10 способов уменьшить стресс родителя-одиночки

Содержание
  1. Как я переехал в Польшу и вернулся назад: несколько причин не эмигрировать за границу
  2. Переезд в Варшаву
  3. Европейские налоги
  4. Законы для местных и приезжих
  5. Нужно ли это вам?
  6. Думать своей головой
  7. 3 вещи, которые нельзя говорить ребенку после развода
  8. Новая семья
  9. Почему это случилось?
  10. Все будет хорошо?
  11. Что делать
  12. Чего не делать
  13. 10 советов от матерей-одиночек, ставших успешными бизнес-леди
  14. Подросток хамит и наглеет: что делать?
  15. Какую позицию занимать по отношению к детям, которые стремятся нарушать запреты и ведут себя вызывающе: воспитатель или друг?
  16. И что же может сделать родитель?
  17. А что можно сделать в случае обычного хамства, когда подростки пробуют границы, пытаются задеть родителя, избавиться таким образом от давления или опеки?
  18. Как родители должны реагировать на проявление экстремальной самостоятельности: подросток приводит домой девушку и говорит, что она останется ночевать. Или просит отпустить его одного съездить в другой город. Это нужно запрещать? А если ребенку уже 16-17 лет?

Как я переехал в Польшу и вернулся назад: несколько причин не эмигрировать за границу

10 способов уменьшить стресс родителя-одиночки

Здравствуйте! Я бы хотел поделиться с вами интересными выводами о моем переезде в Польшу в конце июля 2014 года. Сейчас я вернулся назад в Украину и нахожусь во Львове — решил переехать именно в этот город после Варшавы.

Я родом из Донецка. Как и многие из моих знакомых, рос в бедной семье. Когда я начал взрослеть и уже что-то запоминать, то одно из первых, что я слышал: «Саша, тебе надо вырасти и уехать за границу. Здесь, в этой чертовой стране, делать нечего».

В детстве я занимался футболом, показывал неплохие результаты и думал о карьере футболиста, но потом понял, что это не то, чем бы хотел заниматься в жизни.

Тогда я увлекся веб-дизайном, но в итоге стал frontend разработчиком — верстать и как-то динамически менять веб-страницы оказалось гораздо интересней, чем что-то создавать и рисовать.

Закончив в Донецке ШАГ и получив первый опыт работы, я перебрался в Днепропетровск и там уже получал карьерный рост.

Переезд в Варшаву

Примерно через 2 года я понял, что пора осуществлять мечту, то есть уезжать в другую страну. Я начал искать работу «где-то там», но в итоге так сложилось, что она меня сама нашла (возможно, сработал «Секрет»).

Компания, где я тогда работал, объявила, что из-за нестабильной ситуации в стране и вероятности полностью потерять весь бизнес будет переводить часть персонала в Варшаву.

Мы с женой обрадовались и подали заявку, что хотели бы поехать.

Переезд удался, я был неистово доволен, что исполнил свою мечту «уехать из гребанной страны» в удивительный край «социальных гарантий и лучшего уровня жизни». Сам город нам очень понравился. Как сказал один мой друг, я попал в Украину через 200 лет в будущем. Мы много путешествовали, смотрели другие страны, города.

Но через полгода я начал что-то подозревать… Все началось с того, что я просто посчитал, сколько мы зарабатываем.

Оказалось, что «вы будете получать ту же зарплату, но с пересчетом на местную стабильную валюту» — это значительно меньше, чем в Украине с нашей замечательной привязкой к курсу НБУ.

Местная валюта может и стабильная, но доллар оказался стабильней — мы как бы и подозревали это заранее, но ничего сделать не могли.

Европейские налоги

В Польше, как и в других странах Европы, существует отличное от нашего понятие «налоги». У них эта сущность эффективно прослеживается и помогает держать храмы, площади, дороги и все остальное в отличном состоянии. Количество налогов огромно, особенно для нерезидентов страны.

Местные сами утверждают, что им очень не нравится система, по которой они платят налоги — сильно уж много они как предприниматели отдают (19% + ZUS). Многие жалуются на то, что оплачивают больницы соц. сотрудникам и другим малоимущим (ZUS). То есть налоги — это не то, чем они гордятся.

Также они стараются всеми способами их уменьшить.

Для этого используют как законные способы, заявления о вынужденных тратах (туда можно прописать квартиру как рабочее место, а машину как транспорт для работы), так и полузаконные методы (открывая предприятие, например, в Англии и по ее законам уплачивая только 10% от прибыли, если заработали меньше 70000 фунтов в год).

Но это все для местных жителей, кто имеет польский паспорт или карту Stałego Pobytu. Приезжие, как правило, получают временную карту Tymczasowego Pobytu и могут работать только на «Umowa o prace», что есть по трудовому контракту.

В этом случае налоги считаются так:— Если основа расчёта налога составляет 85 528 злотых или менее (то есть человек заработал до 85 528 злотых в год), то налог составляет 18% этой основы минус 556 злотых 2 гроша.

— Если основа расчёта налога превышает 85 528 злотых, то налог составляет 14 839 злотых + 32% излишка более 85 528 злотых.

Получается, что 18% — это не 18%, а около 25%. В свою очередь, 32% — это не 32%, а около 39%.

Во всех странах Европы налоги очень большие, а зарплата программистам всегда пишется грязными. К примеру, если вы видите зарплату 70000 евро в год для программиста в Германии, то не забудьте отнять примерно 50% оттуда. Вы видите зарплату в Нидерландах 55000 евро — отлично, вот вам табличка.

Обратите внимание, что там все очень хитро сделано. По приезду вы как иммигрант получаете скидку на налоги 30%, но это только на первые 8 лет.

А через 8 лет великолепной жизни в этой стране, когда у вас уже есть дом в кредит, велосипеды для всей семьи, дети и жена, вы резко начинаете зарабатывать меньше.

Это при наших 4% вы при повышении получите в следующем месяце на столько больше денег, на сколько вам сказали. А, например, в Германии при начальных ставках до 2к евро в месяц есть такой период, когда повышение на 500 евро заставит вас войти в другой ряд налогоплательщиков, и соответственно вы будете зарабатывать меньше, чем до повышения.

Законы для местных и приезжих

Вы можете возразить, что «Я ведь буду видеть за что я плачу», «Там ведь уровень жизни лучше», «Там ведь социальные гарантии» или «Там же полиция работает, а не крадет как у нас». На самом деле это все выглядит как этот мем.

Да, вы можете пойти в больницу и полечиться бесплатно за налоги, что вы платите, но с вами будут говорить на местном языке. Допустим, это не проблема. Тогда встречайте великолепные очереди в Европе на 3-5 месяцев.

Да, вы можете вызвать копов, если у вас украли велик под офисом в центре (опыт из нашего офиса), но если не взять с собой сотрудницу, которая говорит по-польски и по-английски одновременно, то вас могут и с собой забрать, в клеточку посидеть, так как вы паспорт не берете в офис. Наша история закончилась тем, что коллеге сказали так: «Смотри, мы пару месяцев это дело будем рассматривать, а потом закроем. Вряд ли мы найдем его». Ничего не напоминает?

Да, вы можете чувствовать себя защищенным у себя дома, но это смотря какой район и не праздник ли. А то у них там всё в обычные дни закрывается в 18, а в праздники вообще ничего не работает (ну это реально тяжело объяснить, что значит ничего, это вот как на дверях «Хлеба нет. Совсем нет!»).

Возможно, это все мелочи. Что значит означает «социальные гарантии и уровень жизни только для местных», вы начинаете понимать, когда у вас запросы посложнее. Допустим, вы не сможете легально открыть ФОП, как у нас. Вы также заплатите все, что накопили за долгое время, если получите какой-нибудь перелом или просто у вас начнутся проблемы с зубами.

Конечно, есть много и хороших моментов. Например, круглосуточный транспорт, возможность путешествовать на временном виде на жительство.

Но я хочу донести мысль, что 90% социальных гарантий работает на людей, у которых есть своя квартира в этой стране, и они являются её гражданами. Практически любая тема, любой пункт — вас не коснется.

Или, в лучшем случае, вам потребуется для этого тратить время на какие-то дополнительные документы и движения.

Понятие «уровень жизни» больше ложится не на вас, а на тех местных, которые там выросли и живут уже долгое время.

Допустим, купить квартиру можно в кредит и даже добавить его в траты, чтобы платить меньше налогов, но сделать это можно не во всех странах и при этом необходимо будет очень долго выплачивать кредит (около 30 лет).

Если вы попали в ДТП и вы не местный, а там спорная ситуация, то вы будете виноватым, у вас могут надолго отобрать права, а ещё выпишут огромный штраф.

Варшава. Трасса недалеко от аэропорта

Нужно ли это вам?

Итак, большинство преференций уровня жизни работают и касаются только местных жителей. Поэтому вам надо подумать, стоит ли эта страна вашей инвестиции в 5 лет (чаще всего нужно просто платить налоги, но не везде так просто), чтобы стать её гражданином. При этом вам необходимо будет расстаться с вашим украинским гражданством, что повлечет за собой проблему возвращения и приезда сюда.

Представим, что вы, простой программист миддл левела, с молодой женой решили переехать в европейскую страну. В первую очередь вы должны для себя понять, что именно вы хотите там увидеть, какие именно социальные гарантии и уровень жизни вы хотите получать.

Если вы думаете как наши родители, что «Там просто лучше жить, там ведь все на хорошем уровне», то вы можете разочароваться, что, допустим, вы не до получаете своих 10% зарплаты только потому, что обеспечиваете беженцев из Сирии. Или эти же 10% не получаете только потому, что там великолепные школы и университеты, или магистрали между городами.

Вы задайте себе вопросы:— Нужна ли мне школа?— Нужен ли мне университет?— Нужны ли мне дороги (часто ли я езжу на машине куда-то далеко)?— Хочу ли я зарабатывать значительно меньше (возможно в цифрах зарплаты выйдет та же, но траты значительно выше)?— Нужны ли мне великолепно ездящие автобусы и их хорошее состояние?— Хочу ли я платить пенсионный фонд местным?— Хочу ли я исправно работающие гос. службы (ведь сняв квартиру в хорошем районе, вы и не услышите про проблемы)?

— Хочу ли я другие сервисы (но не забудьте, что там вероятность английского языка падает значительно)?

Не забывайте приплюсовывать везде чужой язык и культуру, ведь вы не учились в их школах, вы не читали их книг, не смотрели их национальных фильмов.

Итак, скорее всего, большая часть социальных гарантий не про вас и вашу семью.

Если вы мидл разработчик и у вас молодая жена, то зачем вам школа или университет? Также зачем вам платить всякие фонды, которые обеспечивают приезжих и пенсионеров в этой стране? Конечно, если вы едете туда навсегда, то это может иметь другой смысл для вас, но я склоняюсь к тому, что мы должны сами думать о своей старости, а не полагаться на государство. Если у вас есть машина и вам важны дорога, то зачем вам хороший автобус и все его сервисы?

Тут дело в том, что вы не будете использовать и половину этих сервисов, а платить за них будете как все.

Ещё 3-5 лет, и вы захотите начать свой бизнес, но отсутствие местного паспорта вас очень сильно остановит.

Конечно, паспорт можно получить во многих случаях просто после пяти лет пребывая в этой стране, но с учетом текущей ситуации с мигрантами и сам срок 5 лет ставит жирный вопрос в этом.

Думать своей головой

Возвращаясь к тому, что переезд мне был навеян родителями, я начал задаваться вопросом — кем мы были воспитаны? Людьми рожденными в СССР. А там было как? Все люди должны быть равны, колбаса всем и по 5 копеек, а проезд 2-3 копейки. Трудягам санаторий на территории СССР и стабильность в огромной стране, но почему-то многие хотели уехать из этой стабильной страны и так воспитывали нас.

То есть у вас должны быть своя голова. Прежде чем вы решите ехать куда-то, вы должны понимать, что там будет труднее и во многом не лучше чем там, где вы сейчас. Родителям было плохо, потому что их страны разваливались, и они уже не знали, кем они являются.

У них часто менялась валюта, про накопления «на книжке» можно забыть. У них всегда государство что-то воровало, всегда были плохие больницы и школы (хотя в их 20-30 лет это было на хорошем уровне).

После таких сложностей идея, что лучше там, где нас нет, становится гораздо ближе.

Когда идет речь о переезде, задайте себе вопрос, что бы вы хотели получить от переезда, какие у вас приоритеты. Если вы хотите зарабатывать, то наши 4% для вас просто сказка.

Если вы хотите пойти в отличный университет, никто не мешает вам учиться там, где вы захотите, и с теми преподавателям,и которых вы хотите слушать, ведь вы можете себе это позволить.

Хотите отдать ребенка в хорошую школу — что вам мешает отдать его в приватную школу и взять дополнительные занятия домой от хороших профессионалов? Хотите хорошие дороги в вашем городе — давайте заставим это сделать наших депутатов.

Слушайте родителей в вопросах житейских, но конструктивные решения по локальным проблемам, основанные на их опыте, стоит все таки обдумывать своей головой, ведь реалии той страны, где они жили, значительно изменились за годы.

Источник: https://dou.ua/lenta/articles/dont-move-abroad/

3 вещи, которые нельзя говорить ребенку после развода

10 способов уменьшить стресс родителя-одиночки

Исследования показывают: день, когда мы впервые сообщаем детям о нашем решении расстаться, они, скорее всего, будут помнить долгие годы. Поэтому важно с внимательностью отнестись ко всем деталям: как, с кем и при каких обстоятельствах будет говорить ребенок.

Постарайтесь продумать этот разговор и, если вы сохраняете хорошие отношения с партнером и в состоянии мирно обсуждать вопросы, касающиеся благополучия детей, поговорите с ним об этом. Вам важно заручиться взаимной поддержкой, чтобы в процессе разговора не пошатнуть веру ребенка в то, что мама и папа его любят и будут с ним рядом.

Многие родители очень волнуются и в конце концов решают просто поскорее сообщить об этом, не вдаваясь в детали, в надежде, что дети, в особенности маленькие, со временем многое позабудут.

Дети действительно в состоянии приспособиться к новым условиям, однако если последующие ваши беседы на эту тему могут стереться из их памяти, то первый разговор они, возможно, не забудут никогда. И хотя нет единых рецептов, применимых для всей семей, психологи выделяют ряд важных правил, которых родителям важно держаться.

Ответа на вопрос, как говорить с детьми о разводе, чтобы не причинить им боль, не существует. задача родителей – минимизировать стресс.

Решаясь на разговор, родители сталкиваются с дилеммой. С одной стороны, с детьми важно быть правдивыми. Дети, с которыми родители искренне обсуждают важные вопросы, взрослея, не стесняются просить о помощи, когда она необходима, и открыто говорят о своих тревогах.

С другой стороны, возникает вопрос, насколько далеко можно заходить в своей откровенности. Один из распространенных примеров: развод происходит по инициативе одной из сторон, вторая с этим не согласна.

И если младшие дети еще не способны оценить все нюансы происходящего, то те, кто старше пяти лет, могут осознавать: мама или папа не желает этого расставания. Если просто сказать детям: мы оба этого хотели, то они невольно сопоставляют все то, что слышали и чувствовали в отношении родителей все это время, и сталкиваются с несоответствием.

Такая очевидная фальшь может заставит их усомниться в правдивости того, что говорят и обещают родители. Если дети были свидетелями ваших выяснений отношений, то лучше сказать: «Мама с папой последнее время ссорились по многим вопросам, в том числе и по тому, как они будут жить дальше.

Но сейчас они точно решили, что должны расстаться…» Не стоит уходить в подробности того, почему происходили разногласия, – эта информация будет для детской души эмоционально непосильна. Сообщение о расставании должно быть озвучено как конечное решение, с которым отныне согласны оба родителя.

Новая семья

Еще один крайне болезненный вопрос – уход одного из родителя к другому партнеру. Насколько откровенными быть с детьми в этом случае? Во время первого разговора, который, как бы мы ни старались смягчить удар, оказывается для детей травмирующим, не стоит рассказывать о стремительно изменившейся личной жизни папы или мамы.

Ребенку важно сначала принять факт того, что родители не вместе, и убедиться, что оба по-прежнему любят его. На это малышу понадобится время. В дальнейшем, когда самые горячие эмоции улягутся, ребенку для гармоничного развития необходимо почувствовать себя частью новой жизни родителя.

Здесь важно быть правдивым: да, у папы (ведь уходят, как правило, отцы) новая семья, но ребенок по-прежнему им любим. И двери нового папиного дома всегда для него открыты. Порой мамы пытаются воспрепятствовать встречам малыша с новой женой или подругой отца, пытаясь оправдать это интересами ребенка, которому может быть нанесена травма.

«Будем честными, – призывает Татьяна Мизинова, – более всего мы опасаемся, что соперница, которая завоевала мужа, отнимет и любовь ребенка. Эти переживания особенно сильны в первые пару лет после расставания. Однако ребенок в этом случае вынужден скрывать, что виделся с новой женой папы.

В конечном счете будет формироваться ощущение, что с отцом хорошо и комфортно, но за это нужно испытывать чувство вины». Поэтому с детьми важно быть откровенными в том, что жизнь одного из родителей изменилась. Однако говорить об этом стоит не в тот день, когда вы сообщаете им о расставании.

Почему это случилось?

Если малыши воспринимают происходящее как данность – мама и папа больше не будут жить вместе, – то более старшие дети пытаются разобраться, отчего это происходит. Все объяснения должны соответствовать тому, что ребенок может осознать.

Если дети слышали ваши ссоры, то стоит открыто признать: мама с папой стали часто ссориться, и, чтобы оставаться друзьями, им надо жить отдельно. Если ребенок не настаивает, не надо вдаваться в подробности ваших отношений. Также лучше никогда не касаться темы того, что кто-то кого-то в семье разлюбил.

«Тема потери любви очень сложная не только для детей, но и для взрослых, – напоминает Татьяна Мизинова. – Дети могут по- своему интерпретировать этот факт: раз не любят, значит, плохой. Это становится основой страхов, что и его могут разлюбить за плохое поведение и, как следствие, бросить.

А то, что его мама или папа оказались плохими, для малыша становится невыносимой психической нагрузкой и вызывает ответное желание пострадавшего родителя защитить. Это означает агрессивно вести себя по отношению к родителю-обидчику». Как же говорить о случившемся? Причину расставания можно объяснить невозможностью для мамы и папы оставаться друзьями.

«Это наиболее понятное для ребенка объяснение, так как у него уже есть опыт отношений со сверстниками и он знает, что даже с самым близким другом происходят ссоры, – говорит психолог. – Он может обижаться и не играть с ним несколько дней, считать его плохим и сердиться. Однако через какое-то время коммуникация налаживается.

Бесполезно пытаться объяснить дошкольникам, что родители не сошлись характерами или папа не соответствовал ожиданиям мамы. Все это вызовет лишь большую тревогу. Однако если малыш продолжает настаивать на причине, можно опираться на более понятные примеры: «В мире много вещей, которые от нас не зависят.

Кошечки с собачками дерутся, и в этом нет правых и виноватых. В культовом мультфильме рассерженный кот Том гоняется за хитрым мышонком Джерри, и в их конфликтах тоже никто не виноват. Точно так же не виноваты и родители. И хотя вместе жить мама с папой не могут, есть малыш, который их навсегда связывает».

Все будет хорошо?

Распад семьи рождает для ребенка тяжелые переживания, и важно об этом говорить, а не делать вид, что ничего плохого не произошло и вдвоем с мамой будет только лучше. Необходимо помочь ребенку принять и пережить это значимое в его жизни изменение, и показной родительский оптимизм тут не союзник.

«Дети на интуитивном уровне понимают больше, чем думают взрослые, – говорит Татьяна Мизинова. – И им очень важна ровная и спокойная позиция родителей, особенно того, с которым малыш остается жить. Лучшая тактика – это признать: сейчас всем непросто, но со временем все наладится, станет хорошо и спокойно».

Стоит также быть готовым к тому, что ребенок начнет задавать вопросы не сразу, а на протяжении последующих дней и месяцев. Причем делать он это может в самый неподходящий момент: у порога детского сада или в очереди в магазине. Важно быть честными и сказать: «Давай обязательно поговорим об этом чуть позже».

И не стоит думать, что ребенок позабудет и можно не выполнять данного обещания. Если мы не обсудим то, что его волнует, он начнет фантазировать и волноваться. Поэтому не откладывайте надолго ответ на заданный вопрос.

Что делать

  1. Дать ребенку понять: он не виноват в том, что произошло. Этот вопрос мучает большинство детей. «Если папа уходит, значит, я плохой» – начинает думать малыш. Важно подчеркивать, что оба родителя продолжают любить его так же сильно.

    И помнить: сказанное в пылу «папа нас бросил», «мы ему не нужны» – может нанести ребенку сильную травму.

  2. Быть к ребенку особенно внимательными и позволить ему выражать все эмоции. Многие дети становятся гипервозбудимыми и капризными.

    Они могут разыгрывать среди сверстников то, что происходит в семье, и вести себя агрессивно. Важно набраться терпения и объяснить воспитателям, что малыш переживает очень сложный период. Вместе с тем внезапная замкнутость и нежелание общаться с вами – один из наиболее настораживающих сигналов.

    В этом случае стоит проконсультироваться со специалистом

  3. Договориться с бабушками, которые часто занимают обвинительную позицию в отношении одной из сторон, не отзываться о маме или папе ребенка негативно.

    Если, невзирая на ваши просьбы, такие эпизоды происходят, важно в присутствии бабушки поддержать ребенка, проговорив, что «у малыша есть любимый папа, они скоро пойдут вместе в зоопарк». Так ребенок ощутит поддержку мамы.

Чего не делать

  1. Стараться все забыть. Возможно, вам захочется забыть все произошедшее, уничтожить фотографии и вернуть девичью фамилию. Однако перечеркивание прошлого болезненно воспринимается ребенком.

    Постарайтесь рассказывать ему про светлые моменты, связанные с его появлением на свет, про то, как мама и папа этого ждали.

    Важно не менять уклад жизни малыша – общайтесь с прежними друзьями, посещайте те же развивающие занятия и детские площадки и по возможности хотя бы первое время не меняйте место проживания и детский сад.

  2. Негативно отзываясь о другом родителе, мы невольно заставляем ребенка делать выбор.

    Это мучительно для малыша, который искренне любит и маму, и папу. В этих обстоятельствах продолжать любить ушедшего из семьи отца означает идти против желаний мамы, что может расстроить или рассердить ее.

    Это еще больше нарушает базовое ощущение безопасности, которое и без того пошатнулось,

  3. Пытаться сделать ребенка своим утешителем: «Теперь остались только ты и я», «Отныне ты должен помогать маме и не расстраивать ее» – эмоционально непосильны для него. Таким образом мы перекладываем на детей часть ответственности за свое благополучие и за то, что произошло.

Источник: http://www.parents.ru/article/veshhi-nelzya-govorit-rebenku-posle-razvoda/

10 советов от матерей-одиночек, ставших успешными бизнес-леди

10 способов уменьшить стресс родителя-одиночки

Управлять собственным бизнесом нелегко. Так же, как и растить детей. 10 матерей-одиночек, каждая из которых создала успешную компанию, справились с обеими задачами с помощью ума, креативности и решительности.

Для некоторых мам-предпринимателей начать бизнес означало создать лучшую жизнь для своих детей; других на этот шаг вдохновили дети.

Все они вынесли ключевые уроки из своего пути к успеху. Ниже приведены 10 советов самых успешных из них.

  1. Примите свой статус матери-одиночки

Анджела Бентон – основатель и СЕО компании NewME. С основания в 2012 году, NewME провела акселерацию более 300 стартапов и помогла им привлечь около $17 млн. венчурных инвестиций.

Рождение первого ребенка в 16 лет не остановило Бентон на пути к собственному росту и созданию своего имени в сфере дизайн аи технологий.

Она появилась в списке Power 150 журнала Ebony  в 2010 году, в рейтинге 100 Most Intriguing Entrepreneurs Goldman Sachs в 2013 и 50 Women Who Rule in 2013 издания Marie Claire

Ее совет: «Быть матерью-одиночкой – это НЕ невезение. Где-то вы наверняка услышали, что предприниматели «спешат», «давят», «крушат» и любые другие слова, которые вы можете подобрать для описания рабочей действительности реальных трудностей 100%-ой отдачи своему делу. Здесь, в реальном мире, мы знаем, что это неправда.

Не поймите меня неправильно, предпринимательство – это огромная работа. Однако не дайте восприятию того стиля жизни выбить вас из колеи еще до того, как вы сами в нее окунетесь.

Быть матерью-одиночкой означает обладать навыками, необходимыми для создания бизнеса – мультизадачность, креативность, управление и\или контроль бюджета, умение решать массу проблем, в конце концов.

Не знаю, как вы, а я вложу деньги в кого-то с такими качествами, а не в новый студенческий грант.

В 2005 году Лиза Стоун стала сооснователем BlogHer. Сегодня у этой медиа-платформы для женщин более 100 млн. читателей.

BlogHer также принимает крупнейшее в США мероприятие для женщин, которые пишут блоги и используют социальные медиа, а также создали конкурс на BlogHer.com.

Вместе с ростом платформы, Стоун узнала, кА стать успешной молодой одинокой матерью и бизнес-леди с тремя взрослыми детьми (возраст 26, 18 и 14 лет).

Ее совет: «Уберите отравляющих людей из своей жизни. У вас уже не так много  времени. Потому ,если вы живете, или работаете, или активно общаетесь с отравляющим человеком и людьми, которые снижают вашу самооценку и уменьшают уверенность в себе, мы ДОЛЖНЫ убрать их из своей жизни»

  1. Включите своих детей в свой бизнес

Лорен Том основала ново-орлеанский бренд Fleurty Girl, использую $2 тыс. компенсации налога в 2009 году. Когда команда Saints вышла в финал «Супер-мяч» в том же году, ее футболки очень быстро стали главной вещью в гардеробе каждого фаната в Новом Орлеане. Через пять лет одинокая мать троих детей имела пять торговых точек и 30 подчиненных.

Ее совет: «Вы должны сделать семью частью своего бизнеса… Я всегда считала своих детей моим советом директоров, особенно  когда мы переезжали, и я просила их поделиться между собой спальней, чтобы мы могли открыть магазин в нашем доме. Делайте их частью этого приключения. Это касается любой матери, а не только одинокой… Наши дети – это основная причина поиска новой жизни»

Карла Сампос – мать-одиночка троих детей и основатель тренинговой и учебной компании в сфере цифрового  маркетинга Social Media Sass. На данный момент она работает на Florida Social Con, конференцию, посвященную созданию доступных качественных тренингов по социальным медиа для малого бизнеса.

Ее совет: «Предпринимательство, как и материнство, это не работа пять дней в неделю. Иногда я встаю в 3 ч аса ночи, работаю, а к семи утра отправляю детей в школу. Будьте добры к себе.

Найдите время на себя, даже если надо просто вдохнуть аромат воздуха. Дети учиняют беспорядок в доме, могут съесть ваш доклад или загрузить вирус на ваш компьютер. Вашим лучшим оружием станет чувство юмора.

Наслаждайтесь вашим предприятием одинокой матери, носите это звание с гордостью. Мы, фактически, супер-герои».

  1. Помните: все, что вам нужно, это идея и хорошая мотивация

Мать трех детей Мелисса Кайлинг постоянно искала что-то, что сделало бы обеды ее детей классными и обеспечило безопасность во время обеда.

И она запатентовала идею ланчбокса с охлаждающим гелем, вшитым в его стенки – идея, которая выросла в PackIt Personal Cooler. Через пять лет PackIt дорос до бизнеса стоимостью $14 млн.

с продукцией, которая охватывала ланчи, вино, детей, пикники и шопинг, и магазинами в 40 странах мира.

Ее совет: «Ищите вдохновение везде. Записывайте все вещи, которые вас беспокоят в повседневной жизни, затем ищите креативные пути решения этих проблем. Вам необходима только идея и интернет, чтобы создать продукт, который изменит мир.

Не дайте неопытности остановить вас. Мое резюме включало только продажи выпечки в школе. Иногда страх ошибиться просто парализовал меня.

Я преодолела это общением с другими владельцами бизнесов, которые могли связать меня с экспертами в производстве, продуктах и продажах. Каждый встреченный мною человек сокращал мой период обучения и прибавлял мне уверенности.

Вы будете приятно удивлены тем, как другие собственники бизнеса готовы помогать вам на пути к успеху».

  1. Сфокусируйтесь на позитивных моментах

У Натали Ангелилло более 20 лет опыта разработки стратегии роста и развития, создания брендов, выхода на новые рынки и обеспечения наличия венчурного капитала. Она основатель и СЕО школы по сбору средств для стартапа SwopBoard.

com, а также основатель и собственник парикмахерского салона Swink Style Bar.

Мать двоих детей является вице-президентом и занимает управляющие позиции в Getty Images, PhotoDisc и PhotoZone, выступает постоянным ментором для стартапов и предпринимателей.

Ее совет: «В жизни каждого родителя достаточно чувства вины, потому я просто отпускаю все плохое и фокусируюсь на позитивных моментах. У меня может быть лихорадочное расписание и, как результат, мои дети учатся быть независимыми и самостоятельными.  Они изнутри видят, как работает стартап, тестируя все наши приложения и приходя в офис. Это им очень скоро пригодится.

  1. Встречайтесь только с поддерживающими вас людьми

Как мать-одиночка без копейки денег, Зена Музика начал свой бизнес с продажи чая с корзины с кредитом на семью в размере $3 тыс. В конце концов, она создала империю, зарабатывающую на продажах более $6 млн. в 10 тыс. точек по всей стране. Музика – автор книги Life by the Cup: Ingredients for a Purpose-filled Life of Bottomless Happiness & Limitless Success.

Ее совет: «Не встречайтесь с конкурирующими парнями. Это может звучать странно, но я даже не упомню всех своих свиданий с мужчинами, которые начинали конкурировать с моим бизнесом и моим ребенком. Обычно это выяснялось на третьем или четвертом свидании, но я была удивлена, как много мужчин хочет просто поглотить тебя без остатка.

Встречаясь с мужчиной, ищите потенциального партнера, который будет любить то, что вы делаете, и показывает это изменением своего расписания ради того, чтобы быть с вами.

  Когда я встретила своего мужа, он приложил все усилия,  чтобы помочь мне с Сейдж, он почти два часа ехал к няне, чтобы я могла сделать маркетинговые ивенты, при том, что он занимал высокую должность на своей работе.

Не все партнеры захотят играть поддерживающую роль, потому найдите кого-то, у кого есть собственное увлечение, и он не боится растить его. Такой человек позволит вам делать то же самое.»

  1. Откажитесь от поиска идеального баланса между жизнью и работой

Нюша Пеликано – одинокая мать шестерых детей, участник соревнования Ironman и франчайзи компании замороженного йогурта Orange Leaf. Свой первый магазин Orange Leaf Пеликано открыла в 2010 году. Сегодня у нее пять действующих магазинов и один готовится к открытию.

Ее совет: «Мысли о том, как это все сделать, практически остановили меня на пути к созданию собственной компании. Казалось необоснованным думать о том, что я смогу сделать все, что я задумала как предприниматель, и все еще оставаться матерью для своих трех детей.

Правда в том, что вы сможете сделать все, если измените свое представление о балансе. Бывают периоды, когда мой бизнес получает больше внимания, чем дети, или наоборот.

В конце концов, я верю, что все на самом деле сбалансировано. Часть предпринимательства – это ощущать комфорт при резкой смене направления.

Не стоит и говорить, что одинокой матери предпринимателю потребуется это умение в полном объеме! Так что расслабьтесь и верьте в себя».

  1. Избавься от критического сравнения

Когда Брук Эдди посетила Индию в 2002 году, она вернулась с двумя вещами: понимаем Бакти или преданности через социальные действия, и любовью к чаю масала. Эти две вещи соединились в Bhakti Chai, устойчивую и социально ответственную чайную компанию.

Ее совет: «Я представляла, как у мужчины есть так много времени и легкости для управления компанией.

Я попала в мысленную ловушку сравнения себя с мужчинами, которые могли справиться с непрерывным изменением расписания, путешествиями, встречами, докладами и презентациями – как продуктивно! Или с мужчинами, чьи жены заботились о детях и руководили всем шопингом/прачечной/автомойкой/готовкой/ домашними животными/школой/домашним хозяйством/регистрацией в спортклубе – сколько помощи! Или с мужчинами со связями в отрасли, которые приносили ему деньги и влияние – как ему повезло!

Но это было только мое мнение, мое предположение и мой метод жалеть себя и рассеивать внимание… Мы все ежедневно движемся в 100 разных направлениях – даже мужчины с командами, женами или связями получают ежедневный стресс.

Вы может просто сравнить себя с матерями со свободным временем, которые не запускают компании, или с предпринимателями без детей или с поддерживающими здоровыми мужьями – но это не изменит того факта, что вы должны работать усерднее, и умнее, и дольше.

Ментальность «бедная я» служит причиной прокрастинации, самокопания и негативных мыслей – это не наша цель. Более того, внешние стрессы могут принести вам вдохновение для следующей продуктовой линейки, маркетинговой инициативы или медиа-кампании»

  1. Найдите комфортное для себя расписание

 Шери Колбоурн уже 20 лет работает в технологической сфере Канады. Как эмигрант и стратег социальных медиа в Омане, она объединяет свои отличные навыки развития бизнеса с социальными медиа, чтобы помочь клиентам вырастить собственные проекты и прибыль. Также она работает со многими инкубаторами в Омане как ментор для некоторых местных ярких и талантливых предпринимателей.

Ее совет: «Мамы-предприниматели больше, чем другие, нуждаются в дисциплине с управлением временем. Когда я была матерью-одиночкой с растущим бизнесом, я вставала в 5 утра, чтобы быть в правильном настроении для общения с моими детьми-подростками.

Утреннее общение и завтрак заряжают необходимой энергией на целый день, а спокойный ужин с семьей создает условия для объединения. Я нашла подходящий ритм в своем бизнесе и использую его для составления расписания моих встреч и занятий спортом.

Конечно, я не бегу марафонскую дистанцию, но полчаса на беговой дорожке прочистить голову и восстановить энергию. Найдите то, что помогает вам, и сделайте это частью своей жизни».

Воспользуйетсь прекрасной возможностью для начала своего бизнеса!

Лидирующее event агентство Украины

Расположение: Киев
Требуемые инвестиции: $60 000
Тип инвестиций: выкуп бизнеса / выкуп доли 50% (или другие варианты)
Окупаемость инвестиций: 1,52 года
Инвестиционная привлекательность:
+ Лидирующее агентство в Украине – 14 лет на рынке event услуг+ Большой портфель крупных корпоративных клиентов и постоянных клиентов+ Возможность совместного предприятия при условии передачи оперативного управления новому собственнику+ Сопровождение и обучение от собственника при входе в бизнес+ Высокая рентабельность инвестиций, прибыльный бизнес

+ Большой потенциал роста за счет развития филиалов в Казахстане, России, Европе

Больше информации – https://inventure.com.ua/investments/lidiruyushee-event-agentstvo-ukrainy

Источник: https://inventure.com.ua/analytics/articles/10-sovetov-ot-materej-odinochek-stavshih-uspeshnymi-biznes-ledi

Подросток хамит и наглеет: что делать?

10 способов уменьшить стресс родителя-одиночки

Редакция Chips Journal продолжает разговор с подростковыми психологами центра «Точка» Марией Завалишиной и Анной Привезенцевой. Теперь говорим о том, как родителям правильно общаться с подростками, готовыми в любой момент встать в оппозицию.

Какую позицию занимать по отношению к детям, которые стремятся нарушать запреты и ведут себя вызывающе: воспитатель или друг?

Мария: Родитель, конечно, не друг. Друзья у ребенка есть, у них другая функция и другие отношения. А позиция родителя предполагает и введение ограничений, и выстраивание границ.

Анна: Родитель отвечает за ребенка юридически и делает все для его благополучия. Но нужно понимать, что ответственность родителя тоже имеет свои пределы, она не безгранична. Контролировать человек может только то, что принадлежит лично ему: время, тело, чувства, эмоции, мысли. Но контролировать другого человека, в частности подростка, он не может.

Попытки контроля подростка выглядят как насилие и по сути ими и являются. Они должны встречать жесткий отпор со стороны ребенка.

И что же может сделать родитель?

Анна: Он может сказать подростку прямым текстом: я как родитель считаю, что тебе было бы намного полезнее заниматься тем-то и тем-то. Я готов тебе предоставить возможности, готов за тебя заплатить, готов тебя записать, отвезти, поддерживать. Если нужна помощь, могу будить тебя по утрам, ну и так далее. Дальше — твоя ответственность.

Больше родитель, по сути, ничего сделать не может. Чем раньше он избавится от иллюзии, что есть какие-то хитрые методы, которые способны заставить подростка делать то, что он хочет, тем меньше сложностей будет.

А что можно сделать в случае обычного хамства, когда подростки пробуют границы, пытаются задеть родителя, избавиться таким образом от давления или опеки?

Анна: Подростки действительно не знают границ. Соответственно, задача родителя в этой ситуации четко помнить о собственных границах и их соблюдать.

Родитель должен обозначать свою границу ребенку. Достаточно твердо заявить: мне неприятно это слышать, и я не буду продолжать разговор в этом ключе. Четко, твердо и спокойно. Важно не поддерживать этот тон, не опускаться до взаимных пререканий. Можно продолжить разговор, если тон изменится.

Анна: Здесь опять же важно обозначить границы. Если родитель пришел с работы, а все уже случилось, ребенок должен понимать, что его за такое поведение ждут санкции. Но договариваться о том, какие именно, нужно заранее. Если это происходит регулярно и без последствий, исправить что-либо трудно.

Мария: Чем раньше родитель начинает заявлять свою родительскую позицию, тем лучше. Если он живет в родительской беспомощности, и такие вещи происходят постоянно, сделать что-то сложно. В пиковой ситуации нет универсальных пилюль.

Нам важно не забывать о том, что сверстники — это самое важное, что есть в жизни подростка. Дети в этом возрасте очень сосредоточены на оценке сверстников. И когда родители вступают в конкуренцию с друзьями, это всегда проигрыш. Единственное, что здесь можно сделать, — это отстаивать свою родительскую позицию и авторитет.

Анна: Повлиять на это невозможно. Если ребенок выбирает какую-то компанию и она ему нравится, то он с ней будет общаться. Задача родителей здесь не вступать в конфронтацию с друзьями. Надо этот момент просто предусмотреть, не говорить «я не хочу, чтобы ты общался с этими людьми».

А разговаривать с ребенком: «Мне стало известно, что Вася ворует, и я беспокоюсь за тебя. Хорошо бы, когда он ворует, тебя не было рядом, чтобы ты тоже не оказался в тюрьме».

Или, например: «Маша спит со всеми, и я хочу, чтоб ты был осторожен, не вступал с ней в незащищенную сексуальную связь, потому что это может закончиться заболеванием».

Как перестать ругаться с ребенком? 8 правил Юлии Гиппенрейтер

Мария: Для меня лично недопустимо насилие в любой форме. Родители, забирающие гаджеты, — не норма.

Анна: Более того, это просто не работает. Это всегда заканчивается скандалом и тем, что так или иначе гаджеты опять оказываются через какое-то время у подростка.

Мария: Нужно искать свои эффективные способы и лучше всего, когда есть прямая договоренность. Не спущенная сверху, а обсужденная с подростком в диалоге. Последствие за нарушение этой договоренности должно быть очевидным и ясным. Мне кажется, это гораздо более эффективно, чем вероломное наказание.

Как родители должны реагировать на проявление экстремальной самостоятельности: подросток приводит домой девушку и говорит, что она останется ночевать. Или просит отпустить его одного съездить в другой город. Это нужно запрещать? А если ребенку уже 16-17 лет?

Анна: Случаи разные и дети разные. Нет универсального совета. Если родитель чувствует, что он сейчас запретит и это поможет, то пусть запрещает. Но скорее всего, если мы говорим про нормальное подростковое поведение, ребенок скажет «нет».

И какой смысл тогда был в этом запрете? Если родитель предполагает такую реакцию ребенка, ему нужно, прежде чем вступить в конфликт, просчитать последствия. Например, сказать: «ты можешь уехать, но тогда я хотел бы знать, где ты будешь находиться. Чтобы ты мне два раза в день писал».

Или: «я бы хотел, чтобы ты поехал в компании какого-то определенного человека, которому я доверяю». Или: «я бы хотел, чтобы ты поехал не на месяц, а на неделю».

А в случае с девушкой нужно включить здравый смысл и спросить: «а на что она здесь будет жить?» Это совершенно нормально, сказать: «мой бюджет рассчитан только на тебя, я не должен кормить другого ребенка. Как мы будем решать этот вопрос?»

Мария: Я уверена, что здравый смысл есть внутри каждого родителя и часто родители неправильно реагируют только потому, что находятся в ситуации сильного стресса. Им просто тяжело бывает себя услышать и к себе прислушаться.

Но я уверена, что абсолютно каждый родитель знает, как действовать правильно, если немного успокоится. Вот я прямо уверена в этом. Я не встречала других. Как только тревога спадает, каждый родитель всегда сам предлагает самые верные, самые правильные решения.

В психологическом центре «Точка» открыт набор на групповые занятия для подростков 11-17 лет и детей 9-10 лет. Есть также возможность записаться на индивидуальную очную или скайп-консультацию.

Источник: https://chips-journal.ru/reviews/podrostok-hamit-i-nagleet-cto-delat

Для родителей
Добавить комментарий