3 вещи, которые нельзя говорить ребенку после развода

Содержание
  1. Общение ребенка с отцом после развода родителей
  2. 3 вещи, которые нельзя говорить ребенку после развода
  3. Новая семья
  4. Почему это случилось?
  5. Все будет хорошо?
  6. Что делать
  7. Чего не делать
  8. 10 ужасных вещей, которые нельзя говорить детям при разводе
  9. 1. “Твой отец / мать-бездельник”
  10. 2. “Мне будет одиноко, пока ты не вернешься”
  11. 3. “Я должен отвести вашего отца/мать в суд, чтобы получить больше денег”
  12. 4. “Папа хотел, чтобы мы были вместе как семья, но мама не хотела”
  13. 5. “Мужчины обманщики” или “женщины лгут”
  14. 6. “Если бы ты не был таким сложным, мы бы не разводились”
  15. 7. “Ты такой же, как твоя мать или отец”
  16. 8. “Папочка просто ненадолго уезжает”
  17. 9. “Иди в свою комнату, если собираешься плакать”
  18. 10. “Теперь ты мужчина / женщина дома”
  19. 10 фраз, которые нельзя говорить ребенку
  20. Делите ребенка бережно!
  21. По закону
  22. Нет оснований
  23. До суда не доводи
  24. Спросите у ребенка
  25. Назло «врагу»!
  26. Кто богаче?
  27. Вам отказано!
  28. Но в основном..

Общение ребенка с отцом после развода родителей

3 вещи, которые нельзя говорить ребенку после развода

Подруга обращалась сюда в сложной жизненной ситуции. Попала на косультацию к руководителю этого центра, она высококлассный псхолог по разным проблемматикам.

Консультации были два раза в неделю, время согласовывали, девушки на ресепшене тоже психологическим образованием, общаться с ними было приятно. Для практических занятий отводился целый зал, где по методике “расстановок” происходили занятия-консультации.

Стоимость варьируется от количества посещений от 1000 до 1200 рублей. Психологи конечно не смогут решить наших проблем, но они помогают нам найти в себе силы сделать это самостоятельно.

Я в свою очередь пользовалась услугами Белого Слона по части детской развивашки, немного дороговато, но качество соответствует. У нас вел прекрасный детский психолог, но если у ребенка нет особых проблем в развитии, то можно и что-нибудь подешевле найти и хорошего качества. http://link.ac/3viM17

Татьяна Е! все отзывы о программе
«​Индивидуальное психологическое консультирование и психотерапия для взрослых»
СтатьиДети и родителиРазвод в семье

«С кем ты хочешь жить: с мамой или папой? Это трудно, почти невыносимо: выбирать из двух любимых людей одного. Когда так нужны оба – как две руки, две ноги, два глаза…»

Ирина Млодик «Приобщение к чуду»

  Во время развода и после него ребенку очень важно оставаться в тесном контакте с обоими родителями. Дети хотят стабильных отношений с обоими родителями и любят родителей, несмотря ни на что. Чаще всего дети остаются жить с мамами, а папа становится «приходящим в гости». И для ребенка эти приходы отца становятся такими долгожданными, что будет абсолютно неверным лишить его этого общения. Бывает, что родители постарались ради ребенка разойтись «мирным путем», сделав все разумно, спокойно и без лишнего эмоционального напряжения. В таких случаях ребенок также встречается с печалью и переживаниями, что папа больше не будет будить его по утрам, а втроем они уже не поедут на море. Но, все – же, для него развод родителей не станет настолько тяжелой психологической травмой, которая оставит след в его жизни на много лет. Часто бывает наоборот. Женщина, переживая огромную обиду на бывшего супруга, лишает ребенка общения с отцом, рассказывает малышу неприятные истории про папу, тем самым, раня детскую душу.  Поэтому, даже если чувства мамы не совпадают с чувствами ребенка к его отцу, маме следует признать право ребенка испытывать эти чувства. Ведь разойдясь, мужчина и женщина на всю жизнь продолжают оставаться родителями! Они продолжают вместе, хотя и каждый со своей отдельной стороны, заботиться о ребенке, они вдвоем обязаны нести за него ответственность. А для маленького человечка – они остаются самыми главными и важными людьми на свете. То, что ребенок продолжает желать видеться с ушедшим из семьи родителем, говорит не о предательстве с его стороны, как часто полагает оставшийся родитель. Это показывает лишь сильную любовь и привязанность ко второму родителю. Если ребенок остался жить с мамой, папы часто начинают ощущать себя «не очень нужными» и важными в жизни ребенка. Иногда мама осознанно исключает отца из каких-то событий жизни ребенка, подключая только в финансовых вопросах или в решении каких-то проблем. Часто мама занимает очень категоричную позицию: «Мы теперь справимся со всем без тебя! Ты нам не нужен!» При этом женщина забывает, что до момента развода, она всегда опиралась на помощь супруга, советовалась с ним, делилась какими-то переживаниями. Отцу начинает казаться, что его разовые посещения не так уж важны ребенку, особенно по сравнению с тем временем, которое он проводит с мамой. Но общение с отцом должно быть обязательно, сколь короткими бы ни были моменты общения. Любое общение с ушедшим из семьи родителем, будь оно частое и долгое, либо редкое и короткое по времени, представляет огромную ценность для детей и играет очень важную роль в их социальной реабилитации. Основная проблема заключается обычно в том, как организовать это общение так, чтобы каждый его участник испытывал как можно меньше переживаний. Как, к примеру, женщине признать пользу встреч ушедшего отца с ребенком, и не препятствовать им. Дети часто фантазируют по поводу отца, который перестал с ними жить. Они рисуют в своем воображении идеализированный образ родителя, которого теперь редко видят, что в действительности может обернуться тяжелым разочарованием. Часто бывает, что чем слабее и беззащитнее был отец в семье, тем больше его потом идеализирует ребенок, наделяя такими качествами, как смелость, сила духа, уверенность в себе. При этом маме не стоит резко возвращать ребенка к фактам реальности. Можно попробовать найти хоть какие-то ситуации из жизни, когда отец проявлял себя именно так, как хочется ребенку. Не нужно разочаровывать ребенка, вываливая на него всю правду взрослых отношений. Не всегда, в силу возрастных особенностей, либо в силу психических защит детского организма, ребенок сможет принять и адекватно отреагировать на сказанные в порыве обиды слова об отце. Они могут навсегда остаться в его памяти. Скорее, позиция женщины может быть следующей: «Мы с твоим папой больше не любим друг друга, так бывает в жизни, хотя это очень грустно. Мне тяжело сейчас, и я знаю, что тебе тоже нелегко. И папе тоже сейчас тяжело, ведь он также привык жить с нами. Тем не менее, мы приняли решение расстаться. Но для тебя мы всегда останемся твоими родителями, будем вместе заботиться о тебе». Не стоит говорить, что только мужчина виноват в том, что случилось (особенно ребенку). В том, что произошло, виноваты обе стороны, и об этом тоже ребенок может знать. Также нельзя мстить бывшему супругу при помощи собственного ребенка или наказывать его, лишая возможности общаться. В этих ситуациях страдать будет, прежде всего, ни в чем не виноватый малыш. Замечательно, если после развода отец продолжает заботиться о ребенке, помогает делать уроки, обсуждает школьные проблемы, а не только помогает финансово. Ребенок должен быть уверен, что, чем они занимались вместе с папой раньше, они могут делать и сейчас. То есть, оттого, что у папы изменилось место жительства, в их с отцом отношениях, ничего не поменялось. К большому сожалению, по прошествии нескольких лет частота и регулярность общения с отцом иногда идут на убыль. Как правило, дети реагируют на это очень болезненно, скрывая это состояние за показным равнодушием или злостью. И, если развод состоялся, когда ребенок был дошкольником или младшим школьником, а через несколько лет папа стал проявлять к нему все меньше и меньше интереса, совершенно очевидно, что переходный подростковый возраст этот ребенок будет проживать с еще большими эмоциональными трудностями. Поэтому, ушедшим из семьи отцам, следует помнить, что роль родителя никак и никому не передается и не меняется. И папа нужен ребенку любого возраста, как в три годика починить машинку или приклеить кукле отломанную ногу, так и в 14 лет, похвалиться новыми музыкальными записями или поговорить о чем-то, о чем не всегда поговоришь с женщиной. Естественно, что женщина в первое время после развода будет испытывать смешанные чувства по поводу общения ребенка с отцом. Отцу также сложно будет приходить обратно в «свой бывший» дом, в привычную обстановку. Ребенку будет еще тяжелее принять эту ситуацию, если она будет дополняться эмоциональным напряжением. Вот несколько простых советов мамам, которые хотят видеть своего ребенка счастливым, хотя бы по прошествии какого-то времени. Помогите своему ребенку пережить это сложное время. В конце концов, он – самый пострадавший из всех, он вообще не виноват в том, что родители, когда-то любившие его и давшие ему жизнь, теперь навсегда расходятся. Скажите, что Вы не обидитесь и не огорчитесь оттого, что он проведет время с папой. Не просите ребенка что-то вызнавать или выспрашивать у отца. Успокойте его тем, что будете ждать его возвращения и будете заняты своими делами. Спланируйте распорядок дня так, чтобы после общения с отцом, ребенок мог побыть в уединении или спокойно пообщаться с Вами. В период развода у детей часто повышается неуверенность в себе и появляется страх быть покинутым, оставленным. Поэтому всегда напоминайте ребенку, что Вы никогда его не оставите, что Вы всегда о нем думаете и помните. Встречи с отцом должны быть заранее распланированы, потому что разумно выстроенный распорядок добавит ребенку уверенности в трудный период. И папа также не должен срывать ребенка в любое удобное для него самого время, это должно оговариваться заранее, чтобы ребенок был эмоционально готов. Если у отца теперь есть новый дом, возможно, он долгое время будет казаться ребенку чужим. Не стоит сразу настаивать на встречах именно там. Если ребенку тяжело видеть новое жилье отца, если он пока не готов участвовать в ремонте или планировать в новой квартире отца уголок для себя, встречайтесь на нейтральной территории, там, где малышу будет комфортнее и спокойнее. Родителям стоит постараться оставить те «семейные» роли, которые были у каждого до развода. Предположим, до развода отец в семье был ответственным за дисциплину. Теперь, живя отдельно, он перестает следить за поведением ребенка, боясь быть отвергнутым, либо хочет просто расположить ребенка больше к себе. Либо оба родителя настолько сильно переживают сами за себя, что перестают обращать внимание на поведение ребенка. Они могут смотреть «сквозь пальцы» на непозволительные до этого времени выходки. Ребенок становится агрессивным, резким в высказываниях, а потом неуправляемым. Поэтому, папам и мамам следует последовательно и рационально продолжать заботиться о ребенке, не меняя стиля общения с ним, не заискивая и не забрасывая подарками. Следует стараться не менять правил, принятых в семье до развода. Подводя итог, хочется обратиться к родителям, решившимся на этот сложный шаг. Прежде всего, подумайте о ребенке, дайте ему возможность как – можно легче пережить период развода. Встречи с оставившем семью родителем без негативных комментариев на его счет, адекватное внутреннее отношение к человеку, с которым пришлось расстаться, но который является самым родным для ребенка, могут действительно помочь пережить развод родителей не как травму его жизни, а как событие, принесшее ему определенный внутренний, несомненно, сложный опыт. Ребенок очень чуток к любому давлению на него, хотя и воспринимает чужое вмешательство как доказательство того, что он не одинок в этом мире. И для того, чтобы научиться обнаруживать свои желания, уметь определять свои границы, уметь быть уверенным в своих силах, уметь осуществлять собственную волю, для всего этого ребенку необходимо полноценное общение с обоими родителями. Не лишайте его этого общения!

В его маленькой жизни и так происходит очень много событий, что ему крайне необходимо знать три вещи, которые никогда не поменяются. Что всегда будет мама, которая будет любить, что бы он не сделал. Что всегда будет папа, который защитит от всех бед и научит тому, что в школе никогда не расскажут. Что всегда будет дом, где его накормят, выслушают, поймут и поддержат! 

 

©​ 2011г., Информационно-психологический центр «Белый слон»

Источник: http://www.wslon.ru/articles/deti-i-roditeli/razvod-v-seme/obshenie-rebenka-s-otcom-posle-razvoda-roditelei/

3 вещи, которые нельзя говорить ребенку после развода

3 вещи, которые нельзя говорить ребенку после развода

Исследования показывают: день, когда мы впервые сообщаем детям о нашем решении расстаться, они, скорее всего, будут помнить долгие годы. Поэтому важно с внимательностью отнестись ко всем деталям: как, с кем и при каких обстоятельствах будет говорить ребенок.

Постарайтесь продумать этот разговор и, если вы сохраняете хорошие отношения с партнером и в состоянии мирно обсуждать вопросы, касающиеся благополучия детей, поговорите с ним об этом. Вам важно заручиться взаимной поддержкой, чтобы в процессе разговора не пошатнуть веру ребенка в то, что мама и папа его любят и будут с ним рядом.

Многие родители очень волнуются и в конце концов решают просто поскорее сообщить об этом, не вдаваясь в детали, в надежде, что дети, в особенности маленькие, со временем многое позабудут.

Дети действительно в состоянии приспособиться к новым условиям, однако если последующие ваши беседы на эту тему могут стереться из их памяти, то первый разговор они, возможно, не забудут никогда. И хотя нет единых рецептов, применимых для всей семей, психологи выделяют ряд важных правил, которых родителям важно держаться.

Ответа на вопрос, как говорить с детьми о разводе, чтобы не причинить им боль, не существует. задача родителей – минимизировать стресс.

Решаясь на разговор, родители сталкиваются с дилеммой. С одной стороны, с детьми важно быть правдивыми. Дети, с которыми родители искренне обсуждают важные вопросы, взрослея, не стесняются просить о помощи, когда она необходима, и открыто говорят о своих тревогах.

С другой стороны, возникает вопрос, насколько далеко можно заходить в своей откровенности. Один из распространенных примеров: развод происходит по инициативе одной из сторон, вторая с этим не согласна.

И если младшие дети еще не способны оценить все нюансы происходящего, то те, кто старше пяти лет, могут осознавать: мама или папа не желает этого расставания. Если просто сказать детям: мы оба этого хотели, то они невольно сопоставляют все то, что слышали и чувствовали в отношении родителей все это время, и сталкиваются с несоответствием.

Такая очевидная фальшь может заставит их усомниться в правдивости того, что говорят и обещают родители. Если дети были свидетелями ваших выяснений отношений, то лучше сказать: «Мама с папой последнее время ссорились по многим вопросам, в том числе и по тому, как они будут жить дальше.

Но сейчас они точно решили, что должны расстаться…» Не стоит уходить в подробности того, почему происходили разногласия, – эта информация будет для детской души эмоционально непосильна. Сообщение о расставании должно быть озвучено как конечное решение, с которым отныне согласны оба родителя.

Новая семья

Еще один крайне болезненный вопрос – уход одного из родителя к другому партнеру. Насколько откровенными быть с детьми в этом случае? Во время первого разговора, который, как бы мы ни старались смягчить удар, оказывается для детей травмирующим, не стоит рассказывать о стремительно изменившейся личной жизни папы или мамы.

Ребенку важно сначала принять факт того, что родители не вместе, и убедиться, что оба по-прежнему любят его. На это малышу понадобится время. В дальнейшем, когда самые горячие эмоции улягутся, ребенку для гармоничного развития необходимо почувствовать себя частью новой жизни родителя.

Здесь важно быть правдивым: да, у папы (ведь уходят, как правило, отцы) новая семья, но ребенок по-прежнему им любим. И двери нового папиного дома всегда для него открыты. Порой мамы пытаются воспрепятствовать встречам малыша с новой женой или подругой отца, пытаясь оправдать это интересами ребенка, которому может быть нанесена травма.

«Будем честными, – призывает Татьяна Мизинова, – более всего мы опасаемся, что соперница, которая завоевала мужа, отнимет и любовь ребенка. Эти переживания особенно сильны в первые пару лет после расставания. Однако ребенок в этом случае вынужден скрывать, что виделся с новой женой папы.

В конечном счете будет формироваться ощущение, что с отцом хорошо и комфортно, но за это нужно испытывать чувство вины». Поэтому с детьми важно быть откровенными в том, что жизнь одного из родителей изменилась. Однако говорить об этом стоит не в тот день, когда вы сообщаете им о расставании.

Почему это случилось?

Если малыши воспринимают происходящее как данность – мама и папа больше не будут жить вместе, – то более старшие дети пытаются разобраться, отчего это происходит. Все объяснения должны соответствовать тому, что ребенок может осознать.

Если дети слышали ваши ссоры, то стоит открыто признать: мама с папой стали часто ссориться, и, чтобы оставаться друзьями, им надо жить отдельно. Если ребенок не настаивает, не надо вдаваться в подробности ваших отношений. Также лучше никогда не касаться темы того, что кто-то кого-то в семье разлюбил.

«Тема потери любви очень сложная не только для детей, но и для взрослых, – напоминает Татьяна Мизинова. – Дети могут по- своему интерпретировать этот факт: раз не любят, значит, плохой. Это становится основой страхов, что и его могут разлюбить за плохое поведение и, как следствие, бросить.

А то, что его мама или папа оказались плохими, для малыша становится невыносимой психической нагрузкой и вызывает ответное желание пострадавшего родителя защитить. Это означает агрессивно вести себя по отношению к родителю-обидчику». Как же говорить о случившемся? Причину расставания можно объяснить невозможностью для мамы и папы оставаться друзьями.

«Это наиболее понятное для ребенка объяснение, так как у него уже есть опыт отношений со сверстниками и он знает, что даже с самым близким другом происходят ссоры, – говорит психолог. – Он может обижаться и не играть с ним несколько дней, считать его плохим и сердиться. Однако через какое-то время коммуникация налаживается.

Бесполезно пытаться объяснить дошкольникам, что родители не сошлись характерами или папа не соответствовал ожиданиям мамы. Все это вызовет лишь большую тревогу. Однако если малыш продолжает настаивать на причине, можно опираться на более понятные примеры: «В мире много вещей, которые от нас не зависят.

Кошечки с собачками дерутся, и в этом нет правых и виноватых. В культовом мультфильме рассерженный кот Том гоняется за хитрым мышонком Джерри, и в их конфликтах тоже никто не виноват. Точно так же не виноваты и родители. И хотя вместе жить мама с папой не могут, есть малыш, который их навсегда связывает».

Все будет хорошо?

Распад семьи рождает для ребенка тяжелые переживания, и важно об этом говорить, а не делать вид, что ничего плохого не произошло и вдвоем с мамой будет только лучше. Необходимо помочь ребенку принять и пережить это значимое в его жизни изменение, и показной родительский оптимизм тут не союзник.

«Дети на интуитивном уровне понимают больше, чем думают взрослые, – говорит Татьяна Мизинова. – И им очень важна ровная и спокойная позиция родителей, особенно того, с которым малыш остается жить. Лучшая тактика – это признать: сейчас всем непросто, но со временем все наладится, станет хорошо и спокойно».

Стоит также быть готовым к тому, что ребенок начнет задавать вопросы не сразу, а на протяжении последующих дней и месяцев. Причем делать он это может в самый неподходящий момент: у порога детского сада или в очереди в магазине. Важно быть честными и сказать: «Давай обязательно поговорим об этом чуть позже».

И не стоит думать, что ребенок позабудет и можно не выполнять данного обещания. Если мы не обсудим то, что его волнует, он начнет фантазировать и волноваться. Поэтому не откладывайте надолго ответ на заданный вопрос.

Что делать

  1. Дать ребенку понять: он не виноват в том, что произошло. Этот вопрос мучает большинство детей. «Если папа уходит, значит, я плохой» – начинает думать малыш. Важно подчеркивать, что оба родителя продолжают любить его так же сильно.

    И помнить: сказанное в пылу «папа нас бросил», «мы ему не нужны» – может нанести ребенку сильную травму.

  2. Быть к ребенку особенно внимательными и позволить ему выражать все эмоции. Многие дети становятся гипервозбудимыми и капризными.

    Они могут разыгрывать среди сверстников то, что происходит в семье, и вести себя агрессивно. Важно набраться терпения и объяснить воспитателям, что малыш переживает очень сложный период. Вместе с тем внезапная замкнутость и нежелание общаться с вами – один из наиболее настораживающих сигналов.

    В этом случае стоит проконсультироваться со специалистом

  3. Договориться с бабушками, которые часто занимают обвинительную позицию в отношении одной из сторон, не отзываться о маме или папе ребенка негативно.

    Если, невзирая на ваши просьбы, такие эпизоды происходят, важно в присутствии бабушки поддержать ребенка, проговорив, что «у малыша есть любимый папа, они скоро пойдут вместе в зоопарк». Так ребенок ощутит поддержку мамы.

Чего не делать

  1. Стараться все забыть. Возможно, вам захочется забыть все произошедшее, уничтожить фотографии и вернуть девичью фамилию. Однако перечеркивание прошлого болезненно воспринимается ребенком.

    Постарайтесь рассказывать ему про светлые моменты, связанные с его появлением на свет, про то, как мама и папа этого ждали.

    Важно не менять уклад жизни малыша – общайтесь с прежними друзьями, посещайте те же развивающие занятия и детские площадки и по возможности хотя бы первое время не меняйте место проживания и детский сад.

  2. Негативно отзываясь о другом родителе, мы невольно заставляем ребенка делать выбор.

    Это мучительно для малыша, который искренне любит и маму, и папу. В этих обстоятельствах продолжать любить ушедшего из семьи отца означает идти против желаний мамы, что может расстроить или рассердить ее.

    Это еще больше нарушает базовое ощущение безопасности, которое и без того пошатнулось,

  3. Пытаться сделать ребенка своим утешителем: «Теперь остались только ты и я», «Отныне ты должен помогать маме и не расстраивать ее» – эмоционально непосильны для него. Таким образом мы перекладываем на детей часть ответственности за свое благополучие и за то, что произошло.

Источник: http://www.parents.ru/article/veshhi-nelzya-govorit-rebenku-posle-razvoda/

10 ужасных вещей, которые нельзя говорить детям при разводе

3 вещи, которые нельзя говорить ребенку после развода

Редактор Мамсила

Если вы чувствуете разочарование, сыты по горло или готовы взорваться, сделайте глубокий вдох, досчитайте до десяти и, прежде всего, прикусите язык, потому что есть вещи, которые вы никогда не должны говорить.

Несколько экспертов предлагают конкретные заявлений, которые никогда нельзя говорить детям во время развода.

1. “Твой отец / мать-бездельник”

Говорить что-нибудь плохое о своем супруге – это очень плохо.

“Дети-это половина каждого родителя”, – говорит д-р Нэнси Прамор, детский психолог и бывший тренер для родителей в Питтсбургской программе обучения разводам.

“Поэтому, когда родителя ругают, ребенок тоже чувствует себя оскорбленным. Они могут стать защитницами и защитниками критикуемого супруга, нанося ущерб отношениям с критикующим родителем”.

2. “Мне будет одиноко, пока ты не вернешься”

Говоря что-то вроде этого, вы можете подумать, что просто позволяете своим детям скучать по ним, пока они с вашим бывшим. Тем не менее то, что вы на самом деле делаете, заставляет их чувствовать, что ваше счастье – их проблема, которая может нанести чрезмерный стресс и беспокойство вашим детям.

“Никогда не воспитывайте своих детей, заставляя их чувствовать ответственность за свое счастье”, – говорит Бенджамин Валенсия, партнер и сертифицированный специалист по семейному праву с Мейером, Олсоном, Лоуи и Мейерсом. “Все должно быть наоборот. Дети не должны беспокоиться о несчастье своих родителей”.

3. “Я должен отвести вашего отца/мать в суд, чтобы получить больше денег”

Разделение финансовых проблем с вашими детьми кладет на их плечи тяжкий вес, который они не только не могут нести, но и не обязаны.

“Можно сказать, что после развода все изменилось, и что расходы на некоторые вещи больше не могут быть возможными, – говорит Прамор, – но не обременяйте их взрослыми вопросами, касающимися финансов. Пусть они наслаждаются своим детством”.

4. “Папа хотел, чтобы мы были вместе как семья, но мама не хотела”

Это еще один способ поставить детей в незавидное положение, когда им приходится выбирать между одним родителем или другим, даже если это происходит бессознательно.

“Возложение вины на другого родителя только увеличивает замешательство и печаль ребенка, – говорит Надин Кэри, зарегистрированный психотерапевт и тренер по воспитанию.

“Это посылает сообщение, что они должны выбирать между родителями, потому что в конце концов, один из родителей виноват”.

5. “Мужчины обманщики” или “женщины лгут”

Эти фразы или другие их разновидности могут не только нанести непосредственный вред, но и заложить основу для будущего ущерба, поскольку они приводят к формированию у детей негативных представлений о другом поле. “Дети смотрят на вас и слушают вас”, – говорит Прамор. “И они не хотят повторения подобного в их будущих отношениях”.

6. “Если бы ты не был таким сложным, мы бы не разводились”

Когда развод происходит, дети автоматически обвиняют себя в любом случае, и фразы, подобные этой, просто подтверждают им, что их чувства верны.

“Ответственность за управление стрессом и разногласиями между ними лежит на родителях, а не на ребенке”, – говорит Офра Обехас, психотерапевт для детей, подростков и семей в Редондо-Бич, Калифорния. “Эти заявления заставляют ребенка чувствовать, что если бы ребенок был лучше, у родителей не было бы так много проблем, ведущих к разводу”.

7. “Ты такой же, как твоя мать или отец”

Подумайте о смысле, который слышит ваш ребенок. Вы, очевидно, больше не хотите быть со своим партнером, поэтому, если вы скажете своему ребенку, что он такой же, то что он может подумать?

“Подобные заявления заставляют ребенка думать, что он рискует потерять вашу любовь”, – говорит Крейг С. Педерсен, детский психолог. “И может вызвать у ребенка вопрос, может ли он оставаться верным обоим родителям”.

8. “Папочка просто ненадолго уезжает”

Избегайте “белой” лжи или уклончивых ответов на вопросы. Предлагаем сказать вашим детям правду.

“Дети должны знать, что они живут в предсказуемой Вселенной, которую они могут понять и предсказать в какой-то степени”, – говорит психиатр и специалист по медицине сна д-р Алекс Димитриу.

“Родитель, выезжающий из дома вместе с разводом, потребует некоторых объяснений. Иначе ребенок может подумать, что мир непредсказуем.

Оба родителя должны согласиться на нежную версию правды, которая может помочь ребенку сориентироваться в очень больших переменах”.

9. “Иди в свою комнату, если собираешься плакать”

Ужасно чувствовать, что боль в сердце, вызванная вашим разводом, тоже причиняет вашему ребенку беспокойства. Но еще больнее видеть, как они выражают эту боль перед вами. Как бы трудно это ни было, вы должны позволить ему выразить эти чувства и ни при каких обстоятельствах не должны подавлять их.

“Развод страшен для детей, особенно когда они недостаточно взрослые, чтобы выражать свои эмоции точно так же, как взрослые”, – говорит специалист по разводам Шелби Форзиция. “Такие слова показывают вашим детям, что вы не хотите видеть их “негативные” или “плохие” чувства, и в результате они будут скрывать свои эмоции от вас”.

10. “Теперь ты мужчина / женщина дома”

Вы можете думать, что прививаете ребенку чувство ответственности, но на самом деле просто обременяете их понятием того, что они каким-то образом должны теперь взять на себя “взрослую” роль в семье.

“Особенно с младшими детьми такие заявления, как правило, воспринимаются буквально”, – говорит Кэрол Броуди Флит, автор книги “Когда плохие вещи случаются с хорошими женщинами”.

“Ни один ребенок, независимо от возраста, не должен чувствовать, что ему нужно взять на себя взрослые роли или обязанности”.

Источник: https://mamsila.ru/post/10-uzhasnyh-veshchei-kotorye-nelzya-govorit-detyam-pri-razvode

10 фраз, которые нельзя говорить ребенку

3 вещи, которые нельзя говорить ребенку после развода

Мамы, безусловно, любят своих детей, очень тревожатся за них и от всего сердца хотят, чтобы они выросли достойными и счастливыми людьми. Но иногда они произносят ребенку разрушительные фразы, не осознавая о последствиях для будущей жизни ребенка.

Мама – это самый первый человек в жизни ребенка. От мамы он полностью зависит в первые годы жизни, от мамы получает представление о мире, в отношениях с мамой у него формируются модели отношений с окружающим миром.

Маме малыш верит безоговорочно, поэтому все слова, которые она произносит, для ребенка очень важны, даже те, которые кажутся ей незначительными.

И порой фразы, при помощи которых нас воспитывали наши мамы, а их – бабушки, и так далее, становятся для ребенка пророческими, формируя жизненный сценарий. Таких фраз много, но мы выделили 10 самых распространенных.

Если бы не ты, я бы… Продолжениеэтой фразы может быть любым: сделала бы карьеру, стала бы балериной, вышла бы второй раз замуж, не развелась бы. Каким бы ни было продолжение, произнося эти слова, даже просто делясь своими мечтами, мы, сами не подозревая, вешаем на малыша очень большую ответственность.

Отныне он будет жить с чувством вины за то, что у мамы не сложилась жизнь такой, какую она хотела. А чувство вины рождает повышенное чувство долга.

Дети, которые несут ответственность за судьбы родителей, сознательно и несознательно не позволяют себе собственного счастья, и часто их жизнь сводится к тому, чтобы отдать долг своим родителям за то, что они родились.

Я люблю только хорошего мальчика (девочку). Другая интерпретация этой фразы: “Я тебя такого не люблю”. Мама хочет показать этой фразой, что ей не нравится поведение ребенка, но ребенок слышит и воспринимает эти слова по-другому. На уровне подсознания у ребенка формируется неприятие себя таким, какой он есть.

Ведь таким, какой он есть, его не любит самый значимый для него человек – мама. Если это так, то для ребенка из этого автоматически вытекает, что для такого, какой он есть, ему нет места в этом мире.

И тогда ребенку во взрослом возрасте очень страшно быть собой, он старается скрыться за образом хорошего и правильного человека, зависит от оценки других людей. Но поскольку представления других о том, как хорошо и правильно, может быть разным, то человек мечется между авторитетами, не понимая, каким ему быть, чтобы мир его принял.

Только любовь матери и безусловное принятие формирует в ребенке веру, что миру он нужен именно таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками.

На тебя люди смотрят. Это еще один способ воспитать ребенка зависимым от чужих оценок. Повзрослев, такой человек будет оглядываться на мнение окружающих и ограничивать себя в свободном проявлении своей воли и спонтанности. Getty Images/Fotobank

Будешь так себя вести – отдам тебя милиционеру (тете, дяде). Иногда тети, дяди и милиционеры также включаются в игру и вторят маме: “Да, пойдем со мной, раз ты маму не слушаешь”. И тогда у ребенка рождается и растет страх – страх перед миром, от которого даже мама не сможет защитить.

Для формирования уверенной в себе, гармоничной личности необходимо, чтобы мама всегда была на его стороне. Поэтому в случае с дядями, тетями и милиционерами, мамина задача, напротив, дать поддержку ребенку и сказать: “Как бы ты себя ни вел, я тебя никому никогда не отдам”.

А дяде или тете, предложившим его забрать, сказать: “Спасибо, мы сами разберемся”.

Ты плохой (глупый, ленивый и т.д.). Помните, что ребенок безоговорочно верит своей маме. И если она говорит, что он плохой и глупый, он растет с глубокой уверенности в том, что он именно такой, как сказала мама. Есть еще один аргумент против таких фраз.

Ребенок всегда стремится оправдать мамины ожидания, это свойственно абсолютно всем детям. Поэтому он будет становиться плохим и глупым, чтобы соответствовать тому, что мама говорит. На самом деле маме скорее не нравится, как ребенок себя ведет.

Поэтому психологи рекомендуют давать оценку поступку, но не личности ребенка.

У всех дети как дети, а ты… Часто ребенка сравнивают с другими детьми. “Вот Маша уже научилась читать, а ты до сих пор книгу в руки не взял”, “Петя такой вежливый и воспитанный, а ты дерешься”. У ребенка формируется неприятие себя таким, какой он есть. При этом он считает себя хуже других.

У меня от тебя голова болит. Еще хуже звучат фразы: “Ты меня убиваешь!” или “Ты моей смерти хочешь!” Дети эгоцентричны, у них еще мистическое мышление, и они правда верят, что обладают способностью воздействовать на окружающий мир. И они верят, что своими поступками могут навредить маме – сделать ее больной или вовсе убить.

И это рождает в ребенке большое напряжение, чувство тревоги и вины за то, что он сделал или сделает что-то “не так”. Из таких детей вырастают тревожные люди, невротики, созависимые – люди, которые верят в то, что состояние близких им людей напрямую зависит от их слов и поступков.

Тогда они отказываются от своих собственных потребностей, потому что боятся задеть чувства другого человека.

Мальчики (девочки) так себя не ведут. А именно: мальчики не плачут, а девочки не дерутся. Тогда мальчики вырастают в безэмоциональных мужчин, истинные чувства которых запрятаны так глубоко, что они и сами забыли об их существовании.

Такие мужчины любые проявления чувств считают слабостью. Девочки, которым запрещали драться и выражать злость, вырастают с размытыми границами, неумением отстаивать свои интересы и постоять за себя.

Не такого будущего хотят мамы своим детям, но они просто не придают значения словам.

Нельзя! Это слово, наверное, чаще всех употребляется мамами в воспитательных целях. Тем не менее психологи рекомендуют придерживаться соотношения: на 9 “да” должно быть всего одно “нет”.

И если “нет” и “нельзя”, то обязательно нужно объяснять, почему нельзя. Даже если ребенку всего год, и он, как вам кажется, не может еще понять.

Ребенок, которому все нельзя, и во взрослой жизни себе все запрещает – уже от лица своей “внутренней мамы”.

У тебя не получится, дай лучше я. Это касается всего: завязывания шнурков, мытья посуды, любой инициативы. Да, мамы очень заняты, у них всегда мало времени и им тяжело ждать, пока малыш сам завяжет свои шнурки.

Но если его лишать инициативы и возможности самому довести дело до конца, как же он во взрослой жизни научится сам решать свои задачи? Поэтому наберитесь терпения и решите, что для вас важно: получить результат сию секунду либо гордиться успехами своего ребенка всю жизнь?

Татьяна Корякина

Источник: https://tsn.ua/ru/lady/dom_i_deti/deti/10-fraz-kotorye-nelzya-govorit-rebenku-323250.html

Делите ребенка бережно!

3 вещи, которые нельзя говорить ребенку после развода

После развода муж и жена делят не только имущество, сбережения и недвижимость, но и собственных детей. Случается, договориться мирным путем не выходит. Одна из сторон отправляется в суд, требуя оставить ребенка у себя.

Как часто такие иски подают белорусские отцы, чтобы отсудить сына или дочь у бывшей супруги, о том, как и какое решение принимается на этот счет, рассказала адвокат Минской областной юридической консультации N3 Лидия Васильевна Лупаева.

По закону

– Такие дела мы рассматриваем довольно редко. Отцы обращаются скорее в исключительных случаях. Например, жена пьет, ведет аморальный образ жизни, попросту забросила детей…

Подавая иск в суд, мужчина должен доказать, почему бывшая супруга не должна воспитывать ребенка. Юристы делают запрос участковому инспектору, который может подтвердить или опровергнуть обвинения истца. Участковый дает письменный ответ о том, благополучна ли семья, привлекалась ли мать к административной ответственности, если «да», за что именно.

К процессу подключают и Управление образования при администрации района, сотрудники которого выясняют, в каких условиях проживает отец и мать, какие взаимоотношения в «дуэте» ребенок-мать, ребенок-отец. Свои свидетельские показания дают родственники, соседи, учителя и др.

Сотрудники Управления образования делают письменное заключение и передают его в суд, который в первую очередь учитывает интересы ребенка. Когда подтверждается, что женщина не уделяет сыну (дочери) внимания, не занимается его воспитанием – одним словом, не выполнят свои родительские обязательства, иск удовлетворяется. Ребенок остается жить с папой, а мать теперь обязана платить алименты.

Нет оснований

– Случается, для положительного решения суда в пользу отца нет оснований. Мать нормальный человек, вполне способна воспитывать и материально содержать ребенка.

…Если в семье двое детей и оба родителя претендуют на то, чтобы они остались с ним (-ей), то обычно судья приходит к решению: одного – папе, другого – маме.

До суда не доводи

– При разводе, до или после него экс-супруги могут заключить официальный документ – Соглашение о детях. Это взаимный компромисс, который официально оформляется у нотариуса.

В нем указывается, с кем и на чьей жилплощади будут проживать дети, в каком объеме будут выплачиваться алименты (меньше установленной законом суммы нельзя, больше – пожалуйста), как часто, когда и где другой родитель будет видеться с ребенком.

Юридически устанавливаются и другие нюансы вопроса, важные для бывших супругов, которые, меж тем, не перестали быть родителями. Если же люди не могут договориться без споров и конфликтов, то обращаются в суд.

Спросите у ребенка

– Когда «причине спора» – сыну или дочери – уже исполнилось 10 лет, суд интересуется у ребенка, с кем он хочет остаться. Его вызывают в суд и опрашивают в присутствии педагога-психолога.

Когда ребенок постарше, он многое понимает, с ним проще. С малышами не так…

Случается (причем нередко), родители настраивают ребенка друг против друга. Или начинают активно задаривать подарками, давать обещания, идти на какие-то уступки… Но не потому, что сильно его любят и не хотят с ним расставаться, а из желания «насолить» бывшей половине.

Назло «врагу»!

– Когда одна из сторон считает себя обманутой и брошенной, в качестве «возмездия» используют любые цели, даже самые неблаговидные. Начинается деление ребенка «из принципа». Настраивание сына или дочки против мужа (жены). И тут ребенок не цель, а средство! Но он-то любит и папу, и маму, потому получает в этой ситуации психологическую травму.

Когда это случается, стоит отвести ребенка к психологу, который, пообщавшись с ним, сделает выводы и даст письменное заключение – определит истинные его отношения с каждым из родителей. К тому же поможет малышу пережить тяжелый для него период.

Кто богаче?

– Отец может решить: я состоятельный человек, со мной ребенок ни в чем не будет нуждаться: получит все самое лучшее – одежду, образование, качественный отдых. Что может дать ему мать..?

Меж тем уровень дохода родителей не влияет на решение суда. Допустим, мать имеет скромную зарплату, отец по сравнению с ней – очень большой доход. Но только по этой причине ему не отдадут сына или дочь.

Согласно постановлению пленума Верховного Суда Республики Беларусь от 10 сентября 2004 года N 11 «О практике рассмотрения судами споров, связанных с воспитанием детей»: «Преимущество в материально-бытовом положении одного из родителей само по себе не является безусловным основанием для передачи ему ребенка на воспитание».

Вам отказано!

– По закону права обоих родителей абсолютно равные. На окончательное решение суда о том, с кем из родителей остается ребенок, влияет множество обстоятельств. Допустим, отец в силу должностных обязанностей часто бывает в командировках, тогда решение суда будет не в его пользу. Ведь по объективным обстоятельствам он физически не сможет справляться с родительскими обязанностями.

Но в основном..

– Если родители – нормальные люди, которые по каким-то причинам не могут договориться о дальнейшей судьбе ребенка, чаще по решению суда он остается с матерью.

Уже сложилась такая практика. Возможно, это славянский менталитет, который диктует, что приоритетный родитель для ребенка – всегда мать. Не исключено, что на принятие такого решения оказывает влияние факт: большинство судий у нас женщины.

Но это и определенный элемент недоверия к мужчинам. Увы, по роду службы, мы часто сталкиваемся с ситуациями, когда мужчины бросают семьи, а после и знать не хотят своих детей, не выплачивают алименты. На какие ухищрения только не идут, чтобы недодать ребенку законные 25% от дохода… Будто дают эти средства не сыну или дочке, а своей жене. Адвокаты ведут множество дел по неуплате алиментов.

Но, безусловно, есть и очень хорошие отцы, не в пример их бывшим женам, у которых инстинкт материнства не разбудить ни воспитательными беседами, ни призывами к совести.

Источник: https://www.interfax.by/article/25403

Для родителей
Добавить комментарий