4 способа обуздать агрессию ребенка

Содержание
  1. Десять способов испортить ребенку взрослую жизнь
  2. Сцена 2. «Мать от тебя уйдет»
  3. Сцена 3. «Такой ребенок ***** мне не нужен»
  4. Сцена 4. «Маме из-за тебя плохо»
  5. Сцена 5. «Я сейчас позову отца»
  6. Сцена 6. «Ты что, маму не любишь?»
  7. Сцена 7. «Так, все понятно»
  8. Сцена 8. «Посмотри на Сережу»
  9. Сцена 9. «Главное — ничего не трогай!»
  10. Сцена 10. «Я лучше знаю, что тебе нужно»
  11. 4 способа обуздать агрессию ребенка
  12. Почему дерутся дети, или как справиться с детской агрессией
  13. Елена, объясните, пожалуйста, с чем связано проявление агрессии? С кризисами 1, 3, 6-7 лет? И что хочет выразить ребенок своим поведением?
  14. А что делать родителям? Как обуздать детскую агрессию?
  15. Как правильно запрещать? То есть находить грань: не сформировать в ребенке страх и «забитость», неуверенность в себе, но при этом четко обозначить границы дозволенного?
  16. Экспресс-способы избежать детской драки
  17. Почему дети кусаются и что с этим делать: практичные советы психолога
  18. 7 способов обуздать агрессию ребенка

Десять способов испортить ребенку взрослую жизнь

4 способа обуздать агрессию ребенка

Лето. Бетта. Пансионат. Мама тащит за руку орущего мальчика. И громко ему говорит: «Ты почему плачешь? Ты же мальчик! Мальчики не плачут. Ты когда-нибудь слышал, чтобы папа плакал? Или ты хочешь стать девочкой?!» Мальчик испуганно замолкает.

Мальчики не плачут, мальчики умирают от инфарктов в 35–40 лет. Запрет выражать чувства по половому признаку — общее место в воспитании детей. Девочка, например, не дает сдачи, не защищается, не грубит. Ей вообще в идеале не положено злиться.

Ее тут же одергивают: «Ты же девочка!» А если девочка плачет, к этому не стоит относиться серьезно: всем известно, что это просто истерики и капризы, к которым женщины склонны с раннего детства.

Таким образом, с одной стороны, мальчик, «который не плачет», не имеет доступа к своим собственным чувствам (чтобы не плакать, нужно перестать чувствовать, что тебе больно).

А с другой стороны, он не может воспринимать всерьез и чувства девочки (своей будущей жены): она плачет не потому, что ей больно, а потому, что она девочка, — а они просто капризные истерички от природы.

Сцена 2. «Мать от тебя уйдет»

Там же. Мать, ребенок. Мальчик лет четырех на высоком, метра два, каменном бордюре. Мать стоит снизу и протягивает руки: «ПрыгайРебенок не прыгает — боится, плачет.

Мама раздражается и приказывает прыгать, с каждым словом в голосе появляются стальные нотки: «Мать тебя поймает! Прыгай, кому говорю! Ты что, матери не доверяешь?!» Мальчик заходится в истерике.

«Тогда мать сейчас от тебя уйдет!»

Безопасность и надежность в этом мире отсутствуют по определению. Ни на кого полагаться нельзя: даже мать может уйти как раз в тот момент, когда она больше всего нужна — когда страшно. Доверять никому нельзя, а собственных сил, чтобы справиться, явно не хватает. Но в будущем придется полагаться только на себя.

Попросить о помощи — невозможно. Все равно не помогут — еще и по голове получишь.

Вообще «уход» матери как средство воздействия на ребенка довольно распространенный прием: никого на улице не смущает, когда родители зло рычат: «Так, мы ушли, а ты тут оставайся сам!» Прохожие, как правило, еще и подыгрывают родителям, заявляя (в шутку, конечно): «Мы сейчас заберем этого мальчика себе, раз он маму с папой не слушается!» Но ребенок таких шуток не понимает: для него это вполне серьезные угрозы. И в дальнейшем он просто не будет верить в то, что существуют прочные привязанности между людьми — его всегда могут бросить, если что-то пойдет не так.

Сцена 3. «Такой ребенок ***** мне не нужен»

Супермаркет. Ребенок капризничает, что- то выпрашивает. Мать в ярости, отец нервно пританцовывает и грозно поглядывает на мать: «Сделай с ним что-нибудь!» Мать шипит на ребенка: «Если ты сейчас же не прекратишь, мы обменяем тебя на другого мальчика, который умеет себя нормально вести. А тебя сдадим в детдом!»

Вариации на тему: «родим другого ребеночка», «отведем к дяде милиционеру», «отдадим цыганам». Посыл прозрачен: ты нужен нам только в том случае, если оправдываешь наши ожидания, если не мешаешь нам, если с тобой легко. Чтобы выжить, ребенку нужно быть удобным. Не отсвечивать. Не орать.

Не хотеть ничего такого, чего не хотят его родители. Наказание смерти подобно — в качестве наказания выступает отвержение.

Во взрослом возрасте такой человек будет либо пытаться «заслужить» право быть рядом со значимыми людьми, угадывая то, каким они хотят его видеть (бесперспективная задача). Либо научится сам отвергать всех заранее — чтобы не оставить такого шанса тем, кто может оказаться рядом.

В опасной близости. Потому что близость, в которой отвержение рабо-тает как «волшебная кнопка управления», конечно, опасна. И не только для ребенка — для взрослого человека тоже.

Сцена 4. «Маме из-за тебя плохо»

Мама часто болеет. У нее мигрень, бессонница, расстройство желудка. Каждый раз, когда дочь делает что-то не так, как хотелось бы маме, у мамы обострение. Плохо закончила четверть — мама лежит пластом. Дружит не с теми ребятами — у мамы понос.

Нет, мама не ругается — она же очень любит дочь, она не станет повышать на нее голос. Она — жертва, заложник своей материнской любви, притом очень хрупкая жертва, с которой нужно всегда бережно обращаться.

Иначе она может даже помереть от того, что дочь отказалась поступать в институт или решила обрезать косу и сделать пирсинг.

Регулятором таких отношений выступает токсичное чувство вины: ребенок привыкает чувствовать ответственность за любое недомогание матери, даже за то, что она несчастна. И даже в том случае, если несчастна она из-за того, что развелась с папой. Этот шантаж покрепче угроз и скандалов.

Потому что вперед выставляется «любовь». Отвечать на эту «любовь» означает изо всех сил соответствовать. Иначе ребенок становится палачом своей матери. А быть палачом такого уязвимого и любящего человека — непомерное испытание не то что для ребенка, но и для взрослого человека.

В результате дочь так и будет «беречь мать» ценой собственной жизни.

А в своих личных отношениях (если они вообще возникнут) будет либо воспроизводить стратегию матери и «любить до смерти» (своей) партнера, либо шарахаться от любой близости, потому что близость непременно связана с чувством вины и несвободы.

Сцена 5. «Я сейчас позову отца»

Обычная двухкомнатная квартира. Мать ссорится с ребенком, ребенок огрызается, отказывается подчиняться. Отец смотрит телевизор. «Сейчас позову отца!» — угрожает мать.

И следом: «Николай! Иди сюда! Ты посмотри, он меня ни в грош не ставит!» Николай морщится (это привычный сценарий в семье) и делает звук погромче. «Ты отец или нет?! — взвывает мать.

— Прими участие в воспитании сына! Или тебе все равно?!» Николай нехотя поднимается, он уже зол — не на сына, на безысходность, выходит на кухню, дает подзатыльник ребенку, отбирает у него планшет. Скандал выходит на новый уровень.

Хлопанье дверями, мат. «Что вы все такие нервные? — удивляется мать. — Можно же по-хорошему все решить, зачем обязательно скандалить?»

Роль отца тут — кувалда. Если он откажется, то получит статус «плохой отец». И в качестве бонуса — ссору с женой. Построить нормальные отношения с отцом у сына минимальные шансы. Но в таких семьях это и необязательно: когда сын подрастет, мать скорее всего станет также натравливать его на отца.

Ребенок усваивает манипулятивную стратегию решать все сложные вопросы «через третьего». Реализоваться это может как угодно: например, в хронически «треугольных отношениях», когда он может жить спокойно только в раскладе, где отношения друг с другом выясняют жена и любовница. Или мама и жена.

Другой вариант — он и сам станет таким же «прикладным скандалистом», как отец.

Сцена 6. «Ты что, маму не любишь?»

На приеме у психолога мама и шестилетний сын.

«Вот скажи тете, почему ты так себя ведешь?» — строго говорит мама, будучи абсолютно уверена, что психолог сейчас быстро поможет «поставить ребенка на место». Мальчик смотрит исподлобья.

«Молчишь? Может, потому, что ты маму не любишь? Отвечай! Не любишь?!» Ребенок начинает всхлипывать. Психолог временно спасает ребенка от мамы.

Эта манипуляция успешно используется и тогда, когда ребенок давно вырос. В ответ на попытки жить собственной жизнью, а не руководствоваться маминым мнением по всем вопросам, уже взрослый сын или дочь получают трагическое, с надломом: «Конечно, я плохая мать.

Поделом мне — собственному ребенку стала не нужна!» — «Ну что ты, мам, конечно, мы проведем лето на даче/не будем менять квартиру/назовем внука так, как ты хочешь». Сепарироваться от такой матери предельно сложно: чувство вины изрядно мешает. Любовь у такого ребенка — это плотная зависимость от другого человека.

И он скорее всего будет либо действовать по привычному с детства сценарию, либо избегать близких отношений, потому что одной такой мамы — больше чем достаточно.

Сцена 7. «Так, все понятно»

Двор. Детская площадка. Девочка лет пяти хочет продолжить игру, а мама пытается  увестиее домой. Девочка капризничает, мама не справляется.

Голос мамы становится зловеще-таинственным. «Та-а-а-ак… — шипит мама, — все поня-а-атно…. Ну хорошо… Так и запи-и-ишем…» Девочка умолкает, начинает нервно ерзать, забывает про игру. Мама победила.

Что означает эта угроза? Куда запишем? Что из этого следует — расстрел или не купят конфет? Все это покрыто для маленького ребенка мраком. Угрозу невозможно классифицировать, а значит, невозможно как-то к ней отнестись.

Но главный посыл — «со мной можно сделать что- то страшное, настолько страшное, это даже непонятно что» — работает отлично.

Во взрослом возрасте такие дети часто приписывают другим людям власть над собой, им страшно говорить «нет», страшно бунтовать и отстаивать свое мнение — мало ли чем это может закончиться.

Сцена 8. «Посмотри на Сережу»

Вечер. «Ты сегодня читал?» — спрашивает мать сына-школьника. В ответ слышится что-то невнятное. Вздох матери.

«А Сережа, сын Лидии Степановны, даже больше программы читает! На концертах выступает, потому что лучший ученик в музыкальной школе.

И маме радость, и будущее у человека…» Сын молчит и ненавидит Сережу, а мама делает «контрольный в голову»: «Ох, весь ты в дядю Сашу пошел, такой же непутевый. Даже внешне на него похож».

Вроде бы уже на каждом заборе написано, что сравнивать своего ребенка с чужим, да еще и в пользу чужого — провальный педагогический ход, который кроме обиды, агрессии и неуверенности в себе ничего ребенку не дает. Тем не менее такой «Сережа» есть в анамнезе почти у каждого. Послание тут зашито понятное: «Не очень ты у нас удачный вышел. Так себе.

Другие получше будут». Надо ли говорить, что ненависть к «Сереже» не спасет этого ребенка от того, чтобы бесконечно сравнивать себя с другими. Такие сравнения вряд ли украсят жизнь. Да и другие будут всегда оказываться либо на недоступной высоте, либо настолько ничтожными, что не о чем с ними разговаривать.

Одиночество и проблемы с самооценкой — вот плоды такого рода установок.

Сцена 9. «Главное — ничего не трогай!»

На приеме у психолога мама с ребенком лет шести.

Ребенок рассматривает плакат, а мама каждую минуту повторяет: «Главное — ничего тут не трогай! Не бегай! Не вздумай уронить вазу! Разговаривай тихонько! Ты всегда такой непослушный, я же знаю, чего от тебя ждать!» Мальчик и не собирается трогать, шуметь и бегать, но маму это не останавливает.

Она обращается к психологу: «Вы видите, как мне с ним тяжело? Нужен глаз да глаз! Ни на минуту не расслабишься!» Минут через пятнадцать маминых причитаний мальчик все-таки начинает активные действия, и мама выдыхает: теперь все на месте, можно одергивать ребенка на законных основаниях.

Похоже, ребенок должен непременно соответствовать тому сценарию, который есть у матери, чтобы мама могла его реализовывать («это подвиг — быть матерью такого непоседливого мальчика, мне постоянно приходится беспокоиться»).

В такой ситуации ребенку очень сложно научиться понимать, что же происходит с ним самим на самом деле, чего он хочет. Он «подключен к маме» — она провоцирует его на определенное поведение и регламентирует, какой он.

Если все-таки по мере взросления, через шумы, до него донесутся собственные желания и ощущения, ему предстоит сложный процесс отделения от мамы. Если нет — может получиться как в том анекдоте: «Мама, я замерз?» — «Нет, ты хочешь кушать!»

Сцена 10. «Я лучше знаю, что тебе нужно»

Студия рисования. Мама записывает дочку двенадцати лет на занятия. «Как тебя зовут?» — спрашивает преподаватель у девочки. «Анечка», — отвечает мама раньше, чем девочка успевает открыть рот. «Ты хочешь научиться рисовать?» — опять обращается учительница к Ане.

«Да, конечно! У нее есть данные, она так красиво в детстве рисовала! И у меня есть способности, это наследственное», — мама снова успевает раньше дочки. Учительница делает третью попытку: «А что ты любишь рисовать больше всего?» Но девочка уже и не пытается отвечать. Мамин голос сбоку: «Надо сначала научиться, технику поставить, а потом будет ясно, что любит».

Девочка с тоской смотрит в окно, и есть подозрение, что рисовать она вообще не хочет.

Еще Альфред Адлер, известный венский психолог, современник Фрейда, писал о том, что гиперопека ведет к формированию инфантильности и комплекса неполноценности. Некоторые родители называют это «большой родительской любовью», но на самом деле они, так сильно опекая ребенка, пытаются прожить жизнь вместо него.

Послание здесь чудовищное: «Ты не справишься, ты не способен, я все сделаю для тебя и за тебя, посиди в сторонке. В пределе — не живи». Такие дети, вырастая, строят созависимые отношения и часто страдают наркоманией (это самый простой способ «не жить»).

Сепарацию с родителями такого типа можно смело приравнять к подвигам Геракла.

Источник: https://expert.ru/russian_reporter/2015/20/desyat-sposobov-isportit-rebenku-vzrosluyu-zhizn/

4 способа обуздать агрессию ребенка

4 способа обуздать агрессию ребенка

Существует несколько типов агрессии. Все зависит от внутреннего мотива, который ее порождает.

Но это всегда комплекс, куда входят особое эмоциональное состояние, характерное поведение и личные переживания.

Вести себя агрессивно ребенка, как и взрослого, побуждают внутренние страхи и субъективное понимание ситуации. Каждый раз, сталкиваясь с резкой реакцией, важно вникнуть, что за ней стоит.

1) Агрессия на базовом уровне связана с идеей выживания. Она возникает тогда, когда дети чувствуют себя ненужными. Проявляется в потребности разрушить то, что было создано своими руками. Ребенок может сделать рисунок и тут же порвать его. Или он лепит машинку и через секунду превращает ее в лепешку.

2) Агрессия на уровне стереотипов. В ее основе – стремление все контролировать в моменты, когда привычный жизненный уклад меняется. Это агрессия, порожденная тревогой: таким поведением он настаивает, чтобы вернулись предсказуемость и прежний порядок вещей.

3) Агрессия на уровне самоутверждения связана с желанием расширить свои границы. Ребенок придумывает себе новые цели и достигает их путем захвата: отбирает игрушки у других детей, активно толкается.

4) Агрессия на уровне диалога проявляется в тех случаях, когда ребенка не так поняли, неправильно расслышали, не дали рассказать что-то для него важное.

5) Агрессия на уровне образов. Такой ребенок вживается в чью-то роль: грубого папы или даже стоматолога, визит к которому был не из приятных. Этой личиной он как бы прикрывает свои гневные порывы.

На любом из этих пяти уровней агрессия может быть здоровой. Она ведь нужна нам, чтобы выжить, защитить себя или свою собственность. А у детей агрессия вообще считается маркером нормального развития психики.

Первые проявления физической агрессии можно заметить у малыша между первым и вторым годом, к 3 с половиной годам она достигает пика и дальше в норме идет на убыль.

У малышей в возрасте 2–3 лет агрессия запрограммирована природой. И это очень важный этап. Чтобы опробовать весь агрессивный репертуар, потребуется примерно год-полтора. Все это время ребенок будет периодически плеваться, драться, кусаться, толкаться, обзываться.

Особенно это касается мальчиков, которые физиологически устроены иначе и заточены на воинственный лад самой эволюцией. Но девочки не исключение.

В этом возрасте у всех детей в мозге активно формируются структуры, которые на уровне поведения дают добро на агрессивные выпады.

Агрессия так сильно нужна в этот период, что ее отсутствие – это тревожный признак. И даже больше, это прямой сигнал о том, что те самые структуры в головном мозге созревают неправильно. Когда агрессия проявляется только на деле и не подкрепляется вербально, это тоже отклонение от нормы. Такой ребенок дерется, но не объясняет почему. Для него агрессия становится способом получить сатисфакцию.

Только метод этот нездоровый. По сути, ребенок реагирует так же, как орущий днями и ночами младенец, мама которого во всем винит колики, лактазную недостаточность или дисбактериоз. Психологи считают, что у совсем маленьких детей так проявляется агрессия. Она помогает громко заявить о себе: смотрите, я большой, я сильный, я могу себя защитить, потому что хочу жить и боюсь, что меня убьют.

Такие бессознательные мотивы чаще всего возникают у детей, которые в период внутриутробного развития или во время родов пережили сильную медикаментозную интоксикацию или болезненные врачебные вмешательства. Есть мнение, что оба фактора младенцы воспринимают как посягательство на их жизнь и, появившись на свет, начинают защищаться.

Как могут: сначала с помощью диких криков, а позже – с помощью кулаков.

Выражать свое недовольство кулаками – абсолютно нормальное поведение у детей в возрасте от года до 4 лет. Так дети выясняют отношения, потому что договариваться еще не умеют.

Многие родители стараются подавить в ребенке малейшее проявление агрессии. Но тогда дети могут направить ее на себя.

Это ведет к психосоматическим заболеваниям, в том числе частым простудам и формированию суицидальных наклонностей. И родители должны думать о том, как ребенку помочь.

Если вы осуждаете открытое проявление агрессии на публике, надо учить детей выражать ее приемлемыми способами.

И за собой тоже надо следить Дети не только берут с нас пример: первая реакция родителей на агрессию и нежелательное поведение ребенка отпечатывается на годы вперед. Механически. Это явление называется импринтинг. Просто дети так устроены. Если их ругать, стыдить, наказывать или отвечать тем же, они усвоят урок моментально, и потом исправить ситуацию будет уже очень сложно.

В 2–3 года, когда только-только начинаются первые эксперименты, излишнюю агрессивность можно перевести в игру или шутку. А лучше всего бесстрастно игнорировать злостные выпады, если у вас самообладание на уровне.

  1. Агрессия не идет на спад? Попробуйте записать ребенка в спортивную секцию, чтобы у него была возможность регулярно выпускать пар.
  2. Если дети проявляют агрессию, это не значит, что родители должны их поощрять или пускать все на самотек. Но воспитательные беседы стоит проводить вне кризиса: «Не ругайся, пожалуйста. В нашей семье такие слова не используют», «Плеваться некрасиво», «Бить других нельзя, это больно».
  3. Важно дома в спокойной обстановке учить ребенка рассуждать и проигрывать с ним вместе заведомо конфликтные ситуации. Так получится научить его простым, но адекватным реакциям: «Это мое», «Сейчас моя очередь», «Я не хочу с тобой сейчас играть».

Насторожиться нужно, если ребенок постоянно играет в одну и ту же игру с агрессивным подтекстом, особенно если сюжет вообще не меняется. Лучше как можно раньше обратиться к психологу.

…рисует агрессивные сюжеты

Изображать сражения со стрельбой и взрывами, оружие, военную технику любят, конечно, больше мальчики. Ваша задача не пугаться, а наоборот, поощрять такие занятия: очень хорошо, что у агрессии есть выход. У ребенка так проявляется экспансия, ему необходимо выплеснуть эмоции и желания на бумагу.

Ваши действия:вы присоединяетесь непосредственно в момент, когда ваш художник рисует. Чтобы преподать полезный урок, нужен диалог.

Помогая ребенку придумать историю про то, что изображено на его полотнах, вы тем самым продемонстрируете, что его вариант развития событий не единственный: может быть так, а может быть иначе. Предложите: «Нарисуй, что было до и что стало после».

Если отказывается, выскажите свои мысли вслух на эту тему. Постепенно, в ненавязчивой форме он научится размышлять и делать выводы. Идея развития очень важна, поэтому нужно следить, чтобы не было застывших и однотипных сюжетов.

Когда в реальной жизни ребенок захочет выплеснуть на кого-то агрессию под влиянием сиюминутного импульса, он сможет учесть чувства других и будет подключать голову, а не станет сразу переходить к действиям.

…смотрит агрессивные мультики или играет со страшными игрушками

Дети потребляют такую сомнительную продукцию массово. Найти и купить ребенку ходячего мертвеца или зомби-куклу родители могут без труда. Проблема в том, что дети, увлеченные такими игрушками, уходят в маниакальные фантазии. Они на словах проявляются так: «Я всех убью», «Планету взорву».

Но ребенок понимает, что эти планы реализовать не получится, и злость, которая накопилась внутри, там и остается. Она не выплескивается наружу. Именно такой багаж за плечами имеют школьные стрелки. К агрессивным персонажам и сюжетам формируется самая настоящая психологическая зависимость, потому что в этот нездоровый мир дети погружаются с головой.

Они очень быстро запоминают чужие плохие мысли, и потом стремление всех уничтожить или поработить сохраняется на долгие годы.

Ваши действия: прежде всего важно признать, что всех этих мерзких зомби-монстров ребенок нашел не на помойке и агрессивные мультики ему включил не дед Пихто. Нужно помнить: всем, что разрешают родители, дети питаются.

Выход один: игрушки, которые символизируют смерть, процесс умирания и телесного разложения, однозначно выбросить.

А вот драконов и динозавров стоит оставить – они отражают чувства самого ребенка (гнев, злость, агрессию) и помогают ему переварить внутренний негатив.

Детская субкультура, безусловно, существует, и агрессивные мультфильмы уже стали ее частью. Но, чтобы ребенок не рос отщепенцем, ему не обязательно все это смотреть. Будет достаточно, если он познакомится с ними косвенно, по рассказам просвещенных собратьев.

Агрессивные мультики лучше не смотреть. До 5–7 лет ребенок впитывает моральные ценности, учится справляться с сильными эмоциями и решать конфликтные ситуации. Полученные в этом возрасте базовые установки останутся с ним навсегда. Так что хорошо бы определиться, чем именно вы хотите заполнить тот отрезок жизни своего ребенка, когда он формируется как личность.

Когда ребенок по инерции воспроизводит поведение агрессивных героев, ваша задача – помочь ему осознать разницу между ними. Объяснять лучше так: «Ты сейчас поступаешь как тот герой из мультика. Ты за ним повторяешь. Ты чувствуешь как он. Но ты не он». Никаких нотаций и уж тем более недовольных интонаций не добавляйте. Остановитесь на сухой констатации факта.

А в дальнейшем ищите компанию единомышленников – взрослых, которые воспитывают своих детей на добрых игрушках и фильмах. И ограждайте своего ребенка от общения со сверстниками, которым родители такие развлечения дозволяют. Дети быстро сплачиваются и начинают копировать друг друга.

Источник: http://www.parents.ru/article/4-sposoba-obuzdat-agressiyu-rebenka/

Почему дерутся дети, или как справиться с детской агрессией

4 способа обуздать агрессию ребенка

Полностью текст можно прочитать на сайте ezhikezhik.ru

Детская доброта умиляет. Однако иногда дети становятся инициаторами боев, и даже без правил. Откуда в детях берется агрессия, стремление толкнуть, ударить, ущипнуть, разрушить?6861

Наш колумнист: Елена Кравцова, детский психолог. Более 10 лет работает с детьми и их родителями. Знает, как помочь ребенку справиться с трудностями. Консультирует взрослых по вопросам воспитания ребенка, помогает найти оптимальный стиль взаимоотношений и избежать конфликтов поколений. Мама четверых детей.

Елена, объясните, пожалуйста, с чем связано проявление агрессии? С кризисами 1, 3, 6-7 лет? И что хочет выразить ребенок своим поведением?

Есть несколько причин агрессивного поведения детей раннего возраста (1-4 года):

Первое. Особенности темперамента ребёнка. Энергичные, импульсивные дети регулярно впадают в ярость, они не способны «держать себя в руках». При усталости или замёрзнув, такие малыши злятся и ругаются.

Второе. Протест против обстоятельств, которые ребёнок не в силах изменить. Так малыш защищает свои интересы: он не хочет ложиться в кровать или уходить с детской площадки, но его заставляют. Агрессия в данном случае – попытка добиться своего.

Третье. Чувство собственного бессилия (не может сам достать игрушку, застегнуть пуговицы, открыть дверь). Это приводит в отчаяние и очень злит. К тому же малыш слышит множество запретов от взрослых, они усиливают гнев.

Агрессия, возникающая из-за этих причин – абсолютно нормальная реакция ребёнка на неприятную ситуацию. Малыши не умеют вести себя конструктивно, управлять своими эмоциями. Поэтому выплёскивают злость на всех.

Но! Если малыш часто впадает в немотивированную ярость, крушит всё вокруг, бьёт окружающих, нужно проконсультироваться с неврологом. Причина повышенной агрессии может быть в неврологических нарушениях, которые требуют диагностики и индивидуального плана лечения. А агрессия у детей более старшего возраста (4-7 лет), как правило, связана с ошибками воспитания.

А что делать родителям? Как обуздать детскую агрессию?

Взрослым следует признать, что маленький ребёнок имеет право злиться. Агрессия, возникающая в ответ на непреодолимые препятствия, свидетельствует о нормальном развитии малыша, о готовности отстаивать личные интересы. Родителям нужно запастись терпением, уважением к чувствам ребёнка и учить его владеть своим поведением и эмоциями.

Когда малыш в ярости, нет смысла успокаивать его, призывать к порядку. Этот момент нужно переждать. На оскорбления не отвечать; руку, занесённую для удара – молча останавливать. Если причиной злости стали какие-либо требования взрослого, не следует отменять их. Когда малыш успокоится, нужно пожалеть и приласкать его. Обязательно сказать, как сильно расстраивает такое поведение.

Для того, чтобы агрессивность не стала чертой характера ребёнка, нужно:

  •  Обучать малышей социально приемлемым способам выражения гнева, которые не будут приносить вреда окружающим (порычать, потопать ногами, поколотить подушку). Давать возможность иногда просто «побеситься» (прекрасная разрядка накопившегося раздражения).
  •  Детей постарше учить понимать свои чувства и говорить о них.
  •  Говорить с ребёнком о чувствах и интересах других людей, учить относиться к ним с уважением.
  •  Устраивать активные игры, в которых дети тренируются управлять эмоциями (подушечные бои, “снежки”, салки и т.п.).
  •  Полностью отказаться от физических наказаний.
  •  Никогда не отвечать агрессией на злобное поведение малыша.
  •  Быть примером доброжелательного отношения к людям.

Как правильно запрещать? То есть находить грань: не сформировать в ребенке страх и «забитость», неуверенность в себе, но при этом четко обозначить границы дозволенного?

Очень важно оптимизировать количество запретов и требований к ребёнку. Дети, которых слишком строго контролируют, постоянно одёргивают, вырастают очень злобными. Они всегда находятся под давлением, раздражение накапливается, но не имеет выхода. Запрещать следует только то, что действительно нельзя. В остальном нужно дать ребёнку возможность экспериментировать, обеспечив поддержку.

Очень агрессивными бывают дети, избалованные с ранних лет, желания которых всегда удовлетворялись взрослыми. С возрастом такой ребенок превращается в монстра, кидающегося на каждого, кто ограничивает его в чём-либо.

Экспресс-способы избежать детской драки

Увидев, что ребёнок “заводится”, нужно проговаривать его чувства вслух (“я вижу, ты сердишься”, “тебе обидно” и т.п.) и подсказывать способы выхода из кризиса (“мальчику неприятно, что ты отнимаешь машинку, поменяйся с ним” и т.п.).

Если малыш “разбушевался” и окружающие могут пострадать, нужно просто молча взять его подмышку и унести подальше. Воспитательные беседы – только после того, как он полностью успокоится.

С драчуном нужна регулярная профилактическая работа: при помощи любимых игрушек (машинки, куклы, плюшевые звери) разыгрывать сценки, где кто-то ведёт себя агрессивно, но обходится без драки (благодаря конструктивному поведению всех участников).

Источник: https://zen.yandex.ru/media/chips-journal.ru/pochemu-derutsia-deti-ili-kak-spravitsia-s-detskoi-agressiei-5a5dc8dedcaf8e27286b9b4a

Почему дети кусаются и что с этим делать: практичные советы психолога

4 способа обуздать агрессию ребенка
Редакция Сегодня Lifestyle 20 сентября 2019, 06:48

Научитесь понимать своих детей

stocksnap.io

Приходит время, когда родители сталкиваются с агрессивным поведением ребенка, которое часто проявляется кусанием. Почему дети кусаются и что с этим делать, рассказала в известный психолог Светлана Ройз.

Кому из животных можно доверить воспитание детей – смотрите видео:

“Одна из “тем” адаптации к садику (реже – к школе) – кусание”, – поясняет психолог и перечисляет возможные причины такого поведения ребенка.

1. Конечно, неприятно, когда воспитатель в садике рассказывает о том, что ваш ребенок кого-то укусил. Конечно, страшно, когда мы видим укус у своего собственного ребенка. “Кусание – не норма”, – заверяет психолог. Но у него есть вполне объяснимые причины. Важно помнить, что иногда кусаются замечательные дети и у самых любящих и интеллигентных родителей.

2. Если в группе (в семье) есть дети, у которых речь хорошо развита, и детки, которые только осваивают речевые навыки, старший (или более “говорящий” ребенок) оказывает “вербальное” давление – младший или тот, кто в более слабой позиции, пытается уравновесить ситуацию тем же “каналом”, буквально – “ртом”.

В ответ на грубость, давление, если он не может объяснить свои мысли и потребности, если не может справиться с эмоциями – он кусает того, кому не смог противостоять.

Совет: разобраться, в чем было давление “пострадавшего”, что спровоцировало напряжение. Кусающему ребенку, конечно, мы говорим, пытаясь распознать его потребность, ты хотел сказать о том, что…

? Возможно, ты разозлился, потому что… и укусил…? Кусаться и делать больно никому и никогда нельзя. Давай мы помажем, погладим руку, плечо и т.д. Ему больно.

И скажем (важно произнести фразу, которая соответствует почувствованной, угаданной или вычисленной потребности ребенка).

3. Ребенок кусает, вызывая на контакт. В некоторых семьях покусывание друг друга – это проявление нежности. Родители от избытка чувств покусывают нежно ребенка. Маленький ребенок не может проконтролировать силу своего воздействия и может от восторга, нежности сильно укусить своего друга/подругу.

Совет: помнить, что каждое наше действие закрепляется у ребенка, как норма поведения. Если мы понимаем, что это не проявление агрессии – предлагаем ребенку способ, как по-другому выразить чувства.

Похоже, для конкретного ребенка – это телесный способ. Но мы приучаем ребенка все же задавать вопрос – можно тебя обнять (или в группе обучаем знакам-вопросам), можно поцеловать, взять за руку и прочее.

К этому ребенку сами стараемся чаще прикоснуться.

4. Ребенок защищает территорию. Малыши, как и маленькие звереныши, используют оборонительное поведение – скалят зубы, рычат, отстаивают свою территорию и это вполне “природно”.

Совет: обозначить и часто повторять правила: мы не деремся, не кусаемся, никому не причиняем вреда, не делаем больно, чужое без спросу не берем.

Мы имеем право себя защищать, говорить о том, что нам не приятно, просить о помощи, если сами не можем справиться. Учимся говорить о том, чего хотим. Ребенок может кусаться, если не имеет другого способа защитить свои границы.

Взрослым важно быть бережными и внимательными, чтобы помочь ребенку научиться отстаивать свою территорию корректным способом.

5. Ребенок кусается от перенапряжения и перевозбуждения.

Совет: помнить, что с перевозбуждением ребенок справляется, как может – кто-то плачет, кто-то бегает, кто-то кричит, кто-то дерется, кто-то кусается.

Нам важна внимательность, чтобы вовремя поиграть с детками в “стучалки зубами, как от холода”, похлопать в ладоши, потопать, подержать ручки под водой, выпить воды, поиграть в игры с попеременным напряжением и расслаблением мышц, потанцевать и прочие.

6. Если мы замечаем, что челюсти ребенка сжаты, тогда даем ему грызть яблоки, сухари, наблюдаем за тем, насколько вообще он может расслабить мышцы, позволяет ли он себе проявлять эмоции.

7. Ребенок кусается (на всякий случай). Если ребенку небезопасно – он находится в состоянии постоянной готовности реагировать на реальную или воображаемую опасность. Он постоянно находится в оборонительной позиции.

Совет: в первую очередь, создать для ребенка безопасную среду. Для некоторых детей в садике слишком громко, активно, многолюдно, нет возможности уединиться, душно, страшно попроситься в туалет.

8. Эмоциональные реакции ребенка часто “нелинейны”. Ребенка мог обидеть старший или младший брат/сестра, мог наказать родитель. Свое напряжение ребенок может “вернуть” случайному человеку, который будет находиться в более слабой позиции.

Совет: помнить, что после 4 лет ребенок точно знает, что кусаться – это, как минимум, плохо. Мы помним, что в этом возрасте контроля над импульсами еще нет.

Но если такие проявления часты, нам важно исследовать причины напряжения ребенка.

В практике часты случаи, когда на ребенка дома кричат, а он, не позволяя проявлять вербальную агрессию, заменяет ее “молчаливым” кусанием.

9. Хитрость или манипуляция. “У меня в практике было несколько деток, которые кусались, чтоб их родителей вызвали в садик и их скорее забрали домой”, – приводит пример Светлана.

В то же время психолог советует родителям обратить внимание на поведение ребенка. Потому что проявлению агрессии могут быть “органические причины” – если поведение ребенка не корректируется, важно обратиться к специалисту.

Совет: для профилактики превращаем ребенка (и себя) в любого животного, весело лаем друг на друга, рычим, мяукаем, скалим зубы. А потом превращаемся в людей. (Завершаем любую игру всегда из роли человека).

Играем в игры, в которых ребенок мог бы обучаться контролю. Например: злая, добрая рука (“злая рука” готова ударить, напряжена, “добрая” – готова погладить, расслаблена), превращаем ребенка в льдинку (он напрягает мышцы), а затем пригреваем солнышком, и льдинка тает.

“Непродуктивно и нельзя бить ребенка в ответ на кусание, кусать в ответ, закрывать ему рот, кричать”, – подытожила психолог.

Тем временем мы выяснили, что такое психология счастья: 10 главных принципов довольных людей.

Читайте самые важные новости в Telegram, а также смотрите интересные интервью на нашем -канале.

дети воспитание психология Светлана Ройз

Источник: https://www.segodnya.ua/lifestyle/psychology/pochemu-deti-kusayutsya-i-chto-s-etim-delat-praktichnye-sovety-psihologa-1333370.html

7 способов обуздать агрессию ребенка

4 способа обуздать агрессию ребенка

Иногда родители к своему большому удивлению обнаруживают у собственных детей признаки агрессии. Ребенок может ударить другого малыша, животное или даже кого-то из взрослых. Ребенок швыряет игрушки, кричит, злится, и иногда это не просто каприз из-за недовольства, а настоящий признак агрессивного поведения.

Как взрослому вести себя в подобной ситуации? Как реагировать на агрессию ребенка? Как вывести малыша из подобного состояния? В этой статье описание проблемы и возможные причины агрессии у маленьких детей. МедикФорум решил выяснить, что делать, чтобы у вашего ребенка было все в порядке с психическим здоровьем.

Как себя вести, если ваш ребенок ведет себя агрессивно?

Безусловно, каждый человек в той или иной жизненной ситуации может вести себя по-разному. Каждый человек способен испытывать самый разнообразный спектр чувств и эмоций. Все хоть раз в жизни сталкивались с такими чувствами как злость, раздражение, гнев. При этом агрессия — это естественный способ высвобождения от подобных эмоций.

Иными словами, агрессия — это выход накопившихся негативных эмоций и чувств. Самое главное, чтобы агрессия, в том числе у детей, не была направлена на других: на животных, на младших детей, на тех, кто слабее, на взрослых, а также на самого себя (само агрессия).

Нельзя допускать, чтобы агрессия стала частым способом высвобождения от накопившихся негативных переживаний. Это не должно быть системой, не должно стать качеством личности ребенка. Ребенку необходимо показать другой способ избавления от плохих чувств. И это задача именно взрослых, потому что ребенок сам с этим не справится.

В чем же основная причина возникновения агрессии у маленького ребенка? Очень часто взрослые объясняют эту черту характера в детях плохой наследственностью. К сожалению, это самый простой и в то же время худший способ решения проблемы, потому что проблемы это на самом деле никоим образом не решает.

Прежде чем ругать ребенка за его агрессивное поведение, необходимо знать, что 99% всего поведения ребенка — это результат влияния на него именно его окружения, а не наследственности.

До того, как диагностировать ребенку агрессию, необходимо определить, действительно ли это перерастает в систему, или это вспышка эмоций, присущая каждому: и ребенку, и взрослому.

В то же время необходимо бить тревогу, когда ребенок часто начал «срывать злость» на других.

В таком случае нужно искать причину в окружении ребенка и, возможно, обращаться за помощью к детскому или семейному психологу.

Почему ребенок может быть агрессивным?

К несчастью, корень проблемы часто кроется именно в самой семье. Дети копируют поведение взрослых. Главный постулат воспитания — дети нас не слышат, дети нас видят.

Можно тысячу раз сказать ребенку, чтобы он был вежлив, но, если при этом сами взрослые требуемого качества в своем поведении с другими и с ребенком не демонстрируют, то вежливости от ребенка дождаться будет невозможно. Аналогично и с агрессией.

Как уже было указано выше, агрессия — это естественный способ выхода накопившихся негативных чувств. Естественный не обозначает правильный.

Ведь правильный способ избавления от злости — это когда негативные переживания не заглушаются, не перерождаются в агрессию, а разрешаются путем тщательного анализа проблемы, и, как следствие, самоустранения этих негативных чувств. Ребенку необходимо показать, что путь агрессии не верен в корне.

Ведь проблему это все равно никак не решит. Бесполезно говорить ребенку, что агрессивно вести себя нельзя, что это плохо, что ребенок тем самым обижает других. Нужно посмотреть на семью и ближайшее окружение ребенка тщательно, беспристрастно и проанализировать поведение каждого из членов семьи ребенка. Кто из родных ведет себя агрессивно по отношению к другим членам семьи или к самому ребенку?

Часто родители не замечают за собой, как могут нагрубить, крикнуть, обозвать, ударить ребенка. Взрослые считают это частью воспитания, мерой наказания. Однако последствия такого воспитания часто приводят к агрессии у детей.

Мама, ругая ребенка за пролитый чай, в порыве злости шлепнула ребенка. Это уже пример агрессии. Если мама делает так часто, за любые провинности, то ребенок не видит иного примера решения проблемы.

Ребенок, когда у него в следующий раз что-то не будет получаться, или он будет из-за чего-то обижен, поступит так же. Он ударит своего обидчика. Ведь его мама делала так много раз. Он не знает, что это неправильно.

У детей еще нет понимания, что такое хорошо, а что такое плохо. Для ребенка то, как ведут себя его близкие — это и есть его понимание «хорошо», хотя это не всегда так.

Что делать, если ребенок ведет себя агрессивно?

Ребенок в семье может стать свидетелем агрессии своих родных к другим членам семьи: к маме, к папе, к его сестрам и братьям, старшим родственникам. В таком случае ребенок также становится заложником негативного примера поведения: агрессии к другим. Он начинает подражать. Иногда, но реже, агрессивным поведением ребенок «заражается» вне семьи — в детском саду, в школе.

В любом случае ребенка нужно ограждать от того, чтобы он становился свидетелем агрессии к другим, и не допускать агрессии по отношению к самому ребенку. Всегда необходимо помнить, что дети копируют поведение взрослых. И, как правило, не каких-то малознакомых людей, а именно взрослых из своего близкого окружения.

Не нужно усугублять ситуацию, если ребенок проявил агрессию по отношению к кому-то, ругая его и наказывая. Это должно стать звонком, что не все ладно вокруг малыша.

Всякий раз, когда ребенок будет агрессивным, нужно тщательно разбирать каждый конкретный случай: из-за чего он злится, что у него не получилось, что ему не понравилось, приемлемо ли так вести себя, как может взрослый помочь ребенку, как нужно было отреагировать в данном случае, как вести себя в будущем в аналогичной ситуации.

Детская агрессия — не приговор. Это следствие неправильного выхода негативных эмоций и чувств. В первую очередь, страдает не столько жертва агрессии, сколько сам человек, проявляющий агрессию.

Ведь в душе маленького ребенка бушуют переживания, с которыми он не в силах справиться, если не находит другого пути, как быть агрессивным по отношению к своим обидчикам. Родители в свою очередь должны заботиться не только о бытовых нуждах ребенка, но и о его душе, ведь от их поведения полностью зависит формирование личности ребенка. Ранее сообщалось, как справиться с перееданием.

Источник: https://woman.rambler.ru/children/40271532-7-sposobov-obuzdat-agressiyu-rebenka/

Для родителей
Добавить комментарий