5 способов наказать ребенка правильно

5 способов наказать ребенка правильно

5 способов наказать ребенка правильно

Почему мы наказываем детей?

Чтобы ответить на вопрос, как же наказывать детей правильно, необходимо разобраться, почему у нас периодически возникает такое желание. На это существует три главные причины:

  1. Родители неверно интерпретируют поведение ребенка.Они думают, что малыш назло куда-то лезет, что-то хватает, пачкается и т.д. Но надо учитывать, что ребенок постоянно находится в стадии познания мира: он разбивает, кидает, роняет, разбирает, отрывает не для того, чтобы навредить и позлить взрослых, а чтобы узнать свойства предметов и научиться правильно обращаться с ними, то есть таким образом он учится. Малыш бросает чашку и, наблюдая, как она раскалывается на части, постепенно начинает понимать, что она хрупкая, с такими предметами надо обращаться осторожно. Ребенок тянет кота за хвост не потому, что хочет его обидеть или поиздеваться над ним. Малыш просто притягивает кота к себе поближе, чтобы изучить. Если у ребенка упало мороженое на штаны, это не значит, что он намеревался штаны испачкать. Просто карапуз отвлекся на ворону или проходящих людей.
  2. У каждого взрослого есть система уже сложившихся определенных установок, правил, законов, сценариев, точек зрения. Когда поведение ребенка не соответствует этим сценариям, родитель взрывается. Например, существует установка: «грязные брюки – это плохо». Изначально, возможно, это звучало как: «Бедность, мало денег, надо беречь одежду». Но следующее поколение про бедность уже забыло, потому осталось только: «Надо беречь одежду, потому что так делали наши предки, и это признак хорошего воспитания». Из этого следует вывод: «Плохо, если одежда грязная». И мы имеем только шлейф негативной установки. Взрослый с такой шлейфовой установкой, наказывая ребенка, просто действует по заложенному предками сценарию. Ведь ничего страшного в испачканных штанишках нет, и уж точно не стоит из-за них кричать на малыша или шлёпать его.
  3. Наказывая ребенка, взрослый компенсирует свою неудовлетворенность жизнью.

Когда возникает импульсивное желание накричать на ребенка, подумайте, почему вы хотите так поступить и каковы мотивы негативного поведения ребёнка. Найдите причину, по которой малыш капризничает.

Бывает, ребенок совершает неправильные с точки зрения взрослых поступки, чтобы обратить на себя внимание взрослых.

«Пусть лучше мама рассердится и отругает меня, чем ведет себя так, как будто меня не существует», – думает порой малыш.

Как наказать?

Однако основная цель наказания – объяснить малышу его ошибки и не допустить их повторения. При этом должна поддерживаться семейная иерархия: взрослые сильные, но справедливые. Поэтому:

  1. Ребенок всегда четко должен понимать, в чем был не прав. Очень важно объяснить ему, почему так нельзя поступать.
  2. Нельзя применять физические меры наказания. Ребёнок полностью зависим от родителей и потому не способен отстаивать границы своего личного пространства. Он заведомо проиграет конфликт, и ему будет крайне дискомфортно. Также нельзя манипулировать чувствами («Я с тобой не разговариваю», «Будешь плохо себя вести – отдам бабайке», «С таким чумазым ребенком никуда не пойду», «Я тебя такого вредного любить не буду»). При любом наказании ребенок должен быть уверен, что с ним поступают справедливо, что его по-прежнему любят и что, даже будучи наказанным, он не останется без родительской любви.
  3. Для каждого проступка нужно выбрать соразмерное наказание. Не наказывать, когда ребенок первый раз делает что-то не так. Заранее предупреждать, за какую провинность какое наказание последует.
  4. Стараться, чтобы в качестве наказания ребенок исправил свой поступок: починил испорченную вещь, убрал разбросанные вещи и т.д.
  5. Наказание должно быть ограничено по времени. Угрозы в духе: «На мороженое денег теперь никогда не дам», «К компьютеру больше не подходи» – дети не воспринимают всерьез.

Необходимо выработать однозначную систему правил и четко ей следовать. Придерживаться этих правил должны все члены семьи без исключения. В вопросе воспитания детей маме и папе важно быть заодно. а О том, что кто-то провинился, надо сообщать спокойно, без крика.

Принимаем меры

Ребенок дерется и обзывается. Вводим правило: в нашем доме нельзя обижать других.

Если кто-то дерётся или говорит “плохие слова”, он должен 5 минут посидеть на стуле или постоять в углу (в таком контексте ничего страшного в этом наказании нет).

Ребёнку нужно объяснить, что значит 5 минут, показать на часах. Этому правилу нужно следовать всей семьёй (маме шлепать детей или ругаться тоже нельзя).

Ребёнок не бережёт свои игрушки. Говорим: “Вот тебе машинка. Если ты её сломаешь, у тебя больше не будет машинки”. И не покупать новую ни при каких обстоятельствах. Ребенку нужно время, чтобы сделать выводы.

Если в данной ситуации отругать и отшлепать малыша, а через неделю купить новую машинку, то ребенок выберет схему “сломал игрушку – отшлепали (не так это и страшно) – зато купили новую игрушку!” Эта модель поведения формируется на всю жизнь.

Ребёнок раскидывает вещи и игрушки. Нужно учить убирать за собой. Бывает, на протяжении нескольких лет мама всё убирает за ребенком, а потом родители резко решают, что он должен сам убирать за собой.

Еще хуже, если вместо поощрения за попытки ребенка научиться убирать все на место, мама и папа его критикуют: “Ты не так это сделал, не все убрал”. В такой ситуации у крохи возникает внутреннее сопротивление: “Зачем убирать? Убирай – не убирай, всё равно мама недовольна”.

Чтобы этого не было, похвалите малыша: “Молодец! Еще чуть-чуть и будет порядок, осталось пять машин поставить на полку”.

Если родители отчитываю ребенка, например, за грубые слова, а потом сами их употребляют, у него создается впечатление, что мама и папа не знают, что такое “хорошо” и что такое “плохо”.

Можно ли шлепать детей?

Нет, ведь наша основная цель – воспитать ребенка, научить, объяснить, а не запугать. К насилию также относят лишение пищи или сна. Нельзя ни хвалить, ни наказывать с помощью пищи.

Есть ваританты

В качестве наказания можно лишать ребенка каких-либо удовольствий: отменить просмотр мультиков, не взять с собой на праздник или вместо игр привлечь к домашнему труду.

Источник: http://www.parents.ru/article/pyat-sposobov-nakazat-rebenka-pravilno/

8 правил наказания непослушных детей

5 способов наказать ребенка правильно

Можно ли применять насилие в воспитательных целях — мнения родителей здесь расходятся. Есть точка зрения, что даже безобидные шлепки могут причинить непоправимый вред психическому здоровью ребёнка.

Но психолог Татьяна Шишова убеждена, что в шлепках нет ничего страшного. По крайней мере, в определённом возрасте и если не слишком с ними усердствовать.

В чём отличие шлепков от побоев и каковы самые действенные и неоскорбительные методы в воспитании непослушных детей, Шишова рассказала Ольге Барабаш.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Шлепок — это не побои. Для малышей шлепок по попе — это сигнал того, что так себя вести нельзя. Такой стоп-сигнал можно и порой нужно использовать. Ребёнок в два-три года ещё не понимает долгих объяснений. У малышей ещё не развито причинно-следственное мышление.

Воспитывая ребёнка, родители выстраивают ему рамки поведения: что можно, что нельзя. Некоторых детей шлёпать нет необходимости, а некоторые короткий шлепок понимают лучше, чем долгие объяснения и уговоры.

Если родитель раз за разом шлёпает ребёнка за одну и ту же провинность, значит, воспитание зашло в тупик. А упорствуя, можно зайти далеко

Вместо того чтобы остановиться и осознать, что именно не работает, родители могут сорваться и начать бить ребёнка куда попало. Это и есть побои. Не одиночный шлепок по попе или по губам, чувствительный, но не страшный, а избиение.

И безобидные шлепки не имеют смысла с определённого возраста. Чем ребёнок старше, тем лучше у него развито мышление. После шести-семи лет и наступает время для объяснений. Когда объяснения не помогают, тогда мы применяем какие-то дополнительные меры воздействия. Хотя физические методы уже только вредят родительскому авторитету.

Мать, которая гоняется за мальчишкой по всей квартире с ремнём, выглядит глупо. Ещё хуже, когда ребёнок пытается дать сдачи. Если ребёнок воспринимает наказание как игру «а ну-ка догони», маме нельзя выставлять себя на посмешище, ввязываться в борьбу. Надо искать другие методы воздействия.

1. О важности принуждения

Можно наказывать ребёнка, принуждая его к чему-то: мыть пол, писать лишнюю страницу текста, ставить в угол. Но реакция ребёнка зачастую ставит родителей в тупик.

Многие родители теряются: мол, мы его поставили в угол, а он недоволен. Если бы ребёнок был доволен, это была бы странная реакция. Конечно, он будет недоволен, расстроен, может, будет бурчать и плакать, но это нормально.

Другое дело, если ребёнок совсем отказывается выполнять то, к чему его принуждают. Вы ему: «Встань в угол!», а он: «Не встану!». Маме приходится его заталкивать в угол, он за неё цепляется или убегает.

Самое важное, послушается ли ребёнок. Если наказание превращается в борьбу, если ребёнок сопротивляется такому принуждению, тогда не надо к нему прибегать. Действеннее будет лишить ребёнка чего-то желанного.

iStockphoto / ia_64

Ребёнок ещё полностью зависит от родителей, сам мало чего имеет и многое получает просто так — те же мультики и конфеты.

Но если надо выровнять поведение ребёнка, придётся его на время лишить дорогих вещей и развлечений. Естественно, ребёнок будет недоволен и будет требовать привычного.

Но если он не сможет физически противодействовать этому наказанию — самовольно включить телевизор или достать планшет, — оно подействует.

Как правило, достаточно быстро поведение детей улучшается. Ребёнку легче, чем взрослому, громко и подолгу кричать так же, как ему легче много двигаться, бегать. А если он увидит, что крик, слезы, истерика — способ достижения цели, то будет это использовать.

iStockphoto / Choreograph

Мама может предупредить ребёнка, что на время перестаёт с ним разговаривать. Например, сказать по дороге из школы: «В наказание за твою грубость я не смогу с тобой разговаривать, пока мы не дойдём до дома». И ограничиться только самыми необходимыми словами.

Как правило, такое наказание действенно. Но и психологическая нагрузка от него велика. Мир ребёнка — это его родители, семья. Поэтому когда с ребёнком перестают разговаривать, ощущение у него будет, будто весь мир от него отвернулся. Такой тяжёлой артиллерией пользоваться можно в самых крайних случаях, когда весь остальной арсенал наказаний испробован безрезультатно.

iStockphoto / Choreograph

Чем младше ребёнок, тем больше воспитание должно строиться на поощрениях. Часто родители пытаются выставить рамки поведения только с помощью наказаний. А дети могут вести себя непослушно, потому что тревожатся, нервничают, не могут с собой справиться. Поэтому поощрение и похвала ребёнка успокаивают. Он приободряется, радуется, его поведение улучшается.

iStockphoto / Cathy Yeulet

Жалобы на то, что никакие средства не помогают, психологи слышат от родителей очень часто. Мол, ни поощрения, ни наказания не работают. Но в процессе работы обычно выясняется, что пока ещё родители не подобрали к ребёнку ключик или вели себя непоследовательно. Но бывает и так, что помощью только психолога не обойтись.

Тут грань тонкая и не всегда сразу понятная, действительно, может, у ребёнка уже сильный невроз развился. Родители могут объяснять непослушание капризами. Хотя на самом деле уже идёт болезненное проявление. И с ребёнком нужно не только по-другому общаться, но и подлечить его.

iStockphoto / red_pepper82

Зачастую мама долго терпит выходки ребёнка, бесконечно повторяет одно и то же. Но она не железный человек и, в конце концов, может взорваться. Не надо доводить себя до белого каления, иначе всё закончится печально.

Родитель выходит из себя и в таком состоянии наказывает ребёнка. Потом начинает просить у него прощения, чувствуя себя виноватым. Ребёнок не понимает, прав родитель или нет. Если не прав, то почему чего-то требует? Это сильно невротизирует детей. Поэтому нельзя «длить ситуацию». Сказав пару раз, надо спокойно переходить к следующему этапу — исполнению обещанного наказания.

iStockphoto / nd3000

Родителям важно понимать особенности ребёнка. Для кого-то отказ мамы от общения даже на полчаса — трагедия, а другой спокойно заснёт, оставшись без сказки на ночь.

Если ребёнок очень чувствительный и совестливый, то с ним надо мягче обращаться, меньше наказывать, больше хвалить, поощрять, объяснять. У него самого есть понимание, что он поступил неправильно.

В каждой семье свой арсенал воздействия, куда входят и наказания, и поощрения. Как оценить, что помогает, а что нет? Важный признак, когда мы видим, что наказание или поощрение приводит к исправлению поведения ребёнка.

Цель воспитания — научить ребёнка, вырастить его сознательным гражданином, не нарушающим закон, и просто хорошим человеком. Никто из родителей не хочет выглядеть смешно в глазах детей, подрывать свой авторитет.

Где-то самостоятельно, где-то обратившись к специалистам, мамы-папы могут выстроить систему поощрений и наказаний в своей семье.

iStockphoto / Lisa5201

Родителям не стоит при детях обсуждать воспитательные методы друг друга. Но и сторонние наблюдатели должны от этого воздержаться.

Когда начинают вмешиваться, это всегда дезориентирует. Не дали конфету, поставили в угол, повысили голос — если второй взрослый при ребёнке говорит, что это неправильно, то лишь усугубляет ситуацию.

Ребёнок видит, что кто-то за него заступается и делает вывод: папа или мама не правы. Начинается манипулирование родителями и ухудшение поведения ребёнка. Поэтому при ребёнке вмешиваться в ситуацию нельзя.

Можно обсуждать отдельно, находить общий язык и договариваться.

Источник: https://mel.fm/sovet_psikhologa/7538210-naughty_kids

Как правильно наказывать детей?

5 способов наказать ребенка правильно

Цель наказания – побудить человека не вести себя данным образом. Это наиболее общий метод контроля поведения.

Поводом для написания этой статьи послужило недавнее высказывание Папы Римского Франциска на одной из аудиенций в Ватикане о том, что шлепать детей можно, но при условии того, что не будет унижено достоинство ребенка. Стоит отметить, что сказанное вызвало большое количество критики.

Давайте разберемся, так ли уж был неправ Папа Франциск, высказывая свою мысль.

Замечу, что вопрос о наказаниях не обошла вниманием ни одна серьезная педагогическая школа. Ученые мужи уже много веков вдохновенно спорят о том, можно ли шлепнуть расшалившегося ребенка по попе или ему достаточно объяснить, как плохо он себя ведет.

Между тем «обычные» мамы и папы, не имеющие отношения к науке, сталкиваются с этим поистине гамлетовским вопросом каждый день.

Давайте вместе с вами попробуем разобраться с тем, стоит ли наказывать детей и как лучше это сделать, не нанеся вред ребенку.

Наказывать детей можно или нужно?

Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо выяснить, что такое наказание.

Термин «наказание» в психологии означает действие, которое совершается с целью уменьшения, по крайней мере временно, вероятности того, что какое-либо поведение наказанного повторится.

Цель наказания – побудить человека не вести себя данным образом. Это наиболее общий метод контроля поведения.

Наказание – это вполне нормальное явление, которое учит детей нести ответственность за свои поступки. Еще с раннего детства мы устанавливаем в жизни детей определенные правила. Хоть мы сами того и не понимаем, но жить по правилам легче. Если в жизни ребенка существует простое понимание того, за что его хвалят и за что ругают, ему проще адаптироваться в семье и в обществе.

На самом деле наказание – это разновидность обратной связи, которая выступает в форме неприятных последствий.

Наказание несет информацию, которая помогает людям понять, что они совершили что-то недопустимое или неправильное. Для детей в период их роста и развития эта информация еще важнее.

Дети нуждаются в обратной связи – как положительной, так и отрицательной, – чтобы понять, какое поведение является приемлемым, а какое нет.

Для огромного числа родителей девизом в воспитании стали слова: «У моего ребенка должно быть счастливое детство!» Родители надеются, что их чадо начнет хорошо себя вести, когда станет старше и «все поймет».

Настольной книгой по воспитанию таким мамам и папам служат труды Б. Спока. Американский педиатр на долгие годы стал символом гуманного отношения к детям, требующего уважения и признания их естественных потребностей, отрицающего всякое насилие над психикой ребенка и запрещающего наказания.

В этом случае за безопасность детей отвечают исключительно взрослые. Они стремятся как можно меньше их огорчать и избегать конфликтов. В результате родители начинают идти на поводу у собственного ребенка.

Однако, как пишет в своей книге «Непослушный ребенок» психолог Д. Добсон, в последние годы известный педиатр Б. Спок пересмотрел свои взгляды на воспитание в пользу необходимости дисциплины, так как иначе у детей не формируется представление о границах дозволенного, складывается эгоистическое, неуважительное отношение к другим людям, они не умеют себя организовать.

Правила, ограничения и запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Как наказывать ребенка правильно

Если вы научитесь различать ситуации, в которых ребенка можно и нужно наказывать, а в которых он никоим образом не виноват, то уже сделаете полдела. Научиться видеть вину несложно. Самая большая трудность в том, чтобы не вспылить раньше времени, не дать своему эгоизму проявить себя прежде, чем включится родительская любовь.

В основе любого действия с вашей стороны должна лежать безусловная родительская любовь – любовь к малышу независимо ни от чего! Без этого самого важного из всех компонента вы не сможете добиться успеха ни в одной из сфер детского воспитания.

Д. Добсон сформулировал шесть основных принципов, опираясь на которые родители должны решать вопрос о наказании ребенка:

1 Сначала установите границы, затем требуйте их соблюдения. Вы должны сами для себя определить, чего хотите и чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что – нет. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости.

2 На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно. Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны быть готовы к этому. Ваша беспомощность лишает вас авторитета в глазах детей.

3 Отличайте своеволие от детской безответственности. Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный проступок.

Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к памяти и интеллекту взрослого.

Детская безответственность не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.

4 Когда конфликт исчерпан, утешьте ребенка и все ему объясните. Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно вину, растерянность, считает, что его бросили.

После того как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как сильно вы его любите и как вам неприятно наказывать его.

Еще раз объясните ребенку, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.

5 Не требуйте невозможного. Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать за то, что он намочил постель или сломал игрушку, которую вы ему подарили. Наказание в данном случае может стать источником внутреннего конфликта ребенка.

6 Руководствуйтесь любовью. Прежде чем наказывать, разберитесь в ситуации, при этом постарайтесь оставаться спокойным. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота.

Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины.

Главный принцип заключается в том, чтобы наказывать проступок, а не самого ребенка! Только при соблюдении этого принципа не пострадает ни самооценка, ни уверенность в себе, а наказание принесет реальную пользу.

Как бы там ни было, что бы ни сделал ваш ребенок, вы в первую очередь должны его попытаться понять и объективно оценить ситуацию. И только после этого – действовать.

И здесь следует поговорить о том, как, какими способами осуществлять наказание.

У детей чувство справедливости развито еще острее, поэтому родителям очень важно выбрать такой вид наказания, который был бы понятен ребенку и с которым он был бы внутренне согласен.

Чтобы было легче справиться с ребенком, используйте следующие методы:

1. Стул для тайм-аута. Это наиболее эффективное наказание для ребенка от 2 до 5 лет. Назначьте один из стульев в вашем доме стулом для тайм-аута или стулом «посиди-успокойся». Купите песочные часы на 3 минуты.

Каждый раз, когда ребенок не слушается, отправляйте его на этот стул, переворачивайте песочные часы и объясняйте ребенку, что он должен сидеть на стуле, пока не кончится песок. Потом он может встать.

Этот метод требует научения, то есть сначала ребенок будет сопротивляться, постоянно сбегать со стула и, возможно, вам придется применять физическую силу для того, чтобы усадить его обратно. Но, поверьте, если вы проявите твердость, постепенно ребенок примет это как неизбежность и будет сидеть и думать о том, что он был не прав.

2. Лишение привилегий. Лишение того, что ребенок очень любит делать, – смотреть мультики, играть в определенные игры, есть сладкое, чтение на ночь. В каждой семье свои привилегии, но следите за тем, чтобы у ребенка было что терять.

3. Лишение объекта нарушения правил. Это возможно не всегда, но, если возможно, обычно очень действенно. Он не хочет убирать игрушки? Уберите их сами и поставьте все игрушки в зону его недосягаемости. Дайте ему время подумать, понять, попросить прощения и пообещать, что он больше так не будет.

4. Игнорирование. Игнорирование ребенка должно быть адекватным возрасту. Для двухлетнего малыша – вы можете отказаться, например, с ним вместе играть и будете заниматься только своими делами. При этом нужно постоянно объяснять ему, почему вы не играете с ним.

Для трех-четырехлетнего – можете не разговаривать с ним, но каждый раз, когда он к вам обращается, говорите, что не разговариваете с ним по таким-то причинам и что он должен сделать, чтобы вы снова стали с ним разговаривать.

Если ребенку пять лет или больше, можно один раз сказать, что вы на него обиделись и ждете извинений и после этого никак на него не реагировать. В любом случае, будьте здесь аккуратны и чутки к своему ребенку, для него это наказание действительно очень тяжелое.

5. Наказание в-шутку. Такое наказание применимо за совсем несущественные провинности. Например, если сын время от времени забегает в квартиру в грязной обуви, заставьте его 10 раз присесть, повторяя, например, фразу «чистота – залог здоровья!». Так, в шутливой форме можно приучить ребенка к порядку.

Относительно физического наказания

Физическое наказание детей следует применять только тогда, когда исчерпаны все другие методы воздействия: убеждение, объяснение неприемлемости его поведения, лишение ребенка каких-либо преимуществ или удовольствий.

Уже один шлепок по голой попе возымеет эффект. Пусть это не больно, зато стыдно. И все зависит не от силы удара, а от того, как вы преподнесете это наказание. Опять-таки, все зависит исключительно от вас.

Физическое наказание детей тем действеннее, чем младше ребенок. Оно неприемлемо по отношению к подросткам и к детям, чье неправильное поведение обусловлено болезнью.

Физическое наказание правомерно, если поведение ребенка представляет угрозу для его жизни и здоровья. Например, ребенок, зная правила поведения на дороге, назло родителям перебегает улицу перед машинами.

Если поведение ребенка угрожает жизни и здоровью окружающих (игра с огнем, драки с более слабыми детьми).

Если ребенок сознательно и целенаправленно нервирует родителей или других членов семьи, не способных постоять за себя (например, младших детей).

Американсий психолог Кэмпбелл не рекомендует частые телесные наказания потому, что они нарушают формирование совести у ребенка. Телесное наказание унижает его. У него не формируется здоровое чувство вины, которое становится внутренним ограничителем шалостей. А вместо этого появляется страх наказания. Излишнее чувство вины вредно для нормального психического развития малыша.

Ребенок начинает чувствовать, что агрессивный способ обращения с людьми – это норма и что быть агрессивным – правильно. Впоследствии он так же станет воспитывать своих детей.

Но еще раз хочется подчеркнуть: физические наказания следует применять только в крайнем случае и только в такой форме, которая не нанесет ни физического, ни психологического вреда вашему ребенку! В вопросе физического наказания важна мера и уместность.

Ну и конечно же, не забывайте о похвале и поощрении. Похвала имеет еще большее значение, чем наказание. Ведь ее цель – сделать ребенка лучше, в то время как наказание направлено просто на остановку и предотвращение плохого. Так что не скупитесь на комплименты своим детям.

Каждый ребенок хочет радовать своих родителей. Каждый (не сомневайтесь) чувствует себя просто счастливым, когда мама или папа остаются им довольны. Введите себе правило каждый день хвалить ребенка за что-то, найдите это «что-то», присмотритесь.

И в заключение хотелось бы сказать, что с точки зрения психологии слова Папы Франциска – «Шлепать детей можно, нельзя их унижать» – абсолютно верны и отражают современное отношение к физическому наказанию детей.

Марина Ткач – социальный педагог, психолог, Catholicnews.by

По материалам Katolik-gomel.by

Комментировать:

Download SocComments v1.3

Все новости по теме:

Источник: https://www.katolik.ru/psikhologiya/121724-kak-pravilno-nakazyvat-detej.html

Как правильно наказывать ребёнка: 10 важных правил – Телеканал «О!»

5 способов наказать ребенка правильно

Как правильно наказывать ребёнка: 10 важных правил

Один из вечных вопросов родителей, повод для тревог и переживаний, жарких дискуссий и споров — наказывать детей или нет? И если всё-таки да, то как делать это правильно, так, чтобы не причинить вред неустойчивой детской психике? А если не наказывать, то где гарантии, что ребёнок не вырастет избалованным эгоистом, готовым в любой момент сесть на шею мягкосердечным родителям и превратиться в настоящего мучителя? Об этом «О!» рассказала семейный психотерапевт и клинический психолог Мария Меролаева.

Мария Меролаева, клинический психолог, семейный психотерапевт

Одни родители, считают, что ребёнок — источник грехов и пороков, наказывать его надо обязательно, применяя физическую силу, не жалея, иначе ничего путного из него не вырастет.

Как правило, они защищают свою позицию тем, что «нас в детстве били, и мы хорошими людьми выросли», приводя в пример тех, кто вырос «не очень», значит, скорее всего, «мало били».

Смысл такой модели воспитания — подчинить волю ребёнка себе, «чтобы глупостей не натворил».

Другая крайность — избегать любых наказаний, оправдывая это тем, что ребенок «маленький, он просто не понимает, что делает, он не специально, с ним просто нужно уметь договариваться» и так далее.

Таким образом, родители, сами того не замечая, снимают ответственность со своего ребёнка. Эта модель получила распространение в связи с ростом «ценности ребёнка» и отрицает саму идею семейной иерархии.

На самом деле, ни первый ни второй вариант не допустимы. Применять физическое и моральное насилие (угрожать, не разговаривать, шантажировать, кричать) к ребёнку нельзя ни в коем случае.

Конечно, бывают такие случаи, когда родитель под воздействием эмоций теряет контроль и может шлёпнуть или повысить голос, но намеренно заставлять ребёнка испытывать страдания — значит не оставить ему шанса на развитие таких чувств как сострадание, сожаление, не дать ему возможности осознать, что он важен и дорог.

Оставляют ребёнка совсем безнаказанным чаще всего родители, которые боятся его обидеть, причинить ему вред, возможно, пасуют перед детскими истериками и гневом, стараясь любыми способами минимизировать их проявления, либо в случае педагогической запущенности, когда уже просто нет сил воспитывать и проще разрешить делать всё, что угодно, чем пытаться изменить поведение малыша.

Чтобы разобраться в том, как можно наказывать ребёнка так, чтобы это имело смысл, нужно понять, что такое наказание, в чём его назначение? Чего мы — родители — хотим добиться, наказывая своих детей?

Этимологически слово «наказание» происходит от глагола «казать» — то есть наставлять, показывать.

Тогда логично, что «наказание» — это нечто, что мы используем для того, чтобы направить ребенка на правильный путь, очертить для него границы дозволенного.

Как правило, наказывая, мы хотим самого лучшего для своих детей — чтобы они поняли, что такое хорошо и что такое плохо, выросли «настоящими», «достойными» людьми, не допустили в своей жизни неисправимых ошибок, стали лучше нас.

Тогда следующий вопрос: каким должно быть наказание, чтобы ребенок действительно осознал, что он поступил неверно, извлек из случившегося урок и усвоил полученный опыт? Достигнем ли мы этих высоких целей, воспитывая ребенка с помощью кнута и пряника? Конечно же нет. Единственное, чему мы сможем научить такими методами — бояться наказаний и родителей, стараться заслужить поощрение, награду — и всё это, не особо задумываясь о случившемся.

Для того, чтобы наказания принесли пользу, а не становились просто способом разрядки расстроенного, уставшего, беспомощного родителя, нужно соблюдать следующие правила:

  1. Главное правило вытекает из базовой потребности, которая есть у каждого ребёнка — потребности в привязанности.

    Родитель для ребёнка, прежде всего, источник защиты, детям нужна забота сильного и ответственного взрослого, который априори находится выше и доминирует, но не для того, чтобы подчинять и угнетать, а для того, чтобы помогать и защищать.

    Когда безопасная привязанность сформирована, между ребёнком и родителем устанавливается очень тесная связь, которая сильно упрощает взаимодействие и делает малыша послушным. Наказывая ребёнка, важно сохранять к нему уважительное отношение.

  2. Для того, чтобы урок был усвоен, ребёнок, в первую очередь, должен понять, осознать, в чём он не прав, прочувствовать последствия своего проступка. И эти последствия — не ремень или крик разгневанного родителя, не лишение сладкого или запрет выходить из дома. Это что-то, что непосредственно вытекает из содеянного.

    Например, опоздал домой и не позвонил, значит, не умеешь планировать свое время и тебе еще рано гулять по вечерам с друзьями. Кричишь и плачешь на площадке или в магазине — мне очень жаль, но это настолько портит моё настроение, что сейчас я не хочу больше продолжать прогулку и нам придется вернуться домой.

    Не сделал домашнее задание вовремя — значит придется делать перед сном вместо мультика или вечернего чтения. Если ты обидел кого-то и не извинился, то с тобой больше не захотят играть. Суть такого метода в том, что на каждый свой поступок ребёнок получает ответ от самой жизни. Это помогает ему обрести ориентацию в том, как устроен мир.

    Именно такая тактика учит детей в дальнейшем предвидеть последствия своих действий, почувствовать сожаление из-за того, что получилось плохо.

  3. У ребёнка ни при каких обстоятельствах не должно возникать сомнения в том, что родители любят его таким, какой он есть. Он должен понимать, что его будут принимать независимо от его поступков.

    Именно поэтому наказывая, важно сфокусироваться на проступке, а не на личностных особенностях ребёнка.

    Если, например, малыш, играя с едой, разлил суп, не стоит говорить ему, что он «растяпа» — достаточно просто объяснить, чем его поступок плох и для закрепления полученного опыта предложить ему тряпку для уборки.

  4. Наказывая малыша, стоит сосредоточиться на том, чтобы остаться во взрослой позиции. Если в момент разговора с ребёнком родитель чувствует раздражение или отчаяние, это значит, что из позиции взрослого его выбило.

    Это часто случается, когда детские слёзы, капризы и истерики пробуждает в нас внутреннего ребёнка — тогда мы становимся беспомощны. В этом случае стоит задать себе вопрос «Сколько мне сейчас лет?», отойти в сторону, немного остыть и только после этого возвращаться к разговору.

    Например, в ситуации, когда ребёнок отказывается выключать телевизор, но большое количество мультиков ему определённо не идет на пользу, мама из взрослой позиции может сказать так: «Мне очень жаль, но я не могу разрешить тебе посмотреть второй мультик, потому что если ты смотришь два подряд, то потом у тебя бывает истерика, и настроение у всех портится».

  5. Быть последовательными, постоянным и предсказуемым в своих требованиях и реакциях. Это значит, что внутри семьи должна существовать некая единая концепция того, что можно, что нельзя, что такое хорошо, а что такое плохо.

    Ребёнок должен быть посвящён в нюансы этой концепции и твёрдо знать, за что его могут наказать. При этом способ реагирования родителей не должен зависеть от настроения, погоды за окном и времени года.

    Например, если мама в хорошем настроении просит ребенка выключить телевизор, а он начинает капризничать и не выключает, она, улыбаясь, разрешает ему продолжить.

    Но в той же ситуации, если у мамы настроение плохое — она начинает скандалить, кричать и скорее всего накажет малыша. При таком положении дел ребёнок просто не в состоянии усвоить, что ему можно делать, а что нельзя.

  6. Очень важно в разговоре с ребёнком о плохом поведении использовать так называемый «временный» язык, а не постоянный.

    Например, «ты только что сломал игрушку, теперь тебе придется некоторое время поиграть без нее», вместо того чтобы сказать «ты всегда все ломаешь! Больше я тебе игрушки никогда покупать не буду».

    Используя такие слова как «никогда, ни за что, никому», вы рискуете не выполнить данное обещание и потерять доверие.

  7. Наказание должно соответствовать возрасту ребёнка. Бесполезно пытаться что-то объяснить и читать лекции двухлетнему малышу, потому что он просто на просто не способен усвоить то, о чем вы ему говорите и не может концентрировать произвольное внимание дольше пяти минут. Точно так же не имеет смысла в качестве наказания запрещать есть сладкое подростку.

  8. Наказание должно быть справедливым и соответствовать серьёзности поступка.

  9. Ни в коем случае нельзя пугать и запугивать ребёнка — это верный способ научить его врать и выкручиваться.

  10. Всегда, при любых обстоятельствах помните о самой большой ценности, которая у нас есть — о душевной связи с ребёнком.

    Ведь, если задуматься, становится очевидным, что ни один испорченный диван или плохая отметка в школе, лишние 30 минут у компьютера или потерянный телефон не стоят того, чтобы эту связь надорвать, омрачив образ внутреннего родителя, который каждый из нас слышит где-то в душе, когда так нужна защита, поддержка, любовь и принятие.

Источник: https://www.kanal-o.ru/news/11529

Наказывайте детей правильно

5 способов наказать ребенка правильно

В Японии до 3 лет детей не наказывают. В нашей стране детей часто шлепают и ставят в угол. А в Америке, например, ребенок может позвонить на горячую линию и пожаловаться, получив подзатыльник от родителей. Какое наказание самое разумное и правильное?

Никаких наказаний. Согласно Споку (который, если верить журналистам, в предсмертном интервью извинился перед человечеством за свою теорию), наказывать ребенка нельзя совсем. Но если малыш бьет маму, определяя для себя границы дозволенного, то, не получая маминой реакции, он будет бить сильнее. Он не научится понимать, что можно, а что нельзя.

Физическое наказание. Часто ребенка за непослушание бьют или ставят в угол. Если мы бьем ребенка, мы в его глазах самые плохие. Ребенок не понимает, как это мама, которая его любит, сейчас показывает ему совершенно обратное отношение. Ребенок начинает думать, что он плохой.

Он не знает, как себя вести, как мама может отреагировать на тот или иной поступок.

Когда такие дети вырастают, у них практически всегда бывает занижена самооценка, они не могут постоять за себя и идти ровно к своей цели, потому что за каждый их поступок, за каждое “хочу узнать что-то в мире”, “хочу убежать куда-то из песочницы”, его били.

Крики. Часто родители, чтобы ребенок “осознал”, что сделал плохо, начинают на него кричать, тем самым оказывая на него психологическое давление. Понятно, что мы и так большие и взрослые много умеем и много знаем.

Для ребенка мы словно боги. И вдруг еще начинаем кричать и подавлять еще больше своей взрослостью.

Подумайте, зачем вы это делаете? Чтобы напугать, вызвать тревогу, заставить ребенка расстроиться? Гораздо действеннее прибегнуть к простому разговору и объяснению.

Испуг. Говорили ли вы хоть раз своему ребенку фразы: “Если не заснешь – придет Баба Яга”, “Будешь плохо себя вести – отдам тете”.

Ребенок всегда верит в сказки, поэтому он верит и в ваши обещания. И если мама, самый дорогой в мире человек, говорит, что заберет Баба Яга или она отдаст малыша в детский дом, то так оно и будет.

Когда этого не случается, ребенок перестает верить матери.

Игнорирование. Это чуть ли не самая болезненная для ребенка форма психологического наказания. Дети, которых игнорируют мамы, ощущают при этом очень сильный стресс.

Если мама, разозлившись, уходит в другую комнату, произнеся при этом: “Ты сделал плохо, и я не хочу с тобой разговаривать” или “Ты для меня больше не существуешь!”, – ребенок с его богатым воображением в этом случае обязательно додумает: “Значит, я плохой, если даже мама не хочет со мной разговаривать”.

Исправительный стульчик. Такое наказание распространено в Америке, сейчас и у нас во многих детских садах его внедряют.

Если малыш не слушает воспитателя или маму с папой, его сажают на определенное время на стульчик. Когда наказание заканчивается, его всегда жалеют и объясняют, за что наказали.

Этот ритуал приносит свои плоды, если родители последовательны, наказывают сразу после совершения поступка и объясняют, за что он наказан.

Лишение хорошего – психологическое наказание. Если ребенку пообещали, что на выходных он с мамой и папой пойдет в кино, в результате какой-то провинности могут лишить его этого похода. Либо привычного чтения на ночь. Считается, что это наказание для ребенка менее болезненно, чем физическое.

Но с этим видом наказания тоже нужно поступить разумно. Во-первых, если вы уже пообещали лишить ребенка похода в кинотеатр, вы должны непременно выполнить обещанное. Во-вторых, если вы лишаете ребенка чего-то, о чем он мечтал, чего долго ждал или что он очень любит, задумайтесь, а соответствует ли эта потеря проступку.

Ведь для ребенка тяжело этого лишиться. Всегда имеет смысл отложить поход или покупку заветной машинки, чтобы дать ребенку возможность осознать свою вину (если она имеет место быть), а вам – понять, действительно ли он заслужил это наказание.

Возможно, у него всего лишь кризис 3-х лет, или он получил плохую оценку, потому что не смог понять объяснение учителя.

Сказка как наказание. Если ребенок никак не хочет осваивать нормы поведения или совершил какой-то серьезный проступок, не спешите его наказывать. В этом случае на помощь может прийти сказкотерапия.

Для маленьких деток это уже готовые сказки, например, “Мойдодыр”, в которой автор учит детей умываться. Для более старших детей можно сочинить свою сказку, где главный герой похож на самого ребенка и с ним происходит то же самое, что с вашим сорванцом.

В сказке описан поступок героя и то, как он справился с ситуацией. Ребенок, слушая сказку, понимает, что он не одинок в этой ситуации, что эта ситуация не безвыходная, учится исправлять свои ошибки и не мучается чувством вины.

Например, ребенок что-то украл, тогда его вместо наказания можно отвести к психологу, который расскажет сказку, в которой герой тоже украл, но потом все осознал и исправил положение.

Getty Images/Fotobank

Самонаказание. Если крохе, которому непременно хочется влезть на диван, дать возможность легонько упасть (под контролем мамы), он будет понимать, что такое опасность.

Если не ограждать от всего, а помочь понять самостоятельно последствия своих поступков, ребенок сам научится понимать, что можно, а что нельзя. Детям постарше (после 9 лет) можно предлагать самому выбрать себе наказание за проступок и как-то искупить свою вину.

Это может быть “жертва” вроде времени за компьютером или отказ от какого-то количества карманных денег.

Объяснение. Один из самых гуманных способов наказания. Всегда можно понять, почему ребенок совершает тот или иной поступок. Если он уже достаточно большой, чтобы внятно рассказать, почему он совершил тот или иной поступок, прежде чем наказать, потрудитесь его спросить о его мотивах.

И тогда окажется, что бабушкин транзистор он разобрал вовсе не для того, чтобы досадить бабушке, а только лишь, чтобы узнать, что там внутри. Дайте понять ребенку, что вы всегда на его стороне и всегда готовы выслушать и помочь.

Объясняйте, какие нормы поведения приемлемы в вашей семье и в обществе, а какие – нет.

Выбирая способ наказания для вашего ребенка, постарайтесь ограничиться самыми гуманными. Пусть ребенок не поймет с первого раза, не стоит переходить к угрозам, крикам и рукоприкладству. Мудрый родитель всегда постарается оградить ребенка от возможного проступка, если он хорошо знает своего ребенка и может спрогнозировать, где он может оступиться.

Например, если ваш ребенок, идя со школы, с завидной регулярностью забывает купить молоко, пишите ему записку или напоминайте по телефону, вместо того, чтобы каждый раз на него кричать. Это не значит, что его нужно от всего ограждать, страхуя от ошибок. Это значит находиться рядом и всегда быть готовым подстраховать в случае необходимости.

Придет время, и ребенок научится обходиться без нас.

Татьяна Корякина

Источник: https://tsn.ua/ru/lady/dom_i_deti/deti/nakazyvayte-detey-pravilno.html

Для родителей
Добавить комментарий