6 причин для ссор у молодых родителей

Содержание
  1. Конфликты между детьми в семье: что делать родителям
  2. Причины ссор между братьями и сестрами
  3. Конкуренция за родительскую любовь
  4. Борьба за авторитет
  5. Борьба за обладание вещами
  6. Как предотвратить конфликты между детьми в семье
  7. Как родителям реагировать на конфликты между детьми
  8. Почему благополучные дети сбегают из дома?
  9. Товарищи родители, подумать не хотите ли?
  10. Ваш ребенок – с другой планеты
  11. Как это бывает
  12. О чем они думают, сбегая?
  13. Что делать родителям, когда ребенок ушел из дома?
  14. 6 причин для ссор у молодых родителей
  15. 6 причин не лезть со своими советами к молодым родителям
  16. 1. Только родители несут за ребёнка ответственность
  17. 2. Родители сами разберутся, как лучше
  18. 3. Родителям и так непросто
  19. 4. Непрошеный совет — форма эмоционального насилия
  20. 5. Никто не видит картины целиком, кроме родителей
  21. 6. Это вредно для самих советчиков
  22. 1. Родители нарушают закон
  23. 2. Ребёнку угрожает реальная опасность
  24. 3. Чужой ребёнок обижает вашего
  25. Как ссоры родителей влияют на здоровье детей
  26. Природа или воспитание?
  27. Ссоры из-за детей
  28. Споры “украдкой”

Конфликты между детьми в семье: что делать родителям

6 причин для ссор у молодых родителей

Чтобы предотвращать конфликты между детьми в семье, родителям стоит понимать, какие места занимают их чада в семейной иерархии в зависимости от возраста, и в соответствии с этим корректировать свое поведение. Например, если старший ребенок привык получать максимум родительского внимания, то необходимость делить его со своим младшим братом или сестрой может стать причиной ссоры между ними.

Психологи рекомендуют родителям хвалить старших детей, подчеркивая, как их опыт важен для младших сестер и братьев.

Среднему ребенку стоит уделить больше внимания, выделив дополнительное время на общение с ним. задача в отношении младшего чада – поощрение его стремления к самостоятельности.

Будет разумно, если взрослые научат малыша нести личную ответственность, соответствующую его возрасту.

Зачастую молодые родители, задумываясь о прибавлении в семье, начинают переживать по поводу возможных трудностей при воспитании сразу двоих детей. О том, как Оксана Федорова, несмотря на занятость, успевает растить сына и дочку вы узнаете из передачи «Мы-родители!».

Причины ссор между братьями и сестрами

Специалисты выделяют несколько причин, из-за которых происходят конфликты между детьми в семье.

Конкуренция за родительскую любовь

Если ребенок остается без достаточного внимания со стороны взрослых, он вполне сознательно начинает устраивать ссоры и скандалы со своими братьями и сестрами. Поступая таким образом, он пытается получить недостающее внимание и заботу родителей.

Борьба за авторитет

Старшие дети считают, что в силу возраста, могут рассчитывать на особое отношение со стороны младших членов семьи. В частности, они стараются демонстрировать свое превосходство и настаивают на нем. В результате младший ребенок начинает протестовать и капризничать, потому что испытывает дискомфорт от психологического давления.

Борьба за обладание вещами

Одной из распространенных причин конфликтов между братьями и сестрами является борьба за обладание вещами (игрушками, одеждой, косметикой, электроникой и т.д.). Большинство детей считают, что игрушки – их собственность, и другие не вправе претендовать на них. Поэтому ребенку, особенно маленькому, бывает трудно с кем-то делиться.

Как предотвратить конфликты между детьми в семье

  • Хвалите ребенка за хорошее поведение после того, как он его продемонстрирует. Помните, дети стремятся получить положительную оценку себя и своих поступков.
  • Помогите каждому ребенку осознать свою уникальность. Не сравнивайте его с братом или сестрой. Пусть в каждом отдельном случае это будут особые – личностные отношения.
  • Поощряйте сотрудничество между детьми. Для этого закрепите за каждым ребенком обязанности, успешное выполнение которых зависит не только от личной ответственности, но и от умения работать в команде.
  • Научите детей договариваться между собой и отстаивать свои интересы мирным путем. Расскажите им, что решать споры эффективнее словами, а не кулаками.
  • Старайтесь не создавать условий для конфликта. Предотвратите ссору между детьми, заняв их внимание чем-то другим. Если конфликтные ситуации возникают, когда дети едут в машине, позаботьтесь о том, чтобы у каждого из них была его любимая игрушка.
  • По возможности, выделите каждому ребенку личное пространство (в идеале отдельную комнату) и обустройте ее в зависимости от его возраста и потребностей. Определите, кому принадлежит та или иная вещь или игрушка. Если конфликты происходят из-за того, что дети берут их друг у друга без спроса, предложите запирать на замок шкафчик с игрушками.
  • Будьте примером для детей. Если вы с трудом контролируете свои поступки, как вы можете требовать того же от ребенка? Объясняйте детям, как вести себя в той или иной ситуации. Помните, наказание – не самый эффективный способ добиться от ребенка требуемого результата.

Как родителям реагировать на конфликты между детьми

  • Одна из тактик – не вмешиваться. Выбрав такую линию поведения, вы лишаете детей стимула к дальнейшему развитию конфликта. Ведь чаще всего цель скандала – привлечь внимание родителей. Как показывает практика, ссора между братом и сестрой быстрее заканчивается примирением без участия «арбитра» в лице отца или матери.
  • Если конфликт дошел до той стадии, когда дети оскорбляют друг друга и дерутся, родителям не остается ничего другого, как вмешаться. Трезво оцените ситуацию и действуйте. Дайте понять своим чадам, что не позволите пререкаться с собой. Предъявляйте конкретные, а не общие требования (например, говорите «Отложи игрушку в сторону и перестань драться», а не «Будь послушным мальчиком»). Если дети не могут сдерживать эмоции, разведите их по разным комнатам и дайте время успокоиться, после это обсудите с каждым из них, как ситуация дошла до рукоприкладства.
  • Лишайте детей игрушек, ставших предметом спора – это поможет им понять: ссориться не выгодно.
  • Предложите выразить свою точку зрения на причины ссоры каждого ребенка. Обсуждение проблемы позволит снизить уровень эмоционального напряжения у детей и продемонстрирует им, что родителей интересует их мнение.
  • Предложите детям посоревноваться в беге, или устроить драку на подушках. Это поможет разрядить обстановку. Также можно провести среди них конкурс на самый красивый рисунок или лучшую поделку из пластилина.

Другие варианты разрешения детских конфликтов вы можете узнать из статьи «Как реагировать на ссоры между детьми в семье»

Как вести себя с ребенком? Этот вопрос занимает и молодых родителей, и пары, которые только планируют завести семью. Полезные рекомендации вы найдете в передаче из цикла «Как воспитать счастливого ребенка».

Татьяна Маргулян

Для того, чтобы узнать готов ли ваш ребенок к появлению брата или сестры, пройдите тест на портале «Я-родитель».

Готов ли Ваш ребенок к появлению брата или сестры?

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/konflikty-mezhdu-detmi-v-seme-chto-delat-roditelyam/

Почему благополучные дети сбегают из дома?

6 причин для ссор у молодых родителей

Вы считаете себя лучшими родителями на свете и  думаете, что ваш жизненный опыт – бесценен, хотя ваш ребенок, на самом деле, успевает узнавать за день больше, чем вы за неделю.

Конечно, вы любите свое чадо, вот только ваша любовь очень часто превращается в сплошное “Я-знаю-как-тебе-жить-я-знаю-как-тебе-быть”. А потом вы однажды приходите домой, а ваш ребенок исчез, в лучшем случае оставив записку.

Вы думаете, что не виноваты в этом? Как бы ни так!

В Беларуси ежегодно в органы внутренних дел Республики Беларусь поступает  около 2 тысяч заявлений и обращений граждан о безвестном исчезновении детей.

Подавляющее большинство ушедших из дома или интернатных учреждений детей находятся в течение одних-трех суток. Однако некоторые из пропавших остаются не разысканными на протяжении многих лет.

Так, на 1 января 2014 года по данным МВД не разыскано 62 ребенка, 35 из них – свыше 5 лет, 5 – от 3 до 5, 10 – от 1 года до 3 лет.

Товарищи родители, подумать не хотите ли?

Вы думаете, что главное в жизни вашего ребенка – это вы, ну и еще школа. О, этот повсеместный родительский заговор “Учитель-всегда-прав”.

Вам никогда и ни за что не доказать, что учитель – это всего лишь человек, и не всегда хороший и умный.

Вы даже представить не хотите, что некоторые будущие учителя поступают в педагогический, потому что там конкурс меньше, а потом учат детей, ненавидя их от всей души.

Вам не нравятся друзья ваших детей, для них у вас прибережен рефрен “они на тебя плохо влияют”. И хорошо, если заботливые мама и папа говорят это своим детям, а не тем самым друзьям.

Наряды детишек громогласно ужасают не только вас, но и всех многочисленных родственников, а невинный пирсинг в пупке скрывался от папы три месяца.

От вас только и слышно: “Делай уроки, ложись спать, сделай тише музыку, где шляешься, убери бардак в комнате, из тебя ничего не получится, как ты разговариваешь с родителями, мы тебя кормим-поим, помой посуду, ты без нас никто, прекрати жевать жвачку…” Вы можете говорить это до бесконечности.

Самое интересное, что вы и вправду считаете это формой выражения заботы и проявления любви.

Хмм, а вы, мама двоих детей, во времена, когда этих детей еще не планировалось, обрадовались, если бы ваш будущий муж проявлял свою любовь именно таким навязчивым способом? Явно после таких “ухаживаний” у вас бы до детей дело не дошло. Так почему вы делаете свою родительскую любовь таким тяжелым бременем для своих детей?

У детей и подростков очень хрупкая, чувствительная психика. И может наступить момент, когда во время очередного промывания мозгов они не выдерживают и выбирают только один выход – уйти из дома. Причем вопрос “Куда?” даже не поднимается. В воздухе висит только вопль “От кого?”.

Ваш ребенок – с другой планеты

То, что вы живете на разных планетах, стало для вашего ребенка ясно лет в шесть. И с тех пор он считает собственных родителей инопланетянами, и думает, что от пришельцев ничего хорошего ожидать не приходится.

И мечтает ваш ребенок о том, как неплохо было бы получить пособие “Как выжить среди родителей”. А вам, родители, не помешало между заботами о насущном хлебе ребенка хоть однажды задуматься, что он, как ни странно, не ваша собственность.

Но вы живете на разных планетах, у вас в ушах огромные клоки ваты, и никакие слуховые аппараты здесь не помогут.

Короче, ваш ребенок собирает рюкзак и уходит. Прекрасно. А дальше начинается жизнь. Довольно невкусное лекарство от иллюзий.

Как это бывает

Пятнадцатилетняя Аня ушла из дома, поссорившись с мамой из-за оценок. Хлопнула дверью и пятеро суток не давала о себе знать.

Пока родители обзванивали больницы и морги, милая барышня спокойно отрывалась у своей подружки, родители которой были в командировке, и которая, невинно гладя в глаза Аниным родителям, вещала о том, что не видела Анечку уже давно, потому что в школу она ходить отчего-то перестала. Закончилась вроде бы невинная история плохо.

С одноклассниками девочки пили водку дома у той самой подружки. Аня сидела на подоконнике открытого окна и, потеряв равновесие, упала вниз. Сломала позвоночник. И теперь никто не знает, сможет ли она когда-либо ходить.

Сергей был единственным ребенком в семье. Мама и папа, научные работники, относились к сыну с обожанием, он хорошо учился и ничем криминальным себя не проявил. Но, начиная с шестого класса, стал постоянно убегать из дома. Находили его в самых разных точках республики, и несколько раз даже за ее пределами.

Родители не могли с этим справиться, искали причины в себе и в школе, в отношениях с друзьями и первой любви. Когда Сергею исполнилось 18, он отправился служить в армию. Несколько раз сбегал и оттуда, что создавало уже проблемы с законом.

Наконец догадались обратиться к психологу, который и сказал, что у Сергея – болезнь, которая не позволяет человеку контролировать такие свои порывы и которая с годами будет усугубляться.

Оля ушла от мамы и папы с твердым желанием никогда их больше не видеть. Они запретили ей встречаться с любимым мальчиком Сашей, без которого, Оленька, разумеется, не могла прожить и дня. Мальчик о ней “позаботился”, поселил в подвале многоэтажки, где у их компании была “камора” (место для вечерних тусовок и прогуливания школы).

Кормил котлетами, принесенными из дома, и всячески радовался ее крутому поступку. Правда, почему-то не захотел присоединиться к любимой и спокойно жил себе дома. После двух недель такого вольного проживания ночью на Олечку наткнулся пьяный бомж. Он ее изнасиловал и смылся. Она вернулась домой, но вряд ли скоро захочет вообще с кем-то видеться.

Игорь сбежал от родителей просто потому, что они его не понимали. А папа у Игоря был большой милицейский начальник, очень властный и авторитарный человек.

Парадокс состоит в том, что пока товарища искала все городская и даже республиканская милиция, он преспокойно обитал на минском вокзале, каким-то чудом просачиваясь через постоянные облавы на беспризорников. Подружился с вокзальными бродяжками и даже успел завоевать у них авторитет. Путешествовал по стране и чувствовал себя абсолютно свободным и счастливым.

Когда его все-таки вернули домой, сказал, что при первом же удобном случае убежит снова. Но решил вопрос по-другому. После девятого класса поступил в училище в другом городе и домой старается приезжать как можно реже.

…Может быть, эти истории благополучных детей покажутся просто глупыми в сравнении с бедами тех, кто уходит от побоев и скандалов родителей-алкоголиков, от постоянно сменяющихся сожителей своих мам, от банального голода. Но от этого ситуация не становится лучше.

О чем они думают, сбегая?

Далеко убежать удается немногим. Денег маловато или нет вообще. Жить негде, потому что все друзья вашего ребенка – такие же благополучные детки, живущие с мамами и папами. Уличные компании ваше чадо пугают с раннего детства. Это хорошая сторона. Но есть и плохая.

Возвращаться домой вашему ребенку уже просто страшно. И еще он хочет отстоять свою позицию. О'кей, пусть доказывает, какой он еще маленький и несдержанный, пусть хлопает дверью и устраивает истерики.

Когда чадо найдется и вернется через несколько дней, вы, конечно, не станете его ругать. Вы будете ему очень рады, будете ходить вокруг него на носочках и сдувать налипшую за время длинной прогулки пыль.

А потом начнется все заново. И будет продолжаться снова и снова. Не до бесконечности.

Ровно до того момента, как ваш ребенок докажет вам, что уже взрослый и самостоятельный человек, может принимать важные решения и планировать свою жизнь.

Не ждите рецидивов, объясните своему ребенку, что для того, чтобы изменить свою жизнь, нужно измениться самому. Иначе – никак. Он, конечно, принадлежит только себе, но для того, чтобы иметь на себя все права, и он, и вы, его родители, должны точно знать, что он способен управлять таким сложным механизмом.

Что делать родителям, когда ребенок ушел из дома?

Сразу же вспомните все, о чем чадо говорило в последнее время. Обзвоните всех знакомых и друзей вашего ребенка, причем разговаривайте не только с детьми, но и их родителями, прося их об адекватных действиях, в случае, если ваш ребенок появится в их поле зрения. Позвоните своим родственникам и знакомым, опросите их.

Проверьте, не пропали ли из дома деньги и ценные вещи. Попытайтесь определить, какие вещи ребенок взял с собой, какую одежду, возможно – книги. Все это тщательно проанализируйте.

Если пропажу ребенка обнаружили вечером – обязательно позвоните классному руководителю, а утром отправляйтесь в школу и опросите всех одноклассников. Вспомните или узнайте у сверстников, где и с кем ваш ребенок чаще всего проводил свободное время, кому мог сообщить о своих планах.

Если вы не видите никаких признаков сознательного ухода ребенка из дома, позвоните в скорую помощь, узнайте, не доставлялся ли туда ваш ребенок, став жертвой несчастного случая. Позвоните в милицию, узнайте, не был ли ребенок задержан – у детей часто не бывает с собой документов, и они не желают (не могут) сказать, как их зовут и куда можно позвонить родителям.

Если все эти действия не принесли результата, срочно обратитесь для организации поисков ребенка в соответствующие органы.

Идите в районное отделение милиции, взяв с собой документы на ребенка и его фотографии. В отделении милиции пишите заявление и подавайте в розыск.

Сотрудники милиции обязаны по первому требованию принять у вас заявление, никакие халатные отговорки “Побегает и вернется” не принимайте.

Далее вы идете к инспектору по делам несовершеннолетних, оставляете ему фотографию ребенка и всю информацию, которая у вас есть.

Продолжайте звонить ближайшим друзьям ребенка, акцентируя внимание на том, что вы очень его любите, волнуетесь, ждете его дома и совсем не сердитесь.

Можете обойти всех друзей, поговорить — ничего не стоит спрятать под кроватью девочку 13 лет так, чтобы родители даже не догадывались, что в доме есть кто-то еще. К тому же личный контакт, возможно, заставит друзей “расколоться”, если они знают, где прячется ваше чадо.

Применяйте хитрость, говорите: “Я точно знаю, что ты в курсе, потому что Сережа говорил, что доверяет тебе все свои секреты, и если что-то случится, скажет только тебе”.

Найдя своего сына или дочь, не нападайте на него сразу с расспросами. Но через некоторое время попытайтесь поговорить на тему побега, узнать, что послужило его причиной, постарайтесь понять своего ребенка и найти взаимопонимание с ним. Помните о том, что вы – не надсмотрщик на галерах, и вашей целью не должно быть тотальное навязывание ребенку своих взглядов на жизнь.

Материал подготовлен при содействии психотерапевта Леонида Шемлякова

Источник: https://interfax.by/news/obshchestvo/society-different/32742/

6 причин для ссор у молодых родителей

6 причин для ссор у молодых родителей

С рождением ребенка почти каждая молодая семья сталкивается с так называемым кризисом первенца. Неудивительно, ведь с пополнением семейства в нем многое меняется, а главное, супруги приобретают новый статус: отца и матери.

Новые роли, это новые обязанности, ответственность, первые трудности. Увы, не каждая семья способна справиться с испытаниями.

Из-за чего же чаще всего возникают конфликты? Причин много, но обозначив их, мамам и папам, станет легче пресекать ссоры на корню.

Выход из привычной зоны комфорта.С приобретением нового статуса в семье изменился и весь образ жизни. Диада мать-дитя оказалась в центре семейной вселенной, вокруг которой все крутится. Друзья и подружки ушли на второй план. Отношения с бездетными парами перестали быть актуальными. Многие привычные вещи (клубы, концерты, кинотеатры, рыбалка) отодвинулись на неопределенное время.

Изменилось материальное положение. Ответственность отца за будущее семьи заставляет его думать о том, как укрепить материальную базу. Стали неизбежными расходы на ребенка.

Зачастую отец пытается брать на себя дополнительную нагрузку по зарабатыванию денег: соглашается на подработки, устраивается на вторую работу.

Это чувство ответственности за семью (да и чувство усталости папы) тоже может накалять обстановку в семье.

Неоправданные ожидания

родителей могут так же породить конфликтные ситуации. Особенно это заметно в семьях, где стиль переживания беременности был эйфорическим, с некритическим отношением к возможным проблемам.

При таком отношении во время беременности ребенок воспринимается как нечто кукольное, игрушечное, будущее с ним видится только в розовых, радужных тонах.

Столкнувшись же с реальностью, с пониманием того, что ребенок это не игрушка, а живой человек, требующий правильного ухода, режима и мобилизации всех ресурсов семьи, молодые родители начинают паниковать. Все это выливается в конфликты, взаимные обвинения.

Три других негативных стиля переживания беременности, кстати, также могут приводить к конфликтам после родов.Тревожный, когда мать в силу своей повышенной тревожности не может расслабиться, и страх за ребенка держит в напряжении и ее саму и все окружение.

Игнорирующий, когда женщина игнорировала свою беременность, и беременность ей мешала. Так же ей будет мешать и появившийся ребенок. Отвергающий – стиль переживания с резкими негативными эмоциями, брезгливостью, отношением к ребенку как к каре. Такое отношение матери к ребенку будет отражаться и в уходе за малышом, что, конечно, не будет понято супругом и ближайшим окружением, приводя к конфликтам.

Неготовность к родительству. Еще одна очень важная причина конфликтов: неготовность к родительству или родительская некомпетентность, слабое понимание смысла отцовства и материнства, места ребенка в иерархии ценностей, несформированные навыки ухода за малышом.

Низкий уровень контроля над эмоциями, повышенный уровень тревоги, неспособность к саморегуляции, низкая стрессоустойчивость и др. К низкому когнитивному ресурсу можно отнести невысокие интеллектуальные способности, нежелание учиться и осваивать новые знания.

Знакомая картина, когда молодая мама не знает за что схватиться, орущий ребенок, хаотичный, безрежимный день, усталость обоих родителей, и как следствие скандалы, крики, слезы.

Внутрисупружеские отношения. Молодые мамы зачастую забывают, что у них теперь две роли. Не только роль матери, но и роль жены. И эти две роли параллельны: ни ребенок, ни супруг не должны быть ущемлены в своих правах. Конфликтные ситуации возникают, когда супруг вдруг начинает ощущать себя отвергнутым. Появляется своеобразная ревность к ребенку.

Ведь все внимание жены теперь в первую очередь подчинено маленькому существу. А ведь раньше все было для Него! И борщ, и выглаженная рубашка, и красивое белье вечером! Умом он будет понимать, с чем это связано, но сердцем станет тяжело переживать эмоциональное и физическое отдаление, в купе с психологической нагрузкой ответственности за семью.

Внутреннее напряжение будет перерастать в вербальную или невербальную агрессию.

Конфликт поколений. Конечно, малыша в семье ждут не только мама и папа, но бабушки и дедушки, готовые внести свой вклад в его воспитание, оказать посильную помощь.

Нередко, правда, на правах более опытных, старшие считают в порядке вещей агрессивно внедряться в молодую семью со своими советами, правилами, в том числе и по уходу за малышом. Иногда такие советы расходятся с современными подходами.

Если подобное внедрение будет непрошенным и агрессивным, оно способно вызывать реакцию отторжения, неприятия, раздражения.

Молодые уже не только дети, но и сами родители, они способны самостоятельно принимать решения и у них есть возможность и право самим спросить совета при необходимости. Ситуация усугубляется еще и тем, что каждая бабушка еще и мать одного из супругов, который может встать на ее защиту. Тут уж до конфликта совсем недалеко.

Еще больше ситуация усугубляется, если жена начинает манипулировать супругом. например, заставлять его что-то делать, сославшись на недосып или усталость.

Чтобы естественный стресс из-за появления в семье малыша не закончился драмой, мамам и папам стоит познакомиться с рекомендациями психолога. Эти совету помогут не только преодолевать конфликты и легко выходить из ссор, но и свести их к минимому.

  • Распределение ролейЧтобы избежать хаоса и неразберихи в первые недели и месяцы, а также, чтобы некоторые члены семьи не почувствовали себя ненужными и лишними, четко распределите обязанности. Самый близкий круг малыша – это мать, затем отец, потом бабушки и дедушки (если они рядом). И только после все остальные. Такова иерархия привязанностей у малыша. И не нужно всем семейством толкаться у люльки, у всех должны быть свои четкие полномочия и функции. Тот же порядок необходимо установить, если супруги живут отдельно от родителей. Они должны обговорить между собой заранее, кто чем будет заниматься, кто какие обязанности на себя берет и за что отвечает. Выстроить режим дня молодая мама сможет, подстроившись под биологический ритм малыша. Когда есть такой режим, легче планировать все остальное. Распределение обязанностей, договорные отношения и грамотный режим дня существенно облегчает жизнь молодым родителям, оставляя место и для отдыха.
  • Родительский день Мамы и папы, будьте внимательны друг к другу и сохраняйте чувство юмора! Оно поможет перенести все трудности гораздо легче. Если есть возможность оставить ребенка на бабушку или других близких родственников, устраивайте себе хотя бы раз в месяц супружеский отдых. Например, поход в ресторан или в кино, спектакль или концерт. Куда угодно. Но только без ребенка! Это сближает, дает возможность немного расслабиться, не ощущать себя оторванными от жизни, и одновременно позволяет соскучиться по малышу. Необходимо так же давать молодой маме время на собственные нужды, например, на поход в салон красоты. Проводите максимально больше времени вместе, а, когда малыш немного подрастет, берите его с собой в гости и в детские кафе.
  • Женская мудрость С появлением новой роли матери женщина не лишается роли жены. И супруг ни в коей мере не должен ощущать себя отвергнутым. Мудрая женщина никогда не даст понять своему мужу, что он вдруг стал менее желанным. Кормление грудью не причина отказа супругу в сексе. В противном случае молодой папа будет искать утешение на стороне.
  • Позитивное общение Старайтесь делиться своими мыслями и чувствами, будьте терпеливы друг к другу. Помните, что вы оба проходите непростой период. И почаще делайте то, что доставляет вам взаимное удовольствие, ведь ребенок воспринимает общую атмосферу в семье, а через молоко матери может получать не только негативный адреналин (если мама находится в стрессовой ситуации), но и эндорфины, если она счастлива! Ребенок счастлив тогда, когда счастливы его родители!

Источник: http://www.parents.ru/article/6-prichin-dlya-ssor-u-molodyx-roditelej/

6 причин не лезть со своими советами к молодым родителям

6 причин для ссор у молодых родителей
Эта статья — часть проекта «Аутодафе». В нём мы объявляем войну всему, что мешает людям жить и становиться лучше: нарушению законов, вере в чушь, обману и мошенничеству. Если вы сталкивались с подобным — делитесь своими историями в х.

Как только у вас появляется ребёнок, окружающие спешат сообщить, что вы всё делаете не так. Бабушки, дедушки, друзья и совершенно незнакомые люди рвутся рассказать молодым родителям, что малыш не так одет, не так подстрижен или недостаточно развит, если в полтора года ещё не читает стихи с табуретки.

Многие советчики уверены, что делают доброе дело. Но свои ценные указания им лучше держать при себе.

1. Только родители несут за ребёнка ответственность

Так гласит закон . Ни бабушки и дедушки, ни тёти и дяди, ни уж тем более посторонние люди не несут за него ответственность — моральную и юридическую. У родителей есть право решать, как воспитывать ребёнка, как его одевать, какие покупать игрушки и чему учить.

Правами детей человечество заинтересовалось меньше века назад. Российским законом запрещено применять к ребёнку насилие, лишать его среднего образования, еды, одежды, подвергать его жизнь и здоровье опасности (например, разводить в квартире антисанитарию или отказываться от лечения).

Однако вопросы, которые не дают покоя «экспертам» по воспитанию детей, находятся вне правового поля. Кормление молочной смесью, ношение ребёнка в слинге, перевод на домашнее обучение или отказ надевать на него шапку и пуховик в 20 °C никак нельзя назвать насилием или причинением вреда здоровью.

Поэтому, прежде чем раздавать указания, вспомните, что вы за последствия своих советов всё равно ответственности не несёте. А родители ребёнка имеют полное право принимать все решения самостоятельно.

2. Родители сами разберутся, как лучше

Раньше знания о том, как ухаживать за детьми, передавались новоиспечённым мамам от старших в семье. Другого способа узнать, как кормить ребёнка, пеленать и развивать, просто не было.

Но сейчас всё иначе. Есть тысячи книг о питании, уходе, психологии, воспитании. Нам доступны блоги, в которых другие люди делятся своим опытом, статьи и лекции педиатров и психологов, онлайн-консультации специалистов. Молодые родители вполне способны воспользоваться всем этим великолепием.

3. Родителям и так непросто

Растить детей сейчас гораздо тяжелее, чем раньше. ребёнка — удовольствие не из дешёвых , а силы, время и эмоции, которые родители отдают своим детям, и вовсе неизмеримы.

К тому же стандарты воспитания и требования к ребёнку всё время растут. Сейчас уже недостаточно просто кормить и одевать детей, помогать им делать уроки и нанимать репетиторов для поступления в институт. Им нужны гаджеты, путешествия, кружки и дополнительные занятия — от английского языка до робототехники.

Родителям приходится думать о множестве вещей, которые раньше мало кого волновали. Например, о психологическом благополучии детей: как подбирать слова, чтобы не травмировать ребёнка, как правильно критиковать и хвалить, как адаптировать человека к школе или садику. Впервые за всё время взрослым приходится иметь дело с соцсетями и искать баланс между запретом и попустительством.

И это только малая часть всех забот. Не делайтесь одной из них.

4. Непрошеный совет — форма эмоционального насилия

Именно так считают некоторые психологи. Звучит довольно жёстко и спорно, но здравое зерно в этой мысли есть. Если человек не спрашивает вашего мнения о воспитании его ребёнка, поднимая этот вопрос и уж тем более начиная что-то навязывать, вы грубо нарушаете чужие границы.

Причём за непрошеными советами часто кроется желание не помочь, а продемонстрировать свои знания и авторитет, самоутвердиться за счёт другого.

В результате человек вынужден либо молча и вежливо терпеть эти нападки, либо защищаться. И то и другое портит настроение и отнимает силы.

5. Никто не видит картины целиком, кроме родителей

Год назад ростовчанин обратился в полицию, потому что совершенно незнакомый ему ребёнок закатил истерику на улице. Мужчина снял инцидент на камеру, угрожал матери малыша и написал заявление в правоохранительные органы.

Женщине, которая не сделала ничего плохого, пришлось после этого нелегко: травля, угрозы, общение с опекой, полицией и прессой. Хотя она не била ребёнка, не кричала на него, не подвергала его жизнь опасности — словом, никак не нарушала закон.

Мужчина, который снял это злосчастное видео, и сам отец. Но после развода с женой живёт отдельно и регулярно воспитанием детей не занимается. А если бы занимался и хоть немного интересовался детской физиологией, то знал бы, что истерики у ребёнка до четырёх лет — абсолютно нормальное явление.

Что префронтальная кора, которая контролирует лимбическую систему и чувства, в таком возрасте ещё недостаточно развита, и ребёнок физически не может сдерживать эмоции. К тому же с учётом небольшого словарного запаса истерика — это чуть ли не единственный способ выплеснуть отчаяние, досаду и злость.

Врачи, психологи и родители чувствительных детей прекрасно знают, что малыш может закатить истерику из-за переутомления, неважного самочувствия, да и вообще из-за чего угодно.

Американец Грег Пемброук несколько лет назад создал блог Reasons My Son Is Crying, где выкладывал реальные истории о том, почему плачут маленькие дети. Среди причин были, например, такие: «океан шумел слишком громко», «по телевизору показали Майли Сайрус». По материалам этого блога даже выпустили одноимённую книгу с историями и фотографиями.

Мало того, что советчики обычно не видят всей картины целиком, они ещё могут не понимать, что подходы к воспитанию и уходу за ребёнком постоянно меняются.

Например, сейчас медики категорически не рекомендуют кутать детей слишком сильно даже в холодную погоду: перегрев — одна из причин синдрома внезапной детской смерти.

Если на улице холодно, на ребёнка рекомендуют надевать столько же слоёв одежды, сколько надевает на себя взрослый, плюс ещё один. А если температура выше 24 °C, для малыша достаточно одного слоя. Никаких зимних шапок и одеял летом. И нет, детям не холодно.

6. Это вредно для самих советчиков

Хотя бы потому, что отнимает время и силы. Пока такие люди думают о том, как неправильно кто-то воспитывает своего ребёнка, пока строчат гневный пост на родительском форуме или спорят с молодой мамой, они не занимаются собственной жизнью. И собственными детьми.

1. Родители нарушают закон

Бьют ребёнка, насилуют, не кормят, заставляют жить в невыносимых условиях. Если вам стало об этом известно, обязательно обратитесь в полицию.

2. Ребёнку угрожает реальная опасность

Скажем, вы видите, что малыш увлечённо ест песок, пока мама отвернулась. Или вы узнали, что школьники обижают чужого ребёнка, а он боится кому-то об этом рассказать. В таких случаях нужно спокойно поговорить с родителями того, кто подвергся нападкам, и рассказать о происходящем.

3. Чужой ребёнок обижает вашего

Сильно толкает на детской площадке, бьёт и травит в школе, оскорбляет. Не надо заставлять детей разбираться с такими проблемами самостоятельно — обязательно действуйте через взрослых.

Неуместная критика и непрошеные советы никому не помогают, а наоборот, только портят всем настроение. И особенно молодым родителям, у которых и без того немало проблем. Поделитесь этой статьёй в соцсетях, чтобы как можно больше людей помнили об этом.

Источник: https://lifehacker.ru/molodye-roditeli/

Как ссоры родителей влияют на здоровье детей

6 причин для ссор у молодых родителей
Правообладатель иллюстрации Getty Images

Нет ничего страшного в том, что родители иногда спорят друг с другом, однако то, как они это делают, по-разному воздействует на детей. Как следует вести себя родителям и опекунам, чтобы сократить наносимый ссорами урон детскому здоровью?

То, что происходит дома, действительно оказывает долгосрочное воздействие на развитие ребенка и его психическое здоровье. И тут важны не только взаимоотношения между ребенком и родителем.

То, как родители общаются друг с другом, также играет важную роль в благополучии ребенка и может повлиять на все сферы его жизни – от душевного здоровья до успехов в учебе и выстраивания будущих отношений.

Домашние перепалки могут и не оказать влияния на ребенка, но если родители часто кричат и злятся друг на друга, отдаляются друг от друга и перестают разговаривать, то у ребенка могут возникнуть проблемы.

Проведенные в Британии и других странах многолетние исследования, основанные на длительных наблюдениях за поведением детей в семье и во время взросления, показывают, что уже в возрасте шести месяцев у детей во время домашней конфликтной ситуации может учащаться сердцебиение и вырабатываться гормон стресса кортизол.

Правообладатель иллюстрации PA Image caption Конфликты в семье влияют и на обучение ребенка

У детей разных возрастов могут проявляться признаки нарушения развития головного мозга, расстройство сна, беспокойство, депрессия, поведенческие и другие серьезные проблемы как результат проживания в условиях глубинного или хронического семейного конфликта.

Схожие проблемы наблюдаются и у детей, которые живут в обстановке периодически вспыхивающего, но менее выраженного конфликта между родителями, тогда как у тех детей, чьи родители могут договариваться между собой и решать спорные вопросы, таких проявлений меньше или нет совсем.

Природа или воспитание?

Однако семейные ссоры воздействуют на детей по-разному.

К примеру, всегда считалось, что развод или решение родителей жить раздельно особенно пагубно воздействуют на большинство детей.

Однако теперь психологи считают, что в некоторых случаях детям вредят именно ссоры, которые происходят между родителями до, во время и после развода, а не их непосредственное расставание.

Также ранее считалось, что в том, как ребенок реагирует на конфликт, ключевую роль играет наследственность.

И это правда, что природный фактор – главный в том, что касается детского психического здоровья; наследственность играет существенную роль в возникновении таких ответных реакций, как беспокойство, депрессия и психоз.

Правообладатель иллюстрации Getty Images

Однако домашняя обстановка и воспитание также имеют очень большое значение.

Детские психологи все больше склонны полагать, что врожденная предрасположенность к психическим заболеваниям может усугубиться – или, напротив, улучшиться – в зависимости от обстановки в семье.

И здесь качество отношений между родителями играет центральную роль – вне зависимости от того, живут они вместе или раздельно, и связаны ли с детьми узами кровного родства.

Ссоры из-за детей

Что все это значит для родителей?

Во-первых, важно понимать, что совершенно нормально, когда родители или опекуны спорят или выражают несогласие друг с другом.

Однако если родители ссорятся часто, если это происходит в резкой форме и конфликт не разрешается быстро, то тогда это сказывается на детях.

И даже в большей степени, если ссора происходит из-за детей, поскольку тогда дети винят себя или начинают чувствовать ответственность за ссору родителей.

Негативное воздействие может проявляться в виде расстройства сна и нарушений умственного развития у младенцев; беспокойства и поведенческих проблем у младших школьников; депрессии, трудностей с учебой и других серьезных расстройств, например, таких, как членовредительство у старших школьников и подростков.

Правообладатель иллюстрации Getty Images Image caption Часто дети из-за ссор родителей испытывают трудности в общении с другими детьми

Давно известно, что наибольший вред детям наносит домашнее насилие, однако теперь ученые пришли к выводу, что родителям даже необязательно проявлять агрессию или гнев в адрес друг друга, чтобы урон их детям все равно был нанесен.

Эмоциональное, поведенческое и социальное развитие детей страдает и тогда, когда родители замыкаются в себе и проявляют мало душевного тепла по отношению друг к другу.

Но это еще не все.

Плохие отношения между родителями не только отражаются на детях, но – как показывают исследования – негативный опыт может передаваться дальше, другим поколениям.

Этот цикл необходимо прервать, если мы хотим, чтобы у наших детей и последующих поколений была нормальная, счастливая жизнь, отмечают ученые.

Споры “украдкой”

Существуют факторы, которые могут снизить наносимый семейными ссорами урон детскому здоровью.

Исследования показывают, что примерно с двухлетнего возраста – а возможно, и раньше – дети начинают пристально наблюдать за поведением своих родителей.

Они часто замечают назревающий конфликт, даже когда их родители думают, что их дети ничего не слышат и не видят, поскольку ругаются “тихо”.

Тут важно то, как дети расшифровывают для себя и понимают причины ссоры и те последствия, к которым она потенциально может привести.

Опираясь на свой прежний опыт, дети размышляют о том, разовьется ли очередная ссора в затяжной конфликт, участниками которого, возможно, будут и они сами, или же это может представлять угрозу для семейной стабильности – что может особенно беспокоить некоторых детей.

Правообладатель иллюстрации Getty Images Image caption Мальчики и девочки по-разному реагируют на семейные конфликты

Также дети могут беспокоиться о том, не ухудшатся ли от этого их собственные отношения с родителями.

Исследования также показывают, что мальчики и девочки могут по-разному реагировать на семейные конфликты: у девочек в результате могут появиться эмоциональные проблемы, а у мальчиков – поведенческие.

Зачастую меры, принимаемые для улучшения эмоционального состояния детей, включают в себя помощь непосредственно самим детям и только опосредованно – воспитательному процессу в семье.

Однако поддержка родителей и их взаимоотношений может оказаться для детей самой необходимой и важной в краткосрочной перспективе, а в долгосрочной – лучше подготовит их к здоровым отношениям в их личной жизни.

Для нормального долгосрочного развития ребенку очень важно получать поддержку от кого-то из близких: родителей, братьев и сестер, друзей и других взрослых – например, учителей. То, что происходит в семье, может существенно влиять на эти отношения как в лучшую, так и в худшую сторону.

Для родителей ествественно беспокоиться о том, как их споры могут повлиять на детей. Спорить – это нормально, и дети очень хорошо реагируют, когда родители объясняют, в чем была причина разногласий.

На самом деле, дети могут получить важный урок, когда родители благополучно разрешают свою словесную перепалку. Это может научить их лучше управлять собственными эмоциями и отношениями за пределами семьи.

Помочь родителям понять, как их взаимоотношения влияют на развитие их детей, значит создать основу для их крепкого здоровья сегодня и здоровых семей в будущем.

Этот материал подготовлен по заказу Би-би-си при участии профессора Гордона Харольда, ведущего психолога и директора научно-исследовательского и практического центра по усыновлению им. Эндрю и Вирджнии Радд при Университете Сассекса.

Харольд – автор недавно опубликованного комплексного анализа по этой проблеме в журнале по детской психологии и психиатрии The Journal of Child Psychology and Psychiatry.

Источник: https://www.bbc.com/russian/features-43616912

Для родителей
Добавить комментарий