6 типичных детских претензий к родителям

Содержание
  1. 5 категорий родителей, которых можно встретить в школе
  2. «Адекваты»
  3. «Родители-одиночки»
  4. «Хамелеоны»
  5. «Яжматери и яжотцы»
  6. «Фанатики»
  7. Что делать, если ребенок не слушается
  8. Обида на родителей: поиски панацеи
  9. 6 типичных проблем детей в начальной школе
  10. Какие симптомы того, что ребенок страдает учебной несамостоятельностью?
  11. Как это все лечить?
  12. 6 типичных ошибок, которые точно испортят ваши отношения с учителем
  13. 6 типичных детских претензий к родителям
  14. Никогда не говорите: «Ну что ж, жизнь вообще несправедливая штука»
  15. «Ну почему?!»
  16. Никогда не говорите: «Потому что я так сказала!»
  17. Никогда не говорите: «Меня совершенно не интересует, что разрешают другим детям»
  18. Никогда не говорите: «Папы здесь нет!»
  19. «Ты меня не заставишь!»
  20. Никогда не говорите: «Именно это я и сделаю!»
  21. Никогда не говорите: «Ты не можешь всегда получать то, что пожелаешь»

5 категорий родителей, которых можно встретить в школе

6 типичных детских претензий к родителям

Дорогой мой молодой учитель! Это письмо от того, кем тебе суждено стать в ближайшем будущем. В силу своей неопытности я прошла через ряд трудностей, и мне хотелось бы уберечь прошлую себя от тех потрясений. Поэтому я продолжаю цикл душещипательных историй о том, как стать хорошим учителем с наименьшими для себя потерями.

6 правил для молодого учителя

Ты стал совсем большой: закончил школу, университет, перестал отпрашиваться у родителей на вечерние прогулки, начал сам зарабатывать. Думаешь, что несёшь полную ответственность только за себя и свои поступки. Спешу тебя огорчить — это не так.

Поскольку ты встал на путь преподавательской деятельности, ты должен нести поруку не только за детей, но и, сюрприз! — за их родителей. Звучит немного странно, понимаю, но это одна из тех шокирующих вещей, с которыми тебе придется столкнуться.

Как же так вышло, что мы вынуждены отвечать за действия мам и пап? Чтобы было немножко понятнее, я познакомлю тебя с основными категориями родителей, которые, скорее всего, встретятся тебе в школе.

Ну, как говорил товарищ Гагарин, поехали!

«Адекваты»

Кадр из к/ф «Семейка Аддамс»

Представители этой категории исправно приходят на родительские собрания, их мобильный всегда в зоне доступа, а речь наполнена здравыми высказываниями в стиле: «Как мой ребенок это может исправить?», «Я прослежу за выполнением», «Спасибо, что уделили время».

С такими родителями легко поддерживать связь, с их помощью обучение ребенка проходит гораздо более продуктивно, они ваши самые лучшие компаньоны.

При успешном налаживании контакта образуется прочная взаимосвязь, где ребенок самостоятельно приходит к пониманию, что учиться — нужное и полезное дело.

По опыту знаю: учителя готовы молиться на таких родителей, с их детьми налаживается самый лучший контакт и, в процентном соотношении, ребёнок добивается лучших результатов. Не это ли самое важное в обучении?

«Родители-одиночки»

Кадр из к/ф «2+1» Немного анархизма системе образования

Хочу сразу уточнить: они ничем не хуже «адекватов», просто при работе с их детьми всё немного сложнее.

Трудно этих мам-пап винить в том, что они много работают, чтобы обеспечить чадо (иногда нескольких чад). У них намного меньше сил и времени, чтобы уделять их детям. Особенно сложно мамам мальчиков во время их пубертатного периода.

Самые частые фразы, что мне приходилось слышать: «Вы понимаете, я одна. Уже не знаю, что с ним делать и как справляться».

Когда у таких родителей есть желание найти выход из сложившейся ситуации, вы сможете вместе что-то придумать: от длинных неоднократных разговоров с целью пробуждения уважения в ребенке, до каких-то более радикальных мер по усилению контроля (например дневника «поведения», где будут делаться отметки каждым учителем на каждом уроке; или частые звонки родителю с целью донесения информации о проблемах с дитём). Здесь главное — обоюдное желание сторон того, чтобы ребенок усвоил морально-этические установки и приобрел нужные жизненные ценности.

Пока всё просто. Конечно, придется приложить немалые усилия для того, чтобы наладить это сотрудничество. Но когда есть желание обеих сторон, всё выглядит не так страшно, как думается вначале. При общении с первыми двумя категориями родителей обычно не возникает глобальных проблем, однако не все так радужно, как может показаться вначале.

«Хамелеоны»

Пограничный пункт в нашем списке. Они очень похожи на родителей из первого пункта, но ровно до того времени, пока у их отпрысков не начнутся проблемы в учебе, которые сложно решить просто «исправив пару работ».

Их сложно выявить — они очень хорошо маскируются под «адекватышей». Вы вроде с ними говорите, расписываете проблемы, говорите, что и как лучше исправить. Они смотрят на вас лучистыми глазами полными всепонимания.

Вы прощаетесь с ними с легким сердцем, а через пару дней выясняется, что «хамелеоны» звонили директору школы и жаловались на вашу некомпетентность, щедро прибавив от себя своей искаженной интерпретации.

Их фантазии может позавидовать сам Толкин, потому что их мир весьма далек от реальности.

Здесь могут помочь только разговоры при свидетелях (лучше, если это будут другие учителя), скрупулезный сбор работ их детей и безграничное терпение, потому что любой ваш эмоциональный всплеск будет использован против вас.

«Яжматери и яжотцы»

Кадр из т/с «Все ненавидят Криса» «Вступил в брак — уволен!» и другие правила жизни учителей XIX века

Эта категория служит притчей во языцех у врачей и у учителей.

Их сыночки-корзиночки и лапочки-дочки всегда самые лучшие и никогда ни в чем не виноваты. И все им поголовно должны. Именно эти родители воспринимают преподавателей как обслуживающий персонал. Более того, они учат этому детей.

Задача объяснить ребенку, где он неправ, усложняется в разы.

Ещё сложнее представить, насколько невозможно объяснить «яжматерям и яжотцам», что им нужно делать, чтобы помочь своему ребенку. Общение с ними равносильно путешествию по всем девяти кругам ада Данте.

Представьте, что вы готовите самую убедительную речь с самыми неопровержимыми доказательствами того, где/как/когда их дети совершили те или иные ошибки (неважно, касается это успеваемости или поведения).

В ответ же вы получаете различные вариации фразы «и чё?».

Далее следует монолог, примерный смысл которого укладывается в одну лишь фразу: «вы должны»: «Вы должны! следить за ребенком», «Вы должны! заниматься им бесплатно в ваше свободное время», «Вы должны! уделять ему особое внимание, наплевав на то, что в классе 20-30 человек», «Вы должны! ставить ему только хорошие оценки, потому что иначе у ребенка разовьется отвращение к учебе», «Вы должны! составлять программу конкретно под их “непонятых гениев”, потому что ВЫ ЖЕ УЧИТЕЛЬ». Ряд претензий я могу продолжать бесконечно. Эти родители не в состоянии дать хорошее воспитание детям. Зато находят кучу времени для поучения других людей, как нужно обращаться с их долгосрочной инвестицией в стаканы воды в старости. Совет один и он печальный: запаситесь валерьянкой, свидетелями и «блестящими» работами непризнанных гениев.

«Фанатики»

Кадр из к/ф «Нефть»

Упаси Господь вас от таких родителей. У меня для вас две новости. Хорошая: представителей этого подвида не так уж и много. Плохая: они всё-таки есть.

Эти родители не считают нужным заставлять своих детей усердно заниматься — лучше потратить время на молитвы. Они могут смело в конце четверти без предупреждения забрать ребенка с занятий, потому что был пост или какое-то внеочередное служение в церкви.

Их дети всегда будут знать лучше псалмы, нежели произведения Пушкина, орфографию русского языка и правила математики. Не нужно делать уроки — Бог подскажет правильные ответы.

В конце четверти эти потомки средневековой инквизиции устраивают пытки для учителей, которые рискнули проявить принципиальность при выставлении оценок.

А чего только не наслушаешься в свой адрес: от обещаний свечки ставить только за ваш упокой, до адских мук в геенне огненной на том свете. Советов тут тоже немного: постарайтесь с самого начала у классных руководителей узнавать, нет ли среди учеников детей этого вида родителей.

Конечно, это далеко не все виды, которые вам могут встретиться. Я назвала лишь основные, ведь сколько людей, столько и ситуаций. Но всех нужно больше слушать, проявлять внимание и такт, не забывать о вежливости и осторожности при общении.

Милый мой учитель, я искренне восхищаюсь тобой: ты выбрал эту стезю, несмотря на все трудности. В те минуты, когда становится просто невыносимо, когда опускаются руки от того, что вас не слышат, когда хочется все бросить и уйти… я молю: вспомни о том, что детям этих родителей приходится намного сложнее, чем вам.

У вас есть уникальная возможность посадить зерно здравомыслия в их головы, хоть чуть-чуть направить их курс на светлую сторону от беспросветного пути, полного эгоизма, слабоволия или общественного вредительства. Они виноваты лишь в том, что их так воспитывают. Постарайся, несмотря на отчаяние, хоть что-то положительное донести до этих учеников.

Пожелаю тебе терпения. И пусть удача всегда будет на вашей стороне.

P. S. Дорогие родители! Если вам в руки попало это письмо, знайте: все факты из него реальны и не являются вымыслом. Пожалуйста, всегда помните о том, что вы делаете историю. На ваших плечах лежит ответственность за наше с вами будущее.

Если у вас есть стремление жить как можно лучше, то нужно начинать именно сейчас. Займитесь уроками с ребенком, почитайте вместе книгу, поиграйте в развивающие игры. Вы — лучший пример того, какими будут ваши дети.

Не забывайте об элементарном уважении, о том, что нужно относится к людям так же, как бы вы хотели, чтобы они относились к вам. Учитель — это не враг. Мы не преследуем меркантильные цели, не гонимся за какими-то мифическими «благами».

Нам просто в какой-то момент жизни показалось, что с нашей помощью этот мир может стать чуточку лучше. Пожалуйста, помогите нам. Вместе мы сможем добиться гораздо большего.

18 апреля 2017, 15:00 Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Источник: https://newtonew.com/opinion/5-types-of-parents-at-school

Что делать, если ребенок не слушается

6 типичных детских претензий к родителям

Демонстрация опасного поведения. Каждый родитель сталкивается с тем, что ребенок, несмотря на предупреждения, пытается перебежать дорогу, берет в руки острые предметы или совершает иные поступки, угрожающие его здоровью, а порой и жизни. Разумеется, такое поведение вызывает у родителей отрицательные эмоции.

Ребенок поступает так отнюдь не из желания досадить взрослым. Дело в том, что у 3–4-летних детей наряду с высокой активностью и жаждой познания мира недостаточно жизненного опыта, чтобы осознавать всю опасность таких поступков.

А значит, ругать их бесполезно: малыши попросту не поймут, в чем именно они провинились и почему, например, нельзя трогать горячие или острые предметы. Но и подробных объяснений ребенок в силу своего возраста еще не понимает.

Что же делать?

Психологи советуют использовать какое-либо запрещающее слово, на которое ребенок должен реагировать рефлекторно, моментально прекращая нежелательные действия.

Пусть вас не отталкивает мысль о том, что в опасных ситуациях вам придется воздействовать на ребенка при помощи рефлексов.

Когда малышу угрожает опасность, нет времени на объяснения: в первую очередь необходимо остановить опасное поведение и предотвратить его возможные последствия.

Таким словесным «тормозом» может стать, например, слово «опасно» или «стоп».

Маленький ребенок должен реагировать на него автоматически, а почему именно для него опасно то или иное действие, родители могут ему подробно объяснить в спокойной обстановке.

Тогда малыш будет не только правильно реагировать на запрещающее слово, но и постепенно научится понимать, в чем состоит конкретная опасность.

При этом взрослым важно контролировать свои эмоции и не показывать свой испуг, страх или переживания. Бывает, что ребенок сознательно провоцирует взрослых на эмоциональный всплеск, так что не стоит идти у него на поводу. Достаточно спокойно, но твердо сказать: «Перестань, это опасно».

Протест. Как правило, он проявляется у малышей в 3-4 года. Что бы ни говорили ребенку взрослые, о чем бы ни попросили, на все требования и просьбы он реагирует с точностью до наоборот: отказывается одеваться, мыть руки, есть, ложиться спать.

Часто детские протесты сопровождаются криком, слезами, истерикой. Подобное поведение раздражает родителей, и они также срываются на крик. В результате обстановка в семье становится нервной и напряженной.

Если ребенок протестует против родительских требований, проанализируйте их. Требование требованию рознь. Если, например, малыш хочет надеть в садик не синюю рубашку, а красную, – это не принципиальный вопрос: предоставьте ему самому решить, что надевать.

Для вас это мелочь, а для него – возможность проявить самостоятельность и почувствовать себя взрослым. Но даже в случае, когда ваша просьба логична, а ребенок поступает наоборот, позвольте ему принять заведомо неверное решение (разумеется, если оно не принесет ему вреда).

Пусть он лично убедится, что выбрал неверный путь, ведь отрицательный опыт – это тоже опыт.

Если же протест сопровождается криком и истерикой, родителям нужно вести себя как можно спокойнее, чтобы погасить негативные эмоции ребенка. Обнимите его, успокойте ласковыми словами, переключите его внимание на другой объект. Обычно дети дошкольного возраста переключаются довольно быстро.

Но иногда дети, что называется, работают на публику: устраивают истерики демонстративно в расчете на то, что кто-то из присутствующих их пожалеет и пойдет на уступки. В этом случае лучше оставить ребенка одного, присматривая за ним на расстоянии. Поняв, что «зрителей» нет, он быстро успокоится.

Плохое поведение в общественных местах. Нередко на улице, в магазине, развлекательном комплексе или общественном транспорте можно наблюдать следующую картину: дошкольник бегает, кричит, толкается, мешая окружающим. Те, в свою очередь, выражают недовольство, а родителям приходится краснеть за свое неугомонное чадо.

В этом случае все претензии – к родителям, не научившим ребенка правилам поведения. Но в момент, когда он бегает, кричит, толкается, рассуждать об этом поздно. Прекратить нежелательные действия можно следующим образом.

Остановите его и спокойно скажите: «Ты такой большой, а ведешь себя, как маленький». Дети, независимо от возраста, очень хотят поскорее стать взрослыми, поэтому для них это веский аргумент.

А затем, когда ребенок успокоится, объясните ему, почему его действия мешают находящимся рядом людям.

Например, громкий разговор в кинотеатре мешает остальным зрителям смотреть фильм, а из-за беготни с мороженым в руках можно испачкать окружающим одежду.

Такие объяснения, пусть даже повторенные неоднократно, постепенно научат ребенка правильному поведению в общественных местах.

Но плохое поведение легче предупредить. Поэтому перед поездкой в общественном транспорте, походом в театр (кинотеатр), музей, на выставку поговорите с ребенком о том, как следует себя вести. Возьмите с него честное слово, что он будет соблюдать общепринятые правила поведения в общественных местах.

Игнорирование родителей. Любую просьбу или замечание взрослых ребенок оставляет без внимания.

Игнорирование родительских требований может происходить по двум причинам: либо ребенок настолько занят собственными мыслями или игрой, что просто не слышит, о чем ему говорят, либо таким образом он демонстрирует протест.

В первом случае нужно просто позвать ребенка по имени, чтобы привлечь его внимание, и повторить свою просьбу.

Во втором случае психологи советуют обратиться к сыну или дочке с вопросом, на который они однозначно ответят. Завязав диалог, можно добиться временного примирения.

В любом случае стоит узнать у своего ребенка о причинах игнорирования с его стороны. В этом помогут беседы: разговаривайте о том, что интересует ребенка, и выясняйте, что его тревожит, почему он так ведет себя с самыми родными людьми.

Требование немедленно удовлетворить просьбу, сопровождающееся истерикой. Обычно этот вид непослушания характерен для малышей, требующих купить понравившуюся игрушку или лакомство. С возрастом такое поведение проходит.

Капризы и истерики малыша с требованием немедленно купить ту или иную вещь легко прекратить отвлечением на другое действие. Например, выйти из магазина и обратить его внимание на окружающие предметы: яркий плакат, птичек на дереве или необычный автомобиль на дороге. Напомним, что малыши быстро переключают внимание на другие объекты и забывают о своем недавнем категоричном требовании.

А вот с детьми постарше нужно договариваться. Спросите ребенка, для чего ему необходима эта вещь, и если его аргументы будут вескими, пообещайте купить ее в подарок к празднику или дню рождения. Но в этом случае непременно выполните свое обещание, чтобы не терять детское доверие.

Ну и конечно же, во всех перечисленных случаях родители должны подавать ребенку личный пример. Бесполезно объяснять ребенку, как нужно вести себя в общественном месте, если мама толкает пассажиров, пробираясь к выходу из автобуса, устраивает скандал в магазине или разговаривает по телефону в кинотеатре.

В целом для того, чтобы свести к минимуму моменты непослушания, необходимо установить с ребенком теплые отношения, основанные на доверии и взаимопонимании.

Даже если вам кажется, что детские проблемы – это и не проблемы вовсе, старайтесь вникнуть в то, что волнует вашего ребенка. То, что вам кажется незначительным или смешным, для него серьезно и важно.

Часто причины детского непослушания – это не сиюминутный каприз, а результат недостаточного внимания со стороны взрослых.

А значит, чем больше внимания вы будете уделять общению с ребенком, тем меньше у него будет поводов для истерик, протестов и плохого поведения.

Светлана Жаркова

Легко ли мне ходить с ребенком в магазин?

Вы не хотите покупать безделушки для ребенка. Или наоборот, испытываете чувство вины перед ним, что готовы купить в магазине совершенно ненужную вещь… Проверьте, легко ли вам ходить с ребенком за покупками, пройдя тест на портале Я – родитель.

Пройти тест

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/chto-delat-esli-rebenok-ne-slushaetsya/

Обида на родителей: поиски панацеи

6 типичных детских претензий к родителям

Как известно, Альберт Эйнштейн считал бесконечными две вещи: Вселенную и человеческую глупость (хотя насчет Вселенной у него были и другие соображения).

У меня с какого-то момента появился альтернативный вариант. Я тоже не уверена в бесконечности Вселенной, но, увы, обиды детей на родителей кажутся мне иной раз неисчерпаемыми.

Конечно же, вы давно взрослый человек, и у вас уже свои дети, и родители живут в другом городе, и вообще может статься, что вы похоронили их обоих давно. Но ваш возраст магически обнуляется, когда вам случается вспомнить. А помните вы все. Конечно, как такое забудешь!

Это сейчас вы кандидат биологических наук и печатаетесь в международных журналах, а вот тогда, в пятом классе, мама отобрала у вас пойманного жука, выкинула его в кусты (вы час караулили его!) и кричала на весь двор, что вы садист, весь в отца, он тоже насаживал бабочек на булавки, и где были ее глаза! И непременно это было в присутствии вашей первой любви, оно всегда так в этих случаях. И когда вы получили красный диплом, мама все равно сказала, что работу вы нигде не найдете, кроме как в заштатном НИИ, ну в крайнем случае, учителем биологии.

https://www.youtube.com/watch?v=5-9ihhFwqbU

Или вы обожали отца. Вот правда, обожали. Когда вас в садике спрашивали, кого вы больше любите, маму или папу, вы честно отвечали, что папу. А мама развелась с ним и запретила даже произносить его имя.

Увезла вас в другой район и заставляла называть отчима папой, и переписала вам в документах отчество.

А когда ваш папа умер, она вам об этом не сказала: что ребенку (между прочим, уже 15-летнему) делать на похоронах этого негодяя, который так плохо присылал алименты и даже не оставил вам свою дачу по завещанию.

А может быть, мама родила вас в неполных девятнадцать, потом еще выходила трижды замуж, последний раз за европейца, а вы жили с бабушкой. До совершеннолетия.

Мама звонила по скайпу и писала вам смс, но отвечала не сразу, а иногда на следующий день.

И однажды она, приехав в гости, согласилась помочь вам решить задачку по геометрии и перевернула обложку учебника со словами: «Ой, а это какой класс-то хоть?»

Да, я понимаю, что вы можете продолжить этот список обид до бесконечности. У каждого в запасе целый ящик таких историй.

Обиды тех, кто был старшим в семье и пас сестер в песочнице вместо игр в казаки-разбойники, и тех, кто был младшим и до выпускного не имел новой одежды, потому что «брат вырос из этих джинсов, они еще хорошие, ну-ка примерь».

Обиды тех, кого задаривали вещами, но не позволяли никого приводить в гости (они все бедные и нам не ровня, увидят и будут завидовать).

Нам обидно, потому что вот бы родители любили нас все время и были за нас, а они кричали, ругали, пилили и любить были согласны, только если мы делаем то, это и вон то, а это, это и это не делаем.

Вот когда ты кашу ешь и пятерки получаешь, тебя любят, а когда прогуливаешь математику и не убираешь комнату, то уже не любят, причем громко и со слезами.

И список требований удлинялся, а похвала как-то смолкла, никакие пятерки, значки кмс и красные дипломы не были достойны ее.

Одна девочка жила в режиме подобных воспоминаний много лет. Ничто не представлялось ей таким мучительным и несправедливым, как отношения с родителями.

С 18 лет эта девочка тратила половину заработка на психотерапевтов, не хотела жить в родном городе и не спала ночами.

Абсолютно все проблемы представлялись ей результатами детских травм, особенно если ей иногда на досуге случалось почитать психологов или вообще как-то вникнуть в причинно-следственные связи.

Еще девочку грызла зависть. Она придумала себе гениальную фразу, которую мечтала сказать родителям в ответ на вечное «хорошие дети заканчивают вузы и выходят замуж за приличных людей».

Фраза звучала так: «А хорошие родители детям подготовку к вузу оплачивают и квартиры дарят».

Надо сказать, что девочка довольно давно была сиротой и предъявлять подобные претензии ей было некому, но она все равно умудрялась развивать свои отношения с родителями в сторону внутреннего ада.

Однажды эта девочка, которая вообще-то была христианкой и регулярно читала Писание, наткнулась в нем на небезызвестные десять заповедей. Одна из заповедей, в нарушении которой девочка каялась регулярно, звучала так:

Почитай отца твоего и матерь твою, как повелел тебе Господь, Бог твой, чтобы продлились дни твои, и чтобы хорошо тебе было на той земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.

Перечитав внимательно эту фразу, девочка, против обыкновения, остановила бегущую строку детских воспоминаний. Ей в голову пришла необычная в своей новизне мысль: в заповеди не сказано «люби», сказано — «почитай». А что такое, собственно, почитание?

Все это было так ново и необычно для девочки, что она даже погуглила это привычное уху слово. Синонимами почитания в словарях оказались уважение, почтение и благоговение.

Отступать было некуда, так что пришлось думать совсем уж неожиданные вещи. Например, что есть на свете некоторое число людей, к которым она относится с уважением.

И, как ни странно, она не жаждет, чтобы эти люди знали все подробности ее жизни, расспрашивали постоянно, как у нее дела, и в любой ситуации брали ее сторону.

Более того, общение с такими людьми не бывает в режиме нон-стоп. Встречи с ними редки и обычно продуманны.

Кроме того, обнаружилось, что есть и люди, к кому девочка относилась с почтением.

Это значило, что она готова выслушать их мнение по некоторым важным вопросам, принять критику и сделать поправку на их возраст, мировоззрение и жизненный опыт, отличный от ее собственного жизненного опыта.

При этом совершенно не обязательно, чтобы они вникали в мотивы всех ее жизненно важных решений. Почтение — это принятие чужого ума, взгляда и мнения.

Ну а насчет благоговения девочка уже немножко знала, потому что сама к тому моменту была родителем.

Благоговение — это было то чувство, которое она испытывала, понимая, что вела бы себя с собственным ребенком в десять раз хуже и грубее, если бы была беременна вторым уже через полгода после первых родов.

Или если бы полоскала постельное белье руками в раковине, живя в доме без ванны. Или если бы в стране прямо сейчас бы началась война, и квартиру пришлось бы продать по цене холодильника и бежать с одной сумкой в зубах, потому что в каждой руке по ребенку.

Как они только справились, все эти родители, думала девочка с благоговением и немножечко со стыдом. Как они при всех этих условиях находили в себе хоть каплю любви и внимания к детям.

И этот день, в который девочке пришлось подумать все эти мысли и понять, что почитание — это дистанция между тобой и родителем, потому что должно быть дистанции между двумя взрослыми людьми, — этот день действительно был для нее длиннее всех предыдущих. Он длился и длился. А потом, когда все в доме уснули, девочка впервые за последние примерно двадцать пять лет вышла на кухню и тихонько-тихонько позвала:

— Мама…

И первый раз за двадцать пять лет заплакала.

От невиданной свободы, когда прежние обиды сделались такими незначительными на этой новой дистанции почитания.

Источник: https://www.matrony.ru/obida-na-roditeley-poiski-panatsei/

6 типичных проблем детей в начальной школе

6 типичных детских претензий к родителям

  • на
  • ВКонтакте
  • в Одноклассниках

С какими типичными  проблемами сталкиваются ученики и их родители в первые школьные годы? Семейный психолог Екатерина Бурмистрова рассказала «Правмиру», что происходит с детьми в младшей школе и как решать те сложности, которые у них могут возникнуть.

Сейчас ничто не настраивает ни родителя, ни ребенка на то, чтобы формировать самостоятельность. Она не возникает самотеком.

Во-первых, немалый вклад в это вносит школьная программа – она часто перенасыщена и подстроена не под возраст детей и их способности, а под амбиции образовательного учреждения.

Когда мы с вами учились, никому в голову не приходило сидеть с ребенком за уроками, за исключением случаев перехода в другую более сильную школу или поступления куда-то. Все было устроено так, что с программой можно было справиться. А сейчас все устроено так, что с программой можно справиться только в том случае, если все встанут на уши. 

Например, первоклассник или второклассник, который начинает учить иностранный язык, получает учебник, в котором все задания даны на английском, а он еще не умеет читать по-английски. Очевидно, что без участия взрослого он их выполнять не сможет. Когда мы учились, такого не было.

Во-вторых, не только изменилась программа по наполняемости, но изменился подход учителей.

Сегодня школа часть ответственности перевешивает на родителей, и считается, что в этом есть какой-то плюс. Кроме того, учителя страшно задерганы различными обязанностями.  У них нет задачи формировать эту учебную самостоятельность – у них много других задач и сложностей: это и большие классы, и огромная отчетность…

Есть огромный дефицит кадров. Профессия учителя долго не была престижной, и привлекать в эту профессию молодых специалистов начали только сейчас. Отчасти поэтому даже лучшие школы сегодня переживают жесточайший образовательный кризис.

Способствуют несамостоятельности и сами родители, у которых появилось много свободного времени. Сегодня часто мама сидит с ребенком всю начальную школу. И, конечно, ей нужно чувствовать себя востребованной. Нельзя сказать, что это плохо – это время можно потратить на что-то прекрасное, но оно часто уходит именно на уроки, и из-за этого отношения не улучшаются.

Еще одна причина в том, что мы растим головастиков. Мы делаем огромный упор на развитие интеллектуальных способностей. Это общая тенденция, и это проявляется не на осознанном уровне – так делают все.

Какие симптомы того, что ребенок страдает учебной несамостоятельностью?

Ребенок не помнит сам, что ему задано. Не вспоминает, что надо вовремя сесть за уроки. Часто причина в том, что все настолько плотно в его графике, что сразу после школы он куда-то едет, а потом еще куда-то, и когда он попадает домой, он просто не в состоянии ни про что вспомнить.

Самостоятельный человек должен взять задачу, вспомнить о том, что он должен ей заняться, и спланировать время, когда это будет сделано. В первом классе этот навык только формируется, но ко второму-третьему классу он уже должен быть. Но он не возникает самотеком, и в современной школе ничто и никто это не формируют.

Ребенок в принципе не обучен отвечать за свое время. Он не бывает один – мы везде его возим. Теперь ни у кого нет ключа на шее – мы везде водим его за руку, возим на машине.

Если он опаздывает в школу, то это не он опоздал, а мама застряла в пробке.

Он не может спланировать, во сколько ему выйти и сколько необходимо времени, чтобы что-то сделать, потому что ему просто не нужно этому учиться.

Как это все лечить?

Лечить болезненно, никто не любит этих рекомендаций, и обычно к психологам попадают, когда уже дошли до предела, довели отношения до такого состояния, что совместное выполнение домашних заданий превращается в многочасовую муку.

До этого родители не готовы слушать никаких рекомендаций специалистов. А рекомендации такие: надо пережить пике вниз, серьезный спад успеваемости, и научить ребенка чувствовать ответственность за его время и уроки.

Желательно при этом объяснить учителю, что у вас будет это пике вниз, но не с каждым педагогом можно об этом договориться: отнестись к этому процессу с пониманием способен один учитель из десяти, потому что общая тенденция школы другая. Сегодня научить ребенка учиться не является задачей школы.

Проблема в том, что в начальной школе ребенок еще небольшой, и вы можете практически силой усадить его за уроки и удержать.

Сложности часто начинаются позже, в 6-7-м классе, когда это уже большой человек, иногда выше мамы с папой, у которого уже другие интересы, начинаются пубертатные штучки и оказывается, что он совершенно не умеет распределять время и уже не готов вас слушаться. Он хочет самостоятельности, но совершенно к ней не способен.

Связанная с несамостоятельностью проблема – перегруженность ребенка, когда в него впихнуто все, что можно впихнуть. Я каждый год встречаюсь с мамами, которые говорят: «У моего ребенка расписание сложнее, чем у меня», причем говорят об этом с гордостью.

Это определенная часть общества, где мама убивается и водит ребенка везде сама, или где есть водитель, который везде возит и ждет ребенка в машине.

У меня есть простой маркер ненормальности нагрузки: я спрашиваю: «Сколько времени в неделю ваш ребенок гуляет?» Если речь идет про начальную школу, родители часто говорят: «Какой гуляет? Он в каникулы гуляет». Это показатель ненормальной нагрузки. Еще один хороший вопрос: «Во что любит играть ваш ребенок?» – «В Lego». – «Когда он играет в Lego?» – «В каникулы»…

Кстати, эта перегрузка расписания увеличивает количество нечитающих детей.

Если ребенок еще не стал фанатом чтения, то в условиях интеллектуальной и организационной перегрузки, придя домой, он будет больше всего хотеть отключить мозг, который все время работает.

Здесь есть прямая связь, и когда детей разгружаешь, они начинают читать. У перегруженного ребенка мозг все время в напряжении.

Когда мы с вами, взрослые люди, лишаем себя полноценного регулярного сна, мы лучше от этого работать не начинаем – мы начинаем работать совершенно по-другому, и многим приходится пройти через опыт жестокой бессонницы и нервно-психического истощения, прежде чем они перестают экспериментировать с количеством сна.

Источник: https://rebenok.by/articles/stature/difficulty/25689-6-tipichnykh-problem-detei-v-nachalnoi-shkole.html

6 типичных ошибок, которые точно испортят ваши отношения с учителем

6 типичных детских претензий к родителям

Чтобы общение с учителем вашего ребенка было партнерским и гармоничным, старайтесь избегать этих распространенных ошибок.

Психологи говорят, что родители должны подготовить к школе не только своего ребенка, но и себя. О том, почему могут не складываться отношения «родитель – педагог», рассказывает Ирина Хвингия, руководитель центра детской нейрокоррекции, нейропсихолог, кинезиолог.

Первый и главный авторитет в жизни ребенка – это те люди, которые его растят. К этой расстановке ролей привыкает не только сам ребенок, но и мама с папой. При поступлении ребенка в школу в отношениях появляется третья сторона – педагог.

Рассмотрим самые распространенные ошибки, которые допускают родители при общении с учителем своего школьника.

Многие родители не всегда готовы принять тот факт, что теперь кто-то сторонний может вносить коррективы в поведение ребенка, выражать оценку его действий, давать рекомендации и, более того, выдвигать определенные требования.

В этом и кроется причина большинства конфликтов родителей с педагогами: психологически им сложно принять то, что теперь не только они «главные».

Даже если вы не говорите об этом вслух, в беседе с педагогом ваша интонация все равно вас выдаст.

Совет в данной ситуации один: довериться учителю, включить его в круг отношений «родитель – ребенок – педагог» и принять тот факт, что теперь большую часть времени сын или дочь будет проводить с человеком, который должен быть для них авторитетом.

Умение прислушиваться к другому мнению, анализировать его – вот тот ключ, который поможет выстроить отношения правильно, а диалоги вести конструктивно.

Отдавая ребенка в школу, помните : вы не перекладываете процесс обучения и воспитания на плечи учителя полностью.

Часть работы, результатом которой станут хорошие отметки и правильное поведение ребенка, продолжает оставаться в компетенции родителей.

Прежде чем озвучивать претензии учителю из-за низких оценок ребенка, родителям стоит провести анализ собственных действий.

А в должной ли мере вы обеспечиваете условия для выполнения домашнего задания? Занимаетесь ли вы воспитанием во внешкольное время? И только после этого стоит обращаться к учителю, но исключительно за советом, а не с обвинениями «Вы плохо учите».

Во многих семьях ребенок – центр семьи, заботами которого занимаются и родители, и часто бабушки с дедушками.

Но не забывайте, что в школе он становится частью коллектива. И если в этом обществе существуют определенные правила, то их стоит соблюдать.

Не нужно пытаться сделать так, чтоб ребенок для учителя был «самым». В хорошем смысле в школе он такой же, как все – не лучше и не хуже.

Учитывать индивидуальные особенности каждого ученика педагог должен, но выделять ребенка среди других – нет.

Именно для этого и существуют родительские собрания. Педагог должен иметь возможность поговорить с родителями наедине, в отсутствие детей.

Некоторые мамы и папы имеют привычку обсуждать текущие вопросы в присутствии ребенка – например, забирая его из школы и пытаясь сэкономить время.

Последствия могут быть самыми различными, ведь неизвестно, как интерпретирует ребенок услышанное. Как вариант – решит, что мама отчитывает учителя, соответственно, в глазах ученика педагог потеряет авторитет.

Или же, наоборот, решит, что учитель жалуется на него родителю, и закроется для общения.

Иногда вам даже не требуется разговаривать с учителем, чтобы ваши отношения с ним заочно стали напряженными.

Если вы обсуждаете педагога с другими членами семьи (критикуете его слова, действия, педагогические методы), убедитесь, что ребенок этого не слышит. Во-первых, это плохо отразится на поведении школьника, а во-вторых, дети бывают очень непосредственными, чтобы рассказать учителю о том, что думает о нем его мама или папа.

Если в семье ученика сложилась неблагоприятная ситуация, у ребенка начинает падать успеваемость в школе, меняется поведение в классе.

Конечно, неприятности могут быть в любой семье, и педагог должен учитывать все факторы, влияющие на состояние ребенка. Однако родителям стоит помнить:

нельзя обязывать педагога «войти в положение» на постоянной основе.

В текущей ситуации – да, но не в учебном процессе в целом. Если на какое-то время педагог может освободить ребенка от выполнения домашней работы, то ставить ему незаслуженные оценки за большой период, например за четверть, он не обязан.

Shutterstock.com

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/6-tipichnyh-oshibok-kotorye-tochno-isportyat-vashi-otnosheniya-s-uchitelem.htm

6 типичных детских претензий к родителям

6 типичных детских претензий к родителям

Мой младший сын часто сердится, что мы не разрешаем ему смотреть допоздна телевизор, как его старшему брату, или не отпускаем гулять без присмотра взрослых. «Это нечестно, несправедливо! Коле вы разрешаете, а мне нет!» – плачет он, и никакие доводы, что Коля на 5 лет старше, не помогают.
(Елена, мама 6-летнего Семена и 11-летнего Коли)

Никогда не говорите: «Ну что ж, жизнь вообще несправедливая штука»

Как уладить конфликт?
Самое лучшее, что можно сделать в подобной ситуации, – представить себя на месте малыша. Ребенку обидно и досадно, и ему будет еще досаднее, если вы равнодушно отнесетесь к его чувствам. Обязательно скажите ребенку, что вы понимаете, как он расстроен, и объясните ему, почему вы запрещаете ему то, что разрешаете сестре или брату.

Побеседуйте с ребенком о том, что чем человек становится старше, тем больше у него появляется прав и обязанностей. Акцентируйте внимание ребенка на том, что Коля не только до 11 часов вечера смотрит телевизор, но еще ходит за покупками, пылесосит квартиру, выносит мусор и т. д.

И старайтесь, чтобы в семье у старших детей действительно было больше обязанностей, чем у младших, – тогда малыши не будут завидовать более широким правам взрослых детей.

И самое главное: если малыш все же расстроился из-за того, что его не пустили гулять вместе со старшим братом (или еще по какой-то подобной причине), предложите ему альтернативу! Не оставляйте ребенка страдать от обиды и одиночества, устройте совместный просмотр его любимого мультфильма, почитайте книгу, поиграйте в кукольный театр, цирк и т. д. – вариантов масса.

«Ну почему?!»

Как только Юленьке что-то не нравится, она тут же начинает кривиться, слезы градом льются из глаз, и она завывает: «Ну по-о-о-чему мне нельзя?!» И может повторить эту фразу раз сто, пока в конце концов не получит то, что хочет.
(Светлана, мама 4-летней Юли)

Никогда не говорите: «Потому что я так сказала!»

Как уладить конфликт?
Переадресуйте этот вопрос самому ребенку.

Когда малыш сердито в очередной раз спросит вас «Ну почему?!», спокойно ответьте: «А как ты сам думаешь, почему я тебе отказываю?» Этот вопрос озадачит ребенка, он перестанет плакать и задумается: «А правда, почему мама мне не разрешает?» Если вопрос поставит малыша в тупик, тонко намекните на правильный ответ.

Такая тактика работает намного эффективнее, чем неоднократное повторение миллиона причин вашего отказа. Вся хитрость данного метода в том, чтобы ненавязчиво внушить ребенку свою точку зрения. Тогда малыш спокойно примет ваши правила и установления в семье, и подобных казусов больше не возникнет.

В крайнем случае можно воспользоваться еще одним забавным способом: если ребенка никак невозможно успокоить, попробуйте… рассмешить его. Например, неожиданно скажите: «Я не могу понять, что ты говоришь. Ты снова изъясняешься по-китайски? Или это японский?»

Иногда моя дочь Лиза на мои запреты едко замечает: «А вот Маше родители разрешают!» Этой фразой она прежде всего показывает мне, что Машины родители добрые и понимающие, а я – семейный тиран, который держит ее на «коротком поводке». Но это не так! Я довольно либеральный человек, однако считаю, что разумные ограничения все-таки должны быть. И, честно говоря, я совершенно теряюсь от подобных Лизиных заявлений.
(Марина, мама 9-летней Лизы)

Никогда не говорите: «Меня совершенно не интересует, что разрешают другим детям»

Как уладить конфликт?
Объясните ребенку, что в разных семьях свои правила. Например, в одной семье на выходных принято всей семьей смотреть кино по ТВ, а в другой – ездить на дачу и, наоборот, отдыхать там от телевидения. Расскажите, что в каждой семье существуют свои семейные традиции и установления.

Почаще обсуждайте с детьми эти установления, которые должны быть разумными, простыми и конкретными. И, что не менее важно, ребенок должен понимать причину появления в семье именно таких правил, чтобы у него не создалось ощущения, будто он живет в казарме.

Если родители будут чаще обсуждать те или иные установления вместе с детьми, они станут намного меньше слышать историй о том, как здорово, что Маше (или Пете, или Васе) разрешают есть конфеты в любое время дня.

У нас с мужем несколько различные методы воспитания. Я придерживаюсь более строгих правил, а муж, сторонник японской педагогики, считает, что ребенку до 7 лет можно разрешать все.

Возможно, поэтому мой пятилетний сын больше любит играть с отцом, который его много балует.

А если я остаюсь с малышом наедине и что-то ему не разрешаю, неизменно говорит: «А вот папа разрешил бы мне!» Я не знаю, как правильно реагировать в этих случаях.
(Лариса, мама 5-летнего Вадика)

Никогда не говорите: «Папы здесь нет!»

Как уладить конфликт?
Если вы что-то запретили ребенку, не отменяйте запрет, но ответьте ему: «Если ты считаешь, что папа разрешил бы тебе, то я поговорю с папой, и мы вместе решим, как поступить». В глубине души вы даже можете поблагодарить малыша за то, что он таким необычным способом подтолкнул вас к совместному обсуждению воспитания ребенка.

И в любом случае (неважно, пришли ли вы к единому мнению с супругом) ребенок должен понимать, что он обязан слушаться как папу, так и маму, и бабушку, и дедушку, и учителя, и няню, и других взрослых, которые его воспитывают.

Спокойно, но твердо повторяйте свои требования, пока ребенок не убедится, что вы не отступаете от принятых решений, несмотря на все его крики и возражения.

И даже если вас уже сводит с ума плач ребенка, старайтесь сохранять спокойствие, поскольку ваши срывы только подзадорят малыша и он поймет, что криком можно привлечь ваше внимание и добиться желаемого результата.

«Ты меня не заставишь!»

Гоша – покладистый милый ребенок. Но иногда на него словно что-то находит, он вдруг начинает упрямиться и отказывается выполнять любые просьбы. А когда я пытаюсь с ним разговаривать строже, кричит мне: «Ты меня не заставишь!»
(Ольга, мама 4-летнего Гоши)

Никогда не говорите: «Именно это я и сделаю!»

Как уладить конфликт?
Попробуйте снять напряжение и обратить все в шутку, например пощекотав малыша и шутливо сказав: «Конечно, заставлю, потому что я страшный Серый Волк!» Или превратите все в игру.

Так, если ребенок не желает раздеваться перед сном, неожиданно для него скажите: «А спорим, ты не сможешь раздеться и повесить одежду на стул за одну минуту?» Этот способ срабатывает почти в ста процентах, и ребенок, захваченный духом азарта, пулей кинется скидывать с себя одежду.

Если же ваши уловки не сработают, поступите иначе, переложив ответственность на плечи ребенка. Например, если чадо не желает убирать за собой игрушки, скажите ему: «Если ты сейчас не уберешь игрушки, то завтра я не буду с тобой играть».

Только будьте последовательны и, если ребенок все же оставит комнату в беспорядке, на следующий день не поддавайтесь уговорам, выдержите характер и не играйте с ним.

В противном случае малыш поймет, что ваше слово ничего не значит и что вами легко манипулировать.

https://www.youtube.com/watch?v=Jp8VSzJ-kNs

Месяц назад моя младшая дочь вернулась от бабушки с дачи. Ребенка словно подменили. До этого была спокойная, послушная девочка, а теперь, если чего-то захочет, будет добиваться до последнего издыхания. «Я сказала, я ХОЧУ!» – кричит она. Пытаться ей что-то объяснить в эти моменты совершенно бесполезно.
(Лариса, мама 5-летней Вики)

Никогда не говорите: «Ты не можешь всегда получать то, что пожелаешь»

Как уладить конфликт?
В первую очередь выразите сочувствие малышу и не лишайте его надежды на то, что когда-нибудь он получит желаемую вещь.

Скажите ребенку что-то вроде: «Мы постараемся купить это тебе на день рождения, или, если хочешь, можешь откладывать свои карманные деньги». Это не только успокоит ребенка, но и научит терпению и более серьезному отношению к деньгам.

И если ребенок накопит нужную сумму и приобретет игрушку на свои собственные деньги, он будет намного бережней к ней относиться, будет ценить эту вещь, памятую о том, как нелегко она ему досталась.

Впрочем, иногда ребенку все же нужно твердо говорить «нет» без лишних объяснений. Только делать это нужно дома, в приватной обстановке, а не на улице, в школе или другом общественном месте. Ваш отказ, скорее всего, вызовет у ребенка бурю негативных эмоций, поэтому будет лучше, если он раскричится дома, а не на многолюдной улице.

Однако, несмотря на крик ребенка, помните, что детям необходимы разумные ограничение и отказы. Дети, не знающие отказа, нередко невротизируются, становятся неуправляемыми. Ведь на уровне подсознания ребенок хочет почувствовать рамки дозволенного, хочет увидеть, что мир устроен четко, ясно, с выраженными границами, за которые заходить нельзя.

Так что разумные ограничения все же необходимы.

Источник: http://www.parents.ru/article/detskie-pretenzii-pedagogicheskij-podxod/

Для родителей
Добавить комментарий