7 советов мамам непослушных детей

Советы родителям: как не срываться на непослушных детей

7 советов мамам непослушных детей

Ещё полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на неё срывалась.

К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула.

Нам было непросто и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребёнок.

Всё, что я чувствую по отношению к ней, это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать.

И я начала читать книжки по детской психологии.

Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать», когда хочется придушить? Что значит «мягко ставьте границы», когда ребёнок орёт и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться.

За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребёнком делать вообще ничего не надо.

Что-либо делать нужно только с собой.

Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребёнок твой из капризного чужака превращается в весёлого и счастливого близкого человека.

А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребёнок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, своё поведение и свои воспоминания. И теперь очень хочу этим опытом поделиться.

В самом начале, ещё толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребёнок тебя словно не слышит.

Он орёт, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребёнок поёт одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса.

Кричит «я сам» и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол.

Всё это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать.

И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала.

Выяснились пять основных причин, причём ни одна из них отношения к личности ребёнка напрямую не имела.

1. Я плохо объясняю и ребёнок не может меня понять

Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплёвывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»

Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь.

В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, сказала: хочешь, я покажу, как плюёт настоящий профессионал? Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и всё вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеёмся, зеркало чистое, настроение хорошее.

2. Я устала / плохо себя чувствую

Пример. Днём я забираю из сада младшую, потом иду за старшей и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на неё. Она рыдала, обед проходил напряжённо.

Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию».

Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости.

Теперь, даже если моё раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой всё в порядке».

3. Я злюсь на саму себя

Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст.

Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дёргал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко».

И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе всё время нужно меня дёргать?»

Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям.

Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем».

Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это ещё даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряжённый момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.

4. Я злюсь на собственные детские воспоминания

Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причёсывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе фейсбука.

Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причёсывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила.

В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дёргала меня за волосы во время причёсывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причёсывание в моём детстве было пыткой.

И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.

Решение. Тут всё выровнялось само собой. Как только я осознала, в чём корень проблемы, моё отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие.

И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она всё так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но её возражения перестали меня раздражать.

Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причёсывание проходит проще и быстрее.

5. Я злюсь на кого-то из близких

Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая ещё в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырёх утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться.

Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру её и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает Апокалипсис.

Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.

Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший.

Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности.

Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чём.

Польза подобного анализа ситуации ещё и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе.

Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рёв: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала.

Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».

Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.

Ольга Уткина

Источник: https://pikabu.ru/story/sovetyi_roditelyam_kak_ne_sryivatsya_na_neposlushnyikh_detey_6961450

7 советов мамам непослушных детей

7 советов мамам непослушных детей

1553

Все начинается с детства, когда вы постепенно приучаете ребенка к привычному для вашей семьи режиму приема пищи.

Затем вы учите его самостоятельно успокаиваться перед сном и занимать себя игрой на короткие периоды времени. Когда малыш начинает ходить, вы в разумных пределах поощряете его независимость.

Это становится особенно важно в дошкольном возрасте, когда вы воспитываете в ребенке характер и совесть.

Дисциплина – это руководство, которое родители дают детям, чтобы помочь им развить жизненно необходимые социальные навыки. Это серьезная, трудоемкая работа, и ею невозможно заниматься урывками. Мы предлагаем вам семь разумных способов, которые помогут вам развить в ваших детях самые лучшие качества, которые в них есть.

Предупреждайте детские шалости

Вы много раз просили кроху не трогать цветы, но почему же, как только вы выходите из дома, он бросается к ним и начинает их рвать?

Проблема:Дети в возрасте до 1,5 года еще не способны полностью контролировать свои импульсы. Они также не способны на сознательное непослушание и еще не до конца понимают, что мысли и желания других людей могут отличаться от их собственных.

А самым большим их желанием является, конечно, познание мира. Малыши, только начавшие ходить, все пробуют на вкус, стараются потрогать. Им интересны новые звуки, новые предметы.

Поэтому категорически нельзя вечно повторять детям: «Не трогай!», ведь через ощущения они приобретают новые знания.

Решение: Сделайте ваш дом и сад безопасными для ребенка, чтобы он мог спокойно передвигаться по ним, не слыша вечное «нет!».

Если кроху привлекает что-то легко разрушаемое, что невозможно убрать, например растения в вашем саду, подумайте, как можно переключить его внимание на другой, не менее интересный объект.

К примеру, вы можете попросить любимое чадо оборвать с газона проросшие одуванчики или поиграть вместе с ним в мыльные пузыри.

Кроха радостно качается на качелях в парке, и вдруг вы произносите ужасную для него фразу: «Милый, пора домой!» В одно мгновение разражается скандал. Вы раздражаетесь, настаиваете, чтобы он перестал плакать и немедленно отправлялся домой, иначе вы никогда больше не поведете его в парк. Ребенок плачет еще громче и еще крепче вцепляется в качели.

Проблема: Никому, будь ему года два или сто два, не понравится, когда его ругают и заставляют что-то делать. Вот почему требование послушания от раздраженного малыша в большинстве случаев приводит к истерике.

Решение: Признавайте право своего ребенка на чувства. Посмотрите на ситуацию его глазами. Вы злитесь потому, что он хочет остаться в парке.

Но разве хотеть остаться в парке − это плохо? Попробуйте сказать малышу: «Я понимаю, что ты сердишься, потому что хочешь остаться, а я зову тебя домой. Но нам действительно пора уходить».

Затем осторожно, но уверенно поднимите ребенка и отнесите его в машину или же медленно поведите в сторону дома. Помните, в этом возрасте действия значат больше, чем слова. Не поддавайтесь на эмоции крохи и не пытайтесь его уговаривать.

«Кажется, это так просто, однако многие родители с большим трудом позволяют своим детям проживать свои чувства, потому что не хотят видеть их расстроенными. Но дети будут послушнее, если познают весь спектр чувств и научатся ими управлять», − говорит семейный психолог Олеся Агранович.

Не говорите, а показывайте

Вы общаетесь со знакомой мамой на детской площадке, как вдруг ваш кроха издает громкий победный крик. Вы оборачиваетесь и видите, как ваше полуторагодовалое чадо вцепилось в волосы другого малыша. Вы подбегаете, растаскиваете их и строго выговариваете: «Не дергай за волосы! Не дергай за волосы!»

Проблема: Ваш ребенок слышит: «Дергай за волосы!» − именно то, чего вы от него не хотите, и не понимает, что же ему делать вместо этого.

Решение: Вложите ручку малыша в свою, мягко дотроньтесь ею до его собственных волос и скажите: «Нежно погладь их!» «Когда дело касается дисциплины, дети в этом возрасте гораздо лучше понимают действия, чем слова, − замечает семейный психолог Олеся Агранович. − Гораздо более эффективным будет мягко и спокойно показать им, что нужно и можно делать, нежели читать нотации о том, чего делать нельзя».

Дети, за каждым шагом которых следят, никогда не научатся принимать собственные решения.

Решение: Выберите несколько незыблемых семейных правил, которые должны соблюдаться всегда. «Необязательно устанавливать правила на все. Вы не должны ставить себе цель воспитать идеального ребенка, − говорит семейный психолог Олеся Агранович.

– Ваша задача − вырастить уверенного в себе человека, который понимает и уважает как свои, так и чужие границы». Объясните правила и обязательно расскажите о последствиях их нарушения.

Постарайтесь сделать так, чтобы последствия были напрямую связаны с поведением малыша, он должен ясно понимать причину и следствие. Например, если правило звучит, как «Не играй с едой», логическим следствием этого будет то, что вы заберете у него тарелку.

Предупредите о том, что случится, если он будет настаивать на своем: если он выбирает нарушать правило, то он также выбирает и то, что за этим последует.

Просите, а не приказывайте

Ваш трехлетний сын подходит к старшей сестре, берет черный фломастер и перечеркивает жирной линией ее рисунок. Вы отбираете фломастер: «Сейчас же извинись!»

Проблема: «Читая детям нотации о том, что они сделали неправильно, что они должны при этом чувствовать и как можно все исправить, мы лишаем их возможности учиться на собственных ошибках, − говорит Олеся Агранович. − Малыш может сказать «прости», но при этом ничего не почувствует. И чему он при этом научится? Что лучше солгать, чтобы получить одобрение окружающих?»

Решение: Целенаправленно задавайте ему вопросы: «Расскажи, что произошло? Что почувствовала твоя сестра? А что почувствовал ты? Как ты думаешь, что нужно сделать для того, чтобы исправить ситуацию?» «Так вы учите малыша рассуждать и делать самостоятельные выводы, − объясняет Олеся Агранович. – Наша основная задача − научить детей не тому, что они должны думать, а как думать».

Малыш 2,5 года проверяет на практике свою независимость (и ваше терпение), и вы уже напоминаете себе старую и изрядно заезженную пластинку: «Не влезай на журнальный столик!», «Не лей воду на мамин компьютер!»

Проблема: Если ребенок будет часто слышать слово «нет», он перестанет его замечать, как люди, живущие близко от аэропорта, перестают замечать гул самолетов.

Решение: Устанавливайте границы с помощью позитивных фраз. Например, вместо «Не поливай игрушки из лейки» – «Давай польем цветы!» Делая малышу замечания в позитивном ключе, вы даете ему понять, что он может вести себя хорошо. Если кроха не будет слышать от вас слово «нет» слишком часто, он и сам будет пользоваться им реже.

Заостряйте внимание на хорошем

Малыш в возрасте 1 года не бросает свою тарелку и ложку на пол. В 1,5 – рисует на бумаге, а не на столе. В 3 − дает поиграть свои машинки другим.

Проблема: Дети повторяют те действия, которые привлекают к ним внимание других. Если вы будете концентрироваться на «плохих» поступках крохи и оставлять без внимания «хорошие», малыш решит, что его плохое поведение и есть ключ к успеху в этой жизни.

Решение: Давайте детям понять, когда они поступают хорошо. Не старайтесь все время выискивать только промахи в их действиях, всегда отмечайте позитивные поступки! Но знайте меру: хвалить каждые пять минут – тоже не вариант.

Изоляция ребенка на какое-то время − не лучший способ наказания.

Если вы чувствуете усталость, убедитесь, что ребенок находится в безопасном для него месте (в кроватке, в своей комнате) и воспользуйтесь 5−10 свободными минутами, чтобы полистать каталог, выпить чашку чая или позаниматься дыхательной гимнастикой. Очень важно заботиться о своем состоянии: когда вы вымотаны, вы вряд ли сможете принять верное решение.

Источник: http://www.parents.ru/article/sovetov-mamam-neposlushnyx-detej/

8 правил наказания непослушных детей

7 советов мамам непослушных детей

Можно ли применять насилие в воспитательных целях — мнения родителей здесь расходятся. Есть точка зрения, что даже безобидные шлепки могут причинить непоправимый вред психическому здоровью ребёнка.

Но психолог Татьяна Шишова убеждена, что в шлепках нет ничего страшного. По крайней мере, в определённом возрасте и если не слишком с ними усердствовать.

В чём отличие шлепков от побоев и каковы самые действенные и неоскорбительные методы в воспитании непослушных детей, Шишова рассказала Ольге Барабаш.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Шлепок — это не побои. Для малышей шлепок по попе — это сигнал того, что так себя вести нельзя. Такой стоп-сигнал можно и порой нужно использовать. Ребёнок в два-три года ещё не понимает долгих объяснений. У малышей ещё не развито причинно-следственное мышление.

Воспитывая ребёнка, родители выстраивают ему рамки поведения: что можно, что нельзя. Некоторых детей шлёпать нет необходимости, а некоторые короткий шлепок понимают лучше, чем долгие объяснения и уговоры.

Если родитель раз за разом шлёпает ребёнка за одну и ту же провинность, значит, воспитание зашло в тупик. А упорствуя, можно зайти далеко

Вместо того чтобы остановиться и осознать, что именно не работает, родители могут сорваться и начать бить ребёнка куда попало. Это и есть побои. Не одиночный шлепок по попе или по губам, чувствительный, но не страшный, а избиение.

И безобидные шлепки не имеют смысла с определённого возраста. Чем ребёнок старше, тем лучше у него развито мышление. После шести-семи лет и наступает время для объяснений. Когда объяснения не помогают, тогда мы применяем какие-то дополнительные меры воздействия. Хотя физические методы уже только вредят родительскому авторитету.

Мать, которая гоняется за мальчишкой по всей квартире с ремнём, выглядит глупо. Ещё хуже, когда ребёнок пытается дать сдачи. Если ребёнок воспринимает наказание как игру «а ну-ка догони», маме нельзя выставлять себя на посмешище, ввязываться в борьбу. Надо искать другие методы воздействия.

1. О важности принуждения

Можно наказывать ребёнка, принуждая его к чему-то: мыть пол, писать лишнюю страницу текста, ставить в угол. Но реакция ребёнка зачастую ставит родителей в тупик.

Многие родители теряются: мол, мы его поставили в угол, а он недоволен. Если бы ребёнок был доволен, это была бы странная реакция. Конечно, он будет недоволен, расстроен, может, будет бурчать и плакать, но это нормально.

Другое дело, если ребёнок совсем отказывается выполнять то, к чему его принуждают. Вы ему: «Встань в угол!», а он: «Не встану!». Маме приходится его заталкивать в угол, он за неё цепляется или убегает.

Самое важное, послушается ли ребёнок. Если наказание превращается в борьбу, если ребёнок сопротивляется такому принуждению, тогда не надо к нему прибегать. Действеннее будет лишить ребёнка чего-то желанного.

iStockphoto / ia_64

Ребёнок ещё полностью зависит от родителей, сам мало чего имеет и многое получает просто так — те же мультики и конфеты.

Но если надо выровнять поведение ребёнка, придётся его на время лишить дорогих вещей и развлечений. Естественно, ребёнок будет недоволен и будет требовать привычного.

Но если он не сможет физически противодействовать этому наказанию — самовольно включить телевизор или достать планшет, — оно подействует.

Как правило, достаточно быстро поведение детей улучшается. Ребёнку легче, чем взрослому, громко и подолгу кричать так же, как ему легче много двигаться, бегать. А если он увидит, что крик, слезы, истерика — способ достижения цели, то будет это использовать.

iStockphoto / Choreograph

Мама может предупредить ребёнка, что на время перестаёт с ним разговаривать. Например, сказать по дороге из школы: «В наказание за твою грубость я не смогу с тобой разговаривать, пока мы не дойдём до дома». И ограничиться только самыми необходимыми словами.

Как правило, такое наказание действенно. Но и психологическая нагрузка от него велика. Мир ребёнка — это его родители, семья. Поэтому когда с ребёнком перестают разговаривать, ощущение у него будет, будто весь мир от него отвернулся. Такой тяжёлой артиллерией пользоваться можно в самых крайних случаях, когда весь остальной арсенал наказаний испробован безрезультатно.

iStockphoto / Choreograph

Чем младше ребёнок, тем больше воспитание должно строиться на поощрениях. Часто родители пытаются выставить рамки поведения только с помощью наказаний. А дети могут вести себя непослушно, потому что тревожатся, нервничают, не могут с собой справиться. Поэтому поощрение и похвала ребёнка успокаивают. Он приободряется, радуется, его поведение улучшается.

iStockphoto / Cathy Yeulet

Жалобы на то, что никакие средства не помогают, психологи слышат от родителей очень часто. Мол, ни поощрения, ни наказания не работают. Но в процессе работы обычно выясняется, что пока ещё родители не подобрали к ребёнку ключик или вели себя непоследовательно. Но бывает и так, что помощью только психолога не обойтись.

Тут грань тонкая и не всегда сразу понятная, действительно, может, у ребёнка уже сильный невроз развился. Родители могут объяснять непослушание капризами. Хотя на самом деле уже идёт болезненное проявление. И с ребёнком нужно не только по-другому общаться, но и подлечить его.

iStockphoto / red_pepper82

Зачастую мама долго терпит выходки ребёнка, бесконечно повторяет одно и то же. Но она не железный человек и, в конце концов, может взорваться. Не надо доводить себя до белого каления, иначе всё закончится печально.

Родитель выходит из себя и в таком состоянии наказывает ребёнка. Потом начинает просить у него прощения, чувствуя себя виноватым. Ребёнок не понимает, прав родитель или нет. Если не прав, то почему чего-то требует? Это сильно невротизирует детей. Поэтому нельзя «длить ситуацию». Сказав пару раз, надо спокойно переходить к следующему этапу — исполнению обещанного наказания.

iStockphoto / nd3000

Родителям важно понимать особенности ребёнка. Для кого-то отказ мамы от общения даже на полчаса — трагедия, а другой спокойно заснёт, оставшись без сказки на ночь.

Если ребёнок очень чувствительный и совестливый, то с ним надо мягче обращаться, меньше наказывать, больше хвалить, поощрять, объяснять. У него самого есть понимание, что он поступил неправильно.

В каждой семье свой арсенал воздействия, куда входят и наказания, и поощрения. Как оценить, что помогает, а что нет? Важный признак, когда мы видим, что наказание или поощрение приводит к исправлению поведения ребёнка.

Цель воспитания — научить ребёнка, вырастить его сознательным гражданином, не нарушающим закон, и просто хорошим человеком. Никто из родителей не хочет выглядеть смешно в глазах детей, подрывать свой авторитет.

Где-то самостоятельно, где-то обратившись к специалистам, мамы-папы могут выстроить систему поощрений и наказаний в своей семье.

iStockphoto / Lisa5201

Родителям не стоит при детях обсуждать воспитательные методы друг друга. Но и сторонние наблюдатели должны от этого воздержаться.

Когда начинают вмешиваться, это всегда дезориентирует. Не дали конфету, поставили в угол, повысили голос — если второй взрослый при ребёнке говорит, что это неправильно, то лишь усугубляет ситуацию.

Ребёнок видит, что кто-то за него заступается и делает вывод: папа или мама не правы. Начинается манипулирование родителями и ухудшение поведения ребёнка. Поэтому при ребёнке вмешиваться в ситуацию нельзя.

Можно обсуждать отдельно, находить общий язык и договариваться.

Источник: https://mel.fm/sovet_psikhologa/3104567-naughty_kids

Ребёнок не слушается? 7 советов родителям

7 советов мамам непослушных детей

Не ребенок должен Вас понимать, а Вы ребенка. Только потому что Вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым. ©

Все родители сталкиваются с непослушанием детей, капризами и истериками. И очень просто наблюдателям со стороны говорить: «я бы такое не позволил(а), надовал(а) бы по попе, не обращай внимание просто» и тд.

Но как можно не обращать внимание на собственное дитя, когда ему плохо, не важно по какой причине, когда он уже сам не может успокоиться и выйти из этой самой истерики.

Больной вопрос? Еще бы! Давайте попробуем в нем разобраться.

Природа непослушания детей

Многочисленные статьи, психологические трактаты и просто темы на родительских форумах все как один говорят о возрастных кризисах, которые ребенок проходит в год, два, три и в зависимости от источника информации, еще в несколько периодов жизни. Одни родители верят этому, другие нет.

Кому-то удобно все списать на законы природы и инстинкты человека, мол, пройдет, а кто-то начинает усиленно воспитывать и себя, и свое чадо, привлекая различные методики, школы и учения.

А возможно, стоит сначала определить, почему ваш малыш периодически превращается в совершенно неуправляемое существо, на которого не действует ни одно ваше слово.

Причины могут быть разные: ваше собственное поведение, влияние со стороны (например, подражание кому-то в детском саду или герою мультика), проблемы в семье, развод или конфликты (в этом случае малыш может плохо себя вести, чтобы привлечь внимание). Наконец причина может быть и в нервном состоянии ребенка.

В случае, если причина капризов кроется в поведении родителей, важно правильно проанализировать свои поступки и слова. А мы дадим вам 7 советов, которые помогут в этом.

Совет 1. Прежде всего выдохните и расслабьтесь

Родители непослушных детей чувствуют сильное давление со стороны общества и даже просто близких родственников и друзей. Кто-то может даже осуждать ваши методы воспитания. Здесь важно не поддаваться на провокацию. Будьте спокойны и прислушивайтесь лучше к собственным желаниям и делайте то, что необходимо вашему малышу, а не обществу вокруг.

Совет 2. Перестаньте все разрешать или все запрещать

Вы слишком многое запрещаете ребенку

Нельзя разбрасывать игрушки, нельзя громко говорить, нельзя бегать, нельзя топать, нельзя ломать, рвать и пачкать, тем более что-то разбивать, что дорого вам лично.

Важно понять, что ребенок это не фарфоровая кукла, которая будет аккуратно сидеть на стульчике и молчать или говорить, когда вам захочется. Ваш малыш — живой человек, который только открывает новый мир, уясняет причинно-следственные связи, познает свои возможности, результаты своих действий. И привлекательность этого мира гораздо сильнее, чем страх перед наказанием.

Так что если все запрещать, конфликт будет неизбежен. И если уж совсем жалко какие-то вещи, может просто стоит убрать их подальше, а малышу подсунуть что-то менее дорогое и важное?

Другая сторона медали — вы слишком балуете ребенка, все ему разрешаете

Казалось бы, что здесь не понятного? Практически всегда между капризным и избалованным ребенком ставят знак равенства. В последнее время многим кажется, что в этом нет ничего опасного, ведь такие дети якобы вырастают счастливыми и уверенными в себе. Но даже если опустить этот спорный момент, вы должны понимать к чему может привести вседозволенность.

Ребенок должен четко признавать ваш авторитет, потому что именно от вас пока зависят его жизнь и здоровье как минимум. И в случае необходимости, например, в опасной ситуации какой-то, он сразу же должен среагировать на ваши требования. Без каприз и истерик.

Совет 3. Будьте последовательны в своих поступках и действиях

Важно придерживаться одной и той же линии поведения. Если так уж заведено, что вы закрываете глаза на мелкие шалости, ребенок будет считать свое такое поведение нормальным.

Но потом, например, когда вы будете не в духе, эти шалости вдруг вызовут раздражение, не стоит наказывать малыша за них, потому что он подумает, что это незаслуженное наказание, ведь он не сделал ничего плохо, а вел себя как обычно.

В последствии это вызовет чувство несправедливости и протеста.

Также нельзя противоречить своим же требованиям. Например, вы говорите, что драться плохо и бить людей нельзя, но сами бьете его по попе, когда малыш вас не слушается. У ребенка может возникнуть внутренний конфликт.

Разные члены семьи также могут вызывать противоречия. Очень важно, чтобы родители не подрывали авторитет друг друга в глазах ребенка. Если папа сказал «нельзя», мама должна подтвердить, а не разрешать все тайком, и наоборот. Иначе малыш поймет, что с одним из родителей можно хулиганить и только при другом быть послушным.

Наконец, вы должны выполнять свои обещания. Пообещали наказать ребенка, если он вас ослушается, значит, нужно наказать. Если пообещали наградить за что-то, значит, нужно наградить. Иначе зачем вас вообще слушаться, если вы все время обманываете?

Совет 4. Чтобы ребенок вас слушал, придерживайтесь нескольких правил в общении с ним

  • ребенка следует не только наказывать за проступки, но и регулярно хвалить
  • реагируйте на плохое поведение малыша спокойно, не срывайтесь и не кричите, но при этом не скрывайте, что вы расстроены. Малышу более совестно будет вас обидеть, чем разозлить
  • не повторяйте свои просьбы много раз. Ребенок не станет вас слушать, пока не пройдут все повторы до того момента, когда начинается наказание. Не хотите быть попугаем, сократите этот промежуток.
  • когда необходимо привлечь внимание малыша, который сильно увлечен своими занятиями и отмахивается от просьб мамы, как от надоедливой мухи, попробуйте резко изменить мимику, жесты или перейдите на шепот. Такая внезапная перемена привлечет внимание малыша и он прислушается к тому, что вы говорите.
  • если у малыша все же случилась истерика, нельзя его оставлять одного, но и бурно реагировать не стоит. Просто ждите и молчите. Либо он успокоится сам, либо в итоге вы ему поможете утешением. Главное, чтобы он понял, что истерика в любом случае не приведет к желаемому результату. Важно! При этом, ваши утешения и проявления любви не должны быть только в случаях таких истерик. Обнимайте, целуйте ребенка как можно чаще, чтобы ему не требовалось привлекать ваше внимание таким образом.
  • ваша речь должна быть четкой, просьбы и запреты короткими и ясными. Например, вы видите, что ребенок балуется. Не надо спрашивать его, долго ли он собирается этим заниматься, четко скажите прекратить. Малыши еще не понимают намеков.
  • не ждите мгновенной реакции. Ребенку нужно время на осознание вопроса или выполнение просьбы
  • постарайтесь не употреблять частицу «не». К примеру, фразу «не лезь в лужу» попробуйте заменить на «давай обойдем лужу по травке». Маленькие дети опускают отрицательные фразы, просто не слышат их.

Совет 5. Уважайте личность ребенка

Важно, чтобы малыш понимал причину того или иного запрета, чтобы не казалось, что это «мама просто из вредности не разрешила», объясните все на пальцах, расскажите, что будет, если он вас не послушает. И всегда выполняйте то, что пообещали, если он все-таки ослушался.

Когда ребенок станет старше, позвольте ему иметь собственное мнение и высказывать свои пожелания, а то рано или поздно он начнет бунтовать. Если вы его не слушаете, почему он должен слушать вас? Аргумент «потому что я так сказала» никогда не действовал должным образом. Лишь отдалял детей от родителей.

Проявляйте почаще интерес к жизни своего ребенка, говорите с ним не только о быте, но и о том, что его волнует, какими бы простыми и смешными эти проблемы вам не казались. Для него они целый мир, в который вам как раз очень важно попасть.

Уделяйте детям внимание, даже не смотря на вашу занятость. И здесь речь идет не о количестве времени, проведенного с ними, а о его качестве. Лучше час чего-то интересно и продуктивного, чем целый, но пустой день.

Станьте своему ребенку лучшим другом.

Совет 6. Преодолейте свой «возрастной» кризис

Дети растут очень быстро, настолько, что родители иногда не успевают даже понять этого. Иногда непослушание малыша может быть вполне обоснованным. Он хочет сам есть, одеваться, обуваться, а ему не разрешают. В результате он начинает возмущаться и истерить. Вестись на истерику естественно не стоит, но в будущем нужно дать малышу побольше самостоятельности.

Совет 7. Запаситесь терпением

Мы не случайно привели в начале известную цитату «Не ребенок должен Вас понимать, а Вы ребенка. Только потому что Вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым».

Об этом особенно важно помнить, когда вам начинает казаться, что малыш специально что-то делает или не делает, чтобы вас разозлить, особенно после того, как вы ему 100 раз уже объяснили все. Но дети не понимают инструкции, они вообще не способны так много слушать и запоминать.

Зато малыши отлично помнят последовательность действий. Так что если хотите научить ребенка, например, одеваться, просто сделайте это с ним вместе от начала до конца, шаг за шагом.

Источник: https://odmdetka.ru/article/rebyenok_ne_slushaetsya_7_sovetov_roditelyam.htm

Непослушный ребенок: 7 советов в воспитании детей

7 советов мамам непослушных детей

  • 1

    Ваш ребенок растет непослушным: кричит, капризничает или просто игнорирует ваши попытки привить ему моральные ценности и правила хорошего тона? Не спешите впадать в панику: ситуация довольно распространенная, а это значит, что можно найти дельные методы воспитания, подтвержденные опытом других родителей, психологов и педагогов. Итак, давайте перейдем к особенностям воспитания детей, которые не желают слушаться старших.

    Изучите любимые фильмы и книги своего ребенка

    Дети могут обезьянничать, копируя манеру поведения своих кумиров. Возможно, ребенок смотрит сериал с главным героем, проявляющим дурное поведение. Многие родители обозлились на сатирический сериал “Симпсоны” из-за того, что их дети пытались копировать маленького хулигана по имени Барт.

    Те же камни летели в огород Пеппи Длинныйчулок и Денниса-мучителя, а так же других вымышленных персонажей, склонных к озорству и непослушанию. Помнится, я и сама в детстве добавила в кашу горчицы по примеру Дениски Кораблева. Это не значит, что ребенку надо навязывать фильмы и книги с исключительно прилежными и послушными героями-детьми.

    Но крайне важно объяснить, что в реальной жизни плохое поведение далеко не всегда сходит с рук так гладко, как в кино и книгах. К слову, за многими проказами ТВ-хулиганов следует расплата.

    Ребенку лучше воздержаться до поры до времени от просмотра фильмов о злых детях, пока он не научится анализировать поведение героев и видить в них не примеры для подражания, а нравоучительные уроки о том, как себя вести не надо.

  • 2

    Не путайте пустые капризы с правом на свободу и не выдавайте тиранию за дисциплину

    У многих детей бывает период, когда развивается так называемый синдром осла. Серьезно, именно такое название ему приписали. В этот период ребенок упрямится и делает все наперекор старшим.

    Так неосознанно дети прощупывают границы своей свободы и пытаются найти свою личность, которая долгое время скрывается за выполнением наставлений старших. Мне не редко доводилось наблюдать истерики матерей по поводу ложного непослушания.

    На деле же оказывалось, что эти мамы проявляли утрированный контроль и путали дисциплину с тиранией. Эти мамы запрещали детям все: смотреть на птичку, смеяться, плескаться в воде и так далее и тому подобное. По их мнению, ребенок должен круглосуточно сидеть на попе ровно и молчать в тряпочку.

    Самодурство и деспотию они считают авторитетной дисциплиной. Но ребенок ведь не раб! Хочет он плескаться в воде на пляже? Так и пусть плескается, не мешая другим.

  • 3

    Проверьте, нет ли у ребенка симптомов жертвы хулигана

    У непослушания могут быть и другие причины. Например, ребенок чувствует себя слабым перед лицом школьного хулигана. Его сущность требует восстановить равновесие любым возможным способом. И вот он находит место, где можно побыть крутым и сильным, побыть в шкуре хулигана. Этим местом оказывается дом. Не лишним будет изучить признаки того, что ребенка обижают в школе.

  • 4

    Изучите видеоигры ребенка и ограничьте время игр

    Без конца играть в жестокие игры вредно для психики как взрослых, так и детей – это неоспоримый факт. Конечно, не видеоигры как таковые виноваты во всплеске подростковой агрессии, ведь за ней кроются более глубокие проблемы, соединяющие в себе сложную обстановку дома и в школе.

    Так что неча на видеоигры пенять, если мы не справляемся с воспитанием. Однако определенные типы видеоигр подливают масла в огонь, заставляя ребенка больше нервничать и раздражаться.

    Конец света не наступит, если ребенок раз в неделю часик поиграет в каких-нибудь Angry birds, но не забывайте устанавливать правила, ограничивая время игр.

  • 5

    Изучите историю браузера

    Мне очень неприятно давать такой совет, поскольку он является примером вторжения в личное пространство. Однако учитывая, что безопасность детей полностью ложится на плечи родителей, придется временами сунуть нос в их личные секреты.

    Главное понимать, что нельзя устраивать грандиозных скандалов, выдавая тот факт, что вы попрали права ребенка на приватность. Так зачем же изучать историю браузера? Дети часто стесняются о чем-то рассказать своим папам и мамам.

    Современному поколению проще поискать ответы в гугле, чем спрашивать о чем-то родителей. Изучив историю запросов, вы сможете определить проблемы своего ребенка, найдя подсказки к выработке стратегии воспитания.

    Учтите, что к шпионажу следует прибегать только в самом крайнем случае. В начале попытайтесь поговорить с ребенком и задавайте ему важные вопросы.

  • 6

    Выясните, кто в окружении ребенка стал для него авторитетом

    Причины непослушания могут скрываться в отчаянной жажде внимания тех или иных людей или же в попытке скопировать манеру поведения своего примера для подражания. Скажем, самый популярный мальчик в классе все время хвастается тем, что не слушается родителей, а ваш ребенок пытается ему соответствовать. И задумайтесь, не копирует ли ребенок… вас.

    Может, яблочко от яблони недалеко упало? Родитель долгое время остается главной ролевой моделью в выборе манеры поведения. Вы можете быть о других людях какого угодно мнения, но вовсе не обязательно высказывать все свои мысли при ребенке. Некоторые родители то и дело на каждом шагу поносят власть, врачей, учителей, начальство и даже собственных родителей (или родителей мужа или жены).

    Короче, злым громким словом выражают всяческое презрение к любому авторитету. Подобное поведение нередко является симптомом яжматери. А что в итоге? Ребенок примеряет эту манеру поведения на себя, копирует маму с папой и тоже начинает презирать авторитеты. А кто для него наиглавнейший авторитет? Правильно, сами родители.

    Посмотрите на себя со стороны, быть может, это в вас сидит маленький негодник, а ваш ребенок его просто отзеркаливает?

  • 7

    Установите границы вашей дружбы

    Бывает так, что родители слишком уж стараются подружиться со своим ребенком. Часто к этому склонны матери, у которых есть осознанное или неосознанное желание вырастить детей по образу или подобию своему. Вторая категория риска – матери, стремящиеся казаться моложе своих лет. Эти даже могут хвастать тем, что дети зовут их по имени, а не мамами.

    Такие мамы могут всегда и везде одеваться с детьми в одинаковые одежды, делать совместные татуировки или пирсинг. Они подобны змиям-искусителям, что шепчут ребенку сладко: “Ты все-все можешь мне рассказать, ведь я – твоя лучшая подружка”. Но в какой-то миг выясняется, что “подружка” временами хочет покорчить из себя строгую родительницу.

    Такой момент обязательно настанет, но поезд уже уехал. И вот прежде такой покладистый ребенок становится в позу и наотрез отказывается слушаться. Родительский долг не синоним панибраству. Стремясь стать авторитетом для ребенка, помните, что непослушных детей запросто можно приучить к дисциплине без крика.

    Если у вас маленький ребенок, который часто капризничает и плачет, то эти способы помогут успокоить малыша. Так же не стоит забывать, что каждый человек уникален и у каждого ребенка есть свои индивидуальные особенности и предпосылки к непослушанию, которые следует учитывать, формируя свою модель воспитания.

    К слову о моделях воспитания: как бы много полезных советов вы ни услышали от окружающих, не стоит слишком часто и слишком уж кардинально менять манеру воспитания, ведь это только запутывает детей. Детям важна стабильность, согласны?

Источник: https://telegraf.com.ua/mama-i-rebenok/5187935-neposlushnyiy-rebenok-7-sovetov-v-vospitanii-detey.html

Для родителей
Добавить комментарий