Бабушка вместо свекрови

Мамы vs бабушки: война и мир

Бабушка вместо свекрови

Правдива пословица: благими намерениями дорога в ад вымощена! Особенно отчетливое применение она находит, когда речь идет о вмешательстве бабушек – свекрови и мамы – в процесс воспитания детей – новорожденных или уже довольно взрослых, само по себе не так уж важно.

Факт, как говорится, налицо: ни одной среднестатистической родительнице «нелегальные» надоедливые действия родственниц не могут быть приятны, но многие из нас даже не подозревают, как дать отпор ненужным вмешательствам, не выходя на тропу войны.

Об этом и поговорим с психологом Мариной Звягинцевой.

А мама… зачем?

«Как родила, преследует ощущение, что это не мой ребенок, а свекрови, – жалуется чуть ли не со слезами на глазах Анна, мама новорожденного Ильи. – Складывается это гнетущее чувство из множества мелочей, могу себе представить, что будет, когда сын подрастет!..

Во время моей беременности она мечтала, что ребенок будет находиться в ее комнате (а мне, наверное, отводила роль дойной коровы – пришла, накормила и ушла, а все остальное за ней).

Раньше она хотя бы гулять уходила, сейчас же сидит безвылазно дома и подсчитывает, сколько сынуля спит, сколько плачет – в общем, я с ребенком под полным контролем и наблюдением.

Когда я выгуливала малыша на балконе, она каждые пятнадцать минут бегала и проверяла – не плачет ли, как будто не я мать, а она, да еще могла сказать: «Как заплачет, позови» (на мой вопрос, зачем, только плечами жмет). В поликлинику пошли вместе, так она мне предложила присмотреть за коляской, она, якобы, с ребенком будет дожидаться очереди к врачу. А я ее брала с собой, чтобы присмотрела за коляской она!

Если она собирается (а это бывает очень редко) куда-то, – продолжает Анна, – предупреждает меня, что ненадолго, и просит, чтобы я звонила если что (тоже мне кормящая мать!).

Как-то маленький находился у нее в комнате, спал – я в своей уборку делала, – на плач сына мы чуть ли не наперегонки бежали, она мне сказала: «Не подходи, а то увидит тебя и проснется».

Кожей чувствую, что не нравится ей мое грудное кормление по требованию (она кормила по часам) и совместные ночные сны, она постоянно выискивает мои пробелы в уходе за Илюшей, в общении с ним. Да еще муж как-то спросил не меня, а свою маму: «Может, ребенку горочку в ванночку купить?» Я чуть не упала, услышав это.

Свекровь, конечно, мне напрямую ничего не говорит, а так, вокруг да около, намекает. Послать ее в открытую я не могу, потому что уважаю чувства другого человека и всегда пытаюсь на ее место поставить свою маму, к примеру. Но моя мать никогда не подумает, что она лучше что-то делает, и не будет со мной соревноваться, кто быстрее укачает и прочее.

Конечно же, с ребенком я провожу большую часть времени, – уточняет наша героиня, – свекрови отдаю, когда мне нужно покушать, заняться уборкой или уехать из дома, чему она безумно рада – по лицу видно. И наверное, желает, чтобы я исчезла насовсем.

Когда пройдет полтора года и надо будет выходить на работу, для свекрухи это будет безграничное счастье – остаться с Ильей один на один и растить его так, как ей хочется. Я думаю, что она ждет не дождется, когда закончу кормить грудью, дабы выпроводить меня на работу, снабжая при этом вескими аргументами.

И вот вопрос: как жить с такой свекровью спокойно, без «напрягов» и задних мыслей?»

«Ну а как же иначе? – удивляется Рима Копытова, молодая бабушка.

– Естественно, мы будем советовать и даже настаивать на своем! Я, к примеру, смотреть не могу спокойно, как моя невестка-неумеха купает сыночка моего ненаглядного Антошеньки! Того и гляди уронит! Я сына одна вырастила и внука выращу, многого Ирочка не может, молодая еще, пусть домом и учебой занимается.

Мужем, в конце концов. А дети – если конечно родители хотят, чтобы они выросли серьезными и интеллигентными, – прерогатива бабушек! Ну скажите, чему может воспитать сегодняшняя молодежь своих отпрысков?! У них ни ценностей, ни целей!»

«Пока беременная была, вообще не нужна была никому (имею в виду свекра со свекровью). Как родила – понеслось! – вспоминает Надя, мама со стажем. – Всякое было, кое-как «перевоспитала». Потом проблемы начались, когда я забеременела двойней – пошла вторая волна. Видишь ли, они втемяшили себе в голову, что старшая внучка будет жить у них.

Кроватку раздобыли для нее, стали у меня вещи требовать, игрушки. Смотрю, пошло «гнездование» по полной. Приходим в гости, а они при нас мечтают, как Каринка у них жить будет! Да и периодически приезжающая сестрица мужа тоже поддерживает эту тему, причем хочет принять активное участие в воспитании моей дочери.

А то даже намекает, мол, эту нам отдайте, а вам и так двоих хватит.

Я отшучивалась, как могла, да и муж тоже. Но все-таки переполнилась чаша терпения. Две недели назад ходили на юбилей к свекру, – рассказывает Надя. – Ну и, видимо, под воздействием алкоголя снова началось. Причем (как вам нравится такая тема) надарили дочке подарков и на Новый год, и на день рождения, и на Восьмое марта…

а нам не отдают! Лежат у них упакованные дома, по их словам, ждут того времени, когда Карина у них жить будет. Ну, я и не выдержала… Сестра подарила дочке костюмчик – причем только-только, летом уже мал будет.

Я потянулась, чтобы убрать, мол, спасибо, хоть дома потаскаем, и младшей достанется (у меня одна из двойни – девочка). А они шум подняли, не отдают! Я им возразила: что это за подарки, если их забрать нельзя, да и с чего вы взяли, что мой ребенок будет жить у вас.

Муж робко пытался меня успокоить, но потом понял, что лучше не вмешиваться, тем более что ему разговоры такие тоже неприятны были. Пошла я им перышки щипать. Через пару минут они были согласны уже «на первое время»… Полгода?! И по второму кругу. Я не орала, но говорила внятно, чтоб им слышно было.

Сказала, что Каринка такая же моя дочка, как и те, которые в пузе пока. Что различий я не делаю, и это уже мои проблемы, как я с ними справлюсь. Да, приносить буду иногда, может, даже на день, максимум с одной ночевкой, но так, чтобы отдать и на такой срок?! Мол, вы что? Они пытались говорить, что мне трудно будет.

Ответила им, что так же они и про первую говорили. Конечно, буду лежать на сохранении и пойду рожать – дочка у них будет. А как чуть-чуть младшие подрастут – вообще всех оптом приводить буду, мол, так и знайте».

Слово защиты

«Да, эти истории, конечно, очень красноречивы, но прежде чем поделиться советами на тему «как уменьшить вмешательство бабушек», я хотела бы сказать пару слов в защиту последних, – улыбается психолог Марина Звягинцева. – Очень часто сейчас встречаются семьи, в которых львиная доля воспитания и ухода за ребенком ложится на плечи наших мам.

Благодаря им мы имеем возможность пораньше выйти на работу в случае необходимости, выбраться с мужем в кино или просто банально выспаться! Бабушки всегда отличались способностью дать детям какую-то долю своего эмоционального богатства, чего не успевают иногда сделать родители ребенка или из-за недостатка времени или собственной незрелости».

«Когда я вижу своего внука, я понимаю, что ни в чем не могу ему оказать,– умиляется Дарья Степнова, бабушка восьмилетнего Ванечки, – я знаю, Нина, моя невестка, сердится из-за того, что я кормлю его «неправильной» пищей, но я смотрю на это проще.

Все-таки ко мне в гости он приходит нечасто, можно и порадовать мальчика! К тому же мне нравится видеть его довольнющие глаза и чувствовать, что я хоть чем-то смогла доставить ему радость. А строгость пусть проявляют родители.

Бабушки на то и есть, чтобы баловать!»

Что касается минусов бабушкино воспитания, то они, по словам специалиста, безусловно, есть. Основным, пожалуй, можно считать то, что подчас наши родственники портят детей, потакая всевозможным детским капризам, воплощение которых мамы считают ненужным. Тем самым подрывается наш родительский авторитет.

Второе, что специалисты считают существенным недостатком бабушек, – упорное игнорирование «законной» мамы, ее привычек в воспитании малыша и мнения. В любых вопросах, связанных с ребенком.

И наконец, третий неприятный бонус совместного воспитания – любящая (а она и правда любящая) бабушка докучает советами, в которых вы абсолютно не нуждаетесь.

Мама, главное слово – за тобой

С проблемой разобрались. Остается самый главный вопрос: что мы со всем этим будем делать? «Советами по кормёжке и укутыванию во всё теплое уже достали просто до самых печёнок! – сердится Ира, мама маленького Дмитрия. – Когда свекровь по телефону спрашивает, тепло ли Димочка одет, я отвечаю: «Конечно». Колготочки, штанишки, шерстяные носочки, вязаный свитерок.

А в это время мой Дима пробегает мимо меня в тоненькой маечке и трусиках, то же самое про еду! Не беспокойтесь, бабушки, мой ребёнок всё кушает! И те конфеты шоколадные, которые вы ему передавали, тоже съел! И от сала с солёным огурцом тоже не отказался! На самом деле ни конфет, ни солёного, ни копчёного мой ребёнок ещё и не пробовал! Хорошо, когда бабушки живут далеко».

Психологи рекомендуют : «Во-первых, эмоции допустимо пускать в ход в общении со своей мамой. Со свекровью, для которой вы не более чем «приложение» к сыну и внукам, это делать бессмысленно, даже если вам кажется, что она вам почти как мама, это «почти» всегда будет стоять между вами, поэтому все вопросы следует решать путем взаимных договоренностей. Это будет наиболее конструктивно».

Самая серьезная ошибка молодых мам – молчать о том, что им действительно неприятно. «Если вам не хочется, чтобы к вашему ребенку кто-либо прикасался, ничего страшного в этом нет! – убеждает специалист.– Это вполне нормальный инстинкт.

Просто скажите: «Я начинаю нервничать, если кто-нибудь берет малыша на руки. Говорят, через пару месяцев это пройдет.

Наверное, и вы чувствовали что-то похожее, когда родился ваш сын?» Или: «Мы решили не приучать ребенка к сладкому, и будет лучше, если вы вместо конфет угостите его фруктами», если речь идет о ребенке старшего возраста».

Не стесняйтесь повторять одно и тоже многократно: мягко и настойчиво. Это подчеркнет важность того, что вы хотите, чтобы ваш кроха рос по вашим правилам.

«Молодой родительнице на вооружение: поговорила с мамой (свекровью) по телефону сколько захотела, а как стало напрягать – извини, мама, у нас режим, пора есть (спать, гулять, купаться), или детё проснулся, или пописал-покакал, в общем, слушала бы тебя открыв рот, но не могу». А на советы отвечай: «Хорошо, спасибо» и делай по-своему, все равно не проверит, если, конечно, живете не вместе», – советует многодетная мама Эля. И психологи с ней солидарны!

Не нужно думать, что «не по-вашему» и «неправильно» – это одно и тоже. Если советы бабушек адекватны и достойны внимания, а вам ничего лучше не приходит в голову, не стоит из принципа делать все наоборот.

Даже в том случае, если вы не в лучших отношениях со своей свекровью, не запрещайте вашему крохе испытывать к ней другие, противоположные вашим чувства. Для него они нормальны: бабушка заботится о нем, ласкова с ним. Не показывайте своего негатива, иначе велика вероятность того, что ваш малыш ощутит, как за внешней благожелательностью может таиться скрытая опасность.

Любые свои «требования» касательно воспитания ребенка необходимо повторять много раз и очень спокойно, как бы вам ни хотелось обратного. Любой нервный срыв будет расценен как проявление слабости. Покажите, что вы будете уверенно стоять на своем. И сделайте это.

Тем не менее уважайте бабушкин труд, помощь и заботу, которые она преподносит, отмечайте это как можно чаще. Рано или поздно искреннее уважение становится взаимным.

В той ситуации, когда вы поймете, что ситуация тупиковая, самым разумным будет сделать процесс бабушкиного воспитания дозированным: найдите няню, переезжайте в другую квартиру и так далее. Не бойтесь тем самым испортить отношения: успокоившись, вы по-новому посмотрите на ситуацию.

Изменить мировоззрение взрослого человека практически невозможно. Да и зачем? Вы потратите кучу времени и сил на то, что вам по сути совсем не нужно. Разграничьте понятия: дайте знать, что бабушка – это бабушка. А мама – это мама.

Источник: https://74.ru/text/gorod/54687851/

5 хитростей в общении со свекровью

Бабушка вместо свекрови

2016-03-28 Последние новости Леди

Ваша свекровь, мягко говоря, не идеальна? Что ж, распространенная проблема.

Многим женам приходится выбирать стратегию поведения: во всем соглашаться, проглатывая обиды, или постоянно воевать. А самый эффективный метод решения проблемы, как всегда, женская мудрость. Предлагаем несколько инструкций по выживанию со свекровью.

1. ЕСЛИ СВЕКРОВЬ УЧИТ ВОСПИТЫВАТЬ ДЕТЕЙ

Если с появлением внука свекровь решает проявить себя экспертом в воспитании (сама двоих вырастила!), готовьтесь к бесконечным советам.

Рассказывает Елена, мама Саши (9 мес) и Сережи (5 лет):

— Свекровь постоянно придирается ко мне: то чепчик малышу не надела (и это при летней жаре), то подгузники нельзя так часто использовать.

А когда Сережа заболел, она давала указания из серии «разложи чеснок по всей комнате» и приносила какие-то настои, сваренные по рецептам из телевизионных шоу.

Я стараюсь быть строгой мамой, а свекровь балует Сережу, приносит сладости — получается, что мама плохая, а бабушка хорошая.

Комментирует психолог:

— Во многих случаях свекровь вместо функций бабушки берет на себя родительскую миссию. Часто это происходит из-за того, что она просто хочет почувствовать себя нужной. В данном случае важно дать понять свекрови, что только родители ребенка могут решать, что ему нужно и как его правильно воспитывать.

Не стоит замалчивать проблему, равно как и лезть на рожон, считает психолог. Лучше использовать женскую хитрость:

  • пусть свекровь высказывает свое мнение (в ряде случаев оно бывает полезным), а вы слушайте и делайте по-своему;
  • старайтесь реже заниматься вопросами воспитания ребенка на глазах у бабушки — так у нее будет меньше поводов придраться;
  • чаще звоните свекрови, при случае спросите ее совета: как бы она поступила в той или иной ситуации — так бабушка ощутит себя полезной;
  • ограничьте время пребывания свекрови с внуком под «практическими» предлогами: например, ребенку нужно развивать речь и чаще общаться со сверстниками.

Какую невестку не полюбит свекровь: Как бы далеко вы ни жили от своей свекрови, редких встреч не избежать, и от того, как они пройдут, зависит гораздо больше, чем вы можете себе представить.

А что уж говорить про те семьи, где мама супруга — частый гость или полноправный житель? В таком случае невестке стоит быть особенно осторожной и не совершать типичные ошибки, из-за которых хрупкое семейное счастье может разрушиться в одночасье.

2. ЕСЛИ СВЕКРОВЬ УЧИТ ВЕСТИ ХОЗЯЙСТВО

Если свекровь убеждена, что ее борщ самый вкусный, а вам можно доверить лишь варку яиц, то гостинцы для любимого сына могут перерасти в постоянный паёк.

Психологически верным будет не вставать в позу, а посмотреть на ситуацию с трех точек зрения: своей, свекрови и нейтральной стороны.

Это позволит понять, действительно ли ваш взгляд непредвзятый (те же самые советы от своей мамы женщина, например, обычно воспринимает спокойнее), и поможет изменить отношение к проблеме.

  • Периодически советуйтесь со свекровью в вопросах ведения хозяйства: это поднимет авторитет свекрови и даст ей понять, что у вас нет желания с ней воевать.
  • Поинтересуйтесь у свекрови, какие блюда любит и не любит ее сын, попросите дать рецепт.
  • Когда бываете в гостях у свекрови, попробуйте предложить ей свою помощь по хозяйству: где-то можно схитрить и сказать, что у вас что-то не получается — пусть она покажет, как надо делать «правильно».

Рассказывает Ирина:

— Меня раздражало, что свекровь указывает мне, как готовить, но психолог предложила мне посмотреть на это иначе — она считает свой опыт полезным. Тогда я решила использовать ее рвение во благо: я не люблю закатывать огурцы и помидоры, а она как раз любит — я направила ее старания в это русло, там она может проявить мастерство.

3. ЕСЛИ СВЕКРОВЬ «ДАВИТ» НА СЫНА

Даже сильный мужчина может растаять, если его о чем-то очень просит мать, а уж если она слезу пустила — пиши пропало. Крайний случай наступает тогда, когда свекровь настраивает сына против жены: «С тех пор, как ты женился, я вся на нервах, мне постоянно плохо» и т.д.

Важно не противопоставлять себя его матери, делая заявления: «Или я, или она!» — такого выбора быть не должно. Часто мать не может оторваться от сына, потому что когда он покидает дом, ей нечем наполнить свою жизнь.

В данной ситуации многое зависит от самого мужчины: он должен четко дать понять матери, что у него своя семья.

  • Попробуйте понять, что так привлекает мужа в его матери: возможно, ему не хватает обычной заботы или вкусного ужина, поэтому он так любит бывать у родителей.
  • Никогда не жалуйтесь мужу на его мать. Постарайтесь вместе подумать, как можно сделать жизнь бабушки интереснее: например, подарите ей планшет — пусть обсуждает свои любимые теплицы с другими бабушками на садоводческом форуме.
  • Поинтересуйтесь у свекрови традициями семьи мужа и постарайтесь внедрить хотя бы некоторые из них.
  • Не потакайте желанию мужа проводить все праздники у мамы.

4. ЕСЛИ СВЕКРОВЬ СЛИШКОМ ЧАСТО БЫВАЕТ У ВАС В ГОСТЯХ

Тяжелее всего тем, кто живет со свекровью в одном доме, хотя некоторые бабушки регулярно совершают подвиг по пересечению городского пространства, лишь бы накормить внуков пирожками. А уж если начинается: «Мне одной плохо, может, мне к вам переехать?», то тут стоит бить тревогу.

Психологи в своем мнении едины: молодая семья должна жить отдельно. Нужно осторожно расставить границы, не применяя агрессию и обвинения. Легче предотвратить заселение свекрови в ваше гнездышко, чем ее оттуда потом выселить, поэтому:

  • избегайте частых посиделок в вашей квартире, иначе свекровь станет бывать у вас все чаще; когда
  • находитесь в гостях у свекрови, делайте комплименты ее дому;
  • чаще звоните бабушке по телефону — просто поговорить, посоветоваться: любезность проще сохранить на расстоянии;
  • подарите свекрови абонемент в театр, чтобы ей было чем занять вечера и выходные;
  • если надвигается угроза переезда свекрови, можно затеять ремонт и подготовить боевые декорации на случай ее прихода: расставить ведра, разложить кисти.

5. ЧТО МОЖНО И ЧТО НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ СВЕКРОВИ

Фразы из серии «А знаете, что ваш сын сделал?» звучат как упрек в неправильном воспитании сына.

Если свекровь хочет сделать то, что вас не устраивает, используйте выражения, обозначающие ваши чувства по отношению к ситуации: «Мне будет трудно туда поехать, так как для моего здоровья вредно постоянно находиться на солнце…»

Не стоит использовать фразы, в которых есть заведомо предубеждение по отношению к свекрови: «Вот говорила мне мама, что так и будет!», «Все они, маменькины сынки, такие!»

Расcказать Рассказать в Расказать в

Наши принципы: Стандарты работы NUR.KZ.

18:56

18:56

В прошлом году страна заняла 74 место из 80

18:51

Защита считает показания свидетельницы “недопустимыми”

18:41

Об этом рассказал известный футуролог

18:29

Появились новые подробности страшной расправы

18:17

Он также стал секретарем Совета безопасности

18:07

Будучи лишенным прав, он совершил ДТП

17:49

Назарбаев освободил его от прежней должности

17:34

В настоящее время следственные действия продолжаются

17:29

Полиция задержала подозреваемого

17:25

Ветеринары прокомментировали ситуацию

17:21

Премьера фильма состоится 25 января

17:18

В “КазАвтоЖол” озвучили причины

17:11

Год назад она была лишена прав на три года

17:07

Глава правительства поручил продолжить работу по развитию животноводства

17:02

У мужчины был свободный доступ к холодильнику

16:57

Великому казахскому классику исполняется 175 лет

16:45

Принц и его супруга сняли с себя полномочия членов монаршей семьи 8 января

16:36

Специальные проруби для массовых купаний будут обустроены на реке Есиль

16:36

16:33

На территории страны был обнаружен неопознанный объект

16:29

15 января 2020 г. на 82-м году ушел из жизни один из видных общественных деятелей

16:19

Балерина показала “любимого”

16:16

16:08

Общий ущерб составил порядка 70 тысяч тенге

16:07

В школе прокомментировали жалобу родителей

15:47

У авиакомпании и ранее возникали проблемы

15:34

Модуль работает круглосуточно

15:28

Абай Альжанов побывал на Совете по этике

15:22

История карьеры самого эффективного налоговика в современной России

15:14

Подписчики оценили навыки боксера

15:11

Стрелка задержали

15:07

Граждан проконсультируют специалисты КАП

14:59

Воплотить идею помог грант от Zhas Project

14:58

Ребенок был завернут в платок

14:38

Против него выступали блогеры и жители мегаполиса

14:18

14:12

Он был задержан во время протестных акций

14:00

Им было 18 лет

14:00

Мужчина заверил, что не бил экс-жену

13:36

Девушка ранее заявила о похищении и избиении своим мужем

13:26

Родные погибшей не согласны с приговором

13:22

Карьера и личная жизнь акима Павлодарской области

13:15

Кабикенов: Я в шоке

13:09

Ранее казахстанцев призвали зарегистрировать авто

13:07

Актриса впервые вышла в свет в Ванкувере

13:00

12:51

Один из участников получил колотую рану

12:33

Обвиненная в пластике актриса записала “шок-видео”

12:30

В этом вопросе необходима господдержка

12:30

12:13

Касымов получил новый пост

12:03

Президент подписал распоряжение

11:59

В ведомстве произошли кадровые перестановки

11:56

Фирма носит название Brazzers

11:49

Джанлука Эспозито рассказал, о чем говорил с Токаевым

11:38

Также он был экс-почетным консулом Словакии

11:31

Власти страны уверяют, что люди там находятся добровольно

11:27

Певица поделилась трогательным кадрами с сыновьями

11:04

Сегодня были отменены две встречи акима

10:51

Он должен был встретиться с инвалидами

10:47

Актрису сравнили с Бузовой и Жолдыбаевой

10:26

Функция запущена в тестовом режиме

09:56

25-летний Жигер Телеуханов преподает химию

09:52

Аферист имитировал женский голос

09:38

Актриса показала горячее фото в бикини

09:36

51-летняя женщина заявляет, что все это делал ее муж

09:14

Астрофизики обнаружили гамма-излучение от гравитационно-волнового события

09:00

Ранее сообщалось, что ее внедрят в Медеуском районе

09:00

Чек-ап — основа превентивной медицины, цель которой — предупредить заболевания

08:45

В ведомстве подробно рассказали о внесенных предложениях

08:36

Правительство России под его руководством ушло в отставку

08:22

Как политические изменения в РФ отразятся на Казахстане

08:09

Казахстанске киберфутболисты скоро узнают своих соперников

07:58

Предполагается, что Путин возглавит правящую партию

07:35

Путин провел кадровую перестановку и анонсировал конституционную реформу

07:22

Нынешнее правительство Медведева проработало лишь 20 месяцев

07:10

Отправить деньги онлайн можно в том числе получателю, у которого нет банковской карты

07:00

Предположительно, это был суицид

06:50

Предполагается участие 37 тысяч человек

06:45

Ведется расследование

06:35

Людям придется перейти на сухой корм

06:30

Охрана оказала сопротивление

06:20

Его осудили

06:15

Его задержали

06:00

Пекин закупит товаров из Америки на 75 млн долларов

Спасибо за Ваше мнение Вы уже али

Источник: https://www.nur.kz/1069242-5-khitrostey-v-obshchenii-svekrovyu.html

Теща против свекрови. Ученые выяснили, от какой бабушки больше пользы

Бабушка вместо свекрови

МОСКВА, 4 мар — РИА Новости, Альфия Еникеева. Считается, что с появлением бабушек человеческие младенцы стали реже умирать и в целом благодаря им люди как вид стали дольше жить. Но не все бабушки одинаковы. Согласно недавним исследованиям, одни благотворно влияют на здоровье внуков, влияние других незначительно, а то и негативно.

Чем ближе бабушка, тем больше внуков

В середине прошлого года две независимые друг от друга группы ученых в Финляндии и Канаде работали над очень похожей задачей — хотели опровергнуть или подтвердить так называемую гипотезу бабушки, согласно которой те дети, о которых в семье заботятся пожилые женщины, выживают чаще.

Первая команда исследователей из Университета Турку проанализировала записи о рождаемости и смертности в церковных книгах Финляндии за 1731-1895 годы. Всего в руках ученых оказалась информация о 5815 внуках и их бабушках.

Канадские биологи и антропологи работали со сведениями из Исторического реестра населения Квебека. В их распоряжении были записи о французских переселенцах с 1608 по 1799 год — 3382 бабушках и 56 767 внуках.

Выводы получились очень похожими — в тех семьях, где была бабушка, шансы на выживание детей в возрасте от двух до пяти лет увеличивались почти на треть. Правда, срабатывало это правило, только если речь шла о бабушке со стороны матери.

Проживающая вместе с молодой семьей мать отца на здоровье внуков, как правило, не влияла. Более того, свекровь старше 75 лет сокращала выживаемость внуков на 37,1 процента.

Кроме того, канадские антропологи выяснили, что бабушка способна воздействовать не только на здоровье потомства, но и на численность. Женщины, чьи матери были живы на момент рождения ими первенца, в среднем имели на двух детей больше, чем те, чьи матери умерли.

Однако “эффект бабушки” уменьшался в зависимости от расстояния. В семьях, которые жили в 25 километрах от бабушек, было на 0,14 ребенка меньше и выживало на 0,12 ребенка меньше, чем в тех, где бабушка была рядом. Если же тещи находились в 325 километрах от домов своих дочерей, то в таких семьях было уже на 1,75 ребенка меньше, а выживаемость снижалась почти в полтора раза.

Бабушки в мире животных

Согласно работе американских и британских биологов, к помощи бабушек прибегают не только люди. Девятилетние наблюдения за популяцией косаток у побережья Северной Америки показали, что самки по истечении репродуктивного возраста становятся лидерами в стае и помогают ей выживать. Иными словами, превращаются в бабушек.

Пожилые косатки играют роль своеобразной экологической энциклопедии. Они помогают менее опытным членам стаи находить добычу и обучают охотничьим навыкам. При этом китовые бабушки чаще заботятся о сыновьях и внуках, чем о дочерях и внучках.

Океанологи объясняют это просто: у представителей сильного пола шансы передать гены потомству выше, чем у самок.

По мнению исследователей из Университета Эксетера, и у людей бабушки могли появиться похожим образом. А значит, женская менопауза — древнее эволюционное приобретение.

Ученые из Университета Ливерпуля предполагают, что хотя этот феномен возник в человеческих обществах случайно, менопауза закрепилась в популяции благодаря филопатрии — склонности сыновей и внуков жить неподалеку или вместе с матерью или бабушкой. Таким образом они перекладывали на нее часть заботы о потомстве.

Об этом свидетельствуют и палеонтологические данные. Анализ долей изотопов в зубах и костях австралопитеков показал, что самцы этих гоминид были “домоседами”, а самки, наоборот, часто мигрировали, живя и умирая далеко от места своего рождения.

Брак — идея тещи

Американские антропологи не согласны с британскими коллегами. Они считают, что бабушки прежде всего склонны заботиться о детях своих дочерей. Совместно со специалистами по математической биологии и компьютерному моделированию исследователи доказали, что в какой-то момент условия окружающей среды способствовали увеличению продолжительности жизни женщин.

Так возник феномен менопаузы и, соответственно, появились бабушки. Они стали ухаживать за потомством дочерей, что позволяло тем рожать больше детей. В результате это привело к доминированию генотипа женщин-долгожительниц во всей популяции людей.

Это имело и обратный эффект.

Из-за бабушек в сообществах наших предков стала уменьшаться доля женщин репродуктивного возраста, что заставило мужчин бороться за них.

Как продемонстрировала модель ученых из Университета Юты, в человеческих популяциях, где не было пожилых женщин, на 77 мужчин приходилось сто представительниц прекрасного пола, готовых к деторождению. И это соответствует соотношению полов в популяциях большинства видов животных.

Однако после того, как в человеческих группах закрепляются долгожительницы, фертильных женщин становится намного меньше. Через 30 тысяч лет после возникновения бабушек на сто фертильных женщин приходится 156 мужчин.

В результате между представителями сильного пола развернулась жесткая конкуренция за женское внимание.

Надо было не только завоевать женщину, но и постоянно охранять ее от посягательств других соплеменников, иногда в ущерб охоте и выживанию общины в целом. Поэтому в ходе эволюции преимущества получили те сообщества, в которых между мужчинами и женщинами возникали длительные моногамные отношения.

Представительницы прекрасного пола хранили верность избранникам, и тем не приходилось тратить ресурсы на их охрану. Так благодаря бабушкам стал складываться институт брака.

Источник: https://ria.ru/20190304/1551488251.html

Исповедь плохой свекрови

Бабушка вместо свекрови

Сегодня я хочу рассказать свою историю. Я являюсь той самой свекровью, про которую невестки говорят – «моя Свекровь полная сука». Я не помогаю сыну с невесткой, не сижу с внучкой и не даю не копейки денег. Все это правда. А теперь я объясню почему.

Замуж я вышла сразу после окончания школы. Не успела я родить сына, как осталась вдовой. Не буду ворошить прошлое и раскрывать подробности. Так случилось и все. В 18 смотришь на жизнь по другому.

И если для меня все это не нанесло особого удара, то для моей мамы внук стал бедным, обделённым ребёнком, у которого нет папы. Конечно мне очень помогли родители, за что огромное им спасибо.

Но со временем бабушкина любовь к внуку стала переходить все границы.

Когда Димке было четыре года я познакомилась со своим вторым мужем. Мы переехали в мою квартиру и стали строить семью.  Он честно пытался стать отцом моему сыну, но этому всячески мешала бабушка.

На просьбу убрать грязную тарелку из своей комнаты следовал отказ, далее звонок бабушке, с жалобами на тяжелую жизнь с мамой и ее новым мужем. Следом прибегала Бабушка,  забирала Диму к себе. И никакие доводы, о том, что ребёнок должен соблюдать хоть минимальные правила, ее не трогали.

Для неё это был бедный, обделённый сиротинушка. Я, как человек неконфликтный, пыталась постоянно сгладить ситуацию и металась между двух огней.

Так продолжалось довольно долгое время, пока я не забеременела. Тут сыграло роль сразу несколько факторов. Во первых, я не могла на долго оставить свою работу, а во вторых, я понимала, что сын просто останется жить с бабушкой. И я приняла решение продать наши квартиры и купить большой дом, чтобы жить всем вместе.

Я не отрицаю своей вины, но согласитесь, выйти на работу, имея месячного ребёнка, это жесть. Я понадеялась на свою маму и на некоторое время перестала контролировать старшего. С младшей сидела няня, я ещё и грудью ее кормить умудрилась до 9 мясяцев. Старшем тоже занималась, но понятно не так плотно. Учебу он забросил полностью.

Все это от меня скрывалось и я узнавала в последний момент, когда вопрос об отчислении стоял ребром. Учитывая, что содержание нашей большой семьи лежало только на мне, то забить на работу и водить сына за ручку я просто не могла.

Родители мои на пенсии, муж на госслужбе, а все привыкли к хорошей жизни, так что мне приходилось теперь разрываться между семьей и работой.

За 9 лет учебы он сменил 10 школ. Я просила, платила, договаривалась, и опять все начиналось по новой. Когда нормальных школ, откуда его выгнали, в нашем районе не осталось, он пошёл в обычную среднюю школу. Там он задружил с одноклассницей. Закончилось тем, что мне объявили, что Маша беременна, срок 6 месяцев. Диме 17, Маше 16.

Когда я пришла к ней домой, я поняла, что Маша вытянула выйгрышный билет. Семья ее жила в сарае. Десятиметровая комната, где жили ее родители, Маша и ее младший брат. У них не было не то что кухни, но и даже ванны. А тут трёхэтажный дом с полным фаршем. Родители ее перекрестились, выдохнули и спихнули ее мне.

Молодые поженились, я сняла им квартиру и, конечно, стала полностью содержать. Родилась моя внучка и хлопот мне прибавилось. Маша отказывалась даже брать в руки ребёнка, мама моя там ночевала, а я ехала к ним с работы и до 12 ночи занималась внучкой.

Спустя год я поняла, что сил моих не хватает, мало того, что мне приходится содержать две семьи, так и чисто физически я просто устала. Стоило мне только один раз не придти к молодым, как моя мама сказала, что я плохая мать и Димуша переезжает в дом, а мы можем катиться на все четыре стороны.

 Так как дом покупался в последний момент, когда я буквально рожала, все было оформлено на мою мать. По сути, хозяйкой дома я не являюсь.

Я взяла ипотеку, мы купили квартиру, сделали ремонт и переехали. Так как все мои накопления были потрачены на молодых, мне пришлось набрать кредитов на ремонт и Мебель. В первое время я платила за дом, из которого меня выгнали, давала денег.

А потом я поняла, что работать там никто не собирается, а меня просто используют, как дойную корову. И я послала всех на фиг. И так мне стало спокойно. Я стала уделять больше времени мужу и дочери, и даже давление нормализовалось.

Я поняла, что все равно я буду плохой, как не старайся, так и жопу рвать не стоит.

И вот прошло два года. Там все стало ещё хуже. Мама моя поняла, что работать внучек ее не собирается, да и женушка его тоже. Теперь она звонит мне, давит на совесть, что я должна как-то повлиять на сына, забрать себе внучку, так как родители не могут ее воспитать.

Грозится лишить меня наследства. А мне на фиг ничего не надо. И на дом наплевать, и на все остальное. Я попыталась влезть туда. На мой вопрос, почему ты отпускаешь внука с женой гулять до утра каждый день, да ещё и денег им даёшь, мама ответила, но они же молодые.

Ну и о чем тут говорить?

Да, я плохая Бабушка. Не отрицаю. Пусть говорят. Мне не горячо и не холодно. Сегодня Машина мама мне позвонила, и пыталась меня застыдить, что я денег внучке не даю. А мне пофиг. Реально. И даже душа уже не болит. Вот такая я плохая Свекровь и Бабушка.

Источник: https://pikabu.ru/story/ispoved_plokhoy_svekrovi_6540975

7 ошибок невестки: Что не стоит делать в отношениях со свекровью?

Бабушка вместо свекрови

Можно спорить о том, стоит ли называть ее скрепя сердцем «мама» или это все-таки рудимент прошлого. Остается один неоспоримый факт – ты выбираешь мужа, а его родственников получаешь как бонус, а уж приятный или не очень, зависит от того как на это посмотреть.

Для твоей свекрови, ее сын – самый лучший/любимый/талантливый или просто мужчина, в которого она вложила очень много. Поэтому ей очень трудно признать, что ее самый-самый мальчик вырос. Принять за один день, а часто и многие годы, тот факт, что у сына может быть только его личная, взрослая жизнь, в которую ей не стоит вмешиваться свекрови невероятно сложно, пишет womanhi.ru.

Какие ошибки мы совершаем в отношениях со свекровью?

1. Конкуренция.

Ты не должна делить со свекровью своего мужа. Он не апельсин из детского стишка, который «всего один». Он взрослый мужчина, который выбрал тебя в спутницы жизни. Его мама знает его с первых дней жизни и для мамы в его сердце всегда будет особое место. И точка. Не трать время и силы, доказывая, что ты главнее/лучше/важнее для него.

Вы обе важны, но вы находитесь на разных уровнях. Ты – любимая женщина, жена, мать его детей; свекровь – мама, которая останется ею ни смотря ни на что, даже если он перестанет с ней общаться. Вам не нужно конкурировать, потому что как ты не сможешь, а главное и не должна, занять место его матери, так и она никогда не заменит тебя.

2. Впускать на свою территорию.

Это не про комнату или квартиру, в которую без твоего разрешения у свекрови нет доступа, хотя это тоже важный момент. Речь о вашем с мужем личном пространстве, которое должно быть недоступным ни для кого.

Для матери, которая «не отпустила» своего сына, мысль, что ей могут быть не рады, если она вдруг придет без предупреждения в гости просто невероятна. Поэтому поначалу ты можешь столкнуться с тем, что у свекрови нет никакого понимания, почему это ее мнение не спросили и не учли.

Что делать тебе? Выстраивать границы вашей семьи. Это сложно, но иначе у вас не будет никакого интимного пространства и будь готова, что свекровь будет требовать ключи от вашей квартиры (на всякий случай), звонить посреди ночи и устраивать скандалы, почему вы не проведали ее на выходных.

3. Вырабатывать правила под давлением свекрови.

После заключения брака вы с мужем начинаете вырабатывать свои правила, создавать свой микроклимат и твоя задача, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь.

Планирование бюджета, принятие серьезных решений, все это вы должны решать только с мужем. Поначалу свекровь будет пробовать на прочность ваши семейные границы, раздавая советы, пытаясь повлиять на мужа. Но в этом вопросе уступать нельзя.

Лучшая тактика – это послушать, если свекровь захочет высказаться и поступить по-своему. Меньше посвящай ее в личные вопросы, не спеши обсуждать с ней недостатки мужа, рассчитывая, что она повлияет на сына.

4. Ожидать, что свекровь будет на твоей стороне.

Сверхожидания, особенно, подогретые историями мужа «у меня такая мировая мама!», «вы с ней точно поладите», не должны ввести тебя в заблуждение, что его мама полюбит тебя как родную дочь.

Помни, чем меньше ты будешь ожидать от будущей свекрови, тем меньше она тебя разочарует. Также ты должна понимать, что у нее есть на твой счет свои планы и фантазии.

Возможно, она хотела, чтобы ты пекла пироги, стала ее лучшей подружкой, родила сразу троих внуков.

Но ты вместо этого вся такая занятая, на готовку времени не тратишь и планируешь детей не раньше 35 лет, пока карьеру не сделаешь. Вот уже первая точка не состыковки.

Винить свекровь в том, что ты ей не понравилась не стоит. Она обычный человек с присущими всем недостатками. В ее понимании идеальная жена выглядит иначе, чем вечно занятая бизнес-вумен.

В тоже время тебе, возможно, хотелось, чтобы свекровь была другой. Более интеллигентной, мудрой, чтобы ты могла рассчитывать на ее совет, без страха могла доверить детей, знать, что она не насоветует мужу плохого и не будет сводить его с бывшими, впустит в вашу семью. Так что стоит принять реальную свекровь, попрощавшись с фантазийным образом.

5. Взваливать конфликты на свои плечи.

Не забывай, что мама мужа, которая любит скандалы и склоки, в первую очередь, его проблема. Он не должен перекладывать ее на твои плечи. Не позволяй мужу самоустраниться и отмалчиваться в принципиальных ситуациях для семьи.

Например, с тем же решением не позволять маме приходить к вам в гости без предупреждения, «как снег на голову». Ты не должна быть в отношениях «плохим полицейским», пока муж остается любимым сыночком.

Он взрослый мужчина и раз уж принял решение создать союз, объединить ваши жизни, то маму туда тянуть не нужно. Поэтому, защищать семейные правила и границы вы должны сообща.

6. Делать из свекрови монстра.

Итак, не смотря на все ожидания, вам нужно учиться строить коммуникацию. Поэтому не спеши заявлять, что со свекровью вам не поладить. Начни с поиска в своем сердце места для благодарности. Эта женщина воспитала твоего мужа, она будущая бабушка твоих детей, найди в ней позитивные качества. Не концентрируйся на ее негативных сторонах, от этого тебе не станет легче.

7. Прикрываться мужем.

Хочешь, не хочешь, но ты уже не маленькая девочка и нельзя прятаться за чью-то спину. Поэтому, если у вас со свекровью возникла какая-то конфронтация, не делай мужа посредником, решай конфликт напрямую.

Не втягивай в ваши отношения мужа и не позволяй этого делать свекрови. Не вступай в игру «жалобы». Свекровь жалуется на тебя мужу, а ты ему на свекровь.

В результате, мужчина в такой ситуации может дистанцироваться от вас обеих.

Любые отношения – всегда непростая работа и требуют отдачи, иначе они не развиваются.

Опыт общения со свекровью у каждого свой и универсальный совет вроде «прими ее» или «полюби всем сердцем» не сработает.

Относись к свекрови с уважением и благодарностью и проси такого же отношения к себе. Находи для нее время в своем плотном графике и возможно, вам станет легче находить точки соприкосновения.

Источник: https://glavcom.ua/scotch/health/7-oshibok-nevestki-chto-ne-stoit-delat-v-otnosheniyah-so-svekrovyu-352814.html

Для родителей
Добавить комментарий