Что делать с капризами? Четыре примера

Что делать с капризами? 4 примера

Что делать с капризами? Четыре примера

Конечно, не существует определенного свода правил по дисциплине. И все-таки, если запастись мудростью и терпением, оптимальные способы воспитания вашего «буяна» обязательно найдутся. Но невозможно дисциплинировать ребенка просто так, для этого нужна конкретная ситуация. Примеры подобных ситуаций анализирует педагог Наталья Чудина.

«СНАЧАЛА КРИК МОЕЙ ДОЧЕРИ КАЗАЛСЯ ЗАБАВНЫМ; НО СЕЙЧАС МЕНЯ ЭТО СИЛЬНО РАЗДРАЖАЕТ»
К сожалению, у малышей нет встроенного регулятора громкости. Пока происходит становление голоса, а ребенок открывает для себя возможность издавать звуки, он с радостью практикуется: заливисто визжит и берет такие высокие ноты, что «ухо режет».

КАК С ЭТИМ СПРАВИТЬСЯ?Образец для подражания

Детишки, еще не умеющие говорить, часто выплескивают эмоции с помощью оглушительных «а» и «э». Причем совсем не обязательно это эмоции отрицательные – громкость может зашкаливать и при выражении удивления или восторга.

Не перекрикивайте ребенка, тем самым вы лишь спровоцируете его прибавить громкость. Наклонитесь прямо к ушку малыша и мягко, тихо скажите: «Тсс!» Внимание наверняка переключится, и какофония звуков прекратится. И, конечно, в этой ситуации, как и в любой другой, действует правило положительного примера.

Если ребенок слышит, что мама и папа разговаривают на повышенных тонах, значит, в семье так принято и ему тоже можно кричать.

Крику – правильное русло!
Как только начинаются «приступы крика», включайте приятную музыку (только не громко!) и учите малыша петь. Пойте сами, просите его подпевать или предложите спеть заученные наизусть детские песенки.

Даже если занятия вокалом совершенно не вдохновляют вашего кроху, он перестанет кричать, как только услышит новые, мелодичные звуки. Кроме того, вы можете предложить малышу альтернативное крику использование голоса – например, помычать, помяукать или побибикать.

Заодно потренируете в названиях животных и средств транспорта.

Тише, мыши!
Смотрите в глаза малышу и говорите шепотом. Видя, что ваши губы шевелятся, но не слыша, что вы произносите, ребенку станет любопытно, он начнет прислушиваться и перестанет кричать. Попробуйте научить малыша шепоту: прошепчите слово и попросите его повторить так же тихо.

Скорее всего, у него получится намного громче, чем у вас (маленьким детям требуется время, чтобы научиться разговаривать тихо). Такая игра покажет малышу, что говорить тихонечко, как мышка, не менее весело, чем кричать, но гораздо безобиднее для окружающих.

Можно предложить и еще одну игру – попросите малыша прислушаться к тишине и через минуту назвать все звуки, которые он услышал. Или поиграйте в «шпионов», которым нужно незаметно пробраться из одного убежища (угла комнаты) в другое, бесшумно преодолевая препятствия.

Эти варианты подойдут и в тех случаях, когда ваше громкоголосое чадо раскричалось вне дома.

Установка границ
Детям более старшего возраста необходимо не только демонстрировать правильное поведение, но и объяснять, в каких ситуациях нужна тишина в доме или в общественном месте. Обычно установка определенных ограничений, рамок работает лучше, нежели полное запрещение.

Расскажите о том, как может шум помешать людям. Старайтесь не преподносить информацию назидательным тоном, как свод формальных правил, ведь ваша высшая задача – не вымуштровать ребенка, а сформировать у него уважение к окружающим.

Лучше задавайте малышу вопросы – пусть он сам догадается, кому и зачем необходима тишина, например, во время спектакля или почему, если шуметь после 23 часов даже в собственной квартире, можно попасть в милицию.

Ставьте перед ребенком не простые, а проблемные вопросы, например: «Что делать, если у мамы день рождения, праздник, которого она очень ждала, в самом разгаре, а у бабушки болит голова?»

«КАК Я МОГУ УСПОКОИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА, КОГДА У НЕГО ПРИСТУП ИСТЕРИКИ? БЫВАЕТ, ЧТО У МЕНЯ ПРОСТО ОПУСКАЮТСЯ РУКИ!»
Капризы ребенка неизбежны. Такие трудности сопровождают естественное развитие малыша. Однако при правильном воспитании они будут случаться все реже и реже. Вот несколько хитростей, которые помогут вам свести число таких ситуаций к минимуму.

КАК С ЭТИМ СПРАВИТЬСЯ?Держите себя в руках

Раздраженные родители «заводят» ребенка еще сильнее. Когда малыш видит, как вы теряете самообладание, ему очень сложно прийти в нормальное состояние. Кроме того, взрыв эмоций родителя может напугать кроху. Вашей реакцией на истерику ребенка должна быть выдержка.

Если вы понимаете, что не можете сохранять спокойствие, возьмите тайм-аут (отойдите в сторонку и постарайтесь успокоиться, при этом ребенок должен быть в поле вашего зрения). После этого вернитесь к малышу и ровным, тихим голосом помогите ему восстановить спокойствие.

Это не значит, что, став родителем, вы навсегда потеряли возможность испытывать гнев: как любой человек, вы имеете право на эмоции, в том числе отрицательные. Просто у этого чувства, как и у любого другого, есть адекватные и неадекватные способы выражения.

Детям постарше стоит рассказать о том, почему вы раздражены – выражение чувств не только сориентирует ребенка в ситуации, но и поможет вам вновь обрести невозмутимость и спокойствие.

Научите рационализации
Ребенок может испытывать злость или страх, но не понимать, что он чувствует.

Учите его осознавать свои ощущения и словесно формулировать их: «Я понимаю, тебе обидно, что машинка сломалась, ты сердишься. Давай подумаем, что можно сделать».

Объясните, что понять человека, который кричит и рыдает, очень трудно, как и помочь ему. При этом во время разговора с ребенком лучше опуститься на уровень его глаз.

Ловите момент
Довольно часто истерики случаются у впечатлительных, легко возбудимых детей с лабильной, неуравновешенной нервной системой. Обычно это происходит, когда малыш устал, хочет есть или спать. Если вы знаете за своим ребенком склонность к слишком бурному выражению чувств, попробуйте предотвратить приступ плача.

Для этого наблюдайте за крохой: заметив признаки нервного возбуждения, например суетливость, неспособность сосредоточиться на одном занятии или игре, «бегающие» глаза, уведите его в уединенное место, покормите, возьмите на руки или тихо почитайте сказку. Из гостей старайтесь уехать раньше, чем появятся первые признаки усталости.

Обнимайтесь
Многие малыши начинают успокаиваться, когда вы сжимаете их в объятиях.

Кстати, это снимает злость и раздражение и у родителей. Однако имейте в виду, что такой способ подходит не для всех деток – некоторые малыши приходят в ярость от того, что их стесняют в движениях: они отталкивают взрослых и могут начать драться.

Улыбайтесь
Попробуйте немного подурачиться: наденьте ботинки на руки, стройте веселые гримасы или даже встаньте на голову. При этом старайтесь делать серьезный вид. Как только заметите проявление интереса ребенка к вашему нестандартному поведению, начинайте постепенно улыбаться.

Через мгновение вы увидите, что и малыш повеселел и перестал плакать. Главное – не начинайте смеяться первой. Нужно, однако, заметить, что такой комедийный спектакль действует не на всех детей.

Некоторые ребята не любят, когда их плохое настроение не воспринимают всерьез, поэтому театрализованное действо может лишь усугубить их состояние.

Метод «от противного»
Иногда лучший выход – полное бездействие. Когда малыш поймет, что своим плохим поведением не привлекает ваше внимание, он начнет успокаиваться.

Если детский «приступ гнева» настиг вас в стенах родного дома, продолжайте спокойно заниматься своими делами, при этом держите малыша в поле зрения, делая вид, что не замечаете бурное «извержение вулкана» у ваших ног.

Если же истерика случилась вне дома, вместе с ребенком покиньте «поле боя», например выйдите из магазина, по возможности возьмите малыша за руку и ждите.

Заметим, что такие часто практикуемые родителями способы борьбы с неадекватным поведением, как пригрозить отдать неразумное чадо «дяде» или оставить кроху в одиночестве, для большинства детей являются дополнительным стрессом и подходят только карапузам с сильной нервной системой.

Не оставляйте без внимания хорошее поведение ребенка.

Многие дети замечают, что родители чаще и быстрее обращают на них внимание, когда они капризничают. Чтобы стимулировать ребенка на конструктивное поведение, чаще акцентируйте внимание именно на нем.

«МОЯ 3-ЛЕТНЯЯ ДОЧКА КРЕПКО-НАКРЕПКО ЗАКРЫВАЕТ РОТ, КОГДА Я ПЫТАЮСЬ ПОЧИСТИТЬ ЕЙ ЗУБЫ.

КАК ПРИУЧИТЬ ЕЕ НЕ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ?»
Чистка зубов – не единственная проблема, с которой вам придется столкнуться, приучая сына или дочку к гигиене.

Малыш взрослеет и разными способами пытается продемонстрировать вам свою независимость. Зачастую это проявляется капризами, слезами и нежеланием выполнять ваши просьбы и требования.

КАК С ЭТИМ СПРАВИТЬСЯ?Нужен третий!

Вам необходим союзник, авторитетный и беспристрастный. Обычно мнение третьего, якобы незаинтересованного человека оказывает большее влияние, чем голос родителя. Таким третейским судьей может стать стоматолог, который объяснит малышу необходимость чистки зубов. Вам же останется только периодически напоминать малышу слова доктора.

Право выбора
Дайте малышу возможность самостоятельно выбрать 2 или 3 цветные зубные щетки в магазине. Каждый день предлагайте выбрать ту, которая ему больше приглянулась именно сегодня. Это даст ребенку возможность почувствовать себя более взрослым и самостоятельным.

«Ты – мне, я – тебе»
Перед тем как приступать к чистке собственных зубов, дайте малышу потренироваться на его любимых игрушках. Пусть попробует почистить зубки кукле или плюшевому мишке. Также можете воспользоваться способом «дашь-на-дашь»: ребенок чистит зубы вам, а вы – ему.

Действуйте в паре
Позвольте ребенку держать щетку вместе с вами, тем самым вы будете контролировать процесс и показывать малышу правильные движения. Через некоторое время отдайте инициативу ребенку, причем сначала совершенно неважно, насколько технично и качественно он чистит каждый зубик. Хвалите за старания.

«КОРМЛЕНИЯ СТАНОВЯТСЯ НАСТОЯЩИМ КОШМАРОМ: СЫН ВЕРТИТСЯ КАК ЮЛА, ПЫТАЕТСЯ ВСТАТЬ НА НОГИ В СВОЕМ ДЕТСКОМ СТУЛЕ И БРОСАЕТ ЕДУ НА ПОЛ»
Кушать, степенно сидя за столом, привычно для вас, но никак не для вашего малыша. По его мнению, прием пищи – непростительная потеря времени, которое можно использовать с гораздо большей пользой. Например, посвятить его изучению окружающего мира, крепко стоя на двух ногах!

КАК С ЭТИМ СПРАВИТЬСЯ?Не растягивайте удовольствие

Для ребенка 5–10 минут обеда или ужина равносильны целому пиршеству. Будьте реалистами – не заставляйте сидеть за столом дольше, чем он может.

Заставлять есть – противоестественно
Когда малыш наелся и насиделся (о чем он незамедлительно вам сообщит, раскидывая еду в разные стороны и вертясь как белка в колесе), разрешите ему выйти из-за стола – даже если он съел совсем мало.

Как большой!
Посадите кроху за ваш обеденный стол в детском кресле или организуйте ему место с низким детским столиком и стулом. Это позволит малышу чувствовать себя менее ограниченным и более взрослым, соответственно и поведение его изменится.

Я сам!
Информационный голод, стремление малыша к независимости и получению нового жизненного опыта гораздо сильнее физиологического голода. Даже если он недостаточно ловко орудует ложкой, позвольте ему есть самому. И составьте карапузу компанию – посидите рядом.

Дайте ребенку почувствовать последствия своих поступков.
Если выбросил завтрак на пол, придется ждать до обеда. Этокасается не только кормлений. Если малыш порвал страницы в любимой книжке, папа не сможет почитать ее ему. Если разбил горшок с цветком, нужно взять веник с совком и собрать землю.

Источник: http://loveforchildren.ru/tchto-delaty-s-kaprizami-4-primera.html

Капризный ребенок. Пример работы психолога – Психологос

Что делать с капризами? Четыре примера

Рассказывает молодая мама по имени Галя:

– Я просто не знаю, как себя вести. До двух лет мы жили спокойно. Она все понимала. Я скажу – она сделает. А теперь… Я говорю: «Подними игрушку», – а она еще и другую на пол бросит. Я говорю: «Нельзя книги рвать», – так она дождется, пока я из комнаты уйду, достанет их из шкафа и порвет в мелкие клочки. Начинаешь наказывать – орет как резаная, на пол кидается.

Кухонный стол новый маркером разрисовала – бабушку чуть удар не хватил. У мужа со стола схватила какую-то важную бумагу – скомкала. И ведь знает же, что нельзя. Все равно… На улице тоже… Сначала – не пойду гулять. Потом – не пойду домой. Я уже сама не понимаю – чего ей надо. У невропатолога были, он сказал: здорова. Правда, таблетки какие-то выписал… Муж говорит: ты ее избаловала.

А я ее вроде и не баловала никогда…

Маленькая Лариса двух с половиной лет – смешливая, общительная, с носом пуговкой и лукавыми серыми глазами. В кабинете лезет во все ящики, стащила на пол все игрушки, украдкой оглядываясь на мать, подбирается к моим ключам.

Я прошу Галю:

– Расскажите, пожалуйста, что у вас в доме можно, а что нельзя…

Галя (нерешительно):

– Ну, то есть как… Как у всех… рисовать нельзя на обоях…

– А где можно?

– В альбоме, у нее есть специальный, но она в нем не рисует почему-то… Ну, посуду нельзя брать из серванта, книги рвать, воду открывать без спросу, брызгаться, на пол лить… Да вы чего, думаете, мы ей все запрещаем, что ли?! Да она…

– Нет, нет, я так совершенно не думаю. Продолжайте, пожалуйста.

Галя (задумчиво):

– Ну, нельзя обрывать листья у цветов, кошку мучить, залезать на подоконник, трогать розетки, стучать по мебели… вы знаете, очень трудно все перечислить. А зачем это?

– Видите ли, я попросила вас назвать, что можно и что нельзя в вашем доме. Причем слово можно я поставила на первое место. Вы же перечислили мне только нельзя

– Все остальное – можно! Это же понятно.

– Это понятно вам, может быть, понятно мне… хотя, впрочем, тоже не очень… А можно ли стучать по стенкам? Рисовать маркером на стеклах?

Галя (несколько растерявшись):

– Стучать по стенам? Н-не знаю…

– Вот и Лариса тоже не знает. Суть ее метаморфозы, которая так вас испугала, заключается в том, что ваша дочь перестала быть простым продолжением вас, вспомните свою же собственную формулировку: «Я говорила – она делала». Теперь у нее появились свои собственные потребности, желания и интересы.

До недавнего времени ваши мировоззренческие картины совпадали (точнее, Лариса пользовалась вашей), сегодня все обстоит иначе. Вы скажете, что и у новорожденного младенца есть свои потребности, например, иметь сухие пеленки.

Это так, но лишь сейчас, после двух лет (для каждого ребенка этот возраст индивидуален), Лариса эти свои желания и потребности осознала, выражаясь научным языком, отрефлексировала. Младенец «знает», что главная его задача – быть вместе с матерью, а удовлетворение всех остальных потребностей целиком и полностью зависит от этого факта.

Не так обстоит дело с двухлетним ребенком. У него уже появляются свои собственные, отдельные от матери желания, и одно из них – исследовать окружающий мир. Практически первое, что желает выяснить ребенок относительно этого мира, – что можно и что нельзя.

Именно в такой последовательности, ибо о том, что нельзя, как вы справедливо заметили, Лариса уже многое знает. Но до сих пор она принимала все на веру. А теперь проверяет – действительно нельзя? А что будет, если… И что же, в конце концов, можно?!

Галя (нетерпеливо и слегка раздраженно):

– Так что же, я должна ей все позволять?! Это же опасно… и просто невозможно…

– Разумеется, невозможно. Вероятно, строя общение с Ларисой, вам просто следует учитывать тот факт, что ваша дочь слегка подросла и вступила в следующую фазу возрастного развития.

– Но как это учитывать? Мне иногда кажется, что она нарочно меня дразнит…

– Совершенно верно. Только не дразнит, а изучает ваши реакции. Родители – первый и самый важный объект для исследования, это так естественно. А насчет того, как учитывать… Как, на ваш взгляд, вам теперь следует себя вести?

– Я думаю, нужно ей прямо говорить, что можно…

– Так, так. И каждое «нельзя»…

– И каждое «нельзя» сопровождать «можно»…

– Совершенно верно. Нельзя рвать книги, но можно – старые газеты, рекламки. Нельзя стучать по серванту, но можно – по доске. Нельзя прыгать с подоконника, но можно – со стула, с дивана.

– И еще. Раз уж она у нас теперь личность, то мы должны ей все объяснять. Я стараюсь, но она иногда меня так доводит…

– Может быть, Лариса «доводит» вас тогда, когда объяснения ей непонятны или неубедительны? Может быть, иногда следует позволить ей произвести небольшой опыт? Разумеется, под вашим контролем?

– Да, наверное, – задумалась Галя. – Вот она маленькая к утюгу все лезла, мешала мне гладить, а бабушка как-то разозлилась и сказала: «Не веришь, что бо-бо, вот тебе утюг, бери!» Она потрогала, обожглась и больше на стол не лезла, когда гладят…

– Вот видите, как хорошо. Сочетание объяснения и, когда это возможно, опыта.

– Но есть же вещи… Вот, например, кошку она за хвост таскает. И объясняли ей сто раз, что кошке больно, и кошка ее царапала – ничего не помогает…

– Это очень хороший и важный вопрос. Действительно, ребенку нельзя дать попробовать выпрыгнуть с 5 этажа, а также вразумительно объяснить, почему этого делать нельзя. В таких случаях на помощь приходит система семейных табу.

Она уникальна для каждой семьи, но не должна включать в себя больше двух-трех пунктов. Это должны быть действительно очень важные пункты, связанные с жизнью, здоровьем, а также основными моральными принципами семьи. Табу – это то, что делать безусловно нельзя.

По биологической сути табу близки к условным рефлексам. Пример системы табу, принятой в семье:

  1. Нельзя ударить никого из членов семьи.
  2. Нельзя мучить кошку.
  3. Нельзя открывать окно на улицу.

Вырабатывается табу следующим образом. Сначала все члены семьи договариваются о содержательной стороне системы. После согласования распределяют роли.

На какое-то время всем членам семьи придется стать актерами, ибо в выработке табу и в самом деле есть нечто театральное, а если смотреть глубже – нечто от древних ритуалов.

Ведь, если помните, именно у дикарей были очень сложные и разветвленные системы табуирования, регулирующие практически всю жизнь взрослого населения племени. Предположим, постулат, который необходимо усвоить полуторагодовалому ребенку, звучит так: «Нельзя бить маму!»

И вот маленький агрессор, чем-то недовольный, размахнулся и, как это у него водится, шлепнул маму по щеке. Если ребенка держали при этом на руках, то его тут же спускают на пол. С этого момента и до конца сцены никто не обращается прямо к нему. Все реплики подаются через его голову. Примерный сценарий:

Мама: Как! Мой сын меня ударил! О боже! Что же мне делать! Как я несчастна! (Сидит, закрыв лицо руками, потом медленно, стеная, удаляется в другую комнату.)

Папа: Невероятно! Он посмел ударить мать! Какой кошмар! И это мой сын! Я уничтожен! Я не желаю его видеть и говорить об этом. (Удаляется вслед за женой и там громко утешает ее, продолжая громко возмущаться поступком сына.)

Бабушка: Господи! И это в нашем доме! Да я с дедом сорок лет прожила, он на меня ни разу руку не поднял! А мой внук… (Печально качая головой, удаляется вслед за остальными.)

Отчуждение от родителей – самое страшное и невероятное событие в жизни маленького ребенка. В результате вышеописанной сцены (если, конечно, никто не хихикает в процессе исполнения) ребенок убеждается в том, что есть поступки, которые могут перевернуть его мир с ног на голову. Тут уж не до экспериментов.

Как правило, двух-трех повторений бывает достаточно, чтобы занесенная для удара ручка начала сама собой опускаться. Только учтите, что подобную реакцию должен встречать каждый табуированный проступок ребенка. Не может быть такого, чтобы сегодня все стенали как сумасшедшие, а назавтра на то же самое не обратили внимания.

Подобное отклонение куда вреднее, чем отказ от системы табу вообще.

– Так, хорошо, я все поняла, – решительно сказала Галя. – И что же, если я все это сделаю, она перестанет меня «доставать»?

Лариса, наконец, стащила мои ключи и вместе с ними быстро заползла под кресло.

– Отдай ключи доктору! – тут же заполошно вскричала Галя. – Отдай немедленно!

– А ты знаешь, Лариса, брать ключи – это можно, – задумчиво говорю я.

Лариса тут же выползает из-под кресла, протягивает мне ключи:

– На, тетя, кючи, – говорит она и начинает хищно посматривать на перекидной календарик…

Понятно, что в семье Ларисы и Гали капризы проистекали от неумения матери внятно донести до дочери свою воспитательную позицию.

Подвижная, смышленая девчушка уже вовсю изучает окружающий мир (и личность матери в том числе), а Галя все еще воспринимает ее как свое физическое продолжение. При этом как бы подразумевается, что для Ларисы «само собой понятно» все то, что очевидно для Гали.

После нашей первой встречи Галя и ее муж определили семейную систему табу (все же им было проще запрещать, чем разрешать, и вопрос о том, что «можно», они отложили на потом) и стали проводить ее в жизнь.

Лариса, вполне привыкшая к постоянной ругани, окрикам и даже шлепкам и не обращавшая на них практически никакого внимания, никогда в жизни не встречалась с отчуждением. После первого же «террористического акта» по отношению к кошке этот опыт буквально ошеломил ее.

С дикими криками она бросилась вслед за торжественно удалившимися родителями. Испуганная Галя уже готова была прервать «воспитательное мероприятие», но более трезво мыслящий супруг остановил жену. Неделю Лариса помнила полученный урок.

А после второй попытки для кошки наступили дни отдохновения – ее хвосту больше ничего не угрожало.

Сложнее было с разрешительным «можно». Галя признавалась, что Лариса тут ни при чем и именно ей не удается сразу и навсегда побороть привычку все запрещать.

Иногда, как при первой встрече у меня в кабинете, она сначала кричала: «Нельзя!» – и только потом задумывалась над тем, действительно ли это так.

Но упорство молодой женщины позволило постепенно наладить ситуацию, и успех был достигнут – Лариса почти перестала капризничать.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/kapriznyy-rebenok.-primer-raboty-psihologa

Капризы и упрямство детей дошкольников их причины проявление

Что делать с капризами? Четыре примера

Прежде чем приступить к рассмотрению темы “Капризы, упрямство и способы их преодоления”, необходимо определить область этой темы, т.е. поставить её в определённые рамки. Капризы и упрямство рассматриваются как составляющие отклоняющегося поведения, наряду с:

  1. Непослушанием, выражающемся в непослушании и озорстве
  2. Детским негативизмом, т.е. непринятием чего-либо без определённых причин.
  3. Своеволием
  4. Недисциплинированностью

Все выше перечисленные формы отклоняющегося поведения различаются лишь по степени социальной опасности, а также зависят от возрастных и индивидуальных особенностей личности ребёнка.

Понятия “капризы и упрямство” очень родственные и чёткой границы провести между ними нельзя. И способы преодоления капризов и упрямства одинаковы, но об этом позже.

УПРЯМСТВО – это психологическое состояние, очень близкое к негативизму. Это отрицательная особенность поведения человека, выражающаяся в необоснованном и нерациональном противодействии просьбам, советам, требованиям других людей. Вид упорного непослушания, для которого нет видимых мотивов.

Проявления упрямства:

  • В желании продолжить начатое действие даже в тех случаях, когда ясно, что оно бессмысленно, не приносит пользы.
  • Выступает как психологическая защита и имеет избирательный характер, т.е. ребёнок понял, что совершил ошибку, но не хочет в это признаваться, и поэтому ” стоит на своём”.

Упрямство может стать чертой характера, если не принять меры к его преодолению. С течением времени оно порождает детскую лживость, может привести к расстройству нервной системы, неврозам, раздражительности. Если такие проявления, ещё в дошкольном возрасте, из реактивных состояний переходят в хронические, то возникает начальная стадия педагогической запущенности.

О капризах мы не будем много говорить, т.к. вся информация во многом пересекается с вышесказанным.

КАПРИЗЫ – это действия, которые лишены разумного основания, т.е. ” Я так хочу и всё!!!”. Они вызываются слабостью ребёнка и в определённой степени тоже выступают как форма самозащиты.

Проявления капризов:

  • В желании продолжить начатое действие даже в тех случаях, когда ясно, что оно бессмысленно, не приносит пользы.
  • В недовольстве, раздражительности, плаче.
  • В двигательном перевозбуждении.

Развитию капризов способствует неокрепшая нервная система.

Что необходимо знать родителям о детском упрямстве и капризности:

  1. Период упрямства и капризности начинается примерно с 18 месяцев.
  2. Как правило, эта фаза заканчивается к 3,5- 4 годам. Случайные приступы
  3. упрямства в более старшем возрасте – тоже вещь вполне нормальная.
  4. Пик упрямства приходится на 2,5- 3 года жизни.
  5. Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки.
  6. Девочки капризничают чаще, чем мальчики.
  7. В кризисный период приступы упрямства и капризности случаются у детей по 5 раз в день. У некоторых детей – до 19 раз!
  8. Если дети по достижению 4 лет всё ещё продолжают часто упрямиться и капризничать, то, вероятнее всего речь идёт о ” фиксированном упрямстве”, истеричности, как удобных способах манипулирования ребёнком своими родителями. Чаще всего это результат соглашательского поведения родителей, поддавшихся нажиму со стороны ребёнка, нередко ради своего спокойствия.

Что могут сделать родители для преодоления упрямства и капризности у детей:

  1. Не предавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребёнка.
  2. Во время приступа оставайтесь рядом, дайте ему почувствовать, что вы его  понимаете.
  3. Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребёнку – это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки ещё сильнее его возбуждают.
  4. Будьте в поведении с ребёнком настойчивы, если сказали “нет”, оставайтесь и дальше при этом мнении.
  5. Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ ребёнка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно – взять его за руку и увести.
  6. Истеричность и капризность требует зрителей, не прибегайте к помощи посторонних: “Посмотрите, какая плохая девочка, ай-яй-яй!”. Ребёнку только этого и нужно.
  7. Постарайтесь схитрить: “Ох, какая у меня есть интересная игрушка (книжка, штучка)!”. Подобные отвлекающие манёвры заинтересуют капризулю и он успокоится.
  8. Исключите из арсенала грубый тон, резкость, стремление ” сломить силой авторитета”.
  9. Спокойный тон общения, без раздражительности.
  10. Уступки имеют место быть, если они педагогически целесообразны, оправданы логикой воспитательного процесса.

Следующие моменты очень важны в предупреждении и в борьбе с упрямством и капризами. Речь пойдёт о гуманизации отношений между родителями и детьми, а именно о том, в каких случаях ребёнка нельзя наказывать и ругать, когда можно и нужно хвалить:

1. НЕЛЬЗЯ ХВАЛИТЬ ЗА ТО, ЧТО:

  • Достигнуто не своим трудом.
  • Не подлежит похвале (красота, сила, ловкость, ум).
  • Из жалости или желания понравиться.

2. Надо хвалить:

  • За поступок, за свершившееся действие.
  • Начинать сотрудничать с ребёнком всегда с похвалы, одобрения.
  • Очень важно похвалить ребёнка с утра, как можно раньше и на ночь тоже.
  • Уметь хвалить не хваля (пример: попросить о помощи, совет, как у взрослого). О наказаниях необходимо остановиться более подробно.

1. Нельзя наказывать и ругать когда:

  1. Ребёнок болен, испытывает недомогание или оправился после болезни т.к. в это время психика ребёнка уязвима и реакция непредсказуема.
  2. Когда ребёнок ест, сразу после сна и перед сном.
  3. Во всех случаях, когда что-то не получается (пример: когда вы торопитесь, а ребёнок не может завязать шнурки)
  4. После физической или душевной травмы (пример: ребёнок упал, вы ругаете за это, считая, что он виноват)
  5. Когда ребёнок не справился со страхом, невнимательностью, подвижностью и т.д., но очень старался.
  6. Когда внутренние мотивы его поступка вам не понятны.
  7. Когда вы сами не в себе.

7 правил наказания:

  1. Наказание не должно вредить здоровью.
  2. Если есть сомнения, то лучше не наказывать (пример: вы не уверены, что проступок совершил именно ваш ребёнок, или вы сомневаетесь в том что совершённое действие вообще достойно наказания, т.е. наказывать “на всякий случай” нельзя.
  3. За 1 проступок – одно наказание (нельзя припоминать старые грехи).
  4. Лучше не наказывать, чем наказывать с опозданием.
  5. Надо наказывать и вскоре прощать.
  6. Если ребёнок считает, что вы несправедливы, то не будет эффекта, поэтому важно объяснить ребенку, за что и почему он наказан.
  7. Ребёнок не должен бояться наказания.

Конечно, использовать все правила и необходимые условия в своём семейном воспитании очень сложно, но вероятно каждый родитель выберет из всего выше перечисленного недостающую часть, тем самым, дополнив уже выработанную стратегию воспитания в вашей семье.

Источник: http://doshvozrast.ru/rabrod/konsultacrod05.htm

Как реагировать на капризы детей

Что делать с капризами? Четыре примера

  • Родительский лекторий
  • 1-3 года
  • 3-7 лет
  • 7-12 лет
  • детские капризы

Детские капризы беспокоят многих родителей: они происходят внезапно на фоне вполне благополучного поведения ребенка.

Большинству мам и пап знакома ситуация, когда в целом спокойные дети начинают капризничать по любому поводу. И чем старше становится чадо, тем больше у него может быть поводов для истерик: не купили игрушку, как у других детей, не дали сладкое, пошли играть не на ту детскую площадку.

Чтобы не сформировать у ребенка привычку получать желаемое с помощью плача и крика, родителям стоит разобраться, в чем причины детских капризов.

В каждом возрасте свои капризы

Склонность к капризам связана с возрастными и психофизическими особенностями детей. Наиболее часто капризы проявляются в раннем детстве. Причем, чем младше ребенок, тем ярче у него подобные проявления.

Капризы у детей до двух лет

В возрасте до двух лет детские капризы могут быть вызваны переутомлением, сменой обстановки или болезнью ребенка. Но их легко избежать. Для этого родителям нужно правильно организовать режим дня чада и позаботиться о том, чтобы он чувствовал себя комфортно и безопасно.

Капризы у детей от двух до пяти лет

В период с двух до пяти лет ребенок начинает активно выражать свое несогласие с действиями родителей и пытается заставить их выполнять собственные желания. Взрослым не стоит устанавливать диктат и давить на малыша авторитетом старшего.

Такие взаимоотношения с детьми считаются наиболее неблагоприятными для формирования личности. Согласно исследованиям, эффективным стилем воспитания детей является сотрудничество, в основе которого лежит принцип объединения всех членов семьи.

О том, какие существуют стили воспитания, вы можете узнать, прочитав статью «Проблемы воспитания».

Капризы у детей после пяти лет

Капризы у детей в возрасте пять и более лет – следствие устоявшейся привычки добиваться своего не диалогом, а криком и плачем. Рекомендации родителям в этом случае – прежде всего, игнорируйте попытки манипулировать собой.

Предложите ребенку подумать, так ли ему нужно то, о чем он вас просит. Если его просьбу нельзя выполнить, то объясните ему, почему.

Ваш отказ не будет воспринят болезненно, если ребенок будет понимать, по какой причине он не может получить желаемое.

Как бороться с капризами ребенка: 7 советов родителям

Многие родители не знают, как реагировать на детские капризы и дают волю эмоциям. Детский психолог портала «Я-родитель» дает советы, как вести себя мамам и папам, когда ребенок капризничает.

1. Сохраняйте спокойствие в любой ситуации

В любой ситуации старайтесь сохранять спокойствие. Не стоит кричать на ребенка: найдите способ иначе донести до него свою точку зрения. Объясните, почему вы не будете делать то, что он хочет.

Если ребенок не реагирует на ваши доводы, подождите, пока он успокоится и сможет воспринимать ваши слова. Для того чтобы вывести чадо из истерики, крепко обнимите его и удерживайте некоторое время в своих объятиях.

Говорите ребенку, что любите его даже в те моменты, когда он злится, но вас огорчает, если он громко кричит и бросается на пол.

2. Наберитесь терпения

Приступ истерики в общественном месте лучше переждать, не реагируя на поведение ребенка и комментарии окружающих. Если есть возможность, отнесите кричащего малыша в машину или выведите из магазина на улицу. Когда он успокоится, спокойно обсудите с ним ситуацию и объясните, что так вести себя в присутствии посторонних людей недопустимо.

3. Держите свое слово

Если вы сказали «нет», придерживайтесь этого запрета, как бы вам не было жаль своего малыша. Многие родители готовы разрешать детям все, лишь бы они перестали кричать.

Поступая таким образом, они закрепляют нежелательное поведение ребенка. Психологи советуют всем членам семьи придерживаться одной стратегии воспитания детей.

Это поможет предупреждать детские капризы на этапе их зарождения.

4. Используйте разумные доводы

Попробуйте «договориться» с ребенком. Дети в возрасте старше четырех лет уже понимают связь между своим плохим поведением и последующим наказанием. Для этого установите для своего чада четкие правила. Например, «не перестанешь кричать – останешься без мультиков».

5. Переключайте внимание ребенка

Не стоит наказывать ребенка за капризы. Разумнее отвлечь его внимание на что-то другое. Например, попросив найти какой-то товар на полках или предложив понести корзину в супермаркете. Необходимость выполнения какого-либо действия поможет отвлечь ребенка от его капризов и желания настаивать на своем.

6. Предупреждайте детские капризы

Старайтесь предупреждать детские капризы. Избегайте ситуаций, когда вероятность истерики у чада высока. Так, родителям не стоит идти в магазин с голодным и уставшим ребенком, если они не хотят вызвать новый взрыв эмоций.

7. Не оставляйте ребенка одного

Если ребенок не идет на контакт, не стоит оставлять его одного в стрессовом состоянии. Чрезмерная опека малыша в данной ситуации тоже лишена здравого смысла.

Ведь именно капризами дети выражают протест против родительского надзора и демонстрируют желание быть самостоятельными. Поэтому продолжайте спокойно заниматься своими делами.

Тогда ребенок будет знать, что вы всегда рядом, а ваше решение – окончательное.

О том, как с детскими капризами справляются в многодетной семье, порталу «Я-родитель» рассказала актриса, телеведущая и мама троих детей Светлана Королева.

Екатерина Кушнир

Пройдите психологический тест на портале «Я-родитель» и узнайте, балуете и вы своего ребенка.

Балуете ли Вы ребенка?

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/lecture/kak-reagirovat-na-kaprizy-detey/

4 примера сопроводительных писем, которые работают

Что делать с капризами? Четыре примера

Тема сопроводительного письма на Work.ua раскрыта с разных углов и нескольких сторон.

Мы уже обсуждали правила составления таких дополнений к откликам на вакансии, давали вам советы, как не испортить первое впечатление.

В этот раз мы пошли еще дальше — составили 4 примера сопроводительных писем, которые считаем если не идеальными, то близкими к безупречности. Надеемся, они окажутся для вас полезными. 

Cherchez la femme — ищите женщину

Говорят, устроиться на хорошую работу после декрета с двумя-тремя детьми практически невозможно. А что, если не унывать и постараться по-другому взглянуть на ситуацию, найти в таком положении плюсы, а не минусы для карьеры? Вот пример сопроводительного письма женщины, у которой есть дети и желание получить достойную работу.

«Добрый день! Меня зовут Ольга, мне 35 лет и у меня трое детей. Это если коротко. А если подробно, то кроме семьи и детей у меня еще есть 8 лет опыта в рекламе и маркетинге, о чем вы можете узнать из моего резюме.

Чтобы не терять навыков, в отпуске по уходу за детьми я регулярно посещала различные тренинги и семинары по специальности. Последние два года работаю на фрилансе, среди моих клиентов есть такие компании: “А”, “Б”, “В”.

Кроме этого, я всегда стараюсь находиться в курсе последних новостей в мире рекламы, читаю книги известных маркетологов, слежу за их блогами в сети, веду собственные конспекты.

Наличие трех детей научило меня многозадачности. Я могу быстро переключиться с одной задачи на другую, наладить работу целого отдела даже с самыми капризными сотрудниками и уговорить несговорчивых клиентов.

Учитывая специализацию вашей компании, могу предложить план по увеличению продаж и узнаваемости бренда, знаю, как повысить лояльность реальных и потенциальных клиентов.

Гарантирую полную отдачу поставленным задачам, умею организовать свою жизнь так, чтобы личное оставалось личным, а профессиональное — профессиональным.

Спасибо за внимание. Желаю удачного дня!».

Из такого письма видно, что кандидат готов работать, знает, о чем говорит, и все остальные факторы для работодателя уходят на второй план, не мешая сосредоточиться на главном.

Когда нет опыта, но есть желание

Все хотят молодых и амбициозных, но при этом с 10-летним опытом работы. Знакомая ситуация? Однако не стоит отчаиваться. Хорошую работу можно найти без опыта, но только в том случае, если у вас достаточно стремления и желания учиться новому. Примерно так может выглядеть резюме 22-летнего выпускника вуза:

«Здравствуйте! Меня зовут Алексей. 2 месяца назад я закончил университет по специальности “Экономика предприятия”. Опыта работы у меня пока особо нет, но зато есть другие качественные преимущества.

Я очень организованный и дисциплинированный. В университете закончил военную кафедру, был старостой группы. Я организовывал вылазки и походы для целого потока студентов (а это около 90 человек), я всегда был главным по финансам и бюджету. На практике между 4 и 5 курсом работал в “Банке” помощником экономиста. Получил рекомендации от начальства.

Здраво подхожу к поиску работы, поэтому согласен на должность помощника или стажера, главное — чтобы была возможность развития. Готов полностью посвятить себя работе, следовать правилам и уставам, взамен отдавая энергию и преданность.

Благодарю за внимание».

Для кандидатов после 40 лет

Распространено мнение, что после 40 лет найти работу крайне сложно. Особенно если до этого вы 20 лет занимали должность в одной компании. Да, действительно, шансы снижаются, но не до нуля. Возможно, наш пример сопроводительного письма поможет вам получить желанную работу.

«Добрый день! Меня зовут Евгений, мне 43 года, но не спешите закрывать мое письмо. В вашей вакансии указано, что нужен опытный и решительный управляющий, который не боится ответственности. И я такой.

За 23 года профессионального стажа я “вырос” с простого банковского служащего до руководителя регионального филиала крупного банка. Мне приходилось руководить небольшими командами из 5-7 человек и отделами до 50 служащих.

В работе я использую современные методы управления, прислушиваюсь к мнению сотрудников, нахожу баланс между потребностями руководства и персонала. С предыдущего места работы пришлось уйти, поскольку компания была ликвидирована.

Говорят, после 40 работу найти невозможно. А я считаю, что не находит ничего тот, кто не ищет, и кому нечего предложить рынку. У меня же есть рекомендации, опыт, уверенность и возможности. Хочу, могу и знаю, как решить задачи, описанные в вакансии. От себя гарантирую полную отдачу и заинтересованность в успехе компании.

Спасибо за внимание. Всегда на связи!».

Идем ва-банк

Самое главное правило составления сопроводительного письма — адекватность. Допускается немного официоза, чуть-чуть юмора, можно добавить капельку «от себя», но надо соблюдать стиль делового общения. А если нет? Готовы выйти за рамки? Если вы столь решительны, имейте в виду, пытаясь соригинальничать, очень важно сохранить ту самую адекватность, а не поставить все на эпатаж.

Мы приводим пример из секретного архива Work.ua. Перед вами сопроводительное письмо, присланное на вакансию контент-менеджера компании Реактор, которое было рассмотрено, а кандидатура — одобрена.

«Добрый день! Меня зовут Александра и я копирайтер. Мастерски удобряю эпитетами сухое семя энциклопедического слога, взращивая незаурядные словесные “сады Семирамиды”.

Умею превращать скучный контент в целящие новости, создавать аналитические обзоры на заданную тематику, гарантирую ненавязчивый юмор в статьях, полную отдачу, выполнение плана в четкие сроки. Я за свободу слова и приятное общение с коллективом.

В меру коммуникабельна, умею отделять дружбу от службы, стойко переношу справедливую критику, но требую к себе уважительного отношения. Готова с головой окунуться в то, что другие называют рутиной, а я воспринимаю как вызов.

Во вложении прилагаю примеры моих работ. Последние полгода занята в теме путешествий, вела тревел-блог, делала анонсы для крупного тематического мероприятия.

P.S. Если вам нужен человек, который сделает вашу работу продуктивнее, избавит от проблем с малограмотными авторами и неуверенными новичками, обращайтесь!)

Ах да, почему я хочу работать у вас? Потому что я хочу, чтобы мои работы “улетали” с достойной стартовой площадки, потому что у вас сотни тысяч посетителей и потому что я смогу сделать эти показатели еще выше. Скорость набора: 280 зн/мин.

Спасибо за внимание!»

Оставайтесь собой, будьте профессионалами и не бойтесь показаться смешными или недостаточно опытными. Все получится, если вы откажетесь от навязанных кем-то стереотипов. И помните, рекрутеры не хотят читать шаблонные заготовки, их может заинтересовать лишь грамотное, наполненное резюме и нетривиальная история о вас в качестве сопроводительного письма.

Источник: https://www.work.ua/ru/articles/jobseeker/1462/

Для родителей
Добавить комментарий