Давай меняться: как научить ребенка правилам обмена

Дети меняются игрушками: это хорошо или плохо?

Давай меняться: как научить ребенка правилам обмена

Многие из нас в детстве менялись игрушками со своими друзьями. И наши дети-дошкольники тоже нередко поступают так же.

Это нормально, однако взрослые должны научить ребенка правильно распоряжаться своими вещами, объяснить правила общения с другими детьми и научить ценить то, что у тебя есть.

А еще по тому, как ребенок меняется с другими детьми и какими мотивами руководствуется, можно сделать выводы о его характере, слабых и сильных сторонах. 

Случай из жизни: родители купили 5-летней дочке шикарный набор детской посуды, о котором она долго мечтала.

Девочка решила похвастаться подарком своим друзьям, взяла с собой на улицу, а вернулась без посуды, зато со старым грязным ведерком и радостно сообщила: “Я поменялась с Машей! В это ведро помещается гораздо больше песка, чем в мои чашечки”.

Родители были неприятно поражены и немедленно отправились к родителям Маши, все им объяснили и снова обменяли ведерко на посуду. 

Ребенок-дошкольник еще не может самостоятельно оценить вещь и не понимает, почему родители не обрадовались такому хорошему обмену.

Точно так же мальчики могут обменять новенькую машину с дистанционным управлением на большой, но старый поцарапанный грузовик, у которого периодически отлетает кузов, или на спичечный коробок с тараканом внутри. Почему дети так поступают, родителям не понять. Чужие вещи зачастую кажутся более интересными.

А иногда детей привлекает именно процесс обмена: с Валиком поменялся фантиками, с Петей – машинками, Даше отдал робота, а она – книжку-раскраску. Здорово! Завтра еще что-нибудь обменяю!

Поступками детей могут руководить разные мотивы, и родители должны понаблюдать за своим ребенком, чтобы лучше понять его характер, увидеть положительные и отрицательные черты, и, соответственно, “подкорректировать” процесс воспитания.

Давай пообщаемся!

Некоторые дети используют обмен игрушками исключительно как повод к знакомству. Они не знают, как начать разговор с незнакомым ребенком, и потому сразу предлагают поменяться игрушками. Это хороший и правильный ход! Такие поступки говорят о том, что ваш ребенок довольно смышленый и сумеет найти общий язык с другими детьми.

Ведь после обмена игрушками дети обычно продолжают играть вместе. Главное, чтобы ребенок не выносил из дома особенно ценные игрушки и вещи, подарки близких людей, но об этом должны позаботиться родители: запретить ему это делать. Ребенок всегда должен знать, что можно выносить на улицу, а что – нет.

И тогда папы-мамы не будут хвататься за сердце после очередного “обмена” и разыскивать нового приятеля своего ребенка, чтобы вернуть дорогую вещь. 

Будущий предприниматель 

Если вы видите, что из вашего дома куда-то исчезли все старые игрушки, а их место заняли новые, которых вы раньше не видели, значит, ваш предприимчивый ребенок совершил довольно выгодный обмен, и не один.

Как ему это удается? Вам обязательно нужно понаблюдать, чтобы понять, как другие дети соглашаются на столь неравный обмен. Иногда дети так умеют расхвалить свои старые игрушки, что в глазах других они приобретают большой вес и значение.

Например, рассказать о том, что эту старую куклу однажды принесла фея, и кукла оказалась волшебной. А мишка без одного уха – это персонаж из “Айболита”.

Именно так поступал легендарный Том Сойер – герой Марка Твена, который сумел так расхвалить ненавистную ему побелку забора, что его приятели сочли за счастье выполнять за него грязную работу, предложив выгодный обмен. 

И все же родители должны объяснить ребенку-предпринимателю, что он поступает не честно, ведь дети принесут старые игрушки домой и родители их обязательно будут ругать. А еще дети будут ждать от хваленых игрушек исполнения желаний и других обещанных чудес, а их не будет.

Они будут разочарованы и поймут, что это обман. Так поступать некрасиво.

Нужно прямо спросить ребенка: “Как бы ты себя чувствовал, если бы тебя обманули?” и “Как потом дружить с тем, кто обманывает?” Необходимо потребовать, чтобы ребенок отнес обратно все новые игрушки, которые нечестно обменял и больше так не делал. 

Отдам игрушку, чтобы со мной дружили

Может быть и такой вариант: ребенок, который чувствует себя одиноким, готов сам отдать все своим игрушки, только бы с ним общались и играли другие дети.

А сверстники используют его слабые стороны, чтобы выменять все самое лучшее и отдать самое худшее.

Потому он всегда окружен детьми! Ребенок понимает, что обмен не равный, но делает так, как ему говорят, поскольку уверен, что это единственный способ привлечь к себе внимание детей. Ведь если не будет игрушек, не будет и друзей. 

Почему новорожденные дети вздрагивают во сне и что должно насторожить

В такой ситуации родители должны объяснить ребенку, что его просто используют и никто с ним дружить не собирается. Это вовсе не дружба. Настоящие друзья так не поступают. Дружба – это когда вместе интересно, когда дети помогают и переживают друг за друга, поступают по совести.

Родители должны помочь ребенку найти настоящего друга, научить знакомиться самому, а не ждать, когда к тебе подойдут для обмена игрушками.

Для начала родители могут помочь завести первое знакомство, поддержать разговор и даже затеять общую игру, а в будущем ребенок сможет это сделать самостоятельно. 

Меня заставляют меняться!

Наконец, вашего ребенка могут просто заставить обменять новую игрушку на старую. Например, пушистого мягкого зайчика на жуткого вида картонную кроватку, которая почти развалилась. За это ругать нельзя.

Если ребенок понимает, что ему подсунули плохую игрушку, но соглашается на неравный обмен, это говорит о слабости характера вашего ненаглядного чада, на неумение и боязнь сказать нет. Родители должны научить ребенка постоять за себя и, если он не согласен с предложением, твердо стоять на своем и не дать себя в обиду.

Такие дети не уверены в себе, они нуждаются в том, чтобы родители их чаще хвалили, говорили об их достоинствах, помогали повысить самооценку. 

В процессе обмена игрушками нужно учить ребенка не просто общаться с детьми, но и чувствовать, когда с тобой говорят искренне, а когда хотят обмануть, и не давать себя в обиду.

С другой стороны, ваш ребенок сам не должен обижать и обманывать других.

Если родители сумеют объяснить правила обмена, в каких ситуациях и как себя вести, это сыграет важную роль в становлении характера ребенка, к тому же он получит ценный жизненный опыт. 

Юлия Мельничук

Источник: https://tsn.ua/ru/lady/dom_i_deti/deti/deti-menyayutsya-igrushkami-eto-horosho-ili-ploho-1416822.html

Развитие ребенка. Второй год жизни. Практический курс для родителей – читать онлайн книгу. Наталья Кулакова

Давай меняться: как научить ребенка правилам обмена
sh: 1: –format=html: not found

Предисловие

И держу на руках своего четвертого ребенка, наслаждаюсь ни с чем несравнимым запахом младенца и понимаю, что я обязана этому миру. Прежде всего за то, что я снова мама, за те бесконечные возможности, которые это дает каждый раз, и просто за постоянную, хорошо ощутимую поддержку свыше, которую получаю, когда делаю свое дело.

Я работаю с детьми, и мне часто приходится отвечать на вопросы родителей, иногда

по Интернету или на страницах родительских журналов.

О, у думающих родителей множество вопросов! Что делать с подрастающим малышом? Как не навредить, что запрещать, а что позволять? Как справляться с упрямством и истериками? Как развивать речь и приучать к самостоятельности? По какой методике заниматься с малышом? Сколько времени в день посвящать развитию? Наконец, какой пластилин и краски безопасны для все тянущего в рот карапуза?

Поэтому я догадываюсь, в чем может материализоваться моя благодарность миру за все. Я напишу продолжение первой книги («Развитие ребенка.

Первый год жизни»), я обязана поделиться своими находками, опытом, ответить на вопросы родителей.

Возможно, она станет для кого-то подспорьем в нелегком деле осознанного воспитания и развития ребенка, тем более что те, кто прочитал про первый год, спрашивают: «А что дальше?»

До года все было и сложно, и просто одновременно. Все было ново для родителей, но не было самого главного, что ставит взрослых в тупик на втором году жизни крохи.

До года ребенок еще мало проявлял собственную волю, не так часто протестовал, не топал ногой, настаивая на своем, и не кусал брата, чтобы отнять игрушку, он замирал от счастья, прижавшись к маме.

Но вот он подрос… И тут тако-о-ое началось!

Особенно сложно с детками, с которыми родители усердно занимались, уделяли им много внимания, активно знакомили с миром, ведь они как личности развиваются быстрее.

В учебниках по развитию речи можно прочитать, что ребенок начинает говорить о себе в первом лице, осознает себя как личность, выделяет себя в мире к трем годам… Ничего подобного! По моим наблюдениям, уже в полтора года, некоторые к двум говорят «я».

Я – и все тут! Считайтесь со мной, учитывайте мое мнение, научитесь ладить со мной. Вот он и вылупился, характер…

Ломать его – себе дороже. Вырастет такой «сломанный» покорным, безынициативным, несамостоятельным и скучным. Не ломать – не просто на шею сядет, на голову залезет. И что же делать?

Как и раньше, я призываю вас думать и задавать мои любимые вопросы «зачем?» и «почему?». Не спешите окружать ребенка стеной запретов. Спросите себя, что является вашей конечной целью – добиться послушания или все-таки вырастить счастливого и успешного человека.

В то же время обозначьте границы. Где же золотая середина? Попробуем разобраться. Ведь мы совершаем немало ошибок, понимаем и раскаиваемся лишь годы спустя. В свое время меня поразила книга многодетной мамы знаменитой семьи Никитиных (Л. А. Никитина «Я учусь быть мамой»).

В ней она годы спустя анализировала свой дневник, который вела, когда дети были маленькими. И что удивительно, на смену «Этого мы наказали», а «Этого мы в угол поставили» пришло «Сейчас бы мы этого пожалели», «А этому помогли справиться с…».

Вот такая странная лояльность и жалость появляется с годами.

Другой важный вопрос на втором году жизни – развитие речи, коммуникативных способностей ребенка. Вроде бы рано еще беспокоиться, даже консультацию у логопеда получить можно не раньше двух с половиной-трех лет.

А время-то будет упущено, благодатное время, когда у ребенка колоссально развиты компенсаторные возможности, когда многое можно наверстать, сгладить последствия неблагоприятной беременности, не вполне легких родов и т. д.

Вот что утверждают нейрохирурги: «Если удалить участок мозга до трех лет, он восстанавливается, с трех до семи – другой участок мозга возьмет на себя функции удаленного, а дальше спрогнозировать сложно». В любом случае возраст до трех лет – это уникальный восстановительно-адаптационный период.

Так что же могут узнать родители про развитие речи в этот период? Заглянешь в Интернет: либо все очень примитивно – должен в норме столько-то слов произносить (кому должен?), либо ужас, нагнетаемый логопедами-дефектологами, от которого родители начинают метаться: «Мы не вписываемся в норму».

И непонятно, как в эту норму вписаться, как в конце концов пересчитать слова в «речи» ребенка.

«Гав-гав» считать за слово? А «ху» про поросенка – слово? Ведь кроме нормы нужно учесть генетику, анамнез родов и беременности, стратегию вхождения ребенка в язык, его пол, темперамент, межполушарную асимметрию, уровень стрессированности мамы и малыша и т. д.

Почти нигде ни слова о том, что нужно смотреть на ребенка в целом и, помимо активного словарного запаса (то, что кроха произносит), нужно оценить пассивный словарный запас (те слова, которые он знает, понимает), способность к подражанию, коммуникативные навыки, умение жевать и глотать и т. п. Написать обо всем этом меня побуждают вопросы родителей.

Как и первая, эта книга не об уходе за малышом, это книга о развитии и воспитании и о взаимодействии с ребенком на втором году жизни.

Она исключительно практическая, применимая в повседневной жизни, все мои советы проверены на собственных и чужих детях. Это книга о становлении родительства вообще и моего лично.

Теоретические части в ней лишь для того, чтобы лучше понять, что мы делаем, почему и зачем.

Часть 1
Окружение ребенка. Как организовать пространство?

Поддерживаем познавательный интерес ребенка

Малыш рождается с огромной жаждой познания, которая дает ему возможность расти, развиваться, узнавать что-то новое. Любой предмет представляет интерес для маленького ребенка. Для него все ново, все в первый раз. А значит, каждый исследовательский бросок дает крохе дополнительную энергию. Наблюдая за маленьким ребенком, диву даешься: «Когда же он устанет?» Да никогда.

Он ловит рукой струю из-под крана, она не ловится, проскальзывает мимо пальцев – открытие, восторг! Поймал жучка в коридоре, тот ползет, убегает – снова открытие, снова восторг и снова прибавка сил, толкающих на новые открытия. Взрослого удивить очень сложно.

Что может нас привести в такой же восторг и придать столько сил? Посещение Ниагарского водопада, прыжок с парашютом, а может, самостоятельное путешествие по тайге?

Наша повседневная жизнь не похожа на повседневную жизнь крохи. Попробуйте взглянуть на этот факт не предвзято, ведь такие поразительные возможности даются нам лишь в раннем детстве. Невероятная движущая сила, которая раздражает и выматывает многих взрослых, заставляет ребенка все доставать, везде залезать, раскручивать, пробовать, рассыпать, размазывать и разливать.

Источник: http://loveread.ec/read_book.php?id=65611&p=16

10 способов научить детей делиться

Давай меняться: как научить ребенка правилам обмена

Рано или поздно перед любой мамой встает вопрос – как научить ребенка делиться? А когда в семье двое и больше детей, этот вопрос еще актуальней. И практиковаться можно каждый день Какие же есть способы научить детей делиться? Их мы и рассмотрим в данной статье.

1. Конечно же, пример родителей. Говорите детям: «Давай я с тобой поделюсь». «Хочешь откусить от моего яблока?». Дети будут видеть, что делиться в вашей семье — это норма жизни.

2. «Поиграет и отдаст». Когда кто-то берет игрушку вашего малыша, ему кажется, что он теряет ее навсегда. И в наших силах показать ему, что это не так, что игрушка к нему вернется. Попросите его любимую игрушку: «Дай мне пожалуйста поиграть».

Ребенок вам ее дает, вы немножко играете у него на глазах и возвращаете обратно со словами: «Спасибо ,что поделился и дал поиграть». Если в семье есть маленький малыш и он взял игрушку старшего брата или сесты, можете объяснить старшему, что малыш только посмотрит и отдаст.

Ведь маленький ребенок смотрит совсем недолго. И пока он изучает игрушку, вы можете показать ему другую, тем самым переключив его внимание (благо, у малышей внимание лекго переключается).

В такой ситуации старший ребенок понимает, что действительно, младший братик чуть-чуть посмотрит и отдаст.

3. «Меняться». Это замечательный прием, мы часто им пользуемся, когда дети не могут поделить одну игрушку.

Дочь уже сама без подсказки начинает искать варианты, что предложить брату на обмен Как это работает: когда один ребенок хочет игрушку (или что-то другое) второго, а второй не хочет делиться, отдавать, то предлагаем им поменяться. Скажите: «Что мы можем предложить? На что поменяться?».

Если ребенок еще маленький и сам варианты предложить не может, мы ему можем подсказать. Потом достаточно просто напомнить: «Дети, меняться! Поменяйтесь».  Ребенку проще дать поиграть свою игрушку, если он получит взамен другую.

4. Подчеркиваем преимущества готовности делиться. «Если ты поджелишься с сестрой желтой краской, а она даст тебе синюю, вы оба сможете сделать зеленый цвет». «Если ты дашь ему половинку яблока, а он даст тебе половинку апельсина, вы оба поедите и апельсин и яблоко». То есть в подходящей ситуации находим плюсы и озвучиваем их детям. Ведь они сами могут их не заметить.

5. Даём время ребенку все обдумать. То есть мы не заставляем его делиться. Предлагаем, озвучиваем эту возможность, но мысленно допускаем, что именно сейчас он может не захотеть этого делать. И в такой ситуации говорим (второму ребенку): «Маша может поделиться, когда захочет». 

6. «А папе?». Например, когда папа на работе (или когда вы знаете, что сегодня в гости придет бабушка, или вы с одним ребенком дома, а второй гуляет с папой/бабушкой и скоро вернется), а вы в это время собираетесь что-то есть (даже не важно что), обязательно оставьте порцию для папы/бабушки/ребенка. 

Папа на работе, а вы дома с детьми собираетесь обедать. Вы наливаете детям суп. И говорите: «Папе тоже супчик оставим. Он вечером с работы придет и мы его накормим таким вкусным супчиком. Ему будет приятно».

Вы купили килограмм черешни и с детьми на нее набросились, такая она вкусная, и готовы съесть сразу всё.

  Но вы берете большую горсть черешни и говорите детям: «Давайте и папе оставим черешни, он будет рад вечером ее съесть».

Если старший ребенок в садике, а младший дома с вами ест эту вкусную черешню, оставьте и для старшего: «Давай оставим черешни и для твоего братика, он очень ее любит».    

Так мы учим детей думать не только о себе, но и о других близких людях, которых сейчас нет рядом. Дочь, например, практически всегда, когда что-то ест, спрашивает меня: «А папе? А папе осталось?».

Или сама откладывает кусочек со словами: «Это для папы!». Для братика она тоже оставляет Даже если кусочек маленький, я шутливой интонацией говорю: «Такой маленький кусочек папе и на зубок не поместится!».

Дочь смеется, а  потом оставляет кусочек побольше  

7. Когда дети делятся сами, по своему желанию, хвалим их. И обязательно обращаем внимание на случаи, когда ребенок сам по своему желанию поделился. «Спасибо, что поделилась! Мне очень приятно». «Здорово, что ты поделилсь с братом конструктором, смотри, как он рад». 

8. Объясняем правила общественного пользования. Маленькие дети (примерно до 3х лет) считают своим все, что попало к ним в руки. Также, дети считают своей детскую площадку, на которой часто гуляют.

Когда ребенок начинает говороить: «Это ведь моя качель!», «Мама, она катается на моей карусели!», спокойно объясняем, что качели общие, для всех, и любой ребенок может на них покачаться.

Конечно, придется объяснить это не раз, будьте к этому готовы. 

Также это касается общих игрушек дома. Обсудите с детьми (если ранее это не оговаривалось), какие игрушки дома общие, и что с ними могут играть все желающие. Тут можно установить правило: кто первый взял, тот и играет. При этом конечно оставляем детям возможность и поменяться, и начать совместную игру.

https://www.youtube.com/watch?v=rmyF-XTrHeU

Наверняка у ваших детей есть их личные самые-самые любимые игрушки (например, куклы у дочки, которые подарили именно ей). В этом случае, если другой ребенок хочет поиграть с куклами, то надо спросить у дочки, иначе будет скандал  

9.  Привлекайем детей к процессу раздела. Если вы, например, разрезаете пирог, разливаете сок или еще что-то делите между всеми членами семьи, привлекайте к этому детей.

Спросите, как лучше разделить. При этом, не старайтесь поделить все поровну. Спроведливость не в равенстве кусков пирога.

Лучше каждый получит по потребности: ведь кто-то съест маленький кусочек и будет сыт, а кто-то попросит еще добавки.  

10. Готовимся заранее. Перед тем, как придут в гости другие дети, обсудите с вашими детьми, во что они будут играть с друзьями. Если дети маленькие, то подумайте об этом сами. Уберите игрушки из-за которых возможны конфликты.

Например, у вашей дочки есть красивая кукла, а к вам в гости придут еще девочки. Лучше заранее предупредить их мам, чтобы девочки взяли с собой кукол, иначе возможны конфликты, так как девочкам будет сложно договориться и поделить одну-единственную куклу (хотя такое тоже возможно).

В этом случае разумнее убрать «яблоко раздора» и подготовить игры, в которые можно играть всем вместе. 

Некоторые тонкости при обучении детей делиться:

Не каждая ситуация должна быть уроком щедрости. Ориентируйтесь по ситуации — иногда луше просто отвлечь второго ребенка, или всем детям предложить общую игру, не акцентируя внимания на том, что они не могут поделить. 

Не нужно заставлять. Ведь насильно щедрость не привьешь. Да, мы можем заставлять и в итоге ребенок всегда и со всеми будет делиться. Но что будет у ребенка в душе? Что он будет чувствовать в этот момент? Что будет думать? «Дам этому мальчику лопатку, а то мама заругает» — это ли щедрость? 

Источник: http://semya-vmeste.ru/10-sposobov-nauchit-detey-delitsya/

Страничка социального педагога

Давай меняться: как научить ребенка правилам обмена

 

Поощрение ребенка

Поощрение — это значит, что Вы должны учить детей тому, как нужно думать, а не только тому, что они должны думать.

            Дети должны учиться контролировать свое поведение в любой обстановке. Отвечать за него должны именно они, а не вы или кто-то еще. В этом состоит сущность доверия. Вы окажете детям доверие, если будете учить их, как нужно думать, а не что нужно думать. Они должны научиться думать о том, что они делают, какие решения, влияющие на поведение, принимают.

Им следует понять, что поведение — результат выбора, и делать правильный выбор в их собственных интересах. Более того, это их обязанность. Вы не обязаны заставлять детей вести себя хорошо.

Ваша работа — учить их принимать правильные решения, и вы делаете это, определяя варианты решений, последствия и вознаграждения за те или иные решения, а также, разумеется, воплощая их в жизнь.

Научите детей осознавать, что они делают выбор.

            Зачастую плохое поведение выражает потребность детей и подростков доказать свою силу и власть. Благодаря этому они ощущают, пусть даже временно, эмоциональную безопасность и считают, будто контролируют ситуацию. Цель работы с детьми — научить их чувствовать себя сильными, умелыми и эмоциональными, не причиняя боль себе и другим людям.

 Когда вы будете устанавливать систему правил, вам следует научить детей осознавать, что они делают выбор. Если вы позволите ребенку принимать решение, а не станете заставлять его вести себя хорошо, у него появится ощущение собственной власти, которое, на самом деле, и есть способность позаботиться о себе и принимать разумные решения.

Свобода думать и соглашаться не значит, что дети вольны делать все, что им заблагорассудится

            Не бойтесь, что, если вы позволите детям самим принимать решения и делать выбор, они не будут делать то, что вы от них хотите. Скорее, наоборот.

Если вы приказываете им что-то делать, они, возможно, захотят показать вам, что не обязаны этого делать.

Если вы предоставляете им право выбора и помогаете им понять, какие события последуют в том или ином случае, они, скорее всего, будут действовать в своих интересах.

            У детей должна быть возможность не согласиться с вами. Это не синоним вседозволенности. Так вы выразите ребенку свое доверие. Дети должны знать, что их мнения и решения важны и в том случае, если они не совпадают с вашими. Таким образом, это значит, что вы должны уважать их мнение, а они не всегда должны соглашаться или одобрять ваши мнения или идеи.

 Если ребенок имеет право не согласиться или выразить свои идеи, ему будет легче сделать это, если вы не будете обижаться на то, что они не согласились с вашими идеями и предложениями. Это не значит, что вы им не нравитесь.

Но они хотят доказать что-то самим себе. Помните, что их потребность в независимости вполне нормальна, и под ее воздействием они сопротивляются авторитету.

Они не всегда возражают против авторитета и вашего присутствия в их жизни, хотя, возможно, вам кажется, что это происходит очень часто.

            Но это не значит, что вы или они имеют право неуважительно выражать свое несогласие. Вы должны научить детей вежливо излагать свое мнение, если вы доверяете им право выбора.

            Конечно, иногда, особенно если речь идет о подростках, мы должны оберегать их от неправильного выбора, который может навредить им или нанести непоправимый урон. Но чем раньше они научатся принимать решения, тем менее вероятно, что они будут делать неправильный выбор, когда будут доказывать свою независимость.

            Иногда родители и даже педагоги забывают, что наша миссия — научить детей независимости. Мы должны научить их контролировать себя и правильно себя вести, но еще важнее — показать им, что им следует полагаться на свою внутреннюю силу, а не на нас или наше одобрение.

Если поведение ребенка контролируется извне, он не будет вырабатывать самоконтроль и самостоятельность.

Чтобы научить ребенка самоконтролю, сначала вам понадобится его контролировать, но обучение закончено только в том случае, если ребенок понимает, что у него есть возможность принимать хорошие решения и исправлять плохие.

Пусть дети учатся на своих ошибках.

            Дети учатся, когда делают не только правильный выбор, но и неправильный. Пусть они испытают на себе последствия своих решений. Не оберегайте их. Если вы будете это делать, то дети решат, будто в глубине души вы не верите, что они способны принять хорошее решение. Единственный способ показать, что решение и последствие связаны — позволить детям ощутить эти последствия.

            Если ребенок сделал неправильный выбор, вы можете помочь ему увидеть, что случилось и почему. Это не значит, что вы должны критиковать его или укорять. Критика не даст хороших результатов. Из-за нее люди недовольны собой. Гораздо эффективнее помочь им понять, как им следует вести себя в следующий раз. Пусть они лучше подумают о том, что они делают и что им следовало бы делать.

 Скажите ребенку: «Давай все взвесим. Может, тебе стоило поступить по-другому?» Поразительно, как редко детям задают этот вопрос! Помогите им самим представить последствия альтернативного решения.

Разумеется, иногда они будут изображать недоумение и отвечать что-нибудь вроде: «Я не знаю». В таком случае вам следует помочь им осуществить мыслительный процесс.

Для начала скажите: «Очевидно, этот способ тебе не помог, а значит, тебе нужно найти другое решение ситуации.

Как ты считаешь, что это может быть? » Предположите: «Наверное, в следующий раз тебе стоит попробовать…» Иногда дети просто не могут придумать, что стоит сделать. Это намного лучше, чем укорять: «Думать надо было» или «Тебе не следовало этого делать». Ваша цель — помочь детям понять, что их действия влекут за собой некие последствия.

Подбадривайте детей, если они совершают ошибки.

            Мы все нуждаемся в подбадривании, и большинство из нас получают его намного меньше, чем нам требуется. И сильнее всего мы хотим услышать слова одобрения после того, как совершим ошибку.

Даже если ребенок изо всех сил защищается и пытается снять с себя ответственность за совершенный проступок, ему будет легче, если вы подтвердите, что в следующий раз он поступит умнее. Вы можете сказать: «Ну разумеется, ты прав. Это не твоя вина.

Уверен, ты больше не будешь так делать, потому что ты умный человек».

            Есть много способов поощрения. Чем способ проще, тем лучше. Иногда мы хотим приободрить ребенка, а заканчиваем тем, что читаем ему нравоучения. И он чувствует, что мы указываем им на неудачи, вместо того чтобы помочь поверить в себя.

            Очень часто, вместо того чтобы подбодрить ребенка, мы напоминаем ему о том, что у него не получилось, и объясняем, в чем было дело.

Например: «Видишь, что случилось из-за того, что ты мало занимался?» Мы нацелены на решение проблемы и хотим, чтобы дети вели себя так же.

Разумеется, очень важно научить их этому и показывать, что происходит и почему, но сначала мы должны их поддержать.

            Подумайте о том, что это значит, какие слова нужно использовать. Вы должны поощрить, приободрить ребенка. Чаще всего от нас просто требуется сказать: «Ты справишься». Всегда лучше приободрить ребенка, чем критиковать. Помните, быть ребенком нелегко.

Нужно многому научиться, к тому же от тебя постоянно ждут, что ты будешь соответствовать стандарту. В общем, жизнь у ребенка трудная и не всегда приятная. Поощрение помогает вам и ребенку помнить о том, что возможно, а если вы будете помнить о позитивных возможностях, то шансы на успех возрастут.

Это касается и вас, и ребенка.

Утешения и поощрения не должны заменять структуру.

            Одни взрослые часто критикуют детей, зато другие постоянно их подбадривают и стремятся понять, и это мешает детям усвоить, что их выбор влечет за собой некие результаты.

Чаще всего так поступают взрослые, которые в детстве не получали достаточно ласки и внимания, и потому они стараются подарить своим воспитанникам то, чего им самим так сильно не хватало. Конечно, они желают им всего самого лучшего и боятся, что дети будут чувствовать боль и унижение из-за своих ошибок.

Они не понимают, что если лишить детей возможности испытать последствия своих решений, они не сумеют стать сильнее и научиться стойкости.

            Одно из самых важных умений, которые мы должны преподать детям, состоит в способности мириться с разочарованием и преодолевать его.

Чтобы добиться успеха, мы должны знать, как вдохновлять и утешать себя, потерпев неудачу. Самые известные спортсмены на пути к чемпионскому титулу проигрывали соревнования.

Если человек не умеет справляться с неудачами и разочарованиями, он никогда не добьется успеха.

Учите детей самомотивации.

            Дети должны уметь падать, вставать, отряхиваться и продолжать движение, если они хотят достичь значительной цели. Учите детей быть упорными в достижении цели.

            Трудные дети по характеру очень нетерпеливы. Они не знают, как поощрять или утешать самого себя. Они часто наказывают себя или проецируют свой гнев на окружающих их людей и потому создают хаос. Побеседуйте с ними о том, как они разговаривают сами с собой, и научите их делать это позитивно. Расскажите им о том, что они должны хвалить себя и делать комплименты.

Чтобы научить их этому, вам необходимо подать пример.

Во-первых, вы должны подбадривать себя, если вы споткнетесь или сделаете ошибку, особенно если вы ошибаетесь, когда общаетесь с воспитанниками. Вы сами должны говорить с собой позитивно и ободряюще.

Вы должны признать, что даже если в этот раз вы не так уж хорошо проявили себя в той или иной ситуации, то в следующий раз вы сделаете это лучше.

Будьте добрее к себе, утешайте себя — и тогда вы научите этому детей.

 Во-вторых, вы должны подавать пример, подбадривая и утешая детей. Часто взрослые сосредоточены на том, чтобы дети вели себя правильно, были послушными, стремились к успеху, — и забывают, что детям необходимо многому научиться, чтобы вырасти и стать независимыми, и иногда этот процесс очень сложен.

 Если дети ведут себя глупо, неуклюже, терпят неудачу, принимают неправильное решение, вы должны научить их подбадривать себя. А для этого вам нужно сказать им что-нибудь ободряющее.

 Конечно, критиковать легче, чем вдохновлять. Если вы скажете: «Мне жаль, что так получилось, но все будет в порядке» или «Ты сделал все, что мог. В следующий раз у тебя получится», то ребенок получит утешение и одобрение. Фраза «Человеку свойственно ошибаться» научит ребенка быть упорнее и добрее к себе. Дети (и взрослые), которые любят себя, обычно добрее относятся к другим людям.

            Ваша энергичность в значительной мере зависит от того, как вы поощряете себя и своих воспитанников. Если дети чувствуют, что им доверяют принятие решений, связанных с их поведением, и исправление допущенных ошибок, от вас не потребуется тратить много сил на то, чтобы заставить их или убедить совершить правильный поступок.

Источник: http://www.svetlyachok26.caduk.ru/vis_p108aa1.html

Правила игры на детской площадке

Давай меняться: как научить ребенка правилам обмена

  • Родительский лекторий
  • 1-3 года
  • 3-7 лет
  • детские площадки

Такое радужное и наполненное детским смехом и голосами пространство, как игровая площадка, часто становится местом для ссор. Немудрено, ведь в коллективную песочницу каждый приходит со своим уставом, и бывает, что коса находит на камень.

Однако возможные конфликты – не повод игнорировать площадки, ведь двор – это маленькое общество, где дети учатся взаимодействовать друг с другом. Хотя этикет игровых площадок не прописан на входе, в негласном виде он все же существует. Чтобы у ребенка остался положительный опыт совместной игры, взрослым стоит помнить о нескольких правилах.

 

Быть начеку 

Даже если вы беседуете с другими родителями или разговариваете по телефону, не забывайте контролировать, что происходит в кругу, где играет ваш ребенок. Между детьми случаются столкновения и недопонимания. И если взрослый следит за игрой и слышит разговоры, он может успеть вовремя вмешаться в назревающий конфликт и сгладить ситуацию до того, как она станет острой. 

Лучше взять на одну игрушку больше, чем на одну игрушку меньше 

Круговорот игрушек в песочнице – процесс непрерывный, и умение меняться – полезный навык в коллективной игре. А чтобы было чем меняться, хорошо иметь при себе набор с несколькими интересными уличными развлечениями, которыми ваш ребенок может заняться вместе со сверстниками, не обделяя при этом себя.

Лучше не заставлять малыша делиться, хотя предложить это – стоит. Если все же ребенку пока не хочется делить свою вещь ни с кем, он имеет на это право. Будет лучше, если в первое время вы объясните другим детям это нежелание, а в будущем и малыш сможет отвечать: “Сегодня я хочу поиграть с мельницей сам”.

 

Рассказать о правилах безопасной и вежливой игры:

  • не бросать камнями или песком в других; 
  • не толкаться, не кусаться и не драться;  
  • не тянуть за одежду; 
  • не оставлять после себя мусор; 
  • на горке и качелях кататься по очереди (если качели – постоянный камень преткновения, введите правило, что, если подходит другой ребенок, вы уступаете ему очередь через две минуты или, например, пятнадцать качаний); 

Научить ребенка полезным фразам 

“Можно поиграть с твоим трактором?”, “Как тебя зовут?”, “Давай поиграем вместе?” – слова, с помощью которых легко познакомиться и спросить разрешения взять чужую вещь.

“Извини, я нечаянно тебя задел” – если случайно наступил на ногу. “Спасибо” – за предложенную игрушку или пропуск на горку.

“Мне не нравится, когда меня толкают/играют грубо/раскручивают карусель слишком сильно…” – озвучивая нежелание продолжать жесткую игру, ребенок учится постоять за себя. 

Участвовать в играх, особенно на первых порах 

Участие родителей в игре поможет стеснительным детям лучше влиться в дворовый коллектив. Для этого можно принести на площадку то, что заинтересует других детей подружиться с вами и вашим ребенком. Это может быть пластиковая бутылка с водой и пара леек, из которых можно полить цветы и кустарники, мяч для общей игры или мыльные пузыри, которые так здорово ловить всем двором. 

Играть в местах, подходящих возрасту 

Как бы ни тянулся пятилетка к футбольному полю, на котором гоняют мяч подростки, вести его туда во время дворового матча – не лучшая идея. Также дети, играющие в догонялки в игровом комплексе, могут не заметить и сбить с ног малыша, который захотел забраться на привлекательные лесенки. Лучше отвлечь ребенка, если на площадке идет потенциально опасная игра, и погулять в другом месте. 

Не воспитывать других 

Пока ребенок еще мал и не в силах самостоятельно разрешить все конфликты, важно, чтобы родители умели оградить его от неприятностей и агрессии сверстников. Но учить других детей дисциплине – задача их родителей, поэтому неприятные ситуации желательно решать мирным путем.

Если рядом появился задира, лучше спокойно и вежливо сказать: “Пожалуйста, не бросайся песком” или “Моя дочка хочет скатиться с горки и, если ты останешься внизу, она может тебя задеть.

Ты мог бы забираться наверх по лестнице?” Если ребенок продолжает неприятные действия, а взрослый, который его сопровождает, не реагирует, нужно привлечь его внимание к проблеме. 

Родительское поведение – для детей пример того, как стоит разговаривать с окружающими. И если относиться к песочнице как к полю битвы за игрушки, то одно упоминание о прогулке будет вызывать неудовольствие. Если же воспринимать двор как место для игры и общения, на игровой площадке получится главное, для чего она предназначена: вдоволь наиграться и обрести хороших друзей.

Лена Чарлин

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/lecture/307948/

Ребенок вас не слушается? Радуйтесь!

Давай меняться: как научить ребенка правилам обмена

“Мой ребенок неуправляемый, упрямый, капризный, закатывает истерики, игнорирует мои просьбы, нарушает запреты”.

Когда подобные сетования появляются на интернет-форумах, обязательно находятся “психологи от бога”, которые спешат пригвоздить растерянных родителей: “Ребенку не хватает любви и внимания” и настоятельно советуют “просто любить свое дитя” – и тогда, мол, оно с радостью станет послушным и покладистым.

Так ли это на самом деле? Как грамотно реагировать на отказ ребенка выполнять ваши просьбы и подчиняться требованиям? В этих актуальных для многих родителей вопросах портал www.interfax.by разбирался с семейным психологом Максимом Бодиковым.

– Максим Михайлович, согласны ли Вы с тем, что детское непослушание – признак неблагополучия в детско-родительских отношениях? И действительно ли корень проблемы в том, что ребенку не хватает любви и внимания матери и отца?

– Прежде чем говорить о детском непослушании, давайте разберемся, для чего родителям надо, чтобы ребенок их слушался, вел себя определенным образом.

Когда мамы и папы откровенно отвечают себе на вопрос: “Какого человека я собираюсь воспитать?”, проблема непослушания часто снимается.

Потому что они осознают, что послушный ребенок – это удобный ребенок, для них самих и окружающих, но не для себя самого.

Конечно, здорово, когда сын или дочь во всем беспрекословно тебя слушается в 5, 10, 15 лет.

Вот только не стоит мечтать, что такой ребенок, едва достигнув совершеннолетия, вдруг станет самостоятельным, целеустремленным, инициативным, будет точно знать, чего хочет от жизни.

На практике, когда послушные дети приближаются к взрослости, их родители хватаются за голову: “Он (она) ничего не хочет!” И недоумевают почему.

Что стоит за непослушанием ребенка, нужно разбираться в каждом конкретном случае.

Одно дело, когда он не хочет убрать за собой тарелку со стола, и совсем другое, когда перечит родителям, потому что у него есть своя точка зрения.

Дети до 5-6 лет своим непослушанием тестируют, кто главнее в отношениях – они или родители. Если взрослые вышли из себя, начали орать или наказали, то ребенок делает вывод, что главный – он.

После того, как родители определись с ответом, с какой целью и в каких аспектах следует добиваться послушания, важно решить, как его компенсировать, т.е. каким образом формировать у ребенка качества, которые все же необходимы – ту же целеустремленность, например.

С нехваткой родительской любви и внимания может столкнуться первый ребенок в семье в возрасте 3-7 лет при появлении младшего брата или сестры. Дети старше 7 лет чаще всего не замечают, что родители с появлением младенца стали уделять им меньше внимания.

У последующих детей такая проблема изначально не возникает, потому что они никогда не были единственными у мамы и папы.

Дефицит родительского внимания может приводить к непослушанию ребенка, но, по моим наблюдениям, не более чем в трети случаев от общего количества.

– В некоторых случаях непослушание ребенка – вполне нормальное и даже необходимое явление, верно? Так, психологи утверждают, что подростковый кризис легче протекает у ребенка, который в три года был неуправляемым и на все предложения родных решительно отвечал: “Нет!”, “Не буду!”, “Не хочу!”, а вот подросший тихоня обязательно заставит родителей поволноваться. Но даже если взрослый понимает, что это нормально, когда сын или дочь время от времени не слушается, ему бывает сложно справиться со злостью и стыдом, если сцена разворачивается при свидетелях…

– Негативные эмоции в ситуациях, когда ребенок не слушается, – ответственность исключительно родителей.

Вообще это нормально, когда маленькие дети орут, и если посторонние люди, например, в общественном транспорте или магазине, бросают на вас осуждающие взгляды, шикают, требуют: “Сделайте что-нибудь!” (другими словами: “Заткните рот своему ребенку, чтобы мне было комфортно”), то это их проблема. Пусть они решают ее сами, не касаясь вас и ваших детей. В Европе на детский ор реагируют адекватно – совершенно спокойно.

Нынешнее поколение родителей воспитывали послушными, т.е. удобными для окружающих. Поэтому те, кому сейчас 30-40 лет, стремятся выглядеть хорошими в глазах других людей, остро переживают за свой имидж родителя. Они придумали себе картинку, что они идеальные мамы и папы, и безуспешно пытаются ей соответствовать. Встреча с реальностью приводит к депрессиям, нервным срывам.

Когда “хороший родитель напоказ” вдруг становится неудобным, он испытывает большой дискомфорт. И транслирует свою модель поведения ребенку, болезненно реагируя на его непослушание. Так вот вместо того чтобы стараться угодить окружающим, лучше задумываться над тем, а удобно ли тебе самому оттого, что ты удобный. Ради кого и ради чего ты поддерживаешь этот имидж?

– Максим Михайлович, у Вас с женой трое маленьких детей. Они послушные? Как Вы реагируете, когда они нарушают установленные в семье правила?

– Мой 4-летний сын очень непослушный, и меня это радует. Я уже вижу, насколько это хорошо: он самостоятельный, очень целеустремленный, точно добьется того, что ему нужно (уже сейчас добивается).

Негативные эмоции у меня появляются только тогда, когда дети делают что-то опасное. Если дети меня не слушаются, я не выхожу из себя по одной простой причине: у меня нет представления о том, что я идеальный папа, и нет желания казаться идеальным.

Дети не слышат от меня: “Я точно знаю, что для вас лучше”.

От детей мы с женой требуем безусловного выполнения правил, которые касаются жизни и здоровья. Формулируем правило простыми словами, убеждаемся, что дети его поняли. Обязательно предупреждаем о последствиях нарушения правила, причем до того, как появилась такая возможность. Так, наши дети должны переходить дорогу, держа взрослых за руку.

Однажды сын на самокате пересек выезд со двора, не подождав нас с женой. Я его догнал, напомнил правило, предупредил, что выброшу самокат, если такое повторится. Сын сказал, что все понял, – и на ближайшем перекрестке снова не остановился. Самокат я тут же опустил в мусорный контейнер.

Сын помнит об этом случае, и желания нарушить правило при переходе дороги у него с тех пор ни разу не возникло.

Во всех остальных случаях мы с детьми торгуемся, причем сын и старшая дочка (младшая еще маленькая) нередко выигрывают эти споры.

– Если человек не научится учитывать и уважать интересы других людей, проблем в его жизни будет не меньше, чему у “хорошего родителя напоказ”, разве не так?

– Конечно, границы должны быть. Вопрос в том, как их формировать. Если ребенок регулярно слышит от родителя жесткое: “Должно быть так, и никак иначе, потому что я так сказал”, то подростковый бунт случится в 90% случаев.

Следует воспитывать не границы (понимание того, как нужно) как таковые, а понимание последствий своих поступков, чтобы подросший ребенок мог самостоятельно совершать выбор, а не беспрекословно следовать авторитету.

А если кто-то сомневается, то подумайте, что в тоталитарных сектах тоже говорят, как нужно, но кому от этого хорошо?..

Адекватное понимание последствий своих поступков формируется у ребенка годам к 9. До этого возраста родители, озвучивая правила, должны сами говорить о последствиях его поступков. Например: “мы не ходим по лужам без резиновых сапог”, потому что “промокнут ноги, с мокрыми ногами можешь заболеть, заболеешь – будешь лечиться, не сможешь гулять на улице”.

Большинство границ можно сформировать либо за счет объяснений, либо за счет сделки. Торг – очень эффективная модель отношений с детьми. Ребенка не нужно заставлять что-то делать – мотивируйте его и получите то, что нам нужно, не силой и принуждением, а в обмен на что-то.

Допустим, вы разрешаете ребенку проводить у телевизора не более получаса в день, но он хочет посмотреть фильм, который длится час. Или горит желанием заниматься в платной секции. Вы должны сказать: “Хорошо, а что мне с этого будет? Что ты можешь мне предложить?” И ребенок начинает думать.

Чем он старше, тем больше вероятность, что рано или поздно предложит вариант, который вам нужен. Если ребенок маленький, сами подкиньте ему идею: “Давай договоримся: ты ходишь в секцию, но каждый вечер моешь посуду за всей семьей”.

Ребенок имеет право согласиться или не согласиться, но в любом случае он быстро понимает: если я чего-то хочу, то должен что-то предложить. Через какое-то время это становится манерой поведения, переносится на общение с окружающими. Уходит детское эгоцентричное “мне должны”.

Последствия самые благотворные, ведь все взаимоотношения между людьми строятся на принципе “ты – мне, я – тебе”.

– Как родителю вести себя, если ребенок не выполняет договоренности? Скажем, обещал прийти домой в 10 вечера, а вернулся в 11.

– Прежде всего нужно выяснить, почему ребенок не выполнил договоренность, и принимать решение, исходя из ситуации. Причем делать это нужно, когда все участники контролируют свои эмоции.

Чувствуете, что ребенок или вы вот-вот выйдете из себя, сорветесь на крик, наговорите обидных слов – возьмите тайм-аут. Можно ввести более жесткое ограничение на месяц-два: не можешь вернуться в 10, значит, приходи домой в 7.

Точки воздействия могут быть разными: ребенок может переживать, что мама расстроится, а папа перестанет доверять, лишение Интернета, гаджетов, карманных денег.

Даже если ребенка неправильно воспитывали сызмальства, в подростковом возрасте можно все изменить и вырулить на хорошие отношения с ним.

Давайте ребенку больше свободы, наделяйте бОльшим пластом ответственности – и, если вы будете правильно себя вести с ним (перестанете быть всезнающим мамой или папой, а начнете общаться с позиции “на равных”, проявляя уважение к его личности и не допуская неуважения к себе), он начнет сам формировать границы. В итоге вы будете уважать друг друга и приходить к обоюдным договоренностям.

Беседовала Ирина Барейко

Источник: https://interfax.by/news/stil_zhizni/psikhologiya/1233557/

Для родителей
Добавить комментарий