Детская дружба: не так все просто!

Ребенок и его друзья: 5 важных вещей, которые помогают крепкой дружбе – Телеканал «О!»

Детская дружба: не так все просто!

Ребенок и его друзья: 5 важных вещей, которые помогают крепкой дружбе

В три года малыши еще только учатся общаться, а в пять уже с гордостью говорят вам «Смотри, вот мой друг!» — даже если с «другом» только что познакомился. 26 сентября отмечаем День встречи со старыми друзьями: как научить ребенка ценить дружбу?

1. Обсуждайте, что такое дружба

Спрашивайте ребенка, почему ему нравится общаться с друзьями, как он представляет себе, что такое дружба? Например, дружба — это значит проводить время вместе, делиться угощениями, рассказывать друг другу что-то интересное и смешное, вместе играть и веселиться.

А еще — быть на равных, помогать друг другу, спрашивать, какое у друга настроение, уважать различия друг друга, уметь встать на сторону друга, если кто-то на него нападает, договориться говорить друг другу правду. Чем старше ребенок — тем шире становится и понятие дружбы.

Чтобы помочь ему получше разобраться, вы можете, например, обсуждать взаимоотношения персонажей мультфильмов: кто с кем дружит? Почему этот герой выбрал этого друга? В каких ситуациях видно, что они не просто знакомые, а друзья? Можно ли, если дружишь, дразнить или запугивать друг друга?

2. Говорите об эмоциях

Для того, чтобы между детьми сложились дружеские отношения, им достаточно просто понравиться друг другу, иметь какие-то общие интересы, а иногда даже просто жить по соседству.

Но чтобы ребенок смог установить со сверстником прочную эмоциональную связь, он должен уметь разбираться в собственных чувствах и эмоциях, понимать, что с ним происходит, и уметь назвать это.

Например, мы, взрослые, уже давно знаем, что ни одни отношения не обходятся без недопонимания и ссор, но для ребенка это может стать очень неприятным открытием.

А чтобы научиться ценить и процесс общения, и возникшую дружбу, ребенок должен уметь говорить о том, что ему нравится, а что нет, избегать или разрешать разногласия, договариваться о правилах игры и слушать другого. Конечно, с помощью родителей! Комментируйте ситуации, которые вы замечаете: «На этот раз вам удалось договориться, это здорово!», «Вижу, ты расстроен, потому что вы не смогли поделить машинки», «Похоже, вы оба рады, что встретились, наверное, скучали друг по другу?».

3. Уважение — это важно

Учите детей общаться вежливо — своим примером.

Есть исследования, которые показывают — если в семье было принято относиться друг к другу (и к детям тоже) с уважением, без авторитарности, с готовностью выслушать друг друга, у подрастающих детей лучше развивались социальные навыки и умение вести переговоры.

Но родители могут предложить ребенку и конкретные советы о том, как поддерживать дружеские связи. Например, использовать «активное слушание»: показать собеседнику, что мы относимся к его словам внимательно, поддерживать зрительный контакт, задавать вопросы.

4. Избегайте соревновательности

Чтобы дружба была по-настоящему крепкой, стоит помочь детям избегать ситуаций, которые могут спровоцировать конфликт или мешать договориться.

Конечно, обойтись совсем без соревнований в детском общении вряд ли возможно, ведь даже настольные игры устроены так, что есть победитель и проигравший.

Но дети лучше ладят, когда заняты совместной деятельностью и имеют общую цель, а не когда один из них постоянно становится лидером, а второй его слушается.

Так, например, перед тем, как к ребенку в гости придет лучший друг, можно заранее убрать из зоны доступа игрушки, предназначенные для одиночной игры, или вещи, которыми ваш ребенок очень дорожит и совсем не готов поделиться, или, например, сабли, мечи и пистолеты — то, что по игровому сюжету провоцирует «битву». Общаясь с ребенком, подчеркивайте, что он с другом может делать что-то вместе, быть «командой».

5. Друг один или друзей много?

Конечно, чем больше друзей — тем лучше: всегда есть с кем поиграть и пообщаться! Но иногда ребенок так быстро увлекается общением с другими детьми, что кто-то из его старых друзей может чувствовать себя заброшенным, обижаться на это.

А может быть, в роли такого «забытого» друга оказался ваш ребенок? Но быть «популярным» и востребованным и иметь настоящих друзей — это не всегда одно и то же.

Подчеркивайте, что настоящая дружба длится и тогда, когда все хорошо, и тогда, когда кому-то из друзей нужна поддержка.

Объясняйте ребенку, что даже лучшим друзьям нужно время, чтобы побыть одному или пообщаться с другими детьми, что настоящие друзья не пытаются «захватить» друг друга в единоличное пользование. Хорошие друзья могут играть и общаться и с другими людьми, и при этом оставаться друзьями!

Источник: https://www.kanal-o.ru/news/13340

Дружба

Детская дружба: не так все просто!
Давать, брать, делиться тайной, расспрашивать, угощать, принимать угощение — вот шесть признаков дружбы.

«Дхаммапада»

Люди на земле должны дружить… Не думаю, что можно заставить всех людей любить друг друга, но я желал бы уничтожить ненависть между людьми.

Айзек Азимов

Искренность отношений, правда в общении — вот дружба.

Александр Васильевич Суворов

Каждый наш друг — это целый мир для нас, мир, который мог бы и не родиться и который родился только благодаря нашей встрече с этим человеком.

Анаис Нин

Друг — это одна душа, живущая в двух телах.

Аристотель

Дружба довольствуется возможным, не требуя должного.

Аристотель

Выбирай друга не спеша, еще меньше торопись променять его.

Бенджамин Франклин

Брат может не быть другом, но друг — всегда брат.

Бенджамин Франклин

Кто хочет иметь друга без недостатков, тот остается без друзей.

Биас

Дружба приумножает радости и дробит печали.

Генри Джордж Бон

Единомыслие создает дружбу.

Демокрит

Те, кто озаряет жизнь других, не останутся сами без света.

Джеймс Мэтью Барри

Зажигая от своего светильника свечи других людей, ты не лишаешься ни единой частички пламени.

Джейн Портер

Счастье несовершенно до тех пор, пока ты не поделился им с другими.

Джейн Портер

Смысл истинной дружбы в том, что радость она удваивает, а страдание делит пополам.

Джозеф Аддисон

Истинная дружба — медленно растущее растение, которое должно быть испытано в беде и несчастье, прежде чем заслужить такое название.

Джордж Вашингтон

Ищущий себе идеального друга останется без друзей.

Елена Петровна Блаватская

Тот, кто никогда не искал ни дружбы, ни любви в тысячу раз беднее того, кто утратил их обеих.

Жан Поль

Умей быть другом — найдешь друга.

Игнатий Красицкий

Не порывай грубо нить дружбы, ибо если придется опять ее связать, то останется узел.

Индийская пословица

Поистине нет в жизни ничего лучше, чем помощь друга и взаимная радость.

Иоанн Дамаскин

Дружба не такой жалкий огонек, чтобы потухнуть в разлуке.

Иоганн Фридрих Шиллер

Настоящая дружба правдива и отважна.

Иоганн Фридрих Шиллер

Только рука друга может вырвать шипы из сердца.

Клод Адриан Гельвеций

В здании человеческого счастья дружба возводит стены, а любовь образует купол.

Козьма Прутков

Кто человечен, тот дает другим опору, желая сам ее иметь, и помогает им достичь успеха, желая сам его достигнуть.

Конфуций

Когда является недоверие, дружба исчезает.

Лабуис

Вот что понравилось мне нынче у Гекатона: «Ты спросишь, чего я достиг? Стал самому себе другом!» Достиг он немалого, ибо теперь никогда не останется одинок. И знай: такой человек всем будет другом.

Луций Анней Сенека (Младший)

Друг должен быть у нас всегда в душе, а душа всегда с нами: она может хоть каждый день видеть кого захочет.

Луций Анней Сенека (Младший)

Дружба кончается там, где начинается недоверие.

Луций Анней Сенека (Младший)

Подружившись, доверяй, суди же до того, как подружился.

Луций Анней Сенека (Младший)

Люди рождены, чтобы помогать друг другу, как рука помогает руке, нога ноге и верхняя челюсть — нижней.

Марк Аврелий

Самый верный способ добиться счастья для себя — это искать его для других.

Мартин Лютер

Пусть люди видят доброту, светящуюся в твоем лице, в твоих глазах и в твоем дружеском приветствии. Давайте все будем единым сердцем, единой любовью.

Мать Тереза

В дружбе нет никаких иных расчетов и соображений, кроме нее самой.

Мишель де Монтень

Настоящий друг — это тот, кому я поверил бы во всем, касающемся меня, больше, чем самому себе.

Мишель де Монтень

Нет, кажется, ничего, к чему бы природа толкала нас более, чем к дружескому общению.

Мишель де Монтень

Ничто не является в такой мере выражением нашей свободной воли, как привязанность и дружба.

Мишель де Монтень

Нет подвижничества, равного терпеливости, нет счастья, равного удовлетворенности, нет дара, равного дружбе, нет добродетели, равной состраданию.

Мудрость Древней Индии

Кто сам хороший друг, тот имеет и много хороших друзей.

Никколо Макиавелли

Смотрите на то — любите ли вы других, а не на то — любят ли вас другие.

Николай Васильевич Гоголь

Два человека могут спасти друг друга там, где один погибает.

Оноре де Бальзак

Дружба подобна сокровищнице: из нее невозможно почерпнуть больше, чем ты в нее вложил.

Осип Мандельштам

В беде познаешь друга.

Петроний Арбитр Гай

Для того чтобы жить долго, прибереги для себя старого вина и старого друга.

Пифагор

Живи с людьми так, чтобы твои друзья не стали недругами, а недруги стали друзьями.

Пифагор

Стараясь о счастье других, мы находим свое собственное.

Платон

Тесная дружба бывает у сходных меж собою людей.

Платон

Единственный способ иметь друга — самому быть им.

Ральф Уолдо Эмерсон

Человеку нужен другой человек.

Ральф Уолдо Эмерсон

Пища и дружба — вот те маленькие чудеса, которые способна совершить любовь.

Рита Скьявоне

Дружить — это скорее любить, чем быть любимым.

Роберт Бриджес

Дружба — это братство, и в самом возвышенном своем значении это прекраснейший его идеал.

Сильвио Пеллико

Глаза дружбы редко ошибаются.

Франсуа-Мари Аруэ Вольтер

Чудеса прекрасны, а утешить брата, помочь другу подняться из глубины страданий, простить врагу его заблуждения — это величайшие на свете чудеса.

Франсуа-Мари Аруэ Вольтер

Тот, кто отказывается простить другому, как бы разрушает мост, по которому сам должен будет пройти, ибо каждый человек нуждается в прощении.

Эдвард Герберт

Из всего того,что мудрость доставляет тебе для счастья всей жизни, самое важное есть обладание дружбой.

Эпикур

Всевозможными способами и путями природа учит людей согласию. Не довольствуясь выражением взаимного расположения на словах, она сделала так, что содружество стало не просто приятно, но и необходимо.

Эразм Роттердамский

Друг должен принимать на себя часть огорчений друга.

Эразм Роттердамский

По-настоящему мы живем только тогда, когда отдаем себя другим.

Этель Перси Эндрюс

Источник: https://www.newacropol.ru/Alexandria/aphorism/friend/

Что мы ищем в своих друзьях? Психология дружбы – Психологос

Детская дружба: не так все просто!

Приятели – верные дружинники

Обычно мы дружим с теми, кто удовлетворяет наши потребности – и чьи потребности мы удовлетворяем сами.

У детей – свои, детские потребности и свои особенности детской дружбы. Детям в дружба ваша Собственность, интересна Игрушка, приятна Кормушка, необходим Верный Дружинник, когда-то, пригодится Дурачок-половичок… В детской дружбе обычно все просто, открыто и ясно.

Детство проходит, часть потребностей уходит, что-то остается, но практически универсальными для огромной части людей оказываются важными потребности так называемой психотерапевтической группы: Грелка, Взгрелка, Унитаз, Золотое зеркальце… Что это такое?

… На душе бывает холодно, и тогда нам нужен кто-то, кто нас согреет. Это – наша Грелка. Потребность в душевном тепле и понимании есть у каждого, а вот удовлетворяющей эту потребность Грелкой умеют быть не все.

То есть когда-то согреть кого-то может каждый и каждая, в реальности же Грелка Грелке очень даже рознь, и по своим конструктивным характеристикам Грелки бывают очень разными. Эта греет мощно, другая — едва теплится, одна без напоминания не включится, другая без требования не выключится, какую-то нужно разжигать только собственным теплом.

Грелки, работающие на частоте сострадания, обычно дают дополнительные вредные излучения, и вообще индивидуальные настройки в большинстве аппаратов работают довольно слабо.

Существенна разница и в цене: душа кого-то питается энергией, похоже, прямо от солнца, соответственно вам дают тепло без счета и бескорыстно, с кем-то приходится расплачиваться ответным теплом по запросу.

Бывает, что сама плата невелика, но велики накладные расходы, и за каждый разовый вроде бы недорогой сеанс тепла милой девушки вам приходится позже дорого расплачиваться: например, разбираясь с ее мгновенно возникающей к тебе привязанностью. Некоторые Грелки согревают вроде бы чутко и по приемлемым ценам, но нерегулярно. Например, если у девушки случилось плохое настроение, то грелкой она быть уже не может, и в этом случае Грелка (или Взгрелка) нужна уже ей.

Взгрелка, бывает, нужна каждому из нас. Чтобы жить, надо двигаться, а это бывает иногда затруднительно: сегодня лень, завтра в лом, а тут усталость или побитость. Вот я и лежу, распластанный.

Кто меня поднимет?! Впрочем, если меня пнуть, я от неожиданности могу и вскочить, а если помчусь за обидчиком, то вот я и ожил: кровь бежит, глаза ясные, хвост пистолетиком. “Спасибо, друг!” В сравнении с теплой Грелкой искусство бодрой Взгрелки встречается реже, но ценится выше: все-таки работа ювелирная.

На друга нужно наехать, друга нужно пнуть, но так, туда и тогда, чтобы оказаться не злым врагом, а добрым и заботливым другом.

Главное обычно говорится удивленными глазами, вслух можно кинуть стандартное: “Ты что расквасился?” Варианты: “Размяк, скис, куксишься, расхандрился” — что ляжет на язык, не важно, главное, чтобы с души выкатилось кубарем.

Когда-то можно попробовать задеть: “Дай тебя обниму, жизнью ударенный! Сейчас сопельки твои вытру, ты мне и поплачешь!”, можно кинуть вызов, мелко ущипнуть, когда-то уколоть, поддеть, уязвить, уесть — все что угодно, главное, чтобы по человеку прошлось что-то хлесткое так, чтобы он от удара вздрогнул и в нем хотя бы немного взыграли нотки агрессивности. В кровь должен вспрыснуться адреналин, как в минуты опасности. Вспрыснулся — человек захочет двинуть вам. А потом захочет двигать себя — двигаться. И вас поблагодарит.

Иногда нас используют в качестве Унитаза. Не все жизненные события нам удается переварить: что-то, бывает, проглотил сразу, что-то можно пожевать вместе с друзьями, а что-то встает поперек горла… Если самому все переварить трудно, а просто выбросить из головы — не получается, то на душе становится тяжело и очень хочется поделиться.

Тогда нам нужен кто-то, кому мы можем выговориться и освободить душу, облегчиться. Тогда нам нужен кто-то с открытой душой, куда мы сможем облегчиться. Все проговорили, вывалили – и нам полегчало. Так же используют и нас.

Если у человека была большая нужда и он с нами делился массами плохопереваренных переживаний, мы были в роли Унитаза, если же нас использовали по нужде малой и только лили нам слезы, это называется “побыть жилеткой”. Впрочем, как не называй, человек, все это принимающий, ощущает себя очень нужным и человечным.

С другой стороны, если мы на душевные трудности человека совсем не реагируем и унитазом не подставляемся, некоторые люди, привыкшие делиться негативом, с нами дружить не будут. Но, может быть, это как раз и хорошо?

Золотое Зеркальце – одна из самых красивых опций в дружеских отношениях. Любить себя очень нужно, а получается не у всех.

Вредину и такую уродину — ну как любить такую?! Впрочем, если вредность — это не совсем вредность, а смелость и несколько принципиальность, а уродина, данная нам в ощущениях, может оказаться теплой, очаровательной и воистину вкусной пышечкой, то наши отношения к себе могут стать и поприличнее. Главное, как на себя посмотреть. И здесь бывает очень нужна помощь Друга.

Чем выше ранг нашего друга (подруги), тем больше ценится их положительная оценка. Вот, например, мы вместе с подругой делаем танцевальную зарядку, я смотрю на себя в зеркало и понимаю, что кривляния такой обезьяны, как я, это зеркало не красят.

Впрочем, когда я смотрю не на зеркало, а на подругу, мне смотреть на нее нравится, а самое главное, когда я замечаю, что подруга смотрит на меня почему-то с восхищением тоже, мне злиться на свою угловатость уже трудно. На мой выбор две гипотезы: либо у моей подруги плохой вкус, либо я излишне критичен и на самом деле очень даже могу симпатичным женщинам нравиться.

Последняя гипотеза очевидно более привлекательна, но каков ее вес? Если подруга занималась в студии эстрадного танца, ее оценка моих танцевальных талантов куда как более убедительна.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/chto-my-ischem-v-svoih-druzyah-vop-zn--psihologiya-druzhby

Детская дружба

Детская дружба: не так все просто!

Все взрослые согласятся с утверждением, что иметь настоящих верных друзей – это прекрасно, поскольку друг и в беде выручит, и окажет поддержку в трудную минуту, и просто скрасит скучные серые будни одним лишь своим присутствием. А как же быть с детской дружбой? Нужно ли учить ребенка дружить и как объяснить ему, зачем человеку друзья?

Необходимость детской дружбы

Необходимость в крепких дружеских отношениях мы особенно осознаем в сознательном возрасте, понимая, что дружба – это одна из самых крепких привязанностей, которую в большинстве случаев мы проносим через всю жизнь.

Дружба обязательно откроет для ребенка новые возможности, поможет ему развить необходимые коммуникативные навыки и поспособствует его социальной адаптации.

Особо важную роль дружеские отношения имеют для подростков, поскольку в жизни взрослеющего ребенка будут появляться ситуации, которые он не сможет или не захочет обсуждать с родителями, и тогда возможность общения с ровесником, который его понимает, поможет ему справиться с проблемами.

Как научить ребенка дружить?

Научить ребенка дружить и рассказать ему о ценности и необходимости дружбы – важная задача родителей. Однако делать это необходимо постепенно, помня об особенностях разного возраста.

В раннем возрасте дети ещё слишком малы для понимания того, что такое дружба. Среди своего окружения малыши дошкольного возраста ищут не друзей, а скорее приятелей по игре, поэтому их выбор оказывается не сознательным, а интуитивным. Они охотно вливаются в общение с другими детьми, порой делая странный, с точки зрения взрослых, выбор.

К примеру, с соседским мальчиком ребенку играть оказывается интересно, поскольку тот охотно делится своими игрушками, которых у него очень много, а с другим сверстником в детском саду малышу дружить не хочется, потому что у того есть всего две машинки, и он не любит играть на улице.

Все это нормальные проявления, свойственные раннему возрасту.

Проводить с ребенком 2-5 лет серьёзные беседы о том, что такое дружба и почему она так важна, не стоит, поскольку в силу своего возраста он ещё многого не поймет.

Лучше всего постепенно и ненавязчиво приучать малыша к одной простой мысли, что дружба – это хорошо.

Для этого можно почаще читать с ним книги и смотреть мультфильмы, которые рассказывают о дружбе, и герои которых справляются с трудностями, благодаря дружескому участию и поддержке.

Если же малыш отказывается играть со сверстником, имеющим какие-либо внешние недостатки, к примеру, носит очки или имеет лишний вес, мотивируя это тем, что «он просто некрасивый», стоит ненавязчиво объяснить малышу, что внутренний мир намного важнее внешности.

Чтобы ребенок понял, о чем вы ему говорите, напомните ему какую-либо сказку, например, о гадком утенке, который превратился в прекрасного лебедя или сами придумайте поучительную историю.

Расскажите ему, что обращать внимание стоит в первую очередь на характер человека, а не на то, в какой одежде он ходит и как выглядит.

В раннем школьном возрасте дети уже начинают выбирать друзей по интересам, увлечениям и личным качествам, т.е. подходят к выбору друга сознательно. Именно в это время уже можно проводить серьезные беседы о дружбе. Расскажите ребенку о своих друзьях, о том, как вы познакомились и через что прошли вместе.

Чтобы подготовить ребенка к возможным сложностям, которые бывают в дружеских отношениях, стоит рассказать ему о том, как и почему у людей иногда расходятся интересы или меняются взгляды. Объясните, что такое преданность в дружбе, почему дружба должна быть бескорыстной и почему друга нельзя бросать в беде.

Главное – приводите примеры, подходящие его возрасту.

Первоклассник не поймет историю о том, как вы поссорились с лучшим другом из-за понравившейся девочки, зато такая история придется как нельзя кстати, если ваш ребенок учится в пятом или шестом классе, когда наступает время проявления первых симпатий по отношению к противоположному полу.

Очень важна поддержка родителей для подростков, поскольку именно в этом возрасте дети зачастую сталкиваются с первыми серьёзными расхождениями во взглядах с теми, кого считали своими друзьями. Главное – внимание и участие в решении проблем, с которыми столкнулся ваш ребенок.

Не стоит говорить ему «найдешь нового друга», поскольку в таком возрасте поиск новых контактов представляет собой уже не такую простую задачу, как раньше. Лучше всего откровенно поговорить с ним и вместе проанализировать сложившуюся ситуацию, подсказать ребенку возможное решение проблемы и помочь понять поведение его друга.

Обратите внимание подростка на ошибки его поведения, если такие были и подскажите, как ему вести себя в дальнейшем, чтобы такая ситуация больше не повторилась.

Если же ваш взрослеющий ребенок не спешит откровенничать и делиться своими проблемами в общении с друзьями, помогайте ему ненавязчиво – посоветуйте фильмы и литературу, в которых хорошо показаны трудности подросткового возраста и их решение.

Главное, чего не стоит делать вне зависимости от возраста ребенка – это критиковать его друзей и помогать ему с их выбором.

Это естественное желание родителей, чтобы их ребенок дружил только с правильными и хорошими детьми, но стоит помнить о том, что детская логика очень отличается от логики взрослого человека, и ваши собственные ожидания могут совсем не совпадать с желаниями вашего чада.

Дайте ребенку свободу в выборе друзей и приятелей, ведь как известно, ненужные связи всё равно со временем пропадут сами собой. А тот ребенок, которого выбрал ваш в качестве друга, может быть на самом деле окажется верным и преданным, и эта детская дружба сохранится на всю жизнь.

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/detskaya-druzhba/

Детская дружба. О дружбе для детей

Детская дружба: не так все просто!

Маленьким детям нужны простые и понятные объяснения. Поэтому маленькому ребёнку можно сказать о том, что дружба – это когда есть такой человек, с которым тебе нравится проводить вместе время и интересно играть. Этого будет вполне достаточно.

Родителям важно не просто говорить малышу «Иди познакомься с мальчиком/девочкой», а подсказывать, какие слова малыш может сказать при знакомстве другому ребёнку, например: «Как тебя зовут?» или «Давай с тобой поиграем».

Можно подсказать малышу, чтобы он подошёл и предложил другому ребёнку поиграть своей игрушкой. Для этого, выходя на прогулку, можно брать в отдельный пакет игрушки, которыми ребёнок согласен поделиться с другими детьми.

Если родители видят, что дети стесняются друг друга, хотят подойти друг к другу, но не решаются – можно помочь им организовать какую-то совместную игру.

Ещё я рекомендую родителям лишний раз не говорить фразу «Не бойся». Наше подсознание не воспринимает частицу «не» и усваивает только слово, обозначающее действие. Таким образом, фраза «Не бойся» не успокаивает ребёнка, а ещё больше настораживает.

Темперамент – это врождённые особенности нервной системы, то, с чем ребёнок приходит в этот мир. Выделяют 4 типа темперамента – холерики, сангвиники, меланхолики и флегматики. У детей черты того или иного темперамента проявляются уже в возрасте 3-4 лет, но более достоверно можно выявить его в возрасте 5-6 лет.

Холерик – это активный и энергичный ребёнок, быстро ориентируется в окружающей обстановке, общительный и решительный, любит быть в центре внимания. Бывает вспыльчивым и несдержанным, непоседа. У него часто и резко может меняться настроение.

Ребёнок-холерик легко завязывает новые знакомства, с лёгкостью подходит к незнакомым детям и начинает с ними общаться. У детей холериков, как правило, много друзей.

Сангвиник – общительный, жизнерадостный, доброжелательный, деятельный, легко приспосабливается к новым условиям. В отличие от холерика он более уравновешенный, эмоционально устойчивый. Они тоже легко завязывают дружбу с новыми детьми.

Меланхолики – дети с высокой чувствительностью, легко ранимые, впечатлительные, нерешительные, доброжелательные и мягкие, не очень уверены в себе. Детям с меланхолическим темпераментом сложно подойти к другому ребёнку первыми, сделать первый шаг. Они застенчивы, робкие.

Флегматик – всегда спокойный, терпеливый, эмоционально устойчивый, невозмутимый ребёнок. Его практически невозможно вывести из себя. Он работоспособный, настойчивый, может долго и сосредоточенно чем-то заниматься, не отвлекаясь. Всё делает медленно, из-за чего многие родители начинают раздражаться.

По упрямству ребёнок-флегматик превосходит всех остальных. Из-за того, что флегматичный ребёнок очень медлителен, ему требуется много времени для усвоения новой информации. Но, однажды полученные знания, прочно закрепляются в его памяти. Он с большим трудом находит друга, но потом очень предан.

Вот хорошие, добрые детские мультфильмы о дружбе, которые я могу посоветовать детям: «Жил-был пёс», «Чучело-мяучело», «Терем-теремок», «Каникулы Бонифация», «Ёжик в тумане», «Умка», «Кентервильское приведение», «Кораблик», «Золотая антилопа», «Приключения хомы», «Снеговик-почтовик», «Приключения кота Леопольда», «Умка ищет друга», «Самый большой друг», «Голубой щенок», «Подарок для самого слабого», «Последний лепесток», «Кот, который умел петь», «Заяц Коська и родничок», «Девочка и слон», «Три пингвина», «Приключения на плоту», «Таёжная сказка», «Зай и Чик», «Грибной дождик», «Ара, бара, пух!», «Девочка и медведь».
Так же мне нравятся коротенькие и добрые мультики про Лунтика. Они тоже учат дружбе.

Так и объяснить, что мальчик, например, поступает нехорошо, так делать нельзя, и объяснить – почему.

Маленькие дети могут обзываться, кидаться песком, толкаться, отнимать друг у друга игрушки – нет идеальных детей и не бывает идеального поведения. Какие-то неправильные действия одного из детей – это не повод запрещать с ним дружить. Но разговаривать с ребёнком о неправильном поведении кого-то из детей, о том, что можно делать, а что – нельзя, нужно обязательно.

Важно всё объяснять простым и понятным ребёнку языком. Можно сказать: «Я знаю, что Вася так делает и ты сейчас ему подражаешь, но так делать не нужно, потому что…».

Важно не просто запрещать ребёнку делать что-то, а обязательно объяснять, почему нельзя. И обязательно объяснять, обучать, как нужно и как правильно. Этот момент многие родители забывают, ограничиваясь только запретами.

Говорить с ребёнком на эти темы нужно доброжелательным тоном, не осуждать и не стыдить ребёнка за то, что он повёл себя не очень по-дружески в какой-то ситуации.

Детям очень нравится, когда родители приводят примеры (можно придумать их или рассказывать случаи из реальной жизни). На примерах ребёнку становится больше понятно, что вы имеете в виду.

Кроме того, дети замечательно усваивают информацию, если слушают сказки и истории. Родители могут придумывать коротенькие истории и сказки, чтобы проиллюстрировать ребёнку, как правильно вести себя с друзьями, что делать можно, а что – нежелательно.

И, конечно, детям недостаточно подробно рассказать что-то один единственный раз. Нужно много раз возвращаться к этой теме, обсуждать с ребёнком прочитанные книги, просмотренные мультфильмы, говорить о ситуациях, которые произошли у него с другими детьми.

Ещё я хочу особенно выделить, что ребёнка нельзя заставлять делиться своими игрушками, называть жадиной, если он этого не делает. У ребёнка есть полное право не хотеть делиться своей игрушкой и к этому нужно относиться с уважением.

Здесь нет никаких правил. Невозможно этот процесс контролировать и им управлять. Бывает, что ребёнку вполне достаточно одного-двух друзей, он доволен, ему всё нравится, а родителям хочется, чтобы у него было больше друзей.

Бывает наоборот. Ребёнок всех называется своими друзьями, со всеми делится и играет, а родителям хочется, чтобы у него были 1-2 верных и надёжных друга.

Родителям важно с уважением относится к тем ребятам, с которыми дружит малыш, не говорить о них плохо, не выказывать досаду, что ребёнок сдружился именно с этим мальчиком/девочкой.

По какой-то необъяснимой причине некоторым девочкам больше нравится играть с мальчиками, а некоторым мальчикам – проще с девочками. Не нужно это запрещать или сообщать ребёнку, что тут что-то не так, что так быть не должно.

Родители могут приложить усилия к тому, чтобы у ребёнка было больше позитивного опыта общения с детьми своего пола. Для этого лучше всего приглашать в гости детей того же пола, что и ребёнок, и помогать им организовывать какие-то игры.

https://www.youtube.com/watch?v=nj3g2QZqbc8

Когда ребёнок чувствует от родителей понимание, поддержку – он больше вам доверяет, больше рассказывает вам о себе и делится тем, что его беспокоит. Поэтому самые главные уроки дружбы – это уроки, которые родители сами дают своим детям. Ведь дети во всём копируют вас и повторяют за вами.

Можно сколько угодно говорить ребёнку, что толкать или обижать других детей нельзя, но если вы сами можете дома оттолкнуть ребёнка в гневе, или шлёпнуть его – все эти слова не будут иметь для него никакого смысла. Он просто будет повторять то, что видит по отношению к себе.

Будьте для ребёнка хорошим примером того, как общаться с другими людьми – с уважением, по-доброму, стараясь договариваться и тогда вашему ребёнку будет легче дружить с другими детьми!

Источник: http://ipsyholog.ru/detskaya-druzhba-o-druzhbe-dlya-detej/

Когда начинается настоящая дружба

Детская дружба: не так все просто!

У детей все по-настоящему – дружба, предательство, утрата и взаимовыручка. Иначе они и не представляют свой «взрослый» мир.

Их симпатии случайны, отношения недолговечны, они часто ссорятся и мирятся, но, справляясь с трудностями, ребята учатся быть взрослее.

Чем мотивирован выбор друга и чего ждут от дружбы наши дети – выгодного сотрудничества или обретения «аlter ego»?

Ссора с другом – это серьезно

На днях мой пятилетний сосед Никитка пришел из детского сада со слезами на глазах, на вопрос, что случилось, ответил:

– Я поссорился со своим лучшим другом Семеном.

– Ну, это ерунда, – отвечаю я, помиритесь еще, – или нового друга заведешь. (Про себя подумала: у детей все неустойчиво, скоро он найдет нового приятеля, а про Семена и думать забудет.)

– Нет, это не ерунда, Семен – мой самый главный друг, и если мы поссорились, это уже навсегда, а других искать я не хочу, потому что они заставляют жить по своим правилам, а я не хочу.

Оказывается, все намного серьезней, чем я думала. Это мы, взрослые, не придаем особого значения детским привязанностям, для детей ссора с товарищем – горестное переживание.

«А слова «Не переживай, найдешь себе нового друга» ранят ребенка, поскольку зарождают чувство тревожности и ощущение непрочности человеческих отношений, которые быстро рушатся и никто об этом не переживает, – говорит Анна Владимировна Лобач, детский психолог, имеющий многолетний опыт работы в детском саду. – Также малышу может быть горько, что его не понимают родители – самые близкие люди в его жизни. Важно, чтобы в такие моменты родные поддержали ребенка, спросили, что он чувствует, дали возможность выговориться и разделили его переживания. Для пятилетнего человечка ссора с лучшим другом может стать настоящей драмой».

Что такое дружба?

Каждому человеку хочется, чтобы его любили и принимали таким, какой он есть, и желательно безвозмездно. Необходимое условие прочной дружбы – вера в друга и взаимная терпимость. И. Кон, известный российский социолог, изучивший мотивы дружбы, выделяет несколько типов друзей:

  • Друг-товарищ, соучастник совместной деятельности и общих интересов.
  • Друг-зеркало, предполагающий отражение твоей сущности с целью самопознания.
  • Друг-сострадальник, осуществляющий эмоциональную поддержу и сопереживание.
  • Друг-собеседник, олицетворяющий коммуникативную сторону дружбы, самораскрытие и взаимопонимание.
  • Друг-“альтер эго”, высвечивающий идентификацию (уподобление себя другому), ассимиляцию (уподобление другого себе) или саморастворение в другом.

По мнению психологов-теоретиков, в дружбе важно не столько фактическое совпадение или несовпадение индивидуальных черт, сколько их восприятие, то, какие качества приписывают друзья друг другу. В.А.

Сухомлинский писал: «Потребность в человеке рождается с желанием найти для себя в другом человеке источник радости, отдавая что-то свое». Понимание друга как своего «второго Я» предполагает принцип сходства.

Однако «alter ego» не просто второе, а именно «другое Я», поэтому друзья необходимы, не дублировать, а взаимно обогащать друг друга.

У истоков детских привязанностей

К двум годам ребенок начинает отделять родителей и близких людей от сверстников, но привязанности двухлеток и трехлеток случайны и носят временный характер. Внимание направлено не столько на товарища, сколько на его игрушку.

Симпатии и антипатии связаны с единичными поступками, например: «Мне нравится Петя, потому что он мне дал поиграть своей машинкой, а Коля не нравится, потому что он – жадина». Хотя недостаток общения не исключает сильных эмоциональных привязанностей даже у самых маленьких.

Разлука с другом может вызвать грусть, растерянность и желание отправиться на его поиски.

Настоящая дружба начинается в возрасте трех-пяти лет, и здесь выбор друга не случаен. Друг воспринимается как партнер по играм. В этот период отношения зависят от территориальной близости и носят ситуативный характер. Малыш еще не умеет отличать взгляды на жизнь других людей от своих собственных, поэтому его отношение к другу эгоцентрично.

Психологи, наблюдавшие общение в детсадовской группе четырехлетних детей, пришли к выводу, что у малышей существует два круга общения: узкий и более широкий. Большую часть времени они проводят в более близком кругу. Симпатии и антипатии становятся устойчивыми.

Постепенно к шести-семи годам выступают такие мотивы дружбы как ценностно-нормативные характеристики типа: «Мне нравится Катя, потому что она аккуратная».

В пять-девять лет дети уже отличают чужие интересы от своих, но не готовы признать правомерность обоюдного, равного обмена. Друзей ценят за то, что они делают лично для тебя.

Московскими психологами было опрошено 877 дошкольников, выяснилось, что наиболее привлекательными для детей пяти-семи лет являются те дети, которые обеспечивают ребенку успех в игровой деятельности и с которыми интересно. На втором месте стоят нравственные качества, на третьем – внешняя привлекательность.

С возрастом у ребенка развивается способность оценивать морально-нравственные качества товарищей не только по отношению к себе, но и по отношению к другим и коллективу в целом. Интересно, что девочки и мальчики дружат по-разному. Общение девочек более дружественное, они вступают в контакт с теми, кто им больше нравится.

Мальчики сначала вступают в контакт, и только потом проникаются взаимным уважением. У мальчиков более широкий круг общения, у девочек – узкий (играют по двое, по трое). Но в мальчишеских компаниях более строгий распорядок, а у девочек – более эмоциональный. Зачастую мальчики играют со сверстниками своего пола, а девочки – своего.

В семь-двенадцать лет дружба мыслится как взаимовыгодная кооперация. Дети соглашаются признать необходимость взаимопомощи, но собственные интересы ставят превыше общественных. Дружба носит договорной характер, предполагающий соблюдение правил дружбы и высокие требования к характеру друга.

Наибольшее предпочтение у младших школьников вызывает сверстник, проявляющий к нему доброжелательное отношение. В двенадцать-пятнадцать лет дружбу понимают как потребность совместного переживания, самораскрытия и посвящения друга в самое сокровенное.

Подросток смотрит на друга как на сотрудника, уважающего общие интересы.

В юношеские годы (15-18 лет) дружба рассматривается как свободная взаимозависимость, удовлетворяющая эмоциональные и психологические запросы, но не нарушающая границ личной свободы. Значимость приобретают личные особенности, искренность, верность и интимность отношений.

Для чего нужны друзья

«Чтобы повзрослеть и отделиться от родителей, ребенку необходимо понять, что можно любить не только маму и папу, но и других людей, – утверждает Анна Владимировна Лобач. – Кроме того, в отличие от семейных отношений в ранней дружбе нет заботы друг о друге.

Друг для ребенка – это тот человек, с которым можно поделиться радостью и весело играть. Маленькие дети общаются между собой на равных. Их отношения полны неожиданностей и новых открытий. Ребенок уже знает, что родители от него никуда не денутся, а отношения с друзьями нужно каждый раз выстраивать, вкладывать силы и беречь их.

Когда малыши играют вместе, это не просто забава, а настоящая работа души. Увидев что-то в товарище, каждый из них находит это в себе и, сравнивая, познает себя. Ребенок видит себя глазами других детей и учится оценивать: «Оля сказала, что я очень веселая!» Ищет сходства или различия между собой и другими детьми.

Дружба по сходству может быть долгой, но, в то же время, может наскучить, поскольку не несет в себе никаких открытий. Дружба по различию более крепкая, она обогащает жизненный опыт и развивает обоих партнеров.

Детские привязанности не просто укрепляют самосознание ребенка, но и побуждают его быть чутким к товарищу, искать точки сопереживания. С возрастом усиливаются альтруистические мотивы дружбы, потребность в безусловном признании и эмоциональной поддержке».

«Аlter ego», которое человек стремится найти в другом, выражает глубинные, подчас неосознаваемые свойства его собственного «Я». Поэтому тот или иной тип взаимоотношений соотносится с определенными чертами личности.

Но почему симпатии детишек так непостоянны? Именно в силу своей изменчивости детская дружба позволяет изучать разные особенности друг друга, а позже и суть человеческих отношений.

Дети всегда дружат для чего-то, но прежде всего, чтобы чувствовать себя защищенными и уверенными среди сверстников. Наличие преданных близких друзей – важнейшая гарантия от одиночества.

По оценкам исследователей, большую часть друзей люди приобретают в процессе совместной деятельности, в производственных или учебных коллективах. Так, в школе другом становится не просто сосед по парте, а помощник в решении задачи или составлении рисунка.

Дружба – прекрасная школа общения. «Если у ребенка нет друзей, причина, скорее всего, кроется в поведении родителей. Либо они сами очень замкнуты и малообщительны, либо излишне тревожны, – поясняет Анна Владимировна. – Или же они не готовы к тому, что у их ребенка появится кто-то ближе и значимей их.

Нередко даже в благополучных семьях дети чувствуют себя одинокими и не имеют реального друга. В таких случаях ребенок придумывает себе несуществующего собеседника. Поскольку порывы детского самосознания всегда направлены на изучение другого, ему неведомого, мира и своего собственного места в нем».

Друг помогает активно исследовать мир: «Мама, представляешь, – говорит четырехлетняя Настя, – а у Маши папа улетел в Америку жить, он нашел другую женщину.

А разве так можно?» Дружба – потаенное место в душе ребенка, куда он привносит свое представление о мире и сравнивает его с другими мирами. Он удивляется, сопереживает, одобряет или осуждает и, таким образом, учится понимать себя и окружающих.

Через оценку малыш приходит к осмыслению того, что другие люди могут жить по-другому. Дружба развивает толерантность, уважение к чужой культуре и заинтересованность в другом человеке.

Автор Юлия Савельева

Источник Сибирский медицинский портал

Источник: http://krsk.sibnovosti.ru/health/243765-kogda-nachinaetsya-nastoyaschaya-druzhba

Для родителей
Добавить комментарий