Детская непосредственность: почему детям не стыдно

Личный коуч: Победить запреты

Детская непосредственность: почему детям не стыдно

Из личного архива

Детские истории и семейные воспоминания позволяют лучше понять наши взрослые поступки, решения, сомнения, неудачи. Зигмунд Фрейд был первым, кто научил нас обращаться к детству, чтобы лучше разобраться в себе. А психотерапевты, специалисты по транзактному анализу супруги Мэри и Роберт Гулдинги обнаружили ключевые запреты, которые запускают всю дальнейшую судьбу человека.

Один из самых мощных и страшных запретов — «не живи». Носителями этого запрета нередко становятся нежеланные дети. Ребенок — обуза для родителей, у них не хватает сил, желания, здоровья и материальных возможностей, чтобы его растить.

Их раздражает активность маленького человека, слезы, непослушание. Но ребенок-то уже есть.

Регулярные физические наказания, частые оскорбления — «если бы не ты…» — формируют у ребенка глубинное ощущение малой ценности собственного существования.

Серьезным препятствием на пути самореализации является другой запрет — «не будь собой».

Объектом этого запрета становится ребенок, не оправдывающий родительских ожиданий: родился не того пола, обладает, по мнению взрослых, дурным характером и т. д.

Родители постоянно сравнивают ребенка с другими не в его пользу, наказывают, когда ребенок бывает спонтанным, непосредственным. Вырастая, мы привыкаем ориентироваться на других, следовать чужим ожиданиям и желаниям.

Еще один запрет звучит, наверное, для каждого из нас очень знакомо: «Не делай, нельзя». Тревожный родитель боится, что ребенок своей активностью причинит неприятности себе и окружающим.

Насколько спокойнее, когда ребенок ничего не делает — без родительского на то разрешения и контроля. И вот уже во взрослой жизни под давлением подсознательного запрета человек долго не может начать действовать, медлит, сомневается, мечется от одного занятия к другому.

При любой появляющейся инициативе внутренний голос ему коварно нашептывает: «Нельзя, остановись, а то хуже будет!»

Существует более мягкий вариант этого запрета: «Не высовывайся!» Вспомните тех, кто панически боится выступать на публике, предпочитает всегда оставаться в тени, на вторых ролях — независимо от своих способностей. Будучи взрослыми, они продолжают исполнять родительские окрики и наказы: «мал еще командовать», «твое мнение никого не интересует», «тебе большое всех надо?».

Следующий запрет — «не чувствуй». Обычно он возникает в семьях, где укрепилась суровая традиция не проявлять, не выражать свои чувства. Попытки ребенка сообщить родителям о страхе, печали, боли встречают порицание: «Трус, как тебе не стыдно бояться!» — либо игнорируются.

Этот запрет очень опасен и порой приводит во взрослом возрасте к серьезным психологическим и даже психическим проблемам, связанным с неспособностью сопереживать, любить, неумением адекватно выразить эмоции, понимать состояние окружающих, получать удовольствие от общения, физической близости.

Запрет «не думай» налагается родителями, которые в силу собственных причин постоянно принижают интеллектуальные способности ребенка, обесценивают его любопытство. Бессознательно следуя этому запрету и будучи взрослыми, мы порой действительно утрачиваем способность соображать, серьезно размышлять, принимать решения перед лицом значимых проблем и впадаем в панику.

Запрет «не будь здоровым» появляется у ребенка при очень деловых и вечно занятых родителях. Во взрослой жизни стратегия недомогания у носителей этого запрета успешно применяется в любой проблемной ситуации — личностной, семейной, рабочей.

Есть еще несколько запретов, наверняка знакомых многим: «не будь ребенком», «не взрослей», «не добивайся», «не связывайся», «не сближайся».

Однако родительские запреты не могут полностью определить будущую судьбу человека. На самом деле ребенок сам, интуитивно, принимает решение о том, как повлияет запрет на его жизнь. Один может принять запрет в его буквальном варианте. Другой — найти компромисс. Третий может просто отказаться принимать запрет.

У ребенка даже есть возможность обратить запрет себе на пользу так, что он принесет положительные результаты. Например, мальчик, получивший запрет «не будь мальчиком», может вырасти мужчиной, обладающим сильной «анимой» — традиционно женскими качествами: сердечностью, глубиной чувств, готовностью к сопереживанию.

Мудрое решение о том, как обойтись с родительским запретом, путь даже запоздалое, может существенно улучшить вашу жизнь.

Эта публикация основана на статье «Личный коуч: Победить запреты» из газеты «Ведомости» от 05.04.2012, №61 (3075)

Источник: https://www.vedomosti.ru/management/articles/2012/04/05/lichnyj_kouch_pobedit_zaprety

Юзеры твиттера вспомнили постыдные поступки. Эти фейлы долго будут преследовать их по ночам

Детская непосредственность: почему детям не стыдно

Пользователи твиттера устроили небольшую исповедь и признались в своих поступках, о которых им неприятно вспоминать. Некоторые юзеры описали свои самые мощные детские проделки, другие — забавные и неловкие моменты, произошедшие во время тусовок. Но не все из этих историй вызывают смех.

Парень с ником Генси в твиттере в конце февраля предложил юзерам облегчить душу и рассказать о каком-нибудь факте из своей жизни, за который им стыдно. Юзер начал первый и признался, что в возрасте 13-14 лет, будучи панком (ну, по крайней мере, считая себя таковым), за 10 рублей облизал подошву своего ботинка.

И большинство пользователей, поучаствовавших в треде, тоже вспомнили свои не лучшие поступки, которые совершили в детстве. Например, проделки со стационарными телефонами (наверняка вы тоже совершали нечто подобное).

Оригинал Когда мне было лет 7-8, я позвонил родственникам, их не было дома, включился автоответчик и я, *** знает зачем, наговорил туда кучу английских и русских матов.Они рассказали маме, и все меня отругали.

Но мне тупо и стыдно вот уже 20 лет.(((

Оригинал

Оригинал Однажды в 9 лет я позвонил другану, но ошибся номером и попал на автоответчик к какому-то мужику. После этого я месяц звонил ему, имитировал женский голос и просил вернуть бабки, прийти на свидание, простить мои истерики.Оригинал

Конечно же, не обошлось без историй о детской непосредственности, которая обеспечивает взрослых массой неловких моментов.

Оригинал В 6 лет, когда хоронили деда, все бросали три горстки земли при погребении.
Я, произнося слова «Он мой дедушка, мне можно больше», ****** [закинул] раз 9-10.Оригинал

Оригинал Когда было 6 лет, стояли с папой на остановке и он бесшумно пукнул, но я поняла, что это он, о чём громко заявила на всю Россию. Рядом стояли наши знакомые, которые косились. В автобусе мне шёпотом сделал замечание, что, мол, бывает и не стоит орать о том. Стыдно до сих пор. Мне 26.Оригинал

А один юзер, будучи подростком, втихую посматривал родительский диск с порно. Всё бы ничего, но о его тайном увлечении узнала мама. Ох.

Оригинал Лет в 13, когда дома никого не было, я промышлял интересными делами. И, конечно, я знал, где лежит родительский диск с порнухой. Однажды моя мамка ушла гулять с младшим двухлетним братом. А когда пришла, поставила брату мультик, но там был совсем не мультик. Так я и спалился.Оригинал

Осознав, что случилось, женщина отреагировала достаточно спокойно. Но бедняга всё равно ещё несколько дней отходил от произошедшего.

Оригинал Самое ****** [стрёмное] — это когда она мне говорит: «Сынок, ты тут что-то забыл (достаёт диск с порнухой из видака и отдаёт мне), убери на место, пожалуйста».Оригинал

Оригинал Ну, мне было 13 лет, я тогда вообще не знал, как на это реагировать, и дня два не мог с мамой заговорить.
Это щас бы я ей спокойно сказал: «Да ладно, мам, дело-то житейское».Оригинал

И раз уж мы заговорили на интимную тему, держите несколько историй о том, почему не стоит заниматься сексом в публичных местах. Ну, или избегать этого, не будучи уверенным, что вас никто не заметит.

Оригинал Поехала в Грецию, там с отельным гидом поехали на пляж, где суждено было заняться сексом. Ночи там очень тёмные, поэтому, что вокруг никого нет, определили по неподвижности окружающих силуэтов. Определение было ошибочно.Оригинал

Оригинал Был прикол с первой любовью. Поехали на спортивные соревнования по туризму в лес, решили отойти подальше заняться сексом. И вот занимаемся в позе по-собачьи, и напротив нас в двух метрах на расслабоне проезжает группа велосипедистов, человек 10, и все смотрят на нас.Оригинал

Неловкие моменты могут возникнуть где и когда угодно. Но некоторым юзерам пришлось испытать их на самом неподходящем для этого событии — похоронах.

Оригинал Засмеялась на похоронах из-за тупой шутки работников ритуальных услуг, которые проходили мимо. Причём все обернулись на меня. У всех траур, а я как бы вот.Оригинал

Оригинал Я тоже совсем недавно ржала на похоронах, потому что человек, произносящий речь, вместо имени покойной сказал имя жены, которая его постоянно одёргивала. Все попытались сдержаться, кряхтя в кулачок, но от этого становилось ещё смешнее. Очень стыдно, но это было скорее нервное.Оригинал

Не все поступки, которыми делились пользователи твиттера, могут вызвать улыбку. Ведь некоторые юзеры признались, что до сих пор помнят и мучаются от чувства вины за то, как обидели кого-то много лет назад.

Оригинал Был мужчина-учитель в классе 6-м, мягкий человек. Однажды послал его при всех за замечание, причём «уважительно»: «Да пошли вы».Оригинал

Читайте на MedialeaksМать помогла дочке отправить открытку «папе на небо». И из почтового отделения пришёл очень неожиданный отчёт

Оригинал Был в детском военно-спортивном лагере лет в 9-10 и, спустя две недели нахождения в обществе старшаков, решил, что я тоже уличный бродяга. На одной из активностей ко мне подошёл мальчик и спросил: «Привет, а как тебя зовут?»Ответ был: «А тебя **** [волнует]?»

До сих пор сердце болит.

Оригинал

Оригинал В 7-й класс пришла новенькая, и её невзлюбил весь класс, и к ней плохо относились. Стыдно мне потому, что я пошёл со стадом и тоже плохо к ней относился из-за страха быть отвергнутым обществом. Прошло лет 8, а помню это как вчера, и до сих пор стыдно. Оригинал

Но мы знаем, что вы пришли сюда не за грустными историями. Поэтому вот вам ещё парочка твитов о нелепых и постыдных вещах, произошедших с юзерами в пьяном угаре.

Оригинал Познакомился с девушкой в клубе, и поехали к ней, захватив пару бутылок шампанского. Спустя какое-то время я проснулся от того, что она просит перестать по возможности мочиться в шкаф на её одежду. В общем, слегка перепутал дверь шкафа и дверь туалета.Оригинал

Оригинал На школьной пьянке хотела признаться девушке в любви, выпив перед этим 4 стакана (не стопки) коньяка и съев дошик. Вышли покурить на балкон, смотрим на небо, говорю: «Какое небо! Эффект Тиндаля, но я называю это глазом бога…» И тут меня начинает безудержно полоскать дошиком…Оригинал

Если вы любите рассказы о неловких ситуациях, стоит почитать тред, где юзеры принялись вспоминать самые странные фразы, которые слышали от партнёров во время секса. Нет, «Ты мне не нравишься» — это ещё не самый ад.

Любит сидеть в твиттере и глава Space X и Tesla Илон Маск. Предприниматель признаётся в соцсети в любви к аниме, обещает спасти геймеров от девственности, чем страшно забавляет подписчиков.

Но вот когда дело доходит до твитов об успехе компаний Маска, последствия могут быть серьёзными. В феврале бизнесмен похвастался в соцсети тем, как хорошо идут дела на производстве Tesla — и, как посчитали в Комиссии по ценным бумагам, запостил ложную информацию. Если б не фанаты, не сдобровать бы Илону в суде.

Источник: https://medialeaks.ru/2802amv-shame/

Блог психолога: все лучшее – детям. А что себе?

Детская непосредственность: почему детям не стыдно

Елена Савинова Психолог

Копірайт зображення Carlo Allegri / Getty

Каждый день, закрывая за собой дверь дома, сада или школы, где остается их маленький или уже не очень ребенок, большинство женщин испытывают чувство вины.

Елена Савинова, психолог

Окончила КНУ имени Тараса Шевченко по специальности “Психология”.

Работала психологом в Киевской городской клинической психоневрологической больнице №1 в отделении кризисных состояний.

Специализируется на психологии межличностных отношений, кризисных состояниях.

Они живут с этим устойчивым чувством много лет, более или менее успешно пытаясь с ним бороться. Но несмотря на все усилия, вина за то, что мы чего-то не додаем детям, не уделяем им достаточно времени и внимания, только накапливается, как снежный ком, в течение жизни.

Как научиться любить и заботиться без тревоги и вины?

Для начала запомните, что чувство вины и стыда – не естественные, как радость или любовь, а социальные, то есть навязанные нам социумом.

Они появляются, когда вы чувствуете собственное несоответствие нормам или чьим-то ожиданиям. То есть они очень субъективны и зависят от нашего восприятия действительности. Неуверенность в собственной способности быть лучшей матерью порождает страх неприятия в обществе, чувство неполноценности и бессилия.

Эти чувства усиливаются дополнительной порцией вины, особенно если вы расстались с отцом ребенка или родили не в браке.

Совершив на самом деле почти героический поступок и продолжая тяжело работать, такая женщина переживает из-за того, что якобы лишила малыша папы, потому что не смогла создать “нормальную” семью.

Сочетая же воспитание с работой и собственным развитием, женщины страдают от неспособности быть, как им кажется, хорошими матерями.

Вот знакомая ситуация. Вы хорошо знаете, что ребенок ухожен, накормлен, вы оставили его с бабушкой или няней.

Кроме того, вчера гуляли вместе и купили новую игрушку. И идете вы не куда-то, а на работу или еще по каким-то важным для семьи делам.

Но все равно корите себя, что “бросили” самую дорогую свою кроху на равнодушного, как вам кажется, человека.

Итак, несмотря на все логические аргументы в вашу пользу, вы не воспринимаете себя как хорошую мать.

Комплекс отличницы

Скорее всего, корни этого невротического, то есть неспособного быть удовлетворенным, чувства, уходят в детство.

Когда слишком требовательные родители и учителя говорили вам, что вы недостаточно стараетесь. А если и получались хорошие результаты, вас за это не хвалили, а требовали большего. Поэтому вместо уверенности в собственной самоценности, вы осознали, что свою значимость все время нужно доказывать.

Сравнение – это то, от чего надо решительно отказаться, чтобы чувствовать себя счастливым.

Как и от непомерных требований к себе, которые нужны не ребенку, а вашему комплексу отличницы

Но вы, руководствуясь навязанной вам в раннем возрасте склонностью к излишней самокритике, не рассматриваете как достижение тот невероятный факт, что подарили ребенку жизнь и не оставили его на произвол судьбы – а такое, к сожалению, тоже случается.

Вместо этого вы, по детской установке, поставили условия жизни выше самой жизни. Но и здесь вместо того, чтобы похвалить себя за то, что так все удачно организовали: нашли хорошую няню, можете работать, – вы корите себя за то, что гуляете с ребенком только по выходным и не всегда читаете ему на ночь сказку.

Вам кажется, что так проявляется повышенная ответственность – стараться быть безупречной для малыша. На самом деле это инфантильный максимализм: моя жизнь выглядит не так, как в рекламе или у богатой соседки, которая не работает и имеет трех домработниц – значит она плохая.

Таким образом, сравнение – еще одно, от чего надо решительно отказаться, чтобы чувствовать себя счастливым. Как и от непомерных требований к себе, которые нужны не ребенку, а вашему предполагаемому комплексу отличницы – за все получать хорошие оценки.

Копірайт зображення George Marks / Getty Image caption Не надо сравнивать себя с идеальным образом из рекламы

Вина перед детьми – обида на родителей

Вина за то, что мы будто бы не успеваем дать нашим детям все самое лучшее, является отражением скрытой обиды на своих родителей. Они, наверное, так же не соответствовали тому идеальному образу, который вы себе нарисовали и на который теперь равняетесь.

В благородном стремлении к совершенству есть существенный недостаток. Достичь его почти никому не удается, но на пути к идеалу мы не ценим то хорошее, что уже есть, зато чувствуем себя несчастными от перманентного стремления к лучшему.

Ребенку же комфортно не с идеальной и всемогущей, а с уравновешенной и довольной матерью. Поэтому если вы вполне устроили бытовой уют малышей, не отказывайте себе в личных потребностях – занятиях любимым делом, спортом, встречах с интересными вам людьми. И никакой вины – мы же осознали, что являемся хорошими матерями просто потому, что родили и любим своего ребенка.

Не живите только детскими заботами, потому что потом, подсознательно требуя от ребенка компенсации за свои сверхусилия и не получая ее, будете обижаться на него. Ведь обида всегда идет в паре с виной.

Помните: материнство – лишь одна из граней вашей личности. И если вы окунетесь только в детский мир, сделаете “медвежью” услугу в виде неоплатного долга своему отпрыску во взрослом возрасте.

Копірайт зображення Kristian Dowling / Getty

Кто кого воспитывает?

Другое дело, что хорошая мама не всегда является правильной воспитательницей. Но она и не должна ею быть.

Главное в отношениях с детьми – искренность. Не играйте роль супермамы: честно скажите, что устали, что не знаете, как поступить, и тому подобное. Тогда даже в моменты, когда вы не на высоте – злитесь, кричите – дети будут понимать и уважать вас. Потому что будут знать – вы живой человек с сильными и слабыми сторонами.

Но избегайте разговоров типа: ты видишь, какая у тебя слабая мама – не может тебе что-то купить или куда-то с тобой поехать. Дети все понимают буквально. Поэтому когда они видят своего самого главного человека растерянным и раздраженным, теряют почву под ногами и чувствуют себя незащищенными. Отсюда недалеко до комплекса жертвы.

Вы хотели, чтобы сын или дочь пожалели вас? Так вы как будто меняетесь ролями. И уже они с их непосредственностью восприятия будут думать, что имеют право выставлять вам оценки и требовать, чтобы вы “исправились”.

Более того, дети с присущим им эгоцентризмом будут считать, что в том, что в них “плохая” мама, виноваты они. Таким образом, вы рискуете передать им в наследство базовое чувство вины, как, возможно, бессознательно совершили ваши родители. Так не пора ли разомкнуть этот порочный круг?

Источник: https://www.bbc.com/ukrainian/blog-psychologist-russian-38751209

Как научить ребенка хранить секреты

Детская непосредственность: почему детям не стыдно
Как научить ребенка хранить секреты

Детская непосредственность обычно приводит всех родителей в восторг – ровно до того момента, пока счастливый малыш не расскажет друзьям семьи какие-то интимные подробности из жизни папы или мамы или не выболтает лишнее где-нибудь в общественном месте. Поэтому детей нужно обязательно научить, что такое секрет и тайна: что можно, а что нельзя говорить посторонним.

Наверняка любой родитель сможет вспомнить минимум пару историй, когда его собственный маленький ребенок ставил в неловкое положение перед другими людьми своими неожиданными откровениями.

Допустим, передавал бабушке по маминой линии информацию о том, как папа был «рад» ее будущему приезду и что он подробно сказал маме по этому поводу. Или, например, прямо рассказывал заглянувшей на пять минут соседке, где родители прячут все свои сбережения и ювелирные изделия.

И канонический образец детской правды: желая сэкономить, родители купили детский билет на поезд, попросив сказать контролеру, что ему еще шесть лет, а не семь – а юное чадо доблестно передало проверяющему все детали «спецоперации»… Конечно, в большинстве случаев такие детские фразы со временем переходят в разряд милых казусов, которые принято пересказывать в семейном кругу. Но все же иногда последствия могут быть непредсказуемыми и привести к серьезным проблемам. Что же делать?

Учите хранить тайны как можно раньше

На самом деле, будем откровенны, ничего сделать вы не сможете. Дело в том, что малыш в принципе до 6-7 лет не умеет хранить тайны, для него чувство такта, как вежливость и этикет, не является врожденным – маленький человечек только учится на примере родителей и окружающих.

И потому нужно просто быть готовым к тому, что время от времени в гостях, общественном транспорте или очереди в магазине вы будете становиться центром всеобщего внимания, когда ребенок в очередной раз скажет что-нибудь из серии «Папа не любит эту еду, потому что его от нее пучит» или «А мама мне сказала, что ваша прическа похожа на взрыв на макаронной фабрике»…

Но это ни в коем случае не означает, что нужно пустить все на самотек! Конечно, со временем ребенок сам начнет понимать, что иногда лучше промолчать, чем сказать лишнее.

Но если вы не поможете ему в этом вопросе, не направите его мысленные рассуждения о проблеме сохранения собственных и чужих тайн в верное русло, этот процесс или затянется, или примет не нужные вам формы. Потому чем раньше вы обратите внимание на эту проблему, тем лучше будет для всех.

Вы хоть немного, но реже будете попадать в подобные конфузы, а малыш быстрее научиться разделять «общеизвестные» и «личные» факты своей жизни.

Ваша реакция – ключ к поведению ребенка

С чего следует начинать? Прежде всего научитесь реагировать на откровения ребенка. В данной ситуации, как и в случае, например, детской брани, нельзя слишком сильно и заметно проявлять свои эмоции: будь это гнев, досада или же смех.

Для малыша это станет своеобразным сигналом. Если вы с компанией друзей рассмеялись, когда он живо изобразил храпящего по ночам папу, ребенок поймет: людям нравится, когда он делится наблюдениями семейной жизни.

Если вы вспылили в трамвае в ответ на его рассуждения о недавней ссоре мамы и папы, попробовали заставить замолчать, он запомнит: родителя так можно провоцировать, добиваясь своих целей (хоть шантаж в обмен на блага типа «купи мне игрушку, или я расскажу, как часто вы скандалите», хоть банальная попытка обратить на себя внимание вечно занятых взрослых).

Потому будьте максимально сдержанны. Конечно, другие люди могут бурно отреагировать на детскую речь, но именно вы как родитель являетесь образцом для подражания для человечка в возрасте 2-4 лет.

И если вы не будете смеяться, поощряя его откровения, не будете его сильно ругать (тем более на людях), а вместо этого аккуратно принесете извинения окружающим от своего лица и лица ребенка, он достаточно быстро поймет, что сделал что-то не так и повторять подобные эксперименты вряд ли стоит.

А уже после инцидента, с глазу на глаз, переговорите с чадом: объясните, почему вы извинились за вас, почему это вас расстроило и почему не стоит рассказывать всем людям всю правду.

Секрет – не есть ложь!

Тут, правда, кроется тонкий момент. Для ребенка мир является во многом черно-белым, для него нет полутонов: он если любит, то всем сердцем, если играет, то до глубокого вечера, если говорит – то только правду.

Ведь вы же ему сами уже рассказали раньше: врать нехорошо! И поэтому в определенный момент ваших разъяснений возникает внутренняя дисгармония: «папа говорил, что обманывают только нехорошие люди – но при этом искренне обиделся, когда я передал его начальнику фразу о нем после недавнего телефонного разговора!..». Так все-таки обманывать можно?

Чтобы этот диссонанс не вызывал проблем у малыша, сделайте несколько вещей:

Во-первых, постарайтесь донести до ребенка разницу между ложью и умалчиванием некой тайны. Поясните, что если ты взял конфету, а маме сказал, что не брал ее – это однозначно плохо. А вот рассказа родителям товарища по детской площадке о размере заработной платы папы можно было бы и избежать – ведь от этого никому бы хуже не стало.

Во-вторых, расскажите, что информация делится на общую и личную – и выносить сор из избы не нужно. Просто потому, что эти данные не касаются никого, кроме вашей семьи. И точно так, как дом защищает малыша от окружающего мира, так и он иногда должен защищать дом – в том числе тем, что не будет делиться с окружающим миром всеми его проблемами и заботами.

В-третьих, следите за собой! Совет очевидный, но исключительно верный: если вам кажется, будто ребенок не слышал критического высказывания относительно близких людей или оценочного суждения какой-то ситуации, то вы глубоко ошибаетесь. Детские уши не зря сравнивают с локаторами: даже во время увлеченного просмотра мультиков, дети воспринимают всю информацию, запоминают и возвращают ее – и не всегда в нужный момент.

А если все-таки реплика, не предназначенная для чужих ушей, у вас проскочила, поясните ребенку, что она сказана для самого себя, а не для другого человека. Просто чтобы выразить эмоцию, чтобы стало легче – но ни в коем случае не для того, чтобы передать ее другому.

В подобном случае в детском сознании не возникнет вопроса, почему папа это сказал, когда мы ехали вдвоем в машине, – и все хорошо, а как только я повторил посторонним, это признано неприемлемым… По этой же причине все ссоры и выяснения отношений между родителями, как и решение каких-то семейных проблем, прямо не относящихся к ребенку, стоит проводить без посторонних ушей – так будет спокойнее для всех.

Обсуждайте с ребенком как можно больше

Кстати, обратите внимание: иногда пересказ секретов взрослых для ребенка является поиском истины. Иными словами, он стал свидетелем неких событий, которые ему не до конца понятны, и он не знает, как реагировать.

А потому делится подслушанными фразами с воспитателями в детском саду или врачом в поликлинике – чтобы увидеть, какой будет реакция взрослых, которые понимают жизнь лучше. Если рассмеялись, значит, ничего страшного нет, а если испугались или нахмурились, возможно, и малышу стоит начать бояться?..

Потому в таком случае для начала можно поинтересоваться у ребенка, зачем он рассказал другим о семейных делах. Откровенный разговор может избавить маленького человечка от лишних переживаний, а вас от его неожиданных «выступлений»…

Беседы с ребенком вообще полезны. Заведите в семье привычку обсуждать все те моменты, что вызывают у самого младшего ее члена вопросы. Пусть малыш узнает, почему и зачем кто-то сказал слова, на которые он обратил внимание.

Пусть он делится своими переживаниями за прошедший день, рассказывая о всех событиях на прогулке, на игровой площадке, в детском саду.

И пусть обязательно спрашивает у папы или мамы, можно ли рассказывать о новом для него семейном событии: будь то запланированная покупка машины, скорое появление на свет братика или же привычка мамы не надевать нижнее белье под домашний халат.

Покажите на своем примере

Отдельный момент: ваш личный пример умения хранить секреты. Даже у самого маленького человечка найдутся события, которые бы он предпочел не доносить до друзей семьи или товарищей на площадке.

Все-таки чувство стыда или страха быть засмеянным к 2-3 годам уже достаточно развито – и ваша откровенность будет неприятна.

Если вы расскажете подруге, что малыш недавно описался в постели, или поделитесь с воспитательницей, как он недавно «получил по попе» за плохое поведение, вы потеряете его доверие.

Сами-то держать его проступки в тайне не можете, а от него требуете аналогичного: несправедливо! В крайнем случае узнайте у малыша, можно ли рассказать о каком-то факте его жизни. Это и не обидный сюрприз (ребенок поймет, что его уважают), и покажет пример того, как надо поступать в подобных ситуациях.

А еще заведите с ребенком общую тайну, но обязательно приятную для всех. Лучшим примером выступает покупка подарка какому-либо родственнику на день рождения. Посвятите малыша в планы, посоветуйтесь с ним, что можно было бы купить, можете даже вместе сходить в магазин – но только при условии: он никому ничего не расскажет до вручения подарка.

Да, ребенка будет распирать от новости, от гордости знания и участия в подготовке крупного события. Но он однозначно будет прилагать все свои скромные силы, чтобы устроить радостный сюрприз дорогому человеку.

Конечно, не исключено, что он все-таки проболтается раньше времени, но не ругайте его за это ни в коем случае – такой опыт все равно дорого стоит.

Тайны бывают не только семейные…

Нельзя не затронуть в теме и «чужие» секреты. То есть не семейные дела, а те, что связаны с окружающими людьми: родственниками, друзьями, посторонними на улице. Ребенку надо обязательно рассказать: умение держать язык за зубами в некоторых ситуациях является проявлением уважения к другому человеку.

И если товарищ поделился с ним сокровенным, а малыш на следующий день разнес это по всей группе в детсаду, то это будет очень обидным – и так можно легко и безвозвратно потерять близкого друга, который попросту перестал доверять ему хоть что-то.

Потому если ребенок не хочет остаться без своих товарищей, стоит внимательно выполнять взятые обязательства.

Но и тут нюанс: нужно разъяснить, что не все тайны должны быть таковыми. Это очень сложный вопрос, но хотя бы на примерах покажите, что иногда просьба «никому не рассказывать» не должна быть выполнена.

Подобное замечание справедливо относительно любого насилия (от детского со стороны товарищей во дворе – до взрослого, в том числе сексуального), жестокости, опасных игр или поступков, нарушения запретов и т.п.

Разумеется, для маленького человечка попытка оценки столь необычных событий может показаться слишком сложной: и какой-то неприятный инцидент он будет замалчивать, мелочь же посчитает критической – и расскажет. Но умение думать и анализировать все происходящее вокруг в любом случае нужно развивать – во взрослой жизни без этого никак не обойтись.

Источник: https://mir-tema.ru/vospitanie/17326-kak-naucit-rebenka-hranit-sekrety

Эти 5 фраз никогда не должен слышать ваш ребенок – Телеканал «О!»

Детская непосредственность: почему детям не стыдно

Пытаясь воздействовать на ребенка, мы часто говорим ему вещи, как нам кажется, безобидные. И в этом мы ошибаемся. Дети воспринимают их совсем иначе, и одно неосторожное слово, произнесенное нами «на автомате», может иметь очень неприятные последствия. Что и почему ваш ребенок не должен от вас слышать, рассказывает психолог Светлана Пятницкая.

Светлана Пятницкая, дошкольный педагог, детский и перинатальный психолог, автор образовательных программ для детей дошкольного возраста
Обычно родитель — авторитет для ребенка.

И все, что говорят мама или папа, особенно если они делают это регулярно, воспринимается ребенком серьезно.

Есть просто убийственные фразы, которые программируют ребенка совсем не на то будущее, которое вы ему желаете.

«Что за телячьи нежности!»

Слышит ли ваш сын от вас что-то вроде этого: «Мальчики не плачут! Не реви, ты ведь не девчонка!», «Дай сдачи, ты же мальчик!», «Ну что это за телячьи нежности, ты же будущий мужчина!»? Говорите ли вы своей дочери, когда она пытается постоять за себя, что только мальчики пускают в ход кулаки? Или что она должна быть аккуратна именно потому, что родилась девочкой?

Эти, казалось бы, простые выражения, которые и мы в детстве слышали не раз, на самом деле опасны. Они воспроизводят гендерные стереотипы: что женщины всегда слабее, а быть слабым стыдно, что мужчина всегда должен отвечать агрессией на агрессию, что девочки рождаются со страстью к порядку, поэтому неаккуратные девочки — неправильные.

Эти стереотипы невольно закладывают в мальчиках основу для будущего агрессивного поведения и ощущения превосходства над девочками, а также запрещают выражать ласку и заботу. А девочки неосознанно начинают считать себя лучше мальчиков — которые, согласно этим стереотипам, неаккуратны и чересчур воинственны.

«Мал еще со мной спорить!»

К сожалению, для некоторых родителей постоянные фразы «Не твоего ума дело!», «Яйца курицу не учат», «Слушай меня, я лучше знаю», — обычный способ утверждения собственного авторитета. Какие это может иметь последствия? Самые неприятные.

Если ребенок слышит такие фразы постоянно, это сеет в нем привычку относиться пассивно к принятию важных решений. Позже ему очень тяжело будет стать хозяином своей жизни, он не учится отвечать за свои поступки.

А как ему этому научиться, если родителям заранее известно, что ничего хорошего из него не получится? Зачем ему высказывать свое мнение, если оно заведомо неправильное, а родители всегда знают лучше? Есть ли смысл выражать свою точку зрения в принципе?

Когда мама или папа лучше знают, что надо надеть шапку, что пора есть, и неважно, голоден ли ребенок, это приводит к тому, что человек не учится слушать себя. Фокус его внимания будет направлен не на внутреннее состояние и чуткость к собственным потребностям, а к тому, что скажет значимая фигура. Сначала это родитель, потом партнер.

«Руки у тебя дырявые!»

Ребенок испачкался, пока рисовал, и ходил так весь день? Хотел помочь помыть посуду, а вместо этого разбил чашку? Приходилось ли вам в таких случаях в сердцах называть его бестолочью, безруким, говорить ему: «Не лезь, куда не просят!», «Вечно у тебя все из рук валится», «Как ты мне надоел, хожу и прибираю за тобой везде!»? Эти фразы так же губительны, как и все приведенные выше. Они закладывают в ребенке уверенность, что он не только неаккуратен, а еще и безнадежен. А если ему никогда не побороть свою неловкость, так стоит ли стараться?

«Не говори глупостей!»

Мой любимый прием из практики: задать вопрос родителям, каким они хотят видеть своего ребенка в 20−25 лет? Как им кажется, вырастут ли сын или дочь успешными, активными, самодостаточными и гармонично развитыми личностями, если постоянно слышат в свой адрес: «Не говори глупостей!», «Не суй нос не в свое дело!», «Да кто ты такой — свое мнение иметь?», «Какая же ты глупая!» и другие неприятные вещи?

Спросите себя: вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок вырос несамостоятельным и неуверенным человеком? Этот вопрос, как я могу судить из своего опыта, словно снимает шоры с глаз родителей. Они осознают, что брошенная в сердцах фраза нередко программирует ребенка на то, чтобы… не быть ребенком.

Полезно помнить, что период детства дан нам для того, чтобы быть беззаботными, открытыми, бесстрашными. Детям свойственно прыгать, бегать, создавать шум и гам вокруг себя, лезть во все шкафы и уголки, громко кричать и смеяться.

Когда мы произносим: «Не шуми!», «Веди себя тише!», «Не скачи!», «Не мельтеши!», то запрещаем им быть собой, проявлять свою суть.

Мы как будто возражаем против того, чтобы они были активными, любознательными, жизнерадостными, живыми, в конце концов, то есть вели себя как обычные дети.

«Рот закрой!»

Дети очень любят своих родителей, они нуждаются в этой любви больше всего на свете, это их витальная потребность. И когда фразы такого плана становятся привычными, дети понимают их буквально, считывают следующее послание: «Чтобы получить мою любовь, надо быть тихим, послушным, удобным, никуда не лезть, понимать мои желания без слов, отказаться от своих потребностей и интересов».

Если мы отказываемся от части себя и своих естественных проявлений, мы не можем жить в полную силу.

Часть нашей личности, которая не нравится родителям, словно «замораживается» в том возрасте, мы начинаем ее глушить, подавлять в себе. В результате этого она остается на том уровне развития, где мы от нее отказались.

Ребенку проще пожертвовать нуждой в проявлении детской непосредственности и стать «удобным», чем потерять любовь родителя.

И со временем может сложиться так, что ребенок вырастет слишком спокойным внешне, но очень беспокойным внутри взрослым, который долго будет подавлять свой гнев, но в итоге выплеснет его неадекватно ситуации.

Наша задача как родителей — научить ребенка проявлять и выражать свои эмоции сообразно обстоятельствам. Допустим, в общественном месте говорить: «Посмотри, тут спит малыш. Он еще совсем маленький и не все понимает, он может испугаться громкого шума.

Говори чуть тише, а когда выйдем на улицу, ты сможешь покричать и побегать». Да, есть места, где шуметь неуместно, и важно это объяснять и обсуждать.

Тогда и ребенок постепенно учится обращать внимание и отзывчиво относиться к чужим потребностям в отдыхе, допустимости устать, просьбе учитывать состояние другого.

Как исправить ситуацию

Прислушайтесь к себе. Полезно задаться вопросами: «Почему я так говорю?», «Что означает эта фраза, какой в ней смысл?», «Так ли я думаю на самом деле?», «Действительно ли я хочу, чтобы было так?».

Нередко бывает, что фразы произносятся автоматически, потому что так говорили в вашем детстве.

И тогда есть выбор: винить семью, что так сложилось, или осознать свое желание прекратить, не передавать дальше этот негатив, а значит, приложить усилия, поработать над собой.

Замечайте хорошее. Чаще поощряйте положительные поступки и желательное поведение и реже фиксируйте внимание на промахах. «Да, это действительно нелегко. Неудачи расстраивают, даже злят.

Я верю в тебя, у тебя обязательно все получится!», «Поначалу бывает сложно, не все выходит, но не зря народная мудрость гласит, что терпение и труд все перетрут», — вот что может слышать от вас ребенок вместо перечисленного выше.

Следите за собой. Если вы поймали себя на том, что уже начали говорить что-то плохое, остановитесь немедленно. Из-за сказанных сейчас слов вам впоследствии может быть стыдно. Научитесь приемам, которые помогут вам справляться с гневом.

Детская психика — это благодатная почва и для хорошего, и для плохого. Пропалывайте сорняки в этом саду, чтобы в нем расцветали только ароматные цветы!

Источник: https://www.kanal-o.ru/news/9542

Детская непосредственность: почему детям не стыдно

Детская непосредственность: почему детям не стыдно

Дети после года уже могут испытывать чувство стеснения, поэтому старайтесь избегать ситуаций, которые могут его спровоцировать

Стыдливость формируется постепенно, под влиянием семейных и общественных правил. Это некоторая дистанция, которая устанавливается естественным образом. Она формируется в процессе ухода за ребенком с первых дней его жизни. Эта дистанция, обозначающая границы физического тела и отделяющая его от других, носит защитный характер.

Очень важно уважать эти границы, например не менять детям подгузники на людях и по возможности избегать ситуаций, в которых ребенок может почувствовать стеснение. Деликатность нужно проявлять даже на уровне взгляда. Не стоит рассматривать ребенка слишком пристально: он может почувствовать себя неуютно, смутиться или даже испугаться.

«Когда мои дети были совсем маленькими, я не задавалась этими вопросами. Но потом, когда Маше исполнилось 2 года, я перестала ходить голой по дому.

Теперь я очень внимательно слежу за тем, чтобы ничем их не смутить, избегаю излишних ласк и стараюсь не обращаться с ними как с маленькими, особенно со старшей. У меня две девочки, и я в разводе с мужем. Им некого смущаться! Но я хотела бы, чтобы по мере роста у них формировалось чувство стыда.

Мои родители были довольно сдержанными. Я помню, что в детстве мне это нравилось».
Нина, 32 года, мама Маши, 7 лет, и Насти, 2,5 года

Стыдливость, призванная ограждать от других интимную часть нашей жизни, также ценна тем, что учит взаимоотношениям в обществе. «Я не имею права гулять по улицам голышом, так с какой стати я буду делать это дома? − говорит Лера, мама трех сыновей – 3, 6 и 10 лет. – Я приучила детей стучаться, прежде чем зайти в мою спальню. У нас каждый уважает территорию друг друга».

С другой стороны, для Анны, которая иногда любит проводить отпуск на нудистских пляжах, нагота не представляет проблем. «Я хочу жить, как чувствую, особенно дома.

Поэтому я не задаюсь вопросами, проходя из ванной в комнату без одежды. Но с другой стороны, я перестала брать с собой в лагерь нудистов своих дочек, как только поняла, что они чувствуют смущение. Им около 4−5 лет.

Я не хочу ничего им навязывать. Я уважаю их чувства».

Стыдливость действует как фильтр между тем, что происходит внутри, в психике, и внешним миром. Интенсивность, «заряженность» этого чувства зависит как от внешних обстоятельств, так и от внутренних. Кто-то чувствует себя голым в сарафане, а кто-то без смущения прогуливается нагишом по пляжу.

«Мы не слишком стыдливы, но однажды я поняла, что мой сын чувствует себя неловко, когда видит меня без одежды, даже если это в ванной. Я видела, как он отводит взгляд. И я тут же поняла: я не должна показывать ему то, что он не хочет видеть. Это было очевидно».
Ксения, 27 лет, мама Никиты, 4 года

Между 2 и 4 годами ребенок открывает для себя наготу. Если прежде малыш не смущался, когда вы выходили из ванны без одежды, однажды вы заметите, как что-то изменилось. Он говорит «фу!», когда вы целуете мужа, смущается, если видит вас полуодетой. Он больше не хочет переодеваться в пижаму перед всеми. Он просит закрыть дверь ванной комнаты.

Эти перемены связаны с осознанием своей половой принадлежности и межполовых различий. Вы должны заметить эти изменения в поведении ребенка и отнестись к ним со всей серьезностью.

Многие родители чувствуют себя уязвленными, когда малыш закрывается в туалете или отказывается раздеваться в их присутствии.

Не стоит задавать вопрос: «Ты что, меня стесняешься?» Вы не можете контролировать тело своего ребенка в любой момент времени, у него есть право посидеть на горшке или поиграть в своей комнате в одиночестве.

Даже если вы не стесняетесь своего ребенка или считаете, что он маленький и не обращает внимания на какие-то детали, вам не следует продолжать вести себя по-прежнему.

Маленькие дети куда более телесные существа, чем взрослые, их инстинкты еще не подчинены нормам, правилам морали, принятым в обществе.

И свои представления о стыде и некоторых ограничениях и запретах, касающихся тела, они получат именно от вас, в своей семье.

«Стыдливость для меня – это что-то из области чувств. Меня растили сдержанные, закрытые родители, редко выражавшие свои чувства. Да, я повторяю эту схему. Дома мы не ходим голышом. И когда Сеня гуляет по комнате без штанишек, я говорю ему, что это неправильно. Это часть обучения. Как правила поведения. Мне это кажется важным».
Петр, 31 год, отец Арсения, 3 года

Источник: http://www.parents.ru/article/golaya-pravda-1/

Для родителей
Добавить комментарий