Детские дразнилки и обзывалки: что они дают нашим детям

Травля ребенка – клички и дразнилки – Психологос

Детские дразнилки и обзывалки: что они дают нашим детям

Клички рождаются в детских группах. Когда дети играют вдвоем, они тоже могут обзываться, но делают это реже, чем в группе. А как только собирается детская компания, сразу начинаются клички. Почему?

​​​​​​​В 1980 году американский психолог Ром Харе и его коллеги провели в США, ряде европейских и арабских стран исследование, посвященное роли кличек в детском сообществе.

Обследовав около тысячи детей в возрасте от 5 до 15 лет, они пришли к выводу, что одна из главных причин присвоения кличек состоит в желании отделить «своих» от «чужих». Детей, у которых нет кличек, сверстники могут считать слишком незначительными.

«Иметь кличку – это значит обладать каким-либо качеством, заслуживающим внимания сообщества, даже если это внимание будет не совсем приятным».

Клички-обзывательства (Толстый, Сопляк и т.д.) могут присваиваться лидерами групп, чтобы показать, какими не надо быть. Обладатели подобных кличек становятся примерами нарушения стандартов или норм данной группы. С помощью кличек дается понять, что приемлемо в их сообществе, а что нет.

Прозвища «Тупой» или «Пугало» получают не обязательно самые глупые или неаккуратные дети в группе, но те, кто добровольно сносит унижение, являясь символом детской жадности, неряшливости или лени.

Клички, понятные только посвященным, позволяют детям почувствовать свою обособленность, передать секретную информацию, неизвестную даже тем детям, к которым эти клички относятся.

С другой стороны, самые обидные клички присваиваются тем детям, кто не умеет давать отпор. Психолог М.В. Осорина пишет: «Обзывание – это всегда испытание детского Я на психологическую прочность». Это неизбежное, по ее мнению, явление в процессе формирования группы, когда выясняется кто и на что может в ней претендовать.

Давать друг другу клички дети учатся у взрослых. Действительно, прозвища и клички присутствуют в жизни взрослых: от ласковых домашних прозвищ до блатных кличек, обозначающих место, занимаемое носителем прозвища в уголовной среде.

Кстати, исследователи отмечают, что в различных культурах используются разные клички, например, для арабских стран характерно высмеивание физических недостатков, а в Японии чаще используются аналогии с животными или насекомыми.

И хотя во взрослой культуре клички имеют определенное символическое значение, а их носители могут гордиться своим прозвищем, но для ребенка одинаково обидно прослыть среди сверстников «Тюленем» или «Жиртрестом». Да и смысл у детских прозвищ обычно несколько иной.

Детям обзываться нравится. Почему они так охотно повторяют обидные, бранные слова? Во-первых, их привлекает та эмоциональность, с которой эти слова произносят окружающие.

Ругающийся человек обычно «излучает» безграничную самоуверенность, его жесты очень выразительны, вокруг него возникает определенное волнение и напряжение.

Во-вторых, видя, что такие слова шокируют, злят, расстраивают того, к кому они обращены, дети начинают их использовать, чтобы позлить, подразнить окружающих. Для них бранные слова становятся еще одним оружием мести.

Вот основные причины обзывания детьми друг друга:

1. Агрессия (сознательное желание оскорбить, досадить, разозлить сверстника).

2. Желание привлечь внимание (того, кого дразнишь или окружающих):

  • игра (дразнящий воспринимает обзывания как забавную игру, привлекая к себе внимание сверстника, не собираясь его оскорблять);
  • провокация (дразнящий сознает, что оскорбляет сверстника, но стремится таким образом спровоцировать его на активные действия, например, заставить его погоняться за собой, побороться, принять вызов);
  • шутка (не столько хочет обидеть товарища, сколько стремится повеселить окружающих);
  • самоутверждение (дразнящий сознательно оскорбляет сверстника, чтобы унизить его и выделиться в глазах окружающих, «поставить его на место», утвердить лидерскую позицию).

3. Месть (обиженный или униженный ребенок начинает дразнить обидчика, особенно если не может ответить физически; так же поступает от зависти).

Бывает и так, что ребенок обзывается непреднамеренно, не со зла – дразнящий не понимает, что другому обидно, он привык отмечать особенности окружающих, выявлять их характерные черты, например, сравнивая с животными. Возможно, дома у него принято награждать друг друга прозвищами, и это никого не обижает.

Забавный случай произошел однажды со мной.

В нашей семье было принято называть друг друга «зануда», говорилось это чуть ли не с восхищением, если человек демонстрировал педантичность, аккуратность, ответственность, но призвано было передать некоторую долю утомления от этого всего, мол, слишком ты все аккуратно и точно делаешь…

С этим словом у нас было связано много смешных семейных историй, и обидным мы его никогда не считали. А вот когда я назвала так своего нового знакомого, он очень на меня обиделся, так как для него это было ругательством. Пришлось долго объяснять, что ничего плохого сказать я ему не хотела.

Этот случай научил меня быть осторожнее со словами.

О внешности и прозвищах

«То, что он тюфяк, было написано у него на лице, угадывалось в его медленных, вялых движениях, звучало в глуховатом голосе», – таким видят окружающие героя рассказа Ю. Яковлева «Рыцарь Вася». Очень часто обидные прозвища «приклеиваются» к ребенку из-за особенностей его внешности.

Слова, сказанные сверстником в разгаре ссоры, – «рыжий», «очкарик» или «носатый» – западают в душу ребенка, травмируют его. Ребенок начинает чувствовать себя неполноценным, теряет уверенность в себе.

Но если человек, чьим мнением ребенок дорожит (учитель, родители), скажет ему как бы между делом: «Какая у тебя оправа красивая, тебе так идет, ты такой солидный стал!» Или: «Ты как солнышко, с твоим приходом в комнате светлее делается», «У тебя греческий профиль, всегда завидовал людям с такими носами, не то что я – курносый…

» Иногда одна такая фраза способна если не повысить самооценку ребенка, то хотя бы примирить с особенностями его внешности, чего не всегда можно добиться путем долгих разговоров на эту тему.

Особенно чуткими и внимательными необходимо быть с детьми, имеющими объективные основания для переживаний. Речь идет о детях с различными дефектами внешности, например, заметным родимым пятном, хромотой, косоглазием и т.п.

В этом случае многое зависит от взрослых: родители могут помочь ребенку правильно отнестись к своему недостатку, а воспитатели и учителя – на корню пресекать всевозможные прозвища и издевательства.

Чешский психолог Зденек Матейчек считает, что «наша воспитательная цель не в том, чтобы оградить ребенка от интереса и любопытных взглядов, а в том, чтобы свою необычность он воспринимал как само собой разумеющуюся часть своего Я и жил с ней, не обращая на нее внимания и не делая из нее проблемы».

Хочу рассказать один случай из своей практики.

Я тогда только начинала работать школьным психологом. Одной из моих подопечных была первоклассница Таня, мы занимались с ней развитием внимания.

Она появилась в классе через две недели после начала занятий, потому что чем-то болела, кроме того, и в помещении, и на улице она все время ходила в легонькой шапочке, которую ни разу не сняла.

Узнать у классной руководительницы, в чем дело, мне не удавалось, а спросить саму девочку было неловко.

Однажды я провожала Таню домой после школы, так как ее не смог забрать старший брат, и она мне сказала: «Знаете, Лара хотела сегодня снять с меня шапочку, а я ей сказала, что там у меня прячется ведьма, которая ее заколдует! И она от меня отстала».

(Лара была заводилой и хулиганкой, а Таня производила впечатление тихой, неактивной, слабой девочки.

) Не помню, что я ответила Тане, по-моему, похвалила ее за находчивость, Таня оживилась и радостно сказала: «А мне скоро можно будет снять шапочку – волосы уже отросли!» И тут я поняла, в чем дело, – Таня болела стригущим лишаем, и ее пришлось обрить наголо. Чтобы не простудиться и не стесняться ходить в школу, она носила эту шапочку.

Конечно, не только меня, но и одноклассников (особенно одноклассниц) интриговала эта никогда не снимаемая шапочка.

А Таня по-своему решала эту наверняка травмирующую ее ситуацию, – не важно, сама она придумала ведьму, или родители ей подсказали, – важно, что этот образ работал, он не только помогал Тане смириться со своей непохожестью на остальных, но, как выяснилось, защищал от назойливого любопытства сверстников. Мы дошли до дома, обсуждая Танину болезнь, – она заразилась от кошки, которую удалось спасти. А потом я сказала Тане: «Знаешь, ты похожа на заколдованную принцессу, когда чары разрушатся, ты снимешь шапочку, и все удивятся, какие у тебя красивые волосы». Для меня так оно и было, я вдруг поняла, какая Таня веселая, доброжелательная и обаятельная девочка. И еще мне было очень приятно и радостно, что Таня поделилась со мной своей тайной.

Не стоит навязывать ребенку в качестве утешения истории о «Золушке» или «Гадком утенке», но важно, чтобы он имел информацию об успехах людей с нестандартной внешностью (для меня таким примером служат актриса Вупи Голдберг, режиссер Вуди Ален и т.д.).

Травля ребенка – учимся противостоять

Избежать появления дразнилок в детском коллективе почти невозможно, но бороться с ними необходимо.

Родители и педагоги не должны оставлять без внимания ситуации обзывания детьми друг друга. Задача педагога пресечь появление и использование обидных прозвищ в классе. Можно поговорить отдельно с зачинщиками, можно устроить классный час на эту тему. С пострадавшим надо обсудить, почему другие обзываются (обижаются на него, хотят привлечь его внимание?). См. →

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/travlya-rebenka--klichki-i-draznilki

Обзывательства обидные на мальчика

Детские дразнилки и обзывалки: что они дают нашим детям

Алешкина мать Собиралась умирать. Умереть не умерла, Только время провела. Андрей – воробей, Чушка-пичушка, На ходу лягушка. Андрей-бармалей Сделал шапку из гвоздей. Идет хвалится, Гвозди валятся.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему – обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

  • Please turn JavaScript on and reload the page.
  • Травля ребенка – клички и дразнилки
  • Обзывательства по-нашему… по-русски!
  • Исторические значения матерных слов
  • Обидные обзывательства для мальчиков
  • Обидное прозвище
  • Шутки про Артема
  • Как научить ребенка правильно реагировать на дразнилки?
  • Обидные обзывательства для мальчиков

Please turn JavaScript on and reload the page

С ним ребенок растет, взрослеет, живет. Но имен гораздо меньше, чем людей, поэтому, у некоторых бывают одинаковые. Чтобы не запутаться, у каждого из нас есть фамилия, которая указывает, какой семье мы принадлежим.

Вот так мы и отличаемся. К сожалению, иногда у людей, особенно в детстве, появляются прозвища. И не всегда они подчеркивают лучшие качества человека. Скажу по секрету, на свете нет ни одного ребенка, которому бы это нравилось.

Все знают, что обзываться плохо, но все равно продолжают дразниться. И чем дольше это продолжается, тем обиднее выкрикиваются прозвища, тем больнее становится ребенку, который их слышит. Оскорбленный малыш хочет отплатить своему обидчику той же монетой, тогда он в свою очередь выдумывает еще более обидные обзывательства.

Таким образом, он уподобляется своему противнику, и от этого он становится грубым и злым. Но самое страшное, что прозвища, которыми награждают ребят, не просто ужасно обидные, они говорят об особенностях, которых дети стесняются.

Например, если ребенок немного ниже ростом других детей, то обязательно найдется какой-нибудь хулиган, который обзовет его коротышкой. Можно подумать, этот ребенок сам не догадывается, что он немного ниже своих сверстников. Или какой-нибудь невоспитанный мальчик во дворе вдруг решит, что у девочки из соседнего подъезда большой нос, даже если это и не так.

А девочка, совсем не носатая, а очень даже красивая, просто, таким образом, мальчик хочет показать, что она ему нравится. Глупо, конечно, и непростительно. Когда злые ребята начинают осмеивать недуги больных детей. Они даже не догадываются, что по их вине и без того измученные дети испытывают невыносимые душевные муки.

Вместо дружеской поддержки, от которой любая физическая боль начинает затихать, жестокий детский мир может отравить жизнь несчастного ребенка.

Не менее подло поступают дети, которые оценивают других по их одежде или благосостоянию родителей. Это не просто глупый, а даже бессмысленный поступок. Детский мир иногда оказывается очень жестоким, потому что дети никогда не задумываются о последствиях своих действий, которые могут быть печальными для всех.

В одном небольшом городе жили обычные, как и везде дети. И среди них был мальчик, его звали Ригель, который рос очень робким и застенчивым. Не потому, что у него имелись какие-то недостатки. Просто от природы у него был стеснительный и безобидный характер. Тут уж ничего не поделать характер не выбирают.

Вот многие невоспитанные ребята и воспользовались таким положением. Они прохода не давали бедному мальчику. И как только не обзывали его. Кончилось дело тем, что мальчик перестал выходить на улицу.

Сидел дома с утра до вечера и даже в окно посмотреть боялся. Однажды, когда Ригель сидел на кровати, забившись в угол, он вдруг услышал, как кто-то заговорил с ним смешным голосом.

Ригель посмотрел по сторонам, но в комнате кроме него никого не было. Тогда мальчик подумал, что ему это послышалось. Ребенок вздохнул и продолжал сидеть на месте. Но через мгновение внизу что-то зашуршало, потом кто-то начал кряхтеть.

И тут мальчик увидел, как из-под покрывала показался странный пузатенький маленький человечек. Он встал, отряхнул свою одежду и, сдвинув брови, сказал: – Вообще-то я с тобой разговариваю, – и поставил руки в боки. Честно сказать, даже надоел.

Нам, домовым, иногда очень полезно побыть дома одним, отдохнуть от вас. Раньше-то ходил, значит хотел? А ну признавайся, что ты натворил. А почему они тебя дразнят, что ты им плохого сделал?

За что? И не за что меня дразнить. Просто я не могу им обратно ответить потому что, это очень плохо обзываться. Вот они ко мне и пристали. Все время по-разному и очень обидно. Вот послушай. У нас у домовых нет имен, как у вас, у людей. И мы даем друг другу прозвища.

Но они не обидные, а наоборот подчеркивают достоинства. Вот, например, я очень хорошо и быстро прибираю в доме. Так меня за это прозвали — Чистюлей. И мне не обидно. А мой сосед так хорошо умеет готовить. Ты, небось, бывал там в гостях? Ну, вот, думаешь, так вкусно хозяйка готовит? Это ей все время Поварешка помогает.

А у соседей через дорогу живет Нянюшка. Мы его так зовем, потому что он хорошо с детьми ладит. Наши прозвища — добрые, они нам по правде достались за дело. А твои — злые, для худого придуманы.

Задумался старичок, потом слез с кровати, подошел к окну, посмотрел на этих мальчишек и сказал. Вон, смотри, сидят, плюются.

Ну, погодите мне! Я вас проучу! С этими словами, он полез под кровать. Послышался шорох, грохот, и снова старичок вылез весь в пыли и паутине.

А в руках у него была веревочка, на которой висел маленький красный камушек. Никто тебя больше не обзовет. А мне пора делами заниматься, — сказал домой и полез обратно под кровать.

Как только Ригель вышел во двор, к нему подбежали мальчишки. Все ребята стали показывать пальцем на хулигана и смеяться над ним. А у того словно язык отсох, ничего сказать не может. Через некоторое время, они опомнились и снова решили подразнить Ригеля.

Теперь второму хулигану взбрело в голову сказать, что у Ригеля нос как огурец, но не успел он это произнести, как у самого вместо носа огурец вырос. Снова все стали над этим смяться. Только не до смеха тому, у кого нос позеленел и опух. Уж такая обида взяла хулигана.

Хочет он отомстить Ригелю, еще как-нибудь его обозвать, а ничего не получается. Только у самого, то уши ослиные вырастут, то нос вместо огурца поросячьим станет. Остальные смеются еще сильнее и сами вслед за ним такими же становятся. И вот уже не так смешно обидчикам.

А некоторым наоборот плакать хочется. Повезло им, что Ригель был добрым мальчиком, он пожалел насмешников. Тот опять перед ним появился и спрашивает. Разве мой подарок тебе не помог? Как мне им помочь? Подошел старичок к окну. А там, на улице вместо детей зоопарк настоящий. Кого только нет и петух, и свинья, и баран, и осёл, и заяц, и индюк.

Покачал старичок головой. Они себя достаточно наказали, я их тоже прощаю. Как только ты снимешь свой талисман, они станут прежними. Но ты с моим подарком не расставайся. Если эти задиры снова тебя обидят, ты надень мой подарок, и они опять поймут каково это, когда над тобой смеются.

Травля ребенка – клички и дразнилки

Ебу я в рот таких щенков, Живи ты, бля, среди лохов, Ты, сука, больно сделал мне, Но благодарна я судьбе, За то что нам не быть вдвоем Но все хуйня, переживем, Найду я парня. Не боись! А ты с кем хочешь, с тем ебись, Но ты, гондон, пойми меня Я — заебись, а ты — хуйня!

Юлия Седова Обсудить Отвечать на обидные слова со стороны друзей, незнакомцев и руководства можно и нужно по-разному. Лайфхакер собрал несколько стратегий, которые позволят вам не ударить в грязь лицом и пресечь ссору на корню.

М. Кравцова, психолог Травля ребенка — клички и дразнилки Клички рождаются в детских группах. Когда дети играют вдвоем, они тоже могут обзываться, но делают это реже, чем в группе.

А как только собирается детская компания, сразу начинаются клички.

В году американский психолог Ром Харе и его коллеги провели в США, ряде европейских и арабских стран исследование, посвященное роли кличек в детском сообществе.

Обзывательства по-нашему… по-русски!

Развлечения Детские дразнилки и обзывалки: что они дают нашим детям Думаете, дети учатся ругаться только у взрослых? Нет, у них и самих кое-что в запасе имеется. Дразниться, обзываться, уязвлять другого обидными словами — всему этому малыши набираются уже в детском саду от своих же сверстников.

Однако дети предпочитают именно такое — позабористее! Чтобы, как анекдот, как хулиганство! Чтобы взрослые отреагировали. Ну и пообиднее, конечно. Хорошо ли это? Как минимум, это естественно, отвечают психологи, а в общем, даже и хорошо.

Детский фольклор – дразнилки и обзывалки, – был, есть и будет, потому что без него нет детства.

Исторические значения матерных слов

Базовые слова в основном современном значении БЛЯДЬ — устаревшая форма блять в настоящее время употребляется редко , старинная форма — бледь не употребляется.

В старой терминологии: любодейка, прелюбодейка, блудница ударение на у; непотребная, публичная, блудная женщина ЕБАТЬ — половое действие мужчины изредка — самца относительно крупного животного — конь, бык, ишак : проводить половое сношение, — совершать двигательную фрикционную стадию полового акта, — иметь, сношать, трахать, сексуально употреблять, пользовать женщину самку. В старой терминологии: ети, еть. В старой терминологии: етьба ЁБ — прошед. ХУЙ — анатомич.

Клоун Как заменить маты на умные слова?

Контакты Английский сленг. Как обозвать человека и ответить на обзывания. Сегодня у нас не совсем обычный урок. И даже не очень-то и приличный.

Обидные обзывательства для мальчиков

С ним ребенок растет, взрослеет, живет. Но имен гораздо меньше, чем людей, поэтому, у некоторых бывают одинаковые. Чтобы не запутаться, у каждого из нас есть фамилия, которая указывает, какой семье мы принадлежим.

ПОСМОТРИТЕ ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Обидные комплименты!

Кто-то наблюдает ее проявление со стороны, а кому-то постоянно приходится выслушивать грубые и обидные слова в свой адрес. Не так обидно забыть дома нужную вещь, как обидно услышать в свой адрес грубые, ничем не обоснованные слова.

Не так тяжело выполнять новое задание, как тяжело работать в скандальной атмосфере, где все кричат и грубят друг другу. Известно, что чужая агрессия всегда трансформируется в аутоагрессию, отсюда и плохое настроение, снижение самооценки , работоспособности и т.

Как же защититься от чужеродной агрессии и правильно среагировать на грубость?

Обидное прозвище

Форум Обзывательства обидные с матом на мальчика У многих народов ненормативная лексика является гармоничной частью разговорной речи. Зачастую некоторые слова, имея приличные синонимы, в матерном исполнении обладают гораздо большей экспрессивностью, что делает их более понятными и необходимыми.

Однако далеко не при всех обстоятельствах допустимо применять ненормативную лексику. К примеру, при общении с представителями власти лучше не использовать данных слов. Категорически не стоит применять их и до достижения 18 лет.

Более того, не достигшим совершеннолетия воспрещается знакомиться с данным материалом!

Клички-обзывательства (Толстый, Сопляк и т.д.) С другой стороны, самые обидные клички присваиваются тем детям, кто не умеет давать отпор.

Если вас зовут Альфред- вы несете полный бред. Боря Если ваше имя Боря – помоги-ка, лучше Коле. Обзывалки на имя дима — Нужна рифма к имени Дима, Дмитрий.

Шутки про Артема

Для подвижного и разговорчивого друга Смайл Юморному и улыбчивому другу идеально подойдет такое нарекание Ёжик Дают кличку из-за колкого характера или постоянной щетины на лице Любимого Охарактеризует ваше отношение к любимому человеку Зефирчик Идеальный вариант для сладкоежки или человека с мягким характером Звездочет Примеры обидных кличек Клички могут быть одновременно не только прикольными, но и обидными для их обладателя. Зачастую такие обидные нарекания относятся к дефекту внешности, характера. Иногда даже забавные и прикольные нарекания могут обидеть человека.

Как научить ребенка правильно реагировать на дразнилки?

Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает. Если бы у меня было такое лицо, как у вас, я бы подал в суд на своих родителей! Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?

Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью. Зараза Девушки бывают разные.

Как можно оскорбить, обидеть женщину, девушку умными словами без мата? Как осадить, поставить мужчину, парня, подчиненного на место умными словами? Редко кому удается сдержать эмоции в такой ситуации и проигнорировать выпады агрессивно настроенного собеседника. Как морально унизить человека без мата. Не каждому из нас под силу унизить человека, не прибегая к матерным словам.

Как бороться с детской агрессией: практичные советы психолога

Детские дразнилки и обзывалки: что они дают нашим детям
Редакция Сегодня Lifestyle 2 ноября 2018, 05:24

Реагируйте на агрессию детей правильно.

depositphotos

Детская агрессия – явление нередкое и требует усилий со стороны родителей, чтобы побороть сложный период в отношениях с ребенком.

Как бороться с детской агрессией рассказала психолог Светлана Ройз и назвала 23 практических пункта об агрессии детей разного возраста.

1. Ребенок отличается от взрослого в том числе и тем, что у взрослого механизм торможения и контроля уже присутствует и отлажен. Слова – “возьми себя в руки” к малышам абсолютно неприменимы, им пока “нечем” взять себя в руки – они только учатся. Важно об этом помнить.

2. Любую работу с родителями я начинаю с темы ресурса (если взрослый не позаботился о себе, если он устал, истощен – у него совершенно естественно просто не хватит сил на адекватную взрослую реакцию).

Допустимо сказать ребенку – я так устал, что мне сейчас нужно побыть самому, чтобы потом с тобой говорить и реагировать. Ребенку мы не нужны 24 часа в сутки. Ребенку важно, чтобы мы заботились о себе. Он будет учиться этому. И это один из лучших вкладов в его будущее.

Если у родителя нет сил – все остальные пункты будут бесполезны. 

3. Дети очень крепки, если мы большую часть времени рядом с ними “вменяшки”, эпизоды нашей “невменяшковости” они переживут без ущерба. Но тут все же важный вопрос – каковы мы большую часть времени.

4. Проявленный острый процесс более безопасен, чем скрытый.

Не проявленное сопротивление уходит “в тень” и может превратиться в телесные симптомы, в форму аутоагрессии, “агрессия на себя” может проявиться в снижении успеваемости, в ощущении себя жертвой, в том, что ребенок может начать терять вещи, “притягивать” к себе “наказание”. Может ли ребенок сказать вам “нет?”, допустима ли в семье конфронтация мнений? Дают ли ребенку в чем-нибудь право выбора? Есть ли у него ощущение, что он может на что-то повлиять?

5. Ребенок может “зеркалить” агрессивное поведение авторитетных взрослых, может злиться “за кого-то” (в работе часто встречала семьи очень интеллигентные, в которых ребенок проживал за взрослых непроявленные и неосознаваемые ими эмоции).

Часто ребенок “проявляет” своим поведением замаскированный конфликт в семье. Важно честно проанализировать свое взрослое поведение и свои реакции.

Это не значит – стать агрессивным, это значит – найти приемлемый способ доносить информацию о своих потребностях.

6. Агрессия часто вырастает из ощущения небезопасности. Бывает компенсацией боли, обиды. Причем, ребенка могут обидеть в школе – а агрессию он может канализировать на бабушку или младшего брата. Важно внимательно многоуровнево исследовать ситуацию.

7. Агрессия бывает пассивной и активной (пассивной – например, показать язык за спиной человека, примкнуть свидетелем к “проявленным” агрессорам).

Активная агрессия может быть вербальной или тактильной (вербальная – обзывалки, дразнилки, крик), тактильная – битье, телесное задевание. 
8.

На каждый вид агрессии – свой способ реагирования – при вербальной – мы можем говорить с ребенком. При тактильной – останавливаем руку, ставим блок, учим уклоняться от удара.

9. Важно помнить – малыши довербального периода (которые не умеют говорить человеческим связным языком) – вместо словесного контакта используют тело.

Знакомятся, сыпя друг на друга песок, бросают игрушку, “дотрагиваясь”, как бы растягивая свою руку до человека, который их интересует. Бьют лопаткой по голове, проявляя симпатию и расположение. Это не признак того, что растет маньяк и агрессор.

Наша задача потихоньку в ролевых играх учить знакомству, осваивать коммуникативные навыки. 

10. Если малыш бьет маму, папу, бабушку – и при этом улыбается. Скорее всего, это не агрессивное действие. Это для ребенка игра. Важно не подавать излишней эмоции в свою реакцию.

Иначе у ребенка закрепится ощущение – “о! На мою игру отвечают”. Важно смотреть прямо в глазки. Останавливать руку (да, 150 раз подряд) И очень внятно и спокойно говорить – “людей бить нельзя”.

Переключать внимание на другие игры. 

11. Иногда дети, ожидая от нас включенности и именно телесного внимания, “оживляют” нас, “возвращают в тело” своими прикосновениями или ударами. Буквально, они своими ладошками кричат “эй, вернись”.

И таким детям в этот момент важны не столько интеллектуальные, сколько телесные игры.

Уставшие родители могут положить на себя ребенка и играть “по кочкам-по кочкам, по маленьким кусточкам, в ямку – бух!” даже дети преклонного 6-летнего возраста могут радоваться этой игре. 

12. В работе с агрессией важно – понять, нет ли органической причины, хронических заболеваний, температуры, гельминтоза (интоксикация может провоцировать вспышки агрессии. Часто агрессия вырастает из усталости и напряжения).

13. Если ребенок пережил опыт насилия, если было агрессивное медицинское вмешательство в тело ребенка, если с точки зрения ребенка, он “пострадал”, но не получил компенсации – компенсация может быть агрессивной.

14. У детей старшего дошкольного и школьного возраста агрессия может прикрывать страх.

15. У малышей, детей во время кризиса 3 лет, подростков – контроля над эмоциями, пожалуйста, не ожидайте. Их поведение “не специальная игра в “достань родителя”. Пожалуйста, поверьте, они не специально.

16. В работе с агрессией (и любыми вспышками эмоциональными) с трехлетками и подростками важно помнить, что одна из их неосознанных “задач” – обесценить маму.

И тут очень важна наша собственная уверенность в себе, наша стабильная позиция – я чудесный Родитель для своего взрослеющего ребенка.

Он говорит гадости, говорит даже, что ненавидит нас, но нашей любви от этого не меньше, и мы верим в то, что его любовь тоже не уменьшается. Эти слова и крики – пиковое состояние, которого они сами же через минуту испугаются.

17. Важно помнить, что в ответ на сложное поведение взрослого или ребенка у нас может быть выброс гормона кортизола – это гормон стресса. Он выключает нашу рациональность, он нас заставляет быстро действовать.

Это естественно, если у нас есть живая человеческая реакция на сложное поведение (на крик, истерику, болезнь, агрессию). Я очень верю в то, что несмотря на наши огромные знания, мы остаемся человеками. НО под действием кортизола мы действуем так же импульсивно, как и ребенок.

Важно сделать вдох-выдох, важно дать себе возможность чуть “остыть”.

18. Важно эмоцию суметь осознать и назвать по имени. Если вы спросите у ребенка (важно задавать вопрос, а не утверждать) – ты расстроен? ты злишься? В первый момент реакция может усилиться. (А может и “разрядиться”. Буквально, мы ребенку даем ощущение – что бы не случилось, в любых эмоциях – я с тобой).

19. Важно, чтобы у ребенка была возможность (профилактически) просто выплеска напряжения – батут, боксерская груша, подушечные бои, караоке, кричалки, иногда – компьютерные игры, рисование…

20. Агрессия – часто реакция на то, что важная потребность не реализована или реакция на то, что границы нарушены.

Нам важно самим научиться осознавать свои потребности (об этом много пишется в книге “Язык Жизни”) и корректно о них заявлять. И постепенно учить этому ребенка. Злость -это сила, которая дана нам для защиты.

“Я добрый, но у меня есть здоровая злость, чтобы себя защитить” – одна из важных фраз-практик для детей и взрослых.

21. Мы своим поведением показываем ребенку, как реагировать на конфликт. Если в ответ на их агрессию, мы их бьем – мы только закрепляем это поведение.

22. Часто за сложным, “непродуктивным” поведением ребенка скрывается что-то для нас неизвестное и не очевидное.

23. Самая главная “практика” в работе с родителями – мысленно представить себя огромным, как океан и как высочайшая гора. С внутренним намерением – я огромный. Я взрослый. Я справлюсь. 

“Матчасть. Книги: (авторов не помню) Воспитание с умом; Развитие мозга вашего ребенка; На одной волне; Язык жизни (автор Маршалл Розенберг); как говорить, чтоб подростки слушали (Фабер); на EdEra – открытый видеокурс по нейропсихологии”, – посоветовала также Ройз список полезных книг.

Тем временем другая психолог пояснила, как быть в отношениях с деспотичным партнером. По словам Марии Долгих, сами по себе люди с деспотичными чертами характера – это не больные психопатией.

Читайте самые важные новости в Telegram, а также смотрите интересные интервью на нашем -канале.

ребенок психология агрессия злость Светлана Ройз

Источник: https://www.segodnya.ua/lifestyle/psychology/kak-borotsya-s-detskoy-agressiey-praktichnye-sovety-psihologa-1184989.html

Мой ребенок в группе «новенький»

Детские дразнилки и обзывалки: что они дают нашим детям

Светлана Ройз, детский, семейный психолог, Член Европейской профессиональной психотерапевтической Лиги, автор книг «Волшебная палочка для родителей», «Где живет Ангел» и том, как безболезненно пройти период адаптации ребенка в новом коллективе.

Любые перемены вызывают вполне закономерную тревогу. Родительскую, а затем, детскую. У каждого из нас есть свой опыт прощания со старым и вхождения в новый коллектив. Будем стараться не переносить его на своих чад. У них — свой потенциал, свои задачи, своя история.

То, что очень важно слышать, чувствовать, видеть ребенку в глазах родителя (как и нашему взрослому партнеру) — «Я в тебя верю. Если нужна помощь, я рядом. Но я точно знаю, что ты справишься сам».

Нам важно помнить:

— что идеальных систем не бывает. Только трудности, которые, конечно, по силам ребенку, дают ему опыт победы и ощущение силы.

— что 12 баллов по всем предметам иметь совершенно не обязательно и очень многое из того, что мы сами проходили в школе, нам не пригодилось во взрослой жизни.

— что школа — не должна быть всей жизнью ребенка. Это только часть жизни.

— что ребенок, не уверенный в любви родителей, начинает фиксироваться на «успешности» — он обходным путем, через внешние успехи, заслуживает внимание. Это приводит к излишнему напряжению и, в конце концов, неврозу, психосоматическим болезням.

— что-то, что не устроено, не состыковано, не досказано и не прожито дома, будет отражаться на школьной жизни.

— что учителя не несут ответственности за душу нашего ребенка.

Итак:

1.

Если было принято решение о переходе в другую школу (садик), подумайте чем оно продиктовано? Это вынужденное или «добровольно — эволюционное решение»? Это побег из плохих условий, попытка избежать конфликта или осознанный выбор? Это решение совпадает с другими изменениями в жизни ребенка (переезд, развод родителей, появление младшего детеныша? Это решение самих родителей или оно согласовано с ребенком? Если мы ответили «да» на первую часть вопросов, нужно будет приложить чуть больше усилий, чтобы дать ребенку ресурс перед новым школьным годом.(Идеально, если между школами ребенок отдохнет в лагере, пойдет на новый кружок, секцию, получит новый позитивный опыт общения в группе).

2. Чем бы ни было продиктовано решение, нам важно (точнее, нашему подсознанию) «совершить ритуал». Только закрыв одну дверь, мы открываем другую. Помните, как в народной традиции встречают- провожают перемены? — либо оплакиванием, либо празднованием.

Это позволяет поставить точку  — выпустить не прожитое и незавершенное.Если у ребенка отношения с одноклассниками хорошие — можно устроить пикник, мини- встречу, где бы нашему ребенку могли бы сказать теплые слова, сказать, что в нем ценят.

И важно — договориться встречаться время от времени или контактировать в соцсетях. Сделать общее фото друзей. Можно сделать маленький семейный ужин в честь ребенка или просто купить маленький подарок на память.

 Если ребенок уходит из школы из- за конфликта — важную «точку» поставить все равно важно.

3. Подготовительная работа родителей. В старой школе — поговорить с директором, классным руководителем, психологом. Поблагодарить (если есть, за что). Спросить — на что важно обратить внимание.

 В новой школе — походить по самой школе, почувствовать атмосферу, постоять под кабинетом (если еще учебное время), послушать шумовой фон, посмотреть на школьников, насколько они раскованны, посмотреть, насколько открыта информация о школьной жизни (на стенах часто развешивают фотографии, вывешивают планы и прочая).

 При встрече с директором или классным руководителем — рассказать о том, почему приняли решение сменить школу, об особенностях ребенка, его сильных сторонах и ваших ожиданиях.

4. Подготовительная работа с ребенком. Куда бы мы не переходили — мы с собой переносим себя — со своими плюсами и минусами. Я предлагаю детям игру — размышление » колючки  и магниты». Магниты — это те качества, которые привлекают к нам людей — например,  наше остроумие, наша доброта, наша надежность.

Но наши колючки могут причинят боль и отпугивать друзей. Например, наша вспыльчивость, обидчивость, необязательность. Дети сами пишут несколько «колючек» и обязательно вдвое больше «магнитиков». «Колючки» — это то, из-за чего и могли возникать конфликты и непонимание в старой школе.

То, из-за чего ребенок и говорил «со мной не дружат».

Если из фамилии ребенка можно сделать дразнилку, сами придумываем вместе с ним веселые варианты «обзывалок». Так мы делаем прививку от обидчивости.

Есть дети с обостренным и «субъективным» чувством справедливости. Они ябедничают, совершенно искренне считая, что «помогают обществу». Нам важно объяснить разницу между правдивостью и справедливостью и поведением ябеды.

Я часто для иллюстрации адаптации ребенка к новому месту использую метафору пересаживания цветка в новый вазон. Ему нужно время, чтобы привыкнуть, вживиться, пустить корни.

Первое время цветку требуется более бережный уход, он чувствителен к любым воздействиям. Но через несколько недель — месяц он уже крепок и силен.

(Удобрением и влагой для ребенка становятся наша поддержка, забота, доверие).

Мы помним, что мы можем разниться по темпераменту. Что есть разные психотипы, разные телесные типы, темпоритмы, особенности восприятия информации.

Если наш ребенок интроверт — ему для общения будет достаточно одного- двух человек, от долгого пребывания в группе, в шумном месте, он одет уставать, капризничать, болеть.

Ребенок- экстраверт —  нуждается в контактах и активном обмене эмоций. Это для него питательная среда. Без нее он устает, капризничает, болеет.

Телу ребенка должно быть комфортно. Если ему небезопасно, вся учебная информация будет блокироваться. Ребенку важно знать, где туалет, где столовая, где взять воду для питья. У него с собой должны быть влажные и сухие салфетки.

Если в школе есть дресс-код — его важно соблюдать, подбирая все же удобную и качественную одежду.

Памятка для ребенка. То, что помогает быстрее превратиться из «новичка» в «старичка»:

— приветливость;

— умение знакомиться;

— аккуратность;

— хорошая осанка;

— разносторонность интересов.

Важно:

— не ждать, что тебя сразу «примут в компанию». Классу тоже нужно время на адаптацию;

— наблюдать и изучить правила и «законы» нового класса;

— присматриваться к одноклассникам, откликаться на приглашение к контакту;

— не заискивать, не покупать внимание подарками;

— не рассказывать о том, как было хорошо в прежней школе;

— не хвастаться и не врать о себе- не ябедничать;

— если в классе есть группировки и лидеры, если группы начали перетягивать на свою сторону, важно сказать — мне сейчас все интересны и важны;

— не изменять себе, не соглашаться на то, что считаешь неправильным;

— задавать вопросы и спрашивать совета у тех, кому доверяешь;

— излишне не привлекать к себе внимание;

— если становится сложно и одиноко — представлять за собой родителей, друзей, тех, кому доверяешь — как будто на них опираешься, как на стену;

Любые изменения, любой новый опыт, любые контакты с новыми людьми делают нас и наших детей сильнее, мудрее.

Кстати, немало наглядных советов вы найдете и в этом видео:

Пусть все адаптации в жизни наших детей проходят легко и безболезненно. Радостного взросления.

Источник: https://womo.ua/moy-rebenok-novenkiy/

Комаровский объяснил, откуда берётся агрессия у подростков — и что с ней делать

Детские дразнилки и обзывалки: что они дают нашим детям

На сайте знаменитого украинского педиатра Евгения Комаровского опубликованы важные советы о том, как родителям относиться к подростковой агрессии.

Как бы мы ни были внимательны к чувствам и потребностям ребёнка, дети обязательно будут бунтовать, злиться и обижаться. Одна из наших задач — помочь ребёнку прожить свои «сложные чувства». Рядом с нашей силой, внимательностью и устойчивостью попрактиковаться в том, как выдерживать отказ, как проявлять в здоровой форме сопротивление, как назвать по имени то, что чувствуешь.

С каждым днём и годом ребёнок при нашей помощи учится выдерживать всё больше напряжения, постепенно вызревая в своих реакциях.

У маленького ребёнка не так много возможностей проявить свою силу. Чаще она проявляется именно в сопротивлении. Если он потеряет возможность сопротивляться нам в 3–4–5–7 лет, то потом, в подростковом возрасте, он не сможет сказать НЕТ тогда, когда это важно.

И это родительский дзен — удерживать границы, то есть правила семьи, но позволять свободно развиваться внутри этих правил. Осознавать свои чувства — и учить называть по имени чувства ребёнка. Мы буквально до определённого возраста являемся для ребёнка «внешним мозгом».

«Почему он выбирает такие агрессивные игрушки, почему смотрит такие страшные злые мультики, почему выбирает себе в друзья таких странных ребят?» — спрашивают родители о мальчиках и девочках.

Дело в том, что мы очень мудро устроены: если я напрямую не могу «прожить» эмоцию, состояние, то я буду компенсировать это кем-то, чем-то, «об кого» смогу это сделать. И если не стану буллером, то, возможно, примкну к наблюдателям, к стае пассивно-агрессивных.

«Идеальные мамы и папы» — при всей огромной любви к ребёнку — не дают ему возможности попрактиковаться в «реальности жизни». Они не читают сложных сказок, из текста убирают злых и страшных персонажей, боятся, когда в игре ребёнок проявляет злость.

Злость, спрятанная в тень, превращается внутри нас в неуправляемое чудовище. И когда оно вырвется на свободу, что станет для неё триггером, как она проявится — непредсказуемо.

23 практических совета об агрессии детей разного возраста:

1. Ребёнок отличается от взрослого в том числе и тем, что у взрослого механизм торможения и контроля уже присутствует и отлажен. Слова «возьми себя в руки» к малышам абсолютно неприменимы, им пока «нечем» взять себя в руки, они только учатся. Важно об этом помнить.

2. Любую работу с родителями я начинаю с темы ресурса (если взрослый не позаботился о себе, если он устал, истощён, то у него совершенно естественно просто не хватит сил на адекватную взрослую реакцию). Допустимо сказать ребёнку: мол, я так устал, что мне сейчас нужно побыть самому, чтобы потом с тобой говорить и реагировать. Ребёнку мы не нужны 24 часа в сутки.

3. Дети очень крепки, если мы большую часть времени рядом с ними «вменяшки», то эпизоды нашей «невменяшковости» они переживут без ущерба. Но тут всё же важный вопрос — каковы мы большую часть времени.

4. Проявленный острый процесс безопаснее, чем скрытый. Непроявленное сопротивление уходит «в тень» и может превратиться в телесные симптомы, в форму автоагрессии. «Агрессия на себя» может проявиться в снижении успеваемости, в ощущении себя жертвой, в том, что ребёнок может начать терять вещи, «притягивать» к себе «наказание».

Может ли ребёнок сказать вам «нет»? Допустима ли в семье конфронтация мнений? Дают ли ребёнку в чём-нибудь право выбора? Есть ли у него ощущение, что он может на что-то повлиять?

5. Ребёнок может «зеркалить» агрессивное поведение авторитетных взрослых, может злиться «за кого-то». Часто ребёнок «проявляет» своим поведением замаскированный конфликт в семье. Важно честно проанализировать своё взрослое поведение и свои реакции.

6. Агрессия часто вырастает из ощущения небезопасности, бывает компенсацией боли, обиды. Причём ребёнка могут обидеть в школе, а агрессию он может канализировать на бабушку или младшего брата. Важно внимательно исследовать ситуацию.

7. Агрессия бывает пассивной и активной (пассивная, например, — это показать язык за спиной человека, примкнуть свидетелем к «проявленным» агрессорам). Активная агрессия может быть вербальной или тактильной (вербальная — обзывалки, дразнилки, крик), тактильная — битье, телесное задевание.

8. На каждый вид агрессии существует свой способ реагирования: при вербальной мы можем говорить с ребёнком, при тактильной — останавливаем руку, ставим блок, учим уклоняться от удара.

9. Важно помнить, что малыши довербального периода (которые не умеют говорить связным языком) вместо словесного контакта используют тело.

Знакомятся, посыпая друг друга песком, бросают игрушку, «дотрагиваясь», как бы растягивая свою руку, до человека, который их интересует, бьют лопаткой по голове, проявляя симпатию и расположение.

Это не признак того, что растёт маньяк и агрессор. Наша задача — потихоньку, в ролевых играх учить знакомству, осваивать коммуникативные навыки.

10. Если малыш бьёт маму, папу, бабушку и при этом улыбается, то, скорее всего, это не агрессивное действие. Это для ребёнка игра. Важно не давать излишней эмоции в свою реакцию.

11. Иногда дети, ожидая от нас включённости и именно телесного внимания, «оживляют» нас, «возвращают в тело» своими прикосновениями или ударами. Буквально они своими ладошками кричат «эй, вернись». И таким детям в этот момент важны не столько интеллектуальные, сколько телесные игры.

12. В работе с агрессией важно понять, нет ли органической причины, хронических заболеваний, температуры, гельминтоза (интоксикация может провоцировать вспышки агрессии). Часто агрессия вырастает из усталости и напряжения.

13. Если ребёнок пережил опыт насилия, если было агрессивное медицинское вмешательство в тело ребёнка, если с точки зрения ребёнка он «пострадал», но не получил компенсации, то компенсация может быть агрессивной.

14. У детей старшего дошкольного и школьного возраста агрессия может прикрывать страх.

15. У малышей, детей во время кризиса 3 лет, у подростков — контроля над эмоциями не ожидайте. Их поведение — не специальная игра в «Достань родителя». Поверьте, они не специально.

16. В работе с агрессией с трёхлетками и подростками важно помнить, что одна из их неосознанных «задач» — обесценить маму.

И тут очень важна наша собственная уверенность в себе, наша стабильная позиция: я — чудесный Родитель для своего взрослеющего ребёнка.

Он говорит гадости, говорит даже, что ненавидит нас, но нашей любви от этого не меньше, и мы верим в то, что его любовь тоже не уменьшается. Эти слова и крики — пиковое состояние, которого они сами же через минуту испугаются.

17. Важно помнить, что в ответ на сложное поведение взрослого или ребёнка у нас может быть выброс гормона кортизола — гормона стресса. Он выключает нашу рациональность, он нас заставляет быстро действовать. Под действием кортизола мы действуем так же импульсивно, как и ребёнок. Важно сделать вдох-выдох, дать себе возможность чуть «остыть».

18. Важно эмоцию суметь осознать и назвать по имени. Если вы спросите у ребёнка (важно задавать вопрос, а не утверждать): «Ты расстроен? Ты злишься?», то в первый момент реакция может усилиться.

19. Важно, чтобы у ребёнка была возможность просто выплеснуть напряжение — батут, боксёрская груша, подушечные бои, караоке, кричалки, иногда — компьютерные игры, рисование (даже чёрным цветом).

20. Агрессия — это часто реакция на то, что важная потребность не реализована, или реакция на то, что границы нарушены. Нам важно самим научиться осознавать свои потребности и корректно о них заявлять. И постепенно учить этому ребёнка. Злость — это сила, которая дана нам для защиты.

21. Мы своим поведением показываем ребёнку, как реагировать на конфликт. Если в ответ на их агрессию мы их бьём — мы только закрепляем это поведение.

22. Часто за сложным, «непродуктивным» поведением ребёнка скрывается что-то для нас неизвестное и неочевидное.

23. Самая главная «практика» в работе с родителями — мысленно представить себя огромным, как океан и как высочайшая гора. С внутренним намерением: Я огромный. Я взрослый. Я справлюсь.

Помните: от вашей реакции на агрессию зависит то, каким вырастет ваш ребёнок!

Источник: emakar.ru

Источник: https://binokl.cc/komarovskiy-obyasnil-otkuda-beryotsya-agressiya-u-podrostkov-i-chto-s-ney-delat/

Для родителей
Добавить комментарий