Детские эмоции

Про детские эмоции… не только детские и не только эмоции…

Детские эмоции
Наверное, нет ни одного родителя, который не испытал бы трудности, соприкоснувшись с сильным проявлением детской эмоции.

Частые вопросы от родителей: «Как прекратить плач ребенка», «Как бороться с его истерикой» и т.д. Чуть ближе к истине вопросы: «Как реагировать на сильные негативные эмоции ребенка».

Мне очень понравился вопрос, который мне задал однажды папа 4-х летней девочки: «Как уцелеть, когда моя дочь плачет?».

Давайте разбираться. Эмоция – это один из механизмов регуляции функционального состояния организма и деятельности человека. Только вчитайтесь, как это важно…

Поэтому сразу договариваемся, что не бывает эмоции «на пустом месте», «просто так». Эмоция может казаться неадекватной, неуместной и т.д., но она никогда не бывает таковой.

Первый вопрос по важности, который имеет место быть, это «почему так ведет себя ребенок».

Не «как прекратить»? А «что к этому привело»? Но это очень обширная тема, ее надо более детально и индивидуально разбирать в каждом случае.

А мне хочется все-таки сконцентрироваться на «что делать непосредственно в момент «цунами»»?

Родителям важно понимать, что произвольность регуляции эмоции, во-первых, очень поздно оформляющийся в своем развитии механизм, во-вторых, опосредуется присутствием взрослого, его речью и оценкой поведения ребенка!!! Три восклицательных знака

Источник: https://tortilacentr.ru/detskie-emocii.html

Детские эмоции, эмоциональное воспитание – как помочь ребенку справиться с негативными эмоциями | Не для галочки, а для друзей

Детские эмоции

Правильное развитие эмоций у ребенка – залог успеха в формировании гармоничной личности. Именно в раннем детском возрасте закладываются основы восприятия мира и самого себя. И с этим багажом человеку шагать по жизни дальше.

Поэтому,  родителям следует уделять особое внимание эмоциональной атмосфере, в которой растет ребенок, а также тому, как он выражает свои чувства и переживания (мимика, слова, поведение), умеет ли это делать вообще, и при необходимости мягко и терпеливо корректировать такие проявления.

Для детей от 1 до 3-х лет необходимо обеспечить стойкое эмоциональное ощущение безопасности. Любовь и забота близких, родных людей дает жизненно важное чувство защищенности и спокойствия, которое прочно оседает в подсознании. В таком случае,  для маленького человечка новый, неизведанный мир окрашивается в теплые, светлые тона.

Больше разговаривайте с малышом, пойте ему колыбельные. Учитывайте, что он прекрасно чувствует ваши эмоции. И если вы чем-то расстроены или рассержены, постарайтесь успокоиться, прежде чем заняться ребенком. Понятно, что в доме не должно быть места семейным ссорам и скандалам.

Ребенок в буквальном смысле впитывает все это в себя, как губка (даже если вы ругаетесь в соседней комнате при плотно закрытых дверях).

Очень важен для детей этого возраста тесный тактильный контакт с матерью, поэтому при малейшей возможности не спешите перекладывать заботу о сынишке или дочурке на нянь, бабушек и прочих помощников.

Эмоциональное развитие ребенка 3-6 лет тесно связано с его социальной активностью. Это период осознания себя и своего места в коллективе. Именно с трех лет большинство деток начинают ходить в садик.

Для нормального развития личности в этот период важно научиться взаимодействовать с разными людьми в разных ситуациях.

Обращайте внимание на то, нравится ли вашему ребенку общаться со сверстниками, легко ли он адаптируется в новом коллективе.

Проблема многих родителей – детские истерики. Как правильно себя вести в такой ситуации? Во-первых, спокойно к этому относиться, не винить себя за плохое воспитание ребенка и не наказывать его. Это вполне нормальное проявление еще не сформированной детской психики.

Во-вторых, постарайтесь сделать вид, что не обращаете внимание на визги, топанье ногами и т.д. Дайте возможность ребенку успокоиться, а уж потом обсудите с ним, почему он ведет себя таким образом. Важно маленькому человечку дать понять, что он имеет право выражать свои эмоции, пусть даже и так.

Если же родители строго наказывают за подобные «выходки», у ребенка создается стойкий стереотип, что выражать свои эмоции (любые) – это плохо. Отсюда очень многие проблемы во взрослой жизни. Конечно, при этом должны существовать определенные рамки дозволенного.

И ни в коем случае нельзя потакать требованиям купить, например, новую игрушку или сладости.

Многое о внутреннем мире детей можно узнать, если понаблюдать за их играми: какие эмоции они испытывают во время игры, какими качествами наделяют игрушки, как строят сам игровой сюжет.

Ролевые игры для малышей способствуют формированию у дошкольников умений и навыков, необходимых для успешной социальной самореализации в будущем.

В первую очередь это относится к играм, имитирующим семейные и профессиональные отношения.

Еще один прекрасный метод диагностики эмоционального фона ребенка – анализ его творчества, особенно рисунков. Присмотритесь внимательнее к маленьким шедеврам своего чада. Не обязательно искать там проблесков таланта к живописи, хотя и это не исключено.

Рисование для детей – это в первую очередь способ самовыражения. И значение при этом имеет общее настроение рисунка: преобладающие цвета, образы, картинки. Если вам не совсем понятно, что скрывается за каракулями, спросите об этом самого ребенка.

У него уж точно ответ найдется, а вы, возможно, получите материал для размышления.

Большое влияние на развитие детей оказывают телевидение, реклама, интернет-игры. Поэтому будьте очень критичны и избирательны в выборе всего того, что питает ум и сердце вашего малыша. Практикуйте семейные просмотры детских фильмов и передач, обсуждайте увиденное, не ленитесь отвечать на многочисленные вопросы «как?» и «почему?».

Уважайте личность своего ребенка, помогайте ему осваивать этот мир! И тогда его взросление принесет вам много радости и счастья.

Источник: https://klub-drug.ru/deti/emotsionalnoe-vospitanie.html

Детские эмоции и как на них реагировать – ГБДОУ детский сад №3 Красносельского района Санкт-Петербурга

Детские эмоции

Детскиеэмоции и как на них реагировать?

Статью подготовила Нурутдинова А.М.

Право на эмоцииЕсли задаться вопросом, каким вы хотите видеть своего ребенка, скорее всего многие ответят: «Послушным, спокойным, веселым, но не слишком шумным…» Гораздо проще, когда дети ведут себя спокойно — без ссор, слез и вспышек гнева.Но в таком поведение немного пользы. Всем людям, даже самым маленьким, свойственно время от времени испытывать сильные эмоции. И если ребенок сердится или печалится, у него должна быть возможность заявить об этом. Ваша задача как родителя — научить не скрывать свои чувства, а выражать их приемлемым образом.

Гнев

Есть семьи, в которых детямзапрещено высказывать свое недовольство в любой форме. Это неверно. Еслиребенок сердит, он должен понимать причину своего гнева и знать, что для васона также очевидна. Вы можете помочь ему, сказав: «Понимаю, чем ты недоволен,но все равно обзывать свою сестру — плохо».

Обязательно следите за собой.Обратите внимание на то, как вы справляетесь с гневом. Что позволяете себе «наэмоциях». Стоит ли говорить о том, что любые физические наказания, даже легкийшлепок или подзатыльник в запале ссоры будет расценен вашим сыном или дочерьюкак один из допустимых способов выражения эмоций?

Молчать— вредно!

Ребенок, который не можетвыразить чувства, не имеет возможности избавиться от них. Привычка замалчиватьи прятать чувства может сохраниться и в будущем. Те, кому в детстве запрещаливыражать эмоции, с возрастом накапливают все больше отрицательных переживаний,а это может привести не только к психологическим, но и физиологическимпроблемам.

Неумение обсуждать переживания иэмоции часто становится причиной конфликтов и ссор, что наносит вред любымвзаимоотношениям.

Если человек вырос в «ровной»атмосфере, без единой явной ссоры, он может так и не научиться понимать, чтоесли люди ссорятся, это не обязательно означает разрыв отношений.

Тем, кто в детстве никогда невидел, как взрослые после ссоры могут жить друг с другом совершенно нормально,будет сложно наладить с кем-то прочные взаимоотношения. Такие люди боятсяспорить с партнером, потому что всерьез считают, что, поссорившись, они могутрасстаться навсегда.

«Замалчивание» своих переживанийи сомнений приводит лишь к тому, что все проблемы остаются необсужденными, инедовольство постепенно накапливается. Все это порой приводит к нервным срывами сильным эмоциональным всплескам.

Плакать — полезно.

Немногие родители придерживаютсятакой позиции. Скорее, наоборот, чаще можно услышать: «Ну что ты плачешь, нетак уж это и страшно!» или «Не веди себя как маленький!». В таком случаеребенок быстро понимает, слезы — это определенно что-то неприличное и плохое.Плакать неправильно и непозволительно. 

Нет необходимости переживатьзаранее, что малыш станет плаксой. В некоторых ситуациях слезы — естественнаязащитная реакция организма, поэтому куда полезнее сказать: « Ну хорошо, хорошо,поплачь. Так станет легче», чем: «Немедленно прекрати лить слезы!».

Для ребенка важно иметьвозможность время от времени дать волю слезам. Кстати, как и для взрослого.Очень скоро, в садике или в школе, малыш самостоятельно научится не плакатьтогда, когда в этом нет надобности.

Вы всеравно его любите.

Произошла ссора, и ваш ребенокпровинился и показал себя не с лучшей стороны. Что дальше? Найдутся родители,которые сочтут необходимым донести до сына или дочери, в чем именно те неправы.Такое поведение только обострит ситуацию. Другая позиция — сердиться молча и неразговаривать с «виновником».

В любом из вариантов мы непозволяем ребенку освободиться от чувств, которые «давят» на него. Вероятно, онуже пожалел о том, как повел себя и готов раскаяться. Самое важное в такойситуации — дать понять, что есть смысл попросить прощения и постараться изменитьповедение. Вы все равно любите его, несмотря ни на что.

Когда спор окончен, дайте понять,что ваша любовь не исчезла и вы всегда готовы раскрыть свои объятия. Будьтевеликодушны настолько, чтобы принять извинения. Ведь в определенной мере обестороны несут ответственность за конфликт.

Конечно, вы можете считать, чтоабсолютно правы и даже можете вернуться к обсуждению спорной ситуации еще раз.Но только не сейчас. Оставьте обсуждение на потом, когда ваши отношения сновастанут ровными. Выберите момент, когда вы окажитесь с ребенком наедине. Толькообязательно вдвоем, а не в присутствии людей, не имеющих к проблеме никакогоотношения.

Модель— родители

Всем известен один из основныхпринципов воспитания: начните с себя. Всегда самой значимой моделью для ребенкаслужит поведение родителей — то есть вас. Если вы хотите научить детей говорить«спасибо» и «пожалуйста», не пренебрегайте этими постулатами вежливости и сами,если хотите видеть его добрым и отзывчивым, не скупитесь на щедрость и вниманиек окружающим.

Так же ис эмоциями. Не бойтесь развенчать себя в глазах детей. Они и так со временемпоймут, что вы несовершенны. Будет гораздо лучше время от времени давать волючувствам. То, каким образом вы общаетесь с близкими, прочно закрепится в сознанииподрастающего сына или дочери. 

Источник: https://sites.google.com/site/dc3krs/eto-interesno/sovety-dla-roditelej/detskie-emocii-i-kak-na-nih-reagirovat

Детские эмоции. Все, что нужно знать родителям. – Психология – Дети и подростки

Детские эмоции

Для начала, особо не углубляясь в психологию, скажу, что эмоции — это определенные процессы психической направленности, обуславливающие те или иные состояния человека и проявляющиеся в переживании им каких-либо значимых ситуаций.

Ну, а если попроще, то эмоции — это реакции человеческой психики, возникающие как своеобразный ответ на нечто волнующее и возбуждающее. Например, на вполне определенные жизненные ситуации, какие-нибудь важные события или на всевозможные происшествия, случающиеся с человеком на протяжении всей его жизни.
Эмоции дуальны, то есть они могут быть как положительными, так и отрицательными.

Кстати, существует целая группа особых эмоциональных проявлений, обладающих большой силой, яркостью проявления и кратковременностью своего протекания. Это аффекты.

Они очень интересны для специалистов, поскольку являются своеобразным проявлением эволюционного наследия. Например: совершенно безобидный, тихий и скромный современный человек в состоянии аффекта может напасть на другого человека, обидевшего чем-то его маленькую дочь. В таком случае он уподобится своим очень далеким предкам, проживавшим много веков тому назад и защищавшим точно также свое потомство.
И это вполне естественно, потому что аффект у человека возникает при каком-либо затруднительном, безвыходном или бесперспективном положении.

К сожалению, многие люди не уделяют достаточного внимания своим собственным эмоциям. Зачастую, они даже не могут охарактеризовать их.

А некоторые просто не хотят этого делать, считая проявление интереса к эмоциональной сфере — «банальщиной» и ерундой.

Что же касается детей, то тут все немного грустнее. Дело в том, что каждому ребенку необходимо учиться обозначать свои эмоции. А как это сделать, если, допустим, его родители и со своими-то разобраться не могут?

Как дети могут жить спокойно и обладать гармонично развитой эмоциональной составляющей?
Ведь им приходится слышать в свой адрес вполне конкретные родительские высказывания:
«Я от тебя устала».
«Ты делаешь все неправильно».
«Ты вызываешь у меня раздражение».
«Я возмущена твоим поведением» и т.д.
Тут чувствуется негативная окраска. Ребенок услышав такое из уст родителя, автоматически начинает считать себя виноватым в проблемах взрослого. А это не правильно.
Родителям, желающим грамотно обозначать перед ребенком свои чувства, следует говорить таким образом:
«Я сейчас чувствую себя обиженным/грустным/раздраженным… я испытываю недоверие… но пройдет какое-то время и мы сможем поговорить спокойно…».

Существует 4-е эмоции, наиболее часто дающие о себе знать у детей:
1. Гнев.
2. Печаль.
3. Радость.
4. Страх.

И в связи с их упоминанием, мне хотелось бы рассказать одну очень интересную закономерность: все они могут трансформироваться.

Например: если на какую-нибудь эмоцию в родительской семье наложен негласный (или, очень даже гласный) запрет, то она постепенно превращается в другую.
Происходит эмоциональное замещение.
В итоге, потом, уже выросший ребенок, превратившийся во взрослого человека, будет носить в себе этот эмоциональный клубок. И распутать его самостоятельно ему, скорее всего, не удастся. Придется обращаться за помощью к специалисту.

А для того, чтобы у родителей, приходящих ко мне за помощью, была возможность предотвратить подобную ситуацию, я всегда предлагаю им посмотреть на то, какую именно эмоцию они запрещают чувствовать своему ребенку.

Итак, запрет на эмоции:

1. Запрет на гнев.

Если ребенку постоянно запрещать гневаться, то в будущем его «Я» будет охвачено страхом.
Став взрослым, он, скорее всего, станет тихоней, молчуном и нелюдимом. Сила его страха будет так велика, что при появлении даже самых малых проблем и спорных ситуаций он будет выбирать тактику «убегания». Общество ему будет чуждо по той простой причине, что он будет бояться социального взаимодействия. Убегание будет проявляться и в плане ответственности. Брать ее на себя этот человек не будет, а если ему и придется это сделать, то при первом же удобном случае — он скинет ответственность со своих плеч.

2. Запрет на страх.

Если в детстве ребенку родители постоянно твердят, что он должен быть бесстрашен, как какой-нибудь великий воин, то свой естественно возникающий страх он трансформирует в равнодушие. В большей степени это касается мальчиков.
В будущем, такой условно «бесстрашный» человек будет всеми возможными способами избегать не только проявления своих чувств, но будет сопротивляться даже их возникновению. Со стороны он будет похож на «каменную глыбу», окружающим будет казаться, что его ничего ни ранит и не обижает. Хотя, конечно же, это не так.

3. Запрет на печаль.

Простите за каламбур, но это, пожалуй, самый печальный вариант.
Дело в том, что если родители запрещают ребенку пребывать в состоянии грусти или печали, то в будущем он будет играть роль «грустного клоуна». На смену печали, не имеющей реализации в детстве, придет хроническая радость. Казалось бы, что тут плохого? Веселится человек — это же прекрасно. Но не в данном случае. Потому что такой взрослый будет жить с абсолютно четкой жизненной программой: «веселить не себя, а других». В этом-то и состоит весь трагизм ситуации.
Он, еще в детстве усвоит урок: на любой осуждающий, карающий или требующий взгляд родителей, на их слова или поступки, надо реагировать по-клоунски, то есть веселить их. Да так, чтобы они напрочь забыли, что хотели сделать, сказать или подумать.
Став взрослым, такой человек будет стремиться радовать всех и вся. Он будет делать это даже если не умеет.
Интересно, что если у всех тех, кто знает его лично, начать спрашивать, какой он человек, то, и вправду, никто никогда не скажет, что он может грустить. Все будут восторгаться им, восклицая, какой у него редкий характер.
И никому даже в голову не сможет прийти, что у такого «клоуна» есть проблемы, что он прекрасно знает о существовании апатии или депрессии.

4. Запрет на радость.

Если в семье радость табуирована, то ребенок становится скованным. Он, в будущем, став взрослым, будет сам себе все запрещать. Он превратится в самого строгого морального судью, угнетающего самого же себя.
Такой человек будет склонен к самокопанию и самоуничижению. У него может быть резко занижена самооценка.
Через всю свою жизнь он может пронести слова, услышанные когда-то от родителей: «Смех без причины — признак дурачины», «Смеяться в таких ситуациях запрещено», «Приличные люди не ведут себя как клоуны» и др.
Про таких обычно говорят — «зажатый человек». И это соответствует действительности. Ведь ему, еще в детстве пришлось зажать самого себя в тиски тотальной серьезности.

Все четыре типа людей, описанных мной выше, как правило, нуждаются либо в частичной коррекции своей жизни, либо в полном ее изменении.

Еще хотелось бы написать о том, что существуют так называемые Законы Эмоций.
Они гласят, что:

1. Эмоции есть всегда. На смену одним всегда приходят другие эмоции.

2. Эмоции могут возникать как в реальности, так и в воображаемом плане. То есть, спровоцировать появление тех или иных эмоций могут как факторы из реальной жизни, так и из придуманной, представляемой человеком.
3. Эмоции имеют склонность к обобщению, трансформации, накоплению и «консервированию».
4. Эмоции могут передаваться от человека к человеку. Тут речь идет о каких-либо общих эмоциональных переживаниях, связывающих друг с другом нескольких людей. Или же — о некоем общем эмоциональном языке.
5. И, самое главное — обобщенные эмоции порождают чувства.

Родителям нужно с уважением относиться ко всем эмоциям своего ребенка. Потому что все дети очень тонко определяют отношение самых близких своих взрослых людей к тем или иным эмоциональным проявлениям. Кроме того, они автоматически запоминают родительские установки, наставления, запреты и упреки.

Взрослым нужно понимать, что если они смогут научить своего ребенка разбираться в его же собственной эмоционально-чувственной сфере, то жить ему будет гораздо легче, чем тому, кто не знает и не умеет этого делать.
Думаю, что это повод призадуматься для многих из нас…

Источник: https://www.liveexpert.ru/journal/view/1677561-detskie-emocii-vse-chto-nuzhno-znat-roditelyam

«Не реви, это ерунда!» Как мы обесцениваем детские эмоции и к чему это приводит

Детские эмоции

Когда ребёнок ещё мал, его эмоциональные проявления могут оглушить всех жителей дома с шестого до девятого этажа включительно. Дошкольник пока только изучает, как работают разочарование и грусть, а вы уже нервно говорите «Да успокойся ты!». Наш постоянный автор Инна Прибора рассказывает, какие ошибки родителей мешают ребёнку нормально развиваться и снижают его эмоциональный интеллект.

Первый класс. Рассылка

Ценные советы и бесценная поддержка для родителей первоклассников

Когда родители не помогают ребёнку освоиться с богатым миром чувств, а только и делают, что пренебрегают, обесценивают и игнорируют их, он не становится эмоционально компетентным, а значит, сталкивается в дальнейшей жизни с массой сложностей.

Ещё в середине ХХ века стало ясно, что дети, растущие без близкого взрослого, имеют гораздо больше проблем и с психикой, и с интеллектом, и со здоровьем. Утопические социалистические идеи, что ребята-ровесники отлично развиваются в инкубаторах, оказались нежизнеспособны.

Со времён Джона Боулби, английского психиатра, исследователя и автора теории привязанности, мы знаем, что оптимальные условия для развития — когда рядом есть кто-то взрослый и хотя бы иногда заботливый. Но что именно должен делать этот человек, помимо приготовления каши и чтения книжек о динозаврах?

Современная нейронаука и говорящая от её имени толпа психологов полагает, что одной из важнейших задач родителя должна быть помощь в контроле и регулировании детских эмоций. Звучит не очень понятно, но мы, как обычно, разложили всё по пунктам, выделив особенно опасные места. Чаще всего родители совершают три главные ошибки.

В отличие от других млекопитающих, человек рождается немного недозрелым. Он не может тут же помчаться к водопою или взобраться на дерево подальше от крокодилов. Этот маленький кулёк только и способен что кричать и дрыгать ногами, всем своим поведением показывая, как плохо лежать одному в саванне, когда к тебе подкрадываются дикие звери, а мама ушла в соседнюю комнату за подгузником.

Благодаря чутким взрослым — это как раз те ребята, которые отказались от идеи «пусть выплачется» или «не будем приручать к рукам», — ребёнок учится тому, что он, во-первых, в безопасности, а во-вторых, ценен.

Он понимает: «Я плачу — ко мне приходят, я не сплю — меня укачивают, у меня что-то с желудком — мне поют песенку и делают странный массаж». А если он в безопасности и у него уже включилось самоуважение, то остаётся много ресурсов, чтобы осматриваться, изучать погремушки, учиться ползать.

Так забота в раннем возрасте напрямую влияет на эмоциональное и когнитивное развитие ребёнка.

Британский психотерапевт Сью Герхард в книге «Как любовь формирует мозг ребёнка» собрала результаты множества нейробиологических исследований, которые подтверждают, что именно в младенчестве закладывается наш «социальный мозг», эмоциональные ресурсы и формируется неповторимый стиль управления чувствами вместе с манерой швыряться тарелками в период стресса.

А неудачный образец эмоционального взаимодействия, сформированный до двух лет, может сохраниться на всю жизнь. Например, предупреждает нас Сью Герхард: «Ребёнок, о котором плохо заботились в младенчестве, демонстрирует более реактивный ответ на стресс, чем ребёнок, о котором заботились должным образом, его биохимические реакции также будут отличными».

Реактивный ответ на стресс связан с избыточным уровнем кортизола, паникой, и — о нет! — опять пролетающей под люстрой тарелкой

Да и невиданные темпы роста мозга, характерные для нежного возраста, могут нарушиться, если условия вокруг неблагоприятны.

Учёные предостерегают родителей от «определённых тенденций развития», которые впоследствии приводят к возникновению таких состояний, как анорексия, психосоматические заболевания, зависимости разного рода, антисоциальное поведение и депрессия.

Внимательные родители знают, что система эмоциональной регуляции детей — не ахти и всё ещё находится в стадии разработки. Сегодня рёв, ор и скрежет зубовный, завтра — неуемное ликование, внезапно сменяющееся подозрительной угрюмостью, а она в свою очередь перетекает в топанье ногами и визг.

Если детские эмоции — отопительная система, то задача родителя — сработать как термостат: тут остудить, тут поддать жару. Успокоить, когда страшно, ободрить, когда грустно, утешить и унять, когда потерян контроль.

Правда, есть проблема: эти хаотичные проявления неудобны, они пугают нас, отвлекают и осложняют если не жизнь, то поход в консерваторию. А может, нам просто больно видеть, как любимый человек терпит бедствие, и мы хотим от него закрыться.

Американский психолог Джон Готтман с коллегами выявил несколько родительских ошибок. Во-первых, неприятие детских чувств. Когда папа заявляет, что реветь — глупо, бояться — ещё глупее, и вообще, нормальные дети не должны кричать от вида паука, ребёнок получает сообщение: чувства — глупая штука. Их надо спрятать куда подальше и не доставать.

Во-вторых, игнорирование.

Тут родитель просто не замечает или не берёт в расчёт, что ребёнок злится, обрадован или встревожен: «Подумаешь, ерунда! Мы в строительном магазине! У нас есть дела поважнее!» Регулярные дела «поважнее» дают ребёнку понять, что его эмоции просто не важны, нечего с ними носиться. В-третьих, многие ещё и ругают детей за их манеру расстраиваться, пугаться или радоваться.

Проявление негативных чувств, особенно в нашей культуре, часто расценивается как оскорбительный выпад. В ход идут насмешки, угрозы и наказания

Какое тут сообщение получает ребёнок, сказать трудно, но оно явно не полезное. И в-четвёртых, взрослый может признать и принять бурю эмоций из-за сломанного электрического бобра, но никаких усилий, чтобы бобровладелец справился с ситуацией, не прилагает. Легче отправить его в свою комнату, устроив «тайм-аут».

Таким родителям стоит прислушаться к современной науке. Исследования говорят, что дети, чьи чувства не находят отклика у близкого взрослого, страдают от большего числа эмоциональных и поведенческих проблем.

Неумение справиться с гневом, тревожностью и беспокойством характерны как раз для тех людей, которым в детстве говорили: «Нечего тут реветь. Это нестрашный клоун!»

Когда ребёнок только рождается, спектр его чувств нельзя назвать богатым. Он хочет есть, спать или страдает от дискомфорта, и то, как и что он испытывает, ему объясняет мама. «Ты плачешь, потому что твой подгузник мокрый.

Сейчас мы его поменяем, тебе станет сухо и удобно, и ты успокоишься».

Со временем эмоции становятся сложнее, и родителям уже нужно рассказать, чем гнев отличается от обиды, почему кидать лопатку от злости не имеет смысла и как понять, что человек напротив желает тебе добра.

Если родители с детства не учат ребёнка распознавать то, что он сейчас чувствует, не объясняют, как одна эмоция отличается от другой, то с возрастом ему будет сделать это всё сложнее. Вместо разложенных по полочкам понятных чувств внутри него будет неназванный ком, с которым он — что самое плохое — не будет знать, что делать.

Уже упомянутый Джон Готтман, автор книги «Эмоциональный интеллект ребёнка», отмечает, что у тех, кому родители не помогали разобраться в чувствах, обладают худшими социальными навыками и им приходится труднее в общении со сверстниками. Наоборот это тоже работает: берёте неисправимых детей с проблемным поведением, начинаете обращать внимание на их чувства — и получаете улучшенную версию детей, более спокойных и социально грамотных.

Как научить ребёнка справляться со своими чувствами

  • Не запрещать чувствовать, позволить ощутить весь возможный эмоциональный спектр. Если нужно — подальше от чужих глаз.
  • Проговаривать детские чувства, называть их («Да, ты счастлив, что перепрыгнул лужу!», «Да, очень обидно расставаться с каруселью»).
  • Посочувствовать, помочь выразить то, что на душе («Давай бить подушку/рисовать страх/танцевать под дождём!»).
  • Говорить об эмоциях во время игры или прогулки, представлять, что может почувствовать любимый плюшевый медведь в той или иной ситуации.
  • Выбирать настольные (и не только) игры, которые учат распознавать эмоции, дают ребёнку возможность примерить на себя разные роли и понять, что он испытывает.
  • Учить самоконтролю. Тут помогут дыхательные практики, техники осознанности и самонаблюдения. Но, как уверяет Дебора Макнамара, специалист по детскому развитию, мало-мальские способности к самоконтролю формируется у здорового ребёнка между 5 и 7 годами.

Источник: https://mel.fm/shkola/2649378-children_emotions

Мастерство эмоций ребенка от 3 до 7 лет – Психологос

Детские эмоции

В возрасте от 3 до 7 лет ребенок осваивает не только тысячи слов, овладевая родной речью, он осваивает целый мир разнообразных эмоций и чувств, формируя основы своего характера и эмоционального интеллекта.

Живой, бодрый ребенок любит двигаться и играть, и игра звуками, лицом и дыханием, которые взрослые называют эмоциями и чувствами – одна из его любимых игр. В этом возрасте ребенок легко, играючи может просто по просьбе взрослого начать плакать или смеяться, чередуя в свое удовольствие смех, радостные крики и несчастный плач.

Для ребенка это игровые действия, такие же, как разложить яркие карточки в интересной игре, и дети играют исполняют плач с таким же не скрываемым удовольствием, как и радостный смех. Ребенок играет в эмоции и учится ими пользоваться. Освоение эмоций происходит через игру, так же, как освоение речи и мастерства движений.

Эмоции для ребенка – игрушки, но игрушки не только интересные, но и очень полезные.

Именно с трех лет, когда дети начинают интересоваться сверстниками, у них начинается социализация: освоение опыта детской культуры. У детей – своя, детская культура: свои игры, свои развлечения, свои тайны и свой язык, свой наработанный опыт взаимодействия с миром взрослых.

Все лучшие находки, которые когда-либо были сделаны кем-то из детей, тут собираются, хранятся и передаются новым участникам детского сообщества.

Дети копируют поведение друг друга, учат считалки и правила детских игр, осваивают мордочки, крики, настроения и прочие детские эмоции, которые решают в первую очередь задачи успешного влияния на взрослых.

Кто-то из детей первый нашел, как на взрослых действует истерика, теперь эта находка хранится в золотом фонде десткой культуры. Как только дети открыли, как действуют на бабушек жалостливые глаза и беспомощные плечики, все детсткое сообщество мгновенно взяло это открытие на вооружение.

Дети копируют друг с друга всё, что делать интересно и что можно использовать для влияния на родителей.

И несчастное расстройство, растапливающее родительское сердце, и детский беззаботный смех, за который счастливые родители готовы простить грязные следы на чистом полу, все это было ребенком успешно срисовано с его сообщников.

Играя друг с другом, дети учатся. Наблюдая поведение друг друга, дети учатся. Отслеживая реакцию взрослых на свое поведение, дети продолжают учиться. Ребенок скоро убеждается, что на родителей производят впечатления его страхи и обиды, его восторги и истерики.

Собственно, дети вначале даже не знают, что такое страхи и обиды, но когда они видят, каким выражением лица, текстом и интонациями другие дети управляют своими родителями, и слышат, что родители называют все это словами «ты обиделся», у них рождается естественный интерес сделать то же самое.

Когда они понимают, что обидой можно влиять, у них появляется желание обиду выучить.

Интересно, что, если не управлять ситуацией, дети выучивают в первую очередь негатив, выучивают эмоции негативного плана. Дети учатся бояться и стесняться, учатся скучать и обижаться, учатся быть беспомощными, усталыми, тупыми, копушами, осваивать “растеряться” и “расстроиться”, позже “отчаяться”, примеряют истерики, отчаяние, ужас… Когда им это выгодно, дети научаются болеть.

Обратите внимание: если взрослые не вмешиваются в этот процесс и не управляют ситуацией, дети в процессе такой стихийной социализации выучивают в первую очередь негатив.

Казалось бы, это странно, зачем дети лишают себя радости и бодрости, зачем им учиться обижаться, скучать, страдать и становиться копушами? Однако этот детский выбор имеет железную логику: именно негативные эмоции дают максимальные выигрыши в их взаимодействии с родителями. Именно на эти эмоции родители ведутся легче всего.

Действительно, если обидеться на родителей за то, что мультик не дали посмотреть, то родители могут и сменить запрет на разрешение, или дадут конфету в качестве морального ущерба. Если долго одеваться в садик, то, в конце концов, мама станет сама меня одевать в сад. Список примеров можно продолжать до бесконечности…

К пяти-семи годам большинство детей владеют эмоциями мастерски. В это время эмоции детей намерены, осознанны и произвольны. Они знают, кому и зачем переживают, и не переживают, когда переживать некому.

Рассказ: «Павлуша научился кататься на велосипеде, разогнался поехал с горки и упал… Упал сильно. Я подхожу, он в растерянности говорит, что там лужа, он не смог вывернуть. Эмоции, скорее удивление, растерянность.

Тут начинает отряхаться и на коленке видит кровь! И вот тут начинает рыдать на всю улицу. Говорю ему, пощупай ногу, хорошенько пощупай… Щупает, слезы высыхают, спрашивает, а зачем?… Говорю, проверь кости целы?…

Говорит, вроде целы! Я радостно, ну и хорошо, а коленку пойдем фломастером раскрашивать! (Зеленкой в виде фломастера). На этом слезы закончились совсем!»

В этом возрасте эмоции детей вполне произвольны, и дети подбирают, тренируют и репетируют их вполне осознанно.

Ситуация. Сидит мальчик перед выходом к родителям подбирает тон плача. «Е-е-е-е…» – нет, не то. Пробует другой тон: «У-у-у-у-у, ма-а-а-а…» Кажется, этот тон подходит больше. Повторил этот тон плача, запомнил его – и побежал с самым несчастным плачем к своим родителям.

Ситуация. Ванька, 5 лет, как-то решил обидеться на меня и уже надулся. Но ситуация там была настолько смешная, что Шурик, стоявший рядом, просто давился от смеха, ну и Ванька за ним тоже все прыскал и обидеться никак не мог.

Хотел, но не мог — Шурик мешался! Но вот Ваня собрался с силами и крикнул брату: “Не мешай!” Шурик убежал, и Ваня благополучно обиделся. Его обида – вполне осознанна и намеренна.

Короткое “Не мешай!” для Шуры было предельно понятным, Ваня хотел сказать: “Обижаться – это сейчас мой план, я делаю обиду, а ты меня сбиваешь…”

Дети прекрасно знают, что они сами делают все свои эмоции, и возможно, именно поэтому они так «жестоки» (это выражение взрослых) к плачу другого ребенка рядом с собой.

Когда кто-то из детей надрывно плачет, взрослые нервничают и уже не знают что предпринять, как ребенка успокоить. Как реагирует на это ребенок того же возраста, стоящий рядом? – Никак, ребенок смотрит на все это равнодушно, плач ребенка его не трогает.

Почему? Да потому, что он сам совсем недавно точно так же надрывно рыдал, потому что хорошо знает цену такому плачу…

Важной особенностью этого возраста является то, что в это время ребенок плачет, честно говоря кому и для чего. “Я не тебе плачу, я маме плачу! – А что ты маме плачешь? – А что она с сестренкой сидит, пусть со мной поиграет!”. Эмоции ребенка в этот период осознаны и намерены: ребенок всегда знает, кому плачет и зачем.

Анекдот на эту тему: ребёнок приходит домой с большой шишкой на лбу. Мама спрашивает: – Что случилось? – Упал.- Сильно плакал?

– Нет. Там никого не было.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/masterstvo-emociy-rebenka-ot-3-do-7-let

Для родителей
Добавить комментарий