Для тех, кто хочет родить ребенка и не сойти с ума

Запись на стене

Для тех, кто хочет родить ребенка и не сойти с ума

А ведь Вы правы. Чем больше лет, тем больше мыслей. И про отвественность тоже. Точнее про неё особенно.

Кажется, без магического пенделя не обойтись У меня этот возраст постоянно откладывается. В 17 лет я думала, что рожу в 21, как мама, от большой и чистой любви. Когда моя большая и чистая любовь кинула меня в депрессии в 20 лет, я отложила деторождение до 23-25 лет, мол, устроюсь на работу, встану на ноги, то-сё. Через полтора месяца мне 25. Я сменила несколько работ и нигде ещё не продержалась больше года, не то, что на ноги встать. Деторождение отложилось на тридцатник-сороковник-неопределенный срок.

Мда.

Саша, такая же фигня. Через неделю 25. Олеся, поздравляю с наступающим юбилеем Спасибо!

Я уже к 30-35 откладывала деторождение, но что-то пошло не так и я на 6м месяце. В 29. И я не готова)))

Саша, во, во, то же самое было! Сейчас мне 33, ребенку 3 месяца. Ни на минуту не жалею, что откладывала! Как по мне, так 30-35 – идеальный возвраст: ещё есть здоровье, силы и уже есть мозги, опыт. Главное, то время, которое “до”, использовать с головой, его уже не вернёшь Алевтина, ну Вы ж ближе к 30, чем к 20 или, даже, 25 и, наверняка, уже меньше зависите от мнения окружающих, своя голова на плечах, оказалось, с детьми (начиная с роддома) – это очень важно

А мне 25 исполнилось в январе. Опуская вопрос о детях, хочу поделиться своими переживаниями о том, что я еще не определилась, кем хочу стать, когда вырасту(
ПыСы: по образованию и роду деятельности я юрист, но это точно-преточно временно!

Татьяна, я тоже всё ещё пытаюсь себя найти. По образованию я географ, работаю в агентстве по организации бизнес-путешествий. Вроде интересно, но сложно пипец. Саша, и какие же тут дети, когда мы сами с собой еще не разобрались?) Если и появятся, то по неосторожности родителей Как хорошо, когда дети не светят – одной проблемой меньше Осталось только вырваться из социальных установок) Саша, блин, в 25 я ток замуж вышла и к детям была совершенно не готова. Теперь мне 29 и я готова! Осталось их как-то сделать Не ссыте, Тамара.Мужчины ГОРАЗДО БОЛЕЕ не готовы к появлению ребенка.И ничо, справляемся.

Вообще – много думать вредно. Иногда надо просто сделать то, что надо. Не все в жизни просчитываемо и не везде соломка постелится.

Юрий, а позвольте уточнить, разве это надо – рожать?)) Юрий, а надо-то кому?) Вот про общество только не начинайте, это типичный манипуляторский ход. Когда человеку действительно надо, он делает. Когда от человека надо кому-то другому, эти другие идут по известному адресу.
Чет я не припомню чтобы мужикам общество и государство с проблемой “надо рожать рожайте демографию поднимайте, не родил – не мужик, у мужиков воспитание детей в генах, мозге и в крови, а бабы чо с них взять, ведет их желание трахаться во все стороны и это нормально” на уши и шеи присаживалось.

Паньство, ну очевидно же, что Юрий имел в виду тех, кому надо. Естественно, что кому-то не надо.

Юрий, а чо б не быть готовым? Большинство мужчин с ребёнком по полчаса видятся..и то, уже с сознательным. А младенчество-“бабье дело”. Была б я мужчиной..ваще б щас же завела Елизавета,

Очевидно, что, если Тамара пишет такой длинный и многодумный текст, – мысли о детях для неё не просто так, повод для текста в бложик.

Юрий, а вы смысл извлекли из написанного, или пришли выдать “ой Тамара, ну наконец-то ты задумалась о детях, не надо комплексовать и в 50 не рано”? Даже инфузория туфелька понимает, что тест о столкновении с общественным порицанием. В 20 лет большинство шлепает детей “потому что мама-бабушка-общество сказало что ета волшебное и единственное женское предназначение”, и только потом приходит осознание, что лучше бы кота завели, чем ребенка. Но вы-то никогда в этой роли не окажетесь, на вас никто не наседает с “давай реще и желательно много, потом поздно будет”. Олли, вот перечитал специально еще раз – и знаете что я вам скажу?Только ангажированное определенной идеей ипанько могло найти в тексте смысл “общественное порицание”

Прощайте.

А с чем таким “справляются” мужчины, лол. Не вынашивают, не рожают, рабочий стаж и профессионализм в декрете не теряют, от работодателей отказы из-за наличия ребенка не выслушивают, за алиментами по судам не бегают… Справляются они.) Как можно вообще сметь женские риски и убытки от родительства сравнивать с мужскими.

Луиза, как счастливейший отец трёх детей скажу так. От меня зависит благостояние семьи и приходится немного жопку рвать на работе, так что справляться есть с чем. Иван, женщинам так же приходится жопку рвать на работе + все остальное. Домохозяек у нас единицы. Не в ОАЭ находимся. И вообще в любом случае мужчина не может быть мотивирующим примером женщине в этом вопросе. Очень разный уровень риска и всего остального. Yury, оттуда и анекдоты про “гордый папа отвел в детский сад ребенка-шестиклассника”.

Ничего хорошего в этой неготовости нет, и справляются такие неготовые только за счет того, что их жены берут на себя больше ответственности за ребенка, даже если не прочь бы ее разделить по-человечески.

Это не называется “справляемся”. Те, кто больше работает, чтобы обеспечить семью, справляются не с родительством, а с тем, чтобы много работать.

В родительстве они могут быть при этом безнадежны, особенно если работа не оставляет им особо времени на это.

Аленка, вы зачем-то спорите не со мной, а с неким своим образом мужчины, который “справляется так себе”.Я могу говорить о себе – был не готов, много было сложно. Справиося по моим критериям нормально. Получше некоторых. И речь не о бегстве в работу,а изначально – об ОСТАНААЛИВАЮЩЕМ СТРАХЕ.И мой ответ – “Глаза боятся – руки делают”.

П. С. Не ссы, Тамара!))

Yury, это не “некий образ”, а вполне реальные люди. Вы-то может и вполне нормальный папа: и полдекрета на себя взяли, и кормили-укачивали-купали, и в садик водили, и ночью у кроватки сидели, когда животик болел или температура повышалась, и костюм на утренник по ночам кропали. Я не в курсе. Но вы писали про “мужчин” обобщенно, вот я и написала, что обобщенно-то они так себе справляются, как можно видеть из статистики ухода пап/мам в декрет, долгов по алиментам и прочих радостей. Аленка, вы в образ “правильного” папы включили сугубо свое видение.))) Костюм на утренник, ага – это же непременный атрибут!(сарказм) .Нормальный отец (особенно для сыновей) это не тр, чтобы брать половинуЖЕНСКОЙ работы, забросив своё.

Шура Балаганова вы))))

Yury, не бывает ЖЕНСКОЙ работы при уходе за детьми. Окей, кормление, если грудью. Все остальное – родительская работа. Если она не делится с женой примерно пополам – значит, не особо-то отец и справляется. Если ребенок твой, то и сидение с ним и уход за ним – твоя работа, будь ты хоть мама, хоть папа. Аленка, да-да, конечно.Зачем три бизнеса развивать и квартиры-машины нормальные для семьи. Главное – чтобы рядом сидел и соску по очереди кипятил.

А прожить и на макаронах а съемной можно.

Спасибо за беседу. Ваш уровень понятен, отвечать не стоит.

Держитесь там и всего хорошего.

Yury, хехе.
Вот мы и выяснили, кто заливает про “ничо, справляемся”: те, кто и делать-то не собирался. В их понимании родительство – это бизнес развивать, пока ребенком-то кто-то другой занимается

Ну понятненько, пиздеть – не мешки ворочать, как говорит грубоватая, но меткая народная мудрость

И вам хорошего.

Источник: https://vk.com/wall-92307020_33400

Как помочь маме на грани нервного срыва

Для тех, кто хочет родить ребенка и не сойти с ума

Волонтеры приехали уже на следующий день. Пока они гуляли с малышкой, Анна реализовала свою самую большую потребность.

«2 часа ничем не прерываемого сладкого, спокойного сна, после которого я готова обнимать основателя проекта и всех вокруг», — Анна Самаркина родила долгожданную Марьяну в начале мая и столкнулась с проблемами, с которыми сталкиваются почти все мамы, родившие первенца: недосып, вечная тревога по поводу здоровья ребенка, нерегулярное питание. Еще это состояние называют послеродовой депрессией. По словам психолога, автора проекта «Помощь уставшим мамам» Марии Будылиной, послеродовая депрессия — не болезнь, она складывается из простых физиологических проблем. «Мамы мало спят, не успевают поесть, нервничают, устают, прячут свои эмоции и в какой-то момент взрываются».

«Дочке три недели, муж на работе, родители в другом городе. Мы очень плохо спим, дочь потеряла в весе и каждые 2 часа её надо покормить плюс сцедиться. Я очень чутко реагируют на её шевеления, покряхтывания, просыпаюсь, чтобы проверить, все ли в порядке. Такой сон не позволяет мне восстановиться», — Анна ждет волонтеров на следующей неделе, чтобы поспать и отдохнуть еще раз.

Автор проекта Мария Будылина, перинатальный психолог с 8-летним стажем, работает в женской консультации Калининского района. Одной из самых распространенных проблем, с которыми к ней обращаются мамы — усталость на грани срыва.

«Гинекологи, как правило, направляют ко мне людей, которые уже “при смерти”, — с печальной улыбкой рассказывает Мария.

— И что я могу дать этим измотанным женщинам, которые даже на прием к психологу вынуждены брать с собой детей, потому что их не с кем оставить? В таких условиях мы даже поговорить толком не можем».

https://.com/mom4mom

25 апреля Мария написала на своей странице пост, в котором предложила собрать волонтеров, готовых помогать таким мамочкам, придя к ним домой с поддержкой: «Через мой кабинет в поликлинике проходит очень много мам. Часто мамы в депрессии, усталости и очень измученные.

Часто они страдают в окружении своих детей, не потому что их не любят, а потому что нет сил. На подобный запрос я предлагаю психотерапию (бесплатную) и помощь благотворительных организаций (одежда, мебель, коляски, памперсы).

И знаете, что говорят мне мамы? Что, мол, спасибо, да, денег у нас в семье и правда маловато, но не в деньгах дело. Нет сил».

Пост собрал 14 тысяч просмотров, сотни лайков и перепостов. Постепенно идея превратилась в осознанный проект, в котором уже заняты 15 проверенных лично Марией волонтеров, часть из них — профессиональные психологи. В ближайшее время Мария планирует официально зарегистрировать организацию. Сейчас идет поиск возможных схем финансирования: пожертвования, гранты, спонсорство. С этим сложности.

Мария знает, как тяжело бывает мамам маленьких детей: «Я сама разошлась с мужем, когда дочке было 5 месяцев, и мы с ней на своей шкуре весь этот процесс прошли. Я начала работать в поликлинике, когда малышке было 4 месяца. И у меня был постоянный недосып — ребенок до 4 лет ел по ночам. Мне просто нужен был человек дома, чтобы я поспала».

Мария говорит, что послеродовой депрессии подвержены все, но в большей степени она развивается на фоне недосыпания и недоедания. Второй фактор — отсутствие поддержки окружения.

Мама с грудным ребенком, как правило, находится в изоляции, ребенок забирает 100 % ее времени и внимания. Если дома нет родных, а муж на работе — мамины эмоции накапливаются и никуда не выходят. «Мама-то думает — она сейчас родит, и ребенок будет с ней общаться.

А он не будет общаться. Он не понимает ничего. Она ему дает-дает-дает, а он — только берет-берет-берет. Он не сможет отразить ее настроение, ее усталость. И вот здесь получается слом — у нее есть эмоции, но если дома никого нет — высказать их некому.

Человек уходит в себя, она эту подавленную агрессию спрячет внутри. И рано или поздно это все взрывается».

 «В прошлом году участились страшные случаи: мамы выбрасываются из окна или выкидывают детей. Если анализировать семью, то выясняется, что мама находилась в изоляции. Особенно если рождается второй ребенок и получается, например, двухлетка и младенец.

Или она не следит за двухлеткой — это тот случай, когда дети выпадают из окна, в Петербурге в прошлом году три случая были. Или она не успевает следить за младенцем, или она следит за всеми — но у нее самой едет крыша.

На прием такую маму невозможно вытащить — она не ходит в поликлинику», — говорит психолог.

Какая помощь нужна

Сейчас мамы, нуждающиеся в помощи волонтеров проекта, выстраиваются в очередь: «Мы уже еле справляемся. Но результаты — потрясающие. Хотя есть и критики. Например, меня спрашивают, а почему только помощь уставшим мамам, а как же одинокие отцы?, — улыбается Мария Будылина.

— Мы можем приехать и посидеть с ребенком, погулять с ним, отпустив маму делать свои дела, например посетить врача, сходить к косметологу, или просто дать ей возможность поспать или поесть спокойно, без дерганий.

Если это многодетная мама, мы можем помочь маме сделать какие-то домашние дела, пока она сидит с ребенком, или поиграть с младшими детьми».

https://.com/mom4mom

Волонтеры проекта уже съездили на 10 вызовов. В каждой семье ситуация разная, потребности — тоже. В одной — мама четырех детей просила помочь с детьми, чтобы иметь возможность помыть окна. В другой — прибиралась в квартире, пока волонтеры играли с детьми.

В случае с Анной Доброхотовой, мамой годовалых двойняшек, достаточно было просто поговорить: «Пришли волонтеры-психологи, я пожаловалась им на жизнь свою горемычную, поныла — и мне легче стало.

Я не могу сказать, что я совсем не справляюсь, просто мне бывает одиноко, грустно. Девочки сразу распределили двойняшек: в белой футболочке — твой, в зеленой — мой. За это время мы поболтали, меня выслушали — и моими детьми интересовались неподдельно.

Восхищались ими искренне. Как же мне этого не хватало. У нас нет бабушек, которые бы умилялись моим няшкам-двойняшкам».

Ольга Чубакова, мама двух девочек 1 года и 8 лет, благодаря волонтерам, впервые за год провела несколько часов со старшей дочерью: «Пока волонтеры гуляли с Есенией, мы со старшей были вдвоем — читали книжки, разговаривали, обнимались. Странным образом, после того как пришли волонтеры, активизировался отец младшей дочки — он удивился, что я позвала волонтеров, и с тех пор стал ежедневно с ней гулять, чего я не могла добиться от него на протяжении полугода!».

«Обычно общество возмущается: мол, знала, на что шла. Но вот честно — не знала! Да, готовились морально, но когда сталкиваешься с этим в реальности, понимаешь, что ресурсов не хватает, — рассказывает Анна Самаркина.

— Мамам иногда нужно просто немного восстановиться и услышать слова поддержки, а не “мамаша, вы что ребёнка хотите загубить?” или “не ты первая, не ты последняя, раньше в поле рожали и ничего”. Сейчас мама оказывается изолированной в квартире одна с детьми.

И что делать, если родные далеко, муж и подруги на работе, а денег на помощницу нет? Как не сойти с ума? Я не жалуюсь ни в коем случае, и я очень люблю своего ребенка! Но чтобы дать ей все, что нужно, мне нужно восполнять запасы энергии — физической и эмоциональной».

Психоаналитик Ирина Вислобокова, одна из 15 волонтеров, рассказывает, что ей проект понравился тем, что он практически единственный, отозвавшийся на реальную проблему: «У нас в городе есть сильная социальная поддержка, но только мало¬имущим — в виде материальной помощи (подгузниками или одеждой), а человеческой поддержкой не занимается никто. А зачастую маме нужно просто пообщаться, фокус переключить на что-то иное, психологическая помощь».

Безопасность

Пока организация не зарегистрирована, Мария может лишь личным авторитетом подтвердить благие намерения. Многие мамы опасаются мошенников, волонтеры тоже беспокоятся — мало ли что их ждет в семье.

«Пока мы решили все сдать классические анализы, которые сдают будущие мамы для обменной карты: ВИЧ, гепатит, сифилис, флюорография — мы же все-таки с грудничками общаемся. Сделаем всем медкнижки.

Также волонтеры проходят три уровня проверки: встреча со мной лично, встреча в коллективе волонтеров — на собраниях, которые я провожу регулярно. На первый вызов человек обязательно идет вместе со мной. Для безопасности волонтеров я хотела купить им браслеты с тревожной кнопкой — но это очень дорого.

Пока мы ограничиваемся контрольными звонками — в начале встречи и в конце, и маме — все ли ее устраивает. Эксцессов не было», — говорит Мария.

Если мама соглашается отпустить детей на прогулку с волонтерами — они оформляют расписку по образцу, подготовленному профессиональным юристом. «Мы между собой в шутку называем ее “акт приемки и передачи”», — смеется Мария.

Контингент проекта — это мамы-одиночки, многодетные мамы и мамы грудничков. Но по факту, если вы чувствуете, что не справляетесь, что вам невыносимо, плохо, вы устали — вам сюда.

Источник: https://mr-7.ru/articles/161504/

Папы на родах: «Потом – целибат до конца жизни»

Для тех, кто хочет родить ребенка и не сойти с ума

Ярослав, жена Настя, дочь Сонечка

Еще до беременности Настя говорила: не хочу, чтобы ты присутствовал во время родов! Но когда узнали про беременность, решили: только вдвоем. Стали читать форумы. На форумах в основном пишут люди, которые чем-то недовольны. Начитавшись страшилок, мы решили, что рожать лучше в космосе или в Тайланде. Но потом посоветовались с друзьями, погуглили и решили, что будем рожать в областном роддоме.

Мы ходили на курсы. Я думал: зачем мне занятия – книжку открою и почитаю. Но на занятиях оказалось интересно. Даже посмотреть на других пап, которые в таком же положении. Выяснилось, что вся механика родов такая сложная и интересная – настоящая головоломка.

А всем мальчикам интересно, как что устроено. На одном из занятий объяснили, что секс во время беременности не только не опасен, но даже полезен – это гормоны, которые стимулируют правильную родовую деятельность.

Все будущие папы после этой лекции выходили с задумчивой и немного рассеянной улыбкой.

…Схватки начались часов в 5 утра. Мы еще поспали, потом приняли душ и стали ждать, когда же появится необходимая интенсивность. Когда у Насти начала болеть поясница, я, наконец, почувствовал себя нужным – стал массировать ей спину. По словам Насти, это сильно облегчало боль. Я поверил, что мои руки волшебные: как только дотрагивался до Насти, она переставала страдать.

В последние полчаса родов доктор сказал мне, что привели другую женщину и что я должен освободить палату, а Настю перевезут в родзал. Я поверил. А потом выяснилось, что доктор спросил у жены, хочет ли она, чтобы я был в родзале. Говорят, в моменты родов отцы пугаются и ведут себя агрессивно, особенно, когда их не подпускают к женам поближе.

Через стенку я услышал, когда раздался детский крик. Я вошел: это была самая большая растерянность в моей жизни. Лежит жена – такая прекрасная! И я точно знаю, что хочу ее обнять и поцеловать. А в двух метрах лежит моя дочка. И я просто не знаю, куда идти! Ребенка мне дали на руки. Все говорят, что отцы в такие моменты могут плакать. Я никому не признаюсь, что было со мной.

Накануне самым сложным было представить обстановку родов. Если бы хотя бы раз нас завели и показали – вот на этой койке будет лежать ваша жена, а тут будете сидеть вы – было бы гораздо проще.

Андрей, жена Саша и сын Кирилл

Мы должны были рожать во втором роддоме, оказалось, что там есть курсы, которые нам нужны. Конечно, начитались форумов про всякие страхи и опасения. Особенно насчет секса: «После такого ждет целибат до конца жизни!» Вообще, неадекватных женщин на форумах, которые точно знают, как нужно жить, оказалось намного больше, чем можно представить.

Когда шли на курсы, представляли: мамы и папы лежат на мягких ковриках, качаются на мячиках и тренируют дыхание и массаж. Ничего подобного. Из всех лекций полезными были часа два. Остальное – информация для общего развития. Чтобы потом надоедать дурацкими рассказами, что «мамино грудное молоко – это кровь, переработанная железами».

…В чем заключалась моя функция в роддоме? Я делал массаж, который, оказывается, действительно помогает. Когда Саша час лежала с датчиком КТГ, я выполнял разные просьбы, дурацкие в том числе, болтал и напоминал то, о чем уже забывала Саша. Я был очень спокоен.

Возможно, мое спокойствие подействовало на медперсонал: акушерка принесла повязку и позвала меня в родзал. А мы с Сашей договорились, что я туда не пойду.

В родзале Саша мало реагировала на ругань доктора, но слушала меня: я заставлял ее вспоминать, что нужно делать, как нас учили. Доктора всем говорят одно и то же: ты плохо рожаешь, вот до тебя девочка делала все хорошо.

Уйдет Саша – следующей будут говорить то же самое. Я запомнил фразу: «Ай, у меня там что-то застряло!»

Обмороки отцов в родзале – это тоже миф.

Когда-нибудь, когда я стану старым дедом, буду рассказывать Кириллу, что первые полчаса его жизни с ним провел я. Я помню, что в голове у меня ничего не было, внешняя среда заставила меня обратиться в эти минуты к космосу – очень сложно ни о чем не думать. Да, наверное, глаза у меня увлажнились. 

Это важно, чтобы папа был на родах. Одни психологи говорят, что отец будет более привязан к ребенку – он знает, что пережила жена. Другие – что он будет больше привязан к жене. Для меня важно было то, что в роддоме я мог все контролировать.

Саша неоднократно вспоминала, что ее радовало то, что именно я принес ей первый раз ребенка, а не она получила его из рук чужой тети. Она запомнила, что когда все закончилось и начал отходить наркоз, я принес ей горячий чай и носки.

После наркоза всегда очень холодно – я был рядом, когда она проснулась, и у меня был чай и теплые носки. Пока она отогревалась, я принес ей ребенка. Именно это нас сильнее скрепило, если, конечно, можно было нас скрепить еще сильнее.

Все мысли и настоящее ощущение счастья пришли ко мне, когда я один шел домой три квартала от роддома. В квартире нужно было доделывать ремонт, я начинал осознавать всю ответственность, которая легла на нас с Сашей в один момент.

Саша, жена Аня, сыновья Марэк (старший) и Ян

У нас не было других вариантов – на роды мы шли только вместе. Аня, конечно, волновалась, а с поддержкой все проходит намного проще. Я редко волнуюсь и вообще ко всему отношусь спокойно, но когда у Ани отошли воды, я стал делать какие-то лишние телодвижения. Стал ходить по квартире, обдумывал, куда поставить стул для доктора, когда он приедет, какую одежду нужно с собой взять.

Хотя в данной ситуации я был не один раз – правда, только со стороны врача, когда работал на «скорой». Однажды принял роды в машине, причем без напарника. Это были «молниеносные роды» – есть такой термин в медицине. Ребенок просто со свистом «упал в штаны», и я привез в роддом уже двоих.

…Меня не пустили в родзал с Аней, но разрешили стоять в предоперационной. Доктор принимала уже вторые роды у моей жены. Как оказалось, партнерские роды – это все-таки роды в предродовой, до момента рождения. Но, стоя в предоперационной, я смог видеть все самое важное.

Меня пустили к ребенку, когда Анечка уже родила. Я сфотографировал не роды, а первые минуты жизни сына. Делал это без задней мысли – просто фотограф попал в родзал, чего еще было ожидать.

Единственное, Аня попросила не фотографировать какие-то неприятные для воспоминания моменты самих родов. Я понимаю, что есть куча суеверий и предрассудков, но люди недостаточно смелые.

Мы рады тому, что у нас есть эти уникальные кадры, и даже выкладывали их в интернет, что, кстати, возмутило многих: люди посчитали, что мы просто два «долбанутых придурка».

У меня нет ощущения, что после родов в моей голове что-то особенное щелкнуло, чего нет у других пап, кто не был на родах. Но я чувствую, что мы с Яном друг друга понимаем. Первым он бежит ко мне, кажется. И спать мы с ним идем вместе. Наверное, это еще и потому, что меня воспитывала только мать и нужно было смотреть и чему-то учиться. Видимо, именно этому я у нее научился.

Вообще, мы пришли к выводу, что в следующий раз в роддом не поедем, а будем рожать дома.

Источник: https://citydog.by/post/papy-na-rodakh/

Бесплодие: как с этим жить

Для тех, кто хочет родить ребенка и не сойти с ума

Если верить статистике, треть женщин на планете сталкивается с невозможностью – в той или иной степени – родить ребенка. К счастью, медицина идет вперед семимильными шагами и большинство из них все-таки становятся матерями. Но как жить, если страшный диагноз “бесплодие” поставлен окончательно и бесповоротно? 

В любой жизненной ситуации, и бесплодие в этом смысле – не исключение, есть два выхода: сдаться и, образно говоря, пойти на дно или продолжать, подобно лягушке из знаменитой притчи, бить лапками и в конце концов сбить из молока масло – то есть, получить желаемое. 

Вариант первый – добиваться своего несмотря ни на что. Даже наука в этом смысле находится на стороне человека – она, как известно, не стоит на месте, и проблемы, которые сегодня кажутся неизлечимыми, завтра врачи будут щелкать как орехи. Поэтому главное – не терять надежды и ждать, когда сложатся идеальные условия для осуществления вашего желания. 

Второй вариант развития событий – отказ от достижения цели. Он, кстати, не так плох, как принято считать. Решив, что высшие силы – бог или Вселенная, выбирайте на свой вкус – не дают вам детей, потому что у них на вас другие планы, вы успокоитесь, а тут, как подсказывает жизненный опыт, это самая беременность может и случиться.

Врачи часто говорят о том, что причиной бесплодия, помимо специфических заболеваний, является стресс как следствие неоправданных надежд. И чем больше женщина хочет забеременеть, тем сильнее она переживает и тем меньше у нее шансов на получение желаемого.

Но стоит расслабиться и отпустить ситуацию, как то, что казалось недостижимой мечтой, сбывается. 

Чем опасна эрозия шейки матки

“Терпение и еще раз терпение”

Как ни банально это прозвучит, не все в нашей жизни происходит тогда, когда мы себе это намечаем. Беременность – не совещание, которое можно занести в список дел и отметить галочкой на страничке органайзера. Чтобы оно случилось, должно совпасть множество факторов, и не все они зависят от вас.

В определенный момент важно понять: битье головой о стену желаемого результата не даст. А, стало быть, нужно проявить терпение.

Вы же откладывали “нежелательную” беременность, потому что вам нужно было окончить университет, сделать карьеру, съездить в длительную зарубежную командировку или закончить важный проект – список дел, которые казались неотложными, и все это время ваш нерожденный ребенок ждал, пока вы созреете для его появления на свет. Не случится ничего страшного, если теперь вы подождете, пока он появится в вашей жизни. Главное, как говорил знаменитый герой Астрид Лингрден, “терпение и еще раз терпение”. 

Нужно ли лечить хламидиоз

У каждого свой опыт

Многие, пытаясь обрести душевное равновесие, обращаются к чужому опыту – слушают истории, которые рассказывают подруги о своих подругах, смотрят фильмы на соответствующую тематику, ищут информацию в интернете.

В плане утешения все эти факты, возможно, и сослужат вам добрую службу, а вот в плане опыта – вряд ли.

В силу самых разных причин, как объективного, так и субъективного свойства, истории о том, что кому-то удалось – или, наоборот, не удалось – победить бесплодие, имеет отношение только к каждому конкретному человеку. У вас – свой набор обстоятельств и, стало быть, свой опыт, на который и стоит опираться. 

“Спасибо, жизнь!” 

Когда мы чего-то не получаем, нам кажется, что без этого наша жизнь не может быть полноценной.

Но на самом деле это не так: у каждого из нас есть масса вещей, делающих нас счастливыми – живые и здоровые родители, любимая работа, уютный дом, возможность путешествовать.

Список собственных достижений можно продолжать бесконечно, как, впрочем, и перечень людей, у которых всего вышеперечисленного нет, по сравнению с ними вы – настоящие счастливчики. 

Попробуйте, посмотрев на свою жизнь под углом признательности за то, что у вас уже есть, и радоваться этому каждый день, а не ныть из-за того, чего вам не хватает, даже если это и такой важный момент, как наличие детей. Говорят, судьба любит тех, кто умеет быть благодарным, и вознаграждает их по достоинству. 

Гарднереллез: лечить или нет?

Закон равновесия в действии 

Еще один способ решить проблему бездетности – усыновить ребенка, оставшегося без родителей. Известна масса примеров того, как женщины, которые не могли забеременеть, брали чужих детей и в самом скором времени рожали своих.

Подарив счастье ребенку-сироте, они, в свою очередь, получали и свое счастье, но – с другой стороны. Так работает закон житейского равновесия: сделав добро, получаем его в ответ.

Стоит ли говорить, что это напрямую касается и зла? 

За помощь в раскрытии темы благодарим психолога Марину Елисееву.

Источник: https://tsn.ua/ru/lady/psychologia/ona/besplodie-kak-s-etim-zhit-1198374.html

Как не сойти с ума после родов

Для тех, кто хочет родить ребенка и не сойти с ума

В Петербурге 35-летняя мать пыталась покончить с собой и убить свою 3-месячную дочь. Женщина погибла, ребенка удалось спасти, он находится в реанимации. Следователи сообщили, что, по предварительным данным, мать страдала от послеродовой депрессии.

Это состояние довольно распространенное и поддается лечению. Главное — вовремя выявить его и принять меры.

О том, как это сделать, какие факторы влияют на развитие заболевания и как связаны соцсети с послеродовой депрессией, «Росбалту» рассказала семейный и детский психолог, многодетная мама Лариса Суркова.

— Самоубийство женщины с ребенком – это не первый случай в Петербурге. Аналогичная ситуация в Северной столице произошла в апреле – женщина убила себя и дочь. Тогда правоохранители тоже говорили о послеродовой депрессии. Что собой представляет это явление и в чем выражается?

 —  Это явление давно описано на стыке нескольких наук, связанных с медициной и психологией. Основные симптомы — плаксивость, бессонница, подавленное состояние, нарушение аппетита, тревога, которая сопровождается учащенным сердцебиением, головной болью, чувством паники, навязчивыми действиями.

— А что приводит к развитию этого состояния?

 — Причин несколько. Прежде всего, у женщины происходит изменение гормонального фона, накладывает отпечаток стресс во время родов. Но самая большая проблема в том, что женщины оказываются не готовы к тому, что их ждет после родов. Представление о жизни с ребенком достаточно иллюзорное.

В сознании многих — рекламные картинки с розовощекими малышами, которые едят, спят, играют, с которыми можно делать красивые фотосессии. А когда женщина понимает, что ребенок — это живой организм, что он может отказываться от еды, капризничать, не спать, болеть, что могут появиться сложности с грудным вскармливанием, — начинаются проблемы.

К тому же мамы через соцсети постоянно сравнивают себя и свою семью с другими и думают, что у всех все хорошо, все успешные и счастливые, кроме них.

Плюс ко всему семья и близкие люди не всегда готовы оказать маме поддержку. Муж может быть очень занят зарабатыванием денег, а молодые отцы вообще зачастую не готовы к появлению ребенка. Они не хотят сойти с пьедестала и поставить семью на первое место.

Таким образом, к послеродовой депрессии приводит целый комплекс проблем — у женщины происходит гормональная перестройка, она одна, без помощи, задавлена комплексом плохой мамы, не выспалась, сидит в четырех стенах, ей не с кем пообщаться. В результате ей кажется, что это никогда не кончится. Она может впасть в состояние аффекта.

Детская смертность – расплата за оптимизации?

— Известно, что предупредить заболевание всегда проще, чем лечить. Как не допустить развития послеродовой депрессии?

 — Нужно готовить женщин к сознательному материнству. Не только к родам, но и к родительству. Тогда не будет ожиданий, которые разобьются о бытовые проблемы.

И, конечно, необходимо создавать благоприятную обстановку в семье, всячески помогать маме. Женщине нужна передышка. Если хотя бы раз в неделю муж даст ей выспаться, она себя будет по-другому ощущать. Речь идет о том, что она должна поспать хотя бы 2-3 часа, не просыпаясь. А если муж даст ей возможность погулять, встретиться с подругами, сходить на маникюр, это ощущение будет совсем другим.

— Я так понимаю, что возраст женщины тоже сильно влияет на ситуацию?

 — Да, верно. Молодые женщины подвержены этому состоянию, потому что не готовы к семейной жизни. А в 35 лет жизнь уже устаканилась, но ребенок ее вдруг меняет. Ты к этому тоже не готов, живешь в другом темпе, у тебя есть карьерные цели. Строишь планы, появляются мечты, и вдруг все рушится. Такая оторванность от реальности наносит большой вред.

— После родов женщины хотят вернуться в форму и сбросить лишний вес. Неудачные попытки вернуть тонкую талию могут привести к ухудшению состояния?

 — Да, есть такой стереотип, что молодая мама должна быть стройна и прекрасна в момент выписки из роддома. Женщины пытаются сбросить вес, плохо едят или совсем отказываются от еды. При этом не понимая, что моментально похудеть и вернуть модельную внешность не получится. Плохое питание также усугубляет послеродовую депрессию.

Поэтому я призываю мам правильно питаться. А пап — давать женщинам иногда нормально поспать.

— Существует какой-то период, в течение которого сохраняется послеродовая депрессия?

 — К сожалению, вплоть до двух лет мы можем ставить такой диагноз. Многие женщины из-за прилива эндорфинов первые полгода не ощущают, как накапливается усталость.

Потом наступает послеродовая депрессия (кстати, ученые сейчас чаще используют термин «эмоциональное выгорание», он более корректен). Четвертая стадия характеризуется мыслями о безысходности, суициде, о том, что только смерть — выход из ситуации.

Но есть еще три стадии, когда женщина может сама себя вытащить из болота. Начать гулять, больше спать, общаться… Вот мамы говорят, что им не с кем общаться. Я обычно говорю на это — вы что, в глухом лесу живете? Выйдите на улицу, заведите разговор с другими людьми.

Можно спортом заниматься, слушать музыку, вести дневник, чтобы мысли свои, как жвачку, не крутить — это «включает» в работу левое полушарие и гасит депрессию.

Главное — женщина не должна быть одна. Матери-одиночки в группе риска. За такими женщинами нужен дополнительный контроль с момента беременности.

«Можно научиться управлять своими кошмарами»

— Сколько процентов женщин подвержены «эмоциональному выгоранию» после родов?

 — Порядка 90-95%.

— Родственники, знакомые могут сами понять, что у женщины послеродовая депрессия?

 — Да, по внешним признакам. Есть и профессиональный способ — это шкала оценки эмоционального состояния Изарда — распространенный тест, который найти в Интернете не составит труда. Однажды мужчина привел ко мне на прием свою жену после того, как дал ей пройти этот тест.

— В случае с лечением послеродовой депрессии помощь психолога, психотерапевта обязательна?

 — Желательна. Это здорово, когда есть такая возможность. Но, к сожалению, психологи в нашей стране не очень доступны. В острой ситуации, когда кажется, что весь мир не мил, и жить не хочется, всегда можно бесплатно получить помощь по «горячей линии».

Они есть в разных городах. Если хотя бы в таком формате обратиться к психологу — это уже хорошо. Но терапия поможет избежать более серьезных проблем в дальнейшем.

Ведь не секрет, что в первые годы после рождения ребенка происходит огромное количество разводов.

Беседовала Антонида Пашинина  

Источник: https://www.rosbalt.ru/piter/2016/02/02/1485950.html

Как не сойти с ума, родив ребенка | Социум | Наша Психология

Для тех, кто хочет родить ребенка и не сойти с ума
Многие молодые родители не имеют представления о том, с чем столкнутся, когда у них появится малыш. Проблемы, которые возникают с рождением ребенка, многим кажутся незначительными, но они требуют качественного решения.

С одним ребенком все это по-прежнему возможно. Его можно брать с собой в поездки, на шашлыки, в гости.

Проблемой активных родителей, которые не меняют свой образ жизни с появлением первого ребенка, может стать нежелание рожать второго. Двоих малышей уже действительно сложно возить везде с собой, семья автоматически становится более оседлой.

Если между мужем и женой есть согласие, то они с радостью будут проводить время в кругу семьи. А договорившись, смогут определить друг для друга выходные дни, когда мама может пойти одна красивая на встречу с подругами, в театр, на концерт.

Папа свой выходной также может использовать по своему усмотрению. Это важно – давать друг другу отдыхать. Один день в неделю – каждому, в остальные дни – совместная забота о детях.

А если удастся выходные потратить на уединение молодых родителей – это станет лучшим решением.

«Он приходит с работы, ложится на диван и говорит, что устал»

Конечно, устал. И вы устали. И не нужно молчать и обижаться. Мужчины вообще не склонны лезть туда, куда их не просят.

Поэтому идите и просите – посидеть, покормить, поиграть, пока вы будете лежать в ванной, читать книгу или вышивать крестиком.

Без надрыва и обид попросите, напомните, что он такой же родитель и несет ту же ответственность, а вы слабая женщина и ждете его помощи. Мужчина хочет чувствовать, что в нем нуждаются.

«Я не привыкла просить у кого-то деньги, а на работу не выйдешь»

Во-первых, в семье брать друг у друга деньги нормально. Потому что семья. Конечно, в начале совместной жизни это странно и непривычно. Что ж, сейчас очень многие зарабатывают через интернет.

Поищите, подумайте, какую работу вы можете выполнять из дома. Статьи, бухгалтерия, консультации по скайпу. Переверните свой привычный образ мыслей. Ведь ваша жизнь тоже изменилась, причем в лучшую сторону! Для любой женщины важно, чтобы она чувствовала себя социально активным, полноценным человеком, а не замученной материнством теткой.

«Бабушки не хотят нам помогать! А на няню денег не хватает…»

Так бывает. В современном мире бабушки работают, живут своей жизнью и не спешат взвалить на себя заботы о внуках даже на выходных. Это нормально. Еще неизвестно, как вы будете себя вести, став бабушкой.

Здесь главное увидеть все преимущества ситуации. С одной стороны – не помогают, а с другой – не вносят в семью раздор своим взглядом на воспитание, не встают между мужем и женой, принимая чью-либо сторону в спорах, не учат без запроса. Это, кстати, касается и нянь. Все, что происходит с вашим малышом, вы полностью контролируете.

«Мы никогда не станем свободными. Ребенок – это навсегда! Ужас!»

Сначала будет тяжело, потому что он плохо спит и его нужно кормить по ночам. Облегчите себе жизнь. Не нужно делать героических усилий и куда-то идти, чтобы покормить.

Пусть малыш до полугода спит с вами, в лучшем варианте – в своей постели, придвинутой к вашей кровати. Так вы сможете его класть к себе на грудном вскармливании или давать бутылочку при искусственном.

В любом случае ваш малыш будет чувствовать, что вы рядом, и спокойно спать.

Потом будет тяжело, потому что он начнет передвигаться, все хватать и тянуть в рот. Сделайте окружающую среду безопасной. Уберите ножи, завяжите или закройте специальными приспособлениями нижние ящики кухни.

Аптечка также должна быть вне зоны досягаемости ребенка лет до 14. Держите повыше все мелкие вещи, которыми ребенок может подавиться.

Все это высвободит вам кучу времени, потому что не будет нужды при каждом шорохе бежать в страхе, что ребенок себя покалечил.

Не показывайте ему ненужных примеров. Думайте о том, что видит ваш малыш, потому что дети – повторюшки.

В два-три года ребенок сможет пойти в детский сад, и здесь вы вздохнете. Остальное – дело воспитания. Помните, что все проблемы решаемы. Делать это нужно без надрыва и обид. Без стеснения просить помощи, не пытаться взвалить все на себя.

Появление ребенка переворачивает привычный мир молодых родителей, и нужно пользоваться этой возможностью перевернуть свой образ мыслей, стать гибче, находчивей, выйти из зоны комфорта и уже с малышом войти на новый этап жизни – более качественный, насыщенный, прекрасный. Как говорят мудрецы – чем труднее, тем интереснее.

воспитание детейвоспитание ребенкамладенец

Источник: https://www.psyh.ru/kak-ne-sojti-s-uma-rodiv-rebenka/

Для родителей
Добавить комментарий