Дочка, мама, бабушка: как мы меняем роли

Недавно видела в маршрутке очень стройную, нарядную маму с полной дочерью-подростком, одетой скромно и заметно неряшливо. Смутно удивилась.Вспомнила о них, когда читала эту историю… Следом пошли другие воспоминания. Знавала девочку, которая резко прибавила в весе за летние каникулы: уходила 30 кг – вернулась 42.Сразу стала “жиртрестом” в наших недобрых глазах – и надолго. Она объясняла скачок веса тем, что гостила у родственников, которые закармливали ее. Она похудела, но после 25 лет.А сейчас я вспомнила, что в то же время у этой девочки сменилась фамилия. Ее мать тогда повторно вышла замуж. Больше никакой информации о жизни той семьи у меня нет, но недавно появилось ощущение, что “копать” надо где-то здесь, а не в “раскармливающих” родственниках.Допустим, “раскормили” ее, но при возвращении из гостей вес, наверно, должен был начать снижаться? Как у многих после отпуска довольно быстро сходят 3-5 кг, нагулянных у шведского стола….Тип деструктивного воспитания, описанный в этой истории, можно назвать гипоопекой. Ребенок растет как трава, им почти не интересуются. Можно хоть на голове ходить, хоть наркотики принимать – родители не обратят внимания.”Очень надеюсь, что не упущу ничего важного. Все же многое с годами забывается, и, вполне вероятно, самыми красочными будут описания именно последних пары лет, когда все обострилось. Вполне возможно, что кому-то мой рассказ покажется лайтовым и «самавиновата», но мне действительно больно с этим жить.Итак. Я родилась в семье семнадцатилетней студентки медучилища и двадцатилетнего алкоголика-раздолбая. Свадьба была, как водится, по залету, но интересно то, что родители мамы отговаривали ее от этого шага, а она была влюблена.Прожили мои родители вместе всего года два. За это время отец успел окончательно осточертеть бабушке и дедушке (родители мамы) в их собственной квартире своим пьянством и враньем, поэтому был скоренько оформлен развод, и отца отослали обратно к его родителям.Важно упомянуть, что подробностей я не знаю, поскольку эта тема была (и есть) табуирована у нас, и какие-то крупицы информации я выманивала долгие годы то у бабушки, то у дедушки. С мамой не говорила почти, не хотела ее огорчать. До сих пор, если меня хотят больно дома уколоть, говорят: «Как же ты похожа на Поперечникова (фамилия изменена)».

“Тебя могло бы не быть”

Мои более-менее осознанные воспоминания начинаются лет с пяти: у мамы появился замечательный (как тогда казалось) человек, Игорь (имя изменено), который стал мне папой, и, хотя мне и объяснили, что это не так, я сама выбрала так к нему относиться.

Одно из самых ранних и самых жутких воспоминаний: я как-то косячу, и расстроенная мама говорит мне: «А тебя могло и не быть. Я могла бы выпить таблеточку и тебя бы не стало. Но я тебя родила».

Когда я припомню ей эти слова много позже, она разъярится и начнет кричать, что никогда бы в жизни такого мне не сказала.

Жили мы, хоть и дружно, но бедно. Мама с бабушкой пекли по ночам пирожки на продажу, мама была постоянно на работе, как и Игорь с дедушкой, и воспитывала меня в основном бабуля. Временной отрезок – конец девяностых-начало двухтысячных.

Помню, что меня, на самом деле, баловали и старались радовать даже при ограниченных ресурсах. Да, конечно, иногда прилетало то от бабушки, то от мамы, но в основном за дело.

Хотя… дикий страх от замахов людей рядом, даже если человек просто резко случайно руку вскинул, у меня почему-то остался.

Когда мне исполнилось четырнадцать, произошло сразу несколько глобальных (с точки зрения нашей семьи) событий. Однажды я зашла домой, села за общий комп, и обратила внимание, что папа не закрыл свой почтовый ящик.

Любопытство взяло верх, и я с ужасом прочитала о некой Катеньке, которую папа, мой любимый, мой самый родной и веселый, целовал во все места и мечтает увидеть вновь.

Промучившись несколько дней, я все же рассказала маме, и вот тут заверте…Папа очень быстро собрался и уехал в столицу к своей маме, якобы «на заработки». Я винила себя в этом.

Мамин “досуг”

Тем временем мама несколько поменяла вектор профессии и начала зарабатывать очень неплохие для нашего городка деньги. Собственно, с этого момента и начались все самые смачные события в моих с ней отношениях.

Было все.

Были пьянки, с которых она приходила, падала, блевала, и заставляла меня это убирать. Были ночные уезды к каким-то мужикам.

Помню, как она заходит домой под вечер, берет из шкафа красивые трусики, прижимает палец к губам – не говори бабушке, куда я уехала – и сваливает на всю ночь.

Или вот еще примечательный случай: маме нужно ехать на конференцию, поезд через полтора часа, ее еще нет. Тут она в умат пьяная вваливается в дверь со своим мужиком, отправляется проблеваться, я прыгаю возле часов и ору на ее бойфренда, ему по фигу. Я еду с мамой на вокзал и буквально запихиваю ее в поезд. Мне шестнадцать.

Тем временем я стремительно лажала по жизни.

Дело в том, что в школе я была крайне тихим и подтравливаемым ребенком, у которого были неприятности с классом. Но это пол-беды. Гораздо хуже, что на фоне то ли гормонального сбоя, то ли нервов, то ли всего сразу, я начала набирать вес.

К пятнадцати годам я была симпатичным пухляшом с забитым взглядом, а мама – роскошной молодой женщиной, уверенной в себе, красивой и хорошо одетой.

Ей было явно неловко появляться со мной на публике. Мне, в свою очередь, не нравились мамины друзья, пусть и небедные, но алкаши, и я пыталась сливаться, но не всегда это удавалось. Черт, да я и не знала, что я могу отказаться и никуда не идти. Откровенно говоря, у меня только пару лет как появилось осознание права на свое мнение и свою жизнь.

Мама у меня была типа воскресной. Проверить дневник, взять в кафе, встретиться с друзьями, отправить меня домой, продолжить тусовку.

В мои семнадцать лет, перед поступлением и уездом в другой город, как-то раз она затащила меня в ванную и предложила нюхнуть кокаина. На полном серьезе, потрясая пакетиком перед лицом.

Перед тем, как начать рассказывать о поступлении, я должна сделать небольшую ремарку: технически, мне ничего не запрещали – ни пить, ни курить, ни заниматься сексом.

Как я до сих пор шучу, «моя мама научила меня самому главному: не смешивать бухло и пользоваться презервативом».

Фишка в том, что я была настолько вялой и домашней, что даже домой приходила не позже пяти вечера, какой тут секс и алкоголь.

Так вот, поступление. Я прошла в крупный столичный вуз и крупный областной, который был в часе езды от родного города. Посовещались и выбрали второй: сыграла роль близость и то, что я ехала поступать с лучшей на тот момент подругой.Настало время подачи оригиналов.

Я пыталась доказать маме, которая к тому моменту несколько остепенилась и бросила жечь напалмом, что нужно ехать вотпрямосейчас, на этой неделе, иначе меня не зачислят. Она отмахивалась: «поедем, когда МНЕ будет удобно».В итоге мы, конечно, опоздали.

Если бы не счастливая случайность, если бы не фантастическое происшествие – вахтер заметил рыдающую девочку у списка абитуры и предложил подождать декана, который принял решение записать меня в заочку – быть бы мне маникюршей в родном городе. Но повезло.

“Ты же понимаешь, что ты толстая”

Надо сказать, что в семнадцать я все же похудела для выпускного и считалась вполне гармоничной для своего возраста-роста (170). Но потом, на стрессе от учебы, другого города, и т.д., и т.п.

, разъелась я примерно до 50 размера, и мама не преминула заострить на этом внимание. Она вообще крайне озабочена внешностью, особенно моей.

К примеру, мне не разрешали красить и стричь волосы, потому что они у меня роскошные, а у мамы… ну, такие себе.

В общем, жили мы себе отдельно, даже поддерживали какое-никакое общение (с бабушкой каждый день созванивались, с мамой – через день, а еще каждые выходные я ездила домой).

Курсы шли, я чуть не вылетела из вуза по причине депрессии и завала, а потом вдруг взялась за голову и стала одной из лучших, вес держался на той же отметке, мама перестала адски бухать…И тут я впервые в жизни влюбилась взаимно.

Пробыли вместе с парнем полгода, он уехал в другой город на противоположном краю страны, я должна была переехать к нему и выйти замуж на следующее лето, но приехала на новогодние каникулы только для того, чтобы узнать: а) я толстая, б) помолвка отменяется, в) все это время он мне изменял.

Сказать, что я пережила некислое дежавю и вспомнила папу Игоря, ничего не сказать.

Почему этот эпизод примечателен, так это из-за реакции мамы. Напоминаю: первая большая любовь (а я была из редкостных максималистов и верила, что ЖИЗНЬ КОНЧЕНА, Я ОСТАНУСЬ СТАРОЙ ДЕВОЙ), крушение планов на ближайшие годы, полная жопа.

Мама была со мной эмоционально ровно два дня. Уже через неделю, когда она застала меня размазывающей сопли, она искренне удивилась, почему я вообще об этом помню. К слову, отходила от этой истории с замужеством я еще года два (на самом деле, подозреваю, это тема для отдельного поста, потому как жених мой оказался тем еще фруктом, но мозг в ужасе стер почти все детали).

Я закончила вуз, нашла работу и уехала теперь уже за 500 километров. И тут начинается самая свежая и самая крутая часть истории. За три года, прошедшие с того момента, я разъелась до ста с лишним килограммов. Знаю, это кошмарно. Я пыталась похудеть разными способами, но неизменно бросала, и все возвращалось с плюсом, но история все же не о ширине моей талии, а о реакции моей мамы.

Если пару лет назад, когда я весила примерно 95, она просто присылала мне старые фотографии с пометкой «Вот так ты мне жутко нравишься!» (хотя тогда она уже говорила, что я жирная), то, когда я обрезала волосы, начался конкретный адок.

Помню, что, когда прислала ей фотографию с новой прической под мальчика, не получила от нее ответного сообщения. Удивилась и перезвонила. В трубке были слышны истерические рыдания.

– Мама, что такое?? Кто-то заболел?- Ы-ы-ы-ы… Твои волосы… Как ты могла… Это так уродливо…

Надо отметить, что спорить с ней не имеет смысла.

Она либо начинает орать и перекручивать слова, либо бросает трубку.

Если я вспоминаю ей какие-то неприятные моменты из детства/юности или пытаюсь указать на то, что она прямо сейчас говорит и что за жесть она несет, мама достает свою особую фишку:- ПОЧЕМУ ТЫ ДЕЛАЕШЬ ИЗ МЕНЯ ВРАГА?Этот вопрос я слышу с шестнадцати лет. На него нет правильного ответа, это я тоже за все эти годы выяснила.

Так во-о-от. С тех пор, как я окончательно перестала походить на мамин идеал доченьки, я услышала и увидела множество неприятных вещей.

Самые популярные мамины приемы:- Где-то там под всем этим жиром скрывается моя любимая доченька…- Я тебя все равно люблю, хоть ты и толстая…- (присылая 8!!! несмешных шуток про жирных подряд) Я любя))))

С тех пор, как я живу в другом городе, я приезжаю домой несколько раз в год. Лютая дичь начинается еще в аэропорту/на вокзале: мама театрально осматривает меня, всхлипывает и везет домой. Есть дома я ничего не могу, потому что на любой лишний, по мнению мамы, продукт (а холодильник у них с бабушкой забит исключительно полезной низкокалорийной едой), я получаю ледяное шипение «Кажется, тебе уже достаточно». Бабушка маме не перечит, потому что, откровенно говоря, во-первых, привыкла к ней за всю жизнь (и периодически читает мне лекции на тему «маму надо любить любой), а, во-вторых, мама ее полностью и неплохо обеспечивает.

Кстати, деньги – одна из причин, по которым я до сих пор не нашла в себе силы рявкнуть «Так, нах*й!» и заблокировать маму. Катастрофически стыдно, но она изрядно поддерживает меня материально.

Вторая причина – я все еще наивно верю, что однажды мама поймет, что я ее единственная дочь, и, даже если я все-таки похудею, я никогда не буду тонкой нимфой, и что она любит меня такой, какая я есть.

Короче, в сказки верю.

https://www.youtube.com/watch?v=Blj8M6My1c8

Я решилась на это письмо, потому что через неделю мне предстоит вернуться домой на празднование моего двадцатипятилетия.

Недавно мама узнала, что я поправилась до 114 килограммов, и, кажется, вполне серьезно заявила, что не пустит меня, пока я не сброшу хотя бы три.

Теперь она каждый день звонит, уточняет, сколько калорий я сегодня съела, орет, если было превышение хотя бы в 50, и типа поддерживает меня тем, что она тоже сбрасывает последние три кило (хотя она худенькая и маленькая, не в пример мне).

Я уже поняла, что, наверное, она никогда не будет любить меня просто за то, что я есть. Мама гордится мной только тогда, когда я худая.Все мои достижения типа повышения на работе, победы в конкурсе или просто какие-то мои радости типа заведения любимого питомца – это, конечно, замечательно, «но ты же понимаешь, что ты толстая…».

Источник: https://tanja-tank.livejournal.com/183799.html

Роль бабушек и дедушек в воспитании детей: чему старшее поколение может научить внуков

Дочка, мама, бабушка: как мы меняем роли

Это только у Бонифация бабушка все время сидела в качалке и вязала. Наши же бабушки, закатав рукава, берутся за внуков всерьез.

Получают на пару летних месяцев касатиков и давай обрушивать на них свою любовь, наносить радость и заботу – в общем, воспитывать «как следует».

Хорошо ли это? Разбираемся в роли бабушек и дедушек в воспитании детей вместе с практическим психологом, главным специалистом-экспертом «Центра практической психотерапии под руководством Ковалева С. В.» Олегом Леконцевым.

Договаривайтесь на берегу

Важно понять: когда вы отдаете бабушкам и дедушкам своего ребенка, он попадает с одной планеты на другую. У вас в семье свои правила, а у ваших родителей – другие.

Вот и получается, как у фрекен Бок: «Идите работайте! Скоро вы своего ребенка не узнаете». И точно: многие родители к сентябрю получают разбалованных и неуправляемых детей.

Или таких, которые вдруг теряют всякую самостоятельность. Чадо как подменили.

– Поэтому взрослым нужно со своими родителями договариваться на берегу, – объясняет Олег Леконцев. – Заранее обсудить правила. Что можно вашим детям, чего нельзя, как следует с ними поступать, как не стоит, чем кормить, какой у них распорядок дня. А заодно деликатно предостеречь от ошибок, которые чаще всего совершают временные воспитатели.

Об ошибках – ниже.

Олег Леконцев Личный архив

«Я лучше»

Нередко бабушки начинают играть в игру под названием «Ведь я же лучше твоих родителей». Мол, дома тебя держат в строгости, а тут смотри какая райская жизнь: спи сколько хочешь, смотри весь день мультики и лопай конфеты килограммами. «Они тебя меньше любят, а я больше» – и ребенок начинает в это верить.

«Мама твоя золото, а папа – придурок»

Бабушки порой наговаривают на родителей: «Вот мама у тебя, дочка моя, – золото! А с папкой-то тебе не повезло…» Или: «Ты весь в отца, такой же безалаберный»… В этот момент они разваливают авторитет родителей в глазах ребенка. Этого ни в коем случае делать нельзя.

«Пока не доешь – из-за стола не выйдешь»

Люди старшего поколения жили во время дефицита. Сейчас в магазинах продукты есть. И запихивать их в ребенка не надо – еда еще будет. Увы, многие из тех, кого заставляли доедать в детстве, потом взрослеют и сталкиваются с проблемой лишнего веса. В том числе потому, что у них работает программа «доедай!», оставлять куски на тарелке им всегда запрещали.

«Как бы чего не вышло»

Пожилые люди нередко очень тревожны – ждут, что вот-вот что-нибудь да случится. Отсюда запреты: не ходи босиком – захвораешь, не лезь на забор – упадешь, не плавай – утонешь, оставь велосипед – разобьешься. Хотят, конечно, как лучше – оградить ребенка от опасностей.

Но если перегибают палку, то происходит следующее: бабушки-дедушки всеми силами ограничивают детей в потребности к любознательности и самостоятельности.

Реальный пример: мой двоюродный брат приезжал к своим grаndparents и все лето проводил у них под столом: лепил там динозавров из пластилина. А все почему? Там его дедушка с бабушкой не доставали своими запретами и страхами.

Еще реальная история из практики Олега Леконцева: по возвращении от бабушки дочка вдруг стала спрашивать своих родителей: можно я пойду пописаю? Никогда раньше таких вопросов не задавала.

«Обожди, я тебя одену»

Тоже большая ошибка. Не надо делать за ребенка то, с чем он сам хорошо справляется. Пусть сам намыливает руки, завязывает шнурки, одевается. Пусть сам убирает за собой игрушки и моет свою тарелку. Да, у людей старшего поколения порой не хватает терпения – быстрее и проще все сделать самим. Но кого вы хотите вырастить? Дитятю, которого до 30 лет нужно кормить с ложечки?

«В детский дом отдадим»

Детей нужно растить с такой установкой: мир прекрасен, и бояться в нем нечего. Да, необходимо быть осторожными, но трястись почем зря не надо. Еще важно, чтобы ребенок понял: он хороший! Поэтому никогда не критикуйте ребенка: «Ах ты такой плохой, мы тебя в детский дом отдадим».

Если он сделал что-то не так, нельзя ему говорить: «Ты дурак». Правильно: «Ты поступил не очень умно». То есть если критикуете, то только поведение, а не самого ребенка. «Ты хороший, но сейчас поступил не очень хорошо». Чувствуете разницу? А потом объясните ему, в чем был прокол, как надо было сделать.

Важно при этом, чтобы и родители именно так поступали. Двойных стандартов дети не признают.

Рис.: Катерина МАРТИНОВИЧ

ВАЖНО

«Старики закостенели?»

В то же время большое заблуждение родителей – считать, что они умнее. Мол, старики уже закостенели, а время меняется. Мы вот книги по детской психологии читаем, а с них что взять? Тогда такой вопрос. Вот скажите, родители, допустим, вы пролистали справочник о разборке-сборке автомобиля, а потом вас поставят его разбирать-собирать. Вы с какого раза это сделаете? То-то и оно – прочитать мало.

И, слава богу, не все бабушки-дедушки травмируют своих внуков. Зачастую они – хорошие и мудрые наставники.

Источник: https://www.kp.md/daily/26857.3/3898337/

Двоюродная сестра бросила мать в тяжелой болезни. Простить ли мне ее?

Дочка, мама, бабушка: как мы меняем роли

Постараюсь не делать ошибки, но если будут, прошу прощения за доставленные неудобства.

Там где эмоджи – там мои крайние эмоции. Даже при перечитывании

12 лет назад моя тетя заболела, тихонько теряя координацию и медленно превращаясь в овощ. Выглядело это жутко. Потому что она стала меньше говорить, взгляд был злой и одновременно потерянный. Запомнилось: пытаясь взять что-то ложкой, сильно промахивалась. Мне тогда было 23. Моя жена была на 7м месяце. И мы общались либо у меня в гостях, либо по телефону. Больше всего она общалась со своим мужем (после того как дочь вырастила – тетя всетаки вышла замуж), мамой (моей бабушкой) и сестрой (моей мамой).В тот момент денег у моих родителей хватило бы даже отправить ее лечиться в любую страну.Это был один из тех случаев, когда мои родители могли для нее позволить любого врача, но это все равно не помогло бы. И они делали все что можно. Дважды ложили платно в больницу, покупали лекарства какие нужно, ухаживали когда ее парализовало.Врачи говорили, что тело физически здорово, но из-за мозга, она не может им управлять.В момент, когда она начала болеть, мы позвали ее дочь (которая жила в Бугульме), единственную ее дочь. Зовут ее Эльза. Эльзу тетя растила одна. Мы просили приехать и ухаживать за ней, быть рядом. Причем разговор был не о том чтобы рабски вкалывать, а просто быть рядом. Звонили ей мы всей семьей. Сначала просили, потом требовали, потом опять просили. Думали, может муж не пускает. Предложили приехать за ней, забрать ее с ребенком, устроить на работу в городе. У тети была трехкомнатная квартира, она могла жить там или ей бы сняли хорошую квартиру.Но эти звонки были позже.А последний ее добровольный приезд я помню хорошо, потому что выглядело крайне мерзко:В больнице зимой было холодно и мама попросила завезти тете обогреватель. Я захожу в палату. Двоюродная сестра стоит(!) у кровати, тетя сидит на кровати и плачет. Увидев меня, дв. сестра спрашивает примерно следующее: “ну че ты плачешь!”. С высокомерием в голосе. Я занес обогреватель, поставил его и вышел. Вышел, потому что меня смутила эта сцена и… потому что меня попросили выйти.Наверное надо было влепить пощечину дв.сестре и сказать: “ты чего довела до слез мать? ” или просто спросить что не так, почему тетя плачет? Но… тогда это было как есть. Спустя месяц тетя уже не могла контроллировать свое тело.Именно тогда моей двоюродной сестре и начали звонить родственники, знакомые. На все был ответ: у меня муж и ребенок болеют, я не смогу приехать. Отец с матерью рванули в бугульму. Думали может заберут ее оттуда. Она не поехала. Звонил я, мой братишка. Просили просто быть рядом с матертью. Родители предлагали сиделку, чтобы ей ухаживать не пришлось, если ее это смущает. Чуть позже моя дв. сестра перестала отвечать сама и нам отвечал либо ее муж, либо свекровь.Последняя кто позвонил это была моя бабушка. Вот что она рассказала: На той стороне трубку подняла свекровь. Свекровь моей сестры тогда сказала бабушке – продайте квартиру и положите в стационар. Но Эльза не приедет. Она не хочет!После того разговора бабушка по стеночке добралась до кровати тети, упала ей на грудь и рыдая сказала: ” Доченька, никуда мы тебя не отдадим, я сама буду за тобой ухаживать”

Источник: https://pikabu.ru/story/dvoyurodnaya_sestra_brosila_mat_v_tyazheloy_bolezni_prostit_li_mne_ee_6870993

Роль отца в жизни ребенка (от рождения до пяти лет)

Дочка, мама, бабушка: как мы меняем роли

Этап № 2. С рождения до пяти лет. Основная роль папы с самого начала появления ребенка на свет и в дальнейшем – это мягко разделять маму с ребенком и показывать, что с папой тоже хорошо и спокойно. Например, мама готовит обед, а малыш на руках у папы и смотрит вокруг. Он без мамы, и ему комфортно…

То есть, папа – это переходный и безопасный объект в адаптации к этому огромному миру. Это важное знание о том, что мир на маме не заканчивается. Здорово, когда папа носит на руках, укачивает, гуляет с малышом. Иначе мама сливается с ребенком, стираются границы между ними, и она перестает адекватно «видеть и слышать» своего ребенка.

Начинает много «причинять добра», додавать то, что сама недополучила в детстве. А нужно ли это ребенку? Когда женщину не заботит муж, их сексуальная жизнь, их отношения – она всегда с удовольствием «окунается» в ребенка. Происходит подмена. Мама свои «пробелы» в отношениях с мужем реализует за счет сына или дочки.

Если в постели с мужем вам одиноко и холодно, очень хочется подложить к себе тепленький комочек в виде ребенка, возвращая себе ощущение, что вы с ним – одно целое, и упиваться любовью к нему. Одиночество исчезает, и часто срабатывает оправдание типа «Мамы много не бывает».

Но полезно ли ребенку сливаться с мамой и компенсировать ей недостаток внимания со стороны мужа – решайте сами. Здоровые мужчины интуитивно делают все верно, говоря своей жене:

-Иди уже ко мне! Побудь со мной, ты же моя женщина.

Женщине после родов крайне важно слышать такие слова от мужа. Что она осталась женщиной, для него желанной, любимой и нежной. Она приобрела новую для себя роль – матери, но старую роль не потеряла.

Первый год жизни – время, когда мамы с удовольствием погружаются с головой в уход за ребенком. А это не нужно, в первую очередь, ему самому. Между мамой и ребенком должен быть «чистый воздух». Свободное пространство. Ни одному ребенку мама не нужна на 100%. В этот период папе важно в который раз показать ребенку, что мама – это не весь мир.

Что с  папой тоже можно быть спокойным и на все глазеть, изучая мир. Ребенок, у которого эмоционально есть и мама, и папа, спокойно спит в своей кроватке, не плачет, когда мама уходит из дому на часок-другой по своим делам, легче осваивает новые территории и изучает мир уже самостоятельно, потому что он с самого начала знает, что отделяться – не страшно.

«Ведь со мной папа! Он тоже меня хорошо понимает и чувствует».

Что делать папе с новорожденным дома? Как помогать, как общаться с такой крохой? Нужно много разговаривать с младенцем, выражая словами то, что с ним происходит: «Маленький плачет, потому что болит животик», – говорит папа, спокойно и уверенно качая на своей теплой, огромной ладони. И малыш быстро успокаивается.

«Кто это у нас тут проснулся такой хороший? А, это наш Ванечка, мой сыночек! Иди к папочке». И ребенок в сотый раз понимает, что это он проснулся, он хороший, он Ванечка. Для мамы все это мурлыкание интуитивно и естественно, а папам нужно показать, рассказать, поддержать, похвалить.

Знаю одного мудрого папу, который, уговаривая свою малюсенькую дочь покакать (малышка не какала третий день), приговаривал:

– Доченька, все какают, все детки, и взрослые, и даже президент, доча, какает!

Бывает, мама захлопочется дома с малышом, и, конечно же, к вечеру перестает соображать. Ей может показаться, что у ребенка температура, или малыш плохо спит.

Ребенок, чувствуя раздражение или просто усталость матери, конечно же, начинает беспокоиться, выдавать ожидаемую симптоматику – дети настроены на своих матерей точно так же, как и матери на детей. В такие моменты важно пришедшему с работы папе взять ребенка у мамы и побыть с ним час-другой.

Папа спокоен, глаз у него на малыша не «замыленный», он не носился с ним весь день, спина не отваливается. Да, в его голове полно работы, и вообще – папа не с отдыха пришел, но, как говорится, перемена деятельности – тоже некий отдых.

Дать маме возможность побыть одной, сходить в душ, отдохнуть, а самому провести это время с малышом, вполне по силам каждому папе. Не надо бояться плача ребенка. Для папы вообще очень важно НЕ БОЯТЬСЯ своего ребенка. Не бояться выгибаний, плача, «вошканья» и прочих младенческих проявлений. Малыш не умеет по-другому выразить себя.

Папе нужно просто постараться его услышать, почувствовать, понять. Присоединиться к нему эмоционально и телесно. Комментировать ВСЛУХ, словами все, что волнует ребенка, например: «Ты плачешь, мой маленький, ты устал, хочешь спать. Папа покачает». Или: «Что за музыка играет? Малыш удивляется, ну-ка пойдем, поглядим с тобой в окошко, кто там шумит?».

Ребенок растет, и вот он уже пополз, встает у дивана. С папой у него отличный контакт, папе часто делегировали полномочия,  и

папа подстроился, научился получать удовольствие от общения с малышом. Папа теперь сам бежит домой с работы, потому что знает, что маленькие ладошки уже хлопают «ладушки», когда видят папу. Наступает непростой этап в отношениях родителей и ребенка – теперь малышу все надо ощупать, взять в рот и разобрать, если получится.

Мышку от компьютера, зубную щетку, такие вкусные тапочки. Успеть залезть во все непролазные места, достать провода, кастрюли, сжевать туалетную бумагу и обязательно поймать за хвост кота. Дополнительная сложность в том, что в этом возрасте ребенку слово «нельзя» говорить бесполезно, и даже опасно. Рискуете отбить инициативу вообще.

Что делать?

Все потенциально опасные предметы  прячем, убираем, углы закрываем, щели затыкаем. Дорогие сердцу вещи стараемся сделать малодоступными. Не успели –  меняем на что-то такое же интересное и значимое для малыша.

Нельзя забрать пульт, такой прекрасный, с кнопочками, и дать резиновую собачку. Нормальные дети вообще не играют в игрушки, если вы сами с ними не играете в них.

А ближе к году, в 9-10 месяцев, когда уже атака на все ваши вещи станет невыносимой, пора вводить запреты.

Любой запрет вводится с позиции заботы. «Ножик брать не нужно, это опасно. Малыш может порезаться». Или: «Слезай со стола. На

столе плясать опасно, можно упасть. Будет больно». Важно, чтобы ребенок знал – ваши запреты несут ему безопасность. Папа не злодей, и поэтому все запрещает, а он просто охраняет малыша, обеспечивая ему защиту.

Настолько же важно, чтобы запретов было немного, чтобы они были конкретные, и всегда постоянные. Нельзя запрещать или позволять что-либо, в зависимости от вашего настроения.

Выберите те вещи, которые нельзя по-настоящему, и всегда придерживайтесь одной позиции.

Мама должна поддерживать отца и всегда приговаривать: «Папа сказал – папу надо слушаться. Папа о нас заботится. Папа нас оберегает». Есть такое понятие как «отцовские запреты».

Они не обсуждаются, с ними не спорят, они совершенно определенные, и у каждого папы свои, например: «Бить живых нельзя», «кушать только за столом и на кухне», «ночь пришла, пора деткам спать», «врать нельзя». И мама, и все остальные члены семьи должны относиться уважительно к этим запретам.

Самое неправильное, что может сделать мама или бабушка –  уничижительно комментировать папины запреты, бросая фразы типа «Ой, да не слушай ты его, что бы он понимал». Папины запреты нужны, чтобы ребенок правильно и гармонично развивался, знал и соблюдал необходимые для его безопасности границы.

Если папа много работает, возвращается поздно или часто бывает в командировках, то он может, уходя из дома на работу, говорить малышу: «Я буду думать о тебе». Маме тоже важно поддерживать в ребенке мысли об отце, почаще напоминать или просто рассказывать что-то сыну или дочке  про него: «Звонил твой папа, интересовался – как твои дела?».

Папам не надо расстраиваться, если по возвращению домой ребенок не бросается к нему с объятиями или кажется равнодушным. Малышу нужно время, чтобы осознать папино присутствие. Старайтесь не кидаться с тисканьем, объятиями и поцелуями. Вскоре ребенок сам захочет взобраться вам на колени и начнет по-своему рассказывать про свои делишки, приносить игрушки.

Это и есть выражение его любви к вам.

А слюнявые поцелуи и душащие объятья любят только взрослые.

Папина роль еще больше возрастает ближе к достижению  ребенком возраста «Эдипова комплекса» (3-7 лет).

Это время, когда у всех детей начинается борьба за маму, ревность, интерес к противоположному полу, отстаивание своего «Я» и прочие этапы взросления, необходимые детям, но сложные для родителей.

В этот период папа должен четко пресекать все попытки маленького мальчика или девочки вмешиваться в отношения родителей, разговаривать грубо с мамой, лезть в постель между родителями, обсмеивать одного из родителей, присоединяясь к другому и так далее.

Нельзя давать ребенку ни единого шанса «влезть между вами». Папе важно говорить отдельно с женой и ребенком, не делая их одним целым даже на словах. Например, правильнее будет звучать: «Привет, моя любимая жена. Привет, доченька (сынок)», а не «Привет, девчонки!». Говоря «мои девочки»,  вы объединяете их, и маленькой девочке потом

будет сложно понять, как это ей нельзя все то, что можно маме, ведь мы обе папины девочки! Также важны папины замечания типа: «Ты мой сынок (дочка), а твоя мама – моя жена, и мы хотим побыть вдвоем, иди, поиграй самостоятельно».  Ребенок может проверять вас на прочность, употребляя «плохие» слова и наблюдая вашу реакцию. На это можно сказать: «В своем доме я никому не разрешаю так грубо разговаривать с моей женой».

В общем, для ребенка очень хорошо, когда папы в его жизни так же много, как и мамы. Когда папино слово – закон. Важно, чтобы папа был защитником и другом, обеспечивал безопасность. При этом малыш не должен бояться папу, папа – не «злой полицейский». Близкие отношения с ребенком и ваша значимость для него не строятся на запретах и ограничениях.

Ребенок, который боится отца, быстро теряет к нему уважение. С ребенком нужно много играть и гулять, заниматься спортом, учить его тому, чего он еще не умеет, всегда быть честным с ним. Хорошо, когда папа много вкладывает в ребенка, но не ради результата, а просто потому, что любит.

Такие дети, в свою очередь, вырастая, становятся заботливыми родителями и передают «эстафетную палочку» любви своим детям.

Вебинар: “Роль  отца в жизни ребенка”

Источник: http://xn--b1adaadaese1asikq2gwh.xn--p1ai/article/paternalrole1.html

Для родителей
Добавить комментарий