Хорошие фразы, которые нельзя говорить детям

13 фраз, которыенельзя говоритьребенку

Хорошие фразы, которые нельзя говорить детям

Если родитель не лезет за словом в карман, это еще не повод для радости. На поверку выражения взрослых могут оказаться обидными и жутко вредными для детей. Проверьте фразы по списку и в случае обнаружения чего-то подобного в своем репертуаре, замените их деликатным покашливанием. Расшифровать психологический смысл ядовитых фраз нам помогала психолог и педагог Ирина Беляева.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. «Будешь так себя вести, тебя унесет соседская собака/зубная фея/работник РОНО».

Особенно неприятно ребенку слышать запугивания перед сном. Дети отчего-то верят взрослым, а раз тебе авторитетно сообщают о тревожном явлении, скорее всего, это что-то может значить.

Спать становится неспокойно: то ли из-за звуков фильма ужасов из-за стенки, то ли из-за пророчества родителя. Недалеко и до неврозов.

Кстати, с четырех до шести лет у дошкольника — возраст иррациональных страхов, поэтому последующие похлопывания по плечу: «Да ты чего, у вампиров по средам выходной!» — успеха не принесут.

2. «А я догадался, откуда у тебя руки растут!»

Русский язык очень выразителен в отношении не самых приятных эпитетов для частей тела: «руки-крюки» и «пустая голова» — казалось бы, невинные словечки в адрес человека, который перевернул на диван сгущенку. А потом полез везде своими лапами и даже не помыл копыта.

Это опасный путь: дети формируют собственный образ исходя из наших слов о них. Гораздо лучше постоянно указывать, что сердце — доброе, голова — светлая, руки — умные, ноги — быстрые… Согласно законам психологии, так оно и будет.

«Ванечка, ну зачем же твои светлые добрые ладони снова разобрали будильник!»

3. «Ну-ка не реви! Ты же мальчик/девочка/потомок Чингисхана!»

Ай-ай-ай. Такой большой родитель и не знает, что отрицание чувств ребенка вылезает боком всем участникам.

Ему/ей/потомку Чингисхана сейчас очень плохо, и лучше всего пожалеть их всех вместе и выяснить причину огорчения. Второй минус этой фразы в том, что она формирует невозможность достижения некоего эталона.

Как будто бы этот эталон где-то висит и светит, ребенок должен к нему тянуться, но, увы, заплакал и осрамился.

4. «Да мы с отцом все для тебя… Всю жизнь посвятили, все деньги вбухали! Вот этими самыми мозолистыми руками!»

Многие удивятся, но никто никого не просит посвящать ему жизнь. Эта ноша великовата для человека любого размера — знать, что кто-то пожертвовал для тебя самым ценным. Особенно если расплатиться нечем.

Чувство вины подобными сентенциями впивается в ребенка намертво и сильно отравляет жизнь, а также ваши отношения.

Наверное, у вас тоже не задалась бы беседа с кем-то, кто продал свою почку, чтобы подарить вам на день рождения коньки.

5. «О, господи… На! Бери свои конфеты с апельсиновыми канцерогенами, только отстань!»

Это неудачная реакция на просьбы хотя бы потому, что в следующий раз, когда ставки вырастут, вам могут устроить более качественный налет. Оно же работает. Кроме того, сама по себе фраза настолько грубая, что ее неловко приносить домой. Дети часто такое слышат. Представьте, что начальник вам повышает оклад с такими словами — неприятно, ей-богу.

6. «Эх, я-то в твои годы! Побеждал на соревнованиях по метанию ведра. Вся школа меня боялась!»

Несмотря на то, что хвастаются родители обычно какими-то идиотскими вещами, детям хочется быть на них похожими, особенно если они все время подчеркивают важность «похожести» подобными словами.

Это снова попытка установить эталон, на этот раз и вовсе недостижимый: папа в твои годы мог, а вот тебе не светит, ты нехорош. Отсюда и до выученной беспомощности рукой подать: когда уверенность «я не могу» перерастает в убеждение «мне не стоит и пытаться».

Кстати, из той же оперы фразы-сравнения: «Погляди-ка на Машеньку, она-то никогда не стирает ластиком оценки из электронного дневника — вот тебе пример!»

7. «Пока Машенька еще здесь, заметь — она еще и компот весь допила, не то, что ты!»

Наверное, не самое актуальное замечание для людей, которые разглядывают в фейсбуке, как другие похудели перед отпуском, но все же: сравнивать себя человек может и должен только с собой вчерашним.

В противном случае нас всегда будут окружать более крутые, успешные и подтянутые люди. Примериваясь к другим товарищам, более благополучным в разных сферах, мы обречены на заведомый провал.

Человечество пока не изобрело ни одного героя, который был бы самым лучшим во всем, значит, и ребенку не стать самым-самым. Какая ужасная мысль!

8. «Все равно поедем на каникулы в тундру. И меня не волнует, что ты там хочешь»

Логика ребенка такова: «Если маму не волнуют мои ожидания, значит, они и правда не важны. А если они не важны, то и сам я вроде как-то не очень важен».

Между тем в психологии принято считать, что родители должны формировать у детей обратные вещи, например, базовое доверие к жизни, чувство собственной ценности и значимости.

Так что фразу лучше переформулировать: «Я знаю, что тебе хотелось бы в Диснейленд, и мне очень важно твое мнение, но, к сожалению, мы можем себе позволить посмотреть лишь красоты северного мха!» И вот еще круто, если из другой комнаты никакой прочий член семьи не будет кричать: «Потому что я так сказал! И точка!»

9. «Еще раз схлопочешь двойку, приставки тебе не видать!»

Вместо джойстика вы можете грозить лишением карманных денег, выходных дней или порций мороженого — не суть важно.

Здесь происходят две печальные вещи: во-первых, подмена мотивации (человек как будто должен учиться лишь для того, чтоб ему разрешили поиграть с джойстиком), а во-вторых, возведение этой сомнительной награды в культ и высшее удовольствие.

Если у ребенка есть проблемы, то выражать заботу следует иначе: «Раз ты проводишь с приставкой все свое время, вместо того чтобы учиться, и не можешь победить соблазн, я должен помочь тебе, как взрослый человек, который понимает, что пока ты не способен регулировать зависимость. Давай вместе подумаем, как это сделать». Не следует валить в одну кучу оценки и приставки. Подобная беседа должна проходить отдельно от эмоционально насыщенного разговора о двойках.

10. «Ну-ка крошки собрал! Вышел из-за стола! Поклонился гостям, я сказал!»

Так с ребятами разговаривают в армии, в школе и некоторые папы. Когда глаголы стоят в прошедшем времени, ослушание не подразумевается.

Другой эффект от таких слов заключен в том, что они унижают человеческое достоинство и напрямую бьют по личности, ломая ее.

Воспитанный на глаголах прошедшего времени ребенок привыкает к тому, что силе надо подчиняться, а еще он может на скорость приносить родителю тапочки. Но это, пожалуй, единственный плюс.

11. «Давай-ка, сынок, я сейчас докажу, что ты врешь. Во-первых, твой воображаемый друг гораздо меньшего размера, чем следы на ковре…»

Ловить на лжи и доказывать, что ребенок обманул — верный путь спровоцировать его на новые лжепостроения. Не придирайтесь, не уличайте, это мелочно. Тактично дать понять, что вы в курсе, но не давите на больное — гораздо более тонкая работа.

А если ребенок часто и настойчиво обманывает, это знак, что у него какие-то проблемы, может быть, касающиеся самооценки или отношений в семье.

Имеет смысл разобраться с причинами, по которым воображаемые друзья приходят к вам в дом с актами вандализма.

12. «Что? Ты боишься спать в палатке? Да брось! Ты даже не дрожал, когда я вчера показал тебе „Техасскую резню бензопилой“».

Отрицая страхи ребенка, вы не избавляете его от них. Вы просто отправляете недвусмысленное послание: «Родитель в упор не видит твоих проблем». Да, может быть, дракончик в шкафу кажется вам ерундой, но для ребенка он реален, как и те 22 привидения под раковиной. Здорово, если обращаясь к вам, ребенок любого возраста будет находить поддержку и сопереживание.

13. «Как размножаются одуванчики? Ну уж нет! Тебе это знать рановато!»

Произнося что-то похожее регулярно, вы навсегда избавитесь от разных неудобных детских вопросов, потому что их он станет адресовать кому-то более компетентному, вроде чумазого товарища по дачному участку. Если вопрос о том, что такое «оргазм» застал вас врасплох, можете сказать: «Я сейчас не готов ответить, мне нужно некоторое время».

После чего стоит обложиться специальной литературой, прослушать парочку тематических вебинаров «Как рассказать детям про это» и выйти, наконец, к ребенку с нарисованной схемой. Там вы, скорее всего, обнаружите, что он давно потерял интерес к оргазму и теперь поглощен проблемами взаимосвязи между религией и терроризмом.

Домашние будут немало удивлены, когда вы станете пытаться свернуть разговор обратно к сексу. Но это лучше, чем ничего.

Как воспитать настоящего лузера. 7 вредных советов для родителей

20 русских фильмов, рекомендованных Гарвардом

7 самых невостребованных специальностей-2015. Куда не стоит идти учиться, если хочется найти работу по специальности

Источник: https://mel.fm/vospitaniye/3941250-never_tell

Фразы, которые нельзя говорить своим детям

Хорошие фразы, которые нельзя говорить детям

Я тебя не люблю!

Это самая страшная фраза, которую может услышать от вас ваш ребенок. Это всегда травма для малыша, ведь такие слова убеждают малыша в том, что «он плохой» и «больше не нужен». Никогда так не говорите, а всегда подчеркивайте, что вы любите своего малыша даже тогда, когда он плохо себя ведет и капризничает.

Молодец!

Кажется, что плохого, когда мы хвалим ребенка? Но, оказывается, по мнению психологов, эта фраза, которую мы часто (именно часто!) повторяем, становится обезличенной и обесценивается ребенком. Видимо, ребенок своей интуиций и подсознанием понимает, что это все не от сердца нашего сказано, а практически автоматически. И получается не похвала, а так, что-то сказанное между делом.

Поэтому совет от психолога: хвалить ребенка нужно обязательно, но при этом не использовать одних и тех же слов.

Оставь меня в покое!

У этой фразы может быть очень много вариантов — «не мешай», «отстань», «дай мне заняться делами своими», «сколько можно» и т.д. Дело в том, что одно и то же можно сказать по-разному.

Одно дело мы скажем по-доброму, что у нас много очень дел и при этом и помощи можно попросить, просто сказать все доброжелательно. А другое дело дать ребенку понять, что он — помеха.

Таким образом, мы закладываем такую модель и для будущего общения и удивляемся, почему дети, вырастая, не могут нас понять.

Поторапливайся!

Наш ритм жизни такой, что надо делать достаточно быстро. А ребенок, как специально, отвлекается, не может угомониться, копается и т.д. Если такая фраза часто повторяется родителями, то опять же ребенок будет чувствовать себя помехой. А если все это говорится по несколько раз в день? Ни к чему хорошему это не приведет. А возможно, протест детей будет еще сильнее.

Не трепли мне нервы. У меня здоровье не железное!

Наверное, многие себя узнали… Часто мы манипулируем нашими болезнями — у кого сердце, у кого давление и т.д. Вроде скажешь эти слова, ребенок должен проникнуться.

Но так ли это мудро с нашей стороны? Все мы хотим, чтобы наши дети были с нами честны, поэтому и мы должны быть такими же. Лучше не обманывать, а то если у нас действительно будут проблемы со здоровьем, то ребенок может и не отреагировать.

Он уже привык, что это бывает часто, и ничего страшного нет. По крайней мере, он не увидел.

Быстро прекати!

Эта фраза, особенная. С кем мы еще можем позволить себе так разговаривать? Просто представьте, что мы это скажем своим близким, друзьям и т.д., а ребенку говорим. Наверно, услышав такое от нас, он чувствует себя полностью бесправным. И получается все наоборот.

Вместо того, чтобы успокоиться, начинается протест с его стороны, и опять же, нам только хуже становится. Капризы, слезы, а в подростковом периоде и просто такие протесты, что мало не покажется, наверно, никому.

Получается обратный вариант событий, а не тот, который мы вкладываем, произнося эту фразу.

Ты такой…

И далее по сценарию родителей, скорее всего в уменьшительно-ласкательной форме, произносятся слова «глупенький», «маленький», «ленивый», «капризный» и т.д. Мы сами присваиваем ребенку ярлык.

А если это сказано много раз? А так ведь мы и поступаем! И как ребенку поверить в свои силы? Так что нужно задуматься, что и как говорить нашим детям. Такой негативно окрашенный оттенок в наших словах может остаться надолго в душе детей.

У тебя ничего не получается, давай я тебе помогу!

Такая фраза заранее программирует ребенка на неудачу. Постепенно у малыша появляется уверенность в том, что он неуклюжий, неловкий, неспособный и глупый неудачник, который не способен ничего сделать самостоятельно без помощи мамы.

Такой ребенок очень не уверен в себе. Никогда не проявит инициативу. А зачем, ведь все равно ничего не получится.

Поэтому, если вы слышите от своего ребенка заявление «Я сам!», поддержите малыша в его стремлениях, проявите терпение и обязательно похвалите.

Так хорошие девочки (мальчики) себя не ведут!

Часто мы навязываем детям свои стереотипы. В нашем понимании хорошая девочка — это …и дальше перечисляется куча всего, также и про мальчиков.

Но, возможно, мальчики из-за того, что мы им говорим, чтобы они были сильными и мужественными потеряют романтичность, трогательность и просто будут бояться своих чувств, когда вырастут.

А девочки наперекор нашим представлениям о розовых бантиках и аккуратности не будут вылезать из джинсов, ничего близкого к понятию «женственности» не будет принято, просто будет протест со стороны детей. Наверно, все-таки нельзя лишат детей радости быть собой.

Если такое еще раз повторится, ты у меня получишь!

Чаще всего такие наши слова просто голословны. Да, мы иногда говорим, что ты лишаешься просмотра телевизора, любимых мультиков и т.д. уже в зависимости от возраста ребенка, но, как правило, все равно редко слово свое держим.

Поэтому, получается тут же противоречие. Говорим одно, делаем другое. И как к нам после этого относиться? Верить и доверять ли нам? Если уж произносится такой запрет, то, наверно, надо быть последовательным. Дети должны знать, что будет в том случае, если они так поступили.

Ерунда все это, не стоит так переживать!

У детей столько бывает неприятностей. Нам они кажутся такими несерьезными. Ну, подумаешь, отобрали игрушку, поставили незаслуженную двойку, с другом поругался и т.д. — если мы все это будем называть ерундой и просто отмахнемся, то вряд ли к нам в дальнейшем будет доверие. И уже более взрослые проблемы ребенок не захочет нам доверить.

Отстань, возьми все, что тебе надо, только успокойся!

Капризы, истерики ребенка порой выводят нас из себя просто до крайней точки. Кажется, что пусть уж все дадим ему, только бы это прекратилось. После запретов строгих вдруг мы так поступаем. Что остается думать ребенку? Именно таким образом он может добиться своего.

Да кому ты нужен!

Эта фраза часто используется родителями якобы для того, чтобы избавить ребенка от не имеющих под собой оснований детских страхов, в ответ на жалобную просьбу о защите: «Мама, меня хочет съесть страшное чудовище».

Услышав такую фразу, ребенок может подумать, что, кроме вас, он не нужен вообще никому, и вы делаете большое одолжение, что живете с ним. Такой вывод может привести к заниженной самооценке, необщительности, комплексам и  страхом перед общением.

Поэтому помогая ребенку избавиться от детских страхов, скажите ему, что он для вас слишком дорог, чтобы вы позволили какому-либо чудовищу даже близко подойти к нему.

Не будешь слушаться — придет Баба-Яга (чудище, страшный дядя и т.п.) и заберет тебя!

Ребенок с крепкими нервами и хорошим чувством юмора, в лучшем случае, скоро перестанет реагировать на подобные заявления. А вот более тревожный малыш может пережить сильный испуг и заработать фобию.

Единственное, что добьются родители в результате применения подобных фраз, это повышенная тревожность, нервные срывы, ухудшение дисциплины и поведения у детей.

Строить свой авторитет на страхе – это тупиковый путь, завоевать доверие и уважение можно гораздо более достойными и приятными для вас и ребенка способами.

Ты плохой!

Детские психологи в один голос утверждают, что нельзя осуждать самого ребенка, можно лишь осуждать его поступки и действия. Нельзя говорить ребенку, что «он плохой», правильно говорить, что он «поступил плохо».

Дети младшего возраста не подвергают сомнению наши слова, они безоговорочно верят всему, что мы им скажем.

Если ребенку постоянно говорить, что он лентяй, жадина и грязнуля, то не удивляйтесь, что в конце концов он будет вести себя соответственно.

Надейся только на себя, никто тебе не поможет, ведь мир против тебя!

Такие фразы могут услышать от своих родителей слабые, неуверенные и физически некрепкие дети, которых родители подобными утверждениями пытаются приучить к самостоятельности и способности постоять за себя.

Но в итоге представляют и без того пугающий окружающий мир для ребенка еще более угрожающим и даже опасным. Ребенок становится настороженным, недоверчивым, замкнутым, избегает общения с детьми и взрослыми, ведь никогда не знаешь, откуда ждать подвоха.

Важно формировать у ребенка позитивный взгляд на мир, и только ошибки в воспитании могут настроить его против окружающих.

Почему ты не можешь вести себя так же хорошо, как твоя сестра? Петя уже давно умеет читать, а ты даже букв не знаешь!

Подобные сравнения, особенно с братом и сестрой, очень болезненно воспринимаются детьми и вызывают чувство нездорового соперничества. Детям очень важно знать, что вы их любите просто так, а не за приобретенные навыки или особые таланты.

Почему ты до сих пор танцуешь так плохо? Что ж ты не занял первое место?

Такие фразы показывают детям, что они никогда не будут достаточно хороши, чтобы удовлетворить все требования своих родителей. Чтобы заслужить сдержанное одобрение, придется прыгнуть выше головы и никогда не опускаться ниже вершины.

   Родителям стоит помнить, что детям очень важно их одобрение, особенно в те моменты, когда все получается не так, как хотелось бы.

«Третье место? Это же замечательно! В следующий раз подготовимся еще лучше! Но я тобой очень горжусь!»

Поддержка и любовь родителей – это лучшая мотивация в достижении успехов

Самые тяжелые воспоминания детства обычно связаны с фразами, которые нам говорили родители, наказания за непослушание и недостаток внимания. Готовы ли вы поспорить, что не применяете родительских методов со своими детьми?

Наиболее распространенные фразы-паразиты

– Так девочки себя не ведут.

– Плачешь, как девчонка.

– Горе мое луковое.

– Папин характер!

– Что ты вечно под ноги попадаешься?

– Как же ты мне надоел!

– Лучше бы я тебя не рожала!

– Такой большой, а ведешь себя, как маленький!

Рекомендации

1. Прежде, чем сказать – подумайте, а лучше успокойтесь и сосчитайте до 10.

Ребенок доверяет своим родителям интуитивно: малыш верит во все, что они говорят или делают и поэтому информация, заложенная с детства, определяет его дальнейшую судьбу.

Что происходит на самом деле, когда вы обращаетесь к своему ребенку? Вы показываете, насколько вы его любите, готовы ли защитить, и достаточно ли он хорош. Так ли это в вашей семье на сегодняшний момент?

Фразы, которые показывают вашу любовь и принятие малыша таким, какой он есть:

Ты – мое счастье!

Как хорошо, что ты у меня есть.

Я люблю тебя, и так будет всегда.

Мне всегда с тобой интересно, давай поиграем!

Ты – мой лучший друг.

Ты – самый лучший сын/дочь!

Ты такой аккуратный.

Я верю, что все у тебя получится!

Как часто вы сами слышали такие слова от родителей? Не принято у нас хвалить и особенно детей. Считалось, что похвала растит эгоизм в молодом теле и предпочитали прибегать к манипуляциям, чем и являлись те фразы-паразиты.

Нас пытались попросту дрессировать методом кнута и пряника и всякими угрозами добивались повиновения.

Многие с этим не согласятся, ведь никто даже не задумывается, что наш традиционный способ проявлять заботу и любовь к детям заключается в угрозах отдать цыганам, бросить и больше не любить, а также, в наказаниях. И еще одна крайность: нас часто могли критиковать, но одобрять забывали. 2.

Научитесь делать комплименты! Хорошо тренироваться на взрослых, чтобы потом умело практиковать такое с ребенком. Психологи даже советуют перед тем, как отругать за что-то, сначала похвалить.

Так почему мы не можем применить такой метод в семейных отношениях? Говорите искренне и с любовью, смотрите с восхищением в глаза малыша и прикосновениями показывайте ваше к нему расположение. Такие действия дают ему необходимую поддержку и уверенность в дружелюбности к нему всего мира, а не ведут к испорченному характеру и раздутому эго.

Чем заменить негативные выражения?

Осознанием, что перед вами человек, хоть еще маленький и полностью от вас зависящий.

Вы бы потерпели недостойное обращение с собой, чтобы на вас кричали и заставляли что-то делать? Зато, когда вас просят о чем-либо по-хорошему, да еще обнимут с любовью, то тут уже самому хочется сделать что-то полезное и даже больше! Дети ни чем не отличаются от взрослых, на них тоже действуют такие методы убеждения.

Представьте себе ребенка, которого не пугают Бабой Ягой, не грозят отдать дяде и не сравнивают с более удачливыми ровесниками. Скорее всего, такой малыш лучше спит и меньше капризничает.

Через маму он приходит на этот свет и претендует на любовь и признание: именно благодаря теплой, дружественной атмосфере в семье, дети вырастают удачливыми, талантливыми, уверенными в себе и окружающих, выбирают хороших друзей и почитают старших.

Если вы читаете эти строки, значит, число счастливых людей на планете скоро увеличится. Мы желаем вам новых открытий и побед, а вашему ребенку такого воспитания, чтобы его друзья говорили: «Как же тебе повезло с родителями!»

Вы можете получить информацию по интересующему вопросу, отправив сообщение на электронную почту psyddu@yandex.ru

Источник: http://ddu66.ru/stranichka-psihologa/frazyi-kotoryie-nelzya-govorit-svoim-detyam

13 фраз, которые никогда не следует говорить своему ребенку

Хорошие фразы, которые нельзя говорить детям
sh: 1: –format=html: not found

Слова имеют большую силу. Порой в приступе злости мы можем крикнуть ребенку что-то такое, чего он никогда не забудет. По этой причине родителям в моменты гнева нужно уметь контролировать свою речь, чтобы не сказать одну из этих 13 фраз, которую ребенок будет помнить еще долго, пишет Viņa.

Дети по мере взросления становятся все чувствительнее, они начинают воспринимать происходящее вокруг более лично.

И когда мы в сердцах говорим ребенку что-то обидное, то не осознаем, что одна фраза способна негативно повлиять на его самооценку на протяжении всей жизни.

Да, возможно, брошенные отцом или матерью слова ранят ребенка лишь на пару дней или месяцев, а возможно, он не забудет этого никогда.

Наша манера общения со своими детьми влияет на их мировосприятие и формирует отношения с другими людьми. Поэтому родителям нужно быть внимательными не только к тому, что они говорят детям, но и как они это говорят.

Предлагаем вашему вниманию список из 13 фраз, которые родители никогда не должны говорить своим детям.

“Я все делаю за тебя”

Родители действительно могут многое делать за ребенка, но не нужно ему об этом постоянно напоминать. Слыша эту фразу постоянно, ребенок начнет себя чувствовать обузой. Если вы хотите пробудить в ребенке самостоятельность, дисциплинировать его, лучше используйте метод Монтессори, недаром ее девиз: “Помоги мне сделать это самому”.

О пяти методах Монтессори, которые развивают детей, мы писали здесь. А 16 признаков чрезмерно заботливых родителей перечислены здесь.

“Хорошо, но ты можешь лучше”

Во-первых, стоит воздерживаться от высказываний, в первой части которых комплимент, а во второй — критика. Такие комплименты запутывают ребенка. Подбадривать его нужно подобными фразами: “Ты все сделал хорошо. Я тобой горжусь и верю, что со временем у тебя будет получаться все лучше и лучше!”

Ваша поддержка и похвала даже за маленькие достижения побудит ребенка ставить цели и добиваться успеха. Это также будет поднимать его самооценку.

О том, как воспитать трудолюбивого ребенка, можно прочесть здесь. А с доводами “За” и “Против” постановки целей детьми можно ознакомиться здесь.

“Прекрати реветь!”

Если запрещать ребенку плакать, он может начать думать, что проявлять свои эмоции плохо. Такую фразу мальчики обычно слышат чаще, чем девочки. А еще им говорят: “Плачут только девочки” или “Не реви, ты же мальчик!”. Но эмоциональная разрядка нужна и мальчикам, и это могут быть и слезы. Ведь мужчины тоже плачут.

Родителям это может не нравиться, но плач — один из способов ребенка проявлять эмоции, особенно в первые месяцы своей жизни, когда он еще не умеет говорить. Заставить ребенка не делать того, что является его естественной потребностью, трудно и почти невозможно. Это как запретить ему радоваться, удивляться или как-то еще проявлять свои эмоции.

Вместо того чтобы заставлять ребенка успокоиться, выясните, что случилось, почему он сейчас несчастен, недоволен или сердит. Это не только поможет ребенку свободно выражать эмоции, но и покажет, что он может доверять своим родителям.

Foto: Shutterstock

От подобных фраз нужно особенно воздерживаться в воспитании дочерей. Девочки чаще, чем мальчики, беспокоятся о своей внешности, а родители, запрещающие дочерям есть конкретные продукты, подчеркивая, что они полнят, снижают их самооценку. Девочки могут начать сравнивать себя с ровесницами и оценивать на основании внешности.

Конечно, сбалансированное питание важно для ребенка, но запрещать ему есть что-то, потому что от этого толстеют, не стоит. Лучше объяснять, что злоупотребление такими продуктами вредно для его здоровья.

О том, как приучить ребенка к здоровому образу жизни, мы писали здесь. А о темах, которые не следует затрагивать, поскольку это может снизить самооценку ребенка, рассказывали здесь.

“Ничего страшного” и “Не веди себя как маленький”

Это одни из самых неподходящих слов, которые вы можете сказать ребенку, когда он чувствует себя подавленным. С помощью этих фраз вы добьетесь лишь того, что он замкнется в себе. Ребенок не должен бояться показывать родителям свои чувства, он не должен их подавлять или скрывать.

Вместо того чтобы корить ребенка за способ проявления эмоций, выясните, что произошло и как он себя чувствует. Разговор, основанный на этих вопросах, поможет вам понять своего ребенка, а он будет знать, что в случае необходимости сможет обратиться к родителям.

О том, что проявляя эмоции, ребенок не капризничает, а испытывает дискомфорт, и что с этим делать, мы писали здесь.

“Мне что, нужно тебе это 100 раз повторить?”

Это классическая фраза, которую родители любят повторять, когда ребенок игнорирует то, что они ему неоднократно говорили. Но это плохой способ заставить ребенка сделать то, что вы хотите. Лучше спокойно ему напомните: “Я тебе уже говорила, не мог бы ты, пожалуйста…” Такая просьба заставит вашего ребенка понять, что нужно уступить и прислушаться.

Возможные причины того, почему дети не слушаются, перечислялись здесь. О том, как воспитывать детей без давления, угроз и крика, можно прочесть здесь. А о том, как наша лексика влияет на детей, мы рассказывали здесь.

“Это только для девочек/мальчиков”

Равноправие полов — тема, актуальная уже давно, в мире за него борются не только многие женщины, но и мужчины. А если вы бросаете такую фразу своему ребенку, то показываете ему, что в мире все четко делится по половому признаку: это только для девочек, а это — для мальчиков.

Возможно, однажды вы заметите, что ваш сын играет в куклы. Психолог Алина Делиса подчеркивает, что такой выбор игрушек не обязательно означает, что у мальчика проблемы с половой идентификацией.

Как гендерные стереотипы ломают нашу психику и здоровье, мы разъясняли здесь.

А о гендерном равноправии в шведских детских садах, воспитанники которых могут “играть разные роли и быть разными в разное время”, мы рассказывали здесь.

Foto: Shutterstock

Это одна из любимых фраз родителей, а также бабушек и дедушек. Если ваше чадо сделало нечто, что, как вам кажется, не соответствует его возрасту, помните, что каждый ребенок и эмоционально, и физически развивается в собственном темпе. Поэтому не нужно его ставить в строгие возрастные рамки и ограничивать.

Вместо этой фразы лучше скажите что-то такое: “Не думаю, что это хорошая идея, но…”. Не забывайте также и разъяснять ребенку, почему вы так считаете, и фраза “Потому что я так сказал” тоже не подходит.

О том, как воспитать счастливого ребенка, можно прочесть здесь.

“Ты меня разочаровываешь”

Чувство разочарования вполне естественное, но поймите, что эта фраза носит негативный оттенок. Эти слова могут засесть в голове у ребенка надолго. Многие люди вырастают с мыслью, что они разочаровали свою семью. Это также может привести человека к депрессии, вплоть до попытки самоубийства.

Если хотите показать, что вы недовольны поступком ребенка, то лучше так и скажите и попросите его больше так не делать. Но не забудьте и объяснить, почему так делать не следует.

О психических травмах родом из детства и о том, как научиться отпускать нездоровое прошлое, мы писали здесь.

“Ты такой же, как твоя мать/отец!”

Эту фразу часто бросают своим детям родители, которые развелись. Таким образом мать или отец вымещают на ребенке свои обиды и злость на бывшего любимого человека.

Но ребенок не должен нести ответственность за ошибки своих родителей. И хотя вы можете делать это неосознанно, усвойте: у этих слов негативный оттенок.

Фраза “Ты такой же, как твоя мать/отец!” указывает не только на то, что с ребенком что-то не так, но и на то, что один из его родителей хуже другого.

Вместо того, чтобы приравнивать ребенка к его отцу или матери, четко разъясните ему, почему вы недовольны его поведением.

Об эмоциональном насилии родителей по отношению к детям мы писали здесь. О том, как наказывать ребенка, не разрушая его личность и психику, рассказывали здесь. А наказания, которые могут навредить детской психике, перечисляли здесь.

Foto: Shutterstock

Родители для ребенка — главный источник информации, по крайней мере, в первые годы его жизни. У всех детей бывает возраст “почему”, когда они бесконечно задают маме или папе всевозможные вопросы.

Но даже тогда, когда вы устали от любопытства своих чад или просто не знаете правильного ответа, нужно постараться разъяснить ребенку эту тему с учетом его возраста, иначе он будет искать ответы в другом месте.

Как отвечать на вопросы ребенка, которые ставят вас в тупик, мы писали здесь. А как отвечать на вопрос, откуда берутся дети, объясняли здесь.

“Мне хотелось бы, чтобы ты был похож на …”

Родители должны запомнить: никогда не сравнивайте своего ребенка с другими людьми, кто бы это ни был — деятельный друг, чьи-то примерные дети или добившийся многого родственник. Это может здорово задеть детскую самооценку. Лучше найдите другие фразы и слова, которые помогут побудить ребенка делать то, что вы хотите.

“Хорошие” фразы, которые нельзя говорить детям, мы разбирали здесь.

“Я же говорила”

Это одна из последних вещей, которые кто-то хотел бы услышать в тот момент, когда его планы обернулись настоящей катастрофой.

Да, возможно, вы в этой ситуации были правы и предупреждали своего ребенка, что такое может произойти, но ни в коем случае не нужно ему об этом напоминать, доказывая, что вы мудрее.

Вместо этого дайте ребенку понять, что несмотря на неудачу вы рядом, любите его и поддерживаете. И в дальнейшем, если будет происходить что-то подобное, ребенок будет искать утешения в семье, а не где-то на стороне.

О том, как научить ребенка правильно реагировать на ошибки и неудачи, мы рассказывали здесь. А о 12 вещах, которые должны знать все родители, писали здесь.

Источник: https://rus.delfi.lv/woman/semja-otnoshenija/semja-deti/13-fraz-kotorye-nikogda-ne-sleduet-govorit-svoemu-rebenku?id=50493399&all=true

10 фраз, которые нельзя говорить детям

Хорошие фразы, которые нельзя говорить детям
Автор книги «Сколько раз вам можно говорить» психолог Эми Макреди, основатель программы Позитивного воспитания детей пишет: «Как часто с самыми лучшими намерениями мы говорим детям слова, не задумываясь, как они будут восприняты. А потом удивляемся, что они растут робкими, закомплексованными или дерзкими». Родители, будьте осторожны со словами!

10 опасных фраз, над которыми стоит дважды подумать, прежде чем говорить их детям.

  1. «Я знаю, что ты мог бы и больше постараться». Огорчены, что дочь, имея явные способности к учебе (музыке, спорту), не показывает высоких результатов? Любое ваше замечание, показывающее, что вы недовольны ее успехами, не только приведет ее в уныние, но может иметь противоположный результат. Она вообще перестанет стараться.

    Если ваша фраза «старайся больше» относится к рутинным домашним делам, говорите яснее, чего вы ожидаете от ребенка, например: «Когда ты наведешь порядок в своей комнате, то сможешь пойти погулять и играть». Или, если речь про учебу, лучше говорить так: «Вот видишь, время, которое провела за книгой, хорошо сказалось на твоих оценках».

  • «Ты уверен, что хочешь еще один кекс У вас хорошие намерения, вы хотите, чтобы ваш ребенок рос стройными и здоровым, но лучше избегать разговоров или намеков о плохой фигуре или его полноте. Если вы озабочены питанием ребенка, проявите заботу не на словах, а на деле.

    Наполните холодильник здоровой пищей, не покупайте мусорную еду вроде чипсов, увеличьте физическую активность всей семьи, отправляясь на прогулку после ужина. А если на каком-то празднике ребенок захочет лишние пирожное, позвольте ему это и не обращайте внимания. И последите за собой, пожалуйста.

    Ваши слова теряют смысл, если вы велите ребенку убрать руки из коробки с печеньем, в то время как сами поедаете чипсы.

    Избегайте навешивать ярлыки, говоря ребенку: «Ну ты и обжора!» Вы же не хотите привить ему комплекс насчет еды? Все ваши замечания по поводу еды должны быть позитивными, например: «Вау, тебе нравится тыквенный суп! Прекрасно». Подробнее о том, как научить ребенка правильно питаться.

  • «Ты всегда» или «Ты никогда». Безусловно, когда мы рассержены, эти ужасные фразы вырываются почти рефлекторно: «Ты всегда разбрасываешь свои грязные носки!» или «Ты никогда не звонишь мне, чтобы сказать, что придешь поздно!» Но будьте осторожны, потому что эти слова как минное поле.

    Это ярлыки, которые мы бездумно приклеиваем, и есть опасность, что дети будут их придерживаться всю жизнь. Печальный парадокс: наши дети становятся тем, что мы говорим о них. Поэтому ругая ребенка, что он «всегда забывает позвонить», мы как бы программируем его на эти действия.

    Вместо этого, советуют психологи, спросите вашего ребенка, как вы можете помочь ему или ей: «Я заметил, что у тебя, кажется, есть проблема, ты забываешь тетрадь в школу. Что мы можем сделать, чтобы помочь тебе?»

  • «Почему ты не такой, как твой брат или сестра?» Братья-сестры и соперничество идут рука об руку. Все, что вы говорите, сравнивая своих детей, только подливает масло в огонь их неприязни друг к другу.

    Сказав младшему фразу: «Твой брат учится играть на фортепиано, и у него великолепно получается, а почему ты так не можешь?» Вы, по сути, указываете ему, что пианино ‒ вещь брата, а ему не дотянуться до его уровня.

    Сравнивая братьев и сестер, деля их на категории — «этот умный, а этот спортсмен» ‒ вы таким образом отвращаете ребенка от занятий тем, в чем его брат или сестра преуспели. Попробуйте вместо этого, поощрять каждого в том, что у него хорошо получается, избегая сравнений с другими детьми в семье. Как избежать ревности между детьми.

  • «Я же говорил тебе, что ждать до последней минуты было ошибкой!» Вы неоднократно твердили вашему ребенку, что если он весь день будет играть в видеоигры, то у него не останется времени подготовиться к тесту по математике.

    И что же? Он лег поздно, пошел в школу сонный и неподготовленный и написал тест хуже, чем мог бы. Но каждый раз, когда вы повторяете: «Я же говорил тебе», вы показываете ему, что вы всегда правы, а он всегда растяпа.

    Когда он придет домой с плохими оценками, вместо: «Я же говорил тебе», спросите его, может вам вместе устроить мозговой штурм, чтобы подготовиться к следующему тесту. Учитесь замечать то хорошее, что он сделал и говорите об этом.

    Например, если он убрал свою комнату, заметьте: «Когда комната убрана, в ней гораздо легче что-то найти и так приятно находиться!».

  • «Ты лучше всех играешь в футбол!» Совершенно очевидно, что негативная оценка усилий ребенка («Ты не художник!») может стать разрушительной для его будущего, но на самом деле и положительные высказывания могут влиять плохо, потому что они ограничивают. Если вы часто говорите ребенку, какой он способный, это может повлиять на то, что он будет бояться пробовать себя в другом.

    Просто из-за боязни, что там он будет не очень успешным. Если ваш ребенок не может справиться с каким-то заданием, не говорите ему: «Но ты же такой умный!» Ему будет только хуже, что он не дотягивает до того ярлыка, который вы на него наклеили.

    Вместо этого хвалите старания ребенка: «Молодец, что не пропускаешь тренировки» или «Ты выполнил фантастическую работу на этом научном проекте!»

  • «Не волнуйся, первый день в школе будет прекрасен». Казалось бы, что плохого в том, что вы призываете дочь не волноваться перед первым визитом в школу? Но говоря так, вы вводите ее в замешательство.

    Теперь она не просто волнуется, а волнуется от того, что вы обеспокоены, что она волнуется. То же самое относится к фразам: «не плачь, не злись». Их не стоит говорить. Лучше спросить: «Я вижу, что ты волнуешься.

    Скажи мне, чего ты боишься, и мы вместе подумаем, как быть?»

  • «Потому что я так сказал!» Со всеми это бывает: вы торопитесь на работу, и у вас нет времени объяснять, почему нужно выключить компьютер или идти в церковь, или к врачу.

    И вы кричите: «Я так сказал и точка!» Эта фраза означает, что весь контроль над ситуацией в ваших руках, и вы давите растущее чувство самостоятельности вашего ребенка и его способность понять некоторые вещи. Говоря столь категорично, вы упускаете важный воспитательный момент.

    Например, ваши дети не хотят навестить вашу двоюродную бабушку в солнечный день, потому что они собрались покататься на велосипедах. Ваши слова заставляют их чувствовать себя неспособными отвечать за свои действия.

    Вместо этого скажите им: «Я знаю, вы хотели бы покататься на велосипедах, но тете Кларе было бы очень приятно, если бы вы ее навестили. Мы должны уважать всех членов нашей семьи, особенно пожилых». И знайте, даже если они продолжат ворчать, они навестят старушку, потому что вы приняли во внимание их чувства и преподали урок того, как нужно вести себя в семье.

  • «Я не хочу, чтобы ты дружил с ним, мне не нравится этот парень!» У всех родителей есть на примете «этот парень» или «эта девочка» среди друзей ребенка, которые вам не нравятся. Но учтите, когда вы говорите эту фразу, вы делаете плохого парня еще более привлекательным.

    Определите для себя, чем вам он не нравится? Что он не вашего поля ягода или что опасен для вашего ребенка и научит чему-то плохому? Если причина в первом, то стисните зубы и не говорите ничего. Если во втором, поговорите с ребенком открыто, спросите, почему ему нравится водиться с другом, чем они занимаются, когда встречаются, куда ходят.

    Избегайте резких высказываний о друзьях вашего ребенка, чтобы быть в курсе их отношений.

  • «Ты это неправильно делаешь. Дай мне!» Вы попросили вашего ребенка помешать суп на плите или сложить чистые полотенца стопкой, или вымыть машину. Конечно, вы нуждались в помощи, но увидели, что ребенок делает это не правильно. Если вы перфекционист, то вам не удержаться от того, чтобы не сказать: «Ты это неправильно делаешь.

    Дай мне!» Но это большая ошибка. Во‑первых, ваш ребенок так и не научиться ничего делать сам, а во-вторых больше не захочет помогать, когда вы попросите. Лучше смириться с криво сложенными полотенцами или плохо вымытой машиной.

    Или подойти и сказать дружелюбно, а не пренебрежительно: «Давай-ка я покажу тебе простой трюк, как быстро сложить полотенца, которому меня научила моя мама».

  • Источник: https://www.goodhouse.ru/family_and_children/vospitanije/10-fraz-kotorye-nelzya-govorit-detyam/

    Для родителей
    Добавить комментарий