Идеальный ребенок

Идеальный ребёнок: руководство к действию

Идеальный ребенок

Как легко и быстро привить ребёнку хорошие манеры? В этой статье вы получите способ, который не требует постоянных замечаний и напоминаний, не расшатывает нервы, не приводит к бесконечным скандалам.

После прочтения вы легко воспитаете всё самое лучшее: уважение, вежливость, внимательность к другим, любовь к уборке и урокам. Новое поведение быстро войдет в привычку и станет для малыша абсолютно естественным.

Одни родители будут завидовать, какой хороший ребёнок вам достался. Другие будут удивляться: как вам удалось достичь таких результатов? В любом случае, вы сможете гордиться собой и плодами своего воспитания!

“Зеркало, которое повторяет, но по-своему”

Дети растут и наблюдают за поведением родителей, обучаются ему и воспроизводят. Этот процесс происходит бессознательно и совершенно автоматически. Его нельзя отключить, он естественен, как сердцебиение.

Когда дети вырастают, то неожиданно для себя обнаруживают, что во многом поступают точно так же, как их родители. В детстве они клялись себе, что никогда не будут так делать, но это происходит помимо их воли.

Хотите того или нет, наш мозг с первых же дней наблюдает за родительскими эмоциями, мимикой, интонациями, словами и действиями. Как родители принимают решения? Как они ведут себя в той или иной ситуации? Всё это записывается на “видео” и сохраняется в подсознании.

Противостоять этому процессу нереально. Он заложен в наших бессознательных механизмах и напрямую связан с работой зеркальных нейронов. Эта тема подробно разбиралась в статье “Послушный ребёнок: миссия выполнима“. Вы можете вернуться к ней, если понадобится. А сейчас движемся дальше…

“Пятнадцатилетний бумеранг”

Нередко родителей возмущает поведение подростка. Откуда взялось это хамство и грубость? Откуда взялись обвинения в адрес родителей? Почему ребёнок старается делать всё назло? Источник этого поведения — наблюдение и копирование поступков мамы и папы.

Подростковый период бумерангом возвращает все, что родители заложили собственным примером: грубость, хамство, неуважение и эгоизм. Либо наоборот: вежливость, уважение и внимательность к другим.

На словах родители требуют уважения, но чему реально учат своим примером? Если они кричали на ребёнка, то научили кричать. Если били, то научили драться. Если обзывали, то научили хамить.

Когда подросток кричит на родителей, то делает это их тоном, их жестами, их интонациями или очень похожими. Когда делает “на зло”, то в его поступке зеркалом отражается родительское равнодушие к его детским желаниям.

Если хамит, то это плоды реплик: “не твоего ума дело”, “иди гуляй”, “ты ещё сопляк”, “ты говно малое” и, конечно же, коронное “закрой свой рот!”. Кто-нибудь считает, что эти фразы не являются хамством в адрес ребёнка?

Что посеешь, то и пожнёшь. Этого ещё никому не удалось избежать…

Можно запретить ребёнку обращаться со взрослыми так, как они поступают с ним. Но, поскольку других примеров они не демонстрируют, то ребёнок будет вынужден руководствоваться теми, что есть.

“Нет хорошего примера — нет хорошего результата”

Представьте, что сейчас мы находимся на яхте. Море, солнце, свобода…

Внезапно я прошу вас обтянуть кливер за переднюю шкаторину, удерживая при этом реек в горизонтальном положении. Если вы незнакомы с устройством паруса, то моя просьба будет для вас лишь бессмысленным набором слов.

Вы растерянно переспрашиваете меня: “Что ты только что сказал?”. Я повторяю свою просьбу максимально ясно и отчетливо, но теми же словами. Вам стало понятнее? Конечно, нет. Я повторяю еще раз. Эффекта нет. Затем я неожиданно превращаюсь в психа, начинаю кричать и настойчиво требую от вас сделать это немедленно!

Глупая ситуация. Зато хорошо иллюстрирует положение ребёнка, когда от него требуется некое “уважение”, не вызывающее в голове ни ассоциаций, ни образов. Откуда ребёнок знает, что такое уважение, если родители не показали на личном примере?

Учитель танцев может бесконечно описывать движение словами. Но если он медленно покажет его, вы получите намного больше понимания. Поэтому, нелепо требовать уважения, если вы сами не проявляете его по отношению к своему ребёнку.

Есть плохие результаты? Значит, есть плохой пример! Всё просто, как дважды два.

“История про девочку Веронику”

У одной моей хорошей подруги есть дочь Вероника. Замечательный и светлый ребёнок. Когда Веронике было 3 или 4 года, мама пыталась научить её говорить “спасибо”, если добрые люди угощали чем-то вкусным.

Результат был так себе… Каждый раз приходилось напоминать о хороших манерах. Без подсказки она редко вспоминала, что нужно благодарить. И тогда мне пришла в голову идея!

Я решил провести эксперимент: когда Вероника давала мне в руки какой-то предмет, я улыбался и с благодарностью говорил ей “спасибо”. Мама тоже присоединилась к эксперименту, моментально уловив его суть.

Результат не заставил себя долго ждать!

Всего за 2-3 дня Вероника освоила новое поведение и привыкла к нему настолько, что напоминания о хороших манерах стали просто не нужны! Всего несколько дней мы закрепляли привычку благодарить, демонстрируя это на личном примере, а результаты остались и по сей день, спустя 9 лет…

Новое поведение без препятствий проникло в подсознание ребёнка и закрепилось там совершенно естественным образом: через копирование поведения, через подражание. Путём, которым бессознательно учатся все дети у своих родителей.

“Прививаем уважение: быстро, надёжно, навсегда!”

Каким образом? Первый шаг уже очевиден: уважайте малыша. Общайтесь на равных, прислушивайтесь к мнению и желаниям. Слушайте, а не делайте вид, что слушаете, иначе ребёнок будет точно так же пропускать ваши слова мимо ушей.

Воздержитесь от грубости. Практикуйте полный отказ от оскорблений и обвинений. Отучите себя использовать в адрес ребёнка слова: “сопляк”, “малой”, “неумеха”, “безмозглый”, “безрукий” и другие уничижительные реплики.

Отучите себя даже думать о ребенке в таком ключе. Вы можете скрывать, что считаете его глупым, но по вашему выражению лица, по жестам, по интонации, ребёнок все равно прочитает отношение к нему. Дети далеко не так неразумны, как это может показаться.

У вас есть человек, которого вы искренне уважаете? Если да, то общайтесь с ребёнком точно так же. Представляйте, что говорите с другом, с равным человеком. Дети от этого в восторге! Тогда они ещё больше начинают любить, ценить и уважать своих родителей.

Согласитесь, нереально уважать человека, который обращается с вами как с глупцом, не имеющим право на личное мнение и желания. Если человек повышает голос, оскорбляет, шантажирует, не даёт сказать слово, но при этом требует уважения, добьётся ли он его?

“Прививаем вежливость на всю жизнь”

Как и в предыдущих примерах, тут тоже всё элементарно. Мы начинаем всячески демонстрировать ребёнку элементы вежливости в разных ситуациях. Благодарим, вежливо просим, извиняемся, открываем и придерживаем дверь, уступаем место.

Не стоит ругать ребёнка, если он пока ещё этого не делает. Терпите и наблюдайте. Кстати, не надо заострять внимание на том, что прямо сейчас вы показываете, как правильно себя вести. Это излишне. Помните, что малыш всё впитывает на полном автомате.

Зеркальные нейроны работают постоянно!

Когда будете практиковать примеры вежливости, придётся постоянно быть начеку, чтобы не забыть вовремя сказать “пожалуйста” или “спасибо”. Это не сложно, но вы можете заметить, что сами иногда забываете о таких элементарных вещах. Наши родители забывали, вот и научили нас забывать 🙂

“Приучаем мыть за собой посуду”

Обыграйте это так, чтобы ребёнок действительно получили удовольствие от мытья посуды. Какие есть варианты? О, их бесконечное множество! Давайте подумаем…

Можно устроить соревнования по мытью посуды на время. Победитель не только тот, кто помыл быстрее всех, но ещё и качественно. Тарелки можно мыть по очереди: одну вы, одну ребёнок и громко считать вслух “один, два, три…” Победителю, то есть ребёнку, торжественно вручается шоколадка или другой приз. По-моему, очень весело!

Можно сыграть в спасателей, борющихся с грязью в доме. Оденьте фартуки, завяжите на голове повязки супергероев, натяните резиновые перчатки. Как напарники под прикрытием, тихо проберитесь на кухню и неожиданно нападите на грязную посуду. Застаньте её врасплох, когда она этого меньше всего ожидает, то есть сразу после еды 🙂

Ваша задача — сделать так, чтобы мытьё посуды ассоциировалось у ребёнка со множеством приятных эмоций. Смешите, хвалите, поощряйте, благодарите. Фантазируйте, вносите разнообразие. Получаете сами удовольствие от веселья. И тогда ваш ребёнок полюбит мытьё посуды. Это я гарантирую!

И помните, что шантаж в духе “не помоешь посуду, не получишь…” создаёт лишь негативные ассоциации с мытьём. Ровно, как и наказания: “не помыл посуду — значит лишаешься…”. Если не хотите, чтобы посуда была связана с печалью и горечью от лишения, просто не делайте этого.

А вообще, лучше купить посудомоечную машину 🙂

“Прививаем любовь к наведению порядка”

Итак, ругать, обвинять и наказывать — это плохие способы, чтобы создать у ребёнка в голове связь между наведением порядка и приятными эмоциями.

Какую связь вы создадите, такая и будет по жизни. Если уборка будет связанна с негативными переживаниями, то не ждите инициативы и самоотверженности в этом вопросе. Все мы хотим избежать неприятных эмоций, и это вполне естественно.

Поэтому наша задача — создать массу радостных эмоций вокруг уборки. Это и соревнования под музыку с призами, и совместные миссии на прохождение, и создание видеофильма “Как мы убирали всей семьёй”.

Перед уборкой спрячьте по всей квартире 10 секретных вещей. Задача ребёнка, благодаря наведению порядка, найти эти 10 вещей. После прохождения миссии его обязательно ждёт благодарность мамы и папы, обнимашки и обязательный просмотр мультика.

Не пытайтесь подкупить ребенка. Ваша задача сделать наградой уже сам процесс уборки, а не его конечный результат. Некоторым это может показаться немыслимым: уборка в качестве награды? Это потому что в реальности советского воспитания труд не обязан был быть приятным. Скорее даже наоборот.

Поэтому очень важно участвовать в уборке! Не забывайте, что вы подаёте личный пример. Если вы избегаете уборки, вечно перекладывая эту ответственность на детей, то какой пример подаёте?

“Учим любить уроки”

Что тут важно? Как вы уже знаете, лучше всего работают приятные переживания. Для этого нужно постараться вызвать у ребёнка такие эмоции, как любопытство, интерес, вовлечённость и радость.

Предварительно ознакомьтесь с темой, которую задали. Пробегитесь по тексту, изучите вопрос предмета. Затем узнайте, что об этом уже знает ребёнок, что он запомнил на уроке? Что он об этом слышал? Если есть пробелы в знаниях, их нужно заполнить прежде, чем вы приступите к решению задач.

Самое главное — не делать это нудно и утомительно!

Лучший способ — это перевести тему в понятные ребёнку категории физического мира. Объясните тему при помощи фломастеров, магнитов для холодильника, нарисуйте ваше объяснение образно, в картинках. То есть, максимально приближенно к реальности.

Перенесите математическую задачу по вычислению площади прямоугольника в реальную жизнь: научите измерять площадь тапка или кухонного стола. Задания по географии выполняйте в Google Maps. Математические дроби объясните на яблоке.

Чтобы запомнить стих, нарисуйте его комиксом — это самый быстрый способ. Для быстрого схватывания темы, обсудите её с ребёнком в свободном стиле, словно друзья на кухне с кружкой чая. Пошутите на изучаемую тему, это расслабит мозг и облегчит приём новой информации.

Совместно нарисуйте Mind Map по тем знаниям, которые вам нужно выучить. Это применимо к истории, например, или к любому другому предмету, требующему запоминания информации.

Если сын увлекается программированием, дайте ему задачу написать программу, которая находит ответ на все подобные математические задачи. Если дочь любит рисовать, пусть нарисует отрывки из произведения по литературе.

Самое главное — не давить и не принуждать, но зато вовлекать и удивлять. Поэтому ищите новые способы выполнять домашнее задание. Идеи можно черпать на лайфхакере, например.

“Иван, но это же будет очень медленно!”

Возможно, вы подумаете, что учить ребёнка своим примером — это очень долго. Ну, во-первых, разве так уж плохо вести себя хорошо с ребёнком? Разве сложно быть вежливым? Если да, то это сделает вас лучше.

Во-вторых. Когда вы начинаете хорошо относиться к человеку, сколько времени ему понадобиться, чтобы понять, что вы уже по-другому к нему относитесь и взаимно поменять к вам отношение?

Один год? Два года? Конечно же, нет. Ребёнок уже через пару дней поймет, что происходит что-то “неладное”. Через две недели поймет, что вы серьёзно. Его отношение к вам не может не измениться на лучшее. Ребёнок неизбежно начнёт вас больше любить, уважать и слушаться.

Дети довольно быстро зеркально отражают поведение родителей. Проверьте на практике, но не стройте предположений. В любом случае наша задача, как родителей, дать ребёнку хорошие примеры, которые останутся с ним на всю жизнь.

“Заключение”

В общем и целом, вам нужно запомнить три вещи:

  1. Чему я учу ребёнка прямо сейчас своим поведением и своим обращением?
  2. Какие эмоции я вызываю у ребёнка, когда поступаю с ним таким образом?
  3. С какими эмоциями я связываю эту конкретную деятельность? С позитивными или негативными?

Вот теперь вы точно готовы применять новые подходы на практике! Я желаю вам больших и радостных успехов в нелёгком деле воспитания. Пробуйте, действуйте. Вы обязательно останетесь довольны!

На этом всё. С вами был Иван Пирог — автор самого интересного блога о психологии. Кстати, подпишитесь на email-рассылку, чтобы получать самые горячие тексты! Скучно не будет.

Иван Пирог

Публикуя статью в сети, поставьте ссылку на оригинал. Спасибо! =8-)

Источник: https://www.ivanpirog.com/posts/idealnyj-rebenok-rukovodstvo-k-dejstviju/

Идеальный ребенок – afield.org.ua Однажды на прием к психотерапевту пришла мама, причем не самая бедная. Ее дочери шесть лет, она посещает танцевальный кружок, музыкальную школу, учится в обычной и еще занимается спортом. В табеле успеваемости у девочки появились четверки

Идеальный ребенок
Однажды на прием к психотерапевту пришла мама, причем не самая бедная. Ее дочери шесть лет, она посещает танцевальный кружок, музыкальную школу, учится в обычной и еще занимается спортом. В табеле успеваемости у девочки появились четверки.

Вопрос у мамы был такой: — Скажите, пожалуйста, у моего ребенка нет патологий мозга? — Извините, но складывается такое впечатление, что еще до рождения ребенка у вас сложился некий образ, каким он должен быть… — Да, — подтвердила мама.

 — А потом она родилась и все мне испортила! К сожалению, такие случаи не единичны, хотя проблемы могут быть самыми разными: кто-то приводит девочку к логопеду, потому что она плохо выговаривает шипящие, а после выясняется, что ребенок просто глухой на семьдесят процентов, и то, что она вообще говорит, просто удивительно! Но мама на этом не останавливается и…

отдает почти глухого ребенка в танцевальный кружок! Спрашивается, зачем? «Но ведь она же так подвижна!» Тот факт, что ее подвижная девочка совсем не слышит музыки, маму почему-то не смущает. Впрочем, это еще не самый тяжелый случай, бывают и хуже.
В чем общность приведенных примеров? Во-первых, в семье есть деньги.

Возможно, не самые большие, но некий стабильный доход имеется. Во-вторых, мамы очень амбициозны. Психологу довольно сложно общаться с этими дамами — по каждому вопросу у них свое мнение. И если специалист пытается высказать нечто, им не нравящееся, он тут же получает обвинение в некомпетентности и отставку.

Есть и еще одна общая для таких мамаш черта — все они, как правило, рано повыскакивали замуж, не получив образования, о котором мечтали… Со стороны все выглядит идеально: дети учатся в хорошей школе, постоянно заняты, прилично одеты и почти никогда не шалят. Но какие проблемы ожидают этих детей?

Первая — переутомление

Как правило, амбициозные мамы пытаются дать ребенку максимум нагрузки, в результате чего тот становится похож на увядший стебелек, лишившись сил и здоровья.

Вторая — ненависть к учебе

Здесь стоит задуматься и вспомнить Советский Союз: там каждый день по голове стучали идеологией, в результате чего практически все начали относиться к ней негативно. То же самое и с детьми: если мальчику каждый день твердить, что все эти нагрузки — ради поступления в вуз, то в семнадцать лет он вполне может заявить: «Вуз? Нет, мама, я иду в АРМИЮ!»

Третья — комплекс отличника

Когда оценка «хорошо» воспринимается как трагедия, ребенок утверждается во мнении, что в жизни главное не результат, а мнение окружающих.

Четвертая — охлаждение отношений с родителями

Как правило, мамы, диктующие правила поведения с утра до ночи, уделяющие повышенное внимание успехам ребенка и жестоко наказывающие его за любой промах, вызывают отторжение. Став взрослыми, дети от таких матерей стараются держаться подальше. Это в лучшем случае.

Пятая — пессимизм

Дети, которые с рождения «не дотягивают» до требований родителей, привыкают видеть мир в самых черных красках, и это непременно сказывается на их дальнейшей жизни. Часто они даже не пытаются как-либо изменить ее, поскольку заранее убеждены в том, что у них ничего не получится.

Однако проблема не в трудностях, которые ожидают детей. На самом деле психологам очень редко удается им помочь. Переубедить маму в том, что, желая самого лучшего, она словно танком проезжается по личности ребенка, не удается почти никогда и никому. К тому же, отдавая ребенка в школу на целый день и пытаясь таким образом снять с себя ответственность, можно лишь создать еще больше проблем: ведь школа не воспитывает ребенка, а только учит его. И ни одна даже самая прекрасная школа никогда не заменит ребенку родительской любви.

Нелишне также напомнить о том, что если у родителей в жизни что-то не сложилось, то ребенок вовсе не обязан за это расплачиваться. Он не должен вырасти идеальным мужчиной, если его отец бросил мать.

Он не обязан становиться адвокатом, если мама в свое время не поступила на юридический факультет.

Он может писать стихи и ненавидеть бизнес, даже если его отец великий предприниматель и создал холдинг с нуля.

Разумеется, перекос в другую сторону тоже не лучше: если мама совсем не занимается воспитанием ребенка и все ему прощает, то ее дитя, скорее всего, вырастет очень избалованным. Главное в воспитании — это найти золотую середину, чтобы ребенок, с одной стороны, не превратился в прозрачную «белую моль», а с другой не стал Великим Нехочухой, который не может сам даже шнурки завязать. Лучшая политика при общении с ребенком строится на двух китах. Прежде всего рекомендуется забыть фразу «Я знаю, что для него лучше», ибо это известно лишь Богу; и выбросить в мусорную корзину заявление «Он сам во всем разберется». Избавившись от этих двух паразитов, можно начинать заново общаться с собственным отпрыском, учитывая свои и его возможности и желания. Немного осторожности, побольше любви — и все будет хорошо!

Анастасия Литвиненко ИД “Провинция” Интересная статья об отличниках и двоечниках

Источник: http://afield.org.ua/otlichnik/p11.phtml

Идеальный ребенок VS плохиш

Идеальный ребенок

Он опрятный, кушает и спит вовремя, учится на отлично. Он вежлив, елейно любит своих родителей, чужих людей сторонится. Добавляем розовые щечки и смешное коверканье слов. И получаем образ идеального ребенка.

Малышу из рекламных буклетов противопоставлен образ замызганного шалопая, часто сопливого, который ест что ни попадя, спит где ни попадя, ленив, криклив, шаловлив, особо подчеркивается болезненность, капризность и непослушание в целом.

Безусловно, образ первого малыша выглядит более привлекательно, к тому же, поскольку художественные образы из мультиков и книг собирательны, в них просматриваются черты многих детей. Но что примечательно, как положительные, так и отрицательные образы изображают вполне нормальных детей – первые нормальны по определению, вторые — нормальные себе плохиши.

Вызывает интерес, однако, не разница между образами плохих и хороших, а разница между воспитательными подходами, которые в утрированной форме маячат за спинами героев.

В первом случае ребенка учат. Планомерно и системно прививают мораль, навыки и знания. Во втором, ребенок учится сам – набивает синяки и шишки, спорадически, но неуклонно постигает мир вокруг себя как природный, так и человеческий, и духовный. Если смотреть с этого ракурса, то симпатии смещаются в противоположную сторону.

Во-первых, когда как ни в детстве ставить смелые эксперименты и познавать вещи методом тыка, во-вторых, я считаю, что ничему научить нельзя, можно только научиться. Но и это неважно, так как примечательно, что обе методики тоже считаются нормальными и приемлемыми.

Как же быть? Этот вопрос возник по причине того, что оба подхода имеют изъяны, о которых при описании лаконично умалчивается.

В первом случае, прививая ребенку все полезное (а, может, и бесполезное, как знать), мы навязываем ему свою волю, развивая тем самым в нем десятки комплексов.

То есть мы растим закомплексованного, нерешительного, безвольного  человека, хотя внешне это необязательно заметно, тем более в раннем возрасте.

Во втором случае в качестве отдачи мы получаем своенравного, читай «капризного», безучастного, сильно темпераментного, но бесхарактерного и инфантильного человека, зачастую обремененного десятком надуманных предрассудков.

Для своего ребенка я не пожелал бы ни того, ни другого, но,  как ни странно,  эти два типажа вполне нормальны – таких людей пруд пруди кругом и даже в нас самих.

Кто-то может назвать это все трюизмами, банальностями и будет, конечно, прав. Но стоит выйти на детскую площадку, как, казалось бы, простые истины рассеиваются в многообразии родителей и их детей. Этот текст — всего лишь попытка вернуться на твердую землю. Другие справедливо заметят бесполезность этих рассуждений, мол, болтовня, да и только.

Урезонить этот довод трудно, но, поверьте мне, вам с завидной регулярностью будут рассказывать, что у вас не нормальный ребенок и когда-нибудь таки достигнут своей цели, ибо, как известно, даже у драконов есть подмышка, а у Ахиллеса должна быть пятка. Тогда-то вам и придется осмыслить все, однако уже не с позиции пользы-непользы. Поэтому я ,все таки, закончу начатое и постараюсь осмыслить феномен нормальности.

Чтобы разгадать эту японскую загадку (говорят, что матрешку придумали в Японии) предлагаю сконцентрироваться на двух словах, которые присутствуют в обоих случаях – это нормальность и инфантильность.

Говоря о «нормальности» ребенка мы, независимо от методики воспитания, предполагаем, что он нормально войдет в «нормальную» жизнь, где «нормально» интегрируется в общество других «нормальных» людей или детей и займется «нормальным» делом. Чтобы так и произошло нужно, всего то, чтобы у ребенка было нормальное развитие обеспеченное нормальными родителями.

Нормальные родители не ставят ребенку сверхзадач и четко понимают, что будущее, в которое идет их ребенок, это не их будущее, а его.

В этом будущем вещи, которые сегодня кажутся правильными, могут не оказаться таковыми.

Совсем конкретно для примера – кидать ребенка в прорубь не нормально, как не нормально отправлять трехлетку учить языки, а пятилетке дарить на День Рождения телескоп.

Нормально пойти с ребенком за грибами, отдать трехлетку на а-ля танцы или в лягушатник, а пятилетке подарить на ДР хороший конструктор. Инфантилизмом называют, согласно википедии, возрастное отставание – «ребячество» по-нашему.

Чтобы такого не происходило необходима непрерывность в развитии. И это тоже прямая обязанность родителей. Хотя будущее нам и не принадлежит, в настоящем мы разбираемся куда лучше, так как мы его непосредственные творцы, а, значит, поставить задачу и мотивировать ее выполнение мы можем куда лучше, нежели ребенок.

Самое классное, что над этим всем не надо ломать голову, достаточно просто интересоваться ребенком и быть интересными ему, а задачи сформируются сами по себе (остается только подметить их), мотивация при этом прилагается автоматически – она заключена в фразе: «Когда я вырасту…», надо лишь подстегнуть ее. Главное не забудьте хоть раз услышать «не хочу».

Таким образом, чтобы вырастить «нормального» ребенка, надо перестать считать его своей улучшенной версией, но не забывать, что он во всем ориентируется на нас, смотрит на нас, повторяет за нами и хочет быть похожим на нас. «Нормальный» ребенок, соответственно, тот, который сначала скажет: «А ,вот, мой папа/мама/брат…».

Верьте в себя и своих детей – они самые лучшие!

Источник: https://promum.com.ua/vospitanie/normalnyiy-ili-plohish-kakoy-u-vas-rebenok/

Зачем нам идеальный ребенок?

Идеальный ребенок
Donnie Ray Jones / Flickr / CC-BY-2.

0

Развивающие игры с самого рождения, чтение правильной литературы, вождение по многочисленным кружкам и репетиторам, музыкальная школа и шахматный клуб, а еще два языка, капоэйра, джи-джитсу и бассейн…

Все эти занятия родители объясняют желанием ребенку счастья и лучшей жизни. Мол, вырастет – спасибо скажет. Однако часто за действиями родителей стоят совсем другие мотивы.

Жить с идеальным ребенком очень удобно. С ним можно спокойно ходить в гости, в кафе, отправляться в путешествие на поезде или самолете. Ведь он не балуется, не капризничает, не устает и не хочет не вовремя в туалет. Идеальный ребенок не болеет, т.е. не мешает маме и папе работать, а если заболел, то спокойно остается с няней – без истерик и нервотрепки.

Более того, идеальный ребенок демонстрирует окружающим, что у него самые лучшие, грамотные и мудрые родители. В этом как раз и заключается главный подвох. Ведь малыш не обязан доказывать всему миру, что вы хорошая мама.

Во всех этих ожиданиях нет самого важного – в них нет самого ребенка. Только стремление родителей что-то кому-то доказать и красиво выглядеть в глазах окружающих.

Donnie Ray Jones / Flickr / CC-BY-2.0

Когда моему ребенку было десять месяцев, мы ходили на развивающие занятия по системе Монтессори. Клуб мы выбрали самый лучший в городе, и в целом я была им довольна.

При этом я наблюдала очень интересное поведение некоторых родителей, которые всеми силами стремились усадить своих детей слушать сказку, в то время как малышу хотелось уползти вовсе в другую комнату и крутить-вертеть-трогать-щупать те предметы, которые были в ней представлены.

Мама и педагог всеми силами пытались вернуть ребенка в коллектив. Когда это удавалось, все вздыхали: «Какой молодец, сидит и слушает сказку». Т.е. до этого он был не молодец, что ли? Зато теперь вот и ребенок хороший, и мама успокоилась, что у нее все так, как надо.

При этом нужно понимать, что для самого ребенка было важнее и интереснее крутить и трогать предметы. В таком раннем возрасте ни о каком развитии дисциплины, коллективизма речь вообще не должна идти.

И коль уж это развивающие занятия для детей, то именно детский интерес и нужно удовлетворять.

Эта проблема уходит своими корнями в наше собственное детство. К своим малышам родители относятся так, как относились к ним собственные папа и мама, даже если это отношение им не нравилось.

Такая программа воспитания детей как бы записывается бессознательно на подкорку и воспринимается как привычная.

Ее можно изменить, правда, придется потратить очень много сил, возможно, даже потребуется помощь психолога, но результат, безусловно, стоит всех потраченных усилий.  

Matteo Bagnoli / Flickr / CC-BY-SA-2.0

На приеме у меня была мама с жалобами на то, что дочка-второклассница боится отвечать у доски, стала плаксивой, плохо спит по ночам. Кроме того, у ребенка появился нервный тик. Со слов мамы, такие симптомы возникли именно во втором классе, в первом все было хорошо.

И, казалось бы, нужно работать с дочкой – учить ее не бояться отвечать на вопросы учителя, развивать уверенность в себе. Именном таким и был запрос мамы. Но, как это часто бывает в подобных случаях, основная работа велась с мамой.

В ходе беседы выяснилось, что женщина сама очень боится ошибиться, считает, что у нее нет на это права, потому что в детстве ее ругали за ошибки и родители объявляли ей бойкот. А нужно отметить, что родительский бойкот для ребенка порой страшнее физического наказания.

Очень закономерно, что такого же безошибочного поведения во всем, пусть даже не осознавая это, она ждет и от дочки. Дальше мы работали с мамой на эту тему, пытаясь научить ее принимать как свои, так и дочкины ошибки. Через три месяца ситуация в семье нормализовалась.

Как это часто бывает, в погоне за тем, чтобы дети были идеальными, участвуют не только родители, но и бабушки, дедушки, а также окружающие люди. Подруги рассказывают мне, что ребенку просто невозможно заплакать на улице – тут же находится какая-то «сердобольная» бабушка, которая всеми силами пытается помочь маме, и говорит рыдающему малышу: раз ты плачешь, я тебя заберу!

Самое лучшее, что могут сделать для ребенка в этом случае родители, – это попросить бабушку не вмешиваться, а ребенку сказать громко и четко: я тебя никому не отдам! Правда, бабушка на такой неожиданный поворот может обидеться, но это уже не наше дело.

На практике же чаще всего бывает так, что мама, уставшая от слез или просто сама находящаяся во внутренней истерике, начинает подзуживать ребенка – вот-вот, отдам тебя, будешь знать как плакать! Чаще всего потому, что ей стыдно, что делают замечание, дают понять, что с ребенком она справиться не может. Чувство стыда – очень сильное, выносить его сложно, зато можно сорваться на ребенке, призвав его к ответу и порядку.

Donnie Ray Jones / Flickr / CC-BY-2.0

Не только от чужой бабушки, от своей собственной мамы можно услышать множество советов и рекомендаций по воспитанию детей. Приходится прикладывать много сил, чтобы отстаивать свои принципы. Чаще всего ситуация обрастает скандалами, конфликтами и маминым чувством вины.

Марина – мама пятилетнего мальчика Влада. Он очень чувствительный и ранимый ребенок. Мама выстраивает с ним довольно хорошие, ресурсные и доброжелательные отношения, учитывая психологические особенности характера мальчика.

При этом Марина очень тяжело переживает, что в семье ее никто не поддерживает – мама постоянно «воюет» с двумя бабушками, одна из которых живет вместе с ними.

Обе женщины уверены, что ребенка, раз он родился мальчиком, стоит воспитывать в строгости, запрещать ему плакать и жаловаться, требовать от него моментального выполнения всех просьб и растить сильным и спортивным. А такие понятия, как чувствительность и ранимость, они воспринимают как неприемлемые для мальчика.

Муж вроде и рад поддержать супругу, но он много работает и по вечерам, когда сил на споры уже нет, ему проще прикрикнуть, чтобы все замолчали, или отвлечься на телевизор. Марина призналась, что очень много времени тратит на то, чтобы убедить маму и свекровь, что Влад нормальный и она все делает правильно. 

Я объяснила ей, что такая ситуация забирает много сил и одним из лучших вариантов будет ничего не объяснять, четко обозначив – мой ребенок-мои правила. Переубедить бабушек невозможно, но вот не вступать с ними в полемику – вполне реально.

Через шесть месяцев Марина рассказала мне, что мама и свекровь стали реже пить с ней чай на кухне, потому что обижаются на то, что она не прислушивается к их советам. Марина же чувствует облегчение, хотя поначалу ей было непросто отстаивать свою позицию без попытки что-то объяснить.

Gordon / Flickr / CC-BY-SA-2.0

Самое важное, что могут сделать родители, – это научиться отделить свои переживания от детей. Это мне стыдно, что мне делают замечание, а мой ребенок здесь не причем.

Стоит задавать себе вопрос: а что происходит? Почему это так важно для меня, чтобы ребенок пошел и сделал то-то и то-то, хорошо учился, слушался бабушек? Ответом могут быть такие мысли: потому что это правильно, так делают все дети, потому что мне стыдно, я боюсь, что меня будут ругать, скажут, что я – плохая мама.

Осознание этого приносит облегчение и помогает как бы отстраниться от сына или дочки, оставить их в покое (в хорошем смысле), сосредоточившись на себе и своих переживаниях, с которыми можно и нужно работать.

 И тогда с детей снимается лишняя нагрузка в виде ответственности за родительские чувства, и они растут с пониманием того, что быть первым – это хорошо, но не жизненно необходимо, потому что любовь родителей от этого не зависит.

Источник: https://deti.mail.ru/article/zachem-nam-idealnyj-rebenok/

Для родителей
Добавить комментарий