Как добиться послушания: 4 хороших и 6 плохих тактик

Не ходите, дети, в школу!.. — вредная и полезная статья – Развитие личности

Как добиться послушания: 4 хороших и 6 плохих тактик

Как заставить ребенка учиться? — пожалуй, один из самых обсуждаемых вопросов среди родителей школьников. Сравниться в ним по значимости может только больная тема о увлеченности детей компьютерными играми. Про игры мы уже говорили, теперь о школе. Скажу сразу — вы не найдете здесь рецептов того, как заставить ребенка учиться.

Я предлагаю подумать над вопросом: «А надо ли?» Почему-то, мало кто всерьез себя спрашивает: «А зачем заставлять ребенка учиться?».

Еще со тех времен, когда был в моде дедушка Ленин, завещавший нам «Учиться, учиться и учиться!», мы затвердили, что учиться всенепременно нужно, и «по умолчанию», перенесли это на школьное образование.

Да, учиться нужно, не спорю, но, если точнее — нужно развиваться. И не только в детстве — развиваться человек должен всю жизнь, если он себя любит — на то мы и люди!

Но, если говорить о школе, то совсем не факт, что благодаря получаемым там знаниям наши дети развиваются. Как не факт и то, что успешная учеба в школе — залог успешного будущего. Вспомните сами школьные годы — не так уж давно это было.

Что из полученных там знаний пригодилось вам в жизни? А что вы вообще помните из этих знаний, кроме нескольких правил русского языка и таблицы умножения? Так ведь и то — пишут грамотно не те, кто старался выучить правила, а те, кто много читал.

Правила, в общей массе, из головы выветрились — даже у меня, сдававшей экзамен по теории русского языка ежегодно с 4-го класса на «отлично».

Еще раз повторю вопрос: Зачем мы воюем с нашими детьми, заставляя их учиться, причем не просто учиться, а на хорошие оценки? Ведь чего мы только не придумываем! Мы всячески поощряем пятерки и «кастрируем» их за двойки (это выражение моего сына о тяжелой жизни одноклассников). Мотивируем и наказываем, водим ребенка к психологам и обсуждаем вопрос на форумах…

Как говорится, «не мытьем — так катанием» мы пытаемся добиться от детей хороших оценок по предметам, которые им никогда не пригодятся. А получаем мы в результате этих усилий стресс у ребенка и у себя и холодную войну дома — ни то, ни другое не приносят никакой пользы ни нам, ни детям. И это только два ближайших пункта из длинного списка отрицательных последствий нашего «заставляния»…

Мои принципы в воспитании детей:

  1. Проверочный вопрос при любом воспитательном воздействии: «Как то, что я делаю и чего хочу от ребенка, отразится на его будущем?» То есть, что он будет делать с последствиями моего «воспитания», когда станет взрослым — они ему помогут жить или станут проблемой, на решение которой придется потратить полжизни? Этот подход принципиально отличается от того, который очень хочется иной раз применить  — добиться того, чтобы ребенок был «удобным» сейчас. Это проще, и получается само собой — ведь именно так почти всех нас и воспитывали.
  2. Ребенку нужно доверять. У него есть интуиция, инстинкт и свой путь развития, и он знает (чувствует) что ему полезно, а что — нет. Он по природе не дебил и не злыдень. Изначально ребенок рождается морально и психически здоровым и способным, а если в нем и проявляются со временем какие-то отклонения — то это уже наша заслуга. Опять-таки более распространено обратное убеждение, что дети глупы и испорчены — и их постоянно нужно «исправлять» и «наставлять на путь истинный» во всех сферах жизни. Стоит нам ослабить неусыпный контроль — и они сразу «скатятся в канаву», образно выражаясь. Сколько бед приносит такая позиция детям, и в детстве, и особенно, во взрослой жизни, сегодня говорить не будем — спросите у психологов. Или вот моя статья о нравственном воспитании детей.

Начнем со второго пункта. Признайтесь, кому нравилось учиться в школе? Есть такие? Ходить в школу ради общения некоторым нравилось, да — а именно учиться? Я помню, как у нас было принято стонать по поводу ненавистной учебы, и как мы сочиняли пародии на стихи и песни, выражая свое недовольство школой. А ведь я была отличницей, и учеба давалась мне легко.

Сейчас я наблюдаю, как мой сын с друзьями обнаруживают те же настроения — прямо так детство и вспоминается! Ни один ребенок не хочет учиться в школе. Так может, он прав, защищаясь от того, что ему не нужно и не полезно? Ведь сами по себе дети любознательны и у них есть инстинкт развития. Вон, мой младшенький сидит и учит слова по картинкам — не оттащишь, а никто ведь его не заставляет!

Теперь о «пользе хороших оценок». Вы, наверное, не раз слышали, что по данным социологических исследований троечники в жизни достигают большего, чем отличники. Если не слышали — спросите у Google. Такое ощущение, что те, кто хорошо учился в школе, растрачивают на это весь свой потенциал — и на долю взрослой жизни уже не остается. Но это шутка.

На самом же деле, наша система образования построена так, что для того, чтобы хорошо учиться, нужно разучиться самостоятельно мыслить и выучить шаблоны. Почему она так устроена, судить не берусь — но это факт.

Вы серьезно думаете, что школьная учеба развивает и дает знания, которые потом помогут ребенку обрести успех в жизни?

Мои школьные сочинения всегда висели на доске почета не потому, что там было что-то оригинальное, а наоборот. Я быстро догадалась, что мои мысли никому не интересны. Высказывать свое мнение я начала только в старших классах — уже из бунтарства, а до этого просто писала опусы, ловко составленные из расхожих штампов. И это — сочинения!

С тех пор ничего не изменилось. Сейчас моего сына никогда не зовут к доске и ругают за то, что он неправильно — не так, «как положено», решает задачи по математике.

У ребенка выдающиеся способности к предмету, учительница это признает, но что делать с этой «неправильностью» она не знает — разве что на олимпиады его направлять… В третьем классе я пыталась его «заставить» учить таблицу умножения, но после того, как он мне доказал, что умножает и делит без нее с той же скоростью, что и я, отступилась. Так до сих пор и живет без таблицы умножения, что не мешает ему решать за урок контрольную в двух вариантах…

Очевидно, что человек, не способный (разучившийся в школе) самостоятельно мыслить вряд ли многого добьется в жизни. Нет, «винтиком системы» он может быть, но те времена, когда была «система с винтиками», уже канули в лету. Современная реальность требует креативности и самостоятельности.

Опять же, если ребенок все силы отдает учебе, у него не остается времени на то, чтобы приобретать действительно важные навыки — общения, например. Или углублять самостоятельно знания в тех областях, которые ему действительно интересны и лягут в основу его будущей профессии.

В результате, сами понимаете — успех ему не светит… Не слишком ли это дорогая цена за хорошие оценки в школе?

Кому они вообще, эти оценки, нужны?

  • Оценки нужны учителям для рейтинга (или как это называется?). Учительница сына моей сестры регулярно давит на нее, чтобы она озаботилась оценками сына, откровенно признаваясь, что она сама в этом заинтересована — не в успехах ребенка, а в своих баллах. Ничего не имею  против учителей и их премий. Они не виноваты, что система образования такова, но приносить в жертву этому своего ребенка как-то не хочется…
  • Еще оценки детей нужны нам самим. Нам хочется гордиться и хвастаться, что наш ребенок — отличник. Это настолько приятно, что будущее этого ребенка уже как-то не важно. Тем более, что мы твердо верим в штамп, выученный в школе, что будет хорошо учиться — его ждет блестящее будущее, а не будет — станет дворником. И мы, вроде как, за него «переживаем», видя двойки… Подумать, что этот штамп не соответствует реальности, мы себе труда не даем. На самом же деле, оценки — даже не показатель умственного уровня ребенка и его способностей. Оценивается только умение «вызубрить» что-то вовремя. Если уж мы хотим гордиться нашими детьми, то лучше обратить внимание на  другое — на развитие творческих способностей, смекалку, волю, умение добиваться целей. О наших детях больше говорит — и больше им дает, дополнительное образование, кружки, секции, увлечения и авторитет у сверстников, чем школьная учеба. Считать ребенка «тупым» на основании двоек по любому предмету, по меньшей мере, несправедливо, а заниженная нами его самооценка гораздо ощутимее скажется на его будущем, чем незнание каких-нибудь логарифмов.
  • Меньше всех хорошие оценки нужны самому ребенку. Даже уважения среди сверстников благодаря им не получишь, скорее наоборот — «ботаником» обзывать будут… Это не говоря уже о том, что в будущем они ему, скорее, навредят.

Что же делать со школой?

Вы спросите: Так и что теперь, пусть совсем в школу не ходит? А как же он в институт пойдет? — Ну, не так радикально — пусть ходит, но хорошо учиться там совсем не обязательно. Мы не силах изменить законодательство и систему образования, но свести к минимуму последствия взаимодействия наших детей с этой системой мы можем.

Для этого просто не нужно требовать хороших оценок. Единственное, что требуется от ребенка — это вытягивать на троечки четверти и полугодия, чтобы не остаться на второй год или на осень. Ребенок сам понимает, что такое «счастье» ему не нужно.

Представляете, сколько нервов мы сэкономим себе и детям, если перестанем «напрягаться» по поводу оценок?

Если говорить о ВУЗе, то что мы слышим на первой же паре любого предмета?  —«Забудьте все, чему вас учили в школе!» Да, для поступления в ВУЗ оценки по определенным предметам должны быть хорошими.

Так это получится само собой! В средних классах становится понятно, к чему у ребенка есть способности и склонности. Вот пусть на эти предметы и делает упор — особенно в старших классах, поближе к ВУЗу.

Зачем ему мучиться, пытаясь добиться чего-то в дисциплинах, к которым у него нет способностей и не лежит душа?

Сейчас мой сын в шестом классе. Как и все, я готовила его в первый класс, рассказывая сказки о том, как интересно в школе и как много нового он там узнает.

Через месяц сын сказал, что ему не интересно, и он не хочет ходить в школу.

И тут его ждал сюрприз! Мама объяснила, что все равно туда ходить придется — таковы законы общества, иначе его отправят в детдом и там все равно заставят учиться…

Этакая первичная социализация — уважай законы государства, в котором живешь, независимо от того, нравится тебе это или нет. Спорили мы долго — общество с такими законами ему тоже не понравилось… «Ну что же, вырастешь — становись президентом и меняй законы! А пока будь добр «отбыть» эти 11 лет любым способом, не создавая проблем ни себе, ни мне.»

И кстати, эти способы дети находят! Особенно в эпоху всеобщей «интернетизации». Вы знаете, что есть такой сайт, где выложены ответы на все задания? Те, кто списывает оттуда, получают пятерки, а кто делает задания сам — что получится. Вот такая ирония! Учителя об этом знают, но что поделаешь? — ответы-то верные…

Нечестно? — Да. Но в условиях, когда ты учишься «для галочки», а твое реальное развитие и интеллект никого не интересует, и знания эти тебе никогда не пригодятся, нет разницы: выучить — и забыть на следующий день, или списать. Согласны? Если не согласны, то все равно ребенок будет списывать — только вы об этом знать не будете. Если интересно, почитайте о том, как потерять доверие ребенка.

Каюсь, я не без греха — хоть и не ругала за двойки, но пыталась замотивировать на пятерки и напоминала про домашнее задание — безуспешно.

Полгода назад мне это надоело и я сказала, что это — его личное дело, но если мне позвонит его классная из-за «хвостов» и будет просить принять меры — придется принимать меры. Высшая мера известна — отлучение от компьютера.

И что получилось? — Классная ни разу не звонила, хотя раньше это случалось регулярно! А насколько легче нам с сыном стало жить, вы даже не представляете!

Источник: https://myempeiria.ru/deti/kak-zastavit-rebenka-uchitsya/

Как добиться послушания: 4 хороших и 6 плохих тактик

Как добиться послушания: 4 хороших и 6 плохих тактик

Вы уже несколько раз попросили малыша убрать игрушки на место или же напомнили ему о том, что без разрешения ему нельзя включать телевизор, но малыш по-прежнему продолжает вас игнорировать. Как быть? Если ребенок не слушается в какой-то ситуации, вначале нужно его предупредить, что может последовать за его непослушанием.

Скажите, что будете считать до трех. Делайте это громко, чтобы привлечь его внимание. Редкие дети могут устоять перед «нажимом» обратного отсчета. Конечно, при условии, что за вашим предупреждением последует реальное наказание. В идеале оно должно быть адекватным его проступку.

И внимание: не жульничайте! Если вы продолжите считать до десяти, то можете утратить свой родительский авторитет.

2. Сделать ставку на изобретательность и хорошее настроение

Чтобы заставить себя слушаться, необязательно использовать принуждение. Юмор, игра, изобретательность иногда могут быть более эффективными, чем прямое требование.

Даша в плохом настроении и отказывается притрагиваться к ужину? Превратите это в шутку: «Уходи от Даши, противный суп, – ты портишь ей аппетит! А ей нужны силы, чтобы пойти гулять с друзьями».

Тимофей забыл повесить полотенце в ванной? Притворитесь, что вы удивлены: «Ты это видел? Твое полотенце совсем не хочет висеть на крючке!» Реагируя на ситуацию с юмором, вы создаете позитивную атмосферу, в которой ребенок расслабится и захочет принять участие в вашей игре.

Даже в самые пиковые моменты, когда ребенок не хочет слушаться, спокойный тон окажется более эффективным, нежели упреки.

Вот еще одно очень эффективное средство, помогающее в тех случаях, когда ребенок находится в перевозбужденном состоянии. Вместо того чтобы отвечать ему на повышенных тонах, обратитесь к нему спокойно и попросите: «Подойди ко мне, я хочу тебе кое-что сказать».

Заинтригованный и немного сбитый с толку малыш успокоится, чтобы послушать, что вы хотите ему сказать. Тогда наклонитесь к нему и прошепчите на ушко: «Знаешь, что у нас сегодня на ужин? Твои любимые макароны с сыром. Поэтому я прошу тебя не есть печенье прямо сейчас».

Возможно, этого недостаточно, чтобы отвлечь ребенка от его «идеи фикс», но обстановка уж точно не будет такой напряженной.

4. Делать акцент на хорошее поведение

Да, пусть малыш не всегда вас слушается. Но все же бывают моменты, когда он ведет себя как идеальный ребенок! Например, в тот день, когда он собрал свои игрушки самостоятельно, без лишних уговоров. Или когда неожиданно поделился конфетами с братом.

Не забывайте отмечать такие поступки и хвалить ребенка. «У тебя в комнате идеальный порядок, ты большой молодец!»; «Как замечательно, что ты отдал половину своих конфет братику. Ты очень добрый, я тобой горжусь».

Эти слова не только вызовут у ребенка желание снова повторить свой хороший поступок, но и повысят его самооценку.

1. Пускаться в долгие объяснения

Лучше ясно и четко сформулировать просьбу, чем устраивать долгие беседы. Вместо: «Я хочу, чтобы ты поиграл с братиком, потому что он тебя очень любит. Когда тебе самому было три года, ты всегда хотел играть со старшими детьми…» и так далее, просто скажите: «Илюша, покажи брату, как играть в эту игру, и сыграй с ним вместе».

2. Бесконечно повторять свои слова

Не стоит повторять одно и то же малышу по несколько раз. Иначе он может решить, что просто не способен понять то, что от него хотят, с первого раза. Кроме того, у него появится привычка реагировать на ваши просьбы только после пятого-шестого напоминания.

А это, согласитесь, никому не нужно. Поэтому лучше сказать один раз, а если малыш не слышит, спокойно, без криков, обратить его внимание еще раз на то, о чем вы его просили: «Смотри, твоя пижама лежит на полу. Подними ее, пожалуйста, и отнеси в корзину для белья».

Если ребенок по-прежнему не слушается, напомните ему, что может произойти, если он этого не сделает: «Иначе я выключу DVD, и, вместо того чтобы смотреть мультфильмы, ты пойдешь в свою комнату».

И только в случае если кроха и на этот раз не захочет слушаться вас, переходите к действиям.

3. Угрожать

За многочисленными воспоминаниями часто следуют угрозы: «Я тебя предупреждаю: если ты не соберешь детали от конструктора, разбросанные по полу, я выброшу его в мусор» или «Если ты сейчас же не вернешься за стол, ты больше никогда не будешь есть вместе с гостями». Очень часто мы позволяем себе чрезмерные угрозы, которые на поверку оказываются пустыми. И ребенок быстро это понимает! Еще один раз – и ваш родительский авторитет окажется под сомнением.

4. Делать вид, будто ничего не случилось

У каждого из нас были ситуации, когда мы пытались замаскировать невежливость собственного ребенка в глазах окружающих объяснениями вроде: «Он целый день провел в детском саду, и ему необходима разрядка. К тому же он еще маленький, ему это простительно».

Но это не лучшая тактика, ведь в итоге кроха может подумать, что такое поведение приемлемо, и в следующий раз не поймет, почему нельзя обгонять и расталкивать окружающих, чтобы как можно скорее войти в трамвай, или вертеться как юла вокруг поручня автобуса.

Поэтому лучше обойтись без притворного безразличия и вмешаться, даже если это приведет к конфликту.

5. Обвинять

«Ты плохой», «Перестань вести себя, как маленький», «Ну почему ты всегда такой несносный?!» Сколько фраз, пусть даже сказанных без злого умысла, в конечном счете создают у ребенка впечатление, что он плохой (тогда как на самом деле он всего лишь делает что-то не так, как вы считаете правильным). Поймите: подобные фразы не заставят его изменить свое поведение в лучшую сторону, скорее, даже наоборот. Чтобы этого избежать, в следующий раз дайте ребенку понять, что дело не в нем самом, а в том, как он себя ведет: «Отнимать игрушку у брата – не самый лучший поступок».

6. Шлепать

Малыш вывел вас из себя, и вы немедленно его отшлепали. Да, поведение ребенка было неприемлемым, но все-таки, шлепок – это не выход.

Он лишь говорит о том, что вы потеряли контроль и не смогли договориться с ребенком иным способом, без применения силы. Запомните: шлепки не имеют никакой воспитательной ценности.

Конечно, есть вероятность того, что теперь ребенок вас послушается. Но сделает это исключительно из страха, а не потому, что понял обоснованность вашей просьбы.

Устанавливать правила – это хорошо! Но если мы хотим, чтобы ребенок увидел в них смысл, надо еще, чтобы они были:

Ясными. Малыш должен знать, что ему разрешено и что запрещено делать в доме и почему. Например, вы не разрешаете ему самостоятельно брать продукты из холодильника, потому что следите за тем, чтобы его питание было правильным, здоровым и сбалансированным.

Конкретными. Ребенок должен четко понимать, чего вы от него ждете. Ваша фраза «Ты меня утомил, успокойся» будет ему не очень понятна. Лучше сказать: «Пожалуйста, не кричи в машине».

Неизменными. Правила не должны меняться в зависимости от вашего настроения или времени суток. Если сегодня вы разрешите ему прыгать на диване в гостиной, а завтра запретите, он этого не поймет. У него должна быть возможность понимать ваше поведение и предвидеть ваши реакции.

Логичными. Вы – образец поведения для вашего малыша. Так покажите ему пример! Если вы заставляете его есть брокколи, а сами складываете ее на краю тарелки, это нелогично. Точно так же, если вы требуете от ребенка не произносить грубых слов, последите за своей речью.

…Имели последствия. У всех детей время от времени возникает желание нарушить правила, перейти границы дозволенного. Поэтому они должны знать, что их проступки будут иметь последствия. К примеру, если ребенок ест перед телевизором, что запрещено, заставьте его затем почистить диван.

Наказать, но как?

Вы уже трижды попросили ребенка поднять с пола куртку. Но он только бросил на вас вызывающий взгляд и не трогается с места. У вас нет выбора, малыша нужно наказать. Иначе, уверенный в своей безнаказанности, в следующий раз он будет вести себя только хуже.

Но будьте осторожно: ни в коем случае не лишайте его прогулок на месяц! «Правильное» наказание должно быть реалистичным, недолгим и легко исполнимым в данный момент. Ребенок отказывается повесить куртку? Закройте его ненадолго в комнате.

Он бросил игрушечный грузовик в голову младшему брату? Заберите у него игрушку.

Если мы наказываем ребенка, то этим наказанием должно быть ограничение, лишение какого-либо значимого для ребенка удовольствия. Нельзя наказание переносить «на потом». У детей понятие времени не такое, как у взрослых, поэтому малыш не соотнесет поступок с наказанием.

Источник: http://www.parents.ru/article/kak-dobitsya-poslushaniya-4xoroshix-i6-ploxix-tak/

Четыре дисциплинарные тактики, которые нужно избегать – Подводные камни детского воспитания, и как их обходить – Семья и община

Как добиться послушания: 4 хороших и 6 плохих тактик

В вопросах воспитания детей наши инстинкты не всегда верны. Например, когда ребенок делает что-то не так, мы можем в расстройстве импульсивно начать на него кричать. Такое поведение “естественно” и “инстинктивно”, но все же может часто оказаться контрпродуктивным.

На самом деле, многие из действий, которые мы спонтанно предпринимаем для воспитания детей, часто приносят мало положительного влияния или вообще безрезультатны. А то и вредны.

Давайте обсудим четыре таких варианта родительского вмешательства и посмотрим, как их можно превратить в эффективные воспитательные стратегии.

1. Внимание к плохому, вместо хорошего

Эта ошибка проистекает от того, что плохое намного легче привлекает внимание, чем хорошее. Если ребенок дразнит брата, его поведение привлекает наше внимание гораздо легче, чем если бы он просто сидел и мирно сним играл.

Проблема с излишним вниманием к неправильному поведению заключается в том, что внимание усиливает поведение. Любое вид внимания – как приятный, так и неприятный – усиливает то поведение, на которое он направлен.

Если мы смотрим, касаемся или говорим с ребенком, когда он делает что-то неправильное, есть хороший шанс, что он снова будет делать то же самое. И совершенное не важно, был ли взгляд строгим, и звучала ли речь как выговор. Не имеет даже значения, последовали ли затем негативные последствия.

Пока мы подчеркиваем определенное поведение, можно ожидать, что оно будет повторяться. Например, просьба жевать с закрытым ртом, может способствовать еще большему чавканью, поскольку родитель разговаривал с ребенком, в то время как тот ел с открытым ртом.

Поэтому нам нужно следить, чтобы большая часть нашего повседневного внимания была уделена естественному (не проблемному) и позитивному (заслуживающему одобрения) поведению.

Мы должны улыбаться, касаться и говорить с ребенком, когда малыш не делает ничего плохого, а также, когда он делает что-то хорошее. Хотя это сложно делать, когда негативное поведение ребенка является частым и интенсивным, поступать так в таких ситуациях даже еще более важно.

Вскоре мы заметим, насколько улучшится его поведение! Преимущественное фокусирование наших воспитательных усилий на положительных мерах соответствует изречению наших мудрецов: “Правая рука приближает, а левая – отталкивает”.

Правая рука, символизирующая наполненное любовью общение, это более сильная рука. Более слабая левая рука, символизирующая коррекцию и дисциплину, играет менее значительную роль в воспитании детей.

2. Недостаток дисциплины

Однако, как ни странно, недостаток дисциплины тоже может быть проблемой. Дети не всегда перерастают негативное поведение. На самом деле, для них такое поведение становится практикой, строящей в их маленьком мозгу сильные нейронные сети.

Например, ребенок, разговаривающий грубо, овладевает навыком грубить. С течением времени, если он это практикует, приеменение этого навыка становится для него все более и более естественным.

Не стоит каждый раз одергивать ребенка за каждый проступок в течение дня, но можно сделать список его неадекватных поведений и решать эти проблемы одну за другой.

Большую часть плохих проявлений поведения можно исправить при помощи “позитивной дисциплины”, то есть направленного положительного внимания к желаемому поведению. Стратегия позитивной дисциплины дает ребенку положительное чувство вместо негативного.

Под “дисциплиной” понимается воспитание, а не наказание; нет нужды выбирать наказание как средство дисциплинарного воздействия, если исправительный метод, сообщающий позитивное чувство, позволяет достичь того же результата.

Кроме того, дисциплина, основанная на хорошем чувстве, заостряет внимание на желаемом поведении, а не на неприемлемом.

Например, ребенок непослушный. Вместо того, чтобы ругать его за непослушание, нам следует поддержать его поведение, когда он слушается.

Поэтому, когда мы видим, что он слушается и адекватно реагирует на инструкции, нужно это вслух отметить, похвалить его и даже наградить. Используйте этот метод для исправления большинства типов неправильного поведения.

А строгое дисциплинарное вмешательство, вызывающее негативные чувства, оставьте на те редкие типы поведения, когда ребенок остается невосприимчив к позитивной дисциплине.

3. Злость

Родители – всего лишь люди, поэтому иногда они, естесственно, злятся. Однако именно эта эмоция, как никакая другая, дожна быть ограничена, как предупреждают наши мудрецы.

Нам надо работать над собой, чтобы реже чувствовать злость, и учиться не разговаривать и не действовать в тот момент, что мы чувствуем злобу. В сфере воспитания злость может навредить развитию ребенка и созданию хороших отношений между родителями и детьми.

Не вдаваясь в детали, упомянем лишь, что злость дает слишком много внимания негативному поведению и увеличивает шансы, что оно будет повторяться.

В момент, когда мы ощущаем злость, нужно даже не пытаться воспитывать ребенка. Лучше остановиться, чтобы успокоится и подумать, как мы хотим, чтобы он поступил, и помочь ему это сделать.

Если тактика позитивного внимания и позитивная дисциплина уже применялись, но улучшения не происходит, то, конечно, можно использовать старомодную тактику негативных последствий.

Однако, это нужно применять только без какой-либо демонстрации злости.

К счастью, и взрослых, и детей можно воспитывать без злости. В конце концов, штраф адекватной стоимости (как штраф за превышение скорости) может очень эффективно воздействовать на поведение.

Как полицейский не обязан орать на вас, чтобы вы ехали с дозволенной скоростью, так и вы не должны орать на детей, чтобы побудить их к послушанию.Полицейский выписывает вам штраф – денежную стоимость вашего поведения.

Вы можете наложить штраф на ребенка – временную потерю какой-то привилегии, письменное задание или какое-либо иное неприятное последствие – чтобы, если нужно, добиться своего.

4. Обзывание

Если вы используете негативные ярлыки в своей родительской практике, то вы также виновны, как и ваш ребенок, когда он обзывается. В семье должно быть установлено правило – не использовать негативные ярлыки. И не имеет значения, насколько они верны. Такие слова, как “лентяй”, “глупый”, “эгоист”, “вредина”, “безответственный”, “грубиян” – это все обзывательства.

Грамматика здесь не важна. Все следующие предложения для ребенка значат одно и тоже: “Ты ведешь себя плохо”, “То, что ты делаешь – это плохо”, “Не будь плохим”, “Это очень плохо”. К сожалению, во всех предложениях мозг ребенка отметит и запомнит только слово “плохо”.

Описательные ярлыки очень быстро, так сказать, “всасываются в кровь” и сохраняются так, как будто вы сказали “Ты плохой”. Это результат того, как мозг обрабатывает речевую информацию.

И с этим ничего нельзя поделать, кроме одного – стараться не использовать ругательные ярлыки в своей речи.

(Кстати, сама Тора, по возможности, не использует отрицательные определения и употребляет более длинные конструкции с позитивной терминологией в противовес более лаконичным фразам с негативными эпитетами. И это несмотря на известный принцип Торы избегать многословности).

Вместо использования негативные ярллыков, описывайтете неприемлемое поведение, избегая оскорбительных эпитетов. Например, вместо того, чтобы говорить ребенку, что он безответственный, укажите, что выносить мусор это его обязанность, и семья полагается на него.

Вы даже можете ввернуть положительное определение “ответственный” сказав, например: “Тебе следует быть ответственным. Мы на тебя рассчитываем”.

Аналогичным образом, когда ребенок вам грубит, просто скажите ему, что он должен быть “вежливым” или “проявлять уважение”, а потом примените обычные меры укрепления правильного поведения.

Нет никакой необходимости использовать слово “грубиян”, которое обидно, оскорбительно и формирует у ребенка отношение к себе как к грубияну, что приводит к закреплению такого поведения. Ярлыки обладают настоящей силой!

Обходя эти подводные камни детского воспитания, вы сможете наставлять и направлять вашего ребенка более эффективно и радостно. А чем больше позитива и меньше негатива, тем лучше и вам, и ребенку.

Перевод Леи Лифшиц

Источник: https://ru.chabad.org/library/article_cdo/aid/3037551/jewish/-.htm

Капризный ребенок: что делать родителям?

Как добиться послушания: 4 хороших и 6 плохих тактик

Отказ малыш что-то сделать и отрицание им очевидных вещей часто выводит родителей из себя: «Почему ребенок стал капризным?!». За детскими «нет», «не хочу» и «не буду» важно вовремя разглядеть нечто более важное, чем простое упрямство.

«Период протеста у детей начинается примерно в возрасте 2–2,5 лет и связан с одним из важнейших этапов их развития, – объясняет психолог Алена Казанцева. – В педагогической литературе он обозначается как «кризис негативизма» или «кризис трех лет».

Основная задача этого этапа – автономия, психологическое отделение от мамы, проявление собственного «я» ребенка. До этого периода он воспринимает себя и маму как единое целое, как «мы». О себе он может говорить в третьем лице: например: «Петя сегодня ходил гулять».

А затем ребенок как бы совершает скачок на новый уровень развития. Новое «я» требует построения новых отношений с близкими, которые не всегда оказываются к этому готовы и порой активно сопротивляются.

Малыш, ощущая себя отдельной и самостоятельной личностью, начинает выражать протест против сложившихся правил.

А поскольку он не обладает достаточным набором инструментов и хорошо развитой речью для обозначения своей новой позиции, то использует все, чему уже научился и что по его опыту способно повлиять на консерваторов-родителей: крик, слезы, капризы, падение на пол, порчу имущества. Ситуацию усугубляет авторитарный способ воспитания и нежелание родителей перестроить свою систему отношений с ребенком».

«Избаловали, он и кочевряжится» – сразу же находят объяснение детской строптивости бабушки. Современный ритм жизни диктует свои правила, и родителям порой действительно проще пойти на поводу у ребенка, чтобы добиться результата: «Надевай все, что хочешь, только пошли уже!». Но, казалось бы, капризный ребенок не всегда является таковым на самом деле, и все детские «не хочу» бывают разными.

Вот несколько причин, почему прежде кроткий ребенок стал очень капризным.

1. Проверка на прочность. Попытка ребенка отхода от родителей неизбежно связана с желанием проверить границы собственных возможностей, прочность установленных правил и силу авторитета старших.

Если вы сказали малышу, что кушать принято за столом на кухне, в один прекрасный момент он может заявить о своем желании есть суп только в гостиной перед телевизором.

Не потому, что не хочет отрываться от просмотра любимого мультика, а для того, чтобы испытать, насколько крепки вы и ваши запреты.

2. Следствие гиперопеки. В стремлении оградить драгоценное чадо от жизненных неурядиц важно не перейти черту, за которой начинается гиперопека. Если вы до трех лет возили малыша в коляске, кормили с ложечки и не отпускали от себя ни на шаг, естественно, что ваши первые попытки воззвать к его самостоятельности будут встречены в штыки.

3. Привлечение внимания. Как правило, к двум годам дети уже хорошо знают, в каких ситуациях родительский интерес им обеспечен. Если так повелось, что вы дарите крохе свое внимание и общение, только когда он делает что-то неправильное или недопустимое. Ребенок стал очень капризным, потому что он понял: громкое «не хочу» может стать отличным способом сделать так, чтобы его наконец заметили.

4. Страх новизны. Гиперчувствительных подверженных эмоциям малышей, которые легко возбуждаются и ударяются в слезы, нововведения, неизбежные в жизни, могут не привлекать, а пугать. «Переезд» в новую кроватку встречен категоричным «нет»? Все просто: в старой он чувствует себя в безопасности.

5. Простой отказ. Он тоже имеет право на существование. Это должно вас радовать, а не огорчать. Когда у ребенка начинает формироваться свой собственный взгляд на мир, у него появляются свои вкусы, интересы, пристрастия и предпочтения.

Если предлагаемое с ними не совпадает, вы можете получить отказ. «Не буду надевать красную футболку, хочу зеленую», «Не буду пить томатный сок, хочу персиковый» – возможно, это не игра на ваших нервах, а красный цвет и сок из помидоров вашему малышу действительно не нравятся.

Проанализируйте несколько таких ситуаций и сделайте выводы.

Подумайте, действительно ли ребенок стал капризным? Может быть, детское «не хочу» – реакция на ваши завышенные требования? Если малыш не просто отказывается что-то сделать, но и выглядит при этом растерянным и подавленным, задумайтесь, действительно ли это так «элементарно» для него.

Победить детское отрицание бывает непросто. Особенно если кроха упрямится, а вы, например, опаздываете. Круг замыкается: отказ ребенка – ваше раздражение – его слезы – ваше раздражение.

«Поверьте, малышу не столько важно отстоять свои права, сколько пережить сам процесс их отстаивания, поэтому активно бороться с детским «не хочу» не нужно! – объясняет Алена Казанцева.

– Ваша главная задача – сформировать новый кодекс правил общения с крохой, а также научить его выражать свое мнение и заявлять о потребностях более эффективным, удобным и «взрослым» способом».

Очень часто от родителей можно услышать жалобы: «Ребенку год, очень капризный, на все просьбы, требования – сплошные отказы». Как же справиться с «нехочухой»? Вот несколько правил, которые помогут и вам, и ему преодолеть период этого «кризисного» возраста.

Проведите переоценку ценностей. Пересмотрите свои стратегии взаимодействия с малышом, требования и запреты. Возможно, некоторые из них он уже перерос?

С учетом возраста сформируйте четкую систему «нельзя». Таких «нельзя» должно быть немного (например, 5–7), но это должны быть непоколебимые правила. Если что-то нельзя в будни, то не стоит делать исключения в выходные, а также во время отъезда родителей или болезни ребенка. Если запрещает мама, этот же запрет должен подтверждать и папа, и бабушка.

Предлагайте варианты. Безусловно, день за днем ежечасно следовать наставлениям хоть и легко, но скучно. Признайтесь, вы бы и сами рано или поздно взбунтовались.

Ставьте малыша в ситуацию простого выбора («Возьмем на прогулку красный мяч или зеленый?», «Что ты хочешь надеть сам – курточку или ботинки?»), спрашивайте его мнения и совета.

Если кроха от чего-то упорно отказывается, спросите у него, чего он сам хочет.

Воспитывайте самостоятельность. Даже самый капризный ребенок совсем не беспомощный! Старайтесь не делать за него то, с чем он может справиться самостоятельно, даже несмотря на лимит времени.

Приплюсуйте к сборам на прогулку 15 минут и поручите ему самому натянуть на себя штанишки, застегнуть кнопки на курточке и т.п.

Если раз за разом вы будете делать это за него, позже в один прекрасный момент, опаздывая в детский сад, вы услышите закономерное «не хочу». В самом деле, зачем – мама все сделает сама.

Помните о самоконтроле. Не кричите! Повышать голос на малыша в моменты, когда он отказывается что-то делать, не имеет смысла – вы только продемонстрируете ему свою беспомощность и подтвердите правильность его способа влиять на вас. Чтобы побыстрее успокоиться, оцените мужество собственного чада: любой бунт требует от него немало сил и решимости, ведь он видит, как расстраивает вас.

Будьте психологом. Ребенку год – стал капризным? Детские капризы выдерживать нелегко. И если в домашних условиях вас настигли громкий плач и катание по полу, просто уйдите в другую комнату и начните демонстративно играть с игрушками вашего чада (петь, танцевать и т.п.).

Так вы переключите внимание крохи и дадите ему возможность успокоиться, а чуть позже сможете объяснить, при каких условиях удовлетворите его просьбу. Когда с безобразным поведением ребенка вы столкнулись в общественном месте, прежде всего, разрешите себе игнорировать мнение кумушек, которые могут сказать (или подумать), какая вы плохая мать.

Спокойно возьмите ребенка и, плотно фиксируя плечи и руки, унесите его за угол, подальше от раздражающей обстановки.

Анализируйте. Помните, что за каждым капризом стоит нереализованная детская потребность. А плохих потребностей в таком нежном возрасте нет, есть лишь деструктивные способы их реализации.

Поверьте, капризный ребенок в год, капризный ребенок в 2 года и даже капризный ребенок в 3 года – это вполне нормально. А вот если «период негативизма» затянулся до 5–6 лет, скорее всего, это означает, что основные задачи периода взросления не были решены вовремя. Обратитесь к психологу, который поможет разобраться, почему это произошло, и даст рекомендации по взаимодействию с малышом.

Предлагаем несколько нестандартных способов борьбы с детскими «не хочу».

Помощь друга. Когда ваши обращения малыш игнорирует, попробуйте действовать через подставное лицо. Возьмите его любимую игрушку (это может быть как мягкая зверушка, так и машинка) и с ее помощью «заговорите» с ним: «Привет! Мне очень грустно. Пойдем гулять?»

Театр абсурда. Если на кроху накатил приступ негативизма и вы знаете, что любую вашу просьбу он вывернет наизнанку, действуйте методом от противного. Хотите накормить кроху рыбой? Скажите, что ему ее ну никак нельзя! На улице надо повернуть направо? Говорите, что идете налево.

Праздник непослушания. Быть всегда правильным и послушным – довольно трудное занятие.

В течение дня устраивайте своему «нехочухе» один или несколько «праздничных» часов, когда он сможет делать все, что обычно запрещается (в разумных пределах, конечно).

Не хочешь одеваться? Пожалуйста! Желаешь конфеты вместо супа? На здоровье! Но поставьте обязательно условие – все остальное время карапуз должен вас слушаться.

С юмором. Если ситуация безвыходная (хочешь не хочешь, а надо к врачу), поборите детские негативные эмоции в прямом смысле. Предложите малышу шуточный бой, используя в качестве подручных средств все, что есть под рукой: мягкие игрушки, маленькие подушки, свернутые «дубинками» газеты. Капризный ребенок выплеснет агрессию, и неприятный эпизод будет забыт.

Как добиться послушания: 4 хороших и 6 плохих тактик
Безусловно, чтобы ребенок не превратился в маленького домашнего тирана, необходимо установить для него определенные рамки поведения. Но как реагировать, если малыш не принимает всерьез ваши слова и отказывается слушаться? Предлагаем несколько полезных советов. Читать далее

Капризы ребенка: все, что родители должны об этом знать
Причин капризов много, более того, в каждом возрасте и в каждой ситуации – они свои.

Мы сделали подборку статей, в которых рассматриваютс различные ситуации и возрастные периоды детских капризов.

Негативизм, кризис трехлетки, манипулирование, упрямство и истерики – на что ребенок имеет право, и как родителям вести себя в каждом случае. Читать далее

Источник: http://www.parents.ru/article/kapriznyj-rebenok-chto-delat-roditelyam/

Для родителей
Добавить комментарий