Как говорить с детьми о семейных проблемах

Блог психолога: ради детей – жить вместе или развестись?

Как говорить с детьми о семейных проблемах

Елена Савинова психолог

Копірайт зображення UNIAN Image caption Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Елена Савинова, психолог

Окончила КНУ имени Тараса Шевченко по специальности “Психология”. Работала психологом в Киевской городской клинической психоневрологической больнице №1 в отделении кризисных состояний.

Специализируется на психологии межличностных отношений, кризисных состояниях.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство – на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения – это две автономные подсистемы в семье.

То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже – спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой – ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать “плохим”.

Image caption Советоваться с ребенком о возможном следующем браке – не самое худшее, что может придумать один из родителей

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец – плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой “легкой” руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа – плохой муж, значит – он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие “безотцовщины”, пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Image caption Установка “Если бы не ты” считается самой опасной для маленькой личности

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре “ради детей”, то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может “сходить” замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Решайте сами, что лучше, в том числе для детей – сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы “откупаются” от собственных родителей уже своими детьми.

Развод – очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное – позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но “освященное” якобы высокой идеей сосуществования “ради детей” – растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается “внутренний” долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка “Если бы не ты” считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: “Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы”, он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства – чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей – сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы – супруги, затем – родители

Копірайт зображення Getty Image caption Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное “мы”, а папа (он же когда-то – любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

Кстати, часто так бывает в прямом смысле – малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве “функционального” мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде “я теперь за папу”.

Опоминаются же все, когда наконец “лишний” папа, он же фактически “отставной” муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь – будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

Источник: https://www.bbc.com/ukrainian/ukraine_in_russian/2016/05/160511_ru_s_blog_psychology_divorce

Семейные проблемы — причины их возникновения

Как говорить с детьми о семейных проблемах

Автор материала: Чиркова Наталия, психолог-консультант (РГГУ, Москва)
Права на статью: Познавательный журнал BeautyHuman.ru

В семье постоянно возникают разные сложности. Кто-то заболел, не хватает денег, ребёнок принёс двойку, сломалась машина, наступил очередной кризис. Если в семье все хорошо, то такие неурядицы разрешаются очень быстро. А вот если разобраться с временными трудностями не получается, если они становятся непреодолимыми препятствиями, то можно говорить о том, что назрели семейные проблемы.

В этом случае вся семья и каждый человек, входящий в нее, становится несчастным, а сам союз перестает быть гармоничным. Это происходит в силу ряда причин, которые относятся к области психологии. Рассмотрим подробнее некоторые из них.

Причина первая: «Мы просто не подходим друг другу»

Случается, что люди заключают брак из соображений удобства, или из желания забыть предыдущую неудачную любовь. В этом случае они часто не задумываются о последствиях своего выбора. А спустя пару-тройку лет начинают понимать, что жить с абсолютно чужим человеком просто невыносимо. Конфликты возникают просто из-за того, что разница в восприятии мира слишком велика.

Поговорка «Стерпится — слюбится» далеко не всегда соответствует действительности. К той же проблеме приводит и брак, заключённый из-за страсти или сильной влюблённости, когда молодые люди еще не умеют принимать ответственность за свои и поступки, и им не хватает опыта, чтобы предсказать последствия своих действий.

Так называемые «династические» браки, когда существует традиция сочетаться браком с представителями какой-то определённой семьи, или когда родители просто договариваются о союзе своих детей, часто бывают не менее несчастными. Ведь муж и жена просто-напросто оказываются заложниками чужих целей.

Если вы понимаете, что вы и ваш партнёр создали союз по ошибке, лучшим выходом будет просто отпустить друг друга и разойтись. В ситуациях, когда это не возможно, следует хотя бы сделать проблему явной, и договориться о том, как отныне будут выстроены ваши отношения.

Причина вторая: посторонние цели

Нередко семья для супругов становится местом, где можно достичь целей, несовместимых со счастливой жизнью. Например, это может быть потребность подчинить другого человека, желание самоутвердиться. Также весьма часто случается, что один партнёр пользуется другим для обретения стабильного положения в обществе и иных благ, не желая давать ничего взамен.

В этом случае может помочь договор о том, как будут устроены ваши отношения, и, конечно, чётко обозначенные приоритеты. Вы должны понять, что для вас важнее: семейное счастье или получение определённых выгод. Так или иначе, ваш супруг вправе об этом знать и понимать, как вы будете взаимодействовать.

Причина третья: Обиды

Обиды — это, вероятно, самая частая причина разрушения браков. Если мы обижены, то всегда на сто процентов убеждены в собственной правоте и жаждем добиться справедливости любой ценой. И, внимание! В этот момент происходит подмена цели. Собирались делать друг друга счастливыми, а сами стали биться за справедливость, сменили направление и стали уходить в сторону от семейной гармонии.

Но что же делать, как сохранить семью? Ведь обида причиняет сильную боль, терпеть которую просто невозможно. Очень хороший выход — обратиться к третьему человеку, который выслушает аргументы обеих сторон и поможет им восстановить справедливость. Или кто-то из вас должен оказать мудрее и пожертвовать своим правом на обиду, чтобы попытаться посмотреть на ситуацию со стороны и найти выход.

Есть одно секретное психологическое оружие, которое хорошо помогает в ситуации, когда нужно снять напряжение, возникшее из-за обиды. Представьте себя на месте вашего оппонента. В данном случае, супруга.

И опишите ему его же чувства, начав разговор со слов: «Я понимаю». Важно, чтобы вы действительно поняли, а он это почувствовал.

Поверьте, в 90% случаев этого будет достаточно, чтобы вы смогли перейти к конструктивному диалогу.

Причина четвёртая: Мы все родом из детства

Иногда мы сами не хотим быть счастливыми. Увы, это не миф и не умные слова, придуманные психологами, а самая настоящая реальность. Детские обиды и решения оказывают влияние и на взрослую жизнь. Образ взаимодействия родителей также накладывает отпечаток на то, как человек будет строить свою семью.

Например, если мальчик в детстве решил, что назло не хочет взрослеть или будет всегда жить один, подобная установка вполне могла сохраниться до взрослого состояния. Теперь его способ общения с супругой таков, что семейные проблемы неизбежны. Стремление к одиночеству и благополучная семейная жизнь несовместимы.

Уберечь ваших детей от подобных решений можно, если заранее подумать о том, как помочь им преодолеть стрессовые ситуации. Не менее разрушительной оказывается склонность одного из супругов нарушать границы личности другого человека. Нежелание или неумение стоять на своих ногах влечёт зависимость, которая разрушает отношения, делая невозможным конструктивное взаимодействие на равных.

Всем нам когда-то приходится делать выбор. Вот и супругам предстоит решить, взрослеть ли, воспитывать ли детей, делать ли общие дела, или разойтись, сохранив свободу и независимость. И то, и другое решение имеет право на существование. Вот только сидеть одновременно на двух стульях не получится, чем-то придётся пожертвовать.

Конечно, все семейные проблемы невозможно свести к причинам, описанным выше. Перефразируя слова классика, все несчастные семьи несчастливы по-своему и имеют на то свои особые причины.

Однако справиться можно с любой ситуацией, если принять, что проблемы не уйдут сами собой, их нужно решать, причём ежедневно и постоянно, а для достижения гармонии, когда все задачи решаются сами собой, придётся потрудиться. Но, поверьте, оно того стоит.

Источник: https://psyfactor.org/lib/semejnye_problemy.htm

В семье детей разлад. вмешиваться или молча наблюдать?

Как говорить с детьми о семейных проблемах

И кто из родителей может спокойно наблюдать, как черная кошка пробежала между сыном и невесткой или дочерью и зятем? Понятно, что первое желание — вмешаться. И это можно понять: родители боятся, что конфликт приведет к нежелательным переменам. А они, дескать, смогут помочь, дать единственно верный совет. Но стоит ли это делать?

http://situacia.com/teshha-i-zyat-ne-druj/

И кто из родителей может спокойно наблюдать, как черная кошка пробежала между сыном и невесткой или дочерью и зятем? Понятно, что первое желание — вмешаться.

И это можно понять: родители боятся, что конфликт приведет к нежелательным переменам, а то и разрушит молодую семью. А они, дескать, смогут помочь, дать единственно верный совет.

Но стоит ли это делать? И к каким последствиям может привести вмешательство?

Мама как вечная наставница

Надо заметить, что в большинстве случаев вмешивается все-таки мать. Отец, как правило, стоит в стороне от конфликта, дистанцируется от него, дает возможность сыну или дочери самим разобраться со своими семейными проблемами. Поэтому здесь можно говорить именно о поведении матерей.

Маму понять можно. За те годы, что она растила сына или дочку, она свыклась с мыслью, что мама для них – главный авторитет, ее слово — истина в последней инстанции. Она считает, что лучше всех знает, как надо, и может дать ценный совет.

Она думает: «У меня жизненный опыт, житейская мудрость. Я могу посоветовать, что им в этой ситуации делать.

Так неужели я должна молчать? Как я могу спокойно смотреть, когда мой ребенок страдает? Ведь я знаю, как можно разрешить их конфликт!» Такой подход — большая ошибка, и она может привести к плачевным результатам.

Впрочем, семья сына или дочери чаще всего противится вмешательству матери в их жизнь. Но не тут-то было! Бывает, что мать не успокаивается и продолжает лезть в чужую семью.

Да-да, в чужую! Потому что семья сына или дочери — это отдельная ячейка общества, и только ее члены вправе решать, какие правила им устанавливать. Поэтому, если они не просят, вмешиваться туда нельзя.

Но матери трудно принять эту мысль…

«Всегда больно, когда твой ребенок страдает, — говорит психолог Эрика Балтрунас. — Ему хочется помочь, отвести от него беду. Но жизнь наших детей — это их жизнь. И вмешиваться в нее, даже из добрых побуждений, не дозволено никому. Вашему сыну или дочери предстоит пройти свои уроки, прожить свою жизнь. А значит, и распутывать узел проблем им тоже надо самим».

Помогать — помоги, а с советами – погоди…

У нас так заведено, что молодые часто зовут маму на подмогу. Ее просят посидеть с ребенком (а то и уйти с работы и посвятить себя его воспитанию), от нее легко принимают материальную помощь… Но когда она пытается что-то советовать, то ситуация в корне меняется: ее просят помолчать.

Это рождает в душе матери конфликт. Когда ее привлекают к помощи, то она чувствует себя близким человеком, членом семьи, человеком с правом голоса, который вправе давать советы. Ведь она вкладывает в семью сына или дочери свое время, душевные силы, средства. И что же, при этом должна «молчать в тряпочку»? Она ведь не прислуга, когда сделал дело – свободен!

«Важной проблемой, которую предстоит решать супругам на начальном этапе совместной жизни, является установление границ семьи, — считает психолог Анна Шубина. — Это означает переопределение своих отношений с родительскими семьями.

Теперь роли сына и дочери должны стать вторичными, уступив место ролям мужа и жены. Подчас проблема исходит от родителей, которым трудно снизить степень своего участия в жизни взрослого ребенка.

Родителям бывает непросто отказаться от идеи оказания помощи, даже если молодые в ней не очень нуждаются. Нередко подобная родительская помощь имеет манипулятивный характер.

Это могут быть дорогие подарки, деньги на покупки каких-либо вещей, выполнение какой-либо домашней работы в молодой семье и т.п. Если сын/дочь принимает родительскую помощь или подарки, то родители считают себя вправе вмешиваться в жизнь молодой семьи».

Чего вы хотите?

Задумайтесь, чего вы хотите. Во что бы то ни стало настоять на своем, утвердить свой авторитет? Разрушить своим вмешательством молодую семью? Или хотите, чтобы молодые исключили вас из своей жизни, и вы остались одна?

Вмешательство извне действует на молодую семью разрушительно. Знаю одну историю, где теща слишком рьяно лезла в жизнь молодых. Она жила с ними вместе и помогала в воспитании ребенка. Но при этом, что называется, «вынимала душу» своим вмешательством. Супруги долго терпели.

Дочь понимала, что ее мама неправа и пыталась на нее воздействовать: просила не лезть в их жизнь, объясняла, что так делать нельзя. Но мать не унималась… Кончилось все тем, что муж не выдержал постоянной нервотрепки и уехал в другую страну на ПМЖ.

Правда, через пару лет жена приехала к нему с сынишкой, и семья, к счастью, воссоединилась. А теща осталась одна…

Надо понимать, что у молодой семьи есть свой микроклимат. Выросшие дети сами строят свои отношения, обретают собственный опыт. Поэтому часто вместо того, чтобы просить совета у родителей, они предпочитают делиться со своими сверстниками.

Их с друзьями объединяет одно поколение, у них одни «информационные коды», поэтому советы друзей кажутся им более ценными. Конечно, со временем они оценят и родительскую мудрость. Но это произойдет не сейчас, а через годы.

А в данный момент им не нужны навязанные советы, они не вписываются в их нынешнюю картину мира.

И еще надо понять: если вы постоянно вмешиваетесь в жизнь молодой семьи, значит, вы не доверяете своему ребенку — по сути, взрослому, самостоятельному человеку, — считаете его глупым, не способным решать собственные проблемы. Тем самым вы унижаете его, лишаете веры в себя, взращиваете в нем чувство ущербности. А он должен быть сильным, уверенным в себе, только тогда он сможет построить счастливую благополучную семейную жизнь.

«Порой родители не могут эмоционально отпустить ребенка, что лишает его самостоятельности, зрелости и собственной жизни, — утверждает психолог Елена Шендерова.

— Родители пытаются прожить жизнь за взрослого ребенка, а его вторая половина воспринимает этот стиль поведения и общения, как вторжение в свою жизнь, нарушение личных границ. В таком случае под угрозой совместная жизнь пары.

Поэтому родителям важно осознать, что каждый сам ответственен за свою судьбу и свою жизнь, вправе выбирать того партнера, которого любит. Родителям необходимо позволить своему взрослому ребенку самостоятельно совершать ошибки, чтобы с ними обретать свой опыт».

Что делать маме?

Самое лучшее, что вы могли сделать для своего ребенка, — это дать ему хороший пример в детстве. Например, если вы сами правильно строили свою жизнь, и в итоге она получилась счастливой, то он тоже этому научился, впитал те принципы, которыми вы реально руководствовались.

А если вы не сумели построить благополучную семью, то чему вы можете научить своего ребенка, какой из вас учитель?.. Ваши сын или дочь во время семейных неурядиц будут вести себя так же, как они видели в семье своего детства. Они впитали эти модели поведения и, скорее всего, будут их повторять.

Если они наблюдали, что вы с мужем чересчур эмоционально выясняли отношения, скандалили, кричали, не шли друг другу навстречу, то и они будут поступать так же. Ведь другой модели поведения они не знают.

А если в вашей семье конфликтные ситуации решались с уважением друг к другу, с обоюдным желанием все уладить, выйти из кризиса, преодолеть трудный период и сохранить семью, то и ваши дети будут поступать точно так же.

Поэтому, прежде чем давать советы, подумайте, насколько авторитетными они будут в глазах вашего сына или дочери. И даже если ваша жизнь вполне благополучна, то это еще не гарантия, что к вам захотят прислушаться, так уж устроены разные поколения…

Лучше набраться терпения и подождать, пока все само разрешится. Уважайте своего взрослого ребенка, верьте, что он сумеет поступить правильно и самостоятельно найдет выход из сложной ситуации. Когда он ее преодолеет, то станет себя больше уважать. Так он обретает зрелость.

Отстранитесь, позвольте всему идти своим чередом. Единственное, что вы можете сделать — это создать в своем собственном доме атмосферу покоя, гармонии, любви и принятия. Чтобы дочь или сын всегда знали, что они смогут найти понимание у матери, у родителей. Тогда рано или поздно они сами придут за советом.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Источник: https://www.fontanka.ru/2012/08/09/159/

Ссоры, разводы и новые пассии: как защитить детей от травм из-за проблем в отношениях родителей

Как говорить с детьми о семейных проблемах

Психолог считает, что сохранять отношения только ради ребёнка неразумно

На Южном Урале каждый год около 25 тысяч пар создают семьи, но проверку на прочность проходят не все отношения — порядка 16 тысяч браков заканчиваются разводом. Из-за расставания родителей прежде всего страдают дети.

О том, стоит ли взрослым скрывать проблемы от маленьких членов семьи и как сделать так, чтобы развод родителей не стал для них потрясением, мы поговорили с психологом проекта «С детьми не разводятся» Марией Шапошниковой.

— Когда семья на грани распада, взрослые часто ссорятся друг с другом. Делать это при ребенке плохо, но держать всё в себе невозможно. Как быть родителям в такой ситуации?

— Всё зависит от качества ссоры. Ребёнка желательно оградить от скандалов, продолжительных и бурных обвинений, от той информации, которая касается только взрослых. Но делать при ребёнке вид, что в семье всё прекрасно и царят нежные отношения, а потом неожиданно развестись — это неестественно.

Естественно, когда люди бывают недовольны друг другом, обижаются, злятся, но не переходят границы общей безопасности. Не уничтожают друг друга морально и физически, не манипулируют чувствами ребёнка.

Ребенок учится у родителей многому, в том числе тому, как люди ссорятся, что допустимо при ссоре, а что нет.

— Хорошо ли это — сохранять отношения только ради ребенка?

— Если взрослые принимают решение сохранить семью только ради детей, но при этом разлад в семье не преодолён, родители продолжают постоянно ссориться, скандалить, или молча ненавидеть друг друга, то ощущения благополучия в этой семье ребенок не испытывает. Такие отношения сохранять смысла нет. Это разобщит ребёнка и родителей. Лучше один раз пережить стресс развода, чем испытывать многолетний стресс семейной вражды.

Если в момент семейного кризиса именно дети являлись первичным связующим звеном, но потом взаимоотношения в семье наладились, то такой выбор оправдан.

— Если длительное недовольство друг другом достигло предела и люди понимают, что хотят развестись, как сказать об этом ребенку?

— Говорить ребенку о разводе стоит только тогда, когда родители твердо приняли такое решение. Ситуация, когда сегодня мама и папа заявляют, что решили жить отдельно, завтра решили снова быть вместе, а послезавтра снова говорят, что им лучше расстаться, очень травмирует ребенка, заставляет его жить в ожидании кораблекрушения.

Во-вторых, разговор о таком серьезном изменении в жизни семьи, как развод, должен быть продуман. Заранее определите, что и в какой последовательности хотите сказать. Сообщать о разводе желательно спокойно и вдвоем.

Рассказывать о причинах не обязательно, главное — донести решение о расставании и сообщить, какие перемены это повлечет для ребенка. Можно сказать: «Ты будешь ходить в гости к папе», «Папа будет забирать тебя на выходные» и «Мы всегда будем любить тебя и останемся твоими мамой и папой». Определить, с кем будет жить ребенок, должны родители.

Это слишком трудное и ответственное решение для маленького человека, родители которого только что сообщили о расставании.

В-третьих, говорить о разводе можно только тогда, когда ребенок находится не в стрессе, не перенапряжен. У сына или дочери должно быть время, чтобы поплакать после такого известия или задать родителям вопросы.

— Можно ли остаться родителями общему ребенку, перестав быть мужем и женой?

— Часто бывшим супругам после развода проще прекратить общение на некоторое время. Когда сильны эмоции, обиды на мужа или жену, видеть его, а тем более заниматься совместным воспитанием ребенка не хочется, и это можно понять. Но в интересах ребенка следует сделать над собой усилие и найти способ взаимодействовать. Если не получается самостоятельно — обратиться к психологу.

Если папа, уйдя из семьи, начинает меньше общаться с ребенком, тот может подумать, что больше не важен для своего отца. Такая мысль причиняет ребенку много страданий, поэтому папе стоит приходить к нему вечерами, проводить вместе выходные — то есть давать ребенку уверенность в том, что отношения с ним не претерпели никаких изменений, и отец по-прежнему любит его.

Мамам нужно не препятствовать общению детей и отцов. Такие встречи важны для девочек, которые, слыша папино «Какая ты у меня красивая», растут уверенными в себе женщинами. Для мальчиков папа — это образец, он должен чувствовать — «Я мужчина. Я такой же, как папа». Видя пример отца, выросший мальчик будет знать, как нужно вести себя с собственными детьми.

Кроме того, чтобы чувствовать себя уверенно во взрослой жизни, в детстве мальчик должен получить одобрение и поддержку отца. Мамина любовь нетребовательна. Папино одобрение дорогого стоит, а значит, мотивирует на достижения и преодоления. Папа является главным тренером по соблюдению социальных правил. Все самые важные «можно» и «нельзя» закладываются преимущественно папиными требованиями.

Папы учат рисковать и быть активнее. Папы учат смелости и ответственности. Папы разрешают не надевать шапку и не поощряют реветь по пустякам. Папы учат драться и защищать слабых. Папы меньше опекают, что стимулирует детей к самостоятельности и независимости.

— Как часто после развода дети винят в нем себя? Как помочь таким детям?

— Действительно, дети настолько эгоцентричны, что могут верить в собственное влияние на происходящее вокруг. Иногда ребёнок думает, что папа ушёл от мамы, потому что он, ребёнок, недостаточно хорош. Иногда подросток думает, что мог бы удержать родителей вместе, но не справился. Такие мысли ведут к переживанию чувства вины.

С детьми, прежде всего, нужно разговаривать. Родители или психологи могут помочь ребёнку расставить всё по местам, дать ребёнку понять, что решение родителей не зависело от него, что несмотря на распад семьи, родители остались его папой и мамой и по-прежнему любят его.

— Как познакомить ребенка с новой второй половиной?

— Без особых церемоний, так, как вы бы знакомили детей со своими друзьями. Если ребёнок напряжённо переживает развод, стоит спросить у него, готов ли он к знакомству. Если ребёнок вам доверяет, можно просто заранее предупредить о предстоящей встрече и рассказать, с кем собираетесь познакомить.

Сюрпризы дети в этом смысле не особенно любят. Но нужно быть готовым к тому, что дети не встретят вашу новую вторую половинку с большой любовью. Имеют полное на это право. Тут нужны время, терпение и такт. Сохраняйте родительское внимание к ребёнку.

Со временем он привыкнет к новым людям в своей семье.

— Многие родители боятся, что мачеха или отчим будут плохо относиться к их ребенку. Как выбрать спутника жизни, который не навредит детям от первого брака? Стоит ли из-за страха конфликта ребенка и новой второй половины на всю жизнь оставаться одиноким?

— С новым спутником жизни нужно договариваться на берегу. Объяснять заранее, насколько активно ребенок будет присутствовать в вашей жизни и какого вы ждёте к нему отношения со стороны своей второй половины. Варианты приемлемых отношений могут быть очень разными.

Новый муж мамы может стать хорошим отчимом-отцом, старшим товарищем или нейтральным маминым сожителем, который не стремиться воспитывать ребенка. Новая женщина папы может быть готова видеть детей каждые выходные, а может попросить, чтобы мужчина иногда встречался с детьми вне дома.

Все приемлемо, но должно обсуждаться заранее и открыто. Если не получается — решайте проблемы по мере поступления.

https://www.youtube.com/watch?v=_xFBHpCQm-0

Обрекать себя заранее на одиночество, потому что ребёнок против, не нужно. Впоследствии сын или дочь осознают, что родитель не решился на новые отношения из-за них, а это не слишком приятная ноша для ребёнка.

В силу эгоизма он может говорить, что против отчима или мачехи, но чаще всего он не хочет, чтобы эти слова привели к разрыву. Скорее, за этими словами стоит страх того, что ему будут уделять меньше внимания.

— Что делать, если ребенок сам просит родителей развестись?

— Такие просьбы бывают, когда дети устают от продолжительных ссор и скандалов, которые устраивают родители. В таких случаях развод — это облегчение, разумное решение проблемы. Иногда дети просят об этом, если отношения в семье давно умерли, и они видят неестественность общего положения, видят страдания членов семьи.

В любом случае это сигнал к тому, чтобы задуматься. Но решение о разводе — это ответственность взрослых. «Из-за тебя развелась» или «Из-за тебя не вышла замуж» — это перекладывание непосильной ответственности на плечи ребёнка, показатель инфантильности взрослого.

— Как стоит общаться с ребенком, только что пережившим развод? Стоит ли жалеть его, позволять больше, чем раньше, или нужно вести себя как обычно?

— Лучше, если обыденная жизнь ребенка не сильно изменится, сохранятся обычные требования к нему. Что-то должно оставаться стабильным: друзья, школа, домашние обязанности. Чем меньше драматизируют родители, тем спокойнее ребёнок.

Важно уделять внимание его переживаниям, убедить его в стабильности родительской любви, но не потакать и не баловать ребёнка из чувства собственной вины. Главное — поскорее внести определенность в структуру новой жизни. Например, определить режим общения со вторым родителем и соблюдать его.

Источник: https://74.ru/text/health/55380841/

Как разговаривать с детьми о деньгах

Как говорить с детьми о семейных проблемах

В некоторых семьях не принято обсуждать с детьми денежные вопросы. «Им рано думать о деньгах», «вырастут — еще успеют намучиться с финансовыми проблемами», — рассуждают родители. Но детям, которых с малых лет учат обращаться с деньгами, гораздо проще справиться с финансовыми трудностями во взрослой жизни.

Почему важно говорить с детьми о финансах?

Чем раньше вы начнете разговор о деньгах со своим ребенком, тем быстрее воспитаете в нем разумное отношение к финансам и своему бюджету.

Это позволит ему раньше пройти путь проб и ошибок и понять, как действовать в будущем. Он научится планировать траты и копить, самостоятельно принимать финансовые решения, ценить свое время и ресурсы. Пускай его первой финансовой целью станет игрушка — зато он купит ее сам и поймет, как двигаться к своей цели.

Дети более уязвимы перед мошенниками. Без подготовки ребенок не распознает обман, ведь он пока не понимает рисков и доверяет всем подряд.

Лучше заранее обсудить с ребенком, с какими способами мошенничества он может столкнуться и как действовать в таких ситуациях. Например, хакеры взломали страницу друга в соцсети и от его имени попросят перевести деньги.

Или пришло СМС-сообщение о том, что якобы по ошибке сделали перевод не на тот номер телефона и просят вернуть эту сумму.

Необходимо объяснить ребенку, что подобные сообщения надо проверять: уточнить у друга по телефону или при встрече, действительно ли это он просит деньги, посмотреть баланс телефона — был ли на самом деле перевод. А лучше позвать на помощь родителей.

Если ребенок с детства научится внимательно и осторожно действовать в финансовых вопросах, это убережет его от крупных потерь в будущем.

Правило № 1. Объясняем в игровой форме

Знакомить детей с деньгами лучше всего через игры и эксперименты.

С малышами можно начать с простого:

  • Как выглядят деньги? Предложите ребенку игру: представьте, что вы нашли клад. Как понять, это настоящие деньги или игрушечные? Можно использовать реальные купюры и «деньги» из «Монополии». Проведите расследование: как отличить подлинную купюру. Расскажите ребенку о признаках подлинности купюр, покажите картинки водяных знаков, как переливаются буквы и цифры и где спрятаны другие защитные признаки. Можно собрать друзей и провести конкурс: кто найдет больше животных и растений на купюре с помощью лупы.
  • Откуда берутся деньги? Объясните ребенку, что деньги не растут на деревьях и не «берутся из ящика» (банкомата), как считают многие малыши. Расскажите, какие бывают профессии и почему они оплачиваются по-разному.

    Ребенок должен понять, что деньги не появляются сами собой по первому требованию. Можно устроить игру, например, в профессии. Дети могут выбрать себе роль: парикмахера, врача, булочника.

    Выдайте каждому набор игрушечных денег, чтобы они могли обращаться друг к другу за услугами и расплачиваться за них.

  • Что можно купить на деньги? Начните с элементарного: в обмен на деньги мы получаем продукты и жизненно необходимые услуги.

    Например, если не купишь молока, утром не с чем будет есть мюсли, а если не оплатишь электричество, в доме будет темно и холодно. Сыграйте в магазин: проставьте цену на разных товарах. Кто-то будет продавцом, кто-то — покупателем.

    Главное — донести до ребенка, что вещи не достаются просто так, нужно за них сначала заплатить.

Для младших школьников подойдут игры посложнее:

Игра в сортировки. Предложите ребенку собраться «на бал», «в поход» или просто на пикник. Определите, сколько денег вы были бы готовы на это потратить.

Составьте список вещей, которые вам могли бы потребоваться, укажите их цену. Например, несколько бальных платьев, туфель и аксессуаров разной стоимости.

Ребенку надо будет собрать полный комплект необходимого и при этом уложиться в установленный бюджет.

Обсудите с ребенком, что он возьмет с собой? Какие вещи ему необходимы, а какие второстепенны? Поразмышляйте вместе с ним, как отличить желаемое от нужного и не потратить лишнего. Стоит ли спускать все деньги на платье и идти на бал босиком? Или отправляться на неделю в лес только с конфетами и лимонадом?

В ходе игры можно выбрать продукты и для настоящего семейного пикника. Тогда у ребенка появится понимание, что его решение — это не игра.

Квест в магазине. Дети обожают, когда им что-то покупают. Но они должны понимать, что ресурсы ограниченны. Когда идете с ребенком в магазин, предложите ему стать вашим «счетчиком» и сообщить, когда сумма набранных продуктов достигнет 1000 рублей. Сравнивайте, что сколько стоит: 100 рублей — это одна курица, 2 кг яблок или полкило конфет.

Правило № 2. Поощряем детские накопления

Желаний обычно больше, чем денег. Помогите ребенку трансформировать его «хотелки» в конкретную финансовую цель. Он должен научиться делать выбор — отказываться от лишнего в пользу чего-то более важного и ценного. Например, не тратиться на шоколадки каждый день, зато в конце месяца купить себе новую игрушку.

Научить детей откладывать на мечту поможет копилка. Это может быть и обычная прозрачная банка (удобно следить, как растет горка монет и купюр), и красивая копилка с машинками или принцессами, и традиционная свинка-копилка. Подросткам подойдут специальные мобильные приложения. 

Правило № 3. Доверяем детям покупки

Когда ребенок накопил, например, на игрушку, дайте ему возможность самому ее оплатить. Он будет гордиться тем, что самостоятельно достиг цели, и запомнит это чувство на всю жизнь.

Уже со школьного возраста детям можно доверять покупки в магазине по списку от родителей. Приучайте их быть разумными и внимательными, сравнивать цены и экономить — но не в ущерб качеству. Сначала это стоит делать в присутствии мамы или папы, а затем и самостоятельно.

Поиграйте в «придирчивого покупателя»: изучите с ребенком предложения разных магазинов, сравните спелость фруктов, свежесть овощей, вес йогуртов и состав пирожных. Покажите, что похожие вещи могут стоить по-разному, и научите выбирать хорошие товары по оптимальной цене.

Правило № 4. Учим управлять бюджетом в быту

И взрослым, и детям надо научиться реально оценивать свои ресурсы и управлять тем, что есть. Потратить ли все карманные деньги сразу или растянуть на неделю? Отложить на мечту или угостить весь класс мороженым?

Объясните ребенку, что суммы, которые вы ему даете или дарит бабушка на день рождения, — полностью его. А значит — ему решать, как ими эффективнее распорядиться.

Лучше давать ребенку деньги сразу на какой-то период, например на неделю. Ежедневное спонсирование приведет к тому, что траты будут скорее сиюминутными. Какое-то количество рублей на неделю — шаг к долгосрочному планированию.

Постепенно расширяйте зону ответственности ребенка — от покупки еды по списку до самостоятельного планирования и закупки школьных принадлежностей, от выбора подарка другу на день рождения на нужную сумму до управления своим карманным бюджетом на все каникулы.

  • Первоклашкам можно объяснить, что такое квартплата, семейный бюджет, скидки, распродажи, кредиты.

  • Дети лет с 10 могут выступать «финансовыми консультантами» своей семьи. Научите их бережному потреблению и попросите посчитать, сколько семья теряет денег, когда не закрывают кран и не выключают свет.

  • На своем примере родители могут рассказывать, как ведут семейный бюджет. Как вы распределяете зарплату? Сколько денег уходит на обязательные платежи? Сколько вы откладываете на отпуск? Сколько тратите на игрушки и развлечения?

Правило № 5. Напоминаем ребенку про добрые дела

Чтобы не вырастить скрягу, всегда напоминайте ребенку, что деньги сами по себе не имеют цены. Они означают ровно то, что на них можно приобрести. Объясните, что использовать финансы можно не только для себя, но и для кого-то еще, кто нуждается в помощи.

Например, можно перечислить какую-то сумму на благотворительность. Ребенку приятно будет осознавать, что он кому-то помог. Воспитывайте в нем позитивное отношение к идее делиться с кем-то. Напоминайте, что добрые дела надо делать бескорыстно.

Правило № 6. Уважаем право ребенка на ошибки

Ваш ребенок — это другой человек, и его взгляд на вещи может отличаться от вашего. Будьте всегда готовы к открытому диалогу, особенно в вопросах финансов. Не бросайтесь сразу же критиковать его поступки. Сначала узнайте его мнение, а потом поделитесь своим.

https://www.youtube.com/watch?v=WLd7vHb9PqM

Пусть он наиграется с бесполезными тратами в детстве, зато в будущем это поможет ему избежать более крупных финансовых проблем.

Правило № 7. Исключаем негативные установки

Не стоит забивать детскую голову фразами вроде «богатство — это плохо», «от трудов праведных не наживешь палат каменных». Заложенные в детстве установки могут помешать ребенку стать благополучным во взрослой жизни.

Или и того хуже: внушая детям, что богатые люди — это хапуги и торгаши, вы можете вызвать обратный эффект. Например, ребенок будет думать, что обман и мошенничество — самый легкий и быстрый путь к финансовому успеху.

Осторожно комментируйте достижения других людей. Не осуждайте их, но и не слишком превозносите. У ребенка не должно сложиться впечатление, что только люди с какими-то особыми способностями могут достичь высот. Подчеркивайте, что ваш сын или дочь тоже могут стать успешными и состоятельными, если будут хорошо учиться и найдут любимое дело.

И ни в коем случае не перекладывайте на детей свои взрослые проблемы — не жалуйтесь ребенку на ипотеку и маленькую зарплату. Это может поселить в ребенке тревогу, связанную с финансами. И в будущем он может, например, согласиться на нелюбимую работу только из страха остаться без денег. Создавайте у него чувство безопасности и уверенности в завтрашнем дне.

Правило № 8. Отвечаем на неудобные вопросы

«Пап, а сколько ты зарабатываешь?» Ваш доход — это конфиденциальная информация. А дети довольно болтливы. Вряд ли вы хотели бы, чтобы завтра вашу зарплату обсуждала вся школа.

Объясните, что сумма заработка может отличаться от месяца к месяцу, расскажите, из чего она складывается. Можно ограничиться фразой: «Достаточно для нашей семьи».

Если ваш ребенок еще не дорос до совместного планирования общего семейного бюджета, лучше не давайте точных цифр — ему все равно сложно будет оценить, много это или мало.

«Почему у Васи дорогой смартфон, а у меня обычный кнопочный?» Самое главное — не начинать критиковать Васю и его родителей только потому, что они делают ему более дорогие подарки. И уж тем более не бегите покупать ребенку в кредит дорогой телефон, чтобы ему было не стыдно перед одноклассниками. Этим вы покажете ему плохой пример управления бюджетом.

Может быть, действительно пришла пора поменять кнопочный телефон на современный смартфон. Но совершенно необязательно тратить на него много денег.

Объясните подростку, что стоит обращать внимание на характеристики, которые действительно нужны, а не на бренд. Выберите вместе с ним достойный телефон по приемлемой цене. Так он научится делать осознанный выбор, а не вестись на рекламные уловки.

Да и вы не будете переживать, что он потеряет или у него украдут смартфон по цене подержанного космолета.

Если ребенок начал сравнивать достаток вашей семьи с другими, не стоит уходить в оборону или переключаться на обвинение других.

Объясните, что все люди, их навыки и то, что сейчас востребовано на рынке труда, могут сильно отличаться, разные профессии оплачиваются по-разному и в каждой семье свои ценности.

Такой вопрос может стать отличным поводом обсудить с ребенком, кем он хотел бы стать в будущем и какой видит свою взрослую жизнь.

«Как вышло, что тетя Мила потеряла все свои сбережения?» Это хороший повод поговорить про финансовых мошенников и объяснить базовые правила финансовой безопасности:

  • Не записывать ПИН-код на карте и никому его не сообщать.

  • Никогда не выпускать карту из поля зрения, когда расплачиваешься ей где-то. Так, например, в кафе официант должен принести переносной POS-терминал или пригласить вас на оплату к кассе.

  • Немедленно сообщать в банк и родителям, если карта потерялась. А также если вам пришло СМС-сообщение о покупке или снятии денег в банкомате, а вы этого не делали.

  • Не использовать открытые точки Wi-Fi (интернет в общественных местах: транспорте, кафе, кинотеатрах), когда заходишь в интернет-банк или мобильный банк.

  • Не делать покупки в интернете на сомнительных сайтах (например, вас должна насторожить слишком низкая цена на последнюю модель кроссовок в интернет-магазине).

  • Не реагировать на тревожные звонки, СМС, письма или сообщения в соцсетях о том, что вашему родственнику или знакомому нужны деньги. Вместо этого надо сразу звонить родителям или близким, предупредить, что от их имени рассылаются такие сообщения, — возможно взломали их аккаунт или почту.

  • Не переходить по ссылкам в письмах о выигрыше телефона, планшета, ноутбука и прочего. Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Скорее всего, по ссылке вы получите только вирус.

  • Не выкладывать в социальных сетях фотографии новых покупок, обстановки в вашей квартире, билетов на самолет или поезд с датами вылета и прилета. Не писать посты о том, как скоро вы уедете на каникулы и дома никого не будет. Так ваш дом может заинтересовать грабителей, пока вы отсутствуете.

Деньги — очень важная часть жизни, и родительский долг — подготовить детей к правильному обращению с ними. И в то же время стоит объяснить, что счастье, действительно, не в миллионах.

Источник: https://fincult.info/article/kak-razgovarivat-s-detmi-o-dengakh/

Для родителей
Добавить комментарий