Как говорить с ребенком о сексе

Как говорить с ребенком о сексе

Как говорить с ребенком о сексе

  • Родительский лекторий
  • подросток

Самое важное в общении с вашим ребенком – точно чувствовать, когда он нуждается в вашей помощи, в совете. Уметь вовремя завести откровенный разговор на волнующую его тему – вот что значит быть настоящим родителем. Одна из таких сокровенных тем – секс. 

Лучший момент, когда нужно поговорить с ребенком о сексе – это тот период, когда он начинает интересоваться противоположным полом. Здесь важно понаблюдать за вашим сыном или дочерью, ведь у всех подростков половое созревание происходит индивидуально.

Если вы видите, что вопрос назрел, но ребенок почему-то стесняется подойти к вам за советом, деликатно начните эту тему сами. Конечно, если предстоит разговор с дочерью, лучше, чтобы с ней беседовала мать, а с сыном – отец.

Вы расскажете ребенку все его интересующее, делая упор на особенности женского или мужского организма (в зависимости от пола ребенка), ему будет проще воспринимать ваш рассказ без лишнего смущения.

Поймите, что ваш ребенок уже вырос, поэтому разговаривать нужно на равных, уважая его чувства. Будьте открыты, готовы поддержать его и ответить на все интересующие вопросы. 

В принципе, с ребенком может поговорить любой другой взрослый член семьи, у кого с ним доверительные отношения. Как вариант – по обоюдному согласию можно сходить вместе в центр планирования семьи, чтобы ребенок мог получить необходимую информацию у специалиста. 

Подготовка к «бою» 

Перед тем, как начать разговор с сыном или дочерью «про это», пересмотрите литературу на тему секса, чтобы ваши рассказы о физиологии, возможных половых инфекциях или способах предохранения были актуальными, правдивыми и полными.

Можете купить ребенку специальную литературу на эту тему, предложить посмотреть документальный фильм. В общем, будьте во всеоружии. Важно поинтересоваться у ребенка, что он знает о сексе.

Если он знает немало, вы все равно сможете дополнить его знания своими рассказами, а если вдруг он почерпнул где-то неверную информацию, ваша задача подсказать ему правильные ответы. 

Беседуя на интимные темы, не беспокойтесь о том, что после откровенного разговора ваш ребенок решит срочно попробовать заняться сексом. Подходите к этому вопросу с той стороны, что сексуально грамотный подросток будет просвещен на тему предохранения от болезней и нежелательно беременности, а также будет чувствовать себя увереннее в общении со сверстниками. 

задача родителя – легко и доходчиво объяснить ребенку, как он, вступая в сексуальную связь, сможет наиболее эффективно защититься от болезней или обезопасить себя от нежелательной беременности. Расскажите ему о способах контрацепции, подскажите, какие презервативы качественные.

Если вы говорите с дочерью, предупредите ее, что нерожавшим девушкам до 20 лет нельзя ставить спирали, а также противозачаточные колпачки. Также не советуется принимать оральные контрацептивны. Более того, эти меры не предохраняют от венерических заболеваний, а это немаловажно, если ты мало знаком с партнером.

Также поясните ребенку, что самым неэффективными средствами контрацепции являются методы, связанные с прерыванием полового акта, а также с подсчетом так называемых «безопасных» дней. 

Знакомы не понаслышке 

Если у ребенка уже был секс, не пытайтесь ругать или пугать его. Поговорите с ним с глазу на глаз, но только с инициативы ребенка. Скажите, что вам кажется, будто у него произошло что-то важное в жизни, и если он хочет, может поделиться с вами, задать любые вопросы. 

Установите с ребенком доверительные отношения – делитесь воспоминаниями, рассказами о своей юности. Чаще спрашивайте ребенка о его жизни, чувствах – секретничать очень полезно! А потом как бы невзначай поделитесь своим опытом – расскажите о первой любви, свиданиях, может даже о сексе. Так или иначе, ребенок тоже решиться поделиться с вами своими интимными тайнами. 

Если ребенок скрытничает, можете положить на видное место диск с записью документального познавательного фильма по теме секса, чтобы он смог посмотреть его сам или вместе с вами. Перебирая библиотеку, предложите ему почитать энциклопедию сексуального воспитания для детей. Главное – не быть навязчивым. 

И самое главное – будьте примером для своего ребенка – то, каковы отношения между родителями в семье, может стать прототипом модели поведения вашего ребенка.

Основываясь на семейном опыте, он будет строить отношения с противоположным полом.

Если родители любят друг друга, а также умеют выражать свои чувства открыто, не стесняясь (обниматься и целоваться), то ребенок будет также чувствовать себя свободно и непринужденно. 

Тося Петрушкина

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/lecture/kak-govorit-s-rebenkom-o-sekse/

Как говорить с детьми о сексе

Как говорить с ребенком о сексе

Современных детей сексом не удивишь, не испугаешь и даже не заставишь покраснеть. Беда в том, что все увиденное и прочитанное нашими детьми не имеет ничего общего с сексуальным образованием. Но что вообще следует под ним подразумевать в ХХI веке? На эту щекотливую тему размышляет гештальтпсихолог Наталия Щукина.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Любой разговор о сексе и детях — тема скользкая и даже опасная. Поэтому я ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции. Мне кажется, что все мы — и педагоги, и психологи, и родители — пока только ищем верный путь.

Прежде чем начать разговор о сексуальном образовании, нужно сказать, что такое сексуальная энергия. В основном это просто энергия, которая каждому дана от рождения. Она может быть как приятной, так и агрессивной, но в обоих случаях возбуждающей. Мы, взрослые, с раннего детства учим детей ее подавлять. Не использовать, а блокировать.

Но как ребенок может ее использовать? Зависит от того, насколько сформирован навык управлять этой энергией и получать удовольствие. А удовольствие — не только секс. На этапе детства это умение радоваться, делиться, достигать поставленных целей в спорте и учебе, стремление реализовать себя, что, по сути, сублимация сексуальной энергии.

Роль семьи

Когда родители, наконец, решаются поговорить с ребенком «об этом», их ждет разочарование. Дети все давно знают. Вопрос в другом: как к этой информации относиться и как с этим знанием жить. Ответ сложно артикулировать. За исключением, пожалуй, одного момента: быть физически способным на половой контакт — не значит быть способным нести ответственность за партнера и за себя.

Родители обязаны донести до ребенка все возможные последствия незащищенного секса до того, как секс случится.

Подростковая беременность, болезни и прочие осложнения бывают только потому, что родители так и не решились своевременно рассказать об этом детям. Все остальные ответы ребенок находит во всем, что видит рядом с собой.

Может ли он серьезно отнестись к рассказу родителей о любви между мужчиной и женщиной, если мама и папа каждый день ругаются, или папа бьет маму, или мама унижает папу и так далее?

По большому счету, сексуальное образование — эта наука о том, как девочке стать настоящей женщиной, а мальчику — настоящим мужчиной. Звучит просто. Но как прийти к этой простоте?

Важны не слова и объяснения, а состояние, которое несет семья, важно, как все члены семьи относятся друг к другу и к ребенку. Это состояние ребенок считывает без слов, впитывает его и опирается на него в дальнейшем.

Что я имею в виду? Простые действия и милые семейные привычки: каждое утро папа нежно обнимает жену и наливает ей кофе в ее любимую чашку, мама с любовью поправляет мужу галстук; если один из супругов болеет, второй бережно заботится о нем и так далее. Бытовые моменты, из которых складывается жизнь. А еще элементарное взаимное уважение, которое присутствует в семье.

Например. Прежде чем зайти в комнату к подростку, нужно постучаться; по утрам (и не только) из уважения к сексуальным чувствам сына, мама не может позволить себе ходить по дому оголенной; отец не должен отпихивать от себя взрослеющую дочь, а быть с ней максимально деликатным.

Почему-то только в узких кругах позволено говорить о том, что отец видит в дочери-подростке молодую самку, и сам испытывает возбуждение. Но он, естественно, блокирует его, не успевая осознать. И не только тем, что говорит себе: стоп, это моя дочь! Он опять же неосознанно отгоняет девочку от себя, становится нарочито строгим и критикующим.

Боясь приближения, он продолжает ее любить, как и прежде, но ему трудно эту любовь выразить.

Все состоит из мелочей. Вспомните свою реакцию в тот момент, когда по телевизору показывали интимную сцену и вдруг в комнату вбежал ваш ребенок. Как вы себя повели?

Если загородили грудью экран и крикнули «Отвернись!» — ребенок сделал вывод, что происходит что-то ужасное и родителям стыдно. Став подростком, он не станет затрагивать с вами эту тему. Он будет искать ответы в другом месте.

Как можно было бы интерпретировать увиденное? С уважением и к ребенку, и к происходящему на экране. Спокойно сказать, что такое возможно, только когда любовь. И то, если вас об этом спросили.

Эта реакция останется в голове у ребенка. Чтобы не было перекосов, конечно, важно подкреплять это знание семейной иллюстрацией. Любовь — это не только постель.

Любовь — это ответственность, забота, одобрение, участие и так далее.

Очень здорово, если в семье получилось выстроить отношения по принципу «мама — „любовь“, папа — „закон“». Формируясь в такой среде, ребенку не страшно шагнуть в мир. Он уже знает, что мир может быть к нему суровым, но при этом любящим.

Корпоративная культура общества

Еще одна проблема. В России по-прежнему относятся к сексуальности как к чему-то постыдному, асоциальному. На ум приходят примеры из литературы: «срамное место», «прикрой свой стыд».

В этом противоречии ребенок пытается жить до тех пор, пока не встретит подобного себе, то есть того, кто испытывает те же приятные ощущения внизу живота и не боится в этом признаться.

Очень часто этот «кто-то» становится первым сексуальным опытом. Только потому, что не притворяется.

Сексуальное образование в школе

К детям надо проявлять здоровое любопытство и уважение: вступать в искренний диалог, интересоваться ими как личностями. Это очень важный момент. Зажатый и вечно боящийся порицания, высмеивания или угрозы ученик впоследствии будет зажат сексуально. Закрепощенность и закомплексованность — ответ его организма на отношение учителей.

Большой плюс, если с седьмого класса, в период полового созревания, учитель начинает обращаться к детям на «вы». Ребенок как бы получает новый статус — статус «взрослого». У него автоматически включается самоконтроль. Ему уже неловко бросить бумажку, ударить соседа, обидеть учителя.

Он действительно стал ближе к взрослым физиологически, что подкрепляется отношением педагогов.

Вспомните, сколько унижений проходят девочки, у которых начались месячные, а учитель физкультуры в присутствие мальчиков требует предъявить «календарь цикла», и мальчики с проклюнувшимися усами, которых трудовик называет по фамилии и выставляет ради красного словца на посмешище перед девочками.

Отличники и хорошисты

Мне очень жаль отличников и хорошистов, изо всех сил старающихся ими быть. Как ни удивительно, они более недолюбленные дети, чем двоечники и троечники.

Несмотря на то что ребята направляют сексуальную энергию на учебу и достижения, они не получают в должной степени одобрения, потому что для родителей их успехи — норма. Эти дети живут в постоянном напряжении и страхе разочаровать.

В какой-то момент их перестают хвалить, но не забывают поругать.Часто им кажется, что их любят только за успехи. И с этим убеждением они входят во взрослую жизнь.

Сегодня у женщин появилась возможность делать карьеру наравне с мужчиной. И та самая прилежная, мотивированная девочка-отличница легко может стать успешной бизнес-вумен. Но будет ли она счастливой женщиной, сможет ли выполнять в семье функцию «любовь» и, вообще, создать семью — большой вопрос.

Отдельный урок

Нужен он или нет, зависит от того, кто будет преподавать. Это должен быть, на худой конец, психолог за неимением сексолога. А лучше пара — психолог и сексолог — перенос «мама—папа». Деление на группы было бы идеальным. Отдельно девочки, отдельно мальчики.

Мужчина в беседе с мальчиками, во всяком случае, «легализовал» бы онанизм, который в нашей стране считается асоциальным явлением, и рассказал, что утреннее возбуждение — это нормально. Особенно это важно для тех юношей, которые выросли без отца в семье.

Энергия неудовлетворенного мужчины переходит в иную форму — форму агрессии. В дореволюционный период мамы находили сыновьям белошвеек. Мы живем в другое время. Мальчик должен помочь себе сам до тех пор, пока не достигнет возраста и возможностей.

Не только найти партнершу, но и нести за нее всестороннюю ответственность.

Всему взрослому сословию на заметку

Подростковый период, пожалуй, самый недооцененный взрослыми возраст. В период полового созревания, когда все меняется, когда, по сути, человек не знаком сам себе, у родителей и учителей к нему больше всего претензий и попыток чему-то нарочито научить.

А что такое подростковость? Это рождения человека заново. Ребенок испуган процессами, происходящими с ним, он пытается опираться на предыдущий опыт, но он ему ни о чем не говорит. Он ищет место во взрослом мире. Это время повышенной тревожности.

Степень этой тревожности зависит от родителей и преподавателей.

Почему подросток не хочет говорить со взрослыми? Потому что боится

Потому что в детстве получил достаточное количество таких реакций на свои высказывания и поступки, что желание говорить пропало. Если на ваш вопрос подросток отвечает «я не знаю», считайте, он говорит вам «я не хочу говорить, я боюсь говорить».

Дети рождаются 100%-ными драйверами. Взрослые своей критикой, назиданиями, примерами и постоянной корректировкой мнения ребенка могут лишь отбить у него желание говорить и действовать. И в момент полового созревания родители не будут иметь ни малейшего представления, что происходит с их ребенком.

ИНТЕРЕСНОЕ НА «МЕЛЕ»:

«Школа должна снять табу с обсуждения секса». Сексуальное воспитание в России, США, Дании и Китае

Как сделать интернет полезным и безопасным для ребенка

«Наша цивилизация нездорова, и корни этого — в несвободной семье». Концепция новатора в образовании и воспитании Александра Нилла

Источник: https://mel.fm/vazhny_razgovor/9805271-sex_and_children

Правильно о сложном: как разговаривать с детьми о сексе

Как говорить с ребенком о сексе

Иногда я чувствовала себя неловко.

Спрашивая человека, почему, на его взгляд, нам трудно говорить с детьми о сексе (дома или в классе, в качестве детского писателя или родителя, учителя или врача — неважно), ты невольно предлагаешь ему проективный тест: что бы он ни ответил, ты, скорее всего, узнаешь о нем самом гораздо больше, чем о предмете разговора. Безусловно, если спросить человека, как говорить с ребенком о книгах, ты тоже узнаешь из его ответа многое о нем самом. Но секс — история особенная, и лично для меня кажущиеся очевидными причины этой особенности оказались в свое время совсем не очевидными.

Бедные взрослые

Начнем с того, что секс — единственное из всех «телесных» занятий, которому мы предаемся не в одиночестве; нам вообще свойственно прятать тело, а тут вдруг… Другой пример: люди склонны делать далеко идущие выводы о личности друг друга на основании информации (или слухов), касающихся сексуальной жизни, — количества партнеров, продолжительности связи, вкусов, пристрастий.

Еще пример: поскольку на самом деле мы очень мало знаем о том, что делают в постели другие люди, мы часто боимся не соответствовать норме, делать что-то не так — сравнивать-то толком не с чем.

И еще: мы часто уверены, что сексуальность человека во многом определяет его шансы на личное счастье, любовь, брак, родительство.

Кстати, это тоже важная история: вчуже мы понимаем, что сексуальность не сводится к механике секса (это-то проще всего), а включает в себя гораздо более сложные вещи — отношения с партнером, вкусы, пристрастия, — а как это объяснять? Неудивительно, что когда человек говорит о сексе — не то что с ребенком, а даже с собственным партнером, другом, терапевтом, с самим собой, наконец, он говорит на самом деле о тревогах и страхах, очень далеких от секса как такового.

Когда же дело касается разговора с детьми, взрослый и правда часто оказывается в незавидной позиции: пойди поговори с ребенком на тему, с которой у тебя самого все так непросто.

Мне доводилось разговаривать о любви и сексе со своими учениками (очень разного возраста), с детьми друзей, с подростками, для которых я когда-то писала книгу про ВИЧ/СПИД, — и я видела, как сильно к их собственному любопытству, непониманию (или пониманию), страху (или отсутствию страха) примешивается тяжеловесный и печальный сор того, что мучает их учителей, родителей и просто старших знакомых.

Кстати, о взрослых: когда они были детьми, их родители зачастую были еще в худшем положении, чем они сейчас. Мир был консервативнее, сексуальное просвещение — хуже, безопасность секса и уровень контроля над своим здоровьем — ниже, общественные рамки — жестче.

Разговоры их родителей о сексе, если и случались вообще, часто носили характер запугивания.

И получается, что у многих нынешних взрослых нет собственного детского опыта удачных разговоров, да и просто нормального получения информации о человеческой сексуальности.

Называя вещи своими именами: не только наши бабушки и дедушки, но и наши мамы и папы не знали очень многого из того, что знаем мы, и имели гораздо больше поводов бояться самых разных проявлений сексуальности — и в себе, и в окружающих, — чем мы сейчас.

Мы — поколение, которому не удается опираться на собственный положительный опыт в разговоре с детьми. Нам приходится почти все понимать с нуля.

О чем и зачем

Как-то на одном круглом столе, посвященном вопросам сексуального воспитания, встала молодая дама и сказала, что она готова поделиться своим опытом: она некоторое время назад поговорила со своей дочерью о том, как люди занимаются сексом, и уверена, что этот разговор прошел хорошо. «По крайней мере, — сказала дама, — я уверена, что она с собой никаких извращений делать не позволит».

Я впервые подумала тогда, что вот еще одна вещь, которую все считают очевидной, но, будучи спрошенными, дают очень разные и очень непростые ответы: ладно «как», важнее «зачем». Зачем говорить с ребенком о сексе?

Что мы хотим, чтобы ребенок вынес из этого разговора, и чего хотим от этого разговора мы сами?

Иногда мои собеседники отвечали мне: «лишь бы не залетела» или «хоть бы не заразился», иногда — «чтобы понимал, как устроено его тело», однажды — «чтобы муж ею потом был доволен».

Мне повезло разговаривать и с теми, кто говорил, что хотел бы сформировать у ребенка такое отношение к сексу, при котором это занятие, оставаясь безопасным, будет приносить радость ему и его партнерам.

Но, так или иначе, получалось, что задать себе вопрос «зачем я веду этот разговор?» и понять, насколько удачным мне кажется ответ, гораздо важнее, чем придумать хорошую метафору про бабочек и цветочки. Тем более что не бывает универсальных сценариев разговора, как не бывает универсальных детей.

Говоря о взрослых, мы помним, насколько все люди разные: что подходит для разговора с одним, то в разговоре с другим закончится катастрофой. И только о детях мы любим рассуждать скопом: что читать детям, о чем рассказывать детям, как говорить с детьми о сексе.

Мне кажется, что если заранее не спросить себя: «Зачем я говорю именно на эту тему именно с этим ребенком?» — любой сценарий из книжки для родителей может оказаться не только непригодным, но и вредным — как минимум потому, что будет привносить в разговор отчетливый привкус фальши.

На двоих

Мне кажется, что одна из самых важных вещей, которую стоит помнить во время разговора о сексе с ребенком, упоминается очень редко: это не лекция, а именно разговор. В нем есть два участника.

Один, возможно, знает больше, а другой — меньше (иногда это не гарантировано).

Возможно, один опытный, а другой нет (и это не всегда гарантировано, особенно в разговоре человека старшего, более консервативного поколения с подростком).

Но в целом вы имеете право чувствовать себя человеком — и быть в этом разговоре человеком, а не радио.

Вы имеете право сомневаться, не знать, сталкиваться с какой-то мыслью впервые, ошибаться.

Но ребенку об этом стоит говорить честно: «я об этом не думал», «я понимаю, чего ты боишься», «меня это тоже иногда беспокоит», «на это каждый находит ответ сам», «для меня это тоже непростой разговор».

Если это не отмазки, а признание в собственной человечности и предложение подумать дальше, обсудить подробнее, вернуться к разговору еще раз — ребенок это поймет и оценит.

Взрослый, назидательно вещающий в формате лекции, гораздо страшнее.

И, кстати, подавляющее большинство взрослых готовится к этому разговору именно как к радиопередаче или к лекции: они представляют себе, что ребенок — молчаливый слушатель, которого необходимо просветить. Но у вашего младшего собеседника могут быть свои взгляды и мнения. С ними можно не соглашаться и спорить, но для этого их надо сперва услышать.

Мало кто готов к тому, что у ребенка не просто может быть мнение по самым разным вопросам, касающимся сексуальности, но и к тому, что это мнение может расходиться с нашим. Понятно, почему это непростой момент, — но, опять же, никого нельзя переубедить, не выслушав.

А выслушав, можно обнаружить, что в расхождении мнений ничего ужасного нет, если это именно честный разговор, а не радиотрансляция.

Частное и личное

Разговор отличается от нотации тем, что оба собеседника находятся в равном положении. Например, один собеседник вполне может спрашивать другого о его собственном опыте — и это право есть не только у вас, но и у вашего ребенка. Если вам комфортно рассказать то, о чем вас спрашивают, — отлично.

Но у вас, в свою очередь, есть право честно сказать: «Это слишком личное, но вообще по этому поводу я думаю, что…» — и не делиться фактами, но делиться мнением. Если это честное мнение, вас, скорее всего, поймут.

Но в любом случае вам предоставляется прекрасный шанс объяснить ребенку, что такое «приватность» и почему у каждого человека есть на нее право, особенно когда речь идет о личной и интимной жизни.

Хорошо бы еще помнить, что право приватности распространяется и на ребенка: он не обязан вам отчитываться, а вы не имеете права приступать к нему с бестактными вопросами, как бы вам этого ни хотелось. Только тогда есть шанс, что он сам будет возвращаться к разговору о своей личной жизни, в частности о человеческой сексуальности вообще, когда ему будет нужно поделиться или посоветоваться.

И, кстати, мы все время представляем себе, что разговор об интимной близости или о любовных отношениях всегда будет разговором о его жизни, а не вашей.

На практике же получается, что это далеко не всегда так: родители отдаляются, сближаются, разводятся, заводят новые отношения, и если ваши отношения с ребенком будут отношениями двух доверяющих друг другу людей, обо всех этих вещах, если они происходят, тоже можно будет говорить — пусть не всегда легко, но по крайней мере честно. А иногда и не придется: при открытости и взаимном уважении многие вещи понимаются без лишних слов.

Разговор или тема

Один из моих собеседников с облегчением сказал, что ему с тринадцатилетним сыном больше разговаривать «про это все» не надо, — слава богу, все позади: «Посадил, объяснил, тема закрыта». «Посадил, объяснил» вполне смутили меня сами по себе — когда человеку тринадцать лет, его хорошо бы для начала послушать, но слова «тема закрыта» смутили меня еще больше.

Это очень частая история:

взрослые полагают, что, выполнив единожды родительский долг сексуального просвещения, они могут никогда не возвращаться к этой неловкой теме.

Натыкаясь на это, я каждый раз представляю себе, что речь идет, скажем, об учебе: один раз собрался с духом, «посадил, объяснил, тема закрыта».

Звучит нелепо: мы вполне отдаем себе отчет, что тема учебы будет иметь в жизни человека огромное значение, и надеемся, что сможем годами нормально общаться с ребенком на эту тему.

Но мы точно так же отдаем себе отчет в том, что тема сексуальности будет играть в его жизни огромную роль, и при этом надеемся избавиться от нее раз и навсегда.

Мне кажется, что разговор о сексуальности в доверительных отношениях не прекращается никогда.

Это отнюдь не значит, что он ведется каждый день. Это значит, что тема не оказывается табуированной, что ребенок (и вы — у вас, между прочим, тоже есть личная жизнь) может возвращаться к ней, когда считает нужным, и особенно когда жизнь предлагает ему новые вопросы.

Мы помним об этом очень редко, но сегодня, когда практики, убеждения и даже законы, связанные с человеческой сексуальностью, постоянно меняются, — разумно ждать, что у ребенка будет не один и не два повода поговорить с умным человеком о том, что он видит, слышит или с чем сталкивается.

Если, конечно, он будет этому умному человеку доверять.

Источник: https://www.forbes.ru/forbes-woman/psikhologiya/271859-pravilno-o-slozhnom-kak-razgovarivat-s-detmi-o-sekse

Как говорить с ребенком о сексе?

Как говорить с ребенком о сексе

Психотерапевт Наталья Простун предлагает свой вариант ответа на этот вопрос

Ребенок начинает интересоваться о своем появлении уже в три или четыре года.  Обостренное детское восприятие помогает им очень хорошо улавливать то, что вызывает неловкость и смущение у матери или отца. Вот несколько важных советов:

— Не стоит обрушивать на ребенка всю информацию целиком. Рассказывайте дозировано, следуя за любопытством ребенка.

— Выражения должны быть доступными детям, вам нужно убедиться, что ребёнок вас понимает.

— Информируя детей, важно не перебарщивать, не внушать им чрезмерную значимость этой стороны жизни.

— Важно рассказать о любви мамы и папы, что они решили создать семью, а потом уже про то, как он появился на белый свет.

— Если ваш ребенок до сих пор ничего у вас не спрашивал, а ему уже за 10, тогда вам нужно все сделать, чтобы этот разговор состоялся.

— Если ребенок увидел сексуальную близость между родителями? В любом случае не важно — увидел ли ребенок случайно, или специально подглядывая (из интереса!) — важно, что он из этого вынесет. Важна реакция родителя! Последствия наблюдения полового акта могут быть очень разными. Сексуальность родителей может вызывать отвращение у ребенка.

— После 2-х лет ребенок не должен ни слышать, ни видеть проявлений интимной жизни родителей. (Я не имею в виду проявлений элементарной благодарности и заботы друг о друге в виде легких поцелуев, нежных прикосновений, ласковых слов и т.п.).

— 9-ти, 10-ти летнему ребенку уже можно кратко описать физиологический акт любви. В этом возрасте есть к этому интерес. Родителю в помощь – хорошая книга (проверенная). ВАЖНО обратить внимание, что физическая близость начинается у взрослых лишь после душевного сближения, приятия друг друга, любви и создания семьи, т.к. дети любят подражать, проигрывать и экспериментировать.

— До 10-ти лет информацию о сексе могут давать оба родителя. После 10-ти лет – родитель одного пола: с дочерью – мама, с сыном – папа.

— Прежде чем начать разговор, задайте вопрос, что ваш ребенок уже знает о сексе. А потом, исходя из той информации, стоит отталкиваться или, возможно, её корректировать.

Как говорить?

— Пример рассказа для 5-6-ти летнего ребенка:

«Мама и папа встретились и полюбили друг друга. Они захотели, чтобы у них появился ребеночек. Для этого мужчин и женщин есть специальные клеточки, которые должны соединиться у мамы в животе.

Потом из этих клеточек начинает расти малыш. Он живет в животе примерно 9 месяцев. Мама рада, папа рад все рады появлению малыша.

И потом они живут все вместе и любят друга, и могут родить еще братика или сестричку»

(Взято из книги К. Януш, М. Линдман «Как я появился на свет»)

— Полезно вместе посмотреть старый мультфильм «Крот и роды» (из серии про крота, доступно в Интернете).

— Для родителей: Джек и Барбара Уилки «Чудо секса», авторы поднимают много тем, как детям рассказать о сексе.

Подростки и секс

В разговоре с подростком необходимо проявлять понимание и тактичность. Они уже многое знают.

И в этом им помогли чаще всего Интернет и средства массовой информации, да и сверстники никогда не поленятся поделиться узнанным. Без доверительных отношений с подростком сложно говорить об интимном.

Подростки ценят искренность. Им легче предъявлять себя, говорить о сокровенном, когда они уважают родителя.

— Разговор должен быть деликатным, не в спешке, и говорить с подростком следует, как со взрослым.

— Поднимите тему ответственности.

— Предостерегайте о насильственной близости.

— Поднимите тему болезней.

— Обговорите, что случайные сексуальные отношения могут ранить.

— Дайте информацию о свиданиях, об ухаживаниях.

— О последствиях ранней сексуальной жизни.

— Не обсуждайте с подростком свою сексуальную жизнь!!! Не вводите его в интимные свои подробности. Оставьте право на приват.

— Будьте всегда открыты к непростым темам, без осуждения и критики.

И напоследок, помните, что ребенка не надо «воспитывать сексуально», его надо просто воспитывать.

Реакция ребенка зависит от реакции взрослого

Задавая вопросы взрослым, ребенок проявляет искреннее доверие. Когда мы не оправдываем это доверие — отмахиваемся, морщимся, стыдимся и т.д., — то вопросы не исчезают.

Реакция ребенка в таких случаях будет соответствующей: «сам выясню»; «очень интересно!»; «задам вопросы друзьям!».

Порнография (а сейчас она очень доступна) – это некий способ найти ответы на вопросы, она ведет ребенка к ранней сексуализации и извращенной информации о половой жизни.

Ох уж это состояние неловкости, когда касаемся темы секса. И откуда эта неловкость берется? Ведь мужчины и женщины испытывают друг к другу влечение – так уж устроена жизнь, и это нормально и естественно. Когда мы говорим о еде, погоде или спорте, мы не чувствуем неловкости. Мы общаемся в одной эмоциональной плоскости.

А как только речь заходит о сексе, наше состояние меняется, поднимается слегка давление, мы краснеем, немного оживляемся, слух обостряется, начинаем волноваться, заикаться и усиленно подбирать слова. Ребенок все это замечает. И его интерес еще больше обостряется. В слове «секс» есть что-то загадочное и уж очень интересное. А дети любопытны.

Они активно познают мир, а движущим фактором здесь выступает любопытство. Это нормально.

Что касается ребенка, то его реакции зависят от реакции взрослых, и если мы справляемся со смущением и неловкостью и попробуем рассказать о сексе, как о чем-то естественном, то ребенок возьмет информацию на вооружение, и не будет стыдиться задавать вопросы.

Ведь лучше спросить у мамы с папой, нежели узнать «токсичные» подробности во дворе. Кстати, на «пикантность и токсичность» детей часто тянет, даже если вы старательно просветили свое чадо. Тогда лучше заранее обсудить источники извращённой информации. Ребенок поверит больше родителю нежели незначимому лицу.

Конечно, в этом случае играют огромную роль доверительные отношения.

Сексуальное просвещение

Сексуальное просвещение – это постепенный процесс открытых бесед. За полчаса разговора с ребенком нельзя ответить на все вопросы и раскрыть полностью тему. Будьте готовы к систематическому изложению информации.

— Если в семье четко очерчены образы матери и отца, если семья гармонична, а не дисфункциональна – то недолжно быть сложностей в сексуальном воспитании. Семья – наглядный пример здоровых отношений.

— Бывает, что родители предпочитают не касаться «скользких тем», наивно полагая, что неведение – лучший способ сохранить чистоту. Иногда пуская процесс на самотек, или прикрываясь религиозностью. Чем больше тайн и табу – тем больше подавленного интереса внутри ребенка. А подавленный интерес может иметь нехорошие последствия.

— Сексуальное воспитание в семье невозможно без доверия между ребенком и родителем. Доверие с ребенком строится с появлением малыша на свет.

— Если доверие утрачено, надо его вернуть, стоит наладить детско-родительские отношения, тогда ребенок пойдет с вопросами к вам, а не на улицу.

— Разговаривая о сокровенном, старайтесь не напускать «пыли в глаза», но и не зацикливайтесь на деталях.

— Делитесь с ребенком своими познаниями простым языком, а не сухой теорией, непонятной для ребенка.

— Не запугивайте ребенка или подростка. Например, страшными последствиями мастурбации или риском венерических заболеваний. Страх действует разрушающе.

Наталия Простун, семейный и детский психолог высшей категории, психотерапевт

Источник: http://fathersclub.com.ua/sexandkids/

Когда и как начинать говорить с ребенком о сексе – Психологос

Как говорить с ребенком о сексе

Существуют две крайние точки зрения по поводу сексуального просвещения:

  1. Не надо ничего обсуждать с детьми, в свое время сами все узнают.
  2. Необходимо дать максимум информации по этим вопросам.

Соответственно и результаты просвещения оказываются совершенно разные. Одни утверждают, что любая информация такого рода развращает, побуждает к раннему началу половой жизни, увеличивает число подростковых беременностей, абортов и пр.

Другие полны радужных ожиданий: с введением сексуального просвещения ни подростки, ни взрослые не будут испытывать проблем в этой сфере, исчезнет сексуальное насилие, а во всех браках наступит полная сексуальная гармония. Но… «реальный педагогический опыт рассеивает как иррациональные страхи, так и завышенные ожидания» (И. С. Кон). Главные вопросы этой животрепещущей темы:

  • Когда начинать говорить с ребенком о сексе?
  • Как вести себя, если он (она) сам (сама) спрашивает об этом?
  • Что говорить? Говорить ли всю правду?
  • Кто должен говорить?

Когда и как начинать говорить с ребенком о сексе?

Обычно ребенок интересуется, откуда берутся дети, в три-четыре года. Тогда и следует начинать. При этом нужно помнить, что сексуальное просвещение не должно быть оторвано от воспитания в целом. С чего начинать? С четкого пояснения различий между мужчиной и женщиной.

В этом возрасте ребенок должен твердо знать, к какому полу он принадлежит. Будущая сексуальная жизнь будет гармоничной, если у ребенка сформированы правильные психосексуальные установки. Известные специалисты по вопросам сексуального воспитания (американская исследовательница К. Дайон, германский педагог X.

Райнпрехт) обращают внимание родителей на следующие моменты.

  • Не тешьте себя надеждой, что за полчаса разговора с ребенком можно разом решить все проблемы. Сексуальное просвещение – это постепенный процесс открывания. Начинается он с трепетного удивления перед тайнами жизни, перед процессами, происходящими в природе.
  • Не должно быть больших сложностей в сексуальном воспитании, если в семье четко очерчены образы матери и отца, если семья благополучна.
  • Сексуальное воспитание в семье невозможно без доверия между ребенком и родителем. Если доверие утрачено, надо его вернуть, тогда ребенок пойдет с вопросами к вам, а не на улицу.
  • Разговаривая о сокровенном, старайтесь не напускать тумана, но и не застревайте в деталях. Одно из заблуждений: если мы посвятим ребенка во все детали, он будет уверенным и свободным в сексуальной сфере. На самом деле очень многие люди, получающие удовольствие и радость от секса, ничего не знают о физиологической стороне этого процесса.
  • Делитесь с ребенком своими знаниями и своим опытом, а не теорией, почерпнутой из «умных книг».
  • Не запугивайте ребенка или подростка. Например, страшными последствиями мастурбации или риском венерических заболеваний. Страх действует разрушающе.

Вопросы типа «Откуда берутся дети?» ребенок задает среди прочих вопросов об устройстве окружающего мира. И продиктовано это естественным познавательным интересом. Родители уклоняются от ответа или реагируют слишком эмоционально? Тогда этот интерес и может стать нездоровым.

Специалисты-медики утверждают: у нормально развивающегося ребенка (без гормональных нарушений) нет настоящей сексуальности и сексуальных интересов до подросткового возраста.

Но по мере полового созревания такие интересы пробуждаются.

При этом слишком свободное или, скажем, поощрительное отношение к исследовательской тяге детей и чувственному удовлетворению от своих половых органов может угрожать ранним и чрезмерным возбуждением сексуальности.

Следует ли говорить ребенку правду?

Да, конечно. Но в зависимости от возраста нужно давать ему ту часть информации, которую он в состоянии адекватно воспринять. Нельзя обрушивать на него всю информацию целиком. И выражения должны быть доступными детям.

Родители могут спокойно брать в помощники современную литературу по сексуальным вопросам, изданную специально для детей. Те, кто давали своим детям читать французскую «Энциклопедию сексуальной жизни», потом встречали абсолютно спокойное отношение сына или дочери к этой теме. Если известен ответ на вопрос, интерес к нему угасает.

«Задача взрослых – помочь ребенку открыто задавать любые вопросы… слышать их в момент, когда они задаются – в игре, в словах, в поведении ребенка, и отвечать на них по старому хорошему правилу: «Всегда правда, только правда», но не вся правда, сообразуясь с возможностями ребенка понимать ответ» (В. Каган).

Ребенок может не только задавать вопросы. Всем известны детские игры в больницу или в маму и папу, в которых мальчики и девочки делают уколы, исследуют интимные части тела, имитируют постельные сцены.

В этих исследованиях тела или подражании нет эротического интереса. Желая познать окружающий мир, дети хотят выяснить и строение тела представителей противоположного пола.

Это не более ужасно, чем желание узнать устройство новой машинки или часового механизма в будильнике.

Информируя детей, важно не перебарщивать, не внушать им значимость этой стороны жизни для взрослого человека. Если ребенок не в состоянии осмыслить полученные сведения, он начинает фантазировать, а искаженные таким образом представления могут травмировать его психику.

Недопустимо, чтобы малыш становился свидетелем интимных сцен на экране и тем более – интимной близости родителей.

В подростковом возрасте возникновение сексуальных интересов и потребностей закономерно. Контролировать эту озабоченность в период полового созревания родители не смогут при всем желании. Опасаться нужно лишь чрезмерности в проявлении этих интересов.

Кто должен объяснять детям все, что относится к сексу?

Вот здесь мнения многих специалистов расходятся. Одни настаивают, что основная информация должна исходить от родителей.

Например, американский врач и психолог доктор Добсон считает: если родители в состоянии правильно и тактично объяснить все, что касается сексуальной жизни, то эти обязанности лучше всего выполнять им.

Начинать это делать следует к трем-четырем годам и затем поддерживать отношения с ребенком на том же доверительном уровне. Тогда можно ожидать, что вы встретите намного меньше проблем в подростковом возрасте.

Есть и другая точка зрения. Профессор И. С. Кон, признанный специалист в области сексуального воспитания, считает: родители в роли сексуальных просветителей не особенно эффективны. Единственный, по его мнению, «работающий канал сексуального просвещения» – когда мать сообщает дочери сведения о менструациях, половой гигиене и т. п.

Информация интимного свойства воспринимается менее болезненно, когда ребенок получает ее не от родителей. Этому есть психологически достоверное объяснение. Если такая информация исходит от близкого человека, между ним и ребенком возникает «напряженное эмоционально-эротическое поле» (И. С. Кон). Обе стороны в этом случае испытывают значительный дискомфорт.

Не секрет, что многие подростки предпочитают получать такую информацию не от отцов и матерей. И вовсе не потому, что не доверяют им. Многие родители также испытывают неловкость при мысли о необходимости обсуждения этих вопросов со своими детьми.

Примерно десять лет назад на вопрос: «Говорили ли родители с вами на темы полового воспитания?» – утвердительно ответили только 13 процентов подростков; 87 процентов ответили: «Нет, не говорили».

Кто, кроме родителей, может взять на себя просветительские функции?

Сейчас не только в семье понимают важность удовлетворения этого интереса. Можно ли надеяться, что хорошо поставленное сексуальное воспитание в школе заменит родителей и избавит их от чувства неловкости?

Большинство современных родителей не возражает против введения сексуального образования в государственной школе. Но при этом вы вправе знать, кто будет вести этот курс и по какой программе.

Выясните, какое место в этой программе отводится вопросам безопасности секса, способам предохранения, какое – технике секса, а какое – моральной стороне сексуальных отношений.

Взвесив все за и против, вы можете либо дать согласие на ведение такого курса в классе, где учится ваш ребенок, либо отказаться от этого нововведения.

Немаловажный канал получения сексуальной информации для подростков – их сверстники. Но в этом случае информация может быть и односторонней, и недостоверной. Нередко ложные мифы о женской и мужской сексуальности исходят именно из этого источника. И все же иногда подростку важно проконсультироваться именно у сверстника.

В некоторых европейских странах (например, в Германии) это можно сделать, войдя в специальный сайт в Интернете либо по телефону доверия. На вопросы ответят специально обученные сверстники-консультанты или взрослые специалисты.

При желании можно продолжить разговор со специалистом (сексологом, психологом, психотерапевтом) при личной встрече. Есть еще один источник знаний – молодежные журналы и специальная литература.

Не поленитесь познакомиться с этими источниками: убедитесь, можно ли им доверять.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/kogda-i-kak-nachinat-govorit-s-rebenkom-o-sekse

Для родителей
Добавить комментарий