Как говорить с ребенком о смерти?

Как говорить с ребенком о смерти – Психологос

Как говорить с ребенком о смерти?

Источник: Б. Спок “Проблемы родителей”

Не существует магического средства устранить все страхи, но спокойное отношение является лучшим утешением.

Многие родители спрашивают: “Как объяснять, что такое смерть, маленькому ребенку?” Временами такой вопрос возникает в связи со смертью какого-нибудь родственника или знакомого.

Или же он может возникнуть, когда ребенок наблюдает похоронную процессию или переживает смерть любимой кошки или собачки.

Я сам никогда не слышал ответа на этот вопрос, который бы надежно предотвратил все возникающие в таких случаях страхи и неверные представления.

Многие религиозно настроенные родители склонны говорить: “Он ушел на Небеса” или “Господь забрал его к себе”.

Такого рода ответы могут оказаться удовлетворительными для ребенка школьного возраста, который уже достаточно слышал и про Бога, и про рай и в мозгу которого успела сформироваться картинка Доброго Человека и Хорошего Места.

И к этому возрасту ребенок, возможно, уже выработал некое философское приятие факта неизбежности смерти и в то же время знание, что смерть достаточно редко уносит людей его возраста.

Но ребенок в возрасте между двумя и пятью годами обладает, с одной стороны, достаточно уязвимой и хрупкой психикой, а с другой, имеет слишком слабое понятие о повседневных реалиях, которые могут послужить утешением ребенку старшего возраста.

Если вам случалось в середине ночи тревожно и болезненно размышлять о каком-нибудь собственном прегрешении или же об опасности, угрожающей близкому человеку, то вы поймете, что я имею в виду.

При свете дня, однако, вы скорее всего забудете 95% своих страхов и будете лишь дивиться, как это вы смогли так глупо запаниковать.

Маленькие дети всегда находятся во мраке в том смысле, что их неопытность, невежество, отсутствие точного понимания, что реально, а что нет, отдают их на растерзание непосредственных ощущений момента. Двух-, трех- и четырехлетки любопытны, восприимчивы и обладают буйным воображением.

Они ощущают сильнейшую зависимость от родителей, и их легко напугать возможной опасностью разлуки с ними. Мысль об уходе или о том, что родителей могут забрать от них ангелы или Бог, является для детей весьма тревожащей и пугающей.

И не имеет значения, что им рассказывали про доброту Бога и ангелов.

​​​​​​​Хотя я начал с того, как объяснять детям смерть других людей, я говорил так, как будто речь шла о страхе детей перед своей собственной смертью. Существенно здесь то, что дети в возрасте трех или четырех лет находятся на той стадии эмоционального развития, когда ребенок примеряет все на себя – и хорошее, и плохое.

Когда он видит водителя автобуса, он тут же представляет, каково это самому управлять такой машиной. Он начинает разыгрывать эту роль. Когда ребенок видит калеку, он расстраивается, потому что тут же идентифицирует себя с этим несчастным.

Когда он спрашивает, для чего нужны кладбища, и получает первые объяснения по вопросам смерти, то следующий пугающий вопрос, который он задает: “А я тоже умру?”

Вот почему так трудно объяснять маленькому ребенку факт смерти кого-то другого. Ибо на самом деле тут идет речь о его собственной смерти. Поскольку ребенок испытывает сильнейшее желание жить и оставаться рядом со своими родителями, то невозможно описать ему смерть так, чтобы совершенно его не встревожить.

Некоторые родители, и я в том числе, пытались представить смерть менее грозным явлением, объясняя, что очень старые люди под конец жизни так устают, что они просто счастливы лечь и мирно умереть, “как будто заснуть”.

Это не слишком эффективно, поскольку ребенку трудно представить такую усталость.

И эта аналогия рискованна, поскольку временами дети тревожного типа психики начинают бояться засыпания – ведь они могут больше не проснуться!

Есть ли какое-нибудь решение этой проблемы? Думаю, нет, если речь идет о том, чтобы найти какую-то волшебную и точную комбинацию слов. Но в большинстве случаев это не повод для тревоги.

Опыт повседневной жизни говорит нам, что большинство детей к своим четырем или пяти годам уже узнают что-то о смерти без особых волнений. Ну, расстроятся слегка на короткое время и все. Дети каким-то образом сживаются с идеей смерти. Частично это происходит путем подавления или отрицания.

Вот ребенок задает тревожные вопросы, а вот внезапно он начинает интересоваться чем-то гораздо более приятным, и лицо его светлеет. Весь остаток дня эти страшные вопросы его, по всей видимости, уже не занимают.

А затем, возможно, укладываясь спать, он неожиданно заявляет: “А я никогда не умру!” – внушая себе, что он этим решением устраняет опасность, или же он снова возвращается к тревожащим вопросам.

Даже во взрослом состоянии мы пытаемся тем же методом преодолеть или отрицать какую-нибудь угрожающую нам ситуацию, хотя обычно у нас это получается не столь успешно, как у маленьких детей.

В любом возрасте, когда мы встречаемся с опасностью, которая для нас слишком велика, наш мозг пытается на время забыть о ней, чтобы потом, когда угроза снова о себе напомнит, к ней вернуться и попытаться переварить ее по частям.

Такое может происходить при свете дня, но это также и объяснение многих наших кошмаров.

Ребенок, который очень сильно тревожится, узнав о смерти, и который не может никак выбросить из головы эту тему, является исключением. Возможно, он с самого раннего возраста был слишком восприимчив, слишком зависим.

Возможно, такой ребенок приобрел синдром тревоги в возрасте, скажем, двух лет, когда его мать впервые внезапно покинула его на пару недель, и он уже отчаялся увидеть ее вновь.

Или, возможно, его мать слишком тревожилась о безопасности своего ненаглядного дитя, и оно впитало в себя ее страхи – особенно по отношению ко всему, что может их разлучить.

Ребенок, у которого развилась фобия или навязчивая одержимость на почве смерти, нуждается в помощи профессионала, чтобы выявить скрытые факторы, делающие его уязвимым для страхов.

Очень часто в процессе обследования и лечения выясняется, что главная причина, почему ребенок так тревожится о своей безопасности, заключается в том, что он чувствует исключительную вину по поводу случающихся у него приступов недобрых чувств по отношению к другим членам семьи и что он ожидает какого-то ужасного наказания за это.

Все эти рассуждения применимы к ребенку, который слышал о такой болезни, как полиомиелит, и у которого развивается навязчивый страх перед ней.

Дело не в том, что ему неправильно объяснили про эту болезнь, а в нагромождении комплексов страха и вины в его собственной душе, которые заставляют его привязаться к этой болезни, как к возможной каре за грехи.

Ребенок с такими серьезными страхами тоже нуждается во внимании специалиста.

До сих пор я делал упор на том, что манера, в которой объясняется феномен смерти, обычно менее важна, нежели степень тревоги, которая уже наличествует как часть личности ребенка к моменту, когда он впервые слышит о смерти.

Другим очень важным фактором является отношение к смерти самих родителей. Человек, который сам, открыто или в глубине души, боится смерти, окажется в трудной ситуации, когда ему понадобится представить философское объяснение этого фактора ребенку. Обычно дети задают такие вопросы совершенно неожиданно, и у родителей не бывает времени, чтобы сформулировать идеальное объяснение.

Мать, которая не привыкла волноваться по какому бы то ни было поводу (которая не боится собственной смерти или просто не думает о ней и которая не очень тревожится по поводу того, что может расстроить ребенка), как правило, сможет найти слова и интонацию, из которых будет следовать, что смерть – это нечто весьма не близкое и что не надо забивать себе голову беспокойством по этому поводу. Родительница, воспринимающая смерть более серьезно, но с твердыми религиозными убеждениями, из которых следует, что возвращение к Богу – когда придет для того время – является вершиной счастья, передаст это свое смиренное настроение ребенку, независимо от того, уловит ли он точный смысл ее слов или нет.

Мать, считающая созерцание трупа на похоронах нездоровым и варварским обычаем, естественно, не разрешит ребенку видеть тело умершего родственника.

И если она станет в присутствии своего ребенка свидетельницей автокатастрофы, то она сделает все возможное, чтобы обойти это место стороной и отвлечь его внимание на что-нибудь другое.

И она будет совершенно права, защищая своего ребенка таким образом, ибо возможно, что он в противном случае впитает в полной мере весь заряд ее собственного ужаса.

Другая мать, воспитанная в представлении, что поминки по-ирландски (перед погребением) являются важной церемонией в жизни человека, посчитает вполне уместным привести ребенка на прощание с усопшим родственником.

И ее несколько фамильярное отношение к покойнику и к самому факту смерти сделает этот опыт для ребенка совершенно иным, чем могло бы быть при других обстоятельствах. Я не пытаюсь судить, какой из этих родительских подходов является более благотворным.

В любом случае специфическое впечатление, полученное ребенком, будет в большой степени зависеть от отношения к происходящему самих родителей, а также от особенностей строения его личности. Но это не означает, что форма объяснения не имеет значения.

Нет нужды говорить, что при религиозном обсуждении проблемы смерти с маленьким ребенком я избегаю любого упоминания об адском пламени или о возможности того, что если мой собеседник не будет хорошим мальчиком, то он может и не понравиться Господу и не попасть в рай.

Далее, каким бы прекрасным ни расписывали мы ребенку Господа Бога, мысль об уходе к нему ни в коем случае не является компенсацией факта разлуки с родителями. Зная это, я предпочитаю рисовать ребенку картинку, в которой вся семья старится, умирает и отправляется полным составом жить на Небеса.

При этом такие детали, как разница в возрасте, сознательно игнорируются до тех пор, пока ребенок не станет более разумным и независимым.

Если же нужно не религиозное объяснение, то я заостряю внимание на том, что смерть придет еще очень нескоро, через много лет, когда мы будем старыми и усталыми. И я объясняю, что при этом мы перестаем дышать, двигаться и чувствовать (без проведения аналогий со сном).

Если же поводом для разговора служит смерть ребенка, которого знал мой юный собеседник, то я признаю, что бывают такие очень редкие случаи, что какой-то ребенок очень сильно заболевает или попадает в дорожную аварию и умирает, но я также подчеркиваю (тут главное – не пережать, чтобы утешение не выглядело фальшивым бодрячеством), что большинство людей не умирает, пока не достигнет очень-очень старого возраста. Затем я усмехаюсь и, потрепав ребенка по плечу, заявляю, что мы с ним будем жить еще очень, очень, очень долго.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/kak-govorit-s-rebenkom-o-smerti

Как говорить с детьми о смерти?

Как говорить с ребенком о смерти?

Обычно в возрасте 5-6 лет ребенок впервые осознает, что смерть – неизбежный факт биографии любого человека, а значит – и его самого.

Жизнь неизменно заканчивается смертью, мы все конечны, и это не может не беспокоить уже подросшего ребенка. Он начинает бояться, что умрет сам (уйдет в небытие, станет «никем»), умрут родители, и как же он останется без них?

Страх смерти также тесно связан со страхом нападения, темноты, ночных чудовищ, болезни, стихийных бедствий, огня, пожара, войны. Через подобные страхи в той или иной степени проходят практически все дети, это абсолютно нормально.

Страх смерти, кстати, чаще встречается у девочек, что связано с более заметным у них, в сравнении с мальчиками, инстинктом самосохранения. И наиболее выражен у впечатлительных, эмоционально чувствительных детей.

Что нужно сделать нам, родителям, в первую очередь – так это самим разобраться в своем отношении к теме жизни и смерти.

Определите для себя, во что вы верите сами?Что, по-вашему, происходит или не происходит с человеком после смерти (ребенку лучше объяснить разницу между телом и душой: тело хоронят в земле или сжигают, а душа …). Расскажите о своем представлении, будьте спокойны, кратки и искренни.

Не обманывайте

Разговаривайте простым, понятным языком (говорите «люди умирают» вместо «мы засыпаем вечным сном» / «отходим в мир иной»).

Отвечайте только на заданные вопросы. Если вы не знаете, что ответить, так и скажите: «у меня пока нет ответа, но я подумаю».

«Мама (папа), ты умрешь? И я тоже умру?»

Здесь лучше делать акцент на том, что люди умирают в глубокой старости, и прежде чем она наступит, произойдет много-много разных, интересных и важных событий: «ты вырастешь, научишься (дальше можно перечислить многочисленные навыки, которые освоит ребенок – кататься на коньках и роликах, печь вкусное печенье, сочинять стихи, организовывать вечеринки), закончишь в школу, поступишь в институт, у тебя будет своя семья, дети, друзья, свое дело, твои дети тоже вырастут и выучатся, будут работать… Люди умирают, когда их жизнь заканчивается. А твоя жизнь только начинается».

О себе можно сказать: «я собираюсь жить долго-долго, вот завтра я хочу сделать то-то и то-то, через месяц – то-то и то-то, а через год планирую …, а через 10 лет мечтаю …»

Если ребенок уже знает о том, что люди умирают и в молодом возрасте тоже, надо признать, что такое действительно случается, в любом явлении есть исключения, но большинство людей все же доживает до глубоких морщин.

Страх смерти может отразиться в ночных кошмарах, лишний раз подчеркивая лежащий в его основе инстинкт самосохранения. Здесь нужно помнить о том, что страхи очень не любят, когда о них рассказывают, проговаривают вслух вновь и вновь, поэтому надо не дрожать от страха под одеялом, а делиться тем, что пугает, с родителями.

В процессе рисования страхи могут вновь ожить, заостриться. Считается, что бояться этого не стоит, поскольку оживление страхов — одно из условий их полного устранения. (Важно: по этическим соображениям нельзя просить ребенка изобразить на рисунке страх смерти родителей).

Отлично прорабатываются страхи на сеансах песочной терапии.

И да, лучшая стратегия для родителей при возникновении детских страхов – не драматизировать, не создавать ажиотажа, успокаивать («я рядом, я с тобой, ты под моей защитой»), ласкать-целовать-обнимать, быть эмоционально отзывчивыми, давать поддержку, любовь, признание, а самим – быть стабильными, спокойными и уверенными в себе, собственные страхи – прорабатывать, а не транслировать их детям.

Если кто-то умер из близких? (инструкция по В. Сидоровой)

Нельзя утаивать смерть.

Сообщить ребенку должен самый близкий взрослый, тот, кого ребенок хорошо знает и кому он доверяет.

Начинать разговор надо в тот момент, когда ребенок сыт, не устал, не взбудоражен. Не в детской!

Во время разговора нужно держать себя в руках, можно заплакать, но нельзя разрыдаться и погрузиться в собственные чувства. Фокус внимания – на ребенке.

Желателен телесный контакт и контакт глаза в глаза.

Реакция ребенка может быть разной, иногда очень неожиданной, примите ее такой, какая она есть. Если заплакал – обнимите, покачайте на руках, тихо и ласково утешьте. Если убежал – не бегите вслед. Зайдите к нему через 15-20 минут и посмотрите, чем занят. Если ничем – сядьте молча рядом.

Потом можно рассказать, что будет завтра-послезавтра. Если играет, присоединитесь к игре и играйте по его правилам. Если хочет побыть один – оставьте его одного. Если бесится – усильте эту активность. Когда выдохнется, сядьте рядом и расскажите о будущем.

Не бойтесь детской истерики, скорее всего, ее не будет.

Приготовьте ему на ужин его любимую еду (но без особых пиршеств). Проведите с ребенком побольше времени. Укладывая спать, спросите, не хочет ли он оставить свет? Или может быть, вам посидеть с ним, почитать, рассказать ему сказку?

Если в эту или последующую ночь ребенок будет видеть страшные сны, просыпаться и прибегать, то в первую ночь, если он просит, можно разрешить ему остаться в вашей постели (но только если он сам просит, не предлагайте). В остальных случаях следует отправить его обратно в свою кровать и сидеть с ним рядом, пока он не заснет.

Не избегайте с ребенком разговоров о смерти или его переживаниях, не ограничивайте в выборе книг или мультфильмов, в которых, по вашему мнению, могут быть сцены, напоминающие ему о горе.

Важно вносить как можно меньше изменений в его привычный образ жизни. Вокруг ребенка должны быть те же люди, игрушки, книжки.

Рассказывайте ему ежевечерне о ваших планах на завтра, составляйте расписания, намечайте и – что очень важно! – выполняйте мероприятия.

Делайте все, чтобы создать ребенку ощущение, что мир стабилен и предсказуем, даже если в нем нет близкого человека. Обедайте, ужинайте и ходите на прогулки в то же время, в какое ребенок привык делать это до потери.

Капризы, раздражение, агрессия, апатия, плаксивость, возбужденность или несвойственная замкнутость, игры на тему жизни и смерти, агрессивные игры в течение 2 месяцев – норма.

Если характер игр, рисунков, взаимодействия с предметами и другими детьми не возвращается за 8 недель к той норме, что была до потери, если по прошествии этого времени ребенка продолжают мучить кошмары, он мочит постель, начал сосать палец, стал раскачиваться, сидя на стуле или стоя, крутить волосы или подолгу бегать на цыпочках – ему нужно на прием к психологу.

Присутствовать ли ребенку на похоронах?

Этот вопрос решается индивидуально. Можно спросить самого ребенка (спросить надо 2 раза), хочет ли он поехать на кладбище. Если нет – остается дома. Если да, то в таком случае во время похорон рядом с ребенком должен быть близко знакомый взрослый, который будет сохранять с ним физический контакт и отвечать на все вопросы, т.е. посвятит себя только ему.

Если умер домашний питомец

Его можно похоронить всей семьей, на могилу положить цветы. Похороны – это ритуал прощания, который помогает нам выстроить границу между жизнью и смертью.

Скажите ребенку, чтобы он не стеснялся своих чувств, что оплакивать, горевать по умершему любимому существу, будь то человек или питомец – абсолютно нормально и естественно, и нужно время, чтобы пережить потерю, когда острая тоска сменяется светлой печалью и происходит примирение с жизнью, в которой любимого существа больше нет, но есть его образ в памяти и сердцах тех, кому он был дорог.

Литература (для детей):

1. У. Старк, С. Вирсен «Звезда по имени Аякс» (это художественная книга о том, как пережить потерю близкого друга, о том, как в печали отражается радость)

2. К.Ф. Окесон, Э. Эриксон «Как дедушка стал привидением» (оказывается, люди становятся привидениями, если что-то недоделали в своей жизни. По сюжету книги дедушка приходит к внуку каждую ночь, и они вместе пытаются вспомнить, что же дедушка забыл)

3. А. Фрид, Дж. Гляйх «А дедушка в костюме?» (о том, как главный герой, мальчик лет 5, переживает смерть дедушки и решает для себя проблему конечности жизни)

4. У. Нильсон, Э. Эриксон «Самые добрые в мире» (рассказ о том, как дети играют в ритуал похорон – в один летний день они решили проводить в последний путь всех умерших зверюшек, которых смогли найти)

5. П. Стальфельт «Книга о смерти» (маленькая книжка в картинках, подойдет не всем детям и не всем родителям!)

6. Сказки Г.-Х. Андерсена «Ромашка», «Девочка со спичками» и др. (очень грустные истории, которые помогают отреагировать чувства, возникающие в связи с темой смерти – посмотрите их сначала сами и решите, нужно ли давать ребенку)

Вы можете составить свой список сказок, мифов, легенд, жизненных историй (или придумать их самостоятельно), где бы присутствовала тема смерти, рассказывалось о том, как герои справляются с потерей близких, что происходит с душой после смерти.

Ирина Чеснова, психолог, автор книг для родителей.

Рекомендуем также:

3 ПРИЗНАКА ЧЕЛОВЕКА С ПАССИВНО-АГРЕССИВНЫМ ПОВЕДЕНИЕМ

КАК ВОСПИТАТЬ В СЫНЕ МУЖЧИНУ — ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

ВОЙНА В СВОЕМ ТЫЛУ

«ОНИ ПОМОГАЮТ ДЕТЯМ» — БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫЕ ФОНДЫ В РОССИИ, ПОМОГАЮЩИЕ ДЕТЯМ

Нашли ошибку? Выделите ее и нажмите левый Ctrl+Enter.

Источник: https://moiarussia.ru/kak-govorit-s-detmi-o-smerti/

Как говорить с ребёнком о смерти: советы психологов

Как говорить с ребенком о смерти?

Потеря члена семьи или близкого друга — это те события, к которым люди обычно не готовы. И мы, конечно, не продумываем заранее, как будем сообщать эти печальные новости своим детям. Лайфхакер собрал советы детских психологов о том, как построить разговор с ребёнком в этой непростой ситуации, и попросил прокомментировать их Татьяну Рибер.

Почему нам так трудно говорить с детьми о смерти

С одной стороны, при упоминании чужой смерти мы сталкиваемся с такой темой, как неизбежность нашей собственной. Мы боимся, что разговор зайдёт о том, что однажды мы тоже умрём и оставим своего ребёнка одного.

«А мама с папой тоже умрут?» — со страхом спрашивают дети, так как смерть вызывает у них непонятное чувство тоски по человеку, которого они никогда больше не увидят. Также дети могут быть обеспокоены тем, что они тоже смертны.

Эта идея может сильно шокировать некоторых ребят.

Ребёнок беспокоится, что он может остаться один, что все взрослые могут умереть. И это вопрос, скорее, безопасности.

Татьяна Рибер

С другой стороны, мы неосознанно отождествляем себя с нашими детьми: проецируем на них свои эмоции, задаёмся вопросом, что бы мы чувствовали в их возрасте. Здесь всё зависит от того, как мы сами, будучи маленькими, впервые потеряли близкого человека.

Если в детстве вы столкнулись с разводом или смертью, а родители были погружены в свои переживания настолько, что оставили вас наедине с вашим горем, вы испытаете больше трудностей в подобной ситуации со своими детьми, так как будете склонны проецировать на них собственные страдания.

Наконец, мы опасаемся, что разговоры о смерти могут навредить хрупкой детской психике: вызвать страхи, травмировать. И это действительно может произойти. Поэтому лучше не пытаться опережать мысли ребёнка и рассказывать ему то, что вы считаете нужным, а спокойно и тактично отвечать на его вопросы.

Если у самих взрослых нет страха смерти, то и общение с собственным ребёнком на эту тему проходит гладко.

Татьяна Рибер

Как помочь ребёнку понять смерть

В возрасте от 3 до 5 лет дети имеют весьма ограниченное понимание смерти. Хотя они знают, что сердце мёртвого человека больше не бьётся и что он не может ни слышать, ни говорить, им трудно понять, что смерть окончательна. Они думают, что это обратимо, что бабушка придёт к ним завтра.

Чтобы помочь им осознать, что такое смерть, обязательно скажите: когда человек умирает — это навсегда, он не вернётся. Чтобы облегчить грусть от расставания, расскажите малышу, что он всегда может вспомнить о хороших моментах, проведённых с умершим близким человеком.

Помогите ребёнку понять, что смерть является частью естественного цикла жизни. Можно начать с примеров, которые не так эмоционально окрашены (например, деревья, бабочки, птицы), терпеливо объясняя, что продолжительность жизни у всех разная.

Также скажите, что иногда живые существа настолько серьёзно болеют, что не могут оставаться в живых. Однако настаивайте на том, что люди и животные в большинстве случаев могут вылечиться и прожить до глубокой старости.

Дети сталкиваются со смертью довольно рано. Обычно раньше, чем взрослые понимают это, или когда у последних возникает идея поговорить о смерти. Дети видят мёртвых птиц и животных на дороге. В такие моменты родители закрывают глаза малышу и говорят, чтобы он не смотрел. А ведь раньше смерть и роды воспринимались как самые естественные процессы.

Татьяна Рибер

При объяснении концепции смерти избегайте использования таких слов, как «заснул» и «ушёл». Если вы скажете ребёнку, что дедушка уснул, малыш может начать бояться сна, опасаясь умереть. То же самое, если вы скажете ему, что дедушка ушёл. Ребёнок будет ждать его возвращения и беспокоиться, когда другие члены семьи будут собираться в реальное путешествие.

Не говорите ребёнку, что его бабушка умерла, просто потому, что она болела, — он может решить, будто она подхватила обычную простуду.

У него может появиться страх смерти, даже если он просто простудится или кто-то из родных начнёт кашлять. Скажите ему правду, используя простые слова: «У бабушки был рак. Это очень серьёзная болезнь.

Иногда людям удаётся вылечиться, но не всегда». Убедите ребёнка, что смерть не заразна.

Вещи и процессы необходимо называть своими именами, так как дети воспринимают информацию, исходящую от родителей, в прямом смысле. И чем младше ребёнок, тем более осторожными необходимо быть родителям с невинными шутками и словами, которые можно интерпретировать по-разному.

Татьяна Рибер

Дети и взрослые по-разному переживают горе. Каких реакций стоит ожидать, а какие должны вызвать беспокойство

Стадии действительно отличаются, и у детей они менее заметны. Психика ребёнка зачастую предпринимает бессознательные попытки защитить его от тяжёлых эмоций. Он будто переваривает информацию по кусочкам.

В целом это может выглядеть так, словно ребёнок ничего и не чувствует.

Некоторые родители замечают: «После нашего разговора он просто вернулся к игре, не задавая никаких вопросов». На самом деле ребёнок всё очень хорошо понял. Но ему нужно время для переваривания этой информации.

Это защитный механизм. Дети используют его больше, чем взрослые, потому что их психика более хрупкая. У них ещё недостаточно душевных сил, чтобы справиться со своими эмоциями, и энергия им нужна, в первую очередь, для роста и развития.

Нет необходимости повторять или проверять, понял ли ребёнок то, что вы ему сказали. Он сам вернётся к теме позже, в собственном темпе, и задаст все интересующие его вопросы, когда будет готов услышать ответы.

Некоторые дети могут обращаться с вопросами к посторонним людям, например к школьному учителю. Это объясняется тем, что человек, не испытывающий скорбь вместе со всеми, способен беспристрастно дать необходимую информацию, которой ребёнок может доверять. Часто дети возвращаются к этой теме в разговоре перед сном, так как он ассоциируется у них со смертью.

В течение месяца у ребёнка могут появляться признаки скрытой тревоги: проблемы с засыпанием, нежелание слушаться и нормально питаться. Но если эти симптомы сохраняются в течение более продолжительного времени, а вы замечаете, что ваш ребёнок стал более замкнутым и подавленным как в школе, так и дома, стоит обратить на это внимание и инициировать доверительную беседу.

Если вам самостоятельно не удаётся найти нужные слова и помочь ему справиться с беспокойством, обязательно проконсультируйтесь с детским психологом.

Как помочь ребёнку справиться с потерей близкого человека

Всё зависит от того, кто умер, при каких обстоятельствах и в каком возрасте находится ребёнок. Но в любом случае эмоциональное состояние родителей является важным фактором, который во многом влияет на реакцию ребёнка. Обнимите его, приласкайте, расскажите, почему вы расстроены.

Вы имеете право выражать грусть и оплакивать свою потерю. Это поможет ребёнку понять, что и он может проявлять свои эмоции.

Если вы чувствуете себя подавленными, сперва позаботьтесь о себе. Это также станет правильным примером для ребёнка и позволит ему осознать: если тебе плохо, ты должен быть внимателен к себе. К тому же это научит его обращаться за помощью в трудную минуту.

Матерям даже больше, чем отцам, свойственно полагать, что они должны нести эту эмоциональную ношу самостоятельно, управляться со всеми делами и всегда хорошо выглядеть. Но это невозможно. Если вы слишком переживаете, вы можете и должны принять помощь. Попросите о ней супруга, друзей, родственников.

Тем более ребёнок в такие моменты иногда задаёт вопросы, которые могут причинить вам ещё больше боли. Он это делает не из садистских побуждений, а потому, что моментально улавливает настроение родителя. Это может быть быть очень тяжело, поэтому на такие вопросы стоит отвечать человеку, который меньше подвержен переживаниям.

Вы не обязаны следовать правилам, которые, как вам кажется, существуют в обществе. Некоторые говорят, что ребёнку необходимо всё рассказать и показать. На самом деле это должно оставаться на усмотрение родителей. Вы должны быть уверены в том, что делаете, и доверять своей интуиции.

Иногда, наоборот, скрытие определённых вещей от ребёнка может оказаться неверным шагом.

Если вы лжёте о причине своего плохого настроения, он не может понять, почему вы испытываете эти эмоции, и начнёт фантазировать такое, что вам никогда бы не пришло в голову.

Он может, например, почувствовать себя виноватым в вашем расстройстве или начать бояться, что между родителями возник конфликт и они собираются разводиться.

Смерть — это всегда эмоционально напряжённое событие. Его не следует скрывать от ребёнка, но постарайтесь оградить его от сильных потрясений.

Стоит ли брать детей на похороны

Татьяна Рибер считает: если родители сами не боятся этого процесса и если ребёнок не сопротивляется, ответ, скорее, да.

Сопровождение ребёнком семьи на кладбище зависит от отношения к смерти, принятого в его окружении. Дети в семьях, соблюдающих религиозные традиции, посещают похороны, подходят к гробу.

На самом деле кладбище не место для прогулок с детьми. Но к умершим родственникам, если это традиция, брать детей можно.

Источник: https://lifehacker.ru/rebenok-smert-blizkix/

Как говорить с ребенком о смерти?

Как говорить с ребенком о смерти?

  • Родительский лекторий
  • 1-3 года
  • 3-7 лет
  • 7-12 лет
  • маленькие дети

Тема смерти — одна из самых притягательных и волнующих тем для наших детей и вместе с этим поистине серьезное испытание на прочность для родителей. Чаще всего ребенок интересуется этой проблемой в силу возраста: ведь он растет, познает мир, многому в нем пытается найти объяснение, а также хочет видеть перспективу своего будущего, что, в свою очередь, позволяет ему чувствовать себя защищенным.

Отчасти ответы на сложные вопросы, способность объяснять, а значит, и прогнозировать события малышу в этом помогают.

И задача родителей в данном случае состоит в том, чтобы не отмахиваться от ставящих в тупик вопросов, не откладывать их до поры до времени, а как можно более полно удовлетворить столь «странный» интерес ребенка к таинственной для него теме.

Как это ни странно звучит, но, давая ответ за ответом, вы вкладываете кирпичик за кирпичиком в фундамент чувства безопасности своего малыша.

ВОПРОС ПЕРВЫЙ. В каком возрасте должен состояться первый разговор о смерти?

Говорить о смерти нужно тогда, когда у ребенка появятся вопросы на эту тему.

Откладывать ответы на них в долгий ящик не стоит, так же как не стоит обходить эту тему стороной, поскольку подобное умалчивание не оберегает, а нарушает покой ребенка.

Более того, упорное молчание по данному поводу способно спровоцировать развитие различных страхов у малыша и даже сформировать у него тревожно-мнительные черты характера.

Поскольку первый интерес к смерти просыпается еще в младшем дошкольном возрасте, то, скорее всего, родителям придется столкнуться с самыми неожиданными вопросами: маленькие дети склонны задать вопросы в очень прямых формулировках, которые нередко шокируют их родителей.

В большей степени малышей интересуют не столько переживания, связанные со смертью, сколько конкретные ее обстоятельства.

Например, им очень интересно бывает узнать, каков на ощупь покойник, страшно ли лежать ему под землей, холодно ли ему там, на что похож гроб, какой он изнутри и пр.

ВОПРОС ВТОРОЙ. Как говорить?

Прямота вопросов нередко вводит взрослых в нескрываемое замешательство, а порой и в состояние настоящего ступора, но и то и другое крайне нежелательно, поскольку способствуют развитию тревожности ребенка.

Поэтому о смерти 1) говорим СПОКОЙНЫМ (без удивления, замешательства, напряжения) голосом — абсолютно так же, как если бы ребенок спросил у вас о том, что такое Солнце, есть ли люди на других планетах и т. д.

; 2) отвечаем на ЛЮБЫЕ, даже самые странные, вопросы своего ребенка;

3) отвечаем четко, без пространных объяснений.

Как вариант начало разговора может быть таким: «Дорогой, я, как и другие люди, не знаю о смерти всего, но постараюсь ответить на любые твои вопросы (насколько смогу) и буду отвечать на них до тех пор, пока вопросы у тебя не кончатся. Поэтому если ты у меня о чем-то забудешь спросить сегодня, обязательно спроси тогда, когда потребуется».

ВОПРОС ТРЕТИЙ. Что говорить?

Поскольку темой смерти чаще всего интересуются дети дошкольного и младшего школьного возраста, рассмотрим наиболее часто задаваемые вопросы и примерные ответы на них.

1. «Похожа ли смерть на сон?»

Ваш ответ: однозначное «НЕТ». Смерть это не сон, она немного напоминает его только внешне.

Далее объясняем различия: «когда ты ложишься спать, то твое тело продолжает работать, работает сердце, оно как насос качает кровь по всему организму, желудок переваривает пищу, мозг обрабатывает информацию за день, поэтому ты видишь сны. Когда же человек умирает, то его тело прекращает свою работу и все процессы в нем останавливаются».

НИКОГДА не сравнивайте смерть со сном. В противном случае у малыша может возникнуть страх перед засыпанием и перед сном как таковым.

2. «Человеку под землей страшно (холодно, больно, грустно)?

Снова объясните своему ребенку, что тело умершего человека больше не работает, а значит,больше ничего не чувствует (ни температуру, ни страх, ни боль), не может что-то делать и пр.

3. «Почему люди умирают?»

Ваш ответ: от старости, от тяжелой болезни, от несчастного случая (например, автокатастрофа).

Разъяснения могут быть следующими: в момент несчастного случая тело человека может оказаться поврежденным настолько сильно, что просто перестает работать, но обычно этого не случается, чаще люди, получившие телесные повреждения, поправляются и живут очень долго.

Если причина смерти болезнь, то это значит, что тело человека устало бороться с болезнью (она оказалась сильней его), оно не смогло больше противостоять ей, а потому перестало работать. В тоже время поясните, что очень редко болезни приводят к смерти, обычно организм справляется.

Для большей убедительности расскажите своему малышу историю о клетках-«убийцах» (они же клетки-киллеры или Т-лимфоциты), которые живут в телах каждого из нас и нужны для того, чтобы «поедать» вирусы, больные клетки и пр.

, — одним словом, в нашем организме живут маленькие солдатики, которые защищают нас от врагов.

4. «А я когда-нибудь умру?»

С помощью этого вопроса ребенок ищет успокоения, подбадривания при столкновении с такой непростой темой. Отвечая на него, не стоит говорить прямое «ДА». Дайте малышу понять, что большинство людей на свете живут очень-очень долгое время.

Если же в словах ребенка открыто звучит надежда на разубеждение («Я ведь правда не умру?!!»), а такая реакция встречается у чувствительных, ранимых или совсем маленьких детишек, то допустимо ответить утвердительно.

Но все же лучше этого не делать, а отвечать на вопрос честно, например, так: «Когда-нибудь в далеком, очень далеком будущем это произойдет, но это случится очень-очень нескоро, т.к. обычно люди живут очень долго».

5. «Почему это случилось именно с ним? Это несправедливо! Это наказание?»

Эти и аналогичные вопросы обычно задают дети старшего возраста, подростки. Ваши ответы: иногда что-то (в том числе и смерть, например, от несчастного случая) случается без всякой причины. Просто случается, и все. Плохое происходит и с плохими людьми, и с хорошими. Смерть, горе не выбирают своих жертв. Потери происходят потому, что мир таков.

И наконец, чтобы ваш разговор с ребенком на столь волнительную тему не стал источником длительных страхов, полезно провести его в тесном телесном контакте с малышом: посадить его к себе на колени, обнять, приласкать, дав ему тем самым чувство безопасности и комфорта, которые помогут ему войти в этот большой мир без страха.

Светлана Шустова, медицинский психолог, психолог-консультант

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/lecture/kak-govorit-s-rebenkom-o-smerti/

Как говорить с детьми о смерти

Как говорить с ребенком о смерти?

Как говорить с ребенком о смерти, в каком возрасте малыш способен постичь свою смертность, и как сделать так, чтоб это осознание не стало для него шокирующим?

Мало кому из родителей удается избежать такого сложного разговора с ребенком, как неожиданный разговор о смерти. Эти вопросы как бы появляются ниоткуда, и мы не готовы на них отвечать. Но вопросы о смерти являются базисной задачей развития ребенка. Как же все-таки объяснить, и что говорить родителям?

Дети в возрасте от 4 до 6 лет уже что-то знают смерти, но плохо представляют себе саму смерть. Обладая прекрасным воображением, но, еще не зная, как устроен мир, ребенок в этом возрасте начинает задаваться вопросами. Маловероятно, чтобы до 6 лет малыш не столкнулся со смертью, ведь он наблюдает мир.

Листья падают, насекомых зимой нет, любимый хомяк, рыбки, собака, а иногда и родные куда-то деваются, и родители говорят, что их больше нет. По телевидению постоянная стрельба, после которой человек не встает. Что же с ним происходит? Этими и еще тысячей вопросов задаются наши дети каждый день.

И вот однажды ребенок приходит и спрашивает: «А я умру?», «Мама, а ты умрешь?» Эти вопросы не могут не волновать родителя.

Для начала надо понимать, что рано или поздно такой вопрос будет задан чадом. Поэтому заранее родитель должен спросить себя: «А что такое смерть для меня? Как я её себе представляю?» Особенно это сложно тем родителям, которые сами пережили потерю близкого человека. Но что именно и каким тоном ты будешь отвечать ребенку, заложит его представление о смерти на всю его жизнь.

То, как реагируют дети на тему смерти, отображает подлинную картину встречи человека со смертью. Нежелание ребенка смириться с фактом смертности, осознание им смерти, его ужас перед ней, его пути избегания смерти и обороны от нее, а также его последующее развитие, протекающее на фоне страха смерти – это то, через что проходит каждый в своё время.

читайте также:

Вашему ребенку скоро три года?Кризис 3 лет — почему он происходит? Нужны ли эти кризисы? В развитии существуют так называемые стабильные периоды, когда «все тихо и спокойно»…

Узнай свое отношение к ребенкутип родительского отношения к детям, стиль воспитания, характер обращения родителей с ребенком существенно влияют на формирование его личности…

Фрейд верил, что дети полностью поглощены исследованием сексуальности, вопросом «Откуда я?» Однако многочисленные исследования показывают, что вопрос «Куда я денусь?» также очень активно занимает детей, и продолжает звучать внутри нас на протяжении всей жизни. Мы можем прямо задаваться им, бояться его, игнорировать, вытеснять, но не можем от него освободиться.

«Мои аналитические наблюдения показывают, что в бессознательном детей присутствует страх прекращения жизни», – Мелани Кляйн, детский психоаналитик.

Зачастую взрослые избегают разговоров с детьми о смерти, уклоняясь от этой темы, не желая углубляться в мысли ребенка, они излагают поверхностную информацию. Думая, что малыш не поймет, испугается, если они что-то скажут не так.

Ребенок чувствует тревогу и замешательство родителей и понимает из нее, что беспокойство о смерти необходимо подавлять: родители по-настоящему ничем здесь не помогут. И начинает додумывать сам, а детская фантазия может зайти далеко.

Есть выражение «войти в отношения со смертью»: маленький ребенок думает о смерти, боится её, интересуется ею, запоминает связанные со смертью впечатления, находит определение «живой» или «мертвый» и понимает в какой-то момент, что его не станет на свете, так же как любого насекомого, животного или человека на Земле. А еще может не стать его родителей, что, возможно, еще страшнее. Эти вопросы не могут не пугать, и воздвигаются магического рода защиты от них.

читайте также:

Как говорить с ребенком о смерти?

Что следует и чего не следует говорить ребенку – конечно, решают родители, но, в любом случае, взрослые должны понимать, почему они выбирают тот или иной ответ на тему смерти. Для чьего блага делается выбор – ребенка или взрослого?

Многочисленные наблюдения психологов, психотерапевтов, исследователей детской психологии и родителей показывают, что в конечно итоге только правда для ребенка менее травматична. Так как подготавливает его к реальной жизни.

Если ты услышала от своего ребенка вопрос о смерти, главное – отвечать тактично, спокойно, чтобы не передать крохе свои страхи и тревогу. Не удивляйся, не возмущайся, какой бы странный вопрос ребенок ни задал. Маленькому человеку трудно сразу понять, что такое смерть.

Поэтому он «укладывает себе в голове», что это. На вопрос: «Умер – это как?» можешь отвечать сообразно собственным представлениям о жизни после смерти, говорить понятными ребенку словами, простыми предложениями. И не говори больше, чем тебя спрашивают.

К остальным ответам ребенок может быть еще не готов.

Взрослому необходимо быть готовым принять любую эмоциональную реакцию ребенка, постараться ответить на все его вопросы. Если ты не знаешь, что ответить, так и скажи: «у меня пока нет ответа, но я подумаю».

Иногда привычные для нас ответы могут вводить ребенка в замешательство. Если подумать, за многими детскими страхами (страх темноты, страх чудовищ) стоит страх смерти. Подумай, прежде чем отвечать, ведь если сказать: «Бог забирает на небо», ребенок может воспринять Бога как зло, которое отнимет у него жизнь.

Ответ: «Смерть – это когда уснул и не просунулся» – самая большая ошибка родителей. Такая фраза зарождает в ребенке страх сна, ведь он может не проснуться. Ребенку могут часто сниться кошмары. В греческой мифологии Танатос (смерть) и Гипнос (сон) – братья-близнецы.

Ассоциация между сном и смертью значима в расстройствах сна, и многие ученые высказывали мысль, что страх смерти – важный фактор бессонницы как у взрослых, так и у детей.

Старайся говорить ребенку правду:

– Мама, я умру?

– Да.

– А ты умрешь?

– Да.

– А когда?

– В глубокой старости, после того как ты проживешь долгую и интересную жизнь.

И говорите с ребенком о планах на будущее.

– Ты вырастешь, научишься (дальше можно перечислить многочисленные навыки, которым научится ребенок: кататься на велосипеде и роликах, плавать, играть на скрипке, танцевать, само собой, читать, писать и считать и т.п.

), прочитаешь много интересных книг, побываешь в разных странах, познакомишься с новыми друзьями, окончишь школу, поступишь в институт, у тебя будет своя семья, дети, друзья, любимая работа, твои дети тоже вырастут… Люди умирают, когда их жизнь заканчивается.

А твоя жизнь еще только начинается. 

Если малыш, по твоему мнению, излишне интересуется вопросом смерти, попроси его нарисовать, что именно его пугает. Также можешь придумать сказку о мальчике (девочке), который ищет ответ на свой вопрос и пустится в приключения в поисках ответов.

Многочисленные наблюдения показывают, что дети в раннем возрасте «открывают» смерть, осознают неизбежность прекращения жизни, переносят это на себя, и это открытие вызывает у них огромную тревогу.

Наша задача как родителей снизить эту тревогу, постараться ответить на вопросы ребенка понятным для него языком. Честно признаться, что сами не все знаем, оказать поддержку малышу, который задается столь сложными вопросами жизни.

» Родители и дети » Как говорить с детьми о смерти

Источник: https://upsihologa.com.ua/kak-govorit-s-detmi-o-smerti-liyaju.html

Для родителей
Добавить комментарий