Как и зачем нужно извиняться перед ребенком

Содержание
  1. Как извиняться перед ребенком – Психология эффективной жизни – онлайн-журнал
  2. Первый шаг к примирению: как научить ребенка просить прощения
  3. Извинительная терапия: зачем просить прощения?
  4. Как правильно извиняться перед ребёнком – Телеканал «О!»
  5. Павел Тарунтаев, детский психолог сети частных детских садов «Интересный детский сад» Извинения и родительский авторитет
  6. Когда извинения вредны
  7. За что нужно извиняться…
  8. …а за что нет, и почему
  9. Вы правы, но ребенок страдает
  10. Извинения, которые работают
  11. Под «трибунал»: Как правильно извиниться перед ребенком и учить его просить прощения
  12. Стыд и вина: в чем разница?
  13. При всем честном народе
  14. Как правильно извиняться
  15. Извини за то, что я…
  16. Я представляю, что ты чувствовал…
  17. В будущем я буду…
  18. Как я могу исправить ситуацию?
  19. Как и зачем нужно извиняться перед ребенком
  20. В чем сложность?
  21. Последствия
  22. Поводы для извинений

Как извиняться перед ребенком – Психология эффективной жизни – онлайн-журнал

Как и зачем нужно извиняться перед ребенком

Умение извиниться, если ты неправ, — это одно из важных качеств, которое помогает людям сосуществовать друг с другом, не скатываясь в один сплошной конфликт и войну всех против всех.

Неудивительно, что большинство родителей стремятся воспитать это умение у своих детей с самого детства.

Мы настаиваем на том, чтобы ребенок научился признавать свои ошибки и приносить извинения тем, кто от них пострадал.

Но жизнь — это дорога с двусторонним движением, и родители тоже не всегда бывают правы. Здравый смысл говорит нам: когда такое случается, родителю стоит признать ошибку и извиниться перед ребенком. Потому что социальный закон говорит нам: поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.

Но именно в такие моменты многие родители сталкиваются с сильным внутренним и часто неосознанным сопротивлением, которое вступает в конфликт с логикой и нередко побеждает ее.

К примеру, мама пятилетнего мальчика отругала его за то, что он снова взял печенье из вазочки без разрешения. Однако вечером выяснилось, что печенье съел папа, после чего спокойно ушел на работу. Мама чувствует, что совершила ошибку, поторопившись признавать сына виновным в воровстве сладостей. Но вместо извинений она предпочитает разрешить ему съесть больше конфет за ужином, чем обычно.

Или между дочерью-подростком и ее отцом произошел конфликт из-за того, что она вернулась домой позже оговоренного. После потока обидных слов и препирательств, прозвучавших с обеих сторон, дочь обвиняет отца в предвзятости и захлопывает дверь в свою комнату, из-за которой слышны рыдания.

В этот момент мужчина вспоминает, что по средам дочери действительно разрешается задержаться у подруги и сегодня как раз такой день.

На следующее утро за завтраком отец старается делать вид, что ничего не произошло, но не извиняется перед дочерью, которая обижена его несправедливостью и демонстративно с ним не разговаривает.

Эти и другие похожие случаи, которые вы можете вспомнить из личного опыта, объединяет следующее: родители понимают, что совершили ошибку, но им очень трудно сказать ребенку: «Извини, я был неправ».

Почему так происходит?

Я считаю, что причины этого кроются в глубоких бессознательных убеждениях родителей. Они активизируются при возникновении чувства вины и сопротивляются сознательному стремлению взрослых помириться со своими детьми.

Пожалуй, самое распространенное из них — «родитель всегда прав». В корне этого убеждения лежит бессознательная тревога взрослого за свой авторитет перед ребенком. Мы не можем показать ему собственную слабость (признать, что ты можешь ошибаться, — это признать, что у тебя есть слабости), так как боимся, что, будучи слабыми, не сможем защитить своего ребенка.

Это убеждение закладывается в нас, когда мы сами были младенцами и относились к родителям как к всесильным супергероям или божествам, от которых полностью зависели. А абсолютная сила подразумевает и абсолютную непогрешимость. Поэтому мы и стремимся быть сильными в глазах ребенка и своих собственных: чтобы соответствовать внутреннему образу «хорошего родителя».

Это парадокс: любовь и желание защитить приводят к тому, что мы бессознательно запрещаем себе принести извинения ребенку, а ведь это тоже форма проявления любви и социальной защиты. Мы поступаем так, потому что это оберегает нас от разочарований в себе как родителях.

Причиной также могут быть убеждения «это ребенок должен мне, а не я ему» или «мне не за что извиняться перед ним», за которыми стоят отрицание факта собственной ошибки и регрессия, казалось бы, более опытного и старшего взрослого к детской позиции. Их источником является все тот же страх «потерять лицо» перед ребенком, оказаться наравне с ним, показать свою слабость и в конечном счете человечность.

Но стоит признать тщетность этих попыток. Ведь чем старше становятся дети, тем больше они понимают: родители — не боги, а люди со своими достоинствами и недостатками. И если перед родителями-богами можно только преклоняться, то родителей-людей можно по-настоящему любить.

Иногда взрослые в качестве щита выставляют убеждение «я извиняюсь не словами, а делами». Так может думать мама пятилетнего мальчика из истории с печеньем. Но ведь одно совсем не отменяет другого. С другой стороны, извинения делом иногда напоминают попытки «откупиться» от обиды ребенка, задобрить его, избавив себя от признания ошибки.

Таким образом и возникают внутренние противоречия, которые мешают реализоваться извинению — самому прямому и эффективному способу примирения в практике человеческого общения.

На самом деле извинение перед ребенком не лишает нас родительского авторитета (да и чего стоил бы авторитет, которого можно так легко лишиться), а является возможностью показать детям свою глубокую любовь, привязанность и уважение к ним.

Как научиться просить прощения у ребенка?

Что делать родителям, которые, прочитав об этом, захотели начать извиняться перед ребенком, когда совершают ошибку, но ощущают внутреннее сопротивление этому?

Для придания сил напомните себе, что:

  • Извинение не делает вас слабым или недостаточно хорошим родителем. Оно делает вас человечным и показывает вашу любовь и уважение к ребенку.
  • Вы извиняетесь не за себя как за личность («прости, что я плохая мать / плохой отец» — это неудачное и неполезное извинение, которое смутит и встревожит ребенка), а за конкретный поступок, который не удался. «Извини, что я забыл о нашей договоренности», — вот что может сказать отец своей дочери-подростку за завтраком.
  • Вы можете относиться к извинению как к важному воспитательному методу. Это ваш личный пример ребенку, который помогает ему учиться ладить с окружающими. Как вы, скорее всего, и так знаете, пример — самый эффективный способ воспитания.
  • Наконец, если при всем желании у вас «язык не поворачивается» сказать ребенку «извини» или «прости меня» (то есть бессознательное сопротивление еще довольно сильное), замените эти слова на «мне жаль, что так вышло» или «я не хотел, чтобы так получилось».

И если первые шаги будут даваться вам нелегко, вернитесь к самому началу этой статьи, чтобы напомнить себе, для чего вы это делаете.

Все эти советы относятся не только к мамам и папам, но и ко всем взрослым, которые участвуют в воспитании ребенка, включая других родственников и педагогов.

От редакции

Никогда не просить прощения у собственного ребенка — один из способов внушить ему неправильные установки и тем самым нанести ему серьезный урон. Еще шесть способов испортить психику своего чада подскажет статья психолога Александра Бэнэреску: https://psy.systems/post/shest-sposobov-isportit-svoego-rebenka.

Дисциплина или вседозволенность — вот важный выбор, который возложен на родителей и всех взрослых, которые участвуют в воспитании ребенка. Почему как чрезмерная требовательность, так и полное попустительство одинаково ведут к проблемам, объясняет психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/disciplina-ili-vsedozvolennost-chto-vedet-k-uspexu.

Хотите, чтобы ваш ребенок любил и уважал вас искренне, а не боялся и выполнял ваши требования только из-под палки? Сформируйте с ним близкую связь. Как сформировать привязанность, учит книга «Не упускайте своих детей» Гордона Ньюфелда и Габора Матэ: https://psy.systems/post/gordon-njufeld-gabor-mate-ne-upuskajte-svoix-detej.

Проникнуть в сложный мир ребенка, который ступил на неровную тропу переходного возраста, могут помочь книги! Популярные детские писатели Андрей Жвалевский и Евгения Пастернак советуют список литературных произведений, которые помогут понять подростка: https://psy.systems/post/knigi-kotorye-pomogut-ponyat-podrostka-sovetuyut-izvestnye-pisateli.

Источник: https://psy.systems/post/stoit-li-izvinyatsya-pered-rebenkom

Первый шаг к примирению: как научить ребенка просить прощения

Как и зачем нужно извиняться перед ребенком

По мнению специалистов, извинение помогает взрослому человеку развить эмпатию и восстановить доверительные отношения. Так ли это у детей? Журналисты The Conversation разобрались в этом вопросе и провели ряд исследований. Делимся результатами.

Благодаря ученым из Кембриджа мы уже совершенно точно знаем: четырехлетка осознает психологический эффект извинений. Он понимает, что, попросив прощения, может искупить свою вину и сгладить расстройство от обиды.

Недавно психологи из Гарвардского университета пошли дальше своих коллег и выяснили, что означает «ритуал» извинений в представлении малышей.

Специалисты собрали две контрольные группы дошкольников от 4 до 7 лет. В каждую группу позвали человека, который обижал ее участников.

Далее в рамках эксперимента обидчик извинялся перед детьми из группы №1, а вторую группу оставил без внимания. В ходе исследования ученые сделали интересное наблюдение:

малыши из первой группы не только чувствовали себя лучше после принесенных извинений, но и считали раскаявшегося обидчика добрым.

Другое аналогичное исследование провели социальные психологи из университета Вирджинии. Только в отличие своих коллег из Гарварда они подвергли группу детей большему стрессу.

В качестве испытуемых выбрали дошкольников 6-7 лет. Детям предложили построить из кубиков башню: они неспешно работали, пока не появился человек, который все разрушил.И снова обидчик просил прощения избирательно. Как показало исследование, спонтанные извинения в ходе игры не улучшили детям настроение.

Но некоторый эффект ученые все же заметили: малыши, перед которыми обидчик извинился, были готовы поделиться с ним своими наклейками; в то время как те, кто извинений не услышал, делиться не желали.

Несмотря на то, что разрушение башенки было достаточно сильным стрессом для дошкольников, они все равно прощали обидчика.

Важно и то, что дети чувствовали себя лучше, если нарушитель порядка предлагал вместе построить башню заново.

Словом, раскаяние обидчика и его действия, направленные на восстановление отношений, подбодрили большую часть группы.

Хоть извинения несут для детей тот или иной смысл, не все родители считают нужным учить своих детей просить прощения.

Почему так происходит, никто точно не знает. Исследований на этот счет очень мало. Поэтому журналисты The Conversation решили составить собственное мнение по этому вопросу и провели большой опрос родителей под покровительством университетов — Мэрилэнд и Гарварда.

В нем приняли участие 483 человека, детям которых на тот момент исполнилось от 3 до 10 лет. В основном респондентами выступили женщины из разных уголков США, хотя мужчины тоже встречались, но заметно реже.

Дискуссионные группы по-разному смотрели на вопросы воспитания.

Журналисты попросили родителей представить, что их дети совершили нечто, что, по их мнению, являлось бы проступком; а затем спросили, насколько велика вероятность, что они намекнули бы ребенку, что нужно просить за это прощение.

Также родителям предложили оценить, насколько необходимо научиться извиняться в той или иной воображаемой ситуации; и по окончании опроса, провели дискуссию о взглядах на воспитание в целом.

Большая часть респондентов (96%) считала, что ребенок должен извиняться, когда обидел кого-то намеренно. Чуть меньше опрашиваемых (88%) сочли нужным сообщить ребенку, что надо извиниться, если он обидел кого-то случайно.

Около 5% опрошенных заявили, что извинения для них ничего не значат.

Стоит отметить, что позиция родителя напрямую зависела от контекста ситуации.

Многие считали, что ребенок должен обязательно извиниться, если его поступок оказался аморальным — ущемил чьи-то права, связан с нанесением вреда.

А если же, например, ребенок нарушил правила игры или перебил кого-то во время беседы, то родители не считали извинения делом принципа.

Итак, было выявлено, что родители ожидали извинения от ребенка в обоих случаях, то есть когда конфликтная ситуация была создана как намеренно, так и случайно.

Любопытно, что взрослые, раздумывая, стоит ли побуждать ребенка просить прощения, часто брали во внимание, к чему это приведет в будущем. По данным исследования, родители учат детей извиняться, чтобы те в дальнейшем справлялись со сложными социальными ситуациями, а не думали лишь о собственных намерениях.

Журналисты также поинтересовались у родителей, зачем детям умение просить прощения.

Опрашиваемые считали, что, во-первых, оно способствует развитию у ребенка чувства ответственности за свои поступки; во-вторых, углубляет эмпатию — учит не вредить, помогать ближним, заботиться об их внутреннем состоянии и разрешать конфликтные ситуации.

Однако не все родители относились к извинениям с такой серьезностью.

Были и те, кто был чрезмерно мягок к ребенку: не требовал от него дисциплины и ответственного поведения.

Большинство родителей считали извинения необходимыми, и дети, согласно исследованию, также осознавали важность этого «ритуала».

Но как же побудить ребенка извиниться?

Оказывается, сначала надо выяснить, понимает ли ребенок, за что он должен извиняться…

Потому что родители могут настоять, чтобы ребенок попросил прощения, а он, чтобы угодить им, сделает это для галочки, лишь бы взрослые отстали.

В одном из последних опросов журналисты дали детям от 4 до 9 лет оценить два типа извинений, на которые их сподвигли родители. В первом случае ребенок делал это по небольшой подсказке взрослых, во втором — после того, как его пристыдили или открыто принудили извиниться («Ты должен попросить прощения!»).

Что вышло в итоге? 90% детей из первой группы заметили улучшение состояния того, кому они принесли извинения. Во второй группе результаты оказались не такими радостными: лишь 22 % детей поняли, что настроение их товарища улучшилось именно потому, что перед ним извинились.

Из этого можно сделать вывод, что настаивать на примирении — не лучший способ рассказать ребенку о необходимости извинений.

Родителям не стоит подталкивать своих детей к примирению тогда, когда те не готовы попросить прощения или просто не чувствуют себя виновными.

Если ребенок оказался в такой ситуации, сперва следует направить силы на то, чтобы просто разъяснить ему положение вещей, а не заставлять его делать то, что он не хочет. Потом, конечно, стоит помнить про личный пример. Если вы неправы, покажите ребенку, как надо извиняться (можно пару раз разыграть сценку извинения между родственниками).

Научить детей правильно просить прощения — одна из задач родителей. Ведь вместе с этим умением приходит способность сострадать, заботиться и решать конфликты.

Shutterstock.com

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/pervyi-shag-k-primireniyu-kak-nauchit-rebenka-prosit-prosheniya.htm

Извинительная терапия: зачем просить прощения?

Как и зачем нужно извиняться перед ребенком
Категорический императив: как общаться друг с другом

Как часто мы извиняемся в течение дня? Сказали грубость любимому человеку из-за плохого настроения; случайно наступили на ногу соседу в метро; хотели уточнить дорогу у прохожего — и примирительно начали фразу с «прошу прощения».

Австрийский лингвист Р. Ратмайр замечает: «Извинения служат для того, чтобы представить говорящего как вежливого человека, признающего общественные нормы».

Казалось бы, зачем добавлять «извините», когда мы обращаемся к кому-то на улице? Чтобы автоматически не отнести извинения к разряду словесного мусора, следует признать, что даже при такой банальной бытовой ситуации мы вторгаемся в сферу личного и отвлекаем человека. Да и нейтральная вежливость в любом случае — хороший помощник в установлении коммуникации.

Райтмар также считает, что «извинения — это процедура восстановления порядка и, следовательно, они в то же время являются признаком нарушения нормы». Но кто из нас любит признавать, что был не прав?

Бытует мнение, что, если мы попросим прощения у человека, которого обидели, нам станет легче. Однако исследование социального психолога Тайлера Джи Окимото опровергает эту точку зрения. 

Оказывается, мы чувствуем себя гораздо лучше, когда не приносим извинения, даже если мы были действительно виноваты. Такое бунтарство приносит нам куда большее удовлетворение, укрепляет чувство собственного достоинства и, если можно так выразиться, даёт контроль над своей жизнью: мы сами определяем линию своего поведения, а не другой человек или нормы вежливости.

Это можно понять: я приношу перед тобой извинения — соответственно, осознаю, что я не прав, следовательно, ты во власти либо простить меня, либо осудить. Я жду твоего решения, и я не свободен. Принося извинения, я, независимо от исхода, обречён на чувство вины.

Несмотря на то, что многие не любят просить прощения, мы осознаём, что извинения — конструктивная практика. Извиниться — значит предотвратить возможный конфликт: меня обидели, но принесли извинения, и мне незачем обижаться.

Канцлер ФРГ Вилли Брандт у памятника Героям гетто в Варшаве (1970)

За сочувствие приходится платить

Извинение на индивидуальном уровне способно вернуть утраченную гармонию и даже понизить уровень кровяного давления.

В более глобальном контексте публичные извинения — по-прежнему мощное средство дипломатии.

При этом необходимо помнить, что людям со слабой самооценкой извинения даются с трудом, поэтому способность попросить прощения является индикатором зрелости личности.

Дженнифер Роббеннолт, профессор права и психологии в Иллинойсском университете, уверена: здравый смысл говорит нам, что извинения обвиняемого, произнесённые до окончания расследования, могут навредить ему, поскольку они равносильны признанию вины. Вместе с тем, извинения способны сыграть позитивную роль в исходе дела.

Роббеннолт исследовала поведение более 500 людей во время переговоров по урегулированию конфликтов, на основе чего профессор сделала вывод, что извинения помогли прийти к соглашению и уменьшить размер финансовой компенсации.

Кадр из к/ф «Элитное общество»

Но важно не только то, что вы в принципе попросили прощения, но и то, как вы это сделали. Проявить сочувствие, но при этом снять с себя ответственность за содеянное в духе «мне жаль, что вам плохо» — не лучший способ: как замечает Роббеннолт, это лишь потревожит нанесённую травму и обострит конфликт.

Когда мы учим ребёнка извиняться и уверяем, что это сделает его счастливее, мы лукавим: легче станет не ему, а тому, кого он обидел. И если добровольное признание ошибок приносит нам хоть какой-нибудь профит, то принуждение к извинениям никакого отношения к облегчению не имеет: дети чувствуют себя уязвимыми и не хотят извиняться по команде. 

Зато срабатывает своеобразный шантаж: если каждый раз, как только ребёнок совершает нечто неблаговидное, его заставляют просить прощения, в следующий раз он задумается, стоит ли щипать соседа по парте или отбирать игрушки у младшего брата. Вырабатывается почти рефлексивный самоконтроль: не хочешь покушения на свою свободу — веди себя пристойно. Но стоит ли прибегать к такому средству?

Согласно исследованиям, дети уже в возрасте четырёх лет способны осознать эмоциональные последствия извинений. Они понимают, что, попросив прощения за проступок, они поднимут настроение тому, кто расстроен. Кроме того, они и сами более предпочитают взаимодействовать с теми, кто готов признавать свои ошибки, нежели с нераскаявшимися задирами.

Это иллюстрирует несложный эксперимент, в котором принимали участие две группы детей, в каждой — по 4 человека первоклассников.

В обеих группах ребёнок не поделился с окружающими игрушками, только в одной группе он извинился за свою жадность, а в другой — нет.

В той группе, где извинения прозвучали, дети оценивали провинившегося как более приятного человека и психологически чувствовали себя лучше.

Или вот ещё один эксперимент: в детском саду шестилетние дети строили башню, которую затем разрушил один из воспитанников. Извинения при такой спонтанной неприятности не улучшили эмоциональное состояние «пострадавших», однако в отличие от детей, которые и вовсе не услышали просьбы о прощении, они готовы были поделиться с виновником более симпатичными наклейками.

Что ж, извинения, возможно, не избавляют нас от печали, но позволяют положительно воспринимать извинившегося. А если он к тому же попытается исправить ситуацию, мы и вовсе можем рассчитывать на то, чтобы вернуть утраченное спокойствие.

Но значит ли это, что мы должны учить детей извиняться?

Не на эмоциях, а вместе с ними

Группа американских социальных психологов решила провести исследование, которое должно было прояснить, почему родители учат или, напротив, не учат детей просить прощения. Для этого было отобрано 483 родителя с детьми от 3 до 10 лет, при этом большинство из испытуемых были женщины.

Авторы исследования спрашивали, насколько родителям важно, чтобы их дети, обидевшие другого человека, принесли ему извинения, причём этот вопрос предлагался в разных контекстных вариациях. Итак:

  • 96% родителей считает важным, чтобы их дети, намеренно расстроив кого-то, попросили прощения. Более того, многие готовы напоминать ребёнку о том, что ему следует извиниться, ведь, по их мнению, это помогает прививать ответственность, повышает эмпатию и позволяет успешно справиться со сложной ситуацией.
  • 88% родителей согласились с тем, что важно извиниться даже тогда, когда обида была нанесена неспециально. В данном случае родители подсознательно хотят избавить своих детей от тени, которую кидает на них пусть и случайный, но, тем не менее, неприятный поступок.
  • 5% родителей уверены, что извинения — это не более чем пустые слова.

Последний результат особенно интересен: эта же тема рассматривается в статье «Почему мы не должны принуждать ребёнка к извинениям» Сары Оквелл-Смит, психолога и автора книг по естественному родительству.

Она расценивает извинение как следствие эмпатии: прося прощения, мы как бы разделяем боль человека, которого обидели. У детей младшего возраста, как правило, эмпатия развита слабо. Получается, что они просят прощения за то, чего пока не могут осознать; «извини» для них не более чем индульгенция, освобождающая от родительского гнева или порицания окружающих.

Забавный справочник по типам извинений в Японии.

Получается, извинения обменивают истинную эмпатию на освободительную ложь. «Вы хотите, чтобы ваш ребёнок учился лгать?» — провокационно спрашивает Оквелл-Смит.

Вместо вынуждения говорить «прости», психолог предлагает учить детей на своём примере: пусть родители, заметившие, что их ребёнок толкнул другого, извиняется перед обиженным.

А потом, когда они со своим ребёнком останутся наедине, в спокойном тоне обсудят ситуацию.

Но, если отталкиваться от мысли Оквелл-Смит, получается, что все нормы вежливости — сплошное лицемерие.

Разве здороваясь, мы желаем здоровья? А бросая дежурное «до свидания», всегда ли мечтаем о следующей встрече? Да, возможно, это «пустые слова», но они помогают начать разговор и продемонстрировать доброжелательное отношение к собеседнику.

Если мы не здороваемся с человеком, значит, отказавшись от приветствия, мы сигнализируем ему о нашей обиде / презрении / разудалом манкировании условностями этикета. Нарушать правила — можно, но для этого их необходимо знать.

Кадр из к/ф «Большая маленькая ложь»

Поэтому вместо того, чтобы слепо заучивать, в каких ситуациях следует просить прощения, не проще ли создать такую безопасную атмосферу, в которой ребёнок бы чувствовал себя достаточно уверенным, чтобы принести искреннее извинение, если он кого-то обидел?

Признание своих ошибок — практика человечности. Это признание того, что мы не идеальные машины, запрограммированные на выдачу верного, и не застрахованы от ошибок.

Хочется читать нотации? Вспомните о Матиуше

Это непросто, однако, если вы хотите научиться искренне приносить извинения, Дениз Д.

Камминс в книге «Семь мощных идей, влияющих на то, как мы мыслим» советует, во-первых, осознать, что извинение — послание для пострадавшей стороны.

Оно означает не только то, что вы — живой человек с правом на ошибку, но и то, что вы не отказываете другому в праве на внимание и поддержку, потому что он такой же человек, как и вы.

Во-вторых, помните: люди, которые требуют у вас извинения, нуждаются не в нём, а в вашем подчинении. Подчинять и нуждаться в поддержке — вещи разные.

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Источник: https://newtonew.com/science/izvinitelnaya-terapiya-zachem-prosit-proshcheniya

Как правильно извиняться перед ребёнком – Телеканал «О!»

Как и зачем нужно извиняться перед ребенком

Хорошо, когда человек способен признать свою ошибку и извиниться. Эта привычка формируется в детстве, и примером для ребенка должны служить родители. Но не все мамы и папы готовы признавать свою неправоту и говорить об этом с детьми. Как правильно извиняться перед ребенком, рассказывает психолог Павел Тарунтаев.

Павел Тарунтаев, детский психолог сети частных детских садов «Интересный детский сад»
Извинения и родительский авторитет

В некоторых семьях не принято извиняться перед младшими: родители считают, что признание собственной неправоты пошатнет их авторитет.

Это ложное убеждение, потому что в реальности все наоборот: тот, кто способен извиниться за неправильный поступок, только укрепляет авторитет. Он признает, что он живой человек, который может ошибаться так же, как и все остальные.

Родительское стремление отстоять свою непогрешимость часто выглядит просто как желание настоять на своем, всегда быть правым.

С 5−6 лет дети уже в состоянии понять, когда мама или папа поступают по отношению к ним не совсем справедливо. И если старшие продолжают настаивать на своей правоте и не собираются извиняться, со временем это может вылиться в протест или безынициативность и безучастность.

И это не единственная проблема. Ребенок многое берет от нас; то, как ведут себя родители, формирует определенные модели поведения. Человеку, который вырос с установкой на непогрешимость собственных решений, будет очень нелегко строить свою жизнь и общаться с другими.

Каждый может ошибаться. Это нормально. Искренне извиняясь, мы укрепляем родительский авторитет, а не разрушаем его. Непоколебимая уверенность в собственной правоте — это не авторитет, а авторитарность. Ребенок будет слушаться не потому, что согласен или понимает, как правильно, а потому, что боится вашего гнева.

Когда извинения вредны

Есть другая крайность: родители готовы просить прощения за все, что может хоть чуть-чуть расстраивать ребенка. Извинения здесь выглядят как родительская слабость, постоянная неуверенность в своей правоте. Создается пространство для манипуляций — ребенок понимает, что родители все равно сдадутся.

Однажды я работал с семьей, которая подкрепляла грубое и хамское отношение со стороны пятилетнего ребенка.

Когда, например, девочке давали на обед не то, что ей хотелось, она говорила: «И какого черта я должна есть не то, что хочу? Вам что, плевать на меня?» Сразу за этим следовали родительские извинения и приготовление желаемого.

Извинения также могут быть вредны тогда, когда ведется специальная работа по нормализации поведения ребенка. Иногда необходимо вести себя достаточно жестко для предотвращения манипуляций, установления границ или правил.

Например, мы хотим добиться того, чтобы ребенок убирал игрушки на место, и ведем себя непоколебимо, даже когда речь о паре солдатиков, а ребенок устраивает истерику. В этом случае нам не за что извиняться. Здесь «излишняя» жесткость важна.

Иначе мы продемонстрируем, что наши правила не совсем верны.

За что нужно извиняться…

Есть ли поступки по отношению к ребенку, о которых нужно сожалеть вслух? Это все то, что вы сами как родители считаете недопустимым. Одна мама, с которой я работал, считала неприемлемым физические наказания. Но однажды, когда из-за баловства дочь чуть не угодила под машину, женщина так испугалась и разозлилась, что ударила ее. Потом она извинилась перед дочкой.

Если же в семье физические наказания — норма, то, разумеется, извиняться за такое не будут. Здесь нет четких критериев, когда стоит извиняться. Родители должны принимать во внимание две вещи: насколько вы действительно считаете себя неправым и насколько проступок сказался на ребенке.

…а за что нет, и почему

Не всегда ребенок нуждается в ваших извинениях и переживает из-за ваших слов и дел. Если он не обратил особого внимания на то, что вы повысили на него голос, но вы уже несколько дней испытываете угрызения совести, попросите прощения, поговорите откровенно и закройте тему. Но если ситуация прошла и обид нет, то не стоит ворошить прошлое.

Мы не всегда можем уверенно сказать, насколько наше поведение повлияло на ребенка. Есть дети с устойчивой психикой, которые не замыкаются в себе и не таят обиду на маму, которая вспылила и сказала лишнего. А есть более чувствительные, тревожные дети, которые могут очень болезненно отреагировать на строгость.

Здесь важно знать и понимать особенности своего ребенка. Излишняя боязнь ранить ребенка любой мелочью так же вредна, как и чрезмерная жесткость и строгость. Некоторые травматичные, на наш взгляд, вещи, могут вообще никак не отразиться на ребенке. А бывает и наоборот, когда мелочь имеет фатальное значение.

Никто не знает вашего ребенка лучше вас. Наблюдайте за ним, смотрите, к каким вещам он чувствителен, и, конечно, выстраивайте доверительные отношения.

Вы правы, но ребенок страдает

Представьте, что у вас есть правило: если ребенок не убрал за собой игрушки, то они на определенное время прячутся в шкаф. Этот момент настал: игрушки не были убраны, отправились «отдыхать».

Все правила игры малышу известны, но он обиделся — грустит, замкнулся или не хочет говорить. Что делать? Откровенно поговорить с ним и расставить все точки над i, еще раз объяснить и напомнить об уговоре. «Мы договаривались с тобой, ты знаешь правила.

Тебя это расстроило, и ты злишься на меня. Но правила есть правила, и мы можем заняться чем-то другим».

Не устанавливайте бездумных запретов — объясните их ребенку на том уровне, на котором он может их понять.

Извинения, которые работают

«Ладно, я была неправа, извини», — это не совсем то, что стоит говорить ребенку, когда вы сожалеете о том, что были с нем неоправданно резки, вспылили, повысили голос. Правильное извинение — это откровенный разговор о том, что и старшие, взрослые и умные, могут ошибаться, но важно уметь это признавать.

А вслед за разговором должны следовать какие-то изменения, потому что без них эти беседы ничего не значат. Вы признаете, что были неправы, когда перешли на крик или сказали что-то неприятное ребенку? Значит, впредь вы будете стараться это изменить, сдерживать себя и поступать иначе.

Пример: мама пришла с работы уставшая, а ребенок начинает озорничать. Мама на него накричала, хотя повод был пустяковый. Остыв, она поняла, что зря сорвалась, и сказала ребенку: «Я устала, а ты еще и вел себя не очень красиво, поэтому я накричала. Извини, постараюсь больше так не делать».

Все могут устать, все могут сорваться — важно донести это до ребенка, как и то, что личные проблемы — не повод на ком-то срываться. Но если так произошло, надо пообещать себе и ребенку, что вы будете стараться такого больше не допустить. С одной стороны, это укрепляет доверительные отношения с ребенком.

С другой, мы показываем, что все могут ошибаться, и это нормально.

https://www.youtube.com/watch?v=ThlsTTfFqK0

Такая осознанность и последовательность в поведении родителей научит ребенка очень важной вещи. Когда он сам совершит хулиганский поступок или обидит кого-то, он будет знать: важно не только признать свою вину и извиниться, но и попытаться не допустить повторения ситуации. Подавайте ребенку правильные примеры того, как можно позитивно разрешать конфликты.

Источник: https://www.kanal-o.ru/news/9794

Под «трибунал»: Как правильно извиниться перед ребенком и учить его просить прощения

Как и зачем нужно извиняться перед ребенком

Если вы считаете, что попросить прощения у ребенка — значит подорвать свой авторитет, то задумайтесь над тем, что в таком случае ваши требования извинений со стороны ребенка неправомочны.

Вы попросту подаете плохой пример. Но просить прощения — это целое искусство, ведь «извини», брошенное сквозь зубы не считается.

Тем более, если вы устроили сцену на людях из репертуара: «Как же тебе не стыдно! На тебя все смотрят!»

Для начала давайте разграничим понятия «стыд» и «вина». Если вы громогласно отчитываете ребенка на публике, он может и не почувствовать себя виноватым, неправым, зато ему будет до ужаса стыдно, а это разрушительно действует на психику и может иметь далеко идущие последствия — так утверждает занимающаяся этим вопросом клинический психолог Джун Тагни их Университета Джорджа Мэдисона.

Стыд и вина: в чем разница?

Стыд — это негативная эмоция, направленная против того, кто ее испытывает. Вина — это сожаление о том, что человек сделал. Разница огромная: если человек стыдится и ненавидит себя, то он обвиняет в этом других людей и поэтому не возьмет на себя ответственность за свои действия.

Если же человек чувствует себя виноватым, то знает, что это не он плохой, а то, что он сделал и ситуацию исправлять ему. Дети, которых стыдят на публике, чувствуют только стыд.

Чувство вины, тогда, когда оно действительно имеет место, побуждает маленьких людей взрослеть, искать и находить способ уладить вопрос — это отличный навык для взрослой жизни.

При всем честном народе

Как устоять перед искушением устроить «публичный трибунал» провинившемуся ребенку? Осознайте, что происходит и начните с проявления эмпатии. Просто вспомните, как отвратительно вы себя чувствовали в момент, когда вас «распинали» привселюдно. Следующая рекомендация: не устраивайте эпическую сцену.

Если ребенок капризничает или что-то не то делает на людях, то обращайтесь только к нему, лучше, если отведете в сторону, максимально сдержанно. Не призывайте дяденек и тетенек «осудить преступника». Просто скажите ребенку: «Мы так не делаем» и быстрее «проезжайте» тему и ситуацию.

Конечно, нужно помочь ребенку сделать что-то, чтобы нейтрализовать свое плохое поведение. Например, извиниться.

Как правильно извиняться

Итак, правила принесения извинений одинаковы и для детей и для взрослых. Если говорить начистоту, то поводов извиниться перед ребенком может быть сразу несколько за один день: вы сорвались и накричали, в нетерпении вырвали планшет из рук, отругали привселюдно в супермаркете и так далее. Что делать, чтобы восстановить мир и научить ребенка цивилизованно приносить извинения?

Извини за то, что я…

Главное в этом — просто сказать за что, без того, чтобы пуститься в оправдания вроде: «Я накричала/отругала/забрала планшет, потому что ты…» и т.д. Ничье плохое поведение не может быть оправданием вашему плохому поведению. Если вы начинаете перекладывать вину на ребенка в духе «ты первый начал», то ваши извинения не имеют никакой ценности.

Я представляю, что ты чувствовал…

Сопереживание вырастает из понимания, поэтому потратьте секунду на то, чтобы представить себе, что в этот момент чувствовал ребенок: стыд, обиду, негодование? Возможно, вы представили себе одно, а ребенок чувствовал совсем другое, но он вам об этом скажет. Так вы лучше узнаете собственное чадо.

В будущем я буду…

Если вы извиняетесь за что-то, что давно стало привычкой: кричать на детей, например, то это может быть хорошим моментом для того, чтобы по-честному начать работать над собой. Но не надо давать общих обещаний: «Я больше никогда не буду повышать голос!», сфокусируйтесь на конкретном инциденте.

Вы можете сказать: «Я буду стараться высыпаться, чтобы не быть раздраженной и не кричать», «Я составлю распорядок дня и мы все будем ему следовать». В общем, внимание на то, что вы можете действительно сделать.

Да, на то, чтобы это сформулировать нужно время, ваш ребенок может не понять, как это касается конкретного случая, поэтому для детей вы выдаете упрощенную формулировку, а себе объясняете как положено и действительно стремитесь к тому, что бы реагировать адекватно.

Как я могу исправить ситуацию?

Мы можем просто чистосердечно признать вину и попросить прощения очень искренне. Это уже хороший шаг. Но если мы думаем о чувствах других людей и говорим им об этом, это открывает нас для настоящего умения слышать. Нам может быть страшно оставить стратегию самозащиты, но мы раскроемся для глубоких отношений, только если перестанем воспринимать ребенка как агрессора.

bouncebackparenting.com, fatherly.com

Источник: https://womo.ua/proshu-proshheniya-kak-pravilno-izvinitsya-pered-rebenkom/

Как и зачем нужно извиняться перед ребенком

Как и зачем нужно извиняться перед ребенком

Обычная картина: один ребенок толкнул другого, или кто-то у кого-то отнял игрушку. Как правило, мама предполагаемого виновника, толком не разобравшись, требует от него: «Иди попроси прощения». Как будто сама по себе эта фраза что-то меняет. Но родители не объясняют смысл. Извинись, и ты молодец. Извинись, и дело сделано.

Чтобы слова «извини» и «прости» имели определенную ценность, ребенку эту ценность нужно понять. Можно попробовать объяснить: «Ты отнял у Миши лопатку. Он расстроился. Тебе было бы приятно, если бы у тебя кто-то отобрал лопатку? Вот и ему неприятно». Потом можно добавить: «Мы сейчас вернем Мише лопатку. Миша, извини».

Важно помнить, что эмпатия, то есть способность сопереживать другим, включается у детей после двух лет. Именно тогда они могут сознательно пожалеть маму, которая ударилась, или поделиться конфетами с братом.

Объяснять лучше не только словами, а поступками, потому что именно они имеют вес. А где ребенок сможет это увидеть, почувствовать на себе? Только в своей семье, если окружающие его взрослые просят другу у друга прощения и извиняются перед ребенком.

В чем сложность?

У взрослых много поводов для извинений. Если вы договоритесь с подругой встретиться в кафе и опоздаете на встречу или вовсе не придете, потому что зависли в интернете, вы же будете извиняться? А чем хуже ваш ребенок, которому вы уже два часа обещали выйти погулять, но-прежнему сидите в интернете? Он не ваша подруга? Поэтому не заслуживает уважения?

Признавать свои ошибки и извиняться перед ребенком – определенная степень родительской взрослости и мудрости.

Для родителей сложность в том, чтобы извиняться перед ребенком, заключается в ощущении, что вместе со словами: «Я был не прав» они как будто бы теряют свой статус, авторитет. «Мать не может обидеть, мать всегда права».

Это очень опасное заблуждение, утопия, которая дает взрослому ощущение собственной значимости и безнаказанности – мол, я могу делать с тобой все, что захочу. И ты, по определению, обязан это терпеть. Ведь тебе не может быть больно, когда тебя обижаю я, твой родитель.

А если и больно, то справляй с этим сам. Я ничего знать об этом не хочу.

Последствия

Наиболее глубокие травмы мы получаем от самых близких людей. Это заблуждение – думать, что, если на ногу наступила мама, а не посторонний человек, будет не так больно. От мамы ребенок с рождения ждет поддержку, возможность опереться, получить заботу, и очень больно сталкиваться с маминым безразличием и черствостью.

Если мама обидела ребенка, и утверждает, что ей можно, потому что она мама, или убеждает его в том, что ничего страшного не произошло, ребенок постепенно теряет чувствительность. А как же иначе, если взрослые, которым он доверят, утверждают, что больно быть не должно? Значит, то, что я сейчас чувствую – это неправда, и я буду учиться в будущем такого не испытывать.

А потом такая девочка вырастает и выходит замуж за человека, который ей грубит и унижает, а она молчит. Потому что с детства привыкла не отстаивать себя.

И мама вздыхает, что же за дочь-то такая без чувства собственного достоинства, неужели совсем себя не любит, не видит, что муж ее не уважает? А для дочки это нормально. Это же с детства было.

Мальчик, которого в детстве обижали и не извинялись, имеет все шансы вырасти в закомлексованного взрослого, у которого будет масса претензий к женщинам. Таким людям сложно построить адекватные отношения, потому что мешают детские травмы.

Поводы для извинений

Всегда нужно извиняться:

  • за грубые слова, которые были сказаны во время ссоры

Много обидного можно наговорить от злости и отчаяния. Но ребенок верит всему, не разделяя, в каком состояние вы это говорили. Когда же вы признаете, что были не правы, то снимаете с него чувство вины и лишнее напряжение, беря ответственность за сказанное на себя.

Ребенок в такие моменты теряет к вам доверие, а еще ему очень больно. Ваши обещания, которые не были выполнены, значат для него то, что его желания настолько мелки и незначительны, что вы легко можете о них забыть (допустим, пойти в аквапарк в награду за спокойное поведение у стоматолога). Значит, такой же незначительный для вас и он сам.

  • за все то, что ранило самого ребенка

Вам кажется, что это мелочь – ну назвали плаксой, ну отдали любимую игрушку младшей сестре, ну выкинули дешевое колечко или старый камень с улицы… А для ребенка это было важным и ценным, ему обидно.

Когда у ребенка просят прощения, это дает ему ощущение собственной важности и значимости. Если чувства ребенка замечаются, признаются в семье, если мама соглашается с тем, что была не права и обидела, для него это значит, что в семье с ним считаются. Все это дает малышу ощущение опоры и внутреннего ресурса.

Кроме того, ребенку полезно видеть, что мама тоже человек и может ошибаться. Он осознает, что делать ошибки – это нормальная часть жизни. Даже если ты был не прав, то не становишься плохим. И все можно исправить, если захотеть.

Если малыш кого-то обидел, можно сказать ему так. «Когда мы извиняемся от души, то нам и тому человеку, которому мы приносим свои извинения, становится легче. помнишь, я перед тобой извинилась, когда сломала твою машинку? ты меня простил, и все стало хорошо. Так и сейчас. Я не прошу тебя обманывать, что ты хочешь извиниться перед петей. можем подождать, пока ты остынешь».

Умение признавать свои и чужие ошибки учит милосердию, терпению, развивает навыки коммуникации с другими людьми. Не всегда важно, что именно произошло, но всегда можно сказать: «Мне очень жаль, что я тебя обидела.

Я не знала, что для тебя это так важно, ценно. Я не думала, что мои слова и поступки тебя ранят» или «Я столько обидного тебе наговорила, я был так неправа.

Я сказала это от злости, я вовсе так не думаю! Мне очень жаль, что я сделала тебе больно».

Мама, которая признает свои ошибки, дает ребенку необходимое ему чувство поддержки и спокойствия. И малыш с легким сердцем может жить дальше.

Источник: http://www.parents.ru/article/kak-i-zachem-nuzhno-izvinyatsya-pered-rebenkom/

Для родителей
Добавить комментарий