Как научить ребенка справляться с неудачами?

Эмоциональная устойчивость и творческое мышление: чему ещё могут научить неудачи – Телеканал «О!»

Как научить ребенка справляться с неудачами?

Когда ребёнок переживает разочарование и неуспешность, родителям трудно удержаться от эмоций.

Видеть, как ваш ребёнок терпит неудачу — с трудом зашнуровывает ботинки, неправильно пишет букву, не может решить задачу, у него не получается найти друзей или с ним никто не хочет сидеть за партой — одна из самых тяжёлых ситуаций в родительстве. О том, как научить ребёнка справляться с поражениями, рассказывает эксперт «О!», психолог Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology)

Многие мамы и папы всеми силами стараются снизить вероятность столкновения детей с ситуацией проигрыша.

Например, на день рождения детям предлагается пригласить всю группу детского сада или весь класс, чтобы никто не обиделся, а если уж пригласили не всех, то лучше соврать и утаить сам факт празднования.

На детских праздниках и даже соревнованиях организаторы стараются подстроить так, чтобы «победила дружба», или вообще избегают игр, где кто-то хоть на мгновение будет исключённым. Родители не хотят, чтобы дети чувствовали себя плохо, пусть даже недолго.

Таким образом они пытаются помочь детям избежать психологических травм и низкой самооценки. А себя защищают от того, чтобы справляться с последствиями детского разочарования. Ирония такого бережного подхода заключается в том, что небольшие разочарования в результате неудач на самом деле полезны для детей.

Чем полезны неудачи

Изучение и обсуждение проигрыша помогает детям вырабатывать навык преодоления, эмоциональную устойчивость, творческое мышление, способность сотрудничать и другие важные умения, необходимые для дальнейшего успеха в жизни.

Родители часто рассматривают неудачи как источник боли, а не повод сказать: «Ты можешь справиться с этим! Пробуй, я помогу, если что!» К сожалению, родительская гиперопека, особенно осложнённая материальными преимуществами перед другими семьями, может сослужить плохую службу ребёнку.

Мамы и папы, делающие почти всё за своих детей, повторяющие: «Ты самый лучший, ты уникальный по факту рождения, мы позаботимся, чтобы ты ни в чём не знал нужды и чувствовал себя всегда на миллион!», не в силах терпеть сиюминутную неуспешность и своими действиями часто добиваются того, что ребёнок ничего в этой жизни и не хочет делать, кроме как тратить родительские капиталы.

Он ждёт, что все встретившиеся ему на пути люди будут очарованы им и его никому не понятными достоинствами, и оказывается… разочарованным и травмированным, ведь люди никак им не интересуются, квартира сама не убирается, работа не работается, и даже домашний персонал не создаёт волшебную атмосферу полного исполнения желаний. А как это менять, ему не слишком понятно.

Как справиться с разочарованием

Обзор двухсот исследований, опубликованных в Psychological Science in the Public Interest, показал, что высокая самооценка, которую так стремятся создать многие родители своим детям, считая, что это поможет им поверить в себя и защитит от разочарований и неудач, не стимулирует детей получать лучшие оценки или делать что-то для своей карьеры.

Именно ситуации успеха приводят к тому, что вы чувствуете себя хорошо, а не наоборот.

В журнале Journal of Social Science and Clinical Psychology опубликованы данные эксперимента, показывающего, что студенты, которые плохо учились в колледже и пытались разными способами повысить свою самооценку вместо того, чтобы делать домашние задания, только делали себе ещё хуже.

К сожалению, мы не можем всегда быть в том месте, где ребёнок терпит неудачу, не можем защитить его от всех бед и забот, но мы можем учить его справляться с последствиями неудач и разочарований.

Например, когда ваш ребёнок говорит, что ребята не взяли его в игру на детской площадке или на школьной перемене, можно не идти самому разбираться с этой ситуацией, допрашивая детей: «Почему вы с ним не играете? Кто вас такому научил?» — я видела такое много раз! Лучше внимательно выслушать ребёнка, обязательно спросив: «Как ты себя чувствовал?», поинтересоваться, что можно сделать в другой раз в такой ситуации. Не фиксируйтесь на неподходящих ответах, говорите: «Да, это возможный вариант, а что ещё?» Предложите несколько своих вариантов — это называется «мозговой штурм»: он допускает озвучивание даже самых бредовых вариантов без критики. Пусть ребёнок рассмотрит плюсы и минусы всех подходов. Не всё то, что вам кажется простым и очевидным, является простым и очевидным для вашего ребёнка.

Как научить ребёнка проигрывать

Любая неудача приносит разочарование, грусть, сожаление, злость. Наша задача — научить ребёнка не избегать этих чувств, потому что они неотъемлемая часть нашей жизни и психического развития, а учиться их адекватно воспринимать.

Опыт неудачи можно преобразовывать в опыт обучения, который улучшает способность вашего ребёнка добиваться успеха в будущем. Генри Форд однажды сказал: «Неудача — это только возможность снова начать действовать, но более разумно».

Дети учатся преодолевать неудачи, глядя на то, как это делают их родители. Если мама и папа приходят в ярость при собственных провалах, то ребёнок делает вывод, что с поражением надо справляться именно так. Что бы вы ни говорили, дети больше «снимают с листа», то есть делают то, что видят, а не то, что слышат.

Если вы совершили ошибку, то проговорите это вслух: «О, я не успеваю закончить работу вовремя, это печально. Надо сесть и рассчитать правильно время, чтобы успеть в следующий раз!» Так дети понимают, что взрослые тоже не совершенны, они делают ошибки, испытывают неприятные чувства, но стараются с этим справиться.

Поощрение и похвала — мощные стимулы для развития ребёнка. Маленькие дети готовы повторять свои первые шаги ещё и ещё, видя, как радуется мама. Если мама хвалит за старания, за опыт, а не просто так, то мотивация ребёнка повышается.

Он, пока неосознанно, уже учится ставить цель, чтобы получить тот же результат — мамину улыбку. Если ребёнок сделал первые шаги, но упал, важно поддержать его словами, подождать, чтобы он сам встал, и вместе радоваться следующим шагам.

Так, начиная с года, мы учим детей ставить цели и преодолевать неудачи, пробуя ещё и ещё раз.

Эту же методику можно распространить и на другую деятельность ребёнка.

Катался на велосипеде (коньках, лыжах) и упал? Поддержите, скажите: «Да, больно, обидно, но надо попробовать ещё раз!» Не решается задача? «Да, грустно, конечно, а когда надо сделать? А есть варианты? А что уже попробовал? А схему рисовал? А что ещё можно?» Очень интересно спросить у ребёнка, почему у него что-то не получилось, часто его версия может вас удивить. Например:

— Почему у тебя «два» по математике?

— Учитель ко мне придирается.

— А ты делал домашнюю работу?

— Зачем? Мне и так всё понятно.

Не бросайтесь немедленно спасать ребёнка, побудьте с ним рядом, обсудите происходящее, его чувства и действия. Часто этого бывает достаточно, чтобы он сам справился с ситуацией и получил новый успешный опыт. Его самооценка как раз вырастет, но будет подкреплена реальным, пусть и небольшим, достижением.

Учите детей управлять ожиданиями и не задирайте планку.

Когда вы рассуждаете, что в воскресенье абсолютно точно поедете на пикник и разрабатываете подробный план поездки, разговаривая с ребёнком об этом целую неделю, но потом планы меняются, не удивляйтесь, если разочарование у него будет настолько высоким, что с ним будет трудно справиться. Рассматривайте большинство ситуаций как вероятные, как приятные возможности, а не факт, который точно случится.

Учите видеть плюсы в разных вариантах развития событий. «Мы поедем на пикник в лес, если будет хорошая погода, а если плохая, то надо обдумать, что мы будем делать в этом случае.

У тебя есть предложения?» «Если ты сдашь экзамены в эту школу, тогда будем ездить туда по утрам вместе, а если не получится, то тогда ты останешься в старой школе или у тебя появится шанс сдать экзамены в другую, как ты думаешь, что лучше?»

Важно, чтобы ребенок знал, что быть первым — не самая важная вещь на свете, что ваша любовь от этого не зависит.

Это знание появляется, когда вы хвалите его не столько за выигрыш, сколько за его усилия и за старательное отношение к делу, а при победе спрашиваете, что конкретно он сделал для того, чтобы этого добиться. Поговорите со своим ребенком о его сильных сторонах.

Подобные разговоры могут помочь повысить самооценку даже у самых маленьких. Обсудите, как можно сделать сильные стороны ещё более сильными. Как можно развивать способности? А что не хватило в ситуации неудачи?

Как понять, что ребёнку необходима ваша помощь

Пытаясь сделать что-то снова и снова, наши дети узнают о терпении, настойчивости и чувстве гордости за свои достижения. Но вам нужно определить, какой уровень неудачи ребёнок может вынести.

Часто ожидания родителей от детей не соответствуют их возрасту или уровню развития.

И ситуация оказывается настолько тяжёлой для ребёнка, что необходимо не учить его справляться с неудачами, а кардинально менять саму ситуацию и свои требования.

Например, ребёнка приводят к психологу с запросом — нет друзей в классе, научите дружить и справляться с неудачами, повысьте самооценку, она страдает.

Девочка учится во втором классе в двух школах одновременно: в русской до обеда и английской после обеда. Учится тяжёло и плохо, с уроками ни в одной школе не справляется. Сам ребёнок по характеру не особо быстрый: долго думает, медленно одевается.

У девочки нет сил ни с кем дружить, ей бы выжить. А родители говорят: «Другие же дети как-то справляются?»

Им сложно увидеть, что ресурсов у ребёнка недостаточно для такой интенсивной нагрузки, а бросать школу жалко. Бывают ситуации, когда ребёнку точно нужна ваша помощь. Здесь не время и не место учить справляться с неудачами. Родителям стоит включиться, если:

  • Ситуация слишком унижает его. Он забыл спортивный костюм и может подвести свою команду. Можно, конечно, затеять «урок ответственности» и на примере доказать, как это важно — быть ответственным. Но лучше просто помочь ребёнку и привезти одежду. А урок провести попозже.
  • Ваш ребёнок в реальной опасности. Например, он пытается включиться в игру ребят постарше, залезающих на соседние крыши.
  • Над вашим ребёнком издеваются в реальности или в интернете. И это не разовый конфликт, а длительный процесс.

Порой когда родители задают вопрос: «Как научить ребёнка справляться с неудачами», они на самом деле спрашивают: «Как мне справиться со своим страхом, что ребёнок будет разочарован и начнет рыдать и топать ногами? Я готов сделать что угодно, лишь бы он не кричал так громко и долго, а я не чувствовал себя плохим родителем».

Знайте, если ребёнок разочарован и кричит, а вы глубоко дышите и выдерживаете, обнимаете его или просто сидите рядом, разговариваете о происходящем или молчите — вы прекрасный родитель, намного лучший, чем тот, кто в панике старается всё быстро сделать за ребёнка или дать ему всё что угодно, лишь бы не было ни у кого никаких негативных эмоций.

Нет опыта разочарований — нет опыта преодоления и научения, ведь сам по себе он не возникнет.

Источник: https://www.kanal-o.ru/news/12014

Как научить ребенка справляться с неудачами?

Как научить ребенка справляться с неудачами?

Дети очень искренни в своем стремлении во всем быть первыми. Для многих карапузов это становится делом принципа: быстрее всех съесть тарелку супа, выше всех залезть на лестницу, лучше всех рассказать стишок на утреннике, вы-играть все конкурсы на дне рождения приятеля.

Поэтому реакция таких малышей на поражение зачастую бывает очень бурной: не в силах совладать со своими эмоциями, они начинают плакать, обижаться, злиться, а иногда даже драться, ломать игрушки. На первый взгляд такая реакция может показаться забавной: «Ну надо же, какой смешной – так расстроиться из-за какой-то ерунды!» Однако не стоит недооценивать всю важность переживаний ребенка.

Для него все происходящее с ним очень серьезно. К тому же если ребенок остро воспринимает каждую неудачу, постоянно расстраивается, кричит и злится, то даже самым веселым и оптимистичным родителям становится не до шуток: ведь ребенку предстоит встретиться еще не с одной трудностью – впереди садик, школа, институт, а он совершенно не умеет «держать удар».

Это может стать серьезной проблемой в дальнейшей жизни. И задача родителей – научить малышей переживать неудачи спокойно и преодолевать препятствия уверенно.

Начинаем с начала

Многие родители стараются обезопасить своего ребенка, оградить от всех неприятностей и проблем с самого раннего возраста. Руководствуясь принципом «Детство должно быть счастливым», они не позволяют малышу увидеть мир таким, каков он есть. Но рано или поздно ребенок все равно столкнется с реалиями жизни. И чем позже это произойдет, тем болезненней будет для него опыт неудачи.

Например, мама всегда опекала малыша, опережая возможные проблемы, была рядом и внимательно следила, чтобы ее крошке жилось легко и радостно (подыгрывала во всех играх, «страховала» во всех занятиях: «Лучше помогу донести ему чашку, а то разольет, расстроится…»). И ребенок привык к тому, что все проблемы решаются сами собой, все и всегда получается так, как он хочет.

Оказавшись в среде ровесников, например в детском саду или на площадке возле дома, такой малыш будет просто шокирован: оказывается, он многого не может.

Вася бегает быстрее, чем он, Костя первым заканчивает обед, а Вероника лучше рисует! И он искренне не пнимает: ему раньше все удавалось, он был самым лучшим, а теперь вдруг не может с чем-то справиться?! Многие дети не в силах спокойно принять такой «удар судьбы».

Чтобы избавить ребенка от лишних разочарований, необходимо с раннего возраста предоставлять ему возможность знакомиться с объективной реальностью. Итак,

ПРАВИЛО № 1: Не ограждайте ребенка от всех трудностей с раннего возраста!

Малышу необходимо получать самый разный жизненный опыт – как положительный, так и отрицательный. Только так он сможет научиться принимать свои ошибки, оценивать свои реальные возможности, преодолевать препятствия.

Не требуем невозможного

Нередко бывает и так, что родители, не желая ничего плохого своим детям, сами формируют в них стремление быть идеальными. Такие мамы и папы, как правило, очень требовательны к себе. Для них важно выполнять свои обязанности наилучшим образом. Того же они ждут и от своего малыша.

«Ты слепила самого красивого ежика в группе! Мама тобой гордится!», «Твой папа всегда был сильнее всех мальчишек. И ты должен быть самым сильным!», «Ну что же ты, не могла постараться получше?! Ты расстроила нас» – такие установки способствуют формированию у ребенка «комплекса отличника». Малыш старается заслужить одобрение и похвалу любой ценой.

И, конечно, промахи в этом случае просто недопустимы – они могут стать настоящей катастрофой. Поэтому не стоит предъявлять малышу слишком много требований и ждать от него исключительно успехов – перфекционизм (стремление быть идеальным во всем) вредит здоровью, препятствует психологическому благополучию ребенка.

Важно учить карапуза трудиться, прилагать усилия, но не ждать от него наилучших результатов во всем.

ПРАВИЛО № 2: Не лишайте ребенка права на ошибку!

Ведь именно принятие и осознание собственных ошибок дает возможность дальнейшего роста и развития. Как все мы помним, не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.

Очень важно поддерживать ребенка, хвалить его, поощрять. Но важно придерживаться принципа золотой середины. Если недохвалить малыша, не заметить его успехов, у него будет недостаточно уверенности в себе и своих силах. Но если перехвалить его, то он не захочет и не сможет прилагать усилия, чтобы добиться настоящего успеха.

Представьте себе ситуацию: вы работаете хорошо, а ваш начальник даже не думает платить вам зарплату. Так проходит месяц, второй.

Что вы сделаете? Конечно, разочаруетесь и уволитесь – ради чего так стараться?! И обратная ситуация: не успели вы прийти на работу, а вам уже премию выдали, потом зарплату. Только вы подумаете приступить к обязанностям – а вам повышение, снова выплаты.

Какой вывод вы сделаете? − «Зачем мне что-то делать, если и так платят». Примерно так же ребенок воспринимает поощрения со стороны родителей.

ПРАВИЛО № 3: Не нужно лишней похвалы! Поощрение только за дело!

Дети очень хорошо чувствуют, когда они справедливо заслужили награду, а когда их хвалят просто так. Чтобы любая деятельность ребенка не превратилась в погоню за похвалой, будьте максимально объективны. Если вы видите, что результат работы оставляет желать лучшего, не нужно искусственных восхищений. Лучше похвалите ребенка, например, за то, что он старался.

Безусловная любовь

Иногда дети стремятся быть замечательными во всех отношениях для того, чтобы заслужить любовь родителей. Как правило, в такой ситуации малыши ощущают, что отношение мамы или папы к ним меняется в зависимости от их успехов.

Например, если ребенок построил самую красивую башню в песочнице, мама очень радуется, обнимает его, А если воспитательница в конце дня жалуется родителям, что ребенок не справился с каким-то заданием, что он неусидчивый или неспортивный, то у мамы резко портится настроение, она раздражается на малыша, не хочет играть с ним.

Да еще и всем родственникам может рассказать, какой он неуклюжий, неловкий или невнимательный.

Малыш делает закономерный вывод: «Чтобы меня любили, я должен всегда быть лучше всех!» И, конечно, любое поражение он переносит крайне тяжело – ведь для него это не просто проигрыш, это риск лишиться родительской любви! А что может быть страшнее?! Ребенок должен чувствовать, что мама с папой любят его всегда, а не только когда он хорошо себя ведет, выполняет все задания на отлично и побеждает во всех соревнованиях.

И, НАКОНЕЦ, ПРАВИЛО № 4: Любите и принимайте ребенка таким, какой он есть!

Только в этом случае он сам сможет спокойно переживать свои промахи и неудачи.

Любите своего ребенка просто так, независимо от его достижений.

НЕправильно:

  • игнорировать («Я ухожу, раз ты кричишь»);
  • ругать и наказывать;
  • угрожать («Не прекратишь плакать, больше играть не будем!», «Еще раз так крикнешь – получишь!»);
  • приводить в пример других детей;
  • смеяться, обесценивать переживания малыша («Подумаешь, проиграл!»);
  • привлекать к решению проблемы посторонних (когда они готовы включиться в ситуацию: «Ой, как девочка кричит! Сейчас заберу с собой»).

Правильно:

  • сохранять спокойствие
  • обнять, поддержать кроху («Я вижу, ты расстроился из-за проигрыша. Но зато ты очень старался! Все заметили это!»);
  • переключить внимание («Давай считать красные машины. Смотри, одна проехала! Ну-ка, где следующая?»);
  • вернуться к разговору, когда буря уляжется («Я помню, ты расстроилась, когда победила Вика, а не ты. Но, согласись, если бы всегда выигрывал только один и тот же человек, остальным было бы неинтересно играть!»);
  • поговорить с ребенком о чувствах, которые он испытывал, помочь ему понять, что произошло;
  • поговорить с ребенком о чувствах окружающих («Когда ты кидался игрушками, кричал и дрался, другие ребята были напуганы. Им было не очень приятно смотреть на тебя»);
  • предложить альтернативу («Когда ты выигрываешь, ты радуешься. Когда побеждает кто-то другой, ему тоже хочется радоваться. Мы можем веселиться вместе с ним.

Источник: http://www.parents.ru/article/kak-nauchit-rebenka-spravlyatsya-sneudachami/

Как научить ребёнка справляться с неудачами

Как научить ребенка справляться с неудачами?

Картина того, как некоторые дети заходятся в истерике, не оказавшись в роли победителя, заставляет каждого родителя рано или поздно задумываться о том, как воспитать в ребёнке дух здорового отношения к своим поражениям. Предлагаем вам несколько рецептов из нашей редакционной почты.

Главное в этом вопросе – самим родителям уметь переживать неудачи. Хотелось бы обратиться к остальным читателям: вот вспомните, что именно вы говорите, например, супругу или близким друзьям, когда у вас что-то складывается не так, как хотелось.

Исходя из моих личных наблюдений, большинство из нас, взрослых людей, винят обстоятельства, других людей, но практически никто и никогда не говорит, что он чего-то не доделал, чего-то не учёл, не доработал.

Ребёнок смотрит на такого взрослого и усваивает, что, если он терпит неудачу, то в этом виноват кто угодно, но не он. Естественно, что, будучи маленьким, он в таком случае устраивает истерики, обвиняет всех и вся, а родители разводят руками: «Совсем не умеет переживать неудачи».

Поэтому мне кажется, что надо подавать детям пример: говоря о своих поражениях, говорить и об их истинных причинах.
Наталья Поливанова

Мне кажется, что ребёнок может тяжёло переживать свои проигрыши и неудачи, если родители все время требуют от него быть идеальным.

Понятно, что, когда тебе изо дня в день говорят «Ты мог бы постараться!», «Посмотри, как аккуратно сделала аппликацию Маша», «Есть только одно место в соревнованиях – первое!», «Ты должна доказать всем, что лучшая», у ребёнка формируется «комплекс отличника». Он изо всех сил старается быть лучшим всегда и во всём только для того, чтобы заслужить похвалу родителей.

Но мы-то с вами понимаем, что выигрывать всегда и везде невозможно, поэтому рано или поздно возникают ситуации, когда ребёнок оказывается не на пьедестале. Возникают проблемы – слёзы, переживания, требования ещё раз сделать поделку, переиграть в игру и т.д.

Поэтому, на мой взгляд, родителям подобных детей следует прежде всего задуматься, а не слишком ли многого они требуют от своего ребёнка, не ждут ли от него исключительно успехов. По-моему, перфекционизм (стремление быть идеальным во всём) вредит здоровью, прежде всего психическому. Намного важнее учить ребёнка трудиться и радоваться успехам своим и окружающих его людей.
Елизавета Меньшова

Возможно, кого-то мое мнение шокирует, но надо учить ребёнка, что неудача – это не всегда плохо. Возьмём любую игру. Она ведь только элемент чего-то большего. Вы никогда не задумывались, что порой, проигрывая кому-либо в чём-то мелком, мы можем поднять ему настроение или завоевать расположение, что является победой в большей игре. Для кого-то это коварство.

Пусть будет так. Но посмотрите на восточные народы. У них это норма мышления, которую прививают ребёнку буквально с пеленок. Почему наши дети должны оставаться в неведении относительно этих методов? Придумайте игры, в которых необходимо чем-то жертвовать для конечной победы, и ребёнок станет по-другому относиться к неудачам.

Елена Байрамова

Я думаю, что в таких ситуациях родителям надо включать фантазию.

Скажите расстроенному неудачей ребёнку: «Представь, что у тебя было бы какое-то волшебное средство (предмет), благодаря которому ты всегда и во всём выигрывал, что бы тогда было? Были ли бы у тебя друзья? Радовало бы тебя то, что ты постоянно получаешь то, что желаешь, не прилагая к этому никаких усилий?» Увидите, что после таких слов даже 4-5-летний ребёнок вытрет слёзы, задумается и вместе с вами придёт к выводу, что человеку просто невыгодно и неинтересно быть всегда в выигрыше.
Юлия Данилова

По-видимому, речь идет о ситуации, когда из-за того, что у ребёнка что-то не получилось, он начинает нервничать, плакать и разбрасывать игрушки.

Мне кажется, что в этой ситуации важен не столько факт истерики, сколько то, что подобные ситуации могут сформировать в ребёнке уверенность, что он ни на что не способен. Поэтому я считаю, что на первых порах, если ребёнок что-либо начинает делать, ему надо НЕЗАМЕТНО помогать.

Чтобы он чувствовал, что ему всё по силам. Конечно, это не значит, что надо за него строить дом из деталей конструктора, рисовать, мастерить поделку. Но, если вы видите, что у ребёнка что-то не получается и он начинает нервничать, подойдите к нему и незаметно для него поправьте то, что он делает.

А потом скажите: «Смотри, ты справился, у тебя получилось!». Ведь если ребёнок чего-либо добивается и при этом остаётся убеждён, что это его достижение, то желание добиваться большего у него увеличивается. И неудачи не будут вызывать у него чувство уныния.

А вот если он терпит поражение при первых попытках что-то сделать, то вполне может потерять уверенность в себе. Если он убедится, что не в силах победить, то в будущем перестанет даже пытаться это сделать.
Ольга Мухортова

Материал опубликован: Журнал «МамаПапаДети» #4 (28) Апрель 2013

Читайте далее: Живите танцуя!

Источник: http://www.mpdm.ru/mama/materinskii-opyt/kak-nauchit-rebenka-spravlyatsya-s-neudachami/

Как научить детей переживать неудачи и потери?

Как научить ребенка справляться с неудачами?

Умение проживать свои ошибки и жизненные потрясения, принимать их и учиться на опыте, а иногда и просто вставать и идти дальше – очень ценное качество для любого взрослого человека. И оно, как и все человеческие качества, растет из детства. Поэтому одна из самых важных родительских задач научить ребенка проживать свои потери, не застревая и не ломаясь в них.

Первое что важно объяснить ребенку на этом пути – ошибки и потери неизбежны. Это абсолютно нормально, когда не получается с первого раза. Это естественно – не уметь, не понимать и не справляться. Это бывает со всеми, в любом возрасте, потому что несовершенство и ранимость неизбежная особенность человеческой природы.

Но хорошая новость в том, что наши «падения» – это бесценный материал для анализа и трамплин для личностного роста. Они нужны нам для того чтобы мы научились новому, попробовали другой путь, приняли неизбежное и перешли на новый уровень. Иногда наши ошибки – это какие то тайные сигналы и послания.

Например, что надо постараться еще немного. Или пришло время оценить важность конечной цели и понять хочу ли я этого так сильно чтобы продолжать тратить так много своего времени  и сил на нее. Иногда это повод заметить и принять тот факт что ресурсы мои ограничены и я много не могу.

Иногда это про необходимость круто изменить свою жизнь.  

Что помогает детям научиться пониманию всех этих вещей и способности не буксовать на своих провалах по мере взросления? Во-первых, родительская реакция на их провалы. Дети всегда ориентируются на мнение взрослых и долгое время оценивают себя глазами мама и папы.

Поэтому самый лучший способ научить ребенка панически избегать неудач, и погружаться в пучину вины и стыда, если неудача все таки случилась – осуждать их и стыдить каждый раз когда что-то не получается.  Во-вторых, очень важно как мы ошибаемся рядом с ними.

Потому что дети, особенно маленькие, на инстинктивном уровне копируют ролевые и поведенческие модели родителей. Если родитель никогда не говорит про свои неудачи, не умеет просить поддержку, срывается на других и запивает горе алкоголем, у ребенка очень мало шансов научится другим способам проживания неудач.

В- третьих, важно отношение к ошибкам в семье в принципе. Очень часто не умеющие продуктивно проживать свои провалы люди растут в семьях, где ошибаться было или негде (потому что родители очень опекали) или нельзя (потому что это  осуждалось).

Поговорим подробнее о том что такого особенного должны дать, обеспечить и показать ребенку родители, для того чтобы сформировать ему хорошую стратегию переживания жизненных неудач.

Баланссвободы и опеки

Честно говоря, главный секрет любого продуктивного воспитания – хороший баланс свободы и поддержки.

И тут нет универсальных советов, потому что этот баланс должен быть адекватно подобран для каждого конкретного ребенка в зависимости от его темперамента, особенностей и потребностей.

Очень важно дать ребенку пространство – то самое, в котором возможно переделать все возможные ошибки и пережить свои первые потери в безопасных условиях. И при этом так же важно вовремя поддержать и утешить его.

Некоторые родители смещают этот баланс в сторону избытка поддержки.

Например, я знаю массу случаев, когда погибшее домашнее животное прячут от ребенка и заменяют новым таким же разыгрывая спектакль «отвезли в больницу, там его подлечили, а ведет оно себя по-другому, потому что после болезни».

Ребенок в таких ситуациях чувствует подвох, но понять что произошло, конечно, не может. Потерю он тоже чувствует, потому что животное ведет себя по-другому и приходится как то жить с тем, что прежним оно не будет. Но вместе с потерей чувствует и запрет на переживание.

Отличным примером тут так же может быть постоянные запреты всего, что по мнению родителей, для ребенка опасно – на горку не ходи – упадешь, с этим не дружи – он плохо себя ведет. Это не дает возможность ребенку попробовать и получить свой собственный опыт. И, конечно, потрясений он все равно не избежит, но при этом механизмов справляться с ними у него никаких не заготовлено.

Вторая крайность избыток свободы, когда потрясения есть и опыт есть, но нет рядом взрослого, который утешит и потом внятно объяснит, что собственно произошло.

Это бывает по разным причинам – то ли взрослый не способен на поддержку, то ли считает, что ребенка над закалять.

В результате такое воспитание приводит к тому, что ребенок не учится просить о поддержке и опираться на нее в переживании неудач.

Учите ребенка проживать свои потери и потрясения

Самый лучший способ пережить потерю – прожить ее. Отгоревать, проговорить, признать и прочувствовать. Что вот так бывает, не все в этой жизни зависит от меня.

Есть очень трудные вещи, которые надо принять и отпустить.

Поэтому очень важно чтобы рядом с ребенком в такие моменты был взрослый, который не отрицает его чувств, не оценивает и не пугается, но рядом, эмоционально устойчив и готов слушать.  

Разрешитеребенкуошибаться

Это очень распространенная история с родителями – они часто совершенно забывают, как быть детьми. Им совершенно непонятно, как можно не понимать, не слушать и не видеть на несколько шагов вперед.

Но ведь у ребенка нет вашего видения и вашего опыта, он смотрит на проблему с высоты своего роста. Поэтому не требуйте от него многого. Помните, что путь от первой неудачной попытки до совершенства очень долгий и ваш ребенок только делает первые шаги.

И да, не требуйте от него идти слишком быстро, если хотите чтобы он усвоил каждый свой жизненный урок.  

Давайтеадекватнуюэмоциональнуюреакцию.

Поскольку ребенок часто смотрит на себя глазами родителя, он очень чувствителен к эмоциональной реакции, которую вы даете на ситуацию его провала. Если вы говорите или какими другими звуками или жестами транслируете ему «ничего страшного, ты с этим справишься и, если что, я помогу» ребенок это так и воспринимает.

И это очень помогает ему быстро оправиться.  А если транслируете «какой кошмар, это так ужасно, что сил никаких нет», ребенок так и остается с этим ощущением паники и ужаса. Иногда очень надолго.

Я знаю целое поколение людей, которое выросло с мыслью что «двойка» по математике  это самое страшное, что может случиться в жизни человека.  

Очень важно чтобы ребенок в принципе понимал, что семья это его тыл и,  что бы не случилось, вы всегда на его стороне. Это даст ему огромную поддержку и уверенность в собственных силах.

Обучениерефлексии.

Учите ребенка размышлять над своим поведением, над поведением других людей рядом с ним и над самими ситуациями, приведшими к падению в целом.

Именно размышлять, а не оценивать, потому что оценочные суждения часто приводят к останавливающим и депрессивным чувствам – вине, стыду, ненависти к себе.

Учите его видеть ситуацию в максимально широком диапазоне – с его стороны, со стороны оппонента и со стороны постороннего наблюдателя –  это открывает новое видение проблем и подсказывает правильные решения.

Еще один хороший путь разобраться в ситуации  – эксперименты. Например, ребенок, что-то опрокинул и разбил.

Смоделируйте эту ситуацию с безопасными предметами, покажите ему со стороны, почему так получилось и что надо делать, чтобы в следующий раз не повторить эту ошибку. Попросите его проделать это самому несколько раз.

Ситуации с участием людей можно рисовать или разыгрывать в виде сценок с куклами и  небольшими игрушками. Это научит ребенка не только не мучить себя бесконечной виной и укором, но умению учится на своих ошибках.  

Личныйпример

Самое лучше и доступное что могут дать родители ребенку в данном случае – конкретные ролевые модели. Грубо говоря, рассказать и показать, как они проживают свои потери и ошибки.

Не прятать слезы, за насильственной судорожной улыбкой, когда в доме беда, а спокойно рассказать что случилось, почему они расстроены и чем им можно помочь. Я часто говорю приходящий на консультации детям, что взрослые плачут от того, что им грустно и больно.

И слезы очень хороший способ выпустить эту боль из сердца наружу, а не носить ее с собой и мучится. Поэтому можно спросить маму или папу чем их поддержать, но пугаться и просить их перестать не стоит.

Каждый день, когда вы приходите с работы – расскажите ребенку простым и доступным языком, какие у вас были трудности и как вы с ними справлялись.

Расскажите ему, как вы чувствуете, что вам нужна поддержка и как вы просите о ней.

Расскажите, что вам помогает переживать трудные времена – любимая книга, посидеть и поплакать в тишине, объятия, разговор с близким человеком, любимая сладость, что угодно.

Сохранить себе или поделиться с друзьями?

Локусконтроля.

В психологии существует такое понятие, которое характеризует склонность личности приписывать свои успехи или неудачи только внутренним или только внешним факторам. Оно называется локус контроля. Грубо говоря, это базовое убеждение о том, что руководит моей жизнью – я или обстоятельства.

  Люди с внешним локусом контроля убеждены, что жизнь это большой поток, который несет их куда-то, и у них нет никакой возможности выбрать направление или как-то на это повлиять. Таким людям очень сложно справляться с потерями, потому что они не способны учится на своих ошибках и всю ответственность возлагают на других.

Люди с внутренним локусом контроля убеждены, что все в их жизни зависит только от них. Поэтому их буквально  раздавливают трудные ситуации, в которых они не могут ничего изменить. Истина, как обычно, где-то посредине, поэтому  необходимо объяснить ребенку, что в этой жизни есть вещи, на которые он никак не может повлиять.

Например, стихийные бедствия, болезни, смерть близких людей. С ними невозможно бороться, но можно принимать как неизбежное, искать поддержку и пробовать жить дальше опираясь на ресурсы.

Но есть вещи, которые мы правда можем изменить – отношения, жизненные выборы и тут важно правильно оценить свою ответственность и приложить максимум усилий.

Внутреннийголос

И последнее, но, пожалуй, самое важное. Помните, что все, что вы говорите ребенку в моменты его потрясений, будет звучать в его голове в такие моменты еще долгие годы. Возможно, даже тогда когда вас уже с ним не будет.

Поэтому перед тем, как начать говорить, успокаивать, поддерживать, ругать, критиковать и воспитывать, подумайте какое послание вы действительно хотите ему дать.

Что именно такого важного должен говорить ваш голос у него в голове, что действительно поможет ему поверить в свои силы, пережить и выбраться. И потом говорите и будьте очень точны и аккуратны в формулировках.  

Мария Мельник,

детский и семейный психолог,

гештальт терапевт,

г.Киев

Хотите первыми узнавать о полезных и интересных статьях на сайте?

 

Источник: http://good-psychologist.info/858-kak-nauchit-detej-perezhivat-neudachi-i-poteri

Как научить ребенка справляться с неудачами

Как научить ребенка справляться с неудачами?

Каждый ребенок хочет выигрывать. Но жизнь диктует свои правила, и иногда кто-то другой оказывается лучшим. Некоторые дети довольно стойко переносят поражения. Но есть малыши, для которых даже маленький проигрыш становится настоящей катастрофой. Как научить ребенка переживать неудачи и преодолевать трудности?

Чтобы избавить ребенка от лишних разочарований, необходимо с раннего возраста предоставлять ему возможность знакомиться с объективной реальностью.

ПРАВИЛО № 1: Не ограждайте ребенка от всех трудностей с раннего возраста!

Малышу необходимо получать самый разный жизненный опыт – как положительный, так и отрицательный. Только так он сможет научиться принимать свои ошибки, оценивать свои реальные возможности, преодолевать препятствия.

НЕ ТРЕБУЕМ НЕВОЗМОЖНОГО

Нередко бывает и так, что родители, не желая ничего плохого своим детям, сами формируют в них стремление быть идеальными. Такие мамы и папы, как правило, очень требовательны к себе. Для них важно выполнять свои обязанности наилучшим образом. Того же они ждут и от своего малыша.

«Ты слепила самого красивого ежика в группе! Мама тобой гордится!», «Твой папа всегда был сильнее всех мальчишек. И ты должен быть самым сильным!», «Ну что же ты, не могла постараться получше?! Ты расстроила нас» – такие установки способствуют формированию у ребенка «комплекса отличника». Малыш старается заслужить одобрение и похвалу любой ценой.

И, конечно, промахи в этом случае просто недопустимы – они могут стать настоящей катастрофой. Поэтому не стоит предъявлять малышу слишком много требований и ждать от него исключительно успехов – перфекционизм (стремление быть идеальным во всем) вредит здоровью, препятствует психологическому благополучию ребенка.

Важно учить карапуза трудиться, прилагать усилия, но не ждать от него наилучших результатов во всем.

ПРАВИЛО № 2: Не лишайте ребенка права на ошибку!

Ведь именно принятие и осознание собственных ошибок дает возможность дальнейшего роста и развития. Как все мы помним, не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.

СПРАВЕДЛИВАЯ НАГРАДА

Очень важно поддерживать ребенка, хвалить его, поощрять. Но важно придерживаться принципа золотой середины. Если недохвалить малыша, не заметить его успехов, у него будет недостаточно уверенности в себе и своих силах. Но если перехвалить его, то он не захочет и не сможет прилагать усилия, чтобы добиться настоящего успеха.

Представьте себе ситуацию: вы работаете хорошо, а ваш начальник даже не думает платить вам зарплату. Так проходит месяц, второй.

Что вы сделаете? Конечно, разочаруетесь и уволитесь – ради чего так стараться?! И обратная ситуация: не успели вы прийти на работу, а вам уже премию выдали, потом зарплату. Только вы подумаете приступить к обязанностям – а вам повышение, снова выплаты.

Какой вывод вы сделаете? − «Зачем мне что-то делать, если и так платят». Примерно так же ребенок воспринимает поощрения со стороны родителей.

ПРАВИЛО № 3: Не нужно лишней похвалы! Поощрение только за дело!

Дети очень хорошо чувствуют, когда они справедливо заслужили награду, а когда их хвалят просто так. Чтобы любая деятельность ребенка не превратилась в погоню за похвалой, будьте максимально объективны. Если вы видите, что результат работы оставляет желать лучшего, не нужно искусственных восхищений. Лучше похвалите ребенка, например, за то, что он старался.

БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ

Иногда дети стремятся быть замечательными во всех отношениях для того, чтобы заслужить любовь родителей. Как правило, в такой ситуации малыши ощущают, что отношение мамы или папы к ним меняется в зависимости от их успехов.

Например, если ребенок построил самую красивую башню в песочнице, мама очень радуется, обнимает его, А если воспитательница в конце дня жалуется родителям, что ребенок не справился с каким-то заданием, что он неусидчивый или неспортивный, то у мамы резко портится настроение, она раздражается на малыша, не хочет играть с ним.

Да еще и всем родственникам может рассказать, какой он неуклюжий, неловкий или невнимательный.

Малыш делает закономерный вывод: «Чтобы меня любили, я должен всегда быть лучше всех!» И, конечно, любое поражение он переносит крайне тяжело – ведь для него это не просто проигрыш, это риск лишиться родительской любви! А что может быть страшнее?! Ребенок должен чувствовать, что мама с папой любят его всегда, а не только когда он хорошо себя ведет, выполняет все задания на отлично и побеждает во всех соревнованиях.

И, НАКОНЕЦ, ПРАВИЛО № 4: Любите и принимайте ребенка таким, какой он есть

Только в этом случае он сам сможет спокойно переживать свои промахи и неудачи.

Любите своего ребенка просто так, независимо от его достижений.

Подписывайтесь на наш партнерский проект «ХОРОШИЙ ПАПА» в !

Источник: https://kidsplace.online/ru/kyiv/blog/kak-nauchit-rebenka-spravlyat-sya-s-neudachami

Для родителей
Добавить комментарий