Как подружить ребенка с отчимом

Как подружить ребенка с отчимом

Как подружить ребенка с отчимом

Как наладить отношения между самыми близкими вам людьми? И как вообще сказать своей кровиночке, что «у него будет новый папа»?

Эта русская пословица как нельзя лучше характеризует то, как вам следует поступать в данной ситуации. Запомните: вы имеете право вести сколь угодно бурную личную жизнь, но ребенок о ней догадываться не должен. Во всяком случае, до тех пор, пока ваш избранник твердо не обозначит своих намерений.

Как минимум, он должен предложить вам жить всем вместе, как максимум – сделать предложение руки и сердца. Но и тогда радоваться рано: нужно выяснить, как он относится к детям вообще, и к своим собственным (если таковые имеются), в частности.

Каких правил в воспитании придерживается, готов ли принять чужого по крови ребенка, тратить на него свое время, душевные ресурсы, помогать материально, не считает ли, что делает вам огромное одолжение?

Если все складывается удачно, то пора знакомить вашего мужчину с чадом – но сначала заочно. Пусть ребенок узнает, что у вас появился надежный друг, и привыкнет к этой мысли. Это поможет ему избежать стресса при знакомстве.

Само знакомство должно проходить на нейтральной территории – вы можете вместе сходить в парк развлечений или в детское кафе. Так у ребенка не возникнет ощущения, что пришлый «агрессор» претендует на его территорию. Первая встреча не должна быть слишком затянутой.

Вообще, на первых порах, общение должно проходить дозировано, чтобы ребенок мог постепенно впустить в свою жизнь нового человека.

Как нам называть «чужого дядю»?

Сын обожает отчима и называет его папой, но когда встречается со своим биологическим отцом, то и его зовет папой. Бывший муж сначала сильно возмущался, но сын сам отстоял свое право на такое общение, и теперь, спустя несколько лет, все спокойно к этому относятся.

Недавно в школе у сына спросили ФИО, так он назвал свою фамилию, свое имя, а отчество по отчиму.

Многие взрослые, строя заново свою семью, спешат быстрее расставить все точки над «i».

Но требовать, пускай и от самого маленького человека, чтобы он сразу начал звать чужого человека папой, не следует. 

У ребенка есть биологический отец, и этот факт никак не отменить. Даже если родной папа не участвует в воспитании, все равно ребенок имеет право знать о нем, и понимать разницу между отцом и отчимом.

Вполне возможно, что очень скоро он сам начнет считать вашего нового спутника жизни папой, но это должен быть добровольный шаг.

Тем более вы не должны при ребенке «разбирать по косточкам» его родного папу и проводить параллели между ним и отчимом.

На первых порах будет лучше, чтобы ребенок называл вашего жениха/мужа по имени (без отчества) и на «ты».

Психологам давно известно, что каждый ребенок испытывает потребность ежедневно обращаться хотя бы к двум взрослыми на «ты».

Если эта потребность не реализовывается, маленький человек испытывает серьезный дискомфорт. А кроме того, ваш избранник тем самым продемонстрирует свои дружеские намерения.

Типичные грабли, на которые наступают взрослые

Перемена в жизненном статусе – это и радость, и серьезный стресс одновременно, а для ребенка в особенности, ведь он еще слишком неопытен для того, чтобы самостоятельно справиться с ситуацией. Поэтому, вы, взрослые, должны контролировать ситуацию и понимать, какие действия можно предпринимать, чтобы не стать врагом своему ребенку.

Даже если чувства захлестнули вас с головой, не отдаляйтесь от ребенка, не переставайте уделять ему столько же внимания, сколько и раньше. Объясните своему мужчине, что именно сейчас ребенок нуждается в вашей поддержке, как никогда. Ведь это он оказался в совершено непривычной для себя ситуации, и не по собственной инициативе.

Многие мужчины, связывая судьбу с женщиной с ребенком, ожидают сразу слишком многого. Они уверены, что малыш так же стремится обрести нового папу, как и вы сами – создать семью. Это не всегда так.

Несмотря на все подготовительные мероприятия, ребенок может испытывать ревность и досаду на то, что в его тесный союз с мамой вторгся посторонний человек.

Разрушать эти барьеры нужно очень деликатно: «подкуп» и «сюсюканье» – плохой вариант, а вот ощущение того, что рядом с ним появился добрый и внимательный старший друг, поможет ребенку принять в семью нового человека.

Со стороны чужие огрехи в воспитании заметны лучше. Мужчина, который появился в вашей жизни, может вполне справедливо считать, что вы что-то делаете неправильно, и начать резко проводить свои «воспитательные действия».

Ошибки, которые чаще всего совершают отчимы, как правило, стандартны, поэтому новому члену семьи необходимо твердо, но деликатно объяснить, что у него другие права по отношению к вашему ребенку. Пока что воспитание и наказание – ваша обязанность.

А вот когда ваша семейная лодка обретет устойчивость, тогда и можно будет проявить свое педагогическое рвение.

Источник: https://deti.mail.ru/article/kak-podruzhit-rebenka-s-otchimom/

Как подружить ребенка с отчимом и как избежать проблем в их отношениях?

Как подружить ребенка с отчимом

Отношения ребенка с отчимом – может ли отчим заменить настоящего отца ребенку, и как это сделать безболезненно для обоих?

Появление нового папы в жизни ребенка – это всегда болезненное событие. Даже, если родной (биологический) отец о своих родительских обязанностях вспоминал только по праздникам или того реже. Но очаровать малыша игрушками и вниманием – мало. Впереди долгая работа по созданию крепких и доверительных отношений с ребенком.

Можно ли добиться абсолютного доверия ребенка, и о чем должен помнить отчим?

статьи:

Новый папа – новая жизнь

Новый папа появляется в жизни ребенка всегда неожиданно — и, чаще всего, знакомство протекает весьма непросто.

  • Новый человек в доме – это всегда стресс для ребенка.
  • Новый папа ощущается как угроза привычному спокойствию и стабильности в семье.
  • Новый папа – это соперник. С ним придется делить внимание мамы.
  • Новый папа не ждал этого ребенка вместе с мамой долгих 9 месяцев, а значит не имеет той тонкой родственной связи и не любит этого ребенка безгранично и бескорыстно, в любом настроении и с любыми выходками.

Совместная жизнь всегда начинается с проблем. Даже если новый папа беззаветно влюблен в маму, это не значит, что он также беззаветно сможет любить ее дитя.

Как воспитывать ребенка без отца, какие проблемы могут возникать?

Ситуации складываются по-разному:

  1. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, как своего, и ребенок отвечает ему взаимностью.
  2. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, как своего, но тот не отвечает отчиму взаимностью.
  3. Новый папа любит маму и принимает ее ребенка, но у него есть и свои дети от первого брака, которые всегда стоят между ними.
  4. Отчим любит маму, но с трудом выносит ее ребенка, потому что ребенок не от него, или потому что просто не любит детей.

Независимо от ситуации, налаживать отношения с ребенком отчиму придется. Иначе любовь с мамой быстро сойдет на нет.

Хорошие доверительные отношения с ребенком – это ключик к сердцу мамы. А что будет дальше – зависит только от мужчины, который станет для малыша вторым отцом (а, может, и более родным, чем биологический) или останется просто мужчиной его матери.

Не зря же говорят, что отец – это не тот, кто «родил», а тот, кто воспитал.

 

Причин несколько:

  • Ребенок слишком любит родного отца, слишком тяжело переживает развод родителей и принципиально не хочет принимать нового человека в семье, даже если он самый замечательный на свете.
  • Отчим прикладывает недостаточно усилий, чтобы установить доверительные отношения с ребенком: просто не хочет, не может, не умеет.
  • Мама не уделяет должного внимания отношениям своего чада и нового мужчины: не знает, как их подружить; легкомысленно игнорирует проблему (что бывает в 50% случаев), полагая, что ребенок обязан принять ее выбор; влюблена и не замечает проблемы.

Вывод: в создании новой крепкой семьи должны участвовать все.

Каждому придется в чем-то уступить, поиск компромисса неизбежен.

Ребенку, ради счастья мамы, придется смириться с новым человеком в его жизни (если он в том возрасте, когда уже способен это осознать); мама должна заботиться об обоих в равной степени, чтобы никого не обделить своей любовью; отчим должен приложить максимум усилий, чтобы подружиться с ребенком.

Многое будет зависеть от возраста ребенка:

  • До 3-х лет. В этом возрасте добиться расположения ребенка проще всего. Обычно карапузы быстро принимают новых пап и привыкают к ним, как к родным. Проблемы могут начаться по мере взросления, но при грамотном поведении отчима и безраздельной любви его и мамы к малышу все сложится хорошо.
  • 3-5 лет. Малыш этого возраста уже многое понимает. А что не понимает – чувствует. Родного отца он уже хорошо знает и любит, поэтому его потеря будет ощутима. Нового папу с распростертыми объятиями он, конечно, не примет, потому что в этом возрасте связь с мамой еще слишком сильна.
  • 5-7 лет. Сложный возраст для таких кардинальных изменений в семье. Особенно сложно будет, если ребенок – мальчик. Чужой мужчина в доме однозначно воспринимается «в штыки», как соперник. Ребенок должен чувствовать и знать на 100%, что мама его любит больше всех на свете, а новый папа – его хороший друг, помощник и защитник.
  • 7-12 лет. В этом случае отношения отчима с подрастающим ребенком будут складываться в соответствии с тем, какими были отношения с родным отцом. Впрочем, тяжело будет в любом случае. И мальчишки, и девчонки в этом возрасте ревнивы и эмоциональны. События в семье накладываются на переходный возраст. Важно, чтобы ребенок не чувствовал душевного одиночества. Маме и новому папе придется очень постараться.
  • 12-16 лет. В ситуации, когда новый папа появляется у подростка, возможны 2 пути развития событий: подросток принимает нового мужчину спокойно, от души желая счастья матери, и даже пытается быть дружелюбным. Если у подростка уже есть собственная личная жизнь, то процесс вливания мужчины в семью проходит еще более гладко. И 2-й вариант: подросток категорически не принимает чужого человека и считает маму предательницей, полностью игнорируя любые факты ее жизни с родным отцом. Здесь поможет только время, потому что нащупать «слабые места» и наладить контакт с подростком, который категорически вас не принимает, практически невозможно. Как поладить с подростком?

Как сделать процесс безболезненным – важные советы

В каждой третьей семье, по статистике, ребенка воспитывает отчим, и лишь в половине случаев между ними складываются нормальные отношения.

Найти подход к сердцу малыша сложно, но возможно.

Специалисты рекомендуют помнить о следующем:

  • Нельзя сваливаться «на голову» ребенка, как «снег на голову». Сначала – знакомство. А еще лучше, если ребенок будет привыкать к отчиму постепенно. Не должно быть ситуации, когда мама приводит чужого мужчину в дом и говорит – «это твой новый папа, прошу любить и жаловать». Идеальный вариант – совместное времяпрепровождение. Прогулки, поездки, развлечения, небольшие сюрпризы для ребенка. Заваливать дорогими игрушками ребенка совершенно не нужно: больше внимания к его проблемам. К тому времени, как отчим ступит на порог дома, ребенок уже должен не просто знать его, но и иметь свое о нем представление.
  • Никаких контрастов с родным отцом! Никаких сравнений, плохих слов об отце и проч. Особенно, если малыш привязан к своему отцу. Не нужно настраивать ребенка против родного отца, не нужно его «переманивать» на свою сторону. Нужно просто подружиться.
  • Нельзя заставить ребенка любить отчима. Это его личное право – любить или не любить. Но и зависеть от его категоричного мнения тоже неправильно. Если ребенку не нравится что-то в отчиме, это не значит, что мама должна отказываться от своего счастья. Это значит, что нужно приложить усилия и найти заветную дверцу к сердцу ребенка.
  • Следует уважать мнение ребенка, но потакать его капризам нельзя. Найдите золотую середину и держитесь выбранной позиции. Главное слово всегда за взрослыми – ребенок должен четко это усвоить.
  • Нельзя сразу менять порядки в доме и брать на себя роль строгого отца. Вливаться в семью нужно постепенно. Для ребенка новый папа – и так стресс, а если еще прийти в чужой монастырь со своим уставом, то ждать расположения ребенка просто бессмысленно.
  • Наказывать детей отчим права не имеет. Все вопросы должны решаться словами. Наказание лишь ожесточит ребенка по отношению к отчиму. Идеальный вариант – абстрагироваться. Пережидать истерику или капризы ребенка. Нужно быть строгим и справедливым, без перехода границ дозволенного. Ребенок никогда не примет тирана, но уважения к безвольному мужчине у него никогда не будет. Поэтому важно найти ту золотую середину, когда все проблемы можно решать без криков и тем более ремня.
  • Нельзя требовать от малыша, чтобы он называл отчима папой. Он должен прийти к этому сам. Но и просто по имени называть тоже не следует (помните об иерархии!).

8 важных советов, как подружить ребенка с отчимом

Заменит ли отчим родного папу?

Да он и не должен его заменять. Каким бы ни был родной отец – он навсегда останется таковым.

Но возможность стать для ребенка незаменимым есть у каждого отчима.

Источник: https://www.colady.ru/otnosheniya-rebenka-s-otchimom-mozhet-li-otchim-zamenit-nastoyashhego-otca-rebenku-i-kak-eto-sdelat-bezboleznenno-dlya-oboix.html

Как подружить ребенка с отчимом?

Как подружить ребенка с отчимом

20 декабря

Если обстоятельства сложилась так, что вы остались с ребенком одна, это совсем не повод ставить крест на своей личной жизни. Статистика показывает, что многие женщины удачно вступают в новые отношения и создают семью.
Счастье и спокойствие новой семьи в какой-то степени зависит и от того, как пройдет знакомство малыша и вашего друга, смогут ли они подружиться, найдут ли общий язык.

И здесь женщине будет хорошим помощником её мудрость и терпение.


• Как знакомить?
Елена познакомилась с Олегом полгода назад. Вопреки всем страхам, Олег принял известие о том, что у Лены есть сын, вполне спокойно. Но Елена все-таки не торопилась их знакомить. Она боялась, что сынуля болезненно воспримет появление другого мужчины.

       Когда в вашей личной жизни происходят перемены, рано или поздно встает вопрос о том, чтобы познакомить нового мужчину с ребенком. И тут появляется много вопросов: как знакомить? Что говорить?  Как объяснить, чтобы малыш понял?          Конечно, не стоит торопиться и знакомить ребенка с новым партнером  сразу после нескольких свиданий.

Самое лучшее время, когда в ваших отношениях появится какая-то ясность и стабильность,  а главное, когда вы и ваш партнер будете готовы к этому важному шагу. Лучше, если ваш любимый человек постепенно войдет в жизнь ребенка. Для первого знакомства можно выбрать место, в котором малышу будет интересно и  комфортно.

Например, отправится вместе на прогулку в зоопарк, или пригласить к себе  в гости нового знакомого, заранее придумав веселую программу. Используйте свою фантазию, чем интереснее и необычнее пройдет первая встреча, тем больше приятных воспоминаний она оставит.     Даже если ваш ребенок совсем маленький, всё равно стоит с ним обсудить предстоящее знакомство.

Разговор может состоять из нескольких фраз, главное предупредить малыша заранее: – Я хочу познакомить тебя со своим другом. Завтра мы вместе пойдем на прогулку. Его зовут Олег. Я буду рада, если вы подружитесь со временем. Не ждите, что ваш ребенок и избранник сразу станут закадычными друзьями. Дайте им время привыкнуть и  получше узнать друг друга.

  В каждой паре отношения развиваются по – разному. Однако для ребенка лучше, если у него будет возможность постепенно привыкнуть к мысли, что у мамы появился новый друг. Условно можно выделить три этапа развития отношений между ребенком и вашим любимым человеком: • На первом этапе малыш общается с вашим другом периодически: вместе гуляете, проводите выходные, друг приходит в гости.

Однако, остальной ритм жизни ребенка остается без изменений. Вы живете по-прежнему с ним вдвоем. • Второй этап, когда вы начинаете совместную жизнь с мужчиной и ребенком. И об этом важном изменении  нужно сказать малышу.

• И, наконец, третий этап, когда складывается новая семья, а ваш муж берет на себя функции отца (но не заменяет его!), активно участвует в воспитании и развитии ребенка, а малыш в свою очередь, доверяет отчиму, принимает его. Несколько слов стоит сказать о ревности. В первое время она осознанно или неосознанно возникает и у ребенка, и у вашего мужчины. Это нормально.

Со временем, каждый из них сможет убедиться  и понять, что у вас в сердце есть место для каждого. С детьми время от времени можно разговаривать на эту тему, объяснять, что ваша любовь не стала меньше. Малышу нужно подтверждение, что он по-прежнему любим и дорог для вас. Не стесняйтесь чаще говорить ему об этом.

• Новая семья – новые порядки У Марины проблемы в новой семье начались после того, как муж стал чрезмерно активно участвовать в воспитании её четырехлетней дочери.   Казалось, он придирается к Юле по всяким пустякам. А на днях даже поставил в угол. Марина переживала, Юля не привыкла к такому жесткому обращению.

К тому, же на её робкую попытку защитить дочь, супруг резко парировал: «Ты её разбаловала, она совсем от рук отбилась! Скоро на шею тебе сядет». Марина была в растерянности: и дочь жалко, и с любимым ссорится не хотелось.  Многие мужчины достаточно быстро включаются в процесс воспитания ребенка, пытаясь взять на себя роль отца семейства.

Это, конечно, хорошо, но главное в этой ситуации – не перегнуть палку. Мы уже говорили о том, что ребенку нужно время, чтобы привыкнуть ко всем изменениям в семье. Мама может помочь своему малышу, если какой-то период в новой семье будут придерживаться тех же правил, того же распорядка дня, как и до появления отчима.

Кроме того, нужно разговаривать и обсуждать с новым мужем взаимоотношения с ребенком. Тактично, но твердо объясните, что было принято в вашей семье,  какие наказания или ограничения вы применяли к своему чаду в случае необходимости, и какие методы воспитания для вас неприемлемы. Обязательно выслушайте доводы мужа. Чтобы разговор был плодотворным, он не должен превращаться в ваш монолог.

  Со временем, когда все члены семьи привыкнут друг к другу, будут чувствовать себя комфортно и безопасно, постепенно в вашей семье появятся и новые правила, и свои традиции. Если же поторопиться, ребенок может негативно отреагировать на попытку вашего мужа «быть как папа».  Помните, это для вас муж  любимый и близкий человек, а вашему ребенку только предстоит узнать его.

И от вас зависит – пустит он отчима в свое сердце или семейная жизни превратиться в бесконечную войну. • Это твой новый папа Жанна очень злилась на своего бывшего мужа, никак не могла простить ему измену, которая и привела к разводу. Сейчас Жанна вышла замуж второй раз. Она навсегда захотела вычеркнуть первого мужа из своей жизни.

Знакомя сына с новым мужем, Жанна твердо сказала: «Твой папа нас бросил, забудь про него. Теперь у тебя будет новый папа».  Отношения с родным отцом ребенка складываются у всех по-разному. Здорово, если бывшим супругам удалось сохранить спокойный и уважительный тон. Вы перестали быть мужем и женой, но вас навсегда связывает общий ребенок.

Вы всю жизнь остаётесь его папой и мамой, не зависимо от того, будете ли общаться или нет. Сложнее, когда отношения испорчены, и взаимные обиды мешают диалогу. Если ко всему прочему, родной отец никак не участвует в жизни ребенка: не приезжает к нему, не звонит, не помогает материально,  обида и злость на него может подтолкнуть женщину к тому, чтобы вообще запретить общение папы с малышом.

  Конечно, для ребенка важно, чтобы родной папа помнил о нём, приезжал в гости или брал к себе на выходные, радовался его успехам и поддерживал в моменты неудач. По разным причинам это бывает не всегда возможно.  Однако мама может помочь ребенку сохранить образ отца, даже если он исчез и не хочет общаться. Ведь когда-то вы испытывали другие чувства к этому человеку, вам было с ним хорошо.

И у вас родился замечательный малыш. Потом ситуация изменилась, возможно, отец даже вел себя как-то неподобающим образом. Но светлый период был.  Зачем сохранять образ отца, особенно если негативных и неприятных моментов было больше? Это необходимо для ребенка. Мысль, что родной папа бросил, забыл, не хочет общаться, очень тяжела для детской психики.

Если мама при ребенке ругает его родного отца, требует забыть, потому что он недостойный, ужасный,  то у ребенка появляется много страхов и комплексов. Это приводит к тому, что малыш чувствует себя неуверенно, считает себя плохим (« раз папа меня бросил»), формирует низкую самооценку.

Как показывает опыт, когда такой ребенок подрастает, он начинает активно искать своего отца, пытается докопаться до истины, почему отец его бросил, почему не общался, что произошло между матерью и отцом. И, как правило, это приводит к тому, что отношения с матерью портятся.

В тех же случаях, когда женщина, не взирая на свои негативные чувства к бывшему мужу, терпеливо и мужественно относилась к общению малыша с его родным отцом,  не требовала его забыть, вырастая, дети были благодарны за это маме. Конечно, когда в душе бушует огонь гнева, обиды, очень сложно удержаться от резких высказываний в адрес отца ребенка.

Может хотеться зачеркнуть сложный период своей жизни, и начать всё с белого листа. Помочь в этой ситуации может осознание того, что все ваши чувства к бывшему возлюбленному справедливы, вы имеете на них право. Но также стоит помнить о том, что понятия «бывший папа» нет. Расстаются супруги, родителями же остаются на всю жизнь.

• Отчим роднее папы Родной папа Даши исчез сразу после того, как Женя  сообщила ему о своей беременности. На вопросы Даши: «Почему у меня нет папы? Я хочу, чтобы у меня тоже был папа» Женя отвечала: «Твой отец нас бросил. Но нам ведь хорошо вдвоем».  Спустя какое-то время Женя вышла замуж. Счастья Даши не было предела. Она сразу начала называть отчима папой, очень его полюбила.

Через какое-то время появился Дашин родной отец, он пытался встретиться с дочкой.  Женя особо не противилась их встречам. Однако не упускала возможности показать Даше, что отчим лучше, чем отец, больше её любит и лучше о ней заботится. Есть мужчины, которые способны любить и заботиться о ребенке жены как о своем родном ребенке.

Счастливы дети, у которых с отчимом складываются очень теплые и близкие отношения, для которых он становится другом, отцом, помощником. И здесь, как нельзя кстати оказываются слова русской пословицы: «Не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитал».  В ситуации если родной отец не общается со своим чадом, более менее все понятно.

А что делать, если, как в истории нашей героини, папа от случая к случаю все-таки появляется? Конечно, на фоне заботливого и любящего отчима такой «воскресный папа» выглядит ещё более неприглядно. Надо сказать, что появление в семье отчима ставит перед ребенком сложную задачу: принять и полюбить одновременно двух мужчин – родного отца и маминого нового мужа.

Именно поэтому дети постарше спрашивают: «Значит у меня теперь два папы? А вдруг папа обидится, если я буду хорошо относится к отчиму? Я боюсь расстроить отчима, если поеду к папе». Эти вопросы беспокоят малыша, и он пытается объяснить для себя происходящее так, как он умеет. Поэтому нужно объяснить малышке, что у него хватит любви и для папы, и для отчима, что он может любить их одновременно. Если ему весело и хорошо с отчимом, это не значит, что он забыл про папу. И наоборот.  Мы уже говорили о том, почему нежелательно при ребенке ругать его родного отца, указывать на его недостатки и слабости. Даже если женщина видит, что отчим лучше выполняет отцовские обязанности, более ответственно относится к этой роли, чем родной отец, не стоит их сравнивать, особенно при ребенке. Каждый из них вносит свой вклад в жизнь малыша, так КАК он умеет, но свои сто процентов.  Рекомендации психолога: 1. Помните: ребенку необходимо время, чтобы привыкнуть к вашему новому избраннику, не торопите малыша. 2. Некоторое время сохраняйте привычный для малыша режим и ритм жизни. Спустя какое-то время можно вводить новые правила и традиции семьи. 3. Старайтесь придерживаться общих принципов воспитания. Если вам кажется, что отчим делает что-то не так, скажите ему об этом наедине, без ребенка.

4. Обсуждайте с мужем ваши взгляды на воспитание, говорите о том, что вас устраивает, а что не подходит. Интересуйтесь его чувствами и переживаниями, связанными с новой ролью отца семейства.

Источник: http://neroli.ru/clauses/psihology/articel38/

Отчим: как подружить ребенка со «вторым папой»?

Как подружить ребенка с отчимом
Отчим: как подружить ребенка со «вторым папой»?

Ситуация, когда ребенка воспитывает не родной отец, а приемный, не является такой уж редкой.

Но важнее другое: практически не менее редки и проблемы в такой семье, возникающие из-за неприятия друг друга новыми «родственниками»: малыша и отчима.

Как сделать, чтобы они могли мирно сосуществовать под одной крышей и относиться друг к другу уважительно?

Общепринятый стереотип гласит: родного отца не заменит никто. В этом есть зерно истины, но слепо следовать этому правилу точно не стоит.

При правильном подходе со стороны как матери, так и отчима можно построить крепкую семью, в которой ребенок видит в приемном папе надежного друга и советчика и даже по-своему любит его.

В конце концов, та же народная молва уверена: отец не тот, кто родил, а тот, кто вырастил и воспитал. Потому шансы на успех есть всегда.

Правда, нужно четко понимать: каждая ситуация уникальна, неповторима. Потому универсальных рекомендаций, как строить отношения в треугольнике «отчим-мама-ребенок», не существует.

Их надо находить индивидуально (иногда с привлечением профессионального детского или семейного психолога) и в зависимости от обстоятельств: от пола и возраста ребенка до того, где будет жить новообразованное семейство… Но, тем не менее, общую схему и направление работы участников «процесса» обозначить реально. Пойдем по порядку…

Когда рассказывать им друг о друге?

Сообщать своему избраннику о наличии, так скажем, «багажа» матери нужно еще на начальных стадиях отношений – это, наверное, очевидно. Все-таки далеко не каждый мужчина готов принять чужого ребенка, потому логичнее и справедливее рассказать ему о нем до того, как роман перерастет в нечто большее. Просто для того, чтобы избежать сюрпризов в будущем, которые не всегда приятные.

А вот с дитем ситуация обратная. Не воспринимайте это как обман, но посвящать ребенка в тонкости своей личной жизни не стоит.

Где уверенность, что с мужчиной вы надолго? Возможно, все ограничится парой свиданий, а потом появится второй аналогичный кавалер, третий… И если взрослый современный человек в этом не видит проблемы, то у ребенка возникает множество вопросов (и чем он меньше, тем их больше): кто это, что его связывает с мамой, как мне к нему относиться, почему его заменил другой, как эта смена мужчин согласуется с папой (особенно если они поддерживают отношения)… Это не только лишает жизнь маленького человечка стабильности и предсказуемости, но и может сформировать у него неправильное восприятие семьи как социального института, нарушить модель поведения в отношениях: он не будет понимать, почему важно постоянство, что такое верность и т.д.

Хотя, конечно, верно и другое: тянуть с известием чуть не до замужества нельзя.

Недопустимо ставить малыша перед свершившимся фактом, он почувствует себя лишним на вашем «празднике жизни»! Потому вывод простой: сообщать ребенку о появлении в вашей жизни мужчины нужно тогда, когда вы с большой долей уверенности можете сказать, что он пришел в эту самую жизнь всерьез и надолго – но не затягивайте с этим.

Как их познакомить?

Первая встреча очень важна, и о ней нужно обязательно заранее предупреждать обе стороны.

Предложите своему мужчине прогуляться вместе с вами и ребенком в парке, прийти ненадолго в гости или что-то в этом роде (нередко говорят, что лучше устроить знакомство на нейтральной территории).

А малышу расскажите, что в этот раз компанию вам составит очень близкий и важный для вас человек. Если ребенок уже достиг подросткового возраста, ему можно пояснить, какие отношения вас связывают, но если речь о карапузе 2-5 лет от роду, подробности пока можно опустить.

Сама по себе встреча не должна быть долгой, иногда на первый раз достаточно и получаса, чтобы они просто увидели друг друга и узнали какие-то базовые черты характера.

Лишь со временем, когда встречи станут частыми и привычными, их можно удлинить и разнообразить: попить вместе чаю, сходить в кино, съездить на пикник за город и т.п.

Кстати, не бойтесь оставлять ребенка и будущего отчима наедине – поначалу в такой ситуации они, конечно, будут испытывать определенную неловкость, но отсутствие «надзирателя» в виде вас поможет им немного расслабиться и узнать друг друга получше.

Как ребенку обращаться к отчиму?

Этот вопрос едва ли не самый распространенный и при этом достаточно сложный, требующий строго индивидуального подхода.

Конечно, многим кажется абсолютно правильным обращение «папа»: оно естественно, привычно, не вызывает лишних вопросов у окружающих, универсальное объяснение всего на свете фразой «так принято», плюс кажется таким простым сказать ребенку что-то из серии «это твой новый папа»…

Но не все так радужно. Начнем с того, что папа всегда один – другого не дано природой. Для нас, взрослых, это в общем-то очевидно, а вот для маленького ребенка нет. Если он действительно мал (до 3-4 лет), то может с легкостью принять понятие «второго» папы, но это наверняка вызовет у него внутренний диссонанс.

Если есть первый и второй папа, кого любить больше? Если говорят, что маму и папу нужно любить одинаково, про какого конкретно папу идет речь? Почему папы (и первый, и второй) лишь появляются время от времени? Если с первым папой отношений нет, его можно забыть? А если на смену второму папе вдруг все-таки пришел третий? И это сотая часть таких вопросов – к тому же часто невысказанных. Многие дети, несмотря на врожденную непосредственность, в подобных ситуациях тонко чувствуют недосказанность и боятся поднимать интересующие их проблемы, стараясь найти на них свои ответы. Которые, как сами понимаете, нередко очень далеки от реальных.

Потому наиболее оптимальным будет предложить ребенку называть отчима по имени (просто по имени или с «приставкой» дядя).

Конечно, если малыш снова-таки маленький, вы можете мягко и незаметно навязать ему «папу» (плюс немалому числу мужчин это обращение льстит), просто повторяя это слово в своем лексиконе.

Но лучше, если ребенок, проникнувшись новым человеком, сам придет к такому обращению. И да: жестко навязывать «папу» точно нельзя!

Когда можно жить вместе?

Если при обычном развитии отношений ответ на этот вопрос зависит только от мужчины и женщины, то в описываемой ситуации необходимо обязательно учитывать мнение еще и ребенка. Только не понимайте буквально: спрашивать совета у малыша, стоит ли, например, вам выходить замуж или съезжаться, не нужно! В данной ситуации речь немного о другом.

Отчим и ребенок должны не просто знать друг друга, они обязаны как минимум ладить и находить точки взаимодействия, а еще лучше, чтобы между ними возникла симпатия и установились теплые стабильные отношения (это в идеале).

Ведь одно дело время от времени встречаться в гостях или на выезде, и совсем другое – жить под одной крышей. Ревность, соперничество за любовь матери и жены, нежелание принимать новые правила сложившегося быта, необходимость делить площадь с другим человеком – это лишь малая толика возникающих в такой ситуации проблем.

И все они достаточно сильны, чтобы первоначальные достижения в построении дружбы были разрушены!

Потому взвесьте все как минимум несколько раз и обсудите с избранником возможные нюансы.

А потом – обязательно проведите серьезный разговор все вместе, желательно за 2-3 месяца до начала совместной жизни, чтобы ребенок привык к новой для себя мысли (особенно если вы с ребенком переедете к мужу, а не он к вам).

Даже если малыш еще совсем мал и не до конца понимает, о чем речь, подобное внимание к его мнению будет приятным и очень важным, ребенок не почувствует себя отброшенным в сторону (про школьника и говорить не приходится – принятие решения без него попросту оскорбительно для него). Обязательно открыто отвечайте на все его вопросы, какими бы смешными или странными они не были (обычно они касаются изменений в привычном укладе жизни – это не эгоистично, а вполне логично для маленького человечка).

Как обустроить быт?

Новый человек в семье всегда приносит в ее жизнь что-то новое, что-то свое.

Это будет касаться и бытового уровня (время подъема, ухода на работу, ужина), и семейного (кто чем заведует дома, у кого какие обязанности, каким образом принимаются важные решения).

Потому первое время неизбежны конфликты буквально между всеми: между мамой и отчимом, между отчимом и ребенком, между мамой и ребенком…

Как сохранить комфортную обстановку в семье? Действовать нужно комплексно:

  • Постарайтесь принять факт, что первое время по умолчанию напряженное – а потому негатив может проявляться с обеих сторон. В конце концов для малыша отчим пока еще посторонний человек, а для самого отчима этот ребенок просто ребенок. И если проскакивают неприятные моменты в их обращении, не драматизируйте – они не всегда обращены к конкретному человеку и были бы, даже если на месте взрослого или ребенка был бы другой взрослый или ребенок.
  • Ищите баланс в распределении своей любви. Это очень сложная задача, тем более что поначалу обе стороны наверняка будут испытывать ревность: ребенок думает, что отчим отнимает у него маму (особенно если между уходом отца и появлением «нового» папы прошло много времени), а мужу кажется, что жена заботится только о своем ребенке. Но доказывать искренние чувства к обоим придется постоянно – хотя со временем острая фаза минует.
  • Не нужно навязывать любовь к ребенку или любовь к «папе». Для начала вам важно, чтобы новые члены семьи построили ровные отношения. А вот задаривание подарками малыша со стороны отчима, с одной стороны, попытка показать, какой он добренький, или же показушное повисание ребенка на шее у него и море поцелуев и обнимашек, с другой, этому не способствуют. Ведь в этом есть элемент искусственности, неискренности.
  • В первое время попросите своего избранника не вмешиваться в вопросы воспитания – ребенок может воспринять это в штыки (особенно если со стороны отчима будут идти наказания), и снять напряжение в дальнейшем будет очень сложно. Конечно, без совместного воспитания не обойтись, но отложите его на попозже, когда все притрутся друг к другу. При этом постарайтесь донести до мужа, что вы ему доверяете, но сейчас ждете от него понимания и поддержки.
  • Если ребенок хочет параллельно общаться с родным отцом, ни в коем случае не препятствуйте этому. Это абсолютно нормально и благоприятно для развития маленького человечка. Он будет знать, что у него есть «настоящий» папа, что у него своя жизнь, что они в чем-то похожи. Эта рекомендация тем важнее, чем старше ребенок: если кроха 2-3 лет еще может «забыть» о родителе, то школьник наверняка будет точно помнить, что отчим ему не родной.
  • В случае, когда отчим появился у совсем маленького ребенка (до 1-2 лет), вы, конечно, можете попытаться «забыть» тот факт, что он только отчим. Ведь в этот период так просто заболтать малыша, стереть из его памяти образ отца, заменив его другим. Но проблема в том, что все тайное становится явным. Ребенок когда-то узнает про обман, и это будет настоящая психологическая травма, а его реакция непредсказуема – вплоть до отказа воспринимать серьезно вас обоих.
  • Ни в коем случае не сравнивайте при ребенке отчима и родного папу (и не позволяйте это делать им)! Ведь любое сравнение дает негативную оценку хоть в чем-нибудь как минимум одному из них, и малыш обязательно обратит на это внимание и запомнит. И потом обязательно использует против вас же – причем нередко даже неосознанно. Что в свою очередь породит новые конфликты между вами, новым и старым мужем.
  • Запомните очевидное правило: жизненного опыта и мудрости больше у вас, а не у ребенка. Потому в случае возникновения проблем именно вы должны находить из них выход и предлагать компромиссы. Непозволительно думать, что все само образуется или тем более требовать от человечка примирения с переменами! Конечно, потакать всем капризам малыша не стоит, но помочь ему обязаны взрослые: мама и «папа».

И напоследок простая истина: если мужчина по-настоящему любит вас, то и вашего ребенка он если не полюбит всем сердцем, то как минимум примет, будет относиться к нему уважительно и сделает все ради того, чтобы ваша семья была счастлива. В ином случае, к сожалению, все ваши попытки наладить контакт между новыми «родственниками» будут обречены на провал…

Источник: https://mir-tema.ru/vospitanie/17256-otcim-kak-podruzit-rebenka-so-vtorym-papoj

У мамы новый муж: как подружить ребенка с отчимом?

Как подружить ребенка с отчимом

По статистике, в Украине распадается каждый второй брак. После развода дети, как правило, остаются с матерью.

И нет ничего необычного в том, что разведенная женщина стремится обустроить свою личную жизнь. Но появление «нового папы» в жизни ребенка – всегда болезненное событие.

В большинстве случаев, с появлением отчима возникает немало сложностей. Как их избежать, узнавал EtCetera.

МАМА, КТО ЭТОТ ДЯДЯ? Как только мужчина переступает порог дома, в котором живет ребенок, первым вопросом, который услышит женщина, будет «Мама, кто этот дядя?» Отвечать на него нужно осторожно.

Формулировки «новый папа» тоже лучше избегать. Особенно, если вы пока не уверены, что ваши отношения достаточно крепкие, чтобы просуществовать долго.

С ребенком стоит знакомить только того мужчину, с которым вы планируете дальнейшую семейную жизнь.

КАК НАЗЫВАТЬ ОТЧИМА? Многие женщины предпочитают, чтобы ребенок называл отчима «папой». Иногда это льстит и самому мужчине. Распространенные варианты объяснения этой позиции: «так удобнее», «это не вызывает лишних вопросов у малознакомых людей», «семья будет крепче» и «так принято». Вариантов объяснений немало, но все они неправильные с точки зрения психологии.

«Замена» одного папы другим – это подмена понятий и нарушение ролей внутри семьи. В результате это может привести к неправильному пониманию ребенком семейных ценностей, что, в итоге, негативно отразится на его личной жизни в будущем.

В голове у ребенка появляется множество вопросов: «Почему нужно называть этого дядю папой?», «Кто тот человек, которого раньше я называл папой?», «Если отцов бывает больше, чем один, то тогда почему один папа с нами живет, а другой – нет?».

Психика ребенка не терпит неопределенности. Для восстановления цельной картины мира ребенок нуждается в ответах на все эти вопросы. Если он их не получает, то додумывает сам.

В результате ребенок получает «нелогичную» картину мира, с которой ему предстоит жить.

Это влечет за собой: снижение доверия к матери и к окружающему миру, комплексы, неосознанное чувство вины, страхи и неврозы.

Психологи склоняются к тому, что наиболее оптимальным безболезненным для психики ребенка будет называть отчима по имени. Это прибавит доверия в отношения между отчимом и ребенком.

СОВМЕСТНОЕ ПРОЖИВАНИЕ. Прежде чем принимать решение съехаться, лучше подождать, пока между отчимом и ребенком сложатся доверительные отношения.

ПЕРВЫМ ЭТАПОМ станет приглашение мужчины в гости (без ночевки), чтобы дать возможность мужчине и ребенку познакомиться и привыкнуть друг к другу.

Предупреждать ребенка о госте нужно заранее. Расскажите ему об этом человеке. Это поможет избежать неловкой ситуации, когда мужчина появится на пороге.

На первом этапе не стоит проявлять излишнюю активность, подталкивая мужчину и ребенка к совместному времяпрепровождению, но в тоже время постарайтесь ненадолго оставлять будущего отчима с ребенком наедине.

Этот шаг поможет им начать общаться без посредника в лице матери.

ВТОРЫМ ЭТАПОМ  должны стать совместные поездки, пикники, походы или ночевки. Завтрак втроем сблизит потенциальных членов семьи, поможет создать семейную атмосферу. На данном этапе не стоит пытаться вносить какие-то новые правила «для троих» — это самый короткий путь к поражению.

ТРЕТЬИМ ЭТАПОМ станет совместное проживание. К этому необходимо подготовиться заранее, дайте ребенку время принять этот факт. Расскажите ему о планируемом переезде за месяц или два.

Будьте внимательны, если заметите какие-то резкие перемены в поведении ребенка. Дети бывают скрытными и боятся задавать много вопросов, которые возникают у них в голове на каждом этапе отношений.

ВАЖНО! Если ребенок находится в подростковом возрасте или переживает кризис 2-3 лет, то не стоит в это время вносить кардинальных перемен. Лучше переждать, пока кризис пройдет, ребенок успокоится и войдет в норму.

Дети до 3 лет легко привыкают к новой обстановке и новому члену семьи, а вот с ребенком постарше придется потрудиться. Отчиму придется заслужить авторитет ребенка.

Поэтому важно, чтобы мнения мамы и отчима не расходились и подкреплялись действием. Используйте слово «мы», когда речь идет о принятии каких-либо решений. При этом не оставляйте ребенка без внимания, помогайте ему с учебой, чаще разговаривайте, обсуждайте последние новости. Ему важно знать, что его по-прежнему любят.

В то же время женщине придется подумать о муже. Важно понимать, что в новой семье мужчина не всегда сможет стать «новым папой» вашему ребенку. Не требуйте от мужчины любить ребенка как своего. Не каждому мужчине удается не разделять своих детей и чужих. Но при этом, мужчина может быть другом, учителем, советником вашему ребенку.

Вот несколько НЕЛЬЗЯ, которые помогут избежать многих трудностей:

НЕЛЬЗЯ позволять ребенку устанавливать свои требования, если они нелогичны и не могут быть приняты остальными членами семьи;

НЕЛЬЗЯ препятствовать встречам с биологическим отцом;

НЕЛЬЗЯ сравнивать отца и отчима в присутствии ребенка;

НЕЛЬЗЯ, чтобы отчим выступал в роли наказывающего (хотя бы первое время), но его позиция должна совпадать с вашей в этом вопросе.

НЕЛЬЗЯ уделять больше внимания только ребенку или только мужу;

НЕЛЬЗЯ оставлять без внимания возникающие конфликты, каждая проблема требует немедленного решения;

НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ биологическому отцу негативно отзываться о вашем муже при ребенке.

Источник: https://etcetera.media/u-mamyi-novyiy-muzh-kak-podruzhit-rebenka-s-otchimom.html

Конфликты с отчимом: что делать маме

Как подружить ребенка с отчимом

Конфликты между любимым мужчиной и детьми особенно сильно ранят женщину. Как вести себя маме, если ее ребенок и новый муж не могут найти общий язык, объясняет психолог.

Вероника Витальевна Казанцева, психолог, педагог сети медицинских клиник «Семейная»

С выражением «Отношения — это труд» знакомы многие, но вот почему-то его чаще всего ассоциируют с отношениями между мужчиной и женщиной. А, например, крепкие и дружные взаимоотношения отчима и ребенка требуют не меньше усилий.

Для того чтобы выбрать верную стратегию поведения, маме прежде всего нужно оценить «масштаб катастрофы» — насколько серьезен конфликт. Носит ли он глобальный характер, когда ребенок и отчим совсем не сошлись характерами, или это обычная бытовая ситуация.

Нередко бывает так, что отношения отчима и ребенка с самого начала не ладятся. Причин у этого может быть несколько, в зависимости от каждой из них и нужно принимать соответствующие меры.

Ребенок ревнует

Это распространенная и довольно частая причина. Жизнь малыша меняется, мама больше не принадлежит только ему, и необходимость делить мамино внимание с кем-то еще (с чужим дядей!) вызывает бурный протест.

Что делать? Постарайтесь резко не менять условия жизни ребенка. Если он привык к прогулкам по выходным или ежевечерним играм с вами, оставьте эти же традиции в вашей новой семейной жизни. Это позволит малышу быстрее привыкнуть, и в то же время даст ему ощущение стабильности — мама та же, все занятия с ней остались неизменными.

Активно включайте отчима в ваше общение с ребенком, устраивайте совместные игры, но обязательно оставляйте время, когда вы с малышом будете только вдвоем. И не забывайте почаще говорить ему, как сильно любите его.

Ребенок надеялся, что папа вернется Так тоже бывает. Несмотря на окончательный развод и решительно настроенных родителей, дети до последнего надеются, что все еще наладится. И тут появляется какой-то дядя, который все портит и рушит все надежды. Как не устроить бунт?

Что делать? Изначально будьте честны с ребенком, не давайте ему ложных надежд. Часто, оберегая малышей от лишних переживаний, родители выдают лишь часть информации, а остальное остается «за кадром». «Папа пока просто поживет отдельно», «Папа уехал», «Мы поссорились, и поэтому папа уехал к бабушке», — подобные фразы оставляют очень много места для детской фантазии.

Говорите все как есть.

Необязательно вдаваться во все драматические подробности, но озвучить, как обстоят дела на самом деле, необходимо: «Мы с папой тебя очень любим, но мы развелись и больше не будем жить вместе», «Папа переехал в другую квартиру и будет теперь жить отдельно, ты будешь навещать его или он будет приезжать в гости, но жить вместе мы не будем». Будьте откровенны с малышом! Если он будет хорошо понимать, что происходит, ему будет легче привыкать к меняющимся условиям.

У отчима завышенные ожидания Бывает и так, что дело вовсе не в ребенке. Вообще, справедливости ради стоит сказать, что ответственность за выстраивание отношений с детьми лежит на взрослых, а это значит, что приложив должные усилия, мама и отчим смогут найти с малышом общий язык.

Иногда отчим очень активно включается в воспитание карапуза, от всей души желая заменить ему отца. В своих благих намерениях он порой перегибает палку. А еще он ждет взаимности и от ребенка, и если сразу не получает ее, начинает разочаровываться в нем.

Что делать? Во-первых, опять же, посмотреть правде в глаза. Ваш новый муж совершенно не обязан заменять ребенку отца, особенно если малыш продолжает общение с папой. Это должны хорошо понимать все участники процесса.

задача состоит в том, чтобы между отчимом и ребенком сложились достаточно комфортные отношения. Они могут стать очень близкими и теплыми, действительно как у отца с сыном, но если сложится иначе, то ничего страшного!

Важно, чтобы они смогли найти общий язык. Поэтому такие варианты, как «Он ругает его как отец», особенно в начале отношений, вряд ли сработают. Договоритесь с мужем, что все острые моменты вы будете решать вместе, пусть он советуется с вами, как правильнее поступить, ведь вы знаете своего ребенка гораздо лучше!

Помогайте мужу и ребенку придумывать совместные интересные занятия: может быть, отчим научит сына или дочку фотографировать или кататься на велосипеде — пусть у них будет свое время, которое они проводят вместе. Так отчим будет чувствовать собственную значимость (он же УЧИТ РЕБЕНКА!), а малыш — понимать, что он любим. Если им будет интересно друг с другом, все острые ситуации будут протекать более мягко.

Нужно понимать, что у мужчины и женщины разные функции, поэтому ребенка должны воспитывать оба. Функция мамы — принятие, она любит ребенка любым. Мужская функция другая: мужчины дают границы, рамки и дисциплину. Пусть ребенок и отчим учатся общаться и находить общий язык вместе.

Если вы видите, что в целом отношения у мужа с ребенком складываются хорошо, но время от времени они предъявляют друг другу какие-то претензии, то смело можете не включаться — понаблюдайте, дайте возможность им самим договориться. Если дело в том, что малыш не убрал раскиданные игрушки или отчим забыл купить обещанную шоколадку, то, скорее всего, они сами смогут найти решение этих проблем.

Когда стоит включаться?

Если градус конфликта растет, и из-за пустяковой причины все выходят из себя, муж срывается на крик, а ребенок готов залиться слезами, настало время вашего участия.

Возможно, кто-то из них устал, раздражен или просто не в духе, поэтому они никак не могут договориться.

Помогите им найти компромиссное решение или предложите взять паузу и успокоиться, и уж потом с холодной головой вернуться к обсуждению проблемы.

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/rebenok-protiv-lyubimogo-muzhchiny-chto-delat-mame.htm

Для родителей
Добавить комментарий