Как помочь малышу пережить разлуку с мамой

Мама уезжает: как помочь ребенку пережить разлуку

Как помочь малышу пережить разлуку с мамой

от 23.01.2018

Разлука с матерью, даже недолгая, – тяжелое испытание для любого ребенка. Особенно тяжело переживают ее дети до 3 лет, которым еще рано учиться самостоятельности. Однако в жизни может случиться всякое: командировка, больница, срочная поездка к родственникам… Если расставания никак не избежать, остается только позаботиться, чтобы ребенка оно как можно меньше травмировало.

  1. Ни в коем случае не исчезайте внезапно. Для малыша это может означать только одно: мама его бросила. Если ваш отъезд – плановое событие, хотя бы пару раз покиньте дом ненадолго, чтобы показать ребенку, что вы всегда к нему возвращаетесь. Постарайтесь объяснить, почему вам нужно уехать, и пообещайте вернуться совсем скоро. Не показывайте, что уже уходите, пока ваш «сменщик» не наладит контакт с ребенком. Завладеть вниманием встревоженного или расстроенного малыша гораздо труднее, особенно если заменять вас предстоит не папе или другому члену семьи, которого тот видит каждый день.
  2. Проработайте с ребенком ситуацию разлуки заранее. Игрушки и рисунки здесь помогут гораздо лучше, чем слова. К примеру, придумайте и разыграйте аналогичную историю, выбрав исполнителем «главных ролей» игрушки, которые малышу легче всего ассоциировать с самим собой и вами. Распределите роли. Возможно, ребенок даже захочет исполнить роль мамы, которая вынуждена уехать, но очень любит свою дочку или сыночка и постарается вернуться как можно скорее. Подтолкните малыша к мысли, что вы будете рады, если во время разлуки он будет не грустить, а заниматься разными интересными делами, а потом рассказывать обо всем вам. Придумайте вместе, чем может заняться олицетворяющая его игрушка. Пусть другие игрушки (родные и друзья) ей помогут. Обязательно разыграйте и телефонные разговоры «ребенка» с «мамой», а также радостную встречу и привычную жизнь, которая после этого наступит. Все то же самое можно изобразить и в рисунках, если вам кажется, что такой вариант подходит вашему ребенку больше.
  3. Звоните каждый день. Не думайте, что чем меньше вы напоминаете малышу о себе, тем легче он будет переживать разлуку. Наоборот, нет ничего хуже, чем крепнущая уверенность в том, что мама о тебе забыла. Во время разговоров напоминайте ребенку о своей любви и о том, что вы обязательно к нему вернетесь. Расспрашивайте его, как он проводит время, и рассказывайте на доступном языке, чем занимаетесь вы.
  4. Общайтесь в скайпе. Малышу важно не только слышать ваш голос, но и видеть вас. К счастью, абсолютное большинство мобильных телефонов снабжены фронтальными камерами.
  5. Запишите свой голос на диктофон, телефон или любой другой носитель. Спойте любимые песенки ребенка или ту самую колыбельную, под которую ему нравится засыпать. Прочтите вслух пару его любимых сказок или несколько новых глав из книжки, которую читаете вместе. Не забудьте добавить слова любви. Это хорошая идея, даже если вы собираетесь общаться обычными способами. Так ребенок сможет услышать ваш голос в любой момент. К тому же, читать по телефону сказку не слишком удобно.
  6. Заранее напишите несколько писем. Они создадут эффект вашего присутствия в жизни малыша. Если читать ребенок еще не умеет, рисуйте картинки. Объясните тому, на чьем попечении оставляете малыша, когда именно выдавать эти письма малышу. Первые в жизни письма – совсем как у взрослых – могут стать для него большой радостью, особенно если он как раз недавно научился читать.
  7. Сделайте своими руками сувенир, который будет напоминать ребенку о вашей любви. Это может быть браслет, игрушка, связанные вами варежки – что угодно. Если возможно, пусть малыш тоже примет участие в изготовлении поделки. Объясните ему, что каждый раз, когда он загрустит без вас, он сможет посмотреть на этот подарок и вспомнить о том, как сильно вы его любите. Можно пойти еще дальше и придумать, как через эту вещь вы будете обмениваться проявлениями любви. Например, поцелуйте ее несколько раз и объясните, что все эти поцелуи – для него. А если он тоже захочет передать вам свою любовь во время разлуки, то для этого будет достаточно поцеловать ваш подарок.
  8. Играйте на расстоянии. Попробуйте загодя спрятать в укромных местах несколько конфет или других мелких «утешительных призов». Например, по одному на каждый день вашего отсутствия (если, конечно, вы уезжаете не на месяц – но даже в этом случае можно попросить о содействии того, кто остается с ребенком). По телефону давайте малышу инструкции, где искать подарок на этот раз, и радуйтесь каждой находке вместе с ним.
  9. Позаботьтесь, чтобы привычный распорядок дня ребенка оставался прежним. Кто бы ни присматривал за малышом во время вашей разлуки – отец, бабушка, няня, – убедитесь, что снабдили этого человека всеми необходимыми сведениями. Он должен знать, когда ребенок привык обедать, какие у него любимые мультики, без какой игрушки тот не засыпает… Даже мелочи могут сыграть важную роль. Рутина успокаивает, поэтому чем меньше перемен увидит малыш, тем легче ему будет вас дождаться.

К сожалению, иногда даже эти меры не в силах помочь. Если после вашего возвращения ребенок на вас «дуется», отнеситесь к этому с пониманием.

Он еще не может знать, что такое дела взрослых людей, и уж совсем смешно было бы ждать от дошкольника умения контролировать свои эмоции. Период отчужденности может затянуться до нескольких дней.

Реагируйте спокойно, не обижайтесь на холодный прием и не навязывайте общение. Мягко демонстрируйте свою любовь, и рано или поздно малыш оттает.

Александра К.

Женщина и Город

Источник: https://www.ladyandcity.ru/articles/pervye_mesyatsy_doma/mama_uezzhaet_kak_pomoch_rebenku_perezhit_razluku/

Мама на расстоянии

Как помочь малышу пережить разлуку с мамой

  • Рекомендации специалистов
  • 0-1 год
  • 1-3 года

Если взглянуть на законы разных стран, то можно отметить, что нашим, российским, мамам повезло – ни в одной стране мира нет такого длительного отпуска по уходу за ребенком, как в нашей стране. Во многих странах роженицам дается несколько недель на то, чтобы восстановиться и побыть с ребенком, дальше в дело вступают няни и бабушки, а мамы возвращаются на работу, иначе они рискуют потерять ее.

И все же даже в России есть женщины, которые в силу самых разных причин не могут воспользоваться законным правом находиться в отпуске по уходу за ребенком и позволить себе насладиться материнством в первые годы, а иногда и месяцы жизни своего малыша?

Как говорила знаменитая английская журналист и писатель Клэр Рэйнер, материнство – это должность пожизненная.

С этим утверждением не поспоришь, но именно в первые три года жизни мама является главным человеком для ребенка.

Это подтверждают исследования: у новорожденных, которых на пару часов разлучали с мамами, ученые регистрировали активную выработку гормона кортиколиберина, который мобилизует организм на борьбу со стрессом.

Рассказывает Светлана из Санкт-Петербурга, мама шестилетнего Артема: «Мне казалось, что мой сын достаточно подрос для того, чтобы отлучить его от груди. Ему было шесть месяцев.

К тому же, в ближайшие месяцы, я планировала выйти на работу, так как пособия не хватало, а отец ребенка самоустранился. Я оставила сына с моей мамой, а сама уехала работать в другой город. Бабушку он знал хорошо, поэтому я не сомневалась, что сыночку будет комфортно.

Каждый день мы созванивались с мамой, и она сообщала, что малыш не капризничает, хорошо кушает и, по всем признакам, даже не вспоминает о своей родной матери.

Однако, когда через две недели я вернулась домой, малыш увидел меня и страшно разрыдался, а потом долго приходил в себя. Я и представить не могла, каким потрясением станет для нас обоих эта разлука».

История Светланы иллюстрирует то, как за внешним спокойствием ребенка скрывается буря эмоций. Но есть возможности смягчить последствия разлуки и обеспечить ребенку психологический комфорт на время отсутствия матери.

Следующие советы помогут сохранить вам и малышу связь «мама-ребенок». Помните, что даже если на протяжении первых трех лет ваши обязанности будет выполнять ваша сестра или мама, мамой для малыша останетесь вы и только вы.

Кратковременная разлука

  1. Оставляйте ребенка только с хорошо знакомым ему взрослым. Если это будет няня, то дайте малышу возможность привыкнуть к ней. Находитесь с ней вместе в доме, чтобы ребенок осознал, что этому человеку можно доверять и он не чужой.
  2. Перед отъездом обязательно объясните ребенку причину своего ухода, даже если малыш еще не умеет говорить. Не вдавайтесь в подробности. Покажите ему сумку, скажите, что едете на работу, а с ним пока побудет ваша мама (сестра), которая будет с ним играть и гулять.
  3. Никогда не уходите, если у ребенка плохое настроение. Если же он начинает рыдать, цепляться за вашу юбку и просить остаться, держите наготове конфету или игрушку. Достаньте ее из сумки и расскажите забавную шутку, это порадует ребенка и отвлечет.
  4. Не поддавайтесь эмоциям. Это расстроит малыша. Уходите только с улыбкой, перед этим крепко обняв сына или дочь.
  5. После отъезда в течение дня сделайте пару звонков, если малыш не хочет с вами разговаривать (такое обычно бывает в первые дни ваших уходов на работу, когда мама отлучается), не настаивайте. Вам достаточно убедиться, что он хорошо поел и поспал. Если же ребенок тоскует или у него начинаются истерики без мамы, это повод обратиться к психологу.
  6. Ни в коем случае не исчезайте незаметно, пока ребенка кто-нибудь отвлекает. Он обязательно почувствует предательство с вашей стороны. Попрощайтесь и поцелуйте его на прощание.

Дительная разлука

Для ребенка длительной является разлука на день и более, когда он засыпает и просыпается без мамы. Если вы уезжаете в командировку или работать на несколько месяцев до ближайшего отпуска, то обязательно скажите малышу, что скоро вернетесь. Дети воспринимают время по-другому, и им важно понимать, что мама будет снова рядом.

Все вышеперечисленные советы актуальны и при длительной разлуке, но с некоторыми дополнениями.

  1. Покажите ребенку свой чемодан, скажите, что там лежат нужные вам для работы вещи, а когда вы вернетесь, вы будете вместе разбирать его, потому что он будет полон подарков для малыша и других членов семьи.
  1. Скажите ребенку, что будете звонить ему каждый день и выполняйте свои обещания. Лучше всего это делать утром – после пробуждения, перед дневным сном, после него и перед вечерним сном. связь подходит не всем. Многие дети, когда видят маму, хотят потрогать ее, но, когда понимают, что это невозможно, начинают плакать. Часто после этого у них нарушается сон, поскольку им снится недосягаемая мама, поэтому, если ваш ребенок очень эмоционален, ограничьтесь телефонными разговорами.
  2. Будьте готовы к тому, что на новом месте вам будет тяжело посещать торговые центры, где много семейных пар с детьми и детских магазинов. Пережить с пользой период адаптации можно – покупайте те вещи и предметы, которые понравятся вашему малышу. Вечером по телефону вы сможете рассказать ребенку о купленных подарках, а сверток с игрушкой или шапочкой будет для вас приятным напоминанием о том, что вы скоро увидитесь.
  3. Обменивайтесь фотографиями и видеосообщениями. Современные дети с полутора лет уже уверенно владеют всевозможными гаджетами. Попросите взрослого, который находится с малышом, записать для вас видео и пришлите ответ. Эта игра очень скрашивает будни одиноких мам, которые обычно после работы в одиночестве скучают по семье. Вы можете снять дом, где живете или даже записать для малыша сказку. Это лучше, чем онлайн-общение, когда мама теряется и не знает, что сказать, или малыш ее перебивает.
  4. Помните, что разлука не должна быть долгой, поскольку малыш может забыть, как выглядит и «звучит» его мама. Старайтесь по возможности выкраивать время для визитов домой. Оптимально – хотя бы неделю раз в 2 месяца
  5. Не расстраивайтесь, если по приезду увидите, что ребенок называет бабушку мамой. До трех лет – это не критично.
  6. В первый день вашего приезда домой малыш может вести себя странно – баловаться, плакать, демонстративно не слушаться старших – это нормальное явление. Позвольте ему нарушить правила и насладиться присутствием долгожданной мамы. Обнимайте и целуйте его чаще. На время вашего приезда переключитесь на то, что вы не гостья в этом доме, а мама со своими правами и обязанностями. Старайтесь соблюдать режим и кардинально не менять установившиеся за время вашего отсутствия порядки, поскольку после вашего отъезда снова наступит, пусть и более спокойный, но адаптационный период.

Звезды театра и кино не понаслышке знают, что значит быть вдалеке от любимых, в том числе, и своих деток. Анна Тараторкина, актриса театра и кино, в интервью программе «Мы-родители» рассказывает, как ей удается справляться с разлукой со своим сыном Никитой во время съемок, театральных постановок и постоянных репетиций.

Эти советы подходят для малышей от рождения до трех лет. Хотя обстоятельства бывают самые разные, лучше не затягивать разлуку дольше этого срока.

Разумеется, быть мамой на расстоянии – это не норма, но в ваших силах организовать свою жизнь так, чтобы сократить время разлуки. Пока же нет возможности быть рядом, помните о том, что все, что вы делаете – это задел на будущее: ваше и вашего ребенка.

Если не сейчас, то спустя годы он оценит ваш поступок.

Кроме того, как показывает опыт, дети, испытавшие недостаток материнского внимания в раннем возрасте, впоследствии более самостоятельны, а также способны выстраивать более теплые взаимоотношения со своими родителями.

Анна Тарубарова

Пройдите небольшой тест и определите, достаточно ли времени вы проводите с ребенком? Хватает ли ему вашего внимания?

ДОСТАТОЧНО ЛИ РЕБЕНКУ ВАШЕГО ВНИМАНИЯ?

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/mama-na-rasstoyanii/

Как перекрыть разлуку с мамой

Как помочь малышу пережить разлуку с мамой

Я хочу поделиться опытом того, как нам удалось перекрыть разлуку с мамой. Я незапланированно попала в больницу, и вопрос расставания с сыном меня беспокоил очень сильно. Моему сыну Жене 2 года и 4 месяца.

Раньше мы никогда не разлучались дольше, чем на несколько часов, у нас очень близкие отношения, и его привязанность ко мне очень сильна.

Он не ходит в сад и на какие-либо развивающие кружки, таким образом почти всё время мы проводим вместе.

Недавно, из-за непредвиденных обстоятельств, нам предстояло расстаться почти на четыре дня. В это время сын оставался дома с папой, с которым у него тоже очень близкие отношения. В ожидании разлуки я очень переживала, мне казалось, что при любых принятых мерах это станет для него травмой.

На подготовку у меня было два дня, этого оказалось достаточно, чтобы продумать и реализовать пришедшие в голову идеи. Я сфокусировалась на том, как помочь сыну пережить именно те моменты, в которые мое отсутствие чувствовалось бы наиболее остро. Так как он еще мал и ему недоступны более глубокие уровни привязанности, я постаралась максимально снизить ощущение моей физической недоступности.

За несколько дней до предстоящего отъезда я рассказала о том, куда поеду, что там будет со мной происходить, что Женя будет с папой, чем они будут заниматься.

Я объясняла, что папа будет укладывать спать, гулять, кормить. Каждый раз я подчеркивала, что обязательно вернусь домой и все будет как обычно.

Накануне я попыталась максимально «напитать» его собой: мы больше обычного читали и играли вместе.

Для Женьки очень важен ритуал укладывания спать. В это время мы обнимаемся, я говорю ему нежности и всегда пою колыбельные. Поэтому заранее я напела своим голосом и записала на телефон все колыбельные, которые он любит.

В конце каждой песни я говорила что-то вроде: «Ты моя радость, ты мое солнышко, я очень сильно тебя люблю, сладеньких тебе снов!» — это завершающий аккорд в нашем ритуале укладывания.

На эти слова он обычно отвечает: «Да, да, да», – потом засыпает.

Это оказалось очень удачным ходом: пока меня не было, сынок всегда засыпал у папы на плече под мои колыбельные, просил включать их снова и снова, и поддакивал моим ласковым словам в конце песенок, как он это всегда делает со мной. Спал он также вместе с папой (в обыденной жизни его кровать придвинута вплотную к нашей, и он переползает к нам в любой момент, когда ему хочется).

Следующим «приемом», который помог компенсировать разлуку, стал сплетенный мною браслет. Мы вместе отрезали нитки, плели из них косичку, я завязала его на Женином запястье.

Мы немного поговорили о том, как он нравится Жене, что это мама сделала.

Потом я сказала, что если Женя вдруг загрустит, когда меня не будет, и ему захочется, чтобы я была рядом, то пусть посмотрит на этот браслет и вспомнит, что я очень-очень сильно его люблю.

Спонтанно мы с ним придумали, что я поцелую этот браслет, а Женя потом тоже будет дотрагиваться до него губами, и это будет значить, как будто я его поцеловала. Потом он сам попросил меня, чтобы я много-много раз поцеловала браслет.

Пока я не уехала, он много раз просил меня “положить много-много поцелуев в браслет”.

 В итоге папа рассказал, что, пока меня не было, Женя периодически сам целовал браслет и вспоминал маму, которая положила туда “вооот столько поцелуев”!

Еще одним важным моментом были «сюрпризики». Заранее я купила разных вкусняшек, которые очень любит Женька: желатинки, батончики мюсли, зефир, упаковки сока, киндеры. Кроме вкусняшек там были еще краски и наклейки. Все это я разделила на порции, каждую завернула в фольгу и спрятала в разных неожиданных местах: посреди игрушек, в кроссовке, под матрасом в его кроватке и т.п.

Несколько раз в день папа наводил Женю на находку. Смысл был в том, что, пока Женя спал, мама прилетала, целовала его и оставляла сюрпризик. Эти моменты пользовались неимоверным успехом и очень помогали ободрить сына! Папа рассказал, что сын каждый раз очень радовался, разворачивая фольгу, и вспоминал, что прилетала мама.

Кроме этого, я оставляла своим мужчинам видеосообщения в скайпе. Я звонила, и мы разговаривали с Женей по телефону. Два раза они приезжали навестить меня, в третий раз приехали забирать меня оттуда. Каждый раз перед отъездом сынок находил в кармане моей куртки что-то вкусное: вафельку, батончик мюсли. Они ехали в машине домой, а Женя кушал и вспоминал, что это мамин подарок.

Папа старался привлечь Женю к участию, помогал почувствовать свою важность: Женя сам делал салат, сам нес пакет и сам отдавал его мне при посещениях.

Во время посещений и после моего возвращения домой Женя был очень рад. Я с облегчением могу сказать, что он не демонстрировал обиду или отстранение: бежал навстречу, рассказывал, чем они занимались.

Конечно, папе пришлось в эти дни несладко, так как Женя строил его по полной программе: не делай чай, не кушай, не ходи в туалет и т.д. Видимо, ему нужно было ощущение хоть какого-то контроля над ситуацией. Папа уступал, не ставил на место, относился с пониманием, давал поплакать. Я думаю, что это тоже сыграло очень важную роль в том, что наша разлука не превратилась для Жени в травму.

Я хочу рассказать еще об одном очень ценном для меня наблюдении. Пока меня не было, папа позволил Жене делать те вещи, которые у нас делать не принято.

Женя просил и смотрел много мультиков, один раз — почти целый час, хотя в обычной жизни он смотрит мультики только в исключительных ситуациях, например, для отвлечения от какой-то процедуры у врача, если надо очень быстро собраться и на уговоры нет времени и т.д.

 Также он ел очень много сладостей из моих сюрпризиков, в разы больше, чем это происходит в нашей обыденной жизни.

Раньше я предположила бы, что такие «уступки» с папиной стороны избалуют его в традиционном понимании слова «баловать». Поэтому я была очень удивлена, когда обнаружила, что после того, как я вернулась домой и для Жени все пошло привычным чередом, он перестал просить сладости и мультики, перестал терроризировать папу.

Изменились обстоятельства – и с ними изменились его запросы. Таким образом, он сам регулировал свое состояние и выбирал маленькие компенсации моего отсутствия, помогающие ему справиться с происходящим.

Я ожидала, что после моего возвращения Женя будет очень цепляться за меня. Думала, что ему нужно будет удостовериться, что я рядом, я есть, я никуда не денусь.

Я предполагала, что на фоне моего длительного (а для нас три с половиной полных дня – это очень долго!) отсутствия им будет руководить страх потери близости со мной. Поэтому я была безумно поражена и удивлена, когда этого не произошло. Я могу сказать, что как ни присматривалась, не заметила в нем никакой тревоги.

Пока меня не было, ему было очень сложно играть самому, необходимо было папино участие. Когда же я вернулась и «баланс» был восстановлен, он уплыл в свободное плавание.

Идет вторая неделя после моего возвращения, и я могу сказать, что он очень много играет сам! Появилось много нового, и я испытываю огромную радость, когда тихонько наблюдаю за его спонтанной игрой. Для меня такое поведение – самое веское доказательство того, что мы удачно перекрыли расставание.

 Все происходит именно так, как и должно: сначала он напитывается близостью со мной – мы читаем, что-то вместе делаем, а потом он фантазирует и играет в «своем мире», а я могу на какое-то время заняться своими делами. Вместе с тем у Женьки появились новые проявления любви ко мне: он стал крепко-крепко обнимать меня, много раз подряд целовать.

 А на днях мы с ним засыпали, он свернулся клубочком и попросил обнять его «сина сина и дога дога». В такие моменты мамино сердце тает.

Из этого опыта я сделала для себя несколько выводов. Во-первых, Женя сильнее, чем я думала. Он может больше, чем я ожидала.

Во-вторых, повторюсь про страх избаловать: нужно верить ребенку, идти за ним, слышать его потребности. Изменятся обстоятельства, изменятся и запросы.

В-третьих, я еще раз убедилась в том, что наш подход в отношениях с Женей и фокусирование на привязанности, на чуткости, на гибкости работают и результат превзошел мои самые смелые ожидания.

Кстати, был у нас еще один момент, который сын практически проигнорировал: я приготовила для него подарок – парковку, так как он любитель машин, и ожидала, что это будет фурор, – я вручила ее после возвращения домой. Это был своего рода финальный подарок, который мама привезла из больницы. Однако парковка его вообще не впечатлила ни как игрушка, ни как подарок в принципе – стоит и пылится.

Завершая свой рассказ, я хочу выразить огромную благодарность своему мужу, который стойко выдержал все Женины «закидоны», сумел принять их и услышать за ними потребности, пошел за Женей (а не против него), не запрещал слезы и был рядом в самом глубоком смысле этого слова.

Даша Колковскаяklukvenny_mors

Источник

Фото автора

Источник: https://alpha-parenting.ru/2014/07/03/kak-perekryit-razluku-s-mamoy/

Уроки разлуки: как маме адаптироваться к детскому саду?

Как помочь малышу пережить разлуку с мамой

    Первая разлука с родителями — это всегда стресс для ребенка. Об особенностях адаптационного периода дошкольников мы писали в нашей предыдущей статье «Как помочь ребенку адаптироваться к детскому саду?» и приводили рекомендации психологов по поддержке малыша в этот непростой для него период.

    Но часто помощь во время привыкания к новым условиям родителям нужна не меньше, чем их ребенку. Бывает и так, что ребенок адаптируется легко, а мама никак не может смириться с разлукой и чувствует угрызения совести. Поэтому сегодня мы решили выяснить у экспертов, как родителям успешно пережить разлуку с малышом.

    Чем обусловлено эмоциональное напряжение родителей?

    Конечно, волнение взрослых в период адаптации ребенка понятно и является вполне естественным явлением. Однако, бывают случаи, когда мама не просто испытывает легкое волнение, а находится в состоянии постоянного нервного напряжения от того, что придется отдавать ребенка в учреждение дошкольного образования.

    Остановимся на трех основных причинах, которые вызывают чрезмерное волнение родителей в связи с выходом малыша в садик.

    1. Сильная привязанность к ребенку

  • «Мы не расставались с ним с рождения», «Он без меня не сможет», «Ему без меня будет очень плохо».

    Подобные фразы можно услышать от мам, которые находятся с ребенком 24 часа в сутки, а если малыш и оставался без нее, то всего на несколько часов, и то очень редко.

    Однако такая позиция на самом деле является проекцией (переносом своих ожиданий и переживаний на ребенка). Малыш пока не знает, как ему там будет, но мама за него уже все решила. И тем самым значительно ухудшает адаптацию ребенка.

  • Малыш будет считывать мамину тревогу и обязательно присвоит себе ощущение, что «без мамы я не могу, мне без мамы плохо».

    И они оба будут страдать день за днем, пока мамина позиция не изменится. Помните: ваше волнение не должно стать препятствием на пути взросления малыша. Ваш ребенок — самостоятельная личность, а не ваша часть или собственность.

  • Психолог Анатолий Некрасов в своей книге «Материнская любовь» обращается к родителям: «Если любишь ребенка по-настоящему (а не себя в роли отца) — научи его жить без тебя!

    2. Страх, что ребенка в саду обидят

    Этот страх появляется через страшные истории о воспитателях и детских садах, которыми наполнен Интернет, и, возможно, через ваш негативный опыт.

  • Это могла быть конкретная ситуация в вашем детстве, строгая воспитательница или просто воспоминание о том, как не хотелось идти в детский сад.

    Однако старайтесь не переносить на малыша свой детский негативный опыт. Если вам в садике было плохо, вас обижали дети или воспитатели были жестоки, несправедливы — это не значит, что ваш ребенок пройдет тот же путь. В конце концов, сейчас другие времена, другие условия и, наверное, вы нашли лучший садик из всех возможных вариантов.

    Однако если переживания очень сильные, родителям полезно до того, как ребенок будет зачислен в группу, пойти туда, познакомиться с директором и воспитателями, наладить с ними коммуникацию.

  • Можно поставить воспитателю вопросы и узнать, что он будет делать в различных ситуациях.

    Кроме того, в первые дни обычно можно находиться рядом с ребенком в саду и убедиться, действительно ли в нем будет комфортно и безопасно вашему ребенку.

  • Кстати, в большинстве детских садов есть собственные сайты. Обычно, там есть страницы для родителей и много полезной, интересной информации о жизни учреждения.

    3. Чувство вины за то, что отдаете ребенка в садик

    Сегодня очень распространено мнение, что ребенку вообще не нужен детский сад, и ему комфортнее быть дома с мамой до школы.

    И когда женщине приходится выходить на работу или она чувствует себя некомфортно только в роли мамы и домохозяйки, у нее возникает чувство вины за то, что она не сможет уделять ребенку достаточное количество времени.

    Однако психологи уверяют, что после трех лет — сепарация от мамы является естественным процессом. Три года — это условная граница самостоятельности и отделения от мамы. Ребенок становится психологически более зрелым, может понятно объяснить свои желания и выдержать длительную разлуку с мамой.

  • А вот раньше отдавать ребенка в садик специалисты не рекомендуют (только при крайней необходимости).

    Детский психолог Дарья Селиванова уверяет: «Чувство вины всегда усугубляет трудности адаптации. Я всегда говорю, что наихудшая ситуация для ребенка — это мама, что кладет свою жизнь/карьеру/ молодости/личную жизнь на алтарь воспитания. Остальные варианты — всегда лучше.» Ведь рядом с несчастной мамой ни один малыш не сможет чувствовать себя счастливым.

    Как подготовиться к длительной разлуке с ребенком?

    Перед детским садом у ребенка обязательно должен быть положительный опыт пребывания отдельно от мамы.

    Психолог Анастасия Мартыненко советует родителям перед садиком (желательно, через полгода-год) начать водить ребенка на любые занятия, которые могут ему понравиться, но в которых возможно присутствие без мамы.

  • Идеальным вариантом могут стать кружки, развивающие занятия, группы кратковременного пребывания.

    Можно попробовать договориться с подругой или сестрой, у которой тоже есть дети, оставить у нее своего ребенка на несколько часов. Пусть они периодически пишут вам о том, как обстоят дела, как ваш малыш освоился, или играет. Будет замечательно, если оставлять вы будете его с постоянной периодичностью.

    В предложенных вариантах переживание разлуки будет более безопасным для вас, чем в садике, потому что это только на несколько часов, вы знаете взрослого, группа детей небольшая. То есть риски минимизированы, однако, остается факт — ребенок там без вас, вы не можете контролировать, что там происходит, вы вне зоны видимости / досягаемости.

  • Ваша задача — отдать ребенка и полностью отпустить на эти несколько часов. Привыкайте, что теперь у вас, кроме времени «вместе» будет время «порознь». И это нормально.

    Чтобы успокоить себя перед разлукой, можно провести еще такое упражнение:

  • Представьте ситуацию, что вы ведете своего малыша в детский сад и оставляете его там.
  • Что вы чувствуете?
  • За что переживаете больше всего?
  • Что в детском саду может быть страшным и травматическим для вашего ребенка?
  • Какова вероятность того, что это случится?
  • Ответьте на вопрос, что я могу сделать для того, чтобы уменьшить свою тревогу?
  • Что бы мне помогло успокоиться и принять тот факт, что мой ребенок пойдет в детский сад?
  • Допускаю ли я мысль о том, что моему ребенку может быть весело и интересно с другими взрослыми?

    Попробуйте ответить на эти вопросы спокойно, по очереди, желательно письменно или кому-то вслух. Очень часто во время таких размышлений ответы приходят сами собой, как озарение.

    Как правильно прощаться с ребенком?

    Немало взрослых во время первых недель адаптации не знают, как оставить ребенка одного в саду, когда он цепляется за них, плачет и просит не уходить. Их сердце разрывается, и родители пытаются «убежать», уйти незаметно для малыша.

Но семейный психолог Наталья Гаевская предостерегает: никогда не оставляйте ребенка, не попрощавшись. Конечно, родители в подобной ситуации могут чувствовать себя лучше, чем тогда, когда нужно прощаться, потому что не видят и не слышат, как плачет их ребенок. Воспитателю тоже может быть легче, поскольку малыш быстрее успокаивается.

  • Однако у ребенка в этот момент подрывается базовое доверие к миру: «Даже маме нельзя верить! Сказала, что никуда не уйдет, и … ушла ».

    Вместо этого выработайте свой ритуал прощания (ведь все, что происходит регулярно, — успокаивает). Чтобы не затягивать разлуку, выберите последовательные действия, которые вы должны делать каждый раз, отправляя ребенка в группу.

  • Например, вы переодеваетесь, обнимаетесь, целуете малыша, берете за руки, садитесь напротив него (глаза в глаза) и рассказываете, что он будет делать, когда вас не будет и когда вы вернетесь. В конце можно спросить: «Договорились?»

    Затем передаете его воспитателю и уходите.

    Не поддавайтесь на манипуляции ребенка — плач, уговоры, гнев. Четко говорите: «Ты будешь ходить в садик, ведь ты уже большой. А я помогу тебе».

    Как облегчить эмоциональное состояние мамы во время адаптации ребенка?

    Прежде всего, необходимо осознать, что ВСЕ сталкиваются с подобными ситуациями, поэтому ваше волнение является абсолютно нормальным.

  • Детский и семейный психолог Светлана Ройз объясняет: «Мамам нужно учиться отделяться от детей. Это сложно. Это такая же перестройка и адаптация, как у деток. И это тоже кризис. Но мы с вами помним, что кризис — это то, благодаря чему мы растем и движемся.»

    Вот несколько простых советов, как сделать процесс адаптации максимально позитивным:

    1. Держите себя в руках. Безусловно, это легче сказать, чем сделать, но, провожая ребенка в детский сад как в экспедицию на Северный Полюс, вы передаете часть своих переживаний малышу. Если же мама будет спокойна, то и ребенок быстрее успокоится.

    2. Будьте уверены и последовательны в своем решении. Вы не бросаете, не предаете своего ребенка, а отпускаете в новый, интересный и увлекательный мир. Попытайтесь вначале не делать перерывов в посещении — неделя дома не только не поможет малышу адаптироваться к садику, но и продемонстрирует ему, что есть и другой вариант, которого можно всеми силами добиваться.

    3. Попробуйте заранее сформировать для себя и вашего малыша положительное отношение к выбранному вами детскому саду. Расскажите смешные истории из жизни других детей или поделитесь личным опытом.

    4. Если ваш ребенок плохо владеет навыками самообслуживания, не надо в авральном режиме перед походом в детский сад начинать обучать его этому. Это плохая идея, потому что такое внезапное обучение добавит лишних переживаний и вам, и малышу. Поэтому лучше решать проблемы по факту их возникновения, чем волноваться заранее.

    5. Объясните ребенку, что воспитатель — это человек, к которому всегда можно обратиться за помощью, пока мамы нет рядом, чтобы не случилось.

    6. Поговорите с воспитателем об особенностях ребенка, его предпочтенияах и привычки. Не бойтесь казаться навязчивой, ведь чем больше воспитатель будет знать о малыше, тем проще и лучше сложатся его первые дни в детском саду.

    7. Узнайте все правила и особенности выбранного вами детского сада, его режим. Начинайте заранее к нему привыкать сами и готовить малыша.

    8. Поддерживайте себя, чтобы иметь возможность поддержать ребенка. Поделитесь своими переживаниями с мужем, подругой, обратитесь к психологу.

  • Кстати, в каждом саду работает специалист психологической службы, к которому вы можете обратиться за профессиональной помощью.

    И самое главное — верьте в своего ребенка! Если мама уверена, что с ее малышом в саду все будет хорошо, — так и будет. Желаем вам и вашим деткам легкой и безболезненной адаптации!

Источник: https://learning.ua/blog/201909/uroky-rozluky-iak-mami-zvyknuty-do-dytiachoho-sadka/ru/

Как помочь перенести разлуку с мамой для ребенка: все советы – Детская психология

Как помочь малышу пережить разлуку с мамой

Как помочь перенести разлуку с мамой для ребенка, когда это неизбежно? Современный темп жизни и условия не всегда позволяют родителям уделять достаточное количество времени малышам. Декретный отпуск в России может длиться до трех лет, но оплачивается не всегда достойно. 

Если у мамы высокая должность или хорошо оплачиваемая работа, так долго сидеть в декрете она не может, иначе останется без места.

А что делать, если трудовая деятельность связана с разъездами, командировками или вообще полностью организована в другом городе? Как в этом случае быть с малышом и как помочь перенести разлуку?

Последствия разлуки с мамой

Последствия разлуки с мамой для маленького ребенка даже на короткое время – стресс и нервное расстройство. Мама в первые годы жизни – весь мир малыша. День начинается и заканчивается мамой.

В течение дня мама рядом: готовит еду, кормит, играет, одевает.

Все проходит для малыша спокойно и привычно до тех пор, пока в доме не появляется кто-то еще (бабушка, няня), а мама не выходит из комнаты в верхней одежде. 

Как только за ней закрывается входная дверь, мир ребенка рушится, у малыша появляется полное ощущение утраты.

Она ушла, ее больше нет. Подрастая, ребенок начнет понимать, что мама вернется, что она вышла по делам или уехала по работе. Но разлука все равно оставляет в душе детей заметный след, поэтому необходимо помогать им справиться с этим состоянием.

Какие еще последствия могут быть и что их вызывает?

  1. Например, мама уходит, пока малыша отвлекают. Он играет, занимается с няней или родственниками, но в какой-то момент осознает, что в доме, где он находится, нет главного человека. Начинаются капризы, слезы, иногда дело доходит до истерики. Какие последствия есть у такого ухода? Ребенок фиксирует, что мама может оставить его в любой момент, поэтому в следующий раз будет отказываться отпускать ее даже в другую комнату, не станет играть с гостями. 
  2. Мама уходит со словами: «Не плачь, а то я тоже буду плакать». Ребенок, оставшись без мамы, и так испытывает стресс. А когда понимает, что если будет плакать, то и мама заплачет, испытает еще и чувство вины за то, что расстраивает маму. Не усугубляйте ситуацию, не взращивайте с малых лет привычку чувствовать себя виноватым в маминых расстройствах. 
  3. Мама начинает отпрашиваться у ребенка, проговаривая: «Можно мамочка сходит в магазин и вернется, а ты будешь себя хорошо вести?». Не следует так делать, потому что малыш со временем начнет понимать, что может не пускать маму в магазин или куда-то еще, выпрашивать взамен согласия какие-то сладости или игрушки. А может плохо себя вести: капризничать, кричать, даже драться с тем, с кем остался дома, чтобы в другой раз этот человек отказался с ним сидеть, и мама не уходила.
  4. Мать перед уходом обещает, что накажет малыша, если заплачет в ее отсутствие. Говоря так, она снова подвергает ребенка двойному стрессу: от того, что уходит и от того, что тот начинает бояться плакать. Плач – естественная реакция маленького человека на страх. Дети не умеют справляться с этим состоянием, поэтому нет никакого смысла акцентировать на нем внимание и запугивать дополнительно.

Уходя, женщине не стоит прятаться и сбегать из дома в лучших шпионских традициях. Пусть ребенок видит, что вы спокойно собираетесь, расскажите ему, куда идете и когда вернетесь, предложите заняться чем-то интересным с бабушкой, няней или сестрой. 

Не обманывайте малыша, будьте пунктуальными в возвращении – иначе он перестанет доверять и процесс разлуки будет сопровождаться истерикой неверия, что мама обманет и не придет скоро.

Если пообещали что-то купить или принести (чего не стоит делать часто, чтобы не превращать разлуку в вымогательство и шантаж), не забудьте этого. Иначе также потеряете доверие. 

Как пережить расстояние?

Как пережить длительное расстояние между мамой и малышом в случае отъезда? Этот вопрос также волнует родителей, чья сфера деятельности связана с разъездами. Одно дело, когда мамочка рядом, в одном городе, на соседней улице и примчится по необходимости. Другое – когда родителей и детей разделяют сотни километров.

Во-первых, ребенка следует оставлять только с тем человеком, который знаком малышу и вызывает у него положительные чувства.

Тот, кого малыш не знает или, еще хуже, боится, добавит стресса в итак непростую ситуацию разлуки. И вы, и ребенок, должны быть спокойны и уверены, что всем будет хорошо.

Находясь на расстоянии, особенно важно знать, что детям ничего не угрожает, они накормлены и ухожены. 

По возможности, лучше, чтобы ребенок оставался у себя дома, а ухаживающие приходили пожить к вам. Так малышу легче будет психологически: своя комната, кроватка, столик, игрушки, телевизор. Чужой дом может добавить нервозности и усугубить положение.

Во-вторых, приобретите коммуникативную технику, которая позволит вам всегда быть на связи с няней и малышом.

Современные технические средства значительно облегчают общение на расстоянии, а современные дети с пеленок умеют ими пользоваться.

Если раньше можно было обмениваться письмами, открытками, телеграммами, которые приходилось ждать по несколько дней, то сейчас существует множество видов связи, которыми можно пользоваться несколько раз в день.

Если ребенок маленький, он не всегда будет понимать, что написала мама. Но мамин голос и/или образ в видеозвонке малышу понятны. Ребенок, видя маму, понимает, что она жива, помнит, любит его и скоро будет рядом. Связь, разорванная при расставании, возвращается и крепчает. Малыш обретает уверенность в скорой встрече. 

Находясь в поездке или командировке, присылайте фотографии из тех мест, где бываете, подписывайте их, чтобы ребенку прочитали, где находится мама, а он чувствовал связь. Просите присылать и фото малыша, пусть он фотографируется для мамы, чтобы он и сам был уверен, что мама ждет снимков.

Как часто нужно звонить маме в разлуке?

Возможность звонить маме делает разлуку менее болезненной. Но и здесь есть некоторые нюансы. Например, мама вышла в магазин за продуктами или на почту за посылкой. Звонки с вопросами «Ты когда придешь?» начинаются, когда она только-только покидает подъезд. 

Конечно, такие звонки следует мягко пресекать. Нужно спокойно объяснять ребенку, что вас не будет час и этот час ребенок малыш должен провести самостоятельно или в компании няни/бабушки.

Расскажите, что вам неудобно отвечать на звонки, выбирая товар в магазине, стоя в очереди в кассу или на почте.

Держите обещания вернуться вовремя, тогда ребенок спокойно станет ждать вас, не мучая звонками и вопросами.

Другое дело, когда мама уехала в командировку или отпуск и разлука продлится несколько дней или недель. Договоритесь с няней и малышом, что будете звонить им 2-3 раза в день. Лучшее время для звонков – утро, когда ребенок проснулся, вечер – перед сном и в течение дня, когда малыш играет или гуляет. 

звонки могут сгладить разлуку, малыш будет ждать их и готовиться. 

Читайте еще:   Звездная болезнь: симптомы, проявление и лечение

Мама уехала: что делать, чтоб малыш не заскучал?

Итак, мама уехала. Ребенок остался с кем-то из близких. Какие меры помогут пережить разлуку обеим сторонам?

  1. Будьте на связи. Выберите время, когда станете созваниваться по телефону и скайпу. Меняйте формы общения: в какой-то день можно поиграть в слова, в какой-то рассказать сказку ребенку, в какой-то день провести занятие на расстоянии: ребенок может повторять то, что делает мама.
  2. Показывайте ребенку, куда уехали: комнату, где живете, кровать, где спите, стол, за которым пьете чай, место работы, парк, куда вечером выходите, чтобы ему позвонить. В разлуке важно и интересно все. Пусть ребенок находится в курсе того, что происходит в данный момент с вами. Так он будет спокойнее переносить разлуку, ведь то, что в данный отрезок времени надо знать о маме, ему известно. 
  3. Оставьте альбом с семейными фотографиями, чтобы малыш мог видеть маму ежедневно и рассказывать про нее няне. 
  4. Высылайте открытки или маленькие бандероли для малыша, чтобы он чувствовал, что его помнят и заботятся о нем. Можно даже приготовить и оставить эти маленькие подарки дома. Договоритесь с няней, в какой день и что она будет доставать и дарить ребенку, а мама спрашивать о впечатлении.
  5. Спросите малыша, что привезти ему из поездки и приобретите какой-то предмет или игрушку с историей. Впредь, когда будете уезжать, ребенок станет держать эту вещь при себе и рассказывать близким, откуда она и что с ней связано. На худой конец, придумайте историю сами или вместе с малышом по приезду.
  6. Не стоит уезжать в очень долгие командировки. Психологи советуют в таких случаях видеться один раз в два месяца, по 5-7 дней проводить вместе. Так шансы, что ребенок вас забудет или сильно обидится, уменьшаются. 

Возвращаясь домой, не ругайте ребенка за проделки и непослушание (если такие были). Приезд мамы должен стать праздником, радостью, а не обидой с разочарованием. Разобраться с тем, что произошло, можно позже, когда все успокоятся и привыкнут друг к другу.

Малыш может быть перевозбужденным, бегать, прыгать, кричать, всячески привлекать к себе внимание. Это тоже следует воспринимать терпеливо, успокаивая, переключая внимание. Чаще берите его на руки, обнимайте, целуйте, пусть он привыкнет и почувствует, что вы тоже скучали.

Некоторые дети во время долгого отсутствия начинают называть мамой бабушку или няню. Не ругайте их, разведите понятия, добавив имена или степень родства, возраста: мама-старшая (бабушка) — мама моя, мама Ира – мама моя и т.д.

Постарайтесь не нарушать кардинально режим дня, сложившийся у ребенка за время вашего отсутствия. Можно продлить вечерние игры на 30-40 минут, подольше почитать сказку или поговорить с малышом. Но в целом, не стоит превращать день приезда в «праздник непослушания». 

Помните, что разлука с мамой все равно болезненно переносится детьми, поэтому не покидайте малышей часто и надолго, ведь любые дела, какими бы важными они не казались, не могут быть важнее маленького родного человека.

( 1 оценка, среднее 5 из 5 )

Источник: https://kidspsychology.ru/povedenie/kak-pomoch-perenesti-razluku-s-mamoj-dlya-rebenka/

Разлука с мамой: цена молчания

Как помочь малышу пережить разлуку с мамой

Бывают ситуации, когда мамы нет рядом: тяжелые роды, маму положили в больницу или ей необходимо рано выйти на работу. Как переживает ребенок разлуку и как лучше всего вести себя с ребенком в таких ситуациях, мы обсудили с консультантом-психоаналитиком Международного института глубинной психологии Инной Каравановой, pa.org.ua.

Если говорить о маленьких детках, то, безусловно, важно, чтобы мама была рядом. Но случаются неизбежные ситуации, когда приходится разлучаться на какое-то время.

И это не только у маленьких детей бывает – на протяжении всей жизни нам приходится сталкиваться с потерями: начиная от расставания с любимыми и заканчивая смертью близкого человека.

Оградить ребенка от потерь не получится, но и относиться к факту разлуки как к чему-то обыденному не стоит.

Что испытывает ребенок

Представьте, что вы приехали с близким человеком в незнакомый город, в незнакомую страну. И вдруг ваш спутник исчезает. Вы не знаете, где вы, что с ним, вы не знаете, куда вам идти и куда обратиться. Представьте себе весь комплекс чувств, которые вами овладевают в этот момент.

Когда речь идет о разлуке с мамой, которая не была ребенку объяснена заранее, ребенок может испытывать также очень сильные чувства по этому поводу. Это сравнимо с внезапным землетрясением. В любом случае эти переживания травматичны для ребенка и несут определенные последствия для дальнейшей жизни.

Насколько травматичны и каковы будут последствия, зависит от личной истории каждого малыша: от его психики, от отношений между ребенком и мамой, окружения и т.д.

Порой только во взрослой жизни, в кабинете психолога выясняется, что определенные проблемы в жизни человека связаны именно с тем травмирующим моментом в детстве, когда маму внезапно положили в больницу.

Почему родители молчат

Часто родители предпочитают делать вид, как будто ничего не происходит, и умалчивают факт, что предстоит разлука, объясняя это для себя тем, что ребенок еще очень маленький, ничего не понимает.

А часто и вовсе ребенка пытаются отвлечь чем-то интересным или вкусным от мыслей о маме, если ей пришлось срочно уехать. На самом же деле очень часто взрослые сами боятся ему говорить правду, для них самих эта ситуация невыносима.

Замалчивание для них – своеобразный защитный механизм от их собственных негативных чувств по поводу расставания.

Тем не менее разлука с мамой, если об этом ребенку не говорили и ничего ему не объясняли, окажется для ребенка более травматичной, чем если бы ему сказали всю правду, вместе с правдой о собственных чувствах. Даже слова, сказанные малышу, которому всего лишь несколько часов от рождения, помогут облегчить его страдания, связанные с вынужденным отсутствием мамы.

Полезный опыт

Как мы уже говорили, каждый человек с рождения и до самой смерти время от времени переживает расставания и потери. От того, как ребенок переживает первые опыты разлуки с мамой, зависит, как он впоследствии будет переживать расставания.

Например, если ребенку ничего не объяснять, а в ответ на какие-то детские переживания по поводу отсутствия мамы давать ему конфеты или отвлекать чем-то интересным, он научится и во взрослой жизни реагировать на потери “заеданием” или избеганием.

Если же мама говорит ребенку о том, что происходит, озвучивает, что за чувства он испытывает, говорит о том, что ей самой тяжело, но при этом дает посыл, что эта ситуация все же выносима, ребенок получает опыт переживания утраты.

Что сказать ребенку

Готовя ребенка к разлуке с мамой, часто взрослые забывают ему объяснить, что люди вообще-то плачут, когда расстаются, и это нормально. Всегда нужно давать ему посыл: да, и тебе, и мне больно расставаться, но это выносимо.

Как бы это странно ни звучало для многих, даже ребенку, которому отроду всего несколько часов, перед вынужденной разлукой нужно объяснять, что должно произойти, что мама обязательно вернется и что она очень любит его.

Мамы ведь говорят с новорожденными о других вещах! Если разлука произошла внезапно (маму увезли на скорой), то другие взрослые в семье должны говорить правду ребенку о матери.

Показывайте фотографии, оберните ребенка в какую-то мамину вещь, которая ею пахнет, если это возможно, мама может говорить ребенку что-то по телефону. Когда ребенок получает какую-то информацию, ему уже не так страшно. Когда же мама вернется, она должна объяснить ребенку, что произошло, независимо от возраста малыша.

Татьяна Корякина

Источник: https://tsn.ua/ru/lady/dom_i_deti/deti/razluka-s-mamoy-cena-molchaniya-307597.html

Для родителей
Добавить комментарий