Как правильно говорить ребенку правду?

Как сказать ребёнку правду и НЕ хранить тайну усыновления – ИСППП

Как правильно говорить ребенку правду?

Страх потерять любовь и преданность ребёнка

Миф: ребёнок не будет разрываться между любовью к биологическим родителям и усыновителям, если он просто не будет знать о том, что был усыновлен. Чтобы ребёнок перестал думать о своих биологических родителях, можно придумать «невинную» ложь («Твои родители погибли в автомобильной катастрофе»).

Действительность: чем больше родители пытаются удержать детей, тем больше они их теряют – это один из парадоксов воспитания. Усыновители должны помнить, что любовь ребёнка к биологическим родителям не уменьшает любви к ним самим.

Когда усыновители поддерживают чувства, которые усыновленный ребёнок испытывает по отношению к биологическим родителям, это только способствует формированию у него привязанности к членам новой семьи. При этом усыновители не ввязываются в разрушительный и совершенно бесплодный спор о том, кто для ребёнка «важнее».

Своей честностью, своей готовностью понять ребёнка, они дают ему «разрешение» испытывать к ним искреннюю любовь и привязанность.

Страх понизить самооценку ребёнка

Миф: ребёнку нельзя говорить о том, что его биологические родители злоупотребляли алкоголем или наркотиками, сидели в тюрьме, прибегали к насилию, страдали психическими заболеваниями, были умственно отсталыми и т.п. Ребёнок будет плохо думать о себе из-за того, что в его биологической семье были такие серьезные проблемы. По этой причине можно скрывать или искажать информацию, умалчивать существенные факты.

Действительность: если ребёнок лишается поддержки усыновителей в исследовании своего прошлого, он вынужден строить свой образ и образ своей новой семьи, опираясь исключительно на неверные сведения и на свое воображение.

То, что он себе представляет, не имея возможности обсудить это с понимающими взрослыми, может оказаться намного хуже, чем самая горькая правда.

Более того, именно суждения усыновителей об обстоятельствах, приведших к усыновлению ребёнка или к его размещению в замещающей семье, могут оказаться главной причиной снижения самооценки ребёнка.

Замещающие родители и усыновители могут научиться представлять даже очень нелицеприятные факты в объективной, манере без предубеждений, демонстрируя ребёнку свою любовь и поддерживая его в исследовании своего прошлого.

Страх рассказать ребёнку правду в неподходящий момент до того, как он будет в состоянии правильно ее воспринять

Миф: ребёнок «слишком мал» (он всегда будет «слишком мал»), чтобы понимать, что такое проституция, изнасилование, психическое заболевание, преступление и т.д.

Действительность: ребёнок может воспринимать историю своей жизни поэтапно. В три года ему представляется упрощенная версия событий. По мере взросления ребёнка и развития у него способности к пониманию более сложных вещей, он получает дополнительную информацию, и так далее до тех пор, пока он не будет знать все, что знают его усыновители.

Страх, что ребёнок может пойти по стопам своих биологических родителей

Миф: если ребёнок знает о том, что его биологическая мать была неразборчива в своих половых связях, достигнув подросткового возраста, он может начать вести себя в провокационной сексуальной манере.

Действительность: в процессе самоидентификации все без исключения подростки «примеряют» на себя разные виды индивидуальности и экспериментируют с различными способами утверждения своей независимости, стараясь при этом как можно меньше походить на своих родителей. Достигнув подросткового возраста, усыновленный ребёнок может попытаться стать непохожим на усыновителей, выбрав в качестве примера для подражания своих биологических родителей (или сложившийся у него их образ), особенно если это не нравится усыновителям! Это ожидаемое поведение совершенно нормально. Проблемы усугубляются лишь тогда, когда усыновители, столкнувшись с поступками, напоминающими о дисфункциональном поведении биологических родителей ребёнка, начинают неадекватно реагировать на его поведенческие эксперименты.

Страх перед неспособностью представить информацию в позитивном свете

Миф: я сломаю жизнь своему ребёнку, если не найду правильные слова, чтобы рассказать о его прошлом.

Действительность: замещающие родители и усыновители могут научиться говорить о прошлом ребёнка в непредвзятой манере, соответствующей его возрасту. В особо тяжелых случаях они могут обратиться за помощью к специалисту по поддержке усыновительских семей. В отличие от открытого общения, любые попытки сохранить тайну почти всегда несут в себе смертельную опасность.

Ценности, связанные с раскрытием тайны усыновления

Каждый человек имеет право знать о своем происхождении.

Налаживание здоровых отношений требует огромных усилий, открытого двустороннего общения и взаимного уважения.

Усыновление является способом появления детей в семье; этот способ не лучше и не хуже любого другого. Поэтому вместо того, чтобы скрывать усыновление, им надо гордиться.

Готовясь к усыновлению, потенциальные усыновители должны знать о том, что дети будут задавать вопросы о своих биологических родителях и продолжать испытывать к ним те или иные чувства. К этим вопросам и чувствам надо относиться честно и уважительно.

И биологическим родителям, и усыновителям небезразлична судьба ребёнка. Они не могут и не должны соревноваться друг с другом за его любовь и преданность.

Ведь родители могут испытывать чувство любви к нескольким детям! Почему же дети не могут любить нескольких родителей? Попытка скрыть от ребёнка информацию о усыновлении из нежелания делиться с кем-то его любовью ведет к противоположному результату: ребёнок перестает испытывать доверие, преданность и привязанность к своей усыновительской семье.

Десять заповедей раскрытия ребёнку тайны его прошлого

Открытость общения является важнейшим условием нормального развития усыновительной семьи. Соблюдение десяти заповедей раскрытия правдивой информации может способствовать созданию в семье здоровой эмоциональной атмосферы.

1. Начинайте разговор об усыновлении по своей инициативе

Есть несколько способов поднять тему усыновления в разговоре с ребёнком, сохранив при этом его самооценку.

  • Когда по телевизору или в кинотеатре показывают программу или фильм, в которых говорится об усыновлении, усыновители могут посмотреть это вместе с ребёнком, провести параллели и отметить различия между ситуацией героя программы или фильма и судьбой ребёнка и предложить ребёнку задать им дополнительные вопросы.
  • Усыновители могут также завести разговор об усыновлении, когда наступает какая-либо значимая дата (день рождения ребёнка, День матери, годовщина усыновления).
  • «В День матери я всегда думаю о твоей биологической матери. Я уверена, что сегодня она тоже вспоминает о тебе. Если хочешь, можешь сделать для нее поздравительную открытку – мы вложим ее в специальный альбом!».
  • Усыновители могут отметить в ребёнке какие-либо положительные черты и поинтересоваться вслух, от кого он их унаследовал.
  • «У тебя такие красивые длинные ресницы. Интересно, у кого-нибудь в твоей биологической семье есть такие ресницы? Ты никогда об этом не задумывалась?».
  • «У тебя настоящий талант к рисованию (музыке, футболу, математике)! Интересно, были ли в твоей биологической семье такие же талантливые люди, как ты?».
  • Наконец, усыновители могут похвалить ребёнка за его достижения и отметить, что биологические родители разделяют испытываемое ими чувство гордости.
  • «Прекрасная работа! Твои биологические родители сегодня могли бы гордиться тобой так же, как и мы!».

2. Используйте позитивно окрашенную лексику

Настоящие родители, родная мать, родной отец
Усыновленный ребёнок (если этот термин используется слишком часто, он становится своего рода «ярлыком»)
Биологический (кровный) ребёнокРодной ребёнок, настоящие дети
Заняться воспитанием ребёнка
Человек, выросший в приёмной семьеУсыновленный ребёнок (говоря о взрослом человеке)

3. Никогда не лгите ребёнку о его прошлом или о членах его биологической семьи

Тайное всегда становится явным!!! То, что начиналось как «защита» отношений с усыновленным ребёнком, может убить доверие и близость в этих отношениях.

4. Давайте ребёнку возможность выражать свой гнев по отношению к членам биологической семьи, не показывая ему при этом, что разделяете его чувства

  • «Я рад, что теперь мы можем защитить тебя от всего этого»;
  • «Я понимаю, почему ты так злишься»;
  • «Тебе, должно быть, было очень тяжело. Я могу сейчас чем-нибудь тебе помочь?»
  • А эти комментарии неприемлемы и могут причинить ребёнку вред:
  • «Если бы твоя мать была разборчивее в выборе любовников, ты никогда не стал бы жертвой насилия»;
  • «Я даже представить себе не могу, как можно бить ребёнка. Для этого нужно быть просто ужасным человеком»;
  • «Твоих родителей надо запереть на замок и выбросить ключ. То, что они сделали, нельзя простить».

5. Сокрытие части информации допустимо до тех пор, пока ребёнку не исполнилось двенадцать лет. После этого ребёнок должен узнать всё

Перед подростками стоят две задачи развития, которые осложняют обработку сложной информации: индивидуация («Кто я такой?») и отделение от семьи. У детей в возрасте 8–10 лет есть больше времени, чтобы переработать, «переварить» полученную информацию и вернуться к позитивному самоощущению еще до того, как они приступят к эмоциональной подготовке по отделению от семьи».

6. Если информация носит крайне негативный характер, постарайтесь сделать так, чтобы наиболее неприглядные детали ребёнок узнал от постороннего лица (например, от психолога)

Тот факт, что усыновители привлекли профессионала для проведения важного разговора с ребёнком, еще не означает, что их миссия выполнена. Крайне важно, чтобы они также присутствовали.

Во-первых, они должны эмоционально поддерживать ребёнка во время собеседования. Во-вторых, они должны запомнить все детали, чтобы потом помочь ребёнку восстановить ход собеседования, если он что-нибудь забудет или неверно истолкует.

Их присутствие на собеседовании является наилучшим выражением их любви, поддержки и преданности ребёнку.

7. Не пытайтесь «вылечить» боль, вызванную усыновлением

Понятно, что все родители стараются защитить своих детей от боли. При этом, однако, усыновители должны отдавать себе отчет в том, что их ребёнок должен испытать боль, которая является естественным спутником процесса переживания и разрешения утрат, связанных с усыновлением.

Чтобы выйти из ребёнка, боль должна пройти через него. В такие минуты гораздо нужнее внимательный собеседник, дружеское плечо, понимающий взгляд.

Когда ребёнку больно, ему не нужны объяснения или рассуждения о том, что с ним случилось, ему просто нужен человек, который понимает его и сопереживает ему: «Я знаю, что тебе сейчас очень больно».

8. Избегайте ценностных суждений, рассказывая ребёнку о его прошлом

Ребёнок должен научиться делать это сам, и «пониманию без осуждения» его должны научить самые важные для него люди – его родители.

9. Давайте ребёнку возможность самому решать, будет ли он рассказывать свою историю за пределами семьи

Создавая для ребёнка «легенду», нужно учесть два важных момента.

Заранее обсудите вопросы, с которыми может столкнуться ребёнок, и ситуации, в которых он может оказаться. «Легенда» может понадобиться ребёнку, например, когда вы представляете его новым соседям или друзьям, когда он в первый раз идет в новую школу.

Заранее обсудите возможные ответы. Ребёнку может быть нелегко решить, что он может говорить, а о чем лучше промолчать.

Ему можно сказать, что, отвечая на вопросы, он может раскрывать три ключевых факта: как его зовут, откуда он родом, и как давно он стал частью своей новой семьи.

Важно, чтобы ребёнок знал, что он не обязан рассказывать все каждому встречному, что существуют личные границы, и окружающие должны признавать эти границы.

10. Помните, что ребёнок знает больше, чем вы думаете

Если приёмные родители так и не находят возможность поговорить с ребёнком, и вместо них это делает кто-то другой. Когда ребёнок получает информацию не от приёмных родителей, он лишается их поддержки в «переваривании» такой информации, что может негативно отразиться на его самовосприятии. Кроме того, информация, которая доходит до него «из десятых рук», может оказаться сильно искаженной.

Источник: https://isppp.site/portfolio/skazat_rebenku_pravdu/

Как и когда сказать правду про Деда Мороза

Как правильно говорить ребенку правду?

Когда мы спросили об этом нашего эксперта, мы выяснили, что прежде нужно ответить на вопрос – «зачем»? Ниже – ответ на вопрос «зачем?» и подробная инструкция по поведению.

Когда и как рассказать ребенку, что Дед Мороз существует лишь в нашем воображении? Что отвечать, если ребенок приходит из школы и, ссылаясь на друзей, просит рассказать про Деда Мороза «всю правду»? В каком возрасте дети «не должны верить в Деда Мороза»? Эти и подобные им вопросы родителей, как правило, сводятся к одному моменту: «Пора ли моему ребенку взрослеть и «вырастать из сказок»?» На такой вопрос я отвечаю встречным вопросом: «Как по-вашему, имеют ли право взрослые верить в чудеса и позволять себе хоть в чем-то оставаться детьми?» И сразу после этого задаю еще один, ключевой, вопрос: «Как вы считаете, что движет родителями, которые не знают, как и когда сообщить своему ребенку о том, что во взрослой жизни нет места сказке и чуду?» Ответ всегда один: родителями движет страх.

Точнее, сразу несколько страхов. Страх разочаровать и огорчить ребенка тем, что доброго старика с бородой и мешком подарков на самом деле не существует, меркнет на фоне страха, что «мой ребенок вовремя не повзрослеет, будет жить ложными иллюзиями, а то и вовсе вырастет инфантильным и избалованным».

Стоит ли бояться наивной детской веры в Деда Мороза? Ведь верят же миллионы взрослых людей в младенца Иисуса, непорочное зачатие и хождение по воде — и наш мир, и наша жизнь, как минимум, не становятся от этого хуже или несчастнее.

Наоборот, такие, пусть и не самые реалистичные, представления являются для многих миллионов взрослых источником чистой радости, усиливают и укрепляют в минуты скорби. Дело в том, что некоторые наши представления — это наш ресурс.

И вот именно такой критерий, «ресурсность», я предлагаю использовать в ситуациях, когда родители и дети сталкиваются с необходимостью самостоятельного пересмотра ценностей, принципов и представлений.

Детские фантазии – ресурс творческого потенциала

Все дети — величайшие фантазеры, так задумано самой Природой. В мире ребенка Дед Мороз далеко не единственный сказочный персонаж. В детском воображении достаточно пространства для фей, единорогов, рыцарей и принцесс, черепашек-ниндзя, говорящих тачек и робокаров.

Для того чтобы превратиться в Королеву Эльзу или супер-героя, ребенку даже не обязательно платье или костюм.

Полотенце или плед вместо волшебной накидки, папины солнечные очки вместо маски супер-героя — и в одно мгновение малыш перевоплощается в сказочного персонажа, ощущая в себе соответствующие сюжету сверх-возможности.

Благодаря мощному потенциалу фантазирования, ребенок развивает воображение, познает себя и окружающий мир. Опираясь на способности детского восприятия, взрослые получают возможность погружать ребенка в культурный контекст, прививать традиции.

Одной из таких ежегодных традиций издавна стала история о Деде Морозе (Санта-Клаусе, Пэре-Ноэле, Йоулупукки, Бефане…) Дождавшись, когда малышу исполнится год или около того, родители начинают рассказывать ему о Деде Морозе, который приносит под наряженную елочку подарки послушным деткам.

А еще через год-два взрослые вовсю используют Деда Мороза, чтобы утихомирить подросшего озорного ребенка: «Ну что же ты раскидываешь игрушки по всей квартире? Вот заглянет Дед Мороз в окно, увидит, что игрушки не убраны, решит, что у тебя игрушек итак слишком много, и для новых игрушек места нет… Вот и не подарит ничего на Новый Год. Иди скорее, убери все на место».

Но уже через пару-тройку лет родители начинают тревожиться, не пора ли развенчивать миф, чтобы не затормозить ребенку процесс взросления.

Между тем, каждая семья имеет право на свои собственные традиции, и гораздо ресурснее будет не отказываться от позитивного сказочного персонажа, а придумать, как можно видоизменить и обыграть его роль, адаптируя под «взрослеющую» реальность младших членов семьи.

Чем взрослее дети, тем реальнее Дед Мороз

Чтобы не огорчать детей и не лишать их новогодней сказки, а всю семью радостной ежегодной традиции, образ Деда Мороза можно плавно персонифицировать, отождествляя с кем-то из членов семьи или близких друзей.

Пока дети маленькие, Дед Мороз — это старик из сказочного леса, но, по мере взросления, детям можно постепенно давать возможность самостоятельно догадаться, что под бородой и красной шапкой Деда Мороза скрывается папа (дедушка, брат мамы, друг семьи или веселый сосед).

С каждым годом самый артистичный член семьи, традиционно исполняющий роль Деда Мороза, будет чуть меньше менять голос, иногда невзначай приоткрывать лицо, чтобы позволить детям самим догадаться и самостоятельно сделать выводы.

При этом Дед Мороз заговорщицки подмигнет старшему ребенку и намекнет, что младшим детям не стоит ничего рассказывать, попросит подыграть ему и не выдавать его секрет, пускай малышня сама догадается в свое время! Атмосфера праздника и всеобщего веселья, долгожданные подарки и игры не дадут ребенку огорчиться и расстроиться, и момент столкновения с реальностью не испортит ему новогоднего настроения.

Когда ребенок начинает сомневаться в реальности Деда Мороза

Позвольте ребенку приходить к своим открытиям самостоятельно. Не надо ускорять ход событий. Дождитесь, пока ребенок сам не начнет задавать вопросы.

Детство — это единственная пора, когда наше воображение ничем не ограничено, и мы способны воспринимать сказку и чудеса, как реальность. Позвольте ребенку находиться в этом счастливом состоянии столько, сколько у него получится.

В тот момент, когда ребенок вырастает из этого детского восприятия, он сам начинает задавать вопросы.

Отвечайте ребенку максимально честно. «Дед Мороз же один? Тогда почему мы сегодня видели несколько разных Дедов Морозов — в детском клубе, в торговом центре и по телевизору?» Можно ответить, например, что «Это помощники Деда Мороза — люди, которые наряжаются в костюмы и помогают создавать праздничную атмосферу».

Не переубеждайте ребенка, если он уже начал сомневаться. Дети не обижаются на то, что родители дарили им сказочное настроение, пока малыши в это верили и сами хотели сказки. Но если повзрослевший ребенок столкнется с неправдоподобными аргументами, которые он уже перерос, его это очень обидит.

Подросшие дети не любят, когда их все еще воспринимают за малышей.

Если столкновение с реальностью все-таки произошло слишком резко, и ребенок обиженно возмущается, лучшим аргументом будет честное признание: «Я очень любила Деда Мороза в детстве и мне хотелось подарить тебе ощущения новогодней сказки, которое я так обожала сама, когда была маленькой».

Источник: https://healthy-kids.ru/kogda-i-kak-skazat-rebenku-chto-deda-moroza-net/

Как научить ребенка говорить правду?

Как правильно говорить ребенку правду?

Между детской ложью и фантазией — очень тонкая грань. Как отличить фантазирование от неправды, и где кроется причина последней: в страхе наказания, неверном стиле воспитания или в чём-то ещё? Как приучить ребёнка говорить правду и помочь ему делать это своевременно?

Почему дети фантазируют и зачем они врут

Пытаясь понять, придумывает ребёнок или лжёт, старайтесь анализировать мотивы его поведения. Фантазии имеют цель раскрасить жизнь малыша, оживить его рассказ или смягчить неприятные переживания.

Их можно считать своеобразной игрой, которая не преследует никакой выгоды.

Что касается лжи, то она используется ребёнком либо для того, чтобы избежать наказания, насмешки и долгих объяснений, либо для получения желаемого.

Фантазёры. Дети, скрывающие правду за фантазиями, как правило, обладают ярким темпераментом, не позволяющим мириться с обыденностью и скукой.

Их воображение непрерывно производит сценарии альтернативной реальности, по которым могли бы разворачиваться события.

Но вместо того, чтобы сказать: «Вот было бы здорово, если бы на чердаке находилась машина времени!» ребёнок говорит: «А у нас на чердаке есть машина времени – представляешь?!»

В силу возраста и богатого воображения, многие дети не делают различий между реальностью и фантазиями, воспринимая и сюжеты фильмов как явления повседневной жизни. Например, шорохи в прихожей, производимые котом, ребёнок интерпретирует как свидетельство присутствия там Смурфиков.

В некоторых случаях фантазии выполняют роль БЕССОЗНАТЕЛЬНОЙ защиты от болезненной информации. Так, ребёнок из неполной семьи может взахлёб рассказывать приятелям об отце-путешественнике, который никак не успеет прибыть из устья Амазонки на школьный праздник. Заставить фантазёра признаться в том, что это выдумка – значит нанести ему серьёзную травму. Ведь он сам верит в то, что рассказывает!

Лгунишки. Детский обман отличается от лжи взрослых своей недальновидностью. Если зрелый человек говорит неправду, рассчитывая на несколько ходов вперёд, то ребёнок просто прячется от реальности, не задумываясь о последствиях. Вот наиболее частые причины детского обмана.

1) Страх наказания. Пожалуй, это самая частая причина, по которой дети говорят неправду.

Даже если ребёнка никогда толком не наказывали, он может бояться родительского гнева, потому что слышал от других детей, будто за сломанную игрушку лишают телевизора или даже бьют.

Поэтому чем настойчивее родитель добивается правды, тем упорнее малыш настаивает на лживой версии произошедшего: раз уж взрослые так раздражаются, не зная истины, что же будет после признания?

Понять, что ребёнок говорит неправду, не так уж сложно. Вам может броситься в глаза наигранное веселье или удивительное послушание, которые ребёнок демонстрирует сразу после разговора. Так он пытается уверить родителей в том, что всё в порядке.

Чтобы ребёнок решился на признание, важно продемонстрировать своё желание понять его, а не просто докопаться до истины.

Постарайтесь сохранить доброжелательность и дайте ребёнку понять, что его ждёт после того, как он скажет правду. Например: «Объясни, пожалуйста, как сломалась игрушка, и мы пойдём пить чай».

Важно, чтобы малыш понял, что вы стремитесь разобраться в причинах произошедшего и помочь ему, а не найти повод для наказания.

2) Страх насмешки. В этом случае ребёнок оберегает увлечения или события своей жизни от внимания взрослых. Уловив нотки снисходительности в тоне родителей, он «закрывается».

В результате, на все вопросы от отвечает отрицанием или говорит то, что, как он полагает, от него хотят услышать. Например, сын может уверять вас, что это не он достал из шкафа пакет со своими старыми игрушками, чтобы не возникло сомнений в его «взрослости».

Заслужить доверие ребёнка удастся только тогда, когда вы проявите искренний интерес к его увлечениям, даже если это идёт в разрез с вашими представлениями о том, чем он должен увлекаться.

Допустим, можно вспомнить, где была куплена старая игрушка, выразить свою радость по поводу её прекрасной сохранности, а затем предложить вместе поиграть с ней. Возможно, в конце игры он скажет: «А знаешь, это я её нашёл!».

3) Жажда наживы. Стремясь получить желаемое, ребёнок часто пытается вызвать у взрослых жалость, умиление или чувство вины с помощью лжи.

Так, если дочка хочет, чтобы ей купили новую куклу, она может рассказывать со страдальческим лицом о том, что у старой волосы перестали расчёсываться, руки не гнутся, а голова не поворачивается.

Доказательством лживости этих утверждений может быть отказ в ответ на предложение взрослого починить или хотя бы посмотреть на описанные неполадки.

Если вы заметили неискренность ребёнка, прямо скажите ему об этом: «Я вижу, что тебе очень хочется новую куклу. Но тебе вовсе необязательно ругать старую. Мы можем поговорить о том, какой подарок ты хочешь получить на день рождения или на 8 Марта». Подобный диалог поможет ребёнку понять, что открытое высказывание своих желаний повышает шансы на успех.

Правду и только правду!

Ребёнку, который не привык делать над собой волевое усилие, чтобы не поддаваться потоку ярких ассоциаций или признаваться в неприглядных поступках, трудно понять, для чего нужно говорить правду. Ему кажется, что это важно для других, а не для него самого. Постарайтесь разубедить его.

1. Безопасность. Расскажите ребёнку притчу о мальчике, который в шутку кричал: «Волки, волки!» — и люди ему верили, а потом в минуту реальной опасности никто не пришёл на помощь. Признайтесь сыну или дочери, что вам трудно воспринимать всерьёз жалобы на боли в животе, если когда-то такие же симптомы были придуманы для того, чтобы не идти в детский сад.

2. Сохранение доверия.

Спросите ребёнка, как бы он стал относиться к человеку, который обещал подарить игрушку ему, а потому подарил её кому-то другому? Или, например, сказал, что не пойдёт гулять, а сам отправился в парк с компанией? Объясните малышу, что никто не станет считать его хорошим другом, если он не оправдывает чужого доверия. Если человек увлекается своими фантазиями или намеренно лжёт, окружающие теряются и не понимают, какой он на самом деле, поэтому предпочитают общаться с более предсказуемыми людьми.

3. Объективная оценка самого себя. Расскажите ребёнку об интересных особенностях человеческой памяти: рассказывая много раз одну и ту же выдуманную историю, легко забыть, что же произошло на самом деле.

Поэтому «хроническое» фантазирование или ложь мешают быть честным с самим собой. Приведите в пример ситуацию, когда дети друг другу рассказывают «страшилки», а потом начинают сами бояться того, что придумали.

Или случаи, когда люди ссылаются на «больную ногу» или «неудобную обувь», мешающую танцевать, и боятся признаться самим себе, что просто не умеют красиво двигаться под музыку.

Возможно, ребёнку будет непросто понять, что такое оценка себя, однако пусть он знает об этой опасности лжи. Время от времени возвращаясь к этой теме, вы поможете сыну или дочери убедиться в том, как важно быть честным с самим собой.

Как научить ребёнка быть правдивым?

Для того, чтобы ребёнку ХОТЕЛОСЬ говорить правду, родителям важно соблюсти баланс в своей реакции на ложь и фантазии. С одной стороны, нужно демонстрировать малышу, что его ложь заметна, и их это обижает. С другой стороны, необходимо демонстрировать своё понимание трудностей, испытываемых ребёнком, и оказывать эмоциональную поддержку, чтобы он стремился к доверительным отношениям.

1. Твёрдо, но дружелюбно настаивайте на том, чтобы ребёнок сказал правду. Однако не торопитесь и выдержите небольшую паузу. Даже взрослому человеку требуется время, чтобы собраться с духом, а уж малышу и подавно! Пока ребёнок молчит, поддержите его, взяв за руку, обняв или присев рядом на корточки.

2. Проявите понимание. Обещайте не ругаться и сохраняйте спокойствие в течение рассказа малыша. Это придаст малышу уверенность и, видя ваше искреннее желание разобраться в ситуации, он предпочтёт избавиться от тяжкого груза.

3. Расскажите о том, что тайное всегда становится явным. Приведите несколько жизненных примеров, где обман неожиданно раскрывался, и лгун оказывался в нелепом положении. Прочтите сыну или дочери историю про манную кашу из книги «Денискины рассказы». Это поможет ребёнку убедиться в том, что обман не только не решает проблему, но и усугубляет её.

4. Помогите подобрать слова. Не забывайте о том, что признание для ребёнка может затрудняться не только по психологическим причинам, но и из-за бедности языка. Вместе формулируя проблему и уточняя те или иные слова, вы сможете докопаться до истины.

5. Показывайте пример. Рассказывая о каких-либо неприятностях, случившихся с вами, вы невольно подтолкнёте ребёнка к ответной откровенности. Убедите других членов семьи в том, чтобы они не использовали «ложь во спасение» при общении с ребёнком.

Так, не следует потакать бабушке, предлагающей внуку сказать папе, будто примеры в тетрадке решены без её помощи. Ведь тем самым она предлагает готовую схему обмана, которую ребёнок будет использовать в аналогичных ситуациях.

Благодаря «культу правды», поддерживаемому дома, малыш увидит, что достойно справиться с неприятной ситуацией можно и без лжи.

6. Поддерживайте в ребёнке чувство самоуважения. Старайтесь чаще подчёркивать ценность индивидуальных особенностей и интересов сына или дочери. Тогда, если сверстники позовут его прыгать с высокой горки, ребёнок не станет придумывать про неудобную обувь, а предложит менее рискованную игру.

7. Хвалите за честность. Даже если вам пришлось долго уговаривать малыша сказать правду, в конце разговора поблагодарите его за откровенность. Пусть ребёнок знает, что своевременное признание сможет уберечь его от наказания.

8. Выполняйте данное обещание. Если вы сказали ребёнку, что не будете его ругать, внимательно следите за своим тоном и выражением лица, даже если вы очень огорчены. Правда за правду!

Как сберечь «полезную» фантазию?

Фантазия необходима для решения творческих и проблемных задач, требующих нестандартного подхода. Поэтому нельзя бороться с детскими выдумками, называя их «чепухой» или «враньём» и принижая их таким образом.

У ребёнка может возникнуть ощущение, что это что-то постыдное и ненужное. Необходимо очертить круг явлений, в которых фантазия будет поощряться родителем: в играх, театральных постановках, рукоделии и т.д.

1. Поощряйте изобретательство. Попробуйте разделить фантазии ребёнка, превратив их в совместную игру. Так вы сможете корректировать их, помогая устанавливать причинно-следственные связи и находить логические ошибки. Умение строить непротиворечивые концепции – ценное свойство научного мышления.

2. Превратите фантазирование в хобби. Театральная, мультипликационная студии и другие кружки с ярко выраженной творческой направленностью помогут ребёнку найти выражение своим идеям.

3. Воплощайте фантазии в жизнь. Внимательно прислушивайтесь к детским фантазиям, чтобы найти способ реализовать их.

Помогите ребёнку сделать из большой картонной коробки машину времени, причешите с дочкой куклу, как принцессу Лею, и он получит ценный опыт достижения заветных целей.

В будущем его фантазии превратятся в смелые планы, для которых ребёнок будет составлять конкретный алгоритм действий.

Как бы ни настораживали и ни раздражали детские выдумки, старайтесь воспринимать их как зеркало, отражающее восприятие ребёнком действительности. Помогая ему разбираться в сложных ситуациях, вы не только заслужите доверие, но и научите объективному взгляду на жизнь.

Мария Баулина

Источник: http://letidor.ru/

Источник: https://azbyka.ru/deti/kak-nauchit-rebenka-govorit-pravdu

Как говорить детям правду?

Как правильно говорить ребенку правду?

На консультациях, посвященных проблемам поведения и развития детей, нередко встает вопрос о том, как объяснить детям, что происходит между родителями.

Одна из мам ребенка шести лет поделилась тем, как она справлялась с вопросами сына об отце: «Я же не могу сказать своему ребенку, что он не нужен отцу, что ему нет дела до мальчика… Но Алеша (сын) постоянно спрашивает у меня про отца: где он? почему не приходит? когда будет? и т.д. Что мне ему ответить? Я сказала, что папа глупый, поэтому он так поступает, он просто не понимает, какой ты у него хороший и поэтому не приходит…» 

Мама справилась, так как ей подсказывала интуиция. Хотя минусы этого решения не заставили себя долго ждать.

Когда папа ребенка наконец пришел, ребенок недоумевал: «Мама, ты была не права! Почему ты так отозвалась о папе? Я посмотрел и убедился, что папа совсем неглупый!» Мама смеялась, смущаясь, и продолжала: «Я стараюсь ему объяснять, что ничего, сынок, будет у нас новый папа, будем с ним жить и играть». В ответ на что следовала новая ловушка: «А разве этот папа старый?»

Действительно, многие родители сталкиваются с пытливыми детскими вопросами, которые тем сложнее, чем больше касаются жизни членов семьи и событий, о которых не принято говорить.

И проблема многих детских консультаций строится вокруг того, как сказать ребенку то, о чем говорить непросто: «Почему вы разводитесь?», «Почему у меня ДЦП?», «Почему не приходит папа?», «Откуда берутся дети?» и т.д.

  Ответ на подобного рода вопросы незамысловат: просто и лаконично рассказать, не вдаваясь в детали и объяснительные теории.

Однако, такая рекомендация часто не устраивает родителей, которые мучаются опасениями о том, как ребенок воспримет предложенную информацию.

Опыт же показывает, что дети гораздо менее склонны переживать по поводу явного, чем скрываемого, легче переносят проговоренную правду, чем таинственную, обрастающую детскими догадками неправду.

Как быть?

читайте также:

Как ты лодку назовёшь так она и поплывет Клиент рассказывал о том, каким он видит меня-терапевта: “учитель”, “лектор”, “родитель” и т.д… В возрасте от 1 до 5 лет ребёнок слышит до 25000 запретов, что приводит к низкой самооценке

Чтобы бабушка гордиласьПриходят ко мне на прием мама с восьмилетней дочкой. В глазах нет вот этого детского блеска, что ли. Или как сказать? Ну вот, искры какой-то нет.

Прежде всего, важно признать, что детские вопросы требуют ответа и должны его получить. Ясный ответ намного целебнее, чем добродетельное ограждение ребенка от горькой правды. Почему? Отсутствие ответа создает богатую почву для фантазии, вызывает ощущение чего-то плохого, страшного, опасного, что воплощается в соответствующих детских образах.

На фоне подобного рода непонятных для ребенка ситуаций могут возникать страхи, кошмары, капризы, странные предрассудки и удивительные умозаключения. Атмосфера тайны создает впечатление того, что происходит что-то ужасное.

И маленькие дети часто склонны воспринимать происходящее на свой счет, видеть в себе источник того, что происходит вокруг, поэтому могут испытывать мучения и чувство вины.

Прежде чем сказать ребенку правду о чем-то непростом, важно учесть, что сможет понять ребенок в своем возрасте.

При этом важно привносить правду не только фактическую, но и эмоциональную: «Ты, наверное, волнуешься, потому что слышал, как мы ночью ругались. Мне грустно из-за этого, поэтому я плакала.

Но так бывает между мужем и женой. И это никак не связано с тобой и твоим поведением. Это наши с папой дела».

Если кто-то умирает или покидает семью, ребенку тоже может быть спокойнее, если об этом можно говорить, и ситуация не обрастает гнетом молчания. «Твоя сестричка была очень маленькая, а ее сердце очень слабым.

Она не смогла выжить и умерла. Ее больше не будет рядом с нами, но мысленно мы всегда будем помнить о ней».

Детям, которые спрашивают об отце важно сообщать, что он есть, что его место не пусто, что даже если отца нет рядом, то в принципе он есть.   

Почему родителям трудно дать простой ответ?

1) Ребенок слишком мал.

Родители небезосновательно переживают, что ребенок не сможет понять всю сложность ситуации, которая сложилась. Безусловно, ребенок не имеет таких интеллектуальных и эмоциональных ресурсов, чтобы осмыслить ситуацию во всей ее полноте и неоднозначности. Однако, перед родителями редко стоит задача поведать ребенку тайны мироздания.

Достаточно – развеять туман таинственности и освободить ребенка от возможных страхов и чувства вины. Для этого достаточно очертить общие контуры ситуации, не придавая ей драматического смысла.

Когда я была маленькая и по стечению обстоятельств в первый раз попала на похороны совершенно чужого человека, где была заброшена с другими детьми, меня очень успокоили слова знакомого, который обратил на нас внимание и объяснил, что происходит. Он сказал нам, что от несчастного случая умер мужчина: «Так бывает в жизни.

Его родственники очень расстроены и плачут. Здесь много людей, потому что собрались все, кто хотят вспомнить о нем, потому что он был очень хороший». В словах мужчины была уверенность и спокойствие. Страхи отступили, стало спокойнее.

2) Переполненность своими чувствами.

Часто родителям сложно дать простой ответ, строящийся на фактах, поскольку их захлестывают чувства. Вместо того, чтобы сказать «У папы другая семья, и он не может приходить к тебе часто», мы говорим «Папа глупый, ничего не понимает».

Вместо того, чтобы сказать «Мы разводимся, наши отношения с мамой испортились, но ты здесь не причем, это только наши дела», родители говорят «Папа больше нас не любит и бросает ради другой тети». Вместо того, чтобы сказать: «Дети так смотрят на тебя, потому что ты отличаешься от них. У тебя другая походка, им это не привычно. Но это не твоя вина.

Все дети разные», мы говорим «Дети обозленные и ограниченные, поэтому они тебя обижают. Значит они сами уроды, не водись с ними» и т.д. Интерпретации, намеки, скрывающие обвинение, упрек, разочарование, досаду, обиду – вот то, чего действительно стоит опасаться в разговоре с ребенком.

Поскольку таким образом родители создают ситуацию, в которой ребенок займет ту или иную сторону, станет предвзятым и будет вовлечен в конфликт или в болезненное раздувание вопроса, который его может и не касаться. 

3) Ребенок начнет задавать слишком много вопросов.

Существует опасение, что если уж начать объяснять ребенку, в чем дело, то дальше на родителя обвалится град вопросов или неадекватных реакций, с которыми он или она уже никак не смогут справиться. Или, что еще хуже, ребенок призовет родителя к ответу, начнет использовать полученную информацию.

Испуганный ребенок, которого оставили без предупреждения, может отреагировать остро, что ставит родителя в тупик «А почему вы ушли в кино? Вы же обещали меня никогда не оставлять. Вы обманули меня! Предатели!».

После разъяснения матери поведения учителей (учителя недостаточно внимательны, оставляют детей без наказания), можно услышать такое «если дети безнаказанные, то и я хочу остаться безнаказанным!» Или: «Откуда берутся дети? Что происходит с аистом после того, как он принесет ребенка? Как ребенок попадает в живот?» и т.д.

«Неудобные» детские вопросы, как правило, смущают родителей. Но злоупотребления со стороны детей возникают чаще всего, если родительские интерпретации перегружены оценкой и отношением, а также носят «мифический» характер (например, «дедушка отправился на небо и теперь смотрит на нас»).

Ответы, которые ничего не прибавляют к реальности, но и не отнимают от нее могут вполне удовлетворить ребенка. Еще раз повторю, задача родителя, когда он показывает, ребенку темные стороны жизни, заключается в том, чтобы он придумал лишнее и отнесся к ситуации адекватно.

4) Родители хотят защитить и уберечь ребенка от боли и разочарований жизни.      

Сталкиваясь с необходимостью поведать ребенку о тяжелых жизненных проблемах, родители останавливаются, так как хотят оградить ребенка от «взрослых» проблем – не желают познакомить его со смертью, болью, расставанием, болезнями, тяжелыми переменами.

Из этого рождается множество искаженных, мифических историй, которые призваны облегчить ребенку жизнь, но только больше запутывают его. Проблемы этого круга могут доходить вплоть до того, что детям дается нереальная надежда. Так, у многих 18-летних девушек с ДЦП встречается много неоправданных депрессий.

До тех пор пока они жили с родителями, они совершенно не обращали внимания на свои дефекты, пока не столкнулись с людьми из «большого мира». Одна первокурсница с ЦП рассказывала мне: «Пока надо мной не стали смеяться на парах, я даже и не обращала внимание, что у меня проблемы с речью.

Мне пришлось переспрашивать об этом у врача, а не у родителей, так как они врали мне, что все хорошо». Оградить ребенка от трудностей жизни нельзя, но можно адаптировать к ним, а для этого важно научиться говорить «то, что есть». 

» Родители и дети » Как говорить детям правду?

Источник: https://upsihologa.com.ua/Kak_govorit_detyam_pravdu-fridman.html

Для родителей
Добавить комментарий