Как сказать ребенку о разводе?

Содержание
  1. Просто о сложном: Как рассказать ребенку о разводе
  2. 0 — 5 лет
  3. 6 — 11 лет
  4. 12 — 14 лет
  5. Как избежать конфликта
  6. Как, пережив развод, заботиться о ребенке?
  7. Как сказать ребенку о разводе родителей?
  8. Развод, дети. Как сообщить детям о разводе?
  9. Как сообщить детям о разводе? [↑]
  10. Как выбрать время для разговора? [↑]
  11. Когда начать разговор со старшими детьми? [↑]
  12. Оттянуть время для разговора с младшими. [↑]
  13. Разговор с детьми о разводе: всем вместе или каждому в отдельности? [↑]
  14. Возможная реакция детей [↑]
  15. Первоначальная реакция детей
  16. Постарайтесь успокоить детей
  17. Научитесь слушать детей “активно” [↑]
  18. Как рассказать ребенку о разводе?
  19. Как выстроить разговор с ребенком?
  20. 1. Делать вид, что ничего не происходит, или утаивать проблему
  21. 2. Углубляться в детали или говорить слишком обще/абстрактно.
  22. 3. Оскорблять партнера, ругаться во время разговора.
  23. 4. Обсуждать вопрос развода в присутствии третьих лиц или спонтанно (на эмоциях).
  24. 5. Оставлять ребенка с переживаниями один на один
  25. Ну и напоследок…

Просто о сложном: Как рассказать ребенку о разводе

Как сказать ребенку о разводе?

Новость о том, что мама и папа разводятся, детям разного возраста нужно сообщать по-разному. Взрослые рассматривают ситуацию развода, как сложную и многогранную. Дети склонны видеть все конкретно и с эгоистической позиции.

Говорить с ребенком общими фразами бессмысленно, он просто этого не поймет, ведь для него гораздо важнее не общая картина, а вопрос о том, где будет жить кошка или собака.

Готовясь к сообщению ребенку новости о разводе, родители должны учитывать особенности развития в каждом возрасте.

0 — 5 лет

Младенцы и дети младшего возраста зависят от родителей или опекунов, у них пока отсутствует способность понимать сложные события, предвидеть будущие ситуации и осознавать свои чувства.

В дошкольном возрасте дети уже учатся независимости, но по-прежнему их жизнь полностью зависима от взрослых. Им еще сложно понять причину и следствие, они убеждены, что мир вращается вокруг них. У дошкольников нет четкого разграничения между фантазией и реальностью, и они все еще не могут до конца понять свои чувства и сказать о них.

Кратко и по делу в Telegram

Что следует учитывать: Стрессовое состояние у детей до 5 лет может выражаться страхом, гневом, эмоциональной нестабильностью. Могут возникнуть нарушения сна.

Детям в таком возрасте необходимо четко дать понять, что папа уходит от мамы (или наоборот), а не папа уходит от ребенка. Дошкольникам непросто это по-настоящему услышать и понять.

Приоритеты родителей: Чувство стабильности и уверенности у малышей возникает вследствие постоянного ухода и воспитания. Родителям важно создать условия, при которых все привычные ежедневные процедуры (питание, игры, ванна, сон) останутся неизменными. Конечно, это важно для всех детей, но для детей при разводе родителей, особенно.

Дошкольникам нужно давать простые и конкретные объяснения. Например, кто из родителей переедет, где и с кем будет жить ребенок, кто будет ухаживать за ним, и как часто он будет встречаться со вторым родителем.

Будьте готовы к вопросам. Дайте на них короткие ответы и подождите, чтобы понять, есть ли еще какие-то вопросы. Не рассчитывайте на то, что все ограничится одной беседой.

Приготовьтесь к нескольким этапам переговоров.

6 — 11 лет

Дети от 6 до 8 лет уже лучше понимают свои чувства и могут их объяснить. Их взгляд на мир уже менее эгоцентричен, но они по-прежнему не могут полностью осознать сложные жизненные ситуации, такие как развод.

Способность более или менее понять обстоятельства, связанные с разводом, появляется у детей в возрасте от 9 до 11 лет. Их жизнь уже не настолько плотно связана с жизнью внутри семьи, они начинают больше развиваться в социуме, проводят часть времени вне дома. Однако такие дети часто видят мир в черно-белых красках, что может повлечь за собой возникновение чувства вины за развод родителей.

Что следует учитывать: Так же как и в более раннем возрасте, у школьников может проявляться страх, гнев, грусть и беспокойство. Только некоторые дети могут идентифицировать свои чувства по поводу отсутствия кого-то из родителей и ясно это выразить.

Бывают ситуации, когда ребенок начинает фантазировать по поводу воссоединения семьи и придумывать способы, которые позволят этого добиться.

Психологи говорят о том, что в такой ситуации, ребенку будет гораздо сложнее пережить развод родителей, поэтому им обязательно нужно понять, что они не виноваты в случившемся и никак не могут повлиять на ситуацию.

Приоритеты родителей: По-прежнему сохраняется важность поддержания привычного образа жизни ребенка. Помните, что дети, хотя и могут уже выражать свои чувства, но не всегда, и даже редко, хотят это делать.

Обращайте внимание на настроение детей, на их поведение… Не спрашивайте ребенка: “Тебе грустно?” Лучше просто сказать о том, что “некоторые дети чувствуют грусть, страх или даже злость, когда родители разводятся”.

Возможно, эта фраза поможет ребенку включиться в разговор и рассказать о своих чувствах и переживаниях.

12 — 14 лет

Подростки могут гораздо лучше понять вопросы и ситуации, связанные с разводом. С ними можно общаться, задавать вопросы им и отвечать на их вопросы, разъяснять недопонимания или неуверенность. В этом возрасте дети стремятся к большей независимости, отношения вне семьи для них становятся все более важными.

Что следует учитывать: Раздражительность и гнев могут проявляться у подростков независимо от развода родителей.

Обратите внимание на изменения в поведении ребенка, каково было его состояние до новости о разводе и каким стало после того, как он узнал о решении родителей. Это даст понимание ключа в изменении поведения подростка.

Но в любом случае, если вы заметили частые проявления гнева, постарайтесь найти их причину и убрать ее.

Приоритеты родителей: Сохраняя открытость общения, родители снижают вероятность появления серьезных эмоциональных проблем. К подросткам сложно “достучаться”, а иногда они ведут себя так, как будто вообще не хотят, чтобы к ним приближались. Но это только внешняя картинка. На самом деле каждый ребенок нуждается в общении с родителями и стремится к этому.

Правда, не всегда умеет это показать. Психологи говорят, что порой дети признаются в том, что отталкивая родителей, они проверяют их, чтобы понять, действительно ли нужны маме и папе. Продолжайте общаться с подростком, даже если он вас отталкивает. Постарайтесь хотя бы часть беседы уделить только тем моментам, которые интересуют ребенка, а не вас.

Проявите интерес и заботу к нему.

Как избежать конфликта

Идеальный подход к конфликту — не допустить его начала. Предлагаем пять шагов для снижения градуса конфликта при общении после развода:

• Ограничьте общение при встречах по поводу передачи ребенка от одного родителя к другому. Придерживайтесь правил, таких как подтверждение времени начала и завершения общения с одним из родителей.

• Не используйте детей для передачи устных сообщений друг другу.

• Обменивайтесь важной информацией в письменной форме. Некоторые родители используют электронную почту, а некоторые предпочитают блокнот, который передается от одного родителя к другому вместе с вещами ребенка.

• Относитесь к другому родителю уважительно в присутствии ребенка. Передавая ребенка, убедитесь в том, что у него есть все необходимое (одежда, принадлежности, домашнее задание…).

• Соблюдайте конфиденциальность своего бывшего партнера. Теперь у вас разные жизни, вы общаетесь только по поводу детей. Не нужно пытаться узнать о личной жизни другого человека то, что вас уже не должно интересовать.

Заботясь о спокойствии ребенка, не забудьте позаботиться о себе. Вам тоже нужно достаточно времени уделять сну, хорошо питаться, бывать на свежем воздухе и научиться управлять уровнем своего стресса. Если вы забудете о себе, вы не сможете стать образцом для подражания и поддерживать своих детей в непростой период их и вашей жизни.

Источник: https://zza.delo.ua/do/prosto-o-slozhnom-kak-rasskazat-rebenku-o-razvode-345683/

Как, пережив развод, заботиться о ребенке?

Как сказать ребенку о разводе?

– Как уменьшить психологический ущерб, наносимый разводом ребенку?

– Ребенок еще до развода чувствует, что отношения между родителями портятся, что-то происходит. Отсюда у детей возникают, например, нервные тики, рассеянность, происходит снижение успеваемости. Первыми это замечают учителя. А родители при этом могут думать, что они очень успешно скрывают свой разлад от детей.

Поэтому, прежде всего, нужно искренне объяснять ребенку, что между вами все не так, как раньше. Душевная травма у ребенка после развода возникнет, но мы сможем ее смягчить объяснениями того, что произошло, что мы будем делать дальше.

Родители должны признать перед ребенком ответственность их обоих за развод: «Мы виноваты. Мы где-то не смогли помочь друг другу. Где-то не смогли понять друг друга. А сейчас нам уже очень трудно соединить то, что нарушено, сейчас оно уже не восстановится».

Если уже происходит развод, можно сказать детям, что «Отношения между мамой и папой зашли в тупик. Лучше для всех будет, если мы какое-то время будем жить раздельно. Так получилось.

Это только наши отношения, мамы и папы. А тебя мы по-прежнему любим, я и папа. Мы расходимся, но ты остаешься нашим ребенком. У тебя есть мама, у тебя есть папа».

Если папа уходит к кому-то другому, то он должен объяснить, почему.

При этом, я считаю, и практика показывает, ни в коем случае нельзя говорить плохо о другом супруге: «Он плохой», «Она плохая». Лучше говорить: «Так получилось. Не можем мы больше жить вместе. Быть вместе нам просто больно. Но я всегда буду уважать твоего папу (твою маму). Я всегда буду благодарна папе (благодарен маме) за то, что ты у нас есть».

Это не всегда легко. Сыновья в ситуации развода часто обвиняют маму: «Папа ушел – это ты виновата. Вот если бы ты была худая (ты была бы красивая, ты умела бы готовить), папа бы от нас не ушел». Нельзя в этот момент наказывать ребенка, или начинать обвинять встречно папу. Мама должны сдержаться и сказать: «Сын! Ты сейчас очень взволнован. Когда ты успокоишься, мы с тобой об этом поговорим».

Необходимо попросить у ребенка помощи в том, чтобы пережить этот момент – ситуацию развода. Он будет знать, что он должен помочь маме и папе пережить развод. И тогда уже свои эмоции, переживания он реализует созидательно.

Мы должны сделать все, чтобы сохранить с бывшим супругом нормальные, может быть даже – дружеские – отношения. Тот супруг, который уходит из семьи, должен дать понять детям, что в любой момент они могут рассчитывать на него.

– Пережив развод, через какое-то время супруг, оставшийся с детьми (как правило – мать), обычно задумывается о новом браке. Как построить его так, чтобы дети были счастливы?

– Во-первых, практика показывает, что если новые отношения строятся в первый год после развода, они обычно бесперспективны. Потому что, как правило, в первые шесть месяцев после развода человек остро переживает расставание: падает самооценка, возникает неадекватная оценка окружающих.

После этих шести месяцев происходит скачок самооценки, у человека возникает желание найти нового партнера. И нередко в этот период человек встречает кого-то, кого принимает за «принца на белом коне» (или за принцессу). «Он самый хороший, с ним все будет по-другому».

Месяца через три человек начинает выздоравливать после душевной травмы, вызванной разводом, начинает адекватно воспринимать всё. И видит своего нового партнера в в истинном свете.

Поэтому в первый год после развода новые отношения строить не стоит. Это время необходимо потратить, прежде всего, на то, чтобы привести себя в порядок как личность, как человека, чтобы поверить в свои силы и оценить возможности.

После развода роли в семье частично меняются. Сын становится помощником матери. Но мать не должна ставить его на место мужа, говорить: «Это мой мужчина. Ты мой единственный мужчина в доме». Он только сын. Он помогает маме, чем может. А если он поверит в то, что он единственный мужчина в доме, ему будет очень трудно потом принять в доме нового мужчину, а маме построить новые отношения.

При начале новых отношений необходимо снова говорить ребенку, что он любимый, бесценный, но в мире так устроено, что рядом с женщиной должен быть мужчина. «Ты мне замечательно помогаешь. Но ты – мой ребенок. Ты не можешь дать мне то, что может дать мужчина, муж. Вот ты вырастешь, и тебе тоже нужна будет жена (муж), с которой ты будешь идти по жизни».

И естественно, не навязывать человека, пока ребенок не принимает его. Отношения должны развиваться постепенно.

Вообще дать универсальный рецепт, что именно говорить ребенку, невозможно. Это каждый раз интуитивно, по ситуации.

Рекомендуем онлайн курс, который поможет избежать ошибок при построении серьезных отношений: «Преодоление одиночества»

– Бывает так, что ребенок занимает эгоистическую позицию. Нам рассказали историю о маме, которая посвятила всю молодость своей дочери, после того как ушел муж, а теперь дочь отказывается принимать будущего отчима.

– В этой ситуации, скорее всего, мама считала девочку несчастной. И пыталась доказать папе, что «я выдержу, я выстою. И одна, сама, воспитаю ее такой замечательной».

Возможно, мама лишала девочку ее личной жизни, так же как лишила личной жизни себя. Мое мнение как мамы, что у ребенка должна присутствовать своя личная жизнь. Мы должны с этим смириться.

И когда мы даем право своему ребенку на личную жизнь, то и он в ответ дает нам такое право.

Что является личной жизнью ребенка? Я считаю, что с подросткового возраста у ребенка должно быть что-то свое, над чем родители не имеют власти. Если у тебя доверительные отношения с ребенком, то ты об этом будешь знать.

Если нет – не будешь. Родителям необходимо чувствовать: если ты вторгаешься в какую-то область, и ребенок ставит тебе заслон, значит, это область его личного и сокровенного, – отнесись с уважением, остановись вовремя.

В любом случае, личная жизнь у ребенка появится. Ему будет 16 лет, он пойдет работать или учиться дальше, у родителей больше не будет возможности контролировать буквально всё.

И тогда родители, которые не оставляли ребенку его личной жизни, часто теряются и понимают как они одиноки.

Ребенок начинает сам строить свою жизнь, совершая ошибки и необдуманные поступки; потому что мы вовремя не научили и не посоветовали, мы контролировали и указывали.

– В случае, если матери, оставшейся с ребенком, не удается вторично выйти замуж, должна ли она пытаться как-то возмещать ребенку отсутствие мужского воспитания? Должна ли женщина после развода брать в руки ремень или предпринимать еще что-то?

– Нет. Из этого ничего хорошего не получится.

Физическое наказание не означает присутствия мужского воспитания. Наказывать может и мама даже в полных семьях. Или как бывает? Проступок ребенка обнаруживает мама, которая чаще контролирует уроки, поведение. Она жалуется папе, когда он приходит с работы, и папа берет ремень.

В Англии в дорогих частных школах мальчиков до 15 лет секут розгами до сих пор. Их бьют, объясняя, за что. Это у них называется «нейролингвистическое кодирование». Ребенок просто запоминает, что вот это неприятное последствие связано вот с этим плохим поступком.

Я думаю, что мама порет ребенка больше от собственного бессилия, а не для возмещения отсутствия мужчины.

Потому что на самом деле, я считаю, для ребенка возрастом до 10-11 лет мама может восполнить отсутствие мужчины. Если это активная дама, которая будет заниматься с ребенком спортом, ходить с ним в походы, куда-то ездить, а дальше уже – нереально.

– Но ведь главное – не активный отдых и труд, а мужской пример, мужской характер…

– …Мужской пример, мужской взгляд на жизнь, отношение к женщине. Для девочки, начиная с трех лет, для ее полоролевого самоопределения, очень важно мнение мужского пола. Как она выглядит, например. В отличие от мальчиков, девочка будет искать этого на стороне. Она будет спрашивать у соседа, липнуть к охраннику в детском саду.

Ей это необходимо. Позднее, в подростковом возрасте, папа служит для нее прототипом мужчины. Девочка на папе осваивает те социальные знания, которые она получает в школе. Для нее гораздо важнее мнение папы, чем мнение мамы.

Мальчик будет страдать молча, создаст в своих мечтах желанный образ мужчины и будет использовать как эталон поведения.

Поэтому желательно, чтобы у женщины, которая знает как воспитать ребёнка без мужа, были друзья-мужчины (лучше женатые), либо родственники.

Чтобы дядя, дедушка хотя бы раз в неделю проводили с ребенком и могли частично восполнить то, что им не дает папа.

Или если сам папа будет встречаться с ребенком по субботам и ездить куда-то с ним отдыхать – это еще лучше. А мама этого восполнить не сможет.

Часто главным мужчиной для ребенка является школьный учитель. В этом есть, конечно, свои плюсы и свои минусы. Я знаю такой пример, когда учитель по информатике чисто по-человечески взял на себя роль старшего друга, помогал матери в воспитании мальчика. Папа в той ситуации после развода совершенно устранился от общения с сыном.

И опять-таки, ребенок после развода вырастет и сам определит свое отношение к поступку отца. Но ни в коем случае мама не должна говорить про отца: «Вот, он такая скотина, бросил нас». Лет в 14 ребенок уже может осмыслить ситуацию и правильно понять всё. И он будет гораздо больше уважать мать, которая нашла в себе мужество не говорить ему ничего плохого про отца.

© Perejit.ru

(30 : 4.2 из 5)

Источник: http://www.perejit.ru/main/deti_razvod?id=66

Как сказать ребенку о разводе родителей?

Как сказать ребенку о разводе?

Во-первых, необходимо, чтобы родители сами были спокойны. Заниматься самоедством не имеет смысла. Ваша нервозность может перейти к ребенку, а он и без того очень переживает.

Что бы вы ни испытывали, не переносите эмоции на малыша. Лучше всего, если о разводе с ребенком поговорят оба родителя.

Если же это невозможно, то пусть это сделает тот из родителей, которому ваше чадо больше доверяет.

Информацию, которую вы хотите донести до ребенка, следует хорошо проработать, она должна быть дозированной. Не следует лгать ему, но и постарайтесь, чтобы у малыша не осталось места для фантазий.

Наилучший вариант, если ребенок узнает о предстоящем разводе, пока родители еще не разъехались.

Но ко всему этому стоит добавить, что, сообщая ребенку о своем решении, необходимо, чтобы он понял, что оно окончательное и не пытался что-либо изменить.

Очень часто ребенок, переживший развод, мучается чувством вины, у него возникает комплекс, мысли о том, что мама с папой разошлись именно из-за него. Чтобы избежать этого, необходимо откровенно поговорить с ребенком, объяснить, что взаимоотношения в семье изменились, они уже никогда не станут такими, как прежде. Это поможет смягчить травму.

При разговоре о разводе всегда употребляйте местоимение мы: «Мы виноваты, мы не смогли договориться». Ведь это действительно так. Если даже уходит один из супругов (например, отец уходит к другой женщине), обязательно нужно объяснить, что именно вы вместе не смогли восстановить отношения и ответственность за развод лежит на обоих родителях.

Не склоняйте малыша на свою сторону! Никогда не обвиняйте друг друга! Несмотря на то, что все родители знают это правило, очень часто такая политика отношений и такое поведение оказывается очень удобным (папа нас бросил, он виноват). В дальнейшем это приведет к нежелательным последствиям, помните об этом всегда.

Первые полгода с момента развода — самые тяжелые. Обычно ребенок в нашей стране остается с матерью. Мать же, как правило, в этот период находится в состоянии тяжелейшего кризиса, либо депрессии.

Уделять внимание ребенку, решать материальные и другие насущные проблемы ей невероятно сложно. Именно в этот период нужно собрать нервы в кулак и стараться быть сильной.

Если не получается, обратитесь к специалисту, ведь развод по шкале жизненных стрессов занимает одну из верхних строчек. По возможности не делайте ошибки, которые так распространены в семье после развода.

• Не делайте из ребенка жилетку для слез. Не выплакивайте ему свою обиду. Такое поведение может заставить ребенка принять вину на себя, решив, что он виноват в ваших бедах. Принимайте помощь других людей, близких, родителей. В том случае, если вам не к кому обратиться, идите к психологу, либо позвоните по телефону доверия.

• Не пытайтесь заменить ребенку отца. Быть строже, чем есть на самом деле, либо наоборот, задаривать ребенка подарками — это не выход. Вы будете испытывать психологическую усталость и опустошенность.

• Иногда мать действительно винит ребенка в произошедшем. Она злится, что ребенок так же любит отца, хочет с ним общаться и видеться. Раздражается, если малыш не спешит эмоционально разделить ее чувства. Это приводит к конфликтам уже в новой семье мать-ребенок. Объяснять, что в этом случае все усложняется еще больше, я думаю, не стоит.

Не пропустите! Если даже вы сами воспринимаете свой развод как положительный момент в жизни, то ваш ребенок, все равно имеет свою точку зрения на этот счет. Если все советы не помогли и вы стали замечать изменения в его характере, такие, как злоба, страх, разадаптация, немедленно стоит обратиться к психологу.

Как не пропустить эти изменения: 1. Малыш становится раздражительным, агрессивным. Он не воспринимает, что ему говорят, часто встречает просьбы со стороны матери, что называется, «в штыки». 2. Ребенок стесняется того, что у него неполная семья. Стесняется родителей (такое поведение более характерно для детей постарше).

Он сравнивает свою семью с другими, иногда это приводит к тому, что начинает ненавидеть инициатора развода. 3. Малыш стал бояться оставаться дома, просит не выключать свет на ночь. Если раньше такого поведения не было, это тоже сигнал для родителей.

4. Резко упала успеваемость в школе, ребенка не радуют и не интересуют вещи, к которым раньше он был неравнодушен.

Малыш подавлен. Все это признаки стресса.

Подводя итоги, можно сделать следующий вывод: берегите детей, оградите от боли и страдания, если это в ваших руках. Если понадобится, перешагните через свою гордыню, поступитесь принципами, спрячьте подальше свое упрямство, потому как все это — невероятная глупость, если приносит вред вашему любимому человечку..

Источник: https://shkolazhizni.ru/family/articles/23085/

Развод, дети. Как сообщить детям о разводе?

Как сказать ребенку о разводе?

При разводе бывает непросто поставить интересы детей на первое место, особенно если разрыв брака сопровождается конфликтами. Ведь помимо всего прочего и у вас есть эмоции, которые приходится постоянно контролировать! Кроме того, необходимость решения спорных материальных и бытовых вопросов, как в настоящем, так и в будущем, и связанное с ними беспокойство также усугубляют ситуацию.

Конечно, от всего этого никуда не денешься. Но не забывайте, что у вас есть дети, и вы – один из родителей.

Вы несете ответственность за своих детей и должны рассказать им о предстоящем разводе как можно мягче и деликатнее.

Необходимо окружить их заботой и вниманием и поддержать во время процесса, чтобы уменьшить то эмоциональное напряжение, которое они могут испытывать.

В этой статье даны рекомендации и советы о том, как рассказать детям о разводе родителей. Рассказывается , что можно и нельзя делать после того, как сообщите детям известие о разводе, как важно вовремя заметить признаки эмоционального расстройства у детей, как правильно ответить на вопросы, которые у них могут возникнуть.

Как сообщить детям о разводе? [↑]

В оптимальном случае родители вместе сообщают детям о своем разводе, отложив на время в сторону негативное отношение друг к другу.

Когда при разговоре присутствуют оба супруга, они демонстрируют своим детям, что, несмотря на развод, они все равно будут заботиться о них и помогать им, и у детей будет семья – хотя в несколько ином виде, и оба родителя будут активно участвовать в жизни своих детей. Такой подход вселяет спокойствие в души детей и придает им уверенность в будущем.

Перед тем как посвятить детей в подробности, найдите время тщательно обдумать свои слова. Постарайтесь, чтобы в ваших (с супругом или супругой) словах не было противоречий и конфликтной информации. Если вы не знаете, как лучше рассказать детям о разводе, обратитесь за помощью к квалифицированному детскому психологу.

Взрослым необходимо договориться заранее, что при разговоре с детьми они не будут искать виновных в создавшейся ситуации и стараться перетянуть детей каждый на свою сторону.

Ставить детей перед таким выбором несправедливо, и это может нанести им непоправимую эмоциональную травму.

Более того, обвиняя вторую сторону в распаде семьи, вы можете “забить мяч в свои ворота”, дети примут сторону вашего супруга (супруги).

Перед тем как сообщить детям о разводе, родителям следует поговорить между собой и учесть следующие рекомендации:

  • Будьте честными с детьми, рассказывая о причинах, которые привели вас к решению о разводе, но учитывайте их возраст и старайтесь не вдаваться в детальное описание вашего разрыва. Скажите им все, что считаете нужным, без лишних подробностей. Если между родителями и раньше возникали конфликтные ситуации, можно преподнести информацию в понятном для детей виде, например: “Вы же знаете, что мы часто ссоримся, поэтому…”
  • Не скрывайте, что в их жизни грядут перемены. Подготовьте детей к тому, что их прежняя жизнь изменится. Убедите детей, что, несмотря на развод, вы оба будете по-прежнему любить их, заботиться и активно участвовать в их жизни. При этом не стоит давать обещания, которые не сможете выполнить. Постарайтесь, чтобы ваши слова не оказались пустым звуком. В противном случае дети перестанут вам доверять и будут скептически относиться к вашим словам и обещаниям.
  • Дайте детям понять, что развод родителей никоим образом не связан с их поведением или учебой. Дети могут превратно толковать факты, и в той или иной мере чувствовать себя виноватыми в происходящих событиях. Иногда дети считают, что если они будут себя лучше вести или учиться, то родители передумают и не станут разводиться.
  • Разговаривая с детьми о разводе, старайтесь не демонстрировать возмущенных или скептических жестов, поз или других невербальных знаков недовольства, не спорьте с супругом (супругой) перед детьми. Такое поведение противоречит информации, которую вы хотите донести до детей о вашем будущем сотрудничестве и взаимопонимании ради их блага.
  • В разговоре с детьми постарайтесь не переходить на эмоции. Слезы, рыдания или депрессивное состояние даже одного из родителей могут не на шутку испугать детей, особенно маленьких. Не стоит усугублять их беспокойство, разыгрывая драмы. Тревога более взрослых детей может выражаться в том, что они будут скрывать свои истинные чувства, и тогда вы не сможете понять их состояние, переживания и эмоции.

Если вы не хотите сообщить детям о разводе вместе с супругом (супругой), подумайте, кому лучше это сделать. Возможно, одному из вас трудно найти в себе силы для подобного рассказа. Может быть, вы оба придете к мнению, что сообщить о предстоящем разводе следует тому из родителей, к которому дети часто обращаются за советом и помощью.

Если во время бракоразводного процесса супруги проживают раздельно, желательно, чтобы дети имели возможность побывать в гостях или некоторое время пожить у второго из родителей.

Это позволит им лишний раз убедиться в сохранении взаимоотношений с обоими родителями и придаст уверенности в своем будущем. Однако, если дети отказываются посещать второго родителя или делают это с неохотой, не следует их принуждать.

Пусть у них будет адрес места жительства, номер обычного, а также мобильного телефонов и электронный адрес второго родителя, чтобы они в любой момент могли связаться с ним.

Как выбрать время для разговора? [↑]

Большинство людей вольно или невольно предпочитают до последней минуты откладывать неприятный разговор или беседу. Вы можете придумать массу причин для того, чтобы оттянуть неприятный момент, когда придется сообщить детям о разводе.

Тем не менее, лучше, если дети узнают о предстоящем разводе от своих родителей, чем им расскажут соседи или другие люди. Для детей очень важно услышать о таком важном событии именно от родителей.

Одновременно с этим родителям необходимо уверить своих детей в своей любви, на которую не может повлиять ни развод, ни расставание.

Когда лучше начать разговор о грядущих изменениях? Многое зависит от возраста детей и обстоятельств развода. Например, если один из супругов сообщает, что подал заявление о разводе и собирается выехать из общего дома (квартиры) на новое место жительства на следующей неделе, то чем раньше вы расскажете об этом детям, тем лучше.

Когда начать разговор со старшими детьми? [↑]

Учтите, что сказать о разводе старшим детям (подросткам и школьникам) следует раньше, чем младшим (предполагая, что у вас есть некоторое время в запасе), потому что они все равно догадаются о происходящих событиях из обрывков фраз, телефонных разговоров или документов на вашем столе.

Кроме того, они уже достаточно взрослые и наблюдательные, поэтому могут сами почувствовать происходящие перемены.

Следовательно, когда решение о разводе будет принято окончательно и бесповоротно, и вы немного обдумаете предстоящий серьезный разговор со своими детьми, сразу же поговорите с подростками, с учетом особенностей их восприятия.

Если разница в возрасте между старшими и младшими детьми велика, предупредите старших детей, чтобы они пока ничего не говорили младшим.

Например, у вас есть дети-подростки и дошкольники, поговорите со старшими детьми и подчеркните, что хотите побеседовать с маленькими отдельно.

Заранее предупредите старших детей, когда вы хотите рассказать о разводе малышам, чтобы впоследствии они могли ответить на вопросы младших братьев или сестер и всячески поддержать их.

Не обсуждайте подробностей развода со старшими детьми, пока не обговорите детали с супругом (супругой). Втягивать детей в бракоразводный процесс, искать у них совета и помощи несправедливо и недостойно по отношению к ним. Если вам необходима консультация или совет, обратитесь к надежному другу, родственнику или профессиональному психологу.

Оттянуть время для разговора с младшими. [↑]

Если дети совсем маленькие или ходят в начальную школу, не стоит заводить с ними разговор о разводе задолго до предполагаемого срока расставания.

У маленьких детей иное восприятие времени, чем у взрослых и подростков. Для них неделя может казаться месяцем, а месяц – годом.

Заранее сообщив им о разводе, вы рискуете усилить их беспокойство по поводу того, что в их жизни грядут грандиозные и непонятные изменения.

Независимо от возраста детей, все же по возможности старайтесь не откладывать разговор до самого последнего момента, когда предстоит расстаться.

Попробуйте сказать им, что скоро собираетесь жить раздельно, чтобы они имели возможность свыкнуться с этой мыслью, задать интересующие их вопросы, пообщаться с обоими родителями и насладиться их вниманием.

Все это станет необходимой подготовкой для дальнейших событий. Примерно через неделю после разъезда и раздельного проживания родителей можно поговорить с малышами о разводе.

Разговор с детьми о разводе: всем вместе или каждому в отдельности? [↑]

Если между детьми небольшая разница в возрасте, лучше сообщить о разводе, когда они будут вместе; на это есть две причины.

  • Между детьми возникнет чувство сплоченности. Оно может оказать успокаивающее действие и стать для детей источником внутренней силы в дальнейшем.
  • Когда дети узнают о разводе одновременно, каждый из них знает, что думают и чувствуют его братья и сестры. Возможно, взрослый человек не увидит в этом большой разницы, а дети могут испытывать тревогу, не зная о настроении и отношении к таком событию своих сестер и братьев или ошибочно полагая, что чувства родителей к ним изменилось.

Если между детьми значительная разница в возрасте, уровне развития или эмоциональных потребностях, поговорите с каждым из них в отдельности. В таком случае у вас будет возможность подобрать нужные слова для каждого ребенка, поддержать и успокоить детей после того, как они узнают о готовящемся разводе.

Если вы предпочитаете индивидуальный подход, после беседы с каждым из детей скажите, что вы имели точно такой же разговор с его братьями и сестрами.

Если дети уже умеют общаться, они, скорее всего, будут обсуждать между собой услышанное известие. Поэтому информация о разводе и предстоящих в семье изменениях должна быть согласованной, несмотря на то, что может быть высказана разными словами.

Сообщив детям противоречивую информацию, вы только усилите их беспокойство и замешательство.

Возможная реакция детей [↑]

Вряд ли можно точно предугадать, как дети отреагируют на сообщенное вами известие.

Их поведение во многом будет зависеть от их возраста, уровня сознания, индивидуальных особенностей, эмоционального состояния, а также взаимоотношений с каждым из родителей и многих других факторов.

Следует иметь предположение о том, какая реакция может возникнуть у детей после известия о предстоящем разводе.

Первоначальная реакция детей

Когда дети узнают о разводе, они зачастую отдаляются от своих друзей. Дети могут воспринимать ситуацию так, как будто во всем огромном мире беда выбрала именно их семью, и испытывать беспокойство о своем будущем.

С другой стороны, если родители открыто и часто ссорились в браке, или отношения в семье были омрачены злоупотреблением алкоголем, наркотиками или насилием, то развод будет подобен глотку свежего воздуха, потому что будет означать позитивные изменения в жизни детей.

Если дети тяжело восприняли известие о разводе, чтобы ободрить их, постарайтесь чаще ласкать и обнимать их и уделять им больше внимания, чем обычно. Но иногда не все оказывается так просто. Если детям необходимо больше внимания, чем вы можете им уделить, подключите к делу родственников или других людей, с которыми часто общаются дети.

Постарайтесь успокоить детей

Самое интересное, что детские эмоции могут оказаться зеркальным отображением ваших. Они могут испытывать злость, депрессию, недоверие, страх, неприятие и уныние.

Разговор с детьми может вызвать новую бурю эмоций и у вас, несмотря на то, что вам казалось, вы уже справились с ними.

Например, у вас может возникнуть чувство вины по поводу распада брака и страданий детей; раздражения на супруга (супругу), если его (ее) действия стали причиной развода, или грусти, потому что дети восприняли известие слишком эмоционально.

Держите свои чувства под контролем; если вы не справитесь со своими эмоциями, то еще больше напугаете и расстроите детей вместо того, чтобы поддержать и успокоить их.

Научитесь слушать детей “активно” [↑]

Источник: http://www.legalneed.ru/info/familylaw/deti/

Как рассказать ребенку о разводе?

Как сказать ребенку о разводе?

  • Рекомендации специалистов
  • 0-1 год
  • 1-3 года
  • 3-7 лет
  • 7-12 лет
  • подросток

Мама и папа решили развестись… Если до этого в семье все было благополучно и оба родителя принимали участие в воспитании ребенка, то новость о разводе станет для него не просто ударом, но и может нанести серьезную психологическую травму. Чтобы этого избежать, родители должны правильно объяснить ребенку, почему они больше не будут жить вместе, и поддержать его в этой ситуации. Как это сделать, расскажет Я – родитель.

Как выстроить разговор с ребенком?

Ребенку стоит сообщать о разрыве родителей только тогда, когда принято окончательное решение о разводе (подано заявление), а не после эмоциональной ссоры.

Если развод – это не намерение и не размышление, а уже неизбежность, ребенку сообщить об этом нужно обязательно, но постараться не вдаваться в детали, то есть дать столько информации, сколько будет необходимо и достаточно.

Чем старше ребенок, тем больше объяснений и обсуждений потребуется.

Дети до трех лет, в первую очередь, обращают внимание на эмоции и интонации, слова же для него пока на втором плане, поэтому родителям нужно будет приложить максимум усилий, чтобы стабилизировать свое внутреннее состояние, иначе тревожность будет передаваться ребенку.

После трех лет ребенок уже нуждается в объяснениях. С трех до шести (в дошкольном возрасте) ребенок склонен принимать причину развода родителей на свой счет. Очень важно в этой ситуации объяснить ребенку, что отношения изменились только между мамой и папой, но они все так же любят его и он не виноват в разрыве.

Говорить с ребенком желательно сразу обоим родителям. И лучше, чтобы позиция мамы и папы была согласованная. Пусть между вами уже больше нет супружеской привязанности, вы все равно остаетесь семьей, так как навсегда связаны общими детьми. Дружественная и уважительная атмосфера – необходимый фундамент для спокойствия вашего ребенка и конструктивного «переваривания» этой новости.

Самая важная подготовка – это подготовка к разговору самого себя и партнера. Ребенок считывает состояние родителя прежде всего на телесном и эмоциональном уровнях. Таким образом, если вы, идя на разговор, будет переживать о том, как ребенок воспримет известие, будете нервничать, теребить что-нибудь в руках, ваш голос будет дрожать, то сложные переживания ребенка усилятся.

Не нужно долго говорить о самом разрыве. Постарайтесь сосредоточиться на той информации, которая успокоит ребенка: «Папа уходит, но ты будешь его видеть почти так же часто, как и раньше», «Папа уезжает, но он каждый день будет звонить тебе, и долго с тобой разговаривать».

Подумайте, что вы можете предложить ребенку в новых условиях, старайтесь быть правдивыми и говорить о тех обязательствах, в выполнении которых вы уверены.

О разводе и его влиянии на психику ребенка очень хорошо и правильно написала психолог Екатерина Кадиева. По ее словам, есть правила, которые обязательно надо выполнять, рассказывая ребенку про развод. И вот некоторые из них.

  • Во-первых, развод в семье – это взаимное, добровольное решение обоих родителей, никто никого не заставляет.
  • Во-вторых, нужно объяснить ребенку, что решение о разводе окончательное, и никто и ничто не способно его поменять.
  • Также следует объяснить ребенку, что он абсолютно не виноват в том, что родители расходятся, и никакие его действия не смогут повлиять на их решение. Часто дети думают, что именно они стали причиной того, что мама больше не живет с папой.

1. Делать вид, что ничего не происходит, или утаивать проблему

Ребенок все равно увидит изменения (в отношениях, эмоциях, привычном режиме). Если родитель будет вести себя как ни в чём не бывало или придумывать небылицы, вроде «папа уехал в долгосрочную командировку», то ребенок может потерять базовое чувство безопасности, доверия к миру и родителям.

2. Углубляться в детали или говорить слишком обще/абстрактно.

Не нужно обсуждать подробности партнерских взаимоотношений и «взрослые» причины, почему вы решили разойтись. Но в то же время стоит избегать размытых фраз, вроде «мы друг другу не подходим». Детям нужны конкретные индикаторы проблемы, которые им понятны. Например, «Ты ведь заметил, что мы очень часто ссоримся с папой».

3. Оскорблять партнера, ругаться во время разговора.

В ситуации развода очень хочется выплеснуть обиду, обвинить во всех грехах вторую половину. Но ответственность за развод лежит на обоих родителях.

Не нужно очернять маму/папу в глазах ребенка и устраивать в его присутствии сцены с выяснением отношений. Ничего, кроме вреда психике ребенка, это не принесет.

Кроме того, может быть и обратный эффект: негативное отношение будет вызывать как раз тот родитель, который критикует и обвиняет своего партнера.

Также не нужно сравнивать ребенка с партнером в негативном контексте («ты такой же как твой отец/твоя мать!»), потому что в этой ситуации возникает посыл расщепления личности ребенка на мужскую и женскую составляющую, где одна из них является отрицательной фигурой.

В результате теряются навыки соответствующие данной фигуре: эмпатия, принятие, нежность, если отрицается женская фигура; решительность, прогрессивность, достижения, если отрицается мужская фигура.

4. Обсуждать вопрос развода в присутствии третьих лиц или спонтанно (на эмоциях).

Разговор должен состояться в комфортной для ребенка атмосфере, с глазу на глаз. Бабушки, дедушки, близкие друзья – не лучшая компания для таких разговоров. Попросите близкий круг проявить тактичность в этой ситуации и не обсуждать с ребенком вопрос развода родителей (и уж тем более до того, как это сделают сами родители).

5. Оставлять ребенка с переживаниями один на один

Конечно же, развод родителей – большой стресс для ребенка, поэтому его нельзя на этот период упускать из поля зрения. Нужно стараться проводить с ребенком побольше времени – общаться на различные темы, вместе ходить куда-то.

Но делать это ненавязчиво, очень деликатно, скорее наблюдая, а не приставая с расспросами. Если ребенок не задает вопросы, лишний раз тему лучше не поднимать, а подождать, пока он сам станет инициатором беседы.

Просто будьте рядом и будьте готовы отвечать на вопросы.

Ну и напоследок…

Как правило, после развода ребенок остается жить с мамой, при этом очень важно, чтобы он не утратил эмоциональной связи с отцом, тогда он не будет чувствовать себя брошенным и неполноценным. Если отношения между отцом и ребенком и раньше были благополучными, то скорее всего, не придется искать причин для встречи.

В случае же, если папа не был близок к ребенку, матери не нужно делать этот разрыв еще больше. Наоборот, нужно попробовать сосредоточиться на том, что же все-таки объединяло ребенка и отца. Какое занятие вызывало обоюдно приятные впечатления? Может, игра в хоккей или коллекционирование монеток с городами? Пусть ребенок и дальше увлекается тем, чем заразил его отец.

Другой пример: муж ценил работу больше, чем отношения в семье, что, собственно, и стало причиной разлада. Попробуйте повернуть эту ситуацию так, чтобы она стала полезной для ребенка.

Необходимо показать бывшему мужу, что вашему общему ребенку необходимо приобретать такие качества, как работоспособность, целеустремленность, выносливость, и что ваш супруг – лучший тому пример и сможет ему это передать.

Пускай отец учит этому ребенка, и тогда они останутся близки.

Ирина Корнеева

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-rasskazat-rebenku-o-razvode/

Для родителей
Добавить комментарий