Как вырастить из ребенка победителя

Содержание
  1. Секрет воспитания ребёнка победителя: ещё раз о главном
  2. Пункт Первый как воспитать ребёнка. Оставьте своего ребёнка в покое!
  3. Пункт второй как воспитать ребёнка. Воспринимайте недостатки ребёнка как достоинства
  4. Елена Назаренко
  5. Как вырастить победителя – Психологос
  6. Так кто же он, победитель?
  7. Компетентность победителя
  8. Дисциплина в разные периоды жизни ребенка
  9. Главное в жизни ребенка – любовь
  10. Как вырастить победителя – Логомир
  11. Как воспитать в ребенке упорство, терпение и волю: 7 советов психолога
  12. Как родители делают детей неудачниками
  13. 3 совета, как воспитать в ребёнке победителя
  14. Что такое «программа победителя»
  15. Успешный ребёнок
  16. Шаг первый: дайте ребёнку возможность узнать себя, найти «свою страсть в жизни»
  17. 1. Дайте ребёнку возможность попробовать как можно больше
  18. 2. Пусть у вашего ребёнка будет возможность ошибаться, падать, бросать, подниматься и опять идти вперед
  19. 3. Не лезьте со своими советами
  20. Как вырастить из ребенка победителя: советы и порядок действий, что делать чтобы воспитать в ребенке победителя
  21. 1. Нужно быть очень осторожным с восхищенными оценками
  22. 2. Не стоит родителям ругать ребенка, а лучше постараться научить
  23. 3. Нужно выстраивать крепкие отношения с ребенком
  24. 4. Не стоит забывать о своем эмоциональном состоянии
  25. 5. Дайте ребенку право на ошибку
  26. 6. Станьте для ребенка хорошим примером
  27. 7. Стоит верить в ребенка и стараться поддерживать все его начинания
  28. : как воспитать в ребенке победителя

Секрет воспитания ребёнка победителя: ещё раз о главном

Как вырастить из ребенка победителя

Вначале шуточный тест из психологии. Знакома ли Вам сказка Алексея Толстого «Золотой ключик»? Если Вы ответили «нет», то Вы – не существуете. Хорошо, если сказка «Золотой ключик» Вам знакома, тогда почему Вы до сих пор не извлекли из неё главную мораль? «А какая главная мораль?» – спросите Вы.

А главная мораль сводится к ответу на вопрос о том, как воспитать в своём ребёнке победителя, не имея на то никаких материальных средств.

Мало кто из нас может похвастаться тем, что у его колыбели стояла дюжина добрых фей с ценными подарками наготове. Кто здесь Перис Хилтон? Поднимите руки.

Да кому вообще нужна Перис Хилтон! Другое дело деревянный мальчик Буратино – с ним интереснее, не правда ли? А тому, как он вышел победителем из заведомо проигрышной истории, можем поучиться все мы.

Сказка «Золотой Ключик» – это роман воспитания ребёнка, пусть и деревянного. Был такой жанр в западноевропейской литературе. И пользовался он у читателя огромным успехом как раз потому, что содержал подробно расписанные инструкции выживания в мире, не совсем дружелюбно настроенном к человеку.

Пошаговая инструкция от папы Карло о том, как надо воспитывать своих чад, содержит только два пункта – папа Карло был всего лишь плотником, а не чиновником министерства образования. Зато какие это два пункта!

Пункт Первый как воспитать ребёнка. Оставьте своего ребёнка в покое!

Особенно если Вы ничего не можете ему дать в материальном плане. Мораль имет вес (но отнюдь не пользу!) исключительно, когда за ней стоит сталелитейный завод, читающего мораль папочки. И перспектива его лишиться, в случае непослушания, действует на чадо сильнее цитат из Евангелия.

Если денег у Вас нет – мораль неэффективна. Вот и хорошо. Потому что мораль, подкреплённая деньгами, даёт такую кучу побочных эффектов при сомнительной пользе для организма, что многих невинных детей просто губит, превращая в наркоманов и приживальщиков. Но ведь воспитывать ребёнка как-то надо?

Есть ли какая-нибудь альтернатива чтению моралей? Есть, и она называется становление характера в действии. Собственно говоря, до изобретения гуманистического воспитания, только так детей и воспитывали.

Кого воспитывал военный поход и охота, кого – сапожник – колодкой, кого булочник – сковородкой, а кого и вор – чучелом джентльмена, с колокольчиками на сюртуке – чтобы ни один не зазвенел. Становление характера в действии – это торжество практики над слепой теорией.

Если непослушный ребёнок возражает родителю, сумеет ли он то же самое возразить жизни, которая обрушится во всей своей ошеломляющей красоте?

Пункт второй как воспитать ребёнка. Воспринимайте недостатки ребёнка как достоинства

Другими словами, верьте в своё чадо! Вместо того чтобы переделывать «по образу и подобию» некоего идеала, развивайте и улучшайте качества, данные ему от природы. Превращайте недостатки в достоинства. Не боритесь с его судьбой.

В отличие от животных, мы никогда не знаем, кто рождается у людей. У кошки – котята, у свиньи – поросята. Их удел ясен. А вот у человека может получиться всё что угодно – он велик и непредсказуем в своей неопределённости. Поэтому, если Ваш ребёнок царапается и мяукает, то скорее всего, у Вас родился котёнок. Поэтому не надо называть его «милым лягушонком» и учить нырять в луже.

Откуда берутся «бездарные» котята? Не от родителей ли, которые пытаются приучить их к воде, вместо того, чтобы дать свободу часами выслеживать мышь возле её норки?

Папа Карло разрешил быть мальчику Буратино самим собой – оставил его в покое. А Буратино, как подлинный итальянский авантюрист – парень с сомнительной родословной – покорил мир, пройдя через ошибки и испытания.

«- Ну а ты, ну а ты, Буратино? – спрашивали все. – Кем хочешь быть при театре?
– Чудаки, в комедии я буду играть самого себя и прославлюсь на весь свет!»

Вообще-то, приведённая модель воспитания – типично отцовская. Оставить ребёнка один на один с миром и посмотреть, что из этого получится. Кто знает, как сложилась бы сказка «Золотой ключик», если бы у Пиннокио был не папа, а большая итальянская мамочка? Уф, страшно даже представить такое!

Елена Назаренко

© www.live-and-learn.ru – психологический портал центра “1000 идей”

Авторская разработка центра – методика работы с бессознательным с помощью психологических карт. Подробнее…

Источник: https://www.live-and-learn.ru/catalog/article/sekret-vospitaniya-rebyenka-pobeditelya-eshchye-raz-o-glavnom/

Как вырастить победителя – Психологос

Как вырастить из ребенка победителя

Во время войны в Корее военные наблюдатели обнаружили, что солдаты-пехотинцы различаются по тому, насколько часто они применяют оружие при выполнении боевого задания в случае явной необходимости и даже при непосредственной угрозе собственной жизни. Одни делали это уверенно и эффективно, причем никогда не переходя за пределы необходимого, другие не могли заставить себя выстрелить в случае необходимости, но могли открыть ненужную пальбу из-за того, что у них сдали нервы.

Потрясенное командование финансировало широкомасштабное исследование феномена «бойцов и не-бойцов». Исследования длились несколько лет, и в результате были выявлены две группы солдат, радикально отличающиеся друг от друга.

Бойцы были уверенными в себе, адекватными, они действовали в соответствии с ситуацией, никогда не отсиживались за спинами других, всегда оказывали помощь товарищам. Про таких в старых добрых фильмах обычно говорят: «Вот с ним бы я пошел в разведку».

В противоположность бойцам, не-бойцы часто трусили, вели себя неадекватно, могли бросить оружие, сбежать с поля боя, отсидеться в окопе или за спинами товарищей. Они не оказывали помощи другим, были нервными, их называли «слабаками», «хлюпиками».

​​​​​​​Психологи поставили закономерный вопрос: почему они такие разные? Что сформировало настолько различные характеры и поведение?

Оказалось, что большинство победителей воспитывалось в полных семьях. Причем отец был настоящим главой семьи. Он отвечал за семью, принимал решения, поддерживал порядок. Отцовский авторитет был неколебим.

При этом у мальчика, которому суждено было стать бойцом, всегда поддерживались с отцом теплые, доверительные отношения.

Отец не жалел времени на семью и сыновей, и, как показало исследование, это время окупилось сполна – сыновья такого отца были просто обречены на жизненный успех.

В семье бойца мать всегда воспринималась сыном как мягкая, нежная, заботливая, женственная, пусть даже иногда излишне хлопотливая и несколько заполошная. Словом, семейные роли были распределены традиционно, и эта структура была детям ясна.

Семья бойца отличалась тем, что авторитет родителей был для детей непререкаем, дети ставились в четкие дисциплинарные рамки, всегда имели определенные обязанности и контролировались старшими.

При этом атмосфера была не военизированной, а, напротив, теплой, детей любили, к ним прислушивались, им предоставлялось широкое поле деятельности. Детей побуждали пробовать себя в разных областях.

При этом родители добивались максимального качества выполнения всех дел, за которые брались их дети.

Напротив, в семьях, из которых вышли не-бойцы, неудачники, процветала безалаберность, “богемность”; у детей, да часто и у взрослых, не было постоянных обязанностей и обязательств перед семьей и окружающими.

Часто, хотя и не всегда (примерно в 40% случаев), неудачники воспитывались одной матерью.

Но даже если отец и присутствовал в такой семье, то он либо занимал подчиненное положение, был подкаблучником, либо мало интересовался своей семьей и детьми, занимаясь исключительно зарабатыванием денег или какими-либо собственными делами.

Таким образом, исследование установило два основных фактора, благодаря которым из мальчика вырастает боец, победитель: сильный любящий отец и сочетание строгой дисциплины с широким полем разнообразной деятельности ребенка.

Так кто же он, победитель?

Что считать победой, успехом в жизни? Кто-то полагает, что жизнь прожита не зря, если ты нажил богатство или приобрел звания и почет, или достиг вершин власти. Для кого-то успех – эмигрировать в ту же Америку, выйти замуж за принца. Кто-то с удовольствием обойдет всех конкурентов и устроится на высокооплачиваемую работу. Победа? Для кого-то – безусловно. См. →

Компетентность победителя

Существует четыре занятия, в которых неудачники компетентнее, чем победители. Это посещение кино, рисование, кулинария и сочинения (правда, чаще всего их компетентность очевидна только для них самих). Во всех остальных жизненных сферах значительно большую компетентность проявляют победители. См. →

Дисциплина в разные периоды жизни ребенка

Дети не могут любить и уважать своих родителей, если те слабы и нерешительны. В этом случае они просто садятся им на шею и начинают манипулировать ими без зазрения совести. И не рассчитывайте на то, что у них проснется совесть! Не проснется. Если вы подставите им свою шею, они на нее усядутся и ножки свесят.

Но хуже всего даже не это. Гораздо опаснее то, что подобная схема взаимоотношений станет для ваших детей привычной, и они будуг стараться сесть на шею и манипулировать всеми, с кем будут пересекаться в своей жизни.

Недисциплинированные, безответственные, грубые, невоспитанные… Вы лично испытываете симпатию к таким людям? Вот и другие люди не испытывают.

Не будем обрекать своих детей на нелюбовь окружающих, а приучим их к дисциплине.

Главное в жизни ребенка – любовь

Все сказанное здесь справедливо при одном непременном условии: если ребенок живет в любящей семье. То есть в такой семье, где любят его самого и всех остальных. Что родители любят своего ребенка, это естественно.

О том, как проявлять любовь к нему, написано немало. Но вот что хочется подчеркнуть особенно, это необходимость взаимной любви родителей, которую должны видеть их дети, в которой у них не должно быть ни тени сомнения. См.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/kak-vyrastit-pobeditelya

Как вырастить победителя – Логомир

Как вырастить из ребенка победителя

Один двухлетка, упав с велосипеда, с ревом отказывается садиться на неговновь. Другой в этой же ситуации быстро успокаивается и снова принимается заукрощение «железного коня». 
Один пятилетний малыш, потерпев неудачу на соревнованиях, требует забрать егоиз секции фигурного катания. Другой просто начинает больше тренироваться.

И, наконец, какой-то школьник охотно участвует в городских олимпиадах, адругой, несмотря на явные способности, всеми силами старается избежать самогофакта соревнования.

 

В чем разница между этими детьми? Успешность и стрессоустойчивость ребенка —зеркальное отражение родительской стратегии воспитания.

Умение быть победителем— то есть ставить перед собой цели и добиваться их достижения — закладываетсяеще в младенчестве.

Психологи советуют родителям будущих победителей придерживаться правила шести«не»:

1. Не навязывайте свою помощь

Совершая ошибки, ребенок развивается и приобретает собственный жизненныйопыт. Годовалый человек самостоятельно «покоряет» ступеньки в подъезде?Постарайтесь удержаться от помощи. Он пытается залезть на качели? Будьте рядом,страхуйте, но не подсаживайте.

Четырехлетние малыши в песочнице вот-вотпоссорятся? Не кидайтесь «спасать» чадо. Внимательно наблюдайте за развитиемситуации, но дайте детям возможность уладить конфликт самостоятельно.

Преждечем поддаться инстинктивному желанию броситься на помощь ребёнку, подумайте, анужна ли она ему? Во многих случаях родительское желание облегчить чаду жизньлишь тормозит его активность и развитие». 
В то же время: будьте внимательны к настроению малыша.

Обязательно помогитеему, если он этого просит – словами, жестами или, того хуже, недовольнымхныканьем. Позиция «во что бы то ни стало должен сделать сам» по отношению кмалышу так же опасна, как и гиперопека.

2. Не пугайте ребенка «в воспитательных целях»«Ешь, а то будешь хилым»; «Не носись так, шею свернешь»; «Не трогай собаку —покусает»… Некоторые родители «выдают» такие фразы автоматически, сами тогоне замечая. Но «пугалки» не спасут малыша от возможных проблем.

Скорее онисоздадут у ребенка ощущение, что жизнь — довольно опасное мероприятие, гделюбой «шаг влево, шаг вправо» наказуем. Захочет ли он проявлять инициативу,преодолевать трудности? Не пугайте, а старайтесь заинтересовать ребенкажелаемым поведением. Например, так: «Если ты будешь хорошо кушать, то станешьсильным и сможешь поехать с папой на рыбалку».

В то же время: позволяйте ребенку сталкиваться с неприятными последствиямисвоего поведения. Двухлетний малыш полюбил стягивать скатерть со стола.  Мама в десятый раз восклицает: «Осторожно,опрокинешь чашку!». И при этом убирает чашку со стола. Если слова не помогают,позвольте ребенку опрокинуть на себя эту чашку.

Он один раз почувствует, какэто неприятно — стоять в мокрой, липкой одежде, и больше к опасной шалости невернется. Еще одна ситуация. В комнате у пятилетней девочки вечный беспорядок.Мама этим недовольна. Но если дочь не может найти заброшенного за диван мишку,мама тут же бросает дела и разыскивает требуемого зверя.

При этом мама привычнопризывает к порядку, дочь привычно пропускает призывы мимо ушей. Отстранитесь,дайте девочке потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки. Так вы приучитеребенка к ответственности за свои поступки. Не делая его при этом тревожным».

3. Не диктуйте свою точку зрения по любому вопросу, не пытайтесь стать«непререкаемым» авторитетомДавлением и авторитарностью можно воспитать либо робкого тихоню, либо человека,который всегда будет делать все наоборот назло родителям. Способность иметьсвое мнение — это привычка, которую можно и нужно воспитывать.

Двухлетнемумалышу надо почаще давать возможность несложного выбора: «Какой сок ты хочешь —яблочный или грушевый?»; «Будем лепить или рисовать?»; «Пойдем на площадку илик пруду?» Ребенок постарше должен иметь более широкое поле для самостоятельноговыбора: например, он может решить, кого из друзей позвать на день рождения.

Этодает малышу ощущение собственной ценности — качество, необходимое настоящемупобедителю. 

В то же время: помните о чувстве меры. Не перепоручайте малышу выбирать все,всегда и везде. Во-первых, ребенок может принять такую «демократию» забезразличие.

Во-вторых, подумайте, как будет себя чувствовать непривыкший котказам малыш в первом детском коллективе (садике, школе)?

4. Не скупитесь на похвалуЗа каждый малейший успех. И не только словесно. Пусть о первых победах ребенкунапоминают вывешенные на видном месте рисунки, поделки, фотографии, где он лихоедет на самокате и т. п. С гордостью показывайте «произведения» гостям,родственникам.

В то же время: старайтесь больше хвалить не самого ребенка («Ты у менясамый-самый расчудесный!»), а его действия («Ты очень хорошо все сделал», «Тызамечательно нарисовал»). В противном случае подросший малыш будет слишкомзависим от одобрения окружающих.

И будет стремиться не к достижению цели, а кпохвале.

5. Во время игры не поддавайтесь малышу слишком частоВозможно, он расстроится, если вы «не найдетесь» во время игры в прятки илибыстрее соберете мозаику. Не спешите тут же проиграть, чтобы «загладить вину».Наоборот, радуйтесь своему успеху.

Так маленький человек поймет, что в жизнибывают не только победы, но и поражения. И научится не бояться их.

В то же время: обязательно утешьте и приободрите малыша. Дайте ребенку понять,что вы легко относитесь к его проигрышу. Расскажите ему, что вы тоже много разтерпели неудачу.

Тогда, проигрывая, ребенок не будет терять уверенности в своихсилах.

6. Не обсуждайте ребенка в его присутствииДаже если вам кажется, что он еще ничего не понимает. Дети относятся к себетак, как относятся к ним родители. И привыкают думать о себе то, что говорят оних родители.

Какого мнения будет о себе малыш, привыкший слышать, что «он унас слабенький», «чуть что — в рев» и «в первый год мы с ним замучились?».

В то же время: не бойтесь указывать малышу на его ошибки. Критикуйте не егосамого, а его поступки. Объясняйте, почему у него что-то не получилось.

Такимисловами и с такой интонацией, чтобы он почувствовал — в следующий раз у негообязательно все получится.

Источник: https://sites.google.com/site/govorimkrasivo/home/roditelam/konsultacii/sovety-psihologov/kak-vyrastit-pobeditela

Как воспитать в ребенке упорство, терпение и волю: 7 советов психолога

Как вырастить из ребенка победителя

Нам свойственно высоко ценить вдохновение и обесценивать усердие. Рутина — это то, что тяжело и скучно, а терпение и упорство — это почти насилие надо собой. Но даже у самых талантливых и творческих людей путь к успеху пролегает через тернии.

Знаменитый «зефирный» тест Уолтера Мишеля показал, что дети, способные в четыре года удержаться и не съесть предложенный зефир сразу же, а подождать 15 минут и получить две штуки, вырастают более волевыми и уверенными в себе, смелее принимают вызовы и решают проблемы, они успешнее в учебе и более рассудительны, чем «нетерпеливые» дети. Как же воспитать в детях эти ценные качества — умение ждать и терпеть?

1. Говорить ребенку «нет». В психологии есть понятие «фрустрация» — состояние человека, который не смог удовлетворить свое желание. Опыт неудач и разочарований необходим.

Ребенку очень важно испытывать «оптимальную фрустрацию» — такой уровень неудовлетворенности, который соответствует его возрасту и который он может выдержать. Без фрустрации ребенок не развивается как личность. Формула «захотел=получил» — скучная и бессмысленная.

А если желания не исполняются по первому требованию, дети учатся беречь их, лелеять, планировать, добиваться своего — проходить путь от возникновения мечты до ее реализации.

2. Побуждать преодолевать. За желанием («хочу») всегда должно следовать действие, преодоление («надо»), а уже потом результат («могу»). Хочется поиграть в машинки? Сначала надо собрать все детальки Lego.

Любимый исполнитель выложил новый трек в ? Послушать можно только после того, как сделал домашнее задание. Очень приятно скатиться на санках с горы, но сначала нужно подняться с ними в гору — потратить время и силы.

Буквально каждый день ребенок должен делать что-то трудное, но посильное.

3. Учить разбивать большую цель на задачи. Люди часто откладывают дела или даже отказываются от мечты, потому что не знают, как к ним подступиться. Так много надо сделать, кажется, это не по силам.

Поэтому стоит устанавливать себе временны́е отрезки и понятные рубежи с конкретными задачами, а потом смотреть, есть ли динамика, стоит ли идти дальше.

Нужно учить ребенка планировать, то есть разбивать каждую задачу на этапы, на более или менее короткие шаги — с чего начать, как продолжить, чем закончить.

4. Праздновать промежуточные финиши. Каждый пройденный отрезок на пути к цели достоин того, чтобы его отметить — иногда достаточно просто похвалить ребенка, иногда стоит вознаградить его подарком или праздничным ужином.

Такие вешки на долгом пути помогают ощущать движение вперед и делают сам путь к цели гораздо более приятным и увлекательным.

В конце концов промежуточные достижения ценны и сами по себе — на каждом отрезке мы меняемся, набираемся опыта, узнаем что-нибудь новое.

5. Научить доводить начатое до конца. Зачастую люди не добиваются успеха, потому что отступают в самый последний момент — ты бьешься, бьешься, а результата все нет. Или на пути к заветной цели происходит столько неудач, что проще все бросить.

Нужно учить ребенка стойко переносить неудачи и не бояться ошибаться. Мы не можем всегда все делать хорошо. Настоящей победы не бывает без ошибок, это ее естественные и неизбежные спутники, они должны не ломать, а закалять.

Если ребенок не может пересиливать себя и воспринимать трудности и ошибки спокойно, ему будет трудно ставить новые цели и мечтать.

6. Хвалить за усилия, а не за способности. Как показывают исследования, похвала за ум, талант и блестящий результат многих детей побуждает в будущем избегать действительно трудных задач — срежешься и прощай статус «победителя».

А одобрение стараний и усердия стимулирует повышать планку, браться за более сложную работу. Такая похвала развивает «полезную» внутреннюю мотивацию, не зависящую от мнения окружающих.

Чтобы стать победителем — чем бы мы ни занимались, — нужно познать, как говорят спортсмены, «мышечную радость», уметь доводить себя до пика напряжения, а потом испытывать удовлетворение и расслабление.

7. Научить получать удовольствие от достижений. Если цель была поставлена и достигнута, ее нельзя обесценивать, говорить «ну, сделал и сделал, ничего особенного. Для других это вообще ерунда».

Конечно, всегда есть кто-нибудь, кто добился большего. Но мы не сравниваем себя с другими, а говорим себе «Я сделал это!» и гордимся тем, что прошли трудный путь, завершили его и получили результат.

Уметь радоваться своим победам, праздновать их — это дополнительный стимул, чтобы достигать чего-то в будущем. 

Источник: https://www.alpinabook.ru/blog/kak-vospitat-v-rebenke-uporstvo-terpenie-i-volyu/

Как родители делают детей неудачниками

Как вырастить из ребенка победителя

Родители или люди, занимающиеся воспитанием ребенка, сами того не осознавая,  являются для него теми волшебниками, которые способны как “заколдовать” на успех в жизни, так и “наслать проклятие”. Как это происходит, нам рассказала психолог, кандидат в транзактные аналитики в области психотерапии Влада Березянская, www.vashpsiholog.com.ua.

Представьте себе успешного человека. У каждого из вас – это свой особенный образ, но в основном  вы представляете себе целеустремленного человека, у которого получается все, что он задумал. При этом, как показывает практика, чтобы быть успешным, необязательно иметь много денег.

Важно, чтобы была гармония внутри, ощущение, что вы живете счастливой жизнью. В то же время есть люди, которые, как ни стараются, постоянно сталкиваются с неудачами. Ощущение что они являются магнитами для всего наихудшего в мире. Или иногда до победы остается один шаг, а человек ломается, бросает дело, без особых на то причин.

Таких людей в обществе называют неудачниками.

Сценарий неудачника, как и победителя, закладывается в детстве, до 6 лет. И делают это родители либо родительские фигуры (няни или бабушки, воспитатели).

Однотипные сценарии передаются из поколения в поколение, и происходит это неосознанно, под видом правильного воспитания и искреннего желания добра своим детям.

Как родители накладывают на детей запреты, прививая неудачные сценарии, покажем на нескольких примерах.

Запрет достигать. Девочка мечтает получить в подарок на Новый год плюшевого медведя. Этот подарок для нее очень важен. Но отец убежден, что конструктор дочери будет полезнее в плане развития, поэтому покупает ребенку конструктор и дарит его. Но когда девочка показывает свое разочарование, он говорит ей: “Зачем же ты плачешь? Ведь конструктор – это так замечательно!”

Последствия. Девочка убеждается, что ее желания не исполняются, она не способна контролировать их исполнение. Кроме этого, она не может показывать свое разочарование от того, что ее желание не исполнилось, ведь родители будут расстроены. В этом случае отец налагает на ребенка следующие запреты: не чувствуй, не желай и не достигай.

Запрет “быть собой” или “быть важным”.  Дети, играя, веселятся и шумят. Родители с целью призвать их к порядку, дают такие запреты: “Не пой”, “Громко не смейся”, “Веди себя прилично”.

Последствия. Ребенок получает запрет быть важным и ценным, проявлять свои эмоции и чувства, быть естественным.

Вырастая, он не сможет, находясь в обществе, быть самим собой, он не будет понимать, что с ним происходит.

Если подобные запреты рассерженный папа дает дочери, у нее во взрослой жизни не получается быть близкой с мужчинами, ведь когда она в детстве вела себя естественно, ее не любили, не принимали, не одобряли.

Запрет “не чувствуй”. Мальчик расстроен и плачет. Родители говорят ему: “Ты же мальчик, будущий мужчина. Ты должен быть сильным, не должен плакать. Ни к чему эти телячьи нежности”.

Последствия. Мужчины, которым в детстве запрещали проявлять эмоции, постоянно находятся в невротическом состоянии. Внешне они могут выглядеть вполне благополучными, но они не умеют чувствовать свое тело, не понимают, как это – любить, жить полной жизнью.

Сценарий, который прививается родителями в данном примере, называется “Без чувств”.  Очень часто мальчикам, которым родители выражали подобные запреты, в жизни прекращают чувствовать потребности своего тела, не умеют любить и принимать любовь.

Иногда они  используют допинги, которые помогают добиваться измененного состояния сознания, получая радость посредством наркотиков, кофе, сигарет, алкоголя.

У женщин есть подобный сценарий, который называется “Без любви”. Мамы не показывали им, что можно быть любимой и любить. Особенно часто мамы дают девочкам запрет на близость, если сами пережили развод или были несчастливы в браке.

Вместо того чтобы проработать расставание с психотерапевтом, негативные чувства по отношению к мужчинам переносятся на ребенка, передавая информацию невербально (без слов, посредством мимики, интонации, жестов) – “Любить мужчину по-настоящему больно”.

Повзрослев, дочь большую часть своей жизни либо одинока, либо не может построить нормальные отношения. Это приводит к депрессиям, к тяжелым переживаниям, вплоть до трагического конца – самоубийства.

Запрет на мужественность. Мама развелась со своим супругом, который ее бил. Подрастающему сыну она постоянно твердит: “Ты у меня такой славный, такой нежный, добрый, совсем не такой, как твой папа”.

Последствия. Ребенок получает родительское предписание: чтобы радовать маму, нельзя проявлять качества, присущие мужскому полу.

У такого неагрессивного мальчика, как правило, потом не складываются отношения со сверстниками, потому что его таким не принимают.

Возможен также исход, который называют “навязанным гомосексуализмом”, когда мужчина с несвойственным мужчине сценарием нежности вступает в половые отношения не с женщинами, а с мужчинами.

Как изменить сценарий

Родителям самостоятельно очень тяжело произвести анализ и понять, какие именно предписания и запреты они своим детям внушают посредством воспитания. И тем более тяжело спрогнозировать, вырастет ли ребенок неудачником. И для того чтобы ребенку дать сценарий победителя, нужно определить и изменить свой собственный.

А в этом поможет психотерапевт с опытом работы в транзактном анализе. Это очень тяжелый процесс, ведь пока человек живет по сценарию, заложенному в детстве, он чувствует себя “окейным”, он думает, что он хороший и все делает правильно.

Важно проанализировать и научиться осознавать, что ты действуешь в рамках своего сценария.

Вне зависимости от сценария, для того чтобы ориентировать ребенка на успех, важно понимать следующее:

Вы – ОК, и ваш ребенок – ОК, у него тоже есть мысли, чувства и желания, порой не похожие на ваши. И это нормально.

Любите, хвалите и доверяйте своим детям – тогда они смогут любить во взрослой жизни.

Не лгите детям – иначе они начнут лгать вам, когда вырастут.

Не оставляйте детей на няню, если есть возможность быть с ребенком. Ни одна няня не заменит маму. На консультирование чаще приходят дети, воспитанные нянями или бабушками. Подумайте, какой сценарий закладывает няня в голову вашего ребенка и какие запреты она передает. Нет ничего удивительного в том, что дети успешных родителей, воспитанные няней, не такие успешные, как их родители.

Ребенку необходимо уделять искреннее внимание. Важно веселиться, играть, заниматься творчеством вместе с детьми и  поддерживать их в начинаниях. Внимательно прислушивайтесь к желаниям своих детей.

Чтобы ребенок был успешен в отношениях с противоположным полом, покажите, что вы искренни со своим супругом, продемонстрируйте интимность в ваших отношениях (душевную близость, любовь, доверие).

Если вы достигаете успеха на работе, необходимо показывать, что вы умеете не только работать, но и отдыхать. Это покажет вашим детям возможность совмещения работы, отдыха и личной жизни. И они будут здоровы.

Очень важно любить своих детей от всей души, давать им самые лучшие предписания и пожелания, ведь это является огромным родительским благословением.

Татьяна Корякина

Источник: https://tsn.ua/ru/lady/dom_i_deti/deti/kak-roditeli-delayut-detey-neudachnikami.html

3 совета, как воспитать в ребёнке победителя

Как вырастить из ребенка победителя

Многие родители наверняка задумываются: как выстраивать отношения с ребёнком так, чтобы он реализовал свой потенциал и чувствовал себя уверенным и счастливым. Вот алгоритм действий от Светланы Белецкой, кандидата педагогических наук, эксперта по семейным отношениям и писателя. Шаг первый.

Привет, учитель! Рассылка

Для тех, кто работает в школе и очень любит свою профессию

Что такое «программа победителя»

Лет восемь назад меня удивила и покорила теория одного американского психолога — Станислава Гроффа.

Совершенно неожиданно, с несвойственным
для учёных оптимизмом, он провозгласил: «Каждый житель планеты Земля является победителем. От момента зачатия и до появления на свет у любого из нас была тысяча возможностей погибнуть.

Но мы не погибли, мы родились. Значит, у нас на подсознании записана программа победителя». Звучит очень вдохновляюще, не правда ли?

Предвижу, что у вас, точно так же, как и у меня, сразу же возникли вопросы: «Как воплотить красоту этих слов в повседневную жизнь семьи? Как выстраивать отношения с ребёнком так, чтобы он смог реализовывать эту свою программу победителя?»

Успешный ребёнок

Прежде чем предложить вам «пошаговую инструкцию к действию» (насколько это, вообще, возможно в воспитании), я бы хотела дать определение такому противоречивому понятию, как «успешный ребёнок». В ХХI веке, когда существует «маниакальная мода на успех», эта тема, волнует многих родителей.

Думаю, вы уже рассмотрели первую картинку к статье: печальное лицо девочки и конный забег. На мой взгляд, она очень символична. В современном мире мы все, в той или иной мере, втянуты в гонку и часто она нас измождает и выматывает. В такой же забег под названием «успех» мы втягиваем и наших детей. Они постоянно находятся в ситуации «кто лучший, кто придёт первым».

При этом мало-мальски здравомыслящая педагогика начиная с XVIII века убеждает взрослых, что успешный ребёнок — это не тот, кто лучше всех. Это тот, кто познаёт себя, не боится быть самим собой, делает попытки самостоятельно создать свою жизнь. Скандальный и эпатажный философ Жан-Жак Руссо мудро замечал: «Жить — это значит идти против течения.

Я хочу научить своего воспитанника жить». Так что, если и применимо слово «успешный» к ребёнку, то только в контексте «успешно познавать себя и окружающий мир». Малыш развивает себя, ищет то, что интересует и завораживает его, а не родителей или социум. При таком подходе ребёнок будет чувствовать (это ключевое слово) себя успешным.

И это самое главное.

Давайте посмотрим, что могут сделать родители в рамках установки «я — помощник моему ребёнку».

Шаг первый: дайте ребёнку возможность узнать себя, найти «свою страсть в жизни»

Уверена, каждый из вас сталкивался с одарённым или активным ребёнком и каждый из вас может рассказать несколько историй, как из «необыкновенного» вундеркинда вырос «обыкновенный» взрослый. Возникает вопрос: «Почему не все активные дети становятся успешными взрослыми?».

В каждом случае, конечно, несколько причин, но есть одна общая: эти дети реализовывали не свои мечты, не свои планы, давление родительских ожиданий было слишком сильным.

Агрессивное вливание извне постепенно мумифицирует детские души и они забывают свои собственные мечты, подменяют их родительскими.

«Потухшие» взрослые пополняют ряды дауншифтеров (от английского слова downshifting — движение вниз), тех, кто отказывается от дальнейшего продвижения по служебной лестнице в пользу «жизни в своём ритме». Как правило, сторонники этой идеи уезжают в глубинку, в деревню, или на Гоа, Таиланд. Чем они занимаются? Они реализовывают мечты своего детства. Сегодня это целое движение — downshifting.

1. Дайте ребёнку возможность попробовать как можно больше

У ребёнка в жизни должно быть не только то, что «надо», но и то, что «интересно», то, от чего захватывает дух.

Родители создают баланс между делами, которые вырабатывают силу воли и занятиями, которые погружают ребёнка в волшебный внутренний мир. Для этого нужно знать, чем живут ваши сын или дочка.

Предлагаю вам технику «Если бы я мог стать Богом». Пусть ребёнок закончит следующие предложения: «Если бы я был Богом, то:

  • я бы отказался от…
  • я бы понял…
  • я бы помнил…
  • я бы продолжил…
  • я бы ценил…
  • я бы создал…»

Как показывает практика, благодаря этой незамысловатой игре, дети открываются с совершенно неожиданных сторон. Попробуйте, много узнаете о своём ребёнке. Это упражнение и многие другие вы можете найти в моей книге «Ваш ребёнок и его успех».

2. Пусть у вашего ребёнка будет возможность ошибаться, падать, бросать, подниматься и опять идти вперед

Другого пути, понять «кто ты», человечество пока так и не придумало. Позвольте ему совершать свои ошибки. Знаю, это сложно, но ведь никто не обещал, что будет легко, правда? Для начала, понаблюдайте за собой, как вы реагируете на промахи ребёнка, каковы ваши стереотипные слова в таких ситуациях? Я вам предлагаю следующие фразы:

  • Прекрасная ошибка!
  • Неслучайная ошибка.
  • Ошибка, которая ведёт к истине.
  • Интересно. Твоё мнение не совсем правильное, но даёт пищу для размышлений.

Извлекайте максимум стимулов из ошибок ребёнка. Действуйте так, чтобы ошибка казалась легко исправимой, чтобы то, на что вы побуждаете, казалось ребёнку нетрудным.

3. Не лезьте со своими советами

Умейте держать паузу. Я не перестаю повторять своим слушателям: «Пауза — королева „воспитательного бала“». Пусть ваш ребёнок не штурмует Жизнь, постоянно сравнивая себя со всеми, а развивается в своём темпе. Пусть его успех приносит ему счастье и не превращается в конный забег.

Как развивать эмоциональный интеллект ребёнка

7 способов разрушить самооценку ребёнка, даже не заметив этого

Как воспитать настоящего лузера

Источник: https://mel.fm/blog/svetlana-beletskaya/50467-3-soveta-kak-vospitat-v-rebenke-pobeditelya

Как вырастить из ребенка победителя: советы и порядок действий, что делать чтобы воспитать в ребенке победителя

Как вырастить из ребенка победителя

Если внимательно присмотреться к любому успешному человеку, мы можем заметить, что все трудности, которые попадались у него на пути, он преодолевал с легкостью, и главное не отступал от них.

Это очень хорошие качества, которые могут идти еще с детства человека.

Ведь стоит, согласится, что от воспитания ребенка зависит его дальнейшее будущее, чтобы он старался следовать прямым путем, а не выходил из строя при малейших проблемах.

Все родители хотят и мечтают, чтобы их дети стали самыми лучшими, сильными, успешными, счастливыми, чтобы научились правильно справляться с разнообразными трудностями жизни, научились их побеждать, обходить неурядицы стороной. Но, к сожалению, не всем удается воплотить все свои желания в реальность и передать свой багаж знаний и навыков детям.

Ежедневно маленькие дети сталкиваются с множеством самых разнообразных трудностей: пытаются освоить горшок, сделать самостоятельные первые шаги, пытаются изучать, а главное и запоминать буквы и цифры.

Многие исследования показывают, что еще в довольно маленьком возрасте, у ребенка начинает проявляться настойчивость в каких-либо делах и привычка идти во всем до конца.

Именно благодаря этим факторам уже можно сказать, что когда ребенок вырастит, он вполне сможет стать самостоятельным человеком, который никогда не будет бояться трудностей.

Но, а что же, делать людям, чьи дети ничего такого не проявляют? Как родители могут помочь сформировать привычки ребенка правильно и научить его доводить все свои дела до конца, чтобы всегда добиваться результата?

Разберемся по порядку.

1. Нужно быть очень осторожным с восхищенными оценками

Мы можем радоваться за своего маленького ребенка, пытаться внушать ему, что он самый лучший и желанный ребенок, что в скором будущем с легкостью может сыграть против него.

Слишком много восхищенных откликов в сторону ребенка, формирует в нем ложную мотивацию, после чего он будет ждать похвалу от абсолютно любых действий.

Вполне возможно, что даже откажется выполнять различные задания, пока не получит похвалы и приятных для него эмоций.

Но, стоит учитывать, что похвала и поддержка родителей для ребенка очень важна, и чтобы помочь малышу адаптироваться в реальности ему нужно помогать. Но стараться это делать так, чтобы в словах и действиях родителей было меньше эмоций, на которых ребенок в будущем может играть.

2. Не стоит родителям ругать ребенка, а лучше постараться научить

«Какой ты тупой», «Где ты потерял свои мозги?», «У тебя с головой все в порядке?». Нужно дать понять ребенку, чего мы от него хотим. И если вы видим что у ребенка действительно что-то не получается, то постараться ему помочь, объяснить как сделать правильно.

3. Нужно выстраивать крепкие отношения с ребенком

Очень многое зависит от того, какие взаимоотношения у ребенка с его родителями. Многие факты доказывают, что у детей, которые способны похвастаться хорошими отношениями с родителями, больше шансов добиться в жизни успеха, чем у тех детей, у которых с родителями стоит зона отчуждения. И здесь не важна степень экономического благополучия, будь семья богатая или бедная.

4. Не стоит забывать о своем эмоциональном состоянии

Очень многие родители твердят, что ради ребенка отказываются от чего-либо. Вот этого ни в коем случае нельзя делать.

Некоторые исследования доказали, что родители, которые вместо мыслей о жертвенном состоянии из-за малыша продолжают жить красивой жизнью, воспитывают счастливых и успешных детей.

А все это из-за того, что если родители будут все время думать о плохом, находится в отрицательных эмоциях, то детская психика ребенка в любом случае будет перенимать у них эту тревожность, что естественно, не очень хорошо скажется на ребенке.

5. Дайте ребенку право на ошибку

Многие дети бояться попробовать что-то новое только из-за страха потерпеть неудачу. Стоит объяснить ребенку, что ошибка – это приобретенный опыт, процесс познания и знания на будущее, которые мы приобретаем, и которые берем в свой багаж знаний.

Мы испытываем неприятные ощущения, когда ошибаемся в каком-либо деле, но именно из-за этого в скором будущем осознаем эту ошибку и тем самым поступаем иным образом. Такие ошибки совершает каждый человек, как в детстве, так и уже во взрослой жизни.

Это ребенок должен обязательно усвоить и запомнить.

6. Станьте для ребенка хорошим примером

С детьми нужно быть откровенными. Они с самого детства должны видеть не только удачи своих родителей, но и также неудачи.

Когда кто-то из родителей попадает в тяжелую или затруднительную ситуацию, он хочет оградить ребенка от этого, что конечно не стоит делать.

Возможно, не стоит посвящать ребенка во все нюансы проблем, но, то что, они есть, он должен знать. Такое поведение родителей обязательно поможет ребенку в будущем справляться уже со своими проблемами.

7. Стоит верить в ребенка и стараться поддерживать все его начинания

У каждого человека могут быть самые разные увлечения, любовь к тому или иному занятию, или возможно виду спорта. Если кто-то из родителей видит, что ребенок начинает проявлять заинтересованность к чему-либо (например, к рисованию), стоит подтолкнуть его мысли, что родители были бы не против, если бы он пошел в художественную школу, где смог бы реализовать все свои планы.

Очень часто ребенок может и сам не догадываться о своих увлечениях, а все делать интуитивно. Поэтому, родителям нужно внимательно наблюдать за ребенком и обращать внимания на любую мелочь.

: как воспитать в ребенке победителя

Источник: http://infa100.net/deti/kak-vyrastit-iz-rebenka-pobeditelya-sovety-i-poryadok-dejsvij-chto-delat-chtoby-vospitat-v-rebenke-pobeditelya/

Для родителей
Добавить комментарий