Как вырастить ребенка счастливым?

SAMORODOK

Как вырастить ребенка счастливым?

“Эта книга может спасти мир”, – говорил о “Как вырастить ребенка счастливым” известный психолог Джон Холт. Это не преувеличение.

Ведь все многообразие самых страшных проблем человечества – войны, преступность, самоубийства; нищета, голод, болезни; депрессии, наркомания и алкоголизм; загрязнение и разрушение природы – только проявление внутреннего неблагополучия современного человека.

А так как счастье или несчастье начинаются там же, где и новая жизнь – с рождения и воспитания ребенка, то, правильно относясь к детям, мы не только обеспечиваем им психическое благополучие на всю жизнь, но и делаем первый и самый важный шаг к более радостному и человечному устройству общества, к миру без насилия и страдания… Поэтому “Как вырастить ребенка счастливым” – книга не только о детях, но и о каждом из нас: все мы были маленькими и до сих пор несем в своей душе травмы и радости детских лет.

Отзывы о книге   (все отзывы здесь;  отзывы российских читателей здесь)

Если есть книга, которая могла бы спасти мир, то эта книга перед вами.
Джон Холт, известный американский психолог

Революция в воспитании детей.
Жунрал New Age

Эта книга объясняет суть вещей, и поэтому достойна всеобщего внимания.
Журнал Conservation News, Лондон

“Принцип преемственности” оказал огромное влияние на мировоззрение и жизнь Джона Леннона.
Альберт Голдман, биограф Джона Леннона и автор The Lives of John Lennon, стр. 615

Никогда не думал, что европеец может быть столь проницательным. Я не встречал более мудрой книги, написанной нашим современником.
Проповедник Дзен из Великобритании

Человечество в долгу у Жан Ледлофф… Она делает очевидным невротичность нашей цивилизации и показывает, какими могут быть здоровые люди, здоровые семьи и здоровое общество. “Как вырастить ребенка счастливым” имеет огромное значение для нашего будущего.
Центр исследования общественного развития, Лондон

Все отзывы. Отзывы российских читателей здесь.

О книге   (подробнее здесь)

В начале семидесятых годов молодая американка Жан Ледлофф бросила учебу и отправилась в джунгли Латинской Америки на поиски алмазов. И там, в непролазных дебрях лесов Венесуэлы, в сотнях километров от ближайшего населенного пункта, Жан встретила по-настоящему счастливых людей. Этими людьми оказались индейцы племени екуана.

Жан с удивлением отметила, что для екуана счастье – нормальное состояние каждого живого человека. Они всегда были радостны и улыбчивы и даже болезни или другие напасти воспринимали с неизменным спокойствием духа.

У екуана не было преступников, не было власти, не было насилия, никто из них не страдал депрессиями или другими душевными недугами. У них не плакали и не дрались дети, а семьи жили в любви без ссор и измен. Екуана не боялись быть сами собой и уважали свободу каждого самовыражаться.

Екуана много работали – возделывали огороды, ходили охотиться, строили хижины – но любую работу воспринимали с радостью. У них даже не было такого понятия как “работа” – любое занятие представляло собой приятное времяпрепровождение в обществе дружелюбно настроенных соплеменников.

В основе хозяйства лежала не конкуренция, а сотрудничество и бескорыстная взаимопомощь…

Пытаясь разобраться, отчего екуана настолько счастливее западных людей, Жан пришла к выводу, что основная причина в различном образе жизни и воспитании детей.

Более того, прожив с индейцами два с половиной года, она поняла, чем их воспитание детей отличается от нашего, и почему их дети вырастают счастливыми, а наши на всю жизнь остаются “трудными подростками”.

Жан вернулась в Европу и написала о своих открытиях в сенсационной книге “Как вырастить ребенка счастливым: принцип преемственности”, которая стала бестселлером во многих странах мира… почитать!

Отрывки из книги   (все отрывки: 1, 2, 3, 4, 5)

Вам придется составить собственное мнение о принципе преемственности и проверить, затронет ли он те полузабытые инстинкты и способности, которые кроются в каждом человеке и о которых я хочу вам напомнить…

Мать склоняется поцеловать гладкую, как шелк, щечку ребенка и покидает комнату. Тело младенца сотрясает первый душераздирающий крик… почитать!

При изучении жизни цивилизованного человека нужно постоянно учитывать, что со всеми нами неправильно обращались в детстве… почитать!

Многие тысячи лет единственным случаем, когда матери было некого приласкать после родов, был случай рождения мертвого ребенка. Реакция на это была одна – скорбь. Когда время упущено, инстинкты предполагают, что ребенок умер.

В роддомах же врачи отдают ребенка матери не сразу, а через несколько минут или даже часов, когда она уже в состоянии траура и скорби.

В результате женщина часто чувствует вину за то, что не смогла “стать хорошей матерью”, полюбить свое дитя, а также страдает от пресловутой послеродовой депрессии, классической трагедии западного общества… почитать!

Cколько детей тонут, ломают руки и ноги или попадают под машины, если мать пообещала им “Смотри, ушибешься (или утонешь, попадешь под машину)!” Поведение ребенка в очень большой степени определяется тем, что он него ожидают. Взрослый силой воли заставляет ребенка подчиниться и тем самым подрывает работу механизма самосохранения. Малыш вынужден бессознательно следовать абсурдной инструкции причинить себе вред… почитать!

У индейцев екуана нет рабства. Таких понятий, как “мой ребенок” или “твой ребенок”, не существует.

То, что ребенок физически слабее взрослых и зависим от них, для екуана не значит, что с ним можно обращаться с меньшим уважением, нежели со взрослым. Ребенок действует только по своей воле.

Ребенку не дается указаний, идущих вразрез с его собственным пониманием того, как играть, сколько есть, когда спать и т. д… почитать!

Не позволяя маленьким девочкам реализовывать глубоко заложенное в них стремление по-матерински заботиться о малышах и направляя их ласку на кукол вместо настоящих детей, мы, между прочим, оказываем медвежью услугу будущим детям этих девочек… почитать!

Сейчас Жан Ледлофф живет в Калифорнии (Саусалито, близ Сан-Франциско), пишет картины, практикует и преподает психотерапию, основанную на Принципе преемственности. Она читает лекции, выступает по радио и телевидению по всему миру.

“Как вырастить ребенка счастливым” – единственная книга Жан Ледлофф (лучше меньше, да лучше!).

За более чем двадцать лет, прошедших со времени первой публикации книги, она была переведена на 12 языков и стала необычайно популярна во многих странах мира, разошедшись тиражами в несколько сот тысяч экземпляров.

Жан получает тысячи откликов не только от родителей, но и от людей, которых родители вырастили в соответствии и Принципом преемственности, и у которых уже свои дети. Жан искренне рада, что ее книга помогла стольким людям.

Где купить?   (о том, где купить, подробнее)

Жан Ледлофф. “Как вырастить ребенка счастливым: принцип преемственности” – Москва: Генезис, 2002 – 207 с., 7 иллюстраций. Пер. с английского. ISBN 5-85297-058-1.

Оптовым покупателям.
Тем, кто хочет помочь распространению книги.
Читателям из СНГ.
Читателям из России.

Книгу можно приобрести, в частности:

1. Прямо в издательстве “Генезис” в Москве [88 руб.] (ул. Ярославская, д. 21, вход со двора, 2 под., 2 эт. – ст. метро “ВДНХ”, 7 мин. пешком. карта проезда).

2.Заказать в издательстве (доставка по почте наложенным платежом – книга с доставкой по России 130 руб.). Заказ (укажите название, автора, количество, адрес – куда выслать) можно сделать по тел. / факсу (095) 282-51-35, эл. почте info@genesis.ru , с веб-сайта www.genesis.ru или по почте: 129366, Москва, ул. Ярославская, д. 21. Издательство “Генезис”.

3. В интернет-магазине Зона Икс: www.zone-x.ru Цена 112 руб., доставка курьером по Москве – 50 руб., можно купить в самом магазине (Москва, Газетный переулок, д.9, стр.2, 3 этаж, комн. 34. Это 5 мин. пешком от ст. метро “Охотный ряд”, за Макдональдсом на Тверской. карта проезда). Доставка по всей России, СНГ (предоплата, наложенный платеж) и в дальнее зарубежье.

4. В книжных магазинах Москвы.

5.и т. д., и т. д.

Подробнее о том, где купить (с картами проезда к магазинам)

Если Вы хотите принять участие в распространении книги, то, пожалуйста, спишитесь/ созвонитесь с издательством “Генезис” (см.

пункт 1-2 выше) или с Ириной и Леонидом Шарашкиными (переводчики книги, организаторы издания в России, авторы этого веб-сайта) по электронной почте samorodok@mail.

ru или по простой почте по адресу: Россия, 105179, Москва, Е-179, мрн. им. Гагарина, а/я 7. Шарашкиной Ирине Владиславовне.

Ассоциация читателей Ледлофф   (подробности обАссоциации в России )

Книга “Как вырастить ребенка счастливым” потрясла внутренний мир сотен тысяч людей. После ее прочтения уже нельзя жить по-старому.

Между тем каждый читатель, решивший изменить свою жизнь и отношения с детьми, родителями и другими людьми, сталкивается с трудностями.

Наш образ жизни, нравы, привычки и предрассудки нашего общества не позволяют растить счастливых детей. Поэтому приходится идти против заведенных порядков, а это трудно.

Мы с женой испытали это на себе.

Мы рожали дочь дома, постоянно носили на руках до 7 месяцев; у нас нет коляски, ходунков, манежа, высокого стула и кроватки, мы не пользуемся одноразовыми подгузниками и детским питанием, сами пережевываем пищу для ребенка (вместо терки), спим в одной постели, и т. д., и т. д. – все это вызывает недоумение и непонимание не только знакомых, но и наших родителей, которые растили нас совсем по-другому и читали Спока…

Чтобы вместе было легче и интересней, люди со всего света, стремящиеся следовать принципу преемственности в своей жизни, через Интернет объединились в Ассоциацию читателей Ледлофф – чтобы делиться опытом и помогать друг другу. Узнать об Ассоциации (на английском или немецком языке) и вступить в нее можно на веб-сайте www.continuum-concept.org

Теперь Ассоциация читателей Ледлофф есть и в России (и всем русскоязычном пространстве)! Ее первые члены – Ирина и Леонид Шарашкины, переводчики этой книги, организаторы ее издания в нашей стране и авторы этого веб-сайта.

Узнать больше о книге и принципе преемственности, задать вопросы, поделиться опытом или просто высказать мнение о книге можно на этом веб-сайте САМОРОДОК ( samorodok.tripod.com ), написав по электронной почте samorodok@mail.ru или по простой почте по адресу: Россия, 105179, Москва, Е-179, мрн.

им. Гагарина, а/я 7. Шарашкиной Ирине Владиславовне. Пишите, будем рады!

Страницы Ассоциации читателей Ледлофф в России. Присоединяйтесь!

САМОРОДОК: книга, которая спасет мир
http://samorodok.tripod.com

О КНИГЕ      АССОЦИАЦИЯ ЧИТАТЕЛЕЙ      ДРУГИЕ САЙТЫ САМОРОДОК

Ирина и Леонид Шарашкины
samorodok@mail.ru

Источник: http://samorodok.tripod.com/continuum.htm

Читать онлайн

Как вырастить ребенка счастливым?

Жан Ледлофф

Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности

Если есть книга, которая могла бы спасти мир, то эта книга перед вами.

Джон Холт

Как вырастить ребенка счастливым? Каждый любящий родитель задается этим вопросом. Ответ приходится искать самим, ведь ни в семье, ни в школе, ни в институте нас не учат тому, как это делать.

Однако, как ни странно, книги о том, как вырастить ребенка счастливым, — огромная редкость. Большинство авторов книг по уходу за ребенком не только не знают ответа на этот вопрос, но даже не понимают его сути.

Они считают (и заставляют верить в это родителей), что счастье ребенка целиком складывается из сухих подгузников, детского питания и плюшевых зверьков.

В нашем стремлении дать ребенку «все, что ему нужно», мы часто проходим мимо самого главного — того, в чем он нуждается не просто для того, чтобы выжить, но для того, чтобы вырасти счастливым.

Привычным является мнение о том, что ребенок для молодой семьи — большое испытание: он плачет, будит родителей по ночам, а когда начинает ползать и ходить, все норовит сломать и опрокинуть.

Мы списываем это на то, что «все дети такие», и даже не замечаем, что у кошки, которая никогда не читала умных книг по уходу за котятами, котята плачут куда реже, чем у нас — человеческие детеныши.

Мы не только не знаем и не понимаем истинных потребностей наших детей, но еще и привыкли перекладывать ответственность за их здоровье, воспитание и безопасность на кого-то еще: мы рожаем детей в роддомах, если они заболеют — отводим к врачу, отдаем их воспитывать в детские сады, а потом в школу. Но те, кому мы доверяем наших детей, тоже не всегда знают, что нужно ребенку для счастья; они тоже узнавали об этом из книжек, авторы которых имеют о счастье неизвестно какое представление.

Получается порочный круг: каждый думает, что знает, как вырастить детей счастливыми. Некоторые даже пишут об этом книги. Но на самом деле мало кто об этом знает, отчасти потому, что редко встречаются люди, которые умеют — без всяких книг, просто следуя внутреннему инстинкту — быть счастливыми и растить счастливыми своих детей.

Жан Ледлофф — автор книги, которую вы держите в руках, встретила именно таких людей. Более того, прожив с ними два с половиной года, она поняла, чем их воспитание детей отличается от нашего, поняла, почему их дети вырастают счастливыми, а наши на всю жизнь остаются «трудными подростками».

Поняв это, она написала об этом книгу — книгу о том, как вырастить детей счастливыми. Известный психолог Джон Холт сказал о ней: «Если есть книга, которая могла бы спасти мир, то эта книга перед вами».

Эти слова — не преувеличение, ведь все многообразие самых страшных проблем человечества — войны, преступность, самоубийства; нищета, голод, болезни; депрессии, наркомания и алкоголизм; загрязнение и разрушение природы — только проявление внутреннего неблагополучия современного человека.

А так как счастье или несчастье начинаются там же, где и новая жизнь — с рождения и воспитания ребенка, то, правильно относясь к детям, мы не только обеспечиваем им психическое благополучие на всю жизнь, но и делаем первый и самый важный шаг к более радостному и человечному устройству общества, к миру без насилия и страдания.

Сегодня мы почти забыли о том, что умение правильно растить детей заложено в каждом из нас природой. Жан Ледлофф напоминает нам об этом. Мы можем прислушаться к своим собственным материнским и отцовским инстинктам, услышать их и следовать им. Только так мы можем понять, чего наши дети ожидают от нас, только так мы можем вырастить их счастливыми.

Леонид Шарашкин

ГЛАВА ПЕРВАЯ

О ТОМ, КАК МОИ ВЗГЛЯДЫ НА ЖИЗНЬ КРУТО ИЗМЕНИЛИСЬ

Хотя эта книга не развлекательная повесть, а приглашение к размышлению, мне хотелось бы рассказать немного о своей жизни и дать читателю представление о том, как я пришла к осознанию принципа преемственности или непрерывности. Возможно, эта история поможет объяснить причины, по которым мое мировоззрение стало столь отличным от представлений американцев, среди которых я выросла.

Отправляясь в джунгли Южной Америки, я понятия не имела о Принципе преемственности; индейцы интересовали меня постольку поскольку, а в душе было лишь смутное ощущение того, что возможно, там меня ждет важное открытие.

Во время моего первого путешествия по Европе, во Флоренции, двое итальянцев пригласили меня в экспедицию за алмазами в Венесуэлу, в район одного из притоков Ориноко — реки Карони. Приглашение было таким неожиданным, что у меня оставалось лишь двадцать минут на размышление, приготовления и сборы.

Я бросилась в гостиницу, потом на вокзал и заскочила в уже отходящий поезд.

Когда суматоха в вагоне улеглась, я оглядела наше купе, заваленное чемоданами; пыльные окна уныло отражали наши многочисленные пожитки, и здесь я с ужасом осознала, что действительно еду в джунгли.

Я не могла дать себе отчет о причинах столь скоропалительного решения, однако оно казалось мне совершенно верным.

Пожалуй, даже не алмазы так зачаровали меня своим блеском, хотя возможность нажить состояние, роясь в иле тропических рек, привлекала меня куда больше, чем любая другая работа.

Слово «джунгли» — вот что вскружило мне голову. Наверное, это можно объяснить одним случаем, произошедшим со мной в детстве.

Это случилось, когда мне было восемь лет, и произвело на меня неизгладимое впечатление. И по сей день я придаю этому происшествию огромное значение, хотя тот момент просветления открыл лишь проблеск истины, так и оставив в тени ее суть.

Но что самое печальное, эта искорка истины так и не продвинула меня в понимании ее значения в рутине повседневной жизни. Видение было слишком мимолетным и смутным, чтобы применить его на практике. Но, несмотря на это, оно вступило в противоречие со всеми моими желаниями и привычками.

Эта книга как раз о моих попытках вновь обрести то ощущение вселенского порядка и высшей истины.

Итак, вот этот случай. Как-то нас вывели на прогулку из летнего детского лагеря в лес. В строю ребят я шла последней. Немного отстав, я торопилась нагнать всю группу, как вдруг сквозь стволы деревьев приметила поляну.

На дальней от меня стороне прогалины росла пушистая ель, а прямо по центру возвышалась кочка, поросшая ярким изумрудным мхом. Лучи полуденного солнца скользили по темной зелени соснового леса. А полоска неба, виднеющаяся сквозь кроны деревьев, сияла ослепительным ультрамарином.

Вся эта природная картина настолько поражала своей завершенностью и исходящей от нее силой и энергией, что я остановилась как вкопанная. В благоговении, словно очутившись в волшебном и священном храме, я подошла к краю полянки, а потом и к середине, где легла, прижавшись щекой к освежающему мху.

Все заботы и волнения, наполнявшие мою жизнь, унеслись прочь. Вот оно, то место, где все было так, как должно быть. И ель, и земля подо мной, камень и мох — все пребывало в полной гармонии. Казалось, так будет всегда: и осенью, и зимой.

А потом придет весна, и это чудесное место снова пробудится и расцветет; что-то здесь уже отживет свое, а что-то лишь только вступит в жизнь, но все будет именно так, как должно быть.

Я чувствовала, что нашла утерянную суть вещей, ключ к истине, и ни в коем случае не должна утратить столь явственную в этом месте мудрость.

Я чуть было не сорвала кусочек мха, который служил бы напоминанием об этом месте, но вдруг меня остановила мысль, которая не всегда приходит в голову и взрослому.

Я неожиданно осознала, что, дорожа этим амулетом из мха; я могу забыть свои ощущения в этот момент просветления и однажды обнаружить, что храню всего лишь кусочек мертвой растительности.

Поэтому я ничего не взяла, но пообещала себе, что каждый день перед тем, как ложиться спать, в мыслях буду посещать Свою Поляну и таким образом снова испытывать ее успокаивающее влияние.

Даже в свои восемь лет я осознавала, что огромное количество понятий и ценностей, исходивших от моих родителей, учителей, других детей, нянек, вожатых и прочих, вовсе не продвинет меня в понимании жизни, а лишь усугубит мое замешательство.

С течением времени я окончательно запутаюсь в дебрях «правильного и неправильного», «желательного и нежелательного». Но если я сохраню в памяти Поляну, то, как мне казалось, я никогда не потеряю себя в этом мире.

Источник: https://www.rulit.me/books/kak-vyrastit-rebenka-schastlivym-princip-preemstvennosti-read-332610-1.html

Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности – читать онлайн книгу. Жан Ледлофф

Как вырастить ребенка счастливым?
sh: 1: –format=html: not found

***

(26.11.1926 -15.03.2011)

Жан Ледлофф провела два с половиной года в глубине джунглей Латинской Америки вместе с индейцами племени екуана. Общение с этими людьми произвело на нее столь сильное впечатление, что Жан отбросила западные представления о том, как человек должен жить и воспитывать детей, и написала эту сенсационную книгу, ставшую бестселлером во многих странах мира.

Жан подводит нас к пониманию того, что счастье – естественное состояние каждого человека; мы теряем благополучие только изза недопонимания наших истинных потребностей и из-за неправильного воспитания детей.

Жан страстно призывает нас прислушаться к интуиции, разобраться в себе, и обеспечить нашим детям прочную эмоциональную основу, с которой можно прожить счастливую и радостную жизнь.

***

Если есть книга, которая могла бы спасти мир, то эта книга перед вами.

Джон Ходт

Революция в воспитании детей.

Журнал «New Age»

Эта книга объясняет суть вещей, и поэтому достойна всеобщего внимания.

Журнал «Conservation News», Лондон

Никогда не думал, что европеец может быть столь проницательным.

Я не встречал более мудрой книги, написанной нашим современником.

Проповедник Дзен из Великобритании

Человечество в долгу у Жан Ледлофф… Она делает очевидным невротичность нашей цивилизации и показывает, какими могут быть здоровые люди, здоровые семьи и здоровое общество. Принцип преемственности имеет огромное значение для нашего будущего.

Центр исследования общественного развития, Лондон

***

Если есть книга, которая могла бы спасти мир, то эта книга перед вами.

Джон Холт

Предисловие

Как вырастить ребенка счастливым? Каждый любящий родитель задается этим вопросом. Ответ приходится искать самим, ведь ни в семье, ни в школе, ни в институте нас не учат тому, как это делать.

Однако, как ни странно, книги о том, как вырастить ребенка счастливым, – огромная редкость. Большинство авторов книг по уходу за ребенком не только не знают ответа на этот вопрос, но даже не понимают его сути.

Они считают (и заставляют верить в это родителей), что счастье ребенка целиком складывается из сухих подгузников, детского питания и плюшевых зверьков.

В нашем стремлении дать ребенку «все, что ему нужно», мы часто проходим мимо самого главного – того, в чем он нуждается не просто для того, чтобы выжить, но для того, чтобы вырасти счастливым.

Привычным является мнение о том, что ребенок для молодой семьи – большое испытание: он плачет, будит родителей по ночам, а когда начинает ползать и ходить, все норовит сломать и опрокинуть.

Мы списываем это на то, что «все дети такие», и даже не замечаем, что у кошки, которая никогда не читала умных книг по уходу за котятами, котята плачут куда реже, чем у нас – человеческие детеныши.

Мы не только не знаем и не понимаем истинных потребностей наших детей, но еще и привыкли перекладывать ответственность за их здоровье, воспитание и безопасность на кого-то еще: мы рожаем детей в роддомах, если они заболеют – отводим к врачу, отдаем их воспитывать в детские сады, а потом в школу. Но те, кому мы доверяем наших детей, тоже не всегда знают, что нужно ребенку для счастья; они тоже узнавали об этом из книжек, авторы которых имеют о счастье неизвестно какое представление.

Получается порочный круг: каждый думает, что знает, как вырастить детей счастливыми. Некоторые даже пишут об этом книги. Но на самом деле мало кто об этом знает, отчасти потому, что редко встречаются люди, которые умеют – без всяких книг, просто следуя внутреннему инстинкту – быть счастливыми и растить счастливыми своих детей.

Жан Ледлофф – автор книги, которую вы держите в руках, встретила именно таких людей. Более того, прожив с ними два с половиной года, она поняла, чем их воспитание детей отличается от нашего, поняла, почему их дети вырастают счастливыми, а наши на всю жизнь остаются «трудными подростками».

Поняв это, она написала об этом книгу – книгу о том, как вырастить детей счастливыми. Известный психолог Джон Холт сказал о ней: «Если есть книга, которая могла бы спасти мир, то эта книга перед вами».

Эти слова – не преувеличение, ведь все многообразие самых страшных проблем человечества – войны, преступность, самоубийства; нищета, голод, болезни; депрессии, наркомания и алкоголизм; загрязнение и разрушение природы – только проявление внутреннего неблагополучия современного человека.

А так как счастье или несчастье начинаются там же, где и новая жизнь – с рождения и воспитания ребенка, то, правильно относясь к детям, мы не только обеспечиваем им психическое благополучие на всю жизнь, но и делаем первый и самый важный шаг к более радостному и человечному устройству общества, к миру без насилия и страдания.

Сегодня мы почти забыли о том, что умение правильно растить детей заложено в каждом из нас природой. Жан Ледлофф напоминает нам об этом. Мы можем прислушаться к своим собственным материнским и отцовским инстинктам, услышать их и следовать им. Только так мы можем понять, чего наши дети ожидают от нас, только так мы можем вырастить их счастливыми.

Леонид Шарашкин

Глава первая
О том, как мои взгляды на жизнь круто изменились

Хотя эта книга не развлекательная повесть, а приглашение к размышлению, мне хотелось бы рассказать немного о своей жизни и дать читателю представление о том, как я пришла к осознанию принципа преемственности или непрерывности. Возможно, эта история поможет объяснить причины, по которым мое мировоззрение стало столь отличным от представлений американцев, среди которых я выросла.

Отправляясь в джунгли Южной Америки, я понятия не имела о принципе преемственности; индейцы интересовали меня по столь ку поскольку, а в душе было лишь смутное ощущение того, что, возможно, там меня ждет важное открытие.

Во время моего первого путешествия по Европе, во Флоренции, двое итальянцев пригласили меня в экспедицию за алмазами в Венесуэлу, в район одного из притоков Ориноко – реки Карони. Приглашение было таким неожиданным, что у меня оставалось лишь двадцать минут на размышление, приготовления и сборы.

Я бросилась в гостиницу, потом на вокзал и заскочила в уже отходящий поезд.

Источник: http://loveread.ec/read_book.php?id=62770&p=1

Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности

Как вырастить ребенка счастливым?

Эта книга также доступна в

Предисловие переводчика

Как вырастить ребенка счастливым? Каждый любящий родитель задается этим вопросом. Ответ приходится искать самим, ведь ни в семье, ни в школе, ни в институте нас не учат тому, как это делать.

Однако, как ни странно, книги о том, как вырастить ребенка счастливым, – огромная редкость. Большинство авторов книг по уходу за ребенком не только не знают ответа на этот вопрос, но даже не понимают его сути.

Они считают (и заставляют верить в это родителей), что счастье ребенка целиком складывается из сухих подгузников, детского питания и плюшевых зверьков. 

В нашем стремлении дать ребенку «все, что ему нужно», мы часто проходим мимо самого главного – того, в чем он нуждается не просто для того, чтобы выжить, но для того, чтобы вырасти счастливым.

Привычным является мнение о том, что ребенок для молодой семьи – большое испытание: он плачет, будит родителей по ночам; а когда начинает ползать и ходить, все норовит сломать и опрокинуть.

Мы списываем это на то, что «все дети такие», и даже не замечаем, что у кошки, которая никогда не читала умных книг по уходу за котятами, котята плачут куда реже, чем у нас – человеческие детеныши. 

Мы не только не знаем и не понимаем истинных потребностей наших детей, но еще и привыкли перекладывать ответственность за их здоровье, воспитание и безопасность на кого-то еще: мы рожаем детей в роддомах, если они заболеют – отводим к врачу, отдаем их воспитывать в детские сады, а потом в школу. Но те, кому мы доверяем наших детей, тоже не всегда знают, что нужно ребенку для счастья; они тоже узнавали об этом из книжек, авторы которых имеют о счастье неизвестно какое представление. 

Получается порочный круг: каждый думает, что знает, как вырастить детей счастливыми. Некоторые даже пишут об этом книги. Но на самом деле мало кто об этом знает, отчасти потому, что редко встречаются люди, которые умеют – без всяких книг, просто следуя внутреннему инстинкту – быть счастливыми и растить счастливыми своих детей. 

Жан Ледлофф – автор книги, которую вы держите в руках, встретила именно таких людей. Более того, прожив с ними два с половиной года, она поняла, чем их воспитание детей отличается от нашего, поняла, почему их дети вырастают счастливыми, а наши на всю жизнь остаются «трудными подростками».

Поняв это, она написала об этом книгу – книгу о том, как вырастить детей счастливыми. Известный психолог Джон Холт сказал о ней: «Если есть книга, которая могла бы спасти мир, то эта книга перед вами».

Эти слова – не преувеличение, ведь все многообразие самых страшных проблем человечества – войны, преступность, самоубийства; нищета, голод, болезни; депрессии, наркомания и алкоголизм; загрязнение и разрушение природы – только проявление внутреннего неблагополучия современного человека.

А так как счастье или несчастье начинаются там же, где и новая жизнь – с рождения и воспитания ребенка, то, правильно относясь к детям, мы не только обеспечиваем им психическое благополучие на всю жизнь, но и делаем первый и самый важный шаг к более радостному и человечному устройству общества, к миру без насилия и страдания.

Сегодня мы почти забыли о том, что умение правильно растить детей заложено в каждом из нас природой. Жан Ледлофф напоминает нам об этом. Мы можем прислушаться к своим собственным материнским и отцовским инстинктам, услышать их и следовать им. Только так мы можем понять, чего наши дети ожидают от нас, только так мы можем вырастить их счастливыми.    

Леонид Шарашкин

Предисловие. Леонид Шарашкин

Глава первая
О том, как мои взгляды на жизнь круто изменились Знакомство с индейцами Латинской Америки. Открытие принципа преемственности


Глава вторая

Принцип преемственности Ожидания, свойственные природе человека. Врожденные тенденции человека. Непрерывность развития индивида и общества


Глава третья

Начало жизни Естественные и неестественные роды. Ожидания и тенденции младенца. Опыт на руках у матери и его значение для всей жизни человека. Опыт младенца в континууме и вне континуума


Глава четвертая

Ребенок растет  Человек как социальное животное. Врожденная способность к самосохранению, растущая независимость и важность уважения ответственности ребенка за себя самого. Аксиома врожденной социальности и ее следствия. Как ребенок учится. Какого рода помощь необходима ребенку от взрослых


Глава пятая

Недостаток впечатлений и опыта Бессознательный поиск пропущенного опыта во всех аспектах жизни. Причина зависимости от наркотиков. Миф о грехопадении человека. Два аспекта удаления человека от невинности: развитие способности разумного выбора и уход цивилизации от континуума. Медитация, ритуал и другие способы освобождения от мыслей


Глава шестая

Общество Культуры, соответствующие и не соответствующие континууму. Одинаковость, надежность, право не скучать. Куда делась радость?


Глава седьмая

Как заставить принцип преемственности снова работать Секс и нежность: различия двух потребностей в физическом контакте. Потребность сохраняется, а значит, ее можно удовлетворить. Понимание и определение наших потребностей с позиций континуума. Препятствия континууму в современном образе жизни. Права младенцев. Возможности возврата к континууму. Применение принципа преемственности в научных исследованиях


Послесловие

Некоторые мысли для нового издания

Источник: http://www.knigi-psychologia.com/internet-magazin/kak-vyrastit-rebenka-schastlivym-printsip-preemstvennosti.html

Книга «КАК ВЫРАСТИТЬ РЕБЕНКА СЧАСТЛИВЫМ Принцип преемственности»

Как вырастить ребенка счастливым?

Как известно из истории, общество далеко не сразу пришло к пониманию детей как личности, к осознанию их самоценности. Даже сейчас, когда достигнуто многое, и наше общество приближается к пониманию себя как цивилизованного, существуют различные варианты воспитания и восприятия детей.

Развитие общества сформировало различные виды отношения к детям, что в свою очередь и позволило сформироваться разным семейным стилям воспитания. В древние века, как мы помним, практиковался инфантицид (детоубийство), ярчайший пример которого – отношение к слабым детям в Спарте.

Однако, этот метод избавления от «бракованного» материала долгое время был характерен для крестьянских семей и в прошлом веке, а в наше время встречается в основном в странах третьего мира в связи с бедностью и отсутствием контрацепции.

Самый главный вывод – в таком обществе человек до определенного возраста не воспринимается как личность и его ценность как индивида не осознается. И здесь я оговорюсь – такое поведение – самое близкое к природным взаимоотношениям с потомством.Для средних веков был характерен «бросающий стиль» воспитания.

В высших слоях общества детьми занимались няни и гувернантки, в низших детей отдавали в обучение мастеровым либо же приспосабливали с ранних лет к помощи по хозяйству.

И в данном случае мы опять же не можем говорить о ценности эмоционального взаимодействия между родителем и ребенком, поскольку даже «Домострой» как инструкция для жизни не указывал как социально одобряемые любовь и близость. Важными считались беспрекословное подчинение и уважение со стороны ребенка.

Иерархичность подобных отношений позволила сформироваться стилю воспитания, который сейчас мы называем авторитарным.Социалистическое время требовало решения новых задач – формирования личности, подходящей для советского общества. В таких условиях от родителей требовалось «выковать» из ребенка социально одобряемый элемент.

Коллективистскому обществу присуща скорее похвала в адрес того, кто оправдывает ожидания окружающих, нежели воспитание свободного индивидуума. «Ребенок — это несовершенное и в целом неправильно устроенное существо, которому требуется постоянное и активное исправление» .

Поскольку индивидуалистическое общество не ставит перед собой задачу решительной перестройки личности ради достижения универсальной, обязательной для всех цели, то оно допускает в широких пределах независимость индивидов, соответственно для такого общества характерно восприятие ребенка как личности и стремление эту личность развивать.

Однако, следует понимать, что крайне редко существует коллективизм или индивидуализм в чистом виде, и текущий общественный строй подразумевает смешение обоих общественных стилей.Это я, извините, кусок своего диплома выхватила, чтобы заново не печатать. Книга, которую я прочла, меня несколько возмутила. Чем? В первую очередь своей категоричностью.

Ох, опять эти люди, которые все знают, а все остальные – нет! Сейчас они нам расскажут, приготовьтесь!На самом деле в книге содержится хороший посыл, абсолютно очевидный и доказанный. Близость матери и ребенка безусловна. Ребенок не воспринимает себя отдельно от матери примерно до 1,5-2 лет, конечно, ему лучше всего с ней и находиться.

Но при этом не стоит рисовать дикие кошмары по поводу “вы оставили ребенка одного в кровати – он вырастет с ужасной искалеченной психикой”.

Я с одной стороны понимаю, что, когда в обществе принято скидывать ребенка на няньку-садик в возрасте трех месяцев, а ты видишь рабочий механизм иного рода, то хочется донести мысль, с другой – меня крайне раздражают эти неофиты с шашкой наголо, желающие рассказать ВСЮ ПРАВДУ. Таким образом, в этой книге можно найти много дельного.

Но я бы не назвала ее поиском утраченного счастья, поскольку вообще метод жизни и воспитания, принятый индейцами, работает в том обществе, в котором они находятся. И я больше скажу, мы вообще ничего не знаем о том, насколько хорошо он работает, какие у них проблемы.

Потому что автор совершенно четко и спокойно говорит: Я сначала сформировала свое мнение, а потом поехала за подтверждением оного! – ну, и получила. Имейте в виду, все, что в книге – не более, чем “автор хотел сказать”. У нее нет доказательств, у нее нет никаких данных по сути. И с этим она справляется так: доверяйте своей интуиции, говорит она.

Мы забыли об интуиции! А вот они не забыли! Знаете, мою интуицию бомбить начало еще с первых листов книги, но я все ждала что-то сверхценное.В итоге, книга – одна сплошная агитка, и это уже отталкивает (у меня аллергия на людей, пытающихся активно завлечь в свои сети и пугающих карами, будь то Свидетели Иеговы или Свидетели Счастливых Детей).

Когда я слышу о пользе естественных родов дома, мне хочется напомнить о том, что родители сами же себя и проклянут, если в процессе что-то пойдет не так, а реанимировать будет некому и некогда. Очень хочется сказать: не будьте идиотами, вы не только собой рискуете. Сами хоть в петлю прыгайте, но ребенок тут при чем? Опять же, это “давайте я присосусь к своему ребенку, а он ко мне в режиме 24/7” – кто докажет пользу этого? Что случится за те две минуты, пока вы идете в туалет, а ребенок спит у себя в кроватке? По мнению автора, в эти две минуты жизнь ребенка рухнет, улетит в тар-тарары, а все вы виноваты, надо было какать с ним на руках, что вы как маленькая! Тут я осознала, что с моими грыжами мне проще сразу вообще никогда не рожать или родить и лежать после родов с ребенком на пузе и уткой под жопой, пока он не поползет. Носить-то мне нельзя, а без этого ребенку так плохо, что если вы не расплакались от текста – вы чурбан, никогда не рожайте, урод моральный!

В общем, основные полезные мысли:1. Будьте близки с ребенком. Слушайте его, слушайте себя. Старайтесь быть с ним подольше во младенчестве, если есть возможность. Это действительно важно и полезно.

2. Ребенок по умолчанию хороший, его поведение хорошее. Если он ошибается, покажите это, но не ведите себя так, будто это ребенок плохой.

А в остальном. Не пытайтесь вырастить из ребенка индейца в Париже. Не чурайтесь специалистов, просто подберите хороших. И помните, совершенно не обязательно сидеть на толчке с ребенком на руках или заниматься сексом на глазах у ребенка. Он переживет и без этого. И не станет от такого ужасного пренебрежения алкоголиком-наркоманом-сутенером-и просто ужасным человеком!

Источник: https://www.livelib.ru/book/1000747455-kak-vyrastit-rebenka-schastlivym-printsip-preemstvennosti-zhan-ledloff

Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности — Жан Ледлофф — читать книгу онлайн, на iPhone, iPad и Android

Как вырастить ребенка счастливым?

Написанная в далёком 1975 году, книга Жанны Ледлофф мгновенно сделала её очень популярной – на тот момент идея постоянного ношения младенца на руках сильно выбивалась из общепринятого родительского подхода и была во многом революционной.

Для сегодняшнего читателя книга уже не будет чем-то шокирующим, большинство родителей и так понимает, что ношение на руках не может избаловать или сделать ребёнка “ручным”, но всё же, на мой взгляд, прочитать о том, как делают своих детей счастливыми в южноамериканском племени Екуана стоит хотя бы потому, что стоит в ряду основополагающих, связанных с так называемым “естественным родительством” .

Книга во многом категоричная, все 200 страниц очень навязчиво и безапелляционно продвигается одна единственная мысль о том, что современный родитель из цивилизованного мира перестал слушать свои природные инстинкты и потому растит детей исключительно с искалеченной психикой и безграничной душевной раной. Многие страницы читать физически тяжело, как, например, те, что описывают предполагаемые переживания и мысли новорождённого, оставленного без рук и постоянного тепла матери и в бесконечном холоде и одиночестве детской кроватки.

Дальше…

Возможно, именно так и нужно было написать, что вызвать яркий отклик в душах немногих (а по тем временам даже многих) сомневающихся, тех, кого мамы, бабушка или медицинские работники предостерегают от того, чтобы лишний раз не брать младенца в руки, не укачивать и не носить постоянно в слинге – в книге приведены более чем наглядные аргументы.

И всё же не смотря на то, что я более чем согласна с описанными принципами ухода за ребёнком, именно стиль написания и этот постоянный обвинительный приговор всем современным родителям настраивает на то, чтобы спорить с автором и зачастую вызывает отторжение – не проходит ощущение, что читаешь книгу фанатика, готового с ножом кидаться на отстаивание своих взглядов.

Впрочем, её можно понять – в 20 лет девушка потеряла себя, сбежала из нелюбимого дома, не видела области, в которой могла бы состояться как личность, не получила никакого образования, разочаровалась в родителях, друзьях, стране, уехала на другой континент, но и там не нашла себя и тут у неё появилась возможность увидеть жизнь первобытного племени Екуана, чей ритм жизни, нравы и ценности разительно отличаются от того, чем живёт наше общество. Конечно, постоянная жизнь в небольшом коллективе близких тебе людей, сплочённых постоянной внешней угрозой со стороны природы, мягкий климат и отсутствие давления со стороны общепринятых обществом норм, делает человека мягче, спокойней и с виду счастливее – шанс полностью разочароваться в цивилизации и проникнуться идеями племени был слишком велик. Лидлофф подпала под обаяние размеренной жизни первобытных людей и попыталась объяснить все современные проблемы людей (включая наркоманию, алкоголизм и прочее) тем, что мы слишком далеко ушли от природы и слишком много по жизни руководствуемся интеллектом. Многие примеры она взяла хорошие, я их всей душой поддерживаю – поощрение привязанности, ношение на руках, совместный сон, кормление грудью по требованию, следование природным инстинктам при воспитании детей, вера с социальность и “хорошесть” ребёнка – но вот выводы сделала слишком категоричные, ибо ситуации и семьи бывают разные, а жить в современном городе по принципам первобытного племени слабо осуществимо: нет общей “деревни привязанностей” и дополнительной помощи родных и близких; климат, наличие других детей и условия жизни не позволяют постоянно носить на себе ребёнка и так далее. То есть как и с любой идеей – нужно делать скидки и поправки на жизнь каждой конкретной семьи. И уж совсем негоже лишний раз давить на чувство вины, которое есть в каждой матери, и обвинять её, что лишний раз оставляя своего ребёнка одного в кровати, она наносит ему непоправимую рану.

Кроме того, Лидлофф безоговорочно приняла абсолютно ВСЕ принципы племени, а, как известно, идеальных обществ не бывает, а раз в эволюционной гонке победили не племя Екуана, а современный человек, значит, были у этого племени какие-то идеологические упущения.

Скажем, автор обращает внимание на то, что екуана специально ничему не учат своих детей, не уделяют им активное внимание, и дети лишь пассивно участвуют в жизни взрослых и на их примере осваивают жизнь, перенимая привычки и умения; а ещё с определённого возраста дети общаются лишь с другими детьми, чтобы не отвлекать взрослых от их дел.

И тут ребром встаёт как раз вопрос развития и прогресса – психологи давно доказали, что без участия взрослого игра ребёнка не становится насыщеннее, не развивается и не усложняется, зачастую оставаясь на предметно-манипулятивном уровне; кроме того, в современном обществе оставить ребёнка на откуп сверстников приведёт к его отставанию – другие дети не будут так заинтересованы в том, чтобы развивать и обучать ребёнка, учить его читать и писать, прививать ему жизненные ценности, знакомить с прекрасным, пробуждать любопытство к окружающему миру… Екуана живут как бы в дымке своей примитивности и не хотят выходить за рамки своего комфорта, пребывая в незыблемом счастье ограниченного человека. Да, цивилизация добавила человеку психологических проблем, напрягает его бешеной гонкой и городским одиночеством, но она и одарила его богатством, которого не хочется лишаться: безопасность, комфорт, культура, мобильность и яркость жизни. Вопрос остаётся в том, как все блага переварить и научиться жить с ними и с самим с собой в гармонии. Легче всего свалить все свои жизненные неудачи и душевные проблемы на недостаток контакта с матерью в младенческий период, как это делает Лидлофф, но не отрицая того, что многие проблемы идут из детства, я всё же считаю, что душевного равновесия можно усилием разума, детские травмы можно компенсировать личным усилием или с помощью психотерапевта и вообще человек сам творец своего счастья.

Ну и всё же отдавая дань книге, не могу не сказать, что мне оказалось более всего близко в теории Лидлофф.

Я абсолютно согласна с тем, что ребёнка необходимо по возможности больше держать на руках или в слинге, днём и ночью – ребёнок становится спокойней и почти не плачет, потому что он становится уверен в себе и в мире вокруг него, когда постоянно рядом есть главный источник привязанности и опора в мире – мама.

Теория проверена мною на двух детях, плоды данного подхода – исключительно положительные, никаких ужасов того, что ребёнок становится слишком “ручным” я не увидела, любой малыш будет сидеть на руках мамы отмеренный срок, а потом с бОльшим удовольствием начнёт исследовать мир.

И я согласна с тем, как эту необходимость ручного периода объясняет Лидлофф: ребёнок рождается с нулевым жизненным опытом, всё, что он знает – это материнское тепло и звук её сердцебиения, ему просто не может быть физически комфортно находиться в холодной и твёрдой кроватке, в изоляции от звуков, шума жизни, который он слышал в животе мамы, а значит, в сенсорной изоляции, ему может быть страшна и слишком непривычна такая перемена из постоянного пренатального контакта с мамой к пустоте и неизменности лежания в кроватке, не дай бог ещё в спелёнутом виде, что нельзя пошевелиться. Кроме того, мама для ребёнка – это главная опора в жизни, это то, что первые годы делает его уверенным в себе и мире, мир слишком непредсказуем и огромен, что-то одно должно быть всё время рядом в неизменном состоянии – это мама. Постепенно с возрастом необходимость постоянно физически ощущать маму рядом сменяется на психологическую привязанность и эмоциональную близость, в этот момент ребёнок как слезает с рук; воспринимать мир во всём его изобилии сразу после рождения, не держась при этом за материнскую юбку, детской психике слишком сложно, отсюда рождается тревожность. И по своему опыту могу сказать, что зачастую, особенно имея второй ребёнка дома, значительно проще растить младенца именно в слинге – так малыш и спит дольше, крепче и спокойней, и не надо постоянно прыгать и утруждать себя подкачиваниями, сосками, аудионянями и мобилями. Кстати, к вопросу о подвесных игрушках и мобилях – они созданы для того, чтобы знакомить с миром, давать первую сенсорную информацию, но насколько же она богаче, когда ребёнок постоянно на руках взрослого! Конечно, не класть ребёнка никогда в кроватку – это тоже утопия, мы не в жаркой Южной Африке, где можно просто зайти в речку и вдвоём искупаться, где можно круглосуточно гулять и спать на траве, но теория Лидлофф даёт своё подтверждение и когда мой ребёнок спит на кровати – стоит ей начать беспокоиться, просыпаться, как я кладу свою руку или ложусь рядом с ней, и малышка сразу успокаивается и спит дальше – мама рядом, а значит, всё в порядке (в общем-то отсюда и совместный сон вытекает).

И ещё про один момент хочется упомянуть, мне показалось интересным, как Екуана встречают гостей или родных после долгого отсутствия: сначала гость просто сидит у одной из хижин и как бы привыкает к новому месту, его ритму жизни, обычаям, людям, проникается местным воздухом, постепенно, в комфортном для него режиме, он включается в эту жизнь: заговаривает с одним человеком, другим, кто-то приносит ему еду, при необходимости подстилку для сна, а в какой-то момент он полностью чувствует себя свободно и органично включается в разговоры и общение с местными. Это, конечно, разительно отличается от принятого у нас приёма гостей и во многом наши приёмы, когда и гости и хозяева сразу же должны активно включиться в разговоры, быть интересными друг другу, когда паузы неудобны и повисают в воздухе. А ведь им действительно просто надо привыкнуть друг к другу – не зря же настоящее веселье начинается только через час-другой после начала визита. Тут нам есть чему поучиться…

В общем, книга интересная, но я не рекомендую к прочтению слишком впечатлительным личностям, ибо даже сама автор в послесловии рассказывает, как одна из её читательниц рыдала над книгой несколько дней и всё не могла прийти в себя, или как другая себя ругала, думая, как она сильно навредила своему старшему ребёнку, но в целом можно ознакомиться интересующимся естественным родительством и со слегка экстремальными его формами.

Источник: https://mybook.ru/author/zhan-ledloff/kak-vyrastit-rebenka-schastlivym-princip-preemstve/

Для родителей
Добавить комментарий