Кого малыш любит больше: маму или папу?

Папа или мама: кого любят дети?

Кого малыш любит больше: маму или папу?

Этот вопрос портил жизнь каждому. «Кого ты любишь больше – папу или маму?» – спрашивает у ребенка при первой и последующих встречах буквально каждый второй. Будто и спросить больше нечего у человека в три или пять лет! Это уже потом, когда вырастешь, становится понятно, что действительно нечего.

А ребенка необходимость делать выбор между мамой и папой чаще всего ввергает в ступор. По крайней мере, в первые 20 раз. Потом, конечно, вырабатывается «противоядие» и подбираются (чаще всего с помощью пап и мам) дежурные ответы.

И все же – кого они больше любят? Нам, папам и мамам, это тоже очень интересно. Более того, зачастую в семьях идет борьба за любовь ребенка.

Однозначного ответа, конечно, не существует. Любовь – в том числе и к родителям – дело сугубо индивидуальное.

Наверное, наивно предполагать, что ребенок будет любить папу, который обычно приходит домой вусмерть пьяный и, на пороге снимая ремень, принимается за «воспитание».

В таких случаях о любви говорить трудно – чаще дети просят Деда Мороза «поменять папу». Или же сделать так, чтобы он не пил.

Ну а если говорить о нормальной семье и адекватных родителях, то тут уж папа не только составит серьезную конкуренцию маме в борьбе за любовь ребенка, но и имеет ощутимый бонус – ведь, как известно, «папа может все что угодно». В этом на собственном опыте убедился обозреватель портала www.interfax.by.

Мамы слишком много!

Так уж в нашей жизни получается, что мамы в семье «слишком много». Такая традиция сложилась, что отец больше занимается материальным обеспечением семьи, а дети и домашнее хозяйство – все больше на матери.

Мамы больше гуляют с детьми, чаще общаются с ними, помогают одеваться в детсад и рассказывают сказки перед сном. Это факт. Отцов дети видят реже (впрочем, и они детей тоже).

И в этом, как ни странно, папин «бонус».

Ведь мама – это настолько привычно… Мама и ругается чаще (пусть и по делу, но все же). И убирать за собой заставляет. И на улице во время игры постоянно контролирует: «Туда не ходи», «Не дерись», «Не обзывайся», «Не обсыпайся песком» и так далее. Воспитывает, одним словом. Кому это понравится?

Как-то дочка повергла в шок рассказом о том, как в детском саду их попросили описать родителей одним словом. «Ну и что ты сказала?» – поинтересовались мы в один голос. «Папа – сонный, мама – злая», – честно ответил ребенок… То есть мама больше воспитывает и запрещает, ну а папу дочь видит или рано утром, или поздно вечером.

Общие интересы

Зато папа ругается и запрещает меньше. Хотя бы потому, что с ребенком общается немного реже. И тут уж есть и радость от взаимного общения, когда язык не поворачивается одернуть ребенка (даже когда следовало бы), и различные уступки, подарки и сюрпризы. «Хочешь на аттракцион? Да не вопрос!»

А еще не зря говорят, что мужчины – большие дети. Да, пожалуй, это так. И с маленькими детьми мы находим общий язык куда проще, чем мамы, потому что у нас много общего.

Что касается пацанов, так тут и вовсе нет вопросов. Разобрать какую-нибудь «игрушку» – будь то микроволновка или детская машинка, чтобы посмотреть «что внутри» – это же у нас в крови! А сделать это вместе и вовсе здорово! Авторитет у папы растет с каждой разобранной и собранной мясорубкой – разве мама так умеет?

С дочками папы в куклы, как правило, не играют. Тут уж свои взаимоотношения. Не зря ведь говорят, что отцы в своих девочках души не чают.

Поэтому всегда готовы и поговорить с ними по душам, и на подарки не скупятся, и голос не повысят – как можно кричать на маленькую принцессу? Впрочем, в различных ремонтах, починках и сборках-разборках дочки также принимают деятельное участие. Если есть возможность «помочь папе» – это же здорово!

Пожалуй, в связи с мягкостью в обращении с детьми многие мамы обвинят пап в нарушении «воспитательного процесса» – дескать, слишком многое они своим чадам позволяют.

Якобы они стараются-стараются воспитать ребенка правильно, а папа взял и за два часа все испортил. А потом ребенок ходит и говорит: «А папа за это не ругается, а папа это разрешает».

То есть папа зарабатывает авторитет «популистскими методами».

Правда в том, что отцовский авторитет настолько высок, что одной фразой или просьбой он может добиться от ребенка больше, чем мама – тысячей замечаний и одергиваний. Проверено на себе!

Вот и получается: мама – это, конечно, здорово, это тот человек, без которого сложно представить окружающий мир. Ну а вот папу просто любят.

Его встречают восторженными криками в прихожей, к нему залазят на колени, когда он сидит в кресле, его упорно, игнорируя маму, тащат на детскую площадку. Ведь папа – это ПАПА! Для него ребенок может сделать все.

На днях дочка с гордостью доложила, что «почистила папе обувь». Почищенными блеском для обуви оказались сапоги и домашние тапочки… Но ведь – от всей души!

Что сделать, чтобы вас любили, как папу?

Что же стоит сделать мамам, чтобы завоевать такую же любовь со стороны детей? Совсем немного.

Меньше запрещать и чаще договариваться. Моя дочка очень любит договариваться. Что-то вроде: «Папа, давай договоримся: я сейчас спать лягу, а завтра ты меня на санках в садик завезешь». Договоры надо всячески поощрять и, самое главное, никогда не нарушать. В этом случае ребенок будет идти навстречу и держать свое слово. Одним договором можно достичь большего, чем сотней запретов.

Меньше ругать и больше хвалить. Это очевидно. Похвала в большинстве случаев стимулирует ребенка на подвиги. Одна фраза – «Ой, какая ты молодец, маме помогаешь!» – привела к тому, что дочка 2 часа мыла посуду. Старательно так, по несколько раз каждую тарелку.

Да и в целом – повышать голос на ребенка стоит только в исключительных случаях. А лучше вообще не повышать. Безусловно, бывают нюансы.

Как-то ребенок объяснил свою «жизненную позицию»: «Папа, а знаешь, почему я больше балуюсь, когда мамы дома нет? Потому что мама на меня ругается, и я стараюсь вести себя хорошо, чтобы она не ругалась. А ты не ругаешься».

Когда ребенок старается «соответствовать», чтобы на него не ругались, – это, пожалуй, не очень хорошо.

Обращаться с ребенком как с равным. Папам вообще сложно разговаривать по-другому, а вот у мам почему-то вырабатывается сугубо командный тон. Изредка и он уместен, но когда это происходит постоянно – эффективность стремится к нулю.

А вот разговор на равных действует практически стопроцентно. Ребенок чувствует себя более взрослым и в какой-то степени готов нести ответственность за свои слова. Никто не будет спорить с тем, что все дети хотят как можно быстрее вырасти.

И они с радостью принимают возможность поговорить на равных.

Стараться понять ребенка и отнестись к его проступкам максимально справедливо. Да, это сложно – есть куча своих проблем, а когда еще чадо что-то выдумывает… Легче, конечно, сделать замечание или выговор.

Даже если ваш ребенок испортил всю вашу косметику, рисуя автопортрет на зеркале (каюсь, был за мной такой грешок лет 30 назад), не торопитесь орать и уж тем более бить ребенка. Даже если внутри «все горит» – поговорите с ним: что им двигало в этот момент, почему так случилось? К слову, на меня даже не повысили голос после того «автопортрета».

Сдержав первоначальный гнев, мама признала, что была виновата сама: оставила ребенка и косметику без присмотра. Но беседу со мной провели. Больше губной помадой и тушью не пользуюсь.

Быть готовым всегда откликнуться на любое обращение ребенка. Даже если вы в конкретный момент не можете поучаствовать в его играх, фразы «Отстань», «Не видишь – я занята», «Не до тебя сейчас», «Не мешай» недопустимы.

Тридцать секунд, чтобы объяснить ребенку, почему ты не можешь в данный момент принять участие в «разукрашивании обоев» или в игре «поймай попугая» и что ты поиграешь с ним через десять минут (полчаса, час), найдутся всегда. На первых порах могут быть капризы, но затем ребенок примет правила игры.

Но через десять минут (полчаса, час) вы обязательно должны взять карандаш и начать разукрашивать обои.

То, что родители борются за любовь ребенка, – так это неплохо. Ребенку же лучше. Главное, чтобы папа и мама не начали заниматься «антирекламой» друг друга.

А вопроса «Кого ты больше любишь – папу или маму?» лучше все равно не задавать…

Сергей Киеня

Фото Бориса Жукова

Источник: https://interfax.by/news/obshchestvo/society-different/73759/

Любовь детей к родителям – Психологос

Кого малыш любит больше: маму или папу?

Папа поучает своего трёхлетнего сынишку: “Юра, ты папу и маму не любишь, ты любишь только себя, конфеты и шоколадки!”. А Юра говорит, поправляет папу: “Ещё печеньки!”

Такое специально – не придумаешь!

​​​​​​​В хороших семьях часто можно наблюдать поведение детей, очень похожее на любовь детей к родителям: уже самые маленькие дети тянутся к родителям, скучают без родителей, жалеют родителей… На самом деле это еще – не любовь, это ее подобие, но именно из этого впоследствии может сформироваться настоящая любовь детей к родителям.

Любовь детей к родителям – это забота детей о родителях, когда делается все, что необходимо, и делается с радостью. Это необходимая физическая и материальная помощь и это моральная поддержка плюс все необходимые знаки внимания.

Рождаясь, дети своих родителей еще не любят. Рождаясь, дети любят своих родителей не больше, чем вы любите есть яблоки. Ваша любовь к яблокам проявляется в том, что вы их с удовольствием едите. Любовь детей к родителям проявляется в том, что они родителями с удовольствием пользуются.

Природной, биологической основы любви детей к родителям нет: есть запечатление, есть привязанность, но любовь к родителям генами не передается.

В отношениях родитель-ребенок биология работает только в одну сторону – родитель старается довести ребенка до самостоятельной жизни. Все. В обратную сторону биология не смотрит вообще, после половой зрелости детей биологические функции родителей закончены. Дальнейшие отношения детей и родителей – это уже не биологические, это уже социальные и лично-психологические отношения.

Здесь есть опасность: если вы всерьез поверили, что дети любят вас просто по праву вашего родительства, вы рискуете так и не научить их любить. Вы рискуете воспитать ребенка, который только похож на любящего. “А ты мамочку любишь, да? А покажи, как ты её любишь?” – эта игра родителей с ребенком увлекательна для обоих сторон и скорее полезна, но она одна еще мало что даст.

Если ребенка не учить дружить, сотрудничать, а позже – любить, ребенок чаще всего вырастает обыкновенным эгоистом, не умеющим любить никого, кроме себя.

А иногда такого, который и даже и себя не любит. Если девочка любит только кушать пирожные, злословить с подружками и себя жалеть, такую толстую и никому не нужную – как вы думаете, любит ли она себя?

Если ребенок не умеет любить, он может пользоваться родителями и когда-то играть с ними в игру “Я вас не люблю”: если например это прикольно, выгодно или этим можно им отомстить. Самый распространенный способ не любить родителей – предъявлять им претензии за то, что родители им (детям) что-то не додали↑.

С другой стороны, именно личный интерес ребенка можно использовать для того, чтобы дети старались наладить хорошие отношения с родителями. Сообразительные дети с раннего детства понимают, что хорошо относиться к родителям – выгодно. Так меньше с ними конфликтов, они больше разрешат и дадут больше денег.

Иногда это некоторым детям приходится прямо объяснять: с родителями лучше дружить.

Часть детей, взрослея (и иногда с помощью объяснений самих же родителей), понимают, что их отношение к родителям является примером (образцом) для их собственных детей, и если они хотят, чтобы их любили собственные дети, им нужно показать пример любви к своим родителям.

Как правило, наши дети будут относиться к нам так, как мы относимся к своим родителям.

Где-то родителей содержат в почете и достатке до самой смерти, где-то отвозят в лес и там оставляют, где-то съедают, но во всех случаях дети знают – это также и их судьба через несколько десятков лет.

Когда эти дети подрастают и становятся родителями сами, они, элементарно заботясь о себе, о своем будущем, стараются хорошо (иногда и с любовью) относиться к своим родителям – подают своим детям пример.

Дети будут вас любить – но будет попозже, когда вы их этому научите. Чтобы дети быстрее научились любить своих родителей, их нужно этому просто учить.

Умение любить – это определенная высота личности. Эту высоту можно взять, эту высоту нужно взять, но точно что нельзя делать, это полагать, что умение любить свалится на наших детей само по себе, без нашей о том заботы.

Если вы день за днем будет кормить ребенка вкусной кашей, все, чему научится ваш ребенок – это кушать кашу.

Умение любить – это определенный уровень культуры и понимание, что такое любовь.

На простой вопрос “А почему ты думаешь, что ты свою маму – любишь?” – дети отвечают очень по-разному. “Потому что мне очень приятно, как мама меня целует!” (девочка 8 лет).

“Потому что я все ем, что мне мама дает” (ответ подростка 14 лет).

Может быть, это уже является подарком для мамы – съесть все, что она положит на тарелку, но кажется, что большинство детей так и не начинают понимать, что любовь – это дающее отношение.

Любовь – это желание подарить другому человеку лучшее, что есть у тебя.

Любовь – это настоящий интерес к другому человеку, а не только когда тебе от него что-то нужно.

Любовь – это радость от возможности позаботиться о любимом.

Будет ли у детей такой уровень культуры, начнут ли дети понимать, что такое любовь, и будут ли родители достаточно достойны и интересны для того, чтобы дети их любили – зависит от родителей. Все начинается – с родителей, с того времени и сил, которые они готовы выделить своим детям.

С той квалификации, которую они, как родители, имеют; с того образа жизни, который они ведут – и с тех образцов отношений, которые они своей жизнью демонстрируют своим детям.

Если для вас самих естественно о ком-то любить и заботиться, если для вас самих это доставляет искреннюю радость – вы уже этим подаете своим детям замечательный пример.

Дети начинают любить родителей, когда родители любят с ними разговаривать и играть, когда целуют их с утра и ведут тихие разговоры вечером, перед сном, когда у родителей озаряется лицо каждый раз, когда ребенок к нему подбегает, когда ребенок понимает, что родители о нем действительно заботятся.

Осознавать, что на самом деле дети вас не вполне любят, что дети только вами с удовольствием пользуются – осознавать это не очень приятно, и большинство родителей, у которых симпатичные детки, предпочитают верить в то, что дети их все-таки – любят. И во-многом они – правы: что бы ни говорили ученые биологи, в любовь детей к родителям верить стоит, хотя бы из педагогических соображений.

Когда в это верят родители, в это легче начинают верить дети. А любовь во многом начинается – с веры.

Любовь детей к родителям, по крайней мере вначале, это скорее выученное поведение, которое формируется по всем законам формирования выученного поведения: легкое начало, внушения, профильная деятельность, подкрепление профильной деятельности, еще раз внушения… – и результат внушений – вера.

Ребёнок не глухой и не слепой. Он слышит и видит, что у всех есть мамы, что мама это всегда хорошо, что мама все знает, всё умеет, что маму надо любить, что дороже мамы ничего нет, что родная мать это святое и аналогичные педагогические внушения.

Так формируется принятое в общество поведение хорошего ребенка в отношении к “любимым родителям”. Интересно, что при благоприятных обстоятельствах это в конце концов в любовь к родителям действительно превращается. Внешняя деятельность интериоризируется во внутреннюю деятельность.

Но – нужно время. И правильные внушения.

Дети начинают любить родителей, когда они начинают верить, что они родителей любят. А вера приходит вместе с внушениями, вместе с подкреплениями заботливой активности детей, вместе с интерпретацией их действий как проявлений любви.

У мамы день рождения, дочка час лазила по интернету, нашла красивую картинку для открытки маме. В этом можно увидеть лишь то, что дочка любит лазить по интернету, а можно поблагодарить доченьку за то, что она такая внимательная и заботливая.

В ситуации, когда за сделанное можно и укорить, и поблагодарить, мудрые родители обычно торопятся благодарить и не торопятся критиковать.

Пришел я домой, прошу дочку: «Родная, накорми меня, пожалуйста!» Она берет тарелку, бросает туда гречку, ставит в микроволновку, включает, убегает. – Ну, назвать это ужином… Но вместо того, чтобы сердиться, что тебе сделали не все и на стол не накрыли, найди возможность поблагодарить за то, что сделано.

Похвали при маме: «А меня сегодня маленькая хозяйка покормила, она заботливая, вся в тебя!»А чтобы делать такие позитивные переводы, родители сами должны верить в то, что дети их любят. Всегда легче, внутренне легче воспитывать детей, когда родители верят, что дети их любят.

Воспитывать детей – работа непростая, иногда тяжелая, но если родители верят, что дети их любят, все идет легче.

Чтобы дети начали любить родителей, дети должны учиться заботиться о многих других людях.

Родители, которые умеют любить сами, заботятся о том, чтобы их дети умели любить.

И они заботятся о том, чтобы дети любили и их тоже – не потому, что им жутко необходима любовь их детей (такие родители могут быть вполне самодостаточными людьми), а потому, что их дети должны быть любящими людьми, должны уметь любить.

И они их обучают любви, приучают к любви – и на любви к домашним цветам и лесным растениям, на любви к домашним животным, и на любви к бабушкам и дедушкам, и на любви к родителям (к себе).

Обычно удобнее, когда мама приучает детей любить папу, а папа приучает детей любить маму.

Некоторым детям повезло вырасти такими, что они сами поняли необходимость учиться любить. И даже если родители специально не учили их любить и не подавали им соответствующего примера, такие дети начинают любить и своих родителей, и других достойных пожилых людей, считая это свои долгом – не тяжелой ношей, но долгом достойным и радостным.

А когда-то приходит время, когда дети становятся совсем взрослыми людьми, а наши родители становятся совсем как дети. И тогда нам нужно уже о них заботиться.

от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/lyubov-detey-k-roditelyam

Любовный треугольник: мама, папа и ребенок…

Кого малыш любит больше: маму или папу?
18.04.2019

При словосочетании «идеальная семья» перед нами сразу же рисуется картинка: нежная, ласковая мама, заботливый, понимающий отец, красивые и счастливые ребятишки.

Все заботятся друг о друге, любят, доверяют секреты, помогают, вникая в мелочи жизни каждого члена семьи. Но иногда бывает так, что в семье один из родителей становится изгоем.

Вроде он и есть в семье, но его уход или приход с работы проходит незамеченным, тогда как «исчезновение» второго родителя становится очевидно уже через минуту… Давайте разбираться, как быть и что делать.

Обращаем ваше внимание на то, что когда малыш отдает явное предпочтение одному из родителей, это вовсе не значит, что он отвергает второго.

Капризы, упрямство, отторжение – все эти обязательные негативные проявления есть не что иное, как признаки становления личности ребенка.

Кроме того, малыш в возрасте старше одного года начинает осознавать, что мама и папа – самые близкие люди в его жизни. Но так как родители по-разному реагируют на его поведение, кроха тоже ведет себя непоследовательно, разрываясь между двумя полюсами.

“ПР”
Когда малыш выбирает себе в любимчики кого-то одного из родителей, вынести его безразличие очень тяжело. Но такое поведение – отнюдь не повод для беспокойства. Напротив, оно говорит о правильном эмоциональном развитии ребенка.

Желание малыша все делать самостоятельно, в том числе самому выбирать себе друзей, совершенно естественно. Начиная с раннего возраста (а это примерно с двух лет) у него уже есть любимая еда, напитки, игрушки, и он открыто заявляет о своих симпатиях и антипатиях.

Для начала, рассмотрим ситуацию, когда ребенок больше любит маму, чем папу…

Начнем с того, что эта ситуация вполне типична. Малыш больше времени проводит с матерью. Ему с ней спокойно, комфортно, он чувствует себя защищенным. А так как папа большую часть времени на работе, ребенок мало времени проводит с ним. Для того чтобы отец заслужил любовь своего чада, нужно многое изменить в поведении папы.

Попробуйте перераспределить ваше внимание с вечерних новостей на проблемы ребенка, возьмите за правило интересоваться тем, как прошел его день, измените ваше поведение в целом по отношению к ребенку, и вы скоро заметите, как малыш потянется к вам.

Посвящайте свободное время ребенку, а не автомобилю, футболу, вечерним новостям!

Часто отец, вернувшись с работы, сразу же усаживается за компьютер, сославшись на усталость. Ребенок его совершенно не видит и не чувствует, что родитель желает общения с ним. У маленького члена семьи возникает ощущение неизвестности.

Он не знает, как папа отреагирует на его шутку, не знает, согласится ли папа поиграть с ним. И из чувства собственного самосохранения (а оно очень развито у детей в возрасте от 3 лет) ребенок сам не идет на контакт, а тянется к матери.

Как следствие возникает ситуация, в которой ребенок больше любит маму, а не папу.

“ПР”
Старайтесь большую часть свободного времени посвящать своему маленькому сыночку или дочке. В глубине души ребенок очень хочет вашего внимания. Конечно, не в первый же день малыш изменит свое отношение к отцу, но каждодневное времяпрепровождение с ребенком вскоре даст свои результаты. Ребенок перестанет терять мать, а спокойно будет играть с папой. И ваши семейные отношения с чадом станут близкими и доверительными.

Не удивляйтесь, но есть немало семей, в которых дети больше, чем маму, любят папу

У такого детского поведения есть немало причин. Возможно, ребенок больше любит папу и тянется к отцу, потому что у мамы недостаточно терпения, чтобы спокойно воспринимать все его шалости. Ребенок в любом случае, как бы хорошо он ни был воспитан, будет делать разные глупости и вредничать.

“ПР”
Здесь может быть только один совет – наберитесь терпения. Такой проблемный возраст заканчивается, когда ребенку исполнится 5-6 лет.

Попробуйте увлечь ребенка совместным творчеством. За общим «рукоделием» ребенок будет чувствовать себя нужным, будет заинтересован и забудет все обиды.

Попробуйте начать собирать коллекцию чего-то (это могут быть пуговки, колесики, листики, семена растений, палочки, картинки, изображения любимых мультипликационных персонажей и т. д.).

Долгосрочное общее дело не только объединит вас, но и надолго сблизит через обсуждение пополнения коллекции, её классификацию и демонстрацию другим членам семьи. Это будет вашим общим достижением, которое может длиться очень и очень долго. Воспользовавшись такими моментами, чаще хвалите малыша, поощряйте его старание.

“ПР”
Маленькие дети любят, когда их хвалят. С помощью таких занятий узы между матерью и ребенком становятся гораздо крепче.

Не игнорируйте просьбы малыша! Часто ребенок больше любит папу, чем маму, когда не может добиться ответной реакции от матери.

Дети в возрасте от полутора до трех лет очень привязаны к маме и не желают играть без нее. Они различными способами отвлекают ее от домашних дел, чтобы мама с ними поиграла.

Но неоднократное игнорирование таких просьб приводит к обиде на самого родного человека и ребенок от безысходности идет к отцу.

Если мать занята, а ребенок тащит ее играть в свои игры, то было бы здорово объединить эти два занятия. Например, у вас уборка. Дайте ребенку задание! Принеси то, выброси это, полей цветы, подмети, протри. Таким образом, ребенок будет и делом занят, и будет счастлив помочь вам, а самое главное, он будет понимать свою нужность, будет уверен, что без него вы не справитесь!

Кому нужно «великое противостояние родителей»?!

Иногда родители, сами того не осознавая, подыгрывают малышу, усиливая его пристрастия. Согласитесь, приятно чувствовать свое превосходство, демонстрируя на общем празднике домашним «особое» отношение крохи к себе.

Остановитесь! Такое поведение не доведет до добра. Однобокая «любовь» к одному из родителей приведет к эгоизму в развитии самого ребенка и к глубокому семейному кризису.

Почувствовав себя окончательно не нужным, родитель может отдалиться навсегда.

Не соревнуйтесь за любовь крохи. Когда малыш играет с папой, маме не стоит мешать им. Чередуйте между собой родительские обязанности.

Если папа будет укладывать малыша в кроватку, а мама постоянно ворчать по поводу испачканных штанишек, то рано или поздно за ней закрепится негативное амплуа. И не критикуйте супруга, особенно в присутствии малыша.

Если какие-то мелочи вы будете делать по-разному, малышу от этого плохо не будет.

“ПР”
Если малыш вас игнорирует, постарайтесь скрыть свое огорчение, иначе он начнет вами манипулировать.

Очень хорошо использовать для сближения совместную игру. Предложите малышу вместе сыграть с его любимыми игрушками.

Не дождитесь, пока он сам к вам подойдет, чтобы собрать пирамидку из кубиков или рассмотреть поближе забавного плюшевого зверушку.

Придумывайте групповые игры, в которые можно поиграть всей семьей: раскрасьте старые обои красками, разыграйте с малышом театральное представление (выберите простую сказку, которую он хорошо знает).

“ПР”
Таким образом, чтобы ребенок любил как маму, так и папу, обоим родителям нужно слушать его, помогать ему в сложных жизненных ситуациях и всегда быть рядом.

Любовь родителей рождает ответную реакцию малыша. Не игнорируйте свое чадо, ведь когда-нибудь и у него будет семья и все то, что вы заложили в него в детстве, непременно отразится на его отношении к собственным детям!

Источник: http://1roditeli.ru/content/add-education/7806/

Если мама любит папу, то ребенок вырастет счастливым

Кого малыш любит больше: маму или папу?

Роль отца, безусловно, имеет важнейшее значение в жизни ребенка. И те, кто утверждает, что с воспитанием может справиться одна мать, категорически не правы. Сегодня мы рассмотрим основные аспекты значения отца в воспитании ребенка.

1. Дети любят одинаково и маму, и папу
Неважно, какую роль и модель поведения принимает тот или иной родитель, ребенок всегда воспринимает их как неразделимое и абсолютно одинаково привязан к каждому.

2. То, как ребенок относится к своему отцу, полностью зависит от матери
Мать формирует восприятие отца у ребенка. Именно через ее поведение он транслирует и перенимает сигналы о том, какой отец, какую он играет роль в жизни семьи, и как к нему надо относиться.

3. Мать полностью управляет ребенком и контролирует всю его жизнь
Это власть над ребенком дана женщине самой природой, ведь именно через нее ребенок выходит в этот мир и затем познает его глазами матери. Она формирует его восприятие, отношение к жизни, знакомит с действительностью и закладывает будущее поведение.

4. То, как к ребенку будет относиться папа, зависит от мамы
Если женщина не воспринимает и не любит своего мужа, всячески унижает и при каждом удобном случае показывает, насколько он никчемный, то отец автоматически будет удаляться от ребенка и не воспринимать его вообще. Чем больше мама любит папу, тем больше он любит плод их любви.

5. Если ребенок отстает в развитии, значит, ему не хватает папы

Если в семье отсутствует или отвергается отец, ребенок, зачастую, тормозит в развитии.

6. Если у ребенка проблемы в поведении и восприятии чувств и эмоций, значит в его жизни слишком мало материнского тепла и заботы.

7. Дети легче пройдут через возрастные кризисы, если оба родителя окажут им поддержку.

8. Ребенок не должен вовлекаться во взрослые проблемы и неприятности.

9. Ребенок всегда будет поддерживать того родителя, которого отвергают
Эта поддержка будет проявляться в схожих чертах внешности и характера, особенностях поведения, повторения судьбы. И чем сильнее пытаться сдерживать эту схожесть, тем сильнее она будет обозначать себя.

10. Когда в отношениях родителей разлад, ребенок берет на себя все самое тяжелое
Он врастает в эти проблемы, искренне переживает за родителей и пытается их помирить. Ребенок может выступать даже неким психотерапевтом для родителей, но, надо всегда помнить, что его детская психика не способна выдержать взрослые проблемы.

11. Если мать не принимает отца ребенка, то она не может принять и самого ребенка
Потому что она всегда будет видеть в нем часть того, кого она ненавидит и не любит. И всячески пытаться это искоренить в нем. Ребенок же, чувствуя это, сам будет стараться избавиться от «похожести на папу», но, даже если это ему удастся, в будущем он может быть несчастен, повторяя изломанную судьбу.

12. Похожесть на отца – это не только внешность
Это характер, сила, мужество, ответственность, умение защищать и принимать решения.

13. роль отца – взрастить в ребенке взрослость
Есть люди, которые абсолютно наивны и инфантильны, будто дети-переростки. Они не разбираются в жизни, боятся ступить шаг без посторонней помощи, абсолютно не разбираются в людях и не могут принять правильное решение. Скорее всего, в жизни этих людей отсутствовал отец, который должен был помочь им повзрослеть.

14. Отец открывает для ребенка границы мира
И не только границы окружающих, но и свои собственные границы. Именно отец объясняет и показывает ребенку, что можно, а что нельзя, какие опасности существуют в мире и насколько далеко можно зайти.

15. Только отец может сформировать у ребенка настоящие мужские качества: мужество, честность, ответственность, выносливость.

16.

Ребенок, воспитанием которого не занимался отец, не сможет открыть в себе мужские черты и качества
Такой ребенок, безусловно, вырастет, но его психологическое состояние останется на уровне маленького, боязливого ребенка. Он будет бороться с этим всю жизнь, и, вполне возможно, так никогда и не сможет научиться принимать взрослые решения и вести себя как сформировавшаяся личность.

17. Роли отца очень многообразны и имеют большое значение
Особенно важна роль отца в воспитании мальчика – в самоидентификации себя и осознании своего пола. Ведь изначально мальчик рождается у существа противоположного ему по половому признаку, и, чтобы, открыть в себе настоящего мужчину, ему необходим отец.

18. До 3 лет мать полностью воздействует на мальчика
В это время ребенок получает в себя женское: эмоции, чувства, нежность, ласку, способность к состраданию и заботе.

Это очень важная стадия в жизни мальчика, и она обязательно должна быть.

Мальчики, которые в возрасте до 3 получили от своей матери женское начало, в последствие становятся заботливыми, чувственными и нежными мужьями и отцами.

19. В 3 года мама должна передать воспитание сына в руки отца
Мать должна отпустить своего ребенка. В прямом смысле этого слова.

Принять то, что он мальчик, и теперь его задача – постигать мужское и становиться настоящим и взрослым. Мама, как бы она не хотела, не может дать мальчику то, что ему может дать отец.

Некоторые матери не могут этого принять и всю жизнь держат сына возле себя, тем самым, калеча его судьбу.

20. Как же быть, если настоящего отца нет?
Здесь речь идет о биологическом отце и генетическом наследстве, которое он заложил в ребенке. Прежде всего, мать должна принять настоящего отца, пусть даже он сделал ей очень больно и бросил ее.

Она должна принять то, что ее ребенок – это продолжение своего отца, что в нем могут проявляться его черты характера, повторение судьбы и жизни. Тогда ребенок будет чувствовать себя свободным и не бояться взращивать в себе то, что досталось ему от папы.

21. Самое важное это то, как мать относится к биологическому отцу ребенка
Отец должен был принят и признан, прежде всего, матерью. Только тогда отец будет тянуться к ребенку и хотеть проводить с нем время. Если отцовское начало заблокировано мамой – бесполезно пытаться строить хорошие отношения между папой и сыном.

Для дочерей все эти процессы проходят несколько по-другому, но, в целом, схожи.

До 3 лет девочка полностью находится под опекой и влиянием мамы.

После 3 лет ее воспитание переходит к папе, где он учит ее истинно мужским качествам, которые ей очень пригодятся в жизни, ведь она должна быть и целеустремленной, и сильной, и уметь постоять за себя.

После 6 лет девочка снова направляется под мамино крыло, и уже в этом возрасте она начинает понимать свое истинное женское предназначение, свою женственность и красоту, и свое отличие от папы.

Подпишитесь на наш канал!

Источник: https://zen.yandex.ru/media/thewoman/esli-mama-liubit-papu-to-rebenok-vyrastet-schastlivym-5ad354f8256d5c208b33259e

Кого ты любишь сильней, маму или папу? | Статьи о воспитании детей

Кого малыш любит больше: маму или папу?

Кого ты любишь сильней, маму или папу?

«Любовь и уважение к родителям без всякого сомнения есть чувство святое.» Белинский В. Г.

Как сейчас помню, когда мне было девять лет, соседка по лестничной площадке, спросила меня, «кого ты любишь больше, маму или папу?». Мы сидели с мамой на скамейке во дворе, с нами было ещё несколько соседок, которые ласково улыбались, и на лице которых был написан немой вопрос, «да, кого же?».

Так как отца с нами не было, он, как всегда был на работе, я ответил, что больше люблю маму. Всех женщин обрадовал этот ответ, но не мою маму. Она не стала мне ничего говорить при людях, но когда мы остались наедине, спросила: «А папу ты, значит, не любишь?» Мой детский ум несколько секунд пытался понять, что именно расстроило маму.

И когда до меня дошло, я обнял маму со словами, «прости, я вас обоих люблю одинаково». Мама погладила меня по голове и прошептала, «умничка».

Этот маленький эпизод наверняка напомнил вам о вашем детстве. Когда и вам задавали тот же самый вопрос. Многих матерей устраивает ответ, что ребёнок больше любит маму. Конечно, в некотором роде это может быть и справедливо. Так как то, через что приходится пройти женщинам при воспитании ребёнка, многих мужчин просто пугает.

Но так оно устроено природой, что материнский инстинкт в женщине заложен изначально. У мужчин отцовские инстинкты возникают, только если они чувствуют ответственность. Но об инстинктах мужчин и женщин мы поговорим в отдельной статье.

В этой же статье нам бы хотелось подсказать молодым родителям, как правильно вести себя в аналогичной ситуации.

Подозревая, что такие вопросы ещё повторятся (так как нас было четверо мальчишек в семье), мама решила заранее обсудить этот вопрос с младшими братишками. У нас был ежедневный семейный ритуал, когда я и мои братишки усаживались поближе к маме и задавали вопросы на интересующие нас темы.

И в один из таких ритуалов мама задала нам вопрос, «кого мы любим больше, её или отца?» и посмотрела заговорщически на меня, мол, ты молчи. Братишки, как и я, решили, что раз отца нет рядом, то он не обидится и самое лучшее сказать, конечно же, маму. После чего мама задала второй вопрос «за что вы меня любите?».

Каждый перечислял что-то своё, кто за доброту, кто за заботу, кто за нежность и тут последовал вопрос, который поставил моих братишек в тупик, «если бы я не была такой, вы бы меня не любили?». Братишки начали ёрзать на своём месте от неловкой ситуации, в которой оказались, и каждый из них посмотрел на старшего брата, понимая, что без меня в этой ситуации не обойтись.

Я посмотрел на маму и с нежностью в голосе сказал, «мы любим тебя просто за то, что ты есть». Братишки хором согласились со мной и принялись обнимать и целовать маму, дабы сгладить эту неловкую ситуацию.

Когда мы расселись по своим местам, мама задала следующий вопрос, «хорошо, меня вы любите сильней, чем отца. А почему? Разве папа для вас мало делает? Он каждый день работает, чтобы вы могли быть сыты, чтобы вы были одеты, обуты. Он ведь такой же добрый, заботливый, он заботится не только о вас, но и обо мне.

Почему меня вы любите больше чем папу?» Братишки снова начали ёрзать и искать во мне поддержку, но я молчал, хотелось, чтобы они, как и я, сами осознали что ответить. Когда молчание затянулось, и я было хотел уже ответить, но самый младший братишка, которому было пять лет, тихим голосочком прошептал, «мы вас любим одинаково».

Мама нас обняла, похвалила и сказала, чтобы мы всегда отвечали на такие вопросы именно так, что любим одинаково, как маму, так и папу.

И каждый раз, когда отец приходил уставший с работы, я, чувствуя пред ним свою вину за то, что тогда соседкам дал не совсем правильный ответ, обнимал крепко и говорил, что очень сильно его люблю. Такое детское милое признание вмиг преображало уставшее лицо отца. И ласково мне улыбаясь он отвечал, что тоже очень любит нас.

Отношения в семье не выстраиваются сами по себе, их строим мы сами. Они должны быть объединяющими, поддерживающими, строящимися на безусловной любви друг к другу. Любовь отцовская, материнская, сыновняя, дочерняя, братская, сестринская, супружеская – она такая разная, но, соединяясь вместе, она создает то, что мы называем семьей.

И она не будет полноценной, если в ней разрушено хотя бы одно звено. Поэтому, уважаемые родители, наслаждайтесь этой любовью и гармонией и никогда не тяните в отношениях одеяло на себя, не разбивайте свою семью на части и коалиции, любите всех членов своей семьи одинаково, даже если это не всегда легко.

Только так можно построить настоящее счастье и научить своих детей любить и быть счастливыми.

Источник: https://i-pp.ru/stati/o_vospitanii/kogo_ty_ljubish_silnejj_m…

Источник: https://pikabu.ru/story/kogo_tyi_lyubish_silney_mamu_ili_papu__stati_o_vospitanii_detey_5129058

Ребенок любит одного родителя больше

Кого малыш любит больше: маму или папу?

«Нет! Я хочу, чтобы это сделал папочка!».

Ваш трехлетка втиснулся между кроватью и шкафом и всем своим видом показывает, что не позволит вам помочь ему одеться.

«Папочка сейчас на работе. Здесь мама! Я помогу тебе».

Когда вы пытаетесь подойти поближе, он что есть силы отталкивает вас маленькими ручонками.

Обида внутри вас растет. «Что делает папу таким особенным? Я здесь с тобой целый день. И это спасибо, которое я получаю?» — думаете вы про себя.

Как с этим быть?

Не так уж редко дети предпочитают одного родителя другому. Иногда — по причине смены родительских ролей: из-за переезда, после выхода на новую работу, во время болезни или разлуки родители могут поменяться обязанностями, и готовить завтрак, отводить в детский сад и укладывать спать его может не тот родитель, кто это делал привычно.

Иногда это происходит после рождения младшего брата или сестры. Один родитель больше ухаживает за младенцем, в то время как другой больше времени проводит со старшим ребенком.

А иногда это бывает попросту потому, что с папой веселее купаться. А мама интереснее рассказывает сказки на ночь.

Независимо от причины отвержение со стороны ребенка ранит. Слава Богу, есть способы справиться с этим и пережить этот трудный этап.

Советы для «отвергаемого» родителя

  • Учитесь владеть своими чувствами

Испытывать самые разнообразные чувства, когда ребенок вас отталкивает, — это нормально. Говорить ребенку о своих чувствах («Мне грустно, когда ты кричишь мне «уходи!») — тоже нормально. Но слезы, гневные мысли и болезненные чувства по этому поводу лучше разделить с кем-то из взрослых, а не с ребенком.

  • Работайте над привязанностью между вами и ребенком

Если отношения между вами стали натянутыми, уделите время укреплению связи. Ежедневно проводите качественное время только друг с другом. Участвуйте в занятиях, которые нравятся вашему ребенку или придумайте «специальные» занятия, которые будут радовать вас обоих и будут только вашими.

  • Проявляйте эмпатию в сложные моменты

Будут времена, когда второго родителя не будет рядом, и он не сможет прийти на выручку ребенку. В эти моменты помогайте чаду пережить захватившие его чувства, а затем спокойно проводите границы. «Я знаю, ты бы хотел, чтобы папочка помог тебе одеться. Тяжело, когда он на работе, и вместо него одеваться тебе помогает мамочка».

Это бывает трудно принять, но нередко у родителя, общество которого предпочитает ребенок, есть чему поучиться. Возможно, песенки, которые напевает папа во время купания, помогают ребенку справиться с дискомфортом во время мытья волос.

Или смешная игра, в которую с ребенком по утрам играет мама, заряжает его хорошим настроением. Оставайтесь собой и в то же время проанализируйте, может быть, вы можете позаимствовать у мужа (или жены) какие-то хорошие родительские привычки.

  • Отнеситесь к себе по-доброму

Легко впасть в уныние или начать сомневаться в том, насколько вы хорошая мама, когда ваш ребенок предпочитает общество папы (или наоборот). Напоминайте себе, что это всего лишь этап.

Что вы именно тот родитель, который нужен вашему ребенку. И что ваша ценность не измеряется тем, насколько позитивно к вам относится ваш ребенок.

Если вы не можете справиться с негативными чувствами самостоятельно, поищите поддержки у специалиста.

Что делать родителю, которого «любят» больше?

Тяжело быть родителем, которого отталкивает собственный ребенок, но быть родителем, которого ребенок «любит» больше, может оказаться не менее трудно. Вы можете испытывать чувство беспомощности, смущения и ощущать, будто вы разрываетесь между двумя самыми дорогими людьми.

Вот несколько советов для вас:

  • Поддерживайте «отвергаемого» родителя

Легко чувствовать себя на коне, когда ребенок обращается за помощью к вам. Вместо того чтобы подхватывать его настрой, поощряйте зависимость ребенка от второго родителя. Напоминайте ребенку, что его любит очень много людей, включая родителя, от которого он предпочитает быть на дистанции.

  • Поговорите с ребенком об общем и особенном в обоих родителях

Оставаясь наедине с ребенком без второго родителя, подчеркивайте то, что делает последнего особенным и неповторимым. Обратите внимание на его достоинства и сильные стороны. Расскажите о вещах, которые вы оба делаете хорошо. Или попросите вашего ребенка описать то, что он любит в обоих родителях.

  • Будьте осторожнее с чувствами второго родителя

Помните, что он может страдать от того, какие близкие между вами отношения.  Даже если особенное отношение ребенка к вам рождает в вас теплые чувства, в душе у второго родителя могут таиться зависть, ревность, фрустрация и боль.

Отложите вашу гордость и дайте этим двоим время и пространство, чтобы открыто поговорить о своих чувствах.

И помните, ситуация может измениться с точностью до наоборот спустя время, и в роли «отвергаемого» можете оказаться вы!

И напоследок…

Слава Богу, дети растут и взрослеют. Со временем разница в их предпочтениях уйдет в прошлое, и они осознают, что можно любить каждого родителя по-своему.

До тех пор пока это время не наступило, дышите глубоко. Найдите источник сил внутри себя, как если бы кто-то близкий и дорогой подарил вам много-много объятия и поцелуев.

И тихонько улыбнитесь, когда ребенок позовет любимого папочку поменять грязный памперс.

Источник:  Imperfectfamilies.com

детиискусство житьматеринствоотцовствопсихологияродителисемья

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции.

Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений.

В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Источник: https://www.matrony.ru/rebenok-lyubit-odnogo-roditelya-bolshe/

Для родителей
Добавить комментарий