Конфликты на детской площадке: как помочь своему ребенку

Содержание
  1. Конфликты на детской площадке. Что делать родителю?
  2. Какие ситуации могут считаться конфликтом между детьми на площадке?
  3. Когда родителю стоит вмешиваться в конфликт детей на площадке?
  4. Что делать родителю, если ребенок жалуется, что у него забрали какие-то игрушки?
  5. Как должен вести себя родитель на детской площадке?
  6. Что с точки зрения этикета делать родителю, если он заметил, что его ребенок сейчас сделает кому-то больно?
  7. Что делать, если вашему ребенку на площадке взрослые делают замечания и пытаются его воспитывать?
  8. Как на площадке общаться с чужим ребенком, если он сделал что-то вашему?
  9. Как уменьшить количество конфликтов на площадке?
  10. Как помочь своему ребенку: справочник для неравнодушных родителей
  11. Как помочь ребенку найти свое место на детской площадке
  12. Конфликты ребенка со сверстниками: позиция родителей
  13. Как гасить ссоры в песочнице

Конфликты на детской площадке. Что делать родителю?

Конфликты на детской площадке: как помочь своему ребенку

Конфликты – обязательная часть общения между детьми на детской площадке. Кто-то из малышей кидается вещами, забирает вещи, кричит и бьется. Кто-то из родителей поучает правильному поведению «невоспитанных» детей. Иногда своих, а иногда ваших.

Как родителю реагировать на конфликты, решать их и при этом вести себя корректно, рассказала эксперт по этикету Анна Чаплыгина.

Какие ситуации могут считаться конфликтом между детьми на площадке?

Ребенок бросил песок в глаза или забрал чужую игрушку, всё это называется «нарушением чужих границ и частной собственности». Когда такое происходит, получается конфликт.

Когда родителю стоит вмешиваться в конфликт детей на площадке?

Мне очень нравится подход доктора Комаровского: «До первой крови мы не вмешиваемся». Но это не значит, что мы не наблюдаем и не контролируем ситуацию конфликта.

Что делать родителю, если ребенок жалуется, что у него забрали какие-то игрушки?

С пяти лет ребенку можно рассказывать, какие есть варианты поведения в таких ситуациях. Когда мой ребенок прибегает ко мне и говорит: «У меня отобрали самокат», я отвечаю: «Пойди, разберись» и слежу, чтобы это не было с помощью силы. Я объясняю: «В этой ситуации ты можешь: отобрать самокат, выпросить его или договориться с тем, кто забрал».

С пяти лет ребенок уже может осознавать эти три варианта. Но в три года объяснять ребёнку, что есть разные модели поведения и как можно получить то, что ты хочешь, – бессмысленно. В этом возрасте нужно позволять малышу говорить: «нет» и не делиться игрушками. 

Как должен вести себя родитель на детской площадке?

На детской площадке родитель должен наблюдать за своим ребенком. Именно он несёт ответственность за ребенка, а значит и за все, что тот делает.

Если ребенок нанёс кому-то ущерб, нельзя сказать: «Ну, он же маленький, он не знал», потому что сложившаяся ситуация – это результат недосмотра взрослого.

Взрослому нужно постоянно видеть, чем занимается ребенок, и находиться недалеко от него. Дистанция должна быть такой, чтобы успеть добежать до ребенка, когда родитель увидел, что малыш собирается проткнуть кому-то глаз.

Эту ситуацию можно сравнить с ситуацией на дороге между водителями. По правилам, между едущими машинами должно быть минимальное расстояние три метра. Оно позволяет предотвратить столкновение, если впереди водитель резко затормозит. Но если вы водитель и знаете, что для здоровой реакции лично вам нужно десять метров, вы едете на такой дистанции.

С родителем тоже самое. Если вы реагируете медленно – стойте над ребёнком. Если быстро – стойте хоть в десяти метрах. Ваша задача – успеть добежать и предотвратить урон. Во всем остальном, в заданных рамках, ребёнок должен быть свободен.

Что часто делают родители? Они якобы присутствуют на площадке. Они сначала недосматривают за своим ребенком, сидя в телефонах, газетах или болтая с кем-то, а потом снимают с себя ответственность за поведение детей. В таком случае родителя на площадке нет, присутствует только его «пятая точка», которая вообще не эффективна.

Что с точки зрения этикета делать родителю, если он заметил, что его ребенок сейчас сделает кому-то больно?

Во-первых, не стоит орать с места: «Отошёл!». Это не работает. Если вы понимаете, что сейчас будет кому-то больно, вы должны успеть остановить замахнувшуюся руку. Напрягитесь, встаньте, подойдите к своему ребёнку, остановите его, успокойте, не кричите на него.

Часто родители орут, якобы «воспитывая» детей. Цель такого поведения, как правило, не помочь  ребёнку разобраться, что делать, а что нет, а продемонстрировать другим взрослым, что вы Осознанный Родитель. Хотя эта игра на публику ничего общего с осознанностью не имеет.

Прежде чем спрашивать, почему дети бегают и дерутся, стоит посмотреть, какой пример поведения показывают им родители? Если взрослый подбегает и орёт, неудивительно, что малыш подбегает ко второму малышу и орёт — он просто копирует взрослого. Это естественная реакция. То же самое касается и конфликтных ситуаций. Почему дети неспокойны или, например, нападают? Потому что взрослый подошёл и накричал, напал на него, когда «воспитывал».

Скорее всего, родитель накричал, потому что испугался. Стало страшно, что ребёнок выколет кому-то глаз, а он – родитель — потом должен будет решать все последующие проблемы. Взрослый не смог проконтролировать эти эмоции и вылил их на ребёнка.

Воспитание ребенка — это не только объяснение ему, как стоит себя вести, что хорошо, а что плохо. Это еще и быть для него примером правильных реакций.

Конечно, тяжелее сидеть два часа и наблюдать, что делает ребёнок, куда он полез, мешает он другим людям или нет. Намного легче сказать: «Слышь, ты. Ану встал! Водой не играемся! Палки не берём!». Почему палки брать нельзя? Их можно брать, просто придётся два часа наблюдать, что ребёнок делает с этой палкой.

Во-вторых, если вы успели остановить ребенка, заберите его, обнимите и отойдите от места происшествия. Тихонько присядьте рядом и интимно поговорите тет-а-тет. В момент конфликта ни взрослый, ни ребёнок не слышит, что вы говорите, плюс первая реакция на слова может быть защитной. В спокойной ситуации вы можете обсудить, что было и как это было.

Когда вы будете наедине, второй человек сможет больше к вам прислушиваться, потому что он не будет участником публичной порки.

Ілюстрація: Антон Омельченко

На площадке вы можете встать по центру и орать на ребёнка: «Я тебе сколько раз говорила этого не делать!?». Все будут слушать, смотреть и трепетать от страха. Таким образом, наказываются все: и ребёнок, и остальные люди.

Часто на площадках мы слышим выступления бабушек и тётенек, которые кричат на ребенка, а он в ответ молчит. Ребенок не может ничего сказать, потому что он маленький – он физически меньше и не будет противостоять человеку, от которого зависит его выживание.

Многие взрослые не понимают, что за их воспитанием скрывается самоутверждение за счёт слабого, который просто не может дать сдачи.

Ребенку трех-пяти лет вы будете сто раз проговаривать одну и ту же ситуацию. Это  нормально. Не сдавайтесь, продолжайте обсуждать происходящее. В этом возрасте нужно объяснять, что ребенок делал и к чему это могло привести: «Смотри, ты сделал то-то.

Из-за этого могло произойти вот такое вот. Другой участник ситуации в этот момент чувствует вот это. Заставлять людей это чувствовать это хорошо/нехорошо (это уже как вы это определяете)».

Можно спросить: «Что бы ты чувствовал, если бы с тобой такое сделали?».

Этикет – это всегда об отношении к другим так, как к себе. 

Этикетное поведение невозможно без уважения, в первую очередь к себе. Многие люди путают, они считают, что этикет – это  отдать всё всем остальным, а самому остаться голым, несчастным. Всем уступить, чтобы всем было удобно. Но вы не сможете любить и уважать других людей, если не любите и не уважаете себя. Вы никогда не почувствуете чужих границ, если вы не понимаете, где ваши границы.

Что делать, если вашему ребенку на площадке взрослые делают замечания и пытаются его воспитывать?

Ответственность за ребёнка несёт взрослый. Значит, вся коммуникация происходит между взрослыми. Ребёнок – ребёнок, взрослый – взрослый. Не пересекаем.

Если бы моего ребенка начали «прессовать» взрослые, я подошла к ним и сказала: «Добрый день. Я мама вот этого ребёнка. Этот ребёнок неравноценный собеседник взрослому человеку. А мы с вами равные  участники дискуссии. Поэтому вы можете говорить со мной».

Точно также и вы не можете обращаться к чужим детям напрямую, а должны найти их «взрослых» и уже им адресовать претензии.

Это правило общения действует, когда мы говорим о детях, которым еще нет десяти лет. С десяти наступает период самостоятельной социализации, когда ребенок может гулять и без взрослого. Это тот возраст, с которого к незнакомым детям начинают обращаться на «Вы».

Не с момента выпускного/последнего звонка. Если к человеку, к которому мы апеллируем, мы обращаемся как к человеку ответственному, то и уважение к нему нужно проявлять такое же, как к равноценному участнику – с помощью «Вы».

Иначе потом, в 18 лет, у детей в голове происходит замыкание: «Тут к нам все были на «ты», а тут в минуту на «Вы». И выросшие дети испытывают дискомфорт, потому что «Вы» – это определённая дистанция, из-за которой может казаться, что нас отталкивают.

На «ты» мы можем обращаться к тем людям, которых можем обнять. Если же родителей рядом нет, мы общаемся с ребенком.

Как на площадке общаться с чужим ребенком, если он сделал что-то вашему?

Если десятилетний ребёнок без родителя и любого взрослого что-то сделал с вашим, вы: подходите и  спрашиваете, есть ли на площадке его взрослый.

Если этого взрослого нет, вы напрямую общаетесь с этим ребёнком.

Не повышая голоса и не делая личностных  оценок по типу: «Ты злой», «Ты плохой», вы разговариваете о поступке и оцениваете лишь поступок: «Мальчик, ты сейчас сделал вот это.

Своей палкой чуть не попал в глаз этому малышу. Это опасно, это может привести: к тому, к тому, к тому и к такой-то ответственности». Далее предложите несколько вариантов решения.

Просто сказать «Не играйте» – это глупо. Дети будут продолжать играть. Возможно, вам с вашим ребенком придётся уйти с этой площадки. Это тоже нужно осознавать, что вы не можете переделать людей под себя.

Как уменьшить количество конфликтов на площадке?

Найти другую площадку. Следить за окружением своего ребёнка и не водить его на площадки, где он может набраться плохого от своего окружения – полезно. Ребенок рано или поздно всё равно доберётся к плохому. Главное, чтобы до этого у него был хороший фундамент, и он сам понимал, что хорошо, а что плохо.

Если вы поместили ребенка в какое-то окружение, малыш думает, что поведение окружающих людей правильное. Ведь это место выбрано и одобрено родителем, значит, очевидно, оно хорошее.

Ребенок будет считывать и копировать поведение окружающих, раз такое поведение одобряет его мама.

Поэтому если вы сидите на площадке,  где все курят, пьют и орут матом, – ваш ребёнок тоже будет орать матом, а потом курить и пить.

Источник: https://promum.com.ua/vospitanie/konflikty-na-detskoj-ploshhadke-chto-delat-roditelyu/

Как помочь своему ребенку: справочник для неравнодушных родителей

Конфликты на детской площадке: как помочь своему ребенку
Акимова Г.Е.

Книга поможет читателю найти ответы на самые важные вопросы, связанные с воспитанием ребенка. Подготовка к школе, неуспеваемость, отношения с учителями, школьные перегрузки, воспитание лидера, компьютер и ребенок, личная безопасность, разрешение конфликтов, курение, наркотики, тревожность, сексуальное просвещение – лишь небольшая часть освещаемых в книге тем.

Книга практического психолога Галины Акимовой «Как помочь своему ребенку» – это путеводитель по всем вопросам, возникающим у родителей в период подготовки ребенка к школе.

В ней затрагиваются и другие проблемы, но основной набор – это все, на что требуется обратить внимание перед поступлением в школу: как выбрать учебное заведение, как оценить способности своего ребенка, какие проблемы можно предугадать заранее, и с чем неизбежно придется столкнуться и по возможности преодолеть.

В книге почти не приводится конкретных методик, как бороться с какими-либо явлениями, она как проводник указывает на все особенности адаптации ребенка к взрослому миру.

  • Что такое готовность к школе?
  • Как преодолеть нежелание идти в школу?
  • Как бороться с неуспеваемостью?
  • Отношение к оценкам, к учителям и одноклассникам
  • Проблемы понимания
  • Школьная тревожность и перегрузки

В отличие от западных авторов, акцентирующих на индивидуальности и самостоятельности, наши педагоги и психологи чаще рассматривают проблемы адаптации в коллективе, в системе.

Личность – личностью, а в наших школах еще не скоро каждый ребенок будет восприниматься учителем как отдельное существо, требующее особого подхода. Подбирая учебное заведение, родители часто ориентируются на свои предпочтения.

А ведь для ребенка может иметь значение, например, возраст преподавателя, некоторые дети лучше контактируют с молодыми учителями, а другие – с более опытными, напоминающими им добрых бабушек.

В зависимости от особенностей восприятия и переработки информации людей условно можно разделить на четыре категории.

Визуалы – люди, воспринимающие большую часть информации с помощью зрения.

Аудиалы – те, кто в основном получают информацию через слуховой канал.

Кинестетики – люди, воспринимающие большую часть информации через другие ощущения (обоняние, осязание и др.) и с помощью движений.

Дискреты – у них восприятие информации происходит в основном через логическое осмысление, с помощью цифр, знаков, логических доводов. Эта категория, пожалуй, самая немногочисленная вообще среди людей. А школьникам младших и средних классов такой способ восприятия информации обычно вовсе не свойственен.

Знание об этих категориях достаточно важно для родителей и школьных педагогов. Например, кинестетику тяжело воспринимать и сказанное и увиденное, он купается в своих ощущениях: хочет ли спать, голоден, тепло ему или холодно, удобно ли сидеть.

Если кинестетик не выспался, у него весь день насмарку, его трудно заинтересовать самым увлекательным в мире занятием. Поэтому кинестетик – это зубрила, ему легче запоминать уроки, заучивая их.

Аудиалу о пройденном расскажет его внутренний голос, слуховая память воспроизведет все, о чем говорил учитель, иногда ему даже не требуется открывать учебник, чтобы освежить пройденную тему. Он отмахивается от претензий: я и так помню, я же все слышал!

Очень жаль, что категория «дискреты» осталась нераскрытой, мне было бы интересно прочитать и о себе, как вымирающем виде. %)

В учебе отстают и многие способные дети. Они могут таким образом выражать бессознательный протест против родительских надежд и ожиданий. Чтобы стать зрелым человеком, каждый ребенок должен обособиться от своих родителей, осознать свою индивидуальность.

Если родители преувеличенно ярко реагируют на отметки в школьном дневнике, ребенок чувствует, что границы его мира не являются для родителей неприкосновенными: ему не доверяют! Отказываясь удовлетворять своими достижениями тщеславие родителей, дети испытывают чувство независимости.

Таким образом, жажда обособленности, осознание себя как самостоятельной личности порой подталкивают ребенка к нежеланию заниматься, несмотря на давление со стороны родителей и всякого рода наказания.

Книга поможет родителям будущего или настоящего школьника понять свои собственные ошибки в воспитании. Раньше ведь как было: ребенок свой, собственный. Контроль – проще некуда, прижал к себе – и он никуда не идет. Школа – это неизвестность.

Страх перед ней подогревают средства массовой информации: в школе ребенок не только получит знания, он еще может стать наркоманом, попадет в дурную компанию, неожиданно начнет воровать или проявлять немотивированную агрессию.

Часто родители, стремясь как можно лучше понять, что же происходит на самом деле – а у страха глаза велики, да тут еще сосед Вася своего ребенка лупил, уму разуму учил, сам с горя спился, а дите у него все равно почему-то двоечник и хулиган – выбирают стиль воспитания, кажущийся им единственно верным. Вот типичные ошибки родителей, находящихся во власти стереотипов, продиктованных возрастом/опытом:

Подчиняющий стиль. Приверженцы этого стиля требуют от ребенка беспрекословного подчинения во всем. Ребенок может реагировать на такое отношение по-разному. Один внешне послушен, но внутренне протестует, и такое противоречие может довести его до невроза. Другой постоянно грубит и дерзит родителям.

Излишне требовательный стиль. Он выражается в стремлении ускорить развитие ребенка. Такие родители требуют от подростка совершенства во всем. Ругают за малейшую оплошность в учебе или домашних обязанностях.

Большое значение придают приобретению знаний и навыков, но не эмоциональному развитию детей. В общении с ними стараются проявлять как можно меньше чувств.

Реакция детей на завышенные и преждевременные требования: подавленность, неуверенность в собственных силах, постоянная боязнь разочаровать родителей, что также ведет к неврозам.

Смягчающий стиль. Для него, наоборот, характерно постоянное занижение требований к ребенку, оправдание любых поступков. Ребенку стараются подобрать доброго, нетребовательного учителя, избавить от любого напряжения, не поощряют проявление инициативы. Такие дети вырастают безвольными, не умеющими нести ответственность за события своей жизни.

Охраняющий стиль. Родители находятся в постоянной тревоге за ребенка, следят за каждым его шагом, выполняют любое желание. Стараются не допустить малейшего физического или психологического дискомфорта. Формируется зависимость от родителей во всем – вплоть до взрослых лет.

Излишне пылкий стиль. Свойствен больше мамам. Для него характерно чрезмерное проявление своих чувств к детям, восхищение их красотой, способностями, постоянные объятия, поцелуи.

Привыкший к выражению постоянной любви и поклонения в семье, ребенок ждет того же и от всех окружающих людей.

Не получая ожидаемой оценки и заботы, считает отношение к себе одноклассников и учителей несправедливым.

Небрежный стиль. Отличается полным невниманием к внутреннему миру ребенка, его психическим состояниям, переживаниям. Ребенок предоставлен сам себе. Нет требовательности, но нет и поощрения и необходимой ласки, любви.

Равнодушие к ребенку рождает у него безразличие к собственному внешнему виду, к переживаниям окружающих, к учебе.

Нередко у особо чувствительных и замкнувшихся в себе детей формируется жестокость, стремление сделать кому-нибудь больно.

Угрожающий стиль. Проявляется в готовности наказать ребенка за любую большую или малую провинность, в постоянных угрозах. В семье все находятся в постоянном напряжении, готовые в любой момент сорваться.

Может сформировать у ребенка привычку хитрить, изворачиваться, чтобы избежать наказания. Или отказ от собственной точки зрения, лишь бы не связываться.

Став старше, некоторые дети вообще перестают реагировать на угрозы, становятся неуправляемыми.

Непоследовательный стиль. Такие родители легко меняют милость на гнев, от ласк переходят к угрозам. Могут пообещать что-то сделать или купить под настроение, но обещаний чаще всего не выполняют.

Характерный признак – непродуманность требований, наказаний и поощрений. Постепенно ребенок теряет уважение к родителям.

Но самое главное, необдуманность поступков, вспыльчивость, непоследовательность становятся его собственным жизненным стилем.

Подкупающий стиль. В таких семьях отношения с ребенком строятся на товарно-денежной основе. Ребенок привыкает к тому, что его хорошее поведение, успешная учеба, помощь по дому покупаются за деньги или подарки. Это формирует у него представление, что человеческие отношения вообще зависят только от количества денег.

Кроме освещения нюансов подготовки и пребывания в школе автор дает много советов, как вести себя с ребенком в тех или иных жизненных ситуациях, которые могут случиться в каждой семье. Развод, потеря близкого человека, а так же актуальная тема, часто обсуждаемая в родительских форумах: рождение брата или сестренки.

Можно ли любить всех одинаково? Современные специалисты по вопросам воспитания утверждают, что это – иллюзия. Невозможно всех детей в семье любить одинаково. Уже потому хотя бы, что они – разного возраста.

Так что не стоит упрекать себя, если не получается уделить внимание всем детям поровну. Да и как это можно измерить? Тем более что к детям разного возраста и внимание, и любовь нужно проявлять по-разному. Главное, чтобы не было явного предпочтения одного ребенка другому.

Стоит понаблюдать за своими реакциями на одни и те же поступки и проявления старших и младших детей. Беспокойство и плач малыша воспринимаются как естественная реакция на какое-то неудобство или как проявление потребности.

А такое же поведение старшего ребенка хочется назвать непослушанием и распущенностью. Между тем у него есть и свои потребности, и свои причины для недовольства.

Книга очень полезна для родителей, чьи дети через год-два отправятся грызть гранит науки – или уже учатся в средней школе, она написана доступным языком, и, хотя в ней содержится много информации о всевозможных страхах, немного остужает кипящую голову современного родителя, озабоченного предстоящим выходом своего чада в большой мир.

Центр «Школа 2000…»  рекомендует купить эту книгу:

  • www.labirint.ru
  • www.ozon.ru

Источник: https://www.sch2000.ru/library/detail.php?ID=1242

Как помочь ребенку найти свое место на детской площадке

Конфликты на детской площадке: как помочь своему ребенку

С ранних лет дети оказываются вовлечены в различные социальные группы, где им приходится искать свое место. И первая такая группа — это коллектив детской площадки 

Иллюстрация: Рита Морозова

Вот такое письмо с вопросами пришло мне намедни от читательницы «Сноба».

Моей дочке 3 года 9 месяцев. Я не хожу на работу (работает муж), и мы с дочкой проводим все время вместе. 

Мы много гуляем на детских площадках. Это большая и важная часть нашей жизни))) Ее очень интересуют другие дети. Она рвется со всеми дружить. (В сад в прошлом году стали ходить, но перестали — боялась воспитательницу. Пойдем с сентября опять к другой уже). 

У меня вопросы общежитейского толка.

Дети на площадке все очень озабочены тем, кто старше, кто младше. У них там своя иерархия и статусы в зависимости от возраста.

Есть два момента в связи с этим, которые меня бесят, напрягают и утомляют: 1) Старшие девочки без конца командуют (прямо раздают приказы) девочками помладше («смотреть сюда, ходить туда») — слышу интонации чужих мам — да и просто по-человечески как-то это неправильно: так разговаривать с другими людьми. И радости от такой «дружбы» и игры я не понимаю. 2) Моя дочка перенимает такую манеру конечно же (она все повторяет) и в ситуации когда старшая она, она норовит командовать малявками. Я не разговариваю со своим ребенком приказами. Мне неприятна такая манера. А в итоге моя дочка так делает.

Вопросы:

Это нормально, что дети так разговаривают друг с другом? (причем, больше девочки, за мальчиками такого не наблюдала). Это особенность возраста или особенность нашего воспитания/общества/отношений взрослых между собой?

И еще момент: у нас во дворе площадка, где уже сложилась компания детей разного возраста (от 4,5 до 12). Это все очень мило со стороны. Но на деле старшие играют с младшими, когда нет других других старших.

А если во двор выходят ровесники, то, конечно, маленьким демонстрируют свое пренебрежение)))) Мой ребенок туда рвался по началу, но поскольку она самая маленькая, то ее сверстницы (ну чуть старше) дружат с ней, только когда нет детей постарше.

Ее очень это огорчает: вот только что с ней девочка была ми-ми-ми, бегали за ручку — и через минуту «подруга» убежала к вновь прибывшей старшей девочке и на мою дочку даже не смотрит. 

Вот. Эта ситуация мне как раз понятна, правда. Мне, по жизни, кажется, дружить нужно с тем, кто тебе рад и с кем тебе хорошо и интересно, а эти полуподружки — пусть идут и ладно. Но как расстраивается таким предательством моя девочка! ((((

Я читаю ваш блог на «Снобе». Не помню ничего на эту тему. Может, Вы могли бы поделиться своими размышлениями по этому поводу — я была бы Вам очень признательна!

С уважением, Софья

Я подумала, что оба вопроса весьма актуальны и наверняка волнуют не только Софью, но и других мам, которые внимательны к социальным взаимодействиям своих маленьких детей и проводят с ними много времени. Поэтому вполне можно их тут обсудить. Спасибо Софье за актуализацию проблемы.

Давайте смотреть с самого начала. Дети рождаются, и им нужно всему обучаться. Мы, хомо сапиенс, строго социальный вид, поэтому обучаться межличностным и групповым взаимодействиям для человеческих детенышей весьма и весьма важно.

Не обучишься с самого начала или чего-то не поймешь, не усвоишь — будешь изгоем в группе, лишишься доступа к важным ресурсам и, согласно принципу обратной связи, не сможешь обучаться дальше. Значит, учимся. В чем-то это обучение подобно построению дома.

Любой дом (если это не компьютерная игра, конечно) строится последовательно — от фундамента, этаж за этажом, к мансарде и крыше.

Фундамент — это у нас то, что мы унаследовали от наших биологических предков, которые, как нам сейчас доподлинно известно, тоже были социальными животными и весьма сложные групповые взаимодействия выстраивали и имели. 

Где-то до трех лет детям, которым взрослые уделяют достаточно внимания, вполне хватает вертикальной коммуникации, даже на детской площадке они больше тянутся не к ровесникам, а к детям постарше (потом, в возрасте двух-трех лет, могут интересоваться и совсем малышами, но уже в плане покровительства — дескать, сейчас я тебе все покажу и научу, сам-то я уже ого-го какой большой!). 

Здесь нам надо понимать одну вещь: эти первые, фундаментальные (в метафоре стройки дома) коммуникации не только еще не совсем человеческие, но и категорически неравные. Взрослая или взрослеющая особь, обладающая силой, ресурсами, важной информацией о мире, и только что пришедший в мир, ничего о нем не знающий и мало что умеющий детеныш не равны между собой.

Понятно, что взрослая особь тут командует, а младшая — подчиняется. Это важный навык, которым обязательно надо овладеть. Как правило, во все времена так оно у людей и происходило: ребенок учился подчиняться сначала родителям-прародителям, а потом старшим детям в разновозрастной группе.

Это адаптивный навык у социальных животных: старшие знают, что и где опасно, что и как следует делать и чего не следует, показывают, обучают этому молодых. Молодые, имея навык подчинения и врожденную программу имитации, просто делают как велят. Зачем все это было нужно в прошлом у людей, во времена строго сословных иерархических обществ, тоже понятно.

Но где это актуально сейчас, когда мы провозгласили категорическое равенство всех со всеми? Может быть, настало время что-то изменить и «сбросить Пушкина с парохода современности»? Давайте не будем лицемерить: когда вокруг все стабильно,  благостно и безопасно, в сегодняшнем человеческом обществе это действительно не особенно нужно.

Каждому (кто б ты ни был) можно иметь свое мнение, спорить с кем угодно, возражать и делать по-своему. На выживание группы и ее отдельных членов это практически не влияет. Срабатывает это только на экстремумах. Во время срочной и сложной операции вся бригада беспрекословно подчиняется ведущему операцию хирургу. Во время шторма все подчиняются капитану.

Потом возможны дискуссии и анализ, но непосредственно в момент именно от быстрого и четкого подчинения участников группы ее лидеру зависит жизнь пациента или спасение корабля.

Может ли быть так, что капитан командует: поднять бим-бом-брамсель! — а младший матрос думает: а вот лучше было бы в сложившихся обстоятельствах бом-бим-стаксель опустить… — и он прав? Может.

Но все-таки, скорее всего, чисто статистически опыт капитана больше и вовсе не случайно обязанности на корабле в этом плавании распределены именно так, а не иначе.

А вот вступать в дискуссию с капитаном в сложившихся штормовых обстоятельствах точно не стоит — проверено строго на практике выплывших и утонувших кораблей.

То есть подытоживая: этот предковый навык (командую младшими — подчиняюсь старшим) сегодня пригодится нам в ситуации кризисного управления, когда вся группа целиком находится под угрозой.

Маленький ребенок хочет ему научиться. Это, как говорят, «от природы». Дать ему такую возможность или не дать — решать родителям.

И еще: если матери не нравятся какие-то способы коммуникации ее ребенка с другими детьми, она обязательно от себя должна об этом ребенку сказать: мне не нравится вот это и вот это! Это важно для ориентировки ребенка — и при социальном обучении, и при принятии конкретных решений. Вот чего от меня требует детский социум. А вот что нравится и не нравится моим маме, папе, бабушке. Есть расхождения. Как же я поступлю?

Теперь идем дальше. Выстраивание первых детских иерархий. У маленьких детей на детской площадке еще очень мало реальных ресурсов, которые можно было бы положить в основу. Один из немногих, очевидный для всех — возраст.

— А я уже большой, мне четыре года!

— А я уже в детский сад хожу, в среднюю группу!

— Ну и что, а я уже в старшую! Вот!

Выстраивание иерархии у детей очевидно и неприглядно. Взрослые делают это более завуалированно, но по сути оно никуда не девается.

— Ах, мы так прекрасно отдохнули в Турции! А вы все на грядках у себя?

— Ой, ну вы ж понимаете, кто сегодня в Турции отдыхает! Мы были в Париже!

— Ох, эти толпы китайских туристов и открыточные достопримечательности! Мы с мужем предпочитаем эксклюзивные программы и места, где нет людей, и всегда берем индивидуального гида!

Кажется, отказаться от всего этого мы не можем. Ученые пишут, что бывают «обезьянки вне иерархии», не играющие в эту вечную игру социальных животных, но это, кажется, скорее индивидуально врожденное, чем воспитанное свойство.

Помимо этого, надо понимать: дети на площадке тянутся не только к старшим (здесь два плюса: возможность повышения собственного иерархического статуса плюс получение новых важных знаний и навыков, которых у меня еще нет, а у него уже есть), но и к тем, с кем интересно.

Если вы, родители, хотите, чтобы вашего малыша не «бросали» старшие ребята, с которыми ему удалось наладить игру (ну или по крайней мере бросали не так часто), надо снабдить его ресурсами для привлечения их внимания и интереса. Какими? Самое простое — обучить его нескольким интересным для группы ролевым играм.

Словосочетание «интересным для группы» подчеркиваю тремя чертами.

Потому что очень часто ко мне на прием приходят мамы и жалуются: «Ах, мой ребенок такой умный-продвинутый, мы с ним так много занимаемся, он у нас придумывает такие сложные игры, предлагает их ребятам на площадке, объясняет, как надо играть (только представьте себе длинные косноязычные объяснения этого четырех-пятилетнего «вундеркинда»), а они от него убегают! Наверное, это потому, что эти ребята глупые и их мамы с ними не занимаются!» Нет, это не поэтому. Это потому, что вы не обучили своего ребенка важному: если ты хочешь с ними играть (а не они с тобой), нужно сделать так, чтобы ИМ было интересно.

Малышу, конечно, сложнее заинтересовать старших. Но, во-первых, после трех лет уже подключаются горизонтальные коммуникации (для начала можно научиться заинтересовывать ровесников), а во-вторых, вот тут-то «продвинутые» родители и могут подключить свои интеллектуальные ресурсы.

Наверняка у кого-то уже возник вопрос: а если вообще ничего специально не делать и пусть все идет как идет? Тогда что?

Ответ: если родители ведут себя в соответствии со своим родительским рангом, коммуникации ребенка с другими детьми разных возрастов не ограничивают, дают ему возможность самому учиться всему вышеописанному, расстраиваться от поражений и радоваться победам, то где-то процентов на 85 он благополучно всему этому сам на данном этапе обучится и со временем перейдет к следующим, уже вполне человеческим этапам самопроявления в межличностных и групповых коммуникациях: так, а что я сам-то по этому поводу думаю и чего хочу?

Источник: https://snob.ru/entry/182312/

Конфликты ребенка со сверстниками: позиция родителей

Конфликты на детской площадке: как помочь своему ребенку

  • Родительский лекторий
  • 1-3 года
  • 3-7 лет
  • 7-12 лет

Редко какому ребенку удается на протяжении своей детской жизни избежать конфликтов со сверстниками.

Это могут быть конфликты на детской площадке или в детском саду, для более старших детей это будут конфликты во дворе или в школе.

Так как родители в свое время тоже были детьми и оказывались в малоприятных конфликтных ситуациях, то у них часто возникает желание уберечь ребенка от конфликтов или разобраться с обидчиком и наказать виноватых.

Как правило, мы учим своих детей тем правилам и способам поведения, которые усвоили сами. Однако чаще всего нами как родителями движут наши собственные чувства, и мы, прежде всего, мешаем ребенку разобраться с тем, что произошло, и не даем способов поведения в конфликте.

Невмешательство

Один из вариантов поведения родителей — это невмешательство в ситуацию, игнорирование происходящего. У каждого родителя есть свое объяснение, почему они считают, что вмешиваться в детский конфликт не стоит.

Иногда это связано с тем, что взрослый не видит причин для беспокойства, ситуация кажется обыденной, и взрослый считает, что она может быть даже полезной для малыша и, возможно, сможет чему-то научить ребенка.

Действительно, есть ряд конфликтных ситуаций, с которыми ребенок успешно справляется без вмешательства взрослого, особенно если ранее взрослый показал (а ребенок смог усвоить), как себя вести в подобной ситуации. Однако здесь важно обратить внимание на чувства ребенка: если ребенок страдает и самостоятельно выйти из конфликта не может, то ваша помощь необходима.

Избегание. Уйти в другую песочницу/сад/школу

Если родитель для себя выбрал позицию избегания конфликтов, то и своему ребенку он будет предлагать ту же модель, то есть выбор тех мест, где конфликты не случаются. Однако подобное поведение рождает в ребенке еще больше тревоги и непонимания, как же все-таки вести себя, когда кто-то посягает на твои интересы.

Дело в том, что на протяжении своей жизни ребенок, будущий взрослый, обязательно встретится с той или иной конфликтной ситуацией. И, к сожалению, без малейшего опыта ребенок остается полностью обезоруженным и часто не может совершить элементарных действий для защиты себя.

Активная конфронтация. Ругань и обвинение в адрес другого родителя и ребенка

Если внутри нас живет много чувств обиды, жертвенности, несправедливости, то мы особенно рьяно начинаем защищать своего ребенка, не замечая, как превращаемся в тирана для чужого ребенка или родителя. В этом состоянии мы используем обвинения, нотации, возможен даже крик, истеричные высказывания, грубость.

Однако такое поведение может только напугать нашего ребенка, как пугает сильный аффект, любые сильные эмоции, которые ребенок не понимает.

Если вы склонны к такому бурному разрешению конфликтов, старайтесь объяснять малышу свое поведение спустя какое-то время, когда успокоитесь.

Вообще, любой разговор с ребенком и обсуждение конфликта с прояснением чувств ребенка и его отношения к ситуации бывает очень полезен. Вы можете также рассказать о своих чувствах, о том, что вы очень разозлились и не могли сдержать свой гнев.

Родительская власть и помощь

Основная причина конфликта — это нарушение границ личности. То есть кто-то либо нанес вам телесное повреждение (ударил, толкнул, укусил и т.д.

), либо посягнул на вашу собственность (что-то отобрали или не дали положенного), либо оказали психологическое давление (обозвали, накричали, сказали что-то неприятное). В таком случае у родителя всегда есть власть восстановить границы и помочь защитить их, не нарушая границ другого.

Например, если у вашего малыша отобрали совок в песочнице и он пришел к вам за помощью, важно, пользуясь родительской властью, подойти к чужому ребенку и сказать уверенным тоном: «Это совок моего сына (дочки), и он сейчас ему (ей) нужен, отдай его, пожалуйста».

Обычно дети отдают вещи, но если вы видите, что чужой ребенок не хочет отдавать вашу вещь, то пробуйте найти взрослого, который за него отвечает. Как правило, взрослый помогает малышу расстаться с драгоценным объектом.

Основная задача родителя — дать ребенку ощущение ценности себя, уверенности в себе и научить способам поведения в конфликте.

Вечная жертва или маленький тиран

Если вы замечаете, что ваш ребенок часто становится либо жертвой конфликта, либо тираном (то есть тем, кто обижает других детей), отнеситесь к этому внимательно. Вероятно, ребенок часто чувствует себя обиженным и незащищенным дома. Понять, с чем это связано, и помочь ребенку можно на консультации у психолога.

Анна Смирнова, психолог

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/lecture/konflikty-rebenka-so-sverstnikami-pozitsiya-roditeley/

Как гасить ссоры в песочнице

Конфликты на детской площадке: как помочь своему ребенку

Редкая мама не сталкивалась с проблемой детских конфликтов. То малыш высыпал подружке ведерко песку на голову, то незнакомый старшеклассник стукнул сильно первоклашку – а расхлебывать родителям.

О средствах и способах улаживания ребячьих междоусобиц рассказали член ассоциации детских психологов, системно-семейный арт-терапевт, основатель “Семейного центра развития и психологии детства” Оксана Голуб и юрист, старший партнер адвокатской компании “Кравец и партнеры” Ростислав Кравец.

Если повздорили не на шутку, впору обращаться к закону. С юридической точки зрения призвать к ответу родителей, не реагирующих или покрывающих откровенное хулиганство их  ребенка можно через местные органы опеки – там проверят обстоятельства и проведут воспитательные беседы.

Если речь о драках, издевательствах, вымогательствах денег и прочих недетских поступках деток возрастом до 14 лет, можно также обращаться в милицию по делам несовершеннолетних.

Претензий к 4-летнему малышу или 7-летке быть не может, тут все вопросы – к его маме-папе, а учителя-воспитатели нужны в качестве посредников.  Прибегая в школу разбираться с первоклассником, будете выглядеть глупо, и крики “я тебя убью, паршивец” – прямой повод жаловаться на вас в милицию за угрозы.

Когда взрослый причиняет ребенку серьезные травмы, следует звонить медикам и правоохранителям: за причинение косвенного или умышленного вреда несовершеннолетнему есть уголовная ответственность.

3 способа уйти от драки

К счастью, большинство “бурь в песочнице” далеки от уголовщины и решаются психологическими приемами. Основная их причина – нарушение границ личности ребенка, когда его толкают, кусают, отбирают его игрушку, оскорбляют, и родители вправе восстановить границы и помочь защитить их, не нарушая границ другого малыша.

Подойдите к нему со своим чадом и уверенно скажите: “Это машинка моего сына и она сейчас ему нужна, отдай, пожалуйста” (взамен можно предложить альтернативу). Упрямится – ищите взрослого, который за него отвечает.

Если в конфликте участвует ребенок, гуляющий без родителей, вы вполне можете отчитать его – раз он такой самостоятельный, пусть сам отвечает за свои поступки. Задача  родителя — дать своему ребенку ощущение уверенности в себе и научить способам поведения в конфликте.

За раз он науку не усвоит, поэтому выберите тактику и демонстрируйте ее опять и опять. Допустимы три варианта поведенческих реакций взрослого на разборки в песочнице.

НЕВМЕШАТЕЛЬСТВО. Подходит не всем – если у ребенка спокойный темперамент, он может посчитать, что его “кинули одного на поле боя”.  Но бывает, он готов решать самостоятельно конфликт, просто мало опыта и моральной поддержки.

Объясните: “другому малышу тоже понравилась эта горка, ему будет приятно, если ты разрешишь ему поиграть” (не забудьте похвалить за доброту и щедрость). Не соглашается – объясните, как решить проблему без вашего участия.

Это работает, если дети старше 3х лет, хорошо говорят, четко понимают разницу между мое/чужое, возможностью обмена или совместной игры. Учите  ребенка не просто просить, но и дожидаться, а главное – принимать ответ товарища, даже негативный.

ИЗБЕГАНИЕ. Пробуйте свести ситуацию на нет, уйти от эскалации. Агрессивное или истеричное отношение к своим или чужим вещам – часто следствие домашних проблем ребенка и его семьи, поэтому воспитывать малыша (и тем более его маму), раздражаться и формулировать претензии не стоит.

Отступление бывает единственным позитивным вариантом, особенно, когда родители задиристого ребенка неадекватно реагируют. Это позиция зрелого родителя, носящая примирительный характер – обойти, проигнорировать, договориться.

  Объясните своему малышу, что дружок поступает плохо, найдите другое место для игр, постарайтесь обходить стороной задиру на площадке.

КОНФРОНТАЦИЯ. Если видите, что дело к драке, немедленно разнимите детей.

Возьмите своего за руку, чтобы лучше сосредоточился на ваших словах, присядьте  и строго, внятно, негромко и глядя в глаза скажите: “это был плохой поступок, нельзя делать больно другим людям (забирать без разрешения). Давай попросим у Оли прощения”.

Если ребенок пока плохо говорит, слова: “Извини, Оля! Маша так больше не будет” – придется произнести вам, а Маша должна стоять рядом. Если малыш может сказать хотя бы “извини” – замечательно.

Разборки по-взрослому

Сложнее, когда ссорятся дети, а взрослый берется наказывать чужого. Например, девочка Оля стукнула Машу лопаткой, когда та пыталась отобрать Олину куклу, а Машина бабушка со словами  “а если бы тебя так?!” стукнула в ответ Олю.

Многим мамам хотелось бы, конечно, разобраться с обидчицей своего ребенка, но громкая перепалка стала бы двойным стрессом для него. Девочка и так напугана, что знакомая и ранее добрая бабушка ударила ее, ей нужно почувствовать себя в безопасности, под защитой мамы, любимой и нужной.

Дети тяжело воспринимают ссоры и, тем более, драки взрослых. Глядя на скандал, ребенок посчитает виноватым себя, но усвоит, что это правильный способ решения неурядиц.

Чем выливать свои эмоции, сконцентрируйтесь на ребенке: возьмите кроху на руки и заявите бабушке, что не разрешаете чужим людям ее бить, и отойдите на безопасное расстояние.

А там объясните малышу спокойно, что произошло. После такого ребенок какое-то время может бояться чужих детей, взрослых, не вступать в игры.

Не толкайте на общение насильно, будьте рядом и постепенно доверие к миру вернется. 

Источник: https://tsn.ua/ru/lady/dom_i_deti/deti/kak-gasit-ssory-v-pesochnice-411449.html

Для родителей
Добавить комментарий