Котик, милый, сынуля: как называть малыша

5 типов отцов, которые делают из своих детей закомплексованных неудачников

Котик, милый, сынуля: как называть малыша

Идеальных отцов не бывает (вспомни, что пришлось испытать Иисусу из-за своего своенравного папаши). Думаем, ты тоже не являешься исключением из правила. Однако печальнее всего в этой ситуации то, что ты можешь не знать, что педагога из тебя не вышло.

Заметить ошибки в собственной манере воспитания обычному родителю так же сложно, как вампиру найти у себя на лбу прыщ с помощью зеркала. Зачастую любые сложности, которые возникают при взаимоотношениях взрослых с детьми, интерпретируются как неправильное поведение ребенка.

Чтобы перестать перекладывать вину на хрупкие детские плечи и понять, к каким ошибкам ты склонен в процессе воспитания, найди себя по особым приметам среди 5 стереотипов воспитания. Обрати внимание: один стереотип не исключает другого.

Ты можешь быть, например, «вечно недовольным авторитарным отцом-телохранителем».

Объяснить, в чем ты неправ, и дать тебе указания, что теперь делать, мы попросили нашего постоянного консультанта, ведущего специалиста центра семейной психологии «Мы», кандидата психологических наук Татьяну Свиридову.

Вечно недовольный отец

Особые приметы

Такому отцу практически невозможно угодить. («Папа, папа! Я нашел золотой самородок величиной с череп лошади!» — «Куда в обуви на ковер?!») «Подобное отвержение собственного ребенка обычно работает на глубоком подсознательном уровне, — говорит госпожа Свиридова.

— Даже если это не выражается в высказываемых вслух упреках, отец все равно бессознательно переживает, что его чадо слабее и менее успешно, чем остальные дети».

Привычка оценивать ребенка по своим надуманным меркам приводит к тому, что даже его реальные успехи будут оставаться незамеченными.

Например, для условного папы-спортсмена этой разновидности первое место в конкурсе валторнистов, которое занял его сын-хлюпик, абсолютно ничего не значит. Ведь этот рохля не может даже три раза подтянуться! Особенно держа свою драгоценную валторну в зубах.

Весь в отца

Отвергаемый ребенок растет с низкой самооценкой. «Он не может проявить самостоятельность, так как не уверен в собственных силах», — объясняет эту закономерность наш консультант.

Кроме того, такой стереотип воспитания может приводить к упрямству и прочим детским разновидностям неповиновения.

Не получая отцовской любви, ребенок начинает специально вести себя так, чтобы разозлить родителя: «Раз я такой плохой, то вот тебе!»

На путь исправления

Из всех пяти описанных «неправильных» типов этот самый сложный для исправления. Родительская любовь слепа и, в принципе, работает без дополнительной подпитки неограниченный срок. Причину отклонения от генетической данности точно поможет выяснить только профессиональный психолог.

Истоки бывают самые разные: они могут лежать в детстве отца, которого тоже отвергали родители, в существующем браке, заключенном из-за «залета», в подавляемых подозрениях, что ребенок «не твой», и т. п. Если ты попал в эту категорию отцов, попробуй взглянуть на свое поведение со стороны. Буквально.

Пусть камера записывает все, что происходит дома: семейный завтрак, совместные игры.

«Так как отвержение часто работает на бессознательном уровне, просмотр записи поможет не только документально доказать тебе самому неприятную правду, что ты отвергаешь ребенка, но и, возможно, понять, по какому поводу ты испытываешь раздражение», — утверждает Татьяна.

Отец-телохранитель

Особые приметы

Когда «телохранитель» рассказывает о своем ребенке, он, не задумываясь, употребляет слово «мы» и производные от него. («У нас температура», «Мы скоро пойдем в школу», «Мы сегодня опять обкакались, ну, точнее, только я, ха-ха».

) Свою жизнь такой отец рассматривает только в контексте ребенка: он не просто зарабатывает деньги — он работает ради будущего своего наследника. «В психологии это называется «симбиотическими отношениями». К ним склонны люди, не чувствующие границ другой личности.

Ребенок для симбиотика является продолжением личности отца, который не понимает, что его чадо — это отдельное существо со своими интересами и особенностями», — объясняет Татьяна.

Если в школе произошел какой-то инцидент с учителями или одноклассниками, «телохранитель» побежит разбираться, так как воспринимает случившееся как личную драму.

Весь в отца

В результате таких чересчур близких контактов симбиотического вида ребенок зависит от настроения взрослого. Если грустно отцу — будет тоскливо и сыну. («Нет, я не отпущу тебя с ребятами во двор.

Мы будем вместе сидеть в темной комнате, уставившись в одну точку, и горевать о том, что мне уже сорок пять лет, а я все еще занимаю позорную должность вице-президента банка, а ведь мог бы быть уже его президентом».) Но хуже всего ребенку придется, когда он вступит в самостоятельную жизнь.

Получив неправильный опыт взаимоотношений, в будущем он будет тщетно тянуться к людям, чтобы получить такой же острый и всепоглощающий эмоциональный контакт, как в детстве. Хорошо, если ему попадется такой же симбиотик, но его, скорее всего, ждет череда разочарований.

Психоаналитики считают, что именно такие личности сильнее всего склонны к зависимостям: алкоголю, наркотикам, азартным играм. Симбиоз не терпит пустоты. Но зато этот вакуум легко заполнить выпивкой, которая всегда под рукой и никогда не подведет.

На путь исправления

Если ты нашел в себе черты «телохранителя», наш специалист рекомендует тебе попробовать увлечься чем-то еще помимо дражайшего чада. Больше времени на коллекционирование компасов — меньше времени на то, чтобы испортить ребенку жизнь. Кроме того, подкрепи процесс отделения сложением с себя былых обязанностей.

Например, договорись с ребенком, что помогать ему решать домашние задания по математике ты теперь категорически не будешь. Так как симбиоз — проб­лема двух людей, главное — дать ребенку опыт общения с другими, чтобы он ознакомился с разными типами поведения.

Такой социум предоставят спортивная секция, летний лагерь, няня или киднеперы.

Авторитарный отец

Особые приметы

Отцы авторитарного типа обычно происходят из семей, в которых тоже проявлялся авторитаризм (поэтому каждый сын авторитарного отца к тому же является еще и внуком авторитарного деда). Общение с ребенком у такого родителя всегда ограничено жесткими правилами и строго регламентировано.

Обрати внимание, что этот самый хваленый авторитет основывается не на умениях или заслугах отца, а просто на том, что он старше, выше и с усами.

(«Я не буду есть эту тушенку!» — «Будешь!» — «Не буду!» — «Я сказал, будешь — значит, будешь!» — «Папа! Ну разреши тогда хотя бы открыть перед этим консервную банку!»)

Весь в отца

Ребенок, придавленный в детстве отцовским авторитетом и приученный к тому, что капризничать нельзя, скорее всего, так никогда и не научится выражать свои эмоции словами. «Это чревато тем, что любое горе им будет переживаться труднее, он не сможет помочь себе, «выговорив» его.

А это первый шаг к возникновению психосоматических проблем», — поясняет госпожа Свиридова. В целом же из детей, воспитанных в авторитарной семье, получаются идеальные подчиненные. Они очень педантичны, исполнительны и преданны. Если ты начальник отдела кадров, набирай именно таких, не прогадаешь.

Правда, им не хватает творческой смелости и гибкости мышления, но четко поставленные задания они будут выполнять от и до.

На путь исправления

Если в тебе достаточно силы воли, чтобы скомандовать самому себе прекратить командовать ребенком, так и поступи. Однако разом переделать себя тебе вряд ли удастся. А посему попробуй загонять себя в любимые тобой рамки правил.

Чаще играй с ребенком в игры, в которых ничего не зависит от твоего возраста, силы и мнения. Подойдет и «Монополия», и лото, и русская рулетка, если, конечно, у пистолета не слишком тугой для ребенка спусковой крючок.

Так как выиграть в эти игры может кто угодно из вас, ты не будешь давить своим дутым авторитетом. Уравновесят твой нрав и игры, в которых ребенок будет командовать тобой. Ты можешь играть в лошадку, возя на своем норовистом, необъезженном хребте наследника.

А если он постарше, просто попроси его, чтобы он объяснил тебе, как разобраться с iTunes. Идти против своей авторитарной натуры тебе будет сложно, но ты должен постоянно показывать ребенку, что папа бывает и другим.

Отец-попуститель

Особые приметы

Ребенок «попустителя» может стоять на голове (в том числе его собственной), но отец никогда не отчитает его. Как можно! Пусть ему всего два года, но это уже сформировавшаяся личность! Ты наверняка встречал продукт подобного воспитания: в самолете этих малолетних горлопанов обычно сажают как раз за твоим креслом.

Папаша-попуститель никогда не замечает проблем, которые доставляет окружающим его чадо. Если кто-то посторонний сделает замечание (а такой ребенок слышит их от незнакомых людей постоянно), от отца достанется не провинившемуся шалопаю, а постороннему.

Вместо того, чтобы искать причину отвратительного поведения, ищется и, само собой, находится оправдание неблаговидного поступка.

Весь в отца

«Ребенок, которому не были в свое время заданы границы поведения, вырастает маугли в социальном смысле, — навешивает ярлык наш консультант. — Общество не примет этого дикаря, так как большинство его поступков будут восприниматься как хамство и наглость.

Потакание любым его «хочу» формирует психопатическую личность, которая будет грубо нарушать любые правила и нормы». При этом сам «маугли» никогда не догадается, чем он так всех достает, и не додумается попросить прощения.

Его чувство эмпатии так и не было развито, поэтому он не понимает, что на него могут злиться и обижаться.

На путь исправления

Отныне твой разум должен превалировать над чувствами. Этого будет проще добиться, если ты станешь смот­реть на любой поступок своего ребенка как бы глазами постороннего.

Сын подкинул тебе в карман лифчик воспитательницы? Какой милый розыгрыш! Но как бы ты поступил, если бы это сделал не твой наследник, а чей-нибудь чужой балбес? Да, конечно, в итоге ты простишь сына, но ни в коем случае не сразу: после любого проступка ребенок должен получать обратную связь.

Не проглатывай даже самую маленькую обиду. Ты обязан каждый раз объяснять, почему тот или иной поступок плох или хорош. Если же ты настолько слабое существо, что у тебя каждый раз обливается кровью сердце, когда приходится наказывать ребенка, найми очень строгую няню и дай ей полную власть над ребенком.

Если бы за Карлсоном в детстве приглядывала фрекен Бок, сказка получилась бы скучной, но торты малыша и его паровая машинка остались бы целы.

Отец-нянька

Особые приметы

Такого родителя легко узнать по шагающему рядом трехлетнему человеку, который в свои зрелые годы все еще не выпускает изо рта младенческую соску. Отец-нянька воспринимает ребенка младше его реального возраста. Сдувание пылинок со своего чада свойственно любому родителю.

Вспомни, как ты трогательно заботишься о своем ребенке, когда он болеет и вызывает в тебе ослепляющую жалость. («Выгнать из комнаты надоевшего пони и пригласить свежих клоунов? Сейчас-сейчас! Не вставай!») Вспомнил? Вот точно так же отец-нянька относится к своему — каждый день.

Кроме того, что подобное чрезмерное стремление оградить ребенка от любых трудностей связано с естественной любовью к своему отпрыску, часто это отягощено внутренней проблемой отца. «Его могла сильно потрясти какая-нибудь беда, случившаяся с ребенком. Допустим, он очень долго и сильно болел или чуть не попал под машину, — предполагает Татьяна Свиридова.

— Или, например, отец просто чувствует за что-то свою вину перед ним. К слову, осознание причины, превратившей тебя в отца-няньку, — это первый и самый большой шаг к исправлению ситуации».

Весь в отца

Потому как требования, выставляемые к ребенку, не соответствуют его реальным возможностям, он вырастет очень капризным. Окружающих людей, особенно родителей, избалованное чадо всегда будет воспринимать только средством для удовлетворения своих потребностей.

При этом, пока другие будут страдать от его эгоизма, сам он будет испытывать трудности с адаптацией в кругу сверстников: вся группа уже построилась парами у дверей, а он все еще ждет, пока воспитательница завяжет ему шнурки.

Ха-ха, как сказал бы Нельсон, показывая пальцем на этого маменькиного сынка.

На путь исправления

Самый простой путь — прочитать хоть одну здравую книжку по нормативам развития ребенка и поверить в то, что там сказано. Если умные люди написали, что ребенок к двум годам должен уметь построить (без твоей помощи!) башню из восьми кубиков, то так оно и есть. (Кстати, жаль, что эти нормативы заканчиваются на школьном возрасте.

Было бы интересно узнать, какой высоты башню из кубиков должен уметь построить мужчина, скажем, сорока двух лет.) А еще, поскольку замечено, что отцы-няньки чаще всего встречаются в семьях с одним ребенком, можешь завести еще парочку детей. Правда, тогда у тебя не скоро появится время на наш журнал.

Так что на всякий случай прощаемся с тобой.

Источник: https://www.maximonline.ru/skills/kids/_article/esli-biet-driannoy-otec-pianogo-malchishku/

Родителям было пофиг, как назвать сына, поэтому его назвали Пофиг

Котик, милый, сынуля: как называть малыша
?

Categories:     Вы никогда не задумывались над тем, что Ваша имя или фамилия может смешно звучать на иностранном языке? Например, известно что министр культуры СССР Фурцева очень гордилась своей популярностью в Германии – мол ей там улыбаются все.

И кажется никто так и не решился объяснить министру причину этих улыбок: в немецком языке фамилия «Фурцева» была созвучна неприличному слову furzen.     Ну от этого никто из нас не застрахован.

Ведь считается, что в мире существует более 6 тысяч языков, и по теории вероятности всегда может найтись хоть один язык, в котором наша имя-фамилия будет звучать матерно, смешно или нелепо.

Но ведь находятся чудики, которые сами дают своим детям экзотические имена – благо в Украине и России это прямо не запрещено.

     Но так не везде в мире, и я предлагаю взглянуть на некоторые страны с довольно строгими или иными увлекательными запретами вокруг регистрации детских имён.

.
     Германия     В этой стране очень сложная система правил и постановлений о том, как нельзя назвать ребёнка. Например, имя ребенка должно указывать на его половую принадлежность. Нельзя также использовать в качестве имен названия городов, торговых брендов, предметов и прочее.

     Из последних новостей на эту тему, живущий в Баварии иракский журналист Хаджар Хамалоу, получил официальный отказ на регистрацию ребенка с именем WikiLeaks в честь известного ресурса.

     Впрочем, если родители не согласны с отказом, то они могут его обжаловать в суде. Но это занимает много времени и денег, поэтому не исключено, что к тому времени, когда судебные тяжбы закончатся, безымянный ребенок уже подрастет.     Также в Германии сложно поменять своё имя и фамилию, если человек ими не доволен, и причиной для их замены не может служить простое желание носителя. Если человек не менял свой пол или его имя в переводе на немецкий не является поводом для насмешек, то необходимость переименования себя, любимого, придется также доказывать в суде.

     И не факт, что докажут – в 2012 году иммигранты из Азербайджана захотели изменить имена своих трех детей на традиционные немецкие, но решением административного суда Гёттингена, им в этом было отказано – мол стремление к интеграции в немецкое общество не является веским основанием для смены имени.

А этот красавец добился того, чтобы его отчество было не только по отцу, но и по матери
     Швеция     Закон Швеции об именах вступил в силу в 1982 году и регулирует имена, которые допустимо давать детям и на которые допустимо изменять имена взрослым. Изначально этот закон был призван не дать простым людям возможность называть своих детей родовыми именами шведской знати. Но теперь государство больше пытается защитить детей Швеции от бурной фантазии их родителей.

     Например, история об отказе шведских властей регистрировать ребенка с простым шведским именем «Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116» , широко освещалась в мировых СМИ.

     А вот 14-летняя шведская школьница всё-таки добилась своего права носить имя «Текила», которым её при рождении безуспешно пытались назвать родители.  Эти родители из города Нижний Тагил назвали своего сына в честь родного города «Тагилом».
Мальчику повезло, что он родился не в крымском городе Саки

     Япония     Члены японской императорской семьи не носят фамилии (которой не имеют), и носят одни лишь личные имена. Поэтому простым японцам запрещено называть своих детей именами членов императорской семьи.     А так, родители могут изобретать для своих детей самые причудливые имена, но использовать разрешается только те иероглифы, которые включены в официально санкционированный список из 2232 утвержденных знаков. То есть, дозволенный диапазон имен и бесконечен, и ограничен одновременно, хотя на несколько десятков иероглифов наложен запрет – запрещено, например, использовать в именах своих детей иероглифы «труп», «геморрой», «содержанка», «разврат».

    Запрета на использование для ребенка имени «Акунин» 悪人 (злодей, являющийся сильным и волевым человеком), я не нашел.

В ночь с 20 на 21 января 2013 года в родильном отделении Уржумской ЦРБ родился мальчик,
которого назвали
«Владимир Владимирович Путин». Такое надо законом запретить – ничего святого у людей    Дания     В этой стране действует самый старый (первая его редакция была принята в 1526 году), и один из самых жестких законов об именах в мире. Сначала имя ребенка регистрируется в государственной Датской народной церкви, которая извещают об этом госорганы.     Ребенку можно дать одно или два имени из специального списка примерно в 7 тысяч одобренных имён (для мальчиков и девочек отдельно). Если родители хотят дать своему ребенку иное имя, то сначала им нужно будет согласовать его с местным священником, а потом с государственными органами.

     Ежегодно датчане придумывают около тысячи имён в год, которые отсутствуют в утвержденном списке.

В ЗАГСе подмосковного города Королева зарегистрировали девочку по имени Виагра.Папаша объяснил свой выбор любовью к группе «ВИА Гра» и тем, что её зачатию поспособствовал одноименный препарат.

Бедная Виагра Николаевна Алексеева…


     Китай     В Китае весьма популярна традиция называть детей в связи с какими-либо событиями, имеющим общественный резонанс. Например, среди людей, родившихся в 1949 году, (когда была создана Китайская Народная Республика) очень распространено имя «Цзяньго» – Создание государства, а в 2008 году было популярно имя «Аоюнь» – Олимпиада.

     В стране детям можно свободно давать те имена, в которых нет символов иностранных азбук, и которые на национальных идентификационных картах смогут распознать сканеры.

В 2007 году одни продвинутые родители как-то попытались зарегистрировать имя ребенка, которое прекрасно читает любой сканер и которого нет в иностранных азбуках – «@».

Но вряд ли им это удалось – чиновники всех стран не любят шибко грамотных.

.     А вот родителям этих бедных детей, удалось побороть чиновников – 11 июня 2002 года в Нижнем Тагиле родилась девочка, которую назвали «Россия», и с тех пор её тезки появились еще в Кировской и Воронежской областях.

     Страшно подумать, чем будут хвастать их одноклассники, когда эти девочки достигнут возраста половой зрелости – скажут: «Я Россию трахал», и ведь не соврут же, паршивцы…

юриспруденция

Источник: https://oadam.livejournal.com/346153.html

Будущие защитники: как вырастить из сына настоящего мужчину

Котик, милый, сынуля: как называть малыша

Настоящий мужчина — кто это? Он как мифологический персонаж, про него только легенды и ходят, а кто-то говорит, что такой подвид и вовсе вымер. Но приблизиться к этому великому образу можно, поэтому мамы и папы стараются научить своих сыновей азам «настоящей мужественности». Хоть все и понимают ее по-своему.

В преддверии Дня защитника Отечества мы решили узнать, а что думают современные родители о воспитании из малышей настоящих мужчин? С какого возраста надо начинать воспитывать, как это делать, можно ли при этом продолжать называть ребенка «мой котенок» и другие волнующие мам и пап вопросы — в нашем материале. Бонусом — комментарии родителей с форумов и соцсетей.

Сюси-пуси и мамино внимание

Основным камнем преткновения в обсуждении воспитании мальчиков является вопрос: «А насколько строгими надо быть с сыном? Нельзя что ли обнимать его, и гладить по голове, и называть котенком, и жалеть, если упал? Или можно?». Позиций здесь три.

Первая — можно! Ребенку нужна любовь. Особенно малышу. И нет ничего плохого в том, чтобы показывать эту любовь, не забывая о строгости. Ведь никто не мешает сначала пожалеть разбитую коленку, а потом поругать за порванные джинсы.

Главное — не перебарщивать. Встречаются такие мамы и папы (но чаще мамы), которые и до старости бы дули на локоток со словами: «Вите бо-бо?», — если бы было можно.

А переход от сюсюканья к разговору на равных должен проходить очень и очень плавно, что получается далеко не у всех.

РАСТЯТ ЛИ РОДИТЕЛИ ИЗ ДОЧЕК ХОЗЯЮШЕК?

Вторая — нельзя! Это Спарта! Такие родители постоянно твердят: «Не плачь, ты же мальчик», «Уступи, ты же мальчик», «Борись, ты же мальчик».

Конечно, хорошо, когда ребенок растет не плаксой и трусом, а сильным и смелым, но и тут легко можно перегнуть палку. Ребенок будет чувствовать, что любовь надо заслужить именно так.

А от этого может замкнуться в себе и начать бояться высказывать любые чувства, которые у него накопились — не только слезы и боль, но и смех, счастье, радость.

Третья — маме можно! Да, это некий компромисс, который строится на классической модели семьи. Добрая и заботливая мама, строгий и справедливый папа. Папа отчитывает, мама — жалеет.

Но далеко не всем семьям подходит эта схема. Во-первых, не во всех из них есть оба родителя. Во-вторых, не всем подходит «предназначенная» им роль.

Но вообще деление «хороший и плохой полицейский» работает лучше всего.

Мнение родителей:

«Я всегда жалею и запрещаю говорить другим: „ты же мальчик! Не плачь“. считаю что это унижает. И считаю очень полезно что он знает, что мама всегда поддержит, что есть у кого получить сочувствие. Малыш еще не может справится сам со своими чувствами, он маленький».

«Если вашего сына кто-то обидел нужно уверенно сказать (не дословно, но примерно): „как ты мог отхватить от этого пацана? Ты мой сын, ты представляешь какому сильному поколению (роду) принадлежишь? Твой дед, отец самые смелые, храбрые и уважаемые люди.

Завтра же ты пойдешь и наваляешь этому ** так что бы он в жизни к тебе не подошел. Ты понял меня?“.

А мамы как правило начинают жалеть, жаловаться родителям обидчика, и сын превращается в хлюпика, приобретая привычку не защищаться, или делать это через маму (так и все трудности жизни потом решаются через родителей)».

«Всегда жалею. Не сюсюкаюсь, но потереть ударенное место, обнять, погладить — стараюсь всегда. Даже без повода делаю это. И ничего, растут мужчинами. Для каждого возраста свое проявление заботы, любви и нежности».

Юные джентльмены

Следующий вопрос для обсуждения — а надо ли растить из мальчиков джентльменов? Нужно ли прививать уважение к девочкам и заботу о них с самого детства? Или в современных реалиях жизни это уже не нужно? Сейчас многие дамы протянутую руку при выходе из автобуса за оскорбление могут счесть! В вопросе воспитания манер, конечно, у родителей две диаметрально разные позиции.

Кто-то считает, что уважение и любовь к женщине нужно воспитывать в ребенке с детства, еще на примере мамы. Эти родители учат малышей не только придерживать двери или уступать место в транспорте, но и проявлять банальную заботу — принести попить, доделать дела, если мама/сестра устала и т. д. В будущем такие мальчики более чувствительны к чужим проблемам, умеют проявить теплоту и ласку.

ЧТО ДЕЛАТЬ С РАСТЕРЯШЕЙ?

Другие считают, что с современными девушками такая галантность все равно не пригодится. Во-первых, сейчас довольно сильно развивается феминизм, а что будет, когда ребенок вырастет, вообще непонятно. Во-вторых, многие считают, что мальчик ничего и не должен, если не хочет, а для любимой женщины в будущем все равно будет стараться, учат его этому или нет. Так ли это? Кто знает.

Молоток, топор и дрель

Вот мы и дошли до разделения домашних обязанностей. Должен мальчик уметь починить розетку, вкрутить лампочку и наколоть дрова или нет? А может его надо учить шить, готовить и ухаживать за домом? Во всем хороша золотая середина.

Некоторые родители склоняются к тому, что ребенок не должен делать что-то, только потому что он определенного пола. Если ему нравятся машинки — хорошо, а нравится играть в детскую кухню — ничего страшного. Все интересы ребенка нормальны, чем бы он не увлекся. А насильно приучать его у мужскому труду не нужно. Вырастет — все равно придется научиться.

КОГДА РЕБЕНКА МОЖНО ОТПУСТИТЬ ГУЛЯТЬ ОДНОГО?

Другие же имеют противоположное мнение. Вот когда девочка играет в игрушки мальчиков, пацанка растет. А если мальчик вдруг возьмет в руки куклу — начинается паника.

Хочешь, не хочешь — а уметь делать простейшие дела вроде забивания гвоздей мальчик точно должен уметь. Обычно больше всего на этом настаивают папы, так как их воспитывали именно таким образом.

Хотя, увлечения детей переменчивы и переживать об этом — не стоит.

Вся сила — в спорте

Напоследок вспомним, что в воспитании мальчика спорт считается очень важным, почти основным пунктом. И именно из-за того на какой спорт отдать ребенка (и отдавать ли вообще) до полуночи спорят родители на кухне. Кто-то согласен пойти на поводу у малыша и отдать его в кружок, где ему интересно. А кто-то считает, что спорт должен быть обязательно «мужским».

Здесь, конечно, нужно учитывать здоровье малыша. Кому-то врачи запрещают силовые нагрузки, а кому-то, напротив, они полезны. И да, научить ребенка давать сдачу и знать пару приемов полезно, но только если вы думаете, что ему придется драться. Некоторым это за жизнь так ни разу и не пригодилось. А кому-то навык рукопашного боя спасает жизнь.

ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ БОЯТЬСЯ ОТПРАВЛЯТЬ РЕБЕНКА В ЛЕТНИЙ ЛАГЕРЬ?

Если ребенок проявляет интерес к какому-то виду спорта, ограничивать его в этом тоже нехорошо. Ведь если запретить ходить на секцию, можно отбить желание заниматься спортом навсегда. Спорт не особо делится на «мужской» и «женский», даже если ребенок мечтает заниматься балетом. В любом случае спорт — это дисциплина, а дисциплина всегда помогает.

Мнение родителей:

«У него спросите, чем он хочет заниматься. К чему имеет склонность. Мой, например, с детства гибкий, очень шустрый. Сам выбрал спортивную гимнастику, потом акробатику, сейчас прыжками на батутах занимается. Все очень успешно. А вот футбол/хоккей/борьбу предлагала — не хочет категорически».

«А чем танцы то не угодили? Если что, раньше бальные танцы были обязательными в программе обучения в кадетских корпусах. Дают осанку, умение двигаться и самопрезентацию. Проблем с девочками опять же не будет. Если все-таки спортивные бальные для Вас не достаточно мужественный вид спорта ну в капоеру отдайте. Это гибрид танца и боя».

Источник: https://tlum.ru/news/budusie-zasitniki-kak-vyrastit-iz-syna-nastoasego-muzcinu/

Мамино счастье. Стихи о малышах

Котик, милый, сынуля: как называть малыша

Эта страничка называется «Мамино счастье» и посвящена стихам про малышей. И она, скорее, ностальгически — душещипательная, чем практически — полезная.

Источник: http://detochki-doma.ru/mamino-schaste-stihi-o-malyishah/

Почему нельзя называть ребёнка «эгоистом» или «дураком»

Котик, милый, сынуля: как называть малыша

Если ежедневно говорить ребёнку «Что за неряха!» — вряд ли он полюбит прибираться даже во взрослой жизни. А с детства «эгоистка» в какой-то момент скажет: «Да, я думаю только о себе, и что дальше?».

Семейный психолог Катерина Дёмина — о том, как навешанные на детей ярлыки могут изменить (или испортить) всю их жизнь.

«Моя дочь — воровка. Мне так психолог школьная сказала. И сразу всё так бац — и встало на место.

Теперь понятно, что делать и как с ней обращаться».

«Наш сын — очень одарённый мальчик, умный, но ужасный лентяй и разгильдяй. Можно что-то с этим сделать?»

«Бабушка называет дочку эгоисткой и бессердечной. Дочка раньше плакала, а теперь подросла и бьётся с бабушкой почти что насмерть. Ну что, бабушка ещё громче кричит про террор и насилие над личностью».

Я когда читаю такие письма, прям рука тянется к маузеру. Такая тоска, такая безнадёга за этими всеми обзывательствами, ярлыками, обозначениями. Как будто вас пригвоздили к позорному столбу, несмываемое клеймо на всю жизнь. Лгунья. Хулиганка. Эгоист. Раздолбай.

«Здравствуйте, я балбес. Хочется всем объяснять, что я не такой, что я разный, что просто забыл эту чёртову тетрадку на подоконнике в маминой комнате, где делал уроки. А потом папа пришёл с работы, я отвлёкся, а потом мама позвала ужинать, а потом как-то всё быстро завертелось, и вдруг мама закричала „Ты что, не спишь ещё, время полночь?!“.

И я нырнул под одеяло, а тетрадка так и осталась на окне. И утром, когда все подгоняют и шпыняют, да ещё папа увидал в окно, что нашу машину заперли, опять все кричали, и я не вспомнил. А мне двойку влепили, „нет д/з“, хотя оно есть, и правильное, но на подоконнике. А теперь я балбес. И двоечник. И это как будто на спину приклеили бумажку „неудачник“.

Не хочу теперь вообще ничего делать».

Иногда на приёме взрослые, состоявшиеся, умные и добрые люди говорят про себя такое, что у меня просто дар речи пропадает. Не сразу, не при знакомстве, а примерно через полгода терапии, когда уже знают, что можно доверять.

«Да, я понимаю, что я бессердечная сволочь и мне на всех наплевать, но знаете, как болит душа за сына, что у него нет друзей?».

Я говорю очень осторожно: «Вам не кажется, что у бессердечной сволочи, в общем-то, не должна болеть душа ни по какому поводу? Кто и когда сказал вам, что вы жестокое чудовище?».

«Да вот мама и говорила, когда я не хотел немедленно делать уборку в своей комнате. Когда отказывался делиться своими вещами с младшим братом. Когда объявил, что не хочу ехать с семьёй на дачу, а хочу в поход с классом.

Однажды пришёл домой, мне лет 13 было, голодный как волк, шесть уроков и тренировка, открыл сковородку, а там котлеты. Мне будто башню сорвало, сожрал махом штук шесть или семь. Мама так орала! Что я эгоист и не думаю ни о ком, кроме себя, и так всю жизнь.

Мне кажется, я с тех пор старался дома вообще не есть».

Понимаете, дорогие родители, педагоги, горе-психологи, когда вы говорите ребёнку «ты такой-то и такой-то», вы фактически загоняете его в рамки одной роли, одной модели поведения.

Он ничегошеньки не знает о себе, он смотрит в вас, как в зеркало, ищет в ваших глазах и словах одобрение и любовь

Он впервые живёт на этой Земле, в этом сообществе, в это время.

Он ничего не знает ни о законах, ни о принятых обычаях, ни о ваших проблемах с деньгами, партнёром, здоровьем.

Ему абсолютно всё равно, почему вы к вечеру устали как собака и теперь ждёте, что он о вас позаботится.

Вы думаете, что «мама пришла с работы» автоматически означает «дочь приготовила ужин, сделала уроки, сама о себе позаботилась и готова вас жалеть», но ей всего лишь двенадцать! Она провела тяжёлый день в школе, где на неё кричали, давили, унижали, угрожали. Потом, возможно, сходила на какое-то дополнительное занятие, где, скорее всего, ей тоже много раз дали понять, что она далеко не идеал, потом пыталась как-то делать уроки — уже с чугунной головой.

И она ждёт вас, чтобы обнять. А то, что башмаки валяются грязные в коридоре, это не для того, чтобы вас позлить, а потому, что сил не было их куда-то на место поставить.

И когда вы в сердцах кидаете ей «эгоистка» или «неряха», вы не мотивируете её на немедленную уборку, а только делаете больно.

И в следующий раз, когда вы поднимите на неё голос, она даже не будет ждать этого (привычного) упрёка, а сразу вам скажет: «Да, я эгоистка, думаю только о себе, что дальше?». И будет жить и расти с этим знанием, не будет видеть никакого выхода, оплакивая нелюбовь глубоко внутри.

Что на самом деле вы хотите сказать? Неужели и правда — «Я тебя не люблю, ты мне отвратительна»? Зачем вам вешать на сына метку «дуралей»? У меня есть одна знакомая девочка, про которую всё её детство мама говорила «А моя-то дура…» — вполне повествовательно, так же, как я говорю «моя дочка».

Девочке уже под тридцать, ни работы, ни профессии, потому что куда бы она ни пришла, при малейшей трудности в голове у неё звучит материнская «дура непутёвая, руки у тебя не из того места растут, в кого ты такая неумеха!». Понимаете, да? Вместо «ничего страшного, я в тебя верю, давай разберёмся — и всё получится», она в открытую говорит «Ну что с меня взять, не дал бог мозгов».

Хотя бог-то там всего отсыпал щедрой рукой, да вот не подписал свои дары разборчиво.

Беседовала тут с одной попутчицей, она так возмущённо: «А кто им укажет на недостатки-то? Так ведь и проживёт всю жизнь в неведеньи, надо же говорить, что у него не так!». Не надо.

То, что для вас недостаток («он тормоз», «она слишком чувствительная», «упрямый», «капризный»), в других глазах будет благом, счастьем и удачей

Спокойный мыслитель, творческая девочка, настойчивый в спорте, разборчивая и внимательная к деталям — таким человеком хочется быть, это то, на чём может вырасти и самооценка, и будущая профессия.

Моя коллега Анна Зарембо как-то устроила опрос на тему «Что в вашем детстве было багом, а стало фичей?». То есть за что вас в детстве ругали и дразнили, а теперь это ваша сильная сторона. Ух, как интересно было читать комментарии.

Меня, например, дразнили занудой и «самая умная что ли?». И мама очень ругала за то, что я всё время читаю и вопросы задаю неудобные. И ещё помню все ответы, так что голову задурить сложно.

Теперь понимаете, почему я стала психоаналитиком?

Попробуйте не обзываться, а говорить о желаемом поведении. Не клеймить, а называть своё чувство.

«Когда ты так громко кричишь, мне больно в ушах, не делай так, пожалуйста» — это вместо «Что ты кричишь как резаный».

«Я очень расстроилась, когда обнаружила, что ужина нет», или «разозлилась», или «я в ярости». Всё что угодно про вас, но не про него. Мы можем осуждать действия, поступки, но не его самого.

Иначе вы сами-то кто: плохой родитель, жёсткий насильник? И как вам им быть?

Иллюстрации: iStockphoto (cirodelia)

Дети Родители Обзывательства Быть родителями Длиннопост

Источник: https://pikabu.ru/story/pochemu_nelzya_nazyivat_rebyonka_yegoistom_ili_durakom_5924778

Для родителей
Добавить комментарий