Личная жизнь новоиспеченных родителей

Правила личной жизни одинокой мамы. Как без вреда для ребенка устроить личную жизнь?

Личная жизнь новоиспеченных родителей

Описываемая тенденция продолжает сохраняться уже несколько лет, и все принимаемые правительством меры в настоящее время, как это ни печально, не приводят к необходимому результату.

А это значит, что каждый год снова и снова множество детей оказываются в неполной семье, а их мамы, оказавшись в одиночестве, рано или поздно встают перед выбором: воспитывать своё чадо исключительно самостоятельно (или при помощи собственных родителей) или попытаться устроить личную жизнь, найти ребенку приёмного папу.

Однако само слово «отчим» может напугать даже самую смелую и сильную духом женщину.

Множество историй о не сложившихся отношениях новых кавалеров мам и детей, вплоть до истязаний, изнасилований и убийств, не могут не приводить в ужас.

Очевидно, у молодой мамы должны быть особые правила, по которым должна быть организована её личная жизнь, позволяющие не навредить малышам. Каковы они, эти неписаные законы?

Психологи утверждают, что первое правило всех мам, молодых и зрелых, таково: личная жизнь должна быть! Ребёнок, грудничок он, или подросток, осознанно, или бессознательно способен воспринимать психологическое состояние матери.

Её внутреннее ощущение удовлетворённости, состояния гармонии собой и окружающим миром совершенно необходимо для правильного психологического «микроклимата» в доме и полноценного контакта с ребенком.

Многие женщины, воспитавшие своих детей одни, особенно, если ребенок единственный, даже если в заботе о нём принимали участие бабушки и дедушки, сталкиваются с одной и той же проблемой: когда сын или дочь дорастают до той стадии развития, на которой готовы сделать первый шаг в сторону от мамы, она оказывается к этому совершенно не готова. Как правило, происходит это в 12−13 лет, когда уже не ребенок, а подросток, начинает стремиться больше гулять, посещать дискотеки, концерты, экскурсии, ездить отдыхать с друзьями. Со стороны родительницы, подобные тенденции выливаются в избыточную тревогу, гиперопеку и повышенный контроль. И чем дальше, чем труднее становится сосуществовать обоим. Многие дети, выросшие с одинокими матерями, признают, что их буквально «задушили любовью». Таким образом, если вы не враг собственным детишкам, найдите еще один объект, на который будете изливать любовь и нежность.

Второе правило личной жизни любого взрослого человека безапелляционно гласит, что личная жизнь — это жизнь личности! Если здесь и сейчас у вас не сложилось с партнёром, и мужчины нет с вами рядом, это еще не значит, что вы не можете получить удовольствие от себя самой и своего общества.

Примите ванну с ароматерапевтическими маслами, воспользуйтесь душистым скрабом, умаслите кожу нежным молочком для тела, сделайте маску, сходите в салон красоты, погуляйте по городу, зайдите в кафе, побалуйте себя чем-нибудь вкусным, в кои-то веки не считая калорий, посетите выставки, музеи, сходите в кино. Или просто устройте девичник с любимыми подружками. И дайте «времени время».

Когда личность живёт так активно и полноценно, всегда найдётся другая личность, которой захочется присоединиться.

Третьим правилом личной жизни мы назовём следующее. Личная гигиена — во главе угла! Это особенно важно, если вашему ребенку еще нет двух лет.

Ведь именно в первые два года своей жизни, появившись на свет из абсолютно стерильных (в идеале) условий, новый организм знакомит свою иммунную систему со всеми окружающими его микроорганизмами, как безвредными, так и УСЛОВНО безвредными, и, конечно же, патогенными. При этом, человек рождается с еще не совсем доразвившейся иммунной системой, её становление продолжается и после родов.

Таким образом, бактерии, безопасные для взрослого, могут повлиять на здоровье дитя. Конечно, не стоит до трещин на коже замывать руки, не покидая ванную комнату, но, скажем, воздержитесь от поцелуя в щеку при первом знакомстве с новым человеком.

Золотое правило номер четыре: скрывать наличие детей нельзя категорически! Тем более, что это не недостаток, а достоинство, и очень весомое.

Конечно, многие мужчины опасаются, что не найдут контакта со взрослыми детьми любимой женщины, и будут слышать от подростка в ответ на какое-либо вполне естественное замечание что-то вроде: «Не надо меня учить! Ты мне не отец!» С другой стороны, в современном мире, в связи ли с проблемной экологией, по каким-то другим причинам, всё актуальнее становится проблема бесплодия. Для бесплодного мужчины единственный шанс испытать все прелести отцовства — жениться на даме, уже имеющей детей. Для тех, кто не сталкивался с подобной проблемой, барышня, имеющая опыт деторождения, не только уже точно сможет стать матерью общих плодов любви, но и имеет опыт, то есть, в глазах представителей сильной половины человечества, с последующими ребятишками будет управляться еще более умело и правильно. А ведь это так важно, не впасть в ступор, когда нужно, к примеру, подстричь ноготки двухнедельному малышу. Так что, говорите о своём материнстве сразу, прямо и без стеснения. Даже гордо. А если пользуетесь услугами сайта знакомств, смело указывайте в анкете наличие «продолжателей рода», их количество, пол и возраст.

Чтобы не навредить, не нанести ребенку психологической травмы, вы должны доверять ему, осведомлять о событиях вашей жизни. И это касается всех её аспектов. Приходя домой с работы, расскажите, как прошел ваш день. Даже если вашей «кнопочке» еще только пять лет.

Найдите доступные для понимания в этом возрасте слова. А потом поинтересуйтесь днём своего чада. Что касается ваших матримониальных намерений, объясните дитю, что появление в вашей жизни мужчины не означает обделения ребенка любовью, вниманием и заботой.

Напротив, в доме появится человек, который будет помогать по хозяйству, заботиться о малыше, играть с ним, любить, дарить игрушки.

А еще научит постоять за себя, играть в футбол и хоккей, собирать шкаф, чинить розетки, фотографировать, — словом, делать всё то, в чем мама не сильна. Это правило номер пять.

На шестой позиции утверждение: «всё, что я УЖЕ сделала — всё правильно!» Это означает: нет смысла плакать над разлитым молоком. Есть смысл затереть лужу. А лучше позвать кота, пусть подлижет с довольной мордой. А потом уже замыть пол.

И выяснить, почему молоко пролилось: оступилась, потому что у тапочек подошва скользкая; пакет не удобный; кружка треснула? Выбросить неудобные тапочки, не покупать неудобные пакеты молока, разбить на счастье треснувшую кружку. И жить припеваючи. Даже если вы считаете, что совершили ошибку, незачем себя корить и есть изнутри.

Только себе хуже сделаете. И близкие люди, видя, как вам не хорошо, будут тревожиться за вас.

Последнее, седьмое правило гласит, что знакомить детей и родителей с любимым нужно только тогда, когда вы уже уверены, что отношения у вас серьёзные. Психологи рекомендуют сначала представить его отдельно старшему поколению.

Встречу с младшими членами семьи организовать вне вашего или его дома, но в четырёх стенах (в любом здании человек почти всегда чувствует себя более уверенно и комфортно, чем на открытом пространстве). Идеально подойдет детское кафе. С ребенком лучше провести предварительную подготовку, не делая сюрпризов.

И, конечно же, сам ваш рыцарь должен быть готов к встрече, в состоянии справиться с волнением.

В остальном, правила такие же, как и общие рекомендации сознательной, порядочной и разумной женщине. С небольшой поправкой на то, что теперь вы несёте ответственность не только за себя, но и за самого дорогого человека — вашего ребёнка.

Напомним кратко, что:

1. Знакомиться лучше со знакомым знакомых, о котором вам уже говорили, что этот человек порядочный, надёжный, или хотя бы просто ничем не запятнал свою репутацию.

2. Если знакомство происходит в общественном месте с человеком, которого вам никто не рекомендовал, лучше быть более осторожной и отказаться от знакомства, если что-то во внешнем облике и/или поведении ухажёра вас смущает.

3. Вполне можно отдать предпочтение знакомству на специализированном сайте в интернете, но это должен быть серьёзный ресурс с положительной репутацией.

Перед первой встречей в реальной жизни следует какое-то время переписываться с представителем противоположного пола, соглашаться на встречу только в том случае, если при более или менее длительном общении мужчина произвёл на вас положительное впечатление.

4. Встречаться не только первый раз, но и вообще первое время крайне желательно «на нейтральной территории», в людном месте. Лучше всего в выходные, чтобы никто из вас никуда не спешил. Ваши родные, близкие, подруги должны знать, с кем и куда вы отправились, как долго собираетесь провести в компании нового знакомца.

5. Хорошо с каждой новой встречей как можно больше узнавать об избраннике, его работе, хобби, увлечениях, семье, быте, детских годах, принципах, кулинарных пристрастиях и так далее.

При этом до определённого времени лучшее стараться не привязываться к нему, не спешить с психологическим и физическим сближением, пока вам не станет ясно, что именно с этим человеком вы хотели бы длительных и серьёзных отношений.

Источник: https://shkolazhizni.ru/market/articles/55711/

Родители не должны шпионить за своими детьми

Личная жизнь новоиспеченных родителей

Последние пару лет Мэнди Снайдер, бухгалтер из Спокана, штат Вашингтон, «наблюдает» за своей дочкой. При помощи удобного высокотехнологичного инструмента mSpy Снайдер может просматривать все текстовые сообщения, фотографии, видео, скачиваемые приложения и историю браузера 13-летней дочки.

Она не думает извиняться за это. Она говорит, что прошлым летом смогла вмешаться, обнаружив, как её дочка переписывается со своим парнем, планируя встречу для секса. «Я знаю, что моя дочь не такая наивная, какой была я в её возрасте, и что в современном мире способов социального общения существует с избытком, — говорит Снайдер. — Но меня, как родителя подростка, этот век технологий пугает». Но, хотя технология может стать причиной появления новых способов попадания детишек в беду, она также может предоставить новые способы следить за каждым их шагом.
С такими технологиями отслеживания, как mSpy, Teen Safe, Family Tracker и т.п., родители могут следить за звонками, текстовыми сообщениями, чатами, постами в соцсети. Они могут изучать карты всех мест, где побывал их ребёнок и его телефон. Приложение Mama Bear даже отправляет родителям предупреждения, в случае, если их чадо превышает скорость, сидя за рулём. Но между защитой и навязчивой идеей грань очень тонка. Новые инструменты для цифрового слежения ставят родителей в затруднительное положение. Юность — такой критический период в жизни ребёнка, когда им нужна частная жизнь и ощущение личного пространства, чтобы выработать собственную личность. Родителям может быть невыносимо следить за тем, как их ребёнок отдаляется от них. Но, как бы ни было соблазнительно для родителей внедриться в тёмные уголки личной жизни их детей, существуют убедительные свидетельства того, что подглядывание за ними повлечёт за собой больше плохого, чем хорошего. В долгосрочной перспективе цель родителя — создать здорового самодостаточного взрослого человека. Процесс выработки здоровой автономности начинается с момента, когда ребёнок способен уползти от вас — так говорит Нэнси Дарлинг, специалист по психологии развития в Оберлинском колледже. «Родительская доля тяжела необходимостью соблюдения баланса стремления ребёнка к самостоятельности и соображений безопасности», — говорит она. Приватность — ключевой момент выработки самодостаточности. «Возможность испытывать уединение — вероятно, базовая потребность человека, превышающая культуру», — говорит Скайлер Хоук, социальный психолог, изучающий развитие юности в Китайском университете Гонконга. В юности мозг, тело и социальная жизнь детей быстро меняются. Во время экспериментов со своей идентичностью и самовыражением им необходимо личное пространство, чтобы разобраться со всем этим, говорит Хоук. Уединение не просто важно для молодых людей, говорит Сандра Петронио, профессор коммуникаций и директор Центра управления приватностью коммуникаций в Индианском университете. Это их обязанность. «Основная забота взрослого человека — выработать индивидуальность, отойти от контроля родителей. Один из понятных способов сделать это — потребовать личное пространство», — говорит она. Существуют убедительные доказательства того, что вторжение в личную жизнь ребёнка нарушает отношения родитель-ребёнок, говорит Петронио. «Родитель своим подглядыванием демонстрирует недоверие, — говорит она. — Всеобъемлющая потребность контролировать ребёнка по-настоящему вредит отношениям». Скрытое подглядывание, добавляет Хоук, вряд ли долго будет оставаться скрытым. Большинство детей лучше своих родителей разбираются в технике. Есть шансы, что они обнаружат эти отслеживающие приложения и разберутся, как взломать систему — будут оставлять отслеживаемый телефон в шкафчике в школе, когда прогуливают уроки, или заведут вторую, тайную учётную запись в Instagram. Неудивительно, что когда дети чувствуют, что не могут доверять родителям, они становятся ещё более скрытными. Хоук наблюдал этот эффект в выборке студентов в Нидерландах, где отношение к индивидуализму и самостоятельности похоже на отношение к ним в США. Исследователи спрашивали детей, уважают ли их родители их личное пространство. Через год дети подглядывавших родителей демонстрировали более скрытное поведение, а их родители сообщали о том, что меньше знают о занятиях, друзьях и местонахождении детей, по сравнению с другими родителями. «Мы можем проследить путь от ощущения вторжения в личную жизнь до увеличения уровня секретности детей и снижения знаний родителей об их детях, — говорит Хоук. — Если родители слишком сильно вторгаются в жизнь детей, это им в итоге откликнется». При отсутствии у ребёнка личного пространства страдают не только отношения родитель-ребёнок. Когда дети чувствуют вторжение, это может привести к появлению у них психологических проблем, которые эксперты называют «усвоенным» поведением — тревожность, депрессия, отдаление. «Есть множество исследований, говорящих о том, что дети, растущие с назойливыми родителями, больше подвержены воздействию этих психологических проблем, в частности оттого, что это подрывает уверенность ребёнка в своих способностях действовать самостоятельно», — говорит Лоуренс Стейнберг, профессор психологии из Университета Темпла и автор книги «Эпоха возможностей: уроки новой науки о юности» [Age of Opportunity: Lessons From the New Science of Adolescence]. Когда родители не дают детям возможности принимать решения самостоятельно, у детей не появляется шанса сделать выводы из этих решений. Хотя у родителей есть обязанность направлять своих детей и беречь их от вреда, юность всё же остаётся временем для выявления пределов, говорит Джудит Сметана [Judith Smetana], профессор психологии, изучающая взаимоотношение молодых людей и их родителей в Рочестерском университете. Возьмём алкоголь. Дети, экспериментировавшие с алкоголем в юности, и не ставшие затем алкоголиками, оказываются психологически более здоровыми, чем те, кто никогда его не пробовал, говорит Сметана. «Не хочу попустительствовать увлечение детей алкоголем, но мы знаем, что это время — время экспериментов, — говорит она. — Такова природа юности». Но даже когда родителям известна важность уединения, бывает сложно понять, где нужно провести черту. Эта черта для каждой семьи будет разной, даже в едином социально-экономическом слое или в одной и той же местности, говорит Дальтон Конли, социолог из Принстонского университета, автор книги 2014 года «Наука быть родителем» [Parentology]. Конли говорит, что был шокирован, узнав, что его коллега шпионит за своими детьми-подростками при помощи видеоняни, находясь в отъезде, на конференции. В то же время, его не смущает практика проверки трат, совершаемых по банковской карте, у своих собственных детей, с целью узнать, где они были и что покупали. «Технология родительского слежения так быстро развивается, что не существует чётких норм того, что считать приемлемым», — говорит он. Дарлинг тоже испытывала искушение отодвинуть границу между независимостью и уединением. Несмотря на то, что она выступает за предоставление детям личного пространства с тем, чтобы они выработали здоровую самостоятельность, она также является родителем, беспокоящимся за них. Она попросила своего младшего сына включить функцию Find My iPhone, чтобы она могла найти его, если не сможет дозвониться. А когда её старший сын, находившийся дома на каникулах в перерыве занятий в колледже, не вернулся домой однажды вечером, «Я сунула нос в его контакты в мобильном, чтобы позвонить его девушке, — признаёт она. — Его это разозлило, но ведь было 3 часа утра, и я беспокоилась». Согласно Дарлинг, дети скорее почувствуют вторжение в личную жизнь, если родители будут вмешиваться в их личные дела — к примеру, подслушивать их разговоры или подсматривать переписку. Но большинство детей признаёт, что у родителей есть законное право на обеспечение безопасности — устанавливать правила по использованию наркотиков или знать, куда дети идут после школы. «Родители должны знать, где находятся их дети», — говорит она. Но и вопросы безопасности не так уж однозначны. В большинстве мест [США] сейчас быть ребёнком безопасно. Согласно статистике ФБР, количество насильственных преступлений упало на 48% с 1993 по 2011 года. Детская смертность падает. Пропадают дети рекордно мало.

Тем не менее, некоторые эксперты говорят, что никогда ещё социум не требовал так сильно пристальнее следить за своими детьми — это очевидно из тех ставшими частых случаев, когда родителей арестовывают за то, что их дети в одиночку ходят в школу или играют в парке без присмотра.

Многие эксперты обвиняют в этих переменах современные СМИ, постоянно предоставляющие устрашающие заголовки, касающиеся опасностей и похищения. «СМИ увеличивает страх, а страх превращается в ограничения для детей, подростков и даже молодых людей, — говорит Петронио. — У него есть возможность подорвать развитие набора навыков у молодых людей, которые необходимы им для того, чтобы стать независимыми взрослыми». И действительно, некоторые дети живут в опасных районах. И этим детям, судя по всему, лучше жить под строгим надзором их родителей. Исследование специалистов Виргинского университета обнаружило, что у детей из мест проживания представителей среднего класса, характерных отсутствием риска, отношения с матерями и социальная адаптация получается хуже, если их родители подрывают их самостоятельность. Наоборот, среди семей с низким доходом и высоким уровнем риска отношения с матерями были лучше, когда те были более авторитарными. Но во многих местах желание родителя шпионить за детьми может быть продиктовано не столько заботой об их безопасности, сколько стремлением уменьшить собственную тревожность. «В итоге получается, что вы пытаетесь утолить вашу жажду знаний, поскольку вы не выносите неопределённости, вы не даёте ребёнку возможности научиться тому, как принимать правильные решения», — говорит Петронио. Исследования Хоука показывают, что родители, шпионящие за детьми, меньше уверены в своих способностях, больше тревожатся по поводу их взаимоотношений с детьми, и больше беспокоятся — часто безосновательно — по поводу поведения их ребёнка. «На основе моего исследования, я считаю, что подглядывание может характеризовать как адаптацию ребёнка, так и родителя — возможно, последнего даже в большей степени», — говорит он. Когда дело касается установления здоровых границ, то, как говорят психологи, хорошее общение лучше подглядывания, а дети, которые активнее делятся со своими родителями, лучше приспосабливаются к жизни. «В итоге, наилучший способ узнать, что происходит с вашими детьми — послушать, что они сами расскажут», — говорит Хоук. Некоторые родители говорят, что отслеживание улучшает общение с детьми. Снайдер говорит, что использование приложения для отслеживания телефона дочери стало стартовой площадкой для обсуждения таких тем, как секс, наркотики, самоубийство и друзья. «Поскольку я читаю её переписку с друзьями, мы можем без подготовки общаться по поводу происходящего в её жизни, — говорит Снайдер. — Не думаю, что у нас были бы такие же открытые отношения, построенные на уважении, без помощи mSpy».

И всё же, вероятно, можно утверждать, что большая часть родителей, скачивающих шпионские приложения, делают это не для того, чтобы вести приятные разговоры с детьми.

Очевидно, что личная жизнь и пространство важны детям для того, чтобы помочь им стать здоровыми взрослыми.

Теперь, когда вторгаться в личную жизнь стало легче, чем когда бы то ни было, родителям придётся задавать себе неудобные вопросы каждый раз, когда они собираются пересечь эту черту.

  • родители
  • дети
  • слежка
  • опека
  • гиперопека

Источник: https://habr.com/ru/post/410237/

Что движет родителями, когда они вмешиваются в личную жизнь детей?

Личная жизнь новоиспеченных родителей

Право ребенка на личную жизнь – это первая необходимость его нормального развития и становления как личности. А задача каждого родителя стать для ребенка лучшим другом.

Уже с рождения нашими первыми учителями становятся родители. С момента рождения ребенка родители решают за него, что ему лучше одеть, посмотреть, в какой куртке ему будет тепло зимой, в каких кроссовках ему будет удобнее на физкультуре и т.д.

На протяжении всего этого времени родители привыкают к тому, что они все решают за своего ребенка.

А когда ребенок начинает проявлять самостоятельность, показывать свой характер, высказывать свои желания, вот тогда и начинаются первые конфликты. Ребенок проявляет себя как личность, желающая самостоятельно принимать решения.

Или же ребенок подчиняется контролю родителей, тем самым подавляя в себе свои истинные желания и свою самостоятельность в принятии решений.

Часто родители считают, что они обязаны хорошо устроить жизнь своего ребенка, таким образом, пытаясь сделать добро детям.

Лучше своих детей они знают, какое образование они должны получить, какая женщина или мужчина будет для них идеальным партнером. Чрезмерная опека всегда останавливает развитие личности.

Поэтому родителям надо научиться отпускать своих детей. В противном случае ребенок будет бунтовать.

Как выбраться из-под контроля родителей?

Мы должны помнить, что для своих родителей мы всегда остаемся детьми. И в первую очередь, надо дать понять родителям, что у вас есть своя территория, свое пространство. Попытаться поговорить откровенно с родителями. Успокоить их, сказав, что все хорошо, что вы всегда помните о них, вы уважаете их мнение, но вы уже выросли и хотите быть самостоятельными.

Никогда не отказывайте родителям в помощи, или, если у них есть желание поговорить с вами, сделайте это. Отказ усугубляет конфликт и усиливает контроль над вами.

Никогда не жалуйтесь родителям на своих партнеров, как бы вам больно не было. Потому что вы помиритесь с партнером, простите его, а они никогда не простят ему (ей) того, что он обидел их ребенка.

Мы должны помнить, что для нас родители являются самыми важными авторитетами в жизни. Даже если мы этого осознанно не понимаем или же у нас плохие отношения с ними. В любом случае, родители являются для нас первыми авторитетами.

Их мнение, их слова всегда для нас важны.

Поэтому очень важно выстроить поддерживающие и дружеские отношения с родителями, для того чтобы родители понимали, что вы взрослый человек, который уже в состоянии самостоятельно принимать решения.

Чаще всего родители думают, что они будут брошены, если их дети покинут семейное гнездо. Им надо дать понять, что вы их не бросаете, что вы будете поддерживать отношения.

Всегда благодарите родителей за их опеку, говорите: «Я ценю вашу опеку и благодарен вам за нее! Но я уже взрослый человек и могу сам принимать решения. Я люблю вас и буду любить. Вы всегда будете главными людьми в моей жизни, но у меня есть своя личная жизнь, которую я хочу выстраивать самостоятельно. Поэтому просто поддержите меня, и этого будет достаточно».

Первые 7 лет ребенка нужно любить, вторые 7 лет надо его воспитывать, третьи 7 лет – быть ему самым лучшим другом, а потом отпустить его и молиться, чтобы у него было все хорошо.

Каждый родитель должен помнить правила трех семерок:

  • От 0 до 7. Просто любите детей. Любите их, прислушивайтесь к их желаниям, разрешайте им проявлять свою личность, не ругайте их. В это время выстраивается личность и формируется характер ребенка, также выстраиваются доверительные отношения. Ребенок видит, что родители его любят даже в той ситуации, когда он разбил хрустальную вазу или поломал айпад.
  • От 7 до 14. В этот период помогайте ребенку определиться с его увлечениями, участвуйте в его образовании, делайте с ним домашнее задание, участвуйте в его жизни. Вы уже можете рассказывать ему, что такое хорошо и что такое плохо, обучать, передавать имеющиеся у вас знания, раскрывать его потенциал. И, возможно, здесь будет уместен ваш контроль, как помощник.
  • От 14 до 21. В этот период надо начинать выстраивать с ребенком дружеские отношения. Станьте ему другом, с которым он мог бы быть откровенен, чтобы он мог понимать, что рядом с ним в первую очередь друг, который поддержит, даст мудрый совет, но при этом не будет критиковать, подавлять и контролировать каждый шаг. Также эта дружба поможет родителям безболезненно отпустить ребенка и принять тот факт, что ребенок вырос и у него есть собственная личная жизнь. И родители будут понимать, что они просто друзья, а не контролеры для своих детей.

Взрослея, нам следует помнить, что мы никогда не должны делать что-то назло родителям. Этим мы не только портим отношения с родителями, но и усложняем жизнь себе.

Если вы будете скрывать информацию от родителей, это еще больше увеличит контроль над вами. К примеру, если вы тайком от родителей будете строить отношения с партнером, который им не нравится, то это принесет напряжение, как в ваши личные отношения, так и отношения с родителями. Будьте всегда открытыми.

Чем более открыто ты ведешь себя с родителями, тем меньше они тебя контролируют!

Поздравляю всех читателей с Новым годом! Желаю начинать Новый год с правильных решений, которые облегчат и улучшат жизнь Вам и вашим детям, что позволит создать гармоничные семейные отношения, наполненные любовью и доверием! Счастья, мира, любви каждой семье! Путь Новый год будет наполнен здоровыми отношениями между родителями и детьми!

С уважением, коуч по отношениям Rozary Gritskevich

Источник: https://5sfer.com/chto-dvizhet-roditelyami-kogda-oni-vmeshivayutsya-v-lichnuyu-zhizn-detey/

Станислав Бондаренко: личная жизнь

Личная жизнь новоиспеченных родителей

Если покопаться в родословной Станислава Бондаренко, то наверняка обнаружатся корни славного казацкого рода, ведь родился будущий актер в небольшом городке на Запорожье.

Так это или нет — доподлинно не известно, но мужчины в роду Бондаренко действительно красавцы.

Совсем недавно в своем Instagram профиле Станислав поделился фотографией отца, так что теперь можно сравнить фото уже трех поколений Бондаренко: деда, сына и внука. Но к этому мы вернемся чуть позже. Пока заглянем в босоногое детство актера.

Родители Стаса были еще совсем юными и “зелеными”, когда узнали, что у них будет ребенок. Маме Станислава было 17 лет, когда она впервые взяла сына на руки. Но появление ребенка не сплотило молодых родителей, скорее наоборот — обострило проблемы в их отношениях. Скандалы и ссоры мамы и отца навсегда врезались в память ребенка.  Он боялся и плакал, когда они ссорились.

Родители расстались. Отец, как мог, поддерживал отношения с сыном, но Стасу этого было недостаточно. Он скучал, обижался и лишь спустя годы стал понимать, что тогда родители приняли единственно правильное решение.
Спустя несколько лет, мама вышла замуж.

Ее второй муж тоже сам воспитывал сына, поэтому после их свадьбы у Стаса сразу появилась большая семья: мама, отчим, сводный брат. А через несколько лет у него появились две сестренки двойняшки.

Станиславу часто приходилось нянчить младших сестер, поэтому он уже тогда почувствовал, что любит малышей и хочет большую семью.

Стасу было 11, когда родители переехали в Москву. К школьным наукам мальчишка был равнодушен, зато на тренировки тхэквондо бегал с удовольствием. В 14 лет заметил симпатичную девочку в группе бальных танцев и решил, что ему легче будет с ней познакомиться, если он начнет заниматься вместе с ней.

Вот так он попал в студию бальных танцев.
Станислав уже тогда пользовался огромным успехом у девочек. В старших классах даже был такой период, когда он бегал на свидания сразу с тремя девочками.

Правда потом пришлось выпутываться из этой ситуации, поэтому уже тогда юный ловелас твердо решил, что больше таких ошибок он делать не будет.

Мыслей об актерской карьере у выпускника Бондаренко никогда не было. Он собирался в авиационный и даже был туда зачислен по результатам выпускных экзаменов. Но вмешался случай. Во время выступления танцевального коллектива на торжестве в ГИТИСе способного юношу заметил Валентин Васильевич Тепляков. Педагог как раз собирался набирать новый курс. Он и предложил Стасу прийти на прослушивания.

На первый просмотр Стас явился с разбитым носом и двумя синяками после школьной драки. Педагог был в шоке, но очень хотел дать парню шанс, поэтому отложил его прослушивание на неделю. К счастью, до следующей недели опухший нос принял прежнюю форму и прослушивания прошли успешно.

Стаса приняли на первый курс, а уже на третьем он начал сниматься в кино. Уже после первого фильма стало понятно, что Бондаренко безоговорочно понравился российским зрителям.Удивительно, но молодому актеру удавалось совмещать учебу, успешную карьеру и весьма насыщенную личную жизнь.

С Юлией Чиклиевой они должны были познакомиться! Кто-то наверху эту встречу готовил уже давно. Первый раз они столкнулись еще в 14 лет. Красивая девочка из Сочи невольно бросилась в глаза Стасу на одном из танцевальных конкурсов.

Он даже выпросил у нее номер телефона, и несколько раз звонил, но потом они потеряли связь и в следующий раз встретились уже будучи студентами на вечеринке у общих знакомых.
Через два месяца он сделал ей предложение, а еще через два поехал просить благословения у ее родителей.

Отца Юли такой зять поначалу не вдохновил и Стасу пришлось два дня убеждать будущего тестя в том, что он сможет заботиться о любимой женщине.

Уже через год они стали счастливыми родителями. Стас всегда хотел, чтобы первым ребенком был мальчик. Поэтому, когда родился Марк, он буквально светился от счастья и гордости. Первое время они были счастливы, но постепенно в семье все чаще начали вспыхивать ссоры. А позже они переросли в постоянные скандалы.

Больше всего на свете Стас не хотел, чтобы его собственный сын повторил его судьбу и рос без отца. Но сохранить семью Станислав и Юлия все-таки не смогли.

Стас честно признается, что ему очень больно от того, что он не может постоянно быть рядом с Марком, но он старается как можно больше общаться с сыном, чтобы тот меньше ощущал недостаток общения с отцом.

После развода Бондаренко с головой ушел в работу. Он много снимается и с каждым фильмом его актерский рейтинг и популярность становились еще выше. Постепенно актеру удалось вернуться к нормальному душевному состоянию и он снова начал искать ту женщину, с которой он мог бы быть счастливым.

Но теперь он уже четко понимал, что хочет не только влюбиться, но и найти друга, половинку, добрую и любящую маму для своих детей. Станислав больше всего хотел дружную семью и дом, куда хочется торопиться после работы. Наверное именно поэтому не сложились его отношения с актрисой Ириной Антоненко. Девушка была не готова сбавлять обороты в карьере, думать о детях и семье.

  После трех месяцев отношений они решили, что дальше им не стоит идти вместе.

А кто-то невидимый уже готовил встречу актера с той девушкой, которую он давно искал.

Для съемок в очередном сериале Бондаренко пришлось учиться ездить на мотоцикле. Именно на мотоплощадке актер и нашел свою хрупкую и застенчивую Аурелию.

  Когда они встретились Аурика Алехина не только не узнала Станислава, но даже не знала о том, что есть такой актер. Но для нее это не имело никакого значения. Она с первого взгляда поняла, что хочет быть с этим мужчиной, кем бы он ни был.

Пара познакомилась в конце 2016 года, а уже 10 ноября 2017 года любимая жена подарила Станиславу очаровательную дочь Алексию. Целый год счастливый отец делился с фанатами своим огромным счастьем.

В его аккаунте постоянно появлялись фото подрастающей малышки. Аурика действительно стала прекрасной мамой и сумела подружиться с сыном мужа.

Марк постоянно бывает у них в доме и судя по фото дети уже полюбили друг друга.

Но это не предел. Совсем скоро у Марка и Алексии появится еще братик или сестричка.

Пол ребенка пока остается загадкой, но разве это имеет значение? Родители хотят только одного: чтобы малыш был здоров. Может быть это будет девочка, похожая на красавицу маму, а может быть еще один наследник, похожий на папу. Посмотрим! Во всяком случае Марк, как две капли воды похож на своего отца.

Ну а на днях у подписчиков появилась возможность сравнить их обоих с дедушкой. Фотографию отца Станислав опубликовал ко дню рождения Бондаренко старшего. Сходство потрясающее!!!

Источник: https://zen.yandex.ru/media/belaya_vorona/stanislav-bondarenko-lichnaia-jizn-5c67026c545ec900ae68f691

Почему родители разрушают семьи своих детей?

Личная жизнь новоиспеченных родителей

5 августа 2010 / просмотров – 19178

Психология

Эгоизм родителей – что это? Нет, это не просто контроль жизни ребенка, вмешательство в его личную жизнь, но тотальное желание подчинить его мнение, желание, стремление себе.

Подобное поведение обладает разрушительным свойством, и не только потому, что портит отношения между детьми и родителями.

Авторитаризм и требования старшего поколения могут разрушить личную жизнь дочки или сына, испортив всю его/ее судьбу.

В прежние времена знакомства родственников со своей второй половинкой было целой традицией. Не говоря уже о том, что родительское благословение было главным критерием в принятии решения жениться/выходить замуж или нет. Сейчас традиции изменились, что действует на современные семьи как проклятье.

Двое против третьего

Есть такое выражение: «когда девушка выходит замуж за парня, она выходит замуж за всю его родню, и наоборот». Семья – это самостоятельная ячейка общества, он и она. Но всегда есть родители, тети и дяди, бабушки и дедушки, мнение которых оказывает влияние на семейную жизнь супругов. Медицинский психолог Галина Филатова утверждает, что если родственники одобряют выбор своего ребенка, то они как бы энергетически положительно влияют на семью. Но если они высказываются негативно по поводу вашего выбора, то это волей-неволей оказывает разрушительное действие на отношения молодоженов. Это особенности человеческой психики – мы всегда ориентируемся на мнение других людей. – Существует такой закон: двое объединяются вместе против третьего. Это правило присутствует практически во всем, в том числе и в семейной жизни, – поясняет Галина Алексеевна. Например, родители недовольны выбором сына. Он отмахивается от их мнения, но при серьезной ссоре супругов, мужчина объединяется с родственниками против жены, ведь они оказались правы! А родственникам этого и надо. «Это страшно, – считает психолог, – потому что такое влияние разъедает отношения супругов, как коррозия металла».

В тех случаях, когда родители не жалуют зятя (или сноху), постоянно критикуют его, сыну или дочери надо отказаться от подобных разговоров или навещать своих родителей только при условии, что те не будут отзываться о партнере плохо.

«Ржавые» советы Опасность в том, что негативное мнение родственников никуда не девается, оно постепенно накапливается и чаще всего является одной из причин, почему люди ссорятся и даже расстаются. Согласитесь, если мужчине постоянно твердят: твоя жена плохая, она ничего не умеет, она глупая, то рано или поздно настанет момент, когда сам мужчина станет так думать. А если эта мысль уже зародилась, со временем она будет прорастать и развиваться, покрывая ржавчиной все отношения. Особенно мнение родственников влияет на молодых девушек, которые в раннем возрасте выходят замуж. Собственного опыта семейной жизни у них пока нет, и по естественным причинам они прислушиваются к советам самого родного человека – мамы – как к непререкаемому мнению эксперта.

При получении от родителей подарков, денег или другой помощи следует, оценив ситуацию, понять, действительно речь идет о подарке как таковом или об «обмене», предполагающем право вмешиваться в решения проблем супругов. Если это именно «обмен», паре нужно договориться между собой, согласны ли они отказаться от помощи родителей.

Благие намерения во вред Анюта обратилась к психологу за помощью: у девушки не складывались интимные отношения с мужем и никак не получалось забеременеть. После работы со специалистом обнаружилась первопричина сложившейся ситуации – проблема заключалась во взаимоотношениях с мамой. Антонина Петровна – очень эгоистичная, властная женщина, требующая от дочери тотального контроля, чуть ли не ежечасного отчета о каждом своем шаге. Ко всему прочему она постоянно говорила гадости о муже Ани. В итоге девушка жила в постоянном напряжении и стрессе, мечась между мужем и мамой. Когда психолог сняла зависимость Анюты от ее мамы и она потихоньку смогла отдалиться от нее, девушка через пару месяцев забеременела. Сейчас родившемуся ребенку 1,5 годика. Аня до сих пор противостоит маме, ей это дается нелегко, но она старается, и у нее получается справляться с ситуацией. Часто родители разрушают психику детей своей авторитарностью. Родительский эгоизм берет верх, а дочь или сын мечется между мамой и своей второй половинкой. Особенно часто это случается, если мама не реализовала себя как женщина, если у нее есть негативный опыт в отношении мужчин, некая неудовлетворенность. В этой ситуации родители не задумываются, что творят. Им кажется, они действуют во благо своего ребенка. Но получается наоборот – они разрушают его жизнь. Если у дочери все хорошо с мужем, а у мамы личная жизнь не сложилась, у нее элементарно может возникнуть чувство зависти.

Научиться отпускать

Чтобы избежать подобных ситуаций, Галина Алексеевна призывает родителей научиться отпускать своих детей. «Я обращаюсь ко всем матерям, чтобы они были мудрыми и понимали, что их дети выросли. Родители должны научиться не вмешиваться в их личную жизнь. Да, часто к нам приходят наши дети с жалобами на свою вторую половинку. Мудрая мама должна помочь своему чаду найти выход из сложившейся ситуации, а не настраивать против супруга/супруги».

У бабушек тоже часто возникает завистливое чувство к внучкам. Их терзают мысли, как хорошо она живет, по сравнению с тем, как жило их поколение. Они могут не осознавать отрицательные эмоции, однако это чувство беспочвенной обиды есть, и подсознательно бабушки будут стремиться испортить жизнь внучки. Ведь вдвоем страдать и горевать по поводу нелегкой жизни легче, чем одной.

Подмена ролей Бывает так, что молодые поженились, и мамы сумками несут туда продукты и деньги. И это, по мнению эксперта рубрики, плохо, потому что они своей заботой разрушают отношения в семье. «Родители как бы берут на себя роль мужа или жены. Такая помощь – глубочайшая ошибка, семья должна прочувствовать все трудности и преодоление их вместе. От этого рождается ответственность за близких людей. Но если мама приносит продукты, убирает квартиру, стирает, готовит, пока супруги занимаются своими делами, тогда дети остаются детьми, а не мужчиной и женщиной. А когда это происходит, семейная жизнь не складывается, появляются взаимные претензии и нежелание их решать». Это не значит, что родители не должны помогать семье, которая нуждается в этой помощи. Но делать это надо грамотно, чтобы дети принимали эту поддержку с благодарностью, а не как само собой разумеющееся. История, которая заставляет задуматься… Вера Николаевна всю жизнь подчинялась своей маме. Она могла позвонить в любое время и потребовать помощь у дочери, ее не волновали ни внуки, ни проблемы Веры. Во главу угла она ставила свою и только свою жизнь. Когда Вере Николаевне поставили страшный диагноз – псориаз, она обратилась за помощью к медицинскому психологу. После длительной работы женщине стало гораздо лучше, но вот что странно: здоровье мамы Веры Николаевны сильно ухудшилось. Оказалось, что такое положение вещей – нормальная практика. Всегда, когда дочке было хорошо, ее маме становилось плохо. И наоборот. Вера Николаевна продолжила лечение, а маме становилось все хуже и уже. Тогда женщина решила: «Я осознаю, что если буду и дальше исцеляться от этого страшного заболевания, и мне станет хорошо, мама не выживет».

Вера Николаевна выбрала маму…

Большая роль маленькой фразы Андрею перед свадьбой его дядя посоветовал: женщины – неблагодарный народ, их надо держать на расстоянии и управлять ими. Для жениха в тот момент эта фраза оказалась самой важной, и именно она легла в основу сценария будущих отношений. Через несколько лет семья распалась.Мы зависимы от людей, города, в котором живем, страны. Иногда даже самый незначимый человек может обронить фразу, которая сыграет решающую роль в нашей жизни. Что уж говорить про родных людей, мнение которых воспринимается, как самое важное.

Уважаемые читатели! Если вас интересуют темы или вопросы, ответы на которые вы бы хотели увидеть в нашей постоянной рубрике «Психология», мы будем рады услышать их по телефону контакт-центра 61-99-99 или прочитать по адресу pressa@gallery-chizhov.ru

Источник: https://infovoronezh.ru/News/Pochemu-roditeli-razrushayut-semi-svoih-detey-2389.html

Ребенок и карьера: родители — о том, как изменилась жизнь после рождения детей

Личная жизнь новоиспеченных родителей

Согласно исследованию Third Way в США, дети повышают заработок отца в среднем на 6%. А вот у женщин все наоборот: они получают на 4% меньше на каждого ребенка.

Другое исследование, — из университета Вашингтона в Сент-Луисе, — доказывает: чтобы минимизировать финансовые потери, работающим женщинам лучше всего рожать первенца после 30 лет. Ведь чем раньше появляются дети, тем больше страдает зарплата их матери: если женщины рожают до 25 лет, они теряют примерно от 2 до 2,5 года работы и дохода.

Корреляция между снижением дохода и возрастом легко объяснить. Профессионал с опытом работы или руководитель среднего звена более ценен для компании, нежели новичок. А рождение ребенка тормозит карьеру: перерыв в 2–3 года «отбрасывает» специалиста на одну ступень с выпускниками вуза.

Но родители не жалеют о потерянном времени. Мы спросили у успешных отцов и матерей, как они совмещают детей и карьеру и что им это дает.

Профессионалы-родители традиционно воспринимаются как более зрелые, ответственные и надежные люди, сосредоточенные на результате. И обычно это действительно так.

«Для меня жизнь после рождения детей изменилась кардинально. Первое, что появилось, — чувство вины и бесконечной тревоги.

С первым ребенком все события происходят впервые, и страх совершить ошибку очень силен, — рассказала Татьяна Архарова, лидер проекта Women and Tech, мама троих детей. — Приходит понимание долгосрочной ответственности, эмоционального интеллекта.

Теория управления обретает практическое применение. Приходит понимание несовершенства себя, и вырастает ценность команды. Со вторым ребенком у меня на первый план вышло управление временем, делегирование и приоритизация. Вся жизнь — чистый agile.

Третий ребенок и работа — это умение очень точечно инвестировать время. Принцип Парето: 20% усилий дает 80% результата. С третьим малышом приходят понимание и удовольствие от процесса, а не только от результата».

В чем еще преимущество профессионалов с детьми перед их «свободными» коллегами?

  1. Оправдание амбиций: стремление к повышению обосновывается желанием обеспечить семье более высокий уровень жизни.
  2. Развитие soft skills: умение расставлять приоритеты, тайм-менеджмент, умение распознавать эмоции других людей — от любимого чада или главврача поликлиники до недовольного клиента.
  3. Вовлечение в работу. Нередко женщины признаются, что дома отчаянно скучают по работе, и выполняют ее с огромной радостью, отдачей и отличным результатом. Сотрудник с детьми будет больше ценить текущее место работы и не станет размениваться на сомнительные предложения. Ведь смена работы — это финансовый риск для его семьи.
  4. Умение планировать работу. Редкий профессионал с энтузиазмом отнесется к полуночным отчетам или работе на выходных. Он постарается приложить все усилия к тому, чтобы закрыть все задачи и спокойно отправиться домой вовремя.

С рождением детей многократно возрастает ответственность, и она заставляет быть осторожным. Для кого-то такие ограничения пойдут на пользу, уверен директор группы компаний «Ремарка» и основатель проекта MadCats, многодетный отец Дмитрий Шахов: «Ответственность выросла однозначно.

Появилось желание не сдерживать себя, если открываются какие-то возможности для детей: это, конечно, мотивирует на большие усилия в бизнесе. С другой стороны, ты вынужден работать под этим прессом, меньше рисковать, стараться выделять больше времени для общения с детьми и помощи супруге.

Иногда это сильно сдерживает, хотя кому-то такое сдерживание будет на пользу. Дети — это сложно: это изменение распорядка дня, внеплановые расходы, добавление в список дел массы новых пунктов вроде контроля и соблюдения правил.

Это новые коммуникации, которые во взрослой жизни не так сильно нужны: общение с воспитателями, учителями, врачами. Дети — это, по сути, отдельный проект, который надо суметь выстроить так, чтобы всем было хорошо: и детям, и тебе. Поэтому это интересно и важно, для меня так точно.

Дети — это прежде всего твое личное развитие, развитие и совершенствование твоей семьи, а не мотивация и не компенсаторный механизм в материальной части. Если ты сам растешь, то будет и бизнес расти. А возможно, наоборот, — сменятся приоритеты».

Если ребенка и работу хочется совмещать, то придется приложить немало усилий. У подготовки будет три этапа.

Делится опытом Елена Сотникова, мама двоих детей, до декабря 2016 года — главный редактор журнала Elle: «Для меня личная жизнь и интересы близких людей всегда стояли выше рабочих.

Понятно, что спустя 20 лет работы на позиции главреда Elle и с бурным развитием средств коммуникации я могла позволить себе гораздо больше, чем раньше: работать на удаленном доступе, пропускать мероприятия, не ездить во все командировки подряд.

Есть огромный накопленный опыт, поэтому работаю и принимаю решения я гораздо быстрее, нет необходимости постоянно находиться в офисе. (…) Я слишком давно в этом бизнесе, чтобы пропущенный ужин стал для меня помехой в развитии отношений с брендом или конкретным человеком.

Я всегда найду другое время, чтобы заполнить пробел: зайду на кофе, напишу письмо, пришлю журнал. Еще, конечно, была важна позиция моего руководства, которое лояльно относилось к планированию моего рабочего времени и всегда старалось видеть главное — результат. А уж сколько времени у меня занимает его достижение — этот вопрос я решаю сама».

Рассказывает Юлия Покровская, старший бизнес-партнер по финансам, компания Yota: «Жизнь с появлением ребенка — это, с одной стороны, режим и дисциплина, с другой — хаос и бесконечные перемены. Для того чтобы минимизировать трудности и снизить риск наступления отчаяния, я рекомендую:

  1. убедиться, что ваш ребенок готов оставаться без вас длительное время;
  2. найти надежную опору и помощника — няню, бабушку, соседку, — которые будут готовы подстроиться под ваши потребности и взять на себя часть бытовых забот;
  3. очень четко разграничить для себя рабочее время/время для семьи и не отступать от утвержденного режима.

Последний пункт — самый сложный, но именно он является основой гармонии. Семья обязательно должна проводить время вместе, разделяя счастье друг друга и даря друг другу положительные эмоции. А нескончаемый поток задач и ожидающие ответа письма никуда не уйдут и могут иногда подождать».

Момент возвращения на работу или выход на новую — это всегда процесс переговоров. Работодатель хочет видеть партнерскую позицию и зрелый подход, а вместо этого часто слышит:

  • Ну это же дети, сами понимаете…
  • Ребенок ходит в садик три дня, посмотрим, как получится.
  • Я категорически против командировок (задержек на работе, тренингов на выходных).

До встречи постройте потенциальный план на разные случаи: болезнь ребенка, командировка, увольнение няни.

Некоторые компании предлагают молодым родителям сокращенный рабочий день, возможность частичной удаленной занятости и даже корпоративные детские сады.

Но для этого важно поддерживать свой «профессиональный тонус»: писать статьи, выступать на конференциях, вести проекты и консультировать, а не полностью выключаться из процесса на время отпуска.

Рассмотрим на примере. Татьяна, менеджер проекта и мама полуторагодовалого малыша, приняла решение возвращаться в компанию. Беспокойство вызывали 40-часовая рабочая неделя и период адаптации в садике.

Татьяна решилась на откровенный разговор с руководителем: как он смотрит на то, чтобы она начала работать из дома, а в офис приезжала 2 раза в неделю — на планерки и встречи с клиентами? Компания пошла навстречу, и вот уже третий месяц Татьяна работает по этой схеме.

Она предполагает, что за полгода малыш полностью адаптируется и она сможет вернуться в офисные стены на полную ставку. Что позволило ей договориться о возобновлении сотрудничества на ее условиях?

  1. Понимание специфики компании: портфель проектов растет, рук не хватает.
  2. Налаженные связи с командой. Татьяна качественно передала проекты и оставалась консультантом и в стенах роддома, и с малышом на руках.
  3. Доказанная результативность в работе. Если бы до беременности она посредственно выполняла рабочие обязанности, такого диалога бы не случилось.
  4. Продолжение обучения онлайн. Будучи мамой, Татьяна получила два сертификата Coursera и написала несколько статей для профильных сайтов.
  5. Готовность действовать. Татьяна действовала по принципу: «Не попробую не узнаю».

Ребенок может стать помощником в карьерном развитии: он требует от родителей организованности, гибкости, умения общаться и управлять. Хоть работать на два фронта непросто, как хорошо стать примером не только для коллег, но и для собственного ребенка!

Источник: https://hh.ru/article/301539

Для родителей
Добавить комментарий