Личное мнение: как не вырастить ребенка ведомым

9 золотых правил воспитания самостоятельности

Личное мнение: как не вырастить ребенка ведомым

Идеальная картинка, которую рисуют в своем воображении родители, часто выглядит так: ребенок все делает сам, быстро и аккуратно. За кадром остается одна важная деталь – он выполняет только то, что ему говорят.

Вставай, умывайся и чисти зубы, иди завтракать – пожалуйста! Но готовность охотно следовать указаниям, каким бы ценными они ни были, никак не самостоятельность, а всего лишь послушание.

Именно привычка «слушаться» взрослых становится одной из главных причин пассивности, безыдейности и безынициативности – психологических проблем, с которыми так часто сталкиваются родители школьников. «Не может толком сказать, чего хочет, и ничего сам не сделает, пока не напомнишь! И в кого только он такой?» – можно услышать сетования взрослых.

На самом деле самостоятельность начинает формироваться достаточно рано. Главное – вовремя это заметить. Уже в 1-2 года у крохи проявляются первые осознанные желания самостоятельных действий. Как только он понимает, что часть своих потребностей может удовлетворить сам (вылезти из кроватки, попить из бутылочки, включить свет), то старается это сделать.

И сразу же слышит первые родительские запреты: не трогай, иначе разобьешь, поставь на место, а то обольешься! Дальше – больше: стой, не ходи туда, положи на место, отдай… В 3-4 года малыш переживает первый серьезный кризис взросления, когда к нему приходит понимание: не только его поступки, но и желания могут отличаться от того, что требуют взрослые.

В детский сад он хочет надеть желтую футболку, но мама натягивает серую – практичнее. Мелочь? Отнюдь! Неусыпный контроль и постоянное давление взрослых не только губят детскую тягу к познанию мира, но и напрочь отбивают охоту к самостоятельным действиям вообще.

Довольно быстро ребенок понимает: прикладывать усилия там, где не хочется, порой и не нужно (взрослые сделают все сами), и начинает этим пользоваться. Как не допустить такого развития событий?

1. Дайте ребенку возможность проявить свою самостоятельность

Годовалый малыш раскидывает игрушки? Не бегите сломя голову подбирать и подавать – пусть ползет к ним сам. С удовольствием размазывает фруктовое пюре по лицу? Не ругайте. Ваша задача – дать маленькому человечку возможность действовать, а значит, чувствовать себя самостоятельным.

Позволяйте ему делать то, что он хочет, даже если результаты сначала будут неудачными. Когда вы не уверены, что ребенок что-то умеет (подносить ложку ко рту, пить из чашки, застегивать кнопки на курточке и т.п.), покажите, как делать это правильно. Не получается – не беда.

Не мешайте его попыткам самостоятельно справиться с проблемой и помогайте только тогда, когда он сам вас об этом попросит! Конечно, обязательно нужно принимать в расчет возраст и уже накопленный опыт.

Действуйте последовательно: пусть сначала малыш учится снимать штанишки, и только потом – надевать, прежде всего, покажите, как орудовать ложкой, а уже затем – вилкой и т.п. Усложняйте задачи постепенно – успешное освоение новых самостоятельных навыков хорошо стимулирует детский интерес к ним.

Чувство собственности – одно из проявлений развития детской самостоятельности. Не ругайте и не стыдите кроху, если он не хочет делиться своими игрушками или сладостями, но внимательно следите за его поведением. Чувство собственности быстро может перерасти в эгоизм или жадность!

Старайтесь по возможности избегать строгих запретов – «Не бегай!», «Брось!», «Стой!», «Не мешай!» – и «предсказаний» вроде «сломаешь», «порвешь», «разольешь». Четырехлетка хочет помочь вам с уборкой? Не выставляйте его из комнаты, а наградите тряпкой.

Желает помыть посуду? Подставьте к раковине табуретку и включите теплую воду. Старайтесь как можно реже категорично отказывать, а объяснять причины отказа и предлагать альтернативные варианты. Чтобы «разбудить» детскую инициативность, предоставьте свободу выбора.

Собираясь на прогулку, спросите, куда кроха хочет пойти гулять – на детскую площадку или в парк? Какую шапку он завтра наденет – красную или синюю? Таким образом малыш будет учиться принимать решения (какими бы незначительными на ваш взгляд они ни были), думать и действовать самостоятельно.

Предоставьте ему пространство, за которое будет отвечать только он – если не собственную комнату, то хотя бы детский уголок в квартире – пусть сам определяет положение вещей и следит за порядком.

Сначала помогайте ему в этом непростом деле, объясняйте, почему лучше складывать игрушки в коробку, а книги – ставить на полку, но не упорствуйте, если малыш с вами не согласен. Он просто хочет сделать по-своему и почувствовать, что его решения тоже имеют вес. Дайте ему это право.

3. Составьте четкое расписание

Жизнь по графику – предсказуема и понятна. Но это именно то, что необходимо детям. Привыкание к определенному распорядку дня (подъем, умывание, уборка кровати, завтрак, прогулка и т.д.) упорядочивает жизнь ребенка.

Когда такого режима нет, он мается (в том числе от безделья), а родителям приходится постоянно стоять над ним, заставляя сделать то или иное. Вы должны понимать, что составленное расписание – это опора, которая поможет малышу быстрее запомнить все то, что нужно сделать.

Визуализируйте режим дня, нарисовав расписание и повесив его на самое видное место.

4. Поручите ему домашние дела

Дети часто проявляют инициативу в этом направлении – не препятствуйте! Найдите ребенку занятие по душе: обожает воду – пусть поливает цветы, любит украшать – сервирует стол.

Непременной обязанностью, посильной даже для двухлетнего малыша, должно стать поддержание порядка в своем «игрушечном уголке».

Обязательно хвалите ребенка за своевременное выполнение его собственных домашних «дел» и подчеркивайте пользу от его труда.

Секция хоккея или кружок современных танцев, иностранный язык или музыкальная школа – главное, чтобы он ходил туда с удовольствием. Это важно не только для физического или умственного развития. Просто воспитание самостоятельности предполагает в том числе и формирование у ребенка умения занять себя на какое-то время без помощи взрослых.

6. Научите его распоряжаться деньгами

Введите практику получения карманных денег (пусть в самом начале это будут самые копеечные суммы), подарите малышу копилку и позвольте ему самому распределять траты.

На первых порах объясняйте, почему нельзя скопить много, если постоянно тратить. Немного погодя, дайте задание: попросите ребенка заранее просчитать свои «расходы», учитывая запланированные и непредвиденные траты.

Если нужно, помогите, но не навязывайте своего мнения – пусть решает все сам.

7. Разговаривайте

Придумывайте спорные ситуации, чтобы показать ребенку разные возможности их решения, и просите его самого решить, как именно лучше поступить. Обсуждайте итоги всех его действий и поступков и позволяйте ему свободно выражать свои мысли. Пусть он открыто говорит о том, что вызывает его непонимание.

В свою очередь, объясняйте, почему вы в конкретной ситуации поступаете именно так, а не иначе. Заключайте соглашения! Договоритесь, например, что вы почитаете сказку на ночь и посекретничаете минут 10 перед сном, если малыш вовремя прекратит вечерние игры и самостоятельно приготовится ко сну.

Предупредите, что если договоренность с его стороны будет нарушена, все запланированное сразу отменяется.

8. Поддерживайте

Похвала – один из самых приятных и доступных стимулов. Хвалите и ободряйте всегда, даже если у малыша пока еще не все получается. Он будет чувствовать, что вы цените его усилия и захочет попробовать еще. Не нужно петь дифирамбы и сыпать лестными словечками по любому поводу – похвала должна быть не преувеличенной, а заслуженной.

Терпение – одно из главных качеств, которого потребует от родителей воспитание у ребенка самостоятельности. Даже при нехватке времени не нужно делать за малыша те дела, с которыми он может справиться сам.

Вместо этого почаще говорите своему ребенку, как вы его любите, десятки раз объясняйте самые очевидные вещи, слушайте все, что он говорит, отвечайте на все его вопросы, помогайте ему рассуждать и давайте возможность принимать решения, даже если они вам не совсем по душе.

Откажитесь от гиперопеки, не требуйте от малыша полного подчинения, а будьте ему другом и советчиком.

Малыши так невероятно любознательны и неутомимы, что развивать у них стремление к самостоятельности проще простого. Главное – не мешать и чуть-чуть помогать.

  • Упрощайте. Без создания некоторых бытовых условий, соответствующих возрасту и развитию, крохе может быть трудно учиться быть самостоятельным. Создайте ему эти возможности. Если хотите, чтобы он сам одевался-раздевался и привыкал следить за порядком в одежде, освободите пару полок в шкафу, до которых легко дотянуться: пусть учиться складывать туда носки, майки и футболки. Желаете, чтобы самостоятельно умывался? Обзаведитесь подставкой, которая поможет ему дотянуться до раковины, и переместите крючок для собственного полотенца пониже.
  • Не навязывайте, а показывайте. Собственный пример – очень эффективный метод воспитания, ведь маленькие дети – великие подражатели! Обучая ребенка тому или иному действию (как завязывать шарф, застегивать молнию на кофте, зашнуровывать ботинки), показывайте все не спеша, как в замедленной киносъемке, четко проговаривая последовательность действий. Хорошим подспорьем будут не только ваши комментарии, но и вопросы: «Что мы берем, чтобы вымыть руки? Как правильно мылим? Куда кладем мыло? Что делаем потом?». Ответы на них помогут малышу запомнить последовательность действий, чтобы потом легко воспроизводить ее самостоятельно.
  • Напоминайте. Делайте это не только словесно. Если кроха все еще забывает, что перед едой нужно помыть руки, повесьте на двери в ванной напоминание в виде забавного рисунка. Посмотрев на него, он сразу вспомнит, что должен сделать. Чтобы закрепить самостоятельные навыки, больше играйте. Например, любые вариации игры «дочки-матери» прекрасно тренируют у детей знания о последовательности в одевании, раздевании, умывании и т.д.

Источник: http://www.parents.ru/article/zolotye-pravila-vospitaniya-samostoyatelnosti/

Почему современные дети не видят границы между хорошо и плохо

Личное мнение: как не вырастить ребенка ведомым

Девочка-подросток из алтайского села убила котенка на видеокамеру и разместила видео в интернете — эта новость прошла через все алтайские и некоторые российские СМИ летом 2018 года. Общество эту девочку и её родителей жестко раскритиковало. Но тонны негативных комментариев написаны, всё негодование высказано, можно вернуться к обычным делам.

Как говорит барнаульский детский и семейный психолог, преподаватель РАНХиГС Татьяна Козлова, самое полезное, что можно было сделать в этой ситуации нам всем, — подумать о своих детях, об их воспитании. О том, на что именно надо обращать внимание, чего нельзя делать в отношениях с детьми и как распознать жестокость, она рассказала в интервью порталу Amic.

ru.

Корреспондент: Татьяна, каковы причины и негативное влияние интернета, гаджетов, социальных сетей на воспитание детей в целом?

Татьяна Козлова: Порой дети воспитываются в стерильных условиях, где весь дискомфорт на себя берут родители. В таких семьях всё всегда решает родитель, и ребенок воспитывается как “комнатный цветок”, у него просто нет  возможности проявлять себя в жизни.

Чрезмерное внимание и сверхзабота ведут к ограждению детей от реальной жизни, провоцируют их быть более ведомыми. Реализация, проявление себя — это закономерная черта развития любого человека, и ребенок начинает себя реализовывать там, где у него есть доступ, там, где он чувствует безопасность и отсутствие жесткого контроля.

Как правило, это интернет, где нет надзора и можно не расплачиваться за ошибки: перезагрузить игру, заново придумать целый виртуальный мир.

Сегодня руки родителей постоянно держат телефон: мы всегда с телефоном, многие наши личные и рабочие дела зависят от телефонных звонков и социальных сетей.

И дети с раннего возраста воспринимают как норму быть всегда с телефоном, искренне не понимая, почему им нельзя быть, как всем окружающим, круглосуточно со своими гаджетами, своим общением и своими звонками.

Более того, именно родители, стремясь отвлечь ребенка, успокоить или “усадить на одном месте”, включают мультики, дают планшет, лишь бы не кричал и не отвлекал.

Ребенок обучается, когда играет в игру или смотрит фильм. Наш мозг устроен так, что ему неважно, в реальности существует эта ситуация или нет, он записывает все процессы. И постепенно у ребенка стирается грань между сознанием и телом.

Мозг получил образ, а тело не отреагировало и не испытало боли во время падения в игре. У ребенка не формируется понимание причинно-следственных связей: в игре нет боли, стыда или печали, можно перезагрузить, удалить страничку в соцсетях.

В интернете ты можешь быть кем угодно, отсюда рождается бесстрашие у детей и неосознаваемость границ. Красивая графика, суперспособности и динамичность виртуальной реальности гипнотизируют ребенка, ведь игры строятся на несуществующих способностях героев и вымышленных свойствах окружающих предметов.

И эти полученные знания ребенок переносит в жизнь. Мультфильмы и игры закладывают другие ценности. Теперь героями правят не добро и справедливость, а сила и хитрость.

Корр: Как правильно объяснить ребенку, что такое хорошо, что такое плохо?

Т.К.: Обучение ребенка проходит не только в те минуты, когда мы выделили время и решили провести “воспитательную беседу”. Воспитание происходит все 24 часа. Всё, что вы делаете (или не делаете), влияет на воспитание детей, вся информация записывается на внутренние слои подсознания.

Важно не просто сказать “это хорошо, а это плохо”. Важно в разговоре дать возможность детям самим прийти к тем мыслям, о которых вы хотели поведать. Не стоит “давать” детям готовые мысли — задавайте вопросы. Спросите: “Что ты чувствуешь, когда это видишь? Как ты думаешь, что чувствуют другие? К чему могут привести такие действия?”.

Если ваш ребенок совершил ошибку, стоит также спросить его: “Что ты будешь делать в следующий раз, чтобы такая ситуация не повторилась?” В этом случае последствия ошибок вы не берете на себя (и молча разрешаете ситуацию), а разделяете весь процесс с ребенком.

Простой пример: НЕ родитель несет сломанный ребенком телефон в ремонт, а ребенок вместе с родителем идет в мастерскую или даже самостоятельно.

Так у детей формируется причинно-следственная связь: он видит и проживает действия и все последствия своих действий, а не родитель всё это за него.

Обсуждайте поступки героев сказок, мультфильмов, фильмов.

Не скрывайте свои родительские чувства, если вам больно или обидно. Говорите ему, если вам больно, неприятно, обидно от поступка ребенка. Ребенок должен видеть и слышать ваши чувства на свои ошибочные действия.

Так он понимает обратную сторону процесса и обучается чувствам. Если же хотите похвалить, то не просто “молодец”, а делитесь положительными чувствами и хвалите за конкретные действия.

Ребенок должен конкретно понимать то, что он хорошо сделал.

А если ребенок злится, то в первую очередь признайте его чувства. Он должен видеть, что вы видите и слышите его и в этот момент не отворачиваетесь. Не говорите ему, что злиться плохо и не надо никогда этого делать.

Даже наоборот – скажите: “Ты имеешь право позлиться. Потопай, покричи, поплачь”. Ваша задача — не закрыть поток чувств, а направить в мирное русло.

От запрета он будет только сдерживаться, пока будут силы, но после этого обязательно чувства будут изливаться.

Корр.: В каком возрасте ребенку свойственна жестокость?

Т.К.: Ребенок изначально рождается существом эгоистичным, и ему на ранних этапах неведомы чувства других. Подрастая, дети начинают взаимодействовать с миром. Происходит это не всегда аккуратно, порой жестоко. Они хватают животных, наступая или дергая их за хвосты, но это жестокость от непонимания, как же с этим миром взаимодействовать.

К трем годам ребенок проявляет протест и показывает агрессию, если ему что-то не нравится. В этот момент он открывает для себя это чувство.

Ему хочется понять, как с этим чувством агрессии обращаться и какова будет реакция общества. Чувство злости — базовое чувство, оно отвечает за наши границы и потребности.

В этот момент ребенок пытается отстоять свои потребности, желания и, конечно же, свои границы.

В 5-6 лет ребенок открывает для себя смысл смерти, осознание того, что возврата нет. В это время он убивает жука, отрывает крылья бабочке, пытаясь таким образом осознать “безвозвратность”, что живое может умереть. В это время дети говорят и спрашивают о жизни и смерти.

В 7-8 лет ребенок начинает сталкиваться с границами собственными и границами социума. Это характерно в школьное время, когда дети начинают делить территорию и проявлять себя в коллективе. В это время активизируются различные стычки и драки в классе.

Подростки проявляют агрессию, как правило, от накопившегося ранее опыта. Они стремятся войти во взрослый мир и оторваться от “навязанных детских границ”, чтобы почувствовать себя взрослой личностью со своими новыми границами. Кто-то начинает рвать границы жестоко и агрессивно, так как сам получил такой опыт и теперь так же общается с миром.

Жестокость есть на каждом возрастном этапе, так как у каждого возраста есть свои задачи. Важно быть внимательными и гибкими в общении с детьми, не закрывать глаза и не считать серьезные ситуации “детской шалостью”.

Корр.: Посоветуйте, на что обратить внимание родителю в поведении ребенка?

Т.К.: Родителю следует обратить внимание на поведение, если ребенок:

  • Не реагирует и не обращает внимания на чувства и границы окружающих. Не понимает, что другому больно, не останавливается в своих поступках, когда другие говорят, что им неприятно, или же проявляет неадекватную реакцию в ситуации, смеется, когда кому-то плохо.
  • Проявляет агрессию и раздражение, а слово “нет” подвергает ребенка к еще большей агрессии;
  • Проявляет аутоагрессию: в моменты злости наносит себе телесную боль (корябает, сжимает себя так, что после остаются синяки, мелкие порезы на руках и ногах).
  • Во время игры проигрывает сцены насилия и повышенной агрессии.
  • Не принимает ситуацию проигрыша и поражения, закрывается, злится.
  • Не проявляет инициативу, отказывается от живого общения, постоянно находится в виртуальном мире.
  • Не делает тех вещей, с которыми уже может сам справляться (если я не покормлю, он сам не будет и так далее).
  • Замкнут и закрыт, не делится эмоциями и не проявляет чувств.

Стоить отметить, что если ваш ребенок хорошо учится и “в школе проблем нет”, это вовсе не значит, что “всё хорошо”. Хорошая успеваемость — совсем не показатель его гармоничного внутреннего мира.

Есть еще эмоциональный интеллект, про это мы можем знать, только когда близко общаемся с ребенком на отклоненные жизненные ситуации. Важно знать, что наш ребенок чувствует и что думает о том, что и кто его окружает.

Насколько хорошо он ориентируется в собственных чувствах и чувствах окружающих.

Корр.: Как много надо замечать и понимать, чтобы быть хорошим родителем?

Т.К.: Беда в том, что нас всех не учили, как быть родителями, все знания и способы решения ситуаций мы берем из прошлого опыта, полученного в собственном детстве. Часто эти знания с современными детьми не работают.

Невозможно воспитать чувственность и чуткость в детях, если мы сами не знаем, что это такое. Родители порой сами не знают, что они чувствуют и как эти чувства выражать. Наше общество знает только два способа обращения с чувствами: накапливать в себе или же выплескивать от невозможности сдерживать.

Детское поведение — это наши зеркала, они транслируют нам то, что мы не хотим видеть и замечать в первую очередь в себе.

Это может быть и агрессия, с которой мы не знаем, как справиться, и таланты, которые есть в нас, только у нас по каким-то причинам нет доступа к собственным ресурсам.

Мы можем сами не замечать, как несем в наши отношения полученные в детстве модели, которые сами не любили, находясь тогда в “позиции ребенка.

Корр.: Татьяна, почему посещать детского или семейного психолога — это не страшно?

Т.К.: Психолог — это не врач и работает он со здоровыми людьми. Люди обращаются не с проблемами, а с задачами, чтобы сделать свою жизнь более осознанной, выработать собственные внутренние стратегии общения с собой, детьми, окружающими.

Не стоит ждать какой-то конкретной ситуации, которая заставит вас волноваться, важно понимать, какие возрастные этапы проходит ребенок, какие внутренние задачи стоят в этот момент и что надо делать или не делать. Родителям нужно понимать эти моменты, чтобы ориентироваться, а не идти вслепую.

Родитель должен быть гибким и чутким, чтобы быть в контакте с происходящей ситуацией. То, что раньше не посещали психологов, — это не показатель, раньше их просто не было. Современное общество живет в быстроразвивающейся информационной среде, в которой для эффективного развития необходимо познавать себя.

Здесь психология нам в помощь.

Семья ведь живая система, все члены семьи связаны тонкими узами взаимоотношений. Всё, что происходит с одним членом семьи, говорит о всей семейной системе в целом.

Порой большая внутренняя проблема может быть скрыта от “внешнего глаза”, и только когда что-то происходит с ребенком, вся семья может понять, что есть какая-то боль. Нет идеальных семей, детей или родителей.

Есть жизненные задачи, которые мы все решаем на разных жизненных этапах, и от того, как мы это проживаем, зависит наше внутреннее и внешнее благополучие.

Источник: https://www.amic.ru/news/423030/

Как воспитать ребёнка?

Личное мнение: как не вырастить ребенка ведомым
1. Д. Вильке. «Мусорщик» «Книга Дарьи Вильке „Мусорщик” повествует нам об одиноком, замкнутом в себе человеке, работающем на свалке. Со стороны его жизнь не отличается от жизни других людей, но в голове у него происходят странные и интересные вещи. Собственно, этим и притягивает книга.

В ней присутствует своя „изюминка”, подчеркивающая индивидуальный стиль писателя. На каждой странице книги можно найти свой смысл, который раскрывает нам основную идею „Мусорщика”: мы не замечаем прекрасного в этом мире, пока не потеряем это. Нам нужно научиться радоваться каждой вещи и каждому моменту нашей жизни, чтобы изначально не превратиться в Мусорщика.

Конечно, в книге присутствуют и минусы. К примеру, мне очень не понравились иллюстрации. Я думаю, что они нужны только для того, чтобы книга выглядела больше. Они нарисованы в ужасном стиле, который вызывает у меня отвращение и непонимание. Но все-таки этот недостаток меркнет по сравнению с композицией и смыслом. Дарья Вильке хорошо смогла передать свой замысел читателю.

Если оценивать книгу по десятибалльной шкале, то я поставлю восемь из десяти» (Леша, 14 лет)

«Когда я прочла эту книгу («Мусорщик»), у меня создалось странное впечатление о ней. В книге рассказывается о некоем мусорщике. Он ведет размеренный, спокойный, ночной образ жизни и боится неизвестного и того, что может разрушить или хоть чуть-чуть повредить спокойствие и тишину его собственного мирка. Он боится незнакомых людей, даже не может выйти в магазин, он боится осуществить свои мечты, ему никто не нужен, он живет, как улитка, спрятавшись в своем домике-ракушке. Но вот к нему подселяют беженца. Для мусорщика этот человек никто, в книге он указывается, как «проходящий». Но этот самый проходящий меняет всю жизнь мусорщика. Последнему это не нравится, он противится влиянию проходящего, но на брань и злобу веселый проходящий отвечает шутками или молчанием. Он осуществляет давние мечты мусорщика, можно сказать, раздергивает перед ним занавески и показывает яркий солнечный свет. Мусорщика это пугает, он не умеет принимать новое и как-то раз обижает проходящего так, что тот уходит и не возвращается. Тогда мусорщик выходит из дома и пытается выяснить, куда пропал проходящий, но ему говорят, что никакой войны, никаких беженцев не было… А кончается книга тем, что мусорщик исполняет свою заветную мечту.

Мне кажется, что проходящим был сам мусорщик, но другой, тот, каким он стал после встречи с проходящим. В книге есть место, где говорится, что внешне они очень похожи. Книга предоставляет огромное поле для размышлений, и я ее всем очень советую (Катя, 13 лет)

Примечание: немного об авторе и ее книге «Дождь для героя» можно прочитать в 1 части обзора

2. Н. Внуков. «Один».

«Николай Внуков родился 8 ноября 1925 года в Зарайске. С 4-ёх лет он воспитывался дядей, который привил ему любовь к морским путешествиям. Прошёл Великую Отечественную Войну. Повесть „Один” написал в 1962 г. Умер 16 июля 2011 года.

В повести „Один” рассказывается о мальчике Саше Бараше, который во время бури выпал из катера и выплыл на необитаемый остров. Здесь ему предстоит пройти первое в жизни серьёзное испытание, с которым ему удастся справиться.

Эта книга интересна тем, что на остров попал мальчик, который в своей повседневной жизни во многом схож с нами. И нам легче представить, как бы мы вели себя на его месте. Ты понимаешь, что что-то мог сделать так же, как и он, а с чем-то ты можешь и не согласиться.

Но у Саши был замечательный отец, который как бы морально готовил его к выживанию на острове. Он даже как-то сказал: „Никогда не знаешь, куда тебя занесёт судьба”. И на острове Саша понял, как прав был его отец, и каким дураком был он сам. Он понял, что мало получить право на жизнь, надо работать, чтобы защитить это право.

А мы думаем, что магазин — как скатерть-самобранка. Всё в нём всегда есть. Сегодня купил, завтра купил, послезавтра… И не догадываемся, что за этим стоит труд многих людей». (Коля, 12 лет)

Примечание: недавно переизданная, малоизвестная у нас книга, попавшая по этой причине в раздел новинок. В Японии входит в список обязательной детской литературы.

3. Л. Дунаева. «Дождь».

«Людмила Дунаева — писательница, дирижёр. Родилась в 1975 году, в Москве. Крестилась в Православной Церкви, с 16 лет поет на клиросе. Имеет высшее образование по специальности „Дирижирование академическим хором” (ГМПИ им. Ипполитова- Ивановна). Музыкантом стала вопреки своему желанию, так как с юности увлекалась литературой. Очень любила петь. Впервые в 19 лет опубликовала рассказ » Подарок» в журнале «Фома». В настоящее время совмещает литературную деятельность с пением в церкви и государственной службой (Оперный театр Московской Консерватории). Книга «Дождь» рассказывает нам о псе и коте, которые повстречавшись однажды в дождь, завели разговор. Пёс очень долго ждал хозяина, у него была своя конура и своя «драгоценная косточка», и он верил, что если дождь закончится и появится звезда, то тогда придёт долгожданный хозяин, и в старом доме, который он охранял, зажжётся свет. Поначалу кот и пёс были врагами, но потом они потихоньку стали общаться, ибо им было скучно сидеть на одном месте. Много раз было и так, что им приходилось жертвовать тем, что им было очень нужно и дорого. Однажды ночью они дождались, они увидели звезду.

мысль в о том, что только тогда, когда кот отдал для пса всё, что мог, тогда они увидели звезду.

Таким образом, если двое людей сами захотят сделать свою жизнь лучше, то только они, и больше никто другой, могут что-то изменить, но для этого они должны научиться жертвовать самым дорогим. Мне кажется, что звезда — это новая жизнь, и надо пожертвовать чем-то ради этой жизни.

Во время чтения книги, невольно у меня появилась мысль, что и в нашем мире (т. е. сейчас) так часто случается. С автором я полностью согласна, и у меня нет никаких претензий.

Мне понравились все герои, и сама книга очень интересная, хоть и маленькая (я её прочла за 25 минут), и ещё книга очень полезная. Мне бы хотелось, чтобы мои одноклассники (и не только мои) прочитали эту книгу и, может быть, исправили в своей жизни какие-нибудь промахи. (Лиза, 12 лет)

4. Анатолий Лимонов. «Девочка Прасковья» и «Клад отца Иоанна».

«На каникулах я прочитала два романа современного писателя Анатолия Лимонова „Девочка Прасковья” и „Клад отца Иоанна”. В этих книгах рассказывается о необычных приключениях девочки Параскевы и мальчика Жорки. В первом романе они, совсем незнакомые, оказываются одни в глухой уральской тайге и поживают там одну неделю в экстремальных условиях. В этом путешествии Жорка, при помощи Пашки, знакомится с Православием, верой в Бога.Во втором романе приключения Паши и Жоры продолжаются. Во время летник каникул в православном лагере они участвуют в восстановлении разрушенного храма. К ним попадает зашифрованная схема расположения клада, спрятанного бывшим настоятелем храма, отцом Иоанном. Ребята начинают поиск утраченных святынь. Одновременно Клад ищут преступники, промышляющие хищением церковных ценностей. Дети вновь отправляются в необычное путешествие, но теперь уже по Мещерскому краю.Эти книги учат основам истинной христианской веры. Читая их, думаешь, что это сказка, но такое может произойти с каждым из нас.Романы написаны современным, доступным всем языком, но пошлости, в отличие от многих современных книг, в них нет, поэтому читать их легко и приятно.

Я бы посоветовала их прочитать мальчикам и девочкам 13–14 лет. В них вы найдёте много интересного и полезного для себя». (Аня, 13 лет)

5. Ю. Кузнецова «Где папа?»

«Я прочитала книгу Юлии Кузнецовой „Где папа?”. Я хорошо поняла содержание книги, потому что автор — мой современник. В самой книге рассказывается о девочке Лизе, отца которой по ошибке посадили в тюрьму. В начале книги девочка сама по себе очень замкнутая, скованная, застенчивая, молчаливая. Лиза никак не может смириться с тем, что теперь её папа в тюрьме. Она знакомится с младшей сестрой своего одноклассника и всё свободное время и внимание уделяет девочке. В конце книги Лиза становится более самостоятельной, общительной, готовой помочь, уверенной в себе. И она все же смогла, после неудачной попытки, увидеть папу.

Мне понравилась эта книга. Автор смог хорошо передать страдания и муки маленькой тринадцатилетней девочки. Мне кажется, что идея этого произведения в том, что, несмотря на все проблемы, можно найти что-то светлое, как та Кьяра, сестренка одноклассника.

И все неприятные вещи, горечи, обиды, несправедливости не будут казаться такими. Я смогла понять то, что хотел сказать автор, потому что я встала на место этой девочки Лизы и просто прожила, прочувствовала все ее мысли, поступки, обиды. Я порекомендовала бы прочитать эту книгу тем, кто начал отчаиваться.

Ведь в книге говорится о том, что не все так уж и плохо. Надо увидеть свет в темноте». (Лиза, 13 лет)

6. С. Востоков. «Фрося Коровина»

«Книжка „Фрося Коровина”, написанная Станиславом Востоковым, мне очень понравилась. Эта книжка веселая, интересная, завлекательная и поучительная. В ней рассказывается про девочку Фросю Коровину, которую воспитывает бабушка. Живут они в деревне, в доме-памятнике. Фрося ходит в школу, в которой учится всего три ученика. С Фросей происходит много всяких веселых приключений, но потом бабушка попадает в больницу, и девочке приходится самой ухаживать за домом и справляться с жизнью. Ей в помощь присылают медведя, который помогает ей по хозяйству. Но однажды, когда Фрося отправляется в больницу к бабушке, у нее крадут дом…

Советую всем прочитать эту удивительную книжку с чудесным юмором!» (Полина, 13 лет)

7. Н. Евдокимова. «Конец света»

«Новая повесть Натальи Евдокимовой „Конец света” — это фантастическая антиутопия о самых обыкновенных мальчиках, которые живут в мире, в котором конец света обозначает не исчезновение всего живого, а смену миров — места жительства. Когда приближается конец света, все идут в бункеры, которые улетают в космос, а потом прилетают (как все думают) на другую планету. Никто не знает, что будет, если остаться во время конца света, но в конце повести вы это узнаете. Повесть рассказывает нам о мальчике Ностике и его друге Фете, они живут в реальности, где вместо денег КЮ, и за КЮ можно делать много разных вещей, например, установить какой хочешь сон, или полетать. Эти КЮ надо зарабатывать, а заработать можно самыми различными способами, начиная с Прыгалки (для детей) и кончая простой прогулкой в лес (для всех). В лесу много орехов, палок, желудей и всякой прочей лесной повседневности, но внутри этой „повседневности” может лежать много или мало КЮ: от одной десятитысячной до 5000 (это как повезет). В повести рассказывается о жизни Ностика, о его бедах, радостях, учебе, о том, как его друг женится и обо всем житейском. Это может показаться вам скучным, но если вы начнете читать эту повесть, то вы не успокоитесь, пока не прочитаете ее до конца. Лично мне книга очень понравилась, и я всем советую ее прочитать.

Основная идея повести — чтобы понять, зачем ты живешь, нужно вернуться к истокам. И весь сюжет повести построен на том, как Ностик ищет истоки, ищет НАСТОЯЩЕЕ. Где оно, как его найти, становится понятно только на последней странице книги.

Я бы рекомендовал эту книгу любой возрастной категории, потому что в ней захватывающий сюжет, интересный, насыщенный увлекательными приключениями, она написана понятным и простым языком и в то же время исполнена глубокого смысла».

(Коля, 14 лет)

8. Н. Евдокимова. «Боруэлла».

«Я прочитала за зимние каникулы книгу „Боруэлла”. В книге было много чего чудесного и интересного. В ней рассказывалось про волшебный туман, который повстречал мальчика по имени Боря. Туман дружил с Борей, ведь Боря превращал туман то в мальчика, то в девочку. Превращения были мыслями.

Боря называл туман Боруэлла, а сокращенно Элька. Туман жил с Борей и дружил с ним. Если честно, Элька был капризный, он хотел снова стать туманом, потому что он утверждал, что человеком трудно жить, а туманом легко.

Но вскоре Элька привык жить человеком, потому что он все мог делать, что захочет: есть, гулять, дружить, учиться. Боря очень сильно полюбил Эльку, он считал его своим братом и не хотел, чтобы он опять становился туманом, потому что Боря понял, что нашел настоящего друга, который придет на помощь.

Боря иногда врал Эльке, что он никак не может превратить его в туман. Почему он так делал? Потому что он сильно привык к нему и не хотел, чтобы он уходил…» (Даша, 14 лет)

Источник: http://xn--b1aga7am.xn--p1ai/deti

Воспитанный, удобный, послушный

Личное мнение: как не вырастить ребенка ведомым

Глядя на откровенные неудачи украинского гражданского общества в самоорганизации, поневоле задумаешься: может быть, причина провалов демократических начинаний лежит вовсе и не в плоскости общественно-политической? Дисциплина, понимаемая как подавление личности, требование послушания, культ традиционной зависимости детей от родителей — привычные принципы воспитания в основе и «мажорской» философии вседозволенности, и рабской философии терпения.

Уважать ребенка

В современной западной традиции воспитание направлено на раннюю социализацию. Плюс соблюдение полно­ты гражданских прав ребенка.

Прин­ци­пы протестантской этики, непреклонное правило «подрос — уходи из родительского дома», опора на собст­венные силы — основа родительско-детских отношений в нормальных странах.

Мы пока только научились го­во­рить об уважении к личности ребен­ка. Но это очень общее понятие. А в каких формах оно осуществляется?

Многие родители, воспитанные в системе принуждения, даже не предполагают таких простых вещей, как право детей на выбор — какую сказку прочесть, какую футболку надеть, какую кашу есть, какой краской картинку раскрасить, где погулять или вообще сегодня дома остаться. Любить ребенка зачастую даже не предполагает видеть в нем индивидуальность.

Склонность к бесцеремонному вторжению в личную, интимную жизнь детей свойственна нашим соо­течественникам, для которых понятие святости личного пространства, права на приватность не существует — так уж исторически сложилось.

А какую только роль не отводят ребенку: заложника родительских амбиций и комплексов, орудия для сведения счетов. Он «должен» оправдать надежды родителей…

На самом деле все это проявления неуважения к личности другого, отказ ему в праве самому решать, как жить.

В то же время во всем мире констатируют: супружеские, брачные ценности потеряли свое главенствующее место в семейных отношениях. Теперь дети — главная семейная ценность. Ребенок и его интересы открыто заявляются как смысл жизни родителей, смысл существования семьи и основной способ самореализации личностей родителей, условие гармонии семейных отношений.

Ребенок символизирует счастье и смысл жизни, побуждает супругов к развитию семейных отношений. С другой стороны, любая ценность, которая слишком настойчиво насаждается общественным мнением и тем более поддерживается административно, неизбежно утрачивает привлекательность и духовное обаяние. И начинает нуждаться в обновлении.

Так сейчас происходит с идеей деторождения и воспитания.

Детоцентризм — воспитательная концепция, согласно которой интересы семьи концентрируются исключительно на ребенке. В свою очередь и ребенок — повышающее статус супругов явление. Детоцентризм серьезно влияет на родительско-детские отношения в семье.

Интенсивное участие родителей во взрослении своего чада имеет оборотную сторону — стремление родителей привязать его к себе, сохранить вдохновляющее чувство собственной «нужности», востребованности.

Декларируя желание воспитать в детях самостоятельность, на деле родители подсознательно уклоняются от выполнения этих обязательств.

В свою очередь молодежь пытается освободиться от тесных любовных объятий родителей, но удается ей это только в том случае, если зависимая структура личности не успела сформироваться.

В нашей культуре детей положено любить. А если любить не умеем, то это принято скрывать за чрезмерно выраженной заботой. Культ хороших родителей достаточно молод в истории человечества. Он стал доминирующим подходом буквально меньше ста лет назад.

Давайте договоримся: если у родителей нет заинтересованности в общении с ребенком, они не преступники. Имитировать или демонстрировать несуществующий интерес не нужно — это вредно для психического здоровья и рано или поздно проявится. Каждый может отдать столько любви, заинтересованности, времени и внимания, сколько у него есть.

Принуж­дать не стоит ни ребенка, ни себя. Честнее отдать в детский сад, чем из-под общественной палки заставлять себя имитировать «хороших родителей».

Лучше бы вам, дорогие изподпалочно хорошие родители, не слышать, что — и это после всех ваших нечеловеческих воспитательных усилий! — говорят о вас подросшие дети на психологической консультации.

Родили, заботитесь — уже достаточно хороши. А идеальных не бывает. Ни детей, ни родителей. Жить жизнью ребенка означает не жить своей собственной жизнью.

Хороший ведомый

Если ребенок не ценен сам по себе, он становится инструментом повышения самоуважения родителей. Если, разумеется, ребенок «хороший». А это часто означает — удобный. И для многих это синоним слова «воспитанный». А значит — послушный. А еще точнее — ведомый.

Ведомый ребенок довольно приятен глазу: безотказен, делится игрушками со всеми, доброжелателен, играет в игры, которые придумывают другие дети. Не вступает в конфликты и подчиняется чужим правилам. А если чем-то недоволен, то не показывает этого.

Пока что ведомый ребенок находится в подчинении у родителей, которые не дают ему возможности самостоятельно принимать решения. Но на самом деле так формируется зависимая структура личности. В какой степени сегодняшний послушный ребенок будет бесхарактерным, зависимым — предсказать сложно. Но конформист, беспринципный приспособ­ленец в нем уже сформировался.

Главный побудительный мотив действий ведомого ребенка — страх. Например, он боится, что, не приняв чужих правил, останется одиноким.

Вот почему ведомый ребенок стремится соответствовать требованиям группы.

Чтобы быть включенным в игру, он соглашается с мнением толпы и делает то, что не нравится, играя не ту роль, которую хочет и которой достоин. Это может делать его легкой добычей для более активных.

Со временем более инициативные ребята могут доминировать над таким ребенком, например, навязав ему правила игры или роль, которая им самим кажется непривлекательной.

Идеи, инициативы, желания, мнения, а главное, чувства послушного ребенка могут остаться без внимания сверст­ников, взрослых, но, что самое опасное, — его самого. Он не приучен обращать внимание на собственные чувст­ва и потребности.

Ведь его желаниями и чувствами не интересуются дома, «вписывая» ребенка в кодекс придуманных кем-то правил.

Безотказный характер ребенка в любом случае — плод семейного воспитания. Если ты будешь слушаться — ты хороший, не будешь — плохой. Не правда ли, это так привычно?.. И определяет характер и поведение вне семьи на долгие, далеко не детские годы.

Ослабить «вертикаль семейной власти», предоставлять ребенку свободу выбора и возможность принимать решения с самого юного возраста — противоядие от зависимого характера. Проявлять внимание к чувст­вам. Одобрять любые проявления характера и инициативы: предложение поиграть в игру, выдвинутую идею, высказывание недовольства (даже пос­тупками родителей).

Учить говорить «нет!», если тебе что-то не нравится, не соглашайся! Вот, кстати, единственный способ защитить ребенка от посягательств педофилов, школь­ных «неформальных лидеров» и других покушающихся на чувство собственного достоинства или личное пространство. Научите ребенка отстаивать собственную позицию. Да и сами выслушивайте его мнение в споре.

Научить ориентироваться на собственные чувства, аргументы, понимание — важная родительская задача. Безотказный, послушный, ведомый ребенок часто бесхарактерен и подчиняется чужим правилам в жизни — из-за страха остаться одному и действовать самостоятельно, отвечать за самого себя. Но уважение к другим и безотказность — совершенно разные черты характера.

Если сын или дочь с сочувствием относится к людям, это, конечно, хорошо. Отзывчивость — прекрасное качество. Но во всем, как известно, важна мера.

Неумение отказывать может обернуться для ребенка серьезным дискомфортом. Как известно, посеешь привычку — пожнешь характер. Нас­тоящая обязанность родителей — научить ребенка говорить «нет», когда это необходимо.

Источник: https://zn.ua/SOCIETY/vospitannyy,_udobnyy,_poslushnyy.html

Для родителей
Добавить комментарий