Маленький агрессор: почему мальчики любят драться?

Психолог Андрей Метельский: пацан должен драться — и точка!

Маленький агрессор: почему мальчики любят драться?

Андрей Метельский — врач-педиатр, подростковый психотерапевт, гештальт-тренер, сертифицированный тренер центра INTC. Общая психотерапевтическая практика — 20 лет. Инструктор по русскому стилю рукопашного боя.

Я не знаю, что произошло с миром. Еще двадцать лет назад сына в семье всегда хвалили за то, что он вступился за слабого, дал отпор наглецам. Жалобщикам, размазывающим сопли по лицу и рассказывающим о том, что «меня побили», наверняка от отца прилетал еще и профилактический подзатыльник.

Быть сильным (не только телом, но и духом) считалось правильным. Сегодня произошла какая-то кастрация. По улицам ходят татуированные с ног до головы дрыщи с бородами, как у лесников, но глаза у них как у испуганных сусликов.

Я рад только одному: у моих детей, прокладывающих себе дорогу в жизнь, будет меньше конкурентов.

Уже не первый раз ко мне приводят подростков, у которых проблемы со здоровьем, успеваемостью, психологическим состоянием, и оказывается, что первопричина кроется в неразрешенном конфликте в школе.

А не разрешился он потому, что «гуманисты»-родители категорически запретили ребенку драться и над ним попросту издеваются одноклассники. Он не может, не умеет ответить и замыкается в себе. В отдельных случаях дело может дойти до аутизма.

И я задаю родителям лишь один вопрос: «Что вам важнее — личное спокойствие или успех ребенка в жизни?»

Навскидку, без всяких выборок, возьмите любого успешного мужчину и спросите, дрался ли он в детстве. Я могу дать вам 99-процентную гарантию, что дрался, причем неоднократно. Я говорю это к тому, что мы, мужики, немного по-другому устроены.

Важнейшие качества, та самая мужественность, появляются у нас не просто так: это продукт роста над собой, прохождения ряда инициаций. И драка с разбитым носом, как ни крутите, одна из таких инициаций, поэтому бояться ее глупо. Есть вещи, которые заложены в нас природой.

Их переиначивание чревато последствиями в первую очередь для экспериментирующего.

Задумайтесь, кого вы растите, постоянно указывая ребенку, что конфликты — то, чего надо избегать любыми путями. Вы растите «офисный планктон» в самом его некрасивом виде.

Послушного робота, который выгоден всем — школе, университету, будущему работодателю, жене-самодурке, в конце концов, вам, — чего уж там скрывать! Страдать от этого придется лишь вашему сыну, интересами которого окружающие будут жертвовать всю его жизнь.

Я не призываю бросать ребенка на произвол судьбы. Я рекомендую поверить ему, поверить в него, позволить ему узнать себя получше, взглянуть в глаза своим страхам и победить. Не ждите иных результатов, все произойдет именно так. Не пытайтесь решить эти вопросы за ребенка — бесполезно. Это — его война.

Вспоминаю недавний случай, когда папа поколотил обидчика своего сына. Против такого поведения и уголовный кодекс, и азы психологии. Дети должны в своих проблемах разбираться сами.

Если кто-то из сверстников побил вашего ребенка, стоит понимать, что по большому счету главное ваше упущение заключается в том, что вы не научили сына защищаться. И неважно, был противник больше, сильнее или нахрапистее.

Правило, что большой шкаф громко падает, никто не отменял.

Приходит сын и говорит: «Папа, меня побил одноклассник». Отвечайте: «Сынок, есть вопросы, которые тебе придется решать самому. Неважно, победишь ты в драке или нет, важно, что ты совершишь мужской поступок и дашь отпор». Вы можете предложить ему помощь, отдав в секцию по борьбе.

Да, бывают из ряда вон выходящие случаи, когда ребенка лупят старшие, когда делают это, наваливаясь «кодлой». Здесь, конечно, стоит вмешаться. Но я категорически уверен, что причина идиотских поступков любого ребенка кроется не в нем, а в его родителях, и разбираться надо только с ними.

Когда мы идем против биологии и запрещаем детям драться, когда мы закладываем в голову категорическую мысль о том, что ни в коем случае нельзя разрешать конфликт кулаками, возникают большие проблемы.

Блокируя естественные движения тела и души, заложенные природой, мы запираем их в теле, но они никуда не исчезают.

Так мы провоцируем заболевания на уровне психосоматики — лишний вес, испорченное зрение, гастриты и многое другое.

Порой проявлять агрессию — значит выживать. И сформировав у ребенка посыл, что агрессия — это плохо, вы можете заодно убедить его, что выживание, отчаянная борьба за существование — тоже как-то не очень… Представляете, какая у него в голове мешанина?

Меня ужасает, когда родители малодушно заявляют про сына: «Он у нас не сильный, зато умный!» Просто знайте, что стратегия пугливого неприятия агрессии и насилия — важных составляющих частей жизни — однозначно ни к чему хорошему не приведет. Чем сильнее вы будете ограждать ребенка и себя от этой оборотной стороны «цивилизованной» жизни, тем сильнее она рано или поздно вас ударит.

Поймите, что у детей нет отработанных навыков разрешения конфликта мирным путем.

Я скажу вам больше: приходилось видеть на своих тренингах много взрослых мужиков, у которых эти навыки отсутствовали даже к 40—50 годам! Дети по натуре своей жестоки, поэтому необходимо не просто говорить ребенку о том, что он может и по большому счету должен дать сдачи хулигану, но и научить его это делать.

Любые занятия борьбой прекрасно дисциплинируют пацана, помогают ему контролировать силу, осознавать свои возможности. На личном примере могу сказать, что дети, занимающиеся у нас русским стилем, вообще не дерутся в школе. Они не агрессивны, никогда не нападут первыми, но при этом они всегда готовы дать отпор.

Мужской мир, особенно на стадии становления, инициации мальчика как мужчины, очень интересен и необычен. Наверняка вы знаете по своему опыту, что лучшие и самые крепкие друзья из детства появились как раз в результате грандиозной драки. Вы должны понимать, что события, происходящие впервые в жизни, ребенок воспринимает намного ярче опытных взрослых.

И то, что для вас является обыкновенной ссорой, для него может стать переломным моментом, близким к вопросу «Жить или не жить?». Ситуация, когда надо постоять за себя, агрессивно заявить о своих правах и, вполне возможно, не имея альтернатив, перейти от слов к решительным действиям, обязательно возникнет.

Этот момент может стать или днем триумфа, победы над собой, или глубокой психологической травмой.

За 20 лет практики ко мне ни разу не пришли родители с проблемой, что их ребенок кого-то бьет, все приходят с тем, что «сына обижают».

Это простая и показательная истина: вы можете сколько угодно говорить о долготерпении и гуманизме и даже журить сына, когда он даст сдачи наглецу.

Но осознание, что все пошло не так, возникает только тогда, когда с мнением ребенка, его личным пространством перестают считаться. Задайтесь вопросом, кто в этом виноват? Плохие мальчишки? А может, все-таки вы?

Источник: https://people.onliner.by/opinions/2016/11/30/mnenie-578

Маленькие агрессоры

Маленький агрессор: почему мальчики любят драться?

Когда малыш в ярости кричит и замахивается даже на маму с папой, это вызывает, как минимум, горестное недоумение: откуда в нем столько злости?.. И если ребенок так же агрессивно ведет себя со своими сверстниками, пытаясь при помощи кулаков решать все вопросы в детском саду, школе, проблемы усугубляются и выходят за рамки внутрисемейных отношений.

«Чувство агрессии не бывает врожденным, оно проявляется, когда малыш растет. Ребенок либо защищает свою территорию, вещи, либо чем-то недоволен. Он может кричать в магазине, требуя коробку конфет. Или просто не хочет идти в ту сторону, куда ведут родители. Вспышками агрессии такой ребенок портит жизнь не только взрослым, страдают все окружающие его дети.

Он толкается, кричит по пустякам, дерется, может запустить камнем в другого малыша, замахнуться лопаткой, отбирает игрушки. Во взгляде – такая ненависть, что его собственные родители пугаются, – говорит эксперт рубрики. – Есть такие детки, которых даже чужие мамы боятся и уводят своих ребятишек с площадки».

«И вновь продолжается бой…»

«Дети до двух лет не понимают, что другому человеку может быть больно. Когда у малыша начинаются проявления агрессии, родители обычно приходят в ужас, но не прикладывают достаточно усилий, чтобы остановить ребенка, – отмечает педагог-психолог. – Часто мамам (и тем более бабушкам) бывает стыдно, они мучаются, когда малыш плохо себя ведет, и находятся в состоянии хронической усталости от того, что приходится постоянно бороться с ним. А порой отступают и ждут, когда ребенок повзрослеет. Иногда приступы агрессии проходят к четырем годам. Но, в большинстве случаев, если ничего не предпринимать, с возрастом ситуация становится только хуже, и воспитывать потом бывает уже поздно».

Индикатор любви в семье

Для того чтобы помочь ребенку избавиться от агрессии, необходимо знать ее причины. Малыш может вести себя подобным образом, в частности, на фоне физического дискомфорта, будучи еще просто не в состоянии объяснить это взрослым. «Поводом для агрессии могут быть также внутренние конфликты в семье. Малыш еще не понимает, что родители утратили взаимопонимание, и между ними появилась враждебность. Он может даже не присутствовать при выяснении отношений, но все чувствовать. Ребенок – как индикатор любви в семье, – утверждает эксперт рубрики. – И если душевное тепло достается только малышу – ему этого мало. Для ребенка важно чтобы у всех в семье были добрые отношения». Причем дети могут негативно реагировать не только на ссоры между родителями, но и когда бабушка не ладит, к примеру, с папой.

Муки ревности

Нередко причиной детской агрессии становится ревность, если в семье появляется второй ребенок, либо у мамы – новый муж, к примеру. Ребенок таким образом демонстрирует свою тревогу относительно нежелательных для него перемен, которую еще просто не может высказать. Если родители, осознав причину, проявят по отношению к маленькому «агрессору» доброжелательность, он скоро успокоится.

По мнению экспертов, родителям обязательно надо быть на стороне своего ребенка, а не его обвинителей

Иногда проблема возникает из-за особенностей характера. «Случается, что мальчик вспыльчивый, темпераментный по своей природе или часто наблюдает приступы гнева у взрослых в семье и видит, как злость эффективна.

Следует помнить, что ребенок является зеркалом, которое отражает и все хорошее, и все плохое, – отмечает Нина Гладских. – Малыш всегда копирует любимых родителей, которые являются для него образцом поведения».

ЭКСПЕРТНОЕ МНЕНИЕ
Нина ГЛАДСКИХ, педагог-психолог МБДОУ «Детский сад комбинированного вида № 33»: – Во время конфликтов с другими детьми надо оставаться на стороне своего малыша, а не набрасываться на него. Возмущенные мамы обычно говорят: «Ах, какой нехороший, зачем ты ударил Ваню?!» Нужно отвести своего ребенка в сторону и спокойно с ним поговорить. Меньше эмоций! Разбор детских конфликтов ничего не дает: кто первый начал, кто хороший, кто плохой. Лучше спокойно уводить своего малыша с детской площадки каждый раз, когда он начинает драться. И ребенок поймет: если вести себя так безобразно – прогулка закончится, и он будет лишен общения с другими детьми. В итоге, это подействует.

Надо научить малыша объяснять, что он чувствует и чего хочет. Например, можно было бы не толкать Сашу, а сказать ему: «Отойди, пожалуйста, это моя машинка». Ведь другие люди тоже огорчаются, когда их обижают. Надо рассказывать ребенку о нормах поведения, потому что он этого еще просто не знает. Нужно доверять своему малышу и помогать разбираться в причинах его злости.

По словам психолога, агрессивными бывают избалованные дети. Они просто не знают, кто в доме главный: «Происходит это потому, что мама и папа настолько подчинены его желаниям, интересам, привычкам, что малышу приходится брать на себя роль руководителя. А это ему, конечно, не под силу».

Очень строгие наказания также способны вызывать у ребенка приступы агрессии, связанные с чувством обиды.

Если взрослые постоянно кричат на малыша и шлепают его, он тоже может начать драться. Дети заслуживают меньше наказаний, чем обычно практикуют родители.

Иногда папа и мама наказывают за такие маленькие провинности, которые надо просто пропустить, потому что ребенок еще маленький.

Источник: https://infovoronezh.ru/News/Malenkie-agressoryi-13185.html

Что делать, если ребенок дерется?

Маленький агрессор: почему мальчики любят драться?

> Развитие > Советы психолога > Что делать, если ребенок дерется?

Анастасия Болдырева (детский психолог).

Дети иногда ведут себя так, что родители недоумевают: откуда что взялось.

К таким проявлениям часто относится детская агрессия: милая кроха в один момент становится задирой и хулиганом, начинает драться, кусаться и царапаться.

Или, не достигнув даже годовалого возраста, младенец стремиться стукнуть маму и папу, схватить за волосы, ущипнуть. С чем это связано? В чем причины? И что, в конце концов, со всем этим делать?

Почему ребенок дерется?

Важно выяснить причину агрессивности ребенка, чтобы как-то пытаться с нею совладать. Причины могут быть различными, поэтому и алгоритм действия в каждой конкретной ситуации индивидуален.

Маленький воин

Ваш малыш предпочитает кубикам и машинкам автоматы и пистолеты? Любит играть в рыцарей и солдат? Строит крепости и одолевает драконов? Агрессивность такого ребенка закономерна – он растет воином. Совсем необязательно он станет военным, хотя и это не исключено, однако вероятнее всего такой мальчик вырастет в воинственного мужчину, который будет добиваться того, чего посчитает нужным.

Этот ребенок не будет драться без причины: его агрессия – это ответ на обиду, реальную или воображаемую, порой ответ неадекватный, но единственный, как ему кажется, эффективный.

Особый разговор – девочки-воительницы. Чаще всего это «папины дочки», которые наравне с мальчишками играют в футбол и участвуют в схватках. Конечно, это мало вяжется с образом милой принцессы, зато такую девочку гораздо сложнее обидеть – еще неизвестно, кто победит в схватке.

Таким воинственным детям отлично подойдут спортивные секции по борьбе: карате, айкидо, дзюдо, русский бой… Малышей туда можно отдавать уже с четырехлетнего возраста. Там в безопасной обстановке под присмотром тренера дети смогут выпустить пар и научиться действительно грамотно защищаться.

Успехи в спорте снимут внутреннее напряжение, поскольку уверенность в себе всегда делает человека более спокойным и уравновешенным. Зная, что он заведомо сильней, такой ребенок не будет ввязываться в потасовки просто ради драки, зато реально сможет защитить свою безопасность в случае чего.

Зверек, загнанный в угол

Агрессивными становятся дети, которых постоянно третируют дома, обижают в детском коллективе или не признают ровесники. Постоянные насмешки или игнор, родительские упреки или просто сложная обстановка в семье настолько повышают уровень внутренней тревоги малыша, что она прорывается наружу – агрессией.

Малыш пытается доказать сам себе, что он чего-то стоит с помощью драк и конфликтов со сверстниками, воспитателями, часто ребенок дерется с родителями чтобы просто привлечь к себе внимание – и добивается своего. Чем активнее реагируют родители, тем больше у них шансов наблюдать такое поведение снова и снова.

Опасность ситуации в том, что вместо того, чтобы нормализовать обстановку, в которой растет ребенок, родители могут усугубить ее, введя за агрессию жесткие карательные меры.

Тревога станет только сильнее, а выплескивать ее прежним образом малыш уже боится – и появляется самый сложный вид агрессии – аутоагрессия, направленная на себя.

Ее проявления различны: от болезней непонятной этиологии до формирования болезненных зависимостей и даже суицида.

Выход из этой ситуации один, и его должны указать ребенку взрослые. Только создание спокойной, доброжелательной атмосферы станет основой для возвращения малышу душевного равновесия.

Тревога сразу никуда не денется, но постоянное общение, спорт или кружки по интересам, возможно, психологическая работа со страхами обязательно возымеют свое действие.

Это дело не одного месяца, порой и не одного года, но это необходимая работа взрослых для того, чтобы вырастить гармоничного, счастливого человека.

Если причина – коллектив, например, ребенка не любят в классе, обижают в детском саду, то перемена коллектива тоже может сделать свое благое дело. Конечно, решение должно быть совместным, взвешенным и разумным.

Агрессивный младенец

Агрессивное поведение детей до года – это полностью «заслуга» родительского подкрепления. То есть внешне родители могут возмущаться: «Этот маленький бандит опять меня ударил!» или «Не знаю, что делать с этой хулиганкой – подползает и кусается!», но при этом глаза у них горят восхищением: вот, мол, какой богатырь растет!

Это расхождение между сознательными и бессознательными реакциями сам человек у себя может и не заметить, зато они отлично просматриваются со стороны. И решение здесь элементарное: не поддерживайте такое поведение – и оно сойдет на нет.

Возможно, это забавно, что милый ползунок колотит вас кубиком куда дотянется, но представьте ситуацию через год, два, пять. Когда ваш пятилетний ребенок также стукнет тем, что в руку попадет, например, другого ребенка на детской площадке? Можно возразить, что к пяти-то годам он уже соображать начнет.

А что соображать? Все и так понятно, родители счастливы, что у них такой боец-молодец, даже если и пожурят – то с любовью.

Агрессивный ребенок, пока он маленький, очень быстро перестает быть таковым, стоит взрослым прекратить свою поддержку этого поведения.

Не нравится, что ребенок дерется, кусается или щипается – отойдите от него, негромко, но строго объясните, что это плохо, мама (папе) больно, так нельзя. Малыш прекрасно поймет, что такое поведение не поощряется, и оно само собой исчезнет.

Конечно, во время усталости и раздражения приступы злости проявляются почти у всех, но как способ общения укусы, щипки и кулачные бои уже не будут такими привлекательными.

Адаптация и социализация

Порой родители прибывают в изумлении, когда узнают, что их всегда спокойный и миролюбивый малыш становится агрессивным в детском саду. Воспитатели жалуются, что ребенок дерется в садике, хотя раньше за ним такого никогда не водилось. Если драки начались с поступления в детский коллектив, то там и нужно искать разгадку.

Часто в группу попадают дети, которые дрались всегда, везде, и это для них самый привычный способ поведения. Обычно истоки ситуации лежат внутри семьи маленького агрессора, где ему есть с кого брать подобный пример.

Остальные дети в группе вынуждены как-то реагировать на нападки хулигана, и в данном случае ответ агрессией – самый эффективный.

Конечно, если ваша семья живет по принципу непротивления злу насилием и растит ребенка в том же ключе, то вы не этого ждете от своего малыша. Но что касается реальной жизни – умение дать адекватный отпор агрессору – это отличные задатки для формирования сильной личности. Защищать свою безопасность тоже нужно уметь.

Ситуация же должна разрешаться через воспитателей: их обязанностью является следить за детьми в группе, если какой-то ребенок терроризирует остальных, то нужно работать с его родителями. А если это бесполезно – стараться занимать его все время, чтобы на драки у него уже не хватало ни сил, ни энергии.

Спокойствие, только спокойствие…

Поскольку чаще всего причина агрессии в повышенном уровне тревожности – надо и работать с ней, как с первопричиной. Сохраняя спокойствие, оберегая от нервных потрясений своего впечатлительного малыша, вы имеете все шансы победить приступы его агрессивности.

Важный момент: если вам дорого доверие ребенка, всегда выясняйте, что побудило его подраться. Возможно, на него напали или оскорбили, а он просто защищался. Не стоит начинать с нотаций, доказывая, что драться нехорошо. Есть ситуации, в которых проявить здоровую агрессию просто необходимо.

Однако, чем выше стоит человек по своему развитию, тем меньше таких ситуаций у него в жизни случается. Взрослея, ребенок научится решать большинство конфликтов с помощью других аргументов, оставляя кулаки на самый крайний случай. Но учить его этому придется взрослым, которым неплохо для начала научиться контролировать самих себя.

условия перепечатки

Другие статьи по теме:

Еще статьи…

Источник: https://www.happy-kids.ru/page.php?id=1030

Осторожно! Малыши-драчуны!

Маленький агрессор: почему мальчики любят драться?

«Представляешь, пошли недавно с ребенком гулять на детскую площадку. Егорка забирается в песочницу, в которой уже расположился какой-то мальчик, тоже двухлеток. Посмотрел-посмотрел на Егорку, да как стукнет его в лицо совком с песком. Егор плюхнулся на попку, недоуменно глазами хлопает.

Благо, что не ударился головой о железный бортик. А тот забияка ждет, какая же реакция последует от нас и от бабушки. Я прикусила язык, чтобы сначала подумать, а потом говорить. Потом выдала что-то типа «мальчик не прав, драться нельзя» и увела Егорку подальше.

А бабушка промямлила: «Ай-ай…еще раз – и мы домой уйдем».

Следующая жертва появилась через пару минут. Бабушка опять что-то промямлила. Вот как быть в такой ситуации? Как реагировать и что говорить?» Вот такую историю рассказала мне подруга. Попробуем разобраться в причинах столь юной детской агрессии и продумаем действия родителей в таких случаях.

Яблоко от яблони недалеко падает

«Яблоко от яблони недалеко падает», – гласит русская поговорка. Из нашего детства мы выносим не только все хорошее, но и вообще все, что когда-то произвело на нас сильное впечатление.

Агрессией ребенок вполне может заразиться в семье. Причем, необязательно при взгляде на малыша-драчуна рисовать в воображении жуткие картины, как его папа избивает маму. Нет.

Зачастую именно от мамы ребенок заимствует свое поведение.

Мамы «срываются» на детей, «не выдерживают» чего-либо, грубо высказываются в адрес отца в присутствии детей, с раздражением шлепают и дают подзатыльники, дергают и толкают ребенка или осуждают и за глаза обзывают посторонних, которые им не угодили, – все это ребенок собирает в сердце своем, и вся эта агрессия, в конце концов, обязательно найдет выход.

«Гнев человека не творит правды Божией» (Иак.1:20) – говорит нам Священное Писание. И если даже родители наказывают своего ребенка за серьезный проступок, но наказывают в гневе, вымещая в наказании свое раздражение, то копилка памяти малыша пополняется еще одним примером злости.

Конечно, трудно сдержать эмоции в самые первые минуты (в душе родителя в этот момент смешиваются и эгоистичное желание покоя и правильности ребенка, и страх за него, и тщеславие), но без сдержанности и любви наказание оставит лишь травму в душе ребенка. Так что, можно сказать, что драчуны по большей части травмированы своими же мамами и папами.

«Я тебе сейчас ноги сломаю!»

Второй причиной ранней детской агрессии является простое копирование поведения какого-либо персонажа мультика, рекламы, случайно увиденного взрослого фильма или компьютерной игры, в которую играет кто-то из старших детей в семье. Бывает и заимствование по ошибке.

Приведу пример из жизни обычного двора. На детской площадке играют подростки: они прыгают с горок, делают всевозможные кульбиты на скамейках, изображая «крутых воинов».

Их игра сопровождается шуточными угрозами: «Я тебе сейчас ноги сломаю!» или «Все! Тебе нежить!»

Малышня, играющая поблизости, впечатляется этими поражающими воображение фразами и через какое-то время выдает усвоенный материал в действиях. При этом многие современные родители, слыша из уст своего трехлетнего малыша такие угрозы, не спешат беспокоиться. Напротив, они умиляются и со смехом пересказывают друзьям, «что он лопочет».

Дедовщина в песочнице

Детская агрессия может развиваться также из-за идентификации с агрессором. Это происходит в тех случаях, когда ребенок систематически подвергается жестокому обращению в семье.

В процессе переживания своего положения у него может сформироваться так называемая психологическая псевдозащита, когда на бессознательном уровне он чувствует: «Если я стану таким, как мой обидчик, то он уже не сможет причинять мне вред.

По тому же самому принципу развивается дедовщина в армии: «Я был молодым, меня унижали, теперь я – дед, буду других унижать сам», – только в случае с малышами эта «дедовская месть» переносится в песочницу.

«Собака бывает кусачей…»

«Собака бывает кусачей только от жизни собачьей» – это тоже общепризнанный факт. Также очевидно, что люди начинают «кусаться» именно из-за того, что их мало или вообще не любят.

Благополучные родители могут подумать: «Это не про нас. Мы своего ребенка любим и уделяем ему внимание».

Однако даже благополучным родителям стоит подумать на тему любви и внимания, если вдруг их маленькое чадо иногда толкается и кусается.

Потребность в любви и внимании родителей – это базисная потребность любого ребенка. Она может удовлетворяться по мнению родителей – но не удовлетворяться по мнению самого малыша.

Со временем нехватка любви и внимания накапливается в сердечке ребенка, становится мучительной и выплескивается в агрессивных действиях.

Например, малыш может в игре ударить или укусить за ручку младшего брата или сестру.

Родители обязательно должны помнить: ребенок, которому хорошо, обычно и ведет себя хорошо.

С основными причинами разобрались. Теперь поговорим о наших действиях в случае детского нападения.

1 правило

Реакция на детскую драку со стороны взрослых должна быть обязательной.

Даже если это не драка, а единичный удар, толчок, «обзывалка» и так далее, взрослый должен дать оценку событию. Оценка эта важна и для нападающего драчуна, и для пострадавшего ребенка.

Представьте себя на месте малыша. Родители для вас – гаранты безопасности, справедливости и защиты в этом мире. Это те люди, которые обязательно приходят на помощь. Конечно, это не означает, что в случае нападения на вашего ребенка нужно подбежать к обидчику и надеть ему ведерко с песком на голову. Защита не в нападении.

Первое, что вы должны сделать, – помочь обиженному. Поднять его, если он упал, утешить, если плачет, отряхнуть, если запачкался и, в конце концов, обнять – то есть, показать, что ситуация для вас не безразлична, что вы рядом.

Затем обязательно нужно дать адекватную оценку действиям драчуна, стараясь избежать оскорблений и осуждений. Не надо разглагольствовать в стиле: «Какой плохой мальчик!» или «Ты что, хулиган, делаешь?!» и так далее.

Лучше всего спокойно, но строго сказать: «Не трогай, пожалуйста, моего ребенка! Драться нельзя, больше так не делай». Если у пострадавшего еще теплится обида, то до него нужно донести: «Мальчик поступил плохо, он не подумал. Драться – плохо.

Драться можно только в тех случаях, когда ты кого-то защищаешь. Ты прощаешь мальчика? Вот и слава Богу!»

Как правило, маленькие дети незлобивы, быстро забывают обиды, прощают обидчика. Но они не забывают тех добрых установок взрослых, которые усваивают в критических ситуациях.

2 правило

Взрослые не выясняют отношений при детях.

Частенько бывает так, что на детской площадке пересекаются не только интересы детей, но и амбиции и страсти взрослых. Представьте, вы сделали драчуну замечание и тут же слышите в свой адрес: «Ты чё моему ребенку замечания делаешь? Пусть чё хочет, то и делает!» Так, все ясно – на вас «наехал» родитель драчуна.

Его поведение понятно: если его ребенку делают замечание, значит, он плохо ребенка воспитывает – а это признавать мало кто хочет, поэтому следует примитивная грубая реакция. В таких случаях, которые, повторюсь, сегодня не редкость, лучше всего просто собраться и уйти с этой площадки.

В дискуссии не вступать и оценок взрослому в присутствии детей не давать.

3 правило

Молитесь за обижающих вас.

Это правило отсылает нас к Евангелию. Если вас затронул описанный выше родительский «наезд», то вспомните заповедь Господа Иисуса Христа «молитесь за обижающих вас». (Мф.5:44). Вспоминать и попытаться исполнить эту заповедь необходимо, ведь наступит момент, когда вы должны будете научить этой заповеди своего ребенка.

В заключение хочется отметить, что предложенная схема поведения должна варьироваться в зависимости от возраста детей и степени зрелости их личности. В качестве ориентира для взрослых и детей можно напомнить слова святителя Филарета Московского: «Люби врагов своих, ненавидь врагов Божиих и бей врагов отечества».

Помогай вам Бог, дорогие родители!

Консультировала семейный психолог Елена Горина

•Фоторепортаж•

•14 •февраля• 2014•

Источник: http://orthodox-magazine.ru/articles/at833

Дерется ребенок, или Что делать с детскими драками? – Психологос

Маленький агрессор: почему мальчики любят драться?

Дети дерутся, и в первую очередь дерутся между собой. Кто-то у кого-то что-то отнял, не то сказал, толкнул, задел, прищемил… Почему дети дерутся? Причин этому множество.

Самая обычная причина в том, что дети еще не умеют решать разногласия между собой мирными, цивилизованными средствами, а драка хотя бы снижает напряжение и защищает честь.

Для тех, кто побоевитее и постарше, драка дает возможность получить выигрыши и блага: отнять игрушку или настоять на своем, возвысить себя и унизить врага…

Бывает, что дети дерутся между собой, делая это в некотором отношении для взрослых: например, чтобы отомстить взрослому, который не желает слушаться ребенка, или чтобы проверить границы дозволенного, когда ребенку запрещают драться. А самая интересная причина в том, что драка для здоровых детей – форма развлечения. Им это интересно, увлекательно и прикольно. Дети – любят драться. И даже когда ребенок после драки плачет, его драка по-прежнему притягивает…

Нередко в литературе можно встретить утверждение, что дети дерутся, чтобы привлечь внимание взрослого к себе или своим проблемам или чтобы сообщить взрослому о своих негативных эмоциях, поскольку он не умеет выражать их другим, более приемлемым способом. Возможно, когда-то можно встретить и такие экзотические случаи, но, похоже, подобные гипотезы чаще являются моментом профессиональной деформации психотерапевтов.

Что делать не надо?

Если вы застали дерущихся детей (или к вам прибежали с плачем и воем жаловаться на то, что “побили”), не стоит делать следующие вещи…

Едва ли правильно бить детей за то, что они бьют друг друга. Если вы будете подавать им пример, что в проблемной ситуации нужно распускать руки и пускать в ход кулаки, они рано или поздно усвоят этот урок, но вы же хотели чего-то другого?

Не остроумно внушать драчуну, гипнотически неотрывно глядя ему прямо в глаза: “Вот за что ты так ненавидишь своего брата? Почему ты такой жестокий драчун! Тюрьма по тебе плачет!” Думается, что ваши внушения могут быть более позитивными…

Спорно, если в любой драке вы заставляете старшего уступать младшему. В такой ситуации старший не очень-то и хочет быть Старшим (кстати. и младший после серии таких событий не очень-то будет торопиться становиться более взрослым и Старшим), а младший быстро учится использовать свою слабость и немощность, учится делать жалобные глаза и разыгрывать Несчастную Жертву.

По сути, он быстро учится быть провокатором. Как ни странно, более эффективной оказывается поддержка Старшего: “Старшего нужно слушаться. Он сказал – ты сделал. А если ты думаешь, что он был не прав, то вначале сделай как он сказал, а потом поговори с нами.

Все решают – старшие!” Заметим, что в этой ситуации Старшие начинают вести более ответственно, драк между детьми становится меньше.

Истории из жизни…

Я много раз разнимал своих дерущихся детей и ругал старшего за то, что он постоянно обижает младшего, пока вдруг однажды не заметил, как младший во время вроде бы шуточной потасовки сам (!!) сует свою голову подмышку старшему, чтобы тот защемил ему шею, после чего начинает орать, плакать и обвинять брата в том, что он всегда ему делает больно… Классная провокация!

Когда-то я придумал прекрасное средство против драк у своих детей: правило “Стоп!”.

Я объяснил своим детям (4 и 5 лет), что теперь ни один, ни другой не может безнаказанно обидеть брата: “Если тебя обижают, тебе достаточно громко и четко сказать слово “Стоп!”, и тогда обидчик не имеет права тебя ни пальцем тронуть, ни слова тебе сказать (не может обзываться и обвинять).

Целых пять минут ты защищен! А если обидчик этого не выполнит, он будет иметь дело уже с папой!” – Дети выслушали это со вниманием, мы отрепетировали громкое и четкое произнесение слово “Стоп!”, они поняли, что после этого слова никто уже никого не обидит, и я гордился: какой прекрасный метод прекращения драк я придумал! Оказалось, гордился я рано: дети продолжили драться… Как? Весело, по-прежнему. Они всего два раза попробовали говорить “Стоп!”, быстро поняли, что после этого целых пять минут они не могут друг с другом играть, и уверенно приняли решение больше этого не делать. Они продолжали драться, а “Стоп!” – не говорили… Не хотели. Им оказалось это не интересно, не выгодно… Единственный плюс введения этого метода – дети перестали всерьез жаловаться друг на друга, поскольку им нечего было ответить на вопрос: “Почему же ты не сказал Стоп, если тебе нравилось драться с братом?” Итого, родителям на заметку: для бодрых и здоровых детей драки является формой игры и развлечения.

Именно поэтому многие родители с опытом, увидев детскую драку (неважно, дерутся свои и другие.

Детская драка – то есть драку детей до 12 лет; подростковые драки – уже другой феномен, они более жестоки), не всегда ее прекращают немедленно, а переводят ее в борьбу по правилам.

Когда потасовка начинает идти под присмотром взрослого, это уже скорее спорт, что помогает детям и агрессию выпустить, а обойтись без опасного членовредительства.

Более успешным оказался метод “Будем разбираться”, но нужно учесть, что действительно его замысел и суть совсем в другом, нежели это видится снаружи.

Снаружи это выглядит как требование рассказать, что собственно произошло, однако на самом деле мы знаем, что разбираться “кто прав и виноват” в детских драках – дело гнилое, практически нереальное.

Правильная процедура метода “Будем разбираться” следующая.

Дети разводятся по разную сторону, взрослый между ними. Вопрос одному: “Расскажи, что произошло, почему вы начали драться” (интонация спокойная, без недовольств и обвинительности), требование другому: “А твоя задача молчать и не поправлять ничего. Тренируй выдержку. Справишься?”.

Вы понимаете, что второму сдерживаться действительно очень сложно, потому что хочется себя защитить, а первый рассказывает все так, будто во всем виноват только второй. Хорошо, первый рассказывает, вы спокойно все уточняете – на самом деле учите репортажному изложению без лишних эмоций.

Вторая часть – все то же самое в обратную сторону: теперь все “как было на самом деле” рассказывает второй, а первый тренирует выдержку и должен слушать его без возмущения и перебиваний. За возмущения и перебивания – все приседают, вместе со взрослым.

Третья часть – оба, так же по очереди и начиная со старшего, должны подумать и сказать, в чем они сами были не совсем правы, то есть как им нужно вести себя на будущее.

​​​​​​​Важно, чтобы все это происходило размеренно и спокойно. С одной стороны, в этой ситуации дети учатся мыслить, с другой – им скоро становится ужасно скучно рядом с таким спокойным родителем, они начинают поглядывать друг на друга, беззвучно договариваясь быстрее все это прекратить и быстрее вернуться к своим играм…

Без всяких нотаций родителей они уже давно сами решили помириться, и предложение сыграть в игру “Мирись-мирись и больше не дерись” встречается с полным энтузиазмом. Тем не менее, в эмоциональной памяти остается: еще раз подерутся – минимум десять минут придется скучно смирно стоять рядом с папой (мамой) и говорить по-умному.

Конечно, детям это не очень хочется, и слишком часто драться они все-таки не будут.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/deretsya-rebenokzpt-ili-chto-delat-s-detskimi-drakami-vop-zn-

Психолог: пацан должен драться — и точка!

Маленький агрессор: почему мальчики любят драться?

Я не знаю, что произошло с миром. Еще двадцать лет назад сына в семье всегда хвалили за то, что он вступился за слабого, дал отпор наглецам. Жалобщикам, размазывающим сопли по лицу и рассказывающим о том, что «меня побили», наверняка от отца прилетал еще и профилактический подзатыльник.

Быть сильным (не только телом, но и духом) считалось правильным. Сегодня произошла какая-то кастрация. По улицам ходят татуированные с ног до головы дрыщи с бородами, как у лесников, но глаза у них как у испуганных сусликов.

Я рад только одному: у моих детей, прокладывающих себе дорогу в жизнь, будет меньше конкурентов.

Уже не первый раз ко мне приводят подростков, у которых проблемы со здоровьем, успеваемостью, психологическим состоянием, и оказывается, что первопричина кроется в неразрешенном конфликте в школе.

А не разрешился он потому, что «гуманисты»-родители категорически запретили ребенку драться и над ним попросту издеваются одноклассники. Он не может, не умеет ответить и замыкается в себе. В отдельных случаях дело может дойти до аутизма.

И я задаю родителям лишь один вопрос: «Что вам важнее — личное спокойствие или успех ребенка в жизни?»

Навскидку, без всяких выборок, возьмите любого успешного мужчину и спросите, дрался ли он в детстве. Я могу дать вам 99-процентную гарантию, что дрался, причем неоднократно. (лично я дрался, и часто – eButcher) Я говорю это к тому, что мы, мужики, немного по-другому устроены.

Важнейшие качества, та самая мужественность, появляются у нас не просто так: это продукт роста над собой, прохождения ряда инициаций. И драка с разбитым носом, как ни крутите, одна из таких инициаций, поэтому бояться ее глупо. Есть вещи, которые заложены в нас природой.

Их переиначивание чревато последствиями в первую очередь для экспериментирующего.

Задумайтесь, кого вы растите, постоянно указывая ребенку, что конфликты — то, чего надо избегать любыми путями. Вы растите «офисный планктон» в самом его некрасивом виде.

Послушного робота, который выгоден всем — школе, университету, будущему работодателю, жене-самодурке, в конце концов, вам, — чего уж там скрывать! Страдать от этого придется лишь вашему сыну, интересами которого окружающие будут жертвовать всю его жизнь.

Я не призываю бросать ребенка на произвол судьбы. Я рекомендую поверить ему, поверить в него, позволить ему узнать себя получше, взглянуть в глаза своим страхам и победить. Не ждите иных результатов, все произойдет именно так. Не пытайтесь решить эти вопросы за ребенка — бесполезно. Это — его война.

Вспоминаю недавний случай, когда папа поколотил обидчика своего сына. Против такого поведения и уголовный кодекс, и азы психологии. Дети должны в своих проблемах разбираться сами.

Если кто-то из сверстников побил вашего ребенка, стоит понимать, что по большому счету главное ваше упущение заключается в том, что вы не научили сына защищаться. И неважно, был противник больше, сильнее или нахрапистее.

Правило, что большой шкаф громко падает, никто не отменял.

Приходит сын и говорит: «Папа, меня побил одноклассник». Отвечайте: «Сынок, есть вопросы, которые тебе придется решать самому. Неважно, победишь ты в драке или нет, важно, что ты совершишь мужской поступок и дашь отпор». Вы можете предложить ему помощь, отдав в секцию по борьбе.

Да, бывают из ряда вон выходящие случаи, когда ребенка лупят старшие, когда делают это, наваливаясь «кодлой». Здесь, конечно, стоит вмешаться. Но я категорически уверен, что причина идиотских поступков любого ребенка кроется не в нем, а в его родителях, и разбираться надо только с ними.

Когда мы идем против биологии и запрещаем детям драться, когда мы закладываем в голову категорическую мысль о том, что ни в коем случае нельзя разрешать конфликт кулаками, возникают большие проблемы.

Блокируя естественные движения тела и души, заложенные природой, мы запираем их в теле, но они никуда не исчезают.

Так мы провоцируем заболевания на уровне психосоматики — лишний вес, испорченное зрение, гастриты и многое другое.

Порой проявлять агрессию — значит выживать. И сформировав у ребенка посыл, что агрессия — это плохо, вы можете заодно убедить его, что выживание, отчаянная борьба за существование — тоже как-то не очень… Представляете, какая у него в голове мешанина?

Меня ужасает, когда родители малодушно заявляют про сына: «Он у нас не сильный, зато умный!» Просто знайте, что стратегия пугливого неприятия агрессии и насилия — важных составляющих частей жизни — однозначно ни к чему хорошему не приведет. Чем сильнее вы будете ограждать ребенка и себя от этой оборотной стороны «цивилизованной» жизни, тем сильнее она рано или поздно вас ударит.

Поймите, что у детей нет отработанных навыков разрешения конфликта мирным путем.

Я скажу вам больше: приходилось видеть на своих тренингах много взрослых мужиков, у которых эти навыки отсутствовали даже к 40—50 годам! Дети по натуре своей жестоки, поэтому необходимо не просто говорить ребенку о том, что он может и по большому счету должен дать сдачи хулигану, но и научить его это делать.

Любые занятия борьбой прекрасно дисциплинируют пацана, помогают ему контролировать силу, осознавать свои возможности. На личном примере могу сказать, что дети, занимающиеся у нас русским стилем, вообще не дерутся в школе. Они не агрессивны, никогда не нападут первыми, но при этом они всегда готовы дать отпор.

Мужской мир, особенно на стадии становления, инициации мальчика как мужчины, очень интересен и необычен. Наверняка вы знаете по своему опыту, что лучшие и самые крепкие друзья из детства появились как раз в результате грандиозной драки. Вы должны понимать, что события, происходящие впервые в жизни, ребенок воспринимает намного ярче опытных взрослых.

И то, что для вас является обыкновенной ссорой, для него может стать переломным моментом, близким к вопросу «Жить или не жить?». Ситуация, когда надо постоять за себя, агрессивно заявить о своих правах и, вполне возможно, не имея альтернатив, перейти от слов к решительным действиям, обязательно возникнет.

Этот момент может стать или днем триумфа, победы над собой, или глубокой психологической травмой.

За 20 лет практики ко мне ни разу не пришли родители с проблемой, что их ребенок кого-то бьет, все приходят с тем, что «сына обижают».

Это простая и показательная истина: вы можете сколько угодно говорить о долготерпении и гуманизме и даже журить сына, когда он даст сдачи наглецу.

Но осознание, что все пошло не так, возникает только тогда, когда с мнением ребенка, его личным пространством перестают считаться. Задайтесь вопросом, кто в этом виноват? Плохие мальчишки? А может, все-таки вы?

Источник

Андрей Метельский — врач-педиатр, подростковый психотерапевт, гештальт-тренер, сертифицированный тренер центра INTC. Общая психотерапевтическая практика — 20 лет. Инструктор по русскому стилю рукопашного боя.

Психология Воспитание Дети Драка Будь умнее и выше этого Длиннопост

Источник: https://pikabu.ru/story/psikholog_patsan_dolzhen_dratsya__i_tochka_4658656

Для родителей
Добавить комментарий