Малыш, ведь ты уже взрослый!

Малыш, ведь ты уже взрослый!

Малыш, ведь ты уже взрослый!

Большинство детей разбираются в этом легко, и никакого кризиса самоидентификации у них не возникает. С двойственным отношением к своему возрасту они сталкиваются с самого рождения и воспринимают такую относительность совершенно нормально, порой даже приветствуя ее.

Супергерой, победивший за вечер все зло на планете, счастлив слышать, какие надежды возлагает на него мама. Но, умывшись и надев пижаму, говорит: «Полежи со мной и почитай, пока я не усну». Никаких сомнений у него в этот момент не возникает.

Да, он достаточно силен, чтобы спасать мир в светлое время суток или в присутствии других людей, но не настолько, чтобы засыпать в одиночестве в темноте и без сказки. А для взрослых такие противоречивые и даже взаимоисключающие высказывания вообще норма. Старшее поколение ответственно как за стремление к развитию, т. е.

за все новое, так и за то, чтобы старое тоже частично сохранялось.

Отсюда – восхищение и одновременно критика («Вот мы в вашем возрасте совсем другими были»), предоставление свободы и ограничения («Делай как хочешь, главное – никаких сюрпризов»), уверенность и стремление навязать свой опыт («Ты сам все знаешь, но послушай лучше нас»).

Отсюда и такое отношение к возрасту – и в садике, и в школе, и даже позже (вообще практически всю жизнь). У детей это вызывает недовольство, но существенно на взросление, развитие и становление характера не влияет. Но это может случиться, если взрослые неадекватны в собственных критериях возраста, если они слишком уж требовательны в этом отношении, непоследовательны, если фразу «Ты большой» используют совсем не по назначению.

Взрослый – и точка!

Как часто надо говорить ребенку, что он большой, чтобы это было полезно? С какого возраста начинать? Таких цифр, конечно, нет. Чувство взросления, как и многое другое, воспитывается интуитивно. Родители могут не знать правил, но понимают, в какой момент их участие необходимо, и какое именно участие.

Ведь на самом деле поощрение роста необязательно выражается словами «Ты взрослый». Можно сказать: «Знаю, у тебя получится» или «Молодец – сам сделал», а можно просто удивленно и восторженно посмотреть. Родители прекрасно понимают, что даже самым взрослым детям иногда хочется быть маленькими.

Если же роль взрослого закрепляется за ребенком раз и навсегда, то делается это с целью облегчения процесса воспитания, чтобы самим не сомневаться, как поступать в той или иной ситуации, чтобы не тратить время на объяснения («Почему-почему? Да потому что ты большой, а в такие игры малыши играют», «Ты уже взрослый, и стыдно должно быть просить помощи у мамы»).

Часто такое наделение ролями возникает в семьях при рождении второго ребенка. Старший, независимо от возраста, становится взрослым, а младший считается маленьким. И так – год, два, пять… двадцать.

Елена, мама Арины и Ярослава: «У двоюродной сестры две дочери – шести и пяти лет. Разницы, по-моему, вообще никакой. Однако старшая – Аня – всегда за все отвечает. Почему у Алисы руки грязные, сколько конфет можно съесть, когда пора спать ложиться… Младшая ее слушается, но, если что-то не нравится, жалуется родителям.

Когда девочки гостили у нас, Аня и моими детьми постоянно стремилась руководить – всех рассаживала, успокаивала. Возник спор по поводу того, кому собаку за поводок вести. Я говорю, что собака большая, поэтому только взрослые могут это делать.

Аня обрадовалась: «Ура! Сказала же, что это буду я!» Ей даже в голову не пришло, что я имела в виду себя – так привыкла быть старшей».

Даже внешне «взрослые» дети выглядят серьезными: они не могут позволить себе просто веселиться, ни о чем не думая. Бывают проблемы в отношениях из-за доминантности, напористости и того, что они считают своим долгом рассказывать взрослым правду о других. Проблемы с настроением тоже случаются.

Конечно, исправить это в полной мере потом бывает невозможно. Груз «взрослости», возложенный на плечи в детстве, никуда не девается. А вот предотвратить такое – даже если ребенок самый старший в семье, где несколько детей, – вполне возможно.

Не относитесь к его возрасту последовательно и принципиально («Раз уж ты взрослый, то и поступай как большой». Проще смотрите на проявления в поведении, имеющие связь с возрастом, будьте снисходительны и ироничны.

Забыл, пролил, неправильно говорит слова, слишком громко смеется, достал игрушки трехлетней давности, спит с плюшевым медведем? Да, наверное, это не по-взрослому. Но если случается – значит, нужно. Хотя бы как отдых от «взрослости».

Все правильно. Взрослый человек в состоянии сам оценить ситуацию, сделать выводы и начать действовать. Но в данном случае слово «понимать» говорится совсем не с этим смыслом. Такую фразу любят повторять родители строгие, доминантные, для которых «понимать» – синоним «слушаться».

«Ты взрослый настолько, чтобы думать как взрослый, то есть как я, поэтому даже не спорь» – по сути, это обычная манипуляция. Она действует, потому что основана на обращении к важному для ребенка чувству взрослости. Вместе с тем она очень опасная, потому что искажает представление о возрастных качествах вообще.

Быть большим для ребенка значит не создавать проблем, поступать всегда так, как ожидают другие. Такие дети выглядят очень привлекательными с точки зрения общественности. Иногда даже посторонние спрашивают: «Какой у вас секрет воспитания?» «Он у нас большой, – говорит мама намеренно громко, чтобы ребенок слышал. – Никогда не капризничает.

Если я сказала, что не будем это покупать, значит, он больше не попросит, потому что все понимает». За истинно взрослые качества – самостоятельность, инициативность – тоже хвалят, если они укладываются в рамки «понимания». Все убрал за собой без напоминания – молодец, совсем большой.

Взял в садик игрушку и подарил другу – «Ты же большой, должен понимать, что надо спрашивать». В результате собственный «взрослый» опыт практически не накапливается, и ребенок даже не умеет думать самостоятельно. Он всегда смотрит на маму – одобряет она или нет.

С возрастом привычка закрепляется: дите предпочитает поступать только так, как будет одобрено окружающими, а эмоциональную поддержку получает от демонстрации «детских» качеств, ведь они в свое время приветствовались.

Взрослые люди, которые паясничают, фиглярствуют, поступают намеренно нелепо – это как раз те самые дети, которым часто говорили «ты большой и должен понимать». Им просто блокировали нормальное взросление. Исправить это можно только одним способом – поддерживать истинно «взрослые» поступки. Конечно, чем раньше начинать это делать, тем будет лучше.

Вероника, мама Саши: «Воспитываю сразу двоих – ребенка и мужа. Когда познакомились, мне нравилось, что он такой веселый, милый и непосредственный. В семейной жизни эти качества оказались не такими уж важными. Хочется, чтобы он чувствовал ответственность за нас, чтобы был надежным, а ничего этого нет.

Уволился – так неделю это скрывал, а потом рассказывал почти со слезами («Обидели!»). Расставаться, думаю, не выход. Стараюсь просто внушать ему, что он – взрослый и умный мужчина. Говорю: «Уверена, ты знаешь, что делать» или «С тобой я всегда чувствую себя спокойно». Намеренно делаю его главным в семье. По-моему, получается.

Это ведь и для сына важно – пример мужского взрослого поведения».

Со временем культивируемое чувство взрослости встраивается в характер и влияет на все его черты. Старший ребенок (или «взрослый», если братьев-сестер в семье нет) – как правило, ответственный, тревожный, любит все делать по правилам, долго держит обиды и вообще медленно, с большим трудом переживает эмоции.

Эта фраза произносится не в манипуляторных целях, а скорее для оправдания своего отношения к ребенку. Ему не говорится, как нужно делать и почему, – родители просто выражают недовольство поведением. Слово «взрослый» употребляется, чтобы возникал не протест за несправедливое замечание, а, наоборот, чувство вины. Для чего? Да чтобы избежать излишнего эмоционального контакта.

Когда маленький ребенок встает на стул, чтобы достать игрушку с полки, и падает, то правильно его пожалеть, назвать «бедняжкой», успокоить и подуть на ушибленное место. А если он большой, то можно ничего этого не делать, а просто сказать: «Не реви, ты ведь взрослый».

То есть он сам ответственен за случившееся (мог ведь все просчитать и предвидеть), поэтому и плакать, конечно, не должен.

Мария, мама Юлии: «Мама всегда восхищалась чужими детьми, делала им комплименты. Насчет себя я никогда ничего подобного не замечала. Однажды услышала, как мама говорит подруге: «Какая твоя дочка молодец – всегда помогает». Я на следующий день собрала носовые платки, постирала и повесила сушиться на батареях по всему дому.

Пришла мама, посмотрела, покачала головой: «Вот ты уже такая большая девочка. И что делаешь?» Честно сказать, до сих пор не понимаю, что я сделала не так. Но эти сомнения – делать или лучше не делать – меня и сейчас частенько посещают. Свою дочь я хвалю часто, даже слишком часто.

Возможно, я еще и себе таким образом стараюсь «сказать» что-то хорошее».

Дети, к которым предъявляются неясные требования, часто страдают от лени по типу прокрастинации: тянут время, откладывают дела «на потом» и прячут проблемы в дальний угол. У них просто нет мотивации делать что-то.

Зачем, если хорошего точно не будет, а плохое будет в любом случае, независимо от того, сделаешь ты или нет? Родители, которые так себя ведут по отношению к ребенку, просто его недолюбливают (или действительно его самого, или вообще детей этого возраста).

Такое бывает – по непонятным, возможно идущим из собственного детства, причинам взрослые не любят общаться с детьми и даже испытывают к ним неприязнь. Им тяжело и неприятно заниматься детскими проблемами, играми.

Потом, конечно, все может измениться в лучшую сторону: общение с подросшим ребенком будет давать самые позитивные эмоции, а отношения улучшатся. Только тогда уже придется прилагать усилия, чтобы давние обиды исчезли, а пропущенные моменты в развитии чувств восстановились.

Родителям, испытывающим отстраненность от ребенка – какой бы ни была причина, – стоит учиться брать себя в руки и усилием воли проявлять лучшие родительские качества. Что это значит? Хвалить, обнимать и говорить «ты взрослый» с восхищением.

Источник: http://www.parents.ru/article/kakoj-bolshoj-nash-malenkij/

Слова, что травмируют психику ребенка – список фраз

Малыш, ведь ты уже взрослый!

Родители часто говорят детям распространенные фразы, которыми могут манипулировать или запугивать детей. Однако, по словам психологов, мамы и папы не должны использовать их в воспитании детей, ведь они могут травмировать детскую психику.

Объяснить эти фразы и их влияние на ребенка решила психолог Ольга Голубинская, передает издание The Village.

Важно! 6 фраз родителей, которые превратят ребенка на неудачника

  • “Не мешай мне, сделай что-то”

Как рассказала психолог, родители обычно говорят эту фразу, когда они уставшие и нуждаются в отдыхе, но не стоит именно так формулировать это, потому что дети начинают думать, что дела мамы или папы важнее их.

“Если родители заняты, нужно объяснить, почему сейчас мама или папа не может сделать то, о чем просят. Не говорите “отстань”, а объясните ситуацию, предложите альтернативный вариант и обязательно выполните обещание.

Как можно заменить эту фразу? Например, можно сказать “Ты сейчас придумай игру, а я за полчаса присоединюсь”.

  • “Будешь плохо себя вести – тебя заберет полиция или чужой дядя”

По словам психолога, это откровенное запугивание, которое акцентирует внимание на неполноценности ребенка. В конце концов, дети впоследствии поймут, что в полицию их никто не сдаст и это обман, и могут перестать доверять или слушать родителей.

Не стоит запугивать детей полицией или вымышленными бабайками

“Запугивание – достаточно опасный прием в воспитании, так как он позволяет быстро и эффективно достичь кратковременного эффекта. Но такие постоянные запугивания могут привести к появлению фобий и тревожности”, – рассказала психолог Ольга Колесникова-Чмиль.

Как можно заменить эту фразу? Можно описывать реальные последствия чего-то конкретного, например: “Если будешь продолжать громко кричать, мы сейчас уйдем с игровой площадки” или “Хватит прыгать, я буду сердиться!”. Тогда ребенок будет понимать, к чему его плохое поведение может привести.

  • “Не плачь, ты уже взрослый!”

Психолог Светлана отметила, что плач – это социальный сигнал тревоги, “мне нужна помощь”. Игнорировать или запрещать плакать ребенку нельзя и не стоит говорить ему, что он взрослый, ведь взрослые тоже плачут.

Интересно! Какие фразы нельзя говорить детям: неожиданный перечень

“Чтобы ребенок успокоился, нужно создать условия, в которых он успокоится. Если ребенок плачет, нужно, чтобы взрослый принял его слезы и показал сочувствие. Обязательно спрашивать о том, как вы можете помочь и в чем причина слез, если она неочевидна”, – считает она.

Психологи уверяют, что эта фраза будто запрещает ребенку выражать свои чувства. “Если родители игнорируют эмоции детей, то те замыкаются и начинают верить в то, что проявлять свои чувства – это плохо”, – добавляет Ольга.

Как можно заменить эту фразу? Скажите ребенку: “Расскажи мне, что произошло и почему ты плачешь. Я могу помочь”.

  • “Почему ты не такой хороший, как (кто-то)”

Психологи отмечают, что ребенка можно сравнивать только с его прошлыми успехами. Например: “Вчера ты так хорошо вел себя, а сегодня – нет. Я расстроена”. А когда родители сравнивают свое чадо с другими детьми, то это унижение достоинства и эти слова закрепят в сознании ребенка, что он действительно не такой, как другие.

“Это может привести к тому, что ребенок скажет: “Зачем мне стараться, я все равно не такой хороший”. И во взрослом возрасте, например, пойти на преступление или другие противоправные действия. Или наоборот – не чувствовать себя достойным хорошего отношения или вообще хорошей жизни”, – отвечает Ольга Голубинская.

Как можно заменить эту фразу? Говорите: “Ты хороший, ты умеешь лучше, ты достоин большего, у тебя все получится” или “Ты уже много умеешь, но многому можешь научиться – не останавливайся”. Это означает безусловную поддержку ребенка. Однако нельзя говорить, что ребенок лучше других, потому что он не сможет адекватно оценивать себя и будет считать других хуже.

Интересно! Какое занятие отрицательно влияет на готовность детей к обучению

  • “Не трогай – разобьешь, не трогай – поломаешь”

Психологи уверены, что если родители слишком часто будут это повторять, дети станут очень неуверенными в себе и скованными.

“После таких фраз у ребенка возникает синдром выученной беспомощности. Он учится быть объектом или просто существовать, потому что у него ничего не получится, можно даже не начинать. Во взрослом возрасте это может привести к тому, что человеку не удается построить карьеру. У него нет амбиций, он не хочет развиваться и пробовать что-то новое”, – сказала специалист.

Как можно заменить эту фразу? Вы можете сказать: “Осторожно с вазой: мне важно, чтобы она была целой”. Но если речь идет о “не трогай ничего” в музее или в гостях, то это следует объяснить накануне и договориться с ребенком: ни трогай этого, поскольку оно может разбиться”.

Не надо нервничать или кричать на ребенка в этой ситуации

  • “Меня не волнует, что ты хочешь. Делай то, что говорю”

По словам психолога, такие слова учат ребенка не иметь права чувствовать то, что он чувствует, а также учат молчать, когда ему больно или когда чувствует дискомфорт.

“Иногда ребенку не надо давать выбора, например, в вопросе идти или не идти в школу. Просто это надо правильно сформулировать, без агрессии и обвинений”, – ответила эксперт.

Важно! Какие напитки можно пить детям до 5 лет, а какие – категорически нет

Как можно заменить эту фразу? Скажите: “Я понимаю, что ты не хочешь этого делать. Но для меня очень важно, чтобы ты это выполнил, потому что…” или скажите, что понимаете, что это неприятно для ребенка и договоритесь о компенсации.

  • “Мы все для тебя делаем, а ты неблагодарный!”

Эта фраза, как говорят психологи, заставляет ребенка чувствовать бремя за то, что он родился. То есть родители делают его виновным за то, что решили его родить.

“Ребенок все это проглатывает, воспринимает за правду и начинает чувствовать себя виноватым, даже когда просто вовремя не помыл посуду. Это вечное чувство вины не позволит полноценно реализовать себя в карьере: будет привычка чувствовать вину за успех”, – отметила психолог.

Как можно заменить эту фразу? Родители могут сказать: “Я хотел / хотела тебя порадовать, и мне грустно, что это не удалось. Что я могу сделать для тебя?” Ведь ребенка, частично, нужно научить быть благодарным. Для этого родители должны благодарить и уважать друг друга.

Детям нельзя говорить манипулятивные или оскорбительные фразы

Специалисты говорят, что это фраза-манипуляция, которая должна вызывать чувство вины: ребенок привыкает к тому, что с ним что-то не так, что он неудачник и не может воплотить ожидания родителей.

“Это приводит к хроническому чувству вины, даже если виноват кто-то другой. Ведь фраза “Мне стыдно за тебя” на самом деле отражает стыд родителей за себя, потому что они не справились со своими обязанностями. Эту фразу надо говорить себе, а не пристыжать ребенка”, – отмечают психолог.

Как можно заменить эту фразу? Используйте фразу “Мне неприятно, когда ты так ведешь себя”.

Интересно! Чего больше всего боятся молодые родители: самые распространенные вопросы

  • “У тебя ничего не получится”

Ребенок может понять эти слова так: родители не воспринимают его таким, каким он есть. Он вырастает гипернеуверенным в себе, постоянно всего стесняется, не может достаточно реализовать все свои навыки. Поэтому такие дети не умеют ставить себе цели и достигать их, в их сознании это обречено на неудачу. Они не видят будущего и поэтому очень часто боятся двигаться вперед.

Как заменить эту фразу? Скажите, что поддерживаете ребенка: “Попробуем еще раз, ты обязательно поймешь, как это сделать”.

Источник: https://24tv.ua/family/ru/slova_chto_travmirujut_psihiku_rebenka_spisok_fraz_n1237521

Как приучить малыша к порядку – Психологос

Малыш, ведь ты уже взрослый!

Этот вопрос задают себе многие родители. Двухлетний Кирилл активно помогает убирать постель в тумбу. Пыхтит, засовывая непослушную подушку, непременно хочет справиться с нею сам и, естественно, мешает мне. От привычного: «Отойди, я сама» меня удерживает лишь опыт подруги, которая уже отчаялась приучить своего семилетнего сына самостоятельно застилать постель.

Дети не рождаются ленивыми. Ленивыми их делаем мы, родители.

Едва научившись ходить, малыш стремится навести свой порядок в шкафах и тумбах, в кастрюлях и ботинках.

Подражая взрослым, он как мама размахивает веником и орудует тряпкой, до слез спорит, пытаясь отвоевать право помыть чашку или тарелку.

Только в таком нежном возрасте человек способен получать искреннее наслаждение от наведения порядка. Родителям важно не упустить этот момент. Ничего, что на полу лужа воды, а мусор просыпан мимо ведра.

Главное, что энтузиазм юного помощника вовремя подкрепляется вашей похвалой: «Спасибо, мой дорогой! Что бы я без тебя делала?!»

Но чаще в ответ на хозяйственную инициативу детей мы говорим совсем другое: «Не лезь», «Не мешай», «Тебе рано», «Иди, поиграй. Ты еще маленький». Пройдет всего несколько лет и диалог с ребенком будет иным: «Ты должен», «Убери», «Сколько можно тебе говорить, ведь ты уже взрослый».

А теперь ребенок не хочет, не убирает, капризничает, плачет, потому что не привык. «Ты уже большой. Ты должен помогать маме», – слышит он в один прекрасный день. То, что было когда-то запретным и желанным, стало обязательным и скучным. «Привычка – вторая натура», – говорит народная мудрость.

Привычные ритуалы для ребенка – основа и надежность его жизни. Изменить сложившийся стереотип поведения малышу тяжело. Примерно так же, как и взрослому. Хотите, чтобы ребенок соблюдал порядок? Постарайтесь включить уборку в режим дня, чтобы она стала такой же привычной процедурой, как мытье рук или поцелуй перед сном.

Работа в компании кажется вдвое легче

А в одиночку даже легкий труд может показаться непосильным. Помню, как мне в возрасте лет восьми предписывалось регулярно подметать пол.

Какой невыносимо тяжелой казалась мне эта работа, какими огромными становились наши две небольшие комнаты! Но стоило к уборке подключиться прочим членам семьи, как дело сразу становилось намного легче и приятней. Не бросайте малыша один на один с беспорядком. Пожалейте его, возьмитесь за работу вместе.

Вы увидите, с какой радостью малыш будет наводить порядок, мыть, убирать. Не бойтесь, этим вы его не разбалуете. Наоборот, научите сопереживать и помогать.

Ох уж эта спешка!

Нам всегда не хватает пяти минут именно тогда, когда ребенок решил помочь. У кого-то нервы сдают сразу: «Не мешай, отойди!». У кого-то через пару минут: «Вот видишь, ты плохо помыл. Лучше бы я сама».

Второй вариант даже хуже, чем первый, ведь он уничтожает не только инициативу, но и веру в свои силы у ребенка.

А представьте себе, как это обидно, когда на ваших глазах кто-то переделывает только что законченную вами работу!

Не бросайтесь при малыше перемывать посуду, перестирывать вещи. Не смейтесь над его неумелостью, не ругайте, если чашка разбилась, а вода вылилась на пол: с кем не бывает! Ловкими и умелыми в одночасье не становятся.

И легче приобретать этот житейский опыт, когда он сдобрен щедрой похвалой. Не бойтесь перехвалить ребенка. Благодарите за помощь, за труд, за поддержку. Они ведь действительно – самое ценное для нас.

Побольше разнообразия!

Наверно, многим знакомы «авралы», которые периодически постигают семейство перед большими праздниками. Случались и в нашей семье такие «мероприятия». Мама, обычно, отправлялась на кухню готовить что-то особенное, мне же всегда поручалось лишь одно – уборка в квартире.

А как хотелось вместе с мамой колдовать над пирогами!.. Дети терпеть не могут однообразия. А уж сваливать на них свою самую нелюбимую работу и вовсе нечестно. Если вы хотите, чтобы ребенок с готовностью откликался на наши просьбы помочь, нужно предоставить ему право выбора.

«Сегодня нам нужно вытереть пыль и навести порядок в буфете. Что ты выбираешь?»

Пусть обязанности вашего ребенка меняются

Одна мама поручила дочери следить за отсутствием пыли в квартире. Эта девочка пришла в гости, посмотрела вокруг: «Ой, у вас на подоконнике столько пыли!» А на подоконнике кроме пыли были еще необычные минералы, красивые ракушки, глиняные поделки, цветы.

Но маленькая «заведующая пылью» этого не заметила… Возьмите ребенка с собой на кухню. Возможно, он не так мелко порежет овощи и не так тщательно вымесит тесто.

Но ведь если его не пускать сейчас, то когда же он научится это делать лучше? Вы же не хотите, чтобы в 16 лет ваша дочка не умела чистить картошку, а сын не знал, как нужно держать в руках молоток?

Убирать, так с музыкой!

Ребенок не любит убирать за собой? Капризничает, ноет, отлынивает всеми доступными способами? А как относитесь к быту вы сами? Никогда не жалуетесь: «Ох, как же надоели мне эти кастрюли, уборки, стирки, готовки!» Ваше чадо расставляет вещи по местам с физиономией великомученика? Посмотрите на себя в зеркало пред тем, как заняться наведением порядка в своем шкафу. Не показалось ли вам знакомым это горестное выражение? Возможно, ваш отпрыск просто берет пример с мамы и папы?

У наших предков дело быстрее спорилось под песню. Даже рутинная, тяжелая работа становилась легче и веселее. А если по-новому разложить в старом шкафу книжки, тетрадки или одежду, даже старый шкаф станет новым и необычным. Согласитесь, ведь это уже не скучно, а интересно! Так попробуйте превратить страшное название «генеральная уборка» в праздник, «Праздник Полного Порядка».

Когда дочка была маленькой, у нас не было стиральной машины. Все вещи мы стирали руками в большом тазу. Надя пристраивалась в маленьком передничке со своим маленьким тазиком и старательно мылила носочек или носовой платок.

Плеск воды, мыльная пена, похожая на мороженое, сверкающие пузыри, сознание собственной взрослости превращало наш нелегкий труд в Праздник Большой Стирки.

А вечером дочка гордо показывала папе сохнущие на веревке носочки и платочки: «Смотри, это все я сама постирала!».

Игрушки – атрибут счастливого детства и причина семейных конфликтов. Ведь именно они, равномерно разбросанные по квартире, являются причиной несметного количества ссор и обид, капризов и наказаний. Так что же с ними, все-таки, делать?

– Встал поутру, умылся, привел себя в порядок – обязательно приведи в порядок свою планету», – говорил Маленький Принц у Сент–Экзюпери. Значит, для того, что бы у вашего маленького принца или принцессы была возможность наводить порядок, им необходима своя «планета», пусть даже маленькая. Убирать свой уголок намного приятнее и интереснее.

  • Не пропустите периоды, когда дети сами стремятся убирать и расставлять вещи по своему вкусу. Первый, обычно, наступает в возрасте около двух лет. Малышу хочется проявить свою самостоятельность, кроме того он старается во всем подражать маме. Второй – года в четыре. У многих детей в это время просыпается чувство красоты. Если у малыша есть свой угол, ему хочется организовать его красиво и уютно. В 7-8 лет у детей появляются свои секреты, и они стремятся наводить порядок в своих вещах без участия взрослого.
  • Постарайтесь устроить детскую так, чтобы наводить порядок в ней было легко. Для кукол, мягких зверушек, машинок подойдут открытые стеллажи и полки. Мелкие игрушки, кубики, шишки и прочие сокровища очень удобно складывать в большие корзины или коробки.
  • Вместе с ребенком составьте расписание его дня. Помогите малышу вспомнить все дела, которые он делает за день; листочек с расписанием пусть он украсит и повесит на стенку. И пусть там окажется специальный пункт «Наведение порядка». Тогда каждый вечер вы сможете апеллировать к этому свидетельству ваших договоренностей.
  • Для малышей уборка станет веселее, если ее сопровождать «специальной» песенкой. Вы можете выбрать ее по своему вкусу. У нас дома сигналом к началу уборки в детской служит такой напев: «Бом-бом, тили-бом, убираем все кругом. Будет чистым наш дом, тили-бом, тили-бом».
  • На помощь может прийти сказка. Одно дело убирать комнату просто так, а совсем другое – готовить ее к ночному визиту эльфов. Волшебные малютки любят танцевать на ковре в детской, но если на полу разбросаны игрушки, резвиться им просто негде. А может быть вечером к вашему малышу в гости приходит Оле-Лукойе, известный сказочник? Этот добрый гномик – очень большой чистюля. Увидев беспорядок, он так расстраивается, что не может вспомнить ни одной сказки.
  • Не нужно угрожать: «Не уберешь – выброшу все игрушки в мусор!». Но если ребенок не заботится о своих «друзьях», бросает их где попало, однажды ночью (ведь по ночам игрушки оживают, вы же знаете) они могут обидеться и уйти. Потом, конечно, пожалеют хозяина и вернутся при условии, что он даст честное слово заботиться о них.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/kak-priuchit-malysha-k-poryadku

10 фраз, которые нельзя говорить ребенку

Малыш, ведь ты уже взрослый!

Мамы, безусловно, любят своих детей, очень тревожатся за них и от всего сердца хотят, чтобы они выросли достойными и счастливыми людьми. Но иногда они произносят ребенку разрушительные фразы, не осознавая о последствиях для будущей жизни ребенка.

Мама – это самый первый человек в жизни ребенка. От мамы он полностью зависит в первые годы жизни, от мамы получает представление о мире, в отношениях с мамой у него формируются модели отношений с окружающим миром.

Маме малыш верит безоговорочно, поэтому все слова, которые она произносит, для ребенка очень важны, даже те, которые кажутся ей незначительными.

И порой фразы, при помощи которых нас воспитывали наши мамы, а их – бабушки, и так далее, становятся для ребенка пророческими, формируя жизненный сценарий. Таких фраз много, но мы выделили 10 самых распространенных.

Если бы не ты, я бы… Продолжениеэтой фразы может быть любым: сделала бы карьеру, стала бы балериной, вышла бы второй раз замуж, не развелась бы. Каким бы ни было продолжение, произнося эти слова, даже просто делясь своими мечтами, мы, сами не подозревая, вешаем на малыша очень большую ответственность.

Отныне он будет жить с чувством вины за то, что у мамы не сложилась жизнь такой, какую она хотела. А чувство вины рождает повышенное чувство долга.

Дети, которые несут ответственность за судьбы родителей, сознательно и несознательно не позволяют себе собственного счастья, и часто их жизнь сводится к тому, чтобы отдать долг своим родителям за то, что они родились.

Я люблю только хорошего мальчика (девочку). Другая интерпретация этой фразы: “Я тебя такого не люблю”. Мама хочет показать этой фразой, что ей не нравится поведение ребенка, но ребенок слышит и воспринимает эти слова по-другому. На уровне подсознания у ребенка формируется неприятие себя таким, какой он есть.

Ведь таким, какой он есть, его не любит самый значимый для него человек – мама. Если это так, то для ребенка из этого автоматически вытекает, что для такого, какой он есть, ему нет места в этом мире.

И тогда ребенку во взрослом возрасте очень страшно быть собой, он старается скрыться за образом хорошего и правильного человека, зависит от оценки других людей. Но поскольку представления других о том, как хорошо и правильно, может быть разным, то человек мечется между авторитетами, не понимая, каким ему быть, чтобы мир его принял.

Только любовь матери и безусловное принятие формирует в ребенке веру, что миру он нужен именно таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками.

На тебя люди смотрят. Это еще один способ воспитать ребенка зависимым от чужих оценок. Повзрослев, такой человек будет оглядываться на мнение окружающих и ограничивать себя в свободном проявлении своей воли и спонтанности. Getty Images/Fotobank

Будешь так себя вести – отдам тебя милиционеру (тете, дяде). Иногда тети, дяди и милиционеры также включаются в игру и вторят маме: “Да, пойдем со мной, раз ты маму не слушаешь”. И тогда у ребенка рождается и растет страх – страх перед миром, от которого даже мама не сможет защитить.

Для формирования уверенной в себе, гармоничной личности необходимо, чтобы мама всегда была на его стороне. Поэтому в случае с дядями, тетями и милиционерами, мамина задача, напротив, дать поддержку ребенку и сказать: “Как бы ты себя ни вел, я тебя никому никогда не отдам”.

А дяде или тете, предложившим его забрать, сказать: “Спасибо, мы сами разберемся”.

Ты плохой (глупый, ленивый и т.д.). Помните, что ребенок безоговорочно верит своей маме. И если она говорит, что он плохой и глупый, он растет с глубокой уверенности в том, что он именно такой, как сказала мама. Есть еще один аргумент против таких фраз.

Ребенок всегда стремится оправдать мамины ожидания, это свойственно абсолютно всем детям. Поэтому он будет становиться плохим и глупым, чтобы соответствовать тому, что мама говорит. На самом деле маме скорее не нравится, как ребенок себя ведет.

Поэтому психологи рекомендуют давать оценку поступку, но не личности ребенка.

У всех дети как дети, а ты… Часто ребенка сравнивают с другими детьми. “Вот Маша уже научилась читать, а ты до сих пор книгу в руки не взял”, “Петя такой вежливый и воспитанный, а ты дерешься”. У ребенка формируется неприятие себя таким, какой он есть. При этом он считает себя хуже других.

У меня от тебя голова болит. Еще хуже звучат фразы: “Ты меня убиваешь!” или “Ты моей смерти хочешь!” Дети эгоцентричны, у них еще мистическое мышление, и они правда верят, что обладают способностью воздействовать на окружающий мир. И они верят, что своими поступками могут навредить маме – сделать ее больной или вовсе убить.

И это рождает в ребенке большое напряжение, чувство тревоги и вины за то, что он сделал или сделает что-то “не так”. Из таких детей вырастают тревожные люди, невротики, созависимые – люди, которые верят в то, что состояние близких им людей напрямую зависит от их слов и поступков.

Тогда они отказываются от своих собственных потребностей, потому что боятся задеть чувства другого человека.

Мальчики (девочки) так себя не ведут. А именно: мальчики не плачут, а девочки не дерутся. Тогда мальчики вырастают в безэмоциональных мужчин, истинные чувства которых запрятаны так глубоко, что они и сами забыли об их существовании.

Такие мужчины любые проявления чувств считают слабостью. Девочки, которым запрещали драться и выражать злость, вырастают с размытыми границами, неумением отстаивать свои интересы и постоять за себя.

Не такого будущего хотят мамы своим детям, но они просто не придают значения словам.

Нельзя! Это слово, наверное, чаще всех употребляется мамами в воспитательных целях. Тем не менее психологи рекомендуют придерживаться соотношения: на 9 “да” должно быть всего одно “нет”.

И если “нет” и “нельзя”, то обязательно нужно объяснять, почему нельзя. Даже если ребенку всего год, и он, как вам кажется, не может еще понять.

Ребенок, которому все нельзя, и во взрослой жизни себе все запрещает – уже от лица своей “внутренней мамы”.

У тебя не получится, дай лучше я. Это касается всего: завязывания шнурков, мытья посуды, любой инициативы. Да, мамы очень заняты, у них всегда мало времени и им тяжело ждать, пока малыш сам завяжет свои шнурки.

Но если его лишать инициативы и возможности самому довести дело до конца, как же он во взрослой жизни научится сам решать свои задачи? Поэтому наберитесь терпения и решите, что для вас важно: получить результат сию секунду либо гордиться успехами своего ребенка всю жизнь?

Татьяна Корякина

Источник: https://tsn.ua/ru/lady/dom_i_deti/deti/10-fraz-kotorye-nelzya-govorit-rebenku-323250.html

Я должен справиться с невозможным. терапия досрочно повзрослевших – елена митина

Малыш, ведь ты уже взрослый!

13 мая 2018

Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть.

Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему? Чтобы родителю поддержку составить. Одиноко родителю, сложно.

А тут ещё этот малый молоко налить в стакан нормально не может. “Ведь взрослый уже!”.

Вот это “ты уже взрослый, ты должен” – звучит для ребенка в любом возрасте (одного-двух, пяти, десяти и так далее) просто так, в отрыве от контекста. Этим выгодно манипулировать. Тебе уже два (три, пять), а ты до сих пор не можешь кровать застелить (младшего брата накормить, маму не расстраивать, папу не злить)? Нехорошо. “А я вот в твоём возрасте…

” – и там, например, история с ужасами и насилием в той или иной степени. Ребёнок пугается и стыдится, начинает изо всех сил сочувствовать своему родителю, боится его немилости и изо всех сил учится застилать кровать, наливать молоко, не разливая, в стакан, кормить брата, не расстраивать маму и не злить папу. Он становится очень эмпатичным…

из-за сильного страха возможного отвержения. Ведь немилость родителя для ребенка на определенном этапе – это, по сути, психологическая смерть, очень сильный стресс. И если мама с папой спорят, ребенок пытается их помирить. Очень страшно. Надо выжить и всему научиться.

А если папа на маму вдруг нападает, бьет, надо защитить её, – жалко, ужасно! А если мама жалуется, что денег нет, нужно поменьше есть и не просить игрушки. Ведь ей так тяжело.

И начинает ребёночек о взрослой жизни и ее проблемах узнавать очень рано, с младых ногтей.
И жизнь его будущая будет специфическая и непростая. Ведь детства-то не было.

И такой взрослый, с непрожитым детством, не имеющий опыта беззаботности и опоры на довольных маму и папу, всю жизнь бессознательно будет стремиться в детство свое вернуться, наконец. И побыть в нем, хоть секундочку…

И при видимой своей независимости, при возможности и заработать, и быть социально реализованным, в близких отношениях такой человек стремится “отправиться” в те свои детские годы, которые он не допрожил, в которых он так и не получил важного расслабления и поддержки. Согласно возрасту. И это было бы важно для того, чтобы у личности сформировалась внутренняя поддерживающая родительская фигура. А ее нет. Есть только та, что заставляет, пугает.

И тогда получается такой парадокс. Вроде бы и взрослый человек с виду, ответственный, много знает и понимает, а в отношениях становится совсем уж маленьким, двух или трехлеткой, а может и младше.

Он капризничает, требует заботы, причём может это “покупать” и “заслуживать” – так как он для себя это увидел и понял. “Я же тебе и то, и это сделал, а ты…”.

“Но разве за “то и это” я тебе теперь должен все, что ты захочешь и в любое время?” – спрашивает партнер.

Но “рано повзрослевший” этого не поймёт. Он считает, что он прав. Он перенимает поведение своих родителей, которые не замечали потребности и возможности ребенка. Те также категорично считали, к примеру, что совсем маленький ребёнок был должен уметь застелить кровать. Без возражений.

Рано повзрослевший мечтает купить себе детство. Любыми способами и за любую валюту. И детство абсолютное.

Эмоциональная нагрузка

Есть родители, которые хотят, чтобы их дети умели физически что-то делать раньше, чем те могут по возрасту. А есть такие, кто бессознательно нагружает маленького ребёнка лишней эмоциональной нагрузкой. Во многих случаях, конечно, присутствует и то, и то.

Но иногда родитель понимает, что ребёнок ещё мал, чтобы физически что-то делать, но совсем не понимает, что мал для выдерживания взрослых переживаний и ситуаций. Например, супруги разводятся, и ребёнок становится свидетелем сильных эмоций своих мамы и папы.

Ребёнок вынужден как-то это контейнировать* и выдерживать. И так как каждый ребёнок бессознательно решает нагрузку брать на себя, снимая её с родителя, то малыш терпит и старается помочь.

Хотя сам ведь прибывает в ужасе и сильном стрессе от того, что что-то большее, чем он, что-то, от чего он сам сильно зависит – рушится.

И маленькому человеку нужно как бы спасать большой и горящий дом. Как? Формируется психологическая защита – всемогущий контроль и отрицание бессилия.

Терапия клиента “без детства”

Если ребёнку транслировали послание (это может быть не только в вербальной, но и совсем в невербальной форме сделано), что он должен и обязан справиться с тем, что ему не под силу, он будет думать и чувствовать, что так и нужно. И будет стараться. Ему будет страшно и ужасно, он будет чувствовать себя неуверенным и беспомощным, но постепенно эти переживания вытеснит и их “как бы не будет”.

Когда такой, уже взрослый физически человек, приходит на психотерапию, то уже на первой консультации рядом с ним, эмпатически, можно почувствовать его высокий уровень тревоги, о которой ему ничего не известно. Такой человек иногда очень страстно и быстро захочет “все решить” и будет как бы заставлять терапевта быть с ним “на одной волне”, то есть, “бежать впереди паровоза со скоростью света”.

И если ему сказать, что от этого чувствуется большая усталость, клиент может сразу и не понять. Как? 

Он ждет ведь от психолога того же самого, чего всегда требует от себя. Невозможного.

Таким клиентам часто сложно прийти в терапию, так как они считают, что все могут сами. И просто защищаются от разных чувств и собственного бессилия.

И то, что их мотивирует прийти иногда, это или какие-то психосоматические симптомы, или же конкретные неуспехи в жизни. Там, где они сталкиваются с ограничениями и не могут их преодолеть.

Психотерапевт тогда в их понимании – ещё более всемогущий человек. И если они замечают, что терапевт не такой, они разочаровываются. “Опять я все сам, все один. Никого нет сильнее меня…”.

Это – именно то детское переживание рядом с “несправляющимся” родителем.

И терапия такого клиента будет состоять в том, чтобы, конечно, погрузиться в тот возраст, где он не “добыл” свое беззаботное состояние, и “недочувствовал” доверие родительской фигуре, к маме и папе, которые в состоянии позаботится и уберечь от лишнего.

Конечно, на это может уйти много времени, ведь сразу доверие не вернётся. Такой клиент будет много раз перепроверять, а точно ли, прежде чем снизить свой контроль, прежде чем больше принять бессилие и не разрушится при этом от катастрофического ужаса, который он испытывал тогда, когда был беспомощен.

Сейчас в своём ужасе он будет уже не таким одиноким.

*термин “контейнирование” был введен в психоаналитическую литературу британским психоаналитиком Уилфредом Бионом (1897-1979).

В основе этой модели лежат представления о том, что младенец проецирует свои неконтролируемые эмоции (контейнируемое) в “хорошую грудь матери” (контейнер), чтобы получить их обратно в более приемлемой и легко переносимой для него форме.

Мать вбирает в себя проецируемые на нее ребенком части его психики и, придав им осмысленное содержание, возвращает их ребенку.

Использование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылки на сайт.

Источник: http://elenamitina.com.ua/publications/ya-dolzhen-spravitsya-s-nevozmozhnym-terapiya-dosrochno-povzroslevshih.html

Для родителей
Добавить комментарий