Мама-эгоистка: подарок или наказание для ребенка?

Содержание
  1. Многодетная мама-психолог дала 10 советов по воспитанию детей, и им следуют уже тысячи людей
  2. 1. Научитесь успокаиваться
  3. 2. Чаще говорите ребенку о своей любви
  4. 3. Не выясняйте отношения с ребенком перед сном
  5. 4. Не подчиняйте свою жизнь детям
  6. 5. Позвольте детям самим отвечать за уроки
  7. 6. Показывайте свои чувства при детях
  8. 7. Давайте мальчикам возможность проявить мужественность, но не ругайте за “девчачьи” эмоции
  9. 8. Не наказывайте, а поощряйте
  10. 9. Планируйте свое и детское время
  11. 10. Если ребенок обманывает, узнайте, почему это происходит
  12. «Я ненавижу своих родителей». Истории двух девушек, которые поняли, что терпеть не могут отца и мать
  13. 5 типов самых сложных мам
  14. “Вы же обещали быть вместе до гроба”. Мать-эгоистка о том, имеют ли взрослые право на развод
  15. Почему дети лишают взрослых права выбора?
  16. Обещали не детям, а друг другу
  17. МАМА-ЭГОИСТКА: ПОДАРОК ИЛИ НАКАЗАНИЕ ДЛЯ РЕБЕНКА?
  18. Почему маме стоит быть эгоисткой и каково быть трудным ребёнком в классе
  19. Почему вырастить читающего ребёнка — это очень дорого
  20. «Под хохот других учеников я выбежала из класса, выкрикнув «Сволочи!“»
  21. Как живёт семья, где двое детей и четыре языка общения
  22. «Я решила: нет ничего криминального в том, что на 15 минут в день я буду эгоисткой»
  23. 15 классных игр, которые ни за что не дадут скучать в дороге (смартфон не пригодится)

Многодетная мама-психолог дала 10 советов по воспитанию детей, и им следуют уже тысячи людей

Мама-эгоистка: подарок или наказание для ребенка?

Лариса Суркова — детский и семейный психолог c многолетним опытом, кандидат наук, автор 16 книг по психологии и воспитанию детей, популярный блогер (ее инстаграм насчитывает уже более 1,5 млн подписчиков). Кроме этого, она мама 5 детей и счастлива в браке уже больше 20 лет. Специально для наших читателей мы собрали самые ценные советы по воспитанию, которыми поделилась эта мегамама.

Лариса с мужем и детьми живет в загородном доме, где также обитают их 5 собак, 4 кота, ящерицы, улитки, рыбка и куры. Мы в AdMe.ru в восторге от того, как Лариса все успевает, как легко у нее получается объяснять психологию детей и делиться своими знаниями.

© larangsovet / instagram  

1. Научитесь успокаиваться

© Rabbit Hole / madisonwellsmedia   © Deux jours, une nuit / cineuropa  

От настроения мамы во многом зависит обстановка в семье: чем она спокойнее, тем меньше скандалов. Но жизнь не идеальна, да и мы не роботы. Лариса Суркова советует при стрессовой ситуации дышать циклами: сделать 3 глубоких вдоха и 3 глубоких выдоха, при этом важно дышать громко.

Или попробуйте жевать, неважно, что именно, главное — делать жевательные движения челюстью: это хороший способ для мозга отвлечься в данный момент. Пополощите рот холодной водой или попрыгайте на одной ноге: подобные методы помогут держать себя в руках и не наговорить лишнего.

2. Чаще говорите ребенку о своей любви

© larangsovet / instagram  

Нам часто кажется, что наша любовь и так очевидна для ребенка, ведь мы гуляем с ним, дарим ему игрушки, читаем книжки перед сном… Но каждому ребенку важно слышать, что его любят, и таких слов не может быть много. Это особенно важно, когда в семье появляется второй малыш: первенцу часто не хватает любви и внимания, появляется ревность.

В этот период любовь мамы должна не делиться, а преумножаться. Найдите время объяснить ребенку, что вы не стали любить его меньше, выслушайте его. Старайтесь находить время, чтобы побыть с каждым из детей наедине за их любимым занятием, не бойтесь «перелюбить» их. Это поможет детям избежать ревности и вырасти ласковыми и любящими.

3. Не выясняйте отношения с ребенком перед сном

Да, очень сложно сдерживать свои эмоции, когда ребенок вас разозлил и внутри все кипит от злости. Но негативные эмоции — не лучший советчик. Даже если поведение ребенка вас сильно расстроило, все же разговоры на серьезные темы стоит отложить до утра.

Конфликты и ссоры перед сном вызывают у детей страх одиночества, приносят ощущение ненужности. А подросткам перед сном в голову приходят разные глупости, которые, к сожалению, наутро они могут воплотить в жизнь.

4. Не подчиняйте свою жизнь детям

© I Don't Know How She Does It / weinsteinco   © Sex and the City / hbo  

Быть родителем – одна из самых важных ролей в жизни, но не единственная. Не забывайте и о себе: не задвигайте свои интересы в дальний ящик, не дожидайтесь лучших времен, живите насыщенно вместе с детьми.

Делайте то, чего хочется именно вам: запишитесь на танцы, почитайте любимую книгу, сходите с подругами в кафе. Можно всю жизнь посвятить погоне за идеалом, но перфекционизм не сделает нас счастливее.

Давайте себе право на отдых без угрызений совести, делайте паузы, наслаждайтесь жизнью: все это не дает увязнуть в рутине и помогает зарядить нашу “батарейку”.

Как говорится, у счастливой мамы – счастливые дети.

5. Позвольте детям самим отвечать за уроки

© larangsovet / instagram  

Это может быть непросто, но все же стоит отдать ответственность за учебу в руки ребенка. Начало учебы – лучшее время для приучения его к ответственности и самостоятельности. А постоянный контроль приводит лишь к инфантилизму и не дает ребенку научиться самостоятельно принимать решения.

Нужно объяснить детям, что учеба нужна в первую очередь им самим. А то может случиться так, что, однажды взяв этот груз на себя, вы так и будете нести его всю жизнь. Родителям важно дать ребенку больше свободы, поручать ему больше дел и обязательно верить, что у него все получится. Ведь даже 7-летние сын и дочь умеют много чего делать сами.

6. Показывайте свои чувства при детях

© larangsovet / instagram  

Для детей важно видеть родителей не только в роли папы и мамы, но и как любящих супругов. Здорово, если вы находите время на свидания, ухаживаете друг за другом, обнимаетесь, целуетесь, дарите подарки. Если родители счастливы вместе, детям от этого только лучше.

7. Давайте мальчикам возможность проявить мужественность, но не ругайте за “девчачьи” эмоции

© Extremely Loud & Incredib / paramount   © Le Gamin au vélo/casakafka  

Обычно ведущая роль при воспитании мальчиков принадлежит отцу, но от мамы тоже многое зависит. Старайтесь чаще просить сына о помощи, ведь даже 3-летнему малышу можно вручить бутылку с молоком и попросить донести ее до дома. Дайте ребенку знать, что вам приятна его помощь, поблагодарите за нее. Вы увидите, как это будет приятно и ему.

Не запрещайте мальчикам плакать, поддерживайте их, вселяйте в ребенка уверенность, что он сможет справиться с трудностями и все уладится. Научите мальчика обслуживать себя, выполнять работу по дому: это сделает его уверенней в себе, а в будущем поможет найти любимую женщину, а не домработницу.

8. Не наказывайте, а поощряйте

© larangsovet / instagram   © larangsovet / instagram  

Поощрения гораздо эффективнее наказаний. Детям очень нравятся эмоциональные награды — рыбалка, поход на выставку или пикник. Такие занятия хорошо мотивируют детей на учебу, а еще это подарит им много ярких впечатлений, которые они запомнят на всю жизнь.

Не злоупотребляйте наказаниями, остерегайтесь криков, исключите физические наказания. Если такие методы и действуют, то только поначалу, но со временем они становятся привычными и начинают приносить только вред: вызывают негативные эмоции и приводят к развитию неврозов у ребенка.

9. Планируйте свое и детское время

© Depositphotos   © Depositphotos  

Важно планировать не только свои дела, но и занятия и отдых детей. Родителям это помогает понимать, что и когда дети делают, грамотно распределять их нагрузку и отдых, планировать время для совместного отдыха. Для этого есть множество способов: к примеру, можно воспользоваться Google Календарем.

Лариса не ограничивает детей в выборе занятий, но пытается донести, что если у них будет больше 5 кружков в неделю, то это станет им не по силам.

10. Если ребенок обманывает, узнайте, почему это происходит

© larangsovet / instagram  

Не редкость, когда маленькие дети обманывают. Обратить внимание на это определенно стоит, но такое поведение не является поводом для паники.

Для начала стоит разобраться, что побудило ребенка к этому, и только потом начинать действовать.

Самыми распространенными причинами детской лжи являются страх перед наказанием за провинность, желание оправдать надежды родителей или ложь во благо: таким способом дети выгораживают друг друга или того, кого любят.

Чтобы избежать этого, чаще разговаривайте с детьми, хвалите их за честность и смелость, за то, что они не побоялись признаться в плохом поступке. Поддерживайте с ребенком доверительные отношения: так вам будет легче узнать, что у него на душе. Пусть единственным, за что вы станете наказывать ребенка, будет ложь. И конечно, подавайте детям достойный пример.

Какие из советов Ларисы вы решили взять на вооружение? Есть ли у вас свои секреты воспитания?

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/10-sekretov-vospitaniya-ot-mnogodetnoj-mamy-kotorye-pomogut-vyrastit-schastlivyh-detej-1847015/

«Я ненавижу своих родителей». Истории двух девушек, которые поняли, что терпеть не могут отца и мать

Мама-эгоистка: подарок или наказание для ребенка?

Эти девушки всю жизнь прожили с родителями в казалось бы благополучных семьях. Но когда выросли, то поняли, что всю жизнь не любили своих родителей. Если не сказать больше: ненавидели.

Мария: «Мне хотелось его ударить: разве можно так обесценивать труд человека?»

– Не так давно я поняла, что не люблю своего папу. У нашей семьи достаточно типичная история: папа ушел, потому что изменял маме, то есть она его сама выгнала. Мне тогда было два месяца, а брату – четыре года. Отец нас не воспитывал, только платил алименты и давал деньги по праздникам.  

Мой папа достаточно холодный и тяжелый человек. Он всегда таким был и обделял нас вниманием. Никогда не говорил, что любит нас. Считал и считает до сих пор, что его главная обязанность как родителя – давать деньги. А воспитание… Ну, сами воспитаются как-нибудь. 

Мой брат больше привязан к отцу. Он в детстве сильно переживал из-за того, что папа с нами не живет. Все-таки с братом он провел больше времени, чем со мной. Плюс у мальчика на этом фоне начали появляться психосоматические болячки: астма, воспаленный аппендицит и лунатизм.

На мои дни рождения папа всегда приходил минут на двадцать, давал деньги и уходил, ссылаясь на суперважные дела. Он не пришел на выпускной ни в школе, ни в университете. Хотя для меня это было очень важно, и я говорила ему об этом.

В пятнадцать лет я начала встречаться с мальчиком. Мой папа вообще не знал об этом, а мама проигнорировала ситуацию.

Мы стояли с парнем в подъезде возле моей двери и целовались, а мама наблюдала за нами через глазок. Я слышала, как она шуршала там и крутила замок. Такие вещи нужно обязательно обсуждать вместе.

Особенно с девочками. Мне интересно, что бы сделала мама, если бы услышала, что мы занимаемся сексом в подъезде? 

Я вот недавно это анализировала, ну, как можно с пятнадцатилетним подростком не разговаривать об этом? Почему бы не дать презерватив – просто на всякий случай.

Бывают же разные ситуации, и я считаю, что именно родители должны готовить детей-подростков к отношениям. Я обсуждаю такие вещи с друзьями и ни от кого не слышала, чтобы родители сами решились на разговор про секс и отношения.

Всем либо родители книжки подсовывали, либо кто-то из таких же неопытных друзей рассказывал.

Мою учебу в университете оплачивал папа. Я должна была ему всегда звонить, рассказывать про оценки, спрашивать, как у него дела. И всегда в общении с ним чувствовала напряг, контролировала каждое свое слово, чтобы он не разозлился. Сейчас папа живет один и всегда просит, чтобы я к нему приезжала помочь с уборкой.

В итоге мы начали чаще видеться. У меня появилась возможность ближе его узнать. Иногда папа пытался меня перевоспитывать в бытовом плане. Причем это происходило достаточно жестко: с криками и оскорблениями в адрес мамы, потому что она не научила меня быть хорошей хозяйкой. 

На третьем курсе я сильно влюбилась, и, как потом выяснилось, это была больная любовь – созависимость. Этот парень очень жестко меня бросил, что, естественно, подкосило мое внутреннее состояние и самооценку. Я начала ходить к психологу.

Она говорила, что на отношения с парнями напрямую влияют отношения с отцом. Очень долго можно про это рассказывать, но вкратце суть такая: тебе нравится знакомое. Вот как с папой всегда чувствовала холодность и эмоциональную отчужденность, так и с парнем.

Чтобы все это понять, я потратила на психолога сто долларов. Кстати, надо попросить того мальчика, чтобы вернул деньги.

Я читала много литературы про любовь к себе и целостность, про важность хороших отношений с родителями. Еще мне говорили, что надо любить папу и общаться с ним, потому что для девочки это полезно. Поэтому я решила, что частые приезды к нему включат во мне особенную энергию. Я пыталась больше проводить с ним времени. Думала, что это возместит отсутствие папы в детстве. 

Но его поведение в некоторых ситуациях меня просто убивало. Постепенно наши отношения стали напоминать роль барина и служанки. Были ситуации, когда к папе приходили друзья, и он начинал перед ними выпендриваться. Я должна была все подавать, ухаживать за его гостями, чуть ли не ноги вылизывать. Причем папа делал этот очень демонстративно: «Маша, так, встань и принеси огурцы».

Или, например, я вымыла полы, а к нему неожиданно на несколько минут пришли. И он разрешал людям заходить в дом в грязной обуви, мол, ради вашего комфорта – все на свете, а Маша потом опять помоет. А мне хотелось его ударить, потому что разве можно так обесценивать труд человека? Я подавляла слезы и при нем не плакала. Я чувствовала себя домработницей, а не любимой дочерью.

Из-за такого отношения я стала понимать, что у меня нет к нему никаких теплых чувств. То есть я очень благодарна за образование, которое он дал, за деньги на путешествия и так далее, но любви у меня к нему нет.

В какой-то момент мне это дико надоело, и я перестала с ним общаться. И плевать хотела на особенную энергию и советы психологов. Тут уже встал вопрос об уважении к себе. Папа звонил мне с оскорблениями, мол, я давал тебе деньги на учебу, а ты не можешь приехать и помочь мне. Я не общалась с ним три месяца, а потом он сам позвонил и спокойно спросил, как у меня дела, что там с работой и все.

Я не знаю, будем мы с ним часто общаться или нет, но хотя бы минимальную связь буду поддерживать. И я не знаю, получится ли у нас когда-нибудь поговорить откровенно. Не хочу ругаться, но сказать о своих чувствах и переживаниях, думаю, стоит.

Я поняла, что развод родителей – это иногда одна из самых лучших вещей, которую они могут сделать для своих детей. Потому что мне кажется, что, если бы я жила с папой все время, точно была бы невротиком. Возможно, он не создан для семьи и ему лучше жить одному.

Полина: «Родители уезжали в Диснейленд, а я была дома»

– Все пошло из детства. Когда мне было три года, родители отдали на фигурное катание. С ним не сложилось – перевели на легкую атлетику.

Спортом я действительно хотела заниматься, но через какое-то время остыла, а родители все равно заставляли ходить. Еще меня часто ругали за плохие оценки в школе.

Я была послушной девочкой и очень хорошо училась, потому что понимала, что если приду домой с четверкой, то буду стоять в углу или больно получу по затылку.

Когда мне было тринадцать лет, родители начали часто путешествовать вдвоем, а я оставалась с бабушкой. Вот, например, родители уезжали в Париж, в «Диснейленд», а я была дома. Каково это испытывать ребенку? А им хотелось тусоваться. Несколько раз даже Новый год без меня праздновали, просто уходили с друзьями.

Моя бабушка меня почти не контролировала. Из-за этого я попала в плохую компанию, а после вообще решила забить на учебу. Родители это быстро поняли, и у меня начались большие проблемы.

Тогда я еще не осознавала, что не люблю их. Я всегда хорошо рисовала и любила искусство, но, когда пришло время выбирать профессию, к сожалению, все решили за меня. Я хотела стать режиссером или дизайнером,  но мне сказали, что я буду юристом. Родители хотели, чтобы у меня была высокооплачиваемая работа, а заниматься непонятно каким творчеством не нужно. 

Я поступила в университет за границей на юриспруденцию. Вот тут началось самое интересное. Передо мной открылись новые горизонты доступного: я начала много выпивать, ходить на дикие тусовки. Отношения с родителями ухудшались, потому что я требовала от них деньги, а они – хорошие оценки. Я же сразу поступила на бюджет, а потом, после первой сессии, меня перевели на платное отделение.

С первых дней учебы я понимала, что такая профессия меня не интересует. Но против воли родителей пойти не могла. Меня два раза выгоняли из университета. После второго раза мама узнала, что я много пью и тусуюсь. В порыве ссоры я все ей рассказала. Мама решила, что меня надо отправить к психологу. В тот момент я начала понимать, что у меня к ним зарождается чувство ненависти. 

Мы пошли к психологу вместе с ней, и я решила нанести маме удар – рассказала, что у меня зависимость от секса и алкоголя. Мама думала, что я ни с кем не спала, а у меня первый парень был в шестнадцать лет. Я быстро захотела стать взрослой.

Я не люблю родителей, но надо же нагадить хоть как-то в ответ. Психолог объясняла, что иногда все получалось неосознанно, чтобы привлечь к себе внимание.

Мама рассказала папе о том, что произошло у психолога. Отец очень сильно начал меня оскорблять, и слово «дура» было самым безобидным. Родители после этого стали гнобить меня еще больше. Хотя в это время мне очень нужна была эмоциональная поддержка. Я окончательно поняла, что они не любят меня, а я – их. Я не люблю обоих родителей, но папу больше. 

У меня есть младшая сестра. Она купается в родительском внимании. Она самая лучшая девочка, учится хорошо, даже ходит в церковную воскресную школу. Когда она родилась, я была в восьмом классе и вообще ее не воспринимала. Я не люблю ее. И детей в принципе не люблю и не хочу.

Я не знаю, что делать со своей жизнью. Скорее всего, буду опять поступать. И на этот раз туда, куда хочу. Возможно, уеду в Польшу. Но сейчас я все равно материально завишу от родителей.

Не люблю их за то, что они в детстве не уделяли мне достаточно внимания. А когда я подросла и мне нужна была свобода, они начали меня в ней ущемлять. Я хотела веселиться и гулять, хотела сама принимать решения – и в выборе профессии в том числе.

Но я не могла сделать этот выбор – за это я их тоже не люблю.

Хотя иногда у меня бывают просветления, и мне хочется провести с мамой несколько часов.

Источник: https://citydog.by/post/hate-parents/

5 типов самых сложных мам

Мама-эгоистка: подарок или наказание для ребенка?

Несмотря на то, что все мамы априори любимые, некоторые из них очень и очень сложные. С какой ребёнку приходится туго? Надеемся, вы не найдёте в этом списке себя. Ну или, по крайней мере, точно будете знать, над чем работать.

1. Тревожная мама

Ей всё время кажется, что произойдёт что-то плохое и совершенно непоправимое. Она возит чадо в коляске до трёх-четырёх лет, не разрешает бегать и прыгать, неустанно дежурит около горок и лестниц, водит за руку до посинения этой самой руки… Завидев у чужого ребёнка мяч или палку, она несётся через всю площадку, чтобы отобрать оружие, или спешно ретируется вместе с собственным малышом.

Дома у такой мамы пол устлан матрасами, подушками и коврами, все углы мебели обклеены резиновыми насадками, окна наглухо закрыты во избежание сквозняков, а чадо всегда ходит в носках и тапках.

Её верные спутники — антибактериальные салфетки, спиртовой гель и аптечка, которую она практически не выпускает из рук. В подростковом возрасте с такой мамой можно забыть о свободе и личной жизни: стоит только прийти позже на 5 минут или не отзвониться в условленное время, как она упадёт на кровать с валокордином в руках и вызовет скорую.

К сожалению, дети растут, и несчастной хрустальной вазе, с которой сдувает пылинки тревожная мама, рано или поздно придётся столкнуться с реальным миром.

И окажется, что прыгать с горки головой вниз не так уж и безопасно, коленки разбивать больно, дорогу переходить нужно только на зелёный и по переходу, а доверять стоит далеко не всем людям.

Согласитесь, гораздо безопаснее чуть поменьше ограничивать ребёнка уже с того момента, когда он только начал ходить.

2. Жёсткая мама

Этой маме не слабо было бы командовать и целым полком. Её голос никогда не дрогнет, её слово – закон, а всех ослушавшихся ждёт наказание вплоть до физического.

Жизнь с такой мамой — колония строгого режима, и шаг влево-шаг вправо обязательно карается. Всё, чего желает её чадо, — не спровоцировать очередной взрыв в виде ругани, шлепков или чтения нотаций.

Жёсткая мама вряд ли пожалеет, от неё не дождёшься беспричинных поцелуев и объятий. А в более старшем возрасте от неё придётся скрывать массу подробностей своей жизни и врать-врать-врать.

Зато она авторитет не только для всех детей, но и для папы, а её малыши всегда ведут себя прилично.

3. Непоследовательная мама

С этой мамой не соскучишься: у неё 7 пятниц на неделе. Сегодня она запрещает, а завтра разрешает то же самое. Вот она наказала карапуза или лишила чего-то и уже жалеет, целует и обещает подарки. Она пытается установить какие-то правила для детей, но сама же их и нарушает.

Такой мамой легко манипулировать: всё, что ребёнок потребует, рано или поздно ему достанется (когда мама будет в хорошем настроении, например). Какие-то нарушения дисциплины могут сойти с рук, ведь она может забыть, что запрещала. Но с ней всё равно тяжело, ведь она из тех мам, что не держат обещания. А ещё — совершенно непредсказуема, что тоже действует на нервы.

4. Мама-идеалистка

У неё должно быть всё самое лучшее, в том числе и дети. Всегда одеты с иголочки, идеально воспитаны, развиты не по годам. Никто не кричит, все пользуются ножом и вилкой, приносят из школы отличные оценки и берут медали на городских олимпиадах по математике и плаванию.

Если чадо знакомых вдруг начинает посещать развивающие занятия, учить иностранные языки или играть на пианино, маме-идеалистке срочно становится нужно то же самое. Всё бы ничего, но у идеального ребёнка нет права на ошибку. А также права на собственное мнение, отдых и шумные игры. Нужно соответствовать маминым идеалам, а делать это порой не только сложно, но и отнюдь не весело.

5. Мама-эгоистка

Эта мама думает в первую очередь о себе. Её чадо кричит от голода или скуки, пока она выбирает платье в магазине, не ест и не спит, пока она в гостях общается с подругой, играет на асфальтовой дорожке вместо площадки потому, что там лавочки удобнее и мобильный интернет лучше ловит.

Такая мама с трудом вписывает ребёнка в свой график и уделяет ему не слишком много внимания. А самое страшное, что он может сделать – нарушить привычный распорядок дня мамы-эгоистки или не дать ей заняться тем, что она планировала. В качестве наказания она, скорее всего, применит заточение в кроватке, манеже или детской комнате и усиленное игнорирование.

Источник

Источник: https://www.vospitaj.com/blog/5-tipov-samykh-slozhnykh-mam/

“Вы же обещали быть вместе до гроба”. Мать-эгоистка о том, имеют ли взрослые право на развод

Мама-эгоистка: подарок или наказание для ребенка?

  • на
  • ВКонтакте
  • в Одноклассниках

«Вы же обещали вместе до гроба, так почему не выполнили?» – пишет о разводе родителей одна юная читательница моего блога. Не своих, родителей друга, родителей моего сына, не важно чьих… «У вас всего лишь прошла любовь, а у нас рушится жизнь!» Так что же важнее: личное счастье взрослых или спокойная, стабильная, размеренная жизнь самого ценного – наших детей? 
 

И если все-таки выбираешь себя, как объяснить им «почему», чтобы не стали ненавидеть? Как не изменить себе и избавиться от чувства вины за этот нелегкий выбор? На эти вопросы я искала ответы 4 года назад. И лишь спустя 3 года все-таки решилась эгоистично отнести заявление в суд.

Да, в чужих глазах я мать – эгоистка, которая «лишила» ребенка отца. Но в моем представлении, брак и развод – это отношения между мужем и женой. В каком бы статусе ни был муж и жена, они все равно остаются родителями. А быть ли нам вместе или порознь, решаем только мы сами.  

Поэтому с малых лет я объясняю своему сыну, что у него есть право выбирать. В зависимости от того, какой выбор он сделает, наступают разные последствия, ответственность за которые нести ему. 

Потратил все карманные деньги на сладости в первый же день – остаешься без вкусняшек еще два дня, пока не наступит следующая выдача. Обозвал девочку в школе плохим словом – она не поделится с тобой карандашами, когда ты забыл свои дома.

   Выбрал дополнительный кружок по ментальной арифметике – не забывай делать домашние задания.  Не сделал домашку – не получил «похвалу» от учительницы.

Пока еще бумажные «похвалюшки» и желание собрать как можно больше, опередив остальных конкурентов, срабатывает в качестве мотивации. А дальше посмотрим.  

Почему дети лишают взрослых права выбора?

Так почему же вы, дети, считаете, что мы, взрослые, не имеем таких же прав, которые предоставляем вам? Почему лишаете нас права выбора, права на ошибку, права нести ответственность за сделанный выбор? Да, последствия нашего выбора коснутся и вас. Но разве нас не касаются последствия вашего выбора?

Новый кружок – новая статья расходов в семейном бюджете и еще минус несколько часов сна для итак замотанного родителя. 

Вы выбираете домашних животных, чтобы они стали вашими друзьями, а мы потом выгуливаем этого друга или чистим клетку, покупаем корм и ломаем голову, куда пристроить, когда уезжаем в отпуск. 
 

Это я еще пока не задумываюсь о выборе университета и будущей профессии, спутника жизни, или, что тоже случается, ранней беременности. Вы выбираете –  и мы выбираем. Но мы готовы сделать многое для вас, для вашего будущего, для того, чтобы у вас было больше возможностей и лучшая жизнь, чем у нас когда-то. Так почему вы не желаете лучшего для нас?

Да и обещали мы не только быть вместе до гроба. Мы обещали быть верными друг другу, обещали заботиться друг о друге, делить обязанности, быть рядом в горе и радости, поддерживать друг друга и еще много всего обещали в тот самый волшебный день, полный надежд и веры, что все будет хорошо. 

И если что-то из длинного списка обещаний кем-то не выполняется, то непременно наступают изменения: не обязательно развод, может быть, перераспределение обязанностей, ответственности, новые ожидания и новая вера в светлое будущее… 

Обещали не детям, а друг другу

Да и обещали мы не вам, мы обещали друг другу. И нести ответственность за данное обещание, отвечать за свои слова мы будем друг перед другом, не перед детьми. 

Помните главное: оба родителя, независимо от того, вместе они или нет, любят вас, желают вам добра, поддержат вас, помогут в сложной ситуации, независимо от того, какой выбор по жизни вы делаете. Так что лучшее, что вы можете сделать для них в благодарность – это поддержать своих родителей в такой нелегкий период их жизни, а не требовать выполнения обещаний, данных не вам.

Скучает ли мой сын по отцу? Конечно, скучает! Хочет ли он, чтобы мы снова жили все вместе, как одна счастливая семья? Случайным пассажирам на соседнем сиденье в самолете, когда мы возвращались из отпуска, он говорил, что да. Вряд ли решил пошутить.

Устраивает ли мой сын истерики и ставит ли мне ультиматумы, грозясь что-нибудь с собой сделать, раз жизнь после развода родителей разрушена? Невероятно, но нет!

Возможно, дело в том, что он не так давно научился читать, и пока еще просто не знает, что именно мы пообещали друг другу с бывшим супругом в тот самый счастливый день – день нашего бракосочетания. А, может, причина в том, что он понимает наш выбор. 

Лия Рыжая

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

Источник: https://rebenok.by/articles/together/psychology/26718-vy-zhe-obeshchali-byt-vmeste-do-groba-mat-egoistka-o-tom-imeyut-li-vzroslye-pravo-na-razvod.html

МАМА-ЭГОИСТКА: ПОДАРОК ИЛИ НАКАЗАНИЕ ДЛЯ РЕБЕНКА?

Мама-эгоистка: подарок или наказание для ребенка?

Мать-эгоистка – не звучит, как комплимент. Первая ассоциация – женщина, которая, придя домой с работы, уселась к телевизору с чашкой кофе, а бедный ребенок ест картошку-фри на ужин вместо домашних котлет с пюре. А по выходным она думает о том, как сделать маникюр и почитать новый журнал вместо того, чтобы проверить уроки или погулять с ребенком в парке. В общем, неприятная особа…

А так ли это ужасно, когда молодая мама не забывает о себе и своих интересах? Тут все зависит от пропорции любви к себе. Безответственность и разумный эгоизм – не одно и то же. В первом случае мама не заботится о питании малыша, игнорирует признаки болезней, не следит за сезонностью одежды и т.п.

Во втором – она позволяет себе не следовать тенденции с некоторых «мамских форумов», емко выражающейся в одной фразе: «Все, малыш спит, можно и расчесаться…» То есть «правильные» мамы якобы не могут нормально принять душ, поесть, привести себя в порядок.

Они должны ночью слушать дыхание младенца, почти не смыкая глаз, а днем служить ему без права на отдых.

Между тем здоровая реальность не соответствует этому распространенному стереотипу. «Хорошесть» мамы не равна ее жертвенности. Важно, чтобы женщине было хорошо в роли матери. А для этого нельзя полностью забывать о себе, то есть проявлять время от времени разумный эгоизм.

Это когда мне понятно, что если я буду здорова, в хорошем настроении и полна энергии, то смогу поделиться ей с другими людьми – в первую очередь с близкими. Поэтому нелишне задавать себе вопросы. Например: «Могу ли я сегодня встретиться с друзьями, не будет ли мое плохое настроение мешать нам? Есть ли у меня вообще силы идти куда-то и с кем-то разговаривать? Может мне лучше остаться дома?»

ПОРТРЕТ МАСЛОМ Кто же такая мама-эгоистка? Это мама, которая: -любит себя не меньше, чем своего ребенка; -не готова забыть о своих интересах и увлечениях, уйдя в декрет; -ищет возможность каждый день делать что-то нужное, полезное и/или приятное для себя; -понимает, что отдых так же важен, как и работа.

Начинает отдыхать, заметив первые признаки усталости; -ленится просто так, почитывая книжку или с маской на лице; -умеет (или учится) говорить нет, если ее просят делать то, что ей не нравится; старается договориться и найти компромисс, если делать нужно, но не очень хочется; понимает, что работа и труд – важные части жизни, но не единственные; -осознает всю важность встреч с друзьями; -согласна с тем, что детям иногда надо поскучать, а быть вместе 24/7 утомительно для всех;

-знает, что ребенок — это тоже очень большая и очень важная часть, что он изменил ее жизнь навсегда, но в ней так же остается место для нее самой.

ОТКУДА РОДОМ СЕБЯЛЮБЦЫ Дети-эгоисты – это те, кто не готов мириться с отказом другого и проявлять заботу о нем. Такими они вырастают в семьях, в которых родители скорее спешили удовлетворить потребности ребенка, чем рассказать о собственных чувствах. Вырастая в такой семейной системе, ребенок просто не понимает, что у мамы может что-то болеть, что она может чего-то не хотеть.

Для него всегда так: он захотел – мама сделала. ДАВАЯ ДЕТЯМ ВСЕ, ЧТО ОНИ ПРОСЯТ, МЫ НЕ УЧИМ ЛЮБВИ И ЗАБОТЕ. МЫ ВНУШАЕМ ИМ, ЧТО СЛЕДУЕТ БЫТЬ ПОТРЕБИТЕЛЯМИ. Детей не нужно чрезмерно баловать, их нужно учить любить себя, заботиться о себе.

Именно этому учит их взрослый, когда говорит: «Нет, стоп, я так не буду, мне это сейчас не подходит, я плохо себя чувствую для таких дел и занятий». Именно так, через заботу о себе, через понимание важности этой заботы, ребенок вырастает с умением понимать, заботиться и любить другого человека.

жертва Родители, ставящие интересы ребенка выше своих и объясняющие это желанием создать ребенку счастливое детство, действуют примерно так же, как те взрослые, которые дают детям есть столько конфет, сколько последние попросят. Но ведь конфет так много никто не дает, потому что вредность их очевидна. С обеспечением детских потребностей та же самая вредность.

Все потребности удовлетворять невозможно. Да и не нужно. Ребенку нормально учиться ждать. А еще ему нужна мама, которая будет учить его любить себя, заботиться о себе и разрешать себе делать то, что нравится, без чувства вины и стыда.

МАМА – ПЕРВЫЙ ЧЕЛОВЕК, С КОТОРОГО РЕБЕНОК БЕРЕТ ПРИМЕР. И БЕРЕТ ИМЕННО С ЕЕ ПОВЕДЕНИЯ, А НЕ СЛОВ.

И МАМЕ, ЧТОБЫ НОРМАЛЬНО, ПОЛНОЦЕННО УХАЖИВАТЬ ЗА МАЛЫШОМ, НУЖНА ЭНЕРГИЯ. МНОГО ОНА СМОЖЕТ ДАТЬ РЕБЕНКУ, ЕСЛИ ТЕРПИТ ВСЕ ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ, ЕСЛИ У НЕЕ МИГРЕНЬ, ДАВЛЕНИЕ ИЛИ СЛОЖНОСТИ НА РАБОТЕ, А РЕБЕНОК ХОЧЕТ ИГРАТЬ В ЖИЗНЕРАДОСТНУЮ ФЕЮ-БАБОЧКУ? ДОЛГО МАМА ПРОДЕРЖИТСЯ НА МОРАЛЬНО-ВОЛЕВЫХ КАЧЕСТВАХ?

Заботясь о себе, мама несет радость и счастье в дом, в свою семью и своим детям. А для того, чтобы это счастье нести, маме нужно быть эгоисткой – отказываться от ребенка на какое-то время и ставить свои интересы превыше его. МАМИНА ШКОЛА Мама-эгоистка учит ребенка двум очень важным вещам – уважать себя и свои потребности и замечать их.

Такая мама отличается от той, которой и в самом деле нет дела до чувств своего ребенка. Она воспринимает его как досадную помеху, которая мешает ей занимается собой и своими делами. Жизнь человека, не любящего себя, не обязательно будет грустной и неудачной, но она точно не будет полноценной. Как будто бы ему самому в своей собственной жизни не хватает места.

Здоровый и разумный эгоизм позволяет найти свое место и чувствовать себя счастливым. Хотя бы иногда. «НЕБЕСНАЯ» МУДРОСТЬ

Помните инструктаж в самолете, который проводят бортпроводники? Сначала мать должна надеть кислородную маску на себя, а потом уже на ребенка. Почему? Ответ ясен – если мать задохнется, некому будет позаботиться о ее малыше…

В жизни, конечно, нет такого экстрима, как в полете. Однако маме должно быть более-менее комфортно, тогда и ребенку будет хорошо.

Эксперт: Олеся Гаранина, психолог

Источник: https://vk.com/@vseodetjax-mama-egoistka-podarok-ili-nakazanie-dlya-rebenka

Почему маме стоит быть эгоисткой и каково быть трудным ребёнком в классе

Мама-эгоистка: подарок или наказание для ребенка?

Наши блогеры рассказывают обо всём на свете. Например, как воспитывать детей, если в семье говорят сразу на четырёх языках. А ещё о том, как бороться со школьными хулиганами и даже каково это — быть хулиганом, драться со всеми и считаться сложным ребёнком.

Первый класс. Рассылка

Ценные советы и бесценная поддержка для родителей первоклассников

Почему вырастить читающего ребёнка — это очень дорого

Анастасия Миронова считает, что ребёнку нужны книги с раннего возраста. Сложно не согласиться. Для того, чтобы ребёнок полюбил чтение и чтобы книги приносили пользу, они должны быть красивыми, с хорошими иллюстрациями. Анастасти посчитала, какая сумма нужна на книги, советует родителям подумать о покупке букинистических изданий, которые пока ещё стоят копейки.

«Возьмем хотя бы 50 книг. Это 6 500 рублей, растянутых на 18 месяцев (если читать начинать с полугода). Получится 361 рубль в месяц на книжный минимум. Но 50 книг за два года жизни — это несерьезно. К полке с 50-ю книгами ребенок не будет возвращаться снова и снова.

Для примера: моей дочери недавно исполнилось два года. У нее, полагаю, больше сотни книг, которые она с интересом «читает». Скорее, даже 200».

Читать дальше

«Под хохот других учеников я выбежала из класса, выкрикнув «Сволочи!“»

Восьмиклассница Лилия Гусева рассказала, как всю начальную школу она была «монстром» для своих одноклассников и «тяжёлым случаем воспитуемости» для учителей. Лилия спорила с учителем и била сверстников. Учитель считала споры дерзостью, за которую надо наказывать. А родители одноклассницы однажды пригрозили, что подадут на Лилию в суд — за побои.

«Понятия не имею, связаны ли были изменения в аппетите и потеря сил к любой подвижной деятельности с подобным положением в школе. Кроме того, у меня внезапно проявились истеричность и абсурдные страхи (вроде панической боязни оставаться одной дома, с которой я не могла совладать до одиннадцати лет).

Тем временем я была поставлена на внутришкольный учёт — «Каждый твой шаг записывают». Я становилась обозлённее и чаще делала что-то назло учителям».

Читать дальше

Как живёт семья, где двое детей и четыре языка общения

Анастасия жевёт в Швеции, её муж из Голландии, они воспитывают двоих сыновей и говорят в своей семье на четырёх языках. Анастасия рассказала, как их двухлетний сын Юке начал говорить на русском, понимать голландский, но в итоге его основным языком (на котором он думает) стал шведский.

«Очень интересно наблюдать за ребёнком и тем, как он выбирает языки. Например, слово „вода“, или в его вокабуляре „водичка“.

Сначала Юке всегда произносил это по-русски, но потом запомнил в саду шведское „ваттен“, а папа добавил к знаниям голланское „ватер“.

Если Юке хочет пить, то он сначала просит у нас обоих водичку, но, не дождавшись моментальной реакции (терпение детей равно нулю), у меня просит ваттен, а у папы ватер».

Читать дальше

«Я решила: нет ничего криминального в том, что на 15 минут в день я буду эгоисткой»

Психолог Ирина Зацепина рассказала, как после рождения дочери разрушились её мечты о материнстве. Вместо радостных прогулок с коляской, совместного сна, отдыха, игр и развития, наступили суровые будни с младенцем. Ирина считает, что главное помнить о себе и уж точно не пытаться стать идеальной.

«Давайте себе возможность уединиться днём на 5–10 минут. Для всего этого можно найти время, даже не пытайтесь мне рассказать, какая вы занятая. Я на собственном примере доказала — можно и нужно! Можно отложить бытовые дела на десять минут, просто присесть и насладиться листанием журнала. Это так важно!

Мы почему-то стыдимся делать подарки только себе. Если чай, то на бегу, если вкусное, то поделись со всеми. А вы попробуйте купить для всех и отдельно немного для себя. Согласитесь, это так приятно, не делить любимое лакомство на всех, а иногда съесть полную порцию и только для себя купленную. Нам, мамам, таких мелочей часто не хватает, а из мелочей строится жизнь».

Читать дальше

15 классных игр, которые ни за что не дадут скучать в дороге (смартфон не пригодится)

Автор методики игрового обучения Женя Кац ведёт интересный блог о занятиях математикой с детьми. Мы уверены, что Женя знает все игры на свете. Прочтите её пост о том, как развлечь ребёнка (и себя) в скучной дороге. Скучать не придётся точно, как бы свою остановку не проехать.

На привале или на остановке хорошо бы побегать. Вы еще не забыли, как играть в «Колдунчики»? Один или двое водящих — колдуны, они догоняют всех остальных. Тот, кого колдун успел догнать, останавливается там, где его догнали, раскинув руки в стороны, и кричит «чай-чай-выручай». Другие игроки могут пробежать мимо и, коснувшись его ладони, расколдовать остановленного игрока.

Читать дальше

Источник: https://mel.fm/blogi-mela/8765934-newblogs43

Для родителей
Добавить комментарий