Направить энергию ребенка в мирное русло

Детская агрессия: Как направить энергию ребенка в мирное русло

Направить энергию ребенка в мирное русло

Детская агрессия – одна из самых частых проблем, с которой обеспокоенные родители обращаются к психологу или приходят за советом на интернет-форумы. «Помогите! Моя малышка кусается, дерется, плюется!», «Сын в садике ругается плохими словами и ломает игрушки!» В чем секреты управления детской агрессивностью?

Агрессия – это простейший способ добиться желаемого или показать свое недовольство, возможность «выпустить пар» или привлечь к себе внимание, неумение справиться с собой или желание подчинить окружающих своей воле.

Проявляется агрессия тоже разнообразно. Вербальная агрессия (обозвать, унизить, зло пошутить) бьет по другим так же сильно, как и физическая (укусы, удары, тычки). Пассивно-агрессивное поведение подростка (нарушение родительских запретов, игнорирование просьб и указаний) выводит взрослых из себя надежнее, чем инструментальная агрессия (например, сознательная порча вещей).

И одна из самых трудных для родителей форм – когда агрессия ребенка направлена на самого себя: «Лучше б я никогда не рождался!», «Я самая тупая, все меня ненавидят!»

Даже если вам кажется, что уж в вашем-то ребенке нет ни капли агрессивности, – уверяю вас, это не так. Но нельзя и считать, что при рождении всем выдается ее поровну. Сплав темперамента и особенностей нервной системы индивидуален у каждого малыша. Именно поэтому нередко бывает, что в одной семье при одинаковом подходе к воспитанию дети могут разительно отличаться по характеру.

А вот научить ребенка справляться со своим гневом, управлять проявлениями агрессии – здесь ключевую роль играет семья и окружение. Но об этом мы поговорим подробнее чуть позже.

Итак, давайте рассмотрим, как проявляется агрессия у детей разного возраста и что мы, родители, можем сделать, чтобы ее проявления не нанесли непоправимого вреда окружающим и, конечно, самому ребенку.

От 0 до года

Пишет мама полугодовалой девочки: «Во время кормления дочка кусает грудь, шлепает меня ручками по лицу. А вчера я держала ее на руках, а она укусила меня за нос! Мне больно! Это что, у меня драчунья растет?» И на молодую маму сыплются советы: «Шлепните ее в ответ», «Стукните пальцем по губам», «Отругайте ее».

Малыш познает мир доступными ему способами – руками и «на зуб». Осознать, что такое «маме больно», он еще не может, да и совсем не стремится причинить вам боль. Можно ли его за это наказывать? Конечно, нет!

Что делать родителям. Не кричать и не шлепать малыша. Держать под руками прохладный прорезыватель, игрушки из мягкой резины или ломтик яблока в сеточке-ниблере – то, что можно грызть и кусать. Обратиться к консультанту по грудному вскармливанию, он подскажет, как прикладывать к груди, чтобы маме было не больно. Не злиться.

От года до трех лет

Ребенок растет, начинает ходить, расширяет доступную территорию. Расширяются и способы общения с миром. И нередко оказывается, что этот мир не спешит выполнить все желания малыша.

Родители уже не так быстро и охотно дают поиграть во всякие восхитительные вещицы вроде папиного мобильного телефона или маминых бус.

Другие дети (да! оказывается, в мире есть и другие дети!) не хотят делиться формочками и машинками.

Интересов и желаний становится все больше, но речь еще недостаточно развита, чтобы внятно попросить или точно объяснить, чего именно хочется. Все это очень расстраивает и злит ребенка, а справиться с гневом он еще не умеет. И ангелочек превращается в чудовище. Некоторые дети кусают ровесников, отнимают у них игрушки, толкают, бьют. Могут замахнуться или ударить маму, бабушку.

Что делать родителям. Учите малыша способам взаимодействия с другими детьми. Как меняться игрушками, как попросить дать поиграть – словами или понятными жестами.

Что делать, если отказывают (на этот случай у вас должна быть с собой другая игрушка, лучше всего новая, чтобы переключить внимание на нее).

Если же вы не уследили, и в песочнице случилась потасовка, стоит сохранять спокойствие, но не отворачиваться – мол, само рассосется как-нибудь.

Именно сейчас ребенок получает первые, самые важные уроки управления гневом и правил поведения в социуме. Игрушка возвращается владельцу, приносятся извинения малышу (даже если вам кажется, что он еще ничего не понимает) и его маме. На сегодня общая игра окончена. Спокойно (и коротко, понятными ребенку словами) объясните, почему вы пошли домой.

И уже дома, когда ребенок успокоится, отдохнет, поест и попьет, еще раз вернитесь к происшествию. Напомните, как нужно просить или предлагать поменяться. Не ждите быстрого результата, но рано или поздно навык сформируется, если вы будете последовательны и уверены в своей правоте.

Любые попытки ударить кого-нибудь должны пресекаться быстро и решительно. Удержите руку ребенка, твердо скажите, глядя в глаза: «Драться нельзя». Устраивать представление «Ах, маме больно, мама плачет» не стоит – этим вы спровоцируете повторение ситуации.

Если у ребенка есть проблемы с неврологией, он не совсем здоров или хочет спать, избегайте больших детских компаний. Обилие новых людей или переизбыток ярких ощущений могут толкнуть малыша на нехарактерные для него проявления агрессии, и справиться с собой он не сможет.

От трех до шести

Пожалуй, именно в этом возрасте закладываются базовые способы взаимодействия ребенка с миром. Поэтому так важно родителям быть особенно аккуратными и последовательными, влияя на формирование поведения ребенка.

Как правило, в три-четыре года дети отправляются в садик или начинают ходить в группы развития, на кружки и в секции.

И если раньше на каждого малыша приходился как минимум один заинтересованный взрослый, сейчас отношения впервые выходят из-под тотального контроля.

В результате нередко возникают недопустимые проявления агрессии (дерется, кусается, портит вещи), требующие немедленного вмешательства со стороны взрослых.

Что делать родителям. В случае проявления ребенком агрессии по отношению к другим детям нужно прекратить игру, закончить прогулку, уйти с праздника, покинуть детскую площадку – быстро и решительно.

Если ребенок перевозбужден, кричит, плачет, не спешите с нотацией, помогите успокоиться, дайте попить – и вот тогда уже разберите ситуацию. Правило простое: удовольствие прекращается немедленно, начинается рутина.

Формируйте у ребенка эмпатию – умение встать на место другого. Проще говоря, плакать не только когда ударился сам, а и когда ушибся кто-то еще. Ребенок, умеющий сочувствовать, никогда не причинит боль нарочно.

Уделите внимание развитию речи, расширению словарного запаса малыша.

Покажите разницу между «обиделся» и «злюсь», «грустно» и «тревожно», учите слышать себя и понимать, когда «я устал», «я голоден», «надоело, хочу домой», помогите выражать ощущения словами.

И, конечно, прислушивайтесь к этим словам, реагируйте на них, выполняйте просьбы, хвалите, когда сыну или дочери удается поймать момент «сейчас взорвусь» и предупредить об этом.

Дайте ребенку легальные способы выражения негативных эмоций.

Драться нельзя, кусаться нельзя – а что можно? Можно – пинать мячик, камень, каштан, рвать ненужные газеты (и никогда – книги), мять и комкать бумагу, швырять бумажные комки в стену, бить подушку, ругаться (да-да, научите ребенка «разрешенным ругательствам» – пусть это будут названия кактусов, или городов в Мексике, или только ваши с ним придуманные слова).

Если у вас получилось задавить проявления агрессии – будьте уверены, она непременно «вылезет» в другом месте и в другое время. Поэтому ваша задача – научить, как МОЖНО проявлять свой гнев и свое недовольство.

Научите ребенка искренне извиняться. Не бурчать дежурное «я больше не буду», а не стесняться признать, что был неправ. Лучше всего учить этому своим собственным примером.

От семи до двенадцати

Школа становится для ребенка настоящим стрессом, даже если он отлично умеет читать, писать и считать. Сидеть четыре-пять уроков по 40–45 минут кряду ужасно утомительно. Да еще и к прежним претензиям к миру добавляется обязанность делать не то, что хочется, а то, что говорит учительница, – причем неукоснительно, в точности выполняя задание.

Здесь хотелось бы обязательно остановиться и обратить ваше внимание на проявление агрессии, которое расцветает пышно именно в этом возрасте, – на агрессию, направленную против себя.

Восьмилетняя Варя за каждое новое задание по математике принимается со слезами: «Я дура, я ничего не понимаю, я хуже всех!» Большого труда маме стоит ее успокоить, заставить вчитаться – и вдруг оказывается, что Варя отлично знает, как решается задача, да и примеры сегодня легкие. Так повторяется изо дня в день, но если мамы дома нет, то плакать девочка будет, а решать – нет.

Семилетний Костя бьет себя по щекам и кричит: «Я плохой, меня убить мало!» Опять подрался в школе, нарушил обещание, данное папе, расстроил маму.

Что это? Искреннее раскаяние или желание снять с себя ответственность: «Я же сказала, что ничего не могу, так что если будет плохая отметка – я вас предупреждала», «Я же плохой, какой с меня спрос?».

Что делать родителям. Даже если вам кажется, что ребенок уже большой, поверьте – управлять своими эмоциями и поступками ему немногим легче, чем пятилетнему малышу.

А школа отнимает много ресурсов – сил, терпения, уверенности в себе.

Поэтому не удивляйтесь и не пугайтесь, если в первом классе вам покажется, что ребенок забыл все «разрешенные» способы выражения агрессии, которым вы его учили. Просто помогите восстановить их.

Гуляйте вместе, общайтесь, разговаривайте, обнимайтесь, играйте (и проигрывайте конфликтные ситуации, возникающие в школе). Не перегружайте школьника, оставьте ему возможность погулять и побегать, снять напряжение.

Выбирая внешкольные занятия, остановитесь на тех, которые дадут еще один легальный способ «выпустить пар» и помогут контролировать себя лучше.

Особенно подходят для этого командные игры – футбол, баскетбол, волейбол (где за неумеренное проявление агрессии накажут не только тебя, но и всю команду) – и виды спорта, где нужно сохранять хладнокровие, – фехтование, стрельба из лука, конный спорт.

Даже если вам кажется, что хвалить ребенка не за что, все равно постарайтесь его за что-нибудь поблагодарить, похвалить, найдите, чем погордиться, искренне и уважительно. Обнимайте, гладьте, целуйте, показывайте, как он дорог вам, любим и необходим.

Эти «ужасные» подростки

Подростковая агрессия – тема непростая. Гормональный всплеск, желание поднять свой рейтинг в глазах сверстников, отношения с родителями, шаткое положение: то тебе говорят, что ты уже взрослый, и тут же – что еще маленький. Да еще добавляется давящая необходимость делать выбор «кем быть», да еще взрослые утверждают, что если сейчас не решишь, будет поздно.

Тяжело быть подростком! Но и родителем подростка быть тоже нелегко, ведь именно против взрослых направлен бунт растущего ребенка. Одно из его самых характерных проявлений – пассивно-агрессивное поведение.

Ваше чадо будто нарочно перестает слышать обращенные к нему слова, не выполняет даже самых простых поручений, нарочно «тянет резину», когда вы просите его поторопиться, опаздывает к назначенному времени, на все расспросы отвечает: «Норм!» Кажется, что ему снова три года, и он на любое ваше предложение готов сказать «нет».

Что делать родителям. Спокойствие, только спокойствие! Прежде всего, постарайтесь выслушать и понять, что беспокоит ребенка. Избавьтесь от привычки задавать риторические вопросы: «Почему ты не помыл посуду? Почему не убрала постель?» Просто напомните, что надо сделать. Старайтесь не вступать в бессмысленные споры с подростком и не угрожать тем, что сами выполнить не готовы.

Если с самого раннего возраста вы учили его контролировать проявления агрессии, эти навыки не ушли в песок, не забылись, но сейчас подростку трудно о них вспомнить, особенно в пылу ссоры. Самое главное – остаться другом своему ребенку, даже если он внезапно кажется вам чужим и непонятным.

Подводя итоги, хотелось бы отдельно сказать вот о чем. Мы можем учить ребенка абсолютно правильным вещам, в которые верим.

Но если мы говорим одно, а в семье дети видят другое – можно не сомневаться, они скопируют не то, что слышат, а то, что видят.

Если мама шлепает тебя, когда ей что-то не нравится, – значит, драться можно? Если папа кричит на маму – значит, ругаться можно? Как ответит себе ребенок на эти вопросы?

Давайте постараемся сделать так, чтобы все способы управления агрессией, о которых мы сегодня говорили, ребенок перенимал у нас « с рук на руки».

Материал вышел в журнале «Виноград», №6 (62) 2014 г.

Источник: https://www.pravmir.ru/detskaya-agressiya-kak-napravit-energiyu-rebenka-v-mirnoe-ruslo/

Направить энергию ребенка в мирное русло

Направить энергию ребенка в мирное русло

На четвереньках или ползком ребенок молниеносно пересекает комнату. Добравшись до пункта назначения, цепляется за скатерть: на пол с оглушительным грохотом летят журналы и чашки. Как самый настоящий Малыш-Плохиш, тянется за желанным предметом, карабкается, разбрасывает все вокруг. И больше всего его привлекают недосягаемые вещи.

Что делать?

Именно в этом возрасте взрослые обычно вводят ограничения и запреты. Ведь если раньше оградить ребенка от опасностей было в вашей власти, теперь уследить за малышом сложнее. Но, вводя слово «нельзя», помните, что годовалый малыш не в силах отказаться от привлекательного предмета, находящегося в поле его зрения, поэтому любимую вазочку или дорогие часы лучше убрать.

Ребенку постарше можно попытаться объяснить, чем вызвано то или иное ограничение. Например, вместо того чтобы сказать: «Нельзя!», говорите: «Это кошачья еда, людям есть ее опасно, нельзя ее трогать».

Ребенок слушает и уважает ваши требования? Нет? Тогда скажите: «Ты уже большой. Помоги мне, пожалуйста!» Чаще всего в общении с детьми родители занимают позицию «сверху», то есть командуют, отдают распоряжения.

Психологи считают, что иногда необходимо воспользоваться «подстройкой снизу» – показать, что нужна помощь, попросить. Разговаривать с ребенком нужно дипломатично и корректно. Избегайте выражений: «Ты плохой мальчик» или «Ты делаешь больно маме».

Вместо них лучше использовать так называемое «Я-сообщение». Вместо «ты должен», «тебе лучше» расскажите о том, что чувствуете и переживаете вы сами.

Прием «Переключение внимания»

Переключение внимания – один из наиболее известных родителям педагогических приемов. Тем не менее далеко не все мамы и папы умеют его применять. Конечно, отвлечь младенца не составит труда – достаточно лишь преувеличенно восторженным голосом воскликнуть: «Смотри, какая птичка!» Или листик. Или мячик.

Ребенка интересует все, что интересно вам. Но ближе к трем годам ребенок отлично помнит, чем он был занят до ваших отвлекающих маневров, а потому переключить его можно только на то, что действительно интересно.

Как раз в этом и состоит сложность данного приема: нужно, во-первых, фантазировать, придумывать, а во-вторых, полностью включаться в игру с крохой. Если ребенок почувствует, что вы всего лишь снизошли до глупых детских игр, он вновь вернется к деструктивным действиям.

Подумайте, почему Малышу, да и всем остальным детям так нравится Карлсон? А дело в том, что он, будучи взрослым, остался способен на детские поступки. Не бойтесь иногда «пошалить», не будьте скучными!

Не забывайте дать понять малышу, что, если вы вместе раскидали вещи, лежавшие в шкафу, придется их не менее дружно убирать.

Малыш любит большие пространства и крупные предметы: табуретки, стол, коробки. Этот умный малый проводит много времени в попытках передвинуть почти такие же большие предметы, как и он сам. Как только предмет сдвигается с места под его давлением, малыша интересует, что случится, если толкнуть сильнее, почему предмет не скользит по ковру, сможет ли он пройти в узкую дверь.

Что делать?

Не запрещайте малышу эти занятия под предлогом того, что он может навредить себе. Ведь таким образом у него развивается равновесие, ориентация в пространстве, тренируются мышцы.

Кроме того, он как будто испытывает себя, проверяет свои возможности, приспосабливается к окружающему миру. В данной ситуации малыш учится настойчивости, умению прилагать усилия и радоваться успехам, а родители – умению доверять малышу.

Не нужно бежать на помощь, когда он об этом не просит. Известный педагог Мария Монтессори описывала ситуацию: в группе детского сада малыши столпились посмотреть на живого кролика, одному ребенку ничего не было видно за другими детьми. Вдруг малыш увидел стул.

На его лице уже мелькнула радость самостоятельно найденного решения, когда сердобольный взрослый поднял его на руки, так и не дав самому справиться с задачей.

Прием «Внеси разнообразие»

Попытайтесь несколько упростить задачи, например сделайте коробки на колесиках, подберите детскую мебель из легкой пластмассы. Можно внести некоторое разнообразие в действия малыша, например, к перетаскиванию стульев из одного места в другое добавить пролезание под ними.

Используйте активность малыша для уборки. Привлеките ребенка к решению маленьких домашних задач: положить белье в стиральную машину, бросить стаканчик от йогурта в мусорное ведро, принести вам книгу. Сколько маленьких подвигов он может совершить!

Он так старательно переносит все ваши CD и складывает их в собачью корзину! Многие дети любят перемещать маленькие предметы, менять их местами. Именно таким образом все мягкие игрушки оказываются в кухонном шкафу, а чистые полотенца – в корзине с грязным бельем. Эти дети все вытаскивают, переносят и переворачивают весь дом вверх дном!

Что делать?

Бесполезная на первый взгляд возня на самом деле отлично развивает моторику рук. Предложите ребенку, например, разложить каштаны, семечки и орешки по разным емкостям, обратите внимание на разницу в их размерах.

Если вы не хотите, чтобы ребенок тренировался на ваших CD, дайте ему ненужные предметы: маленькие пустые бутылки, старые журналы. В любом случае необходимо показывать малышу способы действия с предметами, например, как кусочки порванной бумаги можно положить в бутылку или как закрыть крышку.

В ванной разрешайте ребенку играть со стаканчиками, маленькими леечками, чтобы он мог наливать и выливать воду.

Прием «Сужение пространства»

Чтобы вещи не пришлось находить в самых удивительных местах, нужно ограничить пространство игры. Можно из стульев и тряпочек построить вместе с ребенком домик, внутри малыш может разбирать запасы, то есть перекладывать предметы.

Источник: http://www.parents.ru/article/napravit-jenergiyu-rebenka-vmirnoe-ruslo/

Поведенческие нарушения

Направить энергию ребенка в мирное русло

i i i i i i i i i i i i i

На приеме у психологов часто озвучиваются жалобы родителей на поведение ребенка: «плохо ведет себя», «дерется», «назло мне кусает свою руку», «падает на пол в магазине и кричит», «не слушается и не слышит, что я ему говорю», «хлопает дверями, бросает вещи» и т.д.

Первым шагом решения этой проблемы является понимание самого термина «поведение». Принято считать поведение – внешне наблюдаемыми реакциями человека.

При этом причиной считаются внутренние особенности ребенка, на которые сложно повлиять простым замечанием, проговаривается это родителями как «он такой», «у него плохой характер», «он это на зло делает, а так-то он добрый»….

Следует понимать, и это очень важно, что оценочное суждение опасно, так как проблему данная оценка не решает, а со временем негативное отношение к ребенку становится привычным и обычным, приводя к искажениями в развитии личности в целом.

Определяя поведение, правильнее пользоваться не общими фразами («мой ребенок агрессивный», «он постоянно так делает»), а следует четко описывать и обращать внимание на конкретные движения: «сынок кусает кулачки», «дочка, сосет палец», «дочка трясет руками в воздухе», «сын дергает волосы», «бьет ребят в садике», «пинается» и т.д.  

Почему определение поведения должно быть столь конкретным?

Важно понять адекватность возникновения реакции, если с агрессией и аутоагрессией более-менее понятно родителям: это плохо, это требует коррекции, то вот крик, плач и смех возникает абсолютно у всех детей, но вот появление их в определенных ситуациях бывает не адекватным: «дочка смеется, когда мне больно», «сынок плачет, когда я зову его играть», «сынок кричит, когда дома тихо и мы с мужем разговариваем спокойно, почему?”…  Например, негативизм на учебный процесс бывает выражен в виде физического сопротивления (мальчик пытается покинуть рабочее место, отталкивает руки взрослого при оказании физической помощи) и вокализаций (пищит). Негативизмом у данного мальчика не будет считаться отсутствие реакции на предъявляемые просьбы, инструкции и задания.

Отсутствие реакций, мутизм это тоже проявление поведения, но характер и причину их можно и нужно устанавливать, чтобы построить взаимодействие с ребенком.

Точные описания помогают психологу разобраться в причинах поведенческих нарушений, скорректировать работу психо-эмоциональной сферы, а чаще требуется помощь именно врача- невролога (обследование и подбор лечения), нейропсихолога (качественная диагностика и коррекция нарушений), психиатра (терапия различных нарушений) и других специалистов, включенных в процесс коррекции поведения пациента.

Крик души родителей звучит обычно так «сделайте что-нибудь, мы уже перепробовали всё, даже ремень»…

Начнем с того, что физическое воздействие это негативное подкрепление и закрепление негативных реакций ребенка на ситуацию, выстраивание искаженных, нездоровых отношений ребенка с родителями, конечно возникновение такой реакции родителя это полная капитуляция перед ребенком.

Сам родитель подписывается в своей беспомощности, неграмотности, более того: нуждается в личной терапии, ведь агрессивное поведение в своей сути потеря внутреннего психо-эмоционального баланса… Такое воспитание не приведет к положительным результатам.

Есть такое явление, что увеличивается в размерах то, на что мы направляем фокус своего внимания. Если родители заняты своими делами, а ребенок в это время тихо-мирно играет, то ситуация приятна сама по себе и бесконфликтна.

Конечно, вряд ли придет в голову подойти в этот момент родителю к ребенку и сказать: «Сынок, пойдем попьем чайку, я соскучился по тебе и хочу тебе рассказать кое-что»… Но в тот момент, когда родители заняты, ребенок почувствовал острый дефицит тактильного, вербального, эмоционального контакта, да и просто устал и начал кричать, перебивать взрослых, то многие реагируют негативно на поведение ребенка, резко обрывая его криком в ответ, замечаниями, чем в свою очередь устанавливают «нездоровые» отношения  в семье в целом.

Таким образом, положительное подкрепление того, что является позитивным в поведении ребенка, способствует его развитию и наоборот, наказания, крики, грубость, унижения, побои, истерики со стороны родителей это внимание, путь и негативное, направленное на усиление проявлений поведенческих нарушений.

Но не все так просто, ведь и у грамотных, гармоничных и психически-устойчивых родителей (хоть и значительно реже) возникают нарушения поведения у детей.

Причиной тому бывают органические поражения головного мозга, родовые травмы, болезни, перенесенные ребенком, стрессовые ситуации (смерть, развод, переезд) и т.д.

В таком случае, требуется комплексное обследование ребенка и после этого выстраивание стратегии помощи близких и специалистов.

При заболеваниях головного мозга, нервной системы, задержке психо-моторного развития возникают различные виды поведенческих нарушений: нарушения пищевого поведения; нарушения сна; проблемы с туалетом; аутостимуляции; сопротивление изменениям; недостаточная дисциплинированность; недостаточность навыков игры; безынициативность; аффективные вспышки; игнорирование других людей; агрессия; причинение себе вреда; эхолалия; неправильное употребление личных местоимений; неологизмы. Наличие большинства перечисленных симптомов свидетельствуют о развитии аутизма (сложного психического нарушения, требующего длительной коррекции и адаптации пациента к окружающему миру), часто поведенческие нарушения выступают признаками искаженного развития психики.

Почему же дети плохо себя ведут?

  •  Если ребенок с патологией работы нервной системы и головного мозга, с нарушениями психики, эмоциональной сферы, то плохому поведению способствуют сложные нарушения, причины которых можно установить только в ходе длительного обследования пациента.
  •  Если ребенок условно здоров, нормативно развивается, то плохое поведение выступает сигналом конфликта, как столкновения  интересов двух сторон, это, в целом, явление естественное в среде детей и подростков. Детям свойственна поляризация, то есть восприятие мира «или черное, или белое». В возрасте до 16-17 лет еще недостаточно готов мозг и психика ребенка к компромиссам, но самое главное, что сфера регуляции не развита до необходимого уровня. Ведь регуляция: это баланс между возбуждением и торможением в нервных клетках, процесс этот в силу разных причин у всех детей осуществляется по-разному.

             Чаще бывают аффективно-возбудимые дети, реже достаточно уравновешенные, нередко и тормозимо-инертные. Все дети разные, но абсолютно у любых детей могут возникать приступы, например, агрессии. Связано это прежде всего с особенностью школьной нагрузки на психику.

Ежедневно, много часов подряд активно задействуется когнитивный уровень, при этом регуляторные функции направлены не на разрядку, не на физическую активность, игру, а на поддержание внимания, усидчивости, мышления, логических процессов, навыков письма, счета и чтения.

Вот и получается, что ребенок, выйдя из класса, переполнен скопившейся энергией, нерастраченной на движение! Одни умеют эту энергию направить в мирное русло, донести ее до секции после уроков, а другие дети – нет.

              Очень важно отметить, что нарушение поведения среди детей (особенно мальчиков) явление естественное.

Желание лидировать часто связано с внутренними амбициями, которые двигают поведением ребенка, но важно обучить детей направлять эту энергию в мирное русло, давать возможность и главное научить выплескивать скопившийся негатив не на одноклассников и членов семьи, а в движение, в работу над собой, в спорт, творчество. 

              Родителям же нужно структурировать жизнь ребенка: предоставить  возможность реализовывать свои базовые потребности в игре, творчестве, познании окружающего мира и  интенсивно физически развиваться!

Здоровье детей и атмосфера семьи в руках родителей!

Источник: http://chernikova-neiro.ru/stati/povedencheskie-narusheniya.html

Риск – в мирное русло

Направить энергию ребенка в мирное русло

ЛизаМать и дитя

Еще вчера он был милым ребенком, а сегодня стал неуправляемым бунтарем. Как усмирить буйный нрав подростка? Может, бросить ему вызов?

Подростки склонны рисковать, и твой тоже. Вчерашние тихони начинают бунтовать, и свою освободившуюся энергию они направляют совсем не на учебу, как ты и сама успела заметить.

Вчерашнему ребенку хочется дерзить, протестовать, рисковать, доказывать друзьям, насколько он крут – и ради этого он готов, увы, и пить, и курить.

Вот тогда родители начинают ужасно бояться, что их сын (или дочь) попал в плохую компанию или скоро ее найдет и натворит бед.

Что же делать бедным родителям? Достать ремень? Метод совершенно глупый и грозит окончательным разрывом дипотношений. Ведь подростка легко ранить. Но есть универсальный выход, о котором не все знают.

1Наставничество и благотворительность

Подросток ведет себя вызывающе в первую очередь потому, что пришло его время срочно выйти из роли ребенка – подчиненного и беспомощного.

Его бросает в другую крайность – ему хочется рисковать, никого не слушать, эпатировать. Кажется, конца этому не будет, и с каждым днем становится только хуже.

Но у меня для тебя хорошая новость: склонность к риску можно и нужно перенаправить в безопасное русло.

Важно понимать и принимать взрослость подростка. Здорово, если родители способны почувствовать, когда и в чем стоит проявить уважение и доверие к своему чаду, дать ему немного больше самостоятельности.

Если же ограничивать его во всем, чего ты сама не понимаешь или боишься, – получишь откровенный саботаж и дерзкое желание ломать не только второстепенные, но и полезные границы.

Проигнорировав несколько раз такие «звоночки», ты рискуешь надолго обострить и без того непростой переход своего ребенка из детства в серьезную взрослую жизнь.

Можно рисковать, нарушая закон. А можно рисковать, выполняя невероятно сложные спортивные трюки или задания на пределе своих возможностей. Когда мы рискуем своей репутацией, например, уважением важных для нас людей (для подростка это могут быть его сверстники или кто-то из взрослых), которые станут свидетелями нашего успеха или провала, мы тоже испытываем себя.

Пусть у подростка будет выбор и понимание того, в каких сферах жизни он может рискнуть и показать себя. Когда энергии много, она все равно проявит себя в поступках. Только пусть это будут добрые дела.

Иначе задатки лидерства в ребенке продемонстрируют себя во всей красе, но совсем не там и не так, как тебе хочется. Вожак преступной группировки – тоже лидер, но заведомо с плохими ценностями, разрушающей этикой и асоциальными нормами морали.

Какой родитель мечтает, чтобы его ребенок вдохновлял на подвиги банду ровесников? Думаю, ты не хочешь, раз читаешь эту статью.

Поэтому постарайся создать условия и направить силы и энергию ребенка в область благотворительности и наставничества. Обе сферы деятельности позволяют проверить «Чего я стою?», «Справлюсь ли?», «Не слабо ли мне?» Пусть подросток взрослеет, проверяет, на что он способен в мире взрослых, творя добро.

2Детские дома – храм для эмпатии

Начать можно с простых вещей: например, договориться с детским домом по соседству или детским кружком, куда подросток будет приходить, чтобы проводить занятия с детьми. Твой ребенок хорошо играет в шахматы? Пусть дает уроки.

Он умеет что-то делать своими руками? Отлично! Юноши, к примеру, могут обучать малышей выжигать, строгать, выпиливать, девушки – шить, вышивать.

Подросток здорово играет в футбол или хоккей? Вот и дополнительный веселый урок физкультуры для детдомовских ребятишек!

Часто государство помогает брошенным детям только материально, а им не хватает общения, наставников. Но даже взрослым непросто прийти к сиротам, а для подростка это настоящий риск и поступок.

Я знаю детский дом, в который однажды привезли ноутбуки: вещи полезные, но некому было прийти и научить детей пользоваться техникой.

В такой ситуации твой сын или дочь, которых дома не оторвать от компьютера, могут выступить настоящими супергероями – и перевернуть судьбы детдомовцев, научив их находить нужную для учебы информацию, смотреть фильмы в Сети да и просто общаться.

Подросток-наставник может проявить инициативу и завести группу «ВКонтакте» на любую интересную детям тему, стать в ней модератором. Это будет не просто пришел-научил-ушел, а замечательный шаг для расширения круга социальных контактов таких детей.

Часто социальным проектам нужны не столько деньги, сколько умные люди, волонтеры, готовые помочь делами и знаниями. И твой подросток может таким стать, получив свою долю восхищения.

3Подросток-учитель – это ответственно

Настоящим вызовом подростку может стать и опыт преподавания. Заниматься с малышами, со сверстниками или даже с пожилыми людьми можно где угодно – в школе, кружках, молодежных домах. Проводить уроки в форме домашнего образования или учебы по скайпу.

Можно попробовать договориться с кем-то из преподавателей, чтобы твой ребенок стал его помощником и вел часть занятий. Все возможно! Надо только задаться целью, опросить знакомых, подойти к педагогу. И уж точно не лениться! Это уже задача родителей – найти час-другой и придумать решение этой задачи.

И за этот час избавить себя от головной боли за подростка и его будущее.

Подтолкнув своего ребенка к тому, чтобы он стал передавать свои знания и умения другим людям или заботиться о младших, ты убьешь сразу несколько зайцев.

Подросток начнет чувствовать себя социально ответственным человеком, который приносит в мир добро и пользу, станет более устойчив психически. Он понимает, что небесполезен, что он уже сейчас улучшает мир, что его работа приносит ощутимый результат.

Когда он только начал преподавать, его подопечные не умели читать по-английски или не разбирались в поисковых системах Интернета. А он провел с ними занятия, объяснил, рассказал – и дети научились этому.

Причем они не только получили знания, но еще расширили кругозор, развили бытовые навыки, стали более самостоятельными и уверенными. Ощущение того, что все это – твоя заслуга, очень важно и ценно.

Кстати, сам подросток тоже станет гораздо лучше разбираться в преподаваемом им предмете или деле. Ведь теперь эти знания необходимы ему в двойном объеме – для демонстрации своего опыта и авторитета перед учениками. А это не останется незамеченным и в его школе.

Более того, юный преподаватель в итоге получит еще благодарность от своих учеников и их родителей.

И тогда у подростка появится автоматический навык – быть наставником для тех, кто нуждается в его опыте и знаниях, в его руководстве и опеке. Это бесценное умение, которому взрослых людей учат годами и за огромные деньги. А он этот навык получит бонусом к возможности уберечься от дурной компании и плохого влияния.

Хочет подросток почувствовать себя взрослым, проверить, на что он способен? Дай ему такую возможность. Твоя задача – направить его желание рисковать на благо ему самому и окружающим.

Стать лидером

Когда подросток учит чему-то других, он нарабатывает преподавательский навык, который необходим любому руководителю и пригодится в каждой компании. И лучше всего, если обучение проходит в форме коучинга, наставничества, в формате правильных вопросов: «А ты подумай – как?..», «А ты подумай – почему?..

», «Как можно было бы это улучшить?», «Что бы ты сделал, если…», «К каким последствиям это приведет?» Чем больше подросток приобретает навыков, тем увереннее он становится в кругу семьи, в школе и тем большим авторитетом является для друзей.

Лидеру важно обладать харизмой, которая способна дать ему многое для формирования цельной личности.

Ольга Юрковская, психолог, бизнес-консультант

Источник: https://kiozk.ru/article/liza/risk-v-mirnoe-ruslo

Для родителей
Добавить комментарий