Не надо стесняться: 5 самых интимных вопросов ребенка

7 правил формирования здоровой сексуальности у детей

Не надо стесняться: 5 самых интимных вопросов ребенка

От того, какое отношение к своим интимным зонам и к интимным зонам значимых взрослых закладывают в сознание ребенка его родители, зависит его отношение к себе, к своему полу и его сексуальность. Прислушайтесь к рекомендациям врача-психотерапевта высшей категории, психолога, международного тренера-консультанта по вопросам сохранения здоровья Елены Голоцван.  

Относитесь спокойно к исследованиям ребенком своего тела. Пристальный интерес к своему телу – это норма. Этот интерес начинает проявляться в возрасте 1,5-3 лет до 5-7. Это значит, что ребенок находится на стадии формирования сексуальности и полового осознания.

В это время ему важно понять, какого он пола, осознать признаки своего пола. Мальчик в этом возрасте может по принципу самоисследования трогать себя за все части тела, в том числе за интимную. Это, безусловно, доставляет ему определенное удовольствие. Не ругайте его и не стыдите.

Но если малыш излишне фиксирован на этом занятии (постоянно трогает гениталии, рука в штанишках), родителям стоит задуматься. Это может быть элементарным нарушением каких-то гигиенических правил: ребенка вовремя не подмыли или, если он старше, не научили подмывать.

В некоторых случаях это также может свидетельствовать о глистных инвазиях.

Не ругайте за подглядывания. Когда ребенок находится на стадии формирования полового осознания, он начинает приглядываться к окружающим себя близким людям, сравнивать себя с ними. Возможно, вы застукаете малыша за тем, что он подглядывает за родителями или старшими братьями или сестрами.

К сожалению, многие взрослые усматривают в этом какое-то отклонение. Это всего-навсего естественный познавательный процесс. Ни в коем случае не кричите, не оскорбляйте, не стыдите и не пугайте ребенка.

Лучше объяснить малышу, что подглядывать некрасиво, в нашем обществе так не принято, и постараться мягко сместить фокус его внимания.

Не обнажайтесь перед детьми не одного с вами пола. До 7 лет, пока ребенком руководит только лишь исследовательский интерес, это еще допустимо. Но не забывайте, что вид обнаженных гениталий папы или другого мужчины может сильно испугать маленькую девочку.

После 7 лет у ребенка уже постепенно начинает формироваться психо-сексуальное развитие, либидо, влечение. И если, например, мама при мальчике продолжает обнажаться, у ребенка может произойти фиксация на материнском теле как на объекте влечения. То же самое происходит, если папа продолжает обнажаться перед девочкой.

Это допустимо в семьях нудистов, но только при условии, что это сопровождается определенным внушением: тело красиво, к нему нужно относиться как к самому лучшему творению природы. Просто, без объяснений, ходить обнаженным перед ребенком – значит будоражить его только развивающееся половое влечение.

Также постарайтесь не допустить, чтобы ребенок стал свидетелем вашей интимной близости.

Хотя бы изредка посещайте баню. В старой традиции брать мальчиков с собой в баню старшими значимыми мужчинами заложен великий смысл. Ребенок должен приобщиться к мужскому началу, должна состояться его мужская идентификация.

Getty Images/Fotobank

После 6-7 лет учите ребенка мыться самостоятельно. До этого момента важно уже научить ребенка мыться, показать, как правильно подмывать гениталии. Лучше всего, если папа покажет это мальчику, а мама – девочке.

Когда ребенок еще только познает признаки своего пола, он нормально воспринимает и мамины, и папины руки.

Но после 6 лет лучше постепенно объяснять ребенку, что человек, когда моется, находится один в ванной, например: “В нашем обществе принято так: когда женщины моются – мужчины в ванную не заходят”.

Относитесь с уважением к детскому стыду. После 6-7 лет у ребенка может проявляться стыд по отношению к тому, что кто-то, даже родители, может увидеть его голым. Например, ребенок сам перестает пускать маму в ванную, когда он моется. Или отказывается в детском саду вместе со всеми ходить в туалет.

Это говорит о том, что у ребенка формируется его собственное Я – как физическое и психологическое, так и социальное. И если, например, на просьбу “Мама, закрой дверь, я моюсь” сказать в уничижительной форме: “Да что тебе там прятать!”, то его Я будет очень размытым, неструктурированным, самооценка будет низкой.

Такому ребенку очень трудно будет в жизни, он будет всегда идти на поводу чужого мнения. Также могут возникнуть протестные реакции у мальчика, которого мама берет с собой в женскую раздевалку бассейна или фитнес-клуба. После 6 лет лучше этого не делать.

И если вы заметили, что ребенок не хочет там находиться, ему неловко, лучше тотчас же прекратить посещения раздевалки вместе с ребенком.

Объясняйте, что интимные зоны нужно прикрывать. Рассказывайте, что в нашем обществе принято ходить одетыми. Сравните с особенностями некоторых племен Африки, где ходят обнаженными, прикрыв лишь некоторые части тела.

Если этого не объяснять, то у ребенка может возникнуть подозрение, что интимные органы – что-то некрасивое, постыдное и очень плохое. Ведь, с одной стороны, это очень чувствительная зона, трогать которую – удовольствие, с другой стороны – демонстрировать ее и говорить о ней нельзя.

Это может привести к тому, что ребенок, когда вырастет, будет табуировать проявления сексуальности. А ведь известно, что если человек придавливает свои желания, полностью не проявляет свою сексуальность, он не живет полноценной жизнью.

Нельзя также ругать и стыдить ребенка, если он демонстрирует другим свои гениталии. Это также может привести к тому, что ребенок начинает подавлять свои естественные проявления сексуальности. Лучше в виде игры аккуратно перевести его внимание, сказать: “Солнышко, так не делается, нужно одевать трусики”.

Возможно, таким поведением малыш неосознанно пытается привлечь к себе внимание. Значит, существует какая-то психологическая проблема, из-за чего ребенок делает это с целью компенсации.

Татьяна Корякина

Источник: https://tsn.ua/ru/lady/dom_i_deti/deti/7-pravil-formirovaniya-zdorovoy-seksualnosti-u-detey.html

Не надо стесняться: 5 самых интимных вопросов ребенка

Не надо стесняться: 5 самых интимных вопросов ребенка

Все без исключения дошколята – известные почемучки. Особенно мучительно для родителей отвечать на вопросы о взаимоотношениях полов и объяснять назначение интимных органов. Но мы попробуем подсказать, как достойно и без стеснения реагировать на неловкие вопросы ребенка.

Действуем по плану

Иногда любознательность малыша заходит так далеко, что ставит в тупик даже самого хладнокровного взрослого. В этой ситуации важно понять: рано или поздно «нескромные» вопросы настигнут любого родителя. И лучше быть готовыми к ним заранее. При получении интимного вопроса от ребенка психологи советуют придерживаться следующего плана действий:

  • не паниковать, не краснеть и не мямлить;
  • оставить небылицы про «капусту» и «аиста» – говорить только правду;
  • объяснять как можно проще, адаптировать информацию к возрасту ребенка.

От теории к практике

Итак, перед вами 5 самых «неловких» детских вопросов и варианты ответов на них.

Как малыш оказался у мамы в животе?

Не стоит надеяться, что классический детский вопрос «Откуда берутся дети?» обойдет вас стороной. Если в семье ждут второго малыша, растущий мамин живот едва ли останется незамеченным маленьким любопышкой. Будьте готовы к тому, что однажды ребенок попросит рассказать ему в деталях, как именно его будущий братик или сестренка там оказались.

Что ответить? Ребенка помладше, вероятно, удовлетворит ответ, что «Малыша сделали вместе мама и папа» или «Папа дал маме семя, которое называется сперма. Это семя помогло клеточке внутри мамы вырасти в ребенка». Если ребенок требует подробностей, лучше их ему предоставить. Иначе это сделает кто-то другой.

И, возможно, в выражениях, которые вам вряд ли понравятся. Главное в этом деле не смущаться. Если слова влагалище и пенис с трудом выходят из ваших уст, сделайте все возможное, чтобы ребенок этого не заметил. Если родители стесняются говорить о таких, в сущности, естественных вещах, то и ребенок будет воспринимать их как что-то неподобающее.

Спокойное объяснение, напротив, поможет всем быстрее переключиться на другую тему.

Почему у мамы такая большая попа?

Дети проводят много времени, сравнивая себя со взрослыми. И их внимательности можно только позавидовать. Не стоит расценивать подобные вопросы как оскорбительные – ребенок вовсе не хотел вас обидеть. Ваш малыш всего лишь сделал наблюдение и озвучил его в доступных ему выражениях.

Что ответить? Можно ответить на этот вопрос так: «Когда девочки превращаются в женщин, их фигура округляется». Или пошутить: «На такой попе очень удобно и мягко сидеть!»

Почему у папы пенис больше чем у меня?

Очевидно, размер имеет значение, даже если тебе всего пять! Уже к четырем годам у детей завершается так называемая половая идентификация личности. В этот момент ребенок уже точно знает, к какому полу он принадлежит и чем он (или она) от противоположного пола отличается. Вполне естественно, что мальчики отождествляют себя со своими отцами и пытаются разобраться, почему они выглядят иначе.

Что ответить? Хотя вопрос про пенис способен поставить в тупик любую маму, здесь можно проявить находчивость и ответить так: «Твой пенис растет точно так же, как руки, ноги или другие части тела. Так как папа взрослый, все части его тела больше, чем у тебя сейчас».

Что за веревочка (прокладка) у мамы между ног?

Нередко маленькие дети сопровождают маму везде, даже в туалете. И порой бывает невозможно скрыть от них вещественные доказательства маминых критических дней. Незнакомые предметы женской гигиены, разумеется, вызывают множество вопросов. Если ребенок настаивает, лучше рассказать ему все как есть, не вдаваясь при этом в излишние физиологические подробности.

Что ответить? «У взрослых женщин раз в месяц идет кровь, но это совсем не больно. Это означает, что женщина может иметь ребенка». Если ребенку постарше такого объяснения недостаточно, можно добавить: «В животе женщины каждый месяц созревает клетка. Если она встречается с семенем папы, зарождается ребенок. Если нет, она выходит наружу с кровью».

Почему у мамы внизу живота растут усы?

Действительно, у всех детей без исключения тема растительности на теле вызывает живой интерес. И они хотят знать об этом больше. Как, впрочем, и взрослые. Невероятно, но даже в 21 веке ученые все еще не могут со стопроцентной точностью сказать, зачем человеку лобковые и подмышечные волосы.

Согласно одной теории, они защищают репродуктивные органы от холода, пыли и грязи. Другая утверждает, что все дело в насыщенном феромонами поте, который выделяется организмом человека весь репродуктивный период его жизни.

С поверхности волос пот испаряется интенсивнее, выделяя при этом сильный запах, который призван привлекать особей противоположного пола.

Что ответить? В наше время, когда практически все волосы на теле считаются нежелательными, ответить на этот детский вопрос может быть затруднительно.

Ведь одна женщина может отличаться густой растительностью, в то время как другая – не иметь на теле ни единого волоска. Можно сказать: «Чем взрослее человек, тем больше волос на теле у него появляется. Когда вырастешь ты, они у тебя тоже появятся».

Можно добавить, что взрослые часто удаляют волосы на теле, чтобы им было проще следить за гигиеной и поддерживать чистоту.

Источник

Источник: https://mamaplus.md/ru/mama-si-copilul/dezvoltarea-copilului/ne-nado-stesnyatsya-5-samykh-intimnykh-voprosov-rebenka

5 причин дать подростку презерватив

Не надо стесняться: 5 самых интимных вопросов ребенка

Мысль о том, как поговорить с ребёнком о безопасном сексе, вводит в панику большинство родителей. Клинический психолог, постоянный автор «Мела» и мама двоих детей Татьяна Никитина уверена, что всё гораздо проще, чем мы думаем. Нужно просто положить на чашу весов свою неловкость и возможные последствия незащищённого секса.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Для начала просто примите тот факт, что после определенного возраста у вашего сына или дочки в любой момент может случиться половой контакт, а поэтому хорошо, если в этот момент у него при себе будет презерватив. Например, в кармашке сумки или бумажника.

Из своего последнего школьного года я отчетливо помню вечер, когда моя мама трагическим голосом сообщила мне, что ей «все известно», и отныне я буду под ее особым контролем.

А не то им с папой и родителями моего парня придется в скором времени катать коляску. Помог ли мамин бдительный контроль не встречаться нам с моим парнем наедине? Нет, не помог.

Строгие воспитательные меры привели к изменению графика встреч и прогулам школы.

Кадр из фильма «Бум». Режиссер — Клод Пиното, 1980 год

Примерно в это же время я впервые посмотрела французский семейный фильм «Бум» (и «Бум 2»), премьерный для будущей звезды Софи Марсо. Он открыл для меня, помимо прочего, то, что родители и дети, оказывается, могут спокойно говорить о сексе.

Секс — это нормально. Да, это вовсе не позорно. Эти воспоминания находятся в таком противоречии друг к другу, что сейчас я удивляюсь, как я могла спокойно существовать с двумя противоположными посылами в голове. Кстати, надо заметить, что я училась на тот момент в выпускном классе, а героиня Софи Марсо была на пару лет младше.

Если вы думаете, что я сторонник ранних половых связей, то сильно заблуждаетесь. Но мое мнение тут ни при чем. Потому что подростков мнение и запреты взрослых не остановят. Вспомните себя!

1. «Он (она) ещё не думает об этом. Я же вижу!»

Думает-думает. И возможно, вы об этом не догадываетесь только потому, что он тщательно это скрывает. Тщательнее, чем двойки. Об отношениях с противоположным полом ваш подросший ребенок думает значительно больше, чем о математике или литературе.

Кадр из фильма «Бум». Режиссер — Клод Пиното, 1980 год

Вне зависимости, есть ли у него сейчас эти отношения или нет. Сегодня нет, а завтра есть. Причем сценарий развития отношений может быть очень стремительным. И гарантий того, что близость не случится уже на одном из первых свиданий или какой-нибудь вечеринке — точно нет.

2. «Он всё об этом знает»

«Им в школе наверняка рассказывали. И в интернете информации полно. И между собой они все обсуждают. Не поверю, что в наше время ребенок может об этом чего-то не знать».

Ну, во-первых, еще как может. Может не знать нюансов. Или иметь неверное представление. Может находиться в заблуждении.

Например, знакомый одиннадцатиклассник недавно поведал мне, что им в школе на уроке сказали, что презерватив не защищает от СПИДа, поскольку он сделан из пористого материала, через который вирус способен проникать.

Да-да, именно так. И мне стоило немалых сил его переубедить! Ведь «учитель-биолог и разбирается лучше», а я нет.

Кадр из фильма «Бум». Режиссер — Клод Пиното, 1980 год

Информация, полученная из интернета, может быть сомнительной. Друзья тоже не гарантия правильной информации. Поэтому надежнее убедиться самому, что ваш ребенок понимает все верно. Убедиться можно, только поговорив на эту тему.

Во-вторых, цель вашего разговора далеко не только просветительская. Это прежде всего некий акт, которым вы подтверждаете, что считаете своего ребенка уже до определенной степени взрослым. Хорошо, если вы подкрепите свои слова тем, что сами купите и положите презерватив у сына или дочки на столе.

3. «Если нужно, он (она) сам купит презерватив. Деньги карманные у него (неё) всегда есть»

Возможно, и купит. Но может быть такая ситуация, что спешная покупка окажется невозможной или неуместной, и подросток осмелится рискнуть вступить в интимные отношения без защиты (а вы ни разу не рисковали?). Подростков, сознательных настолько, чтобы купить презерватив заранее, немного. Большинству покупка чипсов с колой кажется значительно привлекательнее.

Кадр из фильма «Бум». Режиссер — Клод Пиното, 1980 год

Да, возможно, презервативы им уже куплены.

Но он вынужден их прятать, чтобы вы, не дай бог, не нашли и не задали вопрос: «А это еще что такое? Ты что уже?» После инициированного вами разговора о предохранении у него «камень с плеч» — прятать и бояться вопроса «что это?!» больше не придется. Если же вы уже находили у него презервативы, но, ужасаясь, молчали, то поговорить о защите (не о ваших находках!) все равно стоит. Ведь у этого разговора есть и дополнительные плюсы.

4. «Если я заведу разговор о сексе, то могу задеть чувства ребёнка»

«Вдруг он комплексует из-за чего-то, и никаких отношений у него нет и не намечается. Или влюблен (влюблена), но не взаимно. Я со своим разговором могу только усугубить комплексы. Он (она) станет думать, что не иметь отношений — это не нормально. Вдруг это подтолкнет его к поиску секса ради секса».

Выбирайте правильный тон и посыл. То, что вы предложили ребенку иметь при себе презерватив, вовсе не означает, что вы дали свое разрешение и даже «благословение» на ведение половой жизни. Вы просто допустили, что при каких-то обстоятельствах она может начаться.

Еще лучше, если начатый с утилитарной темы ваш разговор перейдет в беседу о любви и сексе, о семье и об отношениях. Именно сейчас у вас появится отличный повод быть услышанным. Кстати, такой разговор может отсрочить раннюю половую близость, а не ускорить ее наступление, несмотря на то, что начался он как будто бы от обратного.

Итак, почему стоит поговорить о презервативах?

1. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок заполучил одно или несколько заболеваний, передающихся половым путем.

И это самая веская причина. Приложить все возможные усилия — это не запрещать, а откровенно поговорить, рассказать, объяснить. Если не поговорите, а он подхватит какую-то болячку — будете себя винить.

2. Если не хотите ранних внуков или абортов

Инициировать разговор о презервативах — все равно что на деле подтвердить тот факт, что вы считаете своего подростка уже достаточно взрослым. Это не заигрывание с ним (как считают некоторые). Ребенок оценит то, что именно вы завели эту тему.

3. После этого разговора ваши отношения с сыном или дочкой неминуемо станут чуточку (а, может, и не чуточку) ближе

Поэтому не удивляйтесь, если после этого подросток станет откровеннее с вами. А в случае возникновения каких-то проблем обратится за советом.

4. Подросток будет меньше скрывать и врать

Откровенность в ответ на откровенность. Когда «предки нормальные», подросткам ничего не мешает привести домой свою «личную жизнь», а не мерзнуть на улице и не обниматься в подъезде.

5. Вы точно будете спать спокойнее

Примите тот факт, что вашего ребенка может быть интимная жизнь. Принять — означает не только допустить мысль о возможном существовании у ребенка интимной жизни, но и не делать из этого прецедента. Даже если ему/ей всего 16 лет.

Постскриптум для самых стеснительных

Если вы никак не можете отважиться на этот важный и нужный разговор, рассуждайте также, как если бы снабжали ребенка репеллентами против клещей и комаров для похода в Карелию. Не хотите получить искусанного комарами и, не дай бог, энцефалитными клещами ребенка? Никаких сомнений в целесообразности дать ему с собой репелленты нет.

Не хотите заболеваний, передающихся половым путем, и ранних внуков (или абортов)? Тогда что вас останавливает в том, чтобы дать сыну или дочке средства защиты от этого? Да. Собственноручно.

Как вариант, можно озвучить место в доме, где он (она) может взять презерватив, когда потребуется. Не надейтесь на то, что ваши дочь или сын купят их заранее.

А вот ситуация, когда они могут пригодиться может произойти в любой момент.

Постскриптум для мам девочек

Мамам девочек, безусловно, имеет смысл последовать примеру мадам Беретон из фильма «Бум 2» и отвести дочку к своему гинекологу, который расскажет о других способах контрацепции и предохранения, а также об особенностях их применения.

Источник: https://mel.fm/vazhny_razgovor/2160478-contraception

3 детских вопроса, которые ставят взрослых в тупик

Не надо стесняться: 5 самых интимных вопросов ребенка

Начать нужно с очевидного: «Да, ты прав, для рождения ребенка нужна и мама, и папа». Далее варианты ответов могут быть разными, все зависит не только от возможностей, но и от желания мамы отвечать на этот вопрос.

Так вот, можно ответить так: «Когда-то давно, мы с папой очень любили друг друга и очень хотели, чтобы ты появился». Для ребенка крайне важно знать, что его хотели, потому что информацию о родителях он воспринимает, как часть своей идентичности. Затем рассказать, что позже, именно в отношениях мамы и папы, что-то пошло не так: они стали ругаться и поняли, что вместе им жить плохо.

В случае если папа исчез вообще, объяснить ребенку, что это произошло, оттого что родители поняли, лучше им не видеться никогда.

Если ребенок настаивает на знакомстве с отцом, маме нужно исходить из собственного желания. Многие матери живут с идеей, что ради ребенка надо делать все, даже во вред себе, но это не так. Не забывайте, для ребенка важнее здоровая мама, чем мама, потакающая всем его потребностям, но, при этом, с дергающимся глазом.

То есть, если мама не хочет встречаться с папой, не надо это делать даже ради ребенка. Но объяснить ситуацию стоит, сказав, что да, я сильно любила папу, но мы расстались, потому что он меня обидел и мне тяжело его видеть.

И спросить ребенка: «Тебе на самом деле хотелось бы его увидеть? Давай чуть позже вернемся к этому разговору и посмотрим, есть ли у нас какие-то возможности для вашей встречи, потому что я с ним видеться не буду. Для меня это очень больно».

Если ребенок настойчиво расспрашивает про «технические моменты» интимных отношений или своего рождения, стоит спросить, а, что он уже про это знает. И, в зависимости от ответа, вести разговор дальше. Однозначно можно сказать, что, когда родители говорят с детьми на интимные темы, это хорошо.

Именно на таких, «горячих» темах проявляется общий уровень доверия в семье. Если с детства не отталкивать малыша, говоря и про «это», в случае, когда у него в более старшем возрасте возникнут какие-то проблемы, он придет к родителям.

Если родителям сложно говорить на темы сексуальности, им в помощь можно посоветовать книжку Дебры Хаффнер «От пеленок до первых свиданий».

Обычно такой вопрос у детей возникает в возрасте 5-6 лет, либо, когда малыш сталкивается со смертью. Смерть зверушки, трагический случай, который видит малыш или смерть родственника.

В ответе на вопрос важно отношение самих родителей к смерти. Проще говорить про смерть, когда она воспринимается, как некое естественное завершение жизни. Можно сравнить смерть с предложением, где смерть, это точка. Поговорить, пофилософствовать о том, какая ценность наша жизнь, какое это чудо, как ее нужно беречь. Но, не будь смерти, ценили бы мы так жизнь?..

Не стоит обманывать ребенка, говоря, что он будет жить вечно, и его мама, и родственники тоже. Тогда, в случае трагедии, реальные объяснения про смерть окажутся особенно тяжелы.

В отличие от религиозных родителей, чей ответ про смерть однозначен и, надо признать, довольно оптимистичен, неверующим мамам и папам в этом случае придется труднее.

Но озвучивать ребенку необходимо именно ту точку зрения, которой придерживаются они. Ложь будет звучать фальшиво, что вызовет еще большую тревогу.

А варианты жизни после смерти, рассматриваемые различными религиями, можно выдавать в виде гипотез, версий.

Если вопрос о смерти встал на фоне события – кто-то умер – ни в коем случае нельзя скрывать от малыша чувства, возникающие при этом.

Неправильно, когда родителям, переживающим боль от потери близкого, советуют не плакать при ребенке, «держаться» и т. п.

Ребенок все равно «считывает» состояние мамы и, если то, что он чувствует и то, что ему говорят, диаметрально противоположны, он перестает доверять и людям, и миру.

В ситуации потери близкого, всем родственникам – и взрослым и детям, необходимо разделять чувства друг друга, не скрывать их. Можно обняться, плакать вместе, рассказать, как не хватает любимого человека.

А для маленького ребенка еще и необходимо проговаривать, что близкий человек совершенно не хотел умирать. Почему? У малыша весь мир крутится вокруг него, и, если кто-то из родных умирает, он вполне может решить, что его просто бросили.

Нужно ли брать маленьких детей на похороны? Последние исследования психологов показывают, что детей надо брать с собой на кладбище.

Более того, если они видят умершего в гробу, процесс прощания и принятия случившегося для них проходит легче, постравматическое стрессовое расстройство развивается меньше.

Желание уберечь ребенка от лишних страданий, не взяв его на прощание с умершим, грозит развитием патологических фантазий, что человек где-то, все же, есть.

Такие вопросы, обычно, возникают, когда дети идут в школу, в первом-втором классе. Отвечая ребенку, прежде всего, нужно узнать, а, что, собственно, ему самому не хватает.

Чтобы семья чаще куда-то ездила? Или, чтобы ему купили что-то конкретное? Дальше стоит подумать, как это недостающее ребенку додать.

Общий посыл должен быть таков: у разных семей разные возможности, поэтому и разный уровень доходов.

В разговоре с ребенком родителям крайне важно не начать обесценивать более успешных в материальном плане родителей, стараясь защитить себя. Говорить, например, что папа одноклассника богат, потому что наворовал.

Во-первых, ребенок может передать это однокласснику, во-вторых, неправильно формировать образ успешного человека, как негативный.

Надо говорить, что, да, мы тоже стараемся делать все, что можем, делаем, как лучше, но, увы, возможностей не хватает.

В случае если ребенок хочет чего-то невозможного, существует прием дать ему это в форме фантазии. Например, малыш ноет: «Хочу банан!».

Вместо того, чтобы ответить, что бананов сейчас нет, надо сказать: «Да, здорово было бы, если бы сейчас перед нами появилась связка бананов!» Бананы, конечно, не появятся, но родитель этой фразой, поставит себя в один ряд с ребенком, показав, что его желание имеет право быть.

Подобный прием можно использовать и в случае несбыточных мечтаний. Главное, оставаться вместе с ребенком и показывать, что его слышат и принимают вместе со всеми его желаниями, даже если нет возможности их реализовать.

А чтобы еще больше закрепить это единство, можно составить план действий по достижению мечты.

Возможно, он будет растянут на длительное время и даже на годы, но не стоит упускать эту хорошую возможность для обучения ребенка основам планирования с учетом реальности.

Источник: http://www.parents.ru/article/3-detskix-voprosa-kotorye-stavyat-vzroslyx-v-tupik/

Как защитить ребенка в интернете: советы экспертов

Не надо стесняться: 5 самых интимных вопросов ребенка

1 июня – День защиты детей. День, когда мы не только воспеваем детство и все милые радости, которые с ним связаны, но и задумываемся о защите этого хрупкого и уязвимого состояния, в котором находятся люди, не так давно начавшие жить. Интернет и технологии с каждым днем занимают все большее пространство жизни.

Социальные сети, компьютерные игры и видеохостинги становятся точками притяжения для детских глаз. Однако они не только развлекают, но и могут навредить. Сегодня вместе со специалистом школы безопасности «Стоп Угроза» Юлией Данильченко мы поговорим о том, как уберечь детей от разных видов агрессии в интернете.

По статистике, 15 из 25 детей не расскажут родителям о неприятностях, которые можно скрыть.

Причину этого родители отчасти создают сами, занимая позицию «знающего взрослого», который с самого начала жизни ребенка общался с ним «сверху вниз».

Это может довольно обидно прозвучать для родителей, но цель нашего мини-исследования не в том, чтобы найти виноватого, а разобраться, как и что с этим делать.

Итак, с определенного возраста, когда планшет или смартфон становятся «лучшими друзьями» детей, ответы на свои вопросы они начинают искать на просторах интернета, а не задавать их родителям. С какими же проблемами в сети они могут столкнуться? Об этом нам рассказывает директор Школы детской безопасности «Стоп Угроза» Жуковский – Раменское Юлия Данильченко.

Во-первых, дети могут выкладывать личную информацию о себе или об одноклассниках в соцсетях, по много часов играть в игры, смотреть и распространять видео эротического и порнографического содержания.

Кроме этого, есть опасности и посерьезнее: они могут, например, сидеть в суицидальных группах, сталкиваться с травлей в сети, которая может потом выйти в оффлайн, а также осуждать и принижать тех детей, которые делятся своими проблемами в интернете с родителями.

https://www.youtube.com/watch?v=FM_6LHN8-rc

О том, почему эта онлайн-жизнь детей становится недоступна для родителей, можно догадаться, взглянув на себя со стороны.

Как взрослые обычно реагируют на увлечения детей соцсетями, играми и видеоблогерами? «Как ты можешь смотреть эту глупость? Это же полная чушь!», «Ты тратишь время на ерунду, которая тебе совсем не пригодится в жизни», «Что это за друзья, которых ты никогда не видел? Настоящей дружбы в интернете быть не может», «И этого придурка смотрят миллионы?».

«То есть основная проблема не в том, что в интернете каждый день возникают и развиваются новые и новые опасности – мошенники, тролли, хейтеры и педофилы, – а в том, что дети остались в этом океане виртуальных опасностей в одиночестве», – утверждает Юлия Данильченко.

Пугающая статистика

Когда «Стоп-Угроза» начала проводить свои семинары по безопасности в школах, выяснилось, что практически все дети поднимают руки в ответ на вопрос: «У кого возникают конфликты с родителями на тему соцсетей и «бесконечного сидения в телефоне?».

И 80% детей 9-15 лет поднимают руки.

На вопрос, как они реагируют, они отвечают, что обходят запреты родителей: выходят в сеть по ночам (более половины детей в каждом классе), сидят в интернете, когда родители на работе или заняты, даже если это им запрещено.

  imago stock&people/TASS

Выяснилось также, что у половины детей 10-12 лет и у 75% детей 12-17 лет есть «тайные» страницы в соцсетях, о которых не знают родители. 3-5 человек в 4-5 классах и более половины учеников в 6-9 классах имеют незнакомых взрослых друзей в соцсетях.

И – задумайтесь – 90% детей 10-16 лет получали сообщения неприличного содержания, с рекламой наркотиков и порнороликами. К этой картине можно только добавить то, что сто процентов людей – не только детей – сталкивались в сети с сообщениями мошенников.

Какие ошибки совершают родители, узнав о том, что у их ребенка есть проблемы, связанные с соцсетями?

Типичная реакция взрослых на проблемы ребенка в соцсетях – это подозвать ребенка и «провести разъяснительную беседу», часто на повышенных тонах. Кто-то из более «дотошных» поднимет панику среди родителей в классе и школе.

Многие «заботливые» мамы начинают контролировать страницы детей в соцсетях, требовать показать личную переписку, придирчиво проверять всех онлайн-друзей и содержание их страниц.

Крайняя мера – вообще запрещать пользоваться соцсетями или телефоном.

Но помогает ли такая истеричная или агрессивная реакция в решении или предотвращении настоящих проблем? Может быть, в отдельных случаях удастся решить вопрос – на время, но в целом, как говорят эксперты «Стоп Угрозы» – нет. По их мнению, лучше сделать по-другому:

1. Принять интернет как реальность, отрицать, избегать или запрещать которую бессмысленно.

2. Не запрещать интернет и соцсети директивно. Ведь все, что запрещено – безумно интересно детям!

3. Искренне интересоваться увлечениями детей. Без оценки и критики.

4. Договориться с детьми о том, что они не будут бояться или стесняться рассказывать о любых проблемах в сети родителям, не стесняться действовать.

Кибербуллинг: подробный разбор

Давайте теперь разберем некоторые опасности более подробно. Например, кибербуллинг, или травлю в сети. У этого явления есть несколько «лиц»:

– Исключение. Это такой вариант бойкота, когда ребенка исключают из игры, сообщества или из беседы, чатов, общих обсуждений, чтобы он почувствовал себя «недостойным», изгоем.

– Домогательство. Это регулярные (иногда ежедневные) оскорбительные сообщения от одного человека или от группы. Это могут быть обидные слова, картинки или видео, которые могут испугать ребенка, испортить ему настроение, обидеть. 

– Аутинг – когда кто-то намеренно выкладывает в общий доступ или передает кому-то личную информацию, переписку, фотографии.

– Киберсталкинг – это когда ребенка вынуждают встретиться лично, отдать деньги или сделать что-то еще, при этом угрожая ему. Это уже серьезная опасность.

– Фрейпинг – взлом личной страницы и деятельность в интернете от лица ее обладателя.

– Поддельные профили – когда кто-то пишет ребенку, используя поддельную страницу. Это опасно тем, что ребенок может начать делиться со своим «другом» интимными подробностями, а потом этот человек опубликует это.

Есть еще такой вариант, когда кто-то крадет личные фото и информацию и создает «липовый» профиль, чтобы ребенка каким-то образом унизить. Например, он может вступить в переписку с кем-то, кто ему дорог, и испортить отношения с этим человеком.

Или писать как бы от его имени какую-нибудь глупость, давать объявления, вступать в группы, переписываться с кем-то из его друзей.

– Троллинг – это обидные комментарии, автор которых «кормится» отрицательными эмоциями. Тролль приходит и провоцирует, кайфуя от негативной реакции ребенка.

И еще один вид кибербуллинга – использование фотографий ребенка или видео для создания «фотожаб» и роликов. Это очень неприятно, и это довольно легко сделать, как, впрочем, и все остальное.

Обо всем этом нужно рассказать своему ребенку и проинструктировать его о том, как ему нужно действовать, если он столкнулся с чем-либо из вышеперечисленного. Итак, с ребенком нужно проговорить примерно следующее:

Не молчи и не переживай это в одиночку. Расскажи мне, я не буду тебя ругать, а мы вместе попробуем найти выход из ситуации.

«Иногда кто-то терпит издевательства или травлю только потому, что уверен, что сопротивляться или жаловаться бесполезно. Но идиотам стыдно не станет. Единственное, что они понимают – это наказание или реальные проблемы, которые начнутся уже у них, когда в дело вмешаются родители или даже полиция, – говорит Юлия Данильченко.

– Очень многие дети не рассказывают родителям ничего, потому что считают, что родители, во-первых, не поймут, а во-вторых, не станут разбираться, а просто запретят проводить время в соцсетях. Чаще всего эти дети правы.

Но не надо заранее недооценивать мощь мамы или папы, иногда поговорить – очень полезно, а иногда и уйти из какой-то соцсети – реальный выход из ситуации».

Если, например, обидчик настаивает на встрече «в реале», то это повод обратиться в полицию. Юным хулиганам будет не так весело, когда начнутся проверки, вызовы в полицию родителей.

Если травля происходит в соцсети, то можно в крайнем случае создать новую страницу так, чтобы вас было невозможно найти тем, кто занимался атаками. Если вы не хотите полностью уходить из соцсети, вам никто не мешает перейти в другое пространство под другим именем.

Расскажите ребенку и о том, что даже самое ужасное отчаяние и обида – не повод сходить с ума. Это – всего лишь интернет, в котором все меняется и забывается еще быстрее, чем в реальной жизни. И даже если проблема касается его реальных знакомых или друзей, если это перешло на травлю в классе или в компании, то и то, и другое всегда можно просто сменить.

«Собирайте доказательства! – советует Юлия Данильченко. – Сделайте все скриншоты, запишите, когда это началось и какие формы приняло. Заведите для этого отдельную папку.

Нужно постараться выяснить личность обидчика. Если угрозы поступают в соцсети, нужно сообщить ее администрации о случившемся и предоставить все доказательства. Они разбираются с подобными случаями.

Можно сразу заблокировать агрессора».

Итак, чтобы помочь ребенку, обратившемуся к вам с проблемой, касающейся интернета, нужно делать следующее.

«Во-первых, разузнать все о случившемся. Не отталкивайте ребенка! Это может стать главной причиной его неправильного поведения, которое может привести к катастрофе. Во-вторых, дать ребенку эмоциональную поддержку. В-третьих, помочь ему разобраться. Если надо, поговорить с родителями обидчика или обратиться к специалистам», – говорит Юлия Данильченко.

Линия помощи для детей, столкнувшихся в проблемами в интернете: 8-800-25-000-15.

И еще несколько полезных ссылок:

– сайт «Дети онлайн»: http://detionline.com

– журнал «Дети в информационном обществе»: http://detionline.com/journal/numbers/27

– много полезной информации по детской интернет-безопасности, включая кейсовые ситуации и детальные руководства по защите в соцсетях, можно найти на этом сайте: https://kids.kaspersky.ru

Записаться на бесплатный вебинар «Стоп Угроза» вы можете здесь: http://webinar.stopugroza.ru.

Источник: https://mir24.tv/articles/16362192/kak-zashchitit-rebenka-v-internete-sovety-ekspertov

Не надо стесняться. От

Не надо стесняться: 5 самых интимных вопросов ребенка
sh: 1: –format=html: not found

“Вагина: это слово вы, вероятно, уже привыкли слышать в 2019 году. Потому что наши интимные части тела, шагнув с дальней полки на широкий экран, становятся достоянием общественности”, — пишет обозреватель The Telegraph Дженни Эгг.

Появилась серия новых книг, проливающих свет на механизмы наших самых сокровенных частей тела, отмечает автор публикации. Об этом же задумывается и художница Лаура Додсворт со своим фотопроектом интимных зон Womanhood, о котором рассказывалось в недавнем документальном фильме Channel 4 “100 вагин”.

Женская репродуктивная система даже стала звездой “Оскара” на прошлой неделе благодаря фильму “Точка. Конец предложения” (Period. End Of Sentence), картине о позорном клейме, стоящем на товарах личной гигиены в Индии, которая получила приз как ” Лучший документальный короткометражный фильм”.

“Что стоит за нашим новообретенным интересом к этой области? — задумывается Дженни Эгг. — Свою роль сыграла индустрия красоты и здоровья: когда Гвинет Пэлтроу публично рассказала в 2015 году о своем ритуале очистки вагины паром, ее решительно осмеяли.

Но хотя водяные бани для нижних частей тела а-ля Гвинни были отвергнуты (…), на полках появилось множество уходовых продуктов, предназначенных для решения различных “проблем”, например, таких как кето-вонь, запах, очевидно, появляющийся в интимной области у тех, кто сидит на низкоуглеводной диете”.

Кроме того, сюда же следует добавить тканевые маски для наружных половых органов, восстановительные сыворотки и и пробиотические каспулы для женщин, содержащие полезные бактерии, специально предназначенные для улучшения состояния влагалища. “Становится ясно, насколько крупным стал этот бизнес”, — подчеркивается в статье.

“Однако все гораздо глубже, поясняет Линн Энрайт, автор книги “Вагина: переобучение (Vagina: A Re-education). Она считает, что имеет место “повышенное внимание — и возвращение к основам, даже в выборе слов, которые мы используем”.

Этот интерес вырос из общих ведущихся разговоров о женском теле, на такие темы, как женское сексуальное удовольствие и согласие, выдвинутое на первый план движением MeToo — а также кампанией Repeal the 8th за легализацию абортов в Ирландии”.

“Многие из этих более важных вопросов начинаются с обучения людей основам того, как работает их тело, — говорит она. — Нам не всегда предоставляют такую информацию в школе или в системе здравоохранения.

Когда я начинала писать книгу, я работала на женском веб-сайте The Pool, и я видела, что когда бы мы не освещали очень откровенно такие темы, как вагинальные мазки, или публиковали очень честные рассказы о бесплодии, выкидышах или абортах, они всегда вызывали серьезные дискуссии.

Люди отчаянно хотят говорить на такие темы, но они каким-то образом до сих пор остаются табу” .

“Вероятно, предстоит пройти еще немалый путь.

В ходе опроса, проводившегося в 2016 году благотворительным обществом The Eve Appeal, занимающимся вопросами рака женской половой системы, только треть женщин смогли правильно показать на медицинской диаграмме вульву, влагалище, шейку матки, саму матку, фаллопиевы трубы и яичники. При этом 70% женщин могли правильно обозначить ключевые части мужской анатомии”, — говорится в статье.

Foto: Shutterstock

Автор предлагает обратить внимание на Францию: “Француженки, как известно, намного более хорошо знакомы со своим тазовым дном (комплексом мышц, которые выстилают дно таза и которые ослабляются по естественным причинам в процессе старения и могут повреждаться во время родов — что ведет к недержанию и иногда к опущению органов таза)”.

“Во Франции восстановление тазового дна обязательно после каждой беременности, и каждая женщина получает направление на физиотерапию, обычно около 10 сеансов, — рассказывает Джеймс Тургис, французский физиотерапевт, а ныне директор Mummys Physio in London. — Это стандарт — это делают все, что означает, что эта тема намного меньше табуирована.

(…) Женщины, которые приходят ко мне, часто имеют очень устаревшие представления — например, они все еще делают то, что я называю “пи-пи-стоп” (попытка приостановить мочеиспускание, чтобы проверить, насколько сильны мышцы тазового дна), однако это совершенно неправильно.

Никогда не нужно этого делать, это нехорошо для мочевого пузыря, да и тазовому дну это не на пользу”.

“Однако ситуация начинает меняться, считает доктор Шахзади Харпер, семейный врач и специалист по женскому здоровью.

(…) По ее словам, “женщины более активны, чем когда-либо, часто они работают и в старшем возрасте и необязательно имеют одни отношения в течение жизни”.

Это означает, что они в меньшей степени готовы мириться с такими проблемами, как недержание после родов, сухость влагалища, низкое либидо и болезненный секс, говорит она”.

“Вероятно, это объясняет растущий интерес к альтернативным методам лечения, доступным в частном порядке, таким как кресло Emsella — вибрирующее кресло, созданное для внешней стимуляции мышц тазового дна так, что они сокращаются 11 200 раз за 28-минутную сессию. Этот стул прозвали V-gym — “тренажерка для вагины”, — отмечает The Telegraph.

Также в статье упоминаются такие процедуры вагинального омоложения, как введение филлеров в половые губы, уколы гилауроновой кислоты в слизистую влагалища, которые могут помочь женщинам с болезненными шрамами после иссечения промежности для облегчения родов или с сухостью, связанной с менопаузой; внутренняя обработка радиочастотами для стимуляции выработки коллагена, которая улучшает функционирование слизистой влагалища и поддерживает уровень увлажнения.

“Есть женщины, миссия которых — заставить нас меньше стесняться критических месяца”, — пишет Дженни Эгг. “Я думаю, мы на пороге менструальной революции”, — полагает Николь Жардим по прозвищу Period Girl , которая работает “менструальным коучем”, предлагая онлайн-программы, помогающие женщинам лучше понимать свой цикл.

Согласно опросу YouGov от 2017 года, каждая четвертая женщина не понимает, как все работает. “На протяжении долгого времени мы игнорировали свои месячные и заедали их таблетками, — говорит Жардим. — Нас учили думать о них негативно и называть их “проклятием”. Я хочу, чтобы женщины считали свою менструацию хорошим явлением — признаком того, что их тело делает то, что оно должно делать”.

Foto: Shutterstock

“34-летняя Джоанна Льюкенс из Бедфордшира пришла на программу к Николь тогда, когда перестала принимать противозачаточные таблетки, чтобы попытаться зачать ребенка, но ее месячные не возобновились.

“Мы думали о второй попытке искусственного оплодотворения, и я ума не могла приложить, что еще попробовать, — рассказывает Джоанна, бывший проектный менеджер, которая сейчас сидит дома с ребенком, — Программа включала множество изменений в образе жизни в попытке перебалансировать мои гормоны — резкое сокращение количества сахара, уменьшение дозы кофеина, сокращение подверженности влиянию химических веществ, таким как бисфенол А в пластике и косметике. Мои месячные так и не вернулись, но мое настроение и уровень энергии существенно стабилизировались — и тогда второй цикл ЭКО сработал. Моему сыну сейчас 14 месяцев, и я собираюсь вернуться к Николь, чтобы поработать над возвращением регулярного цикла”.

“Менструальные коучи” также побуждают женщин отмечать свои месячные — то, с чем миллениалы оказываются знакомы все чаще, учитывая рост популярности приложений для смартфонов, позволяющих отслеживать месячные и дающих возможность фиксировать настроение, сексуальное влечение, уровень энергии, а также то, когда начинаются месячные и как долго они продолжаются”, — отмечает автор публикации.

Источник: https://rus.delfi.lv/woman/semja-otnoshenija/ljubov-sex/ne-nado-stesnyatsya-ot-trenazherki-dlya-vaginy-do-menstrualnyh-kouchej?id=50885891&all=true

Для родителей
Добавить комментарий