Не просто ребенок, а личность!

Содержание
  1. Как вырастить самостоятельную личность – Телеканал «О!»
  2. Разрешите ребёнку выбирать, с кем дружить
  3. Договоритесь заранее обо всём, что связано со школой
  4. Дайте возможность делать выбор самостоятельно
  5. Признайте право на собственное мнение
  6. Не запрещайте испытывать чувства
  7. Позвольте принимать маленькие решения
  8. Не забывайте об обязанностях
  9. Теперь могу сказать: я не просто молочная фабрика – я личность!
  10. ГВ
  11. СОН
  12. Дисплазия
  13. Умения
  14. Любимые занятия
  15. Коротко о жизни сейчас:
  16. Авторитарные родители
  17. Развитие личности ребёнка
  18. Увидеть и поддержать
  19. Навыки, такие разные и такие нужные
  20. Развивайте воображение
  21. Уважайте личность
  22. Развивайте социальные навыки
  23. Учите дружить с миром
  24. Учите контролировать эмоции
  25. Познакомьте ребёнка с правилами
  26. Читайте!
  27. Развивайте, играя
  28. Развивающая среда
  29. Каждый ребёнок уникален
  30. Успешного вам развития, двигайтесь только вперёд!
  31. Не просто ребенок, а личность!
  32. Ребенок – это личность, потребности и выбор которой нужно уважать
  33. Можно ли позволять ребенку кататься по полу и громко кричать?
  34. Ревность между братьями и сестрами – это нормально. Но что делать, если ребенок нападает на младшего?
  35. Что делать, если малыш не хочет спать?
  36. Можем ли мы позволять ребенку бегать и кричать?
  37. Нужно ли заставлять детей есть?
  38. Сын обожает мультфильмы. Каждый раз, когда я хочу переключить, он начинает плакать. Должна ли я уступить?
  39. Мой ребенок испугается, если я буду кормить младшего в его присутствии?
  40. Моя дочка (3,5 года) плохо вытирается после туалета. Могу ли я ей помочь?
  41. Надо ли вмешаться, когда дети играют «в доктора»?
  42. С детьми нужно разговаривать и говорить им правду
  43. Нужно ли говорить ребенку, что он был зачат с помощью метода ЭКО?
  44. Дед Мороз, Снегурочка… Глупости или чудная сказка?
  45. Говорить ли ребенку, почему вы и его отец развелись?

Как вырастить самостоятельную личность – Телеканал «О!»

Не просто ребенок, а личность!

Не секрет, что если с малых лет окружать ребёнка чрезмерной опекой и контролировать каждый его шаг, то во взрослой жизни он может так никогда и не научиться действовать своими силами. Разбираемся, на чём нужно сосредоточить внимание, чтобы воспитать самостоятельную личность.

Галина Бурменская, психолог, доцент кафедры возрастной психологии МГУ им. М.В. Ломоносова

От 1 до 3 лет — очень важный период для ребёнка, когда он тянется ко всем предметам и подражает взрослым. Нередко родители пытаются ограничить спонтанную активность, которая доставляет малышу такую радость, но обилие запретов может быть опасно.

Поэтому очень важно правильно обрисовать границы, того, что малышу безусловно можно, того, что можно только с разрешении и, наконец, чего нельзя.

Такое структурированное жизненное пространство дает возможность для активной деятельности и постепенного встраивания ребёнка в жизнь семьи, а затем и в более широкий социум.

В дошкольном возрасте (3−7 лет) необходимо поддерживать инициативу ребёнка и его стремление действовать. На деле, правда, часто получается так, что родители, сами того не замечая, подавляют зачатки самостоятельности. Это происходит тогда, когда взрослые предпочитают сами выполнять те действия, которые ребёнок, естественно, делает не так ловко и быстро, как они.

Маме и папе, например, проще самим помыть чашку или убрать игрушки. Неудивительно, что потом родители спрашивают: как направить ребёнка, чтобы он сам захотел это сделать.

Так вот, сначала поддерживаем его активность, потом одобряем инициативу, а если она плохо «вписывается» в реальные условия, деликатно её направляем.

Важно не подавлять его благие порывы, исподволь ведущие к самостоятельности.

Вместе с возможностью участвовать в жизни семьи ребёнок должен почувствовать и удовлетворение от результата, от своего вклада в общее дело и ответственность за свои действия и поступки. Уже в этом возрасте создайте такие ситуации, где ему самому будет позволено сделать выбор.

В младшем школьном возрасте (7−11 лет) мир ребёнка вращается вокруг школы. Здесь важно не только помочь ему организовать новую жизнь, включая выполнение домашних заданий, но и оказать эмоциональную поддержку в трудных ситуациях.

Это станет хорошей основой для взаимопонимания и постепенного формирования самостоятельности. Ощущая поддержку, он перестанет бояться ошибок, сохранит активность и готовность к самостоятельным действиям.

Ведь если ребёнок боится ошибиться и готов отказаться от пробы — это очень тревожный знак, говорящий о том, что страх неудачи сильнее желания прилагать усилия и достигать целей.

К концу младшего школьного возраста будет хорошо, если ребёнок научится не только сам выполнять уроки, но и проверять их. Таким образом, постепенно, он освоит то, чему родители и учителя его учат и к чему побуждают. Не через упреки и требования, а внушение уверенности: «А теперь попробуй сам». Так родители будут контролировать уже результат, итог его действий.

Разрешите ребёнку выбирать, с кем дружить

В вопросе выбора, с кем дружить, недопустимо прямое, директивное управление и запреты. Они лишь вызовут протест и обиду, поскольку это ущемляет права личности на то, чтобы испытывать симпатии и антипатии к тому или иному человеку и делать на основе этих чувств выбор. Поэтому можно только косвенно и деликатно направлять.

Как это делать? Во-первых, сводить к минимуму ситуации, где ребёнок может столкнуться с теми детьми, с которыми, как полагают родители, лучше не дружить.

Во-вторых, нужно вместе анализировать неприятные ситуации, но при этом не навязывать свою точку зрения, а побуждать его самого подумать, почему друг поступил так или иначе.

Побуждать ребёнка к собственным суждениям и выводам — значит поддерживать формирование его самостоятельности в отношениях с другими людьми.

Договоритесь заранее обо всём, что связано со школой

В вопросе учёбы полезно опираться на два правила. Первое: составить расписание, определить время, которое он будет отводить на уроки, научить следовать определённому распорядку.

Второе: заключить договорённости. В основе хороших взаимоотношений родителя и ребёнка должны лежать совместно выработанные и принятые договорённости и посильные для него требования.

Если ребёнок выполняет пункты «соглашения», то в конце недели, например, получает поощрение. Если не выполняет, то должны применяться санкции. Разумеется, не грубые словесные или физические наказания, а лишение каких-либо приятных вещей.

Дайте возможность делать выбор самостоятельно

Что касается досуга, то, конечно, ребёнку надо давать выбор и подчеркивать это.

«Что ты хочешь, гулять или смотреть телевизор? Играть в это или в это?» Фактически мы выстраиваем ситуации, в которых ребёнок чувствует, что он сам делает выбор, а не просто во всём подчиняется взрослому. Конечно, по мере развития он хорошо начнёт представлять поле своих возможностей, которое будет расширяться.

Родители сделают правильно, если будут подчеркивать: «Я — взрослый, я за тебя отвечаю. Поэтому есть вещи, которые ты должен делать обязательно. Но также есть ситуации, где ты выбираешь сам».

Таким образом ребёнок будет расти с ощущением, что у него существует выбор действий.

Признайте право на собственное мнение

Очень важный аспект самостоятельности: иметь право на собственное мнение и взгляды и чувствовать уважение со стороны родителей. Они должны с вниманием относиться к мнению ребёнка и не навязывать свою точку зрения. Именно в рамках доверительного общения, взаимообмена, обсуждения, уважения друг к другу вырабатывается и созревает личностная автономия детей.

Не запрещайте испытывать чувства

Иногда родители посягают на автономию чувств ребёнка: «Ты должен этим гордиться, этого стыдиться». Они, конечно, могут высказывать своё представление, но нельзя делать это авторитарно.

Если ребёнку отказывают в праве на те или иные чувства, а он их ощущает, это очень серьёзная ошибка, которая уродует личность, делает её в конечном итоге зависимой, неуверенной: возникает качество, противоположное самостоятельности и личностной автономии.

Стратегия должна быть другой — родители признают право на те или иные чувства, которые рождаются в душе ребёнка. Принимая его чувства, иногда, быть может, чуждые и ошибочные, взрослые получают пространство для обсуждения, а значит, и влияния.

Позвольте принимать маленькие решения

Ребёнок начинает принимать решения, как бы странно это не звучало, очень рано. Всё начинается с повседневных, бытовых дел или распорядка дня: за какие дела сначала приниматься, какие уроки и когда выполнять, и уже потом речь идет о серьёзных вещах.

Родители, обсуждая с ребёнком в рамках совместной деятельности, как лучше действовать и почему, и интересуясь его мнением, готовят его сознание к тому, что ребёнок сам подхватит эту эстафету и будет решать проблемы.

Давать участвовать в семейных делах — это значит, готовить к самостоятельным действиям в будущем.

Не забывайте об обязанностях

В дошкольном возрасте принято начинать приучать детей к обязанностям, обычно несложным. Домашние дела важны не сами по себе, а именно как форма воспитания ответственности. Хорошо, когда ребёнок видит, какие обязанности есть у мамы, папы или старшего брата. Семья является замечательным фундаментом в прививании самостоятельности. Но здесь есть свои тонкости.

Многие родители сейчас выбирают такую тактику: «Ты должен это сделать для себя (помыть посуду, убрать, приготовить)». Но это часто слабая, недостаточная мотивация.

Ребёнок может легко сказать: «А я могу и так, а мне не надо». И тут трудно как-то возразить.

Другое дело, когда за основу берётся совместное действие: ребёнок видит, что-то, что он делает, нужно не только ему, но и другим членам семьи, что его труд и усилия приятны и полезны другим.

Тогда обязанности в глазах ребёнка приобретают глубокий смысл. К тому же это будет отлично дисциплинировать: когда ему не захочется что-либо делать, его подсознание будет говорить: «Но это надо делать, мама придёт с работы голодная, надо приготовить, прибраться…»

Источник: https://www.kanal-o.ru/news/8916

Теперь могу сказать: я не просто молочная фабрика – я личность!

Не просто ребенок, а личность!

Всем привет! Нам уже 4 месяца. Наверное, только сейчас я могу сказать, что я очень счастливая мама. Я была счастлива с самых первых дней, но мне постоянно чего-то не хватало: сна, еды, отдыха, личного пространства, общения и т.д.

Конечно, в первую очередь важен ребенок, но когда малышка засыпала я начинала думать про свои личные интересы и это немного вгоняло в депрессию. Но сейчас я могу с уверенностью сказать, что я не просто молочная фабрика – я личность!:)

Итак, начнем все по порядку.

ГВ

Я не знаю, так ли это, но это мое мнение… мне вызывали роды, прокалывали пузырь и решали за ребенка, когда ей появиться на свет.

С начала стимуляции она родилась только через 27 часов и, на мой взгляд, она, видимо, просто еще не была готова. Возможно именно по этой причине она не брала грудь, она еще не была готова кушать сама.

6 дней, что я пролежала в больнице, врачи помогали нам приложить ребенка к груди, мелкая плакала, сопротивлялась и грудь не брала. В итоге  пришлось давать ей смесь.

Врачи сказали, что если я хочу, то могу сцеживать молоко и давать дополнительно к смеси (так как нужного на порции молока сцедить не удавалось). п

Первую неделю дома я хотела постоянно с молокоотсосом. Как только я сцеживала 1 порцию, приходило время сцеживать для следующей. Так продолжалось неделю, пока к нам не пришла консультант по ГВ и не приложила правильно ребенка к груди и расписала нам план действий на ближайший месяц.

Одно из правил – давать грудь по любому писку. С одной стороны, я кайфовала, что могу покормить ребенка сама, я кайфовала от того, что мелкая стала гораздо спокойней и все ее желания удовлетворены. С другой стороны, я постоянно проводила лежа, так как ребенок меня не отпускал.

Первые дни я смотрела сериалы, но потом откровенно устала целый день лежать.

Грудь болела, каждый хват маленького рта сопровождала боль. Я ощущала себя дойной коровой. Только где-то через месяц, когда ребенок отъелся, моя грудь привыкла и перестала болеть, этот процесс перестал отнимать много времени и стал приятным.

СОН

Со сном было тяжелее всего. Вначале мы хорошо спали днем, а ночью никак, потом мы и днем стали плохо спать. А потом мы начали спать постоянно, но только у груди.

Первые пару ночей, когда я смогла проспать 6 часов подряд, я была очень довольна, но через пару недель сна с дочерью поняла, что спать в одной позе каждую ночь очень сложно, а ворочатся я боюсь.

У нас была большая кроватка для ребенка, но она в ней не спала, с первых же дней проявила весь свой характер и заявила, что будет спать только с нами.

Потом мы наконец-то купили еще одну кроватку (которую я хотела изначально, но меня отговорили) chicco next to me и спать стало идеально.

С одной стороны ребенок всегда рядом, его видно, слышно и покормить его можно, не вставая с постели, с другой сороны, у каждого своя кровать и свое личное пространство.

Я, кстати, заметла, что я малышке спать мешаю не меньше. Когда она спит возле меня она просыпается чаще, видимо каждое мое движение ее будит. А когда она в своей кроватке, я ей не мешаю, но если вдруг ее что то разбудило и она открыла глазки – она меня видит.

Дисплазия

К сожалению, я узнала значение этого слова на собственном опыте. Наш педиатр заметила ассеметричные складочки и отправила на проверку на УЗИ. УЗИ показало, что один тазобедренный суставчик доченьки разивается не так, как нужно. Поэтому на 2 месяца нас заковали в ортопедические штанишки.

Очень боялась, что это повлияет на развитие умений ребенка, так как снимать их разрешено только на час в день. Но несмотря на это, мы уже научились переворачиваться с животика на спинку и пробуем уже и в обратную сторону.

В этом пункте отдельно хотелось бы поговорить о замечательной ЛВ медицине. Когда я звонила записываться на УЗИ, ближайшая дата была на ноябрь, когда малышке уже было бы 4,5 месяца.

После УЗИ было посещение ортопеда и еще 2-3 недели на бюрократию и изготовление штанов.

В итоге, если бы я ждала бы обычную очередь, то начали бы носить штаны в полгода. Эта проблема до 6 месяцев решается гораздо проще, пока суставчики мягкие.

Я пошла за деньги, так как у педиатра были подозрения. Уже ровно в 2 месяца нам одели штанишки и, надеюсь, уже через неделю их снимут.

Цена вопроса – 27 евро! Но к сожалению, не каждая мама в нашей стране может себе позволить платное посещение врача.

Умения

Ой… мы столько уже умеем. И переворачиваемся, и головку держим, и издаем всякие классные звуки, держим погремушки и уверенно ими размахиваем, улыбаемся всем вокруг. Недавно появилось новое – хватаем, что видим и тащим в рот, будь то одеяльце, игрушка… или папин палец:)

Любимые занятия

Мы любим маму и папу и любим быть у них на ручках. С ручек можно разглядывать квартиру и на ручках ощущаем себя хорошо. Ручки помогают, когда болит животик или просто когда плохое настроение.

Если малышке совсем грустно и просто ручки ее не успокаивают, с ней можно покружиться в вальсе – помогает!

Еще мы любим вибро кресло и развивающий коврик и игрушечки, но только всего по немногу, минут 15 на одно занятие вполне достаточно, а потом нужно сменить обстановку.

Мы любим смотреть с родителями телевизор, хотя родители не разрешают и кладут так, чтобы телевизор не был виден, но мы изгибаемся и вертимся пока хоть одним глазком не увидим, что там происходит.

Еще нам нравится гулять… хотя так было не всегда, первый месяц мы истерили на улице, плакали так что мама седела на месте и бежала скорее домой, пока прохожие осуждающе смотрели, а теперь мы уже взрослые, нам уже интересно разглядывать весь мир из окошка коляски.

Мы очень любим купаться и как только с нас снимут штанишки планируем посещать жемчужные ванночки и бассейн.

Коротко о жизни сейчас:

Мы счастливы. Мы научились учитывать интересы каждого члена семьи. Например, ночами перед рабочими днями мы спим тихо и почти без капризов, так как папе рано вставать.

Мы 2 раза в неделю отпускаем маму на курсы английского, чтобы она повысила свой уровень и немного сменила домашнюю обстановку, мы однажды оставались 4 часа с бабулей и вели себя просто прекрасно, пока родители бегали на свиданку, мы очень любим людей и позволяем к нам на прогулке присоединиться маминым подругам, чтобы маме тоже хватало общения. Все остальное время мы просто любим ребенка и делаем все для него.

А еще мы такие волосатики…. просто космос!!!!!

Источник: https://maminklub.lv/novorozhdennyi/4-mesiatsa-625062/

Авторитарные родители

Не просто ребенок, а личность!

Татьяна Ткачук: «Я всегда очень нервничаю, когда затрагивают тему властных родителей. Моя мать пыталась обвить мою шею крепкими материнскими объятиями с самого моего рождения.

Я сумела вырваться в 18 лет, но до сих пор, а мне уже 36, она приходит ко мне домой и без стеснения заглядывает в мой холодильник, говорит, как я должна переставить мебель, с кем встречаться, а с кем нет…».

Какими становятся дети авторитарных родителей? И наше ли личное дело, как именно нам воспитывать детей?

Гости студии сегодня – семейный психолог Марина Берковская и профессор Павел Семенович Гуревич, руководитель Института психоанализа и социального управления.

У авторитарности родителей, о которой мы сегодня будем говорить, очень много личин. И я хочу начать с попытки портрета. Как они выглядят, авторитарные родители, как они ведут себя, и как их узнать? Как тем людям, которые будут нас слушать, понять, что они росли в семье авторитарных родителей, или что они сами являются авторитарными родителями? Павел Семенович…

Павел Гуревич: Можно назвать несколько признаков авторитарного родителя. Во-первых, авторитарный родитель воспринимает ребенка как маленького взрослого. То есть, между ребенком и родителем отсутствует возрастная грань.

Я сразу приведу пример, связанный с наблюдениями. Вот стоит молодая, ухоженная женщина, а рядом с ней – мальчик, он держит воздушный шарик. Шарик неожиданно лопнул. Ребенок стал плакать. Мама сказала: «Ну что ты разрыдался?!.. Подумаешь – шарик…».

Можно сказать, что эта женщина авторитарна, в известном смысле. Потому что первый признак авторитарной личности в том, что она выстраивает пропасть между собою и ребенком, обнаруживая полную глухоту к его эмоциональному миру. Он – другой.

Для него лопнувший шарик – это жизненная катастрофа. Для нее – это мелочь. Вот это первый признак, очевидно.

Ну, другой признак – это постоянный контроль над поведением ребенка, вечные нотации, то есть вразумления, агрессивная моральность: «Вот ты не туда пошел, не так сделал… Это недостойный поступок!». Наверное, вот такой в целом портрет, который мы дополним, очевидно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Марина, каковы ваши наблюдения?

Марина Берковская: С одной стороны, эмоциональная глухота к возрасту ребенка, к его ценностям. С другой стороны, вот для меня признак авторитарных родителей – даже если мама сладкая-пресладкая, нежная-пренежная, это обращение к тому, что «ты мне должен, потому что я – мать». «Ты мне должен звонить каждые полчаса». «Мама, но почему?!..». «Я – твоя мать! Я волнуюсь».

Татьяна Ткачук: Ну, в общем, такой узнаваемый и не очень приятный портрет. Я, может быть, еще чуть-чуть добавлю.

Один из американских психологов еще 30 лет назад выделил 4 параметра изменения родительского поведения, которые влияют на формирование тех или иных черт ребенка.

Это – родительский контроль (который Павел Семенович уже упомянул), родительские требования, способы общения с детьми в процессе воспитания и эмоциональная поддержка.

Павел Семенович, из того, что еще не сказали в начале программы, как выглядят эти параметры у авторитарных родителей?

Павел Гуревич: Ну, во-первых, я хотел бы еще один штрих дополнить к этому портрету, ссылаясь на работу Фромма.

Вообще, понятие «авторитарный родитель» появилось после выхода в свет работы Теодора Адорно, известного психоаналитика, «Авторитарная личность». Потом это понятие стали использовать все выходцы из Франкфуртской школы, в том числе и Эрих Фромм.

Вот Эрих Фромм добавляет еще одну черту авторитарного родителя – это «человек-собственник». То есть, он рассматривает ребенка как свою собственность.

Татьяна Ткачук: И сразу – вопрос, Павел Семенович. Он всегда себе отдает в этом отчет, этот авторитарный родитель, или это может быть подсознательно? Он сам понимает, что он рассматривает ребенка как собственность?

Павел Гуревич: Ну, очевидно, да. Потому что, скажем, из клинической практики я могу привести такой пример. Молодая женщина, она училась в то время на четвертом курсе Института международных отношений. Отец – доктор психологических наук.

Семья благополучная, у них собственный бизнес. Девочка Ксюша, ну, молодая женщина, говорит: «Папа, я хотела бы иметь свой бизнес. Я хочу открыть кафе». Он говорит: «Нет, ты будешь участвовать в моем бизнесе».

Она говорит: «Почему? Я хочу попробовать свои силы в самостоятельном бизнесе». И тут у него с уст срывается хорошая фраза, он говорит: «Я для себя тебя родил!». Вот это и есть, наверное, ответ на вопрос.

Авторитарный человек всегда убежден в том, что он родил ребенка не для самостоятельной, автономной жизни, а для себя, это его собственность. Поэтому он и авторитарен.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович.

И сразу, чтобы нам этот вопрос снять… Знаю, что многие сторонники патриархального воспитания путают родителей авторитарных и авторитетных. То есть, ты пытаешься с ними говорить об авторитарности – и начинают звучать реплики о том, что «родитель должен быть неприкасаемым авторитетом для своего ребенка».

Так вот, у авторитетных родителей вырастают в итоге инициативные, добрые и общительные дети (притом, что нелепые детские капризы могут в таких семьях пресекаться довольно жестко). А вот портрет детей авторитарных родителей мы в течение сегодняшней передачи постараемся дать достаточно подробно и полно.

Марина, как бы вы сформулировали разницу между родителем авторитетным и родителем авторитарным?

Марина Берковская: Ну, для меня авторитетный родитель, так же как и авторитетный человек, – это человек, которого есть за что уважать, а не только за тот факт, что «он – мать моя». То есть, это тот человек, которого мне есть за что уважать, чье мнение мне важно и интересно, в чьей компетентности я абсолютно убеждена, и которым я горжусь.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Марина. Но это довольно сложная формулировка. Потому что если ребенку 3 года, то он не очень понимает, есть ли у него объективные основания уважать свою, например, маму по каким-то причинам, кроме того, что она – его мама. То есть, это для более старшего ребенка хорошо.

Я попрошу Павла Семеновича ответить на тот же вопрос.

Павел Гуревич: Вы знаете, различия между этими понятиями «авторитетный» и «авторитарный» как раз есть в работе Фромма. Он специально на этом останавливается, потому что корень один, а смысл разный.

Вот вы говорите о том, что ребенок недостаточно зрел для того, чтобы судить: мама достаточно авторитетная, или просто она такая (говоря нашим языком) авторитарная? Но тогда можно сказать, что этот ребенок идеализирует маму. Вот авторитарную маму никто не идеализирует, а авторитетную маму…

«Моя мама самая красивая! Она самая умная!», – это, в детском понимании, и есть авторитет. А вот как мы тут уже говорим, что если это просто «я – мама, а ты должен меня слушаться во всем»… Знаете, вот когда приходит мама и говорит: «У меня к вам, как к психоаналитику, такой запрос.

Сделайте так, чтобы меня ребенок всегда слушался». И мы говорим: «Вы только вдумайтесь, что вы говорите! Вы, наверное, имеете в виду, чтобы он был более послушным. А если он будет вас всегда слушаться, то что это будет за ребенок?..

Вы тогда не удивляйтесь, когда он в 20-30 лет приведет девушку и скажет: «Мама, можно мне на ней жениться?». Потому что вы его приучили к тому, что у него не может быть самостоятельных решений, самостоятельных эмоций». Вот, я думаю, примерно такое различие.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Павел Семенович. Марина, вы хотели что-то добавить?

Марина Берковская:

Источник: https://www.svoboda.org/a/417358.html

Развитие личности ребёнка

Не просто ребенок, а личность!

Почему одни люди успешнее, чем другие? И можно ли на это повлиять? Как бы мы ни уверяли себя, что способности к развитию определяются генами, среда, в которой маленький человек учится делать свои первые шаги в большую жизнь, имеет огромное значение. В наших силах помочь ребёнку обрести уверенность в себе, научить его ценить развитие как таковое. Устраняя внешние ограничения, мы открываем путь к формированию развитой личности.

Всё в твоих руках

Цельная личность обладает внутренней силой, позволяющей ставить цели и достигать их, успешно справляться с жизненными трудностями, возникающими на пути.

Человек может не просто реагировать на внешние воздействия и копировать действия других, а, заглянув внутрь себя, делать выбор, основанный на внутренних принципах и убеждениях.

Развитая личность гибка в решении проблем, и может выбрать оптимальный путь к успеху.

Увидеть и поддержать

Все дети мечтают. Выдумывают волшебные миры, пилотируют космические шаттлы и отправляются в поход за приключениями в сердце Амазонки. Каждый из нас рождается с мечтами о прекрасном, зарядом внутренней страсти к развитию, исследованию.

Раскрыть этот потенциал, использовать его на полную мощность, оседлать окрыляющее ощущение безграничности всех возможностей, по силе каждому из нас. Наша задача как родителей — увидеть эти способности.

Они живут внутри, их просто нужно заметить и поддержать.

Все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит. © Антуан де Сент-Экзюпери

Личность многогранна, и порой сложно понять, куда бежать, чтобы её развивать. Но если разбить сложную задачу на составляющие и работать над ними по очереди, появляются вполне простые и выполнимые цели. Мы постарались выделить направления развития и подобрать набор рекомендаций для повседневных занятий с ребёнком.

Развивайте воображение

Творческая составляющая развития влияет не только на то, как хорошо ребёнок рисует и танцует. Самое общее понятие творческого видения определяет, насколько у ребёнка гибкое мышление, сколько возможных путей в решении возникающих задач он видит, и может ли выбрать оптимальный? Это визуализация возможных жизненных ситуаций, видение будущего и умение поставить себя на место других людей.

Отличным способом развить эти навыки являются ролевые игры в больницу, школу, магазин, почту, аэропорт и вообще всё что угодно.

Не просто читайте сказки, а инсценируйте происходящее в книге, пусть ребёнок будет одним из героев, в качестве других можно привлечь игрушки и родственников. Лепите фантастических животных, придумывайте фантастические миры будущего и путешествуйте в прошлое.

Не останавливайте ребёнка, если он использует предметы не по назначению. Пусть косит траву валенком и вырезает ножницами цветы из бабушкиных штор слоёного теста.

Мишка после нашествия скорой помощи

Уважайте личность

Если при общении с ребёнком вы всегда будете представлять, что перед вами стоит взрослый человек, личность, очень скоро ребёнок начнёт оправдывать эти ожидания. При этом, безусловно, делайте скидку на возраст маленькой личности.

Уважайте ребёнка и поддерживайте его инициативы, давайте ему выбор в ограниченном пространстве альтернатив (что бы ты хотел на обед, суп или спагетти?).

Беседуйте о будущем, о планах на лето, учёбе в школе, спрашивайте, кем малыш видит себя, когда станет взрослым.

Развивайте социальные навыки

Поощряйте инициативу ребёнка в общении, учите его выстраивать партнёрские отношения со взрослыми и сверстниками. Организуйте совместные занятия с ребёнком, это научит его сотрудничеству. Очень важно формировать социальную среду, заведите друзей во дворе, встречайтесь и общайтесь с взрослыми и детьми, приглашайте гостей и ходите в гости сами.

Учите дружить с миром

Знакомьте ребёнка с устройством мира, берите его в магазин, библиотеку и на почту. Учите любить природу и животных, заботиться об окружающем мире. Обучайте нравственным принципам, показывайте что такое хорошо и что такое плохо.

Ни один одуванчик не пострадал, мы взяли готовую фотографию

Учите контролировать эмоции

Не стоить ждать эмоциональной устойчивости от двухлетнего ребёнка, это умение медленно, но верно приходит с возрастом. Модель отношений с миром ребёнок копирует с родителей, поэтому очень важно на личном примере учить ребёнка эмоциональной терпимости, спокойствию в решении возникающих трудностей. Постепенно приучайте малыша ждать, но не забывайте при этом уважать его инициативу.

Познакомьте ребёнка с правилами

Порой мы сами не осознаём, насколько взрослый, социальный мир подчинён правилам. Если мы не научим ребёнка знать эти правила и уметь их использовать, ему будет тяжело интегрироваться в общество. Особенно важно уметь соблюдать правила в школе и детском саду, их там очень много.

Используйте естественное любопытство ребёнка, знакомя его с миром и объясняя, какие правила соблюдают взрослые и почему. Обучайте ребёнка этикету, правилам поведения за столом и в общественных местах.

Отлично помогают освоиться подвижные или настольные игры в компании, где надо ждать своего хода и соблюдать различные правила.

Читайте!

Уникальность книг состоит в том, что они могут помочь в развитии всех перечисленных выше навыков. Неудивительно, ведь каждая книга — это маленький мир, набор ситуаций, с которыми малыш обязательно встретится в настоящей жизни. Мы считаем чтение книг настолько важным, что посвятили отдельную статью чтению книг дошкольникам.

Царевна-лягушка существует, если на неё подуть, она исполняет желания!

Развивайте, играя

Какие бы навыки вы ни развивали, облачайте занятия в игровую форму. Практически любые занятия можно организовать так, что мотивация будет на высоте. Игра научит ребёнка полюбить процесс развития сам по себе. Внутреннее стремление к совершенству, движению вперёд, стоит многого.

Развивающая среда

Не всегда возможно посвящать занятиям с ребёнком целый день, да это и не нужно! Важно построить распорядок дня так, чтобы маленький человек прыгал с одной развивающей полянки на другую, переключаясь и отдыхая. Если вы сможете создать вокруг ребёнка развивающую среду, ростки знаний и навыков сами будут тянуться к свету, а вам останется лишь иногда прореживать грядки.

Музыкальный уголок

Совсем не обязательно беспрерывно водить ребёнка по музеям, развивалкам и зоопаркам. Начните с домашнего пространства, выделите смысловые зоны, например, музыкальный уголок, читальный диван, на кухне можно устроить творческую лабораторию, на балконе открыть ремонтную мастерскую. Карандаши для ванной, говорящая азбука в туалете, ну вы поняли, фантазируйте 🙂

Заведите хорошую компанию во дворе, чтобы можно было играть в подвижные игры и общаться. Двор — прекрасная развивающая среда, когда там ждут лучшие приятели. Ходите в гости и приглашайте друзей к себе.

Заведите вечерние ритуалы, например, поединок в настольную игру и чтение на ночь. Открывайте новые для ребёнка места, гуляйте по паркам и путешествуйте.

Если ребёнок ходит в детский сад, поищите такой, в котором «развивающая среда» не является формальным словосочетанием.

Каждый ребёнок уникален

Вспомните, вы когда-нибудь видели двух одинаковых детей на детской площадке? Их таланты, интересы и способности уникальны. Учитывайте особенности характера, составляя набор занятий для ребёнка и организовывая развивающую среду.

Одни дети сильны интеллектуально, другие предпочитают творческие занятия. Прислушайтесь к внутренней мотивации ребёнка, если напирать на занятия математикой, в то время как ребёнок рвётся рисовать, вряд ли это будет эффективно. Почитайте сказку про школу животных.

Не дайте ребёнку стать кенгуру!

Небольшие различия порой имеются, но совсем не мешают дружбе!

Успешного вам развития, двигайтесь только вперёд!

Источник: https://www.belykrolik.ru/articles/razvitie_lichnosti_rebenka/

Не просто ребенок, а личность!

Не просто ребенок, а личность!

Уважать ребенка, говорить ему правду, доверять ему, слушать его, разговаривать с ним… Ребенок, который раньше считался бесчувственным существом, стал «личностью». Однако случается, что, стараясь применить на практике какую-либо теорию, мы неправильно ее трактуем. Итак, самые модные аксиомы современного воспитания и то, как надо их правильно трактовать

Ребенок – это личность, потребности и выбор которой нужно уважать

Что это значит С рождения ребенок уже имеет все, что позволяет ему развиваться. Ребенка нельзя считать неполноценным маленьким существом. Ребенок живет так же, как и взрослый, а родители должны научиться слушать и понимать его.

Как мы это понимаем «Все понять» обрело смысл «все позволить». Когда ребенок капризничает, родители не могут сказать ему «нет», и все заканчивается исполнением любой просьбы. Мало-помалу малыш становится настоящим главой семьи. Но Дольто настаивала на соблюдении меры! Она считала, что ребенок должен иметь не только права, но и обязанности. Ему необходимо учиться уважать родителей.

Можно ли позволять ребенку кататься по полу и громко кричать?

Если ребенку меньше пяти лет, то да. Нужно понимать, что мозг малыша еще незрелый. Вам кажется, что ребенок вам объяснит, в чем причина расстройства, и вы сможете его понять. Это не так. Малыш находится во власти настроения. Он и сам не знает, почему кричит и катается по земле.

Это сильнее его. Ругать бесполезно. Возьмите его на руки, чтобы помочь успокоиться. В качестве извинения скажите окружающим: «Он просто устал». Ребенок будет знать, что его поняли, и проникнется доверием к вам.

А вот если ребенок старше пяти лет часто капризничает, стоит посоветоваться с психологом.

Ревность между братьями и сестрами – это нормально. Но что делать, если ребенок нападает на младшего?

Ревность – это неизбежное чувство, заставляющее детей страдать. Если вы ругаете старшего ребенка за то, что он ущипнул своего младшего брата, вы сделаете старшему больно. Ребенок будет думать, что он плохой, никчемный, а младший брат только приносит ему неприятности. Даже мама его теперь не понимает. При первом же удобном случае он снова примется за свое.

Лучше положите младенца в такое место, где ребенок не смог бы достать его, и громко скажите, признавая достоинства старшего: «Какой глупый малыш! Мы его любим, но как мы от него устали!» Это для вас малыш – чудо, а для ребенка он «глупыш», который писает в постель, все время кричит и даже не умеет играть.

Он не понимает, почему взрослые так восхищаются существом, которое ничего не умеет! Если это привлекает внимание, может быть, опуститься до его уровня? Скажите ребенку: «Знаешь, этот бедный малыш ничего не умеет делать. Он не умеет собирать конструктор, как ты, он и ходить-то не умеет… Как хорошо, что однажды он станет таким, как ты. За это мы его и любим».

Убедившись в вашей любви, ребенок, без всякого сомнения, скоро полюбит младшего брата и будет о нем заботиться.

Что делать, если малыш не хочет спать?

До 4 лет дети с трудом переносят разлуку с родителями. Он плаче т в кровати? Зайдите посмотреть, что происходит, и успокойте малыша.

Иногда достаточно просто подержать его за руку или немного посидеть рядом. Если малышу действительно трудно уснуть без вас, можно лечь с ним на диване в гостиной, пока он не уснет, а потом перенести в кроватку.

Но не позволяйте малышу спать в супружеской постели. Это не его место.

Можем ли мы позволять ребенку бегать и кричать?

Бегать и жестикулировать – нормальные потребности ребенка. Вы не можете запретить ему этого. Только позаботьтесь о том, чтобы это не очень мешало соседям. А вот ссоры и драки между братьями и сестрами нужно пресекать. Разведите по разным комнатам или предложите заняться вместе чем-нибудь, что могло бы их успокоить (рисование, изготовление мозаики).

Нужно ли заставлять детей есть?

Есть или нет, должен решать ребенок, если, конечно, он периодически не отказывается от еды и это не отражается на его весе.

Ни в коем случае. Если малыш здоров, то он имеет право пропустить обед или просить макароны вместо овощей. Родители должны приготовить еду и предложить ее малышу. Есть или нет, решает ребенок, если, конечно, он периодически не отказывается от еды и это не отражается на его весе.

Сын обожает мультфильмы. Каждый раз, когда я хочу переключить, он начинает плакать. Должна ли я уступить?

Не забывайте, что главное для ребенка – его потребности, а не желания. Лучше вместе посмотреть интересную передачу и обсудить ее. В этом случае телевизор выполняет ту же функцию, что и книга с картинками или песня. Не ребенку решать, когда можно «пользоваться» телевизором. Вы должны помогать ему узнавать новое, а не отказываться от своих желаний ради него.

Что это значит Когда младенец приходит в мир, он уже «владеет» некоторой информацией, записанной в подсознании. Ему неизвестно, как появляются дети, но он понимает, что в основе жизни лежит сексуальная встреча мужчины и женщины.

Как мы это понимаем Раз ребенок знает все, то можно ничего от него не скрывать и все ему показывать. Нет ничего плохого в том, чтобы ходить перед ребенком в обнаженном виде, мыться вместе с ним, целовать его в губы. Так думало бунтарское поколение родителей мая 1968 г. Но Дольто настаивала на том, что стыдливость – это часть уважения по отношению к детям.

Мой ребенок испугается, если я буду кормить младшего в его присутствии?

Младенец питается молоком матери. Ребенок об этом знает, и для него это – естественный процесс. Первое время малышу будет интересно наблюдать за кормящей матерью, однако эта сцена не носит для него никакого сексуального характера.

Моя дочка (3,5 года) плохо вытирается после туалета. Могу ли я ей помочь?

Нет, туалет – это слишком интимное место, вы не имеете права туда заходить с ребенком. Вы также не должны проверять, хорошо ли она вытерлась. Это ее дело. Не волнуйтесь: даже если она сделала это не так хорошо, как вам этого хотелось, это не-опасно в плане гигиены, если ваша дочь моется каждый день.

Надо ли вмешаться, когда дети играют «в доктора»?

Все дети любопытны, им интересно, как выглядит тело другого. Не беспокойтесь, если застанете пятилетних детей хихикающими под одеялом. Закройте дверь и не мешайте им играть, но потом скажите своему малышу, что его тело принадлежит только ему и он не должен позволять другому ребенку, и тем более взрослому, делать то, что его стесняет или ему отвратительно.

С детьми нужно разговаривать и говорить им правду

Что это значит Младенцу можно говорить о том, что на самом деле его касается. Конечно, он не может понять значения слов, но способен уловить их эмоциональное значение, которое для него очень важно.

Например, ребенку можно говорить, что его рождение не было запланировано или то, что один из родителей умер. Говорить с ним обычным языком – это и значит «говорить правду».

Не надо скрывать от ребенка важных для него событий и лгать ему.

Как мы это понимаем Узнав, что «с детьми нужно разговаривать и говорить им правду», родители решили, что детям можно рассказывать ВСЁ без исключения. Родители стали путать жизненно важные вещи с обычной повседневной болтовней.

Под словосочетанием «говорить правду» некоторые родители также понимают то, что они могут доверять детям взрослые заботы (неприятности на работе, ссоры в семье, желание забеременеть).

Однако не стоит забывать, что это не детское дело – выслушивать жалобы взрослых и вникать в их проблемы.

Нужно ли говорить ребенку, что он был зачат с помощью метода ЭКО?

Если ребенку не говорят, в какой позе он был зачат, то зачем ему знать, что оплодотворение произошло в пробирке? Речь идет о технической стороне зачатия. Это никак не влияет на судьбу малыша. Конечно, если это известно всей семье, вы не должны скрывать правду от ребенка.

Дед Мороз, Снегурочка… Глупости или чудная сказка?

Детям нельзя лгать? Многие родители поняли, что, чтобы быть честными перед своими детьми, они должны непременно рассказать им, что Дед Мороз – это просто переодетый мужчина.

Ложь и сказка − не одно и то же! Дед Мороз – это сказка, далекий мистический персонаж, который приносит всем подарки и является воплощением щедрости. Это помогает детям расти оптимистами.

Когда (обычно к 5–6 годам) у ребенка появятся сомнения в существовании Деда Мороза, расскажите ему правду, но предложите альтернативу: «Ты будешь нам помогать выбирать подарки для всех».

Говорить ли ребенку, почему вы и его отец развелись?

А вот эта правда его действительно не касается. Ребенку это совершенно неинтересно. Детский разум не с состоянии понять причины расставания родителей.

Да и что вы ему расскажете? Что его отец вас предал, обманул, сделал вам больно? Это только заполнит голову малыша абсолютно ненужными отрицательными мыслями. Для ребенка папа всегда должен оставаться папой.

Малыш имеет право знать лишь то, что вы любили мужчину, с которым зачали его. Какими бы сложными сейчас ни были ваши отношения, вы все равно уважаете этого человека за то, что он отец вашего ребенка.

Источник: http://www.parents.ru/article/ne-prosto-rebenok-alichnost/

Для родителей
Добавить комментарий