Нет! Нет! Нет! (Период негативизма)

Ох уж этот кризис!

Нет! Нет! Нет! (Период негативизма)

Часто родители детей от 2 до 3 лет обращаются к психологам за советом. «Что делать? Наш малыш стал таким непослушным, таким упрямым?» Они забывают, а порою и не знают о том, что их ребенок вошел в период возрастного кризиса, так называемого «кризиса трех лет».

Кризис трех лет – период перехода от раннего детства к дошкольному возрасту. Очень важный период в жизни ребенка. В это время ребенок эмоционально отделяется от родителей. Начинает осознавать себя как другого человека, личность. Малыш начинает говорить о себе в первом лице «Я хочу», «Я не буду». Признаками, что ваш малыш вошел в этот период, могут стать следующие слова и действия ребенка:

  • появляется жадность, перестаёт делиться своими игрушками, книжками, сладостями. Ребенок через свои вещи как бы обозначает своё «Я»;
  • начинает протестовать, отказывается делать то, что раньше ему очень нравилось;
  • дерется, кусается, особенно достаётся близким людям (родителям, бабушкам и дедушкам);
  • становится привередливым в выборе еды, одежды;
  • очень бурно реагирует на запрет
  • громко кричит, плачет, может кидать предметы, падать на пол, стучать ногами.

Как будто для него очень важно, чтобы взрослые стали считаться с его предпочтениями, и в отстаивании себя ребенок бывает очень настойчивым, упрямым.

Специалисты выделяют семь признаков кризиса 3-х лет:

  • негативизм – на любую просьбу взрослого ребенок отвечает «нет»
  • упрямство – это реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому что ему этого сильно хочется, а потому что он сам об этом сказал взрослым и требует чтобы с его словами считались;
  • строптивость тесно связана с обесцениванием и направленна не на конкретного взрослого, а на всю систему отношений и правил, сложившихся в раннем детстве;
  • своеволие, когда ребенок нацелен все делать и решать сам, но способы для демонстрации этого качества выбирает не совсем адекватные, поэтому возникает еще один повод для конфликтов с близкими;
  • деспотизм, в сочетании со своеволием дает «гремучую смесь». Например, иногда, вместо того чтобы одеваться или раздеваться самостоятельно, малыш будет упорно требовать помощи от взрослого, доходя в своем требовании до абсурда. Некоторые родители рассказывают о том, как малыш, возвращаясь домой после прогулки, может долго кричать «Раздень меня!» несмотря на то, что пару часов назад раздевался и одевался самостоятельно и с большим удовольствием.
  • у некоторых детей конфликты с родителями становятся регулярными. Они как бы находятся в состоянии постоянной войны со взрослыми. И тогда говорят о протесте-бунте.

«Трудность» этого возраста состоит в том, что, начиная отделять себя от близких взрослых, ребенок проявляет все большую строптивость. А взрослые, настаивая на своем, проявляют не меньшее упрямство.

Что же делать родителям, уставшим от истерик ребенка, измотанным его протестующими криками, постоянной борьбой?

  1. Необходимо понимание, что без этих кризисных моментов ребенок не научится быть самостоятельным, настойчивым, умеющим отстаивать свою точку зрения.
  2. Терпение и юмор помогут снять напряжение в отношениях. Понаблюдайте за своим малышом, иногда надо высказать просьбу с противоположным смыслом, чтобы добиться желаемого результата. Если в ситуации, когда ребенок отказывается одеваться, сказать «Все не одевайся, ходи раздетым», как тут же ребенок пойдет одеваться.

    Можно просто терпеливо переждать пока приступ упрямства сойдет на нет. Например, на занятиях девочка 2,8 лет отказалась садиться в круг и слушать педагога вместе со всеми.

    «Я не буду заниматься с вами! Мне не нравится вас слушать!» – с этими словами она просто повернулась ко всем спиной и просидела так 5-6 минут.

    Спустя это время после слов педагога «Может, вернешься в круг? Ты уже готова дальше заниматься?» девочка спокойно повернулась и включилась в работу.

  3. Чтобы предоставить ребенку возможность выбора, задавайте вопросы с так называемой «вилкой выбора»: «Ты оденешь розовую шапочку или красную?», «Ты будешь есть яблоко или банан?». Вопросы не должны быть прямыми. На вопрос «Ты оденешь эту шапку?» скорее всего 2-3 летний ребенок ответит «Нет», просто только чтобы настоять на своем.

Посткризисное развитие ребенка непосредственно зависит от того, как он взаимодействовал со взрослым. Возможны два варианта:

  1. Если взрослый в целом позитивно оценивал личность ребенка, тактично и аргументированно указывал на недостатки и промахи, поддерживал и хвалил за старание и инициативность, то ребенок научится гордиться собой и своими успехами.
  2. Если взрослый стремился добиться подчинения любой ценой, наказывал за своеволие, стремился подловить на обмане, скорее всего у ребенка разовьется желание противостоять взрослому, победить его и добиться своего. Здесь гневливость, упрямство и раздражительность укореняются, становясь чертами характера.

Марина Аппаратова

Источник: https://vstanka-vanka.ru/oh-uzh-etot-krizis.php

Возраст строптивости

Нет! Нет! Нет! (Период негативизма)

В жизни почти каждого ребенка бывает момент, когда он вдруг превращается из розовощекого, очаровательного карапуза в самостоятельного и независимого человека. Как правило, эти изменения происходят примерно в три года.

Психологи называют этот непростой период специальными терминами: возраст упрямства, строптивости, кризис самостоятельности, кризис независимости и т.д.

Этот кризис часто выражен ярче, чем кризис одного года, и доставляет хлопот, может быть, даже больше, чем предыдущий. Пропустить его практически невозможно. Послушный трехлетка – явление такое же редкое, как и покладистый и ласковый подросток.

Это именно тот возраст, когда, по мнению известного американского психолога Э.Эриксона, начинает формироваться воля, и связанные с ней качества – независимость, самостоятельность.

Если родители заметили этот момент и поняли, что пора перестроиться и изменить прежнее отношение к ребенку, этот переходный период может пройти достаточно гладко и безболезненно.

Но если родители не осознали, что прежние методы общения с ребенком уже не актуальны на новом возрастном этапе, ребенок может превратиться в совершенно неуправляемого маленького упрямца, который видит свою главную задачу в том, чтобы противоречить окружающим и капризничать.

Что же это за кризис и как реагировать взрослым на его проявление? Отличает его целый набор симптомов поведения, который в психологии получил название «семизвездие симптомов». Представляя, что значит каждая составляющая этого семизвездия, можно успешнее помочь ребенку перерасти трудный возраст, а также сохранить здоровую нервную систему – и его, и свою.

Первый симптом – ярко выраженное проявление негативизма.

Это не просто нежелание выполнять какие-то указания взрослого, не просто непослушание, а стремление делать все наоборот. Причем такое стремление проявляется как будто даже против воли самого ребенка и часто в ущерб его собственным интересам.

Ребенок может быть очень голоден или очень хотеть послушать сказку, но он откажется только потому, что вы или какой-то другой взрослый ему это предлагают. Бывает и так, что ребенок отказывается выполнять просьбы только определенного человека: только мамы, только дедушки.

Главное для него сделать не так, как его просит именно этот взрослый. С остальными же окружающими его людьми он может быть послушным и покладистым. В этом случае взрослому, вызывающему у ребенка вспышки негативизма, следует проанализировать характер взаимоотношений с малышом.

Может быть, он слишком непоследователен в своих поступках и требованиях по отношению к ребенку.

При резкой форме негативизма ребенок отрицает все, что говорит ему взрослый: «Это платье белое» – «Нет черное», «Ешь суп» – «Не буду», «Пойдем гулять» – «Не пойду».

Иногда взрослый сам того не желая, может провоцировать вспышки негативизма. Это происходит тогда, когда используется авторитарная модель взаимодействия с ребенком. Всякий раз, когда взрослый отдает резкий приказ, ребенок, остро переживающий кризисный период, скорее всего, также резко ответит: «Не буду», «Сам не ори» и т.п.

Негативизм следует отличать от обычного непослушания. Ведь ребенок не слушается вас не потому, что ему так хочется, а потому, что в данный момент не может поступить иначе. Отказываясь от вашего предложения или просьбы, он «защищает» свое «Я».

Второй симптом кризиса трех лет – это упрямство

Это упрямство отличается от настойчивости: ребенок добивается своего только потому, что он так захотел.

Малыш может долго и упорно не вставать с постели исключительно потому, что не желает изменить своего решения, хотя на самом деле ему давно уже хочется встать, съесть свой любимый завтрак и начать смотреть мультики.

Чем умнее и гибче ведут себя взрослые в подобных ситуациях, тем реже они жалуются на упрямство и негативизм своих детей. Наблюдения психотерапевтов показывают, что упрямство детей существует только вместе с потребностью родителей обязательно добиться беспрекословного подчинения детей.

Так, ребенок впервые становится способен поступать вопреки своему непосредственному желанию. Его поведение определяется не этим желанием, а отношениями с другим, взрослым человеком. Именно в этот критический период человек учится говорить «Нет», отстаивать свою точку зрения (пусть даже пока не совсем конструктивными методами). В будущем эти навыки ему обязательно пригодятся.

Третий симптом связан с проявлением строптивости.

Она, в отличие от негативизма, направлена не на человека, а против привычного образа жизни, против тех правил и норм воспитания, которые были в жизни ребенка до трех лет. Малышу ничего не нравится из того, что он делал раньше.

Нежелание идти рядом с мамой за ручку, отказ мыть руки перед едой, капризы по любому поводу – все это выражение этого симптома.

Авторитарное воспитание в семье, когда родители часто используют запреты и приказы, способствует яркому проявлению строптивости.

Следующий четвертый симптом – своеволие.

Ребенок все хочет делать сам, борется за свою самостоятельность. Маленький своевольный трехлетка принимает только то, что он решил и задумал сам. Это своеобразная тенденция к самостоятельности, но гипертрофированная и неадекватная возможностям ребенка. Если родители начинают грубо подавлять вспышки своеволия своего чада, они рискуют вырастить пассивного, неуверенного в себе человека.

Пятый симптом – обесценивание.

Обесценивается все то, что раньше было интересно, привычно, дорого. Так, малыш может начать называть маму или бабушку бранными словами, которых ранее никогда не употреблял. Точно так же он вдруг резко меняет отношение к любимым игрушкам, замахивается на них, как будто они живые, бросает, отказывается с ними играть.

Шестой симптом – протест-бунт.

Ребенок как будто находится в состоянии жесткого конфликта со всеми людьми, постоянно ссорится с ними, ведет себя очень агрессивно. К счастью, этот симптом встречается не так часто, как предыдущие, и может длиться всего несколько дней.

И, наконец, седьмой симптом – деспотизм или ревность.

В семьях с единственным ребенком встречается стремление последнего к деспотичному подавлению окружающих: вся семья должна удовлетворять любые желания маленького тирана, в противном случае ее ждут истерики и слезы. Если же в семье несколько детей, этот симптом проявляется в ревности, а иногда и агрессии к брату или сестричке, требованиях постоянного внимания к своей персоне.

Таким образом, во время кризиса трех лет маленький забавный малыш вдруг превращается в неуправляемого, строптивого, деспотичного ребенка.

К сожалению, для многих родителей «хорошесть» ребенка зачастую напрямую зависит от степени его послушности. В период кризиса на это надеяться не стоит.

Ведь происходящие внутри ребенка изменения, переломный момент его психического развития не могут пройти незаметно, не проявив себя в поведении и отношениях с окружающими.

Из сказанного становится понятной основная стратегия поведения родителей:

  • Прежде всего взрослые должны сохранять и оберегать общее положительное отношение ребенка к самому себе. Постоянные упреки отрицательно влияют на развитие инициативы, воспитывают неуверенность в себе, гасят любознательность.
  • В тех случаях, когда ребенок слишком часто упрямится, противопоставляет себя взрослым, не вступайте с ним в бесконечные споры. Вы мудрее его, помогите ему справиться с самим собой.
  • Большинство негативных проявлений кризиса трех лет из описанного «семизвездия» – это результат того, что малыш не чувствует свободы в собственных решениях, поступках. Давайте ребенку возможность самому принимать решения.
  • Малыш на все говорит «нет», «не буду», «не хочу»? Тогда не заставляйте его! Предложите ему два варианта: гулять во дворе или в парке, убрать игрушки до просмотра мультфильмов или после.
  • Всем своим поведением показывайте, что вы уважаете своего ребенка, замечаете и цените изменения, происходящие в нем. В этом возрасте дети очень любят «взрослые» подарки: блокноты, авторучки.
  • Уважайте замыслы малыша, внимательно слушайте его вопросы и отвечайте так, чтобы ребенок чувствовал вашу заинтересованность.
  • В то же время нельзя идти на поводу любых желаний ребенка. Если вы позволите ему при помощи истерики добиваться цели, это станет устойчивой формой поведения. Сдержитесь, сделайте вид, что вас не волнует истерика, и ребенок, с визгом падающий на пол, очень быстро поймет, что таким способом ничего не добьется. Увещевать и наказывать ребенка во время истерики бесполезно, лучше всего ничего не предпринимать и не решать, пока ребенок полностью не успокоится.
  • Старайтесь не драматизировать кризисные ситуацию и смягчать конфликтные моменты, внося в них долю юмора.

Абдуллина Лилия, клинический психолог. По материалам журнала «Планета здоровья».

Источник: https://www.sch2000.ru/parents/psychologist/obstinacy.php

Муниципальное образовательное учреждение дополнительного образования Детский центр «Восхождение» город Ярославль

Нет! Нет! Нет! (Период негативизма)

Кризис трех лет – это критический возраст ребенка, когда наступает переломный момент в его развитии – переход из раннего детства в дошкольное. Этот кризис, так или иначе проявляется у каждого ребенка, потому что, появление этого кризиса закономерно.

 Основной характеристикой поведения ребенка в раннем возрасте является ситуативность. Под ситуативностью, психологи подразумевают,  прямую зависимость поведения малыша от того, что он видит, в какой ситуации находится и как ее воспринимает.

Ситуация и окружающие предметы действуют на малыша таким образом, что до определенного момента он просто не может представить себе, что может быть по-другому, не так, как он видит здесь и сейчас.

Ситуативность поведения присуща только раннему возрасту, ее нет в возрасте младенческом, когда восприятие и физическая активность ребенка ограничены, нет ее и в более старшем возрасте, когда любая ситуация дополняется собственными знаниями ребенка и его замыслами.

   Постепенное увеличение самостоятельных действий ребенка, осознания им собственных сил и возможностей приводит к тому, чторебенок все чаще начинает произносить знакомое каждой маме: «Я сам». И именно эти слова, как правило, и открывают кризис трех лет. 

Кризис трех лет – это время, когда на протяжении нескольких месяцев Вы можете наблюдать, как существенно меняется поведение ребенка, его желания, его отношения с окружающими. Основными симптомами «являются» строптивость, крайнее упрямство, негативизм, своеволие, деспотизм,ревность и обесценивание.

Негативизм – это не просто непослушание, это стремление ребенка сделать все наоборот, совсем не так, как ему говорят мама или папа.

 Негативизм у ребенка, переживающего кризис трех лет, может доходить до крайних проявлений, он может утверждать, что красное – это зеленое, что яблоко – это огурец и т. д.

Важно помнить, что действуя наперекор очевидному, а зачастую и наперекор собственным желаниям, ребенок выражает свое отношение к окружающей действительности, а точнее, настаивает на своем праве иметь такое отношение. 

Упрямство – Это реакция ребёнка, который настаивает на чём-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Его первоначальное решение определяет его дальнейшее поведение, и отказаться от него даже в изменившихся обстоятельствах ребёнку чрезвычайно сложно. 

Строптивость – направлена не на конкретного человека, маму, папу, бабушку или няню, она является протестом безличным. Ребенок бунтует против всего, он отрицает те действия, которые раньше являлись неотъемлемой частью образа жизни: не желает чистить зубы, одеваться, идти по улице, держась за руку взрослого.

 Своеволие –  желание ребенка делать самостоятельно все, даже то, с чем он не может справиться. Помощь взрослых яростно отрицается в каждом подобном случае. 

Деспотизм – чаще встречается в семьях, где один ребенок. Ребенок деспотически подавляет членов семьи, манипулируя с помощью истерик и скандалов.

Ревность – если в семье больше одного ребенка, кризис может проявляться в ревности к младшим, требовании неослабевающего внимания к себе. 

Обесценивание – обесценивается то, что было дорого, привычно, интересно раньше. Ребёнок может начать ругаться (обесценивая старые правила поведения), отбросить или даже сломать любимую игрушку, предложенную не вовремя (обесценивание старых привязанностей к вещам) и тд.

Кризисы бывают разными….. Кризис трехлетнего возраста не всегда проявляется столь ярко. Кто-то вовсе не обнаруживает в поведении своего ребенка негативных проявлений. У кого-то кризис не наступает совсем, при этом личностное развитие малыша проходит нормально.

Если судить объективно – кризис трех лет – это закономерный и обязательный этап развития, который характеризуется появлением личностных новообразований. Вовсе необязательно сопровождение кризиса – негативными проявлениями, и порой, обнаружить его наличие можно по появлению тех самыхличностных новообразований. 

Личностные новообразования вытекают из осознания ребенком собственного «Я». Недаром именно в этом возрасте большинство детей перестают говорить о себе в третьем лице и начинают называть себя «я». Реализация и утверждение собственного «Я» проявляются, в том числе, и в появлении самооценки.

Родители могут существенно повлиять на протекание кризиса трех лет у ребенка: при правильном воспитании он протекает мягко и быстро, при неправильном, негуманном – он может усложниться и затянуться на продолжительное время.

Первой реакцией большинства родителей на перечисленное выше поведение любимого чада, становится раздражение и желание быстренько поставить не в меру самостоятельного малыша  “на место”.

   Как ни странно, если понаблюдать за поведением взрослого в такой момент, то оно ничем не будет отличаться от поведения 3-хлетнего ребёнка, то же желание настоять на своём, упрямство и ощущение собственной правоты. А в конфликте силы всегда побеждает тот, кто сильнее, вопрос какой ценой.

Другая крайность, когда ребёнку начинает позволяться всё, лишь бы не плакал, отстал, любил и тд. Путь удачного сопровождения ребёнка в этот довольно сложный для него период видимо где-то посередине.

Но он требует как минимум подключения того, чем мы всё таки отличаемся от детей этого возраста: способности взглянуть на ситуацию со стороны, вариативностью мышления и навыками эмоциональной саморегуляции.

А также:  – предоставление ребёнку выбора,  – уважение к его мнению,  – озвучивание для него его переживаний и чувств,  – не позволение делать того, что действительно нельзя ( только перед этим обязательно показать, что вы его любите и понимаете: ” Перед обедом ,конфеты не едим! Понимаю, хочется съесть конфету и после обеда пожалуйста, а до обеда нет- такие правила”),  – что-то ещё подходящее именно вашему ребёнку. 

Успешное прохождение этого периода очень важно, т.к. закладывается фундамент ваших отношений и в будущих кризисах (особенно подросткового возраста).

Источник: https://cdo-vosh.edu.yar.ru/soveti__psihologa/krizis_treh_let.html

Детский негативизм. Советы родителям – Психологос

Нет! Нет! Нет! (Период негативизма)

Клипарт с сайта LENAGOLD – коллекция фонов и клипарт

Многим родителям знакома такая картина: ребенок буквально все говорит и делает наоборот. Причем создается впечатление, что он специально поступает назло. С этим можно столкнуться и в поведении дошкольника и уж тем более подростка.

Малышу предлагают гулять, а он плачет, кричит, что хочет играть дома. Может в момент раздражения бросать игрушки, предметы в человека, куда попало. Может капризничать, грубить, что-то разрушать, а может замкнуться в себе. Причем часто причины этого сопротивления непонятны окружающим. Такое поведение принято называть негативизмом.

Почему ребенок протестует?

Негативизм – это лишенное разумных оснований сопротивление ребенка оказываемым на него воздействиям (Педагогический энциклопедический словарь).

Так ребенок протестует против обстоятельств жизни, против отношения к нему разных людей: близких, сверстников, других взрослых. Объективно эти обстоятельства или отношения могут и не быть неблагоприятными. Главное, какими их воспринимает ребенок или подросток.

Нередко причины такого поведения неявны для окружающих, потому что сам ребенок их тщательно маскирует. Например, тревога и страх: «Не справлюсь, лучше вообще отказаться» или «Буду выглядеть смешно». Иногда дети протестуют против каких-то жизненных обстоятельств. Это может быть рождение младшего брата или сестры, развод родителей, вынужденный переезд, смена школы и т.д.

По сути негативизм – это реакция на какую-то неудовлетворенную потребность. Например, в понимании, одобрении, уважении, самостоятельности. Это один из способов преодоления трудной ситуации, хотя и не самый конструктивный.

О пассивном негативизме говорят, когда ребенок просто пропускает мимо ушей наши просьбы и требования. Активный негативист старается сделать что-нибудь противоположное тому, что от него просят.

Родители нередко говорят о том, что ребенок упрямый. Можно сказать, что упрямство – это слабая форма негативизма. И по проявлениям в поведении они похожи. Но причины похожего поведения все-таки разные. Упрямец стремится к самоутверждению. А негативист протестует против неблагоприятной для себя ситуации.

Говорят еще о такой черте, как настойчивость – это желание добиться своего вопреки препятствиям.

Ребенок может проявлять негативизм в отношениях с кем-то одним из близких или со всей семьей, только в семье или практически везде, где появляется.

Можно ли что-то с этим поделать?

Самое универсальное средство – учитывать детские потребности, желания, возможности, способности.

Не выдавать свои желания за желания ребенка или подростка. Стараться понимать его состояние, настроение.

Чаще детский негативизм – преходящее явление. Но он может закрепиться и стать устойчивой чертой личности – если взрослые ведут себя слишком жестко и ребенок постоянно испытывает эмоциональное напряжение.

Как помочь негативисту?

Практически у всех детей родители отмечают протестные реакции в определенные периоды. Есть так называемые кризисные периоды детства – один год, три года, шесть-семь лет и 13-16 лет. Ребенок (или подросток) в эти моменты старается перейти на новую ступень своего развития, сделать еще один шаг к самостоятельности, независимости, утвердиться в своих глазах и глазах окружающих.

Здесь важно понимать: ребенок отказывается выполнить просьбу не потому, что ему этого не хочется. Гораздо важнее для него проявить самостоятельность, не подчиниться воле взрослого. Если вы будете придерживаться гибкой тактики, то поможете ребенку не только избежать ненужных конфликтов сегодня, но и стать более самостоятельным и независимым в его будущей взрослой жизни.

При воспитании негативиста старайтесь учитывать следующие моменты

  • Правила должны быть понятны детям.
  • У ребенка должны быть не только обязанности, но и права.
  • Требования и напоминания сообщайте спокойно, но твердо. Раздражение взрослого только усилит негативную реакцию ребенка на запрет.
  • При любых проблемах в поведении ребенка помогает ведение дневника. Во-первых, наблюдение помогает взрослому как бы отстраниться, посмотреть на ситуацию более объективно, снизить эмоциональный накал. Во-вторых, понять, что именно вызывает у ребенка протест. Редко бывает так, чтобы негативизм длился с утра до поздней ночи.
  • Ребенку необходимо иметь выбор. Предоставляйте ему эту возможность. Например: «Ты сегодня будешь мыться под душем или примешь ванну?»
  • Не следует наказывать ребенка только за то, что он говорит слово «нет». Ребенок, который не имеет права возражать, в будущем не сумеет отстаивать свою точку зрения.
  • Стоит обратить внимание, не слишком ли часто в общении с ребенком звучит слово «нельзя». Попробуйте сократить количество запретов – возможно, среди них есть и ненужные. Пускай чаще звучит слово «можно», обозначающее желательные формы поведения. Например: «На обоях рисовать нельзя, а на бумаге можно».
  • Призывайте на помощь чувство юмора и игру. В общении с упрямым малышом бывает эффективным метод от противного: «Ты только не вздумай сегодня лечь в 8 часов». Или игра в мальчика-девочку-«наоборот»: «Ты сегодня все делаешь наоборот, когда я попрошу тебя о чем-нибудь. А завтра я стану “мамой-наоборот”». Не сработают одни приемы – придумайте что-нибудь другое. Главное, испытывать как можно больше положительных эмоций от взаимного общения.
  • Поощряйте активность, поиск нового, самостоятельность. Вы ведь не хотите, чтобы ваши сын или дочь выросли пассивными, зависящими от других людей, не умеющими принять решение?

Запаситесь терпением и не ждите немедленных результатов. Помните только, что это очень важный период в жизни ребенка.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/detskiy-negativizm.-sovety-roditelyam

Кризис трех лет

Нет! Нет! Нет! (Период негативизма)

КРИЗИС ТРЕХ ЛЕТ

В жизни почти каждого ребенка бывает момент, когда он вдруг превращается из розовощекого, очаровательного карапу­за с пухлыми ручками и ножками в самостоятельного и незави­симого человечка. Как правило, эти изменения происходят при­мерно в три года. Психологи называют этот сложный период кризисом трех лет.

Если родители заметили этот момент и поняли, что пора перестроиться и изменить прежнее отношение к ребенку, этот переходный период может пройти достаточно гладко и без­болезненно.

А в том случае, когда между родителями и ребен­ком и до того были теплые, дружеские отношения, а в семье царила доброжелательная атмосфера, родители даже удивят­ся, если им кто-то скажет, что их ребенок находится на слож­ном этапе развития.

Но если родители не осознали, что прежние методы обще­ния с ребенком уже не актуальны на новом возрастном этапе, ребенок может превратиться в совершенно неуправляемого ма­ленького упрямца, который видит свою главную задачу в том, чтобы противоречить окружающим и капризничать.

Что же это за кризис и как реагировать взрослым на его про­явление?

Л. С. Выготский (СПб, 2000) описывает основные симпто­мы, которые характерны для поведения ребенка в период кри­зиса трех лет.

НЕГАТИВИЗМ. Многие родители жалуются на своих детей, которые вдруг стали делать все наперекор взрослому: «Ребенок отказывается сделать то, что мы его просим, хотя всего две ми­нуты назад он собирался сам заняться этим. Он поступает воп­реки своему аффективному желанию».

Дети сидят за столом в детском саду и обедают. Андрюша уронил вилку и слез со стула, чтобы достать ее. Он уже наклонился и почти дотянулся до вилки, но в это время воспитатель говорит: «Андрюша, под­ними вилку!» Мальчик тут же садится опять на стул и отвечает: «Не буду».

Андрюша в данном случае поступил против своего желания и наперекор взрослому, его просьбе.

Проявление негативизма в поведении ребенка отличается от обычного непослушания. Случается, что малыш отказывается выполнить просьбу мамы или папы только потому, что он занят в это время чем-то другим.

Мама зовет Гришу ужинать, а он не идет за стол даже после много­кратно повторенного приглашения. Гриша в это время строит гараж из кубиков для своей любимой машины.

В данном случае мы имеем дело не с негативизмом, а с не­послушанием. Малыш противится не конкретно маме и ее просьбе, а именно содержанию просьбы. Негативизм же адре­сован непосредственно какому-либо человеку.

И если ребенку предложить на выбор другое занятие, более интересное для него в данный момент, и он согласится, то речь идет не о негативиз­ме, а о непослушании. Например, в описанном выше примере Гриша отказывается ужинать.

Но если мама предложит ему по­кататься на велосипеде вместо строительства гаража, и ребенок согласится, то это будет проявление обычного непослушания.

Бывает и так, что ребенок отказывается выполнять просьбы только определенного человека: только мамы, только дедушки или только одного из воспитателей в детском саду. Главное для него — сделать не так, как просит именно этот взрослый.

С ос­тальными же окружающими его людьми он может быть послушным и покладистым. В этом случае взрослому, вызывающему у ребенка вспышки негативизма, следует проанализировать характер взаимоотношений с малышом.

Быть может, он слишком тре­бователен к ребенку, слишком строг с ним или непоследовате­лен в своих поступках.

При резком проявлении ребенком негативизма общение с ним может приобрести крайнюю форму, когда на любое высказывание взрослого ребенок отвечает наперекор: «Ешь суп!» — Не буду!», «Пойдем гулять» — «Не пойду», «Чай горячий» — «Нет, не горячий» и т. д.

Иногда взрослый, сам того не желая, может провоцировать вспышки негативизма. Это происходит тогда, когда использу­ется авторитарная модель взаимодействия с ребенком. Всякий раз, когда мама или папа (или воспитатель) отдают резкий при­каз («Ешь быстро!», «Не ори!» и др.), ребенок, остро пережива­ющий кризисный период, скорее всего, также резко ответит: «Не буду!», «Сам не ори!»

УПРЯМСТВО. Еще одной чертой, характерной для ребенка в период кризиса трех лет, является упрямство. Многие родите­ли отмечают эту особенность и спрашивают, как перебороть малыша в этом случае.

Если ребенок упрямится, он будет долго настаивать на чем-либо только потому, что он так сказал, он так потребовал, а вов­се не потому, что ему очень этого хочется.

Бабушка просит трехлетнего Алешу съесть бутерброд. Алеша, иг­рающий в это время в конструктор, отказывается. Бабушка просит его снова и снова, принимается уговаривать. Алеша не соглашается. Ба­бушка подходит к нему через сорок минут и опять предлагает съесть бутерброд.

Алеша, который уже проголодался и не прочь съесть пред­лагаемый бутерброд, грубо отвечает: «Сказал — не буду есть твой бутерброд! Ни за что не буду!» Бабушка, расстроившись и обидевшись, начинает отчитывать мальчика: «Так с бабушкой нельзя разговаривать. Бабушка старше тебя в двадцать раз.

Я лучше тебя знаю, что тебе надо есть».

Алеша опускает голову вниз, ноздри его шумно раздуваются, губы плотно сжаты.

Бабушка же, увидев опущенную голову внука, думает, что она «победила», и уже благодушно спрашивает: «Ну что, Алеша, будешь есть бутерброд?» Алеша вместо ответа кидает на пол детали конструктора, топчет их ногами и кричит: «Не буду, не буду, не буду есть твой бутерброд!» Он плачет от бессилия, от злобы, от того, что он давно уже хочет есть, но не знает, как достойно выйти из создавшейся ситуации, отказаться от своего слова.

Взрослые, которые находятся рядом с ребенком в такой мо­мент, должны научить малыша, как можно поступить в этом слу­чае, а не загонять его в угол своими требованиями.

Конечно, бабушка может «выиграть битву», заставив ребенка сделать то, что она требует. Но лучше взрослому не вставать на позицию «кто кого». Это приведет только к усилению напряжения и, возмож­но, к истерике ребенка.

Кроме того, ребенок может усвоить ма­неру поведения взрослого и будет действовать подобным обра­зом в дальнейшем.

СТРОПТИВОСТЬ. Помимо негативизма и упрямства в пе­риод кризиса трех лет детям может быть свойственна стропти­вость.

Она, в отличие от негативизма, направлена не на челове­ка, а против прежнего образа жизни, против тех правил, которые были в жизни ребенка до трех лет.

Авторитарное воспитание в семье, когда родители часто используют приказы и запреты, спо­собствует яркому проявлению строптивости.

Очень часто родители трехлетних детей жалуются на то, что ребенок вдруг начинает проявлять свою самостоятельность. Он кричит, что сам завяжет шнурки, сам нальет в тарелку суп, сам перейдет через дорогу. Причем, зачастую он не умеет этого де­лать, но тем не менее требует полной самостоятельности.

Роди­тели в зависимости от ситуации, от индивидуальных особенно­стей ребенка, от семейных традиций, могут решить проблему разными способами: отвлечь ребенка, уговорить его, позволить ему действовать самостоятельно.

Но если это действие опасно для жизни и здоровья малыша, взрослые могут твердо запретить ему делать самостоятельно что-либо (например, переходить до­рогу, включать газ).

Женя (2 г. 10 мес.) одевается на прогулку. Он не желает, чтобы бабушка помогала ему. Кричит, когда она дотрагивается до него. Но так как он еще не может справиться с молнией на курточке, он рас­страивается, плачет и кричит.

Тогда бабушка говорит: «Смотри, Женя: Мишка пришел к нам. Он хочет помочь тебе». Мальчик на мгновение переводит взгляд на плюшевого медвежонка. Бабушка тет же берет игрушку в руки и «Мишиными лапками» застегивает курточку Жене.

Довольны все. Бабушка — тем, что ребенок одет как положено. Женя — тем, что достойно вышел из положения: не дал бабушке по­могать, оделся «сам», только Мишка чуть-чуть помог.

Некоторые родители считают, что ребенку надо давать пол­ную самостоятельность и не ограничивать его ни в чем.

Эти ро­дители будут испытывать затруднения в тех ситуациях, когда действия ребенка все же приходится ограничить, например, ког­да ребенок настаивает на том, чтобы вынести из магазина или из детского сада понравившуюся игрушку.

Другие родители счи­тают, что ребенок еще слишком мал, поэтому во всем должен подчиняться требованиям взрослых. Очень часто они ограни­чивают действия ребенка и настаивают на своем. В этом случае кризис будет проходить в более острой форме.

На наш взгляд, родители должны быть более гибкими, дове­риться своей интуиции и научиться использовать весь арсенал педагогических воздействий, варьируя, в зависимости от конк­ретного случая, их применение. Мы рекомендуем родителям не бояться проводить маленькие эксперименты, которые помогут им лучше понять, в каких ситуациях как действовать.

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. Иногда ребенок в период кризиса трех лет часто ссорится со всеми в доме, находясь со всеми окружаю­щими в состоянии войны.

Случается, что именно в этом возра­сте малышу свойственно обесценивание: в этом случае вдруг обесцениваются старые привязанности к вещам, к людям, к иг­рушкам. Например, ребенок может забросить еще недавно обо­жаемую им игрушку.

Кроме того, он может вдруг, к ужасу роди­телей, начать употреблять бранные слова. Рекомендации, как взрослым вести себя в данном случае, можно найти в главе «Блокнот для родителей».

ДЕСПОТИЗМ. В семье с единственным ребенком часто мо­жет проявляться деспотизм сына или дочери. В этом случае ма­лыш во что бы то ни стало хочет добиться, чтобы исполнялось любое его желание, он хочет стать «господином положения». Средства, которыми он будет пользоваться в этом случае, могут

быть самыми разнообразными, в зависимости от «слабого мес­та» в поведении родителей.

РЕВНОСТЬ. Если в семье несколько детей, этот же симптом можно назвать ревностью. Ребенок вынужден делить власть над окружающими с братом или с сестрой. Такое положение его не устраивает, и он борется за власть изо всех сил.

Ревность может проявляться открыто: дети часто дерутся, ссорятся, пытаются подчинить себе соперника, показать, что один из них лучше, «главнее». Но бывает и так, что ребенок, стремясь показаться хоро­шим в глазах родителей, на словах заявляет, что обожает брата или сестру. И родители совершенно уверены в этом.

Однако на самом деле ребенка раздирают внутренние противоречия, ему очень тя­жело смириться с тем, что у него есть соперник, претендующий, как и он сам, на любовь и внимание родителей.

В семье, где росли дочка (9 лет) и сын (5 лет) родился еще один ребенок. С этого момента средний ребенок стал очень сильно ревно­вать. Он старался привлечь внимание мамы, когда новорожденный пла­кал, стремясь, чтобы мама предпочла остаться с ним, а не бежала к малютке.

Однажды он даже накрыл крошку подушкой, чтобы находяща­яся на кухне мама не услышала крик. Старшая же девочка обожала малыша, подолгу нянчилась с ним, гуляла, купала его вместе со взрос­лыми, восхищалась «достижениями» новорожденного братика.

И только когда ей исполнилось 18 лет, она в порыве обиды на маму выкрикнула: «Ты всегда любила только его. Я его ненавижу, ненавижу. И тебя тоже».

Чтобы не произошло подобного, родители должны более чут­ко относиться к потребностям каждого ребенка в семье.

Иногда лучше отложить какие-то домашние дела, но обязательно в те­чение дня уделить хотя бы несколько минут безраздельного вни­мания каждому из детей, какого бы возраста они ни были.

Лю­бой ребенок нуждается в том, чтобы мама или папа в течение пусть самого непродолжительного времени «принадлежали» только ему одному, когда не надо делить родительскую любовь с кем бы то ни было. Основные негативные проявления, наблю­даемые во время кризиса 3-х лет, отражены в табл. 3.

Таким образом, во время кризиса трех лет маленький забав­ный малыш вдруг превращается в неуправляемого, строптиво­го, упрямого, деспотичного ребенка. Взрослым трудно принимать и любить его таким, какой он есть, они часто стараются «переделать», перевоспитать его. Однако это далеко не всегда приносит положительные результаты.

Ребенок изменился, и взрослым тоже следует изменить свое отношение к нему, харак­тер взаимодействия. Возрастает самостоятельность ребенка — значит, необходимо увеличить степень свободы в действиях ре­бенка.

Ребенок бунтует против прежних правил в семье — надо сделать эти правила более гибкими, приспособить их к новым потребностям малыша.

Кризис трех лет (как, впрочем, и любой другой кризис) будет протекать остро только в том случае, если взрослые не замечают или не хотят замечать изменений, происходящих в ребенке, если родители во что бы то ни стало стремятся сохранить прежний характер взаимоотношений в семье, который ребенок уже пере­рос.

В этом случае взрослые пытаются сдержать активность и самостоятельность малыша. Результатом же может стать только нарастающее взаимное непонимание, частые конфликты в се­мье между мамой и папой, мамой и бабушкой, между ребенком и взрослыми.

Следствие же этого — отсутствие контакта, взаимопонимания между ними и возможные проблемы в период подросткового возраста ребенка.

Если же взрослые реагируют на изменения, происходящие с их ребенком, если они заменяют авторитарный стиль взаимо­действия с ним и чрезмерную опеку на партнерское общение, если предоставляют ребенку самостоятельность в разумных пре­делах, то в этом случае трудностей, перечисленных выше, мо­жет и не возникнуть, или эти трудности будут носить времен­ный, преходящий характер.

Некоторые родители, узнав, что ребенок трех лет пережива­ет кризис в своем развитии, удивляются и говорят, что не заме­тили ни одного из симптомов у своего малыша. Значит, взаимо­отношения с ним в этот сложный период были достаточно гибкими и не противоречили новым потребностям ребенка.

Общение с ребенком в период кризиса (будь то кризис одно­го года, трех лет или кризис подросткового возраста) — это осо­бое искусство. Главное — вовремя понять и помочь ребенку, по­тому что мы нужны ему, как никогда.

И даже если в этот момент он совсем не такой мягкий и по­датливый, как бы нам хотелось, а иногда колючий и ершистый, лучшее, что можем сделать мы, взрослые, — принять его таким, какой он есть, и любить.

Психолог Л. А. Булдакова (г. Новоуральск) описала ребенка в период кризиса 3-х лет вот таким образом («Психолог в детс­ком саду» № 1, 1999, с. 103)

Кризис трех лет, «Я сам»

Я негативен и упрям,

Строптив и своеволен,

Средою социальной я

Ужасно не доволен.

Вы не даете мне шагнуть,

Всегда помочь готовы.

О, боже! Как же тяжелы

Сердечные оковы.

Система «Я» кипит во мне,

Хочу кричать повсюду.

Я — самость, братцы, я живу,

Хочу! Могу! И буду!

Источник: https://edu.tatar.ru/aviastroit/page85743.htm/page1651821.htm

Для родителей
Добавить комментарий