Нужно ли учить ребенка давать сдачи?

Содержание
  1. Учить ли ребенка давать сдачи?
  2.  Давайте сначала разберемся, что значит «давать сдачи» и в каком ключе это вообще приемлемо
  3. Но заметьте, что еще существует такой момент, как эмоциональная значимость происшествия, требующего от ребенка постоять за себя и ответить обидчику
  4. Разрешать ли ребенку давать сдачи? — Еще один важный аргумент
  5. Стоит отметить важный момент — темперамент и «сдачу»
  6. Приведу пример из моей практики, хорошо иллюстрирующий результаты обучения ребенка давать сдачу:
  7. К чему быть готовыми, если разрешаете ребенку давать сдачу?
  8. Если вы разрешаете ребенку давать сдачи, будьте готовы к тому, что будут конфликты между детьми, что будут драки, и что потом придется за это отвечать, что, возможно, ваш ребенок принесет сильный физический урон другому ребенку
  9. Мальчики и девочки… давать ли сдачи?
  10. Многих беспокоит то, что их дети не могут вообще за себя постоять. У них отобрали игрушку, они стоят и плачут
  11. Поэтому учите своего ребенка именно словесной инструкции, словесному разрешению проблемы, и сначала сами говорите за ребенка, а потом ребенок сам начнет подражать вам, так же говорить, так же отстаивать свои интересы
  12. Стоит ли учить ребенка давать сдачу?
  13. Нужно ли ребенка учить давать сдачи
  14. Нужно ли учить ребенка давать сдачи?
  15. Как объяснить ребенку когда нужно давать сдачи
  16. Почему ребёнок не даёт сдачи?
  17. Что делать, если ребёнок не способен постоять за себя?
  18. Как научить ребёнка давать сдачи?

Учить ли ребенка давать сдачи?

Нужно ли учить ребенка давать сдачи?

Нам поступило письмо от подписчицы проекта «Детология» мамы Эльвиры:

«Здравствуйте, Ирина!! Просмотрела Ваши статьи на сайте «Доступная Психология» и ничего не нашла про то, нужно ли (когда, как…) учить ребенка давать сдачи обидчику.

Все началось с того, что летом, гуляя по улицам с дочкой, подбегает девочка лет 3-4 (а за ней мамаша, к-рая кричит «Держите ребенка!!!»).

Я сначала не поняла какого ребенка своего или ее!! А эта девочка подошла и ущипнула мою девочку в щеку!!!!…(аж до синяка!!!) у меня, у нее ужас… она давай орать!!! Пока ее успокаивала, от тех и след простыл!
После этого мы начали объяснять, когда и как нужно давать сдачи!!! ….

И, видимо, РАНО!!! Или не правильно говорили!! Не знаю в чем дело, но дочка начала всех БИТЬ!!! Не нравится человек – возьмет, ударит!!! А если ее ударят, то так и не дает сдачи!! ОРЕТ!!
Помогите, пожалуйста!! Что мы, родители, делаем не так!!!???? Не хочется, чтобы ребенок в будущем стал затюканным, или драчуном!!!
Заранее, Спасибо ОГРОМНОЕ!!!»

Эти вопросы чащу возникают как раз у родителей 2-4 леток. Именно в этом возрасте дети активно социализируются, и, соответственно, возникают и конфликты.

 Давайте сначала разберемся, что значит «давать сдачи» и в каком ключе это вообще приемлемо

«Давать сдачи» в нашем обществе означает — если тебя обидели, ответить этому человеку.

Причем, даже есть соответствующая фраза, которая отражает суть механизма регулировки этой сдачи – око за око.

То есть,  это значит: если тебя оскорбили словесно, ты должен постоять за себя словами; если тебя толкнули, ударили, то ты должен ударить в ответ; если у тебя забрали игрушку, отбери игрушку обратно.

Это социально приемлемые механизмы урегулирования конфликтов, приемлемые варианты сдачи, которые может себе позволить ребенок.

Почему я говорю ребенок? Потому что в нашем цивилизованном обществе не принято давать сдачи кулаками в принципе (хотя и тут можно поспорить :)), даже если тебе физически что-то сделали.  Умный драки избежит, что называется.

Давайте говорить именно про детей. В основном такие вопросы, как давать или не давать сдачи, касаются дошкольников, поэтому давайте будем говорить именно о дошкольном возрасте.

Получается, что ребенок-дошкольник должен сам регулировать ту степень своего воздействия на другого ребенка, ту степень «сдачи», которую он может себе позволить в данной ситуации. Т.е. оценить объективно поведение обидчика и выбрать подходящий вариант отпора.

Но заметьте, что еще существует такой момент, как эмоциональная значимость происшествия, требующего от ребенка постоять за себя и ответить обидчику

Если ребенку сказали что-то очень-очень обидное, то, что его очень сильно задело.

Или, например, проходящий мимо ребенок толкнул его или ударил,  и ваш уронил свою самую любимую драгоценную игрушку или пролил воду на свой рисунок, над которым он трудился последние полчаса… Для вашего малыша это расстройство очень большое…И в такой ситуации ребенку-дошкольнику ну очень сложно действовать объективно.

В первую очередь, мы говорим о том, что ребенку, да и многим взрослым тоже, на эмоциях очень тяжело отрегулировать то, на сколько сильно его обидели.

Обычно получается так, что словесно мы обычно отвечаем, когда мы себя контролируем, когда нас это не очень сильно задело, а физически мы отвечаем, когда уже «закипели», когда чаша терпения переполнена.

Вот и получается, что если ребенка сильно обидели словами  и задели даже не физическим ударом, а что-то с игрушкой его сделали, на что он очень сильно обиделся или из-за чего очень сильно расстроился, соответственно, дошкольник в такой ситуации дает сдачи именно физически.

Разрешать ли ребенку давать сдачи? — Еще один важный аргумент

У дошкольников существует такая проблема, как незрелость произвольности.  Произвольность – это способность регулировать свою деятельность сознательно. Это умение анализировать свои действия, анализировать причины своих поступков и контролировать свое поведение.

У детей произвольность начинает созревать с четырех лет. И только в четыре года ребенок может начинать потихонечку контролировать, потихонечку рассуждать о том, к чему могут привести его конкретные действия, о том, надо их делать или не надо, и свои эмоциональные порывы он только может начинать контролировать.

Стоит отметить важный момент — темперамент и «сдачу»

Все мы знаем, что есть дети, которые вообще не могут за себя постоять. В основном это дети сами по себе тихие, что называется, меланхолики, флегматики.

А холерики более эмоциональные, более вспыльчивые, соответственно, у них и произвольность несколько более задержанно формируется. Не критично, но все-таки это тоже имеет значение, эмоционален ребенок сам по себе или нет.

И получается, что очень большая проблема возникает, когда родители учат своего дошколенка давать сдачи.

Приведу пример из моей практики, хорошо иллюстрирующий результаты обучения ребенка давать сдачу:

Спокойный шестилетний мальчик, такой тихий, стеснительный. Он никого никогда первый не обидит, никогда первый ни на кого не наругается, тихий-спокойный. Папа его начал лет в пять-шесть учить активно давать сдачи, ведь «ну ты же мужик, нужно уметь за себя постоять».

Дело кончилось чем? Дело кончилось тем, что в одной ситуации ребенок таки дал сдачи. Но кому он дал сдачи? Он дал сдачи не другому мальчику, не обидчику сильному.

Почему? Потому что дети в первую очередь пробуют свои силы в ситуации, когда нестрашно. Давать сдачи обидчику, который в два раза больше него, ребенок в первый раз навряд ли будет, потому что инстинкт самосохранения, естественно, работает.

Если говорить про этого мальчика, там возникла ситуация, что девочка забрала у него какую-то игрушку на прогулке, а он взял камень и ударил её по голове. Разбил девочке лоб, кровь, зашивали…

О чем это говорит? Мальчик очень сильно обиделся, его это очень сильно расстроило, была переполнена чаша терпения, что называется. И шестилетний ребенок не смог отконтролировать свои действия, он не смог их оценить, не смог спрогнозировать, к каким последствиям они приведут. В результате, сами понимаете, скандал, все дела…

К чему быть готовыми, если разрешаете ребенку давать сдачу?

Когда вы говорите ребенку, что он может ударить кого-то в ответ, что может применить физическое насилие, то, поймите, не факт, что ребенок будет применять физическое насилие в той ситуации, в которой вам хотелось бы.

Чаще всего ребенок в результате таких разрешений на физическую агрессию начинает пробовать агрессию вообще.

Он же не знает социальных норм, он их пробует на практике, пробует в разных ситуациях применить физическое насилие как способ разрешения конфликта. И, естественно, он промахивается периодически.

Если вы разрешаете ребенку давать сдачи, будьте готовы к тому, что будут конфликты между детьми, что будут драки, и что потом придется за это отвечать, что, возможно, ваш ребенок принесет сильный физический урон другому ребенку

Потому что эти ситуации могут быть абсолютно непредсказуемы. Ведь даже у младших школьников случаются ситуации из серии того, что его обозвали, а он взял стул и огрел обидчика по спине. Я такие ситуации тоже знаю.

Поэтому я не рекомендую давать детям «добро» на то что надо давать сдачи физически. Словами, конечно, пожалуйста. Но физически я не рекомендую.

Почему? Потому что лучше придерживаться этого запрета и учить ребенка давать сдачи словами, а за физически адекватный ответ обидчику немного пожурить, обсудить эту ситуацию, проанализировать и так далее.

Ведь иначе получается какой парадокс? Родители  ребенку разрешили давать физическую сдачу, в результате он их  послушался, дал сдачу… ну не рассчитал немного… а потом огребает сам по полной, и еще и родители ругают за то, что он сделал так, как они ему разрешили.

Надо держаться последовательности в действиях, дорогие родители. Я всегда против такой непоследовательности, поэтому лучше запретить давать сдачу или максимально ограничить ситуации, в которых можно себе позволить физический ответ обидчику. Например, если тебя ударят, то ты можешь ударить в ответ, в других ситуациях ты никоим образом свою агрессию не проявляй.

Мальчики и девочки… давать ли сдачи?

Плюс еще имеют большие различия мальчики и девочки, потому что многие родители считают, что мальчик должен уметь постоять за себя. Но опять-таки, он должен уметь постоять за себя, ответить на удар или заблокировать удар соперника, но первым не нападать. Поэтому очень будьте осторожны с формулировками. Объясняйте детям, что значит дать сдачи.

Многих беспокоит то, что их дети не могут вообще за себя постоять. У них отобрали игрушку, они стоят и плачут

В таких ситуациях важен вот еще какой момент: подумайте, а как ВЫ отстаиваете интересы ребенка в данной ситуации? Ребенок учится отстаивать свои интересы на том примере, который ему показывают родители.

Если у маленького ребенка, годовасика, двухгодовасика, кто-то отобрал игрушку, и родитель говорит, что надо делиться, его интересы не отстаивает, то, естественно, такой ребенок не будет обладать опытом разрешения такой ситуации, он не будет уметь за себя постоять.

Родителям необходимо учить ребенка правильно вести себя в данной ситуации. То есть, отобрали у вашего ребенка игрушку, и вы за ребенка сначала говорите: «Это наша игрушка, и мы с ней еще не доиграли, отдай нам ее».

Смысл в том, чтобы научить ребенка словами требовать свое обратно. Если у кого-то что-то отобрали, или кого-то обидели, возможно применять разные словесные формулировки, которые вам ближе.

Поэтому учите своего ребенка именно словесной инструкции, словесному разрешению проблемы, и сначала сами говорите за ребенка, а потом ребенок сам начнет подражать вам, так же говорить, так же отстаивать свои интересы

P.S. Кстати, знаю еще один пример не совсем словесного отстаивания своих интересов, но тоже очень действенного. Была у нас одна девчушка — Маруська, которая в свои два с хвостикам не разговаривала практически, и поэтому, если кто-то на нее покушался, то она начинала орать как резаная

Источник: http://detologiya.ru/davat-sda4i/

Стоит ли учить ребенка давать сдачу?

Нужно ли учить ребенка давать сдачи?

Вернуться назад

Между детьми всегда случаются разные конфликтные ситуации, ссоры и даже драки. Это происходит в школе или детском саду, на детской площадке или любом другом месте скопления детишек.

Все родители абсолютно разные, и соответственно каждый по-разному решает вопрос относительно ссор ребенка.

Но если все же ребенок не является драчуном, а наоборот, в основном выступает в роли жертвы других детей, более агрессивно настроенных, естественно у родителей возникает вполне естественный вопрос, как защитить своего ребенка.

Нужно ли учить его давать сдачу, если нужно, то как это сделать?
Речь пойдет конкретно о несдержанности характера агрессора по отношению к другому ребенку – жертве. Но бывают ситуации, когда одноклассники в школе прямо терроризируют одного конкретного ребенка, здесь совсем иная ситуация, и рассматривать ее нужно несколько иначе.

И все же, стоит ли ребенку объяснять суть происходящего?
Обязательно!

Каким образом это сделать?
Важно быть честным как с самим собой, так и с ребенком. Просто говорите ему то, что считаете нужным, то, что вы сами считаете правдой. Но делать нужно это осмысленно и обдуманно, а не пороть сгоряча то, что первым придет в голову. Ведь нет смысла указывать ребенку на какие-то правильности, если вы сами их правильными не считаете.

Если вы считаете, что ребенок дерется потому, что он плохой, так и скажите ребенку. Все равно, оттого, что вы будете говорить ребенку непонятные для него вещи, при этом сами будете думать иначе ничего хорошего точно не выйдет. И все же если есть желание растить малыша христианином или гуманистом, вы должны сами поступать соответственно.

Если же не можете или не хотите – нужно просто быть честным с собой и с ребенком.

Нужно ли советоваться с учителями или воспитателями?
Воспитателя нужно поставить в известность. Прежде всего, нужно выяснить о конкретной ситуации, узнать мнение воспитателя о данной ситуации и какой она видит выход из нее. С учителями ни в коем случае не стоит что-то решать за спиной у самого ребенка.

Исключение – поступление в школу, начало учебного года в первом классе, только когда началась адаптация в коллективе. Прежде всего, если вы считаете, что в данную ситуацию нужно обязательно вмешаться, поставьте в известность самого ребенка.

Если же нет уверенности, что стоит вмешиваться, просто обсуждайте ситуацию, высказывайте свое мнение. Когда возникла ситуация идти в школу к учителю, доверьте это дело папе, в частности если ваш ребенок – мальчик. Дело вовсе не в том, чтобы напугать учителя.

Просто у мамы и папы разные роли в жизни, и разнообразные роли пап и мам воспринимаются совсем иначе. И как раз заступиться за ребенка должен именно мужчина.

Стоит ли иметь какие-то отношения с родителями другого ребенка?
Конкретный ответ на этот вопрос дать невозможно. В некоторых случаях нужно, в некоторых можно это делать через учителей или администрацию школы. Иногда общение с родителями ребенка может быть полезным.

Конфликтовать с другими родителями стоит только в некоторых случаях, например, если вы уже попробовали все варианты, а проблема между детьми довольно серьезная и трудноразрешимая. Или же если вы точно уверены что правы, и правда на вашей стороне.

Но если даже одно из условий отсутствует, раздувать конфликт просто глупо, проблема точно не решиться, и драться будут не только «глупые» детишки, но и их «умные» родители. Довольно часто конфликт можно разрешить простым, доброжелательным общением.

Если конфликт возник вследствие адаптации, подойти к проблеме можно с другой стороны. К примеру, совместные прогулки, поход в гости помогут разрешить и уладить конфликт.

И самый важный вопрос – нужно ли давать сдачи?
Наверное, вы заметили, что бабушки и мамы, которые якобы замахиваются на ребенка рукой, выглядят несколько странно. Но все же полностью игнорировать проблему точно не стоит. Ребенок все же должен уметь постоять за себя.

Но прежде чем принимать какие-то спонтанные решения, внимательно обдумайте ситуацию, есть ли проблема? Ребенок сам обеспокоен случившимся, или проблема интересует только родителей? Если же проблема действительно существует, ее нужно решать, при этом стоит учитывать особенности малыша.

Когда же вы задумались, стоит ли в данной ситуации давать сдачу, берите во внимание данные, которые предоставляет ребенок, а не ваши личные представления.

Иногда бывают ситуации, когда ребенок и мог бы дать сдачи, но ранее вы ему запрещали отвечать обидчику таким образом фразой «драться нельзя». Стоит обязательно пересмотреть установку и расшифровать ее: «Драться нельзя, но если…». Здесь важно объяснить ребенку исключения, как и когда можно ответить обидчику.

Стоит морально поддержать ребенка, дать ему понять, что вы с ним заодно. Если у ребенка нет необходимости ответить на агрессию, возможно, он просто не придает особого значения ситуации, или он чувствует превосходство перед другим ребенком.

Основная задача самих родителей – дать возможность ребенку развивать защитный механизм, не навязывать свое, а дать возможность развивать то, что заложено в ребенке.

Наблюдайте за малышом, поддерживайте позитивные веяния, которые сами заметили. И быть может ребенок сам вас научит чему-то.

Удачи и гармонии в семье!
Психолог, Мария Сурыгина
http://tehhi-karamir.livejournal.com/249954.html

Источник: http://sportana.ua/stati-o-detyax/stoit-li-uchit-rebenka-davat-sdachu

Нужно ли ребенка учить давать сдачи

Нужно ли учить ребенка давать сдачи?
Нужно ли ребенка учить давать сдачи

Процесс социализации, в который вступает малыш к 2-3 годам, невозможен без конфликтов с другими детьми. Нередко для их решения детвора пускает в ход свои кулачки. Как быть: учить ребенка постоять за себя и дать сдачи – или же найти выход из проблемной ситуации иным образом?

Конфликты у детей неизбежны…

Для карапузов мелкие потасовки – обычное дело. Чтобы в этом убедиться, всего лишь понаблюдайте за их поведением на детской площадке или в садике.

Даже на дне рождения друзья могут неожиданно рассориться и пустить в ход силу! А причин для конфликтов множество: кто-то толкнул, кто-то отобрал мягкую игрушку, кто-то нечаянно или специально испортил композицию из пластилина, кто-то сказал грубое слово – вариантов не счесть.

Правда, далеко не все конфликты заканчиваются «кулачным боем». Нередко дети в ответ на грубость реагируют плачем или испорченным настроением, в котором замыкаются от всех.

И именно в этой ситуации у многих родителей срабатывает рефлекс: «нужно уметь постоять за себя», «дай в следующий раз сдачи, чтобы хорошо запомнил!», «чего ты стоишь затюканный…» (это особо характерно в отношении мальчиков). Но правильно ли такое поведение папы или мамы?

Проблема реакции ребенка на негатив со стороны другого ребенка – сложна и, к сожалению, не решаема простым «дай сдачи». Конфликт нужно рассматривать в комплексе и обязательно думать о возможных последствиях. А «простое» решение может привести к плачевным результатам и негативно отразиться на характере ребенка.

Почему разрешать давать сдачи опасно?
 

В данном случае кто-то скажет: надо дополнять «дай сдачи» уточнениями. И в этом сложность! Для взрослого нюансы важны, он задумывается об их значении в реальной жизни, оценивает, как они изменят поведение в конфликтной ситуации. А малыш 2-3 лет объективно не умеет так анализировать все! Чтобы убедиться, разберем распространенные примеры «уточнений»:

Равноценность. Сдача должна быть равна обиде. Но вы уверены, что малыш способен оценить масштаб «бедствия» и соизмерить с реакцией? А для него ударить обидчика, допустим, камнем равноценно удару кулачком – хотя это совершенно несравнимые вещи. Ведь ему говорили: если ударили, ударь и ты.

Никто ж не сказал, как бить можно, а как нельзя… Да и если бы сказали про камень, можно взять палку – и ударить ею! Более того, как бы ни был слаб ребенок 2-3 лет, даже «безоружным» ударом он может сильно повредить обидчика, если удар придется в незащищенное место.

Нельзя описать все возможные варианты удара и сказать: так бить можно, а так нельзя! Да и ребенок может запутаться в таких рекомендациях или попросту забыть их.

Объективность. Соизмерить обиду ребенку сложно и в силу повышенной эмоциональности. Это взрослый человек может как бы со стороны оценить ситуацию с обидой, понять, насколько она серьезна, и выдать адекватную реакцию. А для малыша, у которого, например, взяли без спросу набор карандашей, это трагедия вселенского масштаба.

Слезы душат, весь мир ополчился против него – и надо устроить истерику с уничтожением любимой игрушки обидчика, которого хорошо бы еще и треснуть (папа же говорил что-то про умение постоять за себя…). К сожалению, почти все дети склонны преувеличивать свои проблемы.

И они не могут понять, насколько различны уровни обиды и ответа на нее.

Произвольность. Под этим термином психологи подразумевают умение контролировать свои действия. А для этого необходим тот самый анализ. То есть человек должен понимать, какие последствия могут быть у его поступка, что в нем хорошего и плохого. Также он должен сознавать, что за действие нужно нести ответственность.

И уже на основе размышлений решать, стоит ли что-то делать. А всего этого у деток такого возраста нет! Более-менее произвольным поведение ребенка становится годам к 4-5, когда появляются размышления об окружающем мире. А до этого момента малышу, например, сложно понять, что его толкнули случайно и без злого умысла.

А значит, сдачи давать не надо: достаточно попросить «обидчика» извиниться и впредь быть аккуратнее.

Двойные стандарты. Драться не хорошо, но вы разрешаете давать сдачу, ударив обидчика? Без уточнений, когда можно, малыш впадает в ступор. Как так: драться плохо, но иногда допустимо? Подобный конфликт в 2-3 года ребенок решить не в состоянии, в душе зарождаются сомнения. И тут два варианта.

Ребенок может перестать пытаться постоять за себя (если разобраться в тонкостях излишне сложно). Либо же начинает драться со всеми (родители разрешили). Тем более повод для «сдачи» найти легко, для тумаков сгодится любая мелочь.

А когда вы отругаете «бойца» за агрессивность, он искренне удивится: мне же разрешили бить, если меня обидели?..

И это лишь несколько критичных моментов, а подобных нюансов намного больше! Например, можно ли давать сдачу… девочке? Не зря мальчиков учат, что девочек обижать нельзя.

А вы учитываете темперамент ребенка? Холерик «взрывается» легче, чем меланхолик, быстрее лезет в драку. А замкнутый ребенок-интроверт в принципе избежит конфликта, уйдет в сторону и закроется в своем мире – его растормошить указаниями про сдачу сложно.

Да если и получится, он ответит непропорционально в силу отсутствия опыта…

Учите решать проблемы цивилизованно!

мысль, которую нужно донести до маленького ребенка: конфликты нужно решать цивилизованным путем. Если товарищ взял без спросу игрушку, надо пояснить, что так не делается, пусть попросит и предложит игрушку взамен.

Если кто-то толкнул или испортил что-то твое, не лезь в драку – лучше обойтись замечанием (а если нет реакции, правильнее отойти в сторону от невоспитанного ребенка и не общаться с ним). Ну, а если кто-то осознанно ударил тебя, то… нужно обратить внимание взрослого.

И не воспринимайте это как ябедничество! Чем эта ситуацию отличается от той, когда взрослые обращаются в милицию или суд на неправомерные действия другого человека? А детям тоже нужен арбитр, который рассудит, кто виноват, вынесет предупреждение и пожалеет обиженного. Да, такая помощь в подростковом возрасте вызовет порицание.

Но если ребенок научится искать выход из конфликтов с помощью слов в 4-5 лет, то к 10-15 годам взрослые или кулаки ему не понадобятся – в 90% ситуаций навыков устно регулировать отношения хватит с головой.

Отдельный вопрос: ваш личный пример. Если вы не умеете решать спорные ситуации устным способом, как можно требовать этого от ребенка? Помните, малыш смотрит на родителей как на кумиров, которых готов слепо копировать во всем. Поэтому в присутствии ребенка контролируйте свое поведение особенно тщательно.

Это, кстати, верно и в том случае, когда обидели не вас, а ребенка. Все наверняка знают склочных пап и мам, которые за свое чадо на площадке готовы порвать всех. А иногда в этом нет никакой необходимости! Да, вы обязаны защищать ребенка (особенно когда он обратился за помощью).

Но если видите, что его кто-то зацепил, а он не реагирует, постарайтесь понять, с чем это связано, и оценить, насколько критична ситуация. Если это житейская мелочь (то самое «случайно толкнули»), не обращайте внимания. Если малыш не считает это чем-то особенным, не обратил внимания, и вы не зацикливайтесь.

Дети легко забывают плохое, а ваша повышенная концентрация на инциденте заставит его задуматься: а и в самом деле, меня серьезно обидели, я же должен ответить! Это рождает конфликт на ровном месте.

Что делать, если драки не избежать?

К сожалению, надо признать: слова работают не всегда. Есть дети по природе агрессивные, им важно кого-то обидеть.

Есть ребята закомплексованные, которые тумаками решают внутренние проблемы, выражая протест против устройства мира – и так получилось, что под руку ему попал ваш невиноватый малыш.

Есть дети, которых родители настроили на такое поведение – теми самыми советами «постоять за себя», «дать сдачи», «показать всем, кто чего стоит», «кругом враги, а мир жесток» (причем у некоторых взрослых рекомендации вовсе неадекватные).

И попытка поговорить с ними ни к чему не приводит, желание отстраниться не работает (обидчик продолжает преследование) либо невозможно (куда уйдешь из группы в детсаду?), а взрослый не реагирует (воспитатели бывают разные). Что делать? Ответить должным образом.

Да, силой. Но – со всеми описанными выше оговорками! Вы должны раз за разом повторять, что ответ должен быть одинаковым. Что применять силу можно в критичной ситуации, когда нет иного выхода. Что надо всерьез подумать, стоит ли мстить, и какие будут последствия.

Кстати, отдать малыша в секцию единоборств не выход. Условное карате нужно не для выяснения отношений, а для развития физической формы и умения работать над собой и в крайнем случае самозащиты.

Это как с пистолетом: если вы его носите у себя в кармане, вы же не будете им размахивать, если кто-то пролез без очереди к кассе в супермаркете или наступил на ногу в автобусе? Он понадобится в реально опасной ситуации, связанной с нападением, – а с карате такая же ситуация. Так что учите ребенка защищаться, но напоминайте, как и где это можно применять!

P.S. Любому человеку свойственно реагировать на негатив. И тут по сути два варианта. Либо малыш пассивен, слаб или боится (что надо решать привитием уверенности – например, спортом). Либо… это следствие вашего поведения.

Немного выше было написано про родителей, которые сами кидаются на любого обидчика их чада. И этим они наносят ему вред! Ведь малыш, попавший под гиперопеку, огражденный от негатива, не получает опыта выхода из конфликтных ситуаций без помощи мамы или папы.

Из него может вырасти маменькин сынок, который не способен реагировать на обиды хоть как-то… Потому оцените свое отношение: возможно, малышу стоит дать немного больше свободы? Только уверенный в себе, позитивно мыслящий, нормально развивающийся и социализирующийся ребенок будет спокойно и без трагичных последствий решать возникающие конфликты.

Расскажите, а как вы решаете в семье вопрос с «давать сдачи», позволяете ли ребенку бить других или отвечать негативом на негатив?

Источник: https://mir-tema.ru/vospitanie/17429-nuzno-li-rebenka-ucit-davat-sdaci

Нужно ли учить ребенка давать сдачи?

Нужно ли учить ребенка давать сдачи?

У каждого малыша рано или поздно наступает период первых контактов и взаимодействий с другими детьми, и, к сожалению, этот опыт не всегда бывает приятным. 

Дети толкаются и дерутся, отбирают игрушки или не хотят делиться ими, могут бросаться песком или разломать “пасочку” — умышленно или случайно, просто так или со злости.

И в таких ситуациях родители начинают задаваться вопросом, как же научить малыша постоять за себя. Как сделать так, чтобы и свой ребенок научился правильно реагировать в подобных ситуациях, и обидчик понял, что поступил нехорошо.

И первое, что обычно решают мама и папа, — это научить ребенка “давать сдачи”. Но как правильно научить ребенка постоять за себя?

Начну с того, что период до пяти-шести лет — это возраст незрелой нервной системы и мозга ребенка: отделы, отвечающие за саморегуляцию (эмоциональную в том числе) еще не развиты, способности к установлению логических причинно-следственных связей еще нет, а следовательно — поведение дошкольника еще обусловлено импульсами, сиюминутными желаниями, внезапно возникшими эмоциями. Ребенок еще просто физически не успевает затормозить свои чувства (например, злости) и может, поддавшись импульсу, ударить, если, например, кто-то случайно задел его или взял без разрешения игрушку. Таким образом, ни в коем случае не следует рассматривать такое поведение малыша как агрессивное, навешивать ему ярлыки и считать драчуном. Ребенок еще не способен на агрессию во взрослом понимании этого слова, это всего лишь незрелое поведение. И наблюдается оно абсолютно у всех детей, с разной степенью выраженности и частотой. 

Но что же делать, чтобы уберечь своего ребенка от таких проявлений в свой адрес? В первую очередь — понять, что такие ситуации, когда обижают вашего малыша, — неизбежны. Точно так же, как и ваш ребенок может стать для кого-то “обидчиком”. И относиться к таким действиям нужно спокойно, без драматизма, не вплетая в такие ситуации свой взрослый контекст.

Во-вторых, родителям следует помнить, что малыш минимум до трех лет нуждается в постоянном сопровождении взрослого во всех ситуациях социального взаимодействия.

Это необходимо и для того, чтобы предотвращать агрессивные действия своего ребенка, и для того, чтобы защитить, в случае необходимости, от нападок других, а также собственным примером показывать, как же следует реагировать в тех или иных ситуациях.

Взрослому, который сопровождает ребенка, необходимо физически пресекать все силовые действия — просто перехватывая руку ребенка, чтобы не допустить удара, подставляя свою руку, если малыш хочет толкнуть или укусить, забирая своего сына или дочку из зоны конфликта. 

Если мы будем транслировать ребенку идею о том, что если его ударили, то следует ударить в ответ, мы рискуем встретиться с совсем иными последствиями, нежели рассчитываем.

Ведь ребенок дошкольного возраста еще не способен просчитать силу удара и соотнести свою силу с желаемой, а соответственно — может ударить сильнее и даже нанести серьезную травму.

Готовы ли вы к такому? К тому же, часто дети могут толкнуть или задеть по неосторожности — имеет ли смысл в таком случае бить в ответ? Также следует осознавать, что сообщая ребенку постулат “если тебя ударили — бей в ответ”, мы вселяем в его сознание идею о нормальности насилия, о допустимости физической силы в принципе.

Неизвестно, поймет ли малыш, что это такой способ защитить себя, но он точно усвоит, что драться можно, что сила решает все, что если что-то не нравится — нужно нападать. Потому что в дошкольном возрасте у детей основной способ обучения — это подражание, бездумное повторение, без осознания сути и содержания этих действий.

А как же быть, если ребенок находится вне поля зрения родителя? Если мы говорим о дошкольном возрасте, ответственность за поведение ребенка все равно на взрослом, который отвечает за него: на бабушке, няне, воспитателе.

Потому что ребенок еще физиологически не способен осознанно и зрело управлять своим поведением, не говоря уж о том, чтобы влиять на поведение других детей.

Обучая ребенка “давать сдачи”, мы, по сути, вручаем ему взрослый инструмент самозащиты, а это совершенно несправедливо, ведь, во-первых, не должен ребенок такого возраста сам защищать себя, а во-вторых, точно не его ответственность регулировать поведение других детей. 

Значит ли это, что мы не должны учить детей самозащите? Нет, абсолютно не значит. Но способов постоять за себя гораздо больше, нежели просто ударить. Вам обязательно следует научить говорить ребенка такие фразы: “Стоп!”, “Остановись, мне так не нравится. Я не хочу так играть”, “Мне неприятно/больно, прекрати!” Следует всегда подчеркивать, что решать конфликты нужно словесно. 

Находясь в компании других детей, ребенок всегда должен знать, кто тот главный взрослый, который за него сейчас отвечает и к кому он сможет прийти, если его обижают. Нет ничего постыдного в том, чтобы привлечь воспитателя или няню к решению конфликта на площадке или в группе.

Защита ребенка — это зона ответственности взрослого! Мы же в своей взрослой жизни тоже далеко не всегда применяем силу даже в целях самозащиты — иногда в ситуации опасности разумнее даже просто убежать, закричать, позвать на помощь.

Ну а чтобы постоять за себя, мы тоже прибегаем к разного рода способам, и физическая сила точно не в списке первых.

Хотелось бы подчеркнуть еще такой момент. Дети уже с рождения наделены определенными особенностями нервной системы: есть малыши бойкие и активные с пеленок, есть дети более спокойные и чувствительные.

И первых даже нет необходимости учить “давать сдачи” — они и так прибегнут к этому способу в ситуации, если их обидят (просто поддавшись импульсу, совершенно неосознанно выплескивая свою злость на обидчика).

Впрочем, и сами они чаще всего бывают инициаторами физических конфликтов (опять-таки, в силу темперамента, а не потому, что агрессивные, плохие или невоспитанные). 

А вот малышей осторожных и уравновешенных учить давать сдачи — подвергать дополнительному стрессу, они и так обычно нерешительны в ситуациях социального взаимодействия, а тут еще нужно уметь защищаться.

Таких деток ни в коем случае нельзя стыдить, высмеивать, навешивать ярлыки — особенно часто это встречается у пап мальчиков. Тут уже подключаются взрослые проекции и комплексы родителя, который имеет свои жесткие представления о “мужском”, а также опасается за свой образ правильного папы.

Но всегда следует помнить: то, что приемлемо во взрослом мире, не должно переноситься в детскую реальность. Просто потому, что мозг ребенка еще незрелый, он физически не способен на многое из того, что может взрослый.

И если чувствительный малыш вместо поддержки взрослого столкнется с осуждением, это никак не сделает его “сильнее”, напротив — вызовет чувство одиночества и уверенность в том, что он — плохой, ненужный родителям. 

Напоследок хотелось бы также обратить внимание родителей на то, что очень часто мы преувеличиваем значимость каких-то ситуаций, смотрим и интерпретируем их очень “по-взрослому”. Да, бывает, что у ребенка кто-то отберет игрушку или толкнет. Но это не повод устраивать разборки.

Ваш малыш может и не заметил этого, но в голове у встревоженной мамы уже пронесется мысль “Мою кровинушку обижают!” или “Если он сейчас это пропустит, то и во взрослой жизни не сможет постоять за себя!” Важно не сгущать краски, реально оценивать ситуацию и не обобщать единичный эпизод со всей жизнью. В случае, если ребенок столкнулся с агрессией другого, следует защитить его и забрать из зоны опасности, а не ждать, когда ваш сын или дочка сами будут решать эту ситуацию. Пожалейте его, утешьте, если требуется, постарайтесь объяснить положение вещей.

Не тревожьтесь, что ваш ребенок не будет уметь постоять за себя, если вы будете это делать за него, — всему свое время.

И если вы дадите своему малышу надежную опору и поддержку в сложных ситуациях, это сделает его уверенным в себе и подарит ощущение прочной почвы под ногами.

А когда он станет достаточно зрелым, то совершенно естественным образом начнет использовать другие способы самозащиты, не прибегая к вашей помощи. 

Источник: https://zn.ua/family/nuzhno-li-uchit-rebenka-davat-sdachi-298321_.html

Как объяснить ребенку когда нужно давать сдачи

Нужно ли учить ребенка давать сдачи?

28.04.2018

4

66322

Сегодня вы ещё держите малыша на руках, оберегаете его. Пока ему ещё ничего не угрожает. Совсем скоро начнётся детский сад, затем школа, ребёнок окунется в среду сверстников, где, наверняка, могут произойти конфликтные ситуации. Как быть, если кто-то обидел? Как объяснить, когда надо давать сдачи? И учить ли ребёнка давать сдачи вообще?

Все родители стремятся уберечь детей от трудностей и опасностей. Это естественное желание, природный инстинкт. Даже животные ценой своей жизни защищают потомство от врагов, но лишь до определённого возраста. У людей период опеки длится немного дольше, а некоторые родители и вовсе не отпускают детей во взрослую жизнь, не давая возможности стать самостоятельными.

Психологи рекомендуют не сильно баловать ребёнка, когда подходит время идти в детский сад.

Читайте больше книг, приводите примеры из жизни, объясняйте, что в большом мире, который его окружает, есть не только добро, но и зло.

Что не все люди будут относиться к нему хорошо, хотя он ничего плохого им не сделал. Поэтому могут возникнуть ситуации, когда придется дать сдачи или уйти от конфликта.

Нужно ли учить ребёнка давать сдачи? Между дошкольниками в садике конфликтные ситуации возникают редко, если только они не поделили игрушку.

Ближе к 6-8 годам у ребёнка формируется чувство долга за всё, что он делает, поэтому важно объяснить, что дерутся плохие мальчики и за свои поступки всегда бывают наказаны.

Ребёнок будет выбирать друзей со схожими взглядами и будет в состоянии отличить, когда дать сдачи, а когда не обратить внимания, что кто-то случайно наступил на ногу.

Но не каждый ребёнок может защитить себя, когда это действительно необходимо. Малыш может испытывать страх. Специалисты по детской психике рекомендуют разыграть сценку и попросить представить ребёнка, как он защищает не себя, а младшего брата или сестру. Такой маневр помогает преодолеть неловкое чувство.

В школе дать сдачи – это не только помахать кулаками, драка – это дело второе. Как правило, всё начинается со словесной перепалки. Бывает достаточно одной фразы, произнесённой безапелляционно, для того, чтобы у обидчика отпало желание задираться вновь.

Учите ребёнка выходить из конфликтных ситуаций без применения силы, говорите, что так делают уверенные в себе люди. Формируйте у малыша адекватную самооценку, хвалите, совместно доводите начатое дело до конца, чтобы ребёнок чувствовал готовность справляться с трудностями. Тогда он самостоятельно сможет решать конфликтные ситуации со сверстниками.

Отдайте мальчика в секцию единоборств, это придаст ребёнку уверенности в себе и сделает будущего мужчину более мужественным.

Почему ребёнок не даёт сдачи?

Взрослые должны понять, почему ребёнок не даёт сдачи. Чаще всего, именно они становятся причиной страхов и комплексов. Когда мы воспитываем в ребёнке вежливость и правильные манеры, мы забываем о том, что необходимо знать, как постоять за себя. Например, мама всё время повторяет, что драться нехорошо.

Ребёнок усваивает эту истину. И когда в детском саду к нему подходят и отбирают игрушку, малыш не сопротивляется. Он же помнит: драться нехорошо. Или папа постоянно говорит сыну или дочери: «Отдай поиграть медвежонка другому, тебе жалко, что ли?» А ведь таким образом у ребёнка пропадает чувство собственности.

Он начинает всем раздавать свои вещи.

Или ребёнок воспитывается в очень строгой жёсткой атмосфере. Его родители – настоящие тираны, и не дают ему выражать свое мнение. О какой сдаче тут можно говорить, если малыш даже не имеет своей точки зрения?

Если у ребёнка слабая нервная система или постоянные проблемы со здоровьем, то его всегда будут опекать родители. Его будут ограждать от трудностей, от воздействия внешнего мира. И когда настанет момент постоять за себя, он не сможет этого сделать.

Что делать, если ребёнок не способен постоять за себя?

Мама с папой должны задуматься над тем, почему их ребёнок не дает сдачи и что с этим делать. Главное – это ни в коем случае его не ругать. Если малыш не уверен в себе, то нужно найти способ повысить его самооценку и внушить ему веру в себя.

Если вы станете критиковать и обвинять сына или дочь, то достигнете обратного эффекта. Ребёнок тогда ещё больше забьётся в свой собственный мирок, у него не будет сил выйти из него, и он будет терпеть унижения и насмешки.

Но это не значит, что нужно сразу кидаться на обидчика, колотить его по голове, выкрикивая ругательства. Везде нужно соблюдать золотую середину.

Нужно объяснить ребёнку, что всегда необходимо разобраться в ситуации и держать свое поведение под контролем. Ребёнок, как губка, впитывает всё, что ему говорят.

Всё, чему его учат, он сразу же переносит в свой мозг. Поэтому родители должны быть аккуратны в обучении.

Детям-интровертам особенно трудно дать сдачи. Поэтому такого ребёнка нужно научить коммуникативным навыкам и уделить его социализации много времени.

Как научить ребёнка давать сдачи?

Родители должны знать, как научить ребёнка давать сдачи, чтобы он не попал в сложную ситуацию. Для этого есть несколько советов.

  • Ребёнок должен осознавать себя полноценной личностью. Он должен чувствовать силу и уверенность в себе.
  • Объясните ему, в каких случаях нужно защищать себя: унижение и оскорбление его самого или его родных и друзей, отбирание личных вещей, склонение к незаконным поступкам.
  • Поговорите с ребёнком о его обидчиках. Обсудите каждую ситуацию в деталях и примите верное решение. Подумайте, почему возник конфликт, узнайте, как ведут себя его участники, спросите, почему ребёнок боится постоять за себя. Проиграйте ситуацию, чтобы малыш в будущем знал, что ему говорить и делать.
  • Запишите сына или дочь на уроки самообороны, восточные единоборства и другие спортивные секции, где ребёнок сможет стать сильным и выносливым.
  • Узнайте – может быть, ваш малыш и есть зачинщик конфликта. В таком случае поговорите с ним о том, почему он так поступает.
  • Объясните ему строгое правило: запрещено брать чужие предметы без разрешения хозяев. И в то же время проследите за тем, чтобы сам ребёнок не раздавал свои вещи направо и налево.

Источник: https://amakids.ru/about_us/blog/vospitanie-detej/kogda-nuzhno-davat-sdachu-kak-obyasnit-rebenku/

Для родителей
Добавить комментарий