Одинокие мамы – кто они?

Одинокая мама — о том, как жить без денег и вести позитивный блог в Instagram

Одинокие мамы - кто они?

Анна Любимова, которая одна воспитывает сына и живет без стабильного заработка, рассказала, как ей удается растить ребенка счастливым и не унывать самой

В прошлом году в рубрике «Личный счет» мы рассказывали о девушке, которая живет в лучшем случае на 9 тысяч рублей в месяц вместе со своим сыном, который страдает от аллергии. Материал был анонимным и вызвал большое количество откликов и комментариев. Многие  захотели помочь молодой маме и в поисках контактов обнаружили Instagram-блог Анны.

На своей страничке она выкладывает фото улыбающегося ребенка и свои селфи. Это вызвало много подозрений, и в адрес Анны посыпались обвинения в том, что она выглядит слишком хорошо для человека, который еле сводит концы с концами.

Мы узнали у Анны, как ей удается сохранять жизнерадостность и почему в ее инстаграме нет места серым будням. 

Практически сразу после свадьбы мне поставили диагноз — бесплодие. Я отказывалась верить и перепроверила в четырех клиниках.

В каждой из них врачи говорили одно и то же: чтобы забеременеть, потребуется долгий и дорогой курс лечения и, если я хочу стать матерью хотя бы лет через десять, начинать его лучше уже сейчас. Мы с мужем хотели ребенка, но торопиться не собирались.

Тем более лишних денег не было, и этот вопрос пришлось отложить. В итоге все произошло не слишком удачно. Я уволилась с работы — тогда я трудилась на автомобильном заводе, — собиралась искать что-то новое, думала продолжить учебу.

Но сразу после увольнения узнала, что жду ребенка. Для меня это было очень счастливое событие. Я сразу же отправила мужу фотографию положительного теста. И ждала обычной для такого случая реакции — радости и, возможно, даже восторга. Мы ведь хотели детей, муж все время говорил, что будет хорошим отцом, что все будет делать для ребенка. Но что-то пошло не так.

Будущий папа в тот день, когда узнал о беременности, даже не пришел домой ночевать. Но тогда я еще не думала ни о чем плохом. Мы затеяли ремонт, хотели перед рождением ребенка улучшить свои жилищные условия. Ремонтом занималась я. И перед тем, как совершить очередной шаг, постоянно спрашивала у мужа, хватит ли нам денег, сможем ли мы все доделать.

Он уверял, что на карте у нас есть 300 тысяч и их как раз хватит на ремонт. Муж никак не участвовал в процессе, но, по крайней мере, была иллюзия, что все хорошо. Когда к ремонту все было готово — мебель я раздала, а обои сняла, — выяснилось, что деньги снять не получается. Муж стал обещать, что проблема вот-вот решится, но этот момент так и не наступил.

Живот тем временем рос, мне становилось все тяжелее, ремонт застыл на месте. Муж перестал приходить домой, а мне приходилось спать на полу, пока я не попросила людей, которым все раздала, вернуть мою мебель обратно. Доделать ремонт мне удалось уже после того, как я родила. С помощью друзей и на свои сбережения.

Конечно, я стала серьезно задумываться о разводе. Муж вел себя странно, в моей жизни не участвовал, ребенка, похоже, хотел не так сильно, как говорил. Но меня отговорили мои родители. Они хотели, чтобы ребенок родился в семье, надеялись, что с рождением сына муж что-то поймет, перестанет пропадать, начнет стабильно зарабатывать. Я решила дать ему шанс, пыталась сохранить семью.

И вот родился сын, настал день выписки. Я опять на что-то надеялась. За всеми мужья приехали счастливые, с цветами и подарками. Наш папа опоздал и сказал, что он сам и есть лучший подарочек. Хотя бы чашки помыл и даже пол протер дома. В итоге в тот же день он уехал в неизвестном направлении. 

Я сразу пожалела, что не развелась с ним еще до родов. Решила, что все равно сделаю это, так что собиралась дать ребенку свою фамилию. Но меня снова отговорили родители. Я принесла домой свидетельство о рождении Андрея с папиной фамилией, но муж никак не отреагировал и снова не ночевал с нами. 

Я проводила целые дни и часто ночи одна, без помощи и минимальной моральной поддержки. Сын мало и плохо спал, у него начались проблемы с кожей и животом — мне было очень сложно. Муж говорил, что пропадает на работе, что у него ночная смена, придумывал еще какие-то отговорки. Он стал приходить все реже и реже, а деньги у нас так и не появлялись.

Я начала потихоньку сходить с ума от усталости и безысходности. Ребенок без конца кричал. Были даже моменты, когда я начинала сильно-сильно раскачивать его на руках, чтобы только он замолчал. Потом винила себя за это. Повезло, что все обошлось и никакого вреда сыну я не причинила. 

В какой-то момент я поняла, что мне такая жизнь надоела. Как раз до меня начали доходить слухи, что муж вовсе не работает по ночам, а проводит время в клубах и изменяет мне. Я решила его выгнать — мы жили в моей квартире.

Какое счастье, что у меня есть собственное жилье, пусть и в рабочем районе и не целая квартира, а только комната, но свое, и за него не нужно платить аренду.  В общем, я написала мужу СМС, что больше он с нами не живет, а вещи отвезла к нему на квартиру. С тех пор он с нами не виделся, а я подала на развод. 

Мы развелись, но я продолжала звонить своему бывшему мужу. Предлагала ему видеться с сыном, просила помочь нам деньгами. С маленьким сыном на руках я не могла работать.

А помимо еды и принадлежностей для Андрея, нам нужны были еще специальные мази от сильной аллергии, которая стремительно развивалась у сына. Хорошо, что у меня было молоко и я могла не думать о еде для ребенка.

Сама иногда не ела несколько дней, только чай пила — чудо, что молоко не пропало.

Государство в случае, когда есть отец, почти никак не помогает: предполагается, что папа платит алименты. Но бывший муж не давал нам денег практически совсем. Иногда неожиданно переводил тысячу рублей на месяц и успокаивался, а иногда совсем ничего не переводил.

Я стала подрабатывать удаленно по ночам и перестала звонить мужу. Сейчас идет процесс по лишению его родительских прав. Когда он завершится, я официально стану матерью-одиночкой и смогу претендовать на пособие. Я не могу пока выйти на постоянную работу — из-за аллергии сына пока не берут в сад, а оставлять его мне не с кем. 

Сначала я вела свой блог в мамском паблике и рассказывала о жизни после развода. Но быстро поняла, что меня угнетает копаться во всем этом. Так я стала писать про аллергию и дерматит.

Это оказалось намного полезнее, потому что нормальной информации про это в интернете мало, а бабушкины рецепты только ухудшают ситуацию. У меня появилось много читателей и мам, которые либо спрашивали совета, либо делились своим опытом.

Потом времени на блог стало не хватать и я забросила его, сосредоточившись на инстаграме. 

Через свой аккаунт я познакомилась со множеством прекрасных мам. Мы стали встречаться в реальной жизни. Устраивали фотовстречи. Вскладчину платили фотографу за фотостудию — так получается дешевле и веселее.

Дети играют друг с другом, а мы болтаем и пьем чай. Я знаю, что часто популярные блогеры зарабатывают на таких встречах, но у меня не получается. Пока слишком мало желающих, да и я не настолько популярна.

Инстаграм тоже не приносит дохода, потому что я не хочу превращать свой аккаунт в рекламный. Я лично от таких отписываюсь. Мне часто предлагают что-то прислать бесплатно, чтобы я потом об этом написала.

Но соглашаюсь я в очень крайнем случае. Когда мне что-то искренне нравится с самого начала. Вот, например, недавно одна служба доставки прислала еду. Она оказалась вкусной, мы с Андреем сделали веселый пост.

 

У моей странички в инстаграме больше 10 тысяч подписчиков, но я с большим трудом прошу помощи. Только однажды, в момент дикого отчаяния, мне пришлось это сделать. Денег не было совсем, а у сына обострилась аллергия. Я не могла никак облегчить его страдания, потому что на крем не хватало. Тогда я попросила своих подписчиков мне помочь.

Так я узнала, что на свете очень много хороших людей. Я не могла поверить, что откликнулось так много. Мне всю ночь приходили СМС о денежных переводах. Я даже не знаю лично всех этих людей, не могу им отплатить, поблагодарить их, сделать для них что-то хорошее, но мне бы очень хотелось. Я больше люблю дарить, чем принимать. Но иногда просто нет другого выхода. 

Тем, кто попал в сложную ситуацию, я могу сказать: не отчаивайтесь и не опускайте руки, не теряйте веру в людей. Сохраняйте доброту в сердце, не озлобляйтесь на мир, и помощь обязательно придет. 

Если честно, я только из инстаграма узнала, что я позитивный человек: там все меня спрашивают, как мне удается быть такой позитивной в моих обстоятельствах.

Я-то думала, что скорее склонна к депрессивным состояниям. Как ни банально, но силы и позитив я черпаю из ребенка. Он как забирает силы, так и отдает их, но в два раза больше.

Вроде и устала, но смотришь на него — и усталость отступает. 

Когда вышел прошлый материал (про то, на какие средства мы живем), многие захотели помочь. Но были и те, кто думал, что я хожу в лохмотьях, вся в грязи, живу в подвале и питаюсь объедками. Увидев мой инстаграм, они поняли, что я опрятно выгляжу и умею радоваться жизни. Тогда меня начали обвинять во вранье и лицемерии.

Я пыталась зарегистрироваться на сайте, чтобы получить возможность отвечать на эти комментарии. Но все время происходил какой-то технический сбой. И я решила, что не буду участвовать и оправдываться. Люди не поняли, что я не всегда так жила.

Раньше у меня была работа, я зарабатывала на жизнь сама, и все, что мне удалось купить и скопить до развода, никуда не исчезло. 

Да, у меня есть фотоаппарат, на который я снимаю для инстаграма, он древний-древний, но пока работает, у меня есть смартфон. У нас есть одежда и игрушки — все это по большей части нам отдают знакомые. Конечно, я могла бы показывать совсем другую картину, но я не хочу заполнять аккаунт своими серыми буднями.

Я хочу посмотреть на него через 20 лет, когда у меня уже все будет хорошо и стабильно, и не ужаснуться, как же я вообще выживала, а вспомнить, какой у меня был красивый малыш. Я хочу вспоминать этот период и думать, что все было лучше, чем мне казалось. 

обложка: из личного архива Анны Любимовой

Источник: https://www.the-village.ru/village/children/children-experience/256892-single-mother

Почему одиноким мамам можно позавидовать. 12 причин

Одинокие мамы - кто они?

Матерям-одиночкам не нужно вести переговоры (если они этого не хотят)

Все решения в доме односторонние, а это значит, что ситуация с хорошим и плохим полицейским точно не возникнет. Так что решение только за мамой.

И единственная реакция, с которой ей приходится иметь дело: «Это несправедливо! Горе мне!», ну или что-то в этом роде.

Бонус: поскольку вы не спорите с партнером, пытаясь достичь консенсуса, отвечая ребенку, то на собственном опыте можете научить своих детей, как общаться и выражать недовольство без крика.

Незамужние мамы – пример для подражания в самостоятельности

Когда нет никого другого, чтобы сделать то, чего не умеешь, приходится учиться делать это самостоятельно. Я знаю одиноких мам, которые меняли шины, подключали телевизор и домашний кинотеатр, передвигали тяжелую мебель, вешали полки, спиливали кустарники бензопилой и собирали газонокосилку.

Такие женщины учат своих детей, как быть независимыми. И когда те вырастут и будут с кем-то выстраивать отношения, это произойдет потому, что они хотят этого, а не потому, что им нужен кто-то, чтобы выжить.

У одинокой мамы больше шансов выспаться

Американский национальный фонд по проблемам сна выяснил, что сон вдвоем на одной кровати приводит к потере 49 минут сна за ночь. Это неприемлемо для любой мамы, особенно когда крошечные люди постоянно врываются в вашу спальню в 6 часов утра. У одинокой матери шанс выспаться гораздо выше – ей не мешает партнер, который лег спать позже, включенный свет и уж тем более храп.

Одинокие матери – хозяйки своего тела

Ученые Корнеллского университета (США) обнаружили, что обычно женщины прибавляют от 2 до 4 кг в первые несколько лет брака. Ситуация усугубляется, если они несчастливы в браке.

Исследование показало, что в таких случаях женщины прибавляют в весе 25 кг в течение первых 10 лет замужества. Одиноким мамам не нужно отменять посещение тренажерного зала в пользу обнимашек или прогулок со своим партнером.

Им не нужно отказываться от салата на ужин, потому что их супруг жаждет гамбургеров.

Есть и другие свободы, которые дает одиночество: вы можете спокойно заснуть, когда захотите, к вам никто не будет приставать в темноте с непрозрачными намеками на секс. Вы также можете носить то, что хотите, не спрашивая никого: «Не слишком глубокое декольте у этой блузки?».

Дайте этим девушкам плащ!
(Да, одинокие мамы – супергерои)

Их дети считают своих мам потрясающими. Да, матери-одиночки хотят, чтобы дети не чувствовали себя обделенными. Такая мама может за ночь испечь полсотни кексов к ярмарке на следующий день. Она может научить их как бросать крученую подачу или нарядиться к вечеринке с друзьями.

В неполных семьях требуется частая смена ролей, и когда мама может совместить обе, дети чувствуют себя безопасно и спокойно. Они знают, что могут довериться маме и в любой ситуации поплакаться в жилетку.

Борьба за выживание создает сплоченную семью

Некоторые утверждают, что неполные семьи – это плохо для детей, потому что в них они быстро взрослеют. Но в таких семьях важнее сплотиться и полагаться друг на друга, что очень сближает. Как и в спорте, тут важно работать в команде.

У одиноких мам есть монополия на ценности, которые они прививают своим детям

Одинокие матери могут воспитывать своих детей с моралью, убеждениями, характером и жизненными навыками, которые они считают правильными, не заботясь о чужих мнениях, которые идут вразрез с их собственным. А папу-нытика они давно выставили за дверь.

Успех ее детей – только ее успех

Она способна найти в себе силы для того, чтобы быть максимально полезной для своих детей. Это тот опыт, который многие родители никогда не получат. И еще мать-одиночка испытывает чувство огромного удовлетворения, когда ее дети достигают успеха, несмотря ни на что, потому что она была лучшим родителем, каким только можно быть. Это награда за всю ее тяжелую работу и самопожертвование.

Матери-одиночки — это находчивые и хитрые личности

Быть единственным кормильцем непросто, но это не означает, что неполная семья не может быть счастливой и полноценной. Обстоятельства подталкивают маму к различным творческим ухищрениям в управлении хозяйством. Вместо покупки костюма овечки для школьного спектакля, она пришивает с детьми ватные шарики к наволочке.

Одинокие мамы — мастера досуга. Они делают мороженое дома, строят палатки для кемпинга в гостиной и рассказывают страшные истории при свете фонарика. Они становятся блестящими кондитерами, создавая шедевры из покупных бисквитов и глазури, а приобретенное в секонд-хенде платье запросто превращают в отличный наряд на выпускной.

У них нет свекрови!

Тем не менее у некоторых по-прежнему есть приходящие няни – их бывшие. И это вполне себе повод для радости.

Одиноким матерям не приходится каждый день делиться своими детьми с кем-либо

Это немного эгоистично, но вполне понятно. В отличие от своих замужних подруг, им не нужно уделять кому-то еще свое время или внимание, если они этого не хотят. Одинокие матери могут сосредоточить всё свое внимание на детях, не имея дело с «синдромом ревнивого папы», который хочет перетянуть внимание на себя (да, и такое существует).

Одинокие матери вдохновляют нас

Они преодолевают трудности и делают вещи, которые, как им казалось, сделать не смогут. Это дает окружающим веру в свои силы. Мы думаем: «Эй, если моя одинокая подруга может устроиться на работу, поднять троих детей и вернуться в школу, я могу попробовать пробежать марафон или выучить испанский».

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.

Источник: https://chips-journal.ru/reviews/single-mothers

Одинокие мамы – кто они?

Одинокие мамы - кто они?

Женщин, в силу обстоятельств воспитывающих ребенка без мужа учитывая современных общемировые тенденции, сегодня очень много. Между тем, в нашей обычной жизни такая мама и такая семья вызывают ассоциации с не совсем «нормальной» ситуацией – мама, но одинокая, семья – но не полная.

Причин такого отношения много и коренятся они достаточно глубоко. Одна из них, например, – просто-напросто биологическая – вскармливание и пестование потомства у высокоразвитых животных протекает – при разных вариациях- все же в основном с участием самца. Иными словами, парность просто-напросто предписана биологически .

Другая – связана скорее с патриархальностью и нашего общества и устоев, которые так или иначе, но все еще сильно сказываются. Оказаться беременной вне брака и затем одной с ребенком – подобная ситуация все еще вызывает какие-то мысли о нарушении устоев нравственности, незаконную страсть, внебрачные отношения.

В общем – ни в какие ворота, позор и нарушение общепринятых правил, или просто не «все как у людей».

Современный жители мегаполиса конечно свободнее и казалось бы, далеки от патриархальных представлений о нравственности и сексуальных отношениях.

С другой стороны, но если иметь в виду те совершенные схемы, которые рисуются в голове под влиянием глянцевых журналов и вообще соревновательного образа жизни, наложенного на все ту же патриархальность, где главный девиз – у меня везде все удачно, я везде все смогла – и на работе и в семье у меня все правильно, то «остаться одной с ребенком» – это такой пусть непроговариваемый, но ясно ощущаемый социальный проигрыш, на который смотрят возможно и вежливо, но с оттенком жалости.

Кто же они – эти одинокие мамы?

Очень условно можно выделить несколько категорий женщин, оказывающихся единственным родителем, тогда когда биологически их как известно, все же двое. Каждая из этих категорий сталкивается со своими трудностями, у каждой есть своя зона риска.

Первая категория – это часто совсем юные девушки. Причем зачастую имеется в виду не возраст вообще, а статус «невыросшей» дочери, у которой «такое Случилось».

Все события, связанные с беременностью протекают как бы в гуще родительской семьи будущей мамы, ведь на деле она еще от нее не отделилась, часто живет с родителями. Часто следствие такой ситуации, это по сути дела, появление нового ребенка в родительской семье.

Опека, принятие на себя роли матери бабушками, часто – освобождение от забот связанных с материнством юной матери, которой еще нужно «устроить жизнь». Представьте себе очаровательную рыжеволосую семнадцатилетнюю девушку.

На прием к психологу она пришла с мамой, держала ее за руку, и во время беседы, то всхлипывала, то начинала лучезарно улыбаться, рассказывая, как она все хорошо уже придумала.

Подобные ситуации вызывают неоднозначное отношение. Ясно одно, чтобы она стала приемлемой, в такой семье и с самой девушкой должно произойти много изменений – молодая мама должна повзрослеть в соответствии с реальной жизненной ситуацией, А это нелегко и, в данном случае, означает «пробегание» некоторых жизненных этапов как бы в убыстренном темпе.

Вторая категория – это женщины, у которых беременность – результат так называемого запланированного одинокого материнства. Они сознательно приняли решение рожать «сами», подготовились к этому морально, и часто – вполне основательно финансово.

Тем не менее, несмотря на они могут оказываться не менее психологически хрупки, чем женщины с дугой жизненной ситуацией. Это связано и с их предыдущей жизнью, и возможными личными неудачами, накопившимися к этому времени.

Их выстроенный и поддержанный дорогими клиниками, взвешенными решениями и подготовленным бытом мир одинокой мамы может быть очень неустойчив.

Третья категория: ситуации в общем как правило незапланированной беременности, которая возникает не вовремя, и зачастую на фоне не слишком удачно развивающихся отношений. В этой ситуации в общем ничто не требует от женщин непременно рожать, скорее все советуют не делать этого. Но женщина делает выбор… и оказывается одинокой мамой.

Они более, чем оказываются в ситуации своеобразных психологических «ножниц». С одной стороны, врач, к которому попадает будущая мама и иногда( далеко не всегда, впрочем) мама уговаривают ребенка сохранить.

А вокруг мир шлет множество сигналов, что поступить так было бы ошибкой, что она окажется в рядах неудачников, которым придется во многом забыть о радостях «молодой успешной женщины» и т.д.

Это все непросто

Приходится признать, что так называемая одинокая мама – это как правило женщина, решившая родить ребенка, несмотря на все сложности, с которыми может столкнуться, часто вопреки собственными прежним убеждениям и представлениям о том, как должна сложиться ее семейная жизнь. Женщина, несмотря не давление разных малоприятных обстоятельств, сделавшая достойный моральный выбор. И вот она-то и оказывается в ситуации наиболее психологически непростой.

О каких трудностях идет речь?

Ситуация «быть беременной» в нашей социальных институтах во многом ориентирована на наличие «пары». Правда, кое-где проявляются остатки советских времен, когда одинокая мать может и получить определенные льготы.

Однако, в общем и целом, если взять условия жизни в большом городе больница ли, банк ли, квартирный вопрос ли – все это предполагает, что беременной женщине будет оказана поддержка, а часть хлопот вообще с нее снята. К тому же, если будущая мама не одна, то и уважения как то больше.

Женщине, вынашивающей и воспитывающей ребенка одной необходимо научиться выживать в подобных парных социальных правилах.

С какого-то момента, а часто как раз тогда, когда беременность еще не заметна для окружающих, а самочувствие оставляет желать лучшего – возникает настоятельная необходимость разделить дела и хлопоты – организовать поездки к врачу, что-то подготовить в квартире. Позже – сделать массу покупок для ребенка.

И, всем известно, как приятно их разделить с мужчиной и как бывает даже не столько физически, сколько морально трудно делать это одной. Непростой может вдруг оказаться ситуация общения и вообще ведения «светской жизни». На УЗИ, возможно, и грустно ехать одной, но в общем ничего странного в этом нет.

А вот на вечеринку к друзьям одинокой будущей маме пойти совсем нелегко. Пара легче находит свое место среди друзей. Одинокой же женщине может казаться, что за спиной спрашивают, а то и недоумевают по поводу ее несложившейся семейной жизни.

Кроме того, будущая или уже состоявшаяся мама, даже если она и выбралась на какую-нибудь вечеринку начинает ощущать разительное несовпадение тем и интересов. Она столько всего переживает, но это совсем не совпадает с тем, что переживают ее друзья. Например, то что пишет Наташа, мама годовалой дочери: «С друзьями я почти не вижусь…

их волнуют только последние романы, вечеринки, сотовые телефоны…», очень типичное переживание так называемой одинокой мамы. Но самая большая трудность для большинства женщина – это сочетание переживания эмоциональной богатой сложной в буквальном смысле внутренней жизни с тем, что психологи называют «депривацией чувств».

Почти все одинокие мамы рассказывают о том, какой контраст составляет их переполненность событиями, чувствами, часто страхами и тревогами, очень часто – радостями и в период беременности, и конечно, после появления ребенка с невозможностью это делить с близким человеком, строить с ним планы, фантазировать.

Изменения постоянное происходящие с женщиной составляют часто разительный контраст с неизменностью, «пустотой» ее внешнего общения.

Мы нашли решение

Как же справляться с этой ситуацией? Очень много из того, что может помочь справится с этой ситуацией одинокие мамы интуитивно находят и делают сами. Прежде всего – нужно попробовать найти кого-то, кто мог бы частично могут взять на себя функции отсутствующего партнера.

Таких возможностей обычно гораздо больше, чем кажется. Это касается как чисто технического решения вопросов, так и того, что связано с психологической поддержкой. Так называемой одинокой маме очень важно научится находить эту поддержку и обращаться за ней.

Не впадать из крайности – «мне очень трудно, вы мне должны все помочь», в крайность – «ну и никого не надо, сама справлюсь».

Подобные позиции по сути – оборотная сторона ощущения себя «не как все», а это отнюдь не помогает выстроить нормальные связи с миром в новой ситуации.

Между тем, родители, дяди, братья, знакомые -все они так или иначе могут частично взять на себя то, что поможет будущей или молодой маме почувствовать себя комфортнее физически и психологически.

Например, заранее найти крестных, как сделала одна из авторов писем – очень хороший пример организации себе и ребенку психологической поддержки.

Опасностью здесь может быть только чрезмерное «слияние» с кем-то: например, собственной мамой.

По возможности, эта поддержка должна быть распределена между разными людьми, а центром ее распределения должна оставаться все же сама будущая мама. Однако, не нужно при этом ставить себе чрезмерных задач.

Если на каком-то этапе мама (бабушка т.е.) – ваша единственная опора, стоит отнестись к этому спокойно и продумать возможные пути некоторого изменения ситуации.

А папа где?

Очень непростым зачастую бывает вопрос поддержания отношений с бывшим партнером. Много безответственности с одной стороны и много обид, эмоций с другой. Женщин часто бросает в крайность – от полного гнева разрыва до тайных фантазий на тему «реванша». Фантазии тоже нужны, когда они помогают выжить, однако, стоит чуть больше помнить и рациональной стороне дела.

Опыт показывает, что в очень большом количестве случаев (хотя и не всегда), тут тоже есть ресурсы для получения необходимой помощи и поддержки.

Самая большая сложность возникает, когда отношения прерваны по инициативе партнера: не стоит начинать общаться с отцом ребенка в тайной надежде вернуть его убедить его в ошибке и т.д. Часто очень полезно помнить, что отношения не ладились у вас с ним, а о ребенке он просто вообще еще ничего не знает.

Между тем, спокойное обдуманное обращение за помощью, ясное проведение границ в общении, разумные взвешенные просьбы, принятие тональности партнерства в общении часто помогает получит такую необходимую помощь от отца малыша.

Дружеские отношения с ним могут принести пользу ребенку и помочь во многих ситуациях, нет никой нужды превращать житейские ситуации в конфликтные. Если же и боль и обида остаются, то с ними «нужно работать», на то и существуют психологи.

Очень важно женщине в этой ситуации потратить специальные усилия на то, что можно было бы назвать поддержанием своей самоценности (что кстати, и делают по сути все авторы писем). Важно помнить, что в действительности такая ситуация создает не больше, а меньше поводов уважать себя. Важно только не впадать в воинственную позицию «я одна против всех».

Так же очень полезно помнить, что неприятие или недоумение окружающих -это часто просто наше воображение и подозрения, которые часто создают замкнутый круг – если уже насторожен и ждешь подвоха, то трудно различить, где не удалось пообщаться и получить поддержку действительно из-за возникшего непонимания, а где потому, что сама на это была настроена.

Молодой маме особенно важно помнить, что многие ситуации создаются установками в нашей голове, мы же приписываем их другим людям. Спокойная дружелюбная женщина при всех объективных трудностях и препятствиях, о которых мы говорили выше, легче получит то, о чем просит.

Так что вопрос личного душевного комфорта очень важен. Это и чтение «на тему» и общение с другими женщинами, в процессе которого выясняется, что ситуация не уникальна, и продумывание того, где и в чем в сложившейся ситуации вы можете получить удовольствие от жизни.

Мое сокровище

Инстинктивным решением психологических сложностей в этой ситуации становится часто и тесное общение мамы со своим будущим или уже рожденным ребенком. И это правильно – даже мысленное общение с будущим малышом, заранее взращиваемая любовь необходима не только маме, но и будущему ребенку.

Однако, важно помнить, здесь коренится и одна из психологических опасностей.

Мама начинает видеть в ребенке в такой ситуации сосредоточение всех своих интересов, восполнение всех своих потребностей, а это уже может нагрузить ребенка чрезмерным грузом.

Важно помнить об этой опасности психологического «слияния», которое выражается в явном или неявном послании «мы тут с тобой одни, нам с тобой очень хорошо, и никто нам не нужен».

Придерживаться идеологии – «мы одни в этом суровом мире» и взращивать ее и ребенке опасно, в особенности для ребенка. Ребенок не может и не должен быть равным психологическим партнером матери – в силу очень многих причин. Это мешает как нормальному партнерству мамы – с ровесниками, друзьями, будущим мужем или партнером, наконец, так и ребенку в выстраивании нормальных отношений с миром.

Рано или поздно, ребенка придется «отпустить на волю». и об этом стоит помнить маме уже сейчас.

Пускаясь на какой-то срок в предприятие «я выращиваю и воспитываю ребенка одна» важно помнить, что вы берете на себя по сути роль двух партнеров или находите, как уже говорилось, поддерживающие фигуру для второй роли.

Способы избежать этой ситуации разные – от переноса обмена эмоциями с ребенком, например, на дневник, письма друзьям, до сознательного стремления сделать так, чтобы ваши эмоции могли быть переданы друзьям, ровесникам, близким по возрасту родственникам.

Необходимо избавится от эгоизма и помнить, что несмотря на то, что вы переживаете что-то несомненно важное, у ваших близких вам людей тоже что-то происходит, и вам нужно быть готовыми услышать и их. Тогда общение становится гораздо более необходимым для всех сторон.

Сложно ли оказаться одним родителем ребенку? Видимо, да. Хотя и идеализировать ситуацию физически имеющегося папы не стоит. Но правда и то, что любая ситуация, воспринимаемая как сколько-нибудь трудная -это – в силу именно препятствий, необходимых усилий и проч., еще и ресурс. Ресурс для того, чтобы стать сильнее и опытнее. У мамы, в особенности той, которая откажется считать себя «одинокой», этот ресурс точно есть.

Источник: http://www.parents.ru/article/single-mom/

Одинокие мамы и их дети

Одинокие мамы - кто они?
Нередко бывает, что у женщины не получается построить отношения. Годы идут, мужчины все нет, но есть любимая мама, к которой и возвращается одинокая женщина каждый вечер. Они с мамой любят друг друга и проводят вдвоем много времени, даже если в семье присутствует «третий», отец. Однако его может и не быть.

 «Святая» мама ловко играет на чувствах дочери, которая покорно эти чувства предоставляет. И, кажется, нет более крепкого любовного союза, чем союза между «святой» мамой и «благоверной» дочерью. Все же некоторые «благоверные» совершают периодические попытки завести отношения с мужчиной.

Только ничего не получается, а если и получается, то не надолго или не очень благополучно, в том числе для мужчины, который обречен прислуживать «святой» теще и «благоверной» жене (не станем жалеть такого мужчину, ибо он сам выбирал спутницу жизни). Брак, тем более продолжительный, для таких женщин – это редкость.

Обычно, если что-то и начинается, то довольно быстро заканчивается с формулировкой «Я ему/мужчинам не доверяю» или «Я ищу, но попадаются одни бабники или сволочи, все мужики одинаковые». Но, как известно, выбор партнера происходит бессознательно и довольно красноречиво «говорит» о внутрипсихическом состоянии выбирающего.

Справедливости ради необходимо вспомнить и про мужчин, выбирающих вышеописанных женщин. Ищут, ищут себе жену, а «нормальной» всё нет. А нет потому, что истинный выбор объекта – бессознательный и противоречит сознательности.

Вот и получается, что мужчины и женщины, будучи «рабами собственного бессознательного» (Фрейд) циклично выбирают себе кардинально противоположных партнеров, нежели представлены в их сознании. Как итог – фрустрация.

Чем обусловлены такие бессознательные предпочтения? Попробуем разобраться. Вряд ли смогу удивить, если скажу, что у этой проблемы «ноги растут» из детства. Если мать ребенка не имеет удовлетворяющих ее любовных отношений с отцом ребенка или другим мужчиной, то она весьма рискует бессознательно использовать ребенка как сексуальный или нарциссический объект для себя. Иными словами ребенок используется для подкрепления ее значимости и самоуважения.
Нередко женщины прямо заявляют: «Я хочу ребенка для себя!», «Мужчина мне не нужен!», «Мы с ребенком и без него прекрасно проживем». В такой ситуации ребенок выполняет важную для матери защитную функцию – служит «пластырем» для её израненного первичного нарциссизма (по Фрейду).

То есть у матери есть нарциссические раны, связанные с ее собственным ранним детством, которые она бессознательно надеется залечить посредством ребенка.
Ребенок в этом случае имеет все шансы стать для «раненой» мамы объектом, призванным компенсировать ее нехватку в мужчине или даже заменить его, быть ее «психическим фаллосом». Когда в голове матери не существует сексуального, желаемого и любимого ею образа мужчины, то ребенок обречен быть ее продолжением в прямом и переносном смысле, если она вовремя не обратится к психоаналитику для проработки первичного нарциссизма.  Во французском психоанализе прижилось название для детей таких нарциссических матерей – «ребенок ночи». И действительно часто именно так и происходит – ночью в постели с матерью спит ребенок в то время, когда муж изгнан в другую комнату либо вовсе отсутствует, на радость маме.  И, правда, зачем нужен муж когда «ребенок ночи» для такой матери становится бессознательной заменой мужчины – отца, как объекта сексуального желания.  Такая мать растит ребенка не для того, чтобы он был свободным и принадлежал себе, а для себя. Ребенок должен быть хорошим, отлично учиться, но не для себя, не потому что это пригодится ему в будущем, а для того, чтобы все говорили «какая у тебя хорошая мама, раз воспитала такую умницу».    

Такой ребенок не имеет право на ошибку, ведь эта ошибка воспринимается матерью как личное оскорбление и удар по ее репутации – нарциссизму. Словно это не дочка в школе учится, а мама + дочка как единое целое. Постоянное преследование во всем с самого рождения. Постоянные “МЫ МЫ МЫ” и никогда дочка отдельно, мать отдельно. 

У ребенка практически нет шансов отделиться от такой матери, а эти симбиотические отношения могут продлиться всю жизнь. Такие требования, пусть и бессознательные, матери к ребенку с самого его рождения могут травмировать нарциссизм ребенка и он вынужден будет быстро повзрослеть. 

Вспоминаю понятие Френеци «мудрый младенец». Он пишет: «Мы можем вспомнить о фруктах, которые созревают и наполняются вкусом слишком быстро, если птица повредила их своим клювом, а также об ускоренном созревании червивого фрукта. 

Шок может подтолкнуть какую-то часть личности к мгновенному взрослению – не только в эмоциональном, но и в интеллектуальном плане».  Почему младенец вынужден прибегнуть к «мгновенному взрослению»? 

«Страх перед распоясавшимися и в каком-то смысле сумасшедшими взрослыми, в данном случае матери, превращает ребенка, если можно так выразиться, в психиатра; чтобы защитить себя от опасности со стороны разнузданных взрослых, он прежде всего должен уметь идентифицироваться с ними – взрослыми», то есть сам должен стать взрослым и мудрым.   

Став взрослыми, дети, чьи матери исключали отца из отношений, имеют серьезные проблемы в построении собственных любовных отношений. Поскольку они по-прежнему остаются психологически зависимы и связаны со своей матерью, они чувствуют себя несчастливыми и ответственными за несчастье собственных родителей и, прежде всего, матери.  Психоаналитик, МакДугалл, приводит пример из личной практики:   

Мать одной из пациенток говорит дочери: «Мужчины появляются и уходят, им верить нельзя, а мама у тебя будет всегда!» – то есть, ты можешь быть только моей и ничьей больше и это будет вечно. 

Такая манера воспитания свойственна тем женщинам, в психике которых отсутствует символический образ отца. Более подробно о том, как создать для ребенка «отца символического», даже если отец в семье отсутствует, можно прочесть в моей статье Мать-одиночка. 

Девочке, которой с детства твердят, что мужчины – эгоистичные свиньи, так и готовые соблазнить женщину, попользоваться ею, подчинить ее, будет трудно полюбить или поверить любимому мужчине, и также трудно ей будет отделиться от матери.  Обычно такое зомбирование дочерей и сыновей начинается с самого детства. Взрослея, ребенок все прочнее усваивает антиотцовскую пропаганду матери.  В итоге ребенок воспринимает собственное состояние как безысходное, поскольку в психике нет «третьего». Во взрослом возрасте у такого ребенка вырабатывается устойчивый паттерн отношений «мать плюс ребенок», где нет места «третьему». Только мама – one love!  Человек сознательно хочет наладить свою личную жизнь, да не получается. В таких случаях один уважаемый психоаналитик говорил: «И хочется, и колется, и мама не велит…».  Что касается непосредственно любви, то Фрейд утверждал, что любовь не безгранична, а наоборот очень даже ограничена.  В качестве примера он сравнивал любовь с деньгохранилищем, в котором находится определенная сумма денег. Человек может раздать свои деньги всем людям поровну, тогда каждый получит ничтожную сумму, или определить для кого-то бОльшую часть денег, а остальные деньги равными или неравными частями распределить между оставшимися.  Исходя из данного примера, становится ясно, что если существенно бОльшая часть любви отдана матери, то для всех остальных, в том числе и для будущего мужа, остается незначительная часть «любовного капитала».  Таким образом, можно сделать логический вывод: когда дочери не удается «выйти из старых отношений (со старой мамой)» почти вся ее любовь инвестирована в мать.  Соответственно все попытки дочери полюбить мужчину будут обречены на частичный или полный провал, ибо ресурсов для любви практически не остается.   К тому же все попытки создания новых отношений воспринимаются как повторение старых неудачных отношений.  Перечислю, начиная с более безобидных к тяжелым заболеваниям: невроз, пограничное расстройство личности, перверзия (как защита от психоза), шизофрения, психоз. 

Больных шизофренией в возрасте 15-40 лет регулярно приводят их матери в психиатрические больницы, с формулировкой «мы болеем». Часто в анамнезе больных шизофренией симбиотические отношения с матерью, отсутствующий или слабый отец. 

К этому можно добавить и раковых больных. В своей статье я уже писал, что такие отношения весьма губительны для ребенка и его жизненных перспектив, ибо в отношениях доходит и до инцеста, но все же чаще удается ограничиться тем, что называют «инцестуозностью» – инцестом, не переходящим в действие. 

А ведут такие отношения к вырождению, психозу и смерти.

Психоаналитики, исследующие больных раковыми заболеваниями, выяснили, что в анамнезе этих пациентов зачастую присутствует факт проживания матери с сыном или дочерью в одной комнате и, нередко, в одной кровати. 

Кстати интересный факт: известны случаи, когда матери из благих побуждений предлагают своим девственным сыновьям-подросткам, больным раком, себя. Чтобы те не умирали, не попробовав женщину.   Конечно, все зависит от желания самого человека. Нет желания – нет результата.

«Если мать хочет, чтобы ребенок психически развивался, она должна следовать его желаниям, а не он должен обслуживать ее сексуальные желания. А для этого она должна любить и быть любимой отцом ребенка», пишет МакДугалл.

Поэтому, если женщина чувствует, что мужчина ей нужен исключительно как осеменитель, а ребенок как бальзам на нарциссическую рану, но ее такой расклад не устраивает, то самым благоприятным выходом, на мой взгляд, является психоанализ, причем желательно еще на стадии планирования ребенка. Если мужчина чувствует, что в его жизни присутствуют только те женщины, для которых он в первую очередь является инструментом удовлетворения личных нужд, и его подобная ситуация не устраивает, то ему также следует обратиться к психоаналитику, чтобы проработать несознательную причину подобного выбора объекта любви. Если же осознание ситуации пришло после рождения ребенка, то опять же психоанализ помогает вернуть «закон отца» в голову пациенту и увидеть выход.

В основу статьи легли знания и опыт доктора медицины, психоаналитика и супервизора Парижского Психоаналитического Общества, а также его почетного члена Джойса МакДугалл.  

Другие статьи автора: 

Гиперактивный ребёнок: что делать родителям? Советы психолога
Как избавиться от чувства вины перед родителями?
Мать-одиночка
Любовь: как разобраться в своих чувствах?
Почему испытывать ненависть к своему ребенку это нормально

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Источник: https://psychologyjournal.ru/public/odinokie-mamy-i-ikh-deti-dlya-sebya/

Для родителей
Добавить комментарий