Отцовские чувства

Осознанное родительство: мамами становятся, отцов воспитывают

Отцовские чувства

Если раньше забота о детях лежала на женщинах, в то время как роль мужчин заключалась в материальном обеспечении, то сейчас в обществе развивается тенденция к тому, чтобы женщины более активно реализовывали себя в карьере, а мужчины больше времени посвящали семье, в том числе родительству. Все больше пап посещают тренинги по родительству, участвуют в родах и т.д. И все же у большинства мужчин пока что нет достаточной мотивации заниматься детьми. Как повлиять на эту ситуацию, нам рассказал психолог, коуч, эксперт по отношениям Марина Хмеловская.

Папы и мамы разные

Многие женщины жалуются на то, что мужья совсем мало помогают с ребенком. В то же время многие психологи говорят о том, что просто так у пап родительский инстинкт не запускается, как у женщин (за редким исключением). Действительно, психика мужчины и женщины устроена по-разному.

Когда женщина видит на тесте две полоски, то в одно мгновение в ее голове раскручивается целое кино – 9 месяцев беременности, подготовка к столь знаменательному событию, сами роды, появление на свет малыша, изменившейся навсегда уклад жизни, покупки красивых детских вещей и игрушек. Она уже в предвкушении и от всего этого пищит от радости.

А для мужчины это всего лишь две полоски. Он еще не осознает и не понимает, что внутри его любимой женщины действительно зародилась жизнь, ведь вот она, стоит перед ним – без живота, и все пока, как обычно. Иными словами, мужчина живет настоящим, здесь и сейчас, и привык решать и включаться в проблемы по мере их поступления.

Женщина же склонна выстраивать все наперед, планировать, мечтать и наслаждаться своими фантазиями. Когда рождается ребенок, мужчина так же может до конца не осознавать перемены, ведь перед ним всего лишь маленький беспомощный комочек, и не понятно, что с ним нужно делать.

Папа включается только тогда, когда ребенок начинает ползать, ходить, что-то лепетать, то есть проявлять какую-то активность в социуме – папа включается.

Как мы мешаем папам стать папами

Зачастую женщины сами ответственны за то, что их мужья не проявляют должного интереса к детям. Когда рождается ребенок, женщины допускают ряд ошибок в отношениях с мужем и в треугольнике “муж – жена – ребенок”:

полностью переключают внимание на родившееся чудо и забывают о муже. В то время как в гармонично развивающейся семье на первом месте у женщины должна быть она сама, потом муж, потом ребенок, а следом уже работа/хобби, родители, завершают почетный круг – друзья;

жены не доверяют мужьям. Они думают, что мужчины не способны правильно искупать ребенка, сменить памперс, погулять с коляской.

Многих женщин просто преследует мысль, что мужчина сделает все не так! И причина этому – подсознательная глубинная установка “мужчинам доверять нельзя”.

И это целая проблема нескольких поколений сильных женщин, явно и скрыто не доверяющих мужчинам (но это тема для другой статьи);

многие женщины не умеют просить о помощи. Их либо не научили, либо им стыдно. Они привыкли все делать сами и надеются только на себя. И это тоже очень тесно связано с вышеупомянутой темой о доверии к мужчинам.

Credits

Посвящение в отцы

Отцовство начинается с того момента, когда пара узнала о беременности. С этого момента мужа нужно активно вовлекать в подготовку к родам: чаще просить о помощи, показывать картинки, зачитывать, что происходит на каждой неделе развития ребенка в животе.

Также не помешает ненавязчиво просить мужа принимать участие в покупке вещей для ребенка, советоваться по разным вопросам, связанными с грядущими изменениями.

Ходите вместе на УЗИ, чтобы будущий папа видел, что внутри вас развивается целая вселенная, что уже на 7-8-й неделе у маленького зародыша есть сердцебиение! Рассказывайте ему обо всем, что вы ощущаете, предложите поговорить с малышом, установить контакты, дайте ему почувствовать, как ребенок пинается в утробе.

https://www.youtube.com/watch?v=568EZOKxnZA

Можно пойти на совместные курсы по подготовке к родам, но только если муж сам проявит желание. Тянуть насильно его не нужно. Если муж захочет присутствовать на родах и вы не стесняетесь его, то это один из самых лучших способов, чтобы пробудить в мужчине отцовские чувства.

Есть такой стереотип, что, если мужчина увидит, как женщина рожает, у него сформируется отвращение к жене. Такое может произойти лишь в том случае, если мужчину и женщину не связывало ничего, кроме бытовых вопросов и секса.

Если же у мужа с женой есть душевный контакт, общие духовные ценности и интересы, одинаковые приоритеты, то совместные роды – это сильная мужская инициация и посвящение в отцовство.

Когда родится ребенок, важно создавать семейные традиции. Например, раз в неделю, в выходной, совершать совместные прогулки, походы в детскую комнату или просто возиться с ребенком дома. Также можно привлекать папу к купаниям и зарядкам. Когда муж приходит после работы, как можно больше рассказывайте о ребенке: какое у него было настроение, что нового он сегодня сделал/сказал/научился.

Татьяна Корякина

За раскрытие темы благодарим руководителя международного проекта развития личности “Жизнь как чудо” (zhiznkakchudo.ua), организатора международных фестивалей по психологии, коуча, эксперта в области отношений, консультанта по предназначению, психолога, автора книг и медитаций Марину Хмеловскую.

Источник: https://tsn.ua/ru/lady/psychologia/otnosheniya/osoznannoe-roditelstvo-mamami-stanovyatsya-otcov-vospityvayut-592250.html

Отцовский инстинкт — миф?

Отцовские чувства

Одна многодетная мать, муж который откровенно старался бывать дома как можно реже, говорила: «Женщина связана с ребенком пуповиной, а мужчина… разве что чувством долга, если оно у него есть». Действительно ли мужчины по своей природе обделены родительскими чувствами или это миф? И что делать, если у мужчины эти чувства никак не проснутся?

Чтобы включились отцовские чувства, нужно проводить с ребенком время. Чем интенсивнее отец участвует в жизни ребенка, тем выше у ребенка IQ, тем лучше его академическая успеваемость, тем меньше у него психологических проблем и проблем с законом. Отец нужен ребенку в любом возрасте; мама, хотя она во многом важнее, его не заменяет, потому что у отцов есть свои особые дары.

Откуда берутся отцовские чувства

Ученые, исследовавшие феномен привязанности между младенцем и тем, кто о нем заботится, нашли, что привязанность между отцом и ребенком может развиваться с самых первых дней после его рождения. Нормальный мужчина наделен для этого всем необходимым психологическим арсеналом.

Скажем, в ответ на плач ребенка у людей учащается сердцебиение — и было установлено, что мужчины тут не отличаются от женщин.

Более того, совсем недавно ряд поразительных исследований (в частности, в знаменитой американской Клинике Мейо) показал, что у мужчины, общающегося с ребенком, происходят значимые гормональные изменения.

А именно у них снижается уровень мужского гормона тестостерона и повышается уровень двух женских гормонов — эстрогена и пролактина (тут уместно напомнить, что гормоны у мужчин и женщин одинаковы, различия только в их пропорциях). Притом чем ярче выражены эти гормональные изменения у мужчины, тем с большей чуткостью он общается с ребенком.

Эти исследования переворачивают наши привычные представления — они впервые показали, что у отцовских чувств есть биологический базис.

Это значит: оставьте любого мужчину вдвоем с ребенком — и довольно быстро у него появятся «отцовские чувства». Да, в нашем мире женщины более умело обходятся с детьми и лучше чувствуют детей.

Но, возможно, это объясняется только тем, что у них больше практики.

Почему же иногда эти драгоценные отношения отца и ребенка не складываются?

Эмоциональный отец

Чтобы включились чувства, нужно проводить с ребенком время. А если отца к ребенку что-то или кто-то не допускает, может возникнуть порочный круг: по мере роста ребенка растет неловкость ситуации, когда папа оказывается с ним вместе, и тогда, в свою очередь, папу все меньше привлекает возможность такого общения. Остается стена, которую все труднее преодолеть. Почему так происходит?

Иногда стать эмоциональным отцом мужчине мешают обстоятельства, такие как работа или развод. Возможно, папа не видел моделей чуткого отцовства в своей собственной семье — и тогда ему труднее этому научиться.

И есть психологические причины — все, что мешает строить отношения с людьми вообще: тревоги, депрессия, мучительный опыт собственного детства.

Разумеется, не менее значимы тут отношения между супругами: если двое взрослых в конфликте, мать может уцепиться за ребенка, оттеснив отца в сторону. Но в целом более важную роль тут играют культурные причины.

В традиционном обществе отец отвечал за внешний мир, а неработающая мама — за мир домашний. Параллельно в таком обществе до половины детей умирали от инфекций и других болезней, так и не дожив до совершеннолетия, и это совсем другая ситуация для родительских чувств вообще. Сегодня мы живем в некоторой ролевой неопределенности.

Женщин, несмотря на декларированное равенство, до сих пор несколько дискриминируют на работе, так что они в среднем зарабатывают меньше. Зато мужчин дискриминируют в мире детей, так что они порой считают себя «родителями второго сорта», посторонними и некомпетентными.

В результате ребенок нередко окружен женским царством, куда папу не слишком охотно допускают, потому что он «ничего не может сделать как следует». К тому же новорожденный в первые недели жизни дает слишком мало обратной связи (хотя это быстро меняется): не улыбается в ответ, не реагирует на папу, только плачет.

Отодвинутому в сторону отцу в таком случае трудно вкладывать в ребенка свои эмоции.

Как показывают исследования, более образованные и социально активные и менее склонные к депрессии мужчины в большей мере вовлечены в жизнь своих детей.

Буквально на днях в США всех удивили опубликованные данные одного масштабного исследования, которое показало, что религиозные мужчины, особенно христиане евангелического направления, являются более чуткими отцами и реже прибегают к насилию в семье.

Это исследование удивительным образом противоречит стереотипам, ярко отраженным в американской художественной литературе, где такие отцы представлены как суровые и холодные ханжи, обожающие наказывать детей.

Папа: особые дары

Многочисленные исследования показывают, что чем интенсивнее отец участвует в жизни ребенка, тем выше у ребенка IQ , тем лучше его академическая успеваемость, тем меньше у него психологических проблем и проблем с законом. Отец нужен ребенку в любом возрасте; мама, хотя она во многом важнее, его не заменяет, потому что у отцов есть свои особые дары.

Типичный отец в большей мере, чем мать, стимулирует ребенка — подбрасывает младенца к потолку или предлагает дошкольнику хитроумные головоломки.

Кроме того, отцы с большим удовольствием играют, а дети это знают и ценят (возможно, для папы это тоже уникальная возможность расслабиться после офиса и повалять дурака, сидя на полу).

Часто именно тут папа особенно нужен маленькому человеку, даже если он проводит с ним меньше времени, чем мама, — для многих детей играть с папой интереснее, он куда менее предсказуем, чем мама.

Игра для ребенка не просто развлечение, но исследование мира, где папа создает необходимое безопасное пространство. А еще отец большего ожидает от ребенка и хуже переносит проявления зависимости — при здоровом климате в семье этим он учит ребенка самостоятельности и готовит к отделению от родителей.

А в целом можно сказать так: когда в жизни ребенка участвуют и мама, и папа, у него «двойной опыт», два способа взаимодействия с миром вместо одного, и потому его жизнь богаче возможностями.

И еще одна вещь, особенно важная для христианских семей. Знакомая девушка говорила мне, что с мучением произносит слова молитвы «Отче наш», потому что не может при этом не думать о своем холодном отце, который обращал на нее внимание только тогда, когда она себя плохо вела.

Новый Завет постоянно называет Бога Отцом. Отношение отца к ребенку становится для растущего человека воплощенной притчей о Боге, куда более важной, чем правильные слова, и эта притча на протяжении всей жизни может влиять на его отношения с другим Отцом.

Так что быть отцом — это в буквальном смысле слова страшная ответственность.

Отец может стать папой

Чтобы научиться плавать, надо войти в воду. Чтобы стать папой в полном смысле слова, надо подойти к младенцу и взять его на руки. Чем раньше это происходит, тем лучше. Некоторые делают это еще до родов: разговаривая о ребенке, слушая животик будущей матери.

Хотя некоторые отцы начинают испытывать родительские чувства позже. А маме следует чаще приглашать папу к ребенку — просить его сменить подгузник, покормить младенца из бутылочки, поносить на руках, поиграть. И не критиковать.

Многим отцам тут скорее не хватает поддержки.

Одна мама рано утром оставила отца с двумя маленькими детьми, а вернувшись вечером домой, увидела, что дети весело ходят в пижамах. «Неужели ты уже собрался укладывать их спать так рано?» — удивилась она. Оказалось, папа просто не заметил, что дети, проснувшись, не переоделись.

В таких ситуациях мать, недовольная «нарушением порядка», может напомнить мужу о его некомпетентности — именно так строятся барьеры, мешающие отцу стать полноценным папой. Хотя на самом деле ничего ужасного не произошло, а для детей это был праздник и приключение с нарушением обычной житейской рутины.

Важно, чтобы родители договорились об основных правилах, касающихся безопасности и здоровья, и не мешали друг другу общаться с ребенком «как кто умеет».

Конечно, растить ребенка — это труд. Но он, как понимают многие родители, важен для всех, включая отца. Став папой в полном смысле этого слова, он передает другому существу жизнь — не только биологическую, но и свои ценности, свое тепло, само свое бытие. Передавать жизнь другому — это и есть самая настоящая жизнь.

Михаил Завалов

Источник: https://www.pravmir.ru/otcovskij-instinkt/

Отцовские чувства

Отцовские чувства

Папа может, папа может все что угодно… Плавать брассом, спорить басом, дрова рубить… А может взять и, что называется, на старости лет выкинуть такое, что остается только сидеть и думать, а что же теперь делать-то? Да, папа может не просто так похулиганить, а завести себе настоящую любовницу.

Одна наша подружка по имени Ната завела себе бойфренда пятидесяти пяти лет. Добрые языки немедленно дали Наташиному М. Ч. (или СЧ?) ласковую кличку Виагр и сказали: «Ты с ума сошла, он же старше моего отца!»

А потом в один непрекрасный день… Сложно поверить, что твой родной отец, оказывается, такой же Виагр. Сложно поверить в то, что твой Собственный Человеческий Папа способен завести себе подружку. Сложно, обидно и страшно. И тем не менее это правда.

Общая теория пап

Папы, конечно, у всех разные. У некоторых их вовсе нет. У других они давно живут своей семьей, имеют собственных других дочерей и собственных собак, какие-то мифические дачи, на которые ты никогда не ездишь, и квартиры, где даже тапочки при входе отражают то, что это именно «другая семья». Третьи со своими папами вовсе не разговаривают. Четвертые почти не видят своих пап, потому что папы эти зарабатывают слишком много денег и поговорить с ними по душам — все равно что сходить на вечеринку к Путину. У пятых папы переживают далеко уже не лучшие годы, становясь объектом постоянной тревоги и заботы, они уже скорее как дети, чем как папы.
Но что если у тебя нормальный среднестатистический папа, он же Падре, он же Батон, он же Старикан, он же Папусик, он же Предок, Праотец, Папаня, Анатольич (Алексеич), Батяня, Папешник? Даже самый обыкновенный папа — довольно странное существо. Он вроде бы тебя родил и воспитал, но после определенного возраста ты не станешь с ним целоваться, в разговоре с ним ты тщательнее подбираешь слова. Всю жизнь считается, что все папины дела имеют какое-то особое значение. Каким торжественным тоном мама всегда говорила: «Тише, папа отдыхает!» или «Ах, надо погладить папе рубашки!». Как будто бы это не какой-то рядовой послеобеденный передрем и не банальные рубашки в полосочку из стиральной машины, а священные обряды. Даже снять нормального папу в рекламе какого-нибудь майонеза не удается почти никому. Обычно там снимается Счастливая Семья — вполне убедительные матери, очаровательные детки, чуть менее правдоподобные свекрови и бабушки… И ни одного нормального папы. Все папы в рекламе всегда выглядят какими-то придурками. Все потому, что папа — это сложно. Наверное, и быть папой тоже нелегко…
И вот при всех этих тонкостях ты (сейчас неважно, каким образом — случайно в парке, или после большого семейного скандала, или из намеков и недомолвок в последнее время подурневшей мамы) узнаешь, что твой отец совершил нечто гадкое.

А почему бы и нет?

А что ты, собственно, знаешь о своем отце? Кроме того, конечно, что в школе он учился на отлично, а теперь не любит перец, любит засыпать в кресле под «Страну и мир», а под подбородком у него родинка, которую надо во время бритья зажимать пальцем, чтобы случайно не сбрить? Ты знаешь, какие девушки ему нравятся? Как он ухаживает? Как… Нет, не думаю, что стоит продолжать дальше…
Нет, ты, оказывается, ничего о нем не знаешь. Ты даже не очень-то можешь сказать, какой у него характер! Все потому, что знаешь ты его именно как своего папу, а не как полковника противопожарной службы в отставке, ныне заместителя генерального директора фирмы «Лира Плюс» Голопятова Ивана Алексеевича, мужчину серьезного, обходительного и в целом хоть и в годах, но очень даже ничего… Чтоб его разорвало! Негодяй. Мерзкий старик. Ну как теперь быть?! И, главное, как он мог?!

Как он мог

Я очень надеюсь, что твой-то домашний папа, надежный, как швейцарский банк, с моральными устоями, крепкими, как скала, и усами, как у Деда Мороза, благополучно себе почитывает свой «Советский спорт» в уютном кресле, прихлебывая горячее какао из кружки (и может быть, что-нибудь еще тайком из фляжки). Но ведь откуда-то появляются бойфренды у таких, как наша Наташа. Статистика показывает, что в определенный период почти каждое нормальное семейство сталкивается с угрожающей ситуацией с папиной стороны. Случается все это обычно, когда папе исполняется пятьдесят лет.
Не знаю, что это за возраст такой критический, но наступление пятидесятилетия способно «сбить крышу» даже самому достопочтенному папочке, всю жизнь трогательно обожавшему свою жену, который раньше и помыслить не мог ни о каких адюльтерах. То ли ему кажется, что молодость уходит и нужно ловить солнечные лучи, пока они еще греют, то ли, действительно, дети выросли и непонятно, чем жить дальше, то ли есть однозначная справедливость в поговорке про седину в бороде и беса в ребре (почему в ребре, в каком ребре?). Ситуация с добродетельными папами даже во многом хуже, чем с теми, кто раньше отличался определенной свободой нравов. Как раз тот папа, который раньше не упускал случая одному отправиться на курорт или провести дополнительные занятия с особо трудолюбивой аспиранткой, годам к пятидесяти, наоборот, становится ну просто душкой. А вот тот, кому жизнь никогда не давала дополнительных блудных шансов, – о, такой папа способен серьезно наломать дров. Он может вести себя, как идиот, врать, как школьник, попадаться, как мальчишка, делать глупости, которых постеснялся бы даже в семнадцать лет. Ему может даже показаться, что он влюбился и это наконец-то настоящее…
Без паники! Ничего небосногнаголовупереворачивающего не случилось. Землетрясения в Нурланде не будет. Сохраняя спокойствие и трезвость сознания и действуя в соответствии с доводами здравого смысла, можно не допустить того, чтобы ситуация пошла вразнос.

Стандартные параметры семейного кризиса

Как правило, сценарий классического кризиса им. Дорогого Папы строится по одним и тем же принципам.

Папа 45−53 года, в порочащих связях раньше замечен не был.

Мама Папина сверстница или даже чуть старше, но выглядит моложе папы, в порочащих связях замечена не была, хотя это и неважно, потому что достается всем мамам — даже самым золотым.
Дети Взрослые, может быть, даже замужние или женатые, но еще без собственных детей. Потому что, когда появляются маленькие круглые внуки, мама и папа автоматически превращаются в бабушку и дедушку, а дедушкам развлекаться с девушками уже совсем стыдно.
Она (ибо в каждой истории с адюльтером есть персонаж по имени Она) Несколько моложе мамы, но не очень существенно. То есть ей не двадцать и не двадцать пять (папы, которые связываются с девушками в возрасте своих дочерей, встречаются достаточно редко, это очень смелые и очень порочные папы). Ей обычно 35−40 лет, и обретается Она на работе. У папы, разумеется. Какая-нибудь разведенная офисная сотрудница или замужняя, но не очень удачно. От этого Она и не прочь изменить свое жизненное положение, выскочив, пока не поздно, замуж за состоявшегося мужчину с определенной жизненной позицией. Ее, как и папу, тоже время поджимает, поэтому для нее это тоже своего рода кризис. Как правило, Она — психотип, абсолютно противоположный маме.
Течение ситуации Длительное, мучительное, с проявлениями потрясающей глупости папы и не менее потрясающей наивности мамы. Продолжается от полугода (умная и решительная мама, которая быстро наводит порядок) до двух лет (мама прекраснодушная и недогадливая либо истеричная и неубедительная).
Прогноз Благополучный! Почти наверняка все вернется на круги своя!

Чуть-чуть про маму

Безусловно, очень жаль маму. Более того, в ее лице очень жаль самое себя. Ведь, если сейчас это случилось с ней, лет через двадцать пять то же самое может случиться и с тобой! Ты отдашь мужчине свои лучшие годы, вылепишь из него собственными руками обаятельного, обходительного, состоявшегося, с благородными сединами и красивыми галстуками мужчину, хоть и в годах, но очень ничего, а когда ты сама уже под воздействием естественных сил природы и долгих праведных трудов потускнеешь и побледнеешь, тут-то он тебе и скажет: «Дорогая, спасибо за все, я наконец-то полюбил по‑настоящему!» Ух, прямо все вскипает от негодования! Честное слово, хотела бы я услышать хотя бы одну достоверную историю про маму, которая в пятьдесят лет навешала папаше рогов с молодым гусаром, а он от переживаний аж весь поседел!

Что делают дети

Все реагируют на такое по‑разному.
Холодно Настя никогда не была особо близка ни с папой, ни с мамой. Когда в ее семье началась уже описанная веселая история, она решила для себя: мое дело — сторона, просто старалась как можно реже бывать дома и не видеть свою заплаканную родительницу и всклоченного родителя. Как все это разрешилось, она до сих пор толком не знает. Вроде бы нормально. По крайней мере, родители до сих пор живут вместе.

Горячо Алексей позвонил всем своим друзьям и попросил о встрече. Когда друзья с ним встретились, он показал всем полусмазанную фотографию белокурой женщины, сделанную явно из засады.

«Кто увидит моего отца вот с этой — немедленно звоните мне! Я ему морду набью!» — потребовал он. Благодаря такой системе слежения он несколько раз ловил своего отца с подругой и несколько раз бил ему морду.

Отец Алексея ушел из семьи — во многом благодаря активной позиции сына.

За маму Женя стала вторыми глазами и вторыми ушами обманутой мамы. Она докладывала матери о каждом шаге папаши, о малейших подробностях выражения его лица, старательно язвила, постоянно и ежесекундно демонстрировала ему свое недвусмысленное отношение.

«Бросишь мать — я с тобой даже пересекаться не буду!» — заявила она папе без обиняков. Она же отправилась разбираться с негодяйкой и разлучницей, задав этой и без того не сильно любимой жизнью медсестре такую трепку, что та едва унесла ноги.

Примерно так же вела себя и Женина мама, и по настоянию двух активных и грозных женщин папа, человек мягкий и добрый, был вынужден, конечно, прекратить свои фокусы.

С тех пор прошло уже несколько лет, а стоит у него в кармане зазвонить телефону, как жена и дочь в один голос ехидно восклицают: «Ого! Дон Жуан! Наверное, твоя звонит!»

За папу Витек в полной мере вошел в папино положение. «Мужчина и есть мужчина! — охотно рассказывал он своим друзьям. — Мужчине нужна свежая кровь!» Последнюю мысль я не очень-то понимаю, ведь свежая кровь по идее нужна вампирам, но так или иначе, а Витя начал прикрывать папины грешки и чуть ли не сам в них участвовать.

«Мы с папой на футбол!» — докладывал он маме с самым невинным лицом и, буквально благословя, оправлял отца на ложе порока.

«Да ты что, мамуль, да наш папаша — святой человек и потом у него уже вся голова белая!» — горячо убеждал он на кухне маму, когда та делилась с ним своими смутными сомнениями, и тут же отправлял папе sms: «Atas! Mat volnuetsa!» Он познакомился с папиной любовницей и даже несколько раз с удовольствием пил у нее чай.

Впрочем, в конце концов та сама разорвала отношения с его отцом: благодаря крепкому конспиративному тандему отца и сына, которых все устраивало, за три года упорной работы ей так и не удалось добиться хоть какого-то прогресса в отношениях.

По-детски Узнав об измене своего отца, Маша закатила такую истерику, что мама собственноручно отпаивала ее валерьянкой. «Как ты могла это допустить? Какой позор, вот и останешься теперь одна!» — выкрикивала Маша маме в лицо, а та гладила ее по голове и говорила: «Тише-тише-тише, деточка, не плачь!» Изменнику-отцу досталось еще больше.

«Я ненавижу вас обоих, вы были для меня идеалом, а теперь все растоптано, все разрушено!» — рыдала Маша, как заправская трагическая актриса, периодически бросаясь в отца (и мать) подручными предметами. На следующий день Маша якобы ушла из дома, а когда кто-то из родителей дозвонился до нее, сцена безудержного отчаяния повторилась с новой силой.

Обеспокоенные, напуганные родители вынуждены были объединить усилия, им обоим стало ни до чего, тем более не до плюшек. Вместе они явились к дочери, утешали ее, обещали, что это больше никогда не повторится, держались за руки, уговаривали: «Ты видишь, все хорошо!» Удовлетворенная, Маша соизволила вернуться домой.

Примерно через полгода мама вызвала ее на разговор: «Доченька, ты только не волнуйся, мы с папой не хотим травмировать тебя, но мы решили развестись!» Благородная мама сама предложила отцу разорвать отношения, опасаясь, что теперь он будет жить с ней «только из-за дочери». Правда, еще через полгода папа вернулся.

Ведь «начать новую жизнь» и на самом деле начать новую жизнь — это две большие разницы.

По-умному Если в твоей семье произошла такая история, главное — не терять голову. Ты сама не представляешь, насколько много может зависеть именно от тебя.

Во‑первых, к окончательному разрыву с семьей папу могут подтолкнуть отнюдь не только любовные составляющие этой истории, вроде одной женщины, другой женщины и проч. Огромную роль играет общая атмосфера в семье.

Если ты будешь закатывать истерики, ссориться с отцом, подчеркнуто не общаться с ним и вообще всячески напрягать ситуацию, ты тем самым только укажешь ему на дверь.

Твой отец запутался, твоя мама подавлена… Кому, как не тебе, взять на себя задачу сохранения благополучной домашней атмосферы?! Тем более что на контрасте с волнительной и, честно говоря, малоприятной двойной жизнью, которую вынужден теперь вести твой папа, привычные, родные реалии семьи должны давать ему душевное спокойствие и отдых, а не наоборот.

Кроме того, именно ты тот человек, который мо-
жет взглянуть на ситуацию со стороны. Поговори с мамой, а если сможешь, то и с отцом. Объясни им обоим, что это вовсе не какое-то исключительное переживание в их жизни, а вполне банальная, штатная ситуация, которая случается во многих семьях у многих людей, помоги им отнестись к происходящему с иронией, ведь ирония — главный враг пошлых историй.
Не дави на своего папу и не спекулируй его чувствами к тебе. Спокойно и взвешенно дай ему понять, насколько неодобрительно ты относишься к этой ситуации и что именно он потеряет, если решится на разрыв. А потеряет он многое: радость общения с тобой, участия в твоих делах, перспективу общения с будущими внуками, все ваши семейные традиции… И все ради какой-то тетки?! Но чтобы он боялся это потерять, все: и общение, и традиции, и так далее — действительно должно быть для него радостью, а не инструментом психологической атаки.
Поэтому возьми свою маму в руки и беритесь за дело: старайтесь вести интересную жизнь, почаще готовить вкусные вещи, приглашать к себе приятных гостей, читать хорошие книжки и слушать веселую музыку, побольше заботиться о себе любимых и как можно реже бывать в плохом настроении… Впрочем, тебя разве нужно учить, как привлечь мужчину?!
А в том, что твой папа всего лишь мужчина, ты же не сомневаешься? По крайней мере теперь…

Источник: https://www.cosmo.ru/psychology/psychology/otcovskie-chuvstva/

«Отцовские чувства в роддоме ты не получаешь, а жаль». Минчанин о том, как это – стать осознанным папой в 34 года

Отцовские чувства

Два года назад мы рассказывали об осознанном родительстве: одним из героев стал 32-летний Василий, который вместе со своей девушкой Надеждой тогда только планировал стать папой. Сегодня их сыну Всеволоду 8 месяцев, поэтому мы встретились с Васей снова, чтобы узнать, почему на словах стать папой проще, чем в жизни.

За месяц подготовки к родительству Вася похудел на 10 килограммов

Вася был давно знаком со своей будущей супругой Надей, хотя завести ребенка решили буквально через полгода после того, как «официально» стали парнем и девушкой. К родительству пара решила подойти как к долгосрочному проекту: они выслали друг другу списки с вопросами о том, как видят семейный быт, воспитание детей и будущее вместе. 

А потом была долгая подготовка: серьезное медицинское обследование, смена питания, фитнес, отказ от алкоголя и много полезной литературы о беременности, родах, физиологии и психологии детей. Все это кардинально изменило жизнь, особенно Васи: за месяц он похудел на 10 килограммов.

– Сказать, что вся эта подготовка была зря? Нет, конечно, – делится Вася. – Даже наоборот. Мы с Надей обнаружили нюансы в здоровье, которые удалось подлечить. Поэтому беременность пришлось откладывать на несколько месяцев. И не пройди мы обследование, непонятно, как все сложилось бы.

Литература и полезные ссылки, которыми мы с Надей обменивались на протяжении всего этого времени, тоже оказались полезными.

Правда, одно дело, когда ты читаешь общую информацию, а другое – когда на твоих руках плачущий ребенок, с которым что-то происходит здесь и сейчас и тебе нужно его понять.

Поэтому мы не прекращаем гуглить, читать, смотреть и изучать. Это происходит буквально каждый день.

«Надя родила, а я лежал на диване и наконец понял: я – папа»

– Первая волна осознания того, что я папа, пришла, когда Надя прислала фото из роддома. Она родила, а я лежал на диване и наконец понял: «Я – папа». Причем я взял отгулы и следующие три дня находился один в квартире с осознанием себя нового. 

Мыслей было много, но одна из них: «Трындец, вот и оно». Причем к женщине это осознание зачастую приходит раньше, ведь 9 месяцев она вынашивает ребенка, меняется физиологически и психологически. А у мужчины такого нет: к нему все приходит позже, когда обеспечение всей семьи ложится на его плечи и нужно срочно решать вопросы.

– Моя беременность прошла легко, так что я даже почти не заметила, – продолжает Надя. – Роды тоже прошли быстро.

А вот груз ответственности я почувствовала, когда мы приехали домой и я положила Севу на пеленальный столик.

Я наконец поняла, что все, теперь я полностью за него в ответе: рядом больше нет ни врачей, ни медсестер, только я и Вася, который сам еще не пришел в себя.

И за прошедшие восемь месяцев точно могу сказать: курсы не подготовили меня к рождению ребенка полностью. Конечно, они во многом помогли, но охватить все вопросы сразу нереально. 

«Я непонятно себя ощущаю, хотя и не жалею»

– Сейчас, когда Всеволоду 8 месяцев, я непонятно себя ощущаю. Знаю только одно: чем бы ты ни занимался, кем бы ни работал – ты никогда не будешь готов к ребенку, – говорит Вася. – Хотя у меня младшая сестра, с которой я в детстве гулял, кормил и ухаживал. Но свой ребенок – это другое!

Наши друзья, у которых дети чуть старше, подбадривают: «Дальше будет легче». Но я замечу, что они не говорят о том, что все будет отлично. Они лишь говорят о том, что будет легче (смеется).

Как изменилась моя жизнь? Полностью! Рождение Всеволода задело все сферы жизни: начиная от ощущения себя как мужчины, ощущения себя как хозяина дома, до того, кто ты есть в этой жизни… 

Например, если на работе я остался специалистом, который может решать вопросы, вести проекты и держать команду, то дома стал тем, кто постоянно мешает: слишком громко хожу, не знаю, как держать ребенка, как его купать и кормить. Я быстро всему научился, но это все же серьезная перестройка жизни. 

Плюс отцовские чувства в роддоме ты не получаешь, а жаль. И, по сути, тебе нужно их вырабатывать. Потому что до этого ты жил своей жизнью, общался со взрослыми людьми, и тебе был понятен уклад жизни.

 Но вдруг появился человек, который не дает обратной связи, не может сообщить тебе важные вещи о том, как он себя чувствует, чего хочет и где у него болит.

И даже если ему хорошо, тебе все равно этого не понять, по крайней мере первые несколько месяцев.

Мне пришлось перечеркнуть весь свой опыт и начать думать по-новому. Потому что с грудным ребенком невозможно договориться, ему нельзя что-то объяснить. И в такие моменты ты начинаешь разочаровываться в себе и своих реакциях.

Один из примеров – это когда ребенка нужно укладывать спать. Ты можешь его качать, петь песни, но он все равно будет орать. Причем так, что в ушах появится шум. Признаться, раньше такой шум у меня мог быть только после ночных клубов (смеется). А здесь уже никуда и ходить не надо. 

Именно поэтому меняется и твой режим дня: если раньше 7 вечера было только началом, то сейчас это время, когда в квартире приглушен свет, музыка стала тише, все уже устали и хотят спать.

И я не понимаю, как люди заводят второго ребенка… Ну, потому что это очень сложно. Даже странно, как наше человечество выжило (смеется). Ведь, по сути, это большой обман, что дети – это сплошное счастье и радость. Раньше дети были способом выживания всей семьи и экономическим гарантом. Но сейчас это настолько осознанный подход и 100% включенность во все процессы…

Я даже начал чаще думать о смерти. Как в той песне: «Когда меня не станет, я буду петь голосами своих детей». А откровенно говоря, в особо тяжелые периоды я думаю: «Скорее бы сдохнуть», ведь регулярно ты просыпаешься не от будильника, а от плача, нытья или смеха.

Стресса стало больше, и я стал его «заедать». Поэтому вернулись все килограммы, потерянные перед рождением ребенка.

Кстати, с рождением ребенка появляются и те, кто всё знает лучше тебя! Я уже так устал от этих советов, что хочется послать всех. В такие моменты ты четко понимаешь, насколько у нас некорректное общество. 

Например, «покрестите ребенка, и он станет лучше спать». Я православный, верующий и подхожу к этому вопросу посерьезнее даже тех, кто нам с женой раздает советы. Но я не имею права крестить своего ребенка, потому что мой сын должен сам решить этот интимный вопрос.

И мы с Надей решили не крестить Севу, потому что уважаем его. Мы хотим, чтобы Сева сам решил, чего он хочет.

«Сейчас я собираюсь в декрет, а Надя – на работу» 

Когда Вася и Надя только готовились к родительству, то уже понимали: экономически выгоднее, если в декрет пойдет папа, ведь Надя работает в сфере IT и зарабатывает больше. Но, как оказалось, это были не самые радикальные изменения в жизни наших героев.

– Первые полгода о моем декрете не могло идти и речи, – говорит Вася, – ведь на этот период Севе физиологически нужна была мама.

Поэтому я стал тем, кто взял на себя все обязанности по дому: стирка, уборка, готовка, поход за продуктами, лекарствами и так далее.

И, конечно, ухаживал за Севой тогда, когда Наде нужно было банально отдохнуть и поспать. Плюс работа, ведь на этот период доход семьи лежал на моих плечах.

Единственное, с чем я не смог справиться, – вставать по ночам. Поэтому на какое-то время я даже переехал в другую комнату, чтобы тупо встать утром на работу. Было непросто свыкнуться с новым режимом, но мы справились и даже до сих пор живы (смеется).

– Первый месяц был для меня самым непростым, – вспоминает Надя. – Ведь этот месяц еще осложняло послеродовое восстановление. Мне две недели нельзя было сидеть, было больно вставать и ложиться. Я знала, что ребенка надо будет кормить и ночью, но не могла представить, что недосып будет настолько значительным. 

А потом к нам на помощь пришла няня, и жить стало гораздо легче. А пришли к этому решению мы просто: подруга рассказала, что есть замечательная няня, которая сейчас заканчивает работу с одной из семей. Сначала Яна приходила к нам на полдня, а сейчас – каждый будний день с 8 утра до 8 вечера. 

Благодаря няне Надя смогла вернуться на работу, хоть и на полставки. А еще родители стали спокойнее, у них появилось больше времени на себя и отдых: например, Надя снова вернулась на фитнес.

– У многих были вопросы, мол, как это – чужой человек с ребенком. Но по факту это не так, – поддерживает Вася. – Я работаю практически всегда из дома, Надя сейчас ездит на работу только три раза в неделю. Получается, что мы все равно вместе, а няня лишь помогает Севе не быть одному, дает отдых мне и Наде.

Хотя, конечно, позволить себе няню может не каждая семья. Если бы не зарплата Нади, вряд ли бы мы решились на такую помощь. Недавно смотрел наши семейные расходы: получается, что в месяц на услуги няни уходит около $700, на питание – еще $500, и это не считая остальных расходов. Но дороже всего обходятся подгузники. Недавно Надя нашла скидку, и мы в рассрочку взяли сразу оптовую партию. 

Да, с такими суммами сложно мириться, особенно когда в начале месяца ты вроде при деньгах, а к концу остаешься на нуле. Но зато я уверен в том, что Надя и Сева ни в чем не нуждаются и хорошо питаются.

К тому же сейчас я собираюсь в декрет, а Надя – на работу. Так экономически выгоднее, тем более моя профессия позволяет работать из дома. 

– Мамы бывают разные, – продолжает Надя, – кто-то готов и три года сидеть с ребенком. Но у меня другой уклад. Конечно, я безумно люблю возиться с Севой, но работу, коллег, общение и активную жизнь я тоже люблю. А еще не хочу потерять свою квалификацию…

«40 лет – лучший возраст, чтобы заводить детей»

Родителями Надя и Вася стали не так уж и рано, а по меркам Беларуси даже поздновато – в 35 и 33 года. О своем решении они не жалеют, а Вася считает, что такой возраст должен стать нормой для общества в целом.

– Я думал о своем возрасте, и иногда посещали мысли, мол, завели бы ребенка раньше, уже бы проскочили сложный период, – делится молодой папа. – А еще думал над тем, что вот Сева пойдет в школу, а мне уже будет 40 лет.

Но, несмотря на все эти рассуждения, я до сих пор не могу понять: как люди рожают детей раньше? Ведь они сами еще дети… И, как мне кажется, самый оптимальный возраст для мужчины, чтобы заводить детей, – это 40 лет. 

– А для меня все случилось своевременно, – говорит Надя. – О ребенке я впервые задумалась в 25 лет, но как-то не складывалось: у меня было много других интересов и путешествий. А с годами я все острее ощущала, что от жизни хочется большего: появилось четкое желание завести ребенка. Даже новые города и страны стали не так интересы. Поэтому для меня 35 лет – самое лучшее время.

– Да, можно, конечно, и раньше заводить детей, – поддерживает Вася, – но тогда нужно готовиться года за три: копить деньги, чтобы нанять няню с самого рождения и войти в родительство спокойно и без нервов, а главное – финансово уверенно. Ведь после рождения мы настолько быстро истощили денежные запасы, что не успели оглянуться.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Вика Мехович для CityDog.by.

Источник: https://citydog.by/post/osoznannyi-pap/

Для родителей
Добавить комментарий