Отпуск без детей и… угрызений совести

Отдых с детьми. Нескучный ад

Отпуск без детей и... угрызений совести

Чем больше заняты на работе родители, тем сильнее их терзает чувство вины перед своими заброшенными и покинутыми, как им кажется, детьми. Они не успевают не только их воспитывать, но даже вволю с ними поговорить. Выход один: дождаться отпуска, взять в охапку ребенка и махнуть с ним в теплые страны. Но иногда от такого отпуска можно устать больше, чем от самой тяжелой работы.

«Мы иногда узнаем себя в наших детях, но иногда уже слишком поздно». Андрей Кнышев.
Как это бывает
Одна моя знакомая бизнес-вумен жаловалась на своего семилетнего сына. Пока они с мужем на работе, он сидит дома с бабушкой — и вроде бы прелестный воспитанный ребенок. Но вот взяли его с собой отпуск, так он все две недели портил ей и мужу настроение.

Капризничал, в ресторане вечно ронял еду на пол, сломал ей каблук, а отцу — портсигар. «Мы просто не знали, что с ним делать…» На мои расспросы, из чего, собственно, состоял отдых, женщина ответила, что после напряженной работы они с мужем мечтали об одном: растянуться на пляже и ничего не делать. Ну, может быть, вечером посидеть в ресторане.

Естественно, для семилетнего мальчика такой курортный отдых, без игр и развлечений, был скучен, и он всеми доступными средствами пытался это показать. Родители хотели прежде всего отдохнуть сами, а заодно проветрить ребенка. В результате они лишили удовольствия и себя, и его.

К детям, даже самым маленьким, нельзя относиться как к «бесплатному приложению»: дети при любой возможности предъявят вам свою личную позицию, с которой необходимо будет считаться. Другая моя клиентка обратилась ко мне с иной проблемой. Она, что называется, безумная мать.

Отправляясь в отпуск с детьми (их у нее двое), полностью подчиняет свой распорядок детской жизни: смотрит с детьми мультфильмы, ходит с ними в зоопарк, катается в Луна-парке, и вечером торопится пораньше в гостиницу, чтобы уложить их спать. Дети счастливы. И все бы хорошо — жаль только, муж ездить с ней в отпуск последнее время отказывается. Говорит, что ему скучно.

Он оплачивает все расходы, встречает и провожает, но вот чем он занимается в Москве во время ее отпуска, ей абсолютно неизвестно. Отношения с мужем, естественно, портятся. «Как он не понимает? — горячилась моя клиентка.

— Я же жертвую собой ради детей!» На самом деле жертвы не нужны ни одной стороне этого конфликта: ни жене, которая жертвует, лишая себя собственных интересов, ни мужу, который эту жертву принимает, неизбежно испытывая чувство вины и долга. Женщина, в которой матери существенно больше, чем жены, рискует потерять мужа.

Прибавит ли это радости детям? Но что же делать, если, к примеру, вы приезжаете на курорт и обнаруживаете абсолютную несовместимость планов: мама мечтает о массаже, папа — о пиве, а ребенок хочет купаться, купаться и еще раз купаться? Во-первых, еще дома родители могут договориться нести вахту у бассейна и, соответственно, у ребенка по очереди: пока папа пьет пиво, купается мама, и наоборот. Во-вторых, можно перепоручить дитя воспитателю. Обычно в крупных западных отелях на побережье есть штатные педагоги. В-третьих, если позволяют средства, прихватите с собой в отпуск гувернантку. И наконец, можно отправиться отдыхать вместе с другими семьями, где дети приблизительно того же возраста, что и ваш сорванец. Тогда подрастающее поколение будет развлекать себя собственными силами. Конечно, это не избавит вас от родительских обязанностей, так что не бойтесь, что ребенок от вас дистанцируется, но время от времени вы будете получать некоторую передышку. Только предварительно проверьте детей на психологическую совместимость: если они весь отпуск будут друг с другом конфликтовать, проблем у вас не только не станет меньше — их прибавится. Не все отцы так же охотно возятся в отпуске со своими детьми, как это делают мамы. Если ваш муж категорически не хочет строить с ребенком домики в песочнице, оставьте его в покое. В конце концов, он ведь не нянькой к вам нанимался. У многих мужчин настоящий интерес к детям появляется лишь тогда, когда они достигают среднего школьного возраста. Общим занятием у папы и маленького ребенка могут быть совместное катание на «крутом» автомобиле или покупка игрушечных машинок. Когда дитя подрастет, можно отправить его с отцом в поход. В прошлом году «Профиль» рассказывал, как главный редактор «Известий» Михаил Кожокин с 12-летним сыном Артемом и коллегами из издательского дома «Комсомольская правда» две недели сплавлялись на плотах по реке Олекме, что в Якутии. Приключений было много, равно как и водки — и ничего, все, в том числе Артем, вернулись в Москву в наилучшем настроении. Вообще, если вы хотите, чтобы ваше чадо выросло самостоятельным, мечтаете воспитать у него нестандартный подход к жизни — с младенчества берите его с собой в походы на плотах, слеты любителей авторской песни, в горные путешествия (если, конечно, у ребенка нет медицинских противопоказаний). Хотя в этом возрасте он не оценит ваше родительское мужество, зато впитает ощущение, что он такой же взрослый, как и вы.

С детьми не соскучишься. И не отдохнешь

Общение с ребенком — это работа, тяжелый труд, от которого получаешь только моральные дивиденды. Вам придется ползать, лазать, бегать, кататься на роликах, на велосипеде, падать с «банана» в воду, ходить в кино на детский сеанс, вечером — на дискотеку. Если вам не двадцать пять, а сорок, отдых с ребенком станет для вас большим испытанием.

Так что, прежде чем посвятить себя ребенку, решите, сколько дней и денег вы готовы на это потратить. Возможно, вы выделите всего несколько дней на поездку в Диснейленд или аквапарк. Но эти дни от рассвета до заката вы проведете со своим ребенком — и только с ним. Вы будете вместе развлекаться и разговаривать о жизни, о его больших и маленьких проблемах.

Эти несколько дней станут для вашего чада куда большим подарком, чем двухнедельная скучная жизнь с родителями на курорте. Если вы категорически не хотите на отдыхе напрягаться или ваша цель — побыть наедине с мужем (женой), оставьте ребенка бабушкам и дедушкам, а сами без малейших угрызений совести отправляйтесь в путешествие.

Пусть отпуск укрепит ваши супружеские отношения — дети в любом случае от этого только выиграют. Не забывайте, что главное в семье — супружеские, а не родительские отношения. Рождение и воспитание ребенка — результат творчества обоих.

А если после появления малыша кто-либо из супругов (обычно мать) начинает любить ребенка сильнее, чем своего партнера по браку, это вызывает у «второй половины» закономерные обиды. Хотите отдохнуть сами и при этом не желаете расставаться с ребенком — возьмите с собой в отпуск бабушку (няню, гувернантку).

До революции в богатых дворянских и купеческих семьях именно так и поступали: детей отправляли в заграничные вояжи в сопровождении воспитателей. Дети Саввы Мамонтова ездили в Италию в компании художника Михаила Врубеля. Можно выбрать для отдыха специальный отель или клуб (Club Med, к примеру), в которых есть детский сад.

Там с детворой возится человек с педагогическим образованием: пока родители ужинают в ресторане, ребенок участвует в карнавале, разрисовывает себе и своих новых знакомых краской, примеряет костюмы. Если вы все-таки едете в отпуск всей семьей, но без гувернантки, не поддавайтесь на провокации ребенка, стремящегося всегда быть в центре внимания.

Дайте ему понять, что он для вас важен не больше и не меньше, чем муж (жена). Не позволяйте ему лишать вас ваших супружеских радостей. Ищите такой отдых, который был бы интересен всем, не только ему. Ни в коем случае не демонстрируйте, что ради ребенка вы идете на жертвы (даже если это действительно так).

Честно попытайтесь найти собственный интерес в самых, на первый взгляд, детских забавах: встаньте на ролики (даже если вам за пятьдесят), научитесь заниматься виндсерфингом, прыгните с парашютом. Все эти ребяческие шалости на самом деле весьма разнообразят взрослую жизнь. А уж как вами станет гордиться ваш малыш — словами не передать.

Одни мои знакомые, например, попав в американский Диснейленд, вначале с неохотой, но потом все с большим и большим энтузиазмом катались на всевозможных аттракционах. Через шесть часов развлечений их пятилетний сын окончательно устал. Он с трудом уговорил их вернуться в гостиницу — они не хотели уходить.

Не советую вам проявлять ложное благородство и грохать на ребенка весь отпуск. Этим вы добьетесь только одного: потом целый год будете ощущать себя жертвой, которая «все людям и ничего себе». В вашей жизни, кроме ребенка, есть еще муж, родственники, друзья. Отдых как раз предполагает равномерное общение со всеми.

Когда люди не разделяют свои личные отпускные интересы и потребности своих детей, они портят отдых в первую очередь себе. Но это еще не самое большое зло. Гораздо хуже, что тем самым они показывают негативный пример подрастающему поколению. Дети, глядя на взвинченных взрослых, раздираемых чувством родительского долга и желанием отдохнуть, получают деформированную, лицемерную модель семейных отношений. Они учатся тому, что в жизни главное не гармония — любовь к себе и к людям, а напряжение, состоящее из опасной эмоциональной смеси вины, гиперответственности, неуверенности, жертвенности, страха, долга, желания угодить или хорошо выглядеть в глазах окружающих.

ЕВГЕНИЯ ВАРЛАМОВА

Источник: https://profile.ru/archive/otdyh-s-detmi-neskuchnyy-ad-104806/

Как совместить семью и работу: советы психолога

Отпуск без детей и... угрызений совести

Может быть даже так, что к вам приходят и совсем другие воспоминания — когда вам пришлось спешно покинуть важное совещание из-за звонка из школы, или пропущенные зарубежные конференции, потому что муж не одобрил бы вашего недельного отсутствия. И укоризненные взгляды начальника, когда вы взяли часть работы на дом, но закрутились с семейными хлопотами и не успели ничего доделать вовремя.

Один из выходов, который часто находят женщины в подобной ситуации, — это пытаться успеть все и сразу.

Но попытки одним глазом смотреть за детьми, а другим — в компьютер быстро утомляют. И зачастую вы оказываетесь малоэффективной и в той, и в другой роли. Суп пересолен, в отчете полно опечаток, нервы взвинчены. В результате мы получаем перегруженного сотрудника и задерганную домохозяйку в одном флаконе.

На два фронта

Но ведь вы любите и свою семью и свою работу.

А в итоге почему-то складывается так, что радость самореализации отравляет вашу домашнюю обстановку, а радость супружества и материнства оказывается препятствием в карьере.

И это, конечно, совсем неправильно. Потому что и то, и другое — очень важные стороны вашей жизни. И очень хочется чувствовать не вину, а удовольствие и в том, и в другом.

Тут мне хотелось бы сразу разделить два совершенно разных типа отношения к работе: человек может быть влюблен в свою работу, что называется «по призванию», а может ходить туда в качестве компенсации и утешительного приза.

И те, и другие запросто могут стать трудоголиками, то есть тратить на работу гораздо больше времени, чем хотелось бы их близким, но мотив тут абсолютно иной. Те люди, для кого работа — это исключительно способ заработать, запросто могут сменить профессию, если денег не хватает.

А вот влюбленные в свое дело профессионалы — нет. В этом разница, как мне кажется.

Собственно, идея написать на эту тему, и написать именно так, родилась благодаря вопросу, который мне задали недавно в сети. Как же, мол, это может быть, когда психологи ведут тренинги и учат других строить счастливые личные отношения, а у самих в их личной жизни порой так сложно все складывается, что не дай бог никому?

Ну, с психологами-то все более-менее понятно. В эту профессию вообще изначально идут люди, у которых в жизни все непросто. Это называется «горе от ума» у классиков.

Само по себе увлечение философией, литературой, психологией — признак того, что человек ищет для себя какие-то ответы. А значит — у него есть вопросы.

Я решила поразмышлять на тему «сапожника без сапог» не только в отношении психологов, но и про других профессионалов тоже.

Взять хотя бы врачей, учителей, ученых, деятелей искусства и т.д. Профессии «служения» обычно выбирают люди с определенными чертами характера. Там и самоотверженность, и сострадание, и умение, и желание жертвовать собой ради спасения других, и благородство высоких мотивов. Но главное — такие люди обычно очень преданны делу.

У моего мужа есть теория (не могу сказать, что я ее полностью разделяю, но доля правды в ней есть).

Он говорит, что люди, преданные своей профессии, то есть 20% счастливчиков, которым повезло ходить на работу с удовольствием, — в принципе не могут быть хорошими семьянинами, «преданными» супругами, родителями, детьми. Потому что они принадлежат своей работе. Это их главная страсть, а все остальное второстепенно.

Как человек, которому повезло относить себя именно к этим 20% людей, влюбленных в свое дело, я бы так уж категорично не судила. Но примеров таких действительно много.

Самоотверженные профессионалы порой готовы пренебречь интересами семьи, потому что так надо для дела.

Часто они так устают на работе, что на семью не остается уже ни сил, ни времени, ни энергии. Что называется «с себя последнюю рубаху снимут», но дело сделают. Врачам среди ночи могут звонить любые малознакомые люди, которым срочно понадобилась авторитетная консультация.

Учитель может часами сидеть в школе сверхурочно с отстающими учениками или даже принести кому-то в подарок любимую игрушку своего собственного ребенка, чтобы порадовать обделенного вниманием ученика.

В своей клиентской практике мне приходилось не раз выслушивать выросших в таких условиях обиженных детей. Увы.

Но даже если вы работаете не в сфере «служения», а просто как-то так само сложилось, что без ваших авторитетных рекомендаций или компетентных решений на работе встает весь процесс и, значит, вам приходится и днем и ночью держать руку на пульсе и телефон под подушкой, тогда дело в не простроенных границах. И в неумении делегировать ответственность.

У этого неумения, кстати, тоже могут быть разные подводные мотивы.

Признайтесь себе честно — ведь такая востребованность и незаменимость вас не только утомляет, но и льстит вам. Иногда вы действительно единственный специалист в компании, который может решить тот или иной вопрос. Но возможно, что вы сами создали эту ситуацию.

Вы ворчите, ругаетесь, оправдываетесь перед родными, отчитываете подчиненных, но, в то же время, вы запросто можете чувствовать себя при этом феей-крестной или рыцарем в сияющих доспехах, который эту свою востребованность никогда ни на что не променяет. И даже вытеснит из компании любого, кто станет таким же компетентным — и тем самым покусится на его незаменимость.

Что сделать, чтобы отказаться от вечной вины и перегруженности?

1. Во-первых, расставить собственные приоритеты. И я сейчас вовсе не об ультимативных мерах «или семья – или работа».

Я про то, что ваше время должно быть распределено довольно четко: сколько и когда вы на работе (и беспокоить вас при этом можно только настоящим форс-мажором), и когда вы точно все отложите, и проведете время с детьми и семьей. Такое время у них гарантированно должно быть — железно, при любых обстоятельствах!

2. Во-вторых, надо понимать, что любые претензии по поводу того, что «ты проводишь со мной слишком мало времени» обычно касаются, на самом деле, вовсе не количества, а качества этого времяпрепровождения. Есть большая разница между «быть рядом» и «быть вместе».

Поэтому научитесь в каждый момент времени быть в одной роли и только в ней. Когда вы на семейном пикнике или детском празднике не отвечайте на рабочие звонки и не смотрите в гаджеты. Будьте там, где вы сейчас есть.

И если вы будете именно так проводить время со своими детьми и мужем, то дефицит вашего присутствия будет насыщаться гораздо быстрее. Конечно, желательно, чтобы у каждого из домочадцев, включая кота, был свой эксклюзивный кусочек вашего внимания каждый день.

Но и общие семейные ужины, когда можно побыть всем вместе, пошутить или обсудить что-то актуальное тоже очень важны.

3. И в-третьих, перестаньте, наконец, реагировать на провокации и послушно посыпать голову пеплом каждый раз, когда кто-то захочет вам сказать, что вы недостаточно хорошая мать или, наоборот, не слишком усердный работник. Как известно, люди быстро привыкают к хорошему.

И если раньше вы уделяли своим сотрудникам (ученикам, клиентам и т.д.) слишком много своего времени и внимания, не могли отказать тем, кто хотел вашего совета, помощи или консультации, эти люди стали воспринимать такое ваше поведение как норму.

И, конечно, не исключено, что теперь у них будут к вам обиды и претензии. Четко объясните им, что в выходные дни, вечерами или в отпуске вы принадлежите своей семье, и считаете это совершенно справедливым.

Найдите в офисе кого-то, кто может сделать часть ваших сверхурочных обязанностей вместо вас.

4. Перестаньте замечать только свои недочеты и недоделки (про перфекционизм я тут уже писала). Обращайте внимание на то, что вы успеваете, и не забывайте себя за это похвалить.

Наслаждайтесь своей работой – компетентностью, творческими идеями, успехами и вознаграждениями всех мастей. Но, приходя домой, наслаждайтесь семьей.

Никто лучше вас не умеет делать ваш фирменный торт, никто так быстро не утешит плачущего малыша, никто не найдет лучших слов поддержки и благодарности для мужа.

Не отравляйте свою жизнь виной — смотрите на радость самореализации. Во всех сферах вашей жизни.

Источник: https://www.forbes.ru/forbes-woman/psikhologiya/283087-kak-sovmestit-semyu-i-rabotu-sovety-psikhologa

Мама временно недоступна… сидеть дома с детьми или выходить на работу?

Отпуск без детей и... угрызений совести

Сидеть дома с детьми или выходить на работу? Эта проблема становится все более актуальной по мере того, как женщинам создаются условия для такого выбора: увеличивается продолжительность отпуска по уходу за ребенком, государство не вынуждает молодую маму выходить на работу и по окончании этого срока. Не ограничивают и отцов в желании много зарабатывать. Но свобода только усложняет выбор…

Муки выбора

Наверное, немного найдется мам, которые на определенных этапах своей жизни не стояли перед мучительным выбором и не задавали себе вопрос: как же совместить работу и воспитание ребенка, можно ли и нужно ли вообще это совмещать, а главное – как.

Рассуждая на эту тему, современные папы и мамы часто думают, что раньше эта проблема не стояла так актуально, как сегодня. Да и вообще, нашим родителям, а тем более нашим бабушкам и дедушкам было гораздо проще воспитывать детей.

Ведь главной задачей воспитания было приобщение ребенка к коллективизму, в соответствии с идеями строительства социалистического общества. Во главу угла ставилась необходимость вырастить достойного члена будущего коммунистического общества.

Все это и воспитывалось сначала в детском саду, затем активно прививалось в ходе воспитания в школе.

Сегодня же – совсем другое дело. Нынешним родителям хочется, чтобы ребенок был не только адаптирован к жизни в современном обществе, но и обладал яркой индивидуальностью, да притом мог проявить ее в полной мере.

Хочется воспитать ребенка, строящего свою жизнь в соответствии со своими собственными представлениями, реализующего свой потенциал, свою индивидуальность, то есть по-настоящему гармонично развитого человека.

А потому встает вопрос о необходимости быть постоянно рядом с ребенком, «контролировать процесс», ведь «сегодня все по-другому». В связи с этим даже проблема выбора сада, школы, секций и кружков не выглядит столь уж простым делом.

Не говоря уже о выборе няни, если возникает такая необходимость. Все это порождает тревожные мысли о том, можно ли доверить воспитание ребенка кому-то, кроме самой мамы: а вдруг что-то пойдет не так?

Особенно остро такие переживания ощущаются тогда, когда дело идет к окончанию срока декретного отпуска (а иногда и раньше), и перед семьей встает проблема: выходить ли маме на работу или оставаться «работать» мамой дома.

Часто решение этой проблемы проходит достаточно мучительно и болезненно для всей семьи, ведь это затрагивает интересы всех – и мамы, и папы, и ребенка, а возможно, еще и старшего поколения – бабушек и дедушек. Родительские форумы в Интернете пестрят обсуждением этих вопросов.

В поисках советов, в процессе изучения опыта других семей мамы пытаются найти приемлемый для себя выход. Понятно, что в такой ситуации простые ответы найти сложно, а варианты решения могут быть индивидуальными для каждой семьи.

Попробуем все же обсудить эту сложную ситуацию и пути выхода из нее и, возможно, приблизиться к соломонову решению в вопросе «Ребенок или работа?».

Мнение 1. Выбрала работу. Теперь мучают угрызения совести.

«У меня выбора не было. Я экономист, и если я в определенные сроки не выйду на работу, то подведу большое количество людей. Заменить меня некому… Но из-за такой работы у меня испортились отношения с сыном, т. к. он месяцами жил и болел у бабушки. Теперь ему там лучше, по бабушке он скучает… Больше я не готова повторить свои ошибки, пусть лучше вообще без работы буду дома сидеть».

Чувство вины, ревность, боль за упущенное время. Переживания о том, что исправить, кажется, уже нельзя. Что с этим делать? Нужно сказать, что чувство вины перед ребенком возникает у мам довольно часто. Да и в течение жизни оно может появляться не раз и по разным поводам.

Одной из причин таких переживаний может как раз и являться то, что ребенка «бросают», оставляя с бабушкой, вместо того чтобы самим заниматься его воспитанием. При этом мама наверняка знает о том, что с бабушкой ребенку будет не хуже, чем с ней самой. Пока мама с папой на работе, ребенок прекрасно проведет время с бабулей, но чувство вины перед малышом за его «брошенность» разрывает сердце.

А если ребенок находится с бабушкой постоянно, то ко всем переживаниям может присоединяться и ревность. Как пишет еще одна участница форума: «Ребенок будет очень привязан к бабушке (или няне), и Вы, возможно, будете ревновать, когда со своими проблемами он побежит к ней, а не к Вам. А Вам скажет «уходи» или еще чего-нибудь в этом духе.

Например, ночью приснится страшный сон – ребенок просыпается с плачем. Вы несетесь, чтобы успокоить, Вам его безумно жалко, а он кричит «позови бабушку», Вам не будет обидно?»

Мнение 2. Выбираю работу. Домашняя работа – неблагодарное дело…

«Выхожу на работу – ребенку будет полтора года. Мама – пенсионер и будет сидеть с дочкой. Повод выйти – коллега увольняется с работы, мне нужно либо выйти, либо примут другого человека. Но причины глубже. Первое. Домашняя работа – самая неблагодарная, и мой муж точно этого не ценит. Вторая. За эту работу деньги не платят. Третья. Потеря квалификации. Четвертое.

Изолированность от общества, особенно от мужского, как следствие, я как женщина получаю субъективную мужскую оценку (только от своего мужа), а она, увы, не всегда высокая, что приводит к комплексам и неуверенности в себе. Пятое. Могу чувствовать себя независимой, только если сама в состоянии обеспечить себя и своего ребенка.

Как с мужем, так и без такового…»

Не нужно быть психологом, чтобы понять, что довольно распространенное мнение женщин о том, что домашний труд – неблагодарное дело, дополняется у этой мамы множеством других неразрешенных семейных проблем.

Иными словами, на самом деле вопрос выхода на работу у нее связан не столько с решением проблемы «ребенок или работа», сколько с решением проблем взаимоотношений в семье, с мужем. Можно сказать, что о ребенке речь здесь и не идет вовсе, либо этот аспект рассматривается мамой лишь вскользь.

Решение «мама будет сидеть с дочкой» является вполне обдуманным, твердым и не вызывающим тревог. Интересы ребенка, как может показаться, не являются приоритетными, а причины принятого решения о выходе на работу находятся гораздо глубже, о чем и пишет сама женщина.

Речь идет о неудовлетворенности собственным положением в семье, несоответствии между представлениями о себе и имеющимся положением дел, а также о стремлении путем выхода на работу занять более устойчивую материальную позицию, дающую возможность «быть независимой». В целом создается впечатление неудовлетворенности семейной жизнью.

Приведу еще одно мнение, в чем-то схожее по своему эмоциональному накалу с первым. «Легко рассуждать тем, у кого есть “на подхвате” бабушки. У нас бабушек рядом нет. Я хоть и работаю рядом с домом, но все же очень тяжело приходить домой часам к семи, пока ребенок после садика нагуляется. Дома еще надо накормить ребенка, помыть посуду.

Потом приходит муж, его тоже накормить. И уже просто сил нет. Муж мне как-то сказал, что он больше зарабатывает и не обязан мне помогать. Это он мне ответил на то, что я ему напомнила, что один из его друзей помогает своей жене готовить. А он мне в ответ заявил, что жена друга больше его зарабатывает…»

Материальная сторона, к сожалению, довольно часто является камнем преткновения в решении тех семейных вопросов, которые, казалось бы, так легко решить родителям вместе. Ведь семья потому и семья, что в ней каждый должен стараться помочь другому вместе преодолевать трудности.

А если все выглядит иначе, то возникает вопрос о том, на чем же строится эта семья, что является ее основой? Не говоря уже о том примере взаимоотношений, который видят и подсознательно копируют дети.

В этой связи стоит задуматься о том, может ли быть хорошо ребенку в семье, где существуют проблемы во взаимоотношениях между папой и мамой, вне зависимости от того, будет ли ребенок ходить в детский сад, останется с няней или с родной бабушкой.

По-моему, ответ очевиден каждому, поскольку на самом деле в этой ситуации на первый план выходит не решение проблем ребенка, а скорее попытка решения проблемы взаимоотношений его родителей.

Мнение 3. Нужно действовать по обстоятельствам и не слушать ничьих советов.

«Я вышла на работу, когда дочке было 3 месяца. Папы у нас не было, да и работа была хорошо оплачиваемая, а долго ждать там меня не хотели. Так что пришлось. С дочкой сидела моя мама (она ушла с работы), это был идеальный вариант, так как я ей доверяю на все 100%.

Если у Вас так складываются обстоятельства, то не слушайте Вы этих “визгов”, что ребенок должен быть с мамой. Ситуации у всех разные. Делайте так, как Вам удобно. Я сама до 4–5 лет жила с бабушками, так как родители ездили в командировки, однако меньше я их (родителей) любить не стала.

Я вообще этого не помню…»

Можно по-разному отнестись к такому достаточно резкому и эмоциональному мнению, в котором красной линией проходит совет: нас так растили, и с нашими детьми ничего не случится.

Но действительно правда заключается в том, что все очень индивидуально, и решение должно приниматься в зависимости от сложившейся ситуации.

Хотелось бы только верить, что главная роль в этом решении принадлежит все-таки интересам ребенка.

Мнение 4. Ребенку может быть хорошо только с мамой.

«Ребенку лучше как можно дольше побыть с мамой. Знаете, моему сейчас 4,5 года, и я постоянно мучаюсь, что мало его вижу. Ну, приходишь с работы в 7 часов в лучшем случае, а то и в 9. А еще в спортзал хожу, форму поддерживаю. Как побыть с ребенком – постоянная проблема для меня и переживания».

И еще одно мнение: «Я бы посоветовала обдумать ситуацию со всех сторон и поговорить с людьми. Все же врачи и педагоги говорят, что от первых двух-трех лет очень многое зависит.

Идет закладка здоровья, развиваются умственные и физические способности.

Нужно много заниматься с малышом – действительно ли это будет делать бабушка или няня? Или, пользуясь тем, что Вы на работе, – читать романы, засадив ребенка за бесконечные мультики или вообще предоставив самому себе?..»

Такие разные мнения и мысли вызваны, конечно, и разными обстоятельствами жизни мам, их разным представлением о сути и содержании процесса воспитания ребенка, представлений о его важности для дальнейшего развития малыша.

Но все же, можно ли найти какие-то общие решения и сделать так, чтобы были «и волки сыты, и овцы целы»? Чтобы ребенок не был «брошенным», а мама могла не только улучшить благосостояние семьи, но и самореализоваться, и решить другие, важные для этого периода ее жизни проблемы? Может ли вообще ребенок гармонично развиваться, если папа и мама много работают и не могут находиться рядом с ребенком столько, сколько хотелось бы и им, и малышу? Уверена, что да. Самое главное – иметь желание и научиться находить время для общения с ребенком каждый день.

Как выкроить время, если его НЕТ

Действительно, большинство мам и пап много работают, и на общение с детьми практически ничего не остается. Особенно в больших городах, где порой дорога на работу и домой занимает дополнительное время. Но на самом деле, даже если времени очень мало, все-таки можно найти минуты для общения с ребенком.

Например, когда вы забираете малыша из сада, у вас есть время на то, чтобы обсудить с ним прошедший день, те события, которые произошли в саду, какие занятия проходили или во что дети играли на прогулке. Обсудите с ребенком детали, спросите его мнение, выскажите свои соображения по обсуждаемому поводу.

Время приготовления ужина для семьи тоже может быть разделено с ребенком.

Он не только может участвовать в процессе приготовления, например, помочь вам накрыть на стол или порезать овощи (для этого есть пластиковые ножи, которые не опасны для малыша).

Здесь главное – общение, а не качество выполняемой работы. Дети, как правило, с большим удовольствием помогают маме в этом деле. А если в процессе поучаствует и папа, то польза будет двойной.

Ну и, конечно, за ужином тоже есть время кое-что обсудить. Здесь говорить уже могут родители, поскольку детям рекомендуют за столом соблюдать правило «Когда я ем, я глух и нем».

Кстати, многие родители считают, что детям не интересны их рабочие дела и проблемы, а потому часто не знают ответа на вопрос о том, чем именно родители занимаются на работе.

Не раз лично мне приходилось слышать ответ на вопрос: «Где работает твоя мама (папа)?» – «На работе». – «А что она там делает?» – «Работает».

Очень нужное дело – чтение сказок на ночь. Это не только важный, но один из самых трогательных моментов общения с ребенком. Ведь кроме большой познавательной роли этих минут это еще и возможность понежится с малышом, проявить к нему всю любовь и ласку.

Не стоит пренебрегать личным контактом, заменяя его на модные аудио­книги и аудиокассеты. Как бы хороши они ни были, в вечернее время ничто не может заменить ребенку голос мамы, ее интонацию, ну и, конечно, ее нежность и поцелуй на ночь.

Кроме того, сказка на ночь может стать хорошим ритуалом, подготавливающим засыпание ребенка.

Ну и конечно, выходные дни – дни, когда родители и ребенок могут провести максимум времени вместе. Стоит только умело его организовать и действительно этого хотеть.

Ведь, как известно, на желание – сто возможностей, на лень – сто причин. Театры, музеи ждут своих посетителей, чтобы рассказать им много всего интересного.

Да и просто прогулка в лесу или в ближайшем парке принесет не меньше пользы, если «Мама, Папа, Я – дружная семья».

 Крамаренко Н. С.

Источник: http://www.vinograd.su/Журнал: №5 (61) 2014 г.

Источник: http://panteleimon.org.ua/mama-vremenno-nedostupna-sidet-doma-s-detmi-ili-vyxodit-na-rabotu/

Отдых мамы без детей. Как подружиться с совестью

Отпуск без детей и... угрызений совести

Накормить, убрать, погулять, купить продукты, приготовить еду, уложить спать, и опять все по новой — кто-то может подумать, что это программа действий для какого-то недавно изобретенного робота. Но нет! Это всего лишь пример одного из будничных дней среднестатистической мамы. А ведь есть такие, кто успевает еще и работать!

Не успевают они лишь одного — отдыхать. Да и разве можно? Ведь кто сможет лучше всего убаюкать ребенка? Кто знает  какие именно продукты нужны для того или иного блюда? Кто умеет приготовить вкусный, а главное, полезный обед?

И ничего страшного, что сама мама не помнит, когда ела последний раз сидя, глаза слипаются от усталости, а муж забыл,  зачем еще нужна жена.

Женщины настолько самоотверженно отдались роли матери, настолько привыкли все контролировать и делать сами, что начисто забыли о том, что они тоже люди, и что им тоже нужен отдых. И не простой, а, как бы эгоистично это ни звучало, отдых без детей, наедине с самой собой или, что еще лучше, с любимым мужем.

 Как и куда выбраться отдыхать без детей

 Когда женщина осознает, что таки да, ей нужно отдохнуть, иначе семья потеряет адекватную, работоспособную маму в ее лице, перед ней встает два вопроса: как это организовать, и куда поехать отдыхать.

1. Кому доверить самое дорогое. Для начала нужно найти такого человека, которому можно без боязни оставить ребенка. Чаще всего на эту роль подходят неработающие и рядом живущие бабушки и дедушки, реже — сестры и братья. Если родни поблизости нет, можно (даже нужно) воспользоваться услугами мужа (отдыхать тогда придется одной).

Многие возразят, что мужчины работают, обеспечивают материальную сторону семьи, и их нельзя отрывать от этой благородной миссии. Но ведь не нужно брать несколько недель отпуска, можно взять три-четыре дня — мама будет рада и этому.

Несколько дней отгула навряд ли нанесут существенный ущерб благосостоянию семьи, зато очень помогут сохранению здоровых отношений. Да и папе такой вид “отдыха” не помешает (и с детьми будет, и работу мамы-жены-хозяйки оценить реально).

 2. Как организовать. Когда человек выбран, маме нужно оставить рекомендации. Это вовсе не означает, что нужно писать сочинения в трех томах, подробно описывающее предвиденные и непредвиденные ситуации.

Вполне достаточно будет составить расписание режима дня ребенка, где указать, что нужно делать обязательно, а что можно и проигнорировать. Рассказать и показать, где лежат те или иные вещи ребенка, и зачем нужны те или иные лекарства.

Если малышу нельзя что-либо из еды — обязательно акцентировать на этом внимание.

3. Куда поехать. Вариантов может быть много: начиная от заграничных курортов и заканчивая близлежащими отелями.

Если выбранная «временная няня» для детей позволяет уехать надолго — можно отправиться за новыми впечатлениями в дальние страны. Такой отдых подарит маме массу новых впечатлений, позитивных эмоций, и зарядит бодростью на длительное время.

Если уехать надолго не получается, можно отдохнуть на базе отдыха или снять номер в отеле соседнего города. Ведь что является первостепенным для отдыха мамы? Отдельная комната лишь для нее одной, кровать, свежее постельное белье и мягкая подушка. Лучшая мама — выспавшаяся.

Как маме отдохнуть на отдыхе

 Самой большой проблемой для мам на отдыхе становится, как это ни парадоксально, сам отдых.

Многие, уезжая за сотни километров от дома, мысленно остаются с ребенком. Лежа на пляже, вместо того, чтобы наслаждаться теплыми лучами солнца, они мысленно перебирают все, что могло бы случиться с ребенком за время их отсутствия.

А есть и такие, которые чувствуют себя виноватыми: вот они тут лежат, загорают, а родственники там трудятся в поте лица (а уж мамы-то знают, насколько тяжелая эта работа).

Стоп! Для того, чтобы отдых получился полноценным, и время не было потрачено впустую, нужно сразу пресекать эти мысли. Когда такая волна угрызений совести нагрянет, нужно вспомнить о том, что мама — это тоже личность, и если она отдохнет, то сможет сделать счастливей и себя, и ребенка, и всех окружающих ее людей.

А чтобы не переживать, не рисовать в мыслях различные страшные картины, стоит следовать следующим рекомендациям:

1. Мобильный телефон. Благодаря этому чудесному изобретению можно всегда связаться с родными и узнать, как на самом деле обстоят дела. Но не стоит делать это по 7 раз на день, достаточно будет одного раза. А чтобы рука предательски не тянулась к заветному прибору, можно оставлять его в номере, и созваниваться лишь вечером, узнавая как прошел день.

2. Воспоминания не во вред. Не нужно в течении всего отдыха вспоминать день отъезда и стараться придумать «о чем еще не предупредили».

Не стоит и каждый раз перед сном рассматривать фотографии ребенка со слезами на глазах, мысленно целуя и желая спокойной ночи. Связь матери и малыша достаточно крепкая и, терзая себя, мама терзает и свое чадо.

3. Нет – чувству вины. Встречая отдыхающих с детьми, не стоит терзать себя чувством вины думая, что «вот, они же не сами отдыхают». Возможно, эти родители уже успели отдохнуть без своих чад до этой поездки.

Нужно запомнить и объяснить себе, что с ребенком все хорошо, он в надежных руках. И ему нужна отдохнувшая, любящая мама, которая, по приезду домой, сможет с новыми силами и энтузиазмом приступить к своим любимым обязанностям – заботе о семье и уюте.

Когда счастлива мама — счастливы все вокруг!

С совестью боролась Щербак Ольга

(Посетители 779 за все время, 1 просмотры сегодня)

Источник: https://maminovse.ru/otdyx-mamy-bez-detej-kak-podruzhitsya-s-sovestyu.html

Выдохшиеся. Когда кофе, шопинг и отпуск уже не работают – читать онлайн книгу. Арианна Хаффингтон

Отпуск без детей и... угрызений совести
sh: 1: –format=html: not found

Посвящается моей матери Элли, воплощению мудрости и великодушия, творившей подлинные чудеса, которая сделала написание этой книги настоящим возвращением домой

Введение

Утром 6 апреля 2007 года я лежала в луже крови на полу в своем домашнем офисе. Падая, я ударилась головой об угол письменного стола, задев глаз и разбив скулу. Я рухнула в результате усталости и недосыпа.

После этого я ходила к разным врачам, прошла кучу всевозможных обследований, от МРТ головного мозга до компьютерной томографии и эхокардиографии, чтобы выяснить, нет ли у меня чего-то более серьезного, чем просто истощение. Оказалось – нет.

Зато, пока я ожидала своей очереди во врачебных приемных, у меня появилась прекрасная возможность задать себе немало вопросов о своей собственной жизни.

Мы основали The Huffington Post в 2005 году и с тех пор непрерывно расширялись. Моя фотография была на обложках журналов, я попала в список 100 самых влиятельных людей – по версии журнала Time.

Но после своего падения мне пришлось задать себе вопрос: «Так это и есть успех? И это та самая жизнь, о которой я мечтала?» Я работала по восемнадцать часов в сутки семь дней в неделю, пытаясь построить свой бизнес, расширить объем освещаемой информации и привлечь инвесторов. И вдруг поняла, что жизнь вышла из-под контроля. С точки зрения традиционного представления об успехе, в центре которого лежат деньги и власть, я была чрезвычайно успешна. Однако с точки зрения любого здравомыслящего человека, мою жизнь никак нельзя было назвать успешной. Я поняла, что кое-что нужно в корне менять. Так не могло продолжаться.

Это был настоящий тревожный сигнал – пора просыпаться! Оглядываясь назад, я понимаю, что и раньше бывали случаи, когда мне следовало проснуться, но я этого не делала.

На этот раз я на самом деле очнулась и во многом изменила свой образ жизни, в том числе свою повседневную жизнь – чтобы держаться на плаву и быть подальше от врачебных приемных.

В результате жизнь стала приносить мне гораздо больше удовлетворения, появилась возможность сделать передышку и возникли новые перспективы.

Эту книгу я задумала написать, когда две недели готовилась к своему выступлению в Колледже Смит на церемонии вручения дипломов выпускникам 2013 года, пытаясь собрать воедино все, что знала о жизни и своей работе.

У меня самой обе дочери учатся в колледже, поэтому я очень серьезно подхожу к этим выступлениям.

Для выпускников это чрезвычайно важный момент – своего рода короткая остановка во времени после четырех (или пяти, или шести) лет безостановочных занятий и личностного роста как раз перед началом взрослой жизни, в которой предстоит развиваться и применять полученные знания на практике.

Это уникальный рубеж в их жизни, и в течение пятнадцати минут или около того их внимание будет безраздельно принадлежать мне. Трудность состоит в том, чтобы сказать что-нибудь столь же значительное, как и само это событие – то, что им пригодится в этот важный момент в начале жизненного пути.

«От выступающих на церемонии, посвященной окончанию колледжа и вручению дипломов, – сказала я выпускницам колледжа, – обычно ожидают совета, как построить карьеру и добиться успеха. Но вместо этого я хочу попросить вас задуматься, что на самом деле означает «успех», и определить свое собственное отношение к этому понятию.

Потому что мир, частью которого вы становитесь, отчаянно в нем нуждается. И от вас зависит, сможете ли вы достичь успеха. Образование, которое вы получили в Колледже Смит, определенно гарантирует возможность занять свое место в мире – где бы то ни было. Вы сможете работать в любой сфере, и успех вам обеспечен.

Но я призываю вас не только занять место на самой вершине мира – я призываю этот мир изменить!»

Живой отклик на выступление еще раз убедил меня, насколько важно всем нам осознать, что такое успех и что значит жить «правильно».

Что значит – хорошо жить? Этот вопрос волновал философов еще в Древней Греции.

Со временем, однако, он потерял свою актуальность, и стало гораздо важнее, сколько человек зарабатывает, может ли он позволить себе купить дорогой дом и каких высот достиг в собственной карьере.

Это вполне законные вопросы, особенно в наше время, когда женщины по-прежнему борются за равные с мужчинами права. К великому сожалению, я на собственном опыте убедилась, насколько мало все это значит для достижения настоящего успеха в жизни.

На протяжении многих лет понятие успеха сводилось к получению богатства и власти. На самом деле сегодня для многих успех, деньги и власть стали практически синонимами.

Такое представление об успехе может работать или, по крайней мере, создавать иллюзию, что оно работает, – очень недолго. В дальнейшем вы поймете: сами по себе богатство и власть подобны стулу на двух ножках – какое-то время на нем можно усидеть, но в конце концов вы обязательно упадете. И так происходит со многими весьма успешными людьми – они просто скатываются вниз.

Поэтому я постаралась показать выпускницам Колледжа Смит, что нашего определения успеха более недостаточно. И оно перестает работать – и для отдельных людей, и для общества в целом.

Чтобы прожить ту жизнь, которую мы на самом деле заслуживаем, а не просто ту, на которую соглашаемся, нужна некая третья мера, третий критерий успеха – нечто большее, чем деньги и власть.

То, что покоится на четырех китах – благополучие, мудрость, способность удивляться и потребность отдавать. Эти четыре кита и составляют четыре раздела этой книги.

Во-первых, благополучие: если мы не пересмотрим свое отношение к успеху, цена благополучия с точки зрения здоровья и благосостояния будет продолжать расти, что я и обнаружила на своем собственном опыте.

Осознав это, я поняла, что новый этап моей жизни очень созвучен «zeitgeist» – духу времени.

Каждый раз, когда я с кем-то разговаривала, оказывалось, что мы все сталкиваемся с одними и теми же проблемами: испытываем стресс из-за того, что слишком заняты, слишком много работаем, слишком много общаемся в социальных сетях, и в результате нам не хватает времени на себя и на общение друг с другом. Ощущение пространства вокруг себя, возможность сделать паузу и помолчать – а именно это помогает восстановить силы и «подзарядиться», практически исчезло из моей жизни и жизни многих моих знакомых.

Мне показалось, что по-настоящему преуспевшие люди – это как раз те, кто нашел в своей жизни место для благополучия, житейской мудрости, способности удивляться и потребности отдавать.

Так родилось понятие «третьей меры» – «третьей ножки стула», еще одного критерия успешной жизни. То, что началось с переосмысления моей собственной жизни и моих жизненных приоритетов, привело меня к пониманию, что такое прозрение происходит повсеместно.

Мы находимся на пороге новой эры. Критерии оценки успешности меняются.

И эти перемены наступают на редкость своевременно – особенно для женщин, так как появляется все больше данных, подтверждающих, что цена ложных обещаний успеха для женщин растет и становится больше, чем для мужчин.

У женщин, испытывающих стресс на рабочем месте, риск возникновения сердечных заболеваний почти на 40 процентов выше, чем у мужчин, а опасность развития диабета – на 60 процентов.

За последние тридцать лет женщины добились значительных успехов в выборе работы, но уровень испытываемого стресса, по их собственным оценкам, вырос на 18 процентов.

Источник: http://loveread.ec/read_book.php?id=79073&p=36

Для родителей
Добавить комментарий