Первый друг вашего ребенка

Мой первый друг, мой друг бесценный

Первый друг вашего ребенка

Рассказчик вспоминает о своём друге, которого потерял сорок лет назад. Повествование ведётся от первого лица.

Все ребята старого московского двора учились в двух ближайших школах, но Юре не повезло. В год, когда он пошёл учиться, был большой наплыв учеников, и часть ребят отправили в отдалённую от дома школу. Эта была «чужая территория». Чтобы избежать драки с местными, ребята ходили в школу и из школы большой компанией. Только на «своей территории» они расслаблялись и начинали играть в снежки.

Во время одного из снежных сражений Юра увидел незнакомого мальчика — тот стоял в сторонке и робко улыбался. Оказалось, что мальчик живёт в Юрином подъезде, просто родители всё детство «выгуливали» его в церковном садике, подальше от плохой компании.

Продолжение после рекламы:

На следующий день Юра вовлёк мальчика в игру, и вскоре они с Павликом подружились.

Каким же запасом индивидуальности обладал этот мальчик, затем юноша ‹…› если сумел так прочно войти в душу другого человека.

До знакомства с Павликом Юра «уже был искушён в дружбе» — у него имелся закадычный друг детства, красивый, стриженный под девочку, Митя — «слабодушный, чувствительный, слезливый, способный к истерическим вспышкам ярости».

От отца-адвоката «Митя унаследовал дар велеречия» и пользовался им, когда Юра замечал, что друг завидует ему или ябедничает.

Митина вздорность и постоянная готовность к ссоре казались Юре «непременной принадлежностью дружбы», но Павлик показал ему, что существует иная, настоящая дружба. Поначалу Юра покровительствовал робкому мальчику, «вводил его в свет», и постепенно все начали считать его главным в этой паре.

Брифли существует благодаря рекламе:

На самом деле друзья не зависели друг от друга. Общаясь с Митей, Юра привык «к моральному соглашательству», а потому нравственный кодекс Павлика был строже и чище.

Прощение предательства немногим отличается от самого предательства.

Родители опекали Павлика только в раннем детстве. Повзрослев, он стал полностью самостоятельным. Павлик любил родителей, но не позволял им управлять своей жизнью, и те переключились на его младшего брата.

Павлик никогда не вступал в сделку с совестью, из-за чего его дружба с Юрой однажды чуть не закончилась. Благодаря репетитору, Юра с детства прекрасно знал немецкий язык.

Учительница любила его за «истинно берлинское произношение», и никогда не спрашивала домашнее задание, тем более что учить его Юра считал ниже своего достоинства. Но однажды учительница вызвала Юру к доске.

Заданного им стихотворения Юра не выучил — он отсутствовал несколько дней и не знал, что задавали. Оправдываясь, он сказал, что Павлик не сообщил ему о домашнем задании. На самом деле Юра сам не спросил, что было задано.

Павлик воспринял это как предательство и целый год не разговаривал с Юрой. Тот много раз пытался помириться с ним без выяснения отношений, но Павлик этого не хотел — он презирал обходные пути, и ему не нужен был тот Юра, каким он раскрылся на уроке немецкого. Примирение произошло, когда Павлик понял, что его друг изменился.

Природа дружбы иная, чем у любви. Легко любить ни за что и очень трудно — за что-нибудь.

Павлик был «умственным» мальчиком, но родители не обеспечивали ему «питательной среды».

Отец Павлика был часовщиком и интересовался исключительно часами. Его мать казалась женщиной, «не ведавшей, что изобретено книгопечатание», хотя её братья — химик и биолог — были крупными учёными.

В семье Юры царил культ книг, и это было необходимо Павлику как воздух.

С каждым годом друзья становились всё ближе друг другу. Вопрос «Кем быть?» встал перед ними гораздо раньше, чем перед их сверстниками. Ярко выраженных пристрастий у ребят не было, и они начали искать себя. Павлик решил пойти по стопам одного из своих знаменитых дядьёв. Друзья варили гуталин, не дававший обуви блеска, и красные чернила, пачкавшие всё, кроме бумаги.

Поняв, что химиков из них не выйдет, ребята переключились на физику, а после неё — на географию, ботанику, электротехнику. В перерывах они учились балансировке, удерживая на носу или подбородке разные предметы, чем приводили в ужас Юрину маму.

Тем временем Юра начал писать рассказы, а Павлик стал актёром любительской сцены. Наконец, друзья поняли, что это и есть их призвание. Юра поступил на сценарный факультет института киноискусств. Павлик же «провалился на режиссёрском», но на следующий год блестяще сдал экзамены не только во ВГИК, но и ещё в два института.

В первый день войны Павлик ушёл на фронт, а Юру «забраковали». Вскоре Павлик погиб. Немцы окружили его отряд, засевший в здании сельсовета, и предложили сдаться. Павлику стоило только поднять руки, и жизнь его была бы спасена, но он оказался и сгорел заживо вместе с солдатами.

Сорок лет прошло, а Юре всё ещё снится Павлик. Во сне он возвращается с фронта живым, но не хочет подходить к другу, говорить с ним. Проснувшись, Юра перебирает свою жизнь, пытаясь найти в ней вину, которая заслуживает такой казни. Ему начинает казаться, что он повинен во всём зле, творящемся на земле.

Мы все виноваты друг перед другом и во сто крат сильней — перед мёртвыми. И надо все время помнить об этой своей вине, — быть может, тогда исполнится самая святая мечта: ‹…› вернуть к жизни ушедших…

Однажды приятель пригласил Юру на недавно купленную им дачу — сходить по грибы. Прогуливаясь по лесу, Юра наткнулся на следы давних сражений и вдруг понял, что где-то здесь и погиб Павлик.

Впервые он подумал, что в окружённом врагами сельсовете «творилась не смерть, а последняя жизнь Павлика».

Наша ответственность друг перед другом велика. В любой момент нас может призвать и умирающий, и герой, и усталый человек, и ребёнок. Это будет «зов на помощь, но одновременно и на суд».

Источник: https://briefly.ru/nagibin/moy_pervyy_drug_moy_drug_bestcennyy/

Первый в жизни грипп всегда будет вашим другом

Первый друг вашего ребенка

Иммунологи намерены потратить десятки миллионов долларов на то, чтобы выяснить подоплеку этой странной привязанности

Карикатура XIXв, Италия Wellcome Collection/Wikipedia

В 1918 году разразилась жуткая эпидемия гриппа.

С нашей исторической колокольни может показаться, что это далеко не самое худшее из случившегося в том году — к примеру, бабушка автора вместе с ее сестрой тогда сутками пряталась в баках с мелассой на сахарном заводе, чтобы их не изнасиловали пьяные красноармейцы. Однако цифры говорят о другом: от той эпидемии умерло не менее 40 миллионов человек. Это примерно вдвое больше, чем суммарные потери человечества в войне, которая закончилась в том же году.

У этого гриппа была одна странная особенность: умирали от него чаще всего люди молодого возраста, около 30 лет. Можно, видимо, искать простые причины.

Люди такого возраста часто не слушают маму и бабушку, не носят шарф и варежки и переносят простуду «на ногах», особенно когда сидят в окопах Первой мировой по уши в холодной грязи.

В общем, казус странной смертности от «испанки» в 1918-м можно кое-как списать на исторический фактор.

Но что сказать, когда то же самое повторяется спустя 90 лет? Речь идет о «свином гриппе» 2009 года, а потом еще и эпидемии 2013–2014-го. Тут, правда, старуха с косой особенно жестко прошлась по чуть более старшей возрастной группе: тем, кому было около пятидесяти.

Вот это уже надо было как-то объяснять. Иммунологи вроде бы нашли ответ, хотя он оказался даже еще загадочнее, чем сам вопрос.

Имя гриппа

Почему вообще люди умирают от гриппа? Будь вирус гриппа парнем попроще, вроде безвременно ушедшего от нас вируса черной оспы, сюжет истории был бы незатейлив.

Когда вы встречаетесь с вирусом впервые, ваша иммунная система вступает с ним в схватку, и тут уж кто кого: вероятность умереть весьма велика.

Зато, если вы выжили после эпидемии (или в детстве сделали прививку), про черную оспу можно забыть.

У гриппа все хуже: он изменчив. Вирусы классифицируют по белкам-антигенам на их поверхности, которые называются «гемагглютинины» и «нейраминидазы». Типы этих гемагглютининов (НА) и нейраминидаз (NA) дают разным видам гриппа их малозапоминающиеся названия вроде H1N1 или H3N2. Лишь самые знаменитые из них — это те, что вызвали самые сенсационные пандемии, — получили собственные имена:

1918 — «испанка» — H1N1 — не менее 40 млн смертей1957 — «азиатский грипп» — H2N2 — 1–2 млн смертей1968 — «гонконгский грипп» — H3N2 — до 2 млн смертей1977 — «русский грипп» — H1N1 — статистика недоступна

2009 — «свиной грипп» — H1N1 — 0,6 млн смертей

Из знаменитых гриппов надо еще упомянуть «птичий грипп» — например, типы H5N1 и H7N9 — который, слава мирозданию, пока еще не устроил нам нормальную пандемию, но имя уже заслужил (возможно, это аванс).

Почему же, когда на планете разражается очередная пандемия, люди определенного возраста умирают заметно чаще, чем в среднем по человечеству? Не очень глупо будет предположить, что их иммунитет по какой-то причине не готов к встрече именно с этим типом вируса. А с чего бы у целой возрастной группы было так плохо с иммунитетом к данному вирусу? Не очень глупо будет предположить, что они к нему не привыкли. А к чему же они привыкли? Может быть, к гриппу другого типа?

В 2016 году в Science вышла статья, неплохо иллюстрирующая эту гипотезу. Исследователи сравнивали заболеваемость двумя типами птичьего гриппа, H5N1 и H7N9.

Чтобы понять логику исследования, надо знать, что на самом деле все эти H и N распадаются на более крупные типы, и H5N1 относится к тому же типу, что «испанка» и «азиатский грипп», а H7N9 — к другому, назовем его для простоты «вторым», и к нему также относится «гонконгская» разновидность.

Так вот: восприимчивость к двум типам гриппа зависела от года рождения, и переломным оказался 1968 год. Все, рожденные до 1968 (как автор этих строк), могли не бояться H5N1, зато серьезно рисковали при встрече с H7N9. У следующих поколений все было наоборот: H7N9 был им вроде как не очень-то и страшен.

Что такого произошло в 1968-м? Взглянув на табличку чуть выше, мы увидим, что в этом году, кроме Пражской весны, случилась пандемия «гонконгского» гриппа H3N2. Те, кто как раз тогда родился, могли им переболеть в раннем детстве, и это как-то подготовило их к встрече с вирусом того же типа, H7N9. Зато оставило безоружным перед встречей с его двоюродным птичьим братом H5N1.

Грипп моего детства

Очень хотелось бы написать, что, получив этот результат, исследователи выдвинули гипотезу. Увы, гипотезу выдвинули почти за полвека до результата: тогда иммунологу Томасу Фрэнсису для размышлений хватило данных по «испанке» 1918-го.

Гипотезу он изложил в 1960 году в статье с импозантным названием: «О доктрине первородного антигенного греха». Позднейшие иммунологи про первородный грех предпочитают не поминать, а говорят об «иммунологическом импринтинге». Вот в чем суть.

По каким-то причинам иммунная система человека особым образом реагирует на первый грипп, встреченный на жизненном пути. Иммунитет к нему долог и стоек, а заодно помогает бороться с вирусами, более или менее похожими на тот, первый грипп. А вот гриппы других типов уже не удостаиваются такого внимания иммунной системы, и человек перед ними оказывается безоружен.

Это и произошло в 1918-м: люди, родившиеся в 1890-м или чуть позже, в детстве с большой вероятностью болели гриппом H3N8. Это другая группа, не похожая на знакомый нам H1N1. Их-то и накрыла пресловутая «испанка».

А как быть с другим примером из начала статьи? Свиной грипп 2009-го, равно как и последовавшие за ним вспышки 2013–2014-го — это опять же варианты H1N1.

Этот тип вируса царил на протяжении всего ХХ века, за исключением «гонконгской» вспышки 1968-го, а также «азиатского» гриппа 1957-го.

Именно поэтому рожденные с конца 50-х и в 60-е стали главными жертвами: их лучшим другом был, и на всю жизнь останется, другой тип вируса, а вот подружиться с H1N1 (сиречь приобрести стойкий иммунитет) у них — то есть у нас — уже не получится.

Понимаете, как это работает? Не хуже гороскопа. Просто смотрим в таблицу, а потом сверяем с именем и типом вируса новой эпидемии, о которой объявляют вирусологи. И сразу понятно, надо ли сильно бояться или можно бояться чуть-чуть.

Кстати, прививаться все равно надо: эффективность прививок к «привычному» вирусу тоже существенно выше, чем к вирусу вообще. Собственно, в целом по населению эффективность этих прививок позорно мала: прошлой зимой, например, в США вероятность заболеть у привитых была всего на 36% ниже, чем в среднем по населению.

Возможно, эти счастливчики, для кого прививка сработала, как раз и были «пожизненными друзьями» преобладающего штамма эпидемии.

https://www.youtube.com/watch?v=VmikilXm44U

Если наш читатель, или читательница, как раз сейчас беременный или недавно кого-то родил, ему может быть интересно знать, что эпидемия нынешнего года включала штаммы H1N1 («мичиган») и H3N2  («гонконг»), то есть вирусы разных типов. Чем именно из этого первым переболеет ваш ребенок — если он не подхватит что-то третье, что нарисуется на горизонте только к осени, — определит его гриппозный гороскоп на всю оставшуюся жизнь.

Как на это повлиять? Никак. Ну, почти.

Перемена участи

Выбирать для своего ребеночка самый лучший (видимо, самый опасный?) первый вирус — дурацкий путь профилактики болезни.

Иммунологи решили, что куда перспективнее другой путь: понять, как работает этот самый импринтинг, он же первородный грех, и использовать это знание при изготовлении вакцин.

Не нынешних, при упоминании которых пока приходится показывать «воздушные кавычки», а настоящих, как от черной оспы.

Итак, как работает геномный импринтинг? Объяснения иммунологов пока поражают своей бессвязностью: они ссылаются на некую «теорию старшинства», согласно которой клоны лимфоцитов, сформировавшиеся в самом раннем детстве, отличаются статусом от всех прочих.

Что это за статус и как работает это отличие, иммунологов пока спрашивать не стоит: они могут засмущаться. Чтобы не ставить себя в такую идиотскую ситуацию и наконец-то разобраться во всей истории, иммунологи намереваются делать вот что: брать группы новорожденных детей и отслеживать ответ их иммунной системы на вирусные антигены.

Делать это не наскоком, а долго-долго следить за каждым отдельным ребенком. Тогда, возможно, удастся во всем разобраться.

Почему это не было сделано раньше — например, в 1960-х, сразу после публикации гипотезы Томаса Фрэнсиса? Ну вот, например, один из резонов: для нормального иммунологического анализа до недавних пор требовалось около 20 миллилитров крови.

Ничего не стоит взять столько крови у лабораторной крысы, и это будет называться «тотальным кровопусканием». У новорожденного ребенка крови больше, миллилитров 200, но он ее так просто не отдаст.

С тех пор, впрочем, методы иммунологии слегка усовершенствовались, и для анализа уже хватает одного миллилитра. Можно начинать.

Информационный повод этой заметки вот: на это наконец-то выделены немалые деньги.

Одри Гордон из Мичигана (оттуда же, кстати, где работал и сам Томас Фрэнсис) и Пол Томас из Теннесси создали консорциум, получивший грант в $35 млн на семь лет, чтобы отслеживать судьбы нескольких тысяч детей в Никарагуа, Калифорнии и Новой Зеландии.

Их будут мучить регулярными анализами крови до 7, а кое-кого и до 15 лет. Одновременно $31 млн получила Мэри Аллен Штат из Огайо: ее тысячу младенцев из Мехико и Цинциннати ждет та же участь.

Задача — поймать точный момент «импринтинга» и выяснить, что же именно в этот момент произошло в организме младенца.

Потом сформулировать настоящую, а не высосанную из пальца, теорию и сделать настоящую, без кавычек, вакцину. Такую, которая отменит все «гриппозные гороскопы» и просто позволит никому никогда не болеть этой дрянью, а тем более не умирать от нее.

И ведь, скорее всего, так и получится.

Источник: https://snob.ru/entry/177663/

10 причин, из-за которых с каждым годом становится все меньше друзей рядом с нами

Первый друг вашего ребенка

Каждый взрослый человек хотя бы раз задумывался о том, куда из его жизни деваются люди, которые были рядом на протяжении многих лет. Кто-то не проходит испытание временем, кто-то уходит тихо и незаметно, большинство же постепенно теряется в собственной рутине.

AdMe.ru решил поднять тему, с которой сталкиваются многие: почему чем старше мы становимся, тем меньше остается друзей и все сложнее заводить новые знакомства? Не волнуйтесь, статья будет только чуточку грустной, а в конце вас ждет вдохновляющий бонус как доказательство: вечная дружба возможна.

1. Смена графика

© ViewApart/depositphotos   © oneinchpunch/depositphotos  

Как это происходит: В юные годы сохранять дружбу легче хотя бы потому, что территориально вас многое связывает: вы ходите в одну школу, живете рядом, вам трудно не пересечься в спортивных или в творческих секциях.

Но взросление — неизбежный этап жизни, и часто приходится переезжать с места на место. Первое время кажется, что ничего не изменилось и есть возможность общаться на расстоянии, но связь непрерывно слабеет — хотим мы этого или нет.

Кого вы теряете: Первый опыт расставания заберет того, кто вам был дорог последние годы — знакомых, друзей и всех тех, с кем вас связывало юношеское прошлое и увлечения. Вскоре у вас появятся другие знакомства на новом месте, или вы поймете, что с некоторыми людьми вы общались лишь потому, что виделись пять раз в неделю.

2. Изменение взгляда на жизнь

© alebloshka/depositphotos   © IraGirich/depositphotos  

Как это происходит: В детстве дружба носит добровольный характер: никакой корысти, вам просто хорошо с теми, кто находится в вашей доступности и кто отвечает взаимностью. С возрастом же приходит опыт, который формирует наши взгляды на жизнь и отношение к другим людям.

В этот момент вы начинаете внимательнее приглядываться к тем, кто рядом.

Беспечные встречи превращаются в посиделки в ближайшем баре несколько раз в месяц, а когда ваш старый приятель рассказывает вам о своей жизни, то вы постоянно находите одну и ту же мысль в собственной голове: вам больше не по пути.

Кого вы теряете: На этом этапе отсеиваются все те люди из прошлого, которых когда-то преподнесла вам жизнь в самых разных обстоятельствах. Вы начинаете понимать, что никогда бы не подружились, если бы познакомились с этим человеком сейчас.

Вы стали другими, вы выросли и теперь вы не нравитесь друг другу. Так бывает, но не жалейте ни о чем: исследования говорят, что дружба в подростковом возрасте оказывает большое влияние на психическое здоровье человека.

Если у вас были близкие и эмоциональные отношения, то такая дружба подарила вам защиту от тревоги, депрессии и подняла самооценку.

3. Смена приоритетов

© ViewApart/depositphotos   © alebloshka/depositphotos  

Как это происходит: На что в основном уходит жизнь взрослого человека? На работу и семью. Поэтому, если вы успели обзавестись своим гнездышком, а ваш друг нет, то очень сложно сохранять прежние отношения.

Вообще свадьба — это самое радостное и самое драматичное событие в жизни: на нее приглашают самых близких друзей, и обычно на этом торжестве негласно объявляется финальный аккорд отношений с ними.

В семейной жизни вашими друзьями становятся коллеги и родители друзей вашего ребенка.

Кого вы теряете: Всех, кого успели собрать за свою холостяцкую жизнь. Обычно все заканчивается так: вы обещаете друг другу собраться прежней компанией и постоянно переносите срок.

И даже встреча раз в год может носить обременительный характер: как назло именно в этот день появляются семейные обязанности, и вот вы уже не рады дружеской встрече. Холостяки в этот момент тоже не могут понять, как себя вести.

С одной стороны, они хотят увидеться со старым другом, а с другой — новых совместных впечатлений нет, интересы больше не сходятся, и ваша дружба уже история, которая существует только в ваших воспоминаниях.

4. Отсутствие прежнего внимания

© savageultra/depositphotos   © savageultra/depositphotos  

Как это происходит: Вы решитесь поехать в выходные в торговый центр и закупиться продуктами на неделю вперед, и в один из таких дней вы встретите своего друга, с которым были когда-то близки, но в последнее время никак не могли найти время для встречи.

Вы поздороваетесь, обменяетесь дежурными фразами и разойдетесь по своим делам, останется только странное послевкусие: вы стали чуть меньше уделять внимания друг другу, и вот уже непонятно, вы так же близки или нет. Появляются сомнения, поэтому вы боитесь выражать свои эмоции как раньше.

Беседы становятся отвлеченными, и вы все больше отдаляетесь друг от друга.

Кого вы теряете: Тех, с кем больше всего времени проводили в недавнем прошлом.

5. Другой круг общения

© monkeybusiness/depositphotos   © poznyakov/depositphotos  

Как это происходит: Молодые люди заводят новые знакомства быстро. Первое трудоустройство, первые шаги в профессиональную жизнь могут поглотить полностью, особенно если руководство очень старается поднять корпоративный дух. В это время сложно заметить, когда вы обмениваете старые связи на новые.

Кого вы теряете: Людей, которые не вписываются в ваш новый круг общения. Разные жизненные пути превращают близких друзей в незнакомцев.

6. Исчезновение общего друга

© Syda_Productions/depositphotos   © Syda_Productions/depositphotos  

Как это происходит: Все были в такой ситуации: кто-то приводит в общую компанию своих друзей. Вы вместе веселитесь, делитесь смешными историями, но стоит только остаться наедине без связующего человека, то сразу все теряют способность к коммуникации.

Кого вы теряете: Людей, которых вы знаете, но к которым не испытываете сильной привязанности. Своеобразную массовку, которая когда-то была лишь фоном в общении между вами и вашим другом.

7. Ожидания ваших друзей

© gpointstudio/depositphotos   © Dimedrol68/depositphotos  

Как это происходит: Ваши друзья привыкли, что вы — душа компании или, наоборот, меланхоличный друг, который часто находится в состоянии задумчивости.

Но людям свойственно меняться: например, ваше приподнятое настроение вдруг сменилось философскими размышлениями, но никто не заметил смены вашего образа, а вы, в свою очередь, пострадав от непонимания, начинаете строить невидимую стену и отдаляться от друзей.

Кого вы теряете: Друзей,которые за столько лет не смогли разглядеть ваши другие стороны и принять вас настоящего, а когда вы решили открыться — не приняли вас таким.

8. Потеря интереса к вам

© Wavebreakmedia/depositphotos   © MitaStockImages/depositphotos  

Как это происходит: Если вы собирали вокруг себя поклонников в качестве друзей, то в конечном итоге они покинут вас и переключат внимание на кого-то другого. Таким образом вы окажетесь на месте своих ухажеров: вы привыкли получать внимание, а теперь придется бороться за него, и чаще всего уже безрезультатно.

Кого вы теряете: Тех, с чьей помощью тешили свое эго.

9. Эгоизм

© kanareva/depositphotos  

Как это происходит: Один из друзей часто выполняет роль психотерапевта, другой же постоянно пользуется его «услугами». Со временем люди начинают чувствовать себя использованными, потому что не получают отдачи.

Есть хорошая проверка на «главного» в дружбе: надо выяснить, кто определяет настроение. Например, при встрече у одного друга хорошее настроение, а у другого не очень. Через время настроения выравняются: чье состояние победило, тот и оказывает значительное влияние.

Кого вы теряете: Друга, который всегда был лидером и на которого вы восхищенно смотрели все это время. И если вам иногда кажется, что у вас мало настоящих друзей, то вы правы. Исследования подтверждают, что половина людей, которых мы считаем друзьями, на самом деле не являются ими и не отвечают нам взаимностью.

10. Отсутствие прежней легкости

© vlad_star/depositphotos   © konradbak/depositphotos  

Как это выглядит: Чем старше вы становитесь, тем чаще замечаете, что новые друзья появляются все реже.

Новые знакомства больше носят официальный характер, и вы с грустью вспоминаете то время, когда могли подурачиться с близкими друзьями.

В прошлом легче было открыться другому человеку, а сейчас надоело о себе рассказывать одно и то же каждому новому знакомому. Поэтому вы предпочитаете современные средства связи и иногда просматриваете странички своих старых друзей.

Кого вы теряете: Новые знакомства не перерастают в крепкую связь, поэтому их исчезновение из вашей жизни не вызывает у вас особых эмоций.

Бонус: как сохранить того, кто вам дорог

© Five Year Photos – A Picture Perfect Friendship/  

5 друзей фотографируются раз в 5 лет на одном и том же месте, чтобы посмотреть, как меняет их время. А вот над их дружбой, которая длится более 30 лет, время не властно.

© Five Year Photos – A Picture Perfect Friendship/  

Исследования показывают, что друзья важны для здоровой и счастливой жизни. Дружеские отношения в пожилом возрасте играют даже более значимую роль, чем семья. Важно и качество этих дружеских отношений: ваши друзья должны быть источником поддержки и позитивных эмоций.

Дружбу можно пронести сквозь года. Для начала определитесь, с кем точно пора попрощаться и какие отношения не подлежат реабилитации. С теми, кого вы решили оставить в вашей жизни, необходимо поддерживать определенную степень близости. Если вы находитесь далеко друг от друга, то используйте как можно больше средств общения — СМС, электронную почту, соцсети и все, что только можно.

Настоящая дружба стоит потраченного времени и достойна особого внимания. Вот сейчас пообещайте нам связаться с вашим лучшим другом и договориться о встрече в ближайшее время.

Фото на превью savageultra/depositphotos, savageultra/depositphotos

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/10-otvetov-na-vopros-pochemu-s-vozrastom-lyudi-teryayut-druzej-1657465/

Лучший друг вашего ребенка

Первый друг вашего ребенка

Анна Волтерс

С двух до пяти лет моим самым лучшим другом был Валли — крысиного цвета вельветовый кусок наволочки от диванного валика моих родителей. То, что когда-то было большой наволочкой для валика с двумя швами и молниями, стало, после того как я много лет терлась и тискала это во сне, просто потрепанной коричневой тряпочкой, которую я везде таскала с собой, свернув в узел.

Валли пахнул потом и чем-то горелым — и это запахи, которые я люблю до сих пор. Я так долго дышала этими запахами, что Валли практически стал частью меня самой на молекулярном уровне. Вали был участником всех моих шалостей, спал со мной в одной постели и, главное, был для меня источником покоя и безмятежности.

И одеяльце, и плюшевая игрушка, и просто кусочек мягкой ткани — это так называемые «переходные объекты», которые нужны детям, чтобы чувствовать себя комфортно, пока рядом нет родителей. В 1951 году детский психолог Д. В.

Винникотт впервые объяснил значение термина «переходный объект», обозначив его так: это «любая вещь, которой ребенок придает особую ценность и с помощью которой он становится способен оторваться от материнской груди и открыться миру объектных отношений».

Другими словами, эти «спасательные предметы» помогают детям установить взаимоотношения с внешним миром, когда мамы рядом нет. Они избавляют ребенка от беспокойства при расставании с мамой и папой, если, например, ребенок идет в школу или в детский сад.

Вопреки сложившемуся в прошлом мнению, дети, которые везде таскают с собой этот «спасательный предмет», не отсталые или инфантильные.

Наоборот, переходные объекты могут поощрять у их владельцев более независимое поведение по сравнению со сверстниками.

Зная, что рядом медвежонок или любимое одеяльце, ребенок чувствует себя в большей безопасности в незнакомой ситуации и малознакомом месте. Если ты упал на детской площадке, а мамы рядом нет, с ролью утешителя отлично справится любимая игрушка.

Исследования показывают, что дети, у которых есть такие любимые вещи, менее стеснительны и более внимательны, чем дети, у которых их нет. Эти любимые вещи — все равно что запасные страховочные колесики для велосипеда, они как бы говорят ребенку: «У тебя все в порядке». И благодаря этому чувству безопасности ребенок не боится рисковать, исследовать и расти.

Как раз перед моим шестым днем рождения, когда мы были на отдыхе всей семьей, Валли пропал. Мое сердце было разбито. Как же я буду спать без своего незаменимого друга! Родители сказали мне, что хозяева отеля выкинули Валли, потому что он выглядел как старые лохмотья. Но я все равно заподозрила, что похищение было организованно моими родителями, чтобы отучить меня от моего любимца.

«Спасательный предмет» — первый сознательный выбор ребенком посторонней вещи, которая помогает ему успокаиваться самостоятельно и упрочивать себя как личность отдельно от своих родителей. Дети придают этим вещам очень большое значение, и поэтому эксперты предупреждают, что любая критика или отрицание выбранной ребенком игрушки, может привести к проблемам с привязанностью во взрослой жизни.

Значит ли это, что я могу обвинить тот первый отрицательной опыт с потерей Валли в моей нынешней тусклой личной жизни? Наверное, нет.

В то же время при уважительном и внимательном отношении родителей к выбранной ребенком любимой вещи «взаимопонимание между ребенком и взрослым только усилится». И хотя мои родители не могли дождаться, когда же я перерасту Валли, они все же относились к нему как к другу, который пришел в гости на обед.

После потери Валли я быстро нашла себе новое успокоительное. На этот раз это была подушка. В коробке с хламом, которую моя бабушка хотела выкинуть, я нашла старую детскую подушку моей сестры, вонючую и серую — все как я любила. С тех пор Поди стала моим другом на долгие годы.

Я обнимала Поди утром и перед сном и была абсолютно счастлива, но меня высмеивали мои двоюродные братья и сестры, соседи и друзья, которые знали о моей тайной любви.

И хотя родители практически уже приняли Поди, мои сверстники дали мне самое жестокое прозвище, которое только можно услышать в школе, — «Малышка».

Но на самом деле даже те мои друзья, которые смеялись над моей Поди, сами обнимали перед сном любимые вещицы, лежа в своих кроватках. Согласно статистике, такие вещи есть у 60% детей и 35 % взрослых. Даже моя двоюродная сестра, которая чаще других дразнила меня, каждый вечер, до старших классов, засыпала в обнимку с плюшевым медвежонком.

Важно чтобы дети сами решили для себя, когда отказаться от своего любимца или просто убрать его с глаз долой подальше. Для меня такой день настал, когда я перешла в среднюю школу. Я забросила Поди за спинку огромной родительской кровати, зная, что не смогу достать ее оттуда, как бы ни старалась.

И на этот раз, в отличии от трагедии с Валли, это было мое собственное взвешенное решение. Я решила: «Все, я большая девочка, и если теперь случится что-то страшное, у меня достаточно эмоциональных сил, чтобы справиться с ситуацией».

Это не значит, что «спасательные предметы» надо обязательно перерасти. Терапевт Гэрри Льюс говорит, что даже взрослым любимые вещи помогают преодолеть сложные периоды в жизни, при условии, что эта вещь не мешает личным и профессиональным отношениям (все же не стоит приносить обожаемое одеяло на работу).

Многие взрослые, осознают они это или нет, находят собственные переходные объекты, чтобы справиться с ежедневными стрессами.

Например, дневники, в которых мы выражаем наши чувства, памятные подарки, которые напоминают нам о тех, кого мы любим, и даже телефоны, которые соединяют нас с друзьями, когда нам одиноко, могут выполнять те же функции что и детское одеяльце.

Даже если мы выкинули любимого плюшевого мишку, нам по-прежнему нужен какой-то физический объект, приносящий радость и комфорт, и это вовсе не является признаком инфантильности.

Психолог Колин Годдард говорит, что эти переходные объекты «отображают процесс, с помощью которых человек осуществляет поиск себя в жизни, а также опыт саморегулирующегося внутреннего равновесия, целостное чувство благополучия на каждом этапе развития».

Так что прижмите к себе покрепче плюшевого мишку (или айфон) сегодня ночью, потому что, как говорит знаменитый психолог Абрахам Маслоу, если у вас есть такая потребность, значит сейчас это «важно для вас больше, чем что-либо в мире».

Dose.com

Перевод с английского Марии Строгановой

Источник: https://www.matrony.ru/luchshiy-drug-vashego-rebenka/

Любимая игрушка? Нет, первый друг!

Первый друг вашего ребенка

В возрасте приблизительно восьми месяцев ребенок начинает понимать, что он – это не весь мир, мама не его часть, а отдельное существо и вокруг есть другие люди. Этот период называют «тревогой восьмимесячных». Малыш начинает с опаской относиться к незнакомым людям и ищет защиты и утешения на руках у мамы.

Часто именно в этот период, между 7 и 12 месяцами, он привязывается к какому-либо предмету (платочку, одеяльцу, игрушке). Эта вещица служит связующим звеном между тем, что ему хорошо знакомо (родители, дом), и непривычным местом и незнакомыми людьми (ясли, поликлиника…). Любимая игрушка для ребенка — кусочек знакомого ему мира.

Если вам необходимо отлучиться, его друг остается с ним. Для малыша игрушка – символ того, что мама существует, даже если ее нет рядом. Появившуюся у малыша любимую игрушку в психологии называют «переходным объектом». Это означает, что ребенок готов принять тот факт, что мама не составляет с ним одно целое и не может быть рядом постоянно.

Для того чтобы справиться с тревогой «отделения», малышу необходим реальный, осязаемый предмет, который в его фантазиях заменяет маму.

Личная территория

Как правило, ребенок выбирает игрушку из доступных ему вещей: что-то из спальных принадлежностей или мягкую игрушку. Важно, чтобы вещь была мягкая и имела родной, привычный запах. Поэтому ни в коем случае не стирайте объект привязанности, запах – одно из важнейших его свойств.

Никогда не стирайте любимую игрушку малыша: ее запах для него очень важен.

Одни дети предпочитают не расставаться с любимой игрушкой, постоянно держат в руках, даже если им не очень удобно. Другим она нужна в определенные моменты, например перед сном или на прогулке.

Важно помнить, что для ребенка «переходный объект» гораздо больше, чем обычная игрушка, он – часть малыша.

Отсюда и безутешные рыдания, когда внезапно любимый предмет оказался выстиранным и потерял свой обычный запах или, что еще хуже, вдруг потерялся.

Законное владение

Любимая игрушка – первая собственность вашего крохи. Ему ее никто не навязывал, он выбрал ее сам. Этот предмет помогает взрослеть. С ним у малыша появляются представления об отношениях между людьми. Благодаря ему ребенок создает свой мирок и представляет себя в нем главным персонажем.

Игрушка – первая персональная вещь вашего малыша.

Игрушечный компаньон может быть для малыша кем угодно: утешителем, хранителем секретов, тем, кто всегда рядом и на кого можно «свалить» вину за свои проделки.

Ему в изобилии расточаются ласки, поцелуи, поглаживания, но также частенько он оказывается покусанным, разорванным, разрезанным…

Ваш ребенок обладает полной властью над этим предметом, перекладывая на него те эмоции, которые не всегда имеет возможность выразить в отношении вас.

Это настоящее бедствие! Вы в отчаянии, малыш ревет не переставая. В семье – хаос и смятение, все сбились с ног, ребенок – безутешен. Он не расставался со своим игрушечным другом ни на минуту, засыпал с ним, не выпускал его из рук во время еды и купания.

И вдруг постоянный компаньон и утешитель исчез! Малыша невозможно уложить спать, он отказывается оставаться с няней и не принимает никакой замены. Ему нужна только его любимая игрушка! Будьте готовы пережить настоящую бурю, возможно, какое-то время малыш будет безутешен и прольет немало слез.

Окружите его заботой, скажите ему, что тоже расстроены из-за того, что его друг потерялся. Ваш ребенок лишился любимого объекта и чувствует грусть и растерянность. Для него это первое столкновение с утратой, это полезный, но тем не менее драматический опыт. Не тешьте малыша иллюзиями.

Скажите, что вы сделаете все возможное, чтобы отыскать любимую игрушку, но не обещайте, что обязательно найдете его обожаемого компаньона. Позвольте ему некоторое время погоревать, будьте рядом, согрейте его своими объятиями. Когда он немного успокоится, попробуйте предложить другую игрушку, позволяя самому сделать выбор.

Совсем маленькому можно предложить какую-нибудь свою вещь, например платочек, несущий отпечаток вашего запаха. Дайте малышу время привыкнуть к новому предмету. Постарайтесь быть внимательнее в будущем. Пришейте на игрушку бирку с номером вашего телефона на случай потери. Заранее купите запасную такую же, если возможно.

А если ее нет?

Малыши снимают напряжение и переживают расставание разными способами. Любимый предмет необязательно должен быть объектом извне, это может быть и собственное тело, вернее его часть. Малыш может сосать большой палец, наматывать волосы на пальчик или играть со своим языком.

В этом случае ребенок находит источник утешения и успокоения не во внешнем мире, а в своем теле. Иногда ребенок выбирает немного необычный предмет, например край рукава своей рубашки. Наконец может случиться так, что у него просто нет любимой игрушки, возможно, он нашел свой способ справляться с тревогой. В любом случае навязать ему что-либо невозможно.

Ваш ребенок сам решает, что ему необходимо в соответствии со своими потребностями.

Игрушка связывает малыша с миром.

Источник: http://www.parents.ru/article/lyubimaya-igrushka-net-pervyj-drug/

Для родителей
Добавить комментарий