Плохие примеры: почему дети их так любят?

6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

Плохие примеры: почему дети их так любят?

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

  • Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
  • Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
  • Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

  • «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
  • «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
  • «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
  • «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
  • «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Источник: https://lifehacker.ru/6-types-of-toxic-parents/

Как родители делают детей неудачниками

Плохие примеры: почему дети их так любят?

Родители или люди, занимающиеся воспитанием ребенка, сами того не осознавая,  являются для него теми волшебниками, которые способны как “заколдовать” на успех в жизни, так и “наслать проклятие”. Как это происходит, нам рассказала психолог, кандидат в транзактные аналитики в области психотерапии Влада Березянская, www.vashpsiholog.com.ua.

Представьте себе успешного человека. У каждого из вас – это свой особенный образ, но в основном  вы представляете себе целеустремленного человека, у которого получается все, что он задумал. При этом, как показывает практика, чтобы быть успешным, необязательно иметь много денег.

Важно, чтобы была гармония внутри, ощущение, что вы живете счастливой жизнью. В то же время есть люди, которые, как ни стараются, постоянно сталкиваются с неудачами. Ощущение что они являются магнитами для всего наихудшего в мире. Или иногда до победы остается один шаг, а человек ломается, бросает дело, без особых на то причин.

Таких людей в обществе называют неудачниками.

Сценарий неудачника, как и победителя, закладывается в детстве, до 6 лет. И делают это родители либо родительские фигуры (няни или бабушки, воспитатели).

Однотипные сценарии передаются из поколения в поколение, и происходит это неосознанно, под видом правильного воспитания и искреннего желания добра своим детям.

Как родители накладывают на детей запреты, прививая неудачные сценарии, покажем на нескольких примерах.

Запрет достигать. Девочка мечтает получить в подарок на Новый год плюшевого медведя. Этот подарок для нее очень важен. Но отец убежден, что конструктор дочери будет полезнее в плане развития, поэтому покупает ребенку конструктор и дарит его. Но когда девочка показывает свое разочарование, он говорит ей: “Зачем же ты плачешь? Ведь конструктор – это так замечательно!”

Последствия. Девочка убеждается, что ее желания не исполняются, она не способна контролировать их исполнение. Кроме этого, она не может показывать свое разочарование от того, что ее желание не исполнилось, ведь родители будут расстроены. В этом случае отец налагает на ребенка следующие запреты: не чувствуй, не желай и не достигай.

Запрет “быть собой” или “быть важным”.  Дети, играя, веселятся и шумят. Родители с целью призвать их к порядку, дают такие запреты: “Не пой”, “Громко не смейся”, “Веди себя прилично”.

Последствия. Ребенок получает запрет быть важным и ценным, проявлять свои эмоции и чувства, быть естественным.

Вырастая, он не сможет, находясь в обществе, быть самим собой, он не будет понимать, что с ним происходит.

Если подобные запреты рассерженный папа дает дочери, у нее во взрослой жизни не получается быть близкой с мужчинами, ведь когда она в детстве вела себя естественно, ее не любили, не принимали, не одобряли.

Запрет “не чувствуй”. Мальчик расстроен и плачет. Родители говорят ему: “Ты же мальчик, будущий мужчина. Ты должен быть сильным, не должен плакать. Ни к чему эти телячьи нежности”.

Последствия. Мужчины, которым в детстве запрещали проявлять эмоции, постоянно находятся в невротическом состоянии. Внешне они могут выглядеть вполне благополучными, но они не умеют чувствовать свое тело, не понимают, как это – любить, жить полной жизнью.

Сценарий, который прививается родителями в данном примере, называется “Без чувств”.  Очень часто мальчикам, которым родители выражали подобные запреты, в жизни прекращают чувствовать потребности своего тела, не умеют любить и принимать любовь.

Иногда они  используют допинги, которые помогают добиваться измененного состояния сознания, получая радость посредством наркотиков, кофе, сигарет, алкоголя.

У женщин есть подобный сценарий, который называется “Без любви”. Мамы не показывали им, что можно быть любимой и любить. Особенно часто мамы дают девочкам запрет на близость, если сами пережили развод или были несчастливы в браке.

Вместо того чтобы проработать расставание с психотерапевтом, негативные чувства по отношению к мужчинам переносятся на ребенка, передавая информацию невербально (без слов, посредством мимики, интонации, жестов) – “Любить мужчину по-настоящему больно”.

Повзрослев, дочь большую часть своей жизни либо одинока, либо не может построить нормальные отношения. Это приводит к депрессиям, к тяжелым переживаниям, вплоть до трагического конца – самоубийства.

Запрет на мужественность. Мама развелась со своим супругом, который ее бил. Подрастающему сыну она постоянно твердит: “Ты у меня такой славный, такой нежный, добрый, совсем не такой, как твой папа”.

Последствия. Ребенок получает родительское предписание: чтобы радовать маму, нельзя проявлять качества, присущие мужскому полу.

У такого неагрессивного мальчика, как правило, потом не складываются отношения со сверстниками, потому что его таким не принимают.

Возможен также исход, который называют “навязанным гомосексуализмом”, когда мужчина с несвойственным мужчине сценарием нежности вступает в половые отношения не с женщинами, а с мужчинами.

Как изменить сценарий

Родителям самостоятельно очень тяжело произвести анализ и понять, какие именно предписания и запреты они своим детям внушают посредством воспитания. И тем более тяжело спрогнозировать, вырастет ли ребенок неудачником. И для того чтобы ребенку дать сценарий победителя, нужно определить и изменить свой собственный.

А в этом поможет психотерапевт с опытом работы в транзактном анализе. Это очень тяжелый процесс, ведь пока человек живет по сценарию, заложенному в детстве, он чувствует себя “окейным”, он думает, что он хороший и все делает правильно.

Важно проанализировать и научиться осознавать, что ты действуешь в рамках своего сценария.

Вне зависимости от сценария, для того чтобы ориентировать ребенка на успех, важно понимать следующее:

Вы – ОК, и ваш ребенок – ОК, у него тоже есть мысли, чувства и желания, порой не похожие на ваши. И это нормально.

Любите, хвалите и доверяйте своим детям – тогда они смогут любить во взрослой жизни.

Не лгите детям – иначе они начнут лгать вам, когда вырастут.

Не оставляйте детей на няню, если есть возможность быть с ребенком. Ни одна няня не заменит маму. На консультирование чаще приходят дети, воспитанные нянями или бабушками. Подумайте, какой сценарий закладывает няня в голову вашего ребенка и какие запреты она передает. Нет ничего удивительного в том, что дети успешных родителей, воспитанные няней, не такие успешные, как их родители.

Ребенку необходимо уделять искреннее внимание. Важно веселиться, играть, заниматься творчеством вместе с детьми и  поддерживать их в начинаниях. Внимательно прислушивайтесь к желаниям своих детей.

Чтобы ребенок был успешен в отношениях с противоположным полом, покажите, что вы искренни со своим супругом, продемонстрируйте интимность в ваших отношениях (душевную близость, любовь, доверие).

Если вы достигаете успеха на работе, необходимо показывать, что вы умеете не только работать, но и отдыхать. Это покажет вашим детям возможность совмещения работы, отдыха и личной жизни. И они будут здоровы.

Очень важно любить своих детей от всей души, давать им самые лучшие предписания и пожелания, ведь это является огромным родительским благословением.

Татьяна Корякина

Источник: https://tsn.ua/ru/lady/dom_i_deti/deti/kak-roditeli-delayut-detey-neudachnikami.html

Плохие примеры: почему дети их так любят?

Плохие примеры: почему дети их так любят?

Плохие примеры – прекрасный воспитательный прием. Но использовать их всегда труднее, чем образцы поведения положительного. С хорошими, как правило, все понятно – они однозначны, есть или прямая связь между действием и пользой, или между действием и реакцией окружающих. «Какие молодцы!» – говорим мы, видя, как несколько человек, бросив дела, помогают кошке слезть с дерева.

И нам не надо ничего объяснять. Ребенок, наблюдающий сцену спасения, уже благодаря эмоциям усвоил, что стоит быть внимательным и неравнодушным к братьям меньшим. Негативный пример для восприятия и понимания сложнее, поэтому детям необходимо разъяснять суть происходящего. Ребенок не может сам представить события в их вероятном развитии, проследить связь и оценить тяжесть проблемы.

А это именно то, что необходимо, чтобы плохой пример оказал положительное действие. Восприятие детей эмоционально, они могут реагировать на отдельные впечатлившие их моменты, совсем, возможно, незначимые, – и не думать о том, к чему это приведет.

«Ого! – восхищенно кричит мальчик пяти лет, – машина мимо нас промчалась как космическая ракета! Я даже цвет не рассмотрел!» Если в этот момент обойтись без объяснений – просто сказать: «Нет, так нельзя» – то именно свой восторг ребенок и запомнит больше всего.

Человек в машине будет для него героем, презрение к нормам – смелостью, а намерение родителей ехать со скоростью, указанной на знаках, – излишней осторожностью и слабостью. Так что по возможности быстрее стоит рассказать все, что вы знаете о водителях «ракет», их поведении и последствиях. Конечно, избегая особо мрачных примеров и тщательно подбирая характеристики.

Чтобы эмоции от необычности и яркости поступка уступили место осознанию его сути. Детские плохие примеры также нуждаются в пояснении. Тем более что решение, перенимать такое поведение или нет, ребенок может реализовать буквально тут же. Аргументы стоит подбирать согласно возрасту ребенка.

Выразить свое отношение к негативному примеру открыто мы можем не всегда. Какие-то ситуации комментировать вслух неловко или даже неприлично, поэтому мы нередко шепчем ребенку на ухо: «Никогда так не делай».

Но такая формулировка сама по себе вызывает сомнения. Ребенок может резонно заметить: «А почему ты им не сказала? Они, может, и не знают, что эти слова неприличные». И все же выход из положения есть.

Можно тихо сказать, что вы бы хотели вернуться к этому разговору дома.

…заболеешь, поранишься, плохо будет. Представление об опасности, страх за себя у ребенка должен быть уже к трем годам. Плохие примеры для воспитания нормального чувства самосохранения оказываются очень кстати – как повод поговорить о том, чего делать не стоит.

Конечно, не обязательно ждать, когда «плохой» мальчик будет дразнить чужую собаку в реальности. Можно такого в книге или фильме увидеть, можно его нарисовать, можно сказать, что именно такого встретили сегодня. Умеренно, но все-таки явно, выразить свои эмоции по этому поводу, сказать, почему вы это занятие не приветствуете.

Разумеется, будет вопрос: «А почему же он (она, они) так делает?» – и на него тоже нужно ответить убедительно: «Они не знают, что нельзя», «За ними сейчас никто не смотрит», «Ты слабее». Одного правильного варианта нет, надо смотреть по ситуации. Важно также не перейти грань между запугиванием и воспитанием здорового чувства самосохранения.

Ведь часто нам хочется перестраховаться («Пусть напугается, зато уж точно не полезет ни к каким собакам»).

«Несколько раз просила и бабушку, которая гуляет с сыном, и его самого, чтобы не прыгал с горки в сугроб. Результата – ноль: «Все там прыгают». Тогда говорю: «У нас в отделении сейчас мальчик, у которого сломаны обе ноги, – именно с горки упал и лечится уже полгода». Сначала радовалась, что подействовало. А теперь думаю, что переборщила.

Ребенок следит за всеми детьми, постоянно спрашивает, не случится ли с ними чего. «Мама, скажи им, ты же врач». Стараюсь как-то исправить ситуацию, объяснить, что не так уж много вокруг нас опасностей. Но пока получается плохо. Сейчас вот звонили бабушке, она долго не отвечала. Ребенок уже в слезах: «Она, наверное, забыла выпить таблетку и теперь ей плохо».

Елена, мама Антона, 5 лет

Тревожность быстрее развивается у детей впечатлительных, ранимых, и она касается не только собственной жизни и здоровья, а перетекает во все сферы жизни – общения, занятий.

Сильные, устойчивые натуры реагируют не так быстро и заметно (иногда может даже показаться, что им все равно: «Столько раз говорила, ничего не боится»), однако в дальнейшем именно такие дети становятся ипохондриками – излишне много следят за своим здоровьем, концентрируются на любых отклонениях в организме, сосредотачивают на этом свои заботы. А взрослые, поняв силу аргумента «плохо будет», используют его слишком активно. Конечно, нам нужно хорошо представлять, как на того или иного ребенка повлияет наше «так не делай, а то…» И, конечно, наравне с заботой нужен здравый смысл – чтобы отделять действительно опасные вещи от таких, которые нам просто не нравятся.

Не бери пример – ты же не такой!»

«Ты взрослее, умнее, лучше, поэтому так делать не должен». Этот хитрый прием рассчитан на детей постарше, от пяти лет, – у них дифференцируется и усложняется самооценка, и они больше ценят мнение старших о себе.

Действует наверняка – кому же хочется чувствовать себя маленьким и глупеньким? Тем более что предупреждение содержит комплимент, похвалу, мгновенно повышает чувство значимости и позволяет сгладить негативные эмоции от того, что сделать что-то не удалось.

«Ты нормальная воспитанная девочка, а не как они», – говорит мама дочке, показывая на детей, прыгающих под струями фонтана. Девочка остается рядом, сидит спокойно на скамейке, вопросов больше не задает.

Смотрит украдкой на детей – как они смеются, толкают друг друга и выжимают на себе одежду, но, как только ощущает зависть, думает: «Зато я не такая, я воспитанная». Если родители такого рода объяснения используют часто, преимущественно, то и способ реагирования закрепляется.

И распространяется не только на случаи, когда нужно выбрать, делать что-либо или нет, но и на ситуации проигрышей, ошибок, проблем в учебе или общении. Сравнивая себя, ребенок ориентируется не на тех, кто лучше, успешнее, а, наоборот, на тех, кто в чем-то оказался не очень хорош. По сравнению с ними он всегда выигрывает: «А зато я лучше, чем Вася». Серьезной проблемой это становится во взрослой жизни, но уже и у дошкольника развитие способностей может тормозиться из-за подобной установки.

«Когда в детском саду нам разрешили рисовать руками на листах, я так перепугалась, что за шкаф спряталась. Мне нельзя было пачкать руки. Я была из интеллигентной семьи.

Что это такое, конечно, не понимала, но знала, что девочки из таких семей никогда не пачкаются, не бегают так, чтобы вспотеть, и не крутятся на турнике «трусами кверху».

Когда я говорила, что-то вроде «а вот Маша…», бабушка тут же отвечала: «Ты на Машу не смотри, она пусть что хочет делает, а ты все-таки из интеллигентной семьи, думать должна». Сейчас смешно это вспоминать, но тогда мне это здорово жизнь портило.

Со мной ведь даже никто дружить не хотел. Сейчас сама нет-нет, да и скажу детям, особенно старшему, что-то вроде «ты же умнее». Но торможу себя. Стараюсь объяснять реальный вред от поступка». Елизавета, мама Ивана, 6 лет, Никиты, 5 лет, Оли, 1 год

Есть ситуации, когда объяснение «ты не такой» даже необходимо. Это – наблюдение асоциального поведения, неприличных и неприемлемых с точки зрения большинства людей поступков. «Да, есть люди, которые говорят такие слова, делают такие вещи. Ничего с этим не поделать. Но мы и наши близкие так не поступают». Во всех остальных случаях сравнение «ты лучше» не очень оправданно.

Не бери пример – лучше сам подумай

Это объяснение для совсем взрослых – тех, кому скоро в школу. Прием хорош – приучает ребенка к самостоятельности. Ведь в конце концов это и есть цель нашего воспитания – научить детей самим разбираться, что хорошо, что плохо, какой пример стоит перенять, а каким пренебречь.

«Сам подумай» – это не только напутствие, но и признание взрослости. Однако, если прибегать к такому объяснению слишком рано, настойчиво и эмоционально, то это вызывает не стремление к самостоятельности, а, наоборот, зависимость, неуверенность.

Ребенок, вместо того чтобы выбрать способ своего поведения, думает, как на это отреагируют родители, будут они довольны или нет.

«Большой компанией отдыхали на курорте. Три семьи с тремя детьми пяти-шести лет. Думали, будет весело, а на самом деле почти каждый день возникали конфликты – слишком разное у всех представление о воспитании.

Как-то в ресторане за соседним столиком наблюдаем такую сцену: девочка откусывает что-нибудь, и, если ей это кажется горячим, открывает рот и мама туда ей дует. Наши, посмеявшись, начинают делать так же. Мы отнеслись спокойно – я тоже подула, потом сказала дочке, что больше не надо так делать. Вторая пара поступила примерно так же.

И вдруг видим, как дочка друзей (она, кстати, самая маленькая там была) выходит из-за стола со слезами. Мы в недоумении, а ее мама говорит: «Свою голову уже надо иметь, а не обезьянничать. Будешь думать в следующий раз». Мы прямо опешили. Слишком сурово, по-моему. Да, и мы тоже оказались в неудобном положении.

Нет, я тоже за хорошее воспитание. Но некоторые вещи просто не стоят того, чтобы всерьез обращать на них внимание». Арина, мама Василисы, 6 лет

Восприятие детей даже младшего школьного возраста остается эмоциональным. Полагаться на то, что они действительно будут руководствоваться правилами, нормами, не стоит. Личного опыта у детей, конечно, недостаточно. Поэтому, говоря «сам подумай», мы еще долгое время должны подробно, в деталях рассказывать, что может получиться в том и другом случае.

Терпеливо, ненавязчиво и очень доброжелательно. И снисходительно относиться, если ребенок делает неправильный выбор, руководствуется плохим примером. Ничего страшного, если даже в начальной школе ребенок объясняет свои поступки «все так делали, вот и я». Это совсем не помешает ему принимать взрослые решения в будущем.

А сейчас наша задача – помогать этому учиться.

Источник: http://www.parents.ru/article/ploxie-primery-pochemu-deti-ix-tak-lyubyat/

«Я ненавижу своих родителей». Истории двух девушек, которые поняли, что терпеть не могут отца и мать

Плохие примеры: почему дети их так любят?

Эти девушки всю жизнь прожили с родителями в казалось бы благополучных семьях. Но когда выросли, то поняли, что всю жизнь не любили своих родителей. Если не сказать больше: ненавидели.

Мария: «Мне хотелось его ударить: разве можно так обесценивать труд человека?»

– Не так давно я поняла, что не люблю своего папу. У нашей семьи достаточно типичная история: папа ушел, потому что изменял маме, то есть она его сама выгнала. Мне тогда было два месяца, а брату – четыре года. Отец нас не воспитывал, только платил алименты и давал деньги по праздникам.  

Мой папа достаточно холодный и тяжелый человек. Он всегда таким был и обделял нас вниманием. Никогда не говорил, что любит нас. Считал и считает до сих пор, что его главная обязанность как родителя – давать деньги. А воспитание… Ну, сами воспитаются как-нибудь. 

Мой брат больше привязан к отцу. Он в детстве сильно переживал из-за того, что папа с нами не живет. Все-таки с братом он провел больше времени, чем со мной. Плюс у мальчика на этом фоне начали появляться психосоматические болячки: астма, воспаленный аппендицит и лунатизм.

На мои дни рождения папа всегда приходил минут на двадцать, давал деньги и уходил, ссылаясь на суперважные дела. Он не пришел на выпускной ни в школе, ни в университете. Хотя для меня это было очень важно, и я говорила ему об этом.

В пятнадцать лет я начала встречаться с мальчиком. Мой папа вообще не знал об этом, а мама проигнорировала ситуацию.

Мы стояли с парнем в подъезде возле моей двери и целовались, а мама наблюдала за нами через глазок. Я слышала, как она шуршала там и крутила замок. Такие вещи нужно обязательно обсуждать вместе.

Особенно с девочками. Мне интересно, что бы сделала мама, если бы услышала, что мы занимаемся сексом в подъезде? 

Я вот недавно это анализировала, ну, как можно с пятнадцатилетним подростком не разговаривать об этом? Почему бы не дать презерватив – просто на всякий случай.

Бывают же разные ситуации, и я считаю, что именно родители должны готовить детей-подростков к отношениям. Я обсуждаю такие вещи с друзьями и ни от кого не слышала, чтобы родители сами решились на разговор про секс и отношения.

Всем либо родители книжки подсовывали, либо кто-то из таких же неопытных друзей рассказывал.

Мою учебу в университете оплачивал папа. Я должна была ему всегда звонить, рассказывать про оценки, спрашивать, как у него дела. И всегда в общении с ним чувствовала напряг, контролировала каждое свое слово, чтобы он не разозлился. Сейчас папа живет один и всегда просит, чтобы я к нему приезжала помочь с уборкой.

В итоге мы начали чаще видеться. У меня появилась возможность ближе его узнать. Иногда папа пытался меня перевоспитывать в бытовом плане. Причем это происходило достаточно жестко: с криками и оскорблениями в адрес мамы, потому что она не научила меня быть хорошей хозяйкой. 

На третьем курсе я сильно влюбилась, и, как потом выяснилось, это была больная любовь – созависимость. Этот парень очень жестко меня бросил, что, естественно, подкосило мое внутреннее состояние и самооценку. Я начала ходить к психологу.

Она говорила, что на отношения с парнями напрямую влияют отношения с отцом. Очень долго можно про это рассказывать, но вкратце суть такая: тебе нравится знакомое. Вот как с папой всегда чувствовала холодность и эмоциональную отчужденность, так и с парнем.

Чтобы все это понять, я потратила на психолога сто долларов. Кстати, надо попросить того мальчика, чтобы вернул деньги.

Я читала много литературы про любовь к себе и целостность, про важность хороших отношений с родителями. Еще мне говорили, что надо любить папу и общаться с ним, потому что для девочки это полезно. Поэтому я решила, что частые приезды к нему включат во мне особенную энергию. Я пыталась больше проводить с ним времени. Думала, что это возместит отсутствие папы в детстве. 

Но его поведение в некоторых ситуациях меня просто убивало. Постепенно наши отношения стали напоминать роль барина и служанки. Были ситуации, когда к папе приходили друзья, и он начинал перед ними выпендриваться. Я должна была все подавать, ухаживать за его гостями, чуть ли не ноги вылизывать. Причем папа делал этот очень демонстративно: «Маша, так, встань и принеси огурцы».

Или, например, я вымыла полы, а к нему неожиданно на несколько минут пришли. И он разрешал людям заходить в дом в грязной обуви, мол, ради вашего комфорта – все на свете, а Маша потом опять помоет. А мне хотелось его ударить, потому что разве можно так обесценивать труд человека? Я подавляла слезы и при нем не плакала. Я чувствовала себя домработницей, а не любимой дочерью.

Из-за такого отношения я стала понимать, что у меня нет к нему никаких теплых чувств. То есть я очень благодарна за образование, которое он дал, за деньги на путешествия и так далее, но любви у меня к нему нет.

В какой-то момент мне это дико надоело, и я перестала с ним общаться. И плевать хотела на особенную энергию и советы психологов. Тут уже встал вопрос об уважении к себе. Папа звонил мне с оскорблениями, мол, я давал тебе деньги на учебу, а ты не можешь приехать и помочь мне. Я не общалась с ним три месяца, а потом он сам позвонил и спокойно спросил, как у меня дела, что там с работой и все.

Я не знаю, будем мы с ним часто общаться или нет, но хотя бы минимальную связь буду поддерживать. И я не знаю, получится ли у нас когда-нибудь поговорить откровенно. Не хочу ругаться, но сказать о своих чувствах и переживаниях, думаю, стоит.

Я поняла, что развод родителей – это иногда одна из самых лучших вещей, которую они могут сделать для своих детей. Потому что мне кажется, что, если бы я жила с папой все время, точно была бы невротиком. Возможно, он не создан для семьи и ему лучше жить одному.

Полина: «Родители уезжали в Диснейленд, а я была дома»

– Все пошло из детства. Когда мне было три года, родители отдали на фигурное катание. С ним не сложилось – перевели на легкую атлетику.

Спортом я действительно хотела заниматься, но через какое-то время остыла, а родители все равно заставляли ходить. Еще меня часто ругали за плохие оценки в школе.

Я была послушной девочкой и очень хорошо училась, потому что понимала, что если приду домой с четверкой, то буду стоять в углу или больно получу по затылку.

Когда мне было тринадцать лет, родители начали часто путешествовать вдвоем, а я оставалась с бабушкой. Вот, например, родители уезжали в Париж, в «Диснейленд», а я была дома. Каково это испытывать ребенку? А им хотелось тусоваться. Несколько раз даже Новый год без меня праздновали, просто уходили с друзьями.

Моя бабушка меня почти не контролировала. Из-за этого я попала в плохую компанию, а после вообще решила забить на учебу. Родители это быстро поняли, и у меня начались большие проблемы.

Тогда я еще не осознавала, что не люблю их. Я всегда хорошо рисовала и любила искусство, но, когда пришло время выбирать профессию, к сожалению, все решили за меня. Я хотела стать режиссером или дизайнером,  но мне сказали, что я буду юристом. Родители хотели, чтобы у меня была высокооплачиваемая работа, а заниматься непонятно каким творчеством не нужно. 

Я поступила в университет за границей на юриспруденцию. Вот тут началось самое интересное. Передо мной открылись новые горизонты доступного: я начала много выпивать, ходить на дикие тусовки. Отношения с родителями ухудшались, потому что я требовала от них деньги, а они – хорошие оценки. Я же сразу поступила на бюджет, а потом, после первой сессии, меня перевели на платное отделение.

С первых дней учебы я понимала, что такая профессия меня не интересует. Но против воли родителей пойти не могла. Меня два раза выгоняли из университета. После второго раза мама узнала, что я много пью и тусуюсь. В порыве ссоры я все ей рассказала. Мама решила, что меня надо отправить к психологу. В тот момент я начала понимать, что у меня к ним зарождается чувство ненависти. 

Мы пошли к психологу вместе с ней, и я решила нанести маме удар – рассказала, что у меня зависимость от секса и алкоголя. Мама думала, что я ни с кем не спала, а у меня первый парень был в шестнадцать лет. Я быстро захотела стать взрослой.

Я не люблю родителей, но надо же нагадить хоть как-то в ответ. Психолог объясняла, что иногда все получалось неосознанно, чтобы привлечь к себе внимание.

Мама рассказала папе о том, что произошло у психолога. Отец очень сильно начал меня оскорблять, и слово «дура» было самым безобидным. Родители после этого стали гнобить меня еще больше. Хотя в это время мне очень нужна была эмоциональная поддержка. Я окончательно поняла, что они не любят меня, а я – их. Я не люблю обоих родителей, но папу больше. 

У меня есть младшая сестра. Она купается в родительском внимании. Она самая лучшая девочка, учится хорошо, даже ходит в церковную воскресную школу. Когда она родилась, я была в восьмом классе и вообще ее не воспринимала. Я не люблю ее. И детей в принципе не люблю и не хочу.

Я не знаю, что делать со своей жизнью. Скорее всего, буду опять поступать. И на этот раз туда, куда хочу. Возможно, уеду в Польшу. Но сейчас я все равно материально завишу от родителей.

Не люблю их за то, что они в детстве не уделяли мне достаточно внимания. А когда я подросла и мне нужна была свобода, они начали меня в ней ущемлять. Я хотела веселиться и гулять, хотела сама принимать решения – и в выборе профессии в том числе.

Но я не могла сделать этот выбор – за это я их тоже не люблю.

Хотя иногда у меня бывают просветления, и мне хочется провести с мамой несколько часов.

Источник: https://citydog.by/post/hate-parents/

Для родителей
Добавить комментарий