Плохое поведение: кто виноват?

Трудный ребенок. Кто виноват?

Плохое поведение: кто виноват?

«Трудный ребенок» — это определение, как ярлык, приклеивается к некоторым детям и вызывает противоречивые чувства: от жалости до раздражения.

Кто он и как им стал? Кто в этом виноват? И как уберечь малыша, играющего сегодня в песочнице, от проступков и преступлений завтра? Однозначно ответить на эти вопросы нельзя, но, зная некоторые особенности психики подрастающего чада, можно избежать многих ошибок в его воспитании.

«Проблемное» поведение специалисты называют девиантным. К нему относят и поведение, вызванное какими-либо психическими отклонениями, и поведение, нарушающее общекультурные нормы: пьянство, употребление наркотиков, побеги из дома, попытки самоубийства (суицид).

Что является причиной такого поведения и как уберечь детей от этих страшных и, порой смертельных, ошибок? Чтобы ответить на эти вопросы, необходимо разобраться в процессах, которые происходят с ребенком в сложный период перехода от детства к юности — подростковый возраст.

Проблемный возраст

Подросток стремится к самостоятельности, у него появляются новые увлечения и интересы, расширяется круг общения. Зачастую он занимает по отношению к взрослому негативную или протестующую позицию, становится более восприимчивым к критике, старается понять себя и самоутвердиться и это, безусловно, сказывается на его самооценке.

Очень часто он неадекватно оценивает себя: собственное «я» либо занижается, либо, наоборот, чрезмерно завышается, что в обоих случаях приводит к конфликтам. Он обижается и протестует, когда ограничивают его свободу и самостоятельность, чрезмерно опекают, контролируют, наказывают… У подростка появляется обостренное чувство собственного достоинства.

Избежать совсем конфликтов в этот период вряд ли удастся, но можно их свести к минимуму. Важно, чтобы взрослые сами проявили инициативу и признали в подростке равного себе, начали относиться к нему как к взрослому.

В подростковом возрасте закладывается такая важная черта как самоуважение — принятие или непринятие себя как личности. Подростки склонны переоценивать свои способности, положение, которое они занимают в коллективе.

Но опаснее самоуверенности пониженное самоуважение, которое вызывает постоянную неудовлетворенность, презрение к себе, неверие в собственные силы.

Юношам и девушкам с низкой самооценкой трудно общаться, они стремятся закрыться от окружающих, спрятавшись за какой-нибудь выдуманной маской.

Такие люди особенно болезненно реагируют на критику, смех, порицание, мнение о них окружающих. Они пытаются уклониться от споров и любых занятий, в которых есть момент соревнования, они отказываются от достижения поставленной цели из-за неверия в себя. Так они снова, и снова подкрепляют свою заниженную самооценку и попадают в замкнутый круг, который самими же и создали.

Пониженное самоуважение (самооценка) часто приводит к тому, что подросток начинает вести себя нечестно и агрессивно, попадает в преступные группировки, начинает употреблять наркотики и алкоголь.

Так он пытается завоевать уважение друзей, самоутвердиться. Но общество осуждает такое поведение, да и подросток часто в душе это понимает, и тогда его самоуважение (и без того не высокое) еще больше падает.

Круг снова замыкается.

Все начинается с семьи

Чаще других детей на путь преступлений и проступков становятся дети, которые воспитываются в семьях, где постоянно царит напряженная конфликтная атмосфера, агрессия и жестокость.

Вряд ли из ребенка вырастет психически и эмоционально здоровый человек, если в семье его не любили и отвергали — воспитание по типу «Золушки». Такие дети либо замыкаются в себе и уходят в мир фантазий, либо пытаются вызвать к себе жалость.

Часто они стараются угодить родителям, чтобы их наконец-то полюбили: хорошо учатся, выполняют домашнюю работу и т. д. Или наоборот, стараются привлечь к себе внимание своим плохим поведением, а еще хуже — ожесточаются и начинают мстить.

Хорошо, если в окружении ребенка есть хотя бы один близкий взрослый человек, которому он доверяет и чью любовь ощущает (часто это бывают бабушки и дедушки). Причем, часто бывает, что такие бабушки-дедушки не общаются с родителями внука, что еще больше осложняет жизнь в семье. А если ребенку некуда идти? Он идет на улицу…

Гипер- и гипоопека

Еще одна ошибка в воспитании — это чрезмерная опека (гиперопека). Ребенок содержится в «оранжерейных» условиях, ему не дают проявлять элементарную самостоятельность, не позволяют вести себя решительно, брать на себя ответственность, стараются оградить его от трудностей жизни.

Известен случай, когда приемная мать переводила 13-го летнего сына через двухполосную дорогу и не отпускала одного в магазин соседнего дома, считая его еще маленьким! Из таких детей, лишенных «бойцовских» качеств, обычно вырастают инфантильные мужчины и женщины, неспособные отстаивать свои жизненные принципы, не имеющие собственного мнения, подверженные чужому влиянию, склонные к пассивности и алкоголизму. Причем, алкоголизм часто становится тихим способом протеста.

Противоположный гиперопеке ошибочный тип воспитания называется гипоопека. Он приводит к безнадзорности, хулиганству и безделью, потому что дети предоставлены сами себе.

Эти дети, так же как дети, родившиеся в семьях алкоголиков или наркоманов, уже относятся к группе риска.

Они чаще других попадают в плохие компании и становятся на путь преступлений, зачастую не осознавая всей тяжести совершенного.

«Алкогольная» юность

Противоречивость требований родителей и жизни, например, «теплично-оранжерейное» детство и вдруг самостоятельная взрослость, приводят к внутреннему конфликту, растерянности и т. д. Многие ищут, к сожалению, решение именно в бутылке. Иллюзия свободы!

Выпивая, подросток старается погасить характерное для него состояние тревоги, пытается раскрепоститься, сняв с себя самоконтроль, или просто хочет избавиться от застенчивости. С этой же целью подросток использует и наркотики. Конечно, употребление их не всегда делает человека наркоманом.

Если человек один или несколько раз принял наркотик, и нет еще психической и физической зависимости, то вероятность того, что он в дальнейшем станет наркоманом всего 20%.

Однако степень риска зависит еще от возраста и типа самого наркотика (к опиатам привыкают вдвое быстрее, чем к транквилизаторам).

Подведем итоги

Итак, что же является причиной, что служит толчком тому, что дети становятся «трудными»? Чаще всего такой причиной становится нарушение отношений между родителем и ребенком.

 Сюда можно отнести и неполные семьи (30% опрошенных «трудных» детей, состоящих либо на учете в милиции, либо уже совершивших преступления), где единственный родитель — мать, и семьи, где в роли карающего меча выступает отец или отчим (35%).

Сложные отношения в семье приводят к тому, что ребенок плохо умеет адаптироваться в коллективе, находить место в жизни. «Неправильное воспитание» приводит к тому, что дети, а потом и подростки, не умеют прогнозировать ситуации, т. е. он не видят конечного результата, последствий своих поступков. Словом, не умеет отличить «хорошее» от «плохого».

Поэтому очень важно научить ребенка видеть причинно-следственные связи, прогнозировать ситуацию. А где, если не в семье учат этому? К сожалению, сейчас большинство кружков и секций платные, и не каждый родитель, а особенно малообеспеченный, может позволить себе отдать ребенка туда, где он сможет быть занят делом.

Я знакома с очень многими молодыми людьми, которых в юношестве в советское время спасли от алкоголизма, наркомании, тюрьмы именно спортивные секции, кружки (авиа, рисования, танцев, фото). А некоторые из этих детей росли в очень неблагополучных семьях.

Но там, в кругу единомышленников, они находили друзей и часто — среди преподавателей, чье внимание частично заменяло им отсутствие родительского тепла и понимания.

Но даже если нет возможности отдать ребенка в какой-то кружок, где с ним будут заниматься чужие люди, можно найти хоть полчаса времени вечером, чтобы поговорить с ним, помочь в решении каких-то его задач (не только школьных!). Просто дать ему почувствовать, что вы, родитель, рядом.

Не нужно делать из ребенка то, что хочет его папа или мама. Нужно дать ему возможность развиваться самостоятельно. Пусть пробует, пусть даже ошибается, приобретая свой личный опыт. Главное, чтобы в тот момент, когда ему понадобится взрослый совет, он смог его вовремя получить и знал, что ему всегда помогут.

Главное, чтобы он доверял, а доверие возможно лишь в отношениях равных — и неважно какая разница в возрасте между людьми — 5 или 50 лет. А еще, всегда нужно помнить, что наши дети — отражение нас самих. И если вам что-то не нравится в поведении вашего чада, не вы ли тому причина? Может быть, в подобных ситуациях вы ведете себя подобным образом, только в силу своих стереотипов и самооценки не хотите признаваться себе в этом.

Подготовила медицинский психолог поликлинического отделения ГБУЗ ЯНАО «Новоуренгойский ПНД» Зырянова Л.Б.

Материал взят из статьи в интернет-журнале “Личные деньги” (pmoney.ru) за 2006 г.

Источник: http://pndnur89.ru/trudnyj_rebenok_kto_vinovat

Почему дети ведут себя плохо, и какие скрытные сообщения они передают тем самым взрослым. Часть первая

Плохое поведение: кто виноват?

Хочу сразу пояснить, когда я говорю «дети», то имею в виду всех детей от маленьких до выпускников школ, не подразделяя их на дошкольников, подростков, старшеклассников и т.п. Делаю я это намеренно, в противовес другой категории – взрослые.

Поэтому во всех моих рассуждениях участвуют две большие категории – дети и взрослые.

Дети не живут в свободном мире, где есть выбор и права защищены. У них нет контроля над тем, что происходит вокруг них. У них нет контроля над миром, в котором они обитают.

Этот мир вокруг детей строим, организовываем, создаём мы – взрослые.

Взрослые находятся в положении власти по отношению к детям. Если честно, уважаемые взрослые, то мы не всегда пользуемся этой властью осторожно и мудро. Фундаментальная позиция взрослых: мы – умные, мы всё понимаем; мы знаем, что лучше для детей; мы – всегда правы. Дети – несмышлёныши, ничего в жизни не понимающие; они – глупые и наивные; они сами не знают, что лучше для них.

Скажу крамолу: мы, взрослые, можем быть правы, а можем быть и не правы. Мы можем понимать наших детей, а можем и не понимать их совсем. Мы можем знать, что лучше для наших детей, а можем и не догадываться об этом, что в реальной жизни часто и происходит.

Был у меня в классе «трудный» ученик с очень плохим поведением. Как-то вызываю в школу его родителей для беседы со мной. Как начать беседу? Что им сказать? Столько всяких проблем с их сыном! Задаю им вопрос: «Пожалуйста, подумайте и сформулируйте, какая у вас основная, главная проблема с вашим сыном. Одна – основная и главная». Родители ученика подумали и ответили: «Поведение! Он ужасно себя ведёт, грубит, ни во что нас не ставит, не слушается». Потом мы ещё долго обсуждали с этими родителями их проблемы с сыном. На следующий день я сделала небольшое открытие. Я подозвала к себе того ученика и наедине спросила его: «Какая у тебя основная проблема с родителями? Назови, пожалуйста, только одну, но главную». Ученик сразу же ответил: «Они меня никогда не слушают. Сидим за столом вместе, они даже мнения моего никогда не спросят». Меня почему-то ошеломил этот ответ ученика. Так что же получается? Кто виноват в плохом поведении мальчика? Теперь я уже вовсе не была уверена, что сам мальчик. Я стала часто пользоваться этим простым приёмом работы с «проблемными» детьми. Вот какие ответы разных сторон – родителей и детей – я получила на свой вопрос: «какая у вас главная проблема во взаимоотношениях?»: * Родители: Он грубит нам, кричит на нас. Он – злой и агрессивный.Сын: Они меня за человека не считают. Я для них – никто! * Родители: Она нас не слушается. Ничего не хочет делать.Дочь: Они меня не понимают. Только всё воспитывают да ругают, а по-человечески поговорить не могут. * Родители: проблема – безобразное поведение! Даже перед людьми стыдно из-за него!Сын: Они меня как будто не замечают – что я есть дома, что нет! Они всегда заняты своими делами. Для них их дела важнее меня. Разумеется, дети не всегда могут чётко сформулировать основную причину их плохого поведения. Это так. Но, всё же, уважаемые педагоги, попробуйте разобраться, почему дети ведут себя плохо. А этому есть много причин и объяснений, ведь ни один ребёнок изначально НЕ хочет быть плохим и «трудным». Ни один ребёнок НЕ делает сознательного выбора стать «проблемным», чтобы «помотать нервы» родителям и педагогам.

Психологи считают, что, когда дети ведут себя плохо, они таким своим поведением передают взрослым какие-то важные сообщения, которые не в состоянии выразить словами и не умеют передать по-другому. Эти сообщения детей взрослым могут быть разными. Вот некоторые из них:

  • «Мне нужно ваше внимание ко мне! Мне так не хватает вашего внимания! Мне так без него плохо!» Как только ребёнок плохо себя ведёт, он сразу же получает дополнительное внимание взрослых.
  • «Это удивительно, но в результате плохого поведения я вдруг начинаю ощущать себя хорошо!» Конечно, хорошо. Внимание взрослых и одобрение сверстников получено. Все сидят, как пришибленные, а он один осмелился прогулять урок, а после этого ещё и надерзить учителю. Он – свободный! Он – смелый! Он – герой класса. Как приятно ощутить себя особенным, отважным и вообще героем!
  • «Таким своим поведением я наказываю вас, непонятливые взрослые (родители и учителя) за …». Тут у каждого ребёнка будут свои причины, за что именно.
  • «Такое поведение позволяет мне получить то, что я хочу: внимание взрослых, одобрение и даже восхищение товарищей, наказание учителей и родителей; а ещё свободу от выполнения того, что я делать не хочу (уроков, контрольной, уборки класса и проч.), и удовлетворения собой – Я смелый! Я никого и ничего не боюсь!»
  • «Я не хочу делать то, что вы, взрослые, меня всё время делать заставляете. А, может быть, я не умею этого делать хорошо. И мне трудно! Я не хочу учить каждый день уроки; сидеть 6 часов за партой, молча и неподвижно; убирать класс после уроков; быть безликим в толпе сверстников, не имея собственного «Я»; беспрекословно подчиняться взрослым; не иметь своих прав; жить по правилам, установленным взрослыми, постоянно напрягаясь, их соблюдая».
  • «Если я – не хулиган, то я – никто. А я не хочу быть никем. Лучше быть хулиганом, чем безликим никем. Я больше ничего не умею делать так хорошо, как хулиганить и плохо себя вести. В этом я – лучше всех, и за это меня все замечают. Я очень хочу хотя бы в чём-то быть лучше всех. Так я ощущаю свою значимость, уникальность и важность».
  • «Мне плохо! Меня никто не понимает! Меня никто не поддерживает! Я – один воин в большом поле!»
  • «Я не уверен в себе. Мне страшно!»
  • «Я хочу, чтобы взрослые считались с моим мнением и слушали меня. Почему только я должен их слушать?!»
  • «Я хочу, чтобы взрослые меня понимали!»
  • «Я хочу, чтобы взрослые меня уважали как личность!»
  • «Я хочу, чтобы взрослые относились ко мне, как к человеку, а не как к дитю неразумному».
  • «Я не хочу быть незаметным, безликим представителем толпы, одним из членов стаи. Я – индивидуальность, и хочу к себе индивидуального подхода!»
  • «Я – человек, я – личность. У меня есть права. И я хочу, чтобы меня уважали, а мои права соблюдали».

Кстати сказать, уважаемые взрослые, ведь мы с вами хотим того же самого! Как вы себя ощущаете, когда ваши права нарушаются? Или такой пример. Представьте себе ситуацию, вы пришли к врачу, а вас присоединили к группе в 30 человек, и врач будет лечить всю группу одновременно. Какой выход? Для кого-то из этой группы молча терпеть и повиноваться.

А для самых активных и эмоционально чувствительных – стать тяжелобольным. Самым тяжелобольным из всех! Чтобы врач занялся, наконец, вами лично, а не безлично. Или вы решили обратиться к психологу. Ну, или, скажем, в банк за разрешением какого-либо финансового вопроса.

Как вам, уважаемые взрослые, понравится, если врач посадит (или положит) сразу 30 человек и начнёт их всех вместе лечить, давая при этом свои комментарии по поводу болезней каждого из этих 30. А психолог сделает то же самое, начав сразу со всеми 30 людьми проводить свой сеанс.

Ну, а банкир будет обсуждать финансовую ситуацию всех 30 человек из этой группы, давая свои советы и рекомендации по разным финансовым вопросам каждому представителю группы. Я думаю, вам такое не очень понравится. Ведь мы, взрослые, хотим, ожидаем, а порой требуем индивидуального отношения себе.

Сюрприз! Сюрприз!! Наши дети хотят и ожидают от нас того же! Обычно мир взрослых управляет миром детей. Мир взрослых устанавливает правила и законы, по которым должны жить дети. Правда, дети наши имеют всё же некоторые права. Но, если честно, это – скорее декларативно.

Когда мы, взрослые, говорим, что дети имеют права, на самом деле мы не любим вспоминать о том, что дети имеют права, не смотря на то, сколько раз и как страстно мы это декларируем. Нам, взрослым, трудно, неудобно и энергозатратно, если дети знают, что у них есть права.

А дети, вернее самые активные, а ещё самые чувствительные и эмоциональные их представители, коими являются «трудные» учащиеся, своим плохим поведением борются за свои права. Борются интуитивно, не осознавая этого. Они просто не знают, как можно ещё отстаивать свои права и получить их по-другому.

Уважаемые педагоги, задумаемся о том, что наша система школьного образования построена на наказании успеха. Скажу эту крамолу ещё раз. Наша система образования построена на наказании успеха. Нет-нет, я не оговорилась! Смотрите, что получается в наших школьных буднях.

Кто в классе получает больше внимания педагогов? Об отличниках с примерным поведением мы, учителя, говорим на любом своём выступлении 20-30 секунд. А общаемся с отличниками лично – и того меньше – 3-5 секунд: «Молодец! Умница! Так держать!» Всё!!! Это – вся порция нашего внимания отличникам.

Хорошистам достаётся нашего внимания и индивидуальной вовлечённости в их дела и того меньше: «Хорошо, садись, четыре». Всё, больше хорошистов мы не замечаем. Их как будто нет. Троечникам мы уже уделяем внимания побольше. Мы их стыдим и поругиваем; мы на них ворчим и объясняем им, почему надо хорошо учиться.

Изредка мы вызываем в школу их родителей, а также проводим дополнительные занятия и назначаем дни пересдачи плохих оценок. А теперь, уважаемые коллеги, внимание, вопрос! Кому из наших учеников достаётся львиная доля нашего внимания (как внимания родителей, так и педагогов)? Двоечникам и «трудным» ученикам! Именно они в нашем классе самые особенные и особые дети.

На них мы тратим больше всего своего времени, сил, энергии, а порой и здоровья. Почти вся школа (речь о хорошей школе) вовлечена в работу с «проблемными» детьми. Их знают по именам и в лицо, знакомы с их семьями, их даже немного побаиваются («Что он ещё выкинет?!»). Для них придумывают и предлагают разные методы работы.

А дальше – с «проблемными» детьми начинают работать психологи, социальные работники и инспектора по делам несовершеннолетних. Так кому мы, уважаемые коллеги, уделяем больше всего внимания? Я даже представить себе не могу, чтобы наша школа уделяла столько же внимания отличникам и хорошистам.

Ну, разве что, когда «тянем» отличника на медаль, или готовим сильных учеников к олимпиаде. Да и то это ведь больше для престижа школы, а не для самих детей. И ещё. Кому мы больше всего даём всяких заданий и поручений? На кого наваливаем кучу дел и обязанностей? На хороших учащихся с примерным поведением. Значит получается, таким детям нашего внимания и индивидуального подхода – меньше всего, а дел и поручений – больше всего. Так выгодно ли быть хорошим в нашей российской школе? Когда я всё это осознала, то у меня в голове вдруг мелькнула шальная мысль. Шальная мысль: какая же я была глупая, что все десять школьных лет являлась стабильной хорошисткой с примерным поведением.

Мы, взрослые, создали систему образования негатива. А детям, чтобы расти счастливыми, жизнерадостными и успешными, нужен позитив. Может быть, дети своим плохим поведением борются против нашего взрослого негатива, в котором мы сами погрязли?!

Обратите внимание, мы говорим хорошо о человеке после его смерти – на похоронах и поминках, а об ученике – на последнем звонке и на выпускном вечере. Моя младшая дочь заметила это. Она после школьного выпускного вечера вдруг призналась мне: «Какие учителя были на выпускном добрые, милые и искренние, я даже их не узнавала, как будто другие люди! Они меня столько хвалили на этом вечере, столько хороших и добрых слов мне сказали, сколько я не слышала за 10 лет учёбы. А я и не знала, что я такая хорошая! А я так много переживала, что я – плохая!» Или вспомните, к примеру, любое родительское собрание, а также индивидуальные встречи учителя с родителями. Любое длительное упоминание ребёнка – это перечисление его проблем и ошибок; детальный анализ его недостатков, промахов и неуспехов. Врач пишет историю болезни каждого больного. А мы, педагоги, как будто составляем историю проблем, ошибок и неуспехов ребёнка. И при этом изумляемся, почему дети плохо себя ведут?!

Просто призыв: уважаемые взрослыми, пусть наши дети будут хорошими для нас здесь и сейчас, а не там и потом! И давайте писать индивидуальную Историю Успеха каждого своего ученика!

Скажу крамолу: если с ребёнком любого возраста что-то не так, возникают разного рода проблемы, то, скорее всего, что-то не так у взрослых, находившихся и находящихся рядом. Это у них, у взрослых, проблемы. А ребёнок служить лишь отражателем. Уважаемые взрослые, если вам кажется, что с ребёнком что-то не так, значит, вам правильно кажется. И пора пристально посмотреть на самих себя, а также на то детство, которое мы организовали детям. Просто мысль: построение хороших взаимоотношений с ребёнком – это большой труд, предполагающий вложения ума, сердца и души взрослого, а также материальных средств. Уважаемые коллеги, первые две книги из приведённого ниже списка я рассылаю по электронке бесплатно. Пришлите заявку на адрес: alicebkf@mail.ru Мой блог: http://bikeevaalina.blogspot.com Книги Алины Сергеевны Бикеевой для учителей и родителей: http://www.ozon.ru/context/detail/id/4563986/?group=div_book А. С. Бикеева. Настольная книга школьного учителя. Испытание школой: ребёнок и учитель.А. С. Бикеева Уроки психологии для школьного учителя. Советы усталому педагогу.А. С. Бикеева. Семья Особого Назначения, или рецепты позитивного родительствования. на каждый день.А. С. Бикеева. Как стать феноменальным родителем и создать Семью Особого Назначения.А. С. Бикеева. Ребёнок + взрослый. Рецепты общения, понимания, прощения.

А.С. Бикеева. Взрослый + ребёнок. Что посеешь, то и пожнёшь.

Источник: https://pedsovet.su/publ/43-1-0-3623

Детская агрессия: как распознать и что делать родителям

Плохое поведение: кто виноват?

В начале учебного года в Ивантеевке девятиклассник избил учительницу и устроил стрельбу в своей школе. Четыре человека были госпитализированы. Это происшествие очень взволновало родителей школьников. Детский психолог Анастасия Ковалева рассказала «РИАМО в Люберцах», что может быть причиной агрессивного поведения ребенка, когда начинать беспокоиться и какие меры нужно предпринять.

Как зимой заниматься спортом на улице и не заболеть>>

ПРИЧИНЫ АГРЕССИИ

Подростковый кризис

© pixabay.com, Arieth

Все люди на протяжении жизни переживают несколько кризисов. Особенно им подвержены дети и подростки. У детей существуют кризисы одного года, трех лет, семи лет. Подростковый кризис начинается примерно в 12-14 лет.

Когда ребенок достигает подросткового возраста, изменяется очень важный фактор его восприятия: окружение становится важнее родителей. Своим поведением подросток как бы говорит: «Я хочу стать взрослым и выработать свои модели поведения, отличные от родительских».

В этот период подросток пробует отделиться от родителей, быть самостоятельным, зарабатывать деньги. Каким образом – зависит от окружения и компании, в которой подросток проводит время. Если это спортсмены – они поедут зарабатывать деньги в спортивный лагерь. А компания с девиантным поведением пойдет продавать наркотики.

Семейный кризис

Однако одним только подростковым кризисом дело не ограничивается. Как правило, именно в этот момент у родителей наступает кризис среднего возраста.

Также наступает и общий семейный кризис, который возникает тогда, когда нужно выстраивать новые модели поведения. Допустим, ребенок выбирает профессию и собирается поступать в институт. Что-то меняется в его жизни, а значит, должна поменяться и модель поведения в семье.

Ни в коем случае нельзя винить во всем одного только подростка. Его любое «неадекватное» поведение, как правило, – это всего лишь симптом болезни всей семьи.

Синдром хронической усталости: симптомы, лечение, профилактика>>

Одиночество

© pixabay.com, Fangirl

На ребенка в первую очередь влияет воспитание. Многие думают, что в агрессивном поведении детей виноваты компьютерные игры и интернет. Это не совсем так. На разных людей игры влияют по-разному: один будет играть, чтобы снять напряжение, а другой – потому что хочет уйти от реальности.

Бывает, что подросток плохо учится, родители ругают его за двойки и тройки, произошла первая ссора с девочкой, и при этом ему не с кем поговорить. Сверстникам не расскажешь о своих проблемах: есть большая вероятность, что неправильно поймут или засмеют.

Но подростку сложно обратиться за помощью и к родителям – он же пытается от них отделиться. Ему кажется, что нельзя показывать им свои слабости – сразу скажут, что он маленький. Кроме того, все подростки считают, что родители их не понимают.

Наслаивание проблем

Часто одна проблема накладывается на другую. У ребенка плохое настроение, он не хочет разговаривать с друзьями и одноклассниками, и тут в неудачный момент на него огрызнулся учитель, у них произошел конфликт.

И подросток стал учиться еще хуже. Одно цепляется за другое, и родители начинают кричать, что он ничего не знает и не понимает. Это похоже на бомбу замедленного действия, которая рано или поздно может взорваться.

Существует масса причин агрессивного поведения подростка. Он может действовать вопреки всем правилам, как бы говоря: «Я против мира». В других случаях таким странным образом может выражаться и лидерская позиция подростка: «Никто не смог, а я смогу».

Что делать при бессоннице: отдых, спорт и правильный режим>>

ПРИЧИНЫ ДЛЯ БЕСПОКОЙСТВА

Жалобы окружающих

Гиф: сайт GIPHY

Начать серьезно беспокоиться нужно в нескольких случаях. Первый из них – когда окружающие жалуются на плохое поведение ребенка.

Негативные отзывы должны поступать не от бабушек-дедушек, а от дальнего окружения. Жаловаться может воспитатель в детском саду, классная руководительница, родители одноклассников. Именно эти люди могут непредвзято оценить поведение ребенка. Воспринимать жалобы как тревожный сигнал стоит, когда они поступают от разных лиц, не связанных друг с другом.

К тому же, дети и подростки прекрасно понимают, что дома их выходки и девиантное поведение быстро пресекут, в том числе с помощью наказаний. А в школе этого сделать не получится, так что очень часто вне дома дети ведут себя совсем не так, как с родителями.

Повышенная агрессия

Рассмотрим ситуацию: мальчик отобрал у девочки ручку, а она тут же поставила ему фингал. Она не попросила вернуть вещь, не обиделась, не заплакала, не пошла жаловаться, а сразу повела себя достаточно жестко из-за ничего не значащего поступка. В данном случае девочка поступила неравноценно действиям своего обидчика.

Родителям нужно начать беспокоиться, когда ребенок ведет себя слишком жестоко при первой попавшейся возможности, когда можно обойтись и без этого.

Также стоит насторожиться, если ребенок ведет себя слишком эмоционально. Например, учитель что-то запретил или сделал замечание – и школьник падает на пол и начинает биться в истерике. Это ненормальное поведение. Аналогичные примеры вы, наверняка, сможете вспомнить и из своего окружения.

Длительная депрессия

Все описанные выше случаи являются отклонением от нормы. Но дело в том, что само понятие «норма» весьма растяжимо. Границы очень широкие, так что даже в пределах нормы стоит задуматься о поведении ребенка.

Очень тревожный признак – это длительная депрессия или поведение, которое вызывает беспокойство, тревогу и выходит за рамки обычного.

Например, в последние полгода у ребенка постоянно плохое настроение, у него падает успеваемость в школе, он часто плачет без повода и замыкается в себе.

Эти ситуации могут происходить с подростками довольно часто, но если такое состояние наблюдается в течение длительного времени, то есть смысл задуматься.

Дом с секретами: правда и мифы о заброшенном здании в Люберцах>>

ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ

© pixabay.com, froot

Наблюдение

В первую очередь нужно понаблюдать за поведением сына или дочери. Например, родители замечают, что ребенок не хочет идти в садик или школу, постоянно плачет.

Посмотрите, каждый ли день он плачет, что происходит, когда он плачет и когда не плачет, как все это меняется.

Внимательный родитель заметит закономерности: ребенок капризничает только тогда, когда в садике определенный воспитатель, когда его отводит мама, когда на завтрак каша. Важно найти эту закономерность и изменить или заменить ее.

Также не стоит сравнивать своего ребенка с ровесниками. Гораздо важнее сравнить его с ним самим, каким он был месяц, полгода, год назад.

Главное – не торопиться. Скорее всего, проблема возникла не сразу, а несколько месяцев назад. А значит, моментально исправить ситуацию невозможно. Нужно предпринять какие-то действия, подождать около месяца и понаблюдать, что получилось. Если изменений в лучшую сторону не наблюдается – значит, закономерность выявлена неверно.

Единственный случай для принятия экстренных мер – угроза жизни и здоровью ребенка или его окружения, намерение или совершение противоправных действий.

Советы эксперта: как не поправиться зимой>>

Метод отзеркаливания

Гораздо сложнее с подростками. С ними важно уметь выдерживать натиск и при этом четко придерживаться выбранной тактики поведения.

Подросток будет говорить, что не любит маму, что уйдет из дома, что родители самые плохие на свете. Тем не менее, это ребенок, и без поддержки его оставлять нельзя.

Тут подойдет метод отзеркаливания: «Я понимаю, что ты злишься. Я понимаю, что тебе неудобно. Но я о тебе беспокоюсь, и поэтому из любви к тебе я запрещаю тебе что-то делать».

Какие льготы положены многодетным семьям в Люберцах>>

Семейный устав

© pixabay.com, AdinaVoicu

Также родители часто забывают про устав, который должен быть у каждой семьи. Он может значительно упростить процесс воспитания, а правила помогут структурировать день и регулировать поведение домочадцев.

Можно ввести правило садиться за семейный ужин ровно в 20:00. Или лишать компьютера на неделю в случае, если кто-то из членов семьи пришел домой после полуночи. Важно, чтобы устав действовал не только на ребенка, но и на родителей. Тогда подросток не будет думать, что «наседают» только на него.

Обращение к психологу

К сожалению, обычно родители идут к психологу в самый последний момент, когда все возможные методы воздействия на ребенка оказались неудачными. Люди обращаются к специалисту, когда они уже все перепробовали, а ситуация не меняется и ухудшает качество жизни ребенка и всей семьи.

До сих пор жив стереотип, что психолог – это практически психиатр, который может поставить диагноз, а за диагнозом сразу последует лечение в психбольнице. При этом многие забывают, что психологи в первую очередь поддерживают своего собеседника. Некоторые подростки сами с удовольствием ходят к специалисту, потому что знают, что он сможет выслушать и понять их точку зрения.

Есть и другая крайность: некоторые родители приводят своих детей с просьбой в стиле «Почините мне ребенка, он у меня поломался». Психологи не «чинят» детей. Если ребенок странно или агрессивно себя ведет – значит, у него есть на это причины. Поэтому все зависит от родителей – насколько они готовы работать над собой, чтобы помочь ребенку.

Наконец, необязательно сразу приходить к детскому психологу. Лучше всего сначала посетить консультацию семейного специалиста, куда должны прийти все члены семьи. Помните: каждый несет ответственность за то, что происходит в семье.

Источник: https://lubertsyriamo.ru/article/86282/detskaya-agressiya-kak-raspoznat-i-chto-delat-roditelyam.xl

10 причин плохого поведения детей, в котором не виноваты родители

Плохое поведение: кто виноват?

Вряд ли на свете найдется родитель, которыйне ощущал бы свою вину за плохое поведение ребенка.За все промахи, ошибки и недочеты в воспитании.Однако есть неочевидные факторы, которые просто вынуждают ребенкавести себя не так, как от него ожидают мама, папаи бабушка. Иногда дети просто не в силах бытьпаиньками, и в этом нет вины родителей.

AdMe.ru спешит на помощь ответственнымродителям, чтобы рассказать о неожиданных причинах, которыепобуждают детей вести себя не лучшим образом.

1. Любопытство

© depositphotos   © depositphotos  

Тяга к познанию мира толкает ребенка на странные(по мнению взрослых) вещи. «Что будет, если сбросить все книгис полки?», «А что, если смешать мамины тени для глази папин гель для бритья?» — детей действительно интересуют такие вопросы.

Взрослые часто интерпретируют такое поведение какнепослушание, но на самом деле ребенокпроводит важный научный эксперименти не стремится злить вас.

Что делать?

Проводите «легальные» эксперименты. Пусть малыш под присмотроммамы что-то смешивает, играет с сыпучими материалами —так он будет познавать мир во всем многообразии егопроявлений.

2. Трудности коммуникации

© depositphotos   © depositphotos   © depositphotos  

Дети в 1,5–2 года, как правило, разговаривают неважно.Поэтому коммуникация с внешним миром очень затруднена.

И если вашмалыш ударил соседа по песочнице лопаткой по голове, этоне значит, что он агрессивный, простоон еще не может сказать: «Это моя игрушка,не бери ее».

А еще бывают невыносимо колючиесвитеры, слишком громкие возбуждающие звуки и другие причиныдля раздражительности.

Что делать?

Спокойно разговаривать и объяснять, а потом объяснитьеще раз. Ребенок учится взаимодействию с миром у вас,родителей, — будьте терпимы, дети растут очень быстрои скоро усвоят необходимые правила.

3. Незрелость нервной системы

© depositphotos   © depositphotos  

Дети до 3–4 лет еще не совсем контролируют своюимпульсивностьи не знают границ приемлемого поведения.Поэтому они часто проверяют на прочность ваши семейныеправила. Неважно, как, может, малыш решил пойти на летнююпрогулку в варежках или вовсе отказался надеть, например,рубашку.

К тому же у детей мало опыта в эмоциональнойсфере, что приводит к слезам и даже истерикам,а сломанная игрушка может стать настоящей катастрофой.

Что делать?

Четко стоять на своем. Наша жизнь утроена так, что детинуждаются в нерушимых границах — правилах,нарушать которые нельзя.

4. Жажда независимости

© depositphotos   © depositphotos  

Несмотря на то что ребенок родился совсем недавно,он уже личность. Как бы родителям ни было тяжело этопризнавать, но это так. И как каждая личность, ребенокиспытывает потребность быть значимыми иметь свое обособленное жизненноепространство.

Игнорирование значимости ребенка ведетк агрессии — самому легкому способуутвердиться в этом огромном мире. А если родителине дают малышу пространства для личных секретови сокровенных мыслей, то он попросту может начатьврать.

Что делать?

Слушать и слышать, дать возможность быть самостоятельными «взрослым». Даже такая простая, на первый взгляд, вещь,как самостоятельное одевание, способна повысить самооценкуребенка.

5. Изменения в жизни

© depositphotos   © depositphotos  

Дети — самые настоящие ретрограды, и стабильностьво всем жизненно важна для гармоничного роста. Любые измененияв жизни — не только отрицательные (например,развод родителей), но и положительные(переезд, поход в сад, школу, рождение братьеви сестер) — приведут к изменениям в поведении.Ребенок может стать шумным, агрессивным и нетерпимымв новой для себя ситуации.

Что делать?

Создать для своего чада зону комфорта, стабильности, безопасности. Пусть этобудут знакомые игрушки или общение с друзьями — все, чтопоможет ребенку преодолеть стресс.

6. Пища с высоким содержаниемсахара

© depositphotos   © depositphotos  

Влияние потребления сахара на поведение детей — горячообсуждаемая тема в среде педиатров. Многие родители отмечают изменения(не в лучшую сторону) в поведении своих детей послетого, как те наелись сладостей.

По данным нескольких исследований, повышенное потреблениеуглеводов может быть связано с гиперактивностьюу детей.

Что делать?

Продукты с высоким содержанием сахара — этоне только конфеты, шоколад и газировка. Некоторыейогурты, злаки и даже мюсли — продукты с высокимгликемическим индексом, которыеспособны повысить уровень глюкозы в крови.

7. Наследственность

© depositphotos   © depositphotos  

Родители детей, которые не могут сосредоточиться, склоннынервничать и действовать импульсивно, могут наконец вздохнутьспокойно. В поведении детей с СДВГ (синдром дефицита вниманияи гиперактивности) виновато не плохое воспитание,а гены.

Мамы и папы гиперактивных детей часто слышатобвинения в том, что не сумели хорошовоспитать ребенка. Ученые из Кардиффа заявляют: плохоеповедение может передаватьсяпо наследству.

Что делать?

Синдром гиперактивности и дефицита внимания требуетобращения к врачу. Этоневрологическо-поведенческое расстройство, и корректироватьего должен специалист.

8. Недостаток свободноговремени

© depositphotos   © depositphotos  

Сегодня дети постоянно заняты — кружки, спортивные секциии развивающие центры занимают почти все свободное время.

А когда же просто поиграть? Игры —важная составляющая эмоционального и социального развитиячеловека. Во время игрового процесса рождаются навыки взаимодействиясо сверстниками.

В свою очередь, отсутствие таких навыковприводит к недостатку взаимопонимания, драками конфликтам.

Даже банальное безделье идет на пользу развитиюребенка — в разумных пределах, конечно. Когда ваше чадолежит на диване или просто так отдыхает в «неположенные»часы — идут мыслительные процессы и формируютсятворческие идеи.

Что делать?

  • Не стремитесь занять все свободное время детей обучениемчему-то очень полезному и не торопитесьвторгаться в уже начавшуюся игру. Помните о том, чтоигровой процесс не менее важен, чем процесс обучения. Именнов игре ребенок впервые учится сам принимать решения,общаться с другими людьми и брать ответственностьза поступки.
  • Не ругайте детей, которые предпочитают поспать лишнийчасок или любят немного побездельничать. Все это части творческогопроцесса. Вдруг у вас растет гений?

9. Детский эгоцентризм

© depositphotos   © depositphotos  

Психика детей устроена так, что до определенного возрастаони просто не способны на сочувствие,эмпатию и сопереживание. Малыши более всего заинтересованы в получениисобственной выгоды и просто не способны видеть точкузрения оппонента.

Даже играя бок о бок, малыши играютв одиночку — если вы внимательноприслушаетесь к группе детей, которые, кажется, разговаривают,то услышите, что говорят они, не придавая значенияответам товарищей.

Так что даже самые простые групповые игры,например прятки, недоступны для детей определенного возраста —они просто не сумеют в них играть.

Что делать?

Подождать. Серьезно, при нормальном психическом развитиик 3–4 годам дети осознают, что мир не крутится тольковокруг них, они научатся играть друг с другом, делитьсяигрушками и жалеть товарища, разбившегоколенку, а не смеяться над ним.

10. Фрустрация

© depositphotos   © depositphotos  

Фрустрация — это психическое состояние, возникающее в ситуациинесоответствия желаний имеющимся возможностям.

Взрослые люди,столкнувшись с этим несоответствием, приобретают неврозы,депрессию, тревожные состояния,а особо впечатлительные и вовсе разочаровываютсяв жизни.

Детская же психика устроена по-другому:столкнувшись с непреодолимым препятствием (мамане разрешила нырнуть в лужу), ребенок заплачет илиустроит истерику, таким образом просто выпускаяпар.

Что делать?

Старайтесь избегать ситуаций, провоцирующих истерикиу ребенка. Ни разу еще не выходили без истерикииз магазина? Просто не ходите туда некоторое время.Установите четкиеи понятные правила, не допускающие двойноготолкования.

Фото на превью depositphotos, depositphotos

Источник: http://interestno.ru/article_11977.html

Для родителей
Добавить комментарий