Почему дети любят залезать в постель родителей?

Почему дети любят залезать в постель родителей?

Почему дети любят залезать в постель родителей?

Именно так поступает большинство детей, и многие родители готовы их понять, потому что помнят, как делали (или хотели сделать) это сами, когда были маленькими.

Причины

Что же так тянет детей в родительскую постель? Наверное, то, что там им не грозит одиночество: с одной стороны, теплая мама, с другой – сильный папа.

Там малыш снова обретает покой и защищенность «материнской утробы», которых лишился после появления на свет.

Известно, что подсознательное воспоминание о времени, проведенном в животе у мамы, остается в психике каждого человека, и ребенок переживает первое расставание с мамой и следующий за ним холод одиночества именно в момент рождения.

Для ребенка утро, начатое вместе с родителями, замечательно и тем, что это – одно из первых ощущений единства папы, мамы и его самого, которое чуть позже малыш назовет словом «семья».

Он еще не всегда может включиться в общие дела, а если это и происходит, то обычно мама становится его проводником, а папа чаще всего остается в стороне.

Зато здесь, под одеялом, ребенок отчетливо, всем телом ощущает, что папа, мама, он сам – все вместе. Его согревают и защищают.

Для ребенка мир ограничивается прикосновениями. Если малыш не чувствует рядом тепла человеческого тела – он один. На одиночество можно согласиться, когда тебе хорошо. Но когда холодно, голодно, страшно – «спасти» может только тепло родных рук. Кстати, может быть, поэтому уже давно вышедшие из возраста новорожденных взрослые чувствуют себя спокойнее и безопаснее в объятиях близкого человека.

Скорее всего, сначала малыш будет просто возиться с вами, проверяя свои возможности и вашу стойкость, потом начнет играть, отводя каждому из вас определенную роль (а вы, если будете внимательны, узнаете что-то новое о том, как видит ребенок ваши отношения друг с другом). Еще позже совместное утро превратится в важные разговоры ни о чем и обо всем сразу.

Вплоть до подросткового возраста ребенку очень важны такие утренние встречи, а вот нужны ли они вам? Этот вопрос не возникает в семьях, которые любят проводить время вместе. Утренняя возня доставляет удовольствие всем ее участникам, а заодно напоминает, что сегодня никто никуда не спешит.

Пока ребенок совсем маленький, вы сами регулируете общение, забирая его к себе тогда, когда вам хочется. Все меняется, когда малыш начал активно двигаться, но с ним еще трудно «договариваться». Это действительно тяжелые времена.

Ребенок видит вас рядом и не может понять, что у мамы могут быть другие планы на время. Единственное спасение – не включаться в его игры. Часто малышу достаточно просто чувствовать, что вы рядом.

Примерно к трем годам у вас появится шанс отстаивать свои интересы.

Некоторые мамы сами приучают малышей спать с ними в одной кровати. Пока ребенок маленький, это действительно удобно, поскольку не надо вставать к нему.

Но однажды вы обнаружите, что малыш подрос и вполне может спать один, да и папа не прочь вернуться на свое законное место… Если малыш не согласится с вашим решением, приготовьтесь выдержать битву.

Помните, что он отступит, только если почувствует, что ваши намерения серьезны.

Обычно эта проблема решается просто: тот, кто против, продолжает спать или уходит на кухню пить кофе. Главное, чтобы процесс принятия решения не превратился в педагогический диспут в постели.

Чаще всего утренние визиты кажутся «баловством, которое портит ребенка», папе (особенно если у вас мальчик). Это касается всех проявлений любви и нежности, то есть «слабости».

Переубедить такого отца бывает непросто, поскольку причина такого отношения кроется в его детстве, когда он сам по каким-то причинам оказывался лишенным нежности и понимания.

Согласитесь, сложно дать ребенку то, чем ты сам был обделен.

Пусть отец учит мальчика законам мужского мира. Но у мамы есть свои ценности и представления о любви и воспитании (которые, кстати, вряд ли противоречат убеждениям мужа – в противном случае вы не были бы вместе).

У вас с сыном могут быть свои отношения, и если вам хочется его приласкать, кто может это запретить? Такое разделение не принесет ребенку вреда, напротив, даст определенную свободу, поможет владеть самыми разными ситуациями.

Иногда нужно уметь держать себя в руках и быть на высоте, но порой хочется расслабиться, почувствовать себя любимым. И во всех случаях ваш малыш сумеет найти людей, которым можно доверять себя и свои чувства.

Для взрослого человека слово «постель» имеет сексуальный подтекст. Некоторые родители опасаются спровоцировать или поддержать ранние сексуальные переживания ребенка. Но, во-первых, для ребенка постель – лишь место отдыха и покоя. Во-вторых, ранние сексуальные переживания как способ получать удовольствие от своего тела свойственны всем детям и входят в понятие «нормальное развитие».

Опасения сексуального характера вызваны тем, что взрослые не могут разобраться в «понятиях».

Иногда им сложно отличить телесный контакт, в котором важны поддержка и присутствие рядом другого человека, от сексуального контакта.

Это может быть обусловлено травматичным опытом в детстве, когда родители обращались с ребенком, как с вещью – мыли, вытирали, куда-то тащили, били. И первой формой приятного телесного контакта стал сексуальный.

Часто подобная путаница начинается в подростковом возрасте, когда потребность в поддержке, в том числе телесной, так же велика, как стремление доказать всем и себе свою «взрослость». Гордость ребенка или родительская уверенность, что он уже большой, могут помешать ему приласкаться к взрослым. И чаще всего подростке находят нужную им поддержку в сексуальных контактах.

Вам нравится обниматься с малышом, и у вас возникает страх, что вы его «соблазните». Но если у вас нет причин вовлекать ребенка в сексуальные игры, вы остановите его исследования, носящие «сомнительный» характер.

Жизнь взрослых переполнена суетой. Им хочется успеть все больше и больше, дни летят, и иногда кажется, что остановиться невозможно, что этот бег за успехом бесконечен. Нередко по пути они теряют друзей, боятся показаться романтичными… Но независимость не дарит счастья.

Более того, полная обособленность, в том числе от близких людей, «одарит» только одиночеством, ощущением бессмысленности и пустоты. Конечно, важно крепко стоять на ногах, и за это чем-то приходится платить. Главное, не ошибиться в выборе монеты. Неспешные полчаса, проведенные с малышом в постели, ничего не решают.

Но отказавшись от такой возможности, вы лишите ребенка одного из самых счастливых воспоминаний детства.

К 5 годам ребенок должен твердо знать, что эта постель – ваша. И вы можете сказать: «Иди к себе, дорогой!» – тогда, когда сочтете нужным. Если ему это не понравится, он может возмутиться. Но все равно малышу придется пойти в свою комнату.

Источник: http://www.parents.ru/article/pochemu-deti-lyubyat-zalezat-v-postel-roditelej/

Дети могут спать вместе с родителями, но недолго. Так когда их пора выселять из родительской спальни?

Почему дети любят залезать в постель родителей?

По эмоциональной заряженности есть только одна тема, сравнимая с «совместным сном» — отлучение от груди. И, видимо, неспроста. Очень много травм и бессознательных процессов участвуют в принятии решения «где будет спать мой ребёнок».

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Сегодня мамы в основном представляют два поколения — «дети доктора Спока» или «дети перестройки». Для тех и других младенчество и детство было омрачено ранней или сверхранней сепарацией. В роддоме новорождённые лежат отдельно от матери.

При малейших проблемах ребёнка кладут в больнице — опять же, бывает без мамы. Ясли в лучшем случае с года, а то с 7-8 месяцев. Грудное вскармливание по режиму или с переводом на искусственное в три месяца. Потому что нет условий. Никаких.

Мать должна выходить на работу, зарплаты отца не хватает, живём в стесненных обстоятельствах.

Плюс в качестве дестабилизирующего фактора — бабушки военного или послевоенного поколения с их опытом: «Поплачет — успокоится, что ты к нему подскакиваешь, как ошпаренная? Рано ещё кормить, трех часов не прошло. Надо отучать от ночных кормлений, что ещё за мода такая? Положи в кровать и отойди».

Сколько раз я слышала на приёме рассказы о том, как за закрытой дверью надрывается от крика ребёнок. А под дверью заливается слезами и молоком его мать, но не заходит, не берёт его на руки, не начинает кормить, потому что нельзя — избалуешь, испортишь, надо приучать к самостоятельности, чтобы умел терпеть.

Терпеть, ага. Двухмесячный.

Когда в нашей стране появились психологи, стали публиковать статьи про формирование и разрушение привязанности, когда вышел прекрасный энциклопедический труд Марты и Уильяма Сёрзов «Вы и ваш ребёнок».

А ещё изменилось экономическое и правовое положение в стране — эти девочки, так рано оторванные от материнской груди, наконец-то получили законное (одобренное специалистами и почти принятое обществом) право быть со своими детьми столько, сколько хочется.

Быть с ними дома, не подрываться в семь утра на работу и в ясли, заниматься лепкой и аппликациями из крупы, валяться на специальных детских ковриках, читать книжки с картинками.

И да — кормить грудью бесконечно, спать в одной постели, доращивая, докармливая, долюбливая свою внутреннюю крошечку, так рано и жестоко лишённую материнского тепла и ласки.

Спать с ребёнком до 1,5 лет — да

Пока ребёнок действительно младенец, совместный сон зачастую становится единственным способом выживания для всей семьи: процедура ночного кормления перестаёт быть сложным квестом.

Сравните: услышать, когда он уже раскричался в полный голос, вынырнуть из обморочного забытья, вылезти из теплого в холодное, вытащить (иногда уже довольно увесистое) выгибающееся тело из глубокой кроватки, покормить, стараясь не заснуть и не уронить, переодеть, положить обратно, начать проваливаться обратно в сон — и тут он снова проснулся, потому что ему как-то не айс. И так три-шесть раз за ночь. Или, не открывая глаз, повернуться, подсунуть грудь, отрубиться в ту же секунду, а с памперсами разберёмся утром.

Поэтому, если условия позволяют, я всеми руками за совместный сон с младенцами. Но! Не все дети в нём нуждаются, не всем мамам комфортно спать с детьми — иногда это как раз мешает.

Я бы посоветовала класть новорождённого в корзинку/люльку/кроватку вплотную к родительской кровати и наблюдала. Если все довольны — отлично, так и оставляем.

Если вы через месяц чувствуете себя зомби, вызванным к активной деятельности колдовством вуду, попробуйте положить ребёнка рядом с собой. Если лучше не станет — проблема не в дистанции, а в чем-то ещё.

Ребёнок растёт, развивается, его потребности меняются. И почему-то этот момент упускают адепты совместного сна и грудного вскармливания до школы. Для первых полутора лет основная задача любого человека — установить прочную, надёжную связь с любящими близкими.

Это основа будущего благополучия, залог психического и соматического здоровья.

Ребёнок должен быть постоянно «при ком-то», и во время сна тоже, чтобы не тратить драгоценную энергию на поминутную проверку «А не умерли ли случайно все мои соплеменники, не остался ли я один-одинешенек среди дикой природы?».

А вот с 1,5 лет — ребёнок готов переезжать в другую кровать

При нормальном развитии примерно к полутора годам у нас в доме живёт Шнырь: любознательный, шустрый сгусток энергии, который всюду суёт свой нос, не слушается, убегает, спорит, требует, злится, закатывает истерики на ровном месте, ещё не умеет себя контролировать, но очень хочет быть главным. Это тяжкое время для родителей, ведь и глаз от него, бегучего такого, не отведёшь лишний раз, и играть сам он ещё не умеет, и «ое управление» пока плохо инсталлировано.

Эта фаза развития называется «сепарация» — то есть отделение. Все слышали это слово, но мало кто понимает, что оно означает на практике.

А вот что: если до начала этой стадии ребёнок воспринимает себя как единое целое с матерью (и в пренатальном, внутриутробном периоде так оно и есть, а в период грудного вскармливания — почти так и есть), то через 18 месяцев начинается осознание ребёнком, что он и мама — два разных человека. Более того, хорошо бы, чтобы и мать тоже начала это осознавать.

Если ребёнок разговаривает, то к двум годам он уже должен говорить о себе в первом лице: «Я упал» вместо «Саша упал». Он может довольно спокойно оставаться без мамы, но недолго, может удерживать в памяти её образ вместо живого человека.

То есть двухлетка понимает слова «мама ушла в магазин и скоро придет», а не сидит возле двери все два часа и не орет дурниной «маамуу хочуу!».

Самое главное — прекращается грудное вскармливание. Чтобы утешить, успокоить, порадовать ребёнка мать использует уже другие способы, кроме «дать грудь»: она может его обнимать, целовать, разговаривать, объяснять, проводить с ним время в игре.

В том числе — ночью.

Обозначьте чёткое правило: все спят в своих кроватях

Во многих семьях укладывание ребёнка спать — самая сложная и болезненная процедура.

«Он соглашается спать только со мной. Он засыпает только с грудью. Муж уже два года спит на диване. Мы не знаем, как это побороть».

Я очень вам сочувствую, друзья мои! Действительно, после утомительного дня, наполненного заботами, тревогами, трудом, последнее, о чём мечтаешь, — ещё один раунд борьбы за власть. Гораздо проще позволить ребёнку своё, пусть незаконное, но привычное место в супружеской постели. Ну и что, что папа недоволен. Лучше уж так, чем никто не выспится!

Нет, не лучше. Да, тактически вы выигрываете: ребёнок спит спокойно всю ночь, нет этих бесконечных хождений туда-сюда, не надо вставать несколько раз за ночь, чтобы водворить перебежчика в его границы. Но в психическом смысле вы проигрываете много: главное — страдает ваша супружеская пара.

Вместо пары «муж + жена» возникает пара «мать + дитя», в которой третьему просто нет места

Ребёнок получает ложное представление о себе, как о партнёре матери, а отец становится изгнанником. Для ребёнка это разрушительная конструкция. Самое главное сообщение, которое он должен получить от родителей на этом этапе: «Власть в семье у нас.

Мы тебя очень любим, будем заботиться и защищать, но распоряжаться твоей жизнью будем мы, а не наоборот». Ребёнок нагружается абсолютно непосильной для него ношей: быть главой семьи.

А как вы думали? Если от его желаний зависит кто, с кем, где и когда спит — кто же он? Конечно, царь и бог!

В этой борьбе очень важна роль отца. Необходимо, чтобы он включался в эту ситуацию не с позиции ревнивого старшего сиблинга — «Моя мама!». А с позиции родителя: «Мы с мамой решили так. Все спят в своих постелях.

Я готов сидеть с тобой перед сном, читать, рассказывать сказки, но спать ты будешь в своей постели. Потому что такой порядок».

Кстати, по моему опыту, когда родители действуют согласованно, дети подчиняются гораздо спокойнее и быстрее.

Да, вам придётся выдержать приступы горя у любимого малыша. Он в самом деле горюет, оплакивает утраченный рай, когда он был единым целым с мамой, она принадлежала и подчинялась только ему. Столкновение с реальностью может быть болезненным.

Наша обязанность — помочь ребёнку пережить эту утрату, быть рядом, но не кидаться возвращать всё назад. В конце концов, сейчас вы учите его, как обходиться с проблемой «Когда очень хочется, но нельзя».

Смиряться, оплакивать и жить дальше на новом уровне.

Иначе мы получаем целое поколение людей, глубоко и искренне убежденных, что «надо только как следует захотеть — и всё получится». Нет, мой дорогой, одного желания недостаточно. Некоторые вещи мы можем получить, если приложим усилия, а некоторые — вообще никогда. Мне жаль, что ты так расстроен, я могу побыть рядом, но ситуация не изменится: нет — значит нет.

Технически это означает, что примерно в полтора года ребёнок переселяется в его собственную кроватку в родительской спальне, а ближе к трём годам — в свою комнату (если она есть). В первое время он, конечно, будет стараться к вам прийти среди ночи. Если для вас приемлемо — пусть досыпает с вами. Но правило должно быть обозначено: все спят в своих кроватях.

Shutterstock (Sunny studio, ArtTim, Monkey Business Images, leadenpork). Иллюстрация: Shutterstock (Silmairel)

Источник: https://mel.fm/sovet_psikhologa/6589103-sleep_together

Мы воспитываем наших детей, и они думают, что воспитание – это:

Почему дети любят залезать в постель родителей?

Кто из нас не любовался облаками, плывущими высоко в небе? Они напоминают то горные вершины, покрытые снегом, то стаю больших птиц, превращаются в верблюда и тут же расплываются в улыбку смешного старичка.

Если изменить точку своего наблюдения: лечь, например, на землю где-нибудь в поле, – облака вдруг поднимутся куда-то выше, а небо превратится в огромный купол, накрывающий и тебя, и всю землю. Конечно, из самолета откроется совсем иная картина… Какая же из них правильная? Странный вопрос! И первая, и вторая, и третья.

Все дело в том, откуда смотришь; все зависит от точки твоего взгляда. Природа наделила нас уникальной способностью: смотреть с разных сторон на окружающий мир.

И только удивляешься: что за ступор на тебя находит, когда смотреть приходится на собственного ребенка? Откуда-то вдруг появляется односторонность взгляда, тяготение к полной определенности, и вот уже мы усердно вырабатываем единственно “правильную” точку зрения на его характер и поступки. И это нам почему-то уже не кажется странным.

Такие гибкие в восприятии природы, мы становимся абсолютно прямолинейными в отношениях со своим ребенком. Вот мама отчитывает своего шестилетнего сына, стоя прямо над ним, сыплет на его бедную голову обидные слова. Ее взгляд – сверху вниз. Она кажется самой себе очень значительной, убедительной. А вся ситуация – веским уроком для непослушного сына.

Давайте теперь попробуем взглянуть на происходящее глазами ребенка. Во-первых, что он видит оттуда, снизу? Глаза матери? Нет. Ее лицо? Его не разобрать. Перед ним только подбородок. Еще – шея. Мама нависла над сыном грозной глыбой, и, кроме страха перед этой ужасающей картиной, мальчик ничего не испытывает.

Поэтому все слова проносятся мимо его ушей, впустую сотрясая воздух. Наверное, если бы мать увидела себя хотя бы на секунду глазами сына, она тут же присела бы рядом с ним и начала говорить лицом к лицу, пусть строго, но “на равных” – как человек с человеком.

Если бы мы знали, что думает ребенок о наших “воспитательных мерах”, как оценивает ту или иную ситуацию и в чем заключается его собственный взгляд на суть человеческих отношений, – насколько глубже мы понимали бы своих детей! Мы бы никогда не приняли фантазера за лгуна, мечтателя – за лентяя, рыцаря – за обычного драчуна. Нам многое открылось бы иначе, с другой, скрытой стороны. Как сказала мне одна маленькая девочка, оправдывая несправедливость взрослых: “Родители не слышат нас, потому что дети очень тихо говорят”. Давайте же прислушаемся к их голосу: вдруг они скажут нам что-то очень важное?

Дети предупреждают:  от ремня они становятся злые и гадкие

Вот если бы я был папой, я бы своего сына никогда не бил. Почему? Да потому, что от ремня дети еще хуже становятся. У них обида копится, копится, и они превращаются в злых и гадких. И пап таких не любят совсем.

Что же делать, когда ребенок не слушается? Надо с ним поговорить спокойно, объяснить: может, он не понимает, что плохо поступил! Может, он думает, стрелять из рогаток в воробьев – ничего плохого! Все равно же не попадает.

Кричать на него, конечно, тоже не надо: ему это неприятно, уши закладывает. Вот, например, ребенок курит. Тогда надо ему сказать: “Не кури! А то гулять не пойдешь”. Или не разрешать ему то, что он любит делать, пока не бросит курить.

Конечно, если и это на него не действует, надо поговорить с ним серьезно. Не слушает слов? Что ж… Значит, пусть курит на здоровье. Вырастет, сам поймет, как это плохо, и бросит.

https://www.youtube.com/watch?v=a9nQpcui7iM

Гриша В., 9 лет

Они уверены: выдумать что-то полезное должна каждая мама

Моя мама выдумщица. Она нас никогда не наказывает, а только расстраивается очень. И мы с братиком тогда тоже расстраиваемся. Ходим целый день все расстроенные. Однажды мой брат (ему три года) перестал убирать свою кровать. Мама его просит, а он не делает. День, другой, третий. Как быть? Мама ему объясняет, просит – а он не слушается.

Тогда мы с мамой вот что придумали. Положили ему в неубранную кровать большого пластмассового жука. Брат пошел вечером спать – смотрит, а на постели страшный жук сидит. Он к маме прибежал, жалуется: – Там жук сидит! Спать мне не дает! Я боюсь.

А мама плечами пожала, говорит: – Ну, не знаю даже, что делать! Ведь жуки – они любят в неубранные кровати залезать без спросу. Смотри, поселится у тебя навсегда – где же ты спать тогда будешь? Убрали мы с ней жука, спрятали. Думали: вдруг еще пригодится, если брат кровать не уберет. Но жук больше не пригодился.

Братик потом каждый день сам кровать убирать стал.

Выдумать что-то такое полезное каждая мама может! Это лучше всяких ссор и наказаний.

Аня Ф., 10 лет

Учат благоразумию: чужих женихов нужно терпеть

Вот куда родители вообще не должны вмешиваться – так это в личную жизнь детей. Ребенок сам должен выбирать, с кем дружить, за кого замуж выходить. А если родители в это вмешиваются, один вред получается и больше ничего. Вот я знаю одного мальчика. Ему папа не разрешает дружить с его приятелем.

И что? Этот мальчик тайно с ним все равно дружит. А папу, получается, обманывает. Это хорошо?! А кто виноват? Родители должны так делать: разрешать дружить ребенку, с кем он хочет. А если им этот друг не нравится, сказать об этом. Высказать свое мнение и объяснить почему.

А дальше пусть уже ребенок сам решает, дружить или нет. У меня, например, такой случай был. Я поссорилась со своей подругой. Вечером позвонила ей, хотела помириться, а трубку вдруг выхватила ее мама. Начала на меня орать, ругаться. В результате мы с подругой так и не помирились до сих пор.

Я очень жалею об этом.

А представьте: дочка вырастет и приведет в дом жениха. А он вам не понравился. Вы что, не разрешите ей жениться? Значит, разобьете ей сердце и жизнь испортите! Она же его любит! И это ее выбор. Не вы же на нем женитесь. И чтобы жить дружно, надо терпеть.

Вот я же терплю, когда мама зря на меня ругается или с папой спорит.

Лена М., 11 лет

Советуют: не запрещать ерунду

Во-первых, ребенок должен быть свободен. Играть, когда хочется. Самому выбирать себе друзей, любимые занятия, спорт, одежду, куда пойти: в театр или на аттракционы. Родители должны разрешать ребенку все, что ему хочется. А запрещать только то, что вредно или опасно для его жизни.

Например, нельзя разводить костер дома на паркете, открывать дверь чужим, курить, пить водку (вино немножко можно, оно не такое вредное). Ну, конечно, ходить по белой скатерти на столе в грязных ботинках я бы тоже не разрешил. А вот запрещать всякую ерунду не стоит.

Вот мама запрещает сестре ее золотые вещи брать, а сестра сложит кольца в баночку из-под крема и тихонько в школу смывается с маминым золотом. Зачем ей запрещать? Она все равно драгоценности не потеряет и обратно домой принесет. Во-вторых. Если папа сам курит, он не имеет права запрещать сыну курить. Пусть сначала сам бросит. В-третьих. Баловать детей тоже нельзя.

А то вырастут эгоистами. Поэтому у них должны быть поручения по дому. Например, хорошо учиться в школе и делать все уроки. Или помогать маме. Ведь родители слабее, чем мы: у них нет такой энергии, как у детей, – это я давно заметил. Поэтому я пылесошу, посуду мою, даже когда не хочу. Но все же больше всего люблю делать что-то по дому вместе с мамой: жарить курицу или яичницу.

И веселей, и дружней.

Воспитание – это очень сложный вопрос. Вот меня заставляли играть на пианино, а я обижался и не хотел. Мама с папой пошли у меня на поводу и разрешили бросить музыку. А я теперь жалею. Думаю: без музыки все-таки скучно.

Кирилл Г., 10 лет

Просят иметь в виду: специально двойки никто не получает

Главное в воспитании, чтобы ребенок рос в справедливости. Например, разбил я случайно чашку или двойку получил – зачем меня ругать? Я же не хотел ничего разбивать! И двойку тоже не специально получил. Вот я делаю уроки, а Андрюшка – мой маленький брат – ко мне пристает, мешает. Я ему раз скажу, два – не понимает. Тогда кричу. Он опять свое.

Приходится ему щелбан давать. А он сразу заревет погромче, в уголочек забьется – такой хитрый! Бабушка войдет в комнату, а он хнычет: “Меня Женька обижает!” Бабушка ему верит, а на меня ругается. Разве так справедливо?! Я из-за этого на Андрюшку злюсь и видеть его не хочу. А братья должны дружить, не ссориться. Вот тетя моя родная – другое дело.

Она очень справедливая. Я раз на даче пошел в лес, упал в болото, весь испачкался и штаны порвал. Иду домой, думаю: “Сейчас она меня убьет!” А тетя, как увидела меня, засмеялась только. Мочалкой меня отмыла, переодела и за штаны совсем не ругала. Наоборот, сказала только: – Что важней: штаны или тот, кто их носит?

Тетя всегда меня защищает.

Она чувствует, где справедливость.

Вася Д., 9 лет

Прощают нас…

Моя мама очень добрая, но нервная. Я хочу быть на нее похожей. Если я сделаю что-то плохое, она меня наказывает – ставит на горох. Это такая старинная русская задумка. Сначала ничего, не больно. А потом горох впивается и ноги жжет.
И вот однажды меня мама так наказала. Стою я на горохе и злюсь на нее, ругаюсь про себя.

Вдруг слышу: мама на кухне всхлипывает – плачет, значит… И тут мне так ее жалко стало! Вот, думаю, она о себе совсем не помнит, с утра до ночи работает, устает, кормит меня, любит. А я? Расту плохой и не слушаюсь. Несчастная моя мамочка! Я совсем забыла про горох, стою плачу, как будто свою маму обнимаю и целую. И так вокруг светло стало! А мне – легко.

И это я на всю жизнь запомню.

Марина Л., 8 лет

Я слушаю монологи детей и удивляюсь: насколько серьезно, глубоко, живо рассуждают они о взрослых проблемах. Всегда имеют свой взгляд, свое мнение. “Оправдай своего героя”, – говорил К.Станиславский.

Только тогда ты сможешь поставить себя на его место и понять, что творится в его душе. Мы же редко оправдываем своих маленьких “героев” – мы спешим осудить, принять меры. Мы не слышим их не потому, что у них тихий голос, а потому что не хотим слышать.

Глядеть на жизнь только со своей колокольни всегда и проще, и спокойней. Все кажется как-то понятней.

Зачем же спрашивать мнение ребенка?

И предстоит нам жить в этом заколдованном круге до тех пор, пока мы не поймем, что воспитание – это не система наказаний и поощрений, а искусство растить человека. И в этом искусстве каждый – и взрослый, и ребенок – художник, создающий образ своего “я”.

Светлана ТАНДИТ

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

“Первое сентября”

Источник: https://ps.1sept.ru/article.php?ID=200203724

Как перевести ребенка в отдельную кроватку

Почему дети любят залезать в постель родителей?

Мучение многих родителей: ребенок так привык к совместному сну, что отселяться в отдельную кровать в детской комнате не желает. Что делать?

Нужен ли каждому ребенку совместный сон? Какое преимущество совместный сон дает матери и ребенку? Тут надо начать с того, что есть разные подходы к воспитанию детей, и каждая семья должна выбрать подходящий для них вариант. Некоторые, например, боятся спать вместе с младенцем.

ВОЗ не рекомендует практиковать совместный сон, поскольку есть исследования, которые показывают, что у совместного сна мамы с ребенком есть высокая корреляция с синдромом внезапной детской смертности во сне. Причинно-следственная связь официально не доказана, но определенная корреляция есть.

Если родители боятся, лучше этого не делать, потому что их спокойствие и сон от этого сильно пострадают. Те, кого эта рекомендация не пугает, могут организовать совместный сон, конечно, соблюдая при этом базовые правила безопасности: ● кровать для совместного сна должна быть большой, двуспальной, матрас средне-жесткий, постельное белье должно быть хорошо натянуто.

 ● укладывать ребёнка лучше между стеной и мамой, а не посередине между родителями. ● не берите ребёнка спать с собой в кровать, если кто-то из родителей плохо себя чувствует. ● не укутывайте ребёнка дополнительными одеялами и одеждой. При совместном сне замерзнуть у малыша мало шансов (у мамы под боком), а вот получить перегрев – легко.

 Наиболее безопасный вариант совместного сна – это приставная детская кроватка. Когда снимается одна стенка детской кроватки и получается, что ребенок вроде и спит с родителями, но при этом у каждого есть свое пространство, да и ребенок в безопасности. Есть даже специальные детские кроватки, которые просто прикручиваются к родительской.

 Важно также, чтобы оба родителя были готовы к совместному сну и согласны с этой концепцией. Например, если папа не согласен, важно найти способ объяснить ему, почему это хорошо для всех, а не просто навязать решение.

Зачастую мужчины после появления малыша, особенно первого, и так чувствуют себя «не у дел», и навязывание совместного сна в общей родительской кровати может усилить это ощущение. Знаю не одну семью, в которой подобная ситуация стала причиной серьезных раздоров между родителями. И ребенку от этого точно не может быть хорошо. 

Совместный сон может мешать ребенку… спать! 

Ко мне обращаются родители с разными проблемами. Например, ребенок уже 1,5 года просыпается каждые полчаса ночью, чтобы подсосать молока. Причем он не ест. Просыпается, чуть-чуть подсасывает и засыпает ненадолго. А просыпается он так часто не потому что он голодный, а потому что он не может сам заснуть и крепко спать. Это значит, что совместный сон ему мешает.

А сон – это одна из важнейших потребностей человека, особенно в первые 3 года жизни, когда формирование мозга идет с космической скоростью. Во сне происходит интеграция и закрепление ВСЕЙ новой информации, полученной днем, вырабатывается гормон роста, развивается иммунная система и происходит еще много важнейших для развития процессов.

 Другой момент: когда ребенок спит с родителями, это может сильно ухудшить сон мамы. Материнский сон и так очень чуткий, а тут мама может спать еще более чутко. Потому что она боится малыша задеть во сне, придавить, разбудить. Сильно невыспавшаяся мама – это мама нервная и раздражительная мама, мама не в ресурсе, что, конечно, тоже плохо действует на ребенка.

Поэтому стоит изначально смотреть на ситуацию . Есть дети, которых кладешь спать в кроватку сразу после рождения, и они там прекрасно спят. А есть дети, которые готовы спать только на маме. И таким детям (а также их родителям) совместный сон, конечно, может очень помочь.

Если ребенок хорошо спит в кроватке и не страдает от этого – пускай он там и спит! Все равно в определенный момент он должен будет начать спать в своей кроватке. И если он не возражает, то пусть там и спит с самого рождения!Если у ребенка такой потребности нет, не надо его укладывать к родителям в постель.

Совместный сон хорош тогда, когда от этого всем хорошо! Если при совместном сне все спят хуже, в том числе и ребенок, тогда это, конечно, никому не нужно.

Ты уже большой! Можешь спать один! 

“Возьмем распространенную ситуацию. Мама хочет отселить 1,5-2-летнего ребенка в свою кроватку. Как ребенку такого возраста “продать” эту идею? Что теперь он будет спать не с родителями, а один? Как это организовать, чтобы у ребенка не было протеста?” 

Ребенок будет сопротивляться любому новшеству, которое вводится в его жизнь. Дети – страшные консерваторы. Если вы хотите понять ребенка, представьте: он живет в огромном непонятном мире, в котором у него очень мало контроля над происходящим.

И если ребенку уже что-то понятно, например, как он ложится спать, как он обедает, у него есть какие-то ассоциативные связи, то он крепко держится за эти связи и не хочет от них отказываться. Ребенку гораздо сложнее адаптироваться к изменениям, чем взрослым. Да, они быстрее учатся новому, но им сложнее даются перемены из-за отсутствия гибкости мышления.

 Поэтому ребенка надо обязательно готовить к изменениям заранее. И проводить эти изменения не резко, по этапам. Это касается всех изменений, особенно таких существенных, как переход к самостоятельному сну в отдельной кроватке.

 Вообще, когда ребенок начинает сам устойчиво ходить, его можно переселять в обычную детскую кроватку без сплошных бортиков, чтобы он мог сам в нее залезать и вылезать.

Можно сказать ребенку: ты вырос уже такой большой, это так здорово! И теперь ты будешь спать в своей отдельной кроватке! Ура! Чтобы это не было так: ой, ты моя сиротинушка, будешь теперь спать один… Важно показать ребенку преимущества сна в отдельной кровати. Что это удобно, что никто ему не мешает, и он никому не мешает.

Важно также подчеркнуть преимущества того, что он уже такой взрослый и самостоятельный, используя при этом доводы типа: «Малыши спят с родителями, не умеют ходить сами, есть сами, не могут смотреть мультики. Раньше ты был маленький и тоже не мог ходить сам, есть сам, смотреть мультики, а теперь ты такой уже взрослый, уже много чего можешь сам, даже спать!». В общем, важно подчеркивать выгоду, которую получает тот, кто становится взрослым и самостоятельным. 

Важно помочь ребенку освоить новое место 

Ребенку нужно дать освоить это новое место, ведь он там никогда не спал! А новая кроватка для него пока не является его зоной комфорта. Например, купите кроватку вместе с ребенком, или сходите с ним вместе в магазин за новым постельным бельем, вместе постелите его, поселите в кроватку любимую игрушку, которая будет с ним спать.

 Важно, чтобы ребенок был активным участником этого процесса. В первые ночи, конечно, мама или папа должны сидеть рядом с ребенком, пока он засыпает. Иногда даже стоит поспать первые пару ночей маме на матрасе рядом с ребенком (в зависимости от ребенка, если он, например, зависимый\ чувствительный\ ручной).

Можно сначала сидеть рядом на кроватке, через пару дней отсесть на стул возле кровати, потом вместе со стулом двигаться к выходу (на каждый этап 2-3 ночи, в зависимости от реакции ребенка), последний этап – сидим на стуле в дверном проходе, после этого выходим из комнаты, осуществив ритуал перед сном.

 Очень важно убедиться перед отселением ребенка, что он вообще умеет самостоятельно засыпать. Есть хорошая книга Ольги Александровой «Здоровый сон и правильный уход» – там описывается поэтапно, как научить ребенка самостоятельно засыпать. Я практически со всем в этой книге согласна, кроме, разве что, возраста, в котором стоит начинать.

Автор книги предлагает начинать рановато, на мой взгляд. Я считаю, что раньше полугода начинать обучать ребенка самостоятельно засыпать не надо – до этого времени нет уверенности в том, что у ребенка вырабатывается достаточно гормона сна, чтобы совершить переход из бодрствования в сон самостоятельно.

 Важно также, чтобы отселение в свою кроватку не совпадало с другими изменениями в жизни ребенка – новый сад, рождение брата или сестры, приучение к горшку. 

“А ребенок говорит: а у мамы с папой кроватка лучше! Я хочу с вами спать!” 

Нет, дружок, ты уже вырос, и мы будем спать в разных кроватках. Теперь будет так. И чем раньше произойдет этот переход, тем ребенку легче.

Чем ребенок старше, тем он более активно и ярко выражено противостоит родительской воле, кроме того, в возрасте от 3-4 лет начинают проявляться детские страхи и желательно, чтобы к этому времени он был уже привыкшим к отдельному спальному месту\ комнате.

Если же ребенок говорит: нет, я хочу спать с вами, то тут надо определиться, кто у вас принимает решения дома – родители или ребенок.

Кто решает? Если в семье решает ребенок, то в первую очередь стоит поговорить о родительском авторитете в общем, и о том, как мы можем склонить ребенка к сотрудничеству, и только потом о каком-либо отдельном проекте, требующем этого сотрудничества. 

Родителям должно быть комфортно в своем доме 

Почему совместный сон может надоесть маме? Потому что она не высыпается. Потому что она хочет спать со своим мужем. А длительный совместный сон часто отрицательно влияет на сексуальную жизнь родителей, которую после рождения детей никто не отменял.

Если родители решили, что ребенок должен переехать в свою кроватку, значит, так и должно быть. Я считаю, что родителям должно быть комфортно в своем доме, вне зависимости от количества детей.

Ведь если родителям некомфортно, то и детям не будет комфортно дома! Единственный момент: ВОЗ рекомендует отселять ребенка в отдельную комнату не раньше года, в целях безопасности.

Кроме того, пока ребенок на ГВ, гораздо удобнее, когда он рядом, да и для его эмоционального состояния лучше быть поближе к родителям, особенно к маме. 

“Если ребенка перевели в детскую кроватку, а он прибегает к родителям 100 раз за ночь, что делать?” 

Да, ребенок может пробовать приходить ночью к родителям. Он будет проверять устойчивость новых порядков, а заодно и свои границы. Это же еще и возраст такой, когда дети должны проверять свои границы. Это нормальная часть детского развития.

А родители должны каждый раз говорить: нет, ты теперь спишь в своей кроватке, и отводить ребенка туда. Желательно именно отводить ребенка, а не относить на руках. Нужно спокойно встать и молча отвести ребенка обратно. Как можно меньше экшена. Никакой бурной реакции.

Когда тебя ночью будят, удержаться от бурной реакции, конечно, сложно, поэтому лучше меняться. Одну ночь мама отводит ребенка обратно в его кровать, вторую ночь – папа. Еще раз ребенок пришел к родителям в кровать – еще раз его молча отведем. Это должно быть очень спокойно и супер-скучно. Без разговоров.

Да, в первые ночи вам, возможно, придется отвести ребенка обратно 10-20-50 раз. Но если поведение родителей последовательное и спокойное, ребенок быстро привыкнет.

Если же ребенка 12 раз за ночь отвести к его кроватке, а на 13-й раз сломаться и пустить к себе в постель, то в следующий раз ребенок будет стараться лучше, потому что появится надежда получить желаемый результат. 

Болезнь – это не причина пускать ребенка опять в родительскую кровать 

“Ребенок переехал в свою кроватку, адаптировался и… заболел. Или ребенку приснился страшный сон. Стоит ли пускать ребенка в родительскую кровать в порядке исключения (температура, страшный сон)?” 

Не советую. Потому что потом нужно будет начинать все заново. Понятно, что больной ребенок требует больше внимания. Но это не значит, что его надо пускать обратно к себе в кровать. Как больному ребенку станет лучше от того, что он будет спать в вашей кровати? Температура у него от этого не упадет, спать он лучше не будет.

 Если вы беспокоитесь, то лучше кому-то из родителей лечь\ сидеть рядом с ребенком. Объяснить ребенку про исключение из правил очень сложно. И все, через что родители уже прошли, им придется повторять заново. Но не только им – ребенку тоже придется привыкать спать отдельно заново. Так что тут нужно думать про ребенка.

Если ребенок уже спокойно спит в своей кровати, нет никакой причины забирать его снова к родителям, даже если у него высокая температура. Это другая история. Если ребенок проснулся от кошмара, конечно, надо прийти к нему, успокоить, посидеть с ним и… уйти.

 

Обычно ночные страхи возникают ближе годам к четырем, когда дети начинают бояться темноты, теней, звуков, монстров в шкафу или под кроватью. И что теперь? В 4 года ребенок должен перебазироваться спать к родителям? Нет, конечно! Надо просто помочь ребенку с этими страхами справиться.

Если мы остаемся сидеть ночью с ребенком, потому что он чего-то боится, или забираем его к себе в кровать, таким образом мы подтверждаем существование источника этого страха! Ребенок думает: ага, если мама раньше со мной ночью рядом не сидела, а теперь сидит, если она мне разрешила с ней поспать, значит, этот монстр в шкафу на самом деле существует! 

Страх нужно обязательно проговорить: я вижу, что ты боишься. Давай с тобой проверим, неси фонарик, давай вместе проверим в шкафу, под кроватью. Видишь, никого нет, спи спокойно! И уйти. Если ребенок опять зовет, то во второй раз уже просто голос ему подать: все хорошо, мы рядом, спи! Способов бороться со страхами очень много.

Есть такое дыхательное упражнением «Цветок и свечка». Попросить ребенка представить в одной руке цветок, а в другой руке свечку. Сначала мы нюхаем цветок, а потом задуваем свечку. Такое дыхательное упражнение стабилизирует пульс, страх отпускает. 

Мы не можем этот страх отменить, мы можем помочь ребенку с ним справиться.

Но, опять же, это не причина возвращаться в родительскую кровать. Я неоднократно сталкивалась со случаями, в которых ребенок уже спокойно засыпал сам в своей кроватке, потом заболел или стал бояться, пришел к родителям один раз, другой, сначала под утро, потом в 2 часа ночи, потом в час.

Спохватились через недели три – упс, у нас опять совместный сон, без того, чтобы мы приняли такое решение. Когда родители осознают, что это произошло, как бы без их ведома и решения, реакция на такое – это ощущение потери контроля, фрустрация – в результате раздражение и злость на себя, друг друга, ребенка.

Поэтому стоит внимательно следить за такими моментами и сразу их корректировать. 

Нина Гофман, семейный консультант

Источник: http://detki.co.il/specialists/kak_perevesti_rebenka_v_otdelnuyu_krovatku.html

Для родителей
Добавить комментарий